Citiți povești amuzante din viață. Povești scurte care sunt amuzante și interesante din viața reală a oamenilor

Toată lumea are momente în viață în care dificultățile depășesc și se pare că mâinile lor sunt pe cale să cadă... Poveștile acestor oameni uimitor de puternici ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că poți face față oricărei situații și în orice împrejurare a vieții, principalul lucru este să crezi în tine și în puterea ta!

/ Povești din viață

/ Povești din viață

Istoria creării unui serial TV de amatori despre manierele și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietarul propriei afaceri, pentru un african nu contează. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.

/ Povești din viață

Timur Belkin este angajat profesional în fotografie, creează site-uri web, dezvoltă publicul „O altă Odesa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral, conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în spațiile deschise domestice.

/ Povești din viață

Suntem „generația fast-food”. Avem totul rapid, în grabă: poze instant, SMS-uri scurte, excursii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente, în spatele căruia nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost pusă de un vechi anticariat eroinei poveștii. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o ​​pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.

/ Povești din viață

De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să vă reamintesc de o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) a vieții noastre ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...

/ Povești din viață

Cum să intri în iarnă vara, să faci să plouă într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează să pui un tei într-un bloc de gheață? În regatul Reginei Zăpezii ei știu răspunsurile, află și ei.

/ Povești din viață

Arată mai bine decât florile de pe rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Există un calm încrezător lângă ea. Ea spune - Vajra, și vreau să o ascult. Ea spune conștientizare, iar acest lucru trebuie notat. Și citește-l. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.

/ Povești din viață

„Visul trebuie trăit și gândit. Trebuie lăsat să se întărească pentru a nu se micșora în fața opiniei publice și a criticii. Să știi că este unic doar pentru că provine din dragoste. Din dragostea de fotografie. " Vă spunem despre visul de a deveni fotograf.

/ Povești din viață

Ce afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate și să vrei să te căsătorești corect. Spune o fată din Top 100 European Entrepreneurs List, care a lucrat la Google și Cisco în Silicon Valley și a strâns investiții de 3 milioane de dolari în startup-ul ei.

/ Povești din viață

Pole dance este cel mai dur tip de dans care necesită nu numai coordonare și flexibilitate, ci și o forță remarcabilă în brațe, presa și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expansorul în mâini. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate astea dacă nu-ți place această ocupație?

Am fost aici la Muzeul Darwin. Aici este vorba despre evoluție. Muzeul este grozav, dar nu asta este ideea acum. Există o sală în care se arată apariția omului. Și am intrat în ea din partea greșită și am văzut imediat o vitrină, în care o persoană modernă (figură). Este reprezentat în bucătărie, în haine, stând la masă și din anumite motive are în fața lui un pachet de țigări. După părerea mea, prost, dar din nou, nu este vorba despre asta. O mamă și o fiică, de vreo zece ani, mergeau lângă noi. Fata a văzut țigările și a întrebat: „Pentru ce sunt țigările?” Mama melancolică răspunde că probabil că nu s-ar fi putut face, dar acest lucru este tipic pentru astăzi. Apoi trecem cu toții la vitrine unde se află oamenii din vechime. Fata se uită la Neanderthal și strigă: „Ce groaznic este! 2 Mama notează și melancolie: „Dar n-am fumat!”

Un prieten de-al meu a crescut ca un băiat slab, slab și bolnăvicios, cu răceli, pneumonie, alergii și astm la început. Când a venit timpul să se predea armatei, el, desigur, nu a fost dus la unitățile de luptă, ci trimis la trupe cu „condiții de trecere facilitate”. Stroybat. Comandanți amabili au oferit tratament sub formă de așezare a conductelor în mlaștinile din Belarus, călătorii de iarnă în spate și alte plăceri. Acum acest taur sub 2 metri înălțime și 100 kg greutate timp de 20 de ani nu își amintește ce este o boală.

Stau la răscruce de drumuri (cu picioarele în picioare!), am decis să-mi sun soția. tastesc. Cu coada ochiului, văd o tânără lângă telefonul ei sună și l-a dus la ureche. Soția este „la îndemână”. Am pus mana jos. În același timp, apelul de la blondă este întrerupt. Așa că se întoarce spre mine cu cuvintele: - Omule! Tocmai m-ai sunat...

Era la sfârșitul anilor nouăzeci, când computerele nu decorau (sau desfigurau) aproape fiecare casă. Am lucrat apoi cu un prieten în comerț - vindeam cărți dintr-o tavă. Stăm, la sfârșitul zilei, nu există cumpărători, ne plictisim. Sasha răsfoind o autobiografie scumpă pe o copertă lucioasă, din lenecere a început să o citească. Zece minute mai târziu spune indignat:

Gândește-te, tipul a renunțat la Harvard și a început să programeze! L-aș fi ucis în locul părinților lui!

Iau cartea de la ea, mă uit la numele și prenumele autoarei și mă întreb cu precauție:

Sash, știi, în general, cine este Bill Gates?

