Problemet aktuale të marrëdhënieve familjare. Problemet e marrëdhënieve familjare

11.08.2019

Ndonjëherë befas lind pyetja: kur filluan ato në të vërtetë, problemet e jetës familjare? Vërtet, kur fillojnë? Duket se krizat kanë shërbyer gjithmonë si një shtesë falas për martesën. Në fakt, kjo nuk është kështu, dhe zhvillimet e reja të psikologëve ngjallin optimizëm dhe shpresë! Problemet mund të zgjidhen dhe krizat mund të kapërcehen.

Besohet se vitet kritike të martesës janë vitet e treta, të pesta dhe të shtata. Megjithatë, siç tregon përvoja, problemet familjare shpesh vijnë menjëherë pas aktit të martesës.

Si rregull, krizat e para familjare ndodhin pothuajse në mënyrë të padukshme dhe duket se ndalojnë vetë. "Kështu që është e natyrshme," thoni ju. "Një ndjenjë e butë, pasion, një barrë e vogël e problemeve të përditshme i bëjnë njerëzit më tolerantë ndaj njëri-tjetrit." Sociopsikologët e shpjegojnë kështu: në periudhën shumë të hershme të martesës, të sapomartuarit shmangin kontradiktat dhe kritikat, duke dashur kështu të ruajnë një atmosferë miqësore në familje dhe të mos lëndojnë ndjenjat e tjetrit. Me kalimin e kohës, tensionet e fshehura rriten dhe çifti e gjen veten në prag të një sherri gjatë gjithë kohës.

Irritimi po rritet, nuk ka mënyra konstruktive për të zgjidhur këtë situatë. Si rezultat, bashkëshortët ose grinden vazhdimisht, ose njëri prej tyre sakrifikon veten për "mirëqenien". Shpesh, secili prej tyre beson fort në "sakrificën" e tij, duke mos vënë re "sakrificën" e partnerit.

Indinjata reciproke rritet. Mbi një "bazë të tillë të favorshme" gjithnjë e më shumë vështirësi të reja ndërtohen me shpejtësi - dhe atëherë drita shpëtuese nuk është më e dukshme pas grumbullit të ndërlikimeve të marrëdhënieve njerëzore.

Çfarë vështirësish hasin bashkëshortët pothuajse menjëherë pas martesës dhe si mund të kapërcehen ato pa pasoja dramatike?

Vështirësitë e brendshme

Pas muajve të parë të martesës, të porsamartuarit përballen me nevojën për të krijuar rregulla dhe procedura brenda familjes, në radhë të parë të ashtuquajturat rregulla të jashtme: kush është përgjegjës për çfarë në familje, kush pastron, kush gatuan, kush fiton para. kush organizon rekreacion etj. Ia vlen të negocioni për gjëra të tilla, duke mos pasur frikë të shprehni kritikat dhe mosmarrëveshjet tuaja. Arsyet e mosmarrëveshjes: secili prej bashkëshortëve vjen në një familje të re nga familja prindërore, në të cilën të gjitha këto rregulla dhe procedura janë vendosur prej kohësh dhe, më e rëndësishmja, punojnë. Epo, nëse, sipas përvojës së të jetuarit në familjet prindërore, bashkëshortët ndryshojnë pak nga njëri-tjetri, atëherë do të jetë më e lehtë për ta të bien dakord.

Rruga drejt lumturisë familjare: nëse nuk mund të pajtoheni, provoni të luani rregullat dhe rolet e familjes. Për shembull, ju keni një "pikë" të caktuar të rregullave familjare, në lidhje me të cilat ju dhe bashkëshorti juaj i përmbaheni pikëpamjeve drejtpërdrejt të kundërta. Një nga opsionet është shkëmbimi i këndvështrimeve dhe me gjithë këmbënguljen dhe argumentet e shumta t'i provojë kundërshtarit se ka të drejtë.

Një opsion tjetër është pranimi i të dyja pikëpamjeve; vetëm një javë jeton “sipas burrit tënd”, dhe një javë “sipas gruas”. Dhe kështu për një muaj. Kuptimi i kësaj teknike psikologjike qëndron në faktin se situata kthehet nga një konflikt në një lojë, duke ulur kështu tensionin. Në të njëjtën kohë, ju keni mundësinë të ndjeni pozicionin e bashkëshortit, dhe jo thjesht të "qëndroni në këmbë". Dhe më e rëndësishmja, falë një loje të tillë, do të jetë më e lehtë për secilin prej të porsamartuarve të kuptojë se ku është e vërtetë pozicioni i tij dhe ku respektimi i rregullave të marra nga sistemi prindëror, i cili, nga ana tjetër, do të lehtësojë formimin e rregullat e tyre unike për çdo familje.

Vështirësi në ndarjen e pushtetit

Shpesh në një çift të martuar, lind një pyetje e tillë në thelb jo konstruktive: "Kush është shefi në shtëpi?" Është jokonstruktive për arsyen e thjeshtë se, në fakt, për funksionimin e suksesshëm të familjes, është e nevojshme ndarja e përgjegjësive dhe fushave prioritare, rrjedhimisht, e përgjegjësive ndërmjet bashkëshortëve.

Shkaqet e mosmarrëveshjes: në shumicën e rasteve, lufta për udhëheqje absolute është karakteristikë e një njeriu. Arsyeja kryesore është se nga kohra të lashta në shoqëri është zhvilluar një stereotip: kreu i familjes është burri, dhe gruaja duhet t'i bindet atij dhe t'i bindet në absolutisht çdo gjë. Sidoqoftë, gratë moderne (dhe burrat gjithashtu) shpesh nuk janë të gatshëm të ndjekin këtë skenar.

Rruga drejt lumturisë familjare: terapia familjare propozon ta çojë këtë situatë në pikën e absurditetit, domethënë të njohë fuqinë e burrit në gjithçka. Lëreni të marrë vendimin përfundimtar se çfarë ushqimi do të blejë, sa shpesh të pastrohet dyshemeja, çfarë lecke të pluhuroset, nëse do të vendosë majdanoz në supë apo jo, çfarë programi të shikojë, si i shkurtoni flokët, çfarë llak të lyeni. thonjtë, çfarë të vishni në punë sot dhe kur të ktheheni nga ajo. Mos ngurroni ta telefononi në punë nëse keni harruar të pyesni diçka në shtëpi. Më besoni: pas një kohe, një burrë do të ulërijë nga fuqia e tij absolute dhe do të shikojë mundësinë e një dialogu konstruktiv me sy të ndryshëm.

