Probleme reale ale relațiilor de familie. Probleme în relațiile de familie

11.08.2019

Uneori apare brusc întrebarea: când au început de fapt, problemele vieții de familie? Și într-adevăr - când încep?! Se pare că crizele au servit întotdeauna ca un supliment gratuit pentru căsătorie. De fapt, nu este cazul, iar noile dezvoltări ale psihologilor inspiră optimism și speranță! Problemele pot fi rezolvate și crizele pot fi depășite.

Se crede că anii critici ai căsătoriei sunt al treilea, al cincilea și al șaptelea. Cu toate acestea, după cum arată experiența, adesea problemele de familie urmează imediat după actul căsătoriei.

De regulă, primele crize familiale apar aproape imperceptibil și par să se încheie de la sine. „Deci este firesc”, spui tu. - Sentimentul blând, pasiunea, povara scăzută a problemelor cotidiene îi fac pe oameni mai toleranți unii cu alții.” Sociopsihologii explică acest lucru: în cea mai timpurie perioadă a căsătoriei, proaspeții căsătoriți evită controversele și criticile, dorind astfel să mențină o atmosferă prietenoasă în familie și să nu rănească sentimentele celuilalt. După ceva timp, contradicțiile ascunse cresc, iar soții descoperă că sunt literalmente în pragul unei certuri tot timpul.

Iritația este în creștere, nu există modalități constructive de a rezolva această situație. Drept urmare, soții fie scandalizează constant, fie unul dintre ei se sacrifică pentru „bunăstare”. Destul de des, fiecare dintre ei crede cu fermitate în propriul „sacrificiu”, neobservând „sacrificiul” partenerului.

Indignarea reciprocă crește. Din ce în ce mai multe dificultăți se construiesc rapid pe o astfel de „fundație favorabilă” - și atunci lumina salvatoare din spatele mormanului de complexități ale relațiilor umane nu mai este vizibilă deloc.

Cu ce dificultăți se confruntă soții aproape imediat după căsătorie și cum pot fi depășiți fără consecințe dramatice?

Dificultăți în gospodărie

După primele luni de căsătorie, tinerii căsătoriți se confruntă cu nevoia de a forma reguli și proceduri intra-familiale, în primul rând așa-numitele reguli externe: cine este responsabil pentru ce în familie, cine face curățenie, cine gătește, cine câștigă bani, cine organizează odihna etc. Astfel de lucruri ar trebui să fie negociate fără teama de a vă exprima criticile și dezacordul. Motivele dezacordului: fiecare dintre soți vine într-o nouă familie din familia părintească, în care toate aceste reguli și proceduri sunt de mult stabilite și, cel mai important, funcționează. Este bine dacă, conform experienței de viață în familiile parentale, soții diferă ușor unul de celălalt, atunci le va fi mai ușor să fie de acord.

Calea către fericirea familiei: dacă nu sunteți de acord, încercați să jucați regulile și rolurile familiei. De exemplu, ai o anumită „clauză” a regulilor de familie, în raport cu care tu și soțul tău aderați la puncte de vedere direct opuse. Una dintre variante este să schimbi punctele de vedere și, cu toată perseverența și numeroase argumente, să-i demonstrezi adversarului că are dreptate.

O altă opțiune este să acceptați ambele puncte de vedere; doar o săptămână trăiești după soțul tău și o săptămână după soția ta. Și așa mai departe timp de o lună. Sensul acestei tehnici psihologice constă în faptul că situația se transformă dintr-un conflict într-unul de joc, reducând astfel tensiunea. În același timp, ai ocazia să simți poziția soțului tău, și nu doar să „rămâi ferm”. Și cel mai important, datorită unui astfel de joc, va fi mai ușor pentru fiecare dintre noii căsătoriți să înțeleagă unde este adevărată poziția sa și unde este respectarea regulilor luate din sistemul parental, care, la rândul său, va facilita formarea. de reguli unice pentru fiecare familie.

Dificultăți în împărțirea puterii

Adesea, într-un cuplu căsătorit, apare o astfel de întrebare esențial neconstructivă: „Cine este șeful din casă?” Este neconstructivă din simplul motiv că, de fapt, pentru funcționarea cu succes a unei familii este necesară împărțirea responsabilităților și a domeniilor prioritare, și, în consecință, a responsabilităților între soți.

Motive pentru dezacord: în majoritatea cazurilor, lupta pentru conducerea absolută este caracteristică unui bărbat. Motivul principal este că din timpuri imemoriale s-a dezvoltat un stereotip în societate: șeful familiei este soțul, iar soția trebuie să-i asculte și să-i asculte în absolut orice. Cu toate acestea, femeile moderne (și nici bărbații) nu sunt adesea pregătiți să urmeze acest scenariu.