Potrivit prietenului meu. Studiază la o universitate din Minsk. Sfârșitul semestrului, dar nu există credit în educație fizică și de unde vine când nu ai fost la mai mult de o lecție. Au decis împreună cu un coleg să-i aducă profesorului un cadou sub forma unei sticle de vodcă (sau două, nu-mi amintesc exact).

Ei bine, ei vin la el, spun ei, ar face un test, dar așa și așa suntem neînsoțitori. Nu le-a dat niciun credit. I-au băgat o pungă, dar el refuză - spune că nu iau mită. Cumva l-au convins, a luat cărțile recordurilor. Și pune votca în dulap, spune el. Ei deschid dulapul și sunt deja vreo treizeci de sticle. Și despre ce fel de sport putem vorbi după aceea?

Avem un om mic la lucru. Îi voi spune Mikhalych pentru deghizare, iar acest nume i se potrivește de ani de zile. Deci Mikhalych este un mare băutor, în sensul de a nu se îmbăta ca un porc, dar e stabil, puțin toată ziua. Dar, cel mai important, asta toată ziua și în fiecare zi. Pentru asta are si un balon, pe care il reumple constant si de unde sorbi cu aceeasi consistenta. Ei bine, și dacă există o „petrecere corporativă” la serviciu, atunci el este primul obișnuit la ea. Așa a fost înainte de 1 mai. Ne-am adunat, o echipă puternică, pentru a sărbători acest eveniment. Mikhalych este chiar acolo, ca întotdeauna, deja pe margine și cu un pahar. Au trântit pe rând, i-a sunat telefonul mobil, a venit mesajul. A citit-o și a început să geme, să icnească și să se plângă, ei bine, mergem la el, se spune, ce și cum? Prezentarea sa:

I-am făcut un cadou nepoatei mele de ziua mea. E în clasa a doua, dar inteligent, doar înfiorător. M-am ocupat de pipa mea timp de șase luni, iar el a stăpânit-o în două zile, deși are un model mai bun. El știe și înțelege totul. Acum uite ce-mi scrie: „Bunicul nu mai bea, du-te acasă!” Așa știe că beau, poate e și telepat la noi?!

A spus angajatul. Dimineaţă. Nu atât de devreme, dar tot dimineața... Microbuzul are dreptate și o duce destul de repede la muncă. În același microbuz, mama duce un copil de aproximativ cinci ani la grădiniță. Puștiul este capricios și face gălăgie peste microbuz... Mama, ca să-l liniștească, îi spune - „Îți dau fie un măr, fie o prăjitură, fie o bomboană dacă taci. Tu ce alegi? " La care bebelușul răspunde destul de serios - „Aleg sexul sigur”.

A spus prietena mea Katka. Stă acasă. Sună telefonul. Ridică telefonul: - Alla. Din tub: - Uf!!! - și bipuri scurte. Katka este în confuzie. Un apel într-o jumătate de minut. Ridică telefonul: - Alla. Acolo: - La naiba!!! - și bip-uri. Katka este într-o confuzie completă. Un apel într-o jumătate de minut. Ridică telefonul: - Alla? Din tub, vocea prietenei ei:

Uf la naiba!!! Katya, gândește-te, vreau să sun acolo, dar pentru a treia oară pe pilot automat formez numărul tău!

O cunoștință a povestit despre câinele ei din rasa Pinscher miniatura (fiica mea l-a adus de undeva - acum părinții se luptă cu această neînțelegere). Deci asta este. Ea merge cumva de-a lungul străzii - iar iarnă, îngheț, câinele îngheață, scâncăie și cere mâini. Ei bine, ce să fac - am luat câinele și l-am băgat sub blana din sân. Afară și imperceptibil că în general există ceva acolo.

Merge mai departe și un câine uriaș se îndreaptă spre el - fie Sf. Bernard, fie câinele de pază de la Moscova. Și, de îndată ce familiarul cu acest câine a ajuns din urmă, în timp ce micuțul ei micuț burtic își scoate botul din haina de blană și țipă asurzitor la câinele care se apropie!

În timp ce el răsucea capul în neînțelegere, încercând să-și dea seama cine îndrăznea să fie atât de obrăzător, cunoștința i-a dat pinscherului în față, și-a înfășurat haina de blană peste ea și a alergat repede înainte, promițând apoi că va pedepsi pe cineva pentru provocare.

Literal, până la ultima virgulă, citez de pe site-ul Ministerului Educației al Federației Ruse. Întrebarea la care, printre altele, studenții trebuie să răspundă în procesul de promovare a testului la disciplina „sociologie”:

„Participând la concertul satiristului M. Zadornov, o persoană este membru...

Public

Agregările

Cerc social "

Zilele trecute am fost la sora mea la ceai și am găsit acolo două dintre prietenele ei. S-au așezat în fața televizorului și au băut ceai cu ficat. După ce a căutat canalul dorit, sora ajunge la începutul filmului „Troia”, apoi un prieten dă:

Oh, Brad Pitt, el joacă un tip de aici, ei bine, acesta, cum e acolo, ei bine, încă mai are călcâiul lui Ahile!

