Comunicarea cu un adolescent de 14 ani: sfaturi. Principiile comunicării cu o fiică adolescentă. Un caz din practica psihologică

28.02.2024

Pentru a vă asigura că responsabilitățile unui adolescent în familie nu devin o sursă de multe conflicte, trebuie să respectați următoarele reguli:

Fiți de acord cu copilul dumneavoastră că el va fi pe deplin responsabil pentru curățenia și ordinea în camera lui. El monitorizează el însuși curățenia, decide când și cum să facă curățarea și o realizează singur. Când faceți o înțelegere cu adolescentul, nu uitați să subliniați scopul acestor „când” și „cum”.
Încercați să faceți curățenia împreună (fiecare își curăță „propriul” teritoriu).
Încercați să nu comandați interacțiunea prietenoasă este mult mai eficientă.
Nu te sfii să ceri ajutor. Fă-l să simtă că te ajută așa cum ar face un adult.
Când este necesar, amintiți-i copilului dumneavoastră cu blândețe, dar ferm de responsabilitățile sale. Uneori, un adolescent pur și simplu uită de promisiuni.
Creați o atmosferă prietenoasă. Să știe copilul că, de exemplu, gătitul împreună va fi completat de conversații prietenoase.

Până la adolescență, un copil manifestă o tendință de a menține curățenia care i-a fost insuflată încă din copilărie, așa că nu va fi posibilă schimbarea dramatică a situației. Acest lucru necesită răbdare și înțelegere. Dacă încerci să negociezi cu copilul tău, atunci treptat te va întâlni la jumătatea drumului.

Cum să previi fumatul?

La această vârstă, copiii încep adesea să se familiarizeze cu viciile vieții adulte: țigări, alcool, droguri. Pentru a vă ajuta copilul să dezvolte o atitudine negativă față de obiceiurile proaste, trebuie să:

Înainte de a face ceva cu un adolescent dificil, acordă atenție atitudinii tale (și a soțului tău) față de el, la mediul psihologic în care copilul crește. Adolescenții dificili devin adesea copii neiubiți. Niciunul dintre părinți nu este imun la această nenorocire, chiar și cei care își iubesc la nesfârșit descendenții rebeli.

Este greu să fii fericit și să te dezvolți corect atunci când simți că nu ești nevoie de nimeni, când sunt certuri și discordie între părinți acasă, când sunt probleme cu colegii sau profesorii la școală. Copiii neiubiți nu au pământ favorabil creșterii și dezvoltării.

Așa se face că alții (și în primul rând părinții) creează cu propriile mâini un adolescent dificil. Copilul nu numai că suferă de o atitudine incorectă față de el, dar se dovedește și vinovat de toate păcatele (cei din jurul lui îl învinuiesc de obicei pentru „dificultăți” și „greșeli”).

Pentru a corecta situația actuală, părinții, în primul rând, trebuie să înțeleagă esența fenomenului cu numele auto-explicativ „”, atunci va fi clar ce trebuie schimbat în relația cu copilul, precum și în mediul care îl înconjoară. Când începeți să lucrați la greșeli, nu vă bazați pe rezultate rapide. Va trebui să recâștigă încrederea pe care adolescentul a pierdut-o și să-l tratezi cu dragostea ta.

Chiar dacă elimini doar problemele din interiorul familiei și îi oferi copilului dragoste, înțelegere, respect și sfaturi decente, situația în familie se va îmbunătăți încet, dar constant. Dar trebuie să acționezi pe toate fronturile în care copilul a luptat până acum singur (ajută-l să-și îmbunătățească relațiile cu ceilalți, să pună lucrurile în ordine în studii etc.).

Pentru a ghida un adolescent în direcția corectă, este necesară o anumită combinație de acțiuni:

Exemplu calitativ de părinți.
În același timp, o atitudine bună și o disciplină strictă din partea tatălui.
Răbdare și dragoste de mamă.

Pentru a fi corect, trebuie spus că un adolescent poate deveni dificil din cauza altor circumstanțe: ereditate, boală etc. În acest caz, nici părinții nu ar trebui să dispere, ar trebui să încerce să corecteze situația cât mai mult posibil.

Cum să îmbunătățești relațiile?

Trebuie să-l lași pe copilul tău să simtă că este iubit necondiționat. Nici notele, nici opiniile altora - nimic nu poate reduce dragostea părintească.

Un părinte trebuie să convingă un adolescent de un adevăr simplu: mama și tata sunt cei mai devotați prieteni și protectori ai copilului lor. Ei vor lupta până la urmă, își vor proteja descendenții chiar și în situațiile în care el greșește. Prin urmare, cu orice problemă, cu orice problemă, un adolescent, în primul rând, ar trebui să meargă la părinții săi. Lasă-i să mustre pentru ofensă, dar vor face tot posibilul și imposibilul pentru a-și scoate copilul din mlaștina necazurilor.

Trebuie să ne străduim să creăm o relație de încredere între părinți și adolescenți. Este necesar să comunicați nu numai pe subiecte importante, care sunt adesea neplăcute pentru ambele părți. Trebuie să comunicați cât mai des pe un val prietenos, să vă străduiți să vă asigurați că petrecerea timpului împreună aduce plăcere tuturor membrilor familiei (mersul la cinema, plecarea într-o excursie etc.).

Trebuie să fiți prieten cu copilul dvs., să vă manifestați interes pentru hobby-urile lui, să discutați împreună unele evenimente (de exemplu, intriga unui nou film) și uneori să aveți o discuție inimă la inimă. Datorită comunicării amicale, adolescentul va începe să-ți prețuiască opinia și să-ți asculte sfaturile (spre deosebire de comenzile, care sunt foarte adesea percepute extrem de negativ de către adolescenți).

Cum să-ți îmbunătățești relația cu fiica ta adolescente?

Relația cu o fiică adolescentă trebuie îmbunătățită, în primul rând, de către mamă. Mama ideală este o mamă-prieten. Oamenii apelează la ea pentru sfaturi, îi caută sprijinul, îi au încredere în secrete și iau decizii importante cu ea.

Sarcina unei mame iubitoare este să-și pregătească fiica pentru o viață independentă cât mai bine posibil. Este necesar să înveți un adolescent cum să gestioneze o gospodărie, deoarece în viața adultă, fetele incompetente se confruntă cu o mulțime de probleme. Observând lipsa abilităților utile, cei din jurul lor nu se zgâriesc de obicei cu remarcile caustice și o etichetează cu ușurință pe tânără drept o slobodă sau o gospodină proastă, ceea ce îi rănește stima de sine. Neexperienta gospodinei, precum și reticența ei de a îndeplini îndatoririle tradiționale feminine, devin adesea cauza conflictelor într-o familie tânără.

Sarcina mamei este să-și orienteze corect fiica, să-i explice cum funcționează viața și să o învețe pe fetiță tot ce are nevoie. Tatăl trebuie să ofere fiicei sale un sentiment de siguranță, trebuie să aprobe și să încurajeze dobândirea de abilități utile și să servească drept exemplu pe care fata îl va urma atunci când își va alege un partener de viață. Părinții, folosind exemplul familiei lor, ar trebui să arate fetei modelul corect de relații în „unitatea societății”.

Cum să-ți îmbunătățești relația cu fiul tău adolescent?

În primul rând, tatăl trebuie să stabilească o relație cu fiul său adolescent, deoarece doar un bărbat poate dezvolta calități masculine la un tânăr. Tatăl trebuie să încerce să stabilească o relație calmă, de încredere cu fiul său, să-i spună cum funcționează lumea bărbaților, cum să se comporte pentru a fi respectat de ceilalți și să ofere ajutor dacă apar probleme.

Tatăl trebuie să-l învețe pe băiat treburile casnice ale bărbaților. Dacă familia are o mașină sau o motocicletă, merită să pregătești adolescentul să treacă examenul de licență, precum și să învețe cum să repare vehiculele. Pentru mulți tineri, perspectiva de a conduce o mașină sau o motocicletă este foarte tentantă, așa că nu trebuie să ratezi această ocazie de a te împrieteni cu fiul tău și de a câștiga autoritate cu el.

Tatăl, prin exemplul său, îi arată fiului său cum ar trebui să fie un bărbat, cum ar trebui să fie viața unui bărbat. Dacă șeful familiei are obiceiuri proaste, atunci nu este surprinzător că fiul va copia mai devreme sau mai târziu comportamentul tatălui său.

Mama are încă un rol foarte important - să-și iubească, să aibă grijă și să-și protejeze copilul mare. Mama este standardul comportamentului feminin. Mulți tineri în viitor, atunci când își aleg un partener de viață, vor lua ca model comportamentul mamei lor.

Dragostea și grija pot face minuni pot salva orice familie și pot repara cele mai dificile relații. Nu renunța într-o situație dificilă, caută o ieșire atât pe cont propriu, cât și cu ajutorul specialiștilor (psiholog, psihoterapeut etc.). Du-te și vei reuși!

De asemenea, recomandăm părinților adolescenților să citească articolul. Articolul este interesant, printre altele, conține un exemplu detaliat despre cum să înțărcați rapid și fără durere un copil de un obicei prost (aruncarea șosetelor murdare prin cameră). Aceeași metodă poate fi folosită și în alte cazuri. De asemenea, mamele vor găsi aceste sfaturi utile.

Dacă ai nevoie de sfaturi de la un psiholog sau psihoterapeut, atunci acesta este locul potrivit pentru tine.

Comentarii

Nina (consultație plătită):

Toate acestea sunt cuvinte corecte, dar în viață totul este mult mai complicat. Cum poate supraviețui un adolescent la 16 ani dacă tatăl are o familie diferită și toate încercările tatălui de a influența educația fiului său sunt întâmpinate cu ostilitate, iar mama nu are suficientă forță pentru a crește doi fii adolescenți!

