Copilului îi este frică să riposteze la școală. Cum să-ți înveți copilul să se apere de bătăuși

03.06.2019

Părinții preșcolari și chiar școlari se pun adesea întrebarea cum să învețe un copil să se apere singur.

Cum să o facă, psihologii vor spune.

Ce să faci dacă un copil își mușcă unghiile? Aflați despre asta de la noi.

Psihologie și cauze

De ce nu poate un copil să riposteze?

adulti, adesea fără să-și dea seama, formă diferită și într-un copil.

Încercând să insuflem bebelușului corectitudinea și politețea, uităm uneori că trebuie să fim capabili să ne apărăm singuri.

Mama spune: lupta este rău și, învățând asta, copilul nu poate riposta.

Exemplu. Ei încearcă să ia o jucărie de la un copil în cutia cu nisip. Puștiul rezistă, nevrând să dea ce este al lui, dar bunica îi spune: dă-i înapoi, îți pare rău? Cu fiecare astfel de situație, copilul învață că nu este necesar să se lupte pentru ai proprii. Se pare că adulții și-au dorit ce e mai bun, dar a ieșit invers.

Alt exemplu. Părinții bebelușului sunt foarte despotici, copilul este crescut în condiții dure. Nu are voie să-și exprime propria părere, criticat constant, slăbit.

Ca urmare, este adusă în discuție una subestimată. Copilului îi este frică să fie puternic nu numai în fața adulților, ci și în fața semenilor săi. Frica de pedeapsă apare în el.

Dacă copilul este prin fire are un sistem nervos slab, probleme de sănătate, îi este mai greu să facă față dificultăților lumii exterioare. Problema este exacerbată de supraprotecție.

Adulții vor să se protejeze de dificultăți, dar de fapt nu îi permit copilului să învețe cum să facă față influențelor externe, situațiilor dificile.

Apare răspuns pentru evitarea problemelor.

Când un copil este agresat de colegi, prima reacție a mamei este să-l salveze. Dar, de fapt, este destul de capabil să se descurce singur.

Și dacă adulții îl protejează mereu, acest lucru poate provoca ridicol din partea altor copii, ceea ce lovește și stima de sine a copilului. Cresterea corecta- o întreagă știință, iar părinții ar trebui să aleagă cu grijă metodele de influență.

Criticile și acuzațiile părinților afectează negativ și stima de sine a copilului.

A fost învins într-o luptă- în loc să susțină și să spună cum să acționeze corect, părinții jură - un laș, un slab, provocând astfel formarea îndoielii de sine și sentimentul că nu este capabil de nimic.

Ce să faci dacă copilul nu este capabil să se descurce singur?

A începe nu-l poti certa.

Dacă un copil are o stimă de sine scăzută, trebuie să găsești o modalitate de a-și crește încrederea în sine.

Critici și acuzații duce la rezultatul opus.- bebelusul va deveni si mai slab, vor aparea multe complexe si temeri, va evita si nu se va putea proteja.

Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă deloc că este necesar să înveți să te repezi cu pumnii asupra infractorului fără a înțelege situația. Chiar dacă copilul este încă mic, îi este util să-și dezvolte abilitățile de autocontrol.

Sarcina părinților este de a educa o personalitate puternică, autosuficientă, capabilă să distingă între un atac fără motiv și o apărare forțată.

Copii incredibil de receptivi la ceea ce li se spune. Prin urmare, părinții trebuie să fie atenți la metodele de educație.

Este dificil pentru copiii nesociabili să se descurce singuri, așa că este important să acordați atenție unei socializări adecvate. Dacă copilul nu merge la grădiniță, duceți-l în grupuri de dezvoltare, cercuri unde va fi în contact cu alți copii, învață să coopereze.

În unele echipe există mediu nesănătos. Acest lucru se întâmplă deoarece adulții nu acordă suficientă atenție stabilirii unei atmosfere favorabile în cadrul grupului.

În acest caz, soluția corectă ar putea fi transferul copilului într-o altă instituție.

Alegeți o grădiniță în care se ține cont de individualitatea copiilor, unde se caută o abordare individuală pentru fiecare copil.

Dacă stă singur în colț și nu joacă, educatori competenti vor găsi un motiv și vor face totul pentru ca preșcolarii să intre în echipă și să învețe să comunice cu semenii lor.

Adesea părinții înșiși provoacă un comportament agresiv. Fiecare grup are un copil cu o educație problematică.

Acordați atenție educatorului și psihologului comportamentului său, lăsați-i să discute cu părinții lui.

Cum să înveți un copil să dea înapoi?

Ce să faci dacă fiul sau fiica ta este atacată și nu răspunde:

Asigurați-vă că vorbiți cu profesorul dvs. Aflați de ce este permisă influența de la egal la egal asupra copilului.

Dacă ai schimbat grădinița sau școala, dar continuă, atunci nu este mediul, ci copilul însuși.

Urmăriți cum comunică cu semenii săi,întrebați profesorii despre comportamentul lui, despre cum provoacă alți copii. Discutați cu el, atrageți-i atenția asupra modului în care se comportă și că comportamentul lui este cel care provoacă conflicte.

Copii cu complex de victime vizibil, de obicei imediat.

