Si të krijoni besim me fëmijën tuaj. Formimi i marrëdhënieve miqësore dhe të besueshme me fëmijët në familje

30.06.2019

Është e lehtë të duash një fëmijë abstrakt, por përpiqesh ta duash një fëmijë konkret me të gjitha të metat e tij.
V.A. Sukhomlinsky

Pse më do mua? Unë nuk kam bërë asgjë të tillë.
Nëse do ta dinit që do të isha si tani, a do të më lindnit sërish?
Vajza ime tre vjeçare

Në pedagogji, vetëm dembelët nuk flasin për marrëdhënie besimi. Të gjitha mësimet, të shkuara dhe të tashme, inkurajojnë edukatorët të ndërtojnë marrëdhënien proverbiale të besimit. Por çfarë fshihet pas kësaj fraze të dashur?

Ne e dimë mirë se besimi nuk fitohet me një seancë, nuk i nënshtrohet arsyes. Ju ose keni besim ose nuk keni. Është shumë e rëndësishme që një fëmijë të ndiejë në një nivel nënndërgjegjeshëm se mund t'i besojë të rriturit të tij. Le të përpiqemi të kuptojmë pak mbi bazën e besimit që shfaqet, cila duhet të jetë sjellja juaj në mënyrë që të lindin këto marrëdhënie besimi.

Para së gjithash, ne duhet të flasim për BORËSIMI I FËMIJËS.

Pranimi i vërtetë është kur një fëmijë pranohet plotësisht - si pikat e tij të forta ashtu edhe dobësitë e tij. Një fëmijë në një nivel nënndërgjegjeshëm, "me të gjitha fijet e shpirtit të tij" duhet të ndjejë: "Unë nuk jam i dashur për atë që duhet të jem, por për atë që jam". Kur vajza ime ishte e vogël, kishim një lojë me të, të cilën ajo e donte shumë. Kur shprehja pakënaqësinë time për disa nga veprimet e saj, ajo gjithmonë shtonte "por", dhe mua më duhej ta vazhdoja propozimin me diçka të mirë. Dialogu dukej kështu:

Une: Sa i keq qe ishe kur e bere kete!

Ajo: Por….

Unë: ...por dashuri! Dhe çfarë e preferuara!!!

Nuk e di se kush u ndihmua më shumë nga një dialog i tillë, ajo apo unë! Mund të them me siguri një gjë - pavarësisht se sa e tensionuar ishte situata, ajo përfundoi me një buzëqeshje ose një puthje që i tregonte fëmijës "pranim të pakushtëzuar". Psikologët vërejnë se me këtë qasje, fëmija merr mbështetjen e nevojshme emocionale për të ndryshuar veten dhe për të eksperimentuar në sjelljen e tij.

Në një situatë pranimi, kontakti fizik është shumë i rëndësishëm. Hulumtimet moderne të neuroshkencës konfirmojnë gjetjet e John Bowlby, specialistit më autoritar në fushën e psikologjisë së zhvillimit, i cili argumentoi pothuajse 60 vjet më parë se jo vetëm kur rrihet, por edhe në mungesë të kontaktit të butë fizik me prindërit, disa pjesë të trurit mbeten të pazhvilluar tek një fëmijë, veçanërisht ata që janë përgjegjës për zhvillimin emocional.

Në mbështetje të kësaj teze, unë do të citoj të dhënat e një eksperimenti interesant që u krye në një jetimore iraniane në vitin 1982. Edukatorëve të grupit eksperimental iu kërkua të vendosnin kontaktin sy më sy, të merrnin foshnjat në krahë dhe të ecnin me ta gjatë veshjes me pelenë dhe ushqyerjes. Ndryshe, jeta e këtyre fëmijëve nuk ishte ndryshe nga jeta e bashkëmoshatarëve të tyre nga grupet e tjera. Cila ishte befasia e studiuesve kur rezultoi se niveli i IQ-së së fëmijëve nga grupi eksperimental ishte 47% më i lartë! 47% është çmimi i një buzëqeshjeje të zakonshme njerëzore dhe duarve njerëzore! A nuk është mbresëlënëse?

Ekspertët flasin për katër përqafime të detyrueshme në ditë (a është ky minimumi që duhet shkelur lart?)! Por nëse njiheni me pikëpamjet e psikoterapistit amerikan J. Liedloff, do të kuptoni se si nënvlerësohet kjo figurë dhe të gjithë ata që janë afër saj!

Pasi jetoi dy vjet e gjysmë në fiset e indianëve të Amerikës së Jugut, Ledloff shkroi librin Si të rrisni një fëmijë të lumtur. Parimi i trashëgimisë. Konkluzioni kryesor në të cilin ajo arrin mund të formulohet si më poshtë: shumica e problemeve të një "fëmije të civilizuar" shoqërohen me mungesën e një periudhe "manuale", domethënë një periudhë kur fëmija është kryesisht në duart e prindërve. (kjo është afërsisht që nga lindja deri në momentin kur fëmija fillon të zvarritet.

Autori shprehet: “Fëmija e merr përvojën e parë nga trupi i një nëne të zënë”. Qëndrimi gjatë gjithë kohës me nënën, ndjesia fizike e lëkurës së saj, aroma - kjo është ajo që është jetike për fëmijën! Në përshkrimin e përvojës së parë të një foshnjeje, e cila shfaqet në maternitetet moderne, ku ky kontakt minimizohet, studiuesi sjell nota zemërthyese. Pa një dridhje, nuk mund të lexohet përshkrimi i saj për ditët e para të një foshnje të vendosur në një karrocë fëmijësh ose krevat fëmijësh.

Në ndryshim nga praktika e vendeve të qytetëruara (në këtë rast, a jemi ne një prej tyre?), D. Ledloff jep një shembull të nënave indiane që praktikisht nuk e lënë fëmijën e tyre të shkojë: foshnja është gjithmonë me ta - kur gatuajnë, bëj një zjarr, fle, kërce. Me një kontakt fizik të tillë të vazhdueshëm, fëmija merr prova të dashurisë pa asnjë fije të lidhur. “Nëna kujdeset për fëmijën thjesht sepse ai është; ekzistenca e tij është e mjaftueshme për të garantuar dashurinë e saj." Kështu fëmija merr përvojën e pranimit absolut, "rezervuari i tij emocional" mbushet dhe me këtë bagazh ai mund të eksplorojë më tej botën vetë.

Është interesante se në familjen japoneze, për të cilën flas në kapitullin e fundit, si dhe tek indianët Yekuan, të cilët D. Ledloff i vuri re, fëmijët gjithashtu flenë në të njëjtin shtrat me prindërit e tyre për një kohë të gjatë dhe qëndrojnë me të nëna për një kohë të gjatë, pra praktikojnë gjatë "periudhë manuale". Psikoterapisti amerikan arrin në përfundimin se kjo është arsyeja pse "kulturat aziatike në përgjithësi vuajnë më pak nga mungesa e përvojës së saktë infantile sesa evropianët, dhe kanë paqe të brendshme shumë më të madhe".