Vështirësitë intime

Megjithatë, në jetën familjare ka edhe gjëra të tilla thelbësore për të cilat është më e vështirë të biesh dakord. Për shembull, rregullat e sjelljes seksuale. Në fakt, kjo është gjuha e dytë në të cilën bashkëshortët komunikojnë. Shpesh në shtrat ata sillen njësoj si ndihen në familje. Ndonjëherë në sjelljen seksuale të një partneri është e lehtë të shohësh një mesazh të pashprehur për atë që nuk i përshtatet, çfarë i mungon, nga çfarë ofendohet në jetën familjare.

Arsyet e mosmarrëveshjes: duam apo jo, por nëna për një burrë është, në njëfarë kuptimi, arketipi i një gruaje. Në fund të fundit, në fakt, nëna e burrit tuaj ishte gruaja e parë që pa, pranë së cilës ai jetoi, mësoi të komunikonte dhe u formua si person ndër vite.

Rruga drejt lumturisë familjare: ia vlen t'i kushtohet vëmendje kësaj gruaje dhe marrëdhënies së saj me djalin e saj. Sigurisht, kjo nuk do të thotë aspak që gruaja duhet të kopjojë në mënyrë ideale vjehrrën e saj, duke braktisur individualitetin e saj, duke siguruar kështu paqen dhe qetësinë në familje për shumë vite në vijim. Një imitim i tillë i pamenduar mund të jetë gjithashtu shumë i rrezikshëm për një martesë. Fakti është se secili njeri i zhvillon marrëdhëniet me nënën e tij në mënyrën e tij, dhe ato nuk janë gjithmonë pa re dhe harmonike. Për shembull, nëse një burrë ka shumë konflikte me nënën e tij, mund të jeni i sigurt se një ndërveprim i tillë konflikti me gratë ka të ngjarë të bartet në marrëdhëniet martesore. Në këtë rast, imitimi i vjehrrës ka më shumë gjasa të përkeqësojë konfliktin në martesë. Nëse analizoni pikat e konfliktit në familjen prindërore të burrit (gruas) dhe i anashkaloni ato me mjeshtëri në marrëdhëniet në çift, mund të shmangni vërtet shumë vështirësi në marrëdhënie.

Sipas studimeve të sociologëve dhe këshilltarëve të familjes, çdo familje kalon në disa faza zhvillimi dhe kalimi nga njëra në tjetrën zakonisht shoqërohet me krizë.

Së pari, problemet në jetën familjare mund të fillojnë kur njëri prej bashkëshortëve përjeton krizën e tij psikologjike, siç është kriza e moshës së mesme. Duke rishikuar jetën e tij, duke u ndjerë i pakënaqur me veten e tij, një person vendos të ndryshojë gjithçka, përfshirë jetën e tij familjare.

Për më tepër, shkaku i krizës për bashkëshortët janë vështirësitë në punë, problemet në marrëdhëniet me të afërmit, ndryshimi i situatës financiare (si në drejtim të përkeqësimit të saj ashtu edhe në drejtim të përmirësimit), lëvizja e familjes në një qytet ose vend tjetër. . Dhe, sigurisht, faktorë më seriozë të stresit - sëmundje të rënda, vdekje, luftëra, humbje pune, lindja e fëmijëve me aftësi të kufizuara.

8 simptoma të rrezikshme:

1. Ulet dëshira e bashkëshortëve për intimitet;
2. Bashkëshortët nuk përpiqen më të kënaqin njëri-tjetrin;
3. Të gjitha çështjet që lidhen me edukimin e fëmijëve provokojnë grindje dhe qortime të ndërsjella;
4. Bashkëshortët nuk kanë të njëjtin mendim për shumicën e çështjeve të rëndësishme për ta (marrëdhëniet me të afërmit dhe miqtë, planet për të ardhmen, shpërndarja e të ardhurave familjare etj.);
5. Burri dhe gruaja i kuptojnë keq (ose nuk i kuptojnë fare) ndjenjat e njëri-tjetrit;
6. Pothuajse të gjitha veprimet dhe fjalët e partnerit shkaktojnë acarim;
7. Njëri nga bashkëshortët beson se është i detyruar t'u dorëzohet dëshirave dhe opinioneve të tjetrit gjatë gjithë kohës;
8. Nuk ka nevojë të ndani problemet dhe gëzimet tuaja me partnerin tuaj;

Vetëm mos shpërthe!

Psikologët dallojnë me kusht disa nga moshat më shpërthyese të familjes. Sipas statistikave, rreth gjysma e të gjitha martesave ndahen pas vitit të parë të martesës. Bashkëshortët e sapomartuar nuk i qëndrojnë provës së “përditshmërisë”. Mosmarrëveshjet mund të lidhen me shpërndarjen e përgjegjësive, mosgatishmërinë e partnerëve për të ndryshuar zakonet e tyre.

Mosha tjetër kritike për një familje janë 3-5 vitet e para të martesës. Është në këtë kohë që fëmijët shfaqen më shpesh në familje, dhe bashkëshortët shqetësohen për rregullimin e banesave të veçanta dhe problemet e tyre profesionale, rritjen e karrierës. Tensioni fizik dhe nervor shkakton tjetërsim dhe keqkuptim mes burrit dhe gruas. Gjatë kësaj periudhe, dashuria romantike rilind në miqësi martesore - bashkëshortët tani janë bashkëluftëtarë dhe jo dashnorë të zjarrtë.

Pas 7-9 vitesh bashkëjetesë, mund të ndodhë një tjetër krizë, e shoqëruar me një fenomen të tillë si varësia. Jeta pak a shumë është stabilizuar, fëmijët janë rritur. Nuk është e pazakontë që bashkëshortët të përjetojnë zhgënjim kur krahasojnë realitetin me atë që dukej disa vite më parë në ëndrra. Bashkëshortëve fillon t'u duket se tani e gjithë jeta do të jetë e njëjtë, ata duan diçka të re, të pazakontë, ndjesi të freskëta.

Koha kalon, dhe nëse burri dhe gruaja janë ende bashkë, pas 16-20 vjetësh martesë, një gumë tjetër e kësaj bote është e mundur. Ajo përkeqësohet nga kriza e moshës së mesme të njërit prej bashkëshortëve. Ekziston një ndjenjë e frikshme se gjithçka tashmë është arritur, gjithçka ka ndodhur, si në sferën personale ashtu edhe në atë profesionale.

Sociologët e huaj gjatë kësaj periudhe e quajnë një tjetër periudhë krize në jetën e familjes: kur fëmijët e rritur e lënë atë. Bashkëshortët janë të privuar nga aktiviteti i tyre kryesor "udhëheqës" - rritja e fëmijëve. Ata duhet të mësojnë të jetojnë përsëri së bashku. Dhe gratë që ishin ekskluzivisht të interesuara për fëmijët dhe shtëpinë duhet të marrin detyra të reja jetësore. Për kulturën tonë, kjo anë e krizës është më pak e rëndësishme: shpesh fëmijët e rritur qëndrojnë me prindërit e tyre. Përveç kësaj, në shumicën e rasteve, prindërit marrin pjesë aktive në jetën familjare të fëmijëve të tyre, duke rritur nipërit e mbesat e tyre.