Au umerii și capul căzuți, de parcă ar vrea să se ascundă, încearcă să privească în altă parte, pentru că nu le place contactul vizual.

Vocea lor este liniștită, monotonă, vorbirea este incertă, le este greu să răspundă imediat la frazele care le sunt adresate. Pot să plângă, să fugă, să se plângă îngrijitorilor. Dacă vezi un copil dând semne de victimă, începe să lucrezi la comportamentul lui.

Important: critica, acuzatiile, ridicolul nu sunt permise. Părinții ar trebui să facă tot posibilul pentru a crește stima de sine.

Invitați copilul să-și îndrepte umerii, acordați atenție că în această stare se simte mai puternic. Găsiți-i un hobby care să-l ajute să câștige încredere și stima de sine datorită realizărilor sale.

Sprijinul parental este important. Copiii care sunt crescuți într-un stil autoritar nu știu să decidă nimic singuri. Au trăsături de personalitate precum depresia, lipsa de inițiativă, ostilitatea, lipsa de autocontrol.

Consecința supraprotecției este infantilismul, dependența, incertitudinea, pasivitatea. De aceea, părinții ar trebui să fie atenți la ce metode de educație și influență folosesc.

Pentru a nu fi jignit, nu este deloc necesar să fii cel mai dibaci, puternic sau activ. Părinților cu experiență li se amintesc reguli complet diferite.

Desigur, nu vor proteja lumea de toată lumea, dar îl vor face pe copil mai încrezător, mai activ și îl vor ajuta să reziste agresiunii altora. Deci, ce trebuie să-ți înveți copilul?

1. Nu fi o victimă

Aceasta este o regulă foarte importantă. Cert este că alți oameni ne citesc emoțiile - atât încrederea, cât și frica. Și dacă o persoană demonstrează inițial vulnerabilitate, dorința de a fi jignit, de a se supune, de a recunoaște supremația altuia - asta îl face o victimă. Explicați-i copilului că nu există astfel de lucruri care să permită unei persoane să o jignească pe alta. Dacă ești mai tânăr, arătați amuzant, studiați prost, aveți anumite particularități - acest lucru nu vă dă dreptul să vă jignești sau să fii lipsit de respect. Nu vă fie frică de huligani și, cu atât mai mult, luați în considerare că nu puteți conta pe o atitudine politicoasă.

2. Cere ajutor

Părinți, profesori, trecători – în mediul copiilor și adolescenților există convingerea că problemele cuiva trebuie rezolvate fără implicarea adulților. Dacă, desigur, nu ești un laș și un slab. Dar dacă într-o anumită situație nu te poți proteja, poți și chiar trebuie să apelezi la alții. Dacă infractorii te depășesc ca număr sau putere, dacă nu știi cum să ripostezi, spune-i cuiva în care ai încredere. Orice persoană are dreptul să ceară protecție.

3. Nu răspunde la tachinari

Adesea, ceea ce ne face vulnerabili și slabi este sensibilitatea noastră ridicată la ridicol. O glumă nereușită, o poreclă bine țintită - iar copilul se urcă deja într-o luptă. Dar nu este putere, este slăbiciune. Iar puterea și încrederea constă în faptul că. La urma urmei, ele îl caracterizează pe cel care strigă nume, și deloc pe cel care este jignit. Da, este jignitor, este greu să nu explozi sau să plângi, dar este important să înțelegi că aceste cuvinte jignitoare nu te înrăutățesc. Explică-i că, dacă ignori cuvintele infractorului, el te va lăsa mult mai repede în pace.

4. Protejați-vă proprietatea

Dar deteriorarea proprietății este o chestiune complet diferită. Este imposibil să iei lucrurile altora cu impunitate și cu atât mai mult să le spargi sau să le strici. Spune-i copilului că proprietatea lui este inviolabilă, nu este obligat să împartă cu nimeni și are dreptul să-și ia lucrurile sau să ceară unui adult să o facă.

5. Fii capabil să refuzi

Granițele sunt diferite. Copilul poate să nu fie jignit, să nu fie tachinat, dar în același timp se va simți inconfortabil - pentru că este forțat să facă ceea ce nu vrea. Dar din anumite motive, el nu poate refuza. De exemplu, ii este frica sa nu fie catalogat drept sissy daca nu fuge de la lectii. Un laș - dacă nu merge într-un loc periculos. Un prieten rău - dacă nu vrea să trateze întreaga companie cu dulciuri. Este foarte util atât pentru copii, cât și pentru adulți să poată spune „nu”. Calm, politicos, fără a explica motivele. Doar „nu” - pentru că nu vrei să faci ceva.

6. Ai o pasiune

Încrederea în sine vă ajută să vă simțiți valoarea. Și nu există o modalitate mai bună de a face acest lucru decât de a realiza într-un anumit domeniu. Vezi la ce se pricepe copilul tău și ajută-l să dezvolte această calitate. , dans, șah, modeling - nu este atât de important ce anume va fi. Este important ca copilul să se simtă confortabil și încrezător acolo.