Drumul spre fericirea familiei: psihoterapia familială își propune să aducă această situație până la absurd, adică să recunoască puterea soțului în orice. Dă-i dreptul să ia decizia finală cu privire la ce produse să cumpere, cât de des să cureți podeaua, cu ce cârpă să pudrezi, să pună sau nu pătrunjel în supă, la ce program să urmărești, cum să te tunzi, ce lac să-ți vopsești unghiile, cu ce să te îmbraci la serviciu astăzi și când te întorci de la ea. Simțiți-vă liber să-l sunați la serviciu dacă ați uitat să întrebați ceva acasă. Crede-mă: după un timp, un bărbat va urlă din puterea lui absolută și va privi cu alți ochi posibilitatea unui dialog constructiv.

Dificultăți intime

Cu toate acestea, în viața de familie există și astfel de lucruri esențiale despre care este mai greu de negociat. De exemplu, reguli de comportament sexual. De fapt, aceasta este a doua limbă pe care soții comunică. Adesea în pat, ei se comportă într-un mod similar cu felul în care se simt în familie. Uneori, în comportamentul sexual al unui partener, este ușor să vezi un mesaj nespus despre ceea ce nu este mulțumit, ce îi lipsește, ce este jignit în viața de familie.

Motivele dezacordului: ne place sau nu, dar mama pentru un bărbat este, într-un fel, arhetipul unei femei. Într-adevăr, de fapt, mama bărbatului tău a fost prima femeie pe care a văzut-o, alături de care a trăit, a învățat să comunice și s-a format ca persoană de-a lungul anilor.

Calea spre fericirea familiei: Merită să acordați o atenție deosebită acestei femei și relației ei cu fiul ei. Desigur, acest lucru nu înseamnă deloc că soția ar trebui să o copieze în mod ideal pe soacra, abandonând propria individualitate, asigurând astfel pacea și liniștea în familie timp de mulți ani. O astfel de imitație necugetă poate fi, de asemenea, foarte periculoasă pentru o căsătorie. Faptul este că fiecare bărbat are o relație diferită cu mama lui și nu este întotdeauna fără nori și armonios. De exemplu, dacă un bărbat intră mult în conflict cu mama lui, poți fi sigur că astfel de interacțiuni conflictuale cu femeile vor fi, cel mai probabil, transferate în relațiile conjugale. În acest caz, imitarea soacrei este de natură să agraveze conflictul în căsătorie. Dacă analizezi punctele conflictuale din familia parentală a soțului (soției) și le ocoliți cu pricepere în relația de cuplu, puteți evita cu adevărat multe dificultăți în relație.

Potrivit cercetărilor sociologilor și consilierilor de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta este de obicei însoțită de o criză.

În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți trece printr-o criză psihologică proprie, de exemplu, o criză de mijloc. Reconsiderându-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, motivul crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, modificările situației financiare (atât în direcția deteriorării acesteia, cât și în direcția îmbunătățirii), relocarea familiei în alt oraș sau țară. Și, desigur, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea locului de muncă, nașterea copiilor cu handicap.

8 simptome periculoase:

1. Dorința soților de intimitate scade;
2. Soții nu mai caută să se mulțumească unul altuia;
3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
4. Soții nu au aceeași părere despre majoritatea problemelor care contează pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția veniturilor familiei etc.);
5. Soțul și soția nu înțeleg bine (sau nu înțeleg deloc) sentimentele unul altuia;
6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
7. Unul dintre soti crede ca este nevoit sa cedeze tot timpul dorintelor si opiniilor celuilalt;
8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii identifică în mod convențional câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile căsătorite se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu suportă testul „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot avea legătură cu distribuția responsabilităților, lipsa de dorință a partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment apar cel mai adesea copiii în familie, iar soții sunt preocupați de amenajarea unei case separate și de problemele lor profesionale, de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum asociați, și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză, asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Nu este neobișnuit ca soții să se simtă dezamăgiți când compară realitatea cu ceea ce era imaginat în vise în urmă cu câțiva ani. Soții încep să se gândească că acum toată viața lor va fi la fel, își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsnicie, un alt recif lumesc este posibil. Este agravată de criza de vârstă mijlocie a soțului. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul s-a întâmplat, atât în sfera personală, cât și în cea profesională.

Sociologii străini din această perioadă numesc o altă perioadă de criză în viața unei familii: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Și femeile, care au fost angajate exclusiv în copii și acasă, trebuie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, o altă familie, dimpotrivă, se adună.

Arta de a ierta

Este important nu numai să înveți cum să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să te „bufești” la un partener timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă se va plictisi. Dacă nu ești pregătit pentru un armistițiu, spune-l direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc, să mă calmez”.

Fără comunicare, nimic nu va funcționa

O criză de familie este în primul rând o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile căsătorite care caută ajutor psihologic se plâng de dificultăți în comunicarea între ele. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza crizei familiale doar în 40% din cazuri.