Ndoshta është koha që ne të mendojmë?

Pika e dytë më e rëndësishme është RESPEKT PËR INDIVIDUALITETIN E FËMIJËVE.

Një qëndrim respektues përfshin komponentët e mëposhtëm.

1. Mundësi të dëgjohet nga të rriturit. Natyrisht, kjo nuk do të thotë që ne duhet të pajtohemi vazhdimisht me fëmijën, t'i japim atij pëllëmbën në bisedë. Këshillohet që të ndërtoni dialogët tuaj në atë mënyrë që foshnja të ndiejë se mendimet dhe opinionet e tij merren parasysh, se pozicioni i tij merret në baza të barabarta me të tjerët. Ai mund të ketë gabim, por mund të dëgjojë edhe faljen e të rriturit kur gabon. Meqë ra fjala, falja juaj e saktë dhe e thjeshtë (nëse ka nevojë, sigurisht?) do t'i tregojë fëmijës se ju respektoni ndjenjat e tij dhe pendoheni për sjelljen tuaj.

Për të krijuar një marrëdhënie respekti, mund të prezantoni lojën "Stop! Te lutem ndal." Pavarësisht se kush e shqipton frazën - fëmijë apo i rritur - reagimi ndaj saj duhet të jetë i menjëhershëm. Ky rregull ndiqet në mënyrë implicite nga të gjithë. Në të njëjtën kohë, fëmijët fillojnë të kuptojnë, nga njëra anë, se ata mund të kontrollojnë situatën dhe të ndalojnë sjelljen e dikujt, nga ana tjetër, se edhe njerëzit e tjerë meritojnë një qëndrim respektues ndaj vetvetes.

2. Respekti për fëmijën manifestohet në qëndrimin e ndershëm të një të rrituri ndaj hapësirën personale të foshnjës(Në anglisht ka një fjalë kaq të synuar - privatësi). për fëmijë duhet të dijë se ka dikë tek i cili mund të mbështetet, dikush që do t'i ruajë sekretet e tij y. Këtu do të jap një anti-shembull nga kujtimet e mia personale.

Shkolla sovjetike, klasa e 5-të. Hobi masiv i të gjitha vajzave ishte shkrimi i "Ditarit të shoqeve", ku, së bashku me pyetjet për miqtë, për disa arsye vendosën një arkë ku ishte shkruar emri i djalit të dashur. Fletorja ime bie disi në duart e një mësueseje pune dhe ajo para të gjithëve thyen cache-in dhe lexon me zë emrin e një shoku të klasës!!! Çfarë e udhëhoqi mësuesin? Unë mund ta shpjegoj aktin e saj (nga këndvështrimi i pedagogjisë autoritare), por nuk mund ta kuptoj. Unë kurrë nuk do të jem në vendin e saj! Për mua, një nga komplimentet më të mëdha ishin fjalët e vajzës sime, të cilën ajo i tha dikur shoqes së saj: “Jam e sigurt që edhe nëse ditari im personal të jetë i hapur, nëna ime nuk do ta shikojë. Ajo do ta mbyllë dhe do ta vendosë përsëri."

Elementi i tretë i besimit është I SINQERSHT, I GJITHSHËM NË KOMUNIKIM ME FËMIJËN.

Në një marrëdhënie me një fëmijë, ju nuk keni nevojë të "dukeni", ju duhet të "të jeni". Ne duhet të vazhdojmë të jetojmë jetën tonë, në të cilën roli i "edukatorit" është një nga disa, dhe jo i vetmi.

Nëse një i rritur është i sinqertë me veten e tij, sinqeriteti dhe sinqeriteti në marrëdhëniet me fëmijët do të jenë të natyrshme për të, ai do të japë veten, do të shprehë ndjenjat e tij të vërteta. Çfarëdo që të ndodhë, fëmija duhet të ndiejë interes dhe kujdes të sinqertë në lidhje me veten dhe problemet e tij. Sidoqoftë, e gjithë kjo duhet të vijë nga njerëzit e gjallë, dhe jo nga manekinët që mbajnë maska të paracaktuara. Në këtë drejtim do të jap rekomandime kurioze të psikologut amerikan Thomas Gordon (T. Gordon), të cilat bien ndesh me postulatet e njohura për ne të pedagogjisë familjare. Këtu ata janë:

1. Prindërit janë njerëz, jo perëndi. Gordon shkruan: "Disa njerëz, pasi janë bërë prindër, mendojnë se tani duhet të jenë diçka më e mirë se "thjesht një person". Ata nuk ndihen më të lirë në manifestimet e tyre. Ata besojnë se tani duhet të jenë konstante në ndjenjat e tyre, duhet të jenë gjithmonë tolerantë, të kuptueshëm, duhet të lënë mënjanë nevojat e tyre dhe të sakrifikojnë për hir të fëmijëve ... ”Ky pozicion është i gabuar. Të rriturit duhet të kujtojnë se, pavarësisht nga rolet e reja të mësuesit dhe prindit, ata vazhdojnë të jenë njerëz që priren të gabojnë, të dyshojnë, të zemërohen etj. Duke u bërë edukator, ne nuk fitojmë automatikisht statusin e së vërtetës përfundimtare, vazhdojmë. të jenë qenie të papërsosura që janë në rrugën e tyre drejt përsosmërisë.

2. Prindërit mund të jenë të paqëndrueshëm dhe mund të mos tregojnë një front të bashkuar. Këshilla e zakonshme se "prindërit duhet të jenë të vazhdueshëm në kërkesat e tyre" çon në faktin se ata fillojnë të shtiren, fillojnë të veprojnë si qenie, ndjenjat e të cilave janë të pandryshueshme dhe të pavarura nga situata. Në jetën reale, kjo nuk mund të ndodhë. Ne ndryshojmë çdo ditë, ndjenjat tona ndryshojnë nga situata në situatë, nga fëmija në fëmijë. Ndonjëherë është më e rëndësishme të jesh i natyrshëm dhe i sinqertë sesa konstant!

Duke folur për "frontin e bashkuar prindëror", T. Gordon thërret: "Kjo është marrëzi pedagogjike!" Tradicionalisht, argumentohet se prindërit duhet të jenë të bashkuar në pozicionin e tyre. Por fakti është se dy persona nuk mund të mendojnë dhe ndihen njësoj gjithmonë dhe në çdo gjë! Në taktikën e "frontit të bashkuar", njëri nga prindërit fillon t'i dërgojë një "mesazh të përzier" fëmijës (shih më poshtë). Dhe duhet shmangur sa më shumë që të jetë e mundur.

Sipas mendimit tim, pozicioni i Gordonit është mjaft i diskutueshëm, por ka ende disa të vërteta në të. ? Mendoj se do të bini dakord që ka momente në jetë kur nuk është një "front i bashkuar" i rëndësishëm, por mundësia për t'i treguar fëmijës se në çdo situatë gjëja kryesore është të kuptojë ndjenjat dhe pozicionin e tjetrit dhe të bëjë kompromis. .