7. Exersează spiritul

Un cuvânt ascuțit poate deveni și o armă. Un răspuns plin de duh îl poate face pe infractor să pară prost, ridicol sau ciudat. O glumă bună poate dezamorsa chiar și cea mai tensionată atmosferă, iar autoironia poate opri ridicolul. La urma urmei, dacă râzi de tine, e mai greu să te jignești.

Psihologul și profesoara Montessori Anna Fedosova răspunde la întrebarea cum să învețe un copil să se apere:

Există trei probleme în întrebarea dvs.:

Ce să faci când te jignesc. Cum te simți cu privire la modurile tale preferate de a te comporta într-un conflict, ce strategii neobișnuite vrei să incluzi în repertoriul tău, ce lucruri utile se pot face cu resentimentele din copilărie.

Ce faci când copilul tău este agresat. Cum să te comporți mai bine, când să intervini, când nu, ce se poate face în avans.

Ce să faci unui copil și cum să-l înveți.

Cu tot ce are legătură cu primul punct, cel mai bine este să mergi la un psiholog personal sau să rezolvi singur acest subiect cu atenție. Cu toții avem situații „favorite” în care ne comportăm nerezonabil. Cel mai adesea, asta înseamnă că nu am depășit un moment al copilăriei și circumstanțe similare ne aruncă înapoi la vârsta la care suntem „blocați” de ceva. Este util să abordați momentele dureroase cu resursele unui adult, să le regândim într-un mod nou, să învățați noi moduri de a vă comporta și să apreciați beneficiile celor deja stăpâniți.

Introspecția productivă conduce un adult la autoacceptare, la înțelegerea că nu este nimic rău în a „deveni ca el”. Și dacă, ca urmare a îngrijirii pentru propria ta creștere, ți-ai stabilit bine propriile limite, atunci începi să simți că copiii noștri nu sunt viitorul noi, ci viitorul înșiși.

Al doilea punct este despre educație. Părinții sunt îngrijorați de cum să-l învețe pe copil să se apere singur. Dar aceasta nu este chiar întrebarea corectă. Se bazează pe presupunerea că în echipa de copii a locului de joacă sau grădinii, copilul trebuie să se regăsească cu siguranță într-un mediu ostil, unde interesele sale vor necesita în mod regulat protecție. Dar acest lucru este opțional. Dacă adulții stabilesc un cadru pentru anumite reguli și îi ajută pe copii să le respecte, chiar și cei mai mici se dezvăluie din partea cea mai bună: le pasă, ajută, cooperează, respectă spațiul personal, lucrurile și activitățile celorlalți.

Un exemplu perfect de astfel de mediu este clasa Montessori, unde toate materialele aparțin clasei și utilizarea lor este supusă regulii „cel care o ia primul, lucrează cât are nevoie în cadrul clasei”. Dacă aveți ocazia să stabiliți o astfel de regulă în care copilul dumneavoastră se joacă, nu o ratați. Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil.

Conflicte pe terenul de joacă

Cum să te comporți în locul de joacă, unde poți întâlni adulți care au opinii diferite despre cum ar trebui să se comporte copiii lor

Iată ce poți face dacă copilul tău este hărțuit:

Nu permiteți altor copii și adulți să ia și să folosească lucrurile copilului dumneavoastră fără acordul acestuia. Prea multe jucării pot atenua căldura, dar nu trebuie să fie așa. Dacă copilul are nevoie în egală măsură de toate cele patruzeci de linguri și două sute de mașini pe care te deranjezi să le iei cu tine - el știe mai bine. Apropo, purtați jucării, așa că aveți dreptul să stabiliți o limită pentru numărul acestora.
- Regula proprietății private funcționează în ambele sensuri. Nu permiți unui copil să-l ia pe al altcuiva fără să ceară. Nu. Da, uneori va fi un motiv de mare dezamăgire. Dar dacă ești consecvent în a respecta această regulă și respecți în egală măsură dreptul altcuiva și dreptul său de a dispune de lucrurile personale, atunci nu vor fi foarte multe situații de mare tristețe.

Îți poți încuraja copilul să aștepte până când ceilalți au terminat de folosirea echipamentelor comune, cum ar fi leagăne și tobogane, pentru a nu permite ca spațiul să fie ocupat cu forța. Uneori, în timp ce așteptați, puteți ajuta la trecerea atenției la altceva. Este bine daca in acelasi timp atragi atentia copilului asupra faptului ca locul dorit este liber. Indiferent dacă vrea sau nu să meargă acolo, va avea motive să știe că ești atent la dorințele lui și îi iei răbdarea în serios.

Copilul dumneavoastră nu este obligat să cedeze loc altor copii din aparatul comun, iar dumneavoastră aveți dreptul să-l protejați de încercările altor copii de a ocupa acest loc cu forța. Tu și ceilalți adulți aveți grijă de utilizarea în siguranță a echipamentelor de joacă: „nu urcați pe deal în timp ce copiii se rostogolesc în jos, vă pot doborî accidental”, „vă rog să nu balansați această grindă, Varya (care stă pe ea) poate cădea” etc.