Nuk do të kishte lumturi ...

Shpesh, ajo që bëhet "pengesë" për një familje, duke shkaktuar një krizë në marrëdhënie, përkundrazi, bashkon një familje tjetër.

Arti i Faljes

Është e rëndësishme jo vetëm të mësosh të kërkosh falje, por edhe të pranosh falje. Është e rrezikshme të "mbytesh" ndaj një partneri për disa ditë, duke e bërë atë të ndihet fajtor - në fund do të bëhet e mërzitshme. Nëse nuk jeni gati për një armëpushim, thuajeni drejtpërdrejt: "E dini, më duhet kohë të qetësohem, qetësohuni".

Asgjë nuk ndodh pa komunikim.

Një krizë familjare është kryesisht një krizë komunikimi. Më shumë se 80% e çifteve që kërkojnë ndihmë psikologjike ankohen për vështirësi në komunikim me njëri-tjetrin. Ndërsa problemet me fëmijët dhe rritjen e tyre, vështirësitë seksuale apo financiare janë shkaku i krizës familjare vetëm në 40% të rasteve.

Duke kërkuar për një kompromis

Nëse midis bashkëshortëve është krijuar një marrëdhënie e ngushtë, nëse ata e duan njëri-tjetrin, domethënë respektojnë, vlerësojnë, dëgjojnë mendimin e tjetrit, atëherë çdo konflikt është vetëm pjesë e dëshirës së tyre të përbashkët për mirëkuptim të ndërsjellë.

Faktori #1
Dihet se lindja e një fëmije për të "mbajtur" një bashkëshort nuk kontribuon në fuqinë e marrëdhënies, por përkundrazi përshpejton shpërbërjen e saj. Sidoqoftë, fëmijët janë ende në gjendje të "çimentojnë" marrëdhëniet - duke u marrë me problemet e tyre, bashkëshortët mund të shtyjnë konfliktet e tyre në sfond, të përfundojnë një armëpushim. Por kur fëmijët rriten, bëhen të pavarur, prindërit mbeten përsëri vetëm me kontradiktat e tyre, duke harruar praktikisht se si të komunikojnë me njëri-tjetrin.
Për fat të keq, nuk është e pazakontë që një fëmijë në një familje që është në prag të divorcit të sëmuret befas shpesh ose të ketë probleme gjatë gjithë kohës. Kështu ai në mënyrë të pandërgjegjshme “proteston” kundër shembjes së martesës së mamit dhe babit, duke tërhequr vëmendjen e prindërve. Ky, sipas psikologëve, është një çmim shumë i lartë për një familje për të dalë nga kriza. Ndodh që, pasi kanë mësuar se së shpejti do të bëhen prindër, bashkëshortët që janë në prag të një pushimi vendosin që ky është një shans tjetër për të përmirësuar marrëdhëniet. Dhe shumë kanë sukses.

Faktori #2
Ndër faktorët e rrezikut për jetën familjare quhen martesat e hershme. Ato konsiderohen të brishta, sepse bashkëshortët e rinj duhet të zgjidhin shumë probleme: shtëpiake, profesionale, materiale. Por martesat mes njerëzve që tashmë janë "në këmbë të vendosura" parashikohet të kenë një ekzistencë të gjatë. Megjithatë, për ata që kanë bërë një jetë beqare për një kohë të gjatë, mund të jetë edhe më e vështirë të ndryshojnë mënyrën e zakonshme të jetesës, të përshtaten me dikë tjetër. Dhe, përkundrazi, në martesat e hershme, përshtatja me ndryshimet e jetës dhe "bluarja" e ndërsjellë me një partner është më e lehtë për shkak të fleksibilitetit psikologjik të natyrshëm tek të rinjtë.

Faktori #3
Shumica beson se një familje, e detyruar të kapërcejë vazhdimisht vështirësitë, më së shpeshti "prihet", e paaftë për të përballuar barrën e problemeve. Por për disa, shkaku i krizave familjare është... “stagnimi”, rutina, mërzia, ndërsa vështirësitë i bashkojnë vetëm bashkëshortët. Stabiliteti dhe rregullsia e jetës provokojnë një krizë.

Të dashur qortojnë, vetëm argëtohu

Një situatë e njohur: një grua e ofenduar takon burrin e saj me heshtje të akullt. Ajo pret që ai të lexojë në mënyrë telepatike mendimet e saj, të kuptojë shkallën e fajit të tij dhe të lutet për të. Megjithatë, në 98% të rasteve, ajo do të duhet të përjetojë fyerjen e vetme (burri nuk do ta kuptojë kurrë pse gruaja është ofenduar). Dhe pakënaqësia e pashprehur do ta “kafshojë” gruan e shqetësuar në një mënyrë si akrepi. Ata thonë në fund të fundit se "të ofendosh është të ndëshkosh veten për gabimet e të tjerëve".

Është më mirë të grindeni, këshillojnë psikologët. Por, në mënyrë që grindja të mos zhvillohet në një skandal banal, konfliktologët kanë zhvilluar një sërë rregullash:

Mos e ofendoni partnerin tuaj.

Kur fajësoni bashkëshortin tuaj për diçka, shmangni përgjithësimet: "Ti gjithmonë ...". Në vend të kësaj, thuaj për veten: “Ndihem i lënduar dhe i trishtuar që kaloj çdo fundjavë vetëm”.

Mos e kritikoni bashkëshortin tuaj në publik. Një nga miqtë e mi, i cili u rrit në një familje të mrekullueshme, kujtoi: "Mamaja mund të debatonte me babin deri në ngjirurit e zërit privatisht, por në publik ajo pa ndryshim mbante anën e tij."

Udhëhiquni nga "rregulli i artë": "Mos u tregoni të tjerëve atë që nuk dëshironi t'ju thonë".

Vendoseni veten në vendin e partnerit tuaj. Për shembull, burri nuk nxiton të shkojë në shtëpi pas punës dhe kalon pak kohë me fëmijën. Apo ndoshta shpesh e qortoni? Apo e kontrolloni shumë rreptësisht komunikimin e burrit tuaj me foshnjën, duke kritikuar lojërat dhe librat e zgjedhur për lexim?

Mundohuni të shmangni tema konfliktuale të qëllimshme si politika, feja, etj., veçanërisht nëse keni këndvështrime të ndryshme.

