E pathëna drejtpërdrejt. Në çfarë çojnë ankesat e pashprehura? Këto janë gabimet tipike

15.04.2019

Emocionet negative, të ndrydhura për një kohë të gjatë, mund të shkatërrojnë edhe marrëdhëniet që dukeshin shumë të forta. Ata shkatërrojnë familjet, çojnë në grindje mes të dashuruarve, kolegëve, fqinjëve, të afërmve, miqve të ngushtë. Kjo është arsyeja pse është kaq e rëndësishme të shpjegoni atë që nuk ju pëlqente.

Ankesat e fshehura i kthejnë njerëzit në armiq të fshehur. Rezultati është një situatë ku marrëdhënia thjesht prishet. Për më tepër, njerëzit jo vetëm që mund të largohen, por edhe të çmojnë planet për hakmarrje.

Ankesat e pathëna mbeten në zemër për një kohë të gjatë. Para së gjithash, ato janë të rrezikshme sepse negativi grumbullohet, edhe nëse të tjerët nuk janë të vetëdijshëm për këtë. Duket se zemërimi është ulur prej kohësh, por në shpirt mbetet një shije e pakëndshme, e cila çdo ditë e më shumë gërryen ndjenjën e dashurisë, butësisë, mirënjohjes. Si rezultat, një person fillon të zemërohet me shkelësin e tij. Çdo fjalë "e gabuar", nga këndvështrimi i tij, mund të shkaktojë acarim. Si rezultat, një person që ka mbijetuar dhe ka gëlltitur një fyerje një ditë nuk mund ta durojë atë dhe bën një skandal për një çështje në dukje të parëndësishme.

Ekziston një skenar tjetër, jo më pak i pakëndshëm. Njeriu mundet për një kohë të gjatë kujtoni fyerjen dhe pretendimet e tij, të cilat ai nuk guxoi t'i shprehte, edhe nëse pjesëmarrësit dhe dëshmitarët e tjerë të situatës e kanë harruar prej kohësh. Nëse një ditë, në një sulm zemërimi, ai kujton këtë situatë, problemet e grumbulluara nga të dyja palët do ta kthejnë një grindje të vogël në një skandal të vërtetë, i cili mund të çojë në një ndërprerje të marrëdhënieve.

Si ndikojnë ankesat e pathëna në psikikën e njeriut

Për një kohë të gjatë, duke u shkrirë në zemrën e pakënaqësisë, njerëzit lëndojnë veten. Ata mendojnë për atë që ndodhi aq shpesh sa u ndikon keq në humor. Rezultati është nervozizmi, mosgatishmëria për të komunikuar me shkelësin, edhe nëse incidenti ka rraskapitur prej kohësh dhe nuk ka më rëndësi.

Fatkeqësisht, shpesh viktima e pakënaqësisë së pashprehur është personi që e ka përjetuar atë. Kjo ndjenjë e pakëndshme i bën njerëzit të dyshojnë në vetvete, të vuajnë nga pasiguria dhe madje të zhvillojnë një zakon të nënçmimit të vetvetes. Pra, një vajzë e vetmuar, e ofenduar nga një grua e martuar me sukses, mund të zhvillohet në vetvete linjë e tërë komplekse që ulin vetëvlerësimin dhe minojnë psikikën. Duke folur për ndjenjat tuaja, ju mund të shmangni probleme të tilla.

Konfliktet familjare janë një fenomen mjaft paradoksal. Paradoksi qëndron në faktin se pjesëmarrësit në marrëdhënie ndihen krejtësisht të ndryshëm në to: njëri nga bashkëshortët e konsideron marrëdhënien në familje si të begatë dhe të qëndrueshme, dhe tjetri ndihet thellësisht i pakënaqur. Me mirëqenien e jashtme, një person fillon të largohet, të mbyllet, duke përjetuar pakënaqësi të thellë me jetën e tij familjare.

Pakënaqësia bëhet gjendja e sfondit

Mendësi të tilla janë më të zakonshme tek femrat, megjithëse edhe meshkujt mund t'i përjetojnë ato. Ekziston një bazë serioze për konflikt të brendshëm. Nga njëra anë, është ende mirë, nuk ka arsye për t'u trishtuar, por nga ana tjetër, gjithçka është e keqe, gjithçka është aq e keqe sa dikujt i bien duart. Është e vështirë të kuptosh veten, aq më tepër për partnerin. Në fund të fundit, gjithçka ishte në rregull, por në një çast filloni të mendoni për divorcin.

Një masë të pathënash, të fshehura, të pashfaqura është grumbulluar brenda. Dhe ju përpiqeni t'i shpjegoni diçka partnerit tuaj, por ju del me vështirësi. Argumentet tuaja duken si pretendime të pabaza dhe burri fillon të qortojë se truri i tij shpërthen nga ju. Kjo është arsyeja pse tek meshkujt ekziston një keqkuptim se është e pamundur të kënaqësh femrat në parim dhe sado që të përpiqesh, ato gjithmonë nuk janë të mjaftueshme. Dhe duke qenë se është e pamundur, as nuk dëshiron ta provosh. Prandaj flitet për të pakuptueshmen logjika femërore. Burrat e vërejnë këtë jo pa ironi, gratë mbyllen edhe më shumë në vetvete.

Por një ditë hapet kjo Kuti e Pandorës dhe çdo gjë që është grumbulluar prej muajsh e vitesh bie prej saj. Të gjitha ankesat e pathëna, të gjitha pretendimet.

Mund të jetë si një cunami. Një valë ndjenjash shkatërruese bie mbi një njeri që, si një kancer i djegur, rrotullon sytë i hutuar. Atij i duket se grua e ofenduar gati për çdo gjë përveç veprimeve adekuate. Nga vjen e gjithë kjo, pse një disfavor i tillë?

Në një ortek akuzash kujtohet gjithçka: një qese me mbeturina që nuk hidhet në mëngjes, një datë "e rëndësishme", takimet tuaja "të vazhdueshme" me miqtë dhe fakti që nuk keni vizituar prindërit tuaj për 3 javë. Është e pamundur për një njeri që të tretet një pjesë e tillë e akuzave në një kohë, dhe ai përsëri do të vërejë vetë se është e pamundur t'ju pëlqejë. Në parim, ai nuk është i gatshëm të kthehet edhe një herë në diskutimin e atyre ngjarjeve, statuti i kufizimeve të të cilave tashmë ka skaduar. Për të, këto janë probleme të thithura nga gishti, të shfaqura nga e para dhe të shpikura nga ju. Për shumë prej tyre, ai nuk e dinte fare, as nga veshi, as nga shpirti, se veprimet e tij e kishin lënduar gruan. Në të vërtetë, në momentin e tanishëm nuk ka arsye për një grindje, dhe nëse ka, atëherë sigurisht që sjellja juaj është e papërshtatshme për arsyen.

Çfarë po ndodh në të vërtetë me gruan?

Natyra e një gruaje është e valëzuar. Ajo më pas balancon në rritje, pastaj bie në bluz dhe depresion. Lajme te mira në faktin se ajo vetë mund ta ngrejë veten në kreshtën e një dallge. Lajmi i keq është se kur ajo arrin një fund emocional, ajo do t'i shtojë zhgënjimet dhe pakënaqësitë e së kaluarës vështirësive të saj aktuale.

Për më tepër, tek femrat marrëdhënie të veçanta me kohë. Burrat udhëhiqen në kohë nga konceptet "shumë kohë më parë", "kohët e fundit" dhe "tani". Ky gradim i kohës shtrihet në sferën e marrëdhënieve personale, pasi në biznes dhe biznes burrat zotërojnë në mënyrë të përsosur teknika të ndryshme menaxhoni kohën dhe veproni me shkathtësi virtuoze. Femrat gjithmonë e dinë saktësisht se kur është hera e fundit që fëmija ka vizituar dentistin, kur fëmija ka nxjerrë dhëmbin e parë, kur keni pasur takimin tuaj të parë dhe çfarë ka veshur ajo.

Nëse diçka përsëritet më shumë se dy herë, automatikisht kalon në kategorinë "vazhdimisht". Kjo do të thotë, nëse një burrë në të kaluarën e afërt ishte vonë nga puna disa herë ose u takua me miqtë, ai do të dëgjojë akuzën se ai e bën këtë gjatë gjithë kohës. Nga rruga, kjo shpjegon gjithashtu dëshirën për të azhurnuar rregullisht veshjet - nuk dëshironi të ecni "përgjithmonë" në të njëjtën.

Sjellja e valëzuar e një gruaje shpjegohet edhe me faktin se në natyra femërore dhe energjia e saj ndikohet nga hëna. Dhe, siç e dini, pozicioni i Hënës në raport me Tokën krijon fenomene të tilla natyrore si zbaticat dhe rrjedhat në dete dhe oqeane. Pra ju sjellja femërore Ka arsye krejt të natyrshme.

Një grindje e vogël që është kthyer në një skandal madhështor tregon se njëri ose të dy partnerët kanë një konflikt të brendshëm. Arsyeja e saj është mospërputhja midis pritshmërive dhe realitetit aktual. Këto pritje mund të grumbullohen brenda për një kohë të gjatë, duke provokuar të njëjtën pakënaqësi në sfondin e mirëqenies së jashtme, për të cilën fola në fillim të artikullit. Si një vullkan i fjetur: deri në një kohë të caktuar është absolutisht i sigurt, por sapo të zgjohet, një katastrofë është e pashmangshme. Zoti na ruajt nëse nuk ka viktima. Emocionet negative mund të grumbullohen për vite me rradhë, por në mënyrë të pashmangshme dhe shpesh të papritur e bëjnë veten të ndihen.

Parimi 90/10

Ju mund ta kuptoni thellësinë e veprimit të tyre duke përdorur parimin 90/10. Çfarë na thotë ky parim?

Kur ndihemi të lënduar, të mërzitur për diçka, ne përsërisim vazhdimisht në kokë rekord i thyer mendimet negative, atëherë 90% e këtyre përvojave lidhen me përvojën e kaluar dhe vetëm 10% me situatën aktuale. Me fjalë të tjera: 10% - kjo është ajo që ndodh objektivisht dhe 90% - mendimet tona për atë që po ndodh. Ky parim është universal si për burrat ashtu edhe për gratë.

Duke pasur parasysh natyrën e valëzuar të sjelljes së grave dhe parimin 90/10, ne mund të pajtohemi me fjalën e urtë franceze - nga asgjëja grua e vërtetë mund të bëjë tre gjëra: një sallatë, një kapele dhe një skandal. Ky, natyrisht, është humor, por në çdo shaka ka vetëm një pjesë humori, gjithçka tjetër është e vërtetë.

Nuk ka fare rëndësi se kush do të shpërthejë i pari dhe do të fillojë t'i zgjidhë gjërat. Është e rëndësishme që kjo të ndodhë. Ankesat e pathëna janë si plagë të nxehta në trupin e familjes suaj. Çdo mjek do të konfirmojë: nëse del qelb, është mirë; nëse brenda, është një infeksion. Nuk është e nevojshme të perceptohen konfliktet si diçka e keqe sipas definicionit. Shikojini ato përmes lenteve të zhvillimit dhe ruajtjes së marrëdhënies suaj.

Sigurisht që ka raste të vështira kur konfliktet janë një mënyrë argëtimi emocionale, por këtu nuk bëhet fjalë për këto çifte. Unë jam duke folur për marrëdhënie e pjekur dhe konfliktet si një mënyrë për të zbuluar dhimbjen e brendshme.

Ankesat e shprehura në mënyrë jo të duhur tani do të shërbejnë si pretekst për konflikte në të ardhmen. Herët a vonë, por abscesi do të shpërthejë. Një ngushëllim është se nëse befas e gjejmë veten në kontrollin e emocioneve tona negative dhe pakënaqësive të pashprehura, ne mund t'i çlirojmë shpejt ato. Dhe konfliktet na ndihmojnë në këtë. Është e rëndësishme vetëm të respektohen masat paraprake të sigurisë gjatë kryerjes së tyre. Si ta bëjmë atë?

Ndaloni së fajësuari dhe ankuari për abuzuesit tuaj

Lërini të fillojnë të shkruajnë librin e jetës, por askush nuk e ka hequr mundësinë për të vazhduar historinë e jetës tuaj dhe për ta përfunduar atë me një fund të lumtur.Askush nuk është fajtor që ju keni grumbulluar në kujtesën tuaj emocionale jo atë që ju Mos harroni: vetëm 10% e pasurisë suaj është e lidhur me situatën, pjesa tjetër është qëndrimi juaj ndaj saj. Nëse ende doni të gjeni fajtorin në fatkeqësitë tuaja, shkoni në pasqyrë dhe njihuni me të. Zgjerojeni këtë rregull mos vetëm për shkelësit e kaluar, por edhe për ata të tanishëm dhe të ardhshëm.

Merrni një kohë jashtë

Të paktën një orë. Idealisht brenda 24 orëve.