Speranţă:

Buna ziua. Vă rog să-mi spuneți cum să mă comport cu fiica mea de 14 ani, căreia îi vorbiți constant despre ordinea din cameră, ea este de acord, vâră lucruri murdare în colțuri și dulapuri și, într-o bună zi, când am băgat aceste lucruri în cameră. în mijlocul camerei, a părăsit casa și s-a întors o oră mai târziu. Nu răspunde la întrebări, se îndreaptă. Ce să fac?
Alexandra (consultație plătită):

Va rog sa ne sfatuiti ce sa faceti? Fiica mea de 16 ani, când încerc să vorbesc cu ea, este întotdeauna doar nepoliticos și negativitate, cum să găsesc un limbaj comun, am încercat deja totul și, la bine și la rău, trăiește în propria ei lume și nu lasă pe nimeni să intre, nici tatăl ei, nici mama ei Ea învață bine și asta e acasă, nimic deloc nu refuză, nu iese deloc din cameră doar pentru nevoi, nu are prieteni, nu. Nu merg la plimbare Acum am venit cu o dietă, nu mănânc nimic, am slăbit deja mult și continuă.
- Elena Lostkova:
  
  Bună, Alexandra. Încearcă să găsești cheia inimii fiicei tale. Fiecare dintre noi are niște hobby-uri. Unora le place rock, altora pescuitul, altora le place broderia. Se întâmplă adesea ca o persoană să fie reticentă în a răspunde încercărilor noastre de a comunica cu el, dar de îndată ce îi punem o întrebare din domeniul său de hobby, cum se schimbă lucrurile. Ne face plăcere să vorbim despre hobby-ul nostru, precum și despre realizările noastre în el. Doar fii interesat sincer, firesc, parcă apropo, chiar așa (cel puțin așa ar trebui să pară din exterior). Este puțin probabil ca fiica ta să-ți aprecieze inițiativa dacă înțelege că aceasta este o altă încercare de a găsi o abordare a ei. De exemplu, luați în considerare această situație. De exemplu, fiicei tale îi plac un anumit artist (Dima Bilan, Yegor Creed etc.) și piesele lui. Ca ocazional, spune-i fiicei tale ceva de genul: „Astăzi am auzit accidental cântecul lui Bilan. Se pare că are melodii normale, mi-a plăcut. Acest cântec încă mi se învârte în cap...” Și apoi întreabă ceva despre Bilan sau despre munca lui. Desigur, mai întâi ar trebui să asculți melodiile lui și să citești ceva despre el. De îndată ce găsiți cheia, dezvoltați o comunicare suplimentară pe același subiect. Cu cât găsești mai multe chei pentru fiica ta, cu atât mai bine. Încearcă să fii de folos, oferi-i fiicei tale câteva servicii care sunt cu adevărat valoroase pentru ea. Continuând tema cu Bilan: cumpără-i un bilet la concertul lui (oferă-i cu grijă fiicei tale compania ta pentru acest eveniment, deoarece nu are prieteni cu care să poată merge la concert). Ori de câte ori este posibil, oferă fiicei tale diverse obiecte sau suveniruri pe tema hobby-ului ei (afișe cu Bilan, reviste sau cărți despre Bilan sau scrise de el, CD-uri cu melodiile lui (dacă fiica ta nu le are deja)). Deveniți, dacă nu un fan al lui Bilan, atunci o persoană care este interesată în mod regulat de el și de munca lui. Atunci veți avea întotdeauna un „motiv bun” pentru a vă contacta fiica (de exemplu, vești interesante pentru ea din viața idolului ei). Ce alte chei pot fi folosite? 1) Pregătirea pentru examene. Gândiți-vă cum vă puteți ajuta fiica: angajați un tutore, cumpărați cărți pentru auto-studiu, ajutați la selectarea materialelor teoretice sau practice etc. Este mai bine, desigur, să întrebați fiica dvs. de ce fel de ajutor are nevoie. Dar dacă știi dinainte că te vei lovi de refuz, poți pur și simplu să cumperi și să-i oferi cărți. Și nu-i cereți să le folosească. La urma urmei, a fost doar darul tău. Desigur, dacă urmează să angajați un tutore, atunci acest lucru trebuie convenit cu copilul dumneavoastră. 2) Admiterea. Vorbește cu atenție cu fiica ta despre acest subiect. Află ce și-ar dori să devină, unde și-ar dori să ajungă. Tratează-i dorințele cu respect și nu ca pe ceva stupid, imatur, naiv. În caz contrar, o vei împinge cu ușurință departe de tine. După ce ați ales o profesie, începeți să selectați acele instituții de învățământ la care veți trimite documente. Consultați-vă cu fiica dvs., discutați posibilele opțiuni. Iată câteva subiecte de conversație care vor fi de interes pentru fiica ta. Este posibil să trebuiască să urmați cursuri sau un tutor pentru a vă înscrie cu succes. În general, fă totul pentru ca admiterea copilului tău să fie reușită. Aceasta va fi victoria voastră comună. 3) Dieta. Fiica ta este preocupată de aspectul ei și încearcă să-l îmbunătățească. O poți invita să se comporte ca adulții. De exemplu, vizitați un medic nutriționist pentru ca acesta să poată dezvolta o dietă pentru ea și să-i spună cum să slăbească și cum să nu. Sau oferă-i un abonament la sală sau fitness (în primul rând află dacă are nevoie). Gândește-te la ce altceva poți face pentru a-i ajuta hobby-ul. Și realizează-ți ideile. Acestea sunt cheile care mi-au venit în minte „din capul meu”. Vino tu cu restul, pe baza lucrurilor care o interesează pe fiica ta. Fata ta este deja mare, așa că încearcă să comunici cu ea în mod egal, ca un adult cu un adult, cu respect și într-o manieră prietenoasă. Adolescenților nu le place să fie tratați ca niște copii. Trebuie să încerci să stabilești o comunicare PRIETENoasă cu fiica ta. Și pentru a face acest lucru, trebuie să vorbești cu copilul tău despre subiecte care îl interesează, astfel încât să fie interesat să comunice cu tine. Un nivel mai avansat de comunicare îl reprezintă conversațiile inimă la inimă. Dar pentru asta ai nevoie ca copilul sa aiba incredere in tine, sa poata avea incredere in tine cu secretele lui. Trebuie să ne străduim pentru asta. Comunicarea prietenoasă cu un copil rezolvă problema neascultării, „a nu face nimic”. La urma urmei, nu vrei să jignești un prieten (chiar dacă este un părinte); Fie că îți place sau nu, trebuie să îndeplinești cererea unui prieten, altfel riști să strici relația. Nu renunța dacă lucrurile nu merg la început. Comportă-te ca și cum ai îmblânzi un animal sălbatic: poate că va fi lung și dificil, poate te va lăsa să intri puțin la un moment dat. Nu fi supărat pe fiica ta pentru încercările tale nereușite: la urma urmei, tu ești cel care încearcă să o „îmblânzești”, iar ea nu a căutat inițial să comunice cu tine. Succes în găsirea cheilor!

Olesya (consultație plătită):

Bună ziua! Vă rog să vă sfătuiți cum să găsiți o limbă comună cu un adolescent de 17 ani (fiul soțului meu locuiește cu noi de un an, învață Relația este bună atât cu noi, cât și cu mama lui). Ceea ce îl îngrijorează este că nu este deloc interesat, cu excepția jocurilor pe computer, nu te va dezvăța El va veni acasă și va sta în pat toată ziua imi place!

Olesya:

Vă mulțumesc foarte mult pentru sfat. M-a făcut să mă gândesc. Ei au „pus presiune” asupra copilului și nu au negociat și nu au oferit nimic în schimbul aceluiași computer să se adapteze unul la altul, să găsească puncte de contact comune, interese comune. Este util să ascultați sfaturile celorlalți.
Natalia:

Bună, te rog spune-mi cum să mă comport cu fiica mea de 11 ani. Nu putem vorbi normal, deseori strigăm. Dacă îi ceri ceva de făcut, uneori o va face imediat, dar mai des când începi să înjuri, pentru că nu te aude nici prima, nici a doua oară. Ne certăm, vorbim, plângem, ne împăcăm - nu durează mult.
Natalya (consultație plătită):

Vă rugăm să sfătuiți cum să convingeți un copil să studieze
Fiul meu are 17 ani, după școală a început să învețe, dar la jumătatea anului școlar a abandonat școala, nicio cantitate de convingere nu ajută.
- Elena Lostkova:
  
  Bună, Natalia. Mai întâi trebuie să aflați motivul refuzului de a studia. Adolescenții nu le spun adesea părinților despre dificultățile lor. Prin urmare, adulții cred adesea că problema a apărut din senin. De fapt, acest lucru nu este adevărat. Adolescenții, atunci când se confruntă cu o problemă, adesea nu văd modalitățile de a o rezolva pe care le-ar vedea adulții. Faptul că fiul tău a renunțat la mijlocul primului an școlar mă face să mă gândesc la un posibil motiv. La mijlocul anului, multe instituții de învățământ țin sesiuni. Abordarea primei ședințe din viața lor îi sperie pe mulți boboci. Unii adolescenți sunt atât de nesiguri de abilitățile lor și se tem să nu piseze examenul încât abandonează școala chiar înainte de examene. Apropo, același lucru se poate întâmpla înainte de examenele școlare (OGE și Unified State Exam). Aparent, copiii raționează așa: este mai bine să plecați singuri decât să vă faceți de rușine (nedepășirea examenelor, așadar, părăsiți școala fără certificat, fiți exclus dintr-o universitate, colegiu etc.). De asemenea, este posibil ca fiul dumneavoastră să nu fi avut timp să depună toate lucrările necesare (teste, eseuri etc.) la timp. Toate aceste probleme pot părea insolubile unui adolescent. Nu există cu cine să se consulte. Nu le poți spune părinților tăi: te vor certa (nu m-am pregătit, nu l-am depus la timp, dar ar fi trebuit). Prin urmare, adolescentul, nevăzând altă ieșire, rezolvă problema radical: abandonează școala. De fapt, chiar ar avea nevoie de sprijin într-o situație atât de dificilă pentru el. De exemplu, o mamă care a trecut la un moment dat prin toate aceste teste poate să-și liniștească fiul și să explice că tuturor elevilor (chiar și celor bine pregătiți) le este frică de ședințe, poate spune cum să se pregătească cel mai bine pentru ședințe, ce să facă dacă nu reușește. un examen (și asta se întâmplă adesea în rândul fraternității studențești). Puteți angaja tutori pentru subiecte deosebit de dificile. Puteți, în final, să AJUTAȚI adolescentul să facă munca cerută sau să selectați materialul necesar (de exemplu, teoria pentru fiecare întrebare de examen). Care adolescent crezi că se va descurca mai bine: cel care se luptă singur cu o problemă dificilă sau cel care este ajutat și sprijinit? Desigur, frica de examene nu este singurul motiv pentru care adolescenții abandonează școala. Poate că relațiile cu colegii de clasă nu au funcționat; există un conflict cu profesorul; adolescentul și-a dat seama că a făcut o greșeală în alegerea unei specialități (prea dificilă sau neinteresantă) etc. Prin urmare, vă sfătuiesc să nu vă forțați fiul, ci să aflați motivul refuzului de a studia și să-i OFEREȚI nu numai CĂI DE SOLUȚIE PROBLEMA, dar SI AJUTORUL DVS. Dacă unui adolescent îi este frică de examen, ajută-l să promoveze examenele. Dacă există un conflict cu colegii de clasă sau profesorii, analizați situația și decideți împreună cu copilul dvs. ce este mai bine de făcut: îmbunătățiți relațiile aici sau schimbați locul de studiu. Dacă unui adolescent nu îi place o specializare, schimbați-o cu una care îi place. În general, dacă vrei să reușești, oferă adolescentului tău cât mai multe opțiuni diferite pentru rezolvarea problemei. Este posibil să-i placă una dintre aceste opțiuni. Fii flexibil, caută un compromis. De exemplu, un copil este gata să studieze, dar numai într-o specialitate diferită și, din această cauză, va pierde un an universitar. Oricât de neplăcut ar fi acesta din urmă pentru tine, este totuși victoria ta (ți-ai atins scopul, copilul este gata să învețe mai departe). Multă baftă!
Larisa:

Buna ziua. Dacă nu vreau să îmbunătățesc relațiile cu tatăl adolescentului, pentru că fiecare are propriile motive de discordie Copilul încă vede unde se iubesc părinții, unde se prefac. Sfatul tău este superficial, cred că o mamă trebuie doar să se respecte și să nu ofenseze. fii mai presus de bătăi de cap și adolescentul va înțelege atunci cine sunt părinții și cum sunt ei. alcoolic, cum îl poate proteja mama? Sfatul tău este superficial, din păcate, încerc doar să fiu prieten cu fiul meu și să-i respect părerea.
Larisa:

Toate aceste postulate „Sovdepov” și-au depășit de mult utilitatea și este timpul ca voi, psihologi, să aduceți măcar puțin aer proaspăt în discuția despre un subiect atât de interesant precum educația adolescenților. De ce să nu insufleți copilului dvs. un sentiment de libertate de alegere, încrederea că, dacă nu există dragoste, atunci trebuie să vă luați rămas bun de la partenerul dvs. cu demnitate și să nu-l învinovățiți, acuzându-l pentru toate necazurile tale, să-ți asumi responsabilitatea și să cultivi curaj în a lua decizii Așa că învață-ți copilul să nu se teamă de schimbare și să înțeleagă că nu datorează nimănui că, în general, nu e interesant să te citești.
Galina (consultație plătită):

Buna ziua! Mă întreb, cum poate o bunica să găsească o abordare față de un adolescent? Nepoata mea are 14 ani și are adesea conflicte cu părinții ei (un copil în familie). Într-una din aceste zile o vor aduce să locuiască la noi vara, așa că mă gândesc. Bineînțeles că o voi prețui pe nepoata mea, ca în limitele rațiunii.
- Elena Lostkova:
  
  Salut, Galina. Vă puteți concentra pe sfaturile care sunt oferite părinților. Luați fiecare sfat ca pe o idee. Și apoi decideți singur cum să îl utilizați cel mai bine în circumstanțele existente și, în general, dacă îl veți folosi sau nu. Desigur, este mult mai ușor pentru bunici să fie „buni” cu nepoții decât pentru părinți. La urma urmei, o mare parte a conflictelor între adolescenți și adulți apar din cauza eșecului copiilor de a-și îndeplini anumite responsabilități școlare (neașezarea la timp la lecții, obținerea unei note proaste, nepregătirea pentru examene etc.). Din fericire, școala este în vacanță vara. Un subiect în mai puțin de dispută. Desigur, adolescenții au personalități diferite. Este ușor să te înțelegi cu unii oameni, greu să te înțelegi cu alții. Dar nu trebuie să uităm că caracterul unui copil nu este doar înclinații naturale, ci și rezultatul creșterii părinților. Defectele caracterului unui copil sunt deseori un „defect” al părinților (ceea ce au fost învățați să facă, ei fac; ceea ce nu au fost învățați să facă, nu fac). Prin urmare, apropo, vreau să spun încă o dată că un copil dificil este victima unor greșeli ale părinților în creșterea sa. Și a da vina pe un copil dificil pentru dificultățile sale (cum se obișnuiește în societatea noastră) este nedreaptă și crudă, pentru că nu a avut de ales (să devină „bun” sau „dificil”). As vrea sa fac o rezerva ca atunci cand mentionez un copil dificil, nu ma refer la nepoata ta, ci vorbesc despre copii in general (doar ca exemplu). Adesea, bunicile nu doresc să participe activ la procesul de creștere a nepoților. La urma urmei, este adesea asociat cu conflicte cu generația mai tânără, pe care bunicile caută să le evite. Pur și simplu închid ochii asupra deficiențelor copiilor, fără a încerca să le corecteze și nu fac cerințe speciale copiilor. Prin urmare, nepoții, care vizitează astfel de bunici, trăiesc ca în paradis. Nu trebuie să mergi la școală, nu trebuie să faci teme, dormi cât vrei, te poți culca târziu, nu trebuie să-ți faci prea multe griji pentru treburile casnice, nu citește prelegeri. Personal, îmi place foarte mult această „politică” a bunicilor. Până la urmă, ei și-au crescut deja copiii (și aceasta este o muncă grea), acum lăsați copiii să-și crească nepoții. Când sunt menționate cuvintele „copilărie fără griji”, nepoții adulți ai unor astfel de bunici își amintesc cu căldură și tandrețe de bunici, de casa lor și de timpul petrecut acolo în copilărie. Aceste amintiri încălzesc o persoană de-a lungul vieții, ajutându-l să îndure dificultățile vieții cu demnitate. Alegerea este a ta: care „politică” în comunicarea cu nepoții tăi îți place cel mai mult, alege-o pe aceea. Daca reusesti sa stabilesti o relatie buna cu un adolescent, acesta iti va asculta cuvintele, parerea ta va avea greutate pentru el, iar cererile tale nu vor ramane fara raspuns. În acest caz, s-ar putea chiar să poți pune ceva în capul și sufletul nepoților tăi sau să-i înveți ceva. Una dintre problemele cu care se confruntă bunicile este reticența nepoților lor de a ajuta la treburile casnice. Iată câteva sfaturi pe această temă. Nimănui (inclusiv copiii și adolescenții) nu îi place să fie forțat să facă asta, să fie bătut cu propriile greșeli. Nimănui nu-i place comunicarea ca „șef - subordonat” (când unul a comandat, celălalt a făcut-o). Însă mulți copii vor răspunde de bunăvoie unei cereri de ajutor dacă bunica lor, care, din cauza vârstei, are o durere de spate, le cere ajutor. Dacă unui copil îi pare rău pentru tine, va fi mult mai dispus să răspundă solicitării tale. O cerere de ajutor este mult mai eficientă decât un ordin sau o instrucțiune de a îndeplini o anumită sarcină. Pentru că în primul caz parcă cooperezi cu copilul, iar în al doilea caz îl forțezi. De aceea nu „comanda”, ci cere ajutor. Desigur, nu este nevoie să vă referiți la boală de fiecare dată. Dar faptul că bunica este deja bătrână și fără ajutorul nepoților ei nu va fi ușor pentru ea este ceva ce copiii și adolescenții ar trebui să știe. Puteți vorbi cu ei despre asta o dată chiar la începutul sărbătorilor: 1) explicați în termeni umani de ce aveți nevoie de ajutor la treburile casniceȘi 2) care sunt riscurile excesului de activitate fizică?(picioarele, spatele, capul etc. vor răni). 3) După aceasta, cereți copilului ajutor pentru treburile casnice(acest lucru nu înseamnă un act de ajutor unic, ci ajutor pe tot parcursul timpului în care copilul vă vizitează). 4) Încercați să obțineți consimțământul său voluntar, mai degrabă decât forțat, pentru un astfel de ajutor. Vă rugăm să rețineți următoarele. În timpul conversației, referiți-vă la dureri specifice (durere de spate, picioare, etc.), și nu la diagnostice („se va dezvolta hipertensiune arterială”, „tensiunea arterială va crește”, etc.). Durerea specifică este clară pentru copil, dar diagnosticele nu sunt (nu este clar ce doare și dacă doare deloc). Când sunteți de acord cu copilul dumneavoastră pentru ajutor, dați exemple de sarcini pe care îi veți cere să le îndeplinească (mergeți la magazin, măturați podeaua etc.). Este dificil chiar și pentru un adult să facă o promisiune de a ajuta dacă nu știe ce fel de ajutor, cât de des și în ce volume va fi nevoie. Dacă există și alte dificultăți asociate cu un adolescent, atunci puteți acționa pe același principiu: vorbiți „uman” cu adolescentul, explicați-vă punctul de vedere (încercați să-l convingeți de corectitudinea cererilor dvs.) și conveniți pe cale amiabilă asupra rezultatul de care aveți nevoie. Multă baftă!

Galina:

Mulțumesc! Sper să mă descurc, am doar 55 de ani, așa că voi petrece timpul cu nepoata mea! Sunt complet de acord cu tine, adolescenții nu se nasc dificili, atunci când abordează copilul într-un mod greșit (nu o pot convinge din nou pe fiica mea).