Alți adulți au dreptul să-i arate copilului tău doar respectarea corectă a limitelor lor și a granițelor copiilor lor: „nu mă atinge, nu-mi lua lucrurile lui Vasenka, nu împinge Petya, așteaptă până când Marusya se legănă. , atunci va fi rândul tău”, etc. Dacă oamenii din afară devin personali (“ce ești, un lacom?”), încearcă să-ți asuprești copilul („împrăștie pe toți pe deal, Nastya va călăre”) - te oprești asemenea actiuni. Poate că asta ne readuce la primul punct referitor la repertoriul tău personal de conflict.

Este responsabilitatea dumneavoastră să alegeți în mod rezonabil locuri adecvate pentru a vă plimba și a vă juca cu ceilalți și/sau să vă afirmați cu succes dreptul de a fi tratat corect cu dumneavoastră și cu copilul dumneavoastră. Din păcate, există multe comunități spontane în care există adulți toxici și copii care le imită. În unele cazuri, merită să cauți un alt loc, mai prietenos. Uneori atmosfera poate fi schimbată, dar pentru schimbări va trebui luptat. Acest lucru necesită o mare îndemânare, deoarece în cele din urmă este de dorit să nu „câștigă războiul”, ci să contribui la „câștigarea lumii”.

Nu-i învățați pe copii să riposteze

Copiii sunt egocentri din cauza vârstei lor. Cu cât sunt mai tineri, cu atât sunt mai puțin capabili să privească situația „din afară”, din postura unui fel de „dreptate” externă.

Judecând după cât durează conflictele militare și teritoriale dintre țări, poate fi dificil chiar și pentru adulți să-și dea seama cine a început primul, cât de mult au rănit pe cine și care este „predarea corectă” din daunele primite. Totul sfârșește prin a da schimbare la schimbare, doar pentru a obține schimbare în acea schimbare. Aceasta se întâmplă la adulții care sunt capabili să privească situația de la distanță și din poziția celorlalți.

Copiii nu pot face asta deloc și abia încep să învețe. Pentru copii, procesul de impunere a dreptății se va încheia întotdeauna într-o luptă. Pentru ei, chiar și opțiunea de a schimba jucăriile este o pantă alunecoasă. Formal, ideea de a schimba și de a te juca cu treaba altcuiva este grozavă. Dar, de fapt, copiii mici de multe ori iluzii, încercând să facă schimbul coercitiv și interpretându-l drept dreptul de a lua ceea ce le place, aducând un sacrificiu din rezervele lor personale.

În cele din urmă, am ajuns în analiza noastră la copilul însuși. Pentru a învăța să înoți, trebuie să înoți. Pentru a putea comunica constructiv, trebuie să comunici. Pentru a stăpâni varietatea de comportamente aflate în conflict, trebuie să încerci diferite comportamente în diferite situații.

După ce copilul are ca model comportamentul tău, pe care l-am examinat în primele două paragrafe, are suficient teren să imite și să rezolve singur problemele. Principalul lucru nu mai este ajutorul, ci neintervenția.

La un moment dat, trebuie să renunți la situație și să îi permiti copilului să se încerce singur în interacțiunile sociale, chiar și cu adulții (deși aici poziția lui este evident slabă și va fi nevoie de sprijinul tău mai des). Pentru a permite să încercăm, să experimentăm, să luăm decizii, să facem față feedback-ului, să obținem rezultate. Uneori într-un mod care nici măcar nu-ți trece prin cap. Permite totul, cu excepția inacceptabilului. Se poate chiar dovedi că copilul este destul de mulțumit de astfel de modalități de rezolvare a problemelor care te deranjează atât de tare. Tu ai fost cel care te-ai retras, dar erai suparat. Uneori oamenii cedează și sunt mulțumiți de asta.

Practica proprie este cea mai importantă parte a dezvoltării competenței comunicative, lăsați copilul să câștige această experiență. Într-un mediu relativ prietenos, desigur.

Ilustrație: stock.adobe.com

Mai mult, tații sunt adesea indignați de salivarea filială, care ei înșiși nu au știut să se susțină în copilărie și nici la vârsta adultă nu seamănă dureros cu Rimbaud sau James Bond. Cu toate acestea, cu toții ne dorim ca copiii noștri să nu ne repete greșelile și să fie mai fericiți decât noi.

Abordare individuală

Decizând să învețe un copil să lupte împotriva infractorilor, în primul rând, este necesar să se țină cont de caracteristicile sale înnăscute. Sunt oameni curajoși, luptători, și alții mai timizi, liniștiți. Dacă în copilărie se încearcă să facă luptători din oameni liniștiți, cerând ca aceștia să riposteze cu siguranță și exprimându-și nemulțumirea față de lașitatea lor, astfel de copii pot fi ruși. Cineva se lasă complet și se micșorează. Și cineva va încetini brusc atât de mult încât îi va bate pe toată lumea fără discernământ, iar părinții înșiși nu vor fi fericiți, pentru că în grădină sau la școală vor începe să facă pretenții împotriva lor și nu vor putea face față furiosiei. fiul. Cel puțin eu știu multe astfel de cazuri.

Sfatul de a trimite un copil timid la secția de lupte nu este, din păcate, pentru toată lumea. La vârsta preșcolară, și uneori chiar și la școala primară, pentru copiii timizi, aceasta este adesea o povară psihologică excesivă. De exemplu, cu ticuri, enurezis sau astm bronșic de origine nevrotică, luarea unor astfel de măsuri este destul de riscantă: puteți provoca o agravare a bolii.