Për të përballuar negativitetin në rritje, para së gjithash duhet të distancoheni nga objekti i agresionit tuaj. Distancohuni fizikisht: shkoni në një dhomë tjetër, dilni jashtë. Vetëm me veten, përpiquni të arrini në thelbin e emocioneve tuaja. Mos i largoni, mos u përpiqni t'i largoni me forcë nga vetëdija juaj. Një emocion i ndrydhur nuk zhduket askund, ai do të shkojë në fund të kujtesës tuaj emocionale dhe, në një situatë të ngjashme, do të ndihet përsëri. Shikoni emocionet tuaja, trajtojini ata si të ftuar në shtëpinë tuaj: ju i pranoni ato dhe i lini me qetësi. Quhet të jesh i vetëdijshëm.

Menaxhoni emocionet tuaja, pyesni veten.

Çfarë ndjej tani?
Pse e ndjej? Çfarë e nxit këtë ndjenjë tek unë?
A është situata apo qëndrimi im ndaj situatës shkaktoi një ndezje zemërimi tek unë?
A ka ndonjë lidhje partneri im me reagimin tim?
Çfarë çmimi do të duhet të paguaj nëse hesht për emocionet e mia tani dhe e injoroj këtë situatë?
Çfarë çmimi do të duhet të paguaj nëse i shpreh hapur të gjitha emocionet e mia? Askush nuk mund t'ju ofendojë pa pëlqimin tuaj.

Ngjarja plus përgjigje është e barabartë me rezultatin

Ju dhe vetëm ju vendosni se çfarë të bëni. Në çdo situatën e jetës– vetëm ju vendosni se çfarë të ndjeni, çfarë të ndjeni, mendoni dhe bëni. Mos u përpiqni të justifikoni veprimet dhe vendimet tuaja me sjelljen e një personi tjetër. Duket se gjithçka është e thjeshtë, por jo. “Ti më bën të ndihem keq. Ti e ke fajin për disponimin tim ”- kështu fillojnë shumica e konflikteve. Por reagimi ynë është një zgjedhje e lirë. Zoti e shpërbleu një person me vullnet të lirë, por një person ende përpiqet t'i atribuojë reagimet e tij dikujt: burrit, gruas, fëmijëve, Zotit, etj.

Merre si rregull frazën e mëposhtme: Unë vendos.

Më trego për ndjenjat e tua

Nëse, pasi e keni çliruar veten nga parashikimet tuaja, ankesat e së kaluarës, duke pasur një pauzë, keni diçka për t'i thënë partnerit tuaj dhe reagimi juaj është 100% i momentit aktual - më tregoni për ndjenjat tuaja. Nëse keni diçka për të thënë, thuajeni. Mos e shikoni si konflikt. Ajo që dëshironi të shihni është ajo që do të shihni.

Lëreni partnerin tuaj të kuptojë se nuk doni t'i fajësoni ose t'i lëndoni ndjenjat. Ju thjesht dëshironi të shprehni se si ndiheni për situatën. Na tregoni pse e ndjeni në mënyrë që fjalët tuaja të mos perceptohen si pretendime dhe emocionalitet të tepruar. Dhe sigurohuni që të thoni atë që dëshironi për të ardhmen dhe pse është e rëndësishme për ju.

Në këtë pikë, është e rëndësishme t'i kujtoni vetes pse keni hyrë në këtë marrëdhënie. Me shumë mundësi, keni dashur kujdes, dashuri, respekt të ndërsjellë. Me këtë në mendje, do të përpiqeni të flisni për ndjenjat tuaja pa pretendime dhe akuza të drejtpërdrejta. Duke sulmuar me një damë, nuk ka gjasa që të arrini të merrni gjithçka që dëshironi nga një marrëdhënie. Me shumë mundësi, sulmi juaj do të takojë jo më pak rezistencë emocionale.

Duke qenë në një lidhje, ne futemi në grackat e besimeve tona, kërkesave, projeksioneve, rregullave se kush dhe çfarë duhet të bëjë, duke harruar plotësisht Personalitetin që ndodhet përballë, por që nuk e shohim bosh. Ne vendosim vulat "burri", "gruaja", i pajisim me një listë detyrash dhe tiparesh karakteri. Ne shikojmë njëri-tjetrin dhe, përveç vulës sonë, nuk shohim asgjë.

Kur shprehni ndjenjat tuaja, mësoni të shikoni jo vulosjen, por një person unik, me të tijën Bota e brendshme, kujtimet e fëmijërisë, besimet dhe traumat. Para jush nuk është një "burrë" ose "grua" - para jush është një person unik. Kupto që nuk ka një person të tillë të dytë, nuk ka qenë dhe nuk do të jetë më kurrë.

Do të mësoni se si të ndikoni në rrethinën tuaj dhe të mësoni të komunikoni në mënyrë virtuoze në trajnimin online të Yitzhak Pintosevich "". Regjistrohu tani!

Pyetje për një psikolog

Pershendetje, une jam 27 vjec, une dhe i dashuri im kemi te njejten moshe. Ne nuk jetojmë bashkë. I pa martuar. Unë jam një person i tillë që nëse diçka nuk më përshtatet, ose është e pjekur pyetje e rëndësishme, ose një rast, duhet ta vendos dhe ta diskutoj. Ejani te një emërues i përbashkët. Dhe i riu im e quan skandale, sharra, "një dhe e njëjta gjë" dhe hesht - por ai nuk bën asgjë vetë ose bën gjithçka "në heshtje". Pra, çdo pretendim mund të quhet "skandal", një vajzë "histerike" - dhe mos bëni asgjë vetë. Do të vërej që nuk po bërtas, nuk po ngre zërin. Pyetja ime është se si t'i përcillni në mënyrë korrekte pretendimet dhe kërkesat tek burrat në mënyrë që ata të mos dëgjojnë "sharrë" në këtë dhe ata të mos manipulojnë konceptin - "se po u bëhet shpëlarje truri". Pyet një herë dhe prit? Të kujtosh? Bëni gjithçka vetë? A ka ndonjë rregull të përgjithshëm?

Përgjigjet e psikologëve

Marina, mirëmbrëma!

Pra, nëse sjellja e burrit tuaj nuk ju përshtatet në një farë mënyre, duhet t'i tregoni atij për këtë.
Asnjëherë mos e fshihni pakënaqësinë tuaj. mos harroni se emocione negative, të cilat nuk gjejnë rrugëdalje, shkaktojnë dëm jo vetëm për shëndetin, por edhe jo në mënyrën më të mirë ndikojnë në marrëdhëniet. Pra, flisni për pakënaqësinë tuaj, por bëjeni siç duhet.

Sa herë që e kritikoni mashkullin tuaj në këtë mënyrë, duket se i bëni të ditur se nuk ju përshtatet, se nuk është ashtu siç dëshironi të jetë. Dhe çfarë ndjen një mashkull në këto momente? Ai ose dëshiron t'ju përgjigjet në të njëjtën mënyrë (d.m.th., të jetë i pasjellshëm), ose të largohet (dikush tërhiqet në vetvete, dhe dikush ...).

E mbani mend si e bëni zakonisht? Nëse një burrë nuk ka larë p.sh. enët, çfarë dëgjon nga ju në adresën e tij? Si rregull, qortimi është: "Nuk i lave enët përsëri!". Dhe nëse ai nuk pajtohet me mendimin tuaj, atëherë kritika bie mbi të: "Këtu je gjithmonë kaq kokëfortë!". Epo, nëse jo për herë të parë ai nuk e përmbush premtimin e tij, atëherë një ortek indinjate mund të bjerë mbi të fare. Dhe pas kësaj, a prisni që mashkulli të ndryshojë dhe më në fund t'ju kënaqë?! Nuk ka rëndësi se si!

Unë ju këshilloj të flisni me burrin tuaj për atë që nuk ju përshtatet, duke qenë i butë dhe në një bisedë ndiqni sekuencën e mëposhtme:
1. përshkruani ato situata në të cilat keni pakënaqësi;
2. flisni për ndjenjat që keni në të njëjtën kohë;
3. Më tregoni si do të dëshironit të ishte.

Nëse burri nuk i la enët, thuaj diçka të tillë: “Unë të kërkoj vazhdimisht të lash enët, por jo. Unë jam i inatosur për këtë. Ju nuk doni që unë të bëhem "i keq", dhe lëkura ime në duart e mia të mos bëhet aq e butë sa është tani? .. Le të biem dakord të lajmë enët me radhë, mirë?". Dhe nëse nuk e mban premtimin, atëherë mund t'i thuash kështu: “Kur më thua se nesër në mbrëmje do të shkojmë në kinema, e marr si premtim dhe pres që të jetë kështu. Dhe kur duhet të rrish vonë në punë dhe të vish vonë, mërzitem shumë. Ju lutem më tregoni para kohe nëse nuk mundeni. Marreveshje?".

Duke folur me një burrë në këtë mënyrë, nuk përqendroheni në personalitetin e tij, por në sjelljen e tij, duke e bërë të qartë se e doni atë dhe si person ai ju përshtatet plotësisht.
Përpiquni t'i vini në praktikë këto këshilla dhe rezultati nuk do të vonojë shumë! Suksese Marina!!!

Brodovskaya Natalya Nikolaevna, psikologe, Novorossiysk

Përgjigje e mirë 4 përgjigje e keqe 0

Përshëndetje Marina!

Personi tjetër gjithmonë ngre rezistencë ndaj pretendimeve dhe ai nuk ju dëgjon më. Shmangni pretendimet, edhe në një mënyrë të qetë. Flisni në formatin "I-messages" dhe vetëm për ndjenjat tuaja. Është e nevojshme të flisni për ndjenjat në mënyrë që partneri të kuptojë se çfarë po ndodh me ju, dhe jo për ta ndryshuar atë, përndryshe do të ndihet. si manipulimi, sharrimi dhe heqja e trurit.

Pasi të flisni për ndjenjat tuaja, lëreni partnerin tuaj të vendosë se si të veprojë më mirë në këtë situatë. Hiqni pritshmëritë dhe zëvendësojini ato me besimin se ai ju do dhe gjithashtu dëshiron që gjithçka të jetë mirë me ju. Askush nuk vjen në këtë botë për të përmbushur pritjet tuaja. Lexoni artikullin tim, shpresoj t'ju duket i dobishëm.

atë rekomandime të përgjithshme por nuk është gjithmonë e lehtë t'i zbatosh në praktikë. Ndonjëherë, për shembull, mund t'ju duket se po kërkoni, por, në fakt, jeni kërkues. Që t'i ndjeni të gjitha këto momente, është më mirë t'i analizoni në situata specifike dhe kjo kërkon një takim personal. Nëse keni nevojë për ndihmë, ju lutemi kontaktoni.

Stolyarova Marina Valentinovna, psikologe-konsulente, Shën Petersburg

Përgjigje e mirë 3 përgjigje e keqe 0

Pershendetje Marina.Ti ke zgjedhur nje mashkull qe eshte edukuar ne menyre te kundert me ty ne femijeri.Nena e tij e ka rritur me nje kontroll nga larg.Shpesh ishte i braktisur dhe i izoluar nga emocionet e nenes dhe bisedat zemer-zemre.Prandaj , ai nuk e di cfare eshte te jetosh ne harmoni me njeri-tjetrin.Nuk ka jetuar ne harmoni me nenen e tij.secili ka qene me vete.Prandaj ne kete kuptim ai eshte marsian.Kurre mos prit prej tij cfare ju mund të bëni.Ai nuk di të ndjejë empati dhe të pranojë gabimet.Por, ai di të ketë frikë nga nëna e tij që në fëmijëri.Prandaj, ju mund të negocioni me të vetëm me metodën e sjelljes vendimtare. Për shembull, mos ushqeni , mos u laj, mos fli, mos respekto, shko te shoku ne mbremje duke mos i thene se ku shkuan.Vetem kur ta shohe veten te braktisur (si ne femijeri) do te filloje te tregoje interes per ty.Me siguri jo pergjithmone Por për ca kohë, por, vetëm me sjellje, dhe jo me fjalë, mund të negociosh me të.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikoterapist-psikanalist Volgograd

Përgjigje e mirë 6 përgjigje e keqe 1

Avatari i përdoruesit

Ndihmë! Detyra si të shkruani NUK së bashku ose veçmas

Fjalët: (jo) shtëpi e rindërtuar, jo) student i suksesshëm, (jo) gabim që vura re, (jo) punëtor i lodhur, zgjidhje krejtësisht (jo) e shpikur, (jo) shtëpi e banuar, (jo) syth i lulëzuar, (jo) i lejuar një grabitqari, (jo) emra të lakuar, (jo) mister i zgjidhur, e vërteta (jo) e sqaruar, (jo) kriket e heshtur deri natën, (jo) e ngrirë, por ende pi duhan polinia, (jo) një vend i mbrojtur nga dielli, asgjë (jo) heshtje e thyer, arsye (jo) e zbuluar, (jo) frazë e dëgjuar, (jo) pretendim i shprehur drejtpërdrejt.

1 me një pjesore të shkurtër

2 me një pjesore që ka fjalë të varura

Këshilla juridike falas:

3 me kundërshtim

4 me të gjitha përdorimet e tjera të pjesëzave

Kërkoni më shumë shpjegim
Pista
Shkelje e flamurit

Dautlyn 27.11.2014

Përgjigjet dhe shpjegimet

aniblod
mesatare

SHTEPI E JO RIKONSTRUKTUAR, NJERI I SUKSESSHEM

Komentet (1)
Shkelje e flamurit

Tanechka42002
mirë

Shtëpi e papërfunduar, student i dështuar, gabim që nuk e vura re, punëtor i palodhur, zgjidhje krejtësisht e pashpikur, shtëpi e pa populluar, syth që nuk lulëzon, grabitqari që nuk futet brenda, emra të papërcaktuar, mister i pazgjidhur, e vërteta e paqartë, kriketa që nuk pushojnë deri në natë, jo i ngrirë, a ende një polinia që pi duhan, një vend i pambrojtur nga dielli, një heshtje e patrazuar, arsye të pazbuluara, një frazë e padëgjuar, një pretendim i pashprehur.