Locuiesc în Kursk, acum aproximativ 30 de ani am auzit o astfel de poveste de la un prieten taximetrist...

Urc din Piața Centrală în Piața Roșie și văd următoarea poză: un om uriaș de vreo 30 de ani zboară spre mine de pe munte (e o pantă de 30 de grade), manevrând printre trecători, iar un polițist de circulație furios este repezindu-se după el, ținându-și șapca pe cap, iar acest cuplu dispare rapid din vedere în mulțime... Mai târziu, destul de întâmplător, de la colegii taximetriști, cunoscutul meu a aflat fundalul acestei curse și mi-a spus: se întoarce a aflat că amintitul prieten de 30 de ani a trecut, mestecând bomboane, Piața Roșie pe locul nepotrivit și la o propunere care a apărut ca de sub pământ un polițist rutier de a plăti o amendă a scos din buzunar o rublă de hârtie. A scuipat pe el și i-a lipit-o de frunte polițistului rutier cu un leagăn, după care, după cum se spune, „și-a făcut picioarele”. Infracțiunea polițistului s-a intensificat abia când nota de trezorerie desprinsă de pe frunte s-a dovedit a fi de fapt un ambalaj de bomboane, pe care un pieton conștiincios nu a îndrăznit să o arunce în centrul orașului pe stradă și să o bage în buzunar. . Și a început urmărirea...

S-a întâmplat în timpul luptei împotriva beției, probabil 85-86. În noaptea de Revelion în căminul de la F/F era o vânătoare mare, se căutau pe cei care beau vodcă. Din acest motiv, toată lumea a încercat să o ascundă cumva. Și acum imaginați-vă imaginea: DND explodează în cameră: sărbătoriții stau în jurul mesei, pe masă este un samovar mare, prăjituri etc., în fața fiecăruia este o ceașcă de ceai și o farfurie, se toarnă ceva într-o ceașcă. , iar pe farfurie este un castravete murat. Pictura...

Fiul de 9 ani a decis să țină o dietă - să limiteze făina și dulciurile. Am rezistat toată ziua, am mâncat supă, a doua. Noaptea au stins lumina și s-au culcat cu soțul meu, deodată s-a auzit un vuiet sălbatic în bucătărie, sărim în sus, aprindem lumina... E un fiu, o găluște într-o mână, un rulou înăuntru. celălalt. Intreb:

Și cum să se înțeleagă asta?!

Fiule, din pacate raspunde:

A intelege si a ierta...

A fost acum 15 ani. Atunci Lada era o mașină și mulți le conduceau. În garaj, unde tatăl meu avea un „loc de parcare”, una dintre doamnele din localitate își punea înghițiturii de cireșe noaptea. Odată, când eu și tatăl meu mergeam la cutia mea, doamna se urca deja în mașină și pleca. Am observat că ușa din spate dreapta a fretei ei nu era deloc închisă - se pare că am băgat ceva și am uitat că nimeni nu o va închide pentru asta. Cel mai interesant lucru s-a întâmplat la porțile complexului de garaje. Ușa s-a închis cu o palmă foarte puternică, lovind stâlpul porții. O femeie cu ochi mari a sărit din mașină și a început să o examineze, dar nu a găsit absolut nimic.Ușa s-a lovit de grinda, astfel încât vopseaua nu a fost deteriorată. Sunt sigur că doamna nici nu a înțeles „ce a lovit”. Gazda, nedumerită pe față, s-a urcat la volan și a plecat. Mă întreb dacă a trecut pe la service auto, plângându-se de breton foarte puternic din spate?

Pe flota baltică cu banner roșu în mod repetat, conform instrucțiunilor, trebuia să acosteze astfel: se dă comanda „cel mai mic spate” și nava acostează încet. Așa că acostarea pentru un căpitan care se respectă a fost considerată „scufundare”. Căpitanul de luptă a ancorat astfel: s-a dat comanda „în spate complet”, apoi, ușor sub apă până la dig, „înainte complet” pentru a stinge viteza și „opriți mașina”. Nava sa oprit, acoperită de spumă și sub privirile admirative ale fanilor. În același timp, la pupa stătea mereu un aspirant, care număra distanța până la coastă și îi striga căpitanului. Într-o zi, o barcă de patrulare a început să frâneze prea târziu. Monologul ofițerului de subordine:

Șaptezeci de metri. Patruzeci de metri. Douăzeci de metri. Zece metri. Hana! S-a terminat marea.

Am vărsat din greșeală ceai într-o cafenea unde iau masa de un an. M-am turnat pe mine, am udat cartea electronică, cu șervețele, așa că o șterg. Chelnerița a văzut, îngrijorată...

Andrei! Pot să-ți dau un prosop pentru a șterge cartea?

Mulțumiri! Haideti! Numai că eu nu sunt Andrey.

Nu ne pasa! Te numim Andrei...

Soția spune:

Cred că va fi foarte frig iarna. Fiul meu (1,5 ani) trebuie să cumpere vopsele, vopsele pentru degete.

M-am uitat la ea un minut, am crezut că toate glumele despre blonde sunt despre soția mea.