Dhe shkruani letra. Pra, shmangim një grindje të dhunshme, kuptojmë më mirë ndjenjat tona dhe - më e rëndësishmja - hedhim energji negative në letër.

Hapësira juaj personale

Dhe në shtëpi, secili nga bashkëshortët duhet të ketë një zonë të lirë nga ndikimi i tjetrit. Ju as nuk duhet të largoheni nga apartamenti për ta bërë këtë. Vetëm se secili nga bashkëshortët duhet të ketë një vend ku mund të dalë në pension: me një libër, të shikojë filmin e tij të preferuar, të ulet në heshtje në kompjuter.

Shihni me sy të rinj

Apo ndoshta ia vlen të vizitoni me bashkëshortin tuaj ku ai ka kaluar fëmijërinë e tij, duke biseduar me ata që e duan ashtu siç është? Pastaj ka një shans për të parë cilësi që janë të reja për ju dhe të denja për admirim. Një i njohur tha se ai u dashurua përsëri me gruan e tij kur pasi e mori në punë, ishte dëshmitar se si ajo largoi me mjeshtëri situatën e konfliktit mes vartësve të saj.

A ka një hobi burri juaj? Trego interes. Shikojeni atë në një situatë ku ai është i suksesshëm, i pasionuar. Kjo do ta ndihmojë zemrën tuaj të "kujtojë" atë që e bëri të vrapojë disa vite më parë.

Arti i largimit nga stereotipet

Ju dhe partneri juaj keni hobi shumë të ndryshëm, por nuk ka asnjë pengesë, për shembull, të shkoni në pishinë së bashku ose, të themi, në klasa vallëzimi në sallën e vallëzimit.

Gjëja kryesore është të shkatërroni modelin e sjelljes që është bërë i mërzitshëm me kalimin e viteve. Ndonjëherë është e dobishme që bashkëshortët të bëjnë një pushim nga njëri-tjetri, të shkojnë, për shembull, me miqtë në det. Mos kini frikë nga një dëshirë e tillë - kjo është një nevojë krejtësisht e natyrshme për një ndryshim të përshtypjeve. Një "por": kjo mundësi duhet të jetë e disponueshme për secilin prej bashkëshortëve.

Kriza e zhanrit? Mirë se vini!

Mos kini frikë nga kriza. Shumë familje i anashkalojnë pa menduar dhe pa dyshuar se çfarë është. Ata thjesht i kapërcejnë vështirësitë që kanë lindur.Zgjidhja e suksesshme e krizës është çelësi i zhvillimit të mëtejshëm të familjes dhe një faktor i domosdoshëm për jetesën efektive të fazave të mëpasshme.

Çdo krizë është një hap përpara, duke shkuar përtej marrëdhënies së vjetër. Një krizë në një marrëdhënie i ndihmon bashkëshortët të shohin jo vetëm negativen, por edhe vlerën që i lidh dhe i lidh. Ndërkohë, ndarja është më tepër pasojë e një krize të kaluar gabimisht.

Analizoni!

Një mënyrë tjetër për të përballuar një krizë është të kontaktoni një këshilltar familjar. Megjithatë, shumë njerëz besojnë se një bisedë zemër më zemër me nënën ose të dashurën e tyre është një zëvendësim plotësisht adekuat. Megjithatë, tek të afërmit dhe miqtë, ne kemi më shumë gjasa të gjejmë mbështetje emocionale, por jo një mënyrë për të zgjidhur problemin.

Çdo familje individuale është një grup socio-psikologjik, themeli i të cilit janë marrëdhëniet e besueshme, thellësisht intime, si midis bashkëshortëve, ashtu edhe në sistemin e marrëdhënieve prind-fëmijë.

Bazat e marrëdhënieve familjare përbëhen nga rrethanat e mëposhtme

Cilësia dhe niveli i arsimimit, si dhe kultura e anëtarëve të familjes
Situata financiare
Prania e traditave dhe vlerave që duhen ndjekur
Përkatësia sociale e bashkëshortëve

Nga këto dukuri varet se si do të zhvillohet atmosfera psikologjike brenda familjes. Një rol të rëndësishëm luajnë edhe kushtet në të cilat fillon të formohet familja. Të gjithë ata lënë një gjurmë në natyrën e marrëdhënies, përcaktojnë specifikat.

Kur dy njerëz fillojnë të jetojnë së bashku, dy botë përplasen në mënyrë të pavullnetshme: edukimi i ndryshëm, këndvështrimi i ndryshëm për gjërat, mungesa e vlerave dhe traditave të përbashkëta çon në faktin se problemet në marrëdhëniet familjare lindin në mënyrë të pavullnetshme. Të kuptosh se cili është shkaku i vështirësive dhe të përpiqesh t'i përballosh ato është e mundur vetëm nëse të dy bashkëshortët duan të ulen në tryezën e bisedimeve. Në familje, si në marrëdhëniet e tjera, secili person kërkon ndjesi të këndshme për veten e tij. Faktori më i rëndësishëm është prania e kësaj ndjenje në lidhje me shpirtin tuaj binjak.

Megjithatë, kur dashuria kalon, kuptojmë se një i dashur fillon të sillet ndryshe nga sa duam. Pse po ndodh kjo? Për shkak se fillon kërkimi për të vetët, shfaqet një det shpresash dhe pritshmërish që duhet të japë bashkëshorti (siç na duket neve). Është shumë e vështirë të kuptosh se dy njerëz janë pjesëmarrës të barabartë në një situatë, të cilët kryejnë një sasi të barabartë pune shpirtërore në raport me njëri-tjetrin. Psikologjia e marrëdhënieve familjare mund të ndihmojë për ta kuptuar këtë.

Kushtet për mirëqenien familjare

Në mënyrë që familja të funksionojë si një sistem integral, është e nevojshme të zbatohen plotësisht funksionet themelore të familjes:

arsimore (përmbushja e nevojave të amësisë dhe atësisë)
amvisëri (plotësimi i nevojave jetike për ushqim, shoqëri)
emocionale (plotëson nevojën për mbrojtje psikologjike, mbështetje, njohje)
shpirtërore (nevoja për kohë të lirë të përbashkët)
seksualisht - erotik (plotësimi i nevojave intime)

Me kalimin e kohës, ka një ndryshim në prioritetin e këtyre funksioneve në një familje të vetme. Megjithatë, nëse ndonjë nevojë mbetet e pakënaqur, lindin probleme në marrëdhëniet familjare. Për momentin familja filloi të kryente funksionin e strehës psikologjike, d.m.th. vende ku mund të lehtësoni tensionin, gjë që vendosi një ngarkesë shtesë në aparatin e familjes.