Caut alti prieteni

Este mai bine, dimpotrivă, să scoți măcar temporar copilul din mediul traumatizant, să-i dai odihnă și să încerci să-i găsești colegi mai prietenoși. Și, în același timp, ajutați la relaxare: jucați mai multe jocuri în aer liber, luptați cu săbiile (acest joc îndepărtează teama de lovituri), jucați scene în care copilul va da dovadă de curaj și inventivitate, sugerați formule pentru a răspunde infractorilor. Acesta din urmă, apropo, este util nu numai copiilor timizi, ci și tuturor celor care sunt răniți de porecle tachinate, jignitoare.

Poți explica unor astfel de copii că doar oamenii proști și neculti dau nume, le poți sugera formula de răspuns copilărească: „Cine strigă nume așa, el însuși se numește așa”.

Desigur, nu este necesar să înveți să spui nume (cum fac unii părinți). Dimpotrivă, spune-i copilului că acesta este un comportament indecent și că nu ar trebui să fie supărat din cauza asta. Dar nu trebuie să comunicați cu copiii care se comportă nedemn. Cert este că mulți copii de vârstă preșcolară și primară reacționează la infractori într-un mod contradictoriu: se supără, se plâng, se enervează, dar trece ceva timp, iar dacă infractorul îi cheamă, aleargă din nou să se joace cu el. Adică apare o dependență nesănătoasă, iar părinții, în timp ce copilul este mic, pot și trebuie să pună capăt acestui lucru: insistați ca copilul să arate demnitate, opriți comunicarea care îl umilește. Astfel, ei te vor învăța să respingi pe infractor, dar să nu stai la același nivel cu el.

Este util pentru copiii mai mari să-și amintească aforismul lui Omar Khayyam: „Este mai bine să fii singur decât cu oricine”. În același timp, realizând că este dificil să fii un singur copil, încearcă să-ți aduci fiul sau fiica mai aproape de copii mai educați și mai prietenoși. Se pot găsi printre rude, copiii prietenilor lor, în curte, în cerc sau într-o garsonieră. Dar, chiar dacă astfel de copii nu sunt încă vizibili la orizont, tot nu contează: pentru preșcolari, cel mai important lucru este comunicarea în cercul familiei. Când un copil mic se simte bine cu mama și tata, viața lui este bogată și interesantă.

Un caz din viața cuiva

Și iată cum a reacționat băiatul de cinci ani, Grisha, la încercarea de a-l jigni. Îi place foarte mult să comunice cu copiii, dar a învățat deja că nu poți găti terci cu bătăuși și este mai bine să te joci cu cei care sunt prietenoși. Nu cu mult timp în urmă, Grisha a văzut o fată mai mare pe site și a decis să o cunoască. Cu toate acestea, fata, ca răspuns la întrebarea cu privire la numele ei, a început să-și arate limba și să spună nume. Nu știu la ce fel de reacție se aștepta: grosolănie ca răspuns pentru a escalada și mai mult conflictul, sau plâns resentimente, care i-ar permite să se bucure de un sentiment de superioritate? Dar reacția Grishei a luat-o în mod evident.

Ce ești, un bătăuș? - el a intrebat.

N-nu... - fata a fost surprinsa.

Atunci de ce te numești bătăuș? Dacă nu vrei să te joci, spune-o politicos.

Și, întorcându-se, Grisha s-a dus să caute o altă companie (care, notez între paranteze, a fost găsită imediat).

Lovi în continuare

În ceea ce privește copiii mai mari, desigur, aceștia nu ar trebui tratați ca niște bebeluși cu un psihic fragil. Este util pentru orice adolescent să se antreneze la secțiunea de lupte. Acest lucru vă învață să primiți o lovitură, să vă controlați, să îndurați durerea și resentimentele și să nu vă fie frică de inamic. Adevărat, până la adolescență, majoritatea băieților învață deja să negocieze și să rezolve disputele fără lupte, dar nu va strica nimănui să stăpânească tehnicile de luptă. Există ceva ce se poate întâmpla în viață?

Dar, cel mai important, mi se pare că luptele îl învață pe copil să susțină nu pentru el însuși, ci pentru adevăr și pentru alți oameni. Concentrarea pe sine nu dă încredere unei persoane. Egoismul este un semn de slăbiciune, nu de putere. Dacă te străduiești să depășești timiditatea crescută, teama și îndoiala de sine, atunci ar trebui să schimbi atenția de la tine, de la sentimentele și experiențele tale către altcineva și să încerci să-l protejezi, să-l protejezi și să ai grijă de el. O poziție activă oferă unei persoane posibilitatea, fără a se concentra asupra gândurilor despre sine, de a-și depăși complexele.