Irina:

Bună ziua, am citit corespondența fiicei mele de 13 ani în contact în secret cu ea (de gardă în legătură cu grupurile morții și, în general, a fost interesant), după cum sa dovedit, ea a corelat cu un tânăr de 30 de ani. ani din Novosibirsk (2700 km de noi) din noiembrie 2016, din câte am înțeles, s-au întâlnit undeva în grupuri dedicate jocurilor. Fiica îi mărturisește dragostea, adunându-și gândurile de mult timp, dialogul zilnic constă în ce mai faci? Cum a fost ziua voastră? noapte buna sau sunt “depra” scrie el - o sa ies pe geam mi-e groaznic de frica, ma gandesc ce sa fac, la inceput am vrut sa ii scriu direct, dar eu gandeste-te ca ii va spune si asta e o ruptura cu fiica mea, ce daca nu sunt fara motiv ingrijorat!!!
Irina (consultație plătită):

Îmi cresc singur fiica, am început să fumez, ea vine târziu acasă, vorbește (coboară, lasă-mă în pace), încep să o cert, ea spune că voi pleca de acasă să te comport? Poate o voi împinge. Spune-mi cum să îmbunătățesc relația?
Svetlana (eșantion de consultație plătită):

Buna Elena. Va rog sa ma ajutati cu un sfat. Sunt mătușa unui adolescent de 14 ani (sora mai mică a mamei sale). Am locuit în diferite orașe, dar când s-a născut sora mea, ea a locuit pentru prima dată cu noi și l-am alăptat. Îl iubesc foarte mult, l-am răsfățat mereu. Am încercat să construiesc relații de prietenie, el îmi spune pe prenume. Acum 4 luni, soțul surorii mele a murit, părăsind afacerea. Sora mea este la slujba ei principală până la cinci, apoi se duce la biroul soțului ei și rămâne acolo până la căderea nopții. Mi-a cerut să mă mut cu ea pentru a ajuta copiii și viața de zi cu zi. Are și un băiat de 9 ani. Eu și fiica mea de 8 ani ne-am mutat cu ei. Am primit un loc de muncă, fiica mea a mers la aceeași clasă cu fiul ei cel mic (a mers la școală cu un an mai devreme) Și apoi a fost înlocuit. A devenit agresiv. El îi jignește pe copii, îi strigă, îi obligă să facă totul, dar el însuși nu face nimic. Ca răspuns la comentariile mele, mi-a spus că nu sunt nimeni pentru el, că el este moștenitorul și că ne va da afară din casa lor dacă ar vrea. I-am spus surorii mele despre asta, dar a fost o conversație foarte blândă. Situația nu s-a schimbat. Sora nu observă nimic, nu vrea să asculte nimic și, bineînțeles, îl protejează în toate. Iar el, simțind sprijinul mamei sale, se comportă din ce în ce mai indecent. Încerc să-i explic că sunt aici la cererea mamei lui pentru a avea grijă de ei și a-i ajuta pentru prima dată. Pare să asculte, dar tăcut. Dar după câteva zile este din nou nepoliticos. nu stiu ce sa fac. Nu pot să o las singură într-un asemenea moment. Și îl iubesc foarte mult. Nu știu ce abordare să găsesc, nu vreau asta, nu-mi place asta, nu-mi place asta. Am încercat să nu fiu atent deloc. Așa că, în general, a început să mă trateze ca pe un muncitor la domiciliu, indiferent dacă îi găteam sau îi călcam hainele. Sunt disperat.
- Elena Lostkova:
  
  Bună Svetlana. Întrucât nepotul tău tocmai a trăit o tragedie, trebuie să acționezi cu atenție pentru a nu provoca probleme și mai mari. 1) Nu vă implicați în „schimbul de plăcere” bazat pe emoții (nu răspundeți la grosolănie cu grosolănie). Opriți fiecare episod de grosolănie calm, dar decisiv. Ca răspuns la grosolănie și grosolănie, este mai bine să rețineți calm și cu încredere că este inacceptabil să vorbiți cu părinții și alți adulți pe un astfel de ton și să invitați adolescentul să fie singur pentru ceva timp pentru a se calma. Când emoțiile tuturor participanților la conflict se diminuează, este necesar să discutăm despre ce anume a dus la conflict, ce experiențe au avut părinții (sau alt membru al familiei) ca rezultat, cum s-a simțit adolescentul și cum să rezolvăm neînțelegerea că apărea. Acesta ar trebui să fie cazul în mod ideal, dar nu întotdeauna funcționează în practică. Trebuie să încerc.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Încercați să evitați situațiile conflictuale. Analizați ce situații provoacă conflicte. De exemplu, ați pregătit mâncare și chemați-vă adolescentul la cină. Dar tot nu vine. Te întorci și începi să-i faci pretenții: „Cât mai poți aștepta?” Și el răspunde aruncându-ți un fel de barb. Cum putem face asta altfel? Poate că merită să ne oprim la prima invitație (au venit, invitați politicos și atât). Iar restul (dacă va veni sau nu) nu vă privește. Poate că ar trebui să iei această poziție: o ajut pe sora mea la treburile casnice și la îngrijirea copiilor mai mici, iar sarcina ei este creșterea unui adolescent. El nu a venit la cină, nu s-a așezat la timp pentru teme etc. - lăsați-o pe soră să conducă conversații educaționale cu fiul ei. Poți argumenta că încă nu te ascultă, iar când începi să insisti, acest lucru duce la conflict. Sarcina ta este să-i amintești adolescentului o dată despre îndeplinirea următoarei sarcini (de exemplu, „ora 5. Este timpul să te așezi la teme”) și să nu mai insisti sau să-l controlezi.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Dacă trebuie să-i faci o remarcă nepotului tău, fă-o, de asemenea, calm și cu încredere. Nu pe un ton supărat, nu iritat, nu jignit, ci pe un ton calm, neutru. Nu este nevoie de prelegeri lungi. Au spus 1-2 fraze și au plecat. Gândește-te dinainte ce frază îi vei spune. Nu ar trebui să existe agresiune sau „asalt” în tonul sau cuvintele tale. În caz contrar, va dori cu siguranță să vă spună ceva jignitor ca răspuns. De exemplu, ai putea spune: „Nu-i mai pune pe cei mici să spele vasele pentru tine! Mergi pe drumul meu!” (cu această frază păreai să sugerezi că nepotul tău este rău și acțiunea lui este rea și chiar i-ai ordonat să facă ceva). Este mai bine să spui ceva neutru: „Copiii au responsabilitățile lor, tu le ai pe ale tale. Fiecare își spală vasele” (s-a dovedit a nu fi un apel personal pentru un adolescent, ci o declarație de fapt). Vedeți, în a doua frază am evitat toate cele trei momente neplăcute pentru un adolescent care erau prezente în prima frază. Dacă, totuși, este nepoliticos ca răspuns, din nou pe un ton calm și încrezător (fără emoțiile tale personale), răspunde-i: „Nu poți vorbi cu adulții pe un astfel de ton” (Ai observat că această frază afirmă din nou pur și simplu un fapt ?) sau „Pe un astfel de ton nu voi vorbi.” Si pleaca. Principalul lucru este să nu-l lași să te târască într-o ceartă. Ți-ai făcut treaba (nu ți-ai ignorat actul sau grosolănia, ai răspuns corect) și ai plecat aducând creșterea adolescentului la idealul pentru mamă. Nu controlați dacă a spălat vasele sau nu, nu-l forțați să-și îndeplinească datoria și nu-i spuneți altceva despre acest act anume (dacă nu va spăla vasele data viitoare, mustrați-l din nou) . Și chiar dacă nu vine și spală vasele după el. E în regulă, asta nu mai este preocuparea ta. Dacă tot te hotărăști să-l speli singur, atunci fă-o astfel încât nepotul tău să nu-l observe. De exemplu, vasele pe care nu le-a spălat stau singure în chiuvetă până seara (ce dacă se hotărăște să verifice?), iar după cină le speli cu toate celelalte vase. În caz contrar, va decide că, dacă nu o face, atunci cineva o va face cu siguranță pentru el.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Ce ar trebui să faci dacă un adolescent îți cere ajutor (mă refer la niște treburi casnice, și nu la ceva serios legat de viață și sănătate)? Dacă întreabă nepoliticos, informează-l cu calm și încredere că nu vei îndeplini o cerere făcută pe un astfel de ton. Dacă întreabă normal, ajută-l.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Copiii au întotdeauna o idee bună despre cine poate sta pe gât (cei slabi) și cine nu (cei puternici). Chiar și la școală, un profesor poate fi nepoliticos, dar nu altul, deoarece acest lucru este plin de consecințe neplăcute. Prin urmare, poate ți-ai iertat prea mult nepotul, când nu ar fi trebuit să ignori niciun astfel de episod de grosolănie. În timpul conflictelor, nu lăsați adolescentul să se emoționeze. Rămâneți întotdeauna calm și încrezător. Emoțiile și bunătatea sunt adesea percepute de copii (și adulți) ca slăbiciune. Iar calmul și încrederea în sine sunt ca puterea. Astfel distingem oamenii puternici de cei slabi.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Problema grosolăniei și grosolăniei adolescenților se confruntă cu mulți părinți. Acest lucru se datorează caracteristicilor mentale legate de vârstă. Poate că problema a existat înainte de sosirea ta.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Fii atent la modul de comunicare a surorii tale (in raport cu tine). Se întâmplă ca copiii să copieze comportamentul părinților. De exemplu, un copil își tratează mama la fel cum o tratează tatăl său. Și invers, el comunică cu tata așa cum comunică mama cu el.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Este posibil să fi făcut de rușine adolescentul cu sosirea ta. Mulți oameni așteaptă cu nerăbdare plecarea oaspeților, în ciuda faptului că acești oaspeți sunt iubiți și folositori pentru ei. Încercați să înțelegeți exact ce inconveniente se confruntă cu adolescentul și încercați să le eliminați pe cele care sunt posibile. Poate că copiii mai mici îl deranjează? Dacă adolescentului tău nu îi place, nu-l lăsa să o facă. Poate vrea să fie singur în cameră? Oferă-i această oportunitate măcar temporar, ținându-i ocupați pe copiii mai mici cu o activitate în altă cameră.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Încearcă să evaluezi obiectiv modul în care comunici cu un adolescent. Ce fraze îi spui, pe ce ton? Amintește-ți de tine când erai adolescent și încearcă să-ți imaginezi dacă ți-ar plăcea sau nu un astfel de tratament. Nu-l tratezi ca pe un copil mic? Încercați să-i controlați acțiunile (a mâncat, și-a făcut temele etc.). Adolescenții au adesea conflicte cu părinții și alți membri ai familiei pe această bază. Adolescenții încep să se răzvrătească pentru că nu sunt de acord că sunt încă considerați mici și controlați în toate. Încearcă să-i oferi mai multă libertate și mai puțin control. Pot fi, se răzvrătește pentru că ai luat rolul de părinte(care în sine implică întâlniri frecvente cu situații conflictuale). Poate ar trebui să renunțăm la asta? Și atunci unele dintre situațiile conflictuale vor dispărea pur și simplu.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Este bine dacă reușiți să stabiliți o astfel de comunicare de încredere. În timpul acesteia, s-ar putea să afli adevăratele motive pentru care te tratează atât de lipsit de respect. Poate, cunoscându-i, vei reuși să stabilești o relație cu el. Dar mama trebuie să încerce să stabilească o astfel de relație de încredere. Adolescentul a trăit recent o tragedie. În plus, există o schimbare hormonală în organism. În plus, viața lui s-a schimbat foarte mult (tatăl lui nu mai este, mama lui nu este aproape niciodată acasă, mătușa lui a sosit cu un copil mic). De fapt, băiatul și-a pierdut ambii părinți. Mama vine foarte târziu, toată obosită, toată atenția ei se îndreaptă către ceilalți membri ai familiei (mătușă, frate mai mic etc.). Mama îi acordă atenție doar când a făcut ceva, dar astfel de conversații nu sunt deloc plăcute pentru amândoi. Adolescentul a rămas singur, singur cu durerea lui. Nu există cu cine să vorbim inimă la inimă, toate emoțiile fierb înăuntru, ceea ce este foarte rău pentru orice persoană. Așa că vrea doar să fie lăsat în pace, deoarece nu-i pot oferi ceea ce are nevoie. Mama trebuie urgent să-și schimbe atenția de la muncă la copii. Înțeleg că acest lucru este foarte greu, dar trebuie făcut. Altfel, nu face decât să mărească povara tragediei care a căzut pe umerii copiilor ei. Este necesar ca mama să petreacă mai mult timp cu copiii și să-l petreacă plăcut copiilor: vorbind cu ei, joacă, citit, mergând la cinema etc. Este necesar să-ți exprimi dragostea prin atingere (sărut, îmbrățișare). , etc.), dar numai dacă copiii nu reacţionează negativ la aceasta. Din când în când trebuie să ai o discuție inimă la inimă cu copiii tăi. O astfel de comunicare confidențială este punctul culminant al abilităților parentale. În timpul unor astfel de conversații, părinții le pot transmite copiilor ceea ce nu era posibil înainte. Pentru că în astfel de momente, copiii nu doar ascultă, ci își aud și părinții. Ar fi un păcat să nu le folosim în scopuri educaționale. Trebuie doar să structurați corect conversația. Ar trebui să uiți complet de notații. Doar că ambele părți ar trebui să-și împărtășească experiențele și preocupările; undeva trebuie să simpatizezi, să fii milă de copil; dacă există comentarii cu privire la comportamentul său, atunci acestea trebuie făcute cu mare atenție pentru a nu-l jigni și, de asemenea, trebuie să explicați de ce acest lucru este greșit din punctul de vedere al părintelui, la ce poate duce acest lucru și să raportați că părintele este foarte îngrijorat de acest lucru, deoarece îi este teamă că copilul va avea probleme. Și toate acestea ar trebui făcute sincer, nu prefăcut și nu ca o povară pentru ambele părți. Comunicarea confidențială este și un ajutor psihologic de la părinți la copiii lor. Multă baftă!