Këshilla juridike falas:

Lojë gjuhësore për të dalluar grimcat NOT dhe NOR

Përshkrimi i prezantimit në sllajde individuale:

Në cilën fjali NUK shkruhet VEÇ me fjalën? 1) I mungon përvoja dhe (nuk) ka durim të mjaftueshëm. 2) Vendi ynë është (i pavarur). 3) Ai u dashurua menjëherë (jo) disi. 4) U ndalëm në një kantier që nuk ishte aspak i (i papërshtatshëm për ndërtim).

4) U ndalëm në një kantier që nuk ishte aspak i përshtatshëm për ndërtim.

Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Ndodhi që unë (nuk) kisha askënd për të treguar për dyshimet e mia. 2) Në fillim, të gjithë heshtën, duke menduar se si të fillonin një bisedë në një mjedis kaq (të pa)zakonshëm. 3) Dhoma ishte (jo) e ndriçuar, kështu që ishte e vështirë të dalloheshin fytyrat e njerëzve të ulur përballë. 4) Por ata thonë se ju (nuk) jeni njerëz: në shkretëtirë, në fshat, gjithçka është e mërzitshme për ju.

Këshilla juridike falas:

3) Dhoma nuk ishte e ndriçuar, kështu që ishte e vështirë të dalloje fytyrat e njerëzve të ulur përballë.

1. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Ne (nuk) kishim as një vend për të shtruar dokumentet tona në një tavolinë të mbushur me libra. 2) Ishte e qetë, (jo) e nxehtë dhe e mërzitshme, siç ndodh në ditët me re gri. 3) Dritarja në kuzhinë ishte (jo) e mbuluar me perde. 4) (Jo) pasionante, lëvorja e thyer e mbushi kopshtin.

Përgjigja e saktë: 3 (jo me perde - pjesore e shkurtër)

2. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) (Pavarësisht) kompleksitetit të temës në studim, ne do të përpiqemi ta kuptojmë atë sa më mirë. 2) Sot fjalët e tij dukeshin (jo) të ngrohta dhe të dashura, si më parë, por të ftohta dhe disi të përmbajtura. 3) Sytë e tij dukeshin drejt dhe (jo)lëvizës. 4) (Jo) ra në dashuri me bashkatdhetarin e tij që në moshë të re për fatin e tij.

Përgjigja e saktë: 2 (jo e ngrohtë, por e ftohtë)

Këshilla juridike falas:

3. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Shiu na ra në një përrua (të pa)mbrojtur. 2) Vëmendjen tonë e tërhoqi një larsh (jo) i gjatë dhe i hollë. 3) Shiu vazhdoi, por (jo) i fortë, si në mëngjes, por i dobët, me shi. 4) Në heshtje, duhet bërë mirë, por (jo) çfarë të flasim për të.

Përgjigja e saktë: 3 (jo e fortë, por e dobët)

4. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Më tërhoqën cepat (të pa)eksploruara të tokës. 2) Ata shpallën një pushim (jo) të gjatë për drekë. 3) Shqyrtimi i rastit (nuk) ka përfunduar. 4) Doli se nuk kishte (nuk) dikush që t'i besonte një detyrë kaq të vështirë.

Përgjigja e saktë: 3 (jo e plotësuar - pjesore e shkurtër)

5. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Një fenomen (i pa)zakonshëm na tërhoqi vëmendjen. 2). Ky njeri është (jo) pa imagjinatë. 3) M'u kujtua vështrimi i tij (jo) hutues për një kohë të gjatë. 4) Me mua përfundoi kursin (jo) kush Izotov.

Këshilla juridike falas:

Përgjigja e saktë: 2 (jo e privuar - pjesore e shkurtër)

6. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) (Jo) ku të vendosni mobiljet e reja. 2) (Jo) larg fshatit ka një kamp pushuesish. 3) Një brez (i pa)kalueshëm toke për zjarr ndante stepën nga zjarri. 4) Detyrat e vendosura para nesh nuk janë (nuk) zgjidhur.

Përgjigja e saktë: 4 (e pazgjidhur - pjesore e shkurtër)

7. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Në livadh, bari (nuk) pritet. 2) Dëgjuam një pëshpëritje (jo) të fortë që vinte nga dhoma tjetër. 3) Diçka e re lindi në kokën e tij. 4) Merre këtë këngë, (jo) me flokë të thinjura, në çantat e shpinës, le ta bartë në mbarë botën nga një erë e bukur.

Përgjigja e saktë: 1 (jo e pjerrët - pjesore e shkurtër)

Këshilla juridike falas:

8. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Një varkë, e ngjitur në breg, (jo) qëndron në mënyrë të paqëndrueshme mbi ujë. 2) Nuk kam (kam) askënd që të kërkoj ndihmë. 3) Ky problem (nuk) është studiuar. 4) Takimi (jo) i këndshëm me këtë person më mërziti.

Përgjigja e saktë: 3 (e pa studiuar - pjesore e shkurtër)

9. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) (Jo) i hutuar, ai shikoi bashkëbiseduesin e tij. 2) Dëshira (e pakapërcyeshme) për të parë të afërmit e tij bëri që Shirokov të nisej menjëherë në udhëtimin e kthimit. 3) Arsyet e migrimit të shpendëve nga këto zona ende nuk janë (nuk) studiuar. 4) Drita (jo) e shndritshme e fenerëve kaloi nëpër mjegullën e dendur.

Përgjigja e saktë: 3 (e pa studiuar - pjesore e shkurtër)

10. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) (Jo) këmbanat e pyllit që kishin kohë për të lulëzuar u shuan. 2) Pashë një burrë me flokë gri (jo) që i ngjan vëllait të tij. 3) Në lojëra, Seryozha doli të ishte shumë (in) i shkathët. 4) (I pa)hutuar, djali e shikoi me kujdes të atin.

Këshilla juridike falas:

Përgjigja e saktë: 1 (ata që nuk patën kohë të lulëzojnë - sakramenti ka një fjalë të varur)

11. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Heroi, (duke mos) parë skllavërinë, përpiqet të ndryshojë marrëdhëniet midis njerëzve. 2) Është e vështirë për ne të kujtojmë një rregull (të pa)kuptueshëm. 3) Mbetjet e borës (jo) të shkrirë janë ende të dukshme. 4) Pra, auditori (jo) që shfaqet në skenë shqetëson të gjithë banorët e qytetit.

Përgjigja e saktë: 4 (nuk u shfaq në skenë - pjesëmarrja ka një fjalë të varur)

12. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Zonat (të pa)eksploruara nga gjeologët janë shumë premtuese. 2) Në ekspozitë, Zverev tregoi (jo) të ngjashme me bojëra uji të mëparshme. 3) Kishte një rrugë (jo) të gjerë përpara nesh. 4) Vasiliev (jo) i indinjuar e shikoi plakun.

Përgjigja e saktë: 1 (e pa eksploruar nga gjeologët - pjesëza ka një fjalë të varur)

Këshilla juridike falas:

13. Në cilën fjali NUK shkruhet bashkë me fjalën? 1) Libri i kërkuar është (jo) lexuar. 2) Klementiev u largua pa (mos) përgjigjur pyetjeve tona. 3) Heroi rezulton të jetë një instrument i një force (jo) të kuptuar prej tij dhe vdes. 4) Qortimi (i pa)shprehur shkëlqeu në sytë e Sofya Nikolaevna.

Përgjigja e saktë: 4 (të pathëna - pjesore e plotë pa fjalë të varura dhe kundërshtim me bashkimin A)

14. Në cilën fjali NUK shkruhet bashkë me fjalën? 1) Pretendimet (të pa)folura të drejtorit e shqetësonin Kirën. 2) Shoqëria (jo) e njohur doli të ishte shumë e këndshme. 3) Motra raportoi lajme larg (jo) të mira. 4) Turistët i zuri gjumi, (jo) duke pritur darkën.

Përgjigja e saktë: 2 (i panjohur - mbiemër i plotë, pa kundërshtim me bashkimin A)

15. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Balenat shpesh gëlltisin objekte që padyshim (jo) shërbejnë si ushqim për to. 2) U vendosa në një dhomë (jo) të madhe dhe të ndritshme. 3) Armiku e përjetoi atë ditë (jo) pak. 4) Alpinisti tërhiqet nga majat (të pa)pushtuara.

Përgjigja e saktë: 1 (jo punonjës - pjesore, ka fjalë të varura)

Këshilla juridike falas:

16. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Dielli, ende (jo) i dukshëm për syrin, përhapi një tifoz me rreze rozë nëpër qiell. 2) Një mjegull e verdhë, (jo) e ngjashme me pluhurin, u ngrit në lindje. 3) Shën Valentini eci me një hap (jo) të nxituar, por vendimtar. 4) Ndajfoljet - fjalë (të pa)ndryshueshme.

Përgjigja e saktë: 1 (jo e dukshme për syrin - sakramenti ka një fjalë të varur)

17. Në cilën fjali NUK shkruhet bashkë me fjalën? 1) (Jo) duke dashur të frikësojë gjendjen e tij të gëzueshme, Ivanov doli në heshtje nga makina. 2) Duke u mësuar me njerëzit, kastorët (jo) kishin frikë të largoheshin nga kasollet e tyre gjatë ditës. 3) Shtigjet shkëmbore (të pa)pastruara çuan vizitorë të rrallë thellë në park. 4) Shtëpia qëndronte në mes të stepës, pa asgjë (jo) të rrethuar.

Përgjigja e saktë: 3 (e paqartë - pjesore e plotë pa fjalë të varura)

19. Në cilën fjali NUK shkruhet bashkë me fjalën? 1) (Pavarësisht) vjeshtës së thellë, ditët ishin të ngrohta dhe të kthjellta. 2) A jeni (nuk) mërzitur? 3) Oblomov është një fëmijë, por një egoist (jo) imoral. 4) Ura (nuk) është ndërtuar ende.

Këshilla juridike falas:

Përgjigja e saktë: 1 (pavarësisht - parafjalë)

24. Në cilën fjali NUK shkruhet bashkë me fjalën? 1) Nuk ka njeri që të dijë si ta gjejë këtë shtëpi. 2) Nuk kishte (as) njeri që ta ndihmonte Mashën në telashe. 3) (Jo) të gjithë do të jenë në gjendje ta zgjidhin problemin në këtë mënyrë. 4) Kostya ishte (jo) shumë i kënaqur me vizitën tonë.

Përgjigja e saktë: 2 (askush - një përemër pa parafjalë)

25. Në cilën fjali NUK shkruhet veçmas me fjalën? 1) Detari (jo) i raportoi ngadalë komandantit për zhurmën e dyshimtë. 2) Më çuan në një dhomë (jo) të madhe komode me oxhak. 3) Shtëpitë e vogla (të pa)lyera janë të rregulluara mjeshtërisht në të dy anët e rrugës. 4) Qeni, (duke mos) dashur të tradhtojë frikën e tij, leh me zë të lartë.

Përgjigja e saktë: 4 (nuk dua - gerund)

Këshilla juridike falas:

Deri në fund të dimrit! Zbritje 60% për mësuesit në DIPLOMA nga Qendra e Trajnimit Capital!

Rikualifikim profesional dhe kurse trajnimi të avancuara.

Për të zgjedhur një kurs, përdorni kërkimin e përshtatshëm në faqen e internetit KURSY.ORG

Ju do të merrni një diplomë ose certifikatë zyrtare të formularit të vendosur në përputhje me kërkesat e shtetit (Nr. licencës arsimore lëshuar nga Capital Educational Center LLC nga Departamenti i Arsimit i qytetit të MOSKËS).

Dokumentet e Moskës për certifikim: KURSY.ORG

Këshilla juridike falas:

02.10.2016

Certifikata e Publikimit këtë material autori mund të shkarkojë në seksionin "Arritjet" të faqes së tij.

Ju mund të jeni i pari që komentoni

Të gjitha materialet e postuara në sit janë krijuar nga autorët e faqes ose postohen nga përdoruesit e faqes dhe janë paraqitur në sit vetëm për qëllime informative. Të drejtat e autorit të materialeve u përkasin autorëve të tyre ligjorë. Kopjimi i pjesshëm ose i plotë i materialeve të faqes pa leje me shkrim Administrimi i faqes është i ndaluar! Opinionet editoriale mund të jenë të ndryshme nga ato të autorëve.

Përgjegjësia për zgjidhjen e ndonjë pika të diskutueshme në lidhje me vetë materialet dhe përmbajtjen e tyre, supozohen nga përdoruesit që kanë postuar materialin në faqe. Sidoqoftë, redaktorët e faqes janë të gatshëm të ofrojnë të gjithë mbështetjen e mundshme në zgjidhjen e çdo problemi që lidhet me funksionimin dhe përmbajtjen e faqes. Nëse vëreni se materialet janë përdorur në mënyrë të paligjshme në këtë faqe, ju lutemi informoni administratën e faqes përmes formularit të komenteve.