Pas zhvillimit të psikologjisë së marrëdhënieve familjare, çiftet e martuara më shpesh filluan të përpiqeshin me ndihmën e psikologëve - konsulentëve ose duke përdorur literaturë speciale për të kërkuar mënyra për të dalë nga situatat e krizës. Psikologët, nga ana tjetër, bazuar në përvojën e mbledhur empirike, përcaktuan kriteret pa të cilat zhvillimi i marrëdhënieve familjare nuk është i mundur:

Përqendrohuni te një tjetër, aftësia për të kuptuar gjysmën tuaj tjetër, dëgjoni dhe merrni parasysh shijet dhe mendimet e tij
Besim dhe simpati, për t'u siguruar që martesa është e fortë
Prania e një shtëpie apo apartamenti të veçantë ku mund të pushoni dhe ku secili anëtar i familjes ka hapësirën e tij personale
Jeta normale intime

Format e familjes

Format e marrëdhënieve familjare gjithashtu luajnë një rol të rëndësishëm në zhvillimin e ciklit të jetës familjare:

Martesa tradicionale (civile/kishë). Në të, para së gjithash, të drejtat e brezave të mëvonshëm i nënshtrohen mbrojtjes dhe mbrojtjes, por përmban edhe numrin më të madh të tabuve për bashkëshortët.
martesë e paregjistruar. Në këtë rast, njerëzit që jetojnë së bashku drejtojnë një familje të përbashkët, por martesa nuk është e dokumentuar
Format alternative të familjes (të kufizuara me kohë, të ndërprera, takime, suedeze, etj.)

Një nga tendencat aktuale në shoqërinë moderne është dëshira për një orientim të familjes në qendër të fëmijës. Këto marrëdhënie ndërmjet bashkëshortëve mund të jenë të pranishme në të tre format. Karakterizohet nga prioriteti i jetës private, barazia e bashkëshortëve. Kjo çoi në nevojën për të planifikuar lindjen e një fëmije. Në Rusi, e gjithë sjellja e prindërve kushtëzohet nga lidhja intime-emocionale. Dëshira për t'u kujdesur për pasardhësit e tyre, natyrisht, është një fenomen pozitiv. Megjithatë, një ndjenjë e ekzagjeruar e detyrës ndaj fëmijës çoi në një ndryshim në kuptimin e rolit prindëror, dhe rrjedhimisht, kufijtë e marrëdhënieve midis bashkëshortëve u zhvendosën.
Shfaqja e martesave alternative dhe shpërndarja masive e tyre ka sjellë problemin e identifikimit të familjes. E cila nga ana e saj çoi në paqartësi të kryerjes së roleve martesore, shtrirjes së të drejtave dhe detyrimeve të bashkëshortëve.

Problemi i marrëdhënieve në familje është veçanërisht i dukshëm në sfondin e një martese të paregjistruar. Për një burrë, marrëdhënie të tilla ngjyrosen nga një ndjenjë lirie, pavarësisht nga fakti se të gjitha avantazhet e marrëdhënieve familjare ruhen. Në të njëjtën kohë, në shoqërinë tonë, një grua e martuar ka një status më të lartë, në këtë rast, vetë gruaja vendos se kujt ta regjistrojë fëmijën. Në këtë sfond, lind një konflikt i caktuar: nga njëra anë, liria e marrëdhënieve, e cila duhet të plotësojë nevojën e bashkëshortëve për hapësirë personale, çon në cenueshmërinë psikologjike dhe ekonomike të një martese të tillë. Kjo është veçanërisht e vërtetë për gratë që përpiqen për stabilitet dhe besim në të ardhmen.

Kështu, modelet e marrëdhënieve ndërmjet bashkëshortëve në familje luajnë një rol të rëndësishëm në zhvillimin e mirëqenies familjare. Barazia familjare në zgjidhjen e çdo problemi, shpërndarja e saktë e roleve, do të çojë në mirëqenie dhe mirëkuptim të ndërsjellë. Mos harroni se "martesa" përkthehet si "vrapim në një ekip".

Sipas hulumtimeve sociologjike në fushën e marrëdhënieve familjare, çdo familje, duke kaluar nëpër faza të caktuara të zhvillimit, si rregull, përballet me kriza. Besohet se ndërlikimet më të rëndësishme të jetës familjare janë vështirësitë shtëpiake. Megjithatë, përveç përditshmërisë, ka edhe arsye të tjera që provokojnë krizë në familje në çdo fazë të ekzistencës së saj.

Problemet në jetën martesore lindin, si rregull, kur njëri prej bashkëshortëve ka një krizë psikologjike, për shembull, një krizë në mes të moshës. Një person, duke rishikuar jetën e tij, ndjen vetëpakënaqësi, gjë që e provokon atë të bëjë çdo ndryshim, përfshirë jetën familjare. Ndryshime të rëndësishme në jetën familjare mund të bëhen nga lindja e një fëmije, pranimi i tij në shkollë, mosha kalimtare e fëmijës, largimi nga shtëpia prindërore, si dhe çdo vështirësi në punë, probleme në marrëdhëniet me të afërmit, përkeqësim ose përmirësim financiar. situatë, duke lëvizur në një qytet ose vend tjetër. Përveç kësaj, sëmundja e rëndë, vdekja, humbja e punës, lindja e fëmijëve me aftësi të kufizuara mund të jenë arsye serioze për ndryshimin e marrëdhënieve familjare.

Simptomat e krizës:

ulje e dëshirës së bashkëshortëve për marrëdhënie seksuale;
mungesa e dëshirës për të kënaqur njëri-tjetrin;
pyetjet në lidhje me edukimin e fëmijëve çojnë në grindje dhe qortime të ndërsjella;
dallime shumë të dukshme të opinioneve për çështje të rëndësishme;
keqkuptimi midis bashkëshortëve;
shfaqja e acarimit në veprimet dhe fjalët e një burri ose gruaje;
njëri nga bashkëshortët beson se është i detyruar t'i dorëzohet rregullisht dëshirave dhe mendimeve të tjetrit;
burri dhe gruaja pushojnë së ndarë problemet dhe gëzimet e tyre.

Zakonisht ka disa "mosha" të rrezikshme të familjes:
Jetoi vitin e parë të martesës. Shumica e çifteve ndahen gjatë kësaj periudhe të bashkëjetesës, sepse marrëdhëniet familjare nuk i qëndrojnë provës së përditshmërisë. Për më tepër, arsyet e mosmarrëveshjes mund të jenë ngurrimi për të shpërndarë përgjegjësitë, për të ndryshuar zakonet, etj., për t'u përshtatur me një person tjetër.