Për shembull, prindërit nuk ranë dakord nëse Tanya mund të vishte këpucë të reja për një shëtitje nëpër shtëpi (mendoj se është e lehtë të merret me mend se kush insistoi për çfarë?). Në këtë situatë, babi mund të thotë monologun e mëposhtëm: "Unë shoh që mami është kategorikisht kundër. Nuk jam shumë dakord me të. Më duket se kjo nuk është aq e rëndësishme, por e shihni, nëna e konsideron shumë të rëndësishme dhe ka të drejtë për të. Pra, le të mendojmë për një zgjidhje që do të na përshtatet të gjithëve”.

Kështu, uniteti në mendimet e prindërve është sigurisht i rëndësishëm, por është gjithmonë e nevojshme të merret parasysh situata dhe të jeni në gjendje të jeni fleksibël.

3. Prindërit duhet të shmangin një "mesazh të përzier". Një mesazh i përzier është kur fjalët e tua nuk përputhen me gjuhën e trupit. Për shembull, ju i thoni një fëmije: "Nuk më intereson", ndërsa shprehjet e fytyrës, qëndrimi, intonacionet tregojnë se jeni kundër saj, se po përpiqeni të shtypni pakënaqësinë tuaj me veprimin e tij. Rezultati përfundimtar është se fëmija nuk mund të zgjedhë një mënyrë veprimi, sepse ai nuk mund të kuptojë se çfarë është e vërtetë - fjalët tuaja ose gjuhën e trupit tuaj (mesazh verbal ose jo verbal).

Hapi tjetër i rëndësishëm në ndërtimin e një marrëdhënie besimi është FORMIMI I PRITJEVE POZITIVE në lidhje me fëmijën.

Një fëmijë mëson aq më keq apo më mirë sa një i rritur beson në të. Për të konfirmuar këtë tezë, unë do të citoj të dhënat e një eksperimenti. Sipas mendimit tim, ato janë bindëse. Eksperimenti u krye nga Robert Rosenthal (R. Rosenthal) dhe Lenore Jacobson (L. Jacobson).

Fëmijëve të grupmoshave të ndryshme - nga kopshti deri në klasën e 5-të - iu ofrua të bënin teste për të identifikuar aftësitë intelektuale. Vjeshtën e ardhshme, mësuesve të rinj që erdhën në këto klasa iu dha lista e fëmijëve që shënuan më shumë. E vetmja gjë që mësuesit nuk dinin ishte se fëmijët "të avancuar" u zgjodhën rastësisht.
Në fund të vitit, u krye një test i ri, rezultatet e të cilit habitën psikologët - fëmijët me aftësi të supozuara të jashtëzakonshme treguan një rritje të konsiderueshme në rezultatet e IQ. Në intervista, mësuesit treguan gjithashtu se ishin këta fëmijë që u shquan për kuriozitetin e tyre gjatë gjithë vitit, u përshtatën më mirë rrethanave, ishin më të vëmendshëm dhe për rrjedhojë më të lumtur. Siç mund ta shihni, e vetmja gjë që ka ndryshuar në të gjithë situatën arsimore janë pritshmëritë e mësuesve. Besimi dhe qëndrimet pozitive të mësuesve kanë çuar në një ndryshim klimatik në të cilin fëmijët ndihen më të suksesshëm, të aftë dhe më të rëndësishëm, pra ata që kanë "potencial të madh". Kështu, pritjet e të rriturve luajtën një rol të rëndësishëm në ndryshimin e vetëvlerësimit të fëmijës.

Në përgjithësi, duhet thënë se në jetë (dhe jo vetëm në shkollë) sjellja e një fëmije përcaktohet kryesisht nga ajo që pritet prej tij. Në vitet e para të jetës, foshnja mëson botën në mënyrë intuitive në shumë aspekte, mendja e tij nënndërgjegjeshëm reagon ndaj shumë gjërave. Për më tepër, nënndërgjegjja është shumë e vëmendshme: nuk vëren atë që ata thonë me zë të lartë, por para së gjithash atë që ata thonë në të vërtetë, duke e tradhtuar me intonacion ose sjellje. "Me fjalë të tjera," do të citoj përsëri D. Ledloff, "fëmija ka më shumë gjasa të bëjë atë që h mënyra se si ndihet është prej tij pret nga ajo që i thuhet të bëjë!”

Në këtë drejtim, tani është koha për të folur për frikën që ndikojnë drejtpërdrejt në pritjet tona. Ledloff flet për foshnjën Yekuan (kujtoni, ky është një fis indian?), i cili përshpejtoi dhe ndaloi në skajin e një vrime një metër e gjysmë. “Me indiferencën e një kafshe që kulloste buzë një shkëmbi, ai u ul ose me fytyrë, ose edhe me shpinë nga gropa. Duke luajtur me një gur, një shkop, ai u rrotullua në tokë në të gjitha drejtimet, përveç gropës, duke mos i kushtuar vëmendje. Mekanizmi instinktiv i vetë-ruajtjes funksiononte pa të meta dhe qartë në çdo distancë nga gropa. Ku ishte nëna e foshnjës në atë kohë? Ajo shkoi për biznesin e saj aty pranë.

Si mund ta kujtojmë ne, edukatorët e shekullit të 21-të, këtë "mekanizëm instinktiv të vetë-ruajtjes" që i ndihmon foshnjat të mbijetojnë në xhungël! Dikush do të thotë se është më e rrezikshme në qytetet tona sesa në xhungël dhe, mjerisht, do të ketë të drejtë. Por, duke pritur diçka të keqe (fëmija do të bjerë, do të thyhet, do të goditet nga një makinë, do të sillet keq), ne i heqim fëmijës forcën e tij natyrore, aftësinë e tij për t'u kujdesur për veten. Natyra eliminon saktësisht aq mekanizma të vetë-ruajtjes sa kanë marrë të tjerët. Shikoni thonjtë dhe tehet me të cilat luajnë fëmijët japonezë (Unë e trajtoj këtë në detaje në Kapitullin 6)! Rezulton se pritjet e kujdestarëve japonezë përkojnë me sjelljen e nënave Yekuan (të paktën në interpretimin e Ledloff?). Dhe ata dhe të tjerët presin që fëmijët të kujdesen për veten e tyre se nuk kanë prirje vetëvrasëse. Gjëja kryesore është t'u shpjegoni gjithçka fëmijëve (është për informacion!), dhe atëherë nuk do të ketë aksidente. Me mbrojtjen tonë të tepërt, ne e parandalojmë fëmijën të marrë përgjegjësi për veten e tij.