Këshilla juridike falas:

LIRI NGA KËRKESAT DHE VEPRAT

Pretendimet shkatërrojnë marrëdhëniet. Pretendimet ndaj njerëzve të tjerë janë zinxhirët tanë, litarët, mungesa e lirisë prej tyre.

Pretendimet bllokojnë paratë.

Pretendimet shkatërrojnë karrierën dhe arritjet.

Pretendimet fjalë për fjalë djegin një person nga brenda: ata privojnë energji krijuese, dashuri për veten dhe të tjerët.

Imagjinoni që universi është si dielli. Dielli shkëlqen gjatë gjithë kohës, duke derdhur mbi ne energjinë e tij jetëdhënëse në një rrjedhë të pashtershme. E ndiejmë veprimin e diellit kur përballemi me të, por nëse largohemi, nuk do të marrim më rrezet e tij jetëdhënëse.

Këshilla juridike falas:

Universi funksionon saktësisht në të njëjtën mënyrë si dielli. Ajo është gjithmonë këtu dhe gjithmonë e disponueshme, duke derdhur hir mbi ne. Kur kemi pretendime, ankohemi, fajësojmë, kritikojmë, ndjejmë pakënaqësi (të gjithë më kanë borxh) dhe acarim, xhelozi apo ndonjë emocion tjetër negativ, ne largohemi nga të gjitha gjërat e mira.

Pretendimet janë një vrimë në enën tonë përmes së cilës del energjia jonë.

Detyra jonë është të njohim dhe shërojmë atë pjesë të vetes që fshihet pas pretendimeve dhe kërkesave.

Shefi im është i pangopur - më paguan pak;

E dashura ime është slob, nuk di të vishet...;

Këshilla juridike falas:

Burri im fiton pak;

Unë kam këmbë të tmerrshme, një figurë, rroba ...

Pretendimet nuk mund të renditen, ka miliona të tilla për çdo temë dhe me shkallë të ndryshme negativitet ndaj një personi tjetër. Ankesat tona më të zakonshme janë:

Sisteme dhe agregorë të tjerë

Bota, universi, Zoti, fati...

Bëni një listë të atyre që ju ofenduan - atyre që duhet t'i falni. Filloni me prindërit, vëllezërit e motrat, fëmijët dhe bashkëshortin, miqtë, të dashuruarit, macen dhe qenin, qeverinë dhe Zotin.

Këshilla juridike falas:

Formuloni pretendimin ose pakënaqësinë tuaj. Vendoseni personin përballë dhe tregojini atij gjithçka që dëshironi. “Më ofendove nga…” “Më tradhtove kur…” “Më mashtrove” “Nuk u bindesh” “Ti je zhgënjyer”…

E ndjeni se ku jeton inati juaj në trup? Kerkese?

Shprehja e pretendimeve është gjithmonë e ngjyrosur emocionalisht: zemërimi, acarimi, pakënaqësia, zhgënjimi, urrejtja, pafuqia, etj.

Siç e dini, pakënaqësia është një gjendje e shpirtit tonë. Shpirti është pusi nga i cili pimë. Çfarë burimi të shuarjes së etjes i paraqesim vetes dhe të tjerëve? Mbroni depon tuaj, burimin tuaj të jetës. Ne duhet të falim të gjithë ata që na kanë lënduar, edhe nëse duket se ajo që kanë bërë është e pamundur të falet. Falini ata jo sepse meritojnë falje, por sepse nuk dëshironi të vuani më dhe ta duroni këtë dhimbje sa herë që kujtoni se si ju trajtuan.

Inati është një helm i pastër që helmon veten tonë. Por… “Fali të tjerët: e lehtë për t'u thënë! Do të doja shumë, por nuk funksionon”. Kemi qindra arsye dhe justifikime për gjërat që nuk mund t'i falim. Por kjo nuk është e vërtetë. E vërteta është se ne jemi mësuar të mos falim. Ne zotëruam vetëm artin e mosfaljes: “Mos qaj. Mos kini frikë. Mos pyet".

Këshilla juridike falas:

Falja është një xhungël e padepërtueshme për ata prej nesh që dëshirojmë drejtësi. Vetë mendimi i dikujt që largohet pa u ndëshkuar pas gjithçkaje që ka bërë dhemb. Falja duket si një tradhti ndaj vetvetes.

Por falja nuk rregullon apo ndryshon asgjë. Kjo nuk është një gomë që do të fshijë gjithçka që ju ka ndodhur. Nuk do ta zhbëjë dhimbjen me të cilën keni jetuar dhe nuk do t'ju sigurojë paqe të menjëhershme. Falja do të thotë të heqësh dorë nga shpresa për një të kaluar tjetër. Kjo do të thotë, të kuptuarit se gjithçka ka mbaruar, pluhuri është ulur dhe i shkatërruari nuk do të kthehet kurrë në formën e tij origjinale. Është njohja se asnjë sasi magjie nuk mund të riparojë dëmin. Po, uragani ishte i padrejtë, por ju ende duhet të jetoni në qytetin tuaj të shkatërruar. Dhe asnjë zemërim nuk do ta ngrejë atë nga rrënojat. Ju do të duhet ta bëni vetë. Falja do të thotë të marrësh përgjegjësi personale - jo për shkatërrim, por për restaurim. Ky është një vendim për të rifituar paqen. Falja nuk do të thotë që faji i shkelësve tuaj shlyhet. Nuk do të thotë që duhet të jeni miq me ta, t'i simpatizoni. Thjesht pranoni se ju lanë gjurmë dhe tani duhet të jetoni me këtë shenjë. Ju do të ndaloni së prituri që personi që ju ka thyer të kthejë gjithçka "siç ka qenë". Ju do të filloni të shëroni plagët, pavarësisht nëse mbeten ose jo dhëmbëza. Është një vendim për të vazhduar me plagët tuaja. Falja nuk është një festë e padrejtësisë. Bëhet fjalë për krijimin e drejtësisë, karmës dhe fatit tuaj. Ka të bëjë me ngritjen në këmbë me vendosmërinë për të mos qenë të mjerë për shkak të së kaluarës. Falja është të kuptuarit se plagët tuaja nuk do të përcaktojnë të ardhmen tuaj. Falja nuk do të thotë të heqësh dorë. Do të thotë që jeni gati të mblidhni forcë dhe të vazhdoni përpara.

Inati është një përvojë e jetuar gabimisht ...

(si erdhën dhe çfarë funksionesh kryejnë)

Mekanizmi i pretendimeve thjeshton shumë. Unë jam mirë - ata janë të këqij. Pra, le të ndryshojnë. Nëse nuk e bëjnë, unë do të ofendohem ... Por nëse ofendoheni për një kohë të gjatë dhe shumë, atëherë pas një kohe mund ta gjeni veten të bukur, duke jetuar në një botë të keqe dhe fyese mes njerëz të këqij. Dhe nëse nuk jeni ofenduar, atëherë pyetjet do të lindin kryesisht për veten tuaj. Dhe atëherë mund ta ndjeni veten jo më të zgjuarin, jo më të drejtën dhe jo më të bukurin në botë, por në të njëjtën kohë të jetoni mes njerez te mire dhe jo në botën më të keqe. Dhe më pas fokusi i vëmendjes sonë kthehet te vetja, nga brenda. Ne bëhemi të sinqertë për veten tonë.

Këshilla juridike falas:

E BËRË VETË KËTË! (për shembull, peshë të tepërt). Nuk mundem, nuk e di si, nuk më kanë mësuar - kjo është pika e zgjedhjes.

Të jesh përgjegjës do të thotë të pranosh që je shkaku ose burimi i diçkaje (siç janë problemet e tua). Për shembull, nëse ju merrni përgjegjësinë për jetën tuaj, kjo do të thotë që ju e pranoni se të gjitha vendimet që keni marrë ose nuk keni marrë ju kanë çuar pikërisht atje ku jeni tani. Kjo do të thotë se çelësi për të rregulluar problemin qëndron në ndryshimin e disa aspekteve të personalitetit tuaj. Duhet të kuptoni se duhet të ndryshoni diçka brenda vetes dhe kjo, nga ana tjetër, do të ndryshojë problemin e jashtëm.

Jo "unë mashtruan", por "e lashë veten të mashtroj, nuk e kuptova siç duhet". Jo "unë provokova", por "e lejova veten të provokohesha" ose "u nënshtrova provokimit". Jo “u mërzita”, por “u mërzit”. Jo "Unë jam duke u përdorur", por "Unë e lejoj veten të përdoret" ...

Mos thuaj: “Jam i pakënaqur në dashuri”. Thuaj: "Nuk mund të interesoj të dashurin tim".

Mos thuaj: "Unë jam duke u shtyrë gjatë gjithë kohës". Thuaj: "Unë e lejoj veten të mos përfillem".

Këshilla juridike falas:

Mos thuaj: "Unë nuk jam me fat". Thuaj: "Kam bërë një gabim - dhe ju duhet të kuptoni se çfarë."

Mos thuaj: "Ky është një problem i pazgjidhshëm". Thuaj, "Ky është një problem me të cilin jam më rehat të jetoj sesa pa të."

Mos thuaj: "Unë jam i huaj në këtë botë të neveritshme". Thuaj: "Jeta në këtë botë kërkon forcë dhe aftësi, të cilat unë ende nuk i kam."

Të gjitha këto i bëra vetë. Të gjitha problemet, dështimet, fatkeqësitë e mia janë të miat zgjedhjen e vet, ose krijuar tani, ose bërë dikur në të kaluarën. Dhe vetëm unë mund të ndryshoj gjithçka.

Unë jam zotëruesi i ndjenjave të mia. Askush nuk mund të më bëjë të ndjej asgjë. Ndjenjat e mia janë një pasqyrim i mënyrës se si e shoh situatën.

Është përgjegjësia ime të largohem nga ajo që më lëndon. Unë jam përgjegjës për të mbrojtur veten nga ata që më dëmtojnë. Unë jam përgjegjës për t'i kushtuar vëmendje asaj që po më ndodh dhe për të vlerësuar pjesën time në atë që po ndodh.

Nuk ka tradhti. Dhe ka vetëm besim se jeni tradhtuar, duke e zhvendosur përgjegjësinë nga vetja jashtë.

Për sa kohë që varemi nga të tjerët, jemi të pafuqishëm për të përmirësuar situatën.

SI E KRIJA KËTË? (shkak -> pasojë) Në Univers, gjithçka është e ndërlidhur ngushtë dhe asgjë e rastësishme nuk mund të shfaqet në rrugën tonë. Çdo gjë që na ndodh ka një arsye. Për ta kuptuar atë, duhet t'i bëni vetes pyetje:

Cilat veprime apo mosveprime më kanë çuar te problemi?

Çfarë lloj arsye të fshehura tek unë riprodhohen vazhdimisht të njëjtat modele sjelljeje, më bëjnë të shkel në të njëjtën grabujë.

PSE E KRIJA KËTË? (çfarë domethënie ka, mësimi, përvoja, përfitimi në këtë për mua? Cilin aspekt të vetes duhet ta kuptoj akoma, të shëroj falë kësaj përvoje?).

“Perëndia i lejon sprovat tona për diçka. Nëse Ai nuk i ndryshon rrethanat tona, atëherë Ai dëshiron të na ndryshojë ne!” (Bert Helinger)

Ne vetë e kthejmë jetën tonë në dramë dhe tragjedi. Ne përfitojmë nga roli i viktimës, i vuajturit!

- kjo është mënyrë e lehtë për të marrë diçka, një lloj manipulimi (- Inat gjenerohet për të krijuar ndjenja faji midis të tjerëve (jo gjithmonë edhe dhunuesit). qëllim i qartë- zhvatje. "Ju (të gjithë) jeni fajtorë para meje. Ju (ju) duhet të shlyeni fajin tuaj. Dhe unë do të zgjedh rrugën e shlyerjes!" Për më tepër, unë ende nuk do të them saktësisht se çfarë dua të marr (shpesh pikërisht në këtë mënyrë) - kështu që, shpengimi juaj do të përfundojë vetëm kur të vendos që kam marrë mjaftueshëm. Shlyerja e vërtetë, e gabuar e shumëfishon pakënaqësinë; në mënyrë që ju të shpengoheni përgjithmonë para meje.);

- mund të jetë një burim zhvillimi ose rritjeje, një lloj motivimi, etj. Shembulli im: kur më mungonte energjia për të shkuar drejt qëllimeve të mia, krijova situata ku ofendohesha. Dhe më pas ishte inati që më dha energji për të arritur qëllimin, për t'u rritur, për t'u zhvilluar. Ishte me karburant të tillë që mbusha makinën time (organizëm, trup). Dhe pyeti veten pse qëllimi i arritur(pranimi në Universitetin Shtetëror të Moskës, mbrojtja e disertacionit, harmonia e dëshiruar) nuk më dha gëzim, por solli vetëm shkatërrim dhe pafuqi ....

Kufijtë personalë janë aftësia për të thënë jo dhe për të dëgjuar jo si përgjigje. Kjo është një përpjekje për të rivendosur drejtësinë, bazuar në vetë-drejtësinë.