Găsiți un compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

Factorul #1
Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la forța relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - ocupându-se de problemele lor, soții își pot umbri propriile conflicte, încheie un armistițiu. Dar când copiii cresc, devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.
Din păcate, sunt adesea cazuri când într-o familie aflată în pragul divorțului, un copil începe brusc să se îmbolnăvească des sau i se întâmplă constant necazuri. Astfel, inconștient „protestă” împotriva dezintegrarii căsătoriei dintre mamă și tată, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să iasă din criză. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soți care sunt pe punctul de a se despărți, să decidă că aceasta este o altă șansă de a îmbunătăți relațiile. Și mulți reușesc.

Factorul #2
Căsătoriile timpurii sunt, de asemenea, menționate ca factori de risc pentru viața de familie. Sunt considerați fragili, deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: cotidiene, profesionale, materiale. Dar căsniciile dintre oameni care sunt deja „în picioare” sunt prezise să aibă o existență îndelungată. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de multă vreme, poate fi și mai greu să-și schimbe modul obișnuit de viață, să se adapteze la altcineva. Și, invers, în căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și „măcinarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice inerente tinerilor.

Factorul # 3
Cei mai mulți cred că o familie care trebuie să depășească în mod constant dificultăți se „strica”, fără a suporta povara problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să apropie soții. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar se distrează

Situație de recunoscut: o soție ofensată își întâlnește soțul într-o tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să-i citească telepatic gândurile, să înțeleagă amploarea vinovăției sale și să o ispășească. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să experimenteze insulta singură (soțul nu va înțelege niciodată de ce soțul este jignit). Iar resentimentele nerostite o va „înțepa” pe femeia îngrijorată ca pe un scorpion. La urma urmei, ei spun că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar pentru ca cearta să nu devină un scandal banal, experții în conflict au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Când îți acuzi soțul/soția de ceva, evită generalizările: „Tu mereu...”. Mai bine spune despre tine: „Sunt jignit și trist să petrec fiecare weekend singur”.

Nu-ți critica soțul în public. Un prieten de-al meu, care a crescut într-o familie minunată, și-a amintit: „Mama putea să se certe cu tata până când răgușea, dar în public ea invariabil a luat partea lui”.

Urmați „regula de aur”: „Nu spuneți altora ceea ce nu doriți să vi se spună”.

Pune-te în pielea partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau ești prea strict în a controla comunicarea soțului tău cu bebelușul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele conflictuale, cu bună știință, precum politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și - scrie scrisori. Astfel evităm certurile violente, ne înțelegem mai bine sentimentele și – cel mai important – aruncăm energia negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare dintre soți ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu este necesar să părăsești apartamentul pentru asta. Doar că fiecare dintre soți ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să se uite la filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vedeți cu alți ochi

Sau poate ar trebui să vizitezi cu soțul tău unde și-a petrecut copilăria, să vorbești cu cei care îl iubesc așa cum este? Atunci există șansa de a vedea noi calități pentru tine, demne de admirație. O cunoștință a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a încetat să lucreze pentru ea, a fost martor cu cât de măiestrie a îndepărtat o situație conflictuală între subalterni.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ce a făcut-o să bată mai repede cu câțiva ani în urmă.

Arta de a rupe stereotipuri

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere pentru, de exemplu, a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi tiparul de comportament care a fost plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă lăsați intimidați de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de a schimba impresiile. Un „dar”: această oportunitate ar trebui să fie disponibilă fiecăruia dintre soți.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu-ți fie frică de criză. Multe familii trec de ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Pur și simplu depășesc dificultățile apărute.Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar în traiul eficient al etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind vechile relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi unește și leagă. Între timp, despărțirea este mai probabil o consecință a unei crize gestionate greșit.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să vezi un consilier de familie. Mulți, totuși, cred că o conversație inimă la inimă cu o mamă sau o iubită este un substitut adecvat. Cu toate acestea, în familie și prieteni, avem mai multe șanse să găsim sprijin emoțional, dar nu o modalitate de a rezolva problema.

Fiecare familie luată separat este un grup socio-psihologic, al cărui fundament este o relație de încredere, profund intimă, atât între soți, cât și în sistemul relațiilor părinte-copil.

Bazele relațiilor de familie se formează din următoarele împrejurări

Calitatea și nivelul educației, precum și cultura membrilor familiei
Situatie financiara
A avea tradiții și valori la care să adere
Apartenența socială a soților

Modul în care se va dezvolta atmosfera psihologică în cadrul familiei depinde de aceste fenomene. Un rol important îl au condițiile în care începe să se formeze familia. Toate lasă o amprentă asupra naturii relației, determină specificul specific.