Çfarë përfundimesh mund të nxirren nga të gjitha këto argumente? Rezulton se për një të rritur, gjëja kryesore është të punoni me pritjet tuaja. Nëse e shpreh shqetësimin me fjalë ose me gjuhë joverbale (intonacion, shikim, zë): “Shiko, do të biesh!”, “Do të marrësh një pikë të ulët!”, “Do të ngecesh në histori në një klub nate!” – atëherë herët a vonë do të ndodhë. Fëmija nuk mund të mashtrojë pritshmëritë tuaja!!! Ju duhet t'i besoni mençurisë së fëmijës tuaj, jetës, Zotit, fatit, egregorit (gjithçka varet nga ajo në të cilën besoni). Jam dakord, është shumë e vështirë, por askush nuk premtoi se do të ishte e lehtë! ?

Një komponent tjetër i një marrëdhënie besimi është LËVDRIME EFEKTIVE.

A keni menduar ndonjëherë se sa shpesh e lavdëroni fëmijën tuaj, si e bëni këtë, sa fjalë të mira keni në magazinë? Amerikanët e zgjuar kanë broshura të veçanta që u ofrojnë mësuesve dhe prindërve 101 mënyra për të lavdëruar!

Nëse bëni lavdërime, si e bëni atë? Rezulton se edhe kjo teknikë pedagogjike në dukje e thjeshtë ka nuancat e veta. Pasi shqyrtova pjesën e literaturës pedagogjike mësimore në gjuhën angleze që ishte e realizueshme për mua, përpilova një lloj memorandumi lavdërimi efektiv. Lexoni, ndoshta do të merrni diçka për veten tuaj.

Karakteristikat e lavdërimit efektiv

1. I nderuar. Mos e teproni! Lavdërimi duhet të pasqyrojë pamjen reale të veprimeve të fëmijës. Mos e quani një fëmijë "Shpëtimtar i racës njerëzore" për t'i sjellë atij një gotë ujë! ? Lavdërimi i ekzagjeruar mund të ngrejë pritshmëri të paarsyeshme dhe përpjekja duhet të festohet si dhe suksesi. Për shembull: "Më pëlqeu mënyra se si u përpoqët të lidhni vetë çizmet".

2. I sinqertë. Kur thërrisni me entuziazëm "Kjo është një foto e bukur!", por në të vërtetë mos mendoni kështu, fëmijët e ndiejnë atë. Prandaj, nëse doni të thoni diçka të këndshme, atëherë gjeni diçka në foto që ju pëlqen. Për shembull, "Më pëlqejnë ngjyrat që keni përdorur", "Kjo është një formë interesante" ose "Duket sikur ju pëlqen të pikturoni".

3. E menjëhershme. Kjo është veçanërisht e rëndësishme për studentët më të vegjël dhe për fëmijët me vetëbesim të ulët. Ata shpejt harrojnë momentet e denjë për lavdërim. Këtu janë disa shembuj të "lavdërimit të menjëhershëm":

Faleminderit që më ndihmove t'i heq lodrat.

- Punë e mirë! Ju hoqët gjithçka.

- Punë e shkëlqyer - tavolina është shtruar bukur.

"Shkëlqyeshëm, vishni vetë pallton!"

- E shkëlqyeshme, erdhe sapo të thirra!

- Blimey! Keni gjetur një mënyrë të shkëlqyer për të shprehur bezdinë tuaj.

4. Specifike e fokusuar në sjellje. Duhet t'u jepet lavdërim veprimeve specifike. Për shembull, kur thoni "Vajzë e mirë Katya", fëmija nuk di çfarë të bëjë herën tjetër që të jetë përsëri një "vajzë e mirë" - mbyllni derën e përparme, varni pallton, këndoni një këngë ose heshtni. Herën tjetër ajo mund ose nuk mund të hamendësojë. Është më mirë të thuash: "Më vjen mirë që ke varur pallton".

Tek fëmijët me vetëbesim të ulët, karakteristikat tuaja si "të mira", "të lezetshme", "të bukura" nuk përputhen me imazhin e tyre të brendshëm dhe lavdërimi juaj do të përballet me mosbesim. Prandaj, në lavdërimin tuaj, ju duhet të përshkruani atë që shihni dhe atë që ndjeni. Lavdërimi gjithashtu duhet të jetë i kufizuar, përndryshe efektiviteti i tij do të ulet.

5. Përqendruar në motivimin e brendshëm. Zgjoni gradualisht tek fëmija një interes të brendshëm për veprimet e tij: "Ndjehet sikur ju pëlqen të vizatoni", "Duket se zgjidhja e shembujve ka filluar t'ju japë kënaqësi". Në këtë mënyrë, ju do të shmangni një gabim shumë të zakonshëm kur një fëmijë i ngacmuar udhëhiqet vetëm nga një stimul i jashtëm - lavdërimi i dikujt.

6. Individual. Fëmijët me vetëbesim të ulët ndonjëherë i përshëndesin lavdërimet me siklet, duke e injoruar atë në mënyrë sfiduese. Duhet t'ia bëni të qartë fëmijës se lavdërimi i drejtohet atij.

7. të përsëritura. Fëmijët me vetëbesim të ulët duhet të lavdërohen vazhdimisht për veprime të ngjashme, edhe nëse kjo ju bën të ndiheni si një "rekord i thyer".

8. spontane. Veproni sipas situatës dhe drejtohuni nga emocionet tuaja, atëherë lavdërimi juaj do të jetë i sinqertë dhe efektiv.

Siç mund ta shihni, nuancat e lavdërimit janë shumë domethënëse.

Si të ndërtoni marrëdhënie besimi? Ku të fillojë? Gjithmonë dëshiron të dëgjosh diçka specifike, “bëje një herë, bëje dy herë…” Nga rekomandimet e shumta të psikologëve të familjes dhe fëmijëve, u përpoqa të përpiloja një lloj “Udhëzuesi për zhvillimin e marrëdhënieve të besimit”. Lexojeni, mbase do të gjeni diçka interesante për veten tuaj.

Një udhëzues për zhvillimin e besimit

Ndani ndjenjat tuaja me fëmijët. Mos i fshihni gëzimet dhe hidhërimet tuaja.

Jepuni fëmijëve mundësinë që të dëgjohen. Një fëmijë, ashtu si një i rritur, duhet të kuptojë se po dëgjohet kur flet. Ju mund të zgjidhni një periudhë të caktuar gjatë ditës - një orë apo edhe disa minuta, kur të lini mënjanë të gjitha punët tuaja dhe vëmendja juaj do t'i përkasë plotësisht atij.

Merrni pjesë aktive në të gjitha aktivitetet e fëmijës suaj. Duke e bërë këtë, nga njëra anë, ju duket se "ndani veten", nga ana tjetër, veproni si shembull i kryerjes me entuziazëm të detyrave.