Oksana (eșantion de consultație plătită):

Buna, Elena. Fiul meu are 18 ani, a intrat la o universitate în alt oraș și este student în anul I. Ieri am aflat că a lipsit de la cursuri și, cel mai important, mă minte că e în clasă, învață. Și apoi scrie că nu a găsit clădirea academică. Eu cred că acestea sunt doar scuze, deoarece îi place să joace jocuri pe calculator. Acum banii de pe cardul lui se epuizează, așa că sunt chinuit de îndoieli: voi face ceea ce trebuie dacă îl pedepsesc cu o rublă pentru weekend? Sau va fi mai rau? A ratat cu calm 4 perechi și mă minte, nu se consideră vinovat

Elena Lostkova:

Bună, Oksana. Lucrul corect de făcut ar fi să vorbești cu fiul tău sincer, dar într-un mod uman și amabil. În general, dacă este posibil, discutați inimă la inimă cu el. Afla de ce lipseste cursurile, spune-i despre consecintele unui astfel de absenteism si despre sentimentele tale in legatura cu asta, despre grijile tale ca fiul tau ar putea avea probleme pentru ca face anumite lucruri incorect. Încearcă să vorbești în așa fel încât fiul tău să înțeleagă că ești îngrijorat nu de studiile în sine, ci de el, de bunăstarea lui, de fericirea lui. Spune-i că prima ședință este foarte importantă. Că nu toți trec testul în prima ședință, pentru că își dau seama prea târziu și nu au timp să se pregătească. Drept urmare, fie sunt expulzați, fie renunță la studii înainte de sesiunea propriu-zisă (le e frică de examene și au încredere că nu le vor promova). Pentru a preveni acest lucru, trebuie să începeți să studiați imediat, literalmente din primele zile. Desigur, îl cunoști mai bine pe fiul tău, dar recunoaște totuși gândul că nu a jucat absente sau nu a jucat truant dintr-un motiv întemeiat. Nu le putem spune părinților noștri totul. Poate că există un motiv, dar nu vrea să vorbească despre asta. Poate că nu s-a înțeles cu colegii săi sau cu profesorul sau altceva. Spune-i fiului tău că dacă are probleme, lasă-l să se întoarcă la tine, vei încerca să-l ajuți. În timpul conversației, puteți conveni pe cale amiabilă că, dacă computerul vă interferează cu studiile, va trebui să îl luați. Dacă are nevoie de un calculator pentru studii, va trebui să meargă la biblioteca universității și să studieze acolo. Nu utilizați nicio măsură neplăcută pentru fiul dvs. (luați computerul, să vă lipsească de bani etc.) fără avertisment prealabil. La urma urmei, scopul tău este să corectezi comportamentul fiului tău (și nu să-ți iei lucrurile), așa că dă-i ocazia să ia măsuri și să se corecteze. Avertizați nu agresiv, ci calm, amabil, ca și cum nu ați dori să faceți acest lucru, dar se poate dovedi că trebuie. Alege-ți cu grijă cuvintele și tonul. De exemplu, puteți spune: „Nu veți primi un alt computer” (aceasta este o opțiune proastă). Sau poți face asta: „Dacă computerul interferează cu studiile tale, va trebui să-l iau. Nu vreau să ai probleme din cauza lui.” Acum este foarte important cum anume vei comunica cu fiul tău: într-un mod bun sau într-un mod rău. Când copilul este în apropiere, el poate fi forțat să studieze. Și când este departe, cum se poate face asta? În nici un caz. Doar cu ajutorul comunicării confidențiale, atunci când Auzi copilul, iar el te AUDE (el aude, în sensul de a ține cont de cuvintele tale, de a le asculta, și de a nu le lăsa să treacă pe lângă urechile, creierul și sufletul lui). Amintește-ți cum ai o discuție inimă la inimă cu cel mai bun prieten al tău. Conversația este plăcută pentru amândoi, fără tensiune. Amândoi auziți și înțelegeți sentimentele și experiențele celuilalt. Sufletele voastre sunt deschise unul față de celălalt în acest moment. Dacă unul îl sfătuiește pe celălalt sau cere ceva, atunci celălalt, fără rezistență internă, este voluntar gata să ajute și să îndeplinească cererea. Dacă o astfel de comunicare este posibilă între doi străini în esență, atunci între cei mai apropiați (mamă și copil) este și mai posibil. Trebuie doar să încerci să stabilești o comunicare de încredere încă din copilăria timpurie a copilului. Și dacă acest lucru nu a fost făcut înainte, atunci încercați să o faceți cel puțin acum. Comunicarea confidențială este cel mai puternic instrument educațional (părinții nu forțează copilul, ci negociază cu el pe cale amiabilă). O astfel de comunicare aduce părinții și copilul mai aproape. Am vorbit deja despre avantajele comunicării „într-un mod bun”. Și acum vă voi spune despre dezavantajele comunicării „într-un mod rău” (părinții forțează copilul, folosesc violență morală și fizică împotriva lui). O astfel de comunicare creează un decalaj între părinți și copil. Ambele părți nu se înțeleg și nu vor să asculte cuvintele și cererile celeilalte părți, adesea apar conflicte. Pentru ambele părți, o astfel de comunicare nu este confortabilă. Așa apar copiii și adolescenții dificili (acesta este rezultatul unei educații necorespunzătoare). Ce facem dacă comunicarea cu cineva ne deranjează în mod constant? Cu o astfel de persoană ne străduim fie să comunicăm la minimum, fie să nu comunicăm deloc. Așa că, în timp ce copiii sunt la școală, ei sunt în apropiere (nu au de ales), iar când pleacă de acasă, uită de părinți, deoarece comunicarea cu ei a fost prea des neplăcută (nu vreau să continui aceasta). Acestea sunt dezavantajele comunicării „într-un mod rău”. Nu știu exact cum comunici cu fiul tău, așa că am descris ambele opțiuni în detaliu. Ce să faci este alegerea ta. Opinia mea personală: încearcă să devii un PRIETEN pentru fiul tău (pentru a face acest lucru, dă-ți seama singur ce fac și ce nu fac prietenii), combină cele două roluri de „mamă” și „prietenă”. Ca urmare, în primul rând, vei putea comunica mai des și mai bine cu fiul tău la distanță. În al doilea rând, într-o oarecare măsură îi vei putea influența comportamentul, acțiunile. Multă baftă!

