Pse një fëmijë më i madh është xheloz për një fëmijë më të vogël? Çfarë duhet të bëjnë prindërit? Shkaqet dhe format e xhelozisë së fëmijërisë në familje

Xhelozia e fëmijërisë është një mysafir i shpeshtë në familjet me dy ose më shumë fëmijë.

Edhe nëse fëmija është vetëm, ai përsëri e përjeton këtë ndjenjë, për shembull, nëse nëna është xheloze për babanë e tij, ose anasjelltas.

Epo, kur një njerk ose njerkë shfaqet në një familje, ky problem është i pashmangshëm.

Si të merreni me manifestimet e xhelozisë tek fëmijët? Kjo do të diskutohet në këtë artikull.

Pse fëmijët janë xhelozë për prindërit e tyre për vëllezërit dhe motrat më të vogla ose për njëri -tjetrin?

Xhelozia nuk është asgjë më shumë se frika e mosdashjes. Fëmija ka frikë se nuk do të dashurohet më aq. Për shkak të kësaj, ai është ofenduar dhe xheloz.

Me ardhjen e një anëtari të ri të familjes, fëmija ndihet i hutuar.

Ai nuk e kupton se çfarë të bëjë tani që ka një "konkurrent". Dhe kjo nuk do të thotë se nëna ose babi, apo edhe të dy njëherësh, papritmas ranë nga dashuria me të?

Nëse nuk i kushtoni vëmendje këtij problemi në fillim, atëherë hutimi i fëmijës nganjëherë zhvillohet në mospëlqim për një të afërm të ri dhe dëshirë për të hequr qafe prej tij, dhe nëse nuk funksionon, atëherë së paku fitoni vëmendje për veten Me Në të njëjtën kohë, përdoren të gjitha mjetet: nga shaka dhe zakoni i të bërit pavarsisht deri te simulimi i një sëmundjeje të rëndë.

Asnjëherë mos e përballoni fëmijën tuaj me një fakt. Para se të vijë një anëtar i ri i familjes, shpjegojini atij se, përkundër ardhjes së një të sapoardhuri në shtëpi, ata nuk do të pushojnë së dashuruari atë. Në këtë rast, manifestimet e xhelozisë mund të shmangen.

Shkaqet

Arsyet e xhelozisë së fëmijërisë ndahen në dy lloje:

• E jashtme - nuk varet nga fëmija.
• E brendshme - e formuar duke marrë parasysh karakteristikat e karakterit, edukimin ose gjendjen e shëndetit të foshnjës.

Arsyet e jashtme që ndodhin në familje ose në jetën e një fëmije, për shkak të të cilave ai është i privuar nga disa nga privilegjet e tij. Kjo perfshin:

• lindja e një vëllai ose motre më të vogël;
• fillimi i një jete të përbashkët të njërit prind me një të zgjedhur të ri;
• paraqitja në grup ose në klasën ku fëmija studion, nxënës të rinj ose studentë.

Difficultshtë e vështirë për një fëmijë të pajtohet me pamjen e vëllezërve dhe motrave, e cila ndodh kur një nënë ose baba martohet përsëri me një person që ka fëmijët e tyre. Në këtë rast, fëmija vendos që ata fëmijë të tjerë të marrin më shumë vëmendje dhe dashuri prindërore, edhe nëse nuk janë.

Fëmija mund të jetë xheloz për babanë ose nënën për punën e tyre. Ai nuk e kupton pse prindërit i kushtojnë kaq shumë kohë dhe vëmendje kësaj "pune" të pakuptueshme dhe mendon se ata po i "vjedhin" atij.

Shkaqet e brendshme të xhelozisë në fëmijëri:

• Egocentrizmi... Fëmijët nën 10-12 vjeç e konsiderojnë veten qendrën e Universit, prandaj, kur shfaqet një anëtar i ri i familjes, ata thjesht nuk janë gati të ndajnë me të vëmendjen, kujdesin dhe dashurinë prindërore që më parë u përkisnin vetëm atyre.
• Përgjegjshmëria. Kjo ndodh kur një foshnje privohet nga vëmendja, të cilën ai e konsideron si padrejtësi ndaj vetvetes. Kjo shkakton një protestë të stuhishme nga ana e tij.
• Pamundësia për të shprehur ndjenjat... Kur foshnja ende nuk di si ta shprehë ndjenjën e dashurisë me fjalë ose veprime, ai shpesh tërheq vëmendjen e prindërve tek vetja me sjellje sfiduese ose fyerje, dhe kjo është gjithashtu një nga manifestimet e xhelozisë së tij ndaj tyre.
• Mosgatishmëria për përgjegjësi... Ndodh kur, pas shfaqjes së një fëmije të ri, fëmija e percepton "vjetërsinë" jo si një privilegj, por si një barrë dhe shkelje e të drejtave të tij.
• Ankthi i shtuar... Fëmija dyshon në veten e tij dhe se ai është i denjë për dashuri, kjo është arsyeja pse ai shqetësohet dhe shqetësohet gjatë gjithë kohës. Çfarëdo që të ndodhë në familje ose në jetë, për gjithçka ai ka një shpjegim, larg nga arsyet e vërteta për atë që ndodhi, por i lidhur pa ndryshim me vetë fëmijën dhe me të metat e tij, dhe, si rregull, largpamës.
• Krijimi i konkurrencës... Nuk mund të bëhet pa ndërhyrjen e prindërve. Ata e krahasojnë fëmijën me fëmijët e tjerë, dhe ky krahasim nuk është në favor të tij. Kjo prish marrëdhënien midis vëllezërve dhe motrave, duke i bërë ata të urrejnë njëri -tjetrin.
• Ndjenja e pafuqisë... Ndodh tek fëmijët që shohin se ndryshimet po ndodhin në familje, por nuk mund të ndikojnë në rezultatin e tyre.

Shenjat kryesore

• Agresiviteti... Ajo manifestohet në dëshirën për të lënduar "konkurrentin": të godasësh, të shtysh, të kapësh, dhe nganjëherë me ndihmën e grushtave të bësh të qartë "kush është shefi". Në të njëjtën kohë, presioni psikologjik nuk është i pazakontë: një fëmijë mund të ofendojë, telefonojë, diskutojë ose bindë një "konkurrent" për të bërë një vepër të keqe, dhe pastaj ta vendosë atë.
• Hiperaktiviteti... Në rast se një fëmijë i qetë më parë papritmas filloi të tregojë aktivitet të papërfillshëm, prindërit e tij duhet të mendojnë për arsyet e kësaj sjelljeje të foshnjës, pasi kjo gjithashtu mund të tregojë xhelozinë e tij.
• Reagimet neurotike... Në disa fëmijë, të ndryshëm në ndjeshmëri, manifestimi i xhelozisë ndonjëherë nuk është sjellje, por reagime nga sistemi nervor. Për shembull: histeri, belbëzim, tika nervore.

Ndodh që një fëmijë përjeton një ndjenjë xhelozie brenda, duke mos e shfaqur atë "për ta parë të gjithë". Por mungesa e manifestimeve të dukshme nuk do të thotë aspak se ky problem nuk ekziston.

Në këtë rast, shenjat e xhelozisë në fëmijëri janë:

• Ankthi... Ajo manifestohet me shqetësime të gjumit, probleme me sistemin tretës, ndryshime në preferencat e shijes, shfaqjen e frikës dhe një përkeqësim të performancës akademike tek nxënësit e shkollës.
• Ndryshimi i humorit... Nëse papritmas një fëmijë i gëzuar dhe aktiv më parë u trishtua dhe filloi të qajë vazhdimisht, kjo mund të nënkuptojë që ai po përjeton stres të shkaktuar nga xhelozia.
• Mungesa e pavarësisë... Ndonjëherë fëmijët më të mëdhenj "nuk mësojnë" me pamjen e vëllait ose motrës së tyre më të vogël për të bërë atë që dinin të bënin më parë. Fëmija bëhet si një foshnjë, sepse mendon se në këtë rast do të marrë po aq vëmendje prindërore sa vëllai ose motra e tij.
• Problemet e shëndetit... Për shkak të stresit, fëmija ka më shumë të ngjarë të sëmuret, sëmundjet e tij kronike përkeqësohen pa ndonjë arsye të dukshme.