Unii părinți își fac griji cu privire la agresivitatea constantă a copilului față de ceilalți, dar se întâmplă adesea ca liniștea excesivă (conform mamei) a firimiturii să devină un motiv de emoție. Se manifestă prin incapacitatea de a-și apăra jucăriile pe teren, lipsa de dorință de a riposta. De asemenea, tații nu știu cum să-l învețe pe copil să se apere: „Viața este foarte crudă, trebuie să fii capabil să te aperi”, „Cei mai puternici câștigă în luptă, iar slobii rămân fără muncă”. Părinților le este frică pentru copilul lor, realizând că nu pot fi în permanență în preajmă. De aceea, majoritatea adulților doresc ca copilul să se poată descurca singur. Încercând să cultive „voința” și „curajul”, adulții pot sparge lemne de foc pedagogice, astfel încât acest lucru să nu se întâmple, trebuie să respectați anumite reguli.

Foarte des, între copii apar conflicte care, potrivit unor părinți, pot provoca vătămări fizice copilului. Ar trebui copilul să răspundă cu o luptă la comportamentul agresiv al semenilor lor?

Ce nu ar trebui făcut?

Exagera

Încercând să înțelegeți conflictul, este necesar să faceți distincția între atitudinea dumneavoastră față de situație și modul în care copilul percepe starea actuală a lucrurilor. Întrebați-vă fiul sau fiica: sunt cu adevărat jigniți și asupriți? Poate acestea sunt vechile voastre nemulțumiri, crescute din adâncul copilăriei și acum atribuite bebelușului? Acesta este adesea cazul.

Uneori, părinții exagerează foarte mult ofensele aduse copilului. Dintr-un fleac se joacă o întreagă tragedie, umflând mândria copiilor. Este foarte greu pentru o persoană cu sensibilitate hipertrofiată să-și îmbunătățească relațiile cu societatea. Acești oameni nu au prieteni. Ei încearcă să găsească o captură în toate, se enervează și se jignesc de orice fraze neglijentă exprimate în adresa lor.

Transmite complexe unui copil

Declarațiile regulate că bebelușul este suprimat insuflă treptat un complex de inferioritate fiului sau fiicei. Concentrându-se pe nemulțumiri nesemnificative, părinții îl învață pe copil cu cuvântul neplăcut „umilire”. Adesea strigă despre insultele și umilirea mamei și a tatălui, care în copilărie nu au putut să ofere o respingere demnă rivalilor. Clarificați situația, poate că nimeni nu umilește copilul, ci doar îi fac o remarcă rezonabilă.

Presiunea asupra copilului, convingerea copilului că lumea este crudă, că este necesar să se schimbe, îl fac pe copil retras și nesigur de abilitățile sale în această lume.

Speriat de un viitor dificil

Nu este nevoie să insufleți copilului frica de „cruzime universală”; auzind în mod constant astfel de declarații, copilul va învăța în mod clar că „lumea este mare și grea”, și el este mic și nu va putea rezista în tabăra inamicului. Astfel de gânduri dau naștere fricii și nesiguranței la unii copii, iar la alții - agresiune, în care se ascunde aceeași frică. Temerile paralizează copilul, împiedicându-l să se dezvolte normal.

Pentru formarea deplină a personalității, copilul trebuie să creadă că lumea este bună. Da, apar oameni răi și situații neplăcute, dar aceasta este mai degrabă excepția decât regula. În viață există multe impresii vesele și strălucitoare. Ei trebuie să concentreze atenția copilului.

Eliminați cuvintele „slab” și „slobbery”

Astfel de epitete sunt rare, dar găsite printre papi individuali ca o reacție la slăbiciunea fiului. Copiii unor astfel de tați suferă și mai mult. În primul rând, situațiile conflictuale sunt neplăcute pentru ei, iar în al doilea rând, copiilor le este frică să-și supere părinții și să primească o parte de nemulțumire. Copiii se micșorează în ei înșiși, preferând să ascundă problemele și nemulțumirile, încetează să-și mai creadă părinții. Acest lucru garantează dificultăți și mai mari, deoarece pierzând sprijinul în fața adulților, copiii devin complet lipsiți de apărare.

Pentru mulți copii, tatăl este autoritatea. Dar dacă tatăl își exprimă nemulțumirea evidentă față de fiul său, arată slăbiciunea sa, atunci copilul în acest caz primește o mare traumă psihologică. În același timp, relația cu părintele cu greu poate fi numită încredere.

acumulează furie

Explicați-i copilului că nu este nevoie să acumulați negativitate, resentimente și furie în suflet - acest lucru este distructiv pentru psihicul fragil al copilului. Învață-ți copilul să-și reverse sentimentele, asigură-te că-l sprijini moral și da sfaturi bune. Este important ca bebelușul să aibă deplină încredere în tine și să aibă încredere în sprijinul tău. Pentru a comunica cu un copil, puteți folosi unele dintre sfaturile unui psiholog.

Ce trebuie făcut?

Acest articol vorbește despre modalități tipice de a vă rezolva întrebările, dar fiecare caz este unic! Dacă doriți să știți de la mine cum să vă rezolvați exact problema - adresați-vă întrebarea. Este rapid și gratuit!

Asigurați protecția copilului

Protejarea copilului este o necesitate. Desigur, ar trebui să știți măsura în toate. Nu ar trebui să aranjați certuri publice și scandaluri pe o chestiune neînsemnată, dar adulții pur și simplu nu au dreptul să lase copiii singuri cu agresori vădiți. Copilul, după ce a simțit sprijinul necondiționat din partea părinților, își va aduna curajul și, în cele din urmă, se va descurca singur cu infractorii. Până în acest moment, adulții ar trebui să ofere copilului o protecție fiabilă.