Întreb:

Olya, iarna rece si vopsele pentru fiul meu - UNDE ESTE CONECTAREA ???

Pentru cei supradotați: iarna va fi rece, nu ne vom plimba mult, vom cumpăra vopsele pentru ca copilul să aibă ce face acasă.

nu am gasit ce sa raspund...

M-am confruntat cu următoarea problemă: am decis să turnez un agent de curățare a carburatorului în rezervorul de benzină. Și când îl turna, un inel de blocare a căzut din gâtul bulei în rezervor. Ei bine, este din plastic, cu siguranță va mânca benzina!!! La început am încercat să ajung la el cu o spiță de bicicletă, dar s-a dovedit a fi scurtă și am scăpat-o din greșeală în rezervor. Apoi am încercat să iau spița cu ajutorul unui magnet: am luat un magnet mai mare și l-am coborât în ​​gâtul BB. Dar nu m-am gândit și magnetul s-a lipit de peretele rezervorului din interior. A început să se zvâcnească, iar sfoara a fost udată și frecata de marginea magnetului. Pe scurt, a ramas si cu rezervorul de benzina, ca sa scoata macar un magnet am luat cea mai mare cheie pe care am putut sa ma târasc in gat, in speranta ca va ridica magnetul. Și a luat o frânghie groasă. Dar s-a dovedit a fi sintetic și, în timp ce prindeam magnetul, benzina l-a corodat.

Deci acum există un inel, un magnet, o spiță și o cheie în rezervorul de benzină. Spune-mi cum o poți scoate de acolo. Mi-e frică să urc din nou. Poate că poți merge așa?

Ceva de genul acesta, în 1989, doi studenți ai Institutului de Petrol și Gaze din Moscova (MIHG) au numit după. LOR. Gubkin (acum Academia de Stat de Petrol și Gaze numită după tovarășul menționat mai sus) a decis să glumească pe 1 aprilie pe seama fraților lor. Cazul a avut loc într-un cămin de pe stradă. Butlerov (sau poate Volgin) seara târziu.

Au fost găsite:

Un topor

O placă de 5 cm grosime.

Un pulover

O anumită cantitate de guașă de culoarea sângelui arterial.

Primul student își leagă o scândură la spate și își pune un pulover deasupra.

Al doilea elev înfige un secure în tablă printr-un pulover. Locul de inserție este stropit abundent cu guașă.

Primul student se repezi la lifturi cu mers și se întinde pe burtă.

După un timp, ușile liftului sosit se deschid, se aude un scârțâit de femeie sfâșietor, ușile liftului se închid, liftul pleacă (după cum s-a dovedit mai târziu, la primul etaj, sunați la secția de poliție pe tema „Cine l-a ucis pe unchiul Fima?").

Primul elev, încântat de efectul produs, se ridică de la podea și se mută la un etaj superior și ia poziția de start. Istoria se repetă, în loc de țipete se aud doar expresii rusești cu drepturi depline. Cel care le-a rostit merge și el să sune la secția de poliție.

În acest moment, polițiștii, uluiți de primul sonerie, și și mai înnebuniți de al doilea, s-au repezit la pensiune, unde mulțimea emoționată țipă în zadar:

La etajul șapte este un tip cu un topor în spate !!!

Nu, pe al doisprezecelea!!!

Ce a douăsprezecea! Pe a cincea!

Fără să-și dea seama dacă toată pensiunea este plină de cadavre, sau cadavrul este singur, dar așa cum calul acela din anecdotă este târât pe etaj, miliția ia o decizie Solomon: începe de sus, de la etajul 15 și pleacă. jos.

Momentul în care poliția a deschis ușile liftului a coincis cu momentul „instalării cadavrului” chiar la aceste uși...

Finala. Cadavrul a primit câteva vânătăi de la un baston de poliție și un ordin de expulzare din institut. Complicele lui a coborât mai ușor - doar o mustrare severă cu intrare.

Nepoata soției, o fată plină de viață de trei ani, m-a încântat încă o dată...

A fost invitată la ziua de naștere a unei prietene, unde au fost invitați un grup de „animatori”. În timpul spectacolelor, copiilor li s-au oferit „pungi cu bunătăți” și li s-a explicat cum să le folosească: după fiecare faptă bună făcută, pune un bob de mazăre în pungă... Fata s-a întors acasă, mama ei, arătând spre geantă, întreabă: "Oh, ce este atât de frumos cu tine?" Fiica răspunde grosolan (la propriu): „Aruncă prostiile astea!”

Acum câțiva ani am lucrat pentru o companie care implementează software de contabilitate la întreprinderi. Atunci computerizarea nu avusese încă timp să avanseze la fel de mult ca acum, iar computerele erau noi pentru mulți muncitori obișnuiți din aceste întreprinderi. De data aceasta, o fabrică de prelucrare a alimentelor a devenit clientul nostru. Am instalat și configurat serverul, precum și mai multe computere, am conectat totul la rețea de la sine, am instalat software-ul necesar pe computere, în primul rând software de contabilitate. I-a costat foarte scump atunci, ceea ce ne-a spus cu nemulțumire contabilul șef. Care a fost surpriza noastră când, literalmente, în câteva săptămâni, chiar acest contabil ne sună și se prăbușește în semn de recunoștință:

Oh, sistemul tău este atât de bun, atât de bun, mulțumesc foarte mult!