Ndonjëherë fëmijët përdorin simulim apo edhe trauma për të tërhequr vëmendjen tek vetja, duke shantazhuar kështu prindërit e tyre.

Si të silleni me xhelozinë

Xhelozia është një ndjenjë shkatërruese, para së gjithash, për vetë personin xheloz.

Përveç kësaj, xhelozia fëminore ndez atmosferën në familje dhe ndonjëherë shkakton grindje midis fëmijëve, prindërve të tyre ose të afërmve të tjerë.

Më poshtë do të shqyrtojmë mënyrat për t'u marrë me tre lloje xhelozie: ndaj një vëllai ose motre më të vogël; tek babai ose nëna; ndaj njerkut apo njerkës.

Të gjitha këto lloje kanë karakteristikat e tyre të lidhura me atë që shkaktoi xhelozinë, dhe secila prej tyre kërkon një qasje të veçantë.

Tek fëmija më i vogël

Kur një fëmijë i dytë shfaqet në familje, lind një problem në lidhje me rritjen e tij: reagimi i fëmijës më të madh ndaj lindjes së më të voglit.

Si të veprohet në këtë rast?

• Ju nuk mund të jepni arsyen e lindjes së parë për të menduar se fëmija i porsalindur është rivali i tij në luftën për dashurinë prindërore. Prindërit duhet t'i përcjellin atij idenë e pashmangshmërisë së shfaqjes së një fëmije të vogël. Ju nuk mund të pyesni të parëlindurin: "A doni një vëlla apo motër?", Por ju vetëm duhet t'i paraqisni atij një fakt. Atëherë fëmija më i madh do të mendojë se kështu është e nevojshme që një fëmijë i dytë të shfaqet në familje dhe do ta perceptojë pamjen e tij si një të dhënë të pashmangshme.
• Shtë e nevojshme t'i shpjegoni fëmijës më të madh se prindërit nuk do të pushojnë së dashuruari atë dhe se pamja e thërrimeve nuk do të ndryshojë asgjë në qëndrimin e nënës dhe babit ndaj tij.
• Prindërit duhet të përgatisin një djalë ose vajzë që të kujdeset për foshnjën kur ai nuk ka lindur ende, dhe të thonë se ata me siguri do të kenë nevojë për ndihmën e një fëmije më të madh në kujdesin për një foshnjë të porsalindur.
• Për të shmangur xhelozinë e plakut ndaj të voglit, pas lindjes së foshnjës së dytë, nuk mund të thuash: "Të dua në mënyrë të barabartë". Secili prej fëmijëve duhet të trajtohet në një mënyrë të veçantë - sikur të ishte i vetmi në familje.

Sa më i madh të jetë fëmija i parë, aq më e lehtë është për të që të pranojë si privimin e përkohshëm ashtu edhe shpjegimet e prindërve në lidhje me shfaqjen e një fëmije të dytë në familje. Me përgatitjen e duhur të një fëmije të tillë për ngjarjen e ardhshme, problemet me xhelozinë lindin të paktën ose ato nuk shfaqen fare.

Kur fëmijët rriten në një familje me një ndryshim të madh në moshë, është e rëndësishme të shmangni dy ekstreme:

• Rritja e përqendrimit vetëm në një fëmijë... Në këtë rast, prindërit mund të përballen me xhelozi të theksuar nga një djalë ose vajzë tjetër.
• Kërkoni që i parëlinduri të kujdeset për më të rinjtë... Në të njëjtën kohë, babai dhe nëna duhet të mbajnë mend se më i madhi është gjithashtu një fëmijë që ka nevojë për vëmendje dhe kujdes prindëror. Ju mund të përfshini të parëlindurin në kujdesin për foshnjën dhe punët e shtëpisë, por nuk mund ta privoni atë nga jeta e tij në të njëjtën kohë.

Prindërit duhet të pranojnë me mirënjohje ndihmën e më të madhit të fëmijëve dhe gjithmonë ta lavdërojnë atë për këtë.

Për njërin nga prindërit

Ndodh që edhe pa shfaqjen e fëmijës më të vogël në familje, xhelozia e fëmijërisë nuk mund të shmanget. Më i madhi i fëmijëve nuk është gati të ndajë dashurinë dhe kujdesin e nënës dhe babit, ose anasjelltas, kjo është arsyeja pse ai është xheloz për një prind për një tjetër.

Mënyrat për të shmangur xhelozinë e njërit prej prindërve:

• Flisni me foshnjën dhe shpjegojini atij se dashuria për të dhe dashuria e prindërve për njëri -tjetrin janë ndjenja të ndryshme që nuk zëvendësojnë njëra -tjetrën. Dhe se dashuria dhe vëmendja e babait ose nënës do të jetë e mjaftueshme për të gjithë anëtarët e familjes.
• Nëse, me shfaqjen e ndjenjave nga ana e prindit tjetër, fëmija është kapriçioz ose, më keq, hedh një zemërim, në asnjë rast nuk duhet të distancoheni nga burri ose gruaja juaj dhe të vraponi për të qetësuar fëmijën. Mundohuni ta përfshini atë në proces: për shembull, ftoni burrin dhe fëmijën tuaj që t'ju puthin në të njëjtën kohë ose ndërroni ose përqafoni të dy vetë.
• Abstraksioni. Në rast se asnjë bindje dhe truke nuk funksionon, dhe fëmija vazhdon të bërtasë dhe të qajë, është e nevojshme të tërhiqni vëmendjen e tij dhe, nëse është e nevojshme, ta çoni në një dhomë tjetër. Dhe vetëm pasi të qetësohet, do të jetë e mundur të diskutohen arsyet e histerisë që ndodhi.

Tek një baba ose nënë e re

Nëse njerëzit që tashmë kanë fëmijë hyjnë në martesë, problemi i xhelozisë ndaj të zgjedhurit të ri të nënës ose babait është pothuajse i pashmangshëm.

Për shkak të faktit se babai dhe nëna kanë funksione të ndryshme në familje, qëndrimi i fëmijëve ndaj anëtarëve të rinj të rritur të familjes është ndërtuar ndryshe në varësi të asaj që erdhi në familje: njerku ose njerka.

Së pari, merrni parasysh situatën kur fëmija ka një nënë të re.

Për të shmangur shfaqjen e xhelozisë ndaj fëmijëve të burrit, duhet të udhëhiqeni nga rregullat e mëposhtme:

• Nëna e re duhet të jetë e përgatitur që fëmijët e bashkëshortit të reagojnë negativisht ndaj paraqitjes së saj në familje.
• Ju nuk mund të tregoni menjëherë pakënaqësi me sjelljen e fëmijëve të burrit, ose, aq më tepër, t'i qortoni për këtë. Së pari ju duhet të fitoni respektin dhe simpatinë e tyre duke u kujdesur për ta dhe duke u treguar atyre vëmendje.
• Nëna e re do të krahasohet vazhdimisht me nënën e vetë fëmijës. Më shpesh, këto krahasime nuk janë në favor të njerkës. Në këtë rast, ajo thjesht duhet të durojë një situatë të ngjashme. Pas një kohe, marrëdhënia e saj me fëmijët e burrit të saj do të bëhet më e besueshme. Ndërkohë, nëna e re duhet t'i bëjë të qartë fëmijës së burrit të saj se ajo nuk është një armike, por një aleate dhe, ndoshta, edhe një shoqe.
• Fëmija ndoshta ëndërron që nëna e tij, nëse është gjallë, do të kthehet në familje. Ai mund të jetë agresiv ndaj gruas së re të babait të tij, të jetë i pasjellshëm me të, ose thjesht të mos llogarisë me të. Në këtë rast, ia vlen t'i tregoni bashkëshortit për sjelljen e djalit ose vajzës së tij, por në të njëjtën kohë është e papranueshme të fajësoni fëmijën ose nënën e tij të vërtetë.
• Nëse fëmija i burrit "hyri në rrugën luftarake" - i ankohet babait për nënën e re, e provokon atë ose kapet, dhe nganjëherë tërheq të afërmit e tjerë në anën e tij, në asnjë rast nuk duhet t'i nënshtrohet këtyre provokimeve. Shtë e nevojshme t'i tregoni fëmijës se plani i tij për ta vënë njerkën në një dritë të pafavorshme është supozuar, por asnjë veprim hakmarrës nuk duhet të merret. Ju nuk mund ta transferoni negativin nga veprimet e fëmijës te burri ose të prishni marrëdhëniet me të afërmit e tjerë. Kjo nuk do të zgjidhë, por vetëm do të përkeqësojë problemin që është shfaqur.