Scoateți din mediul traumatizant

Dacă un copil este reticent să meargă la grădiniță, deoarece acolo este jignit în mod regulat, atunci cu siguranță ar trebui să discutați cu profesorii. Profesorii și administrația din grădiniță sunt responsabile pentru sănătatea și bunăstarea mintală a elevilor lor. Îndatoririle educatorilor includ crearea unei atmosfere prietenoase în grup, profesorii trebuie să-i liniștească pe luptători și să oprească bătăușul. Dacă problemele continuă, poate fi necesar să transferați copilul într-un alt grup.

Dacă apar conflicte în grădină, trebuie să contactați profesorul. Totuși, treaba lor este să vegheze asupra copiilor. Dacă acest lucru nu ajută, o opțiune poate fi transferarea copilului într-un alt grup.

Exclude provocările

Schimbarea unei grupe de școală sau grădiniță este o modalitate excelentă de a scăpa de infractori enervanti, dar uneori se întâmplă ca un copil din orice echipă să devină victima luptătorilor și agresorilor. În acest caz, merită să aruncați o privire mai atentă asupra copilului - poate că el însuși provoacă o luptă. De obicei, bătăușii și furișările nu sunt acceptate în echipă - copiii care se autointită, apoi aleargă imediat să se plângă. Compania copiilor este uneori o societate crudă și nemiloasă. Cei care nu se pot încadra în ea sunt expulzați pentru o lungă perioadă de timp și chiar pentru totdeauna, așa că este necesar ca elevul să învețe nu cum să se protejeze, ci capacitatea de a se înțelege cu oamenii, de a nu fi jignit și de a fi sarcastic, dar să fie politicos și prietenos.

Rezolvarea problemelor la preșcolar

Copiii sub un an se joacă adesea singuri. Prima nevoie de comunicare cu semenii apare abia la vârsta de un an și jumătate. La această vârstă, copiii au un interes sporit pentru colegi, copiii fac primele încercări de a se juca împreună într-o cutie de nisip comună. Copiii învață să se joace pe deplin împreună până la vârsta de 2-3 ani. Este dificil pentru copiii de vârstă preșcolară să păstreze ceva timp îndelungat. În joc, ei iau constant ceva unul de la celălalt. Nu te implica, poate este doar un schimb și copiii învață unii despre alții înainte de a-și face prieteni.

Când copiii au o problemă în timp ce se joacă, adulții le spun adesea să-și dea seama singuri sau le spun să riposteze. Aceste fraze sunt de neînțeles pentru copiii de trei ani, iar copiii pur și simplu nu știu cum să se comporte. Sarcina părinților este să-i spună copilului cum să se apere și să iasă în mod adecvat din situațiile conflictuale.

Începând de la vârsta de trei ani, copiii încep să comunice cu semenii lor și pot apărea mici conflicte. Deja din această perioadă, părinții ar trebui să conducă conversații cu bebelușii pentru a-i învăța cum să se comporte cu alți copii.

Nu te supara cand bebelusul tau ofera calm toate jucariile altor copii la cerere, sau nu raspunde agresorului. Cel mai adesea, acest lucru se întâmplă deoarece bebelușul se dezvoltă într-o familie prosperă și prietenoasă. Atacurile colegilor săi sunt pur și simplu uimitoare, nu enervante.
Nu uitați că copiii de doi ani sunt complet incapabili să înțeleagă singuri conflictele. Nu vă îndepărtați de copil pentru ca acesta să se simtă în siguranță. Urmăriți jocul și interveniți dacă simțiți disconfortul evident al copilului.
Încercați să faceți echipă cu copii prietenoși pentru un joc interesant. După un timp, bătăușii îi vor ajunge și pe jucători, pentru a nu sta departe de un eveniment interesant.
Învață-i pe copii să arate că unele acțiuni ale altora îi sunt neplăcute. Dacă copilul altcuiva îți hărțuiește copilul, arată o agresivitate constantă, atunci spune cu voce tare: „Nu este obișnuit ca noi să luptăm și să împingem. Acest lucru este foarte urât. Nimeni nu se joacă cu luptători”. Aceste cuvinte vor fi suficiente pentru a-l calma pe micul agresor.
Nu permiteți copiilor să se rănească unul pe altul cu cuvinte sau acțiuni. Urmăriți cu atenție cutia de nisip, distrageți atenția copiilor dacă este necesar și mutați jocul într-o direcție sigură. Sarcina adulților este de a-i învăța pe copii flexibilitatea și regulile de comportament în societate.
Dacă toate modalitățile de a face față unui mic agresor au fost epuizate (distras, explicat, avertizat), dar el încă nu rămâne în urmă, puteți decide asupra unei măsuri extreme - invitați-vă copilul să-l ciupească pe infractor de o parte. Acest lucru nu va aduce prejudicii morale și fizice serioase, dar va arăta că există opoziție față de orice forță, iar copilul dumneavoastră este capabil să se apere singur. Trebuie explicat că ciupirea este posibilă doar în cazul cel mai grav, când alte mijloace nu au adus rezultate.