Bëni një kuti "LETRA PERSONALE" (mund të merrni një kuti këpucësh dhe ta dekoroni). Nxitini fëmijët t'ju shkruajnë letra personale, ku të përshkruajnë ndjenjat, përvojat e tyre. (Nuk mund të mos shkruaj për përvojën time të fëmijërisë. Kur isha në klasën e 8-të, fillova t'i shkruaja motrës sime, e cila atëherë ishte në klasën e 4-të, "letra të huaja". Unë i di disa nga sekretet e saj - e gjithë kjo e bindi motrën time që alieni ishte "i vërtetë". Ajo më shkroi me entuziazëm, domethënë një aliene, ndau problemet e saj, kërkoi këshilla.)

Lërini fëmijës tuaj shënime të veçanta me njohjen e disa meritave.

Unë vetëm dua që ju të dini

_______________________________________

e pranoj

_______________________________________

urime!

_______________________________________

e pranoj

_______________________________________

une pelqej

_______________________________________

Ftojeni fëmijën tuaj për drekë ose piknik (duhet të jetë restorant?). Gjëja kryesore nuk është vendi, por koha që i kushtoni njëri-tjetrit.

Ushtrime

1. Shkëmbim letrash (2-11)

Teknika më e zakonshme, e thjeshtë dhe efektive. Nxiteni fëmijën tuaj t'ju shkruajë letra. Me pyetjet tuaja, drejtojeni atë të kalojë nga përshkrimi i ngjarjeve të jashtme në përshkrimin e botës së tij të brendshme (çfarë mendoi, ndjeu, çfarë dyshonte, për çfarë ishte i lumtur, etj.).

Ushtrimet e mëposhtme inkurajojnë fëmijën të eksplorojë ndikimet kryesore mbi të dhe jetën e tij.

2. Reflektime mbi familjen (2-4)

Fëmija duhet të ndihmohet për të kuptuar dhe pranuar ndjenjat e tij ndaj anëtarëve të familjes së tij. Në vend të pyetjes blasfemuese: "Kë do më shumë?" Provoni të flisni me të për temat e mëposhtme:

Kur anëtarët e familjes kanë treguar mirësi dhe mirëkuptim me njëri-tjetrin;

Në çfarë mënyrash secili anëtar i familjes është unik dhe i ndryshëm nga të tjerët dhe si ndikon kjo në forcimin e familjes;

Cilat janë sukseset e prindërve në punë, në jetë në përgjithësi.

Ndonjëherë është e dobishme të ftoni një fëmijë të shkruajë një ese "Çfarë do të thotë të jesh jetim". Kjo i jep fëmijës mundësinë për të rivlerësuar atë që është mësuar, atë që e merr si të mirëqenë.

3. Personi i rëndësishëm (2-11)

Fëmija reflekton se kush është i veçantë në jetën e tij. Fëmijët punojnë në çifte ose në një ekip, ata thjesht mund të shkruajnë një ese të vogël. Këtu është një shembull:

Personi i veçantë në jetën time është...

Herën e parë që e takova...

Kur jam me të, ndihem...

Ndihem kështu sepse...

Ky person është i veçantë për mua sepse...

Veçanërisht e paharrueshme ishte koha kur ishim bashkë ...

Më pëlqen të bëj me të (të paktën tre pikë) ...

4. Njerëzit tek të cilët mund të mbështetem (2-7)

Ftojeni fëmijën të vizatojë një skemë të tillë: në rrethin qendror ai shkruan emrin e tij, në pjesën tjetër - emrat e njerëzve të cilëve u beson, tek të cilët është gati të mbështetet.

5. Intervistë me një person të rëndësishëm (2-4)

Së pari, termi "person i rëndësishëm" diskutohet me fëmijën (ky është ai që gjithmonë prisni të takoni; ai që e doni dhe ju mungon; mendimin e të cilit e dëgjoni veçanërisht). Fëmija më pas ftohet të intervistojë këtë person në mënyrë që të mësojë më shumë rreth tij. Pyetjet e mundshme të intervistës:

si u rrite?

ku je rritur? Cili është ndryshimi dhe cila është ngjashmëria e fëmijërisë suaj me modernen?

Cila ishte më e vështira/lehta në vitet e shkollës?

Cila ishte gjëja juaj e preferuar për të bërë gjatë atyre viteve?

mësuesi juaj i preferuar.

Pas kësaj, fëmija mund të shkruajë një biografi të një të dashur.

6. Teknika trupore. Kontakti me pëllëmbë (d.s. - 6)

Ftojeni fëmijën tuaj të luajë me duart e tij dhe mund të zbuloni se çfarë pret ai nga marrëdhënia juaj. Tregojini atij opsionet së pari:

Nëse e vendosni pëllëmbën në pëllëmbë përgjatë gjithë gjatësisë, ky do të jetë kontakt me partnerin;

Nëse preket vetëm me majat e gishtave, atëherë ky është një kontakt me gjilpërë;

Kur njëra pëllëmbë mbulon kamerën e tjetrës, ky është kontakt prindëror.

Tani mbyllni sytë dhe jepini iniciativën fëmijës, lëreni të zgjedhë kontaktin që është më i këndshëm për të. Nëse fëmija zgjodhi opsionin e parë, marrëdhënia juaj është afër harmonisë, kontakti i dytë tregon mosbesim mes jush, i treti tregon nevojën e fëmijës për më shumë mbrojtje dhe dashuri. Nxirrni përfundimet tuaja!

Pra, çfarë kemi mësuar në këtë kapitull? Le të përmbledhim pikat kryesore.

Shkurtimisht për kryesoren
Pranimi i vërtetë është kur një fëmijë pranohet jo vetëm për pikat e tij të forta, por edhe për dobësitë e tij.
Fëmija duhet të ndiejë se mendimet dhe opinionet e tij merren parasysh, se pozicioni i tij pranohet në baza të barabarta me të tjerët.
Fëmija duhet të dijë se është dikush tek i cili mund të mbështetet, i cili do ta mbajë sekretin e tij në çdo rrethanë.
Prindërit janë njerëz, jo perëndi. Ata mund të jenë të paqëndrueshëm dhe mund të mos paraqesin një "front të bashkuar". Ndonjëherë është më e rëndësishme të jesh i natyrshëm dhe i sinqertë sesa konstant!
Shmangni "mesazhin e përzier". Një mesazh i përzier është kur fjalët e folura nuk përputhen me gjuhën e trupit.
Një fëmijë mëson aq më keq apo më mirë sa një i rritur beson në të.
Lavdërimi efektiv rrit vetëvlerësimin e fëmijës. Është thelbësore për një marrëdhënie besimi.

Një artikull mbi formimin e marrëdhënieve miqësore dhe të besueshme me fëmijët "Si të jesh miq me një fëmijë?"

Ky material do të jetë i dobishëm për mësuesit e klasës për t'u përdorur në takimet e prindërve, edukatorëve të grupit të ditës së zgjatur dhe prindërve, në mënyrë që të krijojnë dhe vendosin marrëdhënie miqësore dhe besimi midis një të rrituri dhe një fëmije. Artikulli jep rekomandime të thjeshta dhe të kuptueshme që mund të zbatohen në punën me një fëmijë të çdo moshe.Meqenëse duhet të filloni të ndërtoni marrëdhënie që në moshë të vogël dhe të vazhdoni të punoni me to gjatë gjithë jetës tuaj.