Kur ndihemi më të ofenduar? - Kur jep më shumë se sa merr, ka gjithmonë ankesa ndaj atyre me të cilët vendoset një shkëmbim i pabarabartë dhënie-mer. Kjo është veçanërisht e vërtetë për gratë - të sakrifikojnë veten dhe të përshtaten me dëshirat dhe nevojat e një partneri. Por në një moment, lind një pretendim si një korrigjim i tepërt - dhe gruaja lëshon një faturë dhe kërkon pagesë ose lë partnerin e saj (fëmijët, kolegët, miqtë) të ofenduar: "Nuk kam çfarë të të jap më shumë - nuk më vlerësove. ...". Ajo ndjen padrejtësi: dha, dha dhe çfarë në këmbim?

Shumë prej nesh tradhtojnë fillimisht veten, e më pas ofendohen dhe hakmerren ndaj atyre që na bëjnë të njëjtën gjë. (nuk respekton gënjeshtrat tona, tradhton, zhgënjen). Jeta në tradhti të vazhdueshme ndaj nevojave, ëndrrave, nevojave tuaja shkakton pretendime, pakënaqësi, acarim, pakënaqësi ndaj të tjerëve ose, akoma më fort, urrejtje ndaj vetvetes (për të mos qenë në gjendje të thoni "jo").

Një shembull, siç shkruan Joy Grey në librin e tij më të shitur "Burrat janë nga Marsi, gratë nga Venusi", nëse një burrë, duke parë partneren e tij të mërzitur për shkak të qëllimit të tij për t'u fshehur në një shpellë dhe duke u ndjerë fajtor për këtë, do të ndryshojë. natyra e tij - ai do të qëndrojë jashtë dhe do të përpiqet të ngushëllojë të dashurin e tij (kur ai vetë ndihet keq), ai bëhet ose nervoz, tepër i prekshëm, kërkues, me shumë pretendime, ose pasiv, i dobët, gënjeshtar ... Dhe as ai as partneri i tij e kupton se çfarë e bëri atë të tillë.

Në fakt, është një refuzim për të mbrojtur veten dinjitet, nevoja, hapesire. E cila korrupton edhe ata që janë pranë nesh!

Vetëm duke respektuar veten mund të fitoni respektin e të tjerëve. Vetëm duke respektuar gënjeshtrat tuaja, ju mund t'i trajtoni gënjeshtrat e të tjerëve me respekt dhe frikë.

1) Ne e njohim veten si autor të gënjeshtrave tona të pashëndetshme. Ne marrim 100% përgjegjësi për mënyrën se si i trajtojmë ata vetë. Ne nuk zgjedhim të vuajmë, të ofendohemi, të fajësojmë veten ose të tjerët për faktin se ne vetë nuk mund të themi "jo". Le të jemi të sinqertë me veten. Një person që e do veten, respekton personalitetin e tij, respekton kufijtë, dëshirat dhe nevojat e tij personale. Ai respekton në vetvete lirinë për të marrë vendimet e veta, lirinë për të jetuar ashtu siç dëshiron. Dhe kjo do të thotë të tjerët!

2) Jemi ne që vendosim kufijtë e dhënies sonë. Është e rëndësishme që ajo të mos rritet në sakrificë dhe vetëmohim. Rruga për të dalë është e thjeshtë: jepni aq sa nuk ju intereson dhe me ndërgjegjësim i qartë- pse po e ben kete? Jepni jo për falenderim, por thjesht sepse ka dhe nuk është për të ardhur keq. Është e rëndësishme që një grua të përcaktojë qartë kufijtë e asaj që është e gatshme t'i japë partnerit pa u ndjerë e irrituar dhe e inatosur: “Unë nuk bëj asgjë për hir të tjetrit dhe për këtë arsye ai nuk më ka borxh asgjë. Ai nuk bën asgjë për mua dhe prandaj nuk i kam borxh asgjë. Ne bëjmë vetëm disa gjëra së bashku. Dhe ne jemi të lumtur për këtë."

Kur ne ndalojmë së sakrifikuari veten, duke u përpjekur të bëhemi të mirë të përshtatshëm, të nevojshëm për të tjerët, ne pushojmë së kërkuari këtë nga të tjerët!

E lë zemrën time të më udhëheqë dhe kur jap me gëzim dhe me gjithë zemër, pa asnjë pritshmëri apo rezervë, e di që është e përshtatshme. Por nëse kam dyshime, hezitim ose pakënaqësi, atëherë e kuptoj që kjo nuk do të jetë e përshtatshme.

Për njerëzit që urrejnë të dashurit, funksioni i respektit definitivisht nuk funksionon, ky muskul nuk formohet, pasi respekti është aftësia për të ndarë kufijtë, për të njohur një person tjetër si një qenie të veçantë dhe në të njëjtën kohë për të ruajtur dashamirësinë ndaj tij. Një person që di të respektojë nuk urren askënd, nuk ndjen inat, zili, emocione të dhimbshme, sepse të gjitha këto emocione negative kërkojnë kosto të larta energjie. Nëse një person di të ndajë kufijtë e tij, ai mund të bëjë pa emocione të gjata negative. Por nëse ai nuk e di se si, ai nuk ka zgjidhje tjetër veçse të zemërohet dhe të urrejë. Një person i tillë njeh vetëm dy gjendje: Ai=unë, dhe më pas dashuron me pasion, “ia jep veten” ose përpiqet të përthithë veten, të shkrihet dhe Ai=Një tjetër, pra një armik, një qenie e rrezikshme, në rasti më i mirë që kërkon vigjilencë, por nëse kjo krijesë armiqësore është afër (ishte bashkëshorte, ishte prind), është dyfish e rrezikshme dhe do të ishte më mirë ta shkatërroje. Kjo është arsyeja pse me njerëzit që ndjejnë urrejtje dhe pakënaqësi të dhimbshme ndaj tyre ish-gruaja ose prindërve, është më mirë të mbani distancën tuaj dorën e shtrirë sidomos duke mos u afruar. Ndërsa je i huaj, ata janë të kujdesshëm ndaj teje, por pothuajse indiferentë, madje mund të imitojnë mirësjelljen, por sapo afrohesh, mund të jesh vetëm në dy forma: "gjysmë" ose "tradhtar". Jo të tjerë.

Cila është baza e respektit dhe qëndrimit dashamirës ndaj njerëzve?

Së pari, unë di të ndaj kufijtë, domethënë, pranon që personi i dytë nuk i bindet në asnjë mënyrë, nuk bie nën kontrollin e tij, është në vetvete, ka një vullnet dhe pamje të veçantë për botën.

Së dyti, unë nuk kam frikë nga një person i tillë individual, nuk e përçmoj, nuk e shoh atë si armik, mund të jem simpatik dhe të mos pres një sulm, të shikoj nga ana dhe të gëzohem për ekzistencën e tij të veçantë.

Njerëzit që nuk dinë të respektojnë të tjerët nuk janë në gjendje ta trajtojnë dikë tjetër si një mik të mundshëm. Mik për ta është ai që hyn në rrethin e ngushtë të Unë, është pjesë e tyre. Të gjithë të tjerët janë armiq. Kjo do të thotë, për një person të tillë ekziston vetëm një Vetë e mirë, dhe keq jo-une. Vetëkuptohet se dikush që hyri në rrethin e unë (prindi, gruaja) dhe më pas u largua prej tij, u bë armiku kryesor, sepse ai mori me vete shumë gjëra personale, domethënë një person është veçanërisht i prekshëm dhe i hapur para tij. Ai fjalë për fjalë grabiti I-në dhe e shkatërroi atë.

A është e mundur të qëndrosh përgjithmonë në rrethin e Unë të një personi të tillë? Domethënë, mos u bë kurrë tradhtar, armik, shijo gjithmonë dashurinë e tij? Teorikisht, kjo është e mundur, por kërkon sjellje të veçantë. Në mënyrë që një person, dashuria e të cilit shoqërohet me përvetësim, të të "dashurojë" gjithmonë, nuk duhet të kundërshtosh kurrë I-në tënde ndaj I-së së tij, nuk duhet të krijosh kurrë një konflikt. Ju duhet të përmbushni pritjet e tij, dhe pritshmëritë e një personi të tillë janë shumë kontradiktore dhe pothuajse gjithmonë arbitrare. Për faktin se personaliteti i tij nuk është pjekur (dhe sistemi "I-Armiq" është një ndërtim infantil, në një ndërtim të rritur shfaqet një fushë e marrëdhënieve subjekt-subjekt, "i rritur-i rritur", një fushë respekti dashamirës) një person i tillë ka shumë komplekse neurotike, afekte komplekse, fobi dhe disonanca, dhe e gjithë kjo do të derdhet në "gjysmë". Për të mbetur gjysmë dhe për të mos shkaktuar kurrë urrejtje dhe panik (roje, unë ngroha gjarprin në gjoks!) ajo do të duhet të jetë një fuçi dashurie pa fund dhe një despot kapriçioz do të pështyjë herë pas here në këtë fuçi për të bërë i sigurt se kjo është fuçi e tij, dhe jo e dikujt tjetër (nëse është e dikujt tjetër duhet të shkatërrohet). A do të marrë fuçi falënderime? Sigurisht që jo. Për të falënderuar dikë për dashurinë, një person duhet të jetë në gjendje të ndajë kufijtë dhe të ndiejë se tjetri është i vetëm, veçmas, dhe dashuria e tij është një akt vullneti i mirë, një dhuratë. Nëse je pronë e tij, dashuria jote i përket atij e kështu me radhë. Dhe duke mohuar dashurinë, ia heq sendin. Prandaj, nuk do të merrni kurrë asnjë mirënjohje, do t'ju duhet të kënaqeni me lumturinë e të qenit një me të.

Prindërit mund të jenë infantilë, ta konsiderojnë fëmijën pjesën e tyre, ta adhurojnë me pasion ose po aq pasion ta urrejnë për tradhti (si të gjithë infantilët), ndërsa fëmija mund të jetë i rritur dhe t'i trajtojë prindërit e tij me respekt, domethënë t'i shohë si njerëz të veçantë. dhe shikoni me sy të mirë mbi to. Dashamirësi nuk do të thotë t'i bindesh dhe të plotësosh tekat e tyre. Përkundrazi, është e pamundur të jesh i respektueshëm dhe dashamirës dhe në të njëjtën kohë të ndihesh si një gjë me vullnet të dobët. Këto janë procese të kundërta. Me respekt dhe dashamirësi do të thotë t'u urosh njerëzve mirë dhe të kuptosh sovranitetin e tyre, veçimin e tyre. Dhe kjo aftësi nuk varet nga mënyra se si prindërit lidhen. Nuk ka të bëjë me mënyrën se si ju trajtojnë. Kjo varet vetëm nga niveli juaj i pjekurisë dhe aftësia për të ndjerë subjektivitetin tuaj.

Një ndjenjë e plotë e të qenit subjekt nënkupton që një person i sheh edhe njerëzit e tjerë si subjekte. Njëra nuk ekziston pa tjetrën. Nuk është e vërtetë që një person mund ta konsiderojë veten si subjekt dhe njerëzit e tjerë si objekte. Kjo nuk ndodh. Një person që i konsideron të tjerët si pjesë dhe vegla të tij nuk është plotësisht i vetëdijshëm për subjektivitetin e tij, nuk ndjen kufij, nuk kupton se ku mbaron, ku fillon, ku është fusha e tij e kontrollit, ku është vetvetja e tij. mund të jetë egocentrik dhe më së shpeshti ndodh, megjithatë, egocentrizmi dhe subjektiviteti nuk janë vetëm koncepte të pabarabarta, por edhe të papajtueshme. Një egocentrik e konsideron të gjithë botën si veten e tij, një person me subjektivitet të ndërgjegjshëm është i vetëdijshëm për kufijtë midis tij dhe botës. Nëse një egocentrik befas është i vetëdijshëm për kufijtë, ai ose do të detyrohet të pushojë së qeni një egocentrik dhe të fillojë një shkëmbim me këtë botë, ose do të mbytet dhe do të vdesë në kufizimin e kufijve të tij, duke mos e përdorur botën si trup i nënshtruar. të një nëne gjidhënëse. Një shembull i thjeshtë është frigoriferi i dikujt tjetër. Për sa kohë që një person e konsideron frigoriferin si të tijin, ai me qetësi merr ushqim prej tij dhe nuk lahet, por nëse kupton që frigoriferi është i dikujt tjetër në kuptimin e plotë të fjalës, ose do të detyrohet të vdesë nga uria ose. filloni t'i ofroni pronarit të frigoriferit diçka në këmbim. Prandaj nuk ka egocentrikë me kufijtë e subjektivitetit. Njëra përjashton tjetrën.

Çfarë është kaq e rrezikshme për njerëzit që ofendohen nga prindërit e tyre? Po sikur prindërit e tyre të jenë vërtet egoistë mizorë? Sigurisht, kjo mund të ndodhë dhe shpesh ndodh. Megjithatë, asnjë sjellje prindërore nuk mund të çojë në pakënaqësi të përhershme ndaj tyre (emocioni i situatës mund të jetë ndjenjë e vazhdueshme jo) dhe aq më tepër ndaj urrejtjes ndaj tyre, nëse një person vërtet ndan kufijtë me ta dhe nuk konsideron se prindërit janë pjesë e tij. Nëse ai e kupton se ata janë njerëz të tjerë, jo ai, jo shërbëtorët e tij, jo organet e trupit të tij, jo placenta që duhet ta ushqejë, ai mund të analizojë veprimet e tyre të gabuara, por të mos përjetojë një ndikim negativ. Kjo pikë është shumë e vështirë për t'u kuptuar për ata që nuk e kanë praktikën e ndarjes së kufijve, por është e dukshme për të gjithë ata që tashmë janë të vetëdijshëm për subjektivitetin e tyre, të paktën deri diku.