Nëna dhe babai, jo vetëm me fjalë, por edhe me vepra, duhet ta bëjnë fëmijën të kuptojë se martesa e tyre është e palëkundur dhe asnjë provokim nga ana e tij nuk do të shkatërrojë familjen.

Një situatë tjetër krijohet nëse një baba i ri vjen në familje.

Fëmijët ndonjëherë nuk ndiejnë vetëm mospëlqim për njerkun e tyre, por urrejtje të vërtetë: në fund të fundit, ai "vodhi" nënën e tyre, dhe ata nuk mund ta falin nënën e tyre për "tradhtinë". Në këtë rast, është e nevojshme të përdoren të gjitha metodat e mundshme për të krijuar marrëdhënie me fëmijët, siç janë:

• Për t’i përcjellë fëmijës idenë se të gjithë kanë të drejtë të duan dhe të duan. Shtë e nevojshme t'u shpjegoni fëmijëve se dashuria e nënës do të jetë e mjaftueshme si për ata ashtu edhe për burrin e saj të ri.
• Ju nuk mund të lejoheni të manipuloheni. Të gjitha përpjekjet për të nxitur fajin tek nëna duhet të pengohen. Fëmija duhet të kuptojë për jetën se shantazhi është i papranueshëm në asnjë rrethanë.
• Isshtë e nevojshme t'i kushtoni vëmendje djalit ose vajzës tuaj për të paktën një orë në ditë. Le të jetë një kohë që i përket vetëm nënës dhe atij ose asaj: për shembull, tradita e të folurit zemër me zemër para gjumit. Përndryshe, humbjet emocionale të fëmijës do të jenë të larta.
• Ju nuk duhet të diskutoni situatën familjare shumë shpesh, duke treguar shqetësim të panevojshëm që fëmija dhe babai i tij i ri të bëhen miq. Kjo zakonisht ndodh vetvetiu.

Sa më i madh të jetë fëmija, aq më shumë kohë do të duhet që ai të njohë të rriturin e ri në familje si "të tijin".

Xhelozia e fëmijëve lind nga fakti se fëmija ka frikë të humbasë botën e tij të njohur, ku ai është i dashur dhe ku është i dashur. Ju nuk mund të injoroni manifestimet e xhelozisë fëminore: ju duhet t'i vini re ato në kohë dhe t'i luftoni ato. Duhet mbajtur mend se xhelozia për fëmijët janë ato ndjenja dhe emocione që mund të qëndrojnë me ta për jetën dhe ta komplikojnë shumë atë në të ardhmen.

Çfarë është xhelozia? Çfarë mendimesh shkojnë, me vetëdije apo jo, një fëmijë i vogël që ka
u shfaq një vëlla apo motër? Si ndihet ai dhe si ndryshon qëndrimi i tij ndaj prindërve të tij? Si
duke formuar një qëndrim ndaj vëllait ose vëllait tuaj? Sot do të flasim për këto shumë të rëndësishme
gjerat.

Xhelozia ... Një ndjenjë e dhimbshme ... Sigurisht të paktën një herë në jetën tuaj, por ju vetë duhet
përjetojeni atë në veten tuaj - si njëra anë ose tjetra ... Mbajeni mend këtë buqetë nga frika,
mosbesimi, pakënaqësia, zemërimi dhe zilia kur ndjeni se po humbni të dashurin tuaj
per shkak te dikujt tjeter?

Dhe ato ndjenja që u zgjuan tek ju kur ishit xheloz? Hutimi, pakënaqësia, diku zemërimi, dhe gjithashtu gëzimi i fshehtë, i fshehur - thënia "xhelozia do të thotë dashuri" zakonisht e bën punën e saj në mënyrë mjaft efektive. Por vetëm pyetja se kë do, ai që është xheloz, mbetet i hapur në këtë proverb, si dhe pyetja nëse ai e do ...

Xhelozia është një ndjenjë e vërtetë fëminore, një ndjenjë papjekurie, një ndjenjë keqkuptimi të vlerës dhe vlerës së vet. Burimi i saj është frika e humbjes së dikujt që supozohet ose me të vërtetë ju përket dhe konfirmon ekzistencën tuaj dhe, jo më pak të rëndësishme, vlerën e saj.

Dhe kjo vlen njësoj për të vegjlit dhe për njerëzit xhelozë mjaft të rritur. Xhelozia është frika, xhelozia po përpiqet të mbajë një mundësi të shkurtër për të ndikuar.

Shtë interesante që edhe reagimet fiziologjike të trupit kur ndiheni xhelozë janë të njëjta me të
një ndjenjë frike. Nëse dëshironi, xhelozia është e ngjashme me frikacakun: nuk është një ndjenjë e lartë që dëshmon praninë e dashurisë, por një mungesë e vazhdueshme e besimit në pikat e forta të dikujt. Në të njëjtën kohë, nxënës të zgjeruar, frymëmarrje të ndërprerë, panik ose mpirje - e gjithë kjo mund të vërehet tek fëmijët në momente veçanërisht të vështira.

Për një fëmijë, xhelozia është një ndjenjë po aq e natyrshme sa dhimbja, zemërimi dhe frika. Gjithmonë negativ dhe gjithmonë shkatërrues, por jo më pak i natyrshëm nga kjo. Xhelozia, si frika, zemërimi dhe dhimbja kërkon të jetosh, ta kalosh atë. Përndryshe, si frika, ajo mund të heqë vitalitetin. Dhe ndryshoni qëllimin kryesor të jetës - gëzimin - në provën e dhimbshme të "dhe unë nuk jam më keq", "Unë mund dhe jo aq", "ju do të shihni", "ju ende do të vlerësoni."

Por vështirësia është se vetë fëmijët nuk e kuptojnë, nuk e kuptojnë. Dhe prindërit jo gjithmonë arrijnë t'i përcjellin fëmijës një ide kaq të rëndësishme që për shkak të lindjes së një fëmije tjetër, ai nuk ka pushuar së qeni i dashur dhe i dëshiruar.

Ideja që pas lindjes së një fëmije të ri, dashuria nuk ndahet, por shumëfishohet, thjesht bëhet më shumë, është shumë e vështirë jo vetëm për fëmijët e vegjël, por edhe për fëmijët e rritur. Sidoqoftë, ne, prindërit, e dimë mirë se kështu ndodh në të vërtetë - dashuria jonë thjesht bëhet më shumë.

Për fëmijë të ndryshëm, xhelozia shfaqet në mënyra të ndryshme - është aq e njëanshme saqë është pothuajse e pamundur të parashikohet paraprakisht se cilën rrugë xhelozie do të marrë fëmija - mund të fshihet në një larmi dhe, nganjëherë, në më të shumtën reagime dhe veprime të papritura.

Dikush fillon të tregojë në mënyrë aktive humor agresiv në lidhje me foshnjën, por dikush, përkundrazi, nuk e prek foshnjën, por fillon të kafshojë thonjtë... Fillon dikush konkurroj, ose, përkundrazi, ai mund të humbasë dëshirën për çdo lloj konkursi. Për dikë, xhelozia mund të fillojë të shfaqet në nevojën për të qenë i pari në gjithçka, ose anasjelltas në modesti të paparë, në bujari të pamatur ose në lakmi të jashtëzakonshme.

Ekziston një veçori tjetër e xhelozisë - fëmijët pothuajse kurrë nuk e kuptojnë atë. Ata nuk mund t'i kontrollojnë ndjenjat e tyre, ata nuk dinë t'i fshehin dhe fshehin ato. Ata sapo fillojnë të ndryshojnë. Dikush ashpër, dikush gradualisht. Për disa, ndryshimet menjëherë kalojnë përmes përshtatjes normale. Por për dikë, përkundrazi, përshtatja nuk ndodh, fëmija, në vend që të pranojë kushte të reja jetese, rregulla të reja, vazhdon të kapet furishëm ndaj zakoneve të vjetra dhe teknikave të vjetra, duke refuzuar të pranojë se situata ka qenë prej kohësh e ndryshme, se gjithçka ka ndryshuar dhe tani nuk do të jetë më i njëjtë.