Vă rog, răspundem. - Suntem foarte bucuroși dacă software-ul nostru v-a ajutat să economisiți bani.

Cât de mult a ajutat! Angajații noștri cred acum că computerele iau în considerare totul, literalmente fiecare firimitură. Acum le este frică să îndure o bucată de pâine. Am plătit deja pentru întregul tău sistem doar economisind produse! ..

Prăbușire pepene verde. O femeie în vârstă se apropie de pepenele întins și începe să aleagă. Pentru a face acest lucru, se aplică o ureche pe pepene verde, apoi un pumn bate pe ea. Proprietarul pepenilor se uită la toate acestea. Pe al șaselea pepene, nu-l suportă, se apropie de femeie și îi spune: „Nu, ciocăni, pepenele este proaspăt, există o plasă nyky”.

Crima perfectă... Criminalii din Warwick, Rhode Island, lipiți de punctul automat de colectare pe timp de noapte, prin care veniturile nopții erau predate băncii locale, o notă în care se menționa că aparatul era defect și s-au oferit să pună banii într-un cutie de lângă ea. Escrocii care au adunat câteva mii de dolari peste noapte nu au fost găsiți niciodată.

Pentru a obține o adevărată plăcere din această poveste, trebuie să-ți imaginezi Rinatik. Un fost luptător, un craniu gol (ras), înălțime sub 1,90, gâtul se îmbină cu spatele și, bineînțeles, un tătar. Iar ochii sunt foarte amabili. Rinatik, cu toate titlurile sale, are mult caracter copilăresc în personajul său. De exemplu, dacă vede o sfoară undeva, cu siguranță va trage de el. Ei bine, trebuie să aflați de ce este agățat aici și ce se va întâmpla dacă trageți de el.

Acum ambula. Rinatik și cu mine am mers la un restaurant. Restaurant foarte bun, personalul este instruit la obiect. Adică un prosop prin mâner, „ce vă rog”, etc.

Ei bine, după ce luăm o gustare și o băutură, mergem, când restaurantul deja se închidea, la garderobă. Și acolo, ca detaliu al interiorului, atârnă un clopot de corabie, sau, la fel de marinar, RYNDA. Și din moment ce atârnă, trebuie, desigur, să-l lovești.

Dar Rinatik, așa cum am spus deja, este un tip amabil și delicat, nu poate să bată clopoțelul fără permisiune. Prin urmare, se întoarce către un chelner care trece:

Ascultă, pot să o lovesc pe RYNDA?

Chelnerul face o mutră jaletă la asta și răspunde fără ezitare:

Da, în principiu, poți, de ce nu. Doar eu trebuie sa lucrez maine...

Adică dacă mâine nu era schimbarea lui, era gata să primească în RYNDU („orice capriciu pentru banii tăi”).

Cu Nastya (4,5 ani) exersăm pe podea (sculptăm, desenăm), eu zic „Mi-e greu să mă ghemuiesc”, ea este „Păi, dacă vrei, poți să stai pe split!”

Undeva în anii optzeci, am primit o comandă pentru o cască nouă la un institut de cercetare. Și în ordine - cerința ca casca să țină o lovitură de la SVD.

Inginerii și-au zgâriat napii și au eliberat o cască miracolă, cunoscută acum drept „sferă” pe bază de aliaje de titan și cu o armură frontală de aproximativ 6 mm grosime.

Au început să experimenteze: au tras de la SVD fie la un manechin în cască, fie la cineva condamnat la moarte, fie la altceva.

Rezultatul este o cască, cel puțin henna, iar capul a zburat...

Pe vremuri, băieții și cu mine ne batem joc de bătrâne și gospodine care stăteau în curte. Am înregistrat sunetul spectacolului din Santa Barbara începând. După aceea, femeile au sărit în sus, lăsând tot ce este în lume și grăbindu-se acasă pentru a nu rata serialul lor preferat!

A fost odată un marinar. De când era singur, prietenii lui i-au dat doi hamsteri. Curând a fost necesar să plece într-un zbor iar bărbatul s-a ocupat să atașeze hamsterii de cunoscuții săi, aceștia categoric. El, un suflet bun, s-a gândit mult și a decis să-i lase acasă. Le-am aranjat un cuib din ziare, le-am cumpărat furaje și hrănitori ingenioase, adăpatoare, am lăsat o linguriță de robinet în baie pentru orice eventualitate, le-am pus scânduri ca să se urce acolo... Părea că s-a gândit la toate. cel mai mic detaliu...! Se întoarce după 8 luni, deschide ușa - tot ce este făcut din lemn și hârtie în apartament - se transformă în praf și sute de unu și jumătate sau doi hamsteri veseli de diferite dimensiuni se năpustesc spre el...