A mundet një person të mos ndajë kufijtë e tij me prindërit, t'i urrejë dhe të ofendohet prej tyre, por në të njëjtën kohë të jetë në gjendje të ndajë kufijtë në komunikim me të tjerët, domethënë të respektojë të tjerët dhe t'i trajtojë ata me mirësi? Jo, është e pamundur. Aftësia për të ndarë kufijtë është një aftësi e përgjithshme. Ashtu si një person që di të flasë nuk e humb këtë aftësi, ashtu një person që di të ndajë kufijtë e bën këtë me çdo popull. Të jesh në gjendje të ndash nuk do të thotë të mbash distancë. Anasjelltas. Kjo do të thotë të arrish çdo shkallë afërsie, madje edhe bashkim të plotë në disa momente, por në rastin e kontaktit negativ dhe të padëshiruar, ndani shpejt dhe me qetësi këto kufij. Pse njerëzit si ky nuk përjetojnë kurrë urrejtje dhe pakënaqësi e fortë? Emocione të tilla janë shumë energjike, shkatërruese, stresuese. Organizmi do t'i shpëtonte këto emocione, vetë, pa asnjë njohuri për personin, nëse në personalitetin e tij do të kishte një mjet për këtë. Por nëse një person është në një fazë të tillë maturimi që deri tani mund të bashkohet dhe të urrejë, organizmi shkon në urrejtje nëse bashkimi është i rrezikshëm. Kjo do të thotë, pasi ka zbuluar dëm nga një i dashur, truri fillon ta urrejë atë në mënyrë që të parandalojë bashkimin dhe përdorimin e mëtejshëm. Kushtojini vëmendje, duke urryer njerëzit (këdo që urrejnë) gjithmonë thonë se urrejtja është ilaçi i vetëm. Nëse do të kishin një ilaç më të mirë, ata nuk do të zhyten në stresin e urrejtjes.

Mjeti më i mirë i mbrojtjes është subjektiviteti dhe ndarja e kufijve. Pas kësaj, një qëndrim dashamirës është i mundur. Kjo është gjendja energjikisht më e rehatshme, ekonomike dhe produktive. Pasi ka mësuar të jetojë në këtë gjendje, një person nuk do ta ndryshojë kurrë atë me një tjetër, ashtu si një person i rrallë do të ndryshojë banesën e tij të rehatshme, të madhe, me ajrim dhe dritë të mirë, për një vrimë të vogël të mbytur dhe të lagësht.

Kjo është arsyeja pse, nëse dëgjon mallkime nga një person ndaj dikujt (dhe kjo nuk është një ndikim i përkohshëm nga puna e tepërt ose konflikti, por një botëkuptim i qëndrueshëm) dhe veçanërisht ndaj njerëzve të tij të afërt (ish dhe aq më tepër real, d.m.th., prindërve dhe fëmijë) mund të jeni të sigurt se keni të bëni me një person që ende nuk i ka zhvilluar kufijtë e subjektivitetit. Një person i tillë ka mundësi të zhvillohet dhe të bëhet i rritur, por derisa të bëhet i tillë, ki kujdes në trajtimin e tij, sikur të kesh të bësh me një person që nuk mund të mbështetet, i cili në çdo moment mund të të shohë. si një armik i ashpër ose pronën tuaj personale.

Ju mund të keni harruar se personi tjetër është ndryshe!

Ju u bashkuat me të në një tërësi të vetme dhe filluat ta identifikoni atë me veten tuaj. Prandaj, çdo sjellje që devijon nga e jotja ndihet si e huaj.

"Si mund ta bënte këtë, sepse unë nuk e bëj atë!" "Ai ishte i magjepsur, i magjepsur ..."

Dhimbja e zemrës në këtë moment është skëterrë! Në fund të fundit, nëse ecni me një person përgjatë rrugës së jetës, duke mbajtur duart, atëherë nëse i hiqni pëllëmbët, mund të ketë një djegie, por jo fatale. Do të lëndojë, lëndojë dhe shërojë. Dhe përsëri mund të kërkoni një partner jete. Po sikur të bashkoheshin? Ndjehet sikur të kanë hequr lëkurën të gjallë. Një plagë e tillë nuk shërohet për një jetë. Është e pamundur të jesh në një lidhje të re. Ku mes të huajve të gjesh një lëkurë të re?

Vetëm një egocentrik interpreton veprimet e një personi tjetër si poshtërsi.

Pse vendosët që sjellja e një personi lidhet drejtpërdrejt me ju? Ju siguroj, ai nuk po mendon për ju në këtë moment! Ai mendon për veten e tij - për problemet e tij, vepron në interesat e tij. Ai nuk ka ndërmend të lëndojë apo të tradhtojë. Një person merr një vendim që është më i dobishëm për të.

Mos harroni se çfarë kufijsh u vendosën në marrëdhënien tonë me ata me të cilët jemi ofenduar. Për çfarë ramë dakord me këtë person dhe për çfarë jo. Për shembull, drejtoni me sinqeritet afërsisht dialogun e brendshëm të mëposhtëm: - A premtoi Petya të më telefononte sot? E pyeta për këtë?

A. Nëse ka pasur marrëveshje, nuk ka nevojë të heshtni ofendimin, të fyeni, të shmangni kontaktet, etj. Inati nga kjo nuk do të shkojë askund, por përkundrazi, do të tërheqë edhe më shumë energji jetike. Po, dhe marrëdhëniet me të tjerët nga një qasje e tillë kanë më shumë gjasa të kthehen në një moçal. Mënyra më e mirë është të komunikoni ndjenjat tuaja dhe të lini personin tjetër të bëjë zgjedhjen e tij. Ne duhet të deklarohemi, dhe kjo deklaratë nuk është gjithmonë e butë, mund të jetë mjaft miqësore me mjedisin, por e ashpër dhe ndoshta më agresive, në varësi të mënyrës se si janë shkelur kufijtë tanë në marrëdhënie. Jepni në kohë reagime për atë që po ndodh dhe vendosni kufij në mënyrë që ato të plotësojnë nevojat tona.

B. Nëse gjatë anketës së brendshme rezulton se nuk ka pasur marrëveshje, atëherë duhet të veproni ndryshe. Zbuloni: pse po pres atë që nuk më është premtuar. Kjo është një e madhe punë e brendshme, kryesisht sepse kërkon të kuptuarit se marrëdhëniet nuk ndërtohen me person real, por me disa nga brenda. Dhe Petya e vërtetë, shërben vetëm si një ekran për projeksionin e këtij imazhi, i jep jetë këtij imazhi. Ndonjëherë, në mënyrë që një fyerje e tillë të shpërndahet, mjafton të kuptosh se rezulton se Petya nuk premtoi asgjë. E vetmja rrugëdalje në këtë situatë është të ndërtoni marrëdhënie me Petya e vërtetë, të shihni atë të vërtetën e tij dhe t'i tregoni atij për dëshirat tuaja, gjeni gjuhë reciproke. Atëherë lidhja do të jetë e mundur. Për sa kohë që ne ndërtojmë marrëdhënie me një imazh në kokën tonë, asgjë e mirë nuk do të vijë nga marrëdhënie të tilla. Është e rëndësishme të kuptoni se nuk ka njeri që të ofendohet dhe të drejtoni energjinë drejt eksplorimit të dëshirave tuaja dhe ndërtimit të marrëdhënieve me një person real.

Dhe më pas kërkesa e pashprehur bëhet një kërkesë për të shlyer borxhin dhe për të rivendosur drejtësinë e shkelur të këmbimit.

"Shtëpia është gjithmonë një rrëmujë!" = "Ju lutem më ndihmoni të pastroj!"

"A nuk më do më!" = “Ndihem keq sot. Ndihem shumë i pasigurt. Të lutem më thuaj ose më trego se më do!"

1) Kjo është një veçori e grave - të japin (duke parashikuar nevojat e një partneri) derisa të humbasin pulsin e tyre, dhe kur nuk ka asgjë për të dhënë, faturoni dhe kërkoni nga partneri që ai vetë të gjejë se çfarë kanë nevojë (ku është pallto ime lesh?Diamante?). Por burrat, ndryshe nga gratë, bëjnë përpjekje kur u kërkohet.

“Pse duhet t'i kërkoj diçka? Pas gjithçkaje që kam bërë për të?" Por t'i bëjmë pretendime tjetrit për të mos marrë me mend dëshirat tona është një punë boshe. Një grua duhet të mësojë se përmbushja e dëshirave të saj është sfera e përgjegjësisë së saj.

Tjetrit nuk e kthen shpinën vetë fakti i nevojës sonë, të cilën ne i kërkojmë ta plotësojë, por nga forma e shprehjes së saj - një kërkesë, një pretendim, një fyerje!

2) Zakonisht ne vendosim në marrëdhënien tonë atë që kemi nevojë dhe duam të marrim vetë. Pak njerëz e kuptojnë se nevojat dhe dëshirat e një partneri mund të jenë shumë të ndryshme nga tonat. Ne e shprehim dashurinë në gjuhën tonë amtare të dashurisë, e cila mund të jetë krejtësisht e huaj për partnerin tonë. Ne investojmë dhe investojmë, por në fund, të dy janë të pakënaqur dhe secili ka grumbulluar një mori ankesash.

Është e rëndësishme të mos i jap partnerit gjithnjë e më shumë nga ajo që është e rëndësishme për mua, por t'i jap atij atë që ai vetë ka nevojë. Një shembull klasik: një burrë ka nevojë për besim dhe pranim ashtu siç është, dhe një grua ka nevojë për mbështetje, kujdes, mbrojtje. Si rezultat, një burrë, në vend që të mbështetet nga besimi tek ai dhe aftësia e tij për të përballuar vetë problemin, merr një mori këshillash, udhëzime të vlefshme, ose edhe më keq - një grua merr veten dhe fillon të zgjidhë problemet e tij. Dhe një grua, në vend të kujdesit dhe mbrojtjes, merr mosndërhyrjen e një burri dhe besimin e tij se ajo vetë do të përballojë gjithçka. Një rrugëdalje: kërkoni atë që ju nevojitet, mos prisni që partneri juaj të marrë me mend.

Inati është një reagim fëmijë i brendshëm për mospëlqimin, për mendimin se nuk më duan, nuk më vlerësojnë, nuk më respektojnë, "Unë nuk do të thotë asgjë për të".

Faktet nuk duhen për inat, mjaftojnë dyshimet për mosdashuri. Inati të mbyt nga mendimi se dikush ka guximin të mos më dojë, të mos më vlerësojë dhe të mos më vlerësojë. Dikush guxoi të bënte diçka që vinte në pikëpyetje vlerën time të pakushtëzuar.

Nëse futeni më thellë në pakënaqësi, atëherë do të përjetoni dhimbjen e një fëmije të pafuqishëm, të braktisur, të padashur.

Një person i ofenduar, në thelb të vuajtjes së tij, përjeton dhimbjen e një fëmije të braktisur fatkeq. Ai pret që dikush ta mbushë me dashurinë e tij, t'i ngrohë duart e akullta dhe t'i ringjallë shpirtin. Kjo është dhimbja e një fëmije që për disa arsye nuk e mori këtë të pakushtëzuar dhe të plotë dashuria prindërore në fëmijëri.

Kjo dhimbje mund të ndizet çdo herë si një ndeshje nga çdo dyshim i mosdashurisë, që i dyti të më vërtetojë se jam i dashur (a) dhe në fund të më mbushë shpirtin, të më japë atë që prindërit e mi nuk mund të jepnin.

Është shumë e vështirë të pranosh nevojën, dobësinë dhe nevojën për dashuri dhe kujdes, ta kërkosh atë. Sepse rrallë dikush ka të drejtën e dobësisë. Jo të gjithëve u lejohet të jenë të dobët dhe nevojtarë. Shpesh një familje e rrit një fëmijë në atë mënyrë që e vetmja gjë që i jep të drejtë dobësisë është sëmundja. Dhe njerëzit në mënyrë të pandërgjegjshme detyrohen të përdorin këtë truk për t'i dhënë vetes mundësinë për të pushuar dhe për të kërkuar kujdes.

Të flasësh për nevojat tuaja nuk pranohet, është e turpshme dhe “e panatyrshme”. Ju duhet dikush tjetër për ta kuptuar.

“Më jep atë që kam nevojë! MENJËHERË!"

Një fëmijë i vogël, të cilin nëna e la vetëm dhe e la, do të mbytet për një kohë të gjatë nga të qarat në krevat fëmijësh. Pastaj ai qetësohet dhe bie në gjumë. Jo, ai nuk do të qetësohet. Një pjesë e shpirtit të tij thjesht do të vdesë. Në mendjen e tij, nëna e tij e la dhe nuk do të kthehet më. Kjo dhimbje e një fëmije të braktisur, veçanërisht e përsëritur shumë herë në fëmijëri, do ta bëjë një person të rritur të lidhet me shumë dhimbje me rrezikun e humbjes së dashurisë.

