Si të kuptoni se kjo nuk është dashuri? Dashuria: çfarë është kjo ndjenjë? Çfarë është dashuria varësia emocionale nga një person

30.10.2019

Apo thjesht dashuri?

Pothuajse të gjithë ne kemi miq që kërcejnë nga një lidhje në tjetrën dhe çdo herë sigurojnë se "dashurojnë absolutisht dhe pa kushte".

Për ata prej nesh që kanë qenë jashtë marrëdhënieve për më shumë se sa kohëzgjatja e disa marrëdhënieve të tyre së bashku, është krejtësisht e pakuptueshme se si dikush mund të "dashuronte" kaq shumë njerëz në të njëjtën kohë.

Dua të them, le të jemi të sinqertë. Nuk eshte . Është frika e të qenit vetëm. Pra, e drejtë?
Po dhe jo. Gjithçka ka të bëjë me atë se si ndihemi.

Por, çka nëse shqisat tona po na mashtrojnë? Po sikur të jemi thjesht të frikësuar nga të qenit vetëm, kështu që kushdo që na jep ndjenjën më të vogël të sigurisë dhe rehatisë, menjëherë kalon për një shpirt të afërm?

E njihni atë epifaninë kur, pas disa muajsh pas ndarjes, bëhet e vështirë të besosh që i ke thënë këto tre fjalë magjike dikujt me të cilin sot as nuk do të doje të ishe pranë?

Dhe është e pamundur të kuptoj se si mund të dua dikë kaq qesharake? Dikush kaq i papërshtatshëm? Kaq sipërfaqësore?

Epo, thjesht nuk ishte dashuri. Ishte dashuri.

Nuk e di me siguri nëse dashuria juaj është e vërtetë apo është një lidhje për hir të një lidhjeje, por mund t'ju tregoj disa tregues të përgjithshëm. Këto janë gjëra për t'i vënë në dukje një miku kur ai ose ajo duket se është shumë i lidhur me qëndrimin e një nate.

Sepse ndoshta nuk do të dëshironit të merrnit pjesë në një dasmë ku njëri prej të porsamartuarve do të thoshte "ai/ajo është gjithmonë aty" si arsye për ngjarjen. Dhe nëse dyshoni në motivet e dashurisë suaj, thjesht kaloni këto 6 pika për të përcaktuar nëse përpjekjet tuaja ia vlejnë kohën e investuar.

Dashuria është pasion; dashuri - indiferencë

Kjo ka të bëjë me sjelljen e ndarjes. Thonë se ndjenja më e afërt me dashurinë është ndjenja e urrejtjes, prandaj pas një pushimi, e gjithë ajo dashuri e bukur, e sinqertë kthehet në tërbim dhe urrejtje pasionante, të papërgjegjshme.

Kur thjesht je i lidhur me një person, nuk do të zemërohesh kurrë kaq shumë. Do të pushtoni nga ankthi ose acarimi, por këto ndjenja ankthi nuk do t'ju çojnë drejt diçkaje aq të fortë dhe kuptimplote sa urrejtja e vërtetë.

Dashuria është e pakushtëzuar; lidhja është e përqendruar te vetja

Kur dashuroni, të gjitha mendimet tuaja i kushtohen këtij personi. Për herë të parë në jetën e tyre, nevojat e dikujt tjetër dalin përpara tuajave.

Arsyeja e vetme që blini një shtrat të ri është sepse tani keni dikë me të cilin ta ndani. Çdo gjë që bëni për partnerin tuaj ka pak të bëjë me kënaqësinë tuaj.

Dashuria është e ndërlikuar; dashuria është e vështirë vetëm kur nuk jeni bashkë

Dashuria e vërtetë nuk është e lehtë. Ju mendoni se duhet të jetë e lehtë sepse dashuria është kaq e pastër dhe e bukur, por çdo gjë domethënëse dhe që ndryshon jetën kërkon përpjekje. Ju duhet të ndihmoni në rritjen dhe forcimin e marrëdhënieve.

Për sa i përket lidhjes, nuk ka asgjë për të kultivuar. E gjithë vëmendja përqendrohet vetëm në atë se sa shpesh mund të shihni njëri-tjetrin gjatë javës.

Ju keni nevojë për këtë person po aq sa keni nevojë për ndihmë. Këto marrëdhënie nuk rriten, lulëzojnë ose marrin forma të tjera. Ashtu si me veprimin e një droge, "ardhja" është jetëshkurtër dhe herët a vonë do ta "lëshoni".