Duhet kuptuar se xhelozia shoqërohet gjithmonë me rivalitetin... Në rastin e xhelozisë së fëmijërisë, kjo është më shpesh një rivalitet midis vëllezërve dhe motrave për vëmendjen e prindërve të tyre. Secili prej tyre pretendon të drejtën për të qenë më i miri dhe më i dashur nga prindërit e tyre.

Por fëmijët janë xhelozë për prindërit jo vetëm për vëllezërit dhe motrat, por edhe për prindërit mes tyre - djemtë janë xhelozë për nënat për baballarët, vajzat e baballarëve për nënat. Fëmijët më të mëdhenj janë xhelozë, fëmijët më të vegjël janë xhelozë, nuk bëhet fjalë vetëm për fëmijët e mesëm. Kjo është një përzierje e ndjenjave të ndryshme.

Shtë interesante që xhelozia shpesh i kap prindërit në befasi - veçanërisht ata që po përgatitnin plakun për lindjen e më të voglit dhe ishin të sigurt se diçka, dhe mjaft kashtë ishte hedhur.

Por jo, ndonjëherë një fjalë e pakujdesshme është e mjaftueshme që zjarri të shpërthejë me forcë të plotë.

Gjëja më e vështirë për sa i përket xhelozisë është për ata prindër, fëmijët e të cilëve kanë një diferencë moshe vetëm 1-2 vjet. Plaku ende ka shumë nevojë për nënën e tij dhe nuk është gati ta ndajë atë për shkak të moshës dhe nevojave të tij, dhe i riu kërkon gjithnjë e më shumë vëmendjen e nënës.

Por nuk është shumë më e lehtë për ata, fëmijët e të cilëve kanë një ndryshim prej 4-5 vjetësh, veçanërisht nëse fëmija më i madh është djalë. Isshtë gjithashtu e vështirë për fëmijët me një ndryshim prej 7-8 vjet. Dhe çdo herë arsyet për këto vështirësi janë të ndryshme. Nëse shumë të vegjël janë xhelozë për nënën e tyre, sepse ata ende kanë nevojë për të dhe pasi ata vetë nuk janë ndarë nga nëna e tyre, atëherë djemtë në moshën 4-5 vjeç janë nën ndikim "Kompleksi i Edipit" dhe ata janë xhelozë për nënën jo vetëm për foshnjën, por edhe për babanë.

Në moshën 7-8 vjeç, fëmija ka qenë i vetmi për një kohë të gjatë dhe perceptohet nga prindërit si një shumë i rritur, veçanërisht në krahasim me foshnjën. Dhe kjo tashmë krijon nivelin e vet të problemeve.

Duke planifikuar, lindur dhe sjellë një fëmijë të ri në shtëpi, ne shpresojmë që fëmijët tanë të rriten si njerëz të afërt me njëri -tjetrin, të rriten në miqësi dhe kujdes për njëri -tjetrin. Në fund të fundit, ata janë më të mirët që kemi. Dhe ne jemi gati për shumë për t'i bërë fëmijët të lumtur. Përvoja jonë e të rriturve thotë se të jetosh në paqe nuk është e lehtë. Dhe sa më e lehtë është të përballosh vështirësitë, aq më shumë njerëz të afërt dhe të dashur kemi që mund të bëhen mbështetja jonë.

Por fëmijët nuk e dinë këtë, ata ende nuk kanë një përvojë të tillë, është akoma para tyre. Ndërkohë, ata marrin përvojën e kundërt - një vëlla ose motër nuk merr vetëm kohën e personit më të rëndësishëm, ata gjithashtu marrin mendime. Jo çdo fëmijë mund ta pranojë atë, ta lejojë atë. Dhe sjellja e prindërve nuk është më pak e rëndësishme.

Afonasyeva Natalia (SHYNIM) posaçërisht për faqe

Në kontakt me

shokët e klasës

Një familje në të cilën ka dy ose më shumë fëmijë nuk është e njohur me xhelozinë fëminore. Cilado qoftë ndryshimi midis fëmijëve - dy ose dhjetë vjeç, fëmija më i madh patjetër do të gjejë një arsye për të qenë xheloz për të voglin. Edhe pse psikologët dhe edukatorët argumentojnë se për të shmangur manifestimet e xhelozisë, fëmija me siguri duhet të jetë i përgatitur për shfaqjen e foshnjës në shtëpi, kjo nuk garanton që fëmija më i madh nuk do ta dijë këtë ndjenjë. Prindërit ende do të përballen me manifestime të caktuara të xhelozisë.

Burri im dhe unë filluam të përgatisim vajzën tonë për shfaqjen e motrës ose vëllait të saj që nga fillimi i shtatzënisë. Për 9 muaj ne u përpoqëm jo vetëm t'i përcillnim asaj idenë se do të kemi një fëmijë tjetër, por përpiquni ta bëni atë të mësohet me këtë mendim. Së bashku shkuam për pazar me vajzën tonë, duke zgjedhur një "prikë" për fëmijën. Ajo i pëlqente të ledhatonte barkun e nënës së saj, të dëgjonte lëvizjen e foshnjës. Vajza ime po priste që vëllai i saj të shfaqej me të njëjtën padurim si ne, prindërit..

Por, sapo u shfaq një burrë i vogël në shtëpi, me të cilin duhej të ndanim vëmendjen, dashurinë dhe kujdesin e nënës sime, lindi ajo ndjenjë nga e cila unë dhe burri im kishim shumë frikë - ndjenja e xhelozisë fëminore... Në fillim, ajo sugjeroi që të gjithë ata që erdhën të na vizitojnë të marrin Vanya me vete. Ushqyerja me gji e foshnjës ishte një makth. Vajza filloi të hidhte inat me kërkesën për të vënë vëllain e saj në shtrat dhe për të mos i dhënë atij një "titull". Nëse ai qau në krevat fëmijësh, atëherë ajo me lot kërkoi të mos e merrte në krahë. Nëse djali im ishte ulur në prehrin tim, Sasha u përpoq të ngjitej edhe unë në gjunjë. Për më tepër, askush nuk e privoi atë nga vëmendja, madje përkundrazi, duke parë reagimin e një vajze të tillë, ata i paguanin shumë. Ne madje duhej të shkonim për një konsultë me një psikolog, por zbatimi i rekomandimeve të tij nuk dha ndonjë rezultat. Për më tepër, vajza u bë e trishtuar, lehtësisht ngacmuese, u shfaqën probleme mendore, të cilat u shfaqën në spazma masturbatore. Si rezultat, xhelozia për një vëlla të vogël na solli në zyrën e neurologut. Si psikologu ashtu edhe neuropatologu nuk panë ndonjë faktor negativ në veprimet dhe parimet tona të edukimit. Thjesht diferenca në moshë midis fëmijëve ishte e vogël - 2.5 vjet, dhe vajza ime ishte shumë e lidhur me mua. Për më tepër, fëmijët në këtë moshë janë pronarë të palcës së eshtrave të tyre. Prona e tyre kryesore është dhe do të jetë nëna e tyre. .