Për një fëmijë është vetëm ai dhe nevojat e tij, ai nuk mund ta kuptojë që nëna e tij u largua vetë. çështje të rëndësishme se ajo ishte në banjë ose ishte e sëmurë ose u largua për pesë minuta dhe u ndalua. Për një fëmijë është vetëm ai, nevoja e tij për dashuri dhe pikëllimi i tij që kjo dashuri nuk është aty kur ai ka aq shumë nevojë.

Të rriturit, pas shumë vitesh, sillen në të njëjtën mënyrë si ky fëmijë. Për ta ka vetëm nevojën e tyre për dashuri dhe dhimbjen e tyre nëse kjo dashuri nuk u jepet. Është shumë e vështirë për ta të kuptojnë se një person tjetër ka nevoja të ndryshme nga ato të tyre. “Nëse më do, ji i mirë sa të më japësh atë që kam nevojë! Dhe menjëherë!” Ata ofendohen sinqerisht kur tjetri nuk jep dhe nuk plotëson nevojat e tyre. Ky pakënaqësi mbulon me dhimbje djegëse dhe thyen zemrën, duke mos lejuar të marrë frymë.

PËR NJË PERSON ME MBRETË NË SHPIRT, ËSHTË SHUME E VËSHTIRË TË KONSIDERONI NEVOJAT E NJERËZVE TË TJERËVE DHE TË SHQYROJNË TONA.

Ai pret që bota, si një nënë, të gjejë atë që i nevojitet dhe t'i japë gjithçka. Dhe nëse dikush, veçanërisht i afërmi, nuk e bën këtë, atëherë dhimbja dhe inati i vjetër e mbulojnë atë me kokën e tij.

Një person tjetër, ai është… i ndryshëm. Ai ka mendimet e tij, ndjenjat e tij, idetë e tij për veten dhe jetën e tij, planet dhe nevojat e tij. Qëllimi i tij nuk është të të bëjë të lumtur (po, jo kaq!) Ai jeton jetën e tij dhe jeton sa më mirë që mundet. Sa e trishtueshme është të flasësh për këtë, por njeriu yt i dashur nuk do të jetë kurrë në gjendje të bëhet ti baba i dashur të të jap gjithë atë butësi dhe dashuri e pakushtezuar, admirim dhe adhurim që baballarët u bëjnë vajzave të vogla (atyre që janë me fat).

Një grua nuk mund të zëvendësojë nënën dhe dashurinë e saj aq pa kushte sa ajo. Nëse ajo e vendos gjithë jetën e saj në altarin e dashurisë dhe jeton vetëm për ju, atëherë kjo dashuri ka një emër - varësi psikologjike.

Mbushja e një vrime në shpirtin tuaj me një person tjetër është ëndrra e shumë njerëzve të pafavorizuar.

Pritjet janë një imazh (metodë) i fiksuar në kokën e një personi për të kënaqur një nevojë.

Pritjet tona janë ajo pamje ideale e botës që qëndron brenda nesh, dhe ne më së shpeshti pa vetëdije provojmë gjithçka rreth nesh, e krahasojmë atë me të. Dhe në këtë pamje të brendshme ideale të botës, ne kemi një bindje të fortë që, për shembull, nëna duhet të sillet në këtë mënyrë, dhe babai në këtë mënyrë, që njeriu i dashur duhet të flasë dhe të bëjë këtë, dhe jo ndryshe, dhe të dashurat duhet. sillen në një mënyrë të caktuar. Dhe ne jemi të hutuar, të zemëruar, të zhgënjyer dhe duke vuajtur në ato momente kur situatë reale gjërat nuk korrespondojnë me atë që presim brenda vetes.

A keni pasur ndonjëherë ndjesinë se një burrë të dukej se ka bërë diçka të mirë për ty, por nuk je i lumtur, sepse një krimb po ha brenda teje: "Unë prisja diçka tjetër prej tij"?. Sa shpesh i thoni dikujt: "Nuk e prisja këtë nga ju?!", sa prisni në përgjithësi nga të tjerët?

Kur dëshirojmë diçka me pasion, dëshirojmë, dhe pritshmëritë tona për këtë nuk justifikohen, është e vështirë për ne të falim. Dhe nëse befas kuptojmë se bota, partnerët tanë nuk i përmbushin pritjet tona, ne nuk jemi gati ta falim atë. Jemi më rehat të jetojmë në një botë të pritshmërive tona sesa në një botë të njerëz të vërtetë. Dhe gjithçka sepse kemi ndërtuar pritshmëri për veten tonë - nuk jam aq i mirë sa të më duan, të jem i lumtur dhe presim të ndryshojmë, të bëhemi ndryshe dhe të mendojmë se atëherë do të bëhem më i lumtur, dhe përsëri mospërputhja ...

Është shumë e rëndësishme për ne të kuptojmë se:

1. Njerëzit përreth nuk dinë për pamjen tonë të botës dhe më shpesh as nuk dinë për të.

2. Njerëzit rreth nesh nuk janë të detyruar të përmbushin pritshmëritë tona dhe nuk janë të detyruar t'i hamendësojnë ato;

3. Ne nuk kemi të drejtë të kërkojmë që dikush të përmbushë pritshmëritë tona, mund të kërkojmë vetëm që një person të kuptojë pamjen tonë të botës dhe të bëjë diçka për ne, me kusht që kjo të mos e shkatërrojë atë mendërisht dhe emocionalisht.

Dhe ne nuk ia falim vetes për këtë. Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë, e gjithë bota nuk është mjaftueshëm e mirë, njerëzit rreth meje nuk janë të tillë, të gjitha këto modele nuk i përmbushin pritshmëritë e mia.

Si rezultat, e gjithë kjo kërkim për lumturinë për të pasur më të mirën - më të mirën nga vetja, marrëdhënia më e mirë, botë më të mirë– drejtohen nga jashtë dhe çojnë në vuajtje edhe më të mëdha.

1. Unë ju sugjeroj tani të merrni disa fletë letre (ose një fletore) dhe t'i përgjigjeni sinqerisht vetes:

Çfarë lloj sjelljeje dhe qëndrimi prisni nga nëna juaj?

Çfarë prisni nga babai juaj?

Çfarë pritshmërish keni nga burri/gruaja juaj (burrë/grua e dashur, bashkëshort/grua e ardhshme)?

Çfarë prisni nga të dashurat/shoqet tuaja (në përgjithësi dhe nga secila/secila veç e veç).

Përshkruani pritjet tuaja në këto fletë letre në mënyrë që të kuptoni se cila pamje ideale e botës jeton brenda jush ... Rilexoni pritshmëritë tuaja tani, a janë ato madje reale? A janë njerëzit e vërtetë të gjallë në gjendje t'ju japin të gjitha këto?

Më shpesh, me pritjet tona, ne mbushim një lloj zbrazëtie brenda vetes ose mbulojmë një lloj frike. Kjo është e rëndësishme të jeni të vetëdijshëm. Kur e kuptojmë nevojën tonë të vërtetë, ne e kuptojmë vërtet atë, atëherë mënyra se si ajo kënaqet bëhet jo aq e rëndësishme për ne, vetë fakti i kënaqësisë është i rëndësishëm për ne.

2. Mendoni tani (për secilin person të dashur) dhe shkruani:

Cila është nevoja ime për një marrëdhënie me këtë person? Çfarë dua vërtet (kujdes, vëmendje, etj.)?

Si mund të pres që kjo nevojë të plotësohet nga ky person (hapat specifikë të një personi të dashur)?

A e di ky person për nevojën time, a kemi folur për të?

A është në gjendje ky person të plotësojë këtë nevojë timen pa dëmtuar veten?

Çfarë e bën tim person i afërt për të kënaqur këtë nevojë timen (vizionin e tij të mundshëm se çfarë dhe si të bëjë)?

Është shumë e rëndësishme të kuptojmë se cila është nevoja jonë më e thellë dhe kujt i drejtohet vërtet. Sepse shpesh, për shembull, duam vëmendjen e prindërve, por nuk e marrim atë dhe në të njëjtën kohë përpiqemi t'i kërkojmë burrit të gjithë vëmendjen që na mungon nga prindërit. Domethënë ne presim dhe e ngarkojmë me detyrimin që të na japë gjithçka. Por kjo është e gabuar dhe e pamundur. Burri nuk është nënë apo baba dhe ne nuk mund të mbyllim të gjitha boshllëqet në to.

Kujt i drejtohen vërtet pritshmëritë tuaja?

Tjetra, ju duhet të thoni fjalët drejtuar vetes: "Unë e çliroj veten nga pritshmëritë për këtë person. Unë e pranoj nevojën time ... (tregoni nevojën që qëndron në themel të pritjes, për shembull, për dashuri, vëmendje, etj.). I lejoj vetes ta plotësoj këtë nevojë vetë dhe pranoj ndihmën e njerëzve të tjerë në formën në të cilën ata mund të ma japin, me dashuri dhe mirënjohje. Kjo praktikë duhet të bëhet disa herë, në mënyrë ideale 21 ditë rresht, dhe sa herë që lindin pritshmëri gjatë asaj kohe.

Pretendimet vijnë nga mendja dhe egoja e rreme. Mirënjohja vjen nga zemra!

Për sa kohë ka pretendime dhe ankesa, zemra është e mbyllur.

Nëse jam i papjekur, në simbiozë (I=Tjetër), atëherë njeriu nuk mund të ndjejë mirënjohje dhe dashuri për Tjetrin. Çdo gjë që i vjen nga tjetri, ai e merr për të mirëqenë, për shkak, si zgjatim të vetvetes. Dhe ai është i lënduar, i ofenduar nga fakti që tjetri në një moment ndalon së bëri ose bën më pak se më parë. Ka indinjatë: si nuk më jep atë që prisja! Një person i tillë nuk e kupton se dashuria është një dhuratë e një Tjetri të lirë, të denjë për mirënjohje.

Inati na kap kur humbasim aftësinë për të dashur dhe për t'u kujdesur. Në shumicën e rasteve, personi i ofenduar ndihet sikur po u jep të tjerëve më shumë sesa po merr në këmbim. Për shkak të padrejtësisë që i është bërë, ai i shmanget dashurisë. Megjithatë, duke mbyllur zemrën, ju humbni aftësinë për të krijuar atë që dëshironi dhe nuk mund të jeni të dashur dhe bujarë.

Duke u fokusuar në atë që nuk kemi marrë në këtë jetë për shkak të inatit tonë, ne humbasim mundësi të tjera për të dhënë dhe për të marrë. Duke mos i falur të tjerët, ju po jetoni në të kaluarën.

Ju vjen keq për veten kur humbni aftësinë tuaj të lindur për të qenë mirënjohës për gjithçka që ju ka dhënë jeta. Duke u fokusuar në atë që nuk keni marrë, nuk mund të ndiheni më mirënjohës për atë që keni dhe nuk i vini re mundësitë e shumta që ju hapen.

Para se të flisni për problemet, hidhini një vështrim më të afërt: a ankoheni për përfitimet tuaja?

Unë kam një shtëpi që ka nevojë për pastrim. Fëmijë që vrapojnë nën këmbë. Një punë për të shkuar. Paratë që duhen menaxhuar më mirë. Shumë miq me të cilët nuk ka kohë për të mbajtur kontakte. Ndonjëherë mezi mbahem në këmbë. Më besoni, ndjenja nuk është e këndshme.

Unë kam një shtëpi. Unë kam fëmijë. Kam një punë. Unë kam para. Unë kam shumë miq. Për çfarë ankohem? Nuk është një barrë, por një bekim. Po jam i zënë. Po, ndonjëherë shumë i zënë. Por nëse e mendoni mirë, arsyeja pse jam i zënë është sepse jam i talentuar bujarisht. A mund të jetë stresues ky çmim? Ndonjëherë mundet. Por a dua që të jetë anasjelltas? Asnjë punë? Nuk ka miq? Nuk ka familje? Nuk ka para? Nuk ka shtëpi?

Rezulton se kur jemi të pakënaqur, shpesh ankohemi për përfitimet tona.

Hapi i parë drejt dashurisë është mirënjohja.

Në këtë botë, pak njerëz falënderojnë dikë.

Ju duhet të mbani shënim se sa mirënjohje keni dhe sa ankesa keni për të tjerët. Do të zbuloni se ne shpesh kemi më shumë ankesa sesa falënderime. Pretendimet vijnë nga mendja dhe egoja e rreme.

Një person i pakënaqur është, para së gjithash, mosmirënjohës. Ai është gjithmonë i pakënaqur, thjesht nuk mjafton.

1) Merreni gjithçka si të mirëqenë, të mirëqenë (kur një partner ka bërë diçka për ne një ose dy ose tre, atëherë në të katërtin ne thjesht fillojmë ta presim këtë prej tij dhe ofendohemi nëse ai refuzon të na japë diçka që ne nuk e bëjmë vlerë dhe për të cilën jemi vërtet mirënjohës.)