Dashuria është liri; atashimi është burg

Kur jeni të dashuruar, nuk keni nevojë t'i mbani sytë nga personi gjatë gjithë kohës për t'u ndjerë i sigurt. Ju nuk keni nevojë të jeni afër personit për të kuptuar se si ndihet. Ju kurrë nuk do të dyshoni në dashurinë reciproke të këtij personi dhe nuk do të vuani nga xhelozia.

Kur je i lidhur, nuk ke një kuptim real të ndjenjave të partnerit, sepse mund të jesh normal vetëm në praninë e tij direkte. Kur nuk jeni bashkë, nuk mund të shpëtoni nga obsesioni se si dhe me kë mund të kalojë kohën.

Nëse ai person është gjithashtu i lidhur vetëm me ju, a nuk do të thotë kjo se nuk ka shumë rëndësi për të se me kë të lidhet?

Dashuria zgjeron kufijtë; dashuri - fut në kornizë

Asgjë në këtë jetë nuk mund të frymëzojë një ndjenjë të tillë të plotfuqishmërisë së dikujt si dashuria e vërtetë. Ai jep një kuptim krejtësisht të ri të lirisë, rinovon dhe jep energji. Ju jeni gjallë - dhe gati për të pushtuar botën.

Atashimi kthehet në një luftë banale për pushtet. Ju vazhdimisht keni nevojë për konfirmim të vlerës tuaj. Duhet të keni gjithçka nën kontroll dhe “çelësat nga prangat” origjinale janë gjithmonë në duart tuaja.

Dashuria është e përjetshme; dashuria është e përkohshme

Kur dashuron - dashuron vërtet - është përgjithmonë. Marrëdhënie apo jo, ky person do të mbetet përgjithmonë dashuria e jetës suaj.

Nuk do të funksionojë me bashkëngjitje. Shtojca ka një datë skadimi dhe ndarja është vetëm çështje kohe. Lidhja është e rreme, është si e harruar në krahasim me dashurinë e sinqertë.

Një ditë një nga partnerët e një çifti të tillë mund të takojë të tijin dhe e gjithë kjo dashuri do të zhduket aq shpejt sa u formua dikur.

Dashuria e vërtetë nuk mund të dobësohet, ajo qëndron me ne përgjithmonë.

Ata thonë se dashuria e pakënaqur nuk ndodh, thonë ata, kjo ndjenjë është aq e mrekullueshme sa thjesht nuk mund ta bëjë një person të pakënaqur. Tingëllon, sigurisht, frymëzuese, por ata që kanë hasur ndonjëherë në dashuri të pashpërblyer do të bien dakord se nuk ka asgjë të jashtëzakonshme në të. Kur ëndërroni për një person për ditë të tëra, imagjinoni veten në krahët e tij dhe ai as që dëshiron të mendojë për këtë, nuk ka kohë për argëtim. Unë dua të heq qafe mendimet obsesive, por jo të gjithë ia dalin.

Disa psikologë argumentojnë se ne e zgjedhim realitetin tonë. Nëse jemi gati të duam dhe të na duan, atëherë kemi një ndjenjë reciproke. Ata prej nesh që dashurojnë në mënyrë të pakënaqur nuk duan vërtet një lidhje, u pëlqen të vuajnë, të përjetojnë dhe të ndihen "jo si gjithë të tjerët", të veçantë. Është e vështirë të pranosh që përjeton kënaqësi nga dhimbja, jo nga dhimbja fizike (përndryshe do të ishte një artikull krejtësisht tjetër), por nga dhimbja morale. Kjo është arsyeja pse ne nuk rrëfejmë, por zgjedhim në mënyrë të pandërgjegjshme si partnerë ata që ose nuk duan t'i përgjigjen ndjenjave tona, ose, pasi janë përgjigjur, na lënë.

Pavarësisht se sa e fortë është ndjenja, ajo mund të bëhet e kotë nëse nuk e ngrohni.

Është e vështirë të thuhet nëse kjo është e vërtetë. Megjithatë, edhe me ekzistencën e këndvështrimeve të ndryshme për dashurinë e pakërkuar, ekspertët pajtohen: kjo ndjenjë vështirë se mund të quhet dashuri, përkundrazi, është një varësi, dhe mjaft e fortë. Ne e dimë prej kohësh se dashuria ka nevojë për ushqim të vazhdueshëm. Është e vështirë për të të ekzistojë pa takime, përqafime, puthje dhe manifestime të tjera të ndjenjave të buta. Edhe çiftet që jetojnë në distancë nga njëri-tjetri përpiqen të telefonojnë sa më shpesh për të dëgjuar zërin e tyre të dashur, për të gjetur kohë dhe mundësi për t'u takuar, sepse përndryshe dashuria do të "ngecë". Pavarësisht se sa e fortë është ndjenja, ajo mund të bëhet e kotë nëse nuk e ngrohni.