Când doi oameni încep să trăiască împreună, atunci două lumi se ciocnesc involuntar: educație diferită, viziune diferită asupra lucrurilor, absența valorilor și tradițiilor comune duce la faptul că problemele în relațiile de familie apar involuntar. Este posibil să înțelegeți care este motivul dificultăților și să încercați să le faceți față numai dacă ambii soți doresc să se așeze la masa negocierilor. În familie, ca și în alte relații, fiecare persoană își caută senzații plăcute. Cel mai important factor este prezența acestui sentiment în relație cu sufletul tău pereche.

Cu toate acestea, când trece îndrăgostirea, înțelegem că persoana iubită începe să nu se comporte așa cum ne dorim. De ce se întâmplă asta? Pentru că începe căutarea propriei persoane, apare o mare de speranțe și așteptări pe care soțul ar trebui (după cum ni se pare nouă) să o dea. Este foarte greu de realizat că doi oameni sunt participanți egali în aceeași situație, care efectuează o cantitate egală de muncă spirituală unul în raport cu celălalt. Psihologia relațiilor de familie poate ajuta la înțelegerea acestui lucru.

Condiții de bunăstare a familiei

Pentru ca familia să funcționeze ca un sistem integral, este necesară implementarea deplină a funcțiilor de bază ale familiei:

educațional (întâmpinarea nevoii de maternitate și paternitate)
gospodărie (satisfacerea nevoilor vitale de hrană, societate)
emoțional (întâmpinarea nevoii de protecție psihologică, sprijin, recunoaștere)
spiritual (nevoia de activități comune de petrecere a timpului liber)
sexual - erotic (satisfacerea nevoilor intime)

De-a lungul timpului, se produce o schimbare a priorității acestor funcții într-o anumită familie. Cu toate acestea, în cazul în care orice nevoie rămâne nesatisfăcută, apar probleme în relațiile de familie. În acest moment, familia a început să îndeplinească funcția de refugiu psihologic, adică. locuri unde poți elibera stresul, care a pus o povară suplimentară asupra aparatului familiei.

După ce a avut loc formarea psihologiei relațiilor de familie, cuplurile căsătorite au început mai des să încerce cu ajutorul psihologilor - consultanți sau folosind literatura specială pentru a căuta căi de ieșire din situații de criză. Psihologii, la rândul lor, pe baza experienței empirice colectate, au determinat criteriile fără de care dezvoltarea relațiilor de familie nu este posibilă:

Concentrează-te pe celălalt, capacitatea de a-ți înțelege cealaltă jumătate, de a asculta și de a ține cont de gusturile și părerile lui
Încredere și simpatie, asigurându-vă că căsătoria este puternică
Prezența unei case sau a unui apartament separat unde vă puteți relaxa și unde fiecare membru al familiei are propriul său spațiu personal
Viața intimă normală

Forme familiale

Formele relațiilor familiale joacă un rol important în dezvoltarea ciclului de viață al familiei:

Căsătoria tradițională (civilă / bisericească). În ea, în primul rând, drepturile generațiilor următoare sunt supuse protecției și protecției, cu toate acestea, conține și cel mai mare număr de tabuuri pentru soți.
Căsătoria neînregistrată. În acest caz, oamenii care locuiesc împreună conduc o gospodărie comună, dar căsătoria nu este documentată
Forme alternative de familie (limitată în timp, intermitentă, întâlnire, suedeză etc.)

Una dintre tendințele moderne în societatea modernă este dorința de orientare a familiei centrată pe copil. Această relație între soți poate fi prezentă sub toate cele trei forme. Ea se caracterizează prin prioritatea vieții private, egalitatea soților. Acest lucru a dus la necesitatea de a planifica nașterea unui copil. În Rusia, orice comportament parental este condiționat de atașamentul intim și emoțional. Dorința de a avea grijă de urmașii tăi este cu siguranță un fenomen pozitiv. Cu toate acestea, un simț exagerat al datoriei față de propriul copil a dus la o schimbare a sensului rolului parental, iar cadrul relațiilor dintre soți s-a schimbat în consecință.
Apariția căsătoriilor alternative și răspândirea lor masivă a dus la problema identificării familiei. Aceasta, la rândul său, a condus la vagitatea îndeplinirii rolurilor conjugale, a sferei de aplicare a drepturilor și obligațiilor soților.

Problema relațiilor de familie este vizibilă mai ales pe fondul unei căsătorii neînregistrate. Pentru un bărbat, astfel de relații sunt colorate de un sentiment de libertate, în timp ce toate avantajele relațiilor de familie sunt păstrate. În același timp, în societatea noastră, o femeie căsătorită are un statut mai înalt; în acest caz, femeia însăși decide pe cine înscrie copilul. Pe acest fond, se naște un fel de coliziune: pe de o parte, libertatea relațiilor, care ar trebui să satisfacă nevoia de spațiu personal a soților, duce la vulnerabilitatea psihologică și economică a unei astfel de căsătorii. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile care se străduiesc pentru stabilitate și încredere în viitor.