2) Zhvlerësojmë atë që kemi - shumë shpesh për të arritur edhe më shumë. Mbi këtë është ndërtuar i gjithë qytetërimi ynë perëndimor! Dëshirat tona sublimohen vazhdimisht: mallra, shërbime të reja. - për të shitur të gjitha këto, futet një kontekst pamjaftueshmërie dhe pakënaqësie e përjetshme. Vetë-pretendimet janë vetëfajësim në mënyrë që të bëhen përsosmëri. Por ideali ka vdekur. Jeta është e bukur në “papërsosmërinë” e saj.

3) Është e pamundur të sjellim më shumë gëzim në jetën tonë nëse nuk jemi mirënjohës për atë që kemi. Sepse mendimet dhe ndjenjat që rrezatojmë kur përjetojmë ndjenja që janë të kundërta të mirënjohjes tërheqin edhe më shumë gjëra në jetën tonë për të cilat nuk duam të jemi mirënjohës.

Fuqia e shtetit të mirënjohjes:

Jeta kalon nga "në autopilot" në modalitetin e vetëdijshëm. Në të vërtetë, për të filluar të falënderosh, duhet të fillojë të vërehet, të jetë i ndërgjegjshëm dhe të ndalojë së perceptuari jetën jashtë zakonit. Ne fillojmë të shijojmë gjërat e vogla. Mirënjohja është gjithmonë një gjendje gëzimi këtu dhe tani! Mirënjohja na hap dyer të reja!

Zakoni i mirënjohjes gjithashtu shtyp emocionet negative. Ky është një devijim i mirë! Mirënjohja ndryshon rrjedhën e energjisë tuaj. Ndryshon fokusin tuaj. Para kësaj, ju ndoshta jeni fokusuar në atë që nuk keni ose në problemet tuaja. Duke përdorur mirënjohjen, ju filloni të përqendroheni në atë që është e mirë, atë që tashmë keni, dhe kjo krijon një rrjedhë ndjenjash pozitive që tërheq rrethana të reja pozitive në jetën tuaj.

Kur falënderojmë, dalim nga fshikëza e "viktimës së pafat", fëmijës. Ne fillojmë të shohim pozitiven tek çdo person, në çdo ngjarje, të paktën një përvojë, një mësim - dhe duam gjithçka që ndodh. Kjo është pjekuria. Ju duhet të doni atë që keni tashmë. Papjekuria jeton gjithmonë në "po sikur" ose "do të ishte mirë", por kurrë në "është", por "është" është realitet. Ne marrim përgjegjësinë për gjithçka që ka ndodhur dhe po ndodh me ne - ne bëhemi krijues të ndërgjegjshëm të jetës sonë. Dhe kjo është lumturia më e madhe në vetvete!

Mirënjohja është njohje (mosrezistencë), lëshim, shërim, çlirim. Pretendimet ndaj njerëzve të tjerë janë zinxhirët tanë, litarët, mungesa e lirisë prej tyre. Metafora e postierit: përderisa kemi pretendime ndaj prindërve, as nuk kemi filluar të jetojmë jetën, as nuk e hapim paketën e “jetës”, por debatojmë me postierin... Është e pamundur të ndahemi nga prindërit tanë, "rriten", fitojnë pjekuri pa ndjerë mirënjohje ndaj tyre për dhënien e jetës dhe shumë më tepër. Nuk mund të lëshojë ish-partner pa i qenë mirënjohës që ishte ai dhe që morëm një mësim të rëndësishëm së bashku.

Neil Donald Walsh: "Gjeni dhuratën për të cilën ju ka ardhur ky njeri... Unë nuk po ju dërgoj asgjë përveç Engjëjve!"

1. Ndërsa aftësia juaj për të krijuar rritet, do të bëhet më e lehtë për ju të falni. Dhe duke mësuar të falni, do të zhvilloni aftësinë tuaj për të krijuar.

Është e rëndësishme të zhvendosni fokusin e pritshmërive nga një person tjetër tek vetja juaj, domethënë, në vend që të prisni që dikush të na kënaqë, të filloni të kujdesemi më shumë për veten, të mbështesim më shumë veten, etj., duke zhvilluar vetë-mjaftueshmërinë e pjekur. Merrni përsëri kontrollin e jetës sonë, sepse kur presim diçka nga të tjerët, kjo do të thotë që ne u japim atyre kontrollin e jetës sonë, u imponojmë atyre përgjegjësinë për lumturinë dhe mirëqenien tonë.

Shumë njerëz mendojnë se duhet të kenë më shumë në këtë botë. Por, duke mos ditur se si të marrin atë që duan, ata e perceptojnë veten si të privuar. Për të hequr qafe ndjenjën se nuk keni qenë të ftuar në një festë argëtuese, ju duhet. ejani vetë. Askush nuk do të bëjë atë që vetëm ju mund të bëni.

2. Sjellja njerëzore na shqetëson vetëm kur pasqyron ato aspekte të qenies sonë që nuk i pëlqejmë veçanërisht te vetja dhe për këtë arsye i projektojmë te të tjerët. Personi na jep një shans për të pranuar dhe dashuruar atë pjesë të vetes që kemi mallkuar dhe në këtë respekt ky person është engjëlli ynë shërues. Nëpërmjet tregimeve tona (të cilat janë perceptime të rreme të realitetit), ne krijojmë jetën dhe realitetin tonë. Ne tërheqim gjithmonë njerëz që pasqyrojnë perceptimet tona të rreme, duke na dhënë kështu mundësinë për t'u shëruar nga gabimi dhe për të ecur në drejtim të së vërtetës.

Merrni parasysh dëshirën tuaj të pangopur për të pasur të drejtë. Njerëzit bëjnë një investim të madh për të pasur të drejtë dhe janë të trajnuar që nga fëmijëria për t'i mbrojtur ato, gjë që zakonisht përfshin nevojën për të bërë dikë tjetër të gabojë. Ne madje e përcaktojmë vlerën tonë bazuar në atë se sa shpesh kemi të drejtë. Prandaj, nuk është për t'u habitur që e kemi kaq të vështirë të pranojmë se diçka është thjesht - dhe asgjë nuk është në thelb e drejtë apo e gabuar, e mirë apo e keqe.

Ne vijmë në jetën fizike me një mision: të përjetoni plotësisht një model të caktuar energjie në mënyrë që të ndjeni ndjesitë që lidhen me këtë model, dhe më pas ta transformoni këtë energji përmes dashurisë. Jeta nuk është një ngjarje e rastësishme.

Ne mësojmë dhe rritemi përmes marrëdhënieve me njerëzit e tjerë. Nëpërmjet kësaj marrëdhënieje, ne shërojmë traumën tonë themelore dhe kthehemi në unitet. Lojë rrethuese rol thelbësor në jetën e një personi, sepse ato e pasqyrojnë atë perceptimi i shtrembëruar realitetin dhe projeksionet e tij, dhe gjithashtu e ndihmojnë atë të kuptojë materialin e ndrydhur në nënndërgjegjeshëm dhe kështu të shërohet.

Gjithçka që dënojmë te të tjerët është në fakt ajo që dënojmë në vetvete.

Çdo person që takojmë në jetë na jep mundësinë të zgjedhim midis projeksionit dhe faljes, unitetit dhe ndarjes.

Nëse tërhiqni shumë në jetën tuaj njerëz të këqij, atëherë, ka shumë të ngjarë, nuk e keni kuptuar ende zemërimin tuaj. Nëse njerëzit ju japin shumë pak dashuri, me siguri jeni duke e kursyer dashurinë vetë. Nëse njerëzit ju vjedhin, do të thotë se një pjesë e qenies suaj po tregohet e pandershme ose e konsideron veten të pandershme. Nëse jeni të tradhtuar vazhdimisht, mund të keni tradhtuar dikë në të kaluarën. Nëse jeni kundërshtar i flaktë i homoseksualizmit, është e mundur që thjesht të mos mund ta pranoni atë pjesë të vetes që ndonjëherë përjeton dëshira homoseksuale.

Gjëja qesharake është se ata njerëz që na mërzitin më shumë, në nivel shpirti, na duan dhe na mbështesin më shumë. Pothuajse gjithmonë, këta njerëz përpiqen të na japin mësime për të na ndihmuar të kuptojmë më mirë veten dhe të shërojmë traumat tona (dhe shpesh ata e bëjnë këtë në kurriz të nervave dhe rehatisë së tyre).

Ligji i Rezonancës na ndihmon të tërheqim në jetën tonë njerëz që rezonojnë me problemet tona, në mënyrë që të mund të shërohemi. Për shembull, nëse problemi i një personi është vetmia, ai tenton të tërheqë njerëz tek ai, të cilët përfundimisht e lënë atë.

Ne mendojmë se kjo apo ajo situatë është gjëja më e keqe që na ka ndodhur ndonjëherë, por në fakt ajo na jep çelësin për të shëruar disa trauma të rrënjosura thellë që pengojnë lumturinë dhe rritjen tonë.

Falja është të mos i rezistosh jetës, ka të bëjë me lejimin e jetës të jetojë përmes teje. Alternativat janë dhimbja dhe vuajtja, e në shumë raste edhe sëmundjet fizike, të cilat pengojnë shumë rrjedhën e energjisë së jetës. Pikërisht në momentin kur ju falni vërtet, rimerrni fuqinë tuaj nga mendja. Mosfalja është vetë natyra e mendjes, siç është natyra e vetes së rreme të krijuar nga mendja, egos, e paaftë për të mbijetuar pa grindje dhe konflikte. Mendja nuk mund të falë. Vetëm ju mundeni. Bëhesh i pranishëm, hyn në trup, ndjen dridhjet e paqes dhe qetësisë që burojnë nga Qenia. Prandaj Jezusi tha: “Para se të hyni në tempull, falni”.

Falja e vërtetë (radikale) ka të bëjë me lëshimin, me çlirimin. Çfarë do të thotë të falësh? Do të thotë të japësh gjënë më të vlefshme që ke - të japësh egon, pritshmëritë e tua.

Ekzistenca e egos bazohet tërësisht në ndarje. Pa ndarje, ne nuk kemi nevojë të mbrohemi ose të sulmojmë - prandaj, në momentin e bashkimit, ne ngremë dridhjet tona, heqim dorë nga mekanizmat mbrojtës dhe bëhemi ata që jemi në të vërtetë. Në të njëjtën kohë, ne heqim dorë nga parashikimet tona dhe shohim te njeriu një fëmijë të Perëndisë, të përsosur në çdo mënyrë. Ky është thelbi i Faljes Radikale.

Falja Radikale vjen nga premisa se ASGJE e keqe nuk ndodh, dhe si rrjedhim, nuk ka asgje per te falur. Nuk ka nevojë të fajësohet.

Qëllimi i faljes radikale është të shohësh të vërtetën pas sipërfaqes. ngjarje të dukshme dhe gjeni dashurinë dhe përsosmërinë pas çdo situate. Duke parë atë që po ndodh në një këndvështrim tjetër, ne ishim në gjendje të perceptonim idenë se asgjë e keqe nuk ka ndodhur në të vërtetë dhe, në fakt, nuk ka asgjë për të falur.

Kërkoni falje nga vetja. Herët a vonë, kupton se duhet të falësh veten për të gjitha plagët dhe të gjitha helmet, për të gjitha vuajtjet që i shkaktove vetes duke krijuar një ëndërr të tillë. Dhe kur e falni veten, vjen harmonia me veten, forcohet dashuria për veten. Kjo është falja më e lartë - kur më në fund falni veten.

Pyesni veten, pse do të përfitoja nga mos falja e vetes apo e dikujt/diçka në jetën time? Dhe befas zbuloni se rezulton se nuk falni:

- kjo është një mënyrë e lehtë për të marrë diçka, një lloj manipulimi;

- këto mund të jenë kufij të rremë personalë, kur je i mbrojtur kështu nga njerëzit;

- në mënyrë që të mbroni veten nga dhimbja ose tradhtia;

është një mënyrë për të tërhequr më shumë vëmendje, kujdes, mbështetje, dashuri;

- mund të jetë një burim zhvillimi ose rritjeje, një lloj motivimi, etj.

Kjo është mënyra për të marrë përvojë jetësore, urtësi;

Kjo është një mënyrë jetese e ndërtuar mbi kënaqësinë e vuajtjes së ritualizuar mbi përvojën...

Dhe atëherë do të shihni se të gjitha pretendimet dhe fyerjet janë krijuar nga ju, për ju dhe sigurinë tuaj. Dhe atëherë do të shihni se çfarë keni fshehur pas akuzave të vetes dhe të tjerëve. Dhe atëherë do të jeni në gjendje të bëni një zgjedhje të lirë - të vazhdoni të zvarritni ngarkesën e pretendimeve dhe fyerjeve, ose ta kaloni jetën lehtë. Zgjedhja është e juaja!

Është e vështirë për ju të lejoni një person të ri në jetën tuaj. Jeni ende të inatosur ish-burrë(grua).

Jeni ndarë shumë kohë më parë, por e kuptoni se të gjitha mendimet janë se kush u largua.

Ju ende nuk mund ta falni atë që ju është bërë.

Ju ndiheni të pafuqishëm ndaj lëndimit tuaj. Ju nuk keni më energji për veten tuaj, zbatimin e planeve, ëndrrave, qëllimeve tuaja. Dhe rinia, bukuria dhe dëshira për të dhënë pa kushte dashurinë tuaj po shkrihen para syve tanë.

Mjekët tashmë ju kanë bërë një diagnozë zhgënjyese.