Dhe çfarë kemi ne, duke folur për dashuri të pashpërblyer? Një (në rastin tonë, një burrë) tregon një "jo" të fortë me gjithë pamjen e tij, dhe një grua dashuron, vuan dhe shqetësohet, dhe ndjenja e saj vazhdon, pavarësisht se nuk ka përgjigje nga i dashuri i saj, nuk ka kthim - absolutisht. asgjë. Pajtohu që kjo është shumë e ngjashme me një varësi të fortë psikologjike. Megjithatë, ndodh edhe që vajzat të dashurohen jo me një person specifik (dhe të bëhen të varura jo prej tij), por në një imazh që ata vetë e kanë krijuar në kokën e tyre. "Ai është i butë, i sjellshëm, fisnik, do të kemi një shtëpi të madhe, tre fëmijë dhe dy qen", ëndërron ajo, ndërsa "kalorësi" zvarritet pas çdo skaji, kalon gjithë natën në klube dhe qesh me bashkëmoshatarët që mendojnë për familjen. Dëshira për të dashuruar (por jo dashuri) i verbon sytë dhe vajza nuk e vëren se princi nuk është aspak i gjakut mbretëror.

Dëshironi të jeni të varur nga dikush? Nga dikush që s'të merr mendja, që as që mendon për ndjenjat e tua dhe mund të shfaqet me qetësi para teje në shoqërinë e një gruaje tjetër? Nëse jeni të vetëdijshëm për kompleksitetin e situatës suaj dhe tashmë jeni të lodhur duke qarë, duke përmbytur jastëkun tuaj me lot dhe duke humbur të gjitha gjërat më interesante në jetë, atëherë le të kuptojmë se si ta kontrolloni veten dhe të largoni nga koka juaj një person që Sinqerisht, nuk i përket fare.

Si të shpëtojmë nga dashuria e pashpërblyer?

Së pari, është e nevojshme rrëfeje vetes se nuk je i dashur dhe ata nuk e pëlqejnë atë. I gjithë problemi është se ju ende e ngushëlloni veten me shpresat për një të ardhme të ndritshme së bashku me këtë person. Pavarësisht se sa cinike mund të tingëllojë, por jo - kjo e ardhme nuk do të ndodhë. Mrekullitë, natyrisht, ndodhin, por më thuaj - a është një mrekulli që dikush që vetëm dje nuk i dha asnjë mallkim për ndjenjat tuaja, më në fund do të zbresë tek ju?

Së dyti, Duaje Veten. Duket se për shkak të kësaj varësie të verbër ndaj dashurisë, ju e keni harruar plotësisht veten. Epo, më thuaj - a do të vuajë një zonjë e vërtetë, e sigurt se "nuk e gjeti veten në plehra", për shkak të një burri që ia kthen hundën? Në një nga forumet kushtuar temës së dashurisë së pashpërblyer, gjetëm një deklaratë interesante: "Nuk ka lumturi në vuajtje. Nuk ju pëlqen shumë vetja nëse zgjidhni vullnetarisht dhimbjen dhe përvojat.” E megjithatë kjo është e vërtetë.

Së treti, gjeni një ilaç të ri. Nëse ju pëlqen të jeni të varur nga dikush ose diçka (edhe pse duhet t'i drejtoheni një psikologu me një pasion të tillë), kaloni vëmendjen tuaj në diçka që ju kap plotësisht dhe plotësisht, por në të njëjtën kohë do të sjellë vetëm lumturi. Nuk është e nevojshme të gjeni një objekt të ri për psherëtimë, thjesht mund t'i kushtoni më shumë vëmendje hobit tuaj të preferuar. Duket se pothuajse gjithmonë ju këshillojmë të zhyteni në një lloj hobi, si në thënien: shtatë telashe - një përgjigje. Por me të vërtetë funksionon: kur je i zënë me diçka, ke më pak kohë për mendime dhe shqetësime budallaqe.