Astfel, modelele de relații între soți în familie joacă un rol important în dezvoltarea bunăstării familiei. Egalitatea familiei în rezolvarea oricăror probleme, distribuția corectă a rolurilor va duce la bunăstare și înțelegere reciprocă. Nu uitați că „căsătoria” se traduce prin „a alerga într-o singură echipă”.

Conform cercetărilor sociologice din domeniul relaţiilor familiale, fiecare familie, trecând prin unele etape de dezvoltare, de regulă, se confruntă cu crize. Se crede că cele mai importante complicații ale vieții de familie sunt dificultățile casnice. Cu toate acestea, pe lângă viața de zi cu zi, există și alte motive care provoacă o criză în familie în orice stadiu al existenței acesteia.

Problemele în viața de căsătorie apar de obicei atunci când unul dintre soți are o criză de natură psihologică, de exemplu, o criză de mijloc. O persoană, revizuindu-și viața, simte nemulțumire de sine, ceea ce o provoacă să facă orice schimbări, inclusiv viața de familie. Modificări semnificative în structura familiei pot fi făcute prin nașterea unui copil, admiterea acestuia la școală, vârsta de tranziție a copilului, părăsirea locuinței părintești, precum și orice dificultăți la locul de muncă, probleme în relațiile cu rudele, deteriorare sau îmbunătățire. de situație financiară, mutarea în alt oraș sau țară. În plus, bolile grave, decesul, pierderea locului de muncă și nașterea copiilor cu handicap pot fi cauze serioase ale schimbărilor în relațiile de familie.

Simptomele declanșării crizei:

o scădere a dorinței soților de a avea relații sexuale;
lipsa dorinței de a fi pe plac unul altuia;
problemele legate de creșterea copiilor duc la certuri și reproșuri reciproce;
diferențe prea evidente de opinie cu privire la probleme semnificative;
neînțelegere între soți;
apariția iritației la acțiunile și cuvintele unui soț sau soție;
oricare dintre soți crede că este obligat să cedeze în mod regulat dorințelor și opiniilor celuilalt;
soțul și soția nu își mai împărtășesc problemele și bucuriile.

De obicei, există mai multe „vârste” periculoase ale familiei:
Primul an de căsătorie a trăit. Majoritatea cuplurilor se despart în această perioadă a vieții împreună, deoarece relațiile de familie nu rezistă testului vieții de zi cu zi. În plus, motivele dezacordului pot fi lipsa de dorință de a distribui responsabilitățile, schimbarea obiceiurilor etc., adaptarea la o altă persoană.

Perioada de la 3 la 5 ani de viață conjugală. În această perioadă, în aproape fiecare familie, soții sunt ocupați cu creșterea lor profesională, rezolvă problema locuinței și tocmai în această perioadă se nasc copiii. Tensiunea fizică și nervoasă constantă, îngrijirea copiilor înstrăinează soții unul de celălalt, drept urmare sentimentul de a se îndrăgosti se transformă în prietenie conjugală.

În perioada de la 7 la 9 ani de căsătorie poate apărea și o criză, care poate fi declanșată de obișnuirea soților. Această perioadă se caracterizează prin stabilitate, constanță a relațiilor, copiii au crescut, totul merge ca de obicei. Cu toate acestea, cuplurile se confruntă adesea cu dezamăgirea vieții de familie, deoarece nu este ceea ce și-au imaginat înainte de căsătorie. În această perioadă, rutina și monotonia devin principalul pericol al distrugerii relațiilor de familie, deoarece ambii soți își doresc ceva nou, senzații neobișnuite.

După 16-20 de ani de căsătorie poate apărea o altă criză gravă, care în cele mai multe cazuri este agravată de o criză la vârsta mijlocie a unuia dintre soți. Soții realizează că totul în viață pare să fi fost făcut, tot ceea ce și-au dorit a fost realizat și în acest moment apare un sentiment de teamă. Ce să facă în continuare?

Unii sociologi străini identifică o altă perioadă de criză în viața de familie: când copiii adulți își părăsesc casa părintească. În acest moment, cuplul își pierde principalul interes care îi unește - creșterea copiilor. Acum sunt singuri. Este mai dificil pentru femei în această perioadă decât pentru bărbați, deoarece sunt mai ocupați acasă și cu creșterea copiilor. Pentru țara noastră, acest aspect al crizei este mai puțin relevant, deoarece foarte des copiii rămân cu părinții lor sau părinții iau parte activ la soarta lor viitoare.