Maria:

Buna ziua, fiica mea are 16 ani. Se întâlnește cu un tip care are 19 ani. El este totul pentru ea! Se culcă când o sună el. Ei locuiesc cu un tip în orașele învecinate. El vine la ea. Am început să las note despre sarcina mea de genul „Sunt însărcinată, nu spune nimănui”. intreb ce este asta? Și spune că ei glumesc așa la facultate și nu înseamnă nimic pentru că e încă mică. Bunica o sună și o întreabă ce faci? Ea îi spune că îmi este rău tot timpul. Deși știu că are menstruația. Încep să pun întrebări de ce face asta, țipă că bunica a inventat totul. El spune că locuiește cu noi de nevoie. Că dacă nu-mi place ceva, pot refuza. Prietena ei a plecat de acasă și a refuzat prestațiile de asigurări sociale ale mamei sale, ea spune că mama ei țipă tot timpul. Nu știu ce să fac?
Maria:

O să adaug la comentariul anterior, spune-mi ce să fac în situațiile în care fiica mea ne jignește pe mine și pe soțul meu. Poate spune orice. Și, în același timp, ne acuză că o tratăm urât. Nu observă binele, doar reproșuri. Tatăl ei locuiește într-un alt oraș și nu a mai comunicat cu ea mult timp, stabilindu-și viața personală. Tatăl ei vitreg a crescut-o ca pe o fiică. În această vară, în timpul unui conflict cu ea, soțul meu a decis să mă susțină și să-i ia telefonul, nu l-a dat înapoi și a trebuit să fie luată cu forța. Înainte de asta, fiica și-a sunat soțul tată, dar acum nu-l sună deloc, nu a mai vorbit cu el din vară. A început să meargă la propriul ei tată și să mă învinovățească pentru tot ce se întâmpla. Sunt atât de obosită și încerc să închid ochii la multe lucruri, dar îmi pierd cumpătul.
Anonim:

Bună ziua, spune-mi cum să găsesc un limbaj comun cu un copil de 13 ani, soțul meu este divorțat, există un al doilea soț și un copil dintr-o a doua căsătorie, pentru un copil sunt rău, el se întoarce, vrea să meargă să locuiască cu tatăl sau cu bunica lui.
Oksana:

Salut, nu stiu ce sa fac, am renuntat, ajutor. Fiul meu de 16 ani a mers la facultate pentru o specialitate foarte serioasa, alegerea si visul lui. Am studiat 3 luni și a început, nu vreau să merg, acum vreau să-mi iau actele de acolo cu totul. Vă explicăm că veți pierde un an și ce se va întâmpla în continuare. Scoala profesionala locala-MECANIC AUTO. Am încercat să-l descurajăm cât am putut, dar nu i-a păsat, a spus că nu va studia deloc, dar că va începe să lucreze. I-am explicat că acum nimeni nu angajează pe nimeni fără studii. Atmosfera de acasă este tensionată, profesorii au vorbit bine despre el, fiul lui nu fumează și nu bea, dar nu înțelegem de ce această aderență la principii și perseverență Totul este bine în familia noastră, soțul meu și cu mine lucrăm. fiica noastră cea mare este căsătorită, ne relaxăm cu toții împreună. Și sora mea și soțul ei au spus că cu o astfel de educație te vor duce oriunde cu mâinile lor, ea nu a vrut să asculte.

Și acum ajungem la stadiul de „prieten”. Cum să te comporți cu un adolescent pentru a menține o relație, spune psihologul Satya Das.

Ultima etapă a creșterii se numește „prieten”. Începând cu vârsta de paisprezece ani, părinții ar trebui să înțeleagă că copilul a crescut deja. Tot ceea ce ați putea pune și explica în el, ați explicat și pus deja în el. Dacă nu ai investit, este prea târziu să investești, nimic nu se va schimba.

Și de fapt, aceasta este cea mai dificilă etapă. Dacă ne putem imagina cumva și facem un copil „rege” sau „elev”, atunci nu-l percepem deloc ca pe un prieten. Cum poate să fie prieten cineva care a făcut pipi în scutece, a aruncat o pisică pe fereastră la vârsta de patru ani și a făcut multe prostii de genul ăsta?

Ce înseamnă un copil prieten? Chiar ar trebui să fie prietenul tău? Este puțin probabil ca acest lucru să funcționeze. Dar, în același timp, ești obligat să-i vorbești copilului în aceleași cuvinte și cu aceeași intonație ca atunci când comunici cu adevăratul tău prieten adult.

Imaginează-ți că vii undeva cu un prieten și locuiești în aceeași cameră de hotel. Și așa că nu a făcut patul dimineața și te enervează.

Cum îi vei spune despre asta? Vei încerca să o faci cu mai multă blândețe, astfel încât să nu se supără ca răspuns și să-ți spună să mergi în iad. Și îi ordoni copilului tău să scoată acest pat fără să te gândești cum îl va percepe. Dar acest ton poruncitor îl va jigni la fel de mult pe cât l-ar jigni pe prietenul tău.

Să spunem că până la vârsta de cinci ani copilul tău nu este „rege”, de la cinci la paisprezece ani el este sclav, nu „elev”, iar după paisprezece ani nici nu devine prieten. Ce se va întâmpla atunci? El va fugi de tine. Știți cum se numește această abordare? Batjocură, agresiune emoțională față de un copil.

Până la vârsta de cinci ani, un copil care este tratat astfel plânge. De la cinci la paisprezece ani va fi jignit, tăcut și închis. De la paisprezece ani va începe să plesnească și vei considera că a început.

Adolescența este un mit

Dar, de fapt, adolescența este un mit, nu există. Este clar că adolescenții au mai mulți hormoni, dar când copiii devin incontrolați, înseamnă că adulții s-au batjocorit și au apăsat, iar copiii au învățat în sfârșit să reziste, să se întoarcă și să se apere.

Dacă un copil a fost supus unei agresiuni emoționale înainte de vârsta de paisprezece ani, atunci la vârsta de paisprezece ani nu există o „explozie hormonală”, ci pur și simplu copilul va crește până la vârsta la care și-a câștigat puterea să înceapă să reziste agresiunii. Dacă aceștia sunt băieți puternici din punct de vedere fizic, atunci în acest stadiu ei pot răspunde la tatăl care pune presiune asupra lor pur și simplu fizic. Și părinții atribuie acest lucru unei explozii hormonale și adolescenței.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face cu un copil de peste paisprezece ani dacă ai probleme cu el este să-l lași în pace.

Numiți aceasta perioadă de tranziție pentru că aceasta nu exista înainte, dar acum a apărut brusc. Sperați că perioada de tranziție se va încheia odată cu vârsta, dar de fapt problemele nu vor dispărea și vor trece la un nou nivel. Și vă îndemn să nu puneți presiune pe copii, ci să vă educați.

Când un copil învață să se întoarcă, următorul lui pas va fi să încerce să fugă de tine. Nu fi surprins dacă fiul tău în vârstă de șaisprezece ani vrea să meargă să studieze undeva în sălbăticie pentru o specialitate complet exotică sau, la vârsta de cincisprezece ani, să meargă la vreo școală profesională groaznică din cealaltă parte a țării. Și te gândești: „Da, eu însumi am venit de la Nijni Tagil la Sankt Petersburg și vrea să plece Dumnezeu știe de unde de aici, de ce face asta, de ce?”

Dar, de fapt, face toate acestea pentru că visează la un singur lucru - să scape de tine, pentru că tu ești agresorul în viața lui. Trebuie să meargă undeva pentru a fi departe de părinții lui nebuni, care s-au săturat deja de el, și de aceea pleacă undeva departe.

O fată are mult mai multe șanse de a scăpa decât un băiat. Poate pleca la studii sau se poate căsători. Dacă fiica ta, la vârsta de șaisprezece ani, a fugit cu un tip suspect pe o motocicletă și s-au căsătorit, atunci asta înseamnă că ai agresat-o pe biata fată. Poate când ea va avea treizeci și șase de ani și tu cincizeci și opt de ani, vei restabili relația. Dar nu este un fapt că acest lucru se va întâmpla.

Dacă nu faci ceea ce trebuie la fiecare pas, inevitabil vor apărea probleme. Amintește-ți ce simțeai când erai adolescent când părinții tăi nu te tratau ca pe un prieten. Nu le repeta greselile.

La vârsta de paisprezece ani, un copil ar trebui să devină prieten și nimic altceva. Am avut un student - o personalitate foarte colorată. Când a venit prima oară la cursurile mele, am întrebat:

Ce s-a întâmplat?

El spune:

Da, vezi tu, am o problemă cu copiii mei.

Care este problema?

Ei nu mă ascultă deloc. Le spun, dar ei nu ascultă. Suntem în conflict de mult timp. Mă întorc către ei, iar ei răspund - pleacă de aici, lasă-ne în pace.

Întreb, câți ani au copiii? Cred că zece și doisprezece.

Și el răspunde:

Douăzeci și cinci și douăzeci și șapte.

Ascultă, prietene, nu crezi că ai întârziat vreo doisprezece sau treisprezece ani cu învățăturile morale?

Cât de târziu ai întârziat? Dar eu sunt tatăl lor.

Gata, de la paisprezece ani ar trebui să-ți fie prieteni.

Dar suntem deja prieteni cu ei.

Uite, tu și cu mine suntem prieteni. Dacă încep să te învăț, să-ți spun ce ar trebui să te îmbraci, ce ar trebui să mănânci, cum ar trebui să gândești, cui să te rogi și altele asemenea, ce vei face?

Iti voi trimite!

Așa te-au trimis.

Dar ei sunt copiii mei!

Nu, tu decizi dacă ești sau nu prietenul lor.

Și s-a îngrijorat atât de mult, apoi bărbatul a fost eliberat. A început să vină fericit la cursuri, pentru că s-a dovedit că copiii lui nu erau atât de răi pe cât credea el. Tocmai a început să fie prieten cu ei. La fel cum era prieten cu bărbați mai în vârstă. Conform principiului: dacă vrei să știi cum te descurci, află dacă poți ajuta cu ceva - ajută, ei nu te întreabă - taci. Și s-a dovedit că copiii lui sunt adulți, cu interese proprii, destul de normali, și nu-l trimit nicăieri.

Când copilul tău împlinește paisprezece ani, devine-i prieten. Dacă are cinci ani, asigurați-vă că devine un „învățător” adecvat. Și dacă tocmai s-a născut, nu uita că este un „rege”.

Uneori sunt întrebat cum trece aceste perioade de parenting de la una la alta. Copilul nu va fi șocat că în loc de „rege” a devenit brusc „elev”?

Nu vă faceți griji. Această tranziție nu are loc în două secunde - împlinește cinci ani - și bam, s-au transferat imediat la „discipoli”. Perioada de tranziție se maturizează treptat. Eu și copilul meu am început să devenim prieteni cu aproximativ un an înainte ca el să împlinească paisprezece ani. Și m-am pregătit încet pentru asta.

Problema nu este cu copilul, problema este cu părinții. Ei trebuie să nu piardă momentul potrivit și să nu devină plictisiți. Trebuie să-ți spui – asta e, copilul este prietenul meu. Și nu verific jurnalele prietenilor mei. Nu pot să-i fac prelegeri și să spun așa ceva, pentru că a trebuit să spun totul înainte de a avea paisprezece ani.

Comentează articolul „Cum să comunici cu un adolescent de peste 14 ani? Ca cu un prieten - dar ei nu verifică jurnalele prietenilor”

Cu un străin – orice. Cu propriul tău copil - ca și cu propriul tău copil.