Me siguri ju jeni në mëdyshje me pyetjen: “Çfarë nuk shkon me mua? Pse nuk më pëlqen ai?"

e katërta, Kujdesu për veten. Me siguri ju jeni në mëdyshje me pyetjen: “Çfarë nuk shkon me mua? Pse nuk më pëlqen ai?" Dhe pastaj gjen shumë mangësi për të cilat "nuk të duan". Nëse nuk ju pëlqen diçka tek vetja, pse të mos e rregulloni? Vetëm me disa rezerva. Së pari: ju po e bëni këtë jo për të, por për veten tuaj (ne vendosëm që nuk keni nevojë për të). Dhe së dyti: do të kufizohemi në një palestër dhe një sallon bukurie, nuk duhet të shkoni nën thikën e një kirurgu plastik. Pyesni: “Për çfarë është e gjithë kjo? Në fund të fundit, unë nuk do të jem me të gjithsesi ... ”Dhe vetëm për të mos qenë me të, por për të qëndruar në harmoni me veten dhe në mënyrë që herën tjetër që një burrë të mos ju kushtojë vëmendje, ju bëni "Kërkoni shumë mangësi në veten tuaj, por ata i buzëqeshën dhe mendërisht iu përgjigjën: "Epo, ti je budalla".

Veprim, aktivitet. Këtu kemi ardhur te një keqkuptim tjetër i rëndë për dashurinë, i cili duhet marrë në konsideratë me kujdes. Dashuria nuk është një ndjenjë. Pra, shumë njerëz që përjetojnë një ndjenjë dashurie dhe madje veprojnë nën diktatin e kësaj ndjenje, në të vërtetë kryejnë akte mosdashurie dhe shkatërrimi. Nga ana tjetër, një person me të vërtetë i dashur shpesh ndërmerr veprime të dashura dhe konstruktive në lidhje me një person që nuk është dashamirës ndaj tij, për të cilin në atë moment nuk ndjen dashuri, por më tepër neveri.

Ndjenja e dashurisë është emocioni që shoqëron përvojën e kateksisë. Kujtojmë se kateksia është një ngjarje ose proces si rezultat i të cilit një objekt bëhet i rëndësishëm për ne. Në këtë objekt ("objekt dashurie" ose "objekt dashurie") ne fillojmë të investojmë energjinë tonë, sikur të ishte bërë pjesë e vetes sonë; këtë lidhje mes nesh dhe objektit e quajmë edhe kateksi. Mund të flitet për shumë kateksa nëse kemi shumë lidhje të tilla në të njëjtën kohë. Procesi i ndërprerjes së furnizimit me energji të objektit të dashurisë, si rezultat i të cilit humbet kuptimin e tij për ne, quhet dekateks.

Para së gjithash, siç u përmend tashmë, ne mund të përjetojmë kateksi në lidhje me çdo objekt - të gjallë dhe të pajetë, të gjallë dhe të pajetë. Pra, dikush mund të ndjejë kateksi për një bursë ose një bizhuteri, mund të ndjejë dashuri për ta. Së dyti, nëse ndiejmë kateksi ndaj një njeriu tjetër, kjo nuk do të thotë aspak se ne jemi në asnjë mënyrë të interesuar për zhvillimin e tij shpirtëror. Një person i varur pothuajse gjithmonë ka frikë nga zhvillimi shpirtëror i bashkëshortit të tij, ndaj të cilit ajo strehon kateksi. Nëna, e cila me kokëfortësi e çoi djalin e saj në shkollë dhe mbrapa, padyshim që ndjen kateksi ndaj djalit: ai ishte i rëndësishëm për të - ai, por jo rritja e tij shpirtërore. Së treti, intensiteti i kateksisë sonë zakonisht nuk ka të bëjë as me mençurinë dhe as me përkushtimin. Dy njerëz mund të takohen në një lokal dhe kateksia e ndërsjellë do të jetë aq e fortë sa asnjë takim i planifikuar më parë, premtime të bëra, madje as qetësia dhe qetësia në familje nuk mund të krahasohen për nga rëndësia - për një kohë - me përvojën e kënaqësisë seksuale. Më në fund, kateksia jonë është e lëkundshme dhe kalimtare. Çifti i përmendur, pasi ka përjetuar kënaqësi seksuale, mund të zbulojë menjëherë se partneri nuk është tërheqës dhe i padëshirueshëm. Një dekateks mund të jetë po aq i shpejtë sa një kateksi.