În această secțiune a site-ului nostru web, am postat o varietate de povești scurte amuzante. Pentru fanii poveștilor și anecdotelor, aceste povești cool sunt exact ceea ce aveți nevoie. Nu ia mult timp, sunt încărcați cu umor din plin și, cel mai important - se înveselesc singurul mod! Poveștile amuzante amuzante sunt un fel de anecdotă, doar că de obicei sunt luate din viața reală și, uneori, în astfel de povești, un complot celebru întortocheat sau gradul de comicitate dau astfel de întorsături încât râzi fără să te oprești câteva minute. .

Sperăm că aceste scurte povesti amuzante nu numai că te va înveseli, dar te va încuraja și să-ți scrii propriile povești amuzante, din care fiecare persoană va avea destul de multe, dacă amintirea este bună. În orice caz, vom fi bucuroși să vă vedem pe paginile site-ului nostru de mai multe ori.

Mi-am amintit o poveste din copilăria mea de școală. În clasa noastră era un astronom amator slab și slab Andrey. Toți cei care nu l-au lovit au avut onoarea de a jignit „tocilarul” calm și inofensiv. Odată, la o lecție de educație fizică (aveam educație fizică comună în sală, fără a împărți m/f), băieții s-au tras pe bară și a venit rândul lui Andrei. Primul bătăuș al clasei a alergat din spate către „tocilarul” care tragă și și-a scos pantalonii împreună cu chiloții... Într-o liniște deplină, fălcile fetelor au căzut încet, băieții au primit primele complexe... Nimeni Îl mai răni pe Andrey.

La fel ca fratele meu mai mare, sunt un jucător pasionat în trecut. Numai că mie mi-au plăcut întotdeauna strategiile, iar el este un joc de rol. Ne-am dus la patinaj cu el cumva. Se repezi înainte și transmite ceva, întorcându-se spre mine. Deodată am văzut - el mergea direct în groapă. Foarte adanc. Creierul meu, pe atunci încă de copil, nu s-a gândit la nimic mai bun decât să strige: „Spațiu !!!”. Știi, a sărit...

Există izvorul mineral Kuk în regiunea Chita. Desigur, apa de la sursă este îmbuteliată și vândută. Numele apei este potrivit - "Bucăt" ... Toamna târziu. Două dimineața. Taraba puțin vizitată. Vânzător somnoros (femeie 45 de ani). Cumpărător singur (bărbat). Cumpărătorul, bătând la fereastră, așteptând să fie deschisă, întinde zece ruble și spune:
- Kuku!
Vânzător, nu este complet treaz:
- Ku-Ku...
Cumpărătorul, cu insistență:
- COOKU!!!
Vanzator:
- Cho, la două dimineața te-ai săturat de asta? ..

Abilitatea de a vinde bine un produs este, de asemenea, o artă. Ne-am dus cu bărbații în China să luăm cina. Ei bine, ca de obicei, am decis să luăm o sută de grame. Mă duc la barman:
- Trei pentru o sută! - Și așez banii.
Barmanul pune în tăcere trei pahare și o sticlă de vodcă nedeschisă pe blat.
- Am cerut trei pentru o sută!
Răspunsul tipului m-a aruncat mai întâi într-o stare de euforie ușoară, apoi mi-am dat seama că cunoștințele despre psihologia rusă măresc volumul vânzărilor pentru oameni ca el către cer. El a spus:
- Va rămâne, adu-l înapoi.
Ei bine, cum a putut să rămână?

Odată conducerea unei mari companii occidentale a decis să dețină o atracție de toleranță fără precedent. A decis să organizeze un festival gay de la reprezentanții tuturor birourilor. A venit ordinul la biroul rusesc - să trimită 3 gay. Conducerea s-a gândit din greu. Am convocat o întâlnire, am început să ne gândim. Au venit cu. A fost emis un decret: șefii a trei divizii vor merge la parada gay, care va arăta cele mai proaste rezultate pentru trimestrul curent. Compania nu a văzut niciodată o astfel de producție, vânzări, marketing, publicitate, aprovizionare! ..

La serviciu, angajata spune că iubitul ei i-a dăruit un lanț de aur nou, dar nu știe să-i explice soțului aspectul ei. Toată lumea începe să dea sfaturi: de exemplu, spune-mi ce a dat prietenul tău la abuz, a cumpărat-o singură, a dat un bonus la serviciu etc. Un bărbat sfătuiește: - Mai bine spune-mi ce ai găsit. Soția mea, de exemplu, a găsit recent o brățară de aur. Bărbatul cumva nu a înțeles imediat de ce, dintr-o dată, toată lumea a chicotit...

Dacha, bunica și nepoata beau ceai. Pe masă este gem, la care furnicile se târăsc din diferite părți. Fata, fără să se gândească de două ori, a zdrobit una. Bunica apasă pe mila copilului:
- Lizonka, ce ești, cum e posibil?! Furnicile sunt și ele vii, au dureri! Au copii! Imaginează-ți doar: ei stau acasă și își așteaptă mama. Mama nu va veni.
Lisa (apăsând o altă insectă cu degetul):
- Și nici tata nu va veni...