07.11.2017 18:59:04,

Atâta timp cât acești „prieteni” locuiesc în casa mea, mănâncă în bucătărie și cer săptămânal bani de buzunar, blugi noi, mingi și jocuri, vor trăi după regulile mele!
Cel care plătește sună melodia. (Cu)

07.11.2017 14:15:27,

În total 36 de mesaje .

Mai multe despre subiectul „Adolescent 14 ani”:

Cum să dezvolți sociabilitatea? Problemă. Adolescenți. Părinte și relații cu copiii adolescenți Introvertitul meu comunică bine cu profesorii, rudele adulte și prietenii familiei. Îl descrii pe fiul meu exact la fel. Fiul meu are 14 ani, nu stiu ce sa fac...

Părinții nu sunt adesea încântați de comportamentul adolescenților cu vârsta cuprinsă între 14 - 15 ani: el critică totul și pe toată lumea, este insolent, nu studiază bine, nu ajută prin casă... posibilitatea de a-i oferi băiatului un colț separat în care să-i sora nu va interveni va fi foarte utilă ca și în cazul unui prieten - dar nu verifică jurnalele prietenilor.

Adolescenți. Educație și relații cu copiii adolescenți: adolescență, probleme la școală, orientare în carieră de către un promotor Sunt destule locuri în care se angajează de la 14 ani.

Nu este ușor pentru părinții cu adolescenți. Acțiuni imprevizibile, schimbări de dispoziție, izbucniri emoționale fără un motiv anume. Dar de ce fac copiii de această vârstă? Care sunt motivele și motivele acțiunilor adolescentului? Și, cel mai important, cum să scapi de problemele adolescenței fără să te rănești pe tine sau pe propriii tăi copii? Cum să înțelegeți ce este psihologia adolescenților?

Totul începe la aproximativ 12 ani. Tânărul este eliberat de iluziile copilăriei. Gândirea critică și hormonii distrug treptat percepția naivă a realității. Adolescentul își pierde sentimentul de siguranță, credința că „în spatele părinților tăi este ca în spatele unui zid de piatră”. Zidul se dovedește dintr-o dată a fi făcut din nisip și se prăbușește.

Și psihologia adolescenței te obligă să-ți cauți frenetic propria identitate. Aici ai nevoie de ajutorul rudelor tale. Ei trebuie să găsească sinele „bun”. Și este ușor pentru un adolescent să „cadă într-o identitate proastă”, deoarece atașamentele și dependențele unui adolescent se formează incredibil de repede.

Caracteristicile psihologice ale adolescenților - schimbări fundamentale în orice

La vârsta de 12-17 ani, o persoană se dezvoltă activ: scheletul crește, corzile vocale se schimbă și hormonii sexuali încep să fie eliberați.

Principalele modificări au loc în creier. Aceasta este rădăcina problemei, motivul pentru care adolescenții sunt atât de instabili. Partea evolutivă „mai nouă” a cortexului cerebral, responsabilă pentru gândirea critică, capacitatea de a planifica și de a acționa atent, „se maturizează” mai târziu decât sistemul limbic, care reglează sfera emoțională. Această parte străveche a creierului uman este formată mai devreme. De aceea, în comportamentul unui adolescent, impulsurile și emoțiile domină asupra rațiunii.

Hormonii sexuali sunt principala „armă” a sistemului limbic pentru a lupta împotriva părții raționale a creierului. Testosteronul, estrogenul adolescenților, poate îneca complet vocea rațiunii. Din păcate, acești hormoni nu numai că trezesc interesul persoanelor de sex opus, dar provoacă și dorința de a atrage atenția. Testosteronul și estrogenul sunt, de asemenea, vinovați de schimbări emoționale, anxietate și conflicte. Ei bine, împreună cu hormonii plăcerii și stresului (dopamină, adrenalină), ei contribuie la apariția unui morman. Excesul de hormoni este principalul motiv pentru care tulburarea bipolară, schizofrenia și alte boli psihice severe apar mult mai des în timpul adolescenței decât în alte perioade ale vieții umane.

Important! Pubertatea este un fenomen inevitabil. Nu are rost să lupți cu masturbarea și pasiunea pentru căpșuni. Dar pentru ca copiii să înțeleagă ce se întâmplă, părinții trebuie să explice despre caracteristicile organelor reproductive umane și importanța sexului în siguranță. Acest lucru vă va proteja de sarcina timpurie nedorită și de bolile periculoase cu transmitere sexuală. Dacă este dificil să vorbiți, ar trebui să furnizați cel puțin un link către informațiile necesare. Internetul este plin cu el. Problemele psihologice ale adolescenței sunt unul dintre subiectele populare de discuție.

Formarea propriului sine

Un sine uman cu drepturi depline se naște adesea în durere. Totul începe cu găsirea unor modele de urmat. Un adolescent face asta tot timpul, comparându-și propriul sine cu părinții, colegii, profesorii și idolii.

Curând, adolescentul își dă seama că diferă puțin de adulți, deși este forțat să-și asculte bătrânii aproape cu blândețe. De aici se naște un conflict, o dorință de a se elibera de sub tutela de neînțeles a „oamenilor ca tine”. Copilul începe să copieze adulții - se comportă, se îmbracă într-un mod similar, bea alcool, încearcă să vorbească ca egali, argumentează.

Cu toate acestea, el încă nu își separă în mod clar propria personalitate de ceilalți și nu înțelege prea mult unde se află granițele dintre identitatea personalistă și lumea exterioară. Acesta este motivul pentru care un adolescent acționează lipsit de respect față de ceilalți și încalcă regulile lumii adulte.

Inconsecvența vârstei de 12–14 ani constă și în faptul că opinia adulților, împotriva cărora se răzvrătește, este importantă pentru tineri. Mai mult, părinții rămân în continuare principalele modele pentru copiii lor. Prin urmare, este important ca bătrânii să dea un exemplu bun. Dacă părinții sunt nerăbdători, iubesc să facă necazuri, să condamne, să se plângă, nu este nimic de surprins că un copil adolescent va începe să facă același lucru.

Comunicarea este principala valoare

În compania prietenilor, un adolescent socializează cu adevărat independent pentru prima dată, ocupând un anumit loc într-un grup de tineri, întâlnind colegi de sex opus. Adesea, opiniile prietenilor devin foarte importante. Dacă prietenii beau alcool, adolescentului îi este rușine să rămână treaz. Cu toate acestea, adolescentul se caracterizează printr-o inconstanță puternică, în căutarea constantă a propriei identități. Prietenii, companiile, pasiunile, idolii se pot schimba des. Și aceasta este una dintre trăsăturile adolescenței, psihologia unui adolescent.

Pericolul de a fi proscris

Este adolescența care se manifestă cu toată forța în intoleranță și nedorință de a ajuta pe cineva foarte diferit. Dacă un adolescent are probleme cu aspectul, așteptați-vă la probleme. Cu siguranță vor fi cei care vor râde, alții vor susține „pentru companie”.

Astfel de probleme nu sunt neobișnuite în rândul adolescenților. Ele sunt o caracteristică psihologică importantă a adolescenței. Din cauza schimbărilor hormonale rapide din organism, copiii de 12-14 ani dezvoltă adesea boli de piele și exces de greutate. Băieții suferă de erecții incontrolabile.

A deveni un proscris este foarte periculos pentru un adolescent. Totul se poate termina nu numai în izolare, nevroze, ci chiar și într-o tragedie reală - o tentativă de sinucidere.

Tine minte! Adolescența băieților este mai tulbure. Ei scapă de sub control mai des decât fetele. Adolescenții se caracterizează prin încredere în sine extremă și dorința de a-și compara propriile opinii cu opiniile celorlalți. Cu toate acestea, contradicțiile rămân. Individualismul și izolarea coexistă în mod ciudat cu conformismul și dependența de opinia grupului „propriu”.

Adolescenții încep mai des să devină foarte interesați de ceva - devin „tocilari”, sportivi, muzicieni. În același timp, adolescentul își exagerează foarte mult propriile capacități. Un băiat de 12 ani este înzestrat cu cea mai bună psihologie. Este ușor să o rupi.

Caracteristicile de vârstă ale adolescenților 13-14 ani

La 14 ani, un individ este complet eliberat de hainele copilărești și devine un adevărat adolescent cu toate contradicțiile. Adolescent în același timp:

se străduiește pentru libertatea personală și recunoașterea de la egal la egal;
crede că se poate descurca cu totul, simțindu-și constant propria inferioritate;
acționează atât de încrezător în sine, de parcă ar fi știut totul, deși are puțină experiență.

Psihologia adolescenței: aspectul este principalul dușman

Pentru copiii de 13-14 ani, aspectul devine adesea principala măsură a tuturor. Oamenii grași sau cei care sunt „slăbănoși” devin adesea „străini” și un obiect de ridicol.

Pentru fete, cosmeticele, coafurile, parfumurile, hainele în general devin un adevărat fetiș. Adesea, dorința de a fi ca idolii provoacă extrem de tulburări de alimentație și teama de a se îngrașa. Prin urmare, este important să insufleți copiilor dumneavoastră în timp util (în timp ce ei ascultă) atitudinea corectă față de mâncare. Atunci pentru copii mâncarea va deveni o sursă de energie și plăcere.

Tine minte! Dieta adolescenților ar trebui să fie bogată în zinc. În caz contrar, organismul nu va mai produce cantitatea necesară de serotonină. Reglează starea de spirit, protejează împotriva izbucnirilor de furie și depresie. Corpul adolescentului conține adesea puțin zinc, deoarece această substanță este consumată în mod activ de sistemul osos în creștere rapidă.

În plus, din cauza lipsei sale, corpul adolescenților este plin de dopamină. Acest hormon te face să cauți aventuri și să faci acte erupții. Nu este dificil să determinați dacă există o lipsă de zinc - punctele albe de pe unghii vă vor spune.

Rolul părinților pentru un copil de 13-14 ani este enorm. Ei sunt cei care sunt capabili să se asigure că simțul responsabilității copilului este legat în mod clar de recompensă sau pedeapsă. Părinții pot deveni acel „început constructiv” în viața adolescenților, ceea ce îi va ajuta să câștige treptat stima de sine și să elimine dorința de a lupta cu adulții.