Dashuria e vërtetë, nga ana tjetër, do të thotë përkushtim dhe mençuri vepruese. Nëse jemi të interesuar për zhvillimin shpirtëror të dikujt, atëherë kuptojmë se mungesa e përkushtimit me shumë mundësi do të perceptohet me dhimbje nga ky person dhe se përkushtimi ndaj tij është i nevojshëm para së gjithash për veten tonë, në mënyrë që të tregojmë interesin tonë në mënyrë më efektive. Për të njëjtën arsye, përkushtimi është gurthemeli i psikoterapisë. Është pothuajse e pamundur të arrihet një rritje e dukshme shpirtërore tek një pacient nëse psikoterapisti nuk arrin të lidhë një "aleancë shëruese" me të.

Me fjalë të tjera, përpara se pacienti të guxojë të bëjë ndryshime serioze, ai duhet të ndiejë besim dhe forcë, prandaj nuk ka dyshim se mjeku është aleati i tij i vazhdueshëm dhe i besueshëm.

Në mënyrë që të krijohet një aleancë, mjeku duhet t'i tregojë pacientit, zakonisht gjatë një periudhe të konsiderueshme, kujdes të qëndrueshëm dhe madje, dhe kjo është e mundur vetëm kur mjeku është në gjendje të jetë i përkushtuar dhe i përkushtuar. Kjo nuk do të thotë që mjeku gjithmonë kënaqet duke dëgjuar pacientin. Detyrimi është që mjeku – deshën apo s’do – të dëgjojë gjithmonë pacientin. Ashtu si në jetën familjare, në një familje të shëndetshme, si në punën terapeutike, partnerët duhet t'i kushtojnë vëmendje njëri-tjetrit rregullisht, çdo ditë dhe me qëllim, pavarësisht se si ndihen për këtë. Siç u përmend më lart, çiftet bien në dashuri herët a vonë; dhe pikërisht në këtë moment, kur instinkti i bashkimit përfundon misionin e tij, lind mundësia e dashurisë së vërtetë. Është kur bashkëshortët nuk duan të jenë më me njëri-tjetrin vazhdimisht, kur herë pas here duan të jenë të ndarë, fillon testi i dashurisë së tyre dhe del nëse kjo dashuri ekziston apo jo.

Kjo nuk do të thotë që partnerët në marrëdhënie të qëndrueshme, konstruktive - për shembull, në psikoterapi intensive ose martesë - nuk mund të jenë kateksi ndaj njëri-tjetrit dhe ndaj marrëdhënies së tyre; e përjetojnë. Por çështja është se dashuria e vërtetë kapërcen kateksinë.

Nëse ka dashuri, atëherë kateksia dhe ndjenja e dashurisë mund të ekzistojnë, por ato mund të mos ekzistojnë. Natyrisht, është më e lehtë - madje edhe me gëzim - të dashurosh me kateksi dhe me një ndjenjë dashurie. Por është e mundur të dashurosh pa kateksi dhe pa ndjenjë dashurie: është pikërisht në realizimin e kësaj mundësie që dashuria e vërtetë ndryshon nga kateksia e thjeshtë.

Fjala kyçe për dallimin është fjala "vullnet". Unë e kam përcaktuar dashurinë si vullnetin për të zgjeruar Veten e dikujt në mënyrë që të ushqehet rritja shpirtërore e një personi tjetër ose të vetes. Dashuria e vërtetë është kryesisht punë vullnetare, jo emocionale. Një person që dashuron vërtet e bën këtë në bazë të vendimit për të dashuruar. Ky person ka marrë një angazhim për të qenë i dashur, pavarësisht nëse ndjenja e dashurisë është e pranishme apo jo. Nëse është, aq më mirë; por nëse nuk është aty, atëherë vendosmëria për të dashuruar, vullneti për të dashuruar ende mbetet dhe vepron. Në të kundërt, për dashnor, jo vetëm që është e mundur, por edhe e nevojshme të shmangësh veprimet nën ndikimin e ndonjë ndjenje. Mund të takoj një grua jashtëzakonisht tërheqëse dhe të ndiej dashuri për të, por duke qenë se një lidhje dashurie mund të më shkatërrojë familjen, do t'i them vetes me zë të lartë ose në heshtjen e shpirtit tim: "Duket se jam gati të të dua, por Nuk do ia lejoj vetes ta bëj këtë”. Në mënyrë të ngjashme, unë refuzoj të marr një pacient të ri që është më tërheqës dhe duket premtues për sa i përket trajtimit, sepse koha ime tashmë i kushtohet pacientëve të tjerë, disa prej të cilëve janë më pak tërheqës dhe më të vështirë.