Pas 7 muajsh, nga data e lindjes së djalit, ende ka pasur ndryshime të rëndësishme në qëndrimin e vajzës ndaj vëllait të saj. Ajo tashmë percepton normalisht kur unë ushqehem me gji. Më në fund, ne ishim në gjendje t'i shpjegonim asaj se Vanya nuk ka dhëmbë akoma, dhe ai di vetëm se si të hajë bishën e nënës sime. E njëjta qasje u përdor kur shpjegoi pse nëna e mban Vanechka në krahë - sepse vëllai ende nuk di si të ulet dhe të ecë. Ndërsa jepnim shpjegime të tilla, ne vazhdimisht theksonim se: "Sasha e di se si ta bëjë këtë, por Vanya nuk e di se si", "Sasha është një vajzë e madhe, dhe Vanya është një djalë i vogël", "Sasha është një vajzë e zgjuar, ai kurrë nuk qan, dhe Vanya qan, Vanya është akoma e vogël " etj Çdo lodër në shtëpinë tonë ka një pronar. Ky është ose Sasha ose Vanya. Kjo është gjithashtu shumë e rëndësishme për të. Ne kurrë nuk i japim lodra djalit të Sashës pa pëlqimin e saj. Nëse ai aksidentalisht zvarritet drejt "pasurisë" së saj, britmat dhe lotët me zë të lartë janë të pashmangshme. Por nëse i kërkoni Vanya të luajë me lodrat e saj, ajo lehtë i ndan ato. Natyrisht, në çdo rast i themi asaj se lodrat duhet të ndahen, jo të babëzitur, etj. Dhe gjithashtu, pavarësisht nga fakti se vajza e saj është vetëm tre vjeç, ajo mban mend në mënyrë të përsosur ato sende veshjesh që i përkisnin asaj për një vit. e gjysmë më parë. Edhe këtu, duhet të përdorni truk. Së bashku me vajzën tonë, ne fillojmë të shikojmë veshjet e saj. Për të "transferuar në përdorimin e Vanya" bluza, bluza dhe triko, nga të cilat Sasha u rrit, ai duhet të interpretojë një shfaqje të tërë. Veprimi fillon me një përshtatje. Filloj të ankohem se Sasha është bërë aq e madhe sa këto gjëra janë tashmë të vogla për të. Veprimi i dytë. Unë e pyes atë, çfarë do të bëjmë me këto gjëra, t'i hedhim ato ose t'ia japim Vanya -s? Ashtë për të ardhur keq ta hedhësh. Dhe Sasha nga supi i mjeshtrit i paraqet bluzat e tij vëllait të tij më të vogël.

Dikush mund të thotë se e gjithë kjo është e pakuptimtë, ju nuk duhet ta përkeqësoni problemin aq shumë. Do të rritet dhe nuk do të ketë asnjë gjurmë xhelozie. Ndoshta. Vetëm të gjithë fëmijët janë të ndryshëm, që do të thotë se situatat janë të ndryshme. Vajza ime dhe unë jemi ende duke u parë nga një neurolog, një herë në muaj ne ftojmë një psikolog në shtëpi... Ajo vëzhgon vajzën e saj, sjelljen e saj, situatat që lindin në procesin e komunikimit midis fëmijëve. Dhe tashmë në bazë të modelit të parë të sjelljes dhe komunikimit, psikologu na jep rekomandime dhe këshilla se si të sillemi në këtë apo atë rast. Nga rruga, vizitat e tilla të një psikologu në shtëpi kishin një efekt më të madh sesa konsultimet në zyrë. Një fëmijë në shtëpi sillet natyrshëm dhe i qetë, prandaj, ai zbulon plotësisht thelbin e tij.

Fëmijët rriten, mësojnë të komunikojnë dhe komunikojnë me njëri -tjetrin. Ne, prindërit, gjithashtu mësojmë, i trajtojmë problemet dhe ndjenjat e fëmijëve tanë me mirëkuptim dhe dashuri.

Komentet:

Po-ah-ah-ah! Fëmijë të vegjël, pak telashe Në një kohë ne nuk u përballëm me një problem të tillë, ndryshimi midis fëmijëve është 4 vjeç. Për këtë, pati një fatkeqësi kur djali i madh, pasi ishte rritur, vendosi të jetonte veçmas me vajzën. Këtu kemi njohur xhelozinë e djalit më të vogël plotësisht. Ai nuk donte të ndante vëmendjen, kujdesin dhe dashurinë e vëllait të tij të madh me dikë tjetër. Me kalimin e kohës, ai madje filloi të komunikojë normalisht me këtë vajzë, por me shumë xhelozi ndjek komunikimin e tyre kur ata vijnë për të na vizituar. Atij i duket se vajza e do vëllain e saj më pak se sa e meriton. Këtu! Dhe ka një xhelozi kaq fëminore!

Xhelozia e fëmijërisë shumë shpesh tejkalon dhe transformohet në moshë madhore. Unë kam një shembull të dy vëllezërve, njëri prej të cilëve ishte burri im. Pra, xhelozia e këtyre ballëve të rritur u shtri jo vetëm tek prindërit dhe vëmendja dhe kënaqësitë e tyre, por, çuditërisht, tek unë! Rivaliteti i vazhdueshëm në gjithçka dhe dëshira për t'u bërë një udhëheqës joformal thjesht nuk i lejoi ata të jetojnë në paqe! Shumë për fëmijët;)))

Pak nga prindërit me dy fëmijë nuk e kanë dëgjuar këtë të qarë që të ndez zemrën të paktën një herë. Plaku është xheloz për të riun - dhe çfarë të thuash? Ndëshkoni, turpëroni ose përpiquni të krijoni ndjenja vërtet vëllazërore tek fëmijët?

Të gjithë e dinë se çfarë është xhelozia. Këtu dhe pakënaqësia, dhe ndjenja se jeni lënë pas dore, dhe indinjata, dhe keqardhja për veten, dhe një ndjenjë e padrejtësisë globale, dhe keqkuptimi - "pse më ndodhi kjo", dhe mundimi, dhe komplekset - "Unë nuk jam i denjë dashuri, unë jam më i keqi nga të gjithë ”... Psikologët thonë: këto ndjenja i vizitojnë jo vetëm të rriturit. Në një shkallë ose në një tjetër, ata janë të njohur për pothuajse të gjithë fëmijët kur lind një fëmijë i dytë në një familje. Si duhet të sillen prindërit në një situatë të tillë? Gabimet tona shpesh qëndrojnë në qëndrimin fillestar që xhelozia nuk duhet të jetë, se është "anormale". Në fakt, nuk ka asgjë tragjike në një reagim të tillë: xhelozia e fëmijëve është vetëm një shfaqje e lidhjes së fëmijës me prindërit e tij. Pra, detyra juaj është të ndihmoni fëmijën tuaj të zvogëlojë xhelozinë në minimum dhe të parandalojë pasojat e tij negative. Sigurohuni që fëmijët tuaj të rriten në dashuri dhe respekt reciprok për njëri -tjetrin, dhe jo në "konkurrencë të ashpër".

2. Xhelozia e Fëmijërisë - Vëllai shkon kundër vëllait.

Nuk ka gjasa që fëmija të jetë në gjendje të formulojë ndjenjat e tij të paqarta. Në fund të fundit, ai nuk do të thotë: "Unë jam një nënë xheloze e vëllait (motrës) më të vogël." Sidoqoftë, ka mënyra për të gjetur se sa i rehatshëm është fëmija më i madh. Xhelozia e fëmijërisë është një luftë për vëmendjen e prindërve me çdo mjet në dispozicion: tekat, lotët, tantrums, mosbindja, sulmet agresive drejtuar të rinjve. Xhelozia e fëmijëve shfaqet në mënyra shumë të ndryshme: fëmijët mund të tërhiqen, të zemërohen, të refuzojnë ushqimin, lodrat, të ndjekin nënën e tyre si një hije. Fëmija më i madh mund të fillojë t'u tregojë prindërve se sa "i pakënaqur" është, dhe madje të sëmuret, duke u përpjekur në mënyrë të pandërgjegjshme të kujdeset për më shumë se më i riu. Në këtë rast, ai kapërcehet nga sëmundjet psikosomatike - lëkura, frymëmarrja, stomaku.

Një simptomë e sigurt se një fëmijë është xheloz - kur zhvillimi i tij aktiv ndalon papritur dhe ai "kthehet" përsëri në foshnjëri - i kërkon nënës së tij një biberon, "lëpin", madje fillon të urinojë, edhe pse ai është mësuar prej kohësh me tenxhere. Kjo është e kuptueshme: fëmija bën çmos për të imituar më të voglin, duke u përpjekur të zërë vendin e tij, duke kërkuar që ta kthejë vëmendjen tek vetja. Atij i duket se merr më pak kujdes nga prindërit sesa i vogli. Me të gjitha veprimet e tij, ai duket se thotë: "Kam frikë se keni pushuar së dashuruari me mua! Më mungon vëmendja! " Ju e kuptoni që një foshnjë ka nevojë për më shumë kujdes sesa një fëmijë i rritur, por i parëlinduri nuk sheh një ndryshim të madh midis tij dhe një foshnje tjetër, ai gjithashtu e konsideron veten të vogël, dhe me të drejtë.