Factorii de risc pentru viața de familie.
Nașterea unui copil pentru a păstra relația. După cum arată statisticile, totul se întâmplă exact invers. Cu toate acestea, copiii mai pot influența întărirea relațiilor dintre părinți, atunci când, ocupându-se de problemele copiilor, părinții uită de conflictele lor și fac pace. Când copiii cresc, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor și până atunci nu știu cum să comunice între ei. Dar se mai întâmplă ca soții, fiind pe punctul de a rupe relațiile, să afle că vor deveni părinți, să decidă să reînnoiască și să îmbunătățească relația. Mulți oameni reușesc acest lucru.

Căsătorii timpurii. Sunt considerați fragili, deoarece tinerii trebuie să rezolve prea devreme multe probleme materiale, casnice și de altă natură. Cu toate acestea, pentru cei care au trăit singuri de mult timp, poate fi mai dificil să-și schimbe modul obișnuit de viață, precum și să se adapteze la altcineva. În căsătoriile timpurii, însă, „măcinarea” reciprocă este mai puțin dureroasă datorită flexibilității psihologice inerente tinerilor.

Relațiile stabile și măsurate provoacă o criză. Se crede că cuplurile căsătorite se despart din cauza problemelor acumulate. Cu toate acestea, unele familii se despart din cauza rutinei, a plictiselii, în timp ce problemele financiare și profesionale au fost deja rezolvate. Dificultățile în multe cazuri nu fac decât să apropie cuplul.

nu vă insultați niciodată unul pe altul;
nu generaliza niciodată dacă îți acuzi soțul/soția de ceva: „Tu mereu...”. In astfel de cazuri, este recomandat sa vorbesti despre tine, cat de rau si jignitor esti;
în nici un caz să vă criticați reciproc în fața străinilor;
spune-i mereu altora ceea ce vrei să auzi la adresa ta;
pune-te în pielea unui soț sau a soției;
cu puncte de vedere diferite asupra oricăror probleme, pentru a evita situațiile conflictuale, este mai bine să evitați subiectele legate de aceste probleme.

Cum să facem față crizei actuale?
Foarte des, ceea ce a provocat criza într-o familie, dimpotrivă, o unește pe cealaltă. Cel mai important lucru care poate fi recomandat în toate conflictele și dezacordurile familiale este abilitatea de a ierta și de a accepta scuze, deoarece „bufătul” la un partener timp de câteva zile este foarte periculos, se poate plictisi de el. Dacă nu doriți să suportați sau pur și simplu nu sunteți pregătit pentru asta, trebuie să spuneți acest lucru direct. Toate crizele familiale sunt crize de comunicare. Dificultățile de comunicare între cupluri sunt problema numărul unu în relațiile de familie. Să învățăm să comunicăm normal, și nu cu voce ridicată sau, și mai rău, să tacem. Încercați să găsiți compromisuri, să respectați și să ascultați părerile celuilalt. De asemenea, arătați participare activă și interes pentru viața și hobby-urile soțului sau soției dvs. Cel mai important lucru este că nu trebuie să vă fie frică de criză, deoarece multe cupluri căsătorite, fără să observe deloc, le vor ocoli, depășind dificultățile apărute.

Dezvoltarea ulterioară a familiei depinde de cât de cu succes reușesc soții să rezolve criza. O criză într-o relație dezvăluie nu doar negativul, ci și acel valoros care unește și leagă un bărbat și o femeie.

În plus, un psiholog de familie va ajuta să facă față crizei. Cei mai mulți dintre noi cred că ne putem descurca fără ea având o discuție inimă la inimă cu un prieten sau cu părinții. Cu toate acestea, ei vă pot exprima doar sprijinul pentru dvs. și nu pot găsi o modalitate de a rezolva rădăcina problemei.

O criză familială este o situație stresantă care apare între cei dragi, când un stil de viață măsurat este perturbat din cauza cerințelor supraestimate ale unuia dintre parteneri. Fiecare cuplu se confruntă cel puțin o dată în viață cu această problemă, așa că este necesar să putem supraviețui corect crizei pentru a nu strica relația. Conflictele sunt o parte integrantă a vieții de familie, dar una este când conflictele sunt rezolvate rapid și alta este când sunt secrete și prelungite.

Este important să fii într-o relație cu banii. Vezi cum să o faci pe canalul telegram! priveste >>

Cauzele crizelor familiale

Psihologii spun că crizele din viața de familie sunt o întâmplare normală în unirea a două persoane. Există două tipuri de circumstanțe care afectează relația într-un cuplu. Primele distrug viața familiei și pot duce la dezintegrarea acesteia. Acestea din urmă ajută la eliminarea negativității în relații, întăresc căsătoria și permit unui cuplu căsătorit să treacă la un nou nivel.