Ndjenjat e mia të dashurisë mund të jenë të pashtershme, por aftësia ime për të qenë e dashur është e kufizuar. Prandaj, duhet të zgjedh një person tek i cili do të fokusoj aftësinë time për të dashuruar, tek i cili do të drejtoj vullnetin tim për të dashuruar. Dashuria e vërtetë nuk është një ndjenjë që na pushton; është një vendim detyrues, i qëllimshëm.

Kjo tendencë e përgjithshme për të ngatërruar dashurinë me ndjenjën e dashurisë i lejon njerëzit të mashtrojnë veten në të gjitha mënyrat. Një burrë pijanec, familja e të cilit për momentin ka nevojë për vëmendjen dhe ndihmën e tij, ulet në një lokal dhe me lot në sy i thotë banakierit: "Unë e dua shumë familjen time!" Njerëzit që neglizhojnë rëndë fëmijët e tyre më së shpeshti e konsiderojnë veten si prindërit më të dashur. Është shumë e qartë se në këtë tendencë për të përzier dashurinë me një ndjenjë dashurie qëndron një arsye e caktuar themelore egoiste: është kaq e lehtë dhe e bukur - të shohësh konfirmimin e dashurisë në ndjenjat e tua. Dhe të kërkosh këtë konfirmim në veprimet e veta është e vështirë dhe e pakëndshme. Por meqenëse dashuria e vërtetë është një akt vullneti, i cili shpesh i kapërcen ndjenjat kalimtare të dashurisë, ose kateksisë, është më mirë të thuhet: për aq sa funksionon Dashuria dhe mospëlqimi, si e mira dhe e keqja, janë kategori objektive dhe jo thjesht subjektive.

Tani mund të shohim komponentin thelbësor që e bën psikoterapinë efektive dhe të suksesshme. Nuk është një “qëndrim pozitiv pa kushte”, as fjalë, teknika apo gjeste magjike; është përfshirja dhe lufta njerëzore. Ky është vullneti dhe vullneti i mjekut për të zgjeruar Veten e tij për hir të ushqyerjes së rritjes shpirtërore të pacientit, gatishmërinë për të marrë rreziqe, për t'u përfshirë sinqerisht në një nivel emocional në marrëdhënie, për të luftuar sinqerisht me pacientin dhe me vetë. Me një fjalë, përbërësi thelbësor i psikoterapisë së suksesshme, të thellë dhe kuptimplote është dashuria.

Karakteristikisht - dhe pothuajse në mënyrë të pabesueshme - literatura e gjerë profesionale perëndimore mbi psikoterapinë e injoron problemin e dashurisë. Gurut indianë shpesh thonë thjesht dhe pa ceremoni se dashuria është burimi i forcës së tyre. Autorët perëndimorë më të afërt me këtë pyetje janë ata që përpiqen të analizojnë dallimet midis psikoterapistëve "të suksesshëm" dhe "të pasuksesshëm"; Në mënyrë tipike, karakteristikat e mjekëve të suksesshëm përmbajnë fjalë të tilla si "ngrohtësi" dhe "ndjeshmëri". Por më shpesh sesa jo, çështja e dashurisë na ngatërron. Ka një sërë arsyesh për këtë. Njëri është konfuzioni midis dashurisë së vërtetë dhe dashurisë romantike që ka depërtuar kaq shumë në kulturën tonë, dhe konfuzionet e tjera që janë diskutuar në këtë kapitull.

Një arsye tjetër është se “mjekësia shkencore” është e prirur drejt çdo gjëje të prekshme, racionale, të matshme, ndërsa psikoterapia si profesion është formuar në masë të madhe jashtë “mjekësisë shkencore”.

Duke qenë se dashuria është një fenomen i paprekshëm, i pamatshëm dhe superracional, ajo nuk i jepet vetes analizave shkencore.

Një arsye tjetër është forca e traditave psikoanalitike në psikiatri; këto tradita, me idealin e tyre të psikanalistit të ftohtë, të përmbajtur, nuk qëndrojnë aq shumë në ndërgjegjen e Frojdit sesa në ndjekësit e tij. Sipas këtyre traditave, çdo ndjenjë dashurie që pacienti ndjen për mjekun zakonisht stigmatizohet me termin "transferim", si dhe çdo ndjenjë dashurie që mjeku ka për pacientin - "kundërtransferim"; sigurisht që të dyja këto ndjenja konsiderohen si anomali, pjesë e problemit, jo zgjidhje dhe duhen shmangur.