Rritja e fëmijëve nuk është një detyrë e lehtë dhe shumica e prindërve dhe edukatorëve duan të rrisin anëtarë të respektuar të shoqërisë nga fëmijët e tyre. Për ta bërë këtë, është e rëndësishme të jeni në gjendje t'u shpjegoni atyre normat e moralit dhe sjelljes, t'i mësoni ata t'i rezistojnë vështirësive dhe të bëjnë një jetë të lumtur kuptimplote. E gjithë kjo mund të arrihet vetëm duke zhvilluar marrëdhënie të ngrohta miqësore me fëmijën. Por të jesh një mik i vërtetë për një fëmijë nuk është aq e lehtë. Shpresoj se ky artikull do të ndihmojë dikë në këtë çështje. Rekomandime për krijimin e miqësive me fëmijët:
Hapi 1 - Fito besim
Pa besim, çdo ndërmarrje është e dënuar me dështim. Pavarësisht se çfarë thoni, pavarësisht se si përpiqeni t'i përcillni fëmijës informacionin në mënyrë elokuente, nëse ai nuk ju beson, përpjekjet tuaja janë të kota. Prandaj, para së gjithash, fitoni besimin e fëmijës. Kjo mund të bëhet në dy mënyra. Së pari, mos gënjeni kurrë një fëmijë. Nëse e thoni gjithmonë të vërtetën, edhe kur ajo ekspozon veten, do t'i tregoni fëmijës tuaj se mund t'ju besohet. Si përgjigje, ai gjithashtu do të dëshirojë të hapet me ju dhe në këtë mënyrë do të filloni të ndërtoni një zinxhir të fortë besimi reciprok. Mënyra e dytë - mos dyshoni në motivet e fëmijës, sinqeritetin e tij, dëshirën për të ndihmuar - ai me siguri do të dëshirojë të justifikojë besimin tuaj.
Hapi 2 - Ndihmë
Ju gjithmonë mund të mbështeteni te një mik dhe ai është i gatshëm të ndihmojë në çdo moment. I njëjti parim duhet të zbatohet për marrëdhënien tuaj me fëmijët tuaj. Fëmija duhet të dijë që ju gjithmonë do ta mbështesni atë, do të ndërmjetësoni, do të vini në shpëtim në periudha të vështira. Nëse një i rritur nuk ka kohë as të dëgjojë fëmijën e tij, të thellohet në problemet e tij, atëherë fëmija së shpejti do të humbasë çdo dëshirë për të kontaktuar me ta dhe ai do të gjejë ndihmë dhe mirëkuptim diku tjetër.
Hapi 3 - shfaqja e dashurisë
Marrëdhënia juaj me fëmijën tuaj duhet të bazohet në dashuri dhe respekt, jo në frikë. Për zhvillimin e miqësisë është e rëndësishme që fëmijët t'i dëgjojnë të rriturit, sepse kanë frikë se mos i shqetësojnë, mos u bëjnë telashe, t'i zhgënjejnë. Dhe edhe në këtë rast, është e rëndësishme ta bindni fëmijën se do ta doni, pavarësisht gabimeve dhe gabimeve të tij.
Hapi 4 - ji vetvetja
Kur përpiqeni të krijoni një miqësi me një fëmijë, është e rëndësishme të jeni vetvetja në të njëjtën kohë. Ju nuk duhet të imitoni dikë, të kopjoni sjelljen e dikujt, të përpiqeni të silleni në një mënyrë të pazakontë për ju. Gënjeshtra dhe panatyrshmëria do të ndihen menjëherë, dhe mund të ngatërrohen me pasinqeritet. Të jesh miq me një fëmijë nuk do të thotë të jesh familjar me të, do të thotë ta trajtosh me besim, dashuri dhe të jesh i gatshëm ta ndihmosh sa herë të kesh nevojë.

Marrëdhëniet në familje: si të fitoni besimin e një fëmije

Mosbesimi i një fëmije ndaj prindërve të tij - një situatë që ndodh në shumë familje - shpesh sjell një sërë problemesh në jetën e fëmijës dhe të njerëzve të tij të dashur. Fëmijët që kanë humbur besimin te prindërit shpesh bëhen të tërhequr, të vetmuar, të pasigurt për veten e tyre, të papërshtatshëm për të kapërcyer vështirësitë e jetës. Megjithatë, çdo prind do të mund të parandalojë zhvillimin e këtyre cilësive tek fëmija i tij nëse ai bëhet jo vetëm një edukator për të, por edhe një mik i ngushtë. Marrëdhëniet e besimit në familje janë çelësi i zhvillimit harmonik të fëmijës dhe shëndetit të tij mendor. Por si të fitoni besimin e një fëmije? Ndjekja e disa udhëzimeve do t'i ndihmojë prindërit të krijojnë një marrëdhënie besimi dhe respekti me fëmijët e tyre.

Gjëja më e rëndësishme në rritjen e një fëmije është krijimi i një mjedisi të qëndrueshëm emocional. Ekuilibri dhe mungesa e trazirave të rënda shpirtërore është çelësi i zhvillimit normal fizik dhe mendor të fëmijës. Marrëdhëniet e ngrohta dhe respekti i ndërsjellë ndërmjet anëtarëve të familjes formojnë një sërë cilësish pozitive tek fëmija: mirësi, përgjegjësi, vëmendje ndaj të tjerëve dhe besim.

Problemi kryesor me të cilin përballen më shpesh familjet e reja sot është mungesa e vëmendjes që prindërit i kushtojnë fëmijës së tyre. Prindërit që janë shumë të zënë me karrierën dhe çështjet e tyre personale nuk mund t'i kushtojnë kohë të mjaftueshme fëmijëve të tyre. Një fëmijë që nuk merr kujdesin e duhur nga prindërit e tij ndihet i vetmuar, shpesh tërhiqet në vetvete dhe gradualisht largohet gjithnjë e më shumë nga prindërit. Mungesa e kohës që një prind i kushton fëmijës së tij nuk mund të kompensohet me përkëdhelje apo blerje të shtrenjta. Nëse nuk jeni gati t'i kushtoni fëmijës tuaj aq kohë sa kërkohet, atëherë nuk ka gjasa të jeni në gjendje të krijoni një marrëdhënie besimi me të. Sa më shpesh ta lini fëmijën tuaj vetëm ose me të panjohur, aq më shumë ai do të largohet nga ju. Në situata të tilla, shpesh ndodh që një fëmijë të ndjejë më pak dashuri për prindërit e tij sesa për gjyshërit, dadon ose mësuesin - personi që i kushton më shumë kohë. Anasjelltas, sa më shumë kohë të kalojë një prind me fëmijën e tyre, aq më e fortë bëhet lidhja emocionale mes tyre.