Cele mai frecvente cauze ale unei crize familiale includ:

Criza de varsta. Un soț sau soț se confruntă cu un șoc psihologic asociat cu o reevaluare a valorilor lor, care se schimbă odată cu vârsta. În acest moment, apare dorința de a te schimba atât pe tine, cât și pe întreaga familie.
Criza de dezvoltare a familiei. Această perioadă apare atunci când apar copiii și îi îngrijesc (creșă, școală, adolescență, studii universitare).
Pierderea muncii. Incapacitatea de a asigura familia afectează semnificativ atmosfera psihologică din familie. Conflictele constante pe această bază se pot termina cu divorț.
Certe cu rudele. Cel mai adesea, pentru prima dată, tinerii căsătoriți locuiesc cu părinții lor, de multe ori conviețuirea duce la conflicte între generații, ceea ce afectează relația în cuplu.
Bugetul familiei se modifică. De exemplu, un soț a început să câștige mai mult, drept urmare un bărbat nu se simte ca un susținător, ceea ce duce la conflicte.
In miscare. Uneori devine necesară schimbarea locului de reședință, ceea ce afectează starea psihologică a ambilor parteneri.
Copil defect. Va trebui să trăiți cu asta toată viața și nu toate cuplurile sunt capabile să supraviețuiască acestei situații fără să vă reproșați unul altuia.
Poziție inegală în familie. De exemplu, un soț este o casnică, iar un soț îi reproșează constant că o susține.
Unul dintre soți dedică mult timp muncii, uitând de sufletul pereche.
Căsătoria timpurie. Nu toate familiile tinere pot face față problemelor de zi cu zi, care uneori duc chiar la divorț.
Interese și opinii diferite. Multe cupluri converg pentru dragoste, iar după un timp se dovedește că sunt oameni complet diferiți și nu există nimic în comun în viața lor. În acest caz, o criză este inevitabilă.

Criza de mijloc la bărbați

Semne

Principalele semne ale unei crize în relațiile de familie:

Soții nu se mai observă ca fiind singura persoană. Viața monotonă și monotonă, rutina duc la faptul că interesul și interesul unul față de celălalt dispar.
Lipsa de intimitate. Monotonia în viața sexuală este plictisitoare, așa că trebuie să consultați un specialist.
Lipsa unei opinii comune. Pe multe probleme (parenting, relații cu rudele, probleme financiare), apar neînțelegeri, ceea ce duce la conflicte constante.
Nedorința de a ceda unul altuia. Când tot ceea ce el (ea) face sau spune este perceput cu dezacord, iritare.
Răceală emoțională. Partenerii nu au dorința de a vorbi între ei, de a împărtăși gânduri, experiențe, vise.
Scandaluri eterne sau relații monotone. Nimeni nu contestă dictatul unuia dintre parteneri, se creează aspectul unei familii ideale, dar de fapt aceasta este o situație de criză. Monotonia în relații duce la pierderea interesului față de sufletul tău pereche, apoi se instalează o criză.
Nedorința de a se înțelege. Când apare o situație conflictuală, niciunul dintre parteneri nu vrea să cedeze.
Toate deciziile într-un cuplu sunt luate doar de unul dintre soți.
Lipsa împărțirii responsabilităților familiale. Când partenerii nu își dau seama cine este responsabil pentru ce, apar certuri constante.

Doar o relație de prietenie între soți va ajuta la menținerea unei căsnicii fericite pentru mulți ani.

Codependența în relații

Perioade și remedii

Potrivit psihologilor, familia este o „celulă a societății” care nu a înghețat în dezvoltarea ei; trecerea ei de la o etapă la alta este însoțită de perioade de criză, când numărul certurilor între parteneri crește. Conștientizarea în timp util a situației de criză va ajuta la evitarea dezacordurilor.

Psihologii disting între două tipuri de crize familiale: normative și nenormative. Primele apar în timpul trecerii de la o etapă a familiei la alta (după nașterea copilului, copilul a mers la grădiniță, școală) sau sunt asociate cu problemele soților, de exemplu, o scădere a activității sexuale în bărbați sau menopauză la femei. Acestea din urmă se manifestă ca urmare a analizei împrejurărilor care au provocat criza.

Cum să repari o relație cu soțul tău în pragul divorțului

Criză înainte de căsătorie

Crizele relaționale dinaintea căsătoriei apar frecvent și se caracterizează prin aceleași motive ca și în timpul căsătoriei. Dar este mai ușor să le explici, deoarece oamenii știu puține unii despre alții, iar prima impresie poate fi înșelătoare. De exemplu, un cuplu se întâlnește de mult timp, totul este bine într-o relație cu o fată, dar nu vreau să mă căsătoresc. Câțiva ani mai târziu, se pune întrebarea ce să facă în continuare: să se întâlnească sau să se căsătorească. Într-o astfel de situație, este necesar ca partenerii să discute ce scop urmărește fiecare.