3. Xhelozia e fëmijërisë - Në asnjë mënyrë!

Tejkalimi i xhelozisë së fëmijërisë nuk duhet të bazohet në parimin e shtypjes së tij. Ju nuk duhet ta qortoni fëmijën për këtë ndjenjë, ta turpëroni për egoizmin. Dashuria nuk mund të imponohet, kështu që nxitjet si "Motrat duhet ta duan njëra -tjetrën", "A nuk keni turp, mos e ofendoni, ju jeni më të vjetër", "Ju duhet të kujdeseni për të, ai është i vogël" - të gjitha këto janë fjalë boshe për një njeri xheloz të varfër. Mundohuni të mos e gjykoni fëmijën më të madh për manifestimet e ndjenjave të tij, dhe aq më tepër mos e ndëshkoni atë për një "sjellje të keqe" të tillë. Nëse filloni të ndëshkoni, hiqeni nga vetja - vetëm përkeqësoni situatën, të parëlindurit do të ndihen edhe më të panevojshëm dhe të padashur. Fëmijët nuk duhet të kundërshtohen si "më të mëdhenj" dhe "më të rinj", veçanërisht nëse ndryshimi midis tyre nuk është shumë i madh. Le të jenë të dy "të vegjël" për ju. Mos i detyroni vëllezërit dhe motrat të ndajnë me njëri -tjetrin, për shembull, duke i detyruar ata t'i japin një lodër ose ëmbëlsira një të riu.

Kur i riu të rritet pak, jepini fëmijëve mundësinë të krijojnë marrëdhënie me njëri -tjetrin, pa u nxituar për të gjetur çdo herë se kush ka të drejtë dhe kush është gabim. Nëse nuk mund të bëni pa ndëshkim, është më mirë t'i vendosni të dyja në qoshe. Xhelozia rritet veçanërisht kur prindërit fillojnë të krahasojnë foshnjat e tyre. Mos vendosni etiketa tek fëmijët (njëri është i keq dhe tjetri është i mirë) dhe mos lejoni askënd tjetër përreth. Për shembull, deklarata "Masha është një vajzë kaq e mirë, e bindur, por Katya është një bukuri" nuk ka gjasa të shkaktojë një rritje të dashurisë për motrën e saj në "Masha të mirë", por xhelozia do ta mundojë atë, dhe vetëvlerësimin e saj do të bjerë Pra, kini kujdes me çdo karakteristikë vlerësuese të fëmijëve. Prindërit e mençur përpiqen të mos krahasojnë as të dhënat mendore ose fizike, as talentet, as ndonjë sukses apo dështim të fëmijëve të tyre.

4. Xhelozia e fëmijërisë - Gjeni një rrugëdalje.

Bëjeni të parëlindurin të ndiejë se e doni si më parë. Lavdërojeni atë, angazhohuni me të, jepni dhurata të vogla, përqafoni, puthni, merrni atë në krahët tuaj. Importantshtë e rëndësishme që një fëmijë të ketë çdo sekondë besimin se prindërit e tij e duan atë - pikërisht atë, ashtu siç është.

Në një mënyrë të butë, por sigurohuni që të përfshini një fëmijë më të madh në ndihmë në kujdesin dhe kujdesin për të porsalindurin. Plaku le t'i marrë këto veprime jo si një barrë e rëndë, por si një lojë e re interesante. Për më tepër, nëse vajza, ka shumë të ngjarë, do të imitojë me dëshirë nënën e saj, duke kopjuar disa nga veprimet e saj të thjeshta - ajo i jep vëllait të saj një biberon, i vesh një bluzë, atëherë është më mirë të konsultoheni me djalin, të kërkoni mendimin e tij. Nuk ka rëndësi që ju vetë e dini më së miri se cila tronditje i pëlqen më shumë foshnjës - detyra juaj është të siguroheni që vëllai i madh gradualisht të jetë i mbushur me rolin e një asistenti, një njeriu që kontrollon situatën. Kështu që ju do t'i jepni fëmijës më të madh mundësinë të ndiejë rëndësinë e tyre të re, të jetë krenar për "pjekurinë" e tyre. Në këtë rast, lidhja e tij emocionale me nënën e tij nuk do të zhduket dhe ndjenja e nevojës së tij për një familje do të zhduket. Ju mund të reflektoni seriozisht me të për të gjitha vështirësitë dhe shqetësimet e stilit të jetës së foshnjave dhe avantazhet e padyshimta të të jetuarit të një fëmije më të vjetër. Në të vërtetë, çfarë e mirë është atje gjatë gjithë ditës, nuk mund të shëtisësh me miqtë e tu, nuk mund të shikosh një film. Dhe nuk ka asgjë për të thënë për menunë - akullore, ëmbëlsira gjithashtu ... Planifikoni ditën tuaj në atë mënyrë që të jeni vetëm me fëmijën më të madh, për shembull, kur i vogli është në gjumë. Luani, flisni me plakun, lexojini atij. Gjëja kryesore është që ju të mbeteni vetëm. Bëni një lëvizje dinake psikologjike - lërini fëmijën më të madh të fillojë të jetë krenar për më të riun. Lërini të parëlindurit të ndiejnë se foshnja është gjithashtu arritja e tij personale. Për ta bërë këtë, thuaj më shpesh: "Çfarë Petya e zgjuar, si kujdeset për motrën e tij!" E megjithatë, shpjegojini më të mëdhenjve se foshnja e do atë shumë, por thjesht nuk është ende në gjendje të shprehë gjithë dashurinë e tij. Për më tepër, kjo është e vërtetë, sepse me disponimin e duhur, shumë shpejt këta të dy do të bëhen miq, do të jenë në gjendje të luajnë së bashku, të rriten, të ndihmojnë njëri -tjetrin dhe të mbeten njerëz të afërt për jetën.

Lexoni në këtë artikull:

Secili prej nesh, në një shkallë ose në një tjetër, është i njohur me një ndjenjë komplekse, kontradiktore dhe të pakëndshme që shfaqet dhe shfaqet tek ne në lidhje me njerëzit më të afërt, më të vlefshëm për ne. Ashtë një ndjenjë xhelozie. Shpesh lind papritur për veten tonë, gjërat më të parëndësishme mund ta provokojnë atë. Xhelozia nuk është një emocion, domethënë nuk bëhet një reagim ndaj një situate. Kjo është pikërisht ndjenja, një lloj shënuesi i qëndrimit ndaj personit që kemi frikë të humbasim, mosgatishmërisë për ta ndarë atë me askënd dhe me asgjë. Xhelozia bëhet burim ankthi dhe frike, dyshimi në vetvete. Dhe gjëja më e pakëndshme është se jo vetëm burrat dhe gratë, por edhe fëmijët janë të ekspozuar ndaj tij. Po, ka edhe xhelozi fëminore, dhe arsyet e shfaqjes së saj janë të njëjta si tek të rriturit: mungesa e dashurisë, vëmendja nga një i dashur, frika se mos e humbni.

Si njihet xhelozia e fëmijës dhe çfarë të bëni për të parandaluar shfaqjen e tij, dhe nëse kjo tashmë ka ndodhur, atëherë si ta shpëtoni fëmijën nga kjo ndjenjë negative dhe e dhimbshme, të futni tek ai besim në veten e tij dhe se ai është akoma i dashur? Këto dhe shumë pyetje të tjera po marrin përgjigje jo vetëm nga prindërit, por edhe nga mësuesit dhe psikologët për disa breza. Le të përpiqemi t'i gjejmë ata dhe ju dhe unë.

Xhelozia e fëmijërisë - çfarë është ajo?

Arsyet për xhelozinë e fëmijërisë janë shpesh të njëjta si tek të rriturit. Kjo ndjenjë mund të përkufizohet kryesisht si një ngurrim për të ndarë një person të dashur, të dashur me këdo ose asgjë. Një fëmijë mund të jetë xheloz për ju për gjërat më të papritura - punë, makinë ose kompjuter. Çdo gjë që merr vëmendjen tuaj ose kohën e fëmijës suaj mund të bëhet xheloze. Për shembull, në tregimin "Gjemba", një shkrimtare e mrekullueshme Dina Rubina ka një djalë xheloz për nënën e tij për makinën e shkrimit në të cilën ajo punon. Xhelozia e fëmijërisë tenton të personifikojë gjithçka që ndan dhe tjetërson një fëmijë nga një i dashur.