Ky është absurditet i plotë. Transferimi, siç u përmend në kapitullin e mëparshëm, i referohet ndjenjave, perceptimeve dhe reagimeve të papranueshme. Nuk ka asgjë të papranueshme në faktin që pacientët fillojnë të duan një mjek që i dëgjon sinqerisht orë pas ore dhe nuk i gjykon, por i percepton ashtu siç janë, siç ndoshta askush nuk i ka perceptuar më parë; nuk i përdor për qëllimet e veta dhe ua lehtëson vuajtjet. Në praktikë, përmbajtja e transferimit në shumë raste është e tillë që e pengon pacientin të krijojë një marrëdhënie dashurie me mjekun, dhe më pas trajtimi konsiston në tejkalimin e transferimit në mënyrë që pacienti të mund të përjetojë një marrëdhënie të suksesshme dashurie, shpesh për hera e parë në jetën e tij.

Gjithashtu, nuk është e papranueshme që një mjek të zhvillojë një ndjenjë dashurie për një pacient kur pacienti i nënshtrohet disiplinës së psikoterapisë, merr pjesë në trajtim, mëson me dëshirë nga mjeku dhe përmes kësaj marrëdhënie fillon të zhvillohet me sukses. Psikoterapia intensive në shumë mënyra të kujton rilindjen e një fëmije. Ndjenja e dashurisë së një psikoterapisti për një pacient është po aq e pranueshme sa ndjenja e dashurisë së një prindi të mirë për fëmijën e tij. Për më tepër, nga pikëpamja e trajtimit të suksesshëm, dashuria e mjekut për pacientin është e dobishme dhe nëse suksesi vjen, atëherë marrëdhënia shëruese bëhet reciproke dashurie. Dhe mjeku do të përjetojë në mënyrë të pashmangshme një ndjenjë dashurie që përkon me dashurinë e vërtetë që ai tregoi ndaj pacientit.

Në shumicën e rasteve, sëmundja mendore është për shkak të mungesës ose defektit në dashurinë që një fëmijë i veçantë ka nevojë nga prindërit e tij të veçantë për rritje të suksesshme dhe zhvillim shpirtëror. Natyrisht, pra, për t'u shëruar nga psikoterapia, pacienti duhet të marrë nga psikoterapisti të paktën një pjesë të dashurisë së vërtetë që i është privuar në fëmijëri. Nëse terapisti nuk mund ta dojë vërtet pacientin, trajtimi nuk do të bëhet. Asnjë trajnim dhe asnjë diplomë e një psikoterapeuti nuk do të ndihmojë nëse ai nuk mund të zgjerojë shpirtin e tij përmes dashurisë për pacientin; rezultatet e përgjithshme të praktikës mjekësore të një psikoterapisti të tillë do të jenë të ulëta. Anasjelltas, një mjek i padiplomuar, joprofesionist, me përgatitje minimale, por me një kapacitet të madh për dashuri, arrin të njëjtat rezultate të larta si psikiatërit më të mirë.

Meqenëse dashuria dhe seksi janë të ndërlidhura dhe të ndërlidhura ngushtë, do të ishte e përshtatshme këtu të prekim shkurtimisht problemin e marrëdhënieve seksuale midis psikoterapistëve dhe pacientëve të tyre - një problem që shpesh tërheq vëmendjen e shtypit në kohën tonë. Duke pasur parasysh natyrën domosdoshmërisht të dashur dhe intime të procesit psikoterapeutik, dëshirat e forta - ose jashtëzakonisht të forta - të ndërsjella seksuale lindin natyrshëm dhe në mënyrë të pashmangshme midis pacientëve dhe mjekëve. Dëshira për përfundimin seksual të disqeve të tilla mund të jetë dërrmuese. Unë dyshoj se disa psikiatër profesionistë që hedhin gurë mbi një psikoterapist që ka një marrëdhënie seksuale me një pacient, nuk mund të jenë vetë mjekë të dashur dhe nuk mund ta kuptojnë vërtet këtë dëshirë kolosale. Do të them më shumë: nëse do të kisha një situatë ku, pas një reflektimi të kujdesshëm dhe të shëndoshë, do të arrija në përfundimin se marrëdhëniet seksuale me pacienten do të ishin shumë të dobishme për rritjen e saj shpirtërore, do të vendosja për këtë marrëdhënie. Megjithatë, në pesëmbëdhjetë vjet praktikë, nuk kam pasur një rast të tillë dhe nuk e kam idenë se si mund të lindte vërtet. Së pari, siç e thashë edhe më parë, roli i një mjeku të mirë është i ngjashëm me atë të një prindi të mirë dhe prindërit e mirë nuk lejojnë marrëdhënie seksuale me fëmijët e tyre për një sërë arsyesh shumë të rëndësishme. Qëllimi i punës së prindit është të përfitojë fëmijën, jo ta përdorë fëmijën për kënaqësinë e tij. Qëllimi i punës së mjekut është të përfitojë pacientin, jo të përfitojë nga pacienti.