Criza din relație este cea care face posibilă aranjarea sentimentelor și a înțelege dacă merită sau nu continuarea relației. Momentul crizei depinde de înțelepciunea, rezistența și bunele maniere ale partenerilor. În medie, această perioadă durează de la trei săptămâni la șapte luni.

1 an

Potrivit statisticilor, aproximativ 50% dintre familiile tinere divorțează fără să fi trăit măcar un an în căsătorie. Explicația este simplă - viața s-a „blocat”. Sentimentele romantice nu au timp să se așeze și să intre în rutină. Inițial, fiecare dintre parteneri își compară familia cu cea în care a crescut, în urma căreia pot apărea conflicte. În plus, trebuie menținut un buget general, iar opiniile cu privire la costuri pot diferi semnificativ.

Cum să supraviețuiești:

Încă din prima zi de viață împreună, ar trebui să discutăm despre modul în care fiecare partener vede căsătoria, să găsească soluții comune. Este necesar să se stabilească proceduri și să se definească responsabilitățile fiecăruia.
Nu taceti daca ceva nu va convine. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă tăiați unul pe altul pe fleacuri. Într-o relație cu un soț, este suficient să explici cu calm esența problemei și să găsești modalități de a o rezolva.
Un loc separat ar trebui acordat sfatului părinților.

3-5 ani

Pentru unele familii, aceasta este o criză, iar unele o pot experimenta atât la 3 ani, cât și la 5 ani. Această problemă apare după ce copilul se naște. Familia a reușit să facă față primei crize, să se obișnuiască una cu cealaltă, să învețe să închidă ochii la neajunsurile din a doua jumătate, dar nașterea unui copil dă din nou toată viața peste cap. Este necesar să construiți noi relații, să renunțați la divertismentul obișnuit. Ca urmare, soții nu își pot dedica suficient timp unul altuia, înstrăinarea apare la nivel psihologic.

Cum să supraviețuiești:

Pentru a face față acestei crize, trebuie să vă spuneți unul altuia despre sentimentele voastre. Soțul în acest moment nu ar trebui să permită apariția depresiei postpartum la soție. Soțul, la rândul său, ar trebui să înțeleagă sentimentele soțului ei și uneori să renunțe la întâlnirea cu prietenii.
Dacă este posibil, lăsați copilul cu bunicile și mergeți la plimbare câteva ore.

7-9 ani de căsătorie

Aceasta este perioada în care are loc „reducerea serioasă”. Vremea viselor s-a încheiat, iar viața de familie arată complet diferit de ceea ce era imaginat înainte de căsătorie (căsătorie). Căsătoria este asociată cu probleme, dezacorduri, ducând la dezamăgire în viața de familie.

Cum să te descurci cu:

nu este nevoie să ne cicăliți unul pe celălalt pentru fleacuri (mai ales pentru femei);
soțul trebuie să fie atent la ea însăși pentru a returna coaja;
face schimbări în viața de zi cu zi.

15-25 ani

În această perioadă a vieții de familie, copiii s-au maturizat, dar, în ciuda acestui fapt, apar noi probleme. În casă este liniște deplină și soții nu știu încotro să treacă, pentru că există muncă, există apartament, copiii au crescut. În plus, femeia are menopauză, iar bărbatul se simte nerevendicat. Acest lucru duce la faptul că soțul devine deprimat, iar soțul începe să aibă grijă de sine și să comunice cu tinerele, încercând să-și demonstreze că totul nu este pierdut.

Cum să supraviețuiești anilor de criză:

cheia pentru depășirea cu succes a acestei crize sunt schimbările semnificative;
trebuie să faceți ceva împreună: mergeți la restaurante, relaxați-vă cu prietenii la mare sau la munte;
ar trebui să-ți schimbi coafura, garderoba, să-ți îmbunătățești silueta;
dacă nu există o casă, puteți începe să o construiți; dacă există spațiu de locuit, puteți începe o revizie majoră.

Când soții au 50 de ani

În această perioadă, copiii s-au maturizat, au absolvit școala și au părăsit casa părintească. Acum, soții sunt nevoiți să dispună de timpul liber care a apărut, care anterior era petrecut pentru îngrijirea copiilor.

De asemenea, apare o criză dacă un copil are o familie proprie, dar tinerii continuă să locuiască cu părinții lor. Un nou membru al familiei este întotdeauna stresant, deoarece trebuie să schimbi ritmul de viață stabilit. O astfel de criză poate afecta nu numai părinții, ci și tânărul cuplu.

Perioada de pensie

Soții se pensionează, sunt lăsați singuri, deoarece copiii duc o viață independentă de multă vreme. Cercul social al soților de vârstă mijlocie se îngustează, există mult timp liber, care nu are ce ocupa, se instalează o criză a relațiilor de familie. În această perioadă, trebuie să învățați să faceți ceva împreună. A avea grijă de nepoți va fi o mare mântuire.