Principalul lucru este să nu aluneci într-o respingere furioasă a copilului, să începi să-l vezi ca pe un diavol al iadului care face în mod deliberat doar rău. Trebuie să învățăm să auzim adolescentul și să facem compromisuri rezonabile. Apoi vei putea treptat să-ți recâștige autoritatea pierdută.

Tine minte! Mulți tineri de 13-14 ani, din cauza restructurării active a corpului (și nu doar a obiceiului de a sta treji noaptea, de a se plimba cu prietenii, de a se petrece pe rețelele de socializare), le este greu să se trezească dimineața și să adoarmă devreme. . Prin urmare, este greșit să reproșați unui adolescent că a dormit înainte de prânz într-o zi de weekend. Nu există lene aici - adolescentul vrea pur și simplu să doarmă toată săptămâna trecută.

Fenomene psihologice noi la 14–16 ani

Un adolescent, desigur, nu are experiența părinților. Cu toate acestea, la 14-15 ani, abilitățile logice și analitice ale copilului sunt aproape aceleași. Prin urmare, un adolescent percepe prost ordinele rudelor sale atunci când nu vede nicio logică în comenzi.

Adolescenții de această vârstă sunt foarte conștienți de nesinceritate. Dacă părinții se simt furioși din cauza comportamentului copilului lor și spun că sunt jigniți, atunci adolescentul va simți imediat că nu sunt sinceri cu el. Psihologia este un concept plictisitor pentru adolescenți. Dar ea este cea care le dezvoltă intuiția și senzualitatea.

Prima dragoste adevărată, caută o chemare

Adolescenții de 14-17 ani nu numai că se întâlnesc cu colegii de sex opus, ci chiar se îndrăgostesc. La această vârstă începe cel mai adesea (mai mult decât „îmbrățișări și sărutări”). Apoi, adolescentul începe să-și „trădeze” treptat grupul, să-și privească prietenii mai critic și să caute prietenia adevărată, în care încrederea și interesele comune sunt importante, nu ierarhia sau statutul.

Totuși, totul nu se limitează la dragoste și prietenie. Mulți tineri de 15 ani nu se mai mulțumesc cu hobby-uri rapid plictisitoare. Vor să găsească o chemare. În același timp, viitorul pare încă fără nori.

Când un adolescent își găsește chemarea (sau așa crede), el este plin de ambiție și dorința de a „întoarce lumea cu susul în jos”. Psihologia unui adolescent de 16-17 ani este structurată în așa fel încât să fie încrezător că va atinge înălțimi remarcabile în activitatea sa preferată fără probleme. Treptat, dobândind experiență și devenind adult, o persoană începe să se uite mai realist la propriile perspective și capacități.

O percepție mai critică a propriilor acțiuni, interes pentru problemele „globale”.

Adolescenții de 14-15 ani încep să părăsească mica lume a percepției subiective a realității și să-și evalueze mai critic propriile acțiuni. Adolescenții știu deja cum să amâne plăcerea „pentru mai târziu” și înțeleg că beneficiile trebuie câștigate. Există mai puțin egocentrism în acțiuni.

Mulți „aproape adulți” încep să devină interesați de problemele globale, încercând să înțeleagă de ce unele țări au mai mult succes decât altele, cum funcționează economia. Acest lucru ajută la „împacare” cu părinții, care își pot recăpăta autoritatea dacă sunt bine versați în astfel de probleme. Mai mult decât atât, un adolescent de 15-16 ani gândește deja mai puțin categoric și este gata să trateze opiniile opuse mai calm.

Probleme ale unui adolescent modern și o conversație cu un psiholog

Un specialist îl va ajuta pe adolescent să „face pace” cu familia sa și să înțeleagă ce îl interesează cu adevărat în viață. Cu ajutorul corecției cognitiv-comportamentale și al hipnoterapiei, psihologul va elimina conflictele interne ale adolescentului cu lumea exterioară, va insufla încredere în propriile forțe și va insufla un sentiment de respect de sine.

O mulțime de informații utile pot fi găsite pe pagină

Creșterea copiilor, petrecerea timpului și energiei cu ei, oferindu-le dragoste, credem sincer că urmașii noștri vor fi ascultători, amabili și atenți cu noi. De fapt, adolescenții, care chiar ieri, în copilărie, aveau atât de mult nevoie de compania noastră, astăzi nu vor să-și petreacă timpul liber cu noi și tot ceea ce spunem este întâmpinat cu ostilitate. Ne alungă de pe piedestal pentru că sunt încrezători că știu mai multe decât noi. Și acum ne este atât de greu să ne „încadrăm” în viața lor.

Să ne dăm seama de ce fetele noastre s-au transformat din mici prințese cu bucle, codițe, păpuși și funde, în adolescențe sălbatice și sumbre.

Iar fata s-a maturizat

Criza adolescenței este cea mai dificilă, deoarece în acest moment orice persoană experimentează așa-numita „identificare eu”. În acești ani, pentru prima dată în viața noastră, devenim conștienți de noi înșine, de caracterul nostru și încercăm să înțelegem și să simțim locul nostru în societate. Pentru prima dată ne gândim la întrebările de ce am venit pe această lume și ce ne dorim de la viață. Adăugați la acestea primele iubiri, în mare parte neîmpărtășite, stresul școlar, grijile cu privire la aspectul și statutul cuiva în rândul colegilor - și veți obține un cocktail de emoții pe care un adolescent nu este întotdeauna capabil să le „digere”.

De la vârsta de 12 ani, fetele încep să se îndepărteze de părinți, iar acest lucru este normal. Dacă anterior părerea părinților era neîndoielnică și autorizată, acum toate declarațiile mamei și ale tatălui sunt puse la îndoială și contestate. Sfaturile, învățăturile și instrucțiunile nu mai au aceeași putere. Cunoscuta lege „forța de rezistență este egală cu forța de presiune” începe să funcționeze. Intrând în conflict cu societatea, ceea ce este firesc pentru un adolescent, fata își consideră părinții principalii reprezentanți ai acestei societăți. Relația dintre mamă și tată (ca să nu mai vorbim de stilul lor de viață, alegerea profesiilor...) este de asemenea criticată. „Și cum pot acești oameni să mă sfătuiască ceva?!” - fata este sincer indignata.

Lumea unei adolescente este dată peste cap. Ceea ce era valoros în copilărie este acum devalorizat (dar asta este temporar!). Tot ce ține de părinți și de creștere intră în categoria inutilă. Dar în această perioadă dificilă fetele dezvoltă un sistem de valori cu care vor trebui să trăiască mai departe. Și dacă lași acum un adolescent singur, consecințele pot fi imprevizibile.

Emoțiile mamei

De asemenea, mamele percep comportamentul adolescentelor cu durere. Cu siguranta, dupa inca un scandal legat de temele neterminate, intoarcerile intarziate acasa, alegerea hainelor (prieteni, preferinte muzicale...) mamicile nu inteleg ce au facut pentru a merita o asemenea atitudine si cand se va termina totul...

„Care este greșeala mea?” - se intreaba mamele. Cert este că ei continuă să-și perceapă fiica adolescentă ca pe un copil sau că i-au dat libertate completă prea devreme, iar acum din anumite motive încearcă să o limiteze. Faptul că le arată fiicelor lor emoțiile (ofensivă, slăbiciune, lacrimi...). La urma urmei, adolescenții tind să experimenteze atât agresiunea îndreptată asupra părinților, cât și un puternic sentiment de vinovăție pentru emoțiile lor negative. Sau că nu arată nicio emoție și rămân „doamne de fier” în conversațiile cu fiicele lor. Se dovedește că orice acțiune a părinților poate fi percepută de adolescent ca fiind extrem de dureroasă, poate răni și mai mult, îl poate împinge, îl poate face să se îndoiască sau să se irită. Dar lumea unui adolescent a devenit acum incredibil de fragilă și instabilă.

Modele de relații

În plus, modelul de relații ales de mamă are o mare influență asupra percepției fetei asupra cuvintelor mamei sale. Deci, dacă în familie s-a dezvoltat un stil de management autoritar („cum a spus mama, așa va fi”), atunci toate emoțiile suprimate anterior la fată vor găsi o cale de ieșire - în comportamentul agresiv, nesupunerea totală și dorința de a face totul în sfidare.

Dacă o mamă a ales strategia „fiica mea este adultă și știe totul ea însăși” când fiica ei era încă un copil, atunci acum, în adolescență, fata va începe să urmeze această regulă cu toată puterea ei. Și va fi atât de greu să-i demonstrezi „cine este șeful în casă”.

Cel mai mult vor suferi probabil mamele care sunt prea atasate de fiicele lor, pentru ca dorinta de a merge mana in mana cu fiica ta toata viata este distructiva pentru amandoi.

Cel mai optim mod de interacțiune înainte și în timpul adolescenței este o relație de încredere în care fiicei nu îi este frică să-și spună secretele mamei sale, nu se teme de pedeapsă și știe că poate găsi sprijin de la mama ei.

Știți pe cine ascultă adolescenții și a căror părere este cu adevărat importantă pentru ei? Opinia prietenilor. Așa că profită de faptul că lumea ta a fost construită de mult timp, iar lumea copilului tău este abia în proces de formare. Oferă-i fiicei tale sprijin, devii prietenul ei. Fii interesat de muzica, hobby-urile, pasiunile ei, dar fără fanatism. Nu judeca pentru cutare sau cutare alegere, probabil că știi din propria experiență că judecata este respingătoare. Continuați să sfătuiți, să subliniați greșelile - folosind doar umorul, lejeritatea, arătând dragoste.

Nu fi supărat de fiecare dată când fiica ta refuză să comunice. Și nu-i arăta amploarea durerii tale. Când încercăm să jucăm cu vinovăția, de cele mai multe ori pierdem.

Citiți literatură psihologică despre caracteristicile adolescenței - cu cât înțelegem mai mult, cu atât ne temem mai puțin.

Și nu disperați, etapa turbulentă a creșterii se va încheia, iar relația voastră se va îmbunătăți cu siguranță. Fii răbdător.

Opinie personala

Yuri Kuklachev:

Trebuie să vorbești cu copiii, ei ar trebui să fie prietenii tăi. Respectă-ți copilul, nu-ți permite să-l umilești. În caz contrar, totul se va încheia cu copilul care va crește și va spune: „La naiba, comandante, nu mă duc să vă vizitez”.