Un prieten a trebuit să scrie SMS până la unu dimineața în fiecare zi. Am scris un program pentru smart, care răspunde automat la toate sms-urile: „Da, dragă”, „bineînțeles”, „foarte”, etc. - în nicio ordine anume. Dimineața am văzut 264 de SMS-uri primite. Ultimul de la 5:45 cu textul: "Dar cand vei adormi, târfa?!"

În clasa a IX-a (copii de 14-15 ani), școala a fost supusă unui control medical de rutină, inclusiv ginecolog. Pentru multe fete a fost prima dată: genunchii tuturor tremurau. Pentru a economisi timp, o doamnă ginecolog de vârsta lui Balzac pune mai multe întrebări decât examinează. Întrebarea este aceeași pentru toate cele 60 de fete din cele patru clase:
- esti activ sexual?
- Cati ani? - cu un răspuns pozitiv
Doamna era destul de obosită.
De fapt povestea: prietena mea (P), adunându-și voința într-un pumn, vine la mătușa mea (T).
(T) - trăiești?
(P) -zhiiiiivvuuuu (tremurând de frică, uitând esența întrebării)
(T) surprins - Câți ani?
(P) aproape plângând - paisprezece...

Am un prieten. Lucrează la o firmă de calculatoare, într-un depozit. Și prin zid are vecini - o farmacie veterinară. Ușile sunt aproape și, prin urmare, vizitatorii sunt adesea confuzi. Ieri mi-a scris în ICQ: „Azi a venit un om, a stat toată coada! Am așteptat până când clienții au luat imprimanta, dischetele, alte gunoaie... În cele din urmă, tipul vine și pune întrebarea: "Calul meu tușește... Ce să fac?"

Nu există adult în lume cu care povești amuzante să nu se fi întâmplat de cel puțin mai multe ori în viața lor. Ar putea fi de neuitat istorie despre un prim sărut, o excursie în tabăra școlii sau o poveste despre un meci de fotbal memorabil; principalul lucru este că povestea ar trebui să fie inundată de umor și emoții ale eroului. La urma urmei, când citim povești din viața oamenilor, mai ales amuzante, înțelegem că am putea fi în locul eroului. Și ne bucurăm foarte mult că nu am ajuns niciodată acolo, pentru că poți râde suficient de eșecurile protagonistului.

Povești reale

Citit povești reale care s-au întâmplat într-o anumită perioadă din viața oamenilor sunt mult mai interesante decât să citești anecdote amuzante. Desigur, o anecdotă poate provoca uneori un râs contagios, dar este o poveste amuzantă online care te poate face să râzi ore întregi, sau chiar zile.

Îmi amintesc că am citit odată o poveste din viața unui tip care era bântuit de eșecuri constante, când a cunoscut o fată și nu s-a putut calma de râs ore în șir. Mi-am imaginat evenimentele descrise de el, iar râsul mi-a reapărut în piept și nu s-a mai putut domoli mult timp. Am decis chiar să descarc povestea acelui tip ca să o citesc din nou sau să o arăt prietenilor mei.

Povesti de groaza

O categorie specială ar trebui să includă povesti de groaza, povestite sau descrise de oameni reali, pentru că în ei gradul de empatie ajunge la limită. Separat, ar trebui luate în considerare poveștile mistice cu umor, deoarece în ele o persoană se comportă complet imprevizibil, iar cititorul poate doar chicoti până la crampe de stomac.

Poveștile despre forțe de altă lume, fantome și creaturi similare sunt cele mai ridicole dintre cuvintele naratorului, deoarece el era cel care era destinat să supraviețuiască acelor evenimente în acea zi nefericită.

Desigur, unii s-ar putea întreba cât de înfricoșătoare îl pot face pe cititor să râdă. Desigur, dacă citești o poveste fără o glumă cool la sfârșit, nu este în niciun caz capabil să o facă. Cu toate acestea, experiența a demonstrat că povestiri gratuite despre fantome se termină cu un deznodământ vesel, în care un prieten întreprinzător sau doar o cârpă legănată pe un copac înalt a acționat ca o fantomă. A pus personal un cearșaf alb cu ochii vopsiți și a speriat seara un vecin de la primul etaj.

Cele mai bune povești

Colecția site-ului nostru conține cele mai bune povești... Ce poveste din viața utilizatorului i se va părea cea mai distractivă depinde, desigur, de cititor. Poate doriți să răsfoiți continuu poveștile online gratuit pe site-ul nostru, deoarece aici se află cel mai bun umor de pe web. Verificați-l vizitând numeroasele noastre secțiuni, inclusiv SMS-uri gratuite și poezii amuzante.