Periudha nga 3 deri në 5 vjet të jetës bashkëshortore. Në këtë periudhë, pothuajse në çdo familje, bashkëshortët janë të zënë me rritjen e tyre profesionale, zgjidhin problemin e strehimit dhe në këtë periudhë lindin edhe fëmijët. Tensioni i vazhdueshëm fizik dhe nervor, kujdesi për fëmijët i largon bashkëshortët nga njëri-tjetri, si pasojë ndjenja e të dashuruarit kthehet në miqësi martesore.

Në periudhën nga 7 deri në 9 vjet martesë mund të lindë edhe një krizë, e cila mund të provokohet nga mësimi i bashkëshortëve me njëri-tjetrin. Kjo periudhë karakterizohet nga stabiliteti, qëndrueshmëria e marrëdhënieve, fëmijët janë rritur, gjithçka vazhdon si zakonisht. Megjithatë, çiftet shpesh përjetojnë zhgënjim në jetën familjare, sepse nuk është ashtu siç e imagjinonin para martesës. Gjatë kësaj periudhe, rutina dhe monotonia bëhen rreziku kryesor i shkatërrimit të marrëdhënieve familjare, pasi të dy bashkëshortët duan diçka të re, ndjesi të pazakontë.

Pas 16-20 vitesh martesë mund të ndodhë një tjetër krizë e rëndë, e cila në shumicën e rasteve rëndohet nga kriza e moshës së mesme të njërit prej bashkëshortëve. Bashkëshortët e kuptojnë se gjithçka në jetë duket se është bërë, gjithçka që kanë dashur është arritur dhe në këtë moment shfaqet një ndjenjë frike. Çfarë duhet bërë më pas?

Disa sociologë të huaj veçojnë një periudhë tjetër krize në jetën familjare: kur fëmijët e rritur largohen nga shtëpia prindërore. Për momentin, çifti po humbet interesin kryesor unifikues - rritjen e fëmijëve. Tani kanë mbetur vetëm. Gratë në këtë periudhë e kanë më të vështirë se sa për meshkujt, pasi janë më të zënë me shtëpinë dhe rritjen e fëmijëve. Për vendin tonë, ky aspekt i krizës është më pak i rëndësishëm, pasi shumë shpesh fëmijët qëndrojnë me prindërit ose prindërit marrin pjesë aktive në fatin e tyre të ardhshëm.

Faktorët e rrezikut të jetës familjare.
Të kesh një fëmijë për të shpëtuar marrëdhënien. Siç tregojnë statistikat, gjithçka ndodh pikërisht e kundërta. Megjithatë, fëmijët mund të ndikojnë ende në forcimin e marrëdhënieve mes prindërve, kur prindërit, duke u marrë me problemet e fëmijëve, harrojnë konfliktet e tyre dhe pajtohen. Kur fëmijët rriten, prindërit mbeten përsëri vetëm me kontradiktat e tyre, për më tepër, deri në atë kohë ata nuk dinë të komunikojnë me njëri-tjetrin. Por ndodh gjithashtu që bashkëshortët, duke qenë në prag të prishjes së marrëdhënieve, zbulojnë se do të bëhen prindër, vendosin të rinovojnë dhe përmirësojnë marrëdhëniet. Shumë kanë sukses.

Martesat e hershme. Ato konsiderohen të paqëndrueshme, sepse të rinjtë duhet të zgjidhin shumë herët shumë probleme materiale, shtëpiake dhe të tjera. Megjithatë, për ata që kanë jetuar vetëm për një kohë të gjatë, mund të jetë më e vështirë të ndryshojnë mënyrën e zakonshme të jetesës, si dhe të përshtaten me dikë tjetër. Në martesat e hershme, "bluarja" e ndërsjellë është më pak e dhimbshme për shkak të fleksibilitetit psikologjik të natyrshëm tek të rinjtë.

Marrëdhëniet e qëndrueshme dhe të matura shkaktojnë krizë. Besohet se çiftet e martuara ndahen për shkak të problemeve të grumbulluara. Megjithatë, disa familje ndahen për shkak të rutinës, mërzisë, ndërsa problemet e natyrës financiare, profesionale tashmë janë zgjidhur. Vështirësitë në shumë raste vetëm sa e afrojnë çiftin.

mos e ofendoni kurrë njëri-tjetrin;
Asnjëherë mos përgjithësoni nëse fajësoni bashkëshortin tuaj për diçka: "Ti gjithmonë ...". Në raste të tilla, rekomandohet të flisni për veten tuaj, sa i keq dhe i ofenduar jeni;
në asnjë rast mos e kritikoni njëri-tjetrin para të huajve;
tregoni gjithmonë të tjerëve atë që dëshironi të dëgjoni në adresën tuaj;
vendoseni veten në vendin e burrit ose gruas;
me këndvështrime të ndryshme për çdo çështje, për të shmangur situatat e konfliktit, është më mirë të shmangni temat që lidhen me këto çështje.

Si të përballeni me krizën në zhvillim?
Shumë shpesh, ajo që shkaktoi një krizë në një familje, përkundrazi, bashkon një tjetër. Gjëja më e rëndësishme që mund të rekomandohet në të gjitha konfliktet dhe mosmarrëveshjet familjare është aftësia për të falur dhe pranuar falje, pasi është shumë e rrezikshme të "mbytesh" te një partner për disa ditë, mund ta shqetësojë atë. Nëse nuk dëshironi të duroni ose thjesht nuk jeni gati për këtë, duhet ta thoni drejtpërdrejt. Të gjitha krizat familjare janë kriza komunikimi. Vështirësitë në komunikim mes çifteve janë problemi numër një në marrëdhëniet familjare. Le të mësojmë të komunikojmë normalisht, dhe jo me tone të ngritura apo, akoma më keq, të heshtësh. Mundohuni të gjeni kompromise, respektoni dhe dëgjoni mendimet e njëri-tjetrit. Për më tepër, tregoni pjesëmarrje aktive dhe interes për jetën dhe hobi të burrit ose gruas suaj. Gjëja më e rëndësishme është që të mos keni frikë nga kriza, pasi shumë çifte, pa e vënë re fare, i anashkalojnë duke kapërcyer vështirësitë që kanë lindur.

Zhvillimi i mëtejshëm i familjes varet nga sa me sukses bashkëshortët arrijnë ta zgjidhin krizën. Një krizë në një marrëdhënie zbulon jo vetëm negativen, por edhe vlerën që bashkon dhe lidh një burrë dhe një grua.

Përveç kësaj, një psikolog familjar do të ndihmojë për të përballuar krizën. Shumica prej nesh besojnë se mund të bëjmë pa të, duke folur sinqerisht me një mik ose prindër. Megjithatë, ata mund të shprehin vetëm mbështetje për ju, dhe jo të gjejnë një mënyrë për të zgjidhur rrënjën e problemit.