Në komunikimin me një fëmijë, duhet të jeni në gjendje të tregoni respekt për ndjenjat, përvojat dhe interesat e tij. Asnjëherë mos lejoni që fëmija juaj të kuptojë se profesioni i tij ju duket më pak i rëndësishëm se i juaji. Është shumë e rëndësishme t'i tregoni fëmijës tuaj se jeni gati ta pranoni dhe ta doni për atë që është, së bashku me të gjitha interesat, frikën, sukseset dhe dështimet e tij. Mos i ofendoni ndjenjat e fëmijëve tuaj, mos u tallni me dëshirat e tyre! Shmangni çdo tallje ndaj tyre dhe mos i turpëroni kurrë para të huajve.

Një faktor shumë i rëndësishëm në zhvillimin e fëmijës është komunikimi i tij me bashkëmoshatarët. Nëse një fëmijë nuk zhvillon marrëdhënie me fëmijët e tjerë dhe ai fillon t'i shmanget, atëherë prindërit duhet t'i vijnë në ndihmë në kohën e duhur. Është e nevojshme të bisedoni me fëmijën, të zbuloni arsyet e situatës aktuale dhe të përpiqeni ta ndihmoni atë të kapërcejë ndjenjat e inferioritetit, pakënaqësisë ose fajit që kanë lindur. Pjesëmarrja e prindërve në përvojat e fëmijës kontribuon në krijimin e marrëdhënieve të forta besimi.

Shpesh, mosbesimi i një fëmije ndaj prindërve është rezultat i mashtrimit nga ana e të rriturve. Asnjëherë mos i bëni premtime fëmijës suaj që nuk mund t'i mbani. Fëmija mund të presë me padurim ëmbëlsirat e premtuara ose një udhëtim në kopshtin zoologjik. Kur nuk merr atë që priste, ai ndjen inat dhe zhgënjim. Nëse i keni bërë një premtim një fëmije, duhet ta mbani atë në çdo rrethanë, përndryshe autoriteti juaj do të fillojë të dobësohet. Nëse përmbushja e premtimit varet nga disa kushte, atëherë foshnjës duhet t'i tregohet paraprakisht për to. Për shembull, shpjegoni fëmijës tuaj se mund ta çoni në një park argëtimi vetëm nëse nuk bie shi dhe se të shkosh te gjyshja varet nga mënyra se si ndihet.

Sa i sinqertë jeni me fëmijën tuaj manifestohet edhe në aftësinë për të pranuar fajin tuaj. Nëse keni bërë një gabim, i keni ngritur në mënyrë të padrejtë zërin fëmijës ose jeni sjellë në mënyrë të vrazhdë dhe të papërmbajtur në praninë e tij, sigurohuni që t'i tregoni më vonë se keni gabuar. Vetëm duke qenë i sinqertë me fëmijën tuaj, do të jeni në gjendje të krijoni një marrëdhënie besimi me të.

Asnjëherë mos kërkoni shumë nga një fëmijë. Ndodh shpesh që prindërit këmbëngulin që fëmija i tyre të sjellë vetëm nota të shkëlqyera nga shkolla, edhe nëse ato janë të vështira për të, ose ta detyrojnë atë të ndjekë rrethe dhe seksione që nuk janë interesante për të. Në një situatë të tillë, marrëdhënia mes prindit dhe fëmijës do të jetë e tensionuar. Kufizimet e paarsyeshme dhe kërkesat e tepërta vetëm sa do të prishin marrëdhënien tuaj.

Mos harroni se fëmija ka botën e tij të brendshme, dëshirat e tij që i duken të rëndësishme, nevojat që ai përpiqet të realizojë. Është shumë e rëndësishme që fëmija të angazhohet në atë që ngjall interesin e tij. Ai ka të drejtë të vendosë vetë se në cilat rrethe do të marrë pjesë. Mos ndërhyni në hobi të tij.

Është shumë e rëndësishme që çdo fëmijë të ndihet i rëndësishëm, të kuptojë se dikush ka nevojë për të. Lëreni të kujdeset për ju. Kërkojini atij të kujdeset për ju nëse jeni të sëmurë ose të lodhur. Lejojeni atë të marrë pjesë në punët tuaja, për shembull, në punët e shtëpisë. Thjesht mos i kërkoni atij të bëjë diçka që nuk mund ta përballojë. Lavdërojeni për punën që ka bërë dhe kujdesin që ka treguar. Të kesh një kafshë shtëpiake është një plus i madh. Shpjegoni se si të kujdeseni siç duhet për një kafshë shtëpiake. Kujdesi për kafshët do të zhvillojë tek fëmija jo vetëm ndjenjën e vetëvlerësimit, por edhe dashamirësinë, ndjenjën e përgjegjësisë dhe aftësinë për t'u kujdesur për të tjerët.

Prindërit shpesh përballen me pyetjen se si ta ndëshkojnë siç duhet një fëmijë në rast të fajit të tij. Është shumë e rëndësishme të përjashtohen ndëshkimet fizike dhe qortimet qortuese. Një sjellje e tillë nuk do të japë rezultate pozitive, vetëm do ta vendosë fëmijën kundër jush, do të shkaktojë tek ai një ndjenjë inferioriteti, agresioni, pakënaqësie. Asnjëherë nuk duhet të qortoni një fëmijë para të huajve. Një fëmijë do të humbasë besimin tek ju nëse ekspozoni botën e tij të brendshme para njerëzve të tjerë, i tregoni dikujt për gabimet e tij dhe, për më tepër, e nënshtroni atë në poshtërim publik.

Nëse dëshironi të mbani marrëdhënie të ngrohta dhe respektuese në familjen tuaj, mos kërkoni kurrë nga fëmija juaj atë që ju vetë nuk e ndiqni. Fëmija nuk do ta kuptojë nevojën për të përmbushur atë që kërkohet prej tij. Vetëm frika e ndëshkimit për mosbindje do ta bëjë atë t'i nënshtrohet vullnetit tuaj. Është gjithashtu e rëndësishme që të mos gënjeni kurrë njerëzit para një fëmije, edhe nëse gënjeshtra juaj nuk ka të bëjë me familjen. Duke ju imituar, fëmija do të kuptojë shpejt se gënjeshtra, dinakëria dhe hipokrizia mund ta ndihmojnë atë të arrijë atë që dëshiron në mënyra të thjeshta.

Për të rritur tek një fëmijë ato cilësi që dëshironi të shihni tek ai, duhet t'i tregoni vazhdimisht ato me shembullin tuaj. Jini të sinqertë me fëmijën tuaj, respektoni ndjenjat dhe hobi të tij, kujdesuni për të në çdo rast të mundshëm, interesohuni për përvojat dhe mendimet e tij dhe mos kërkoni prej tij të pamundurën ose të vështirë për t'u arritur. Duajini fëmijët tuaj ashtu siç janë. Nëse doni të fitoni besimin e një fëmije, atëherë bëhuni shoku i tij.