Am venit în weekend cu o fată la dacha. Ei bine, totul este în desfășurare, restul este în plină desfășurare. După încă o noapte de înot goală, i s-au pierdut legăturile de păr (are 10-12 codițe). Și la dacha nu găsești gumă... În general, ea mi-a dat un prezervativ, i-a cerut să-l spele de grăsime și să o taie în 12 bucăți. Ei bine, stau acolo, cu prezervativul în chiuvetă. Cu săpun. Tatăl meu intră, se uită cu atenție la ocupația mea pentru o vreme, din păcate îmi dă 100 de ruble și spune:
- Cu bani, cumpărați alții noi, nu faceți rușine...

Am primit un apartament într-o casă nouă (a fost cu mult timp în urmă). La scurt timp au fost invitați la prieteni la o nuntă, așa că i-au trimis pe copii la soacra lor. Am plecat de la nuntă aproape trei zile (ne-am culcat cu soacra noastră), iar când ne-am întors acasă, am găsit ușa de la intrare a apartamentului ciocănită, întinsă pe podea. Am intrat mai întâi în apartament, m-am plimbat prin camere, dar totul era la locul lui (două casetofone, două jachete de piele intoarsă), până și un portofel cu bani, cât stătea pe masa din cameră, a rămas acolo.
Au sunat la poliție, dar din moment ce nu lipsea nimic, poliția nu a început să-l caute pe intrus. A trebuit să fac eu o mică anchetă.
După cum s-a dovedit după un sondaj al vecinilor și locuitorilor de jos și de sus, în ziua în care am plecat la nuntă, pe la trei dimineața, un țăran beat a bătut mult timp la ușa noastră, apoi a mers prin podele, cerșind. pentru un ciocan, iar unii un chiriaș plin de compasiune de la etajul trei (aceasta este la ora trei dimineața!) i-a dat acest ciocan. Bărbații au bătut la ușa din jurul castelului cu acest ciocan (și ușile nu erau nici măcar de lemn la acea vreme, ci aproape din carton) și, se pare, cu toată nebunia s-a repezit prin ușă încât aceasta a zburat de pe balamalele ei. și a căzut în apartament.
Istoria ulterioară este tăcută - dacă el, după ce a zburat în apartament, a văzut că era în locul greșit și a scăpat imediat, fie a dormit până dimineața pe podea, unde a căzut cu ușa și a plecat dimineața devreme - este necunoscut.
Dar totul nu ar fi atât de trist dacă nu ar fi faptul că încă două zile ușa a rămas pe jos. Niciunul dintre chiriași nici măcar nu a sunat la poliție sau a întrebat despre situația ciudată. Poate că oamenii pot fi justificați prin faptul că toată lumea tocmai s-a mutat într-o casă nouă și niciunul dintre vecini nu se cunoștea practic, dar nu faptul că aceasta este o scuză.
Amintindu-mi această poveste, m-am întrebat brusc dacă acest omuleț i-a întors ciocanul bunului samaritean când a plecat?

Odată stăteam pe peronul gării. O blondă stă lângă multicass, refacend echilibrul! Și multicasul vorbește, iar din el se aude cu voce tare „confirmați corectitudinea numărului”, blonda se aplecă spre locul în care să bage banii și cu voce tare către toată stația spune: „ON-OFF-WAIT!” După această frază, după părerea mea, până și aparatul a scâncit !!!

Colegul meu a ajuns cumva într-o companie necunoscută. Toate femeile prezente la petrecere i s-au părut atât de urâte încât s-a sprijinit pe alcool pentru inutilitatea serii.
„Spre sfârșitul sărbătorii”, ne-a spus el, „unii dintre ei au început să mi se pară sexy și atractivi.
Aparent, maxima „nu există femei urâte, nu există vodcă suficientă” pentru viață este la fel de adevărată precum legile lui Newton pentru mișcare. Dar, după cum știți, o lege este o lege dacă se repetă în experimente... A experimentat cineva această lege în acțiune asupra sa? Ei bine, ce spun...
Este timpul să punem această lege într-un manual... despre biologie, de exemplu...
Legea #2 mi-a fost trimisă în căsuța poștală: „Nu există femei urâte, sunt bărbați timizi!”
Cred că da: se pare că Legea nr. 2 este o consecință a Legii nr. 1, deoarece vodca coboară, să zicem, pragul fricii.

- Bărbații sunt romantici: dă-le unul frumos... Femeile sunt pragmatice - dă-le unul bogat... Așa se găsesc...
- Cine sunt femeile inteligente?
- Și totul este exact invers: acestea sunt femei „inteligente”, ei bine, cele care au fost ocolite de bogați, aleg bărbați frumoși... De ce? Bărbații frumoși, de regulă, nu au creier deloc, iar femeile „inteligente”, din cauza lipsei de frumusețe naturală, au creierul hipertrofiat din cauza gândurilor constante despre asta și despre alte lucruri. Prin urmare, femeile urâte, în virtutea minții lor antrenate de gânduri lungi, în același timp au învățat să facă bani, iar bărbații frumoși, din cauza narcisismului, a lipsei de inteligență și a incapacității de a câștiga bani și, în consecință, a lipsei de bani, aleg doamnelor „bogate” ... mergând, totuși, apoi cu toate acestea ... Așa se menține echilibrul în natură: adică „fiecare creatură - o pereche” ...

Pagini: 7