Kriza familjare është një situatë stresuese që ndodh mes njerëzve të dashur kur një mënyrë jetese e matur ndërpritet për shkak të kërkesave të tepërta të njërit prej partnerëve. Çdo çift përballet me këtë problem të paktën një herë në jetën e tij, kështu që ju duhet të jeni në gjendje të mbijetoni siç duhet krizën në mënyrë që të mos shkatërroni marrëdhënien. Konfliktet janë një pjesë integrale e jetës familjare, por një gjë është kur konfliktet zgjidhen shpejt dhe tjetër gjë kur ato janë të fshehta dhe të zgjatura.

Është e rëndësishme të jesh në një marrëdhënie me paratë. Shihni si ta bëni në kanalin e telegramit! shiko >>

Shkaqet e krizave familjare

Psikologët thonë se krizat e jetës familjare janë një fenomen normal në bashkimin e dy personave. Ekzistojnë dy lloje rrethanash që ndikojnë në marrëdhëniet në një çift. E para shkatërron aktivitetin jetësor të familjes dhe mund të çojë në shpërbërjen e saj. Këto të fundit kontribuojnë në eliminimin e negativitetit në marrëdhënie, forcojnë martesën dhe ju lejojnë të çoni një çift të martuar në një nivel të ri.

Shkaqet më të zakonshme të një krize në familje përfshijnë:

kriza e moshës. Një bashkëshort apo bashkëshort po përjeton një tronditje psikologjike që lidhet me një rivlerësim të vlerave të tyre, të cilat ndryshojnë me moshën. Në këtë moment, ekziston një dëshirë për të ndryshuar veten dhe të gjithë familjen.
Kriza e zhvillimit të familjes. Kjo periudhë ndodh kur fëmijët shfaqen dhe kujdesen për ta (çerdhe, shkollë, adoleshencë, arsim universitar).
Humbje pune. Pamundësia për të siguruar familjen ndikon ndjeshëm në atmosferën psikologjike në familje. Konfliktet e vazhdueshme mbi këtë bazë mund të përfundojnë në divorc.
Grindje me të afërmit. Më shpesh, të porsamartuarit jetojnë me prindërit e tyre për herë të parë, shpesh bashkëjetesa çon në konflikte midis brezave, gjë që ndikon në marrëdhëniet në një çift.
Ndryshime në buxhetin e familjes. Për shembull, bashkëshorti filloi të fitonte më shumë, si rezultat i së cilës burri nuk ndihet si mbajtës i familjes, gjë që çon në konflikte.
Duke lëvizur. Ndonjëherë lind nevoja për të ndryshuar vendbanimin, gjë që ndikon në gjendjen psikologjike të të dy partnerëve.
Një fëmijë me defekt. Ju do të duhet të jetoni me këtë gjithë jetën tuaj, dhe jo të gjitha çiftet janë në gjendje të mbijetojnë këtë situatë pa qortuar njëri-tjetrin.
Pozicioni i pabarabartë në familje. Për shembull, bashkëshorti është një shtëpiake dhe bashkëshorti qorton gjatë gjithë kohës për mbështetjen e saj.
Njëri nga bashkëshortët i kushton shumë kohë punës, duke harruar shpirtin e tij binjak.
Martesa e hershme. Jo të gjitha familjet e reja mund të përballojnë problemet shtëpiake, të cilat ndonjëherë çojnë edhe në divorc.
interesa dhe pikëpamje të ndryshme. Shumë çifte bashkohen për dashuri, dhe pas një kohe rezulton se ata janë njerëz krejtësisht të ndryshëm dhe nuk ka asgjë të përbashkët në jetën e tyre. Në këtë rast, kriza është e pashmangshme.

Kriza e moshës së mesme tek meshkujt

shenjat

Shenjat kryesore të një krize në marrëdhëniet familjare:

Bashkëshortët nuk e vënë re më tek njëri-tjetri personin e vetëm. Jeta monotone dhe monotone, rutina çojnë në faktin se interesi dhe interesi për njëri-tjetrin zhduken.
Mungesa e intimitetit. Monotonia në jetën seksuale është e mërzitshme, ndaj duhet të konsultoheni me një specialist.
Mungesa e mendimit të përbashkët. Për shumë çështje (rritja e fëmijëve, marrëdhëniet me të afërmit, problemet financiare) lindin mosmarrëveshje, të cilat çojnë në konflikte të vazhdueshme.
Mosgatishmëria për t'iu dorëzuar njëri-tjetrit. Kur gjithçka që ai (ajo) bën ose thotë perceptohet me mosmarrëveshje, acarim.
Ftohtësia emocionale. Partnerët nuk kanë dëshirë të flasin me njëri-tjetrin, të ndajnë mendime, përvoja, ëndrra.
Skandale të përjetshme ose marrëdhënie monotone. Askush nuk e konteston diktaturën e njërit prej partnerëve, krijohet pamja e një familje ideale, por në realitet kjo është një situatë krize. Monotonia në marrëdhënie çon në një humbje të interesit për shpirtin tuaj binjak, pastaj fillon një krizë.
Mosgatishmëria për të kuptuar njëri-tjetrin. Në rast të një situate konflikti, asnjë nga partnerët nuk dëshiron të dorëzohet.
Të gjitha vendimet në një çift merren vetëm nga njëri prej bashkëshortëve.
Asnjë ndarje e përgjegjësive familjare. Kur partnerët nuk e kuptojnë se kush është përgjegjës për çfarë, lindin grindje të vazhdueshme.

Vetëm një marrëdhënie miqësore midis bashkëshortëve do të ndihmojë në ruajtjen e një martese të lumtur për shumë vite.

Kovarësia në marrëdhënie

Periudhat dhe mjetet juridike

Sipas psikologëve, familja nuk është një “qelizë e shoqërisë” që nuk ka ngrirë në zhvillimin e saj, kalimi i saj nga një fazë në tjetrën shoqërohet me periudha krize, kur rritet numri i grindjeve mes partnerëve. Ndërgjegjësimi në kohë i situatës së krizës do të shmangë mosmarrëveshjet.

Psikologët bëjnë dallimin midis dy llojeve të krizave familjare: normative dhe jonormative. Të parat lindin gjatë kalimit nga një fazë e familjes në tjetrën (pas lindjes së një fëmije, foshnja shkoi në kopsht, shkollë) ose shoqërohen me probleme të bashkëshortit, për shembull, një ulje e aktivitetit seksual te burrat ose menopauzë. te femrat. Këto të fundit shfaqen si rezultat i një analize të rrethanave që provokuan krizën.