Învață-ți copilul să rezolve conflictele prin cuvinte, susținându-l în același timp moral pentru ca bebelușul să se simtă protejat

Cum să rezolvi conflictele la școală?

La școală, copiii au o nevoie serioasă de o evaluare pozitivă a acțiunilor lor de către adulți. Copilul își dezvoltă simțul conștiinței ca reacție la încălcarea regulilor și interdicțiilor stabilite. La această vârstă se dezvoltă simțul responsabilității și al datoriei, apar noi temeri - de a fi nerecunoscut, neinteresant, de a nu satisface cerințele societății.

Copilul dezvoltă o teorie clară a ceea ce înseamnă a fi bun, înțelege perfect ce este inclus în acest concept. Copiii de șapte ani sunt deosebit de sensibili la sugestie.

De ce copilul nu știe să se apere?

Psihologii răspund la această întrebare după cum urmează:

Adulții au învățat că lupta este rău, modelând astfel conceptul la preșcolar că copiii buni nu se implică într-o luptă, chiar dacă sunt hărțuiți.
Copilul nu răspunde bătăuşului, nu pentru că este speriat, ci pentru că lupta nu este cea mai bună soluţie la conflict.
Copilul nu are experiență de comunicare cu semenii. Cel mai adesea aceștia sunt copii care nu au mers la grădiniță. Astfel de copii nu se tem de profesorii de la școală și știu să comunice cu adulții - de exemplu, mame, bunici, bone. Copilul nu a învățat să negocieze cu semenii, pentru că necazurile erau întotdeauna avertizate și oprite de părinți.

Ajustarea metodelor familiale de educație

Incapacitatea de a se ridica pentru sine este adesea dictată de particularitățile creșterii în familie:

Părinții rezolvă problemele fără conflict sau „în spatele ușilor închise”, nepermițând copilului să urmărească cum rudele își arată reacțiile defensive. De fapt, majoritatea reacțiilor le învață copiii de la părinți, de la alți adulți, uneori chiar de la personaje de desene animate. Dacă un copil vede încă din copilărie cum tata intră într-o luptă, încercând să pedepsească un adversar, atunci nu este surprinzător dacă un luptător inveterat crește dintr-un copil.
O mamă prea puternică, activă și persistentă, capabilă să rezolve toate problemele pentru copilul ei și să-și asume cea mai grea muncă.
O mamă neliniştită sau o bunica anxioasă, protejând copilul de contacte „nedorite” şi controlând fiecare mişcare a copilului. Asemenea mame pot fi recunoscute pe terenul de joaca prin strigate constante: „Nu fugi! Nu urca! Vei cădea! Depărtați-vă de tobogan etc.”
În perioada de formare a abilităților independente (3-4 ani), copilul a fost protejat în orice mod posibil de această independență, privându-l de posibilitatea de a-și atinge singur obiectivul.

Înainte de a certa copilul pentru belicitate sau, dimpotrivă, lașitate, amintiți-vă: cum rezolvați conflictele în familie? Copilul este o reflectare a părinților, așa că adulții trebuie să dea un exemplu personal de comportament flexibil cu alte persoane.

Cum îți poți ajuta copilul să învețe să aibă grijă de sine?

Încercați următoarele pentru a vă ajuta copilul:

Permiteți-i copilului să comunice mai des cu semenii, spunându-i în același timp că a da înapoi nu este rușinos. Dacă copilul nu este capabil să răspundă fizic agresorului, atunci spuneți-mi un mod de protecție mai acceptabil, puteți striga aspru și tare agresorului pentru ca acesta să nu deschidă brațele. Principalul lucru în apărare este încrederea. Pentru o persoană care are încredere în abilitățile sale, chiar dacă este foarte mică, infractorul nu se va aborda niciodată așa.
Verificați din nou sistemul familial de interdicții și pedepse. Poate că este timpul să o revedem. Nu împingeți copiii prea tare. Copiii ar trebui adesea lăudați, subliniind demnitatea lor. Spune-i adesea copilului tău că este deja un adult, independent și puternic. Un astfel de sprijin moral îi va oferi copilului încredere în sine.
Încercați să jucați scene din viața reală cu copilul dvs. Lasă-l să fie „ofensiv” și arăți cum să scapi cu competență de un conflict deschis. Cu cât jucați mai multe scene, cu atât sunt mai mari șansele ca una dintre opțiunile de soluționare a disputei să fie adoptată de copil.
Menține contactul constant și încrederea cu copilul tău. Cultivați un sentiment de încredere în el. În același timp, tații nu vor fi de prisos să învețe copilul regulile de bază ale autoapărării.
Ajutați-vă copilul să depășească frica. Cel mai bun mod, dacă nu doar respinge un adversar puternic, ci îl protejează pe unul mai slab: un copil mic, nou la școală, o fată care este hărțuită de răufăcători. Dezvoltând în copil un sentiment de milă și dorința de a ajuta, îi vei îneca nesiguranța în fața agresorului.

Desigur, este bine când un copil are forță fizică și poate lovi înapoi orice infractor. Totuși, în viață este mult mai util să poți negocia fără pumni. Explică-i fiului și fiicei tale că cel mai bun luptător este cel care oprește lupta fără o singură lovitură.