Xhelozia e një fëmije mund të shfaqet në mënyra shumë të ndryshme. Për disa, mosbindja ose agresioni ndaj të rriturve do të bëhet një formë proteste; thjesht do të jetë e pamundur të detyrosh një fëmijë të bindet, ai do të injorojë në mënyrë sfiduese si bindjen ashtu edhe kërkesat.

Dikush, përkundrazi, me të gjitha mjetet në dispozicion u tregon prindërve të tyre pafuqinë dhe pamundësinë për të bërë pa to. Një fëmijë parashkollor papritur "nuk mëson" se si të bëjë gjëra që ai tashmë dinte t'i bënte: përdorni një tenxhere, visheni në mënyrë të pavarur, kërkon vëmendje të shtuar ndaj vetes në pothuajse çdo situatë dhe sillet sikur të jetë disa vjet më i ri.

Xhelozia mund të marrë forma më shqetësuese për prindërit. Nëse një fëmijë papritmas humbet oreksin e tij, megjithëse ai kurrë nuk kishte pasur diçka të tillë më parë, ose ftohjet, të cilat më parë ishin një gjë e rrallë në shtëpinë tuaj, papritmas filluan të shfaqen tek foshnja pothuajse pa ndërprerje - e gjithë kjo mund të rezultojë të jetë asgjë më shumë sesa xhelozia nga ana e fëmijës. Nevoja për vëmendjen e prindërve është aq e fortë sa trupi i fëmijës fillon ta kërkojë atë tashmë fiziologjikisht. Në mjekësi, ky fenomen, kur një gjendje psikologjike reflektohet në atë fizike, quhet psikosomatikë.

Në një adoleshent, xhelozia mund të shfaqet në izolim, një reagim i mprehtë i theksuar ndaj çdo vërejtjeje më të padëmshme nga prindërit. Vështirësitë ndërlikohen nga mosha kalimtare, në të cilën adoleshentët bëhen shumë emocionalë dhe kombinimi i këtyre dy faktorëve mund të krijojë një "përzierje shpërthyese" të vërtetë.

Shkaqet e xhelozisë tek fëmijët

Problemet dhe situatat kryesore që mund të shkaktojnë xhelozi tek një fëmijë janë të ngjashme me ato tek të rriturit. Ka disa nga situatat më të zakonshme në të cilat një fëmijë bëhet xheloz:

1. Foshnja e re. Para së gjithash, kjo është shfaqja e një personi të ri në familjen e fëmijës, në të cilën papritmas shfaqet një konkurrent për vëmendjen e prindërve. Kjo mund të jetë lindja e një vëllai ose motre më të vogël, të cilën pothuajse të gjithë fëmijët e takojnë me periudha xhelozie.

2. Xhelozia e prindërve. Kjo është një periudhë që karakterizon një nga fazat e rritjes së një fëmije. Një xhelozi e tillë shoqërohet me vetëvendosjen gjinore dhe vetëdijen e personit të vogël si person. Një djalë mund të fillojë të jetë pak xheloz për nënën e tij për babanë e tij, dhe anasjelltas, vajza është xheloze për babanë e saj për nënën e saj.

3. Shfaqja e njerkës ose njerkut. Nëse prindërit e fëmijës janë të divorcuar dhe nëna ose babai po përpiqen të krijojnë një marrëdhënie të re me një person tjetër, fëmija i tij gjithashtu mund ta perceptojë atë si një kërcënim për veten e tij. Në botën e zakonshme të fëmijës, dhe e transformuar kështu nga divorci i prindërve, hyn një person, i cili nuk duhet të ishte atje fillimisht. Natyrisht, një person i vogël do t'i rezistojë me vetëdije ose pa vetëdije një pushtimi të tillë.

Nëse pika e parë është e qartë në terma të përgjithshëm, atëherë do të doja të ndalem në të dytën dhe të tretën në më shumë detaje. Shprehja "xhelozia e prindërve tuaj" tingëllon e çuditshme në shikim të parë, por mos lejoni që kjo t'ju trembë. Kjo është një fazë krejtësisht e natyrshme e rritjes për një fëmijë. Ndodh në periudhën nga 2 deri në 5 vjet. Në këtë moshë, fëmijët fillojnë të shoqërohen me një gjini të caktuar dhe të ndërtojnë për veten e tyre një model të marrëdhënieve ndërgjinore, shembulli kryesor i të cilit është familja. Gjatë kësaj periudhe, një djalë mund të shprehë mendime si "Kur të rritem, do të martohem me nënën time" dhe vajza kthehet në një "vajzë të babait" të vërtetë, duke konkurruar hapur me nënën e saj për vëmendjen e babait të saj. Në një situatë të tillë nuk është e nevojshme të tjetërsoni fëmijën me manifestimet e tij të "ndjenjave romantike", por në të njëjtën kohë, prindërit duhet të shpjegojnë butësisht se marrëdhënia midis nënës dhe babait dhe marrëdhënia e tyre me foshnjën janë gjëra paksa të ndryshme. Në mënyrë të pavetëdijshme, fëmija dëshiron pikërisht këtë shpërndarje të saktë të roleve, e cila do ta ndihmojë atë të krijojë për veten e tij një model të familjes së tij të ardhshme.

Martesa e dytë e fëmijës dhe prindërve

Fatkeqësisht, të kesh një fëmijë sot nuk është një garanci për mbrojtjen nga divorci. Por meqenëse jeta nuk përfundon me divorc, pas një kohe një person i ri shfaqet në jetën e prindërve të fëmijës, me të cilët dëshironi të krijoni marrëdhënie, ndoshta, përsëri përpiquni të ndërtoni një familje. Por menjëherë lind pyetja, si t'i paraqitet këtij lajmi fëmijës, si të prezantohet i zgjedhuri i tij, në mënyrë që ai të bëhet fëmijë, nëse jo një familje, atëherë të paktën një mik?

Bettershtë më mirë të filloni njohjen e këtyre dy njerëzve të rëndësishëm dhe të afërt nga larg. Së pari, tregoni atyre për njëri -tjetrin. Childrenshtë më e lehtë për fëmijët të pranojnë dikë për të cilin kanë dëgjuar. Por nuk keni nevojë ta poziciononi menjëherë personin e ri si të zgjedhurin tuaj, të zgjidhni ndonjë karakteristikë neutrale, ta poziciononi atë si mik ose të njohur.

Vetë njohja bëhet më së miri në territorin neutral. Për shembull, të gjithë mund të shkojnë për një shëtitje në park së bashku. Të gjithë fëmijët pak a shumë kanë frikë nga ndryshimi, kështu që nuk ka nevojë ta përballoni menjëherë fëmijën me faktin se keni një lidhje të re serioze. Lërini dy njerëz të dashur për ju të bëhen miq gradualisht, mundësisht para se të fillojnë të jetojnë së bashku. Ndryshimet graduale do t'i lejojnë foshnjës të përshtatet më mirë pa krijuar një ndjenjë kërcënimi për botën e tij të njohur. Me sjelljen tuaj, ju duhet ta lini fëmijën të kuptojë se edhe pas shfaqjes së dikujt tjetër në familjen tuaj, ju nuk i kushtuat më pak kohë atij, dashuroni më pak. Pasi i dashuri dhe fëmija juaj të bëhen miq, mos hezitoni t'u jepni disa detyra të përgjithshme, të paktën ato më të thjeshtat: lexoni një libër ose shkoni të lani duart. Kjo do ta mësojë fëmijën me idenë se i rrituri i ri në familje është i përfshirë drejtpërdrejt në jetën e tij.

Asnjëherë mos u përpiqni të krahasoni partnerin tuaj të ri me ish -in tuaj para fëmijës tuaj. Krahasime të tilla, pavarësisht përfitimit të tyre, nuk janë të mira. Fëmija duhet të dijë se të dy prindërit e duan atë, cilado qoftë marrëdhënia e tyre personale dhe të mos përpiqet të zëvendësojë konceptet edhe me qëllimet më të mira. Nëse foshnja dëshiron, ai vetë, me iniciativën e tij, do ta quajë të dashurin tuaj "baba", dhe nuk ka nevojë të nxitoni gjërat. Lëreni fëmijën të ndihet i dashur dhe i nevojshëm, dhe atëherë asnjë ndryshim nuk mund të shkatërrojë besimin tuaj të ndërsjellë me të.