Si të përmirësoni marrëdhëniet me një bashkëshort në prag të divorcit

Kriza para martesës

Krizat në marrëdhëniet para martesës ndodhin shpesh dhe karakterizohen nga të njëjtat shkaqe si gjatë martesës. Por është më e lehtë t'i shpjegosh ato, pasi njerëzit dinë pak për njëri-tjetrin dhe përshtypja e parë mund të jetë mashtruese. Për shembull, një çift është duke u takuar për një kohë të gjatë, gjithçka është në rregull në një marrëdhënie me një vajzë, por ata nuk duan të martohen. Disa vite më vonë, lind pyetja se çfarë të bëni më pas: të takoheni apo të martoheni. Në një situatë të tillë, është e nevojshme që partnerët të diskutojnë se çfarë synimi ndjek secili.

Është një krizë në një marrëdhënie që ju lejon të zgjidhni ndjenjat dhe të kuptoni nëse ia vlen të vazhdoni marrëdhënien apo jo. Koha e krizës varet nga mençuria, qëndrueshmëria dhe edukimi i partnerëve. Mesatarisht, kjo periudhë zgjat nga tre javë deri në shtatë muaj.

1 vit

Sipas statistikave, rreth 50% e familjeve të reja divorcohen pa jetuar as një vit martesë. Shpjegimi është i thjeshtë - jeta e "mbërthyer". Ndjenjat romantike nuk kanë kohë për t'u qetësuar dhe për t'u thyer në një rutinë. Fillimisht secili prej partnerëve e krahason familjen e tij me atë në të cilën është rritur, si pasojë mund të lindin konflikte. Përveç kësaj, ju duhet të mbani një buxhet të përgjithshëm dhe opinionet mbi kostot mund të ndryshojnë ndjeshëm.

Si të mbijetoni:

Që në ditën e parë të jetës së bashku, duhet të diskutoni sesi secili prej partnerëve e sheh martesën, të gjeni zgjidhje të përbashkëta. Është e nevojshme të vendosen procedura dhe të përcaktohen përgjegjësitë e secilit.
Nuk ka nevojë të heshtni nëse diçka nuk ju përshtatet. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të shihni njëri-tjetrin për gjëra të vogla. Në marrëdhëniet me burrin e saj, mjafton të shpjegojë me qetësi thelbin e problemit dhe të gjejë mënyra për ta zgjidhur atë.
Merrni një vend të veçantë për këshilla prindërore.

3-5 vjet

Për disa familje, kjo është një krizë, dhe disa mund ta përjetojnë atë si në moshën 3-vjeçare, ashtu edhe në moshën 5-vjeçare. Ky problem shfaqet pas lindjes së një fëmije. Familja arriti të përballonte krizën e parë, të mësohej me njëri-tjetrin, të mësonte të mbyllte një sy për të metat e gjysmës së dytë, por lindja e një foshnje e kthen përsëri jetën përmbys. Është e nevojshme të ndërtoni marrëdhënie të reja, të braktisni argëtimin e zakonshëm. Si rezultat, bashkëshortët nuk mund t'i kushtojnë kohë të mjaftueshme njëri-tjetrit, tjetërsimi ndodh në një nivel psikologjik.

Si të mbijetoni:

Për të përballuar këtë krizë, duhet t'i tregoni njëri-tjetrit ndjenjat tuaja. Burri në këtë moment nuk duhet të lejojë shfaqjen e depresionit pas lindjes tek gruaja e tij. Gruaja, nga ana tjetër, duhet të kuptojë ndjenjat e burrit të saj dhe ndonjëherë të lërë të takojë miqtë.
Nëse është e mundur, lëreni fëmijën me gjyshet dhe bëni një shëtitje për disa orë.

7-9 vjet martesë

Kjo është periudha kur ndodh “kthjellimi”. Koha e ëndrrave ka ikur dhe jeta familjare duket krejtësisht ndryshe nga ajo që ka qenë para martesës (martesës). Martesa shoqërohet me probleme, mosmarrëveshje, me pasojë zhgënjim në jetën familjare.

Si të trajtoni:

nuk ka nevojë të presim njëri-tjetrin për gjëra të vogla (veçanërisht për gratë);
gruaja duhet t'i kushtojë vëmendje vetes në mënyrë që të kthejë gjallërinë;
bëni ndryshime në jetën e përditshme.

15-25 vjeç

Gjatë kësaj kohe të jetës familjare, fëmijët janë pjekur, por pavarësisht kësaj shfaqen probleme të reja. Në shtëpi ka heshtje të plotë dhe bashkëshortët nuk dinë ku të vazhdojnë, sepse ka punë, ka apartament, fëmijët janë rritur. Përveç kësaj, një grua ka një menopauzë, dhe një burrë ndihet i paprekur. Kjo çon në faktin se bashkëshorti bëhet në depresion, dhe bashkëshorti fillon të kujdeset për veten dhe të komunikojë me vajza të reja, duke u përpjekur t'i dëshmojë vetes se gjithçka nuk ka humbur.

Si të mbijetoni vitet e krizës:

çelësi për tejkalimin me sukses të kësaj krize janë ndryshimet e rëndësishme;
duhet të bëni diçka së bashku: të shkoni në restorante, të pushoni me miqtë në det ose në mal;
duhet të ndryshoni hairstyle, veshjet, të përmirësoni figurën tuaj;
nëse nuk ka shtëpi, mund të filloni ta ndërtoni; nëse ka një zonë banimi, mund të filloni një riparim të madh.

Kur bashkëshortët janë 50 vjeç

Gjatë kësaj periudhe, fëmijët u rritën, mbaruan shkollën dhe u larguan nga shtëpia prindërore. Tani bashkëshortët janë të detyruar të menaxhojnë kohën e lirë që është shfaqur, e cila më parë shpenzohej për kujdesin e fëmijëve.

Gjithashtu, një krizë ndodh nëse fëmija ka familjen e tij, por të rinjtë vazhdojnë të jetojnë me prindërit e tyre. Një anëtar i ri i familjes është gjithmonë stresues, pasi ju duhet të ndryshoni ritmin e vendosur të jetës. Një krizë e tillë mund të prekë jo vetëm prindërit, por edhe një çift të ri.

Periudha e pensionit

Bashkëshortët dalin në pension, mbeten bashkë, pasi fëmijët prej kohësh bëjnë jetë të pavarur. Rrethi i komunikimit të bashkëshortëve të moshuar po ngushtohet, ka shumë kohë të lirë që nuk ka të bëjë, fillon një krizë e marrëdhënieve familjare. Gjatë kësaj periudhe, ju duhet të mësoni se si të bëni diçka së bashku. Kujdesi për nipërit e mbesat do të jetë një shpëtim i madh.