Familja është mbështetja kryesore e fëmijës. Mirëqenia e fëmijës në të ardhmen varet nga parimet morale mbi të cilat mbështetet familja. Edukimi prindëror formon në një masë të madhe qëndrimin e tij ndaj jetës dhe vetvetes. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme që marrëdhënia midis fëmijës dhe prindërve të ndërtohet mbi besimin reciprok. Dhe kjo mund të arrihet vetëm nëse në familje mbretëron ndershmëria, respekti dhe gatishmëria për të ardhur në shpëtim dhe për të treguar kujdes në çdo situatë.

Kali i purpurt

Lexova një postim të një blogeri të njohur që u jep këshilla njerëzve që gjenden në situata të vështira jetësore. Më shpesh femrat i drejtohen asaj, ndaj këshillat e saj kanë të bëjnë kryesisht me familjen, martesën, fëmijët etj. Blogerja është thellësisht fetare dhe kjo lë gjurmë në këshillat e saj.

Por postimi i saj i sotëm më zemëroi thellësisht, ndaj dua të flas për seksin e detyruar në martesë.

Situata, për fat të keq, është mjaft e zakonshme. Një grua që është në një pozicion të varur nga burri i saj (financat, fëmijët, apartamenti është i burrit të saj) shkruan se burri i saj ka nevojë për seks shumë më shpesh se ajo. Përpjekjet e saj për të shpjeguar se nuk i duhet aq shpesh hasin në një keqkuptim të burrit të saj: ju kurrë nuk e dini se çfarë ka nevojë apo nuk ka nevojë, por çfarë e urdhëroni atë të bëjë me nevojën e tij?! Prandaj, vazhdimisht ka detyrim, kur një grua duhet të durojë derisa burri i saj të përmbushë programin e tij të detyrueshëm. Po, edhe ai ndonjëherë është i pakënaqur: përse po e ndihmon që ta realizojë këtë program pa entuziazmin e duhur? Pa shkëndijë dhe imagjinatë? Si rezultat, dëshira e gruas për seks zhduket fare, plotësisht. Ndihet e poshtëruar, e përdhunuar, ndihet si një gjë e përdorur dhe që nuk i intereson aspak mendimi i partnerit. Në të njëjtën kohë, ajo duket se e do dhe e respekton burrin e saj, por çdo ditë e më shumë bëhet më keq.

Dhe tani një grua e varfër që detyrohet rregullisht të durojë përdhunimin në dhomën e saj të gjumit bashkëshortor shkruan një pyetje: këshilloje si t'i shpjegoj burrit të saj se një situatë e tillë është e pakëndshme për mua, poshtëruese? Si ta bëni atë të pranojë seksin me dëshirë të përbashkët? Unë nuk mund ta lë burrin tim (shtëpinë, fëmijët, financat), nuk mund të përcjell as këndvështrimin tim, ai nuk e dëgjon, nuk e merr parasysh.

Dhe ja ku po lexojmë përgjigjen e mrekullueshme të këshilltares me frymë të lodhur. Ndoshta ajo do ta këshillojë gruan e varfër të kursejë burime dhe të ikë? Gjeni të paktën një profesion të paguar keq? Llogaritni saktësisht se sa do të jetë alimentacioni dhe a është e mundur që ato të mblidhen në madhësi reale, dhe jo në aksione të minimumit jetik? Mundohuni të mendoni nëse ka të afërm të afërt që janë të gatshëm ta strehojnë atë me fëmijë për herë të parë?

Nr. Nuk e morët me mend.

Një bloger i njohur këshillon të ndryshojë qëndrimin ndaj situatës. Ajo këshillon të ketë mëshirë për burrin e saj, sepse ai DUHET! Ju, shkruan ajo, thjesht nuk mund ta imagjinoni se çfarë urie të dhimbshme përjeton një mashkull që ka nevojë për seks. Kjo uri është më e fortë se zakonisht, më e fortë se etja, më e fortë se çdo gjë në botë. Dhe një grua ka një mision të tillë: të kënaqë të gjitha dëshirat e një burri, pasi ju jeni të lidhur me martesë. Madje katolikët e kanë - trupi i gruas i përket burrit. Ndaj nuk mjafton të durosh i dashur, që të të lërë për seks më të mirë. Është e nevojshme për të kënaqur urinë e tij me gëzim dhe entuziazëm! Ai duhet të shohë që ju sjell kënaqësi të madhe! Shijoni faktin që çdo ditë e bëni njeriun tuaj të dashur pak më të lumtur!

Pra, dua të flas për faktin se plotësimi i epshit të mashkullit në mënyrë të njëanshme, kur gruaja nuk tërhiqet, është përdhunim. Të mos interesohesh për mendimin e gruas, sepse thjesht “dua, kam nevojë” është dhunë dhe neglizhencë e interesave të bashkëshortes. Sepse "epo, çfarë nuk do, tani le të fillojmë dhe në proces do të duash" - ky është detyrim. Është shumë e rëndësishme të quash një lopatë lopatë. Shumë gra pajtohen me këto sakrifica, i bëjnë me vetëdije për të shpëtuar familjen, që burri të jetë i kënaqur, që të mos kërkojë seks në fushatat majtas - por le ta quajmë maç lopatë. Jo "i plotësoj çdo dëshirë burrit, se ky është fati im femëror", por "ia jap me kërkesën e parë, që të jetë i kënaqur me mua, që të mos ketë skandale, të mos më lërë dhe të mos më lërë dhe të mos më lërë". shkoni te një tjetër." Jo "qëllimi më i lartë i një gruaje është të bëjë të lumtur një burrë pranë saj", por "ai nuk më merr mendja për mua dhe ndjenjat e mia, para së gjithash ai mendon për të kënaqur nevojat e veta".

Por unë propozoj të mos e quajmë seks të tillë sakrifikues, e lëre më dashuri. Unë sugjeroj ta quani atë siç është në të vërtetë: përdhunim martesor.

317

Evdokia

Një tjetër temë fotosh për adhuruesit e portreteve, fotove b/w dhe historisë.

Këtu janë mbledhur fotot e princeshave të shekujve XIX-XX-XXI. Kishte shumë më tepër princesha, sepse edhe vajzat e princave mbajnë titullin princeshë. Por në këtë temë janë paraqitur vetëm bijat e perandorëve, mbretërve, mbretërve, dukave, d.m.th. ata që ishin në pushtet (ose siç lexova diku - "princesha të fazës së parë").

246

E bardhë dhe me gëzof

A është e mundur të konsiderohet hero një person që nuk shpëton jetën e dikujt tjetër, por jetën e tij? Billy Johnson, djali më i vogël i Ada Blackjack, e vetmja grua që mbijetoi e vetme në Arktik, mendoi se ishte e mundur dhe gdhendi në gurin e varrit të saj: "Heroina e ishullit Wrangel".

102