Shtesa në familje: si t'i jepet një fëmije?

E megjithatë, arsyeja kryesore e xhelozisë së fëmijërisë së mësipërme është shfaqja e një foshnje në familje. Bota e njohur e familjes po ndryshon në mënyrë dramatike dhe të pakthyeshme, dhe këto ndryshime nuk mund të ndikojnë në fëmijën më të madh. Përkundrazi, ata e prekin atë pothuajse më fort se pjesa tjetër e familjes. Edhe prindërit më të kujdesshëm nuk janë të siguruar nga xhelozia e fëmijës së tyre të parë, në vend të gëzimit të shfaqjes së fëmijës së dytë të shumëpritur, tek nëna dhe babai i lumtur, si një stuhi deti.

Bettershtë më mirë të filloni përgatitjen e fëmijës për mendimin e një vëllai ose motre paraprakisht. Na tregoni që në fillim, kur fëmija është shumë i vogël, ai vështirë se mund të bëjë asgjë, por pastaj, kur të rritet, ata mund të luajnë së bashku. Pas shfaqjes së foshnjës, përpiquni të organizoni jetën në atë mënyrë që kjo ngjarje të ketë ndikimin më të vogël në rutinën e përditshme dhe ritmin e jetës së fëmijës më të madh. Në asnjë rast ai nuk duhet të ndihet i panevojshëm ose i privuar. Kërkojini hallave, gjyshërve dhe gjysheve të ndihmojnë me fëmijën ndërsa i kushtoni vëmendje të parëlindurit: një shëtitje, një përrallë e lexuar me zë të lartë dhe vetëm një përqafim i fortë gjatë kësaj periudhe të vështirë do ta ndihmojë shumë fëmijën.

"Mami, hajde dhe merre fëmijën përsëri në spital!" Një reagim i tillë mund të duket i papërshtatshëm për prindërit dhe deri diku t'i frikësojë ata. Por kjo është larg nga rasti. Fëmijët e vegjël janë shumë emocionalë, dhe për këtë arsye të sinqertë në deklarata të tilla. Mundohuni ta shikoni situatën me sytë e një fëmije. Bota e tij e njohur ka ndryshuar në mënyrë të paimagjinueshme, shumë fjalë, ngjarje, tinguj dhe erë të pakuptueshme janë shfaqur në të, dhe gjëja më e pakuptueshme është se është shfaqur një fëmijë tjetër! Natyrisht, do të jetë e vështirë për një plak të kontrollojë emocionet e tij, është e vështirë edhe të kuptojë natyrën e tyre dhe të pranojë si diçka të tijin. Dhe detyra e prindërve në këtë moment nuk është në asnjë rast të ndëshkojë, të mos turpërojë dhe të mos qortojë, por të lejojë fëmijën të flasë dhe, nëse është e mundur, t'i bëjë të qartë fëmijës se emocionet e tij nuk janë diçka që do të shkaktojë refuzim nga prindërit, se ai gjithmonë do të dëgjohet, do të kuptojë dhe pranojë. Kjo do t'i lejojë foshnjës të pranojë ndjenjat e tij, dhe në të ardhmen ai me dëshirë do t'i ndajë ato me ju, negative dhe pozitive. Por mundësia e dialogut, gatishmëria për të nga ana e fëmijës është garancia e mirëkuptimit të tij të ndërsjellë me të afërmit e tij dhe, në përputhje me rrethanat, marrëdhëniet harmonike në familje.

I moshuari dhe i riu: Marrëdhënia midis fëmijëve

Pavarësisht nga ndryshimi në moshë, marrëdhëniet midis fëmijëve në një familje mund të ndërtohen në mënyra shumë të ndryshme. Por konfliktet janë të pashmangshme në çdo rast, dhe detyra kryesore pedagogjike që bie mbi supet e prindërve është të shuajnë dallimet e fëmijëve para se të fitojnë shkallën e një zjarri pyjor. Çfarë duhet bërë për këtë?

Rregulli i parë dhe më i rëndësishmi është të harroni një herë e përgjithmonë se një fëmijë më i madh i detyrohet diçka dikujt vetëm për shkak të moshës së tij. Sigurisht, nënat dhe baballarët me të vërtetë duan që fëmija më i madh të tregojë kujdes dhe vëmendje ndaj foshnjës. Por kjo dëshirë, së pari, nuk mund të përkojë me dëshirën e vetë fëmijës. Dhe së dyti, përgjegjësia nuk mund të imponohet artificialisht. Përkundrazi, është e mundur të imponohet diçka, por cilat janë pasojat e kësaj? Një fëmijë që është gjithmonë përgjegjës jo vetëm për veten, por edhe për vëllain ose motrën e tij të vogël, në mënyrë të pashmangshme fillon ta perceptojë këtë si një konkurrencë të qartë, ndihet i privuar nga vëmendja e prindërve. Sigurisht, është e pamundur të trajtosh dy fëmijë të ndryshëm saktësisht të njëjtë, dhe shumë prindër mund të formojnë qëndrimin e tyre në mënyrë të pavetëdijshme, duke marrë parasysh shumë faktorë anësorë. Një preferencë e qartë për njërën prej tyre, pavarësisht nëse ai është fëmija më i vogël, i seksit të kundërt, më i dhimbshëm, dhe kështu me radhë, do të prishë marrëdhënien midis fëmijëve me një probabilitet njëqind për qind. Vëllezërit dhe motrat do të fillojnë ta perceptojnë njëri -tjetrin si rivalë në luftën për dashurinë prindërore.

Arsimi nuk është punë e lehtë. Dhe për të pasur sukses në këtë punë të përditshme, ia vlen të mësosh një cilësi të tillë si empatia. Mundohuni ta shikoni familjen tuaj me sytë e çdo fëmije në të, dhe do të shihni shumë gjëra të reja dhe të papritura. Një këshillë tjetër e mirë: nëse është e mundur, mbani mend fëmijërinë tuaj, gjithçka që ju mungonte në marrëdhënien tuaj me familjen tuaj. Dhe krahasoni kujtimet tuaja me mënyrën se si jeton familja juaj. Kjo analizë kritike do të ndihmojë në përcaktimin se në cilin drejtim duhet të punoni në mënyrë që të gjithë - si prindërit ashtu edhe fëmijët - të mësojnë të kujdesen, ndihmojnë dhe kuptojnë.

Për ata që janë të interesuar për pedagogji ose thjesht kërkojnë këshilla të dobishme, ia vlen t'i kushtohet vëmendje librit të dy shkrimtarëve dhe nënave të huaja Eilene Mazlish dhe Adele Faber "Si të flasim, në mënyrë që fëmijët të dëgjojnë dhe si të dëgjojnë, në mënyrë që flasin fëmijët ". Kjo është një përvojë e përgjithësuar prindërore e shumë e shumë familjeve, e paraqitur në një formë të thjeshtë dhe të arritshme. Aty do të gjeni shumë shembuj se si të shuani konfliktet midis vëllezërve dhe motrave, si të silleni në një situatë të vështirë të xhelozisë së fëmijërisë ndaj njëri -tjetrit. Të gjitha këshillat e sugjeruara janë shumë të lehta për tu testuar në praktikë, ato janë të thjeshta dhe kanë një avantazh të padiskutueshëm, të testuar në praktikë nga shumë prindër mirënjohës - ato punojnë!

Megjithë qëndrimin e paqartë ndaj tij në mjedisin prindëror, Dr. Benjamin Spock, autori i një numri librash mbi kujdesin dhe edukimin e fëmijëve, meriton vëmendje. Në veçanti, ai shkroi librin "Fëmija dhe kujdesi për të", në të cilin tema e xhelozisë në fëmijëri konsiderohet në disa detaje. Ndër shkencëtarët dhe specialistët e famshëm në psikologjinë e fëmijëve, veprat e një psikologu të tillë të fëmijëve si shkencëtari çek Josef Schwanzar do të jenë interesante. Punimet e tij janë më të specializuara, por njohja e bazave të perceptimit të fëmijëve të realitetit do t'i ndihmojë prindërit të kuptojnë më mirë foshnjën e tyre, ta ndihmojnë atë të zhvillohet në harmoni me familjen e tij, me veten dhe me të gjithë botën përreth tij.