Detyra e prindit është të mbështesë fëmijën në rrugën e pavarësisë; Detyra e mjekut në raport me pacientin është e njëjtë. Është e vështirë të imagjinohet se si një mjek që kryen marrëdhënie seksuale me një pacient (pacient) nuk do ta përdorte pacientin për të kënaqur nevojat e veta ose si do të promovonte pavarësinë e pacientit duke e bërë këtë.

Shumë pacientë, veçanërisht ata me pamje joshëse, zhvillojnë një natyrë seksuale të lidhjes me njërin nga prindërit që në fëmijëri, gjë që padyshim pengon lirinë dhe zhvillimin e fëmijës. Si teoria, ashtu edhe ato pak fakte praktike që kemi në dispozicion, konfirmojnë se marrëdhënia seksuale midis mjekut dhe një pacienti të tillë më shumë i forcon lidhjet e papjekura të pacientit sesa i dobëson ato. Edhe nëse marrëdhënia nuk është e plotësuar seksualisht, "dashuria" midis mjekut dhe pacientit është shkatërruese, sepse, siç e kemi parë, të gjitha pasionet sjellin një ngushtim të kufijve të egos dhe një dobësim të ndjenjës normale të ndarjes midis individëve.

Një mjek që ka rënë në dashuri me një pacient me sa duket nuk mund të jetë objektiv për nevojat e tij, të pacientit, ose t'i ndajë këto nevoja nga të tijat. Është nga dashuria për pacientët e tyre që mjekët nuk ia lejojnë vetes kënaqësinë e të dashuruarit me ta. Meqenëse dashuria e vërtetë kërkon respekt për personalitetin e veçantë të personit të dashur, mjeku me të vërtetë i dashur pranon dhe pranon faktin se rruga e jetës së pacientit është - dhe duhet të jetë - e ndarë nga jeta e mjekut. Për disa mjekë, kjo do të thotë se rrugët e tyre nuk duhet të kryqëzohen me pacientët, përveçse gjatë kohës së trajtimit.

Ne kemi diskutuar tashmë pretendimin se psikoterapia mund të jetë - dhe duhet të jetë, nëse do të jetë një psikoterapi e suksesshme - një proces i dashurisë së vërtetë. Në qarqet tradicionale psikiatrike, kjo pikëpamje është disi heretike. Jo më pak heretike është ana tjetër e kësaj medalje: nëse psikoterapia është një proces i dashurisë së vërtetë, atëherë a është dashuria gjithmonë terapeutike? Nëse i duam vërtet bashkëshortët, prindërit, fëmijët, miqtë tanë, nëse zgjerojmë veten tonë për të ushqyer rritjen e tyre shpirtërore, a do të thotë kjo se ne jemi psikoterapi për ta?

Përgjigja ime: patjetër.

Herë pas here dëgjoj gjatë një kokteji: "Duhet të jetë e vështirë për ju, zoti Peck, të ndani jetën tuaj shoqërore nga ajo profesionale. Në fund të fundit, nuk mund të bëni gjithçka gjatë gjithë kohës, çfarë të analizoni familja dhe miqtë?" Zakonisht një bashkëbisedues i tillë thjesht mban një bisedë të mërzitshme; ai nuk është i interesuar për një përgjigje serioze dhe nuk është gati ta pranojë atë.

Por ndonjëherë situata më jep mundësinë të jap një mësim ose një seancë praktike në psikoterapi aty për aty, duke shpjeguar pse as nuk përpiqem dhe nuk dua të përpiqem të ndaj jetën time profesionale nga ajo personale. Nëse vë re që gruaja ose fëmijët, prindërit ose miqtë e mi po vuajnë për shkak të iluzioneve, gënjeshtrës, injorancës, komplikimeve të panevojshme, patjetër që do të bëj çmos për t'u zgjeruar, shtrirë tek ata dhe, sa më shumë që të jetë e mundur, të korrigjoj situatën, thjesht. ashtu siç bëj për pacientët e mi për para.

A mund t'i mohoj familjes dhe miqve të mi mençurinë, shërbimet dhe dashurinë time me arsyetimin se ata nuk kanë nënshkruar kontratën dhe nuk i kushtojnë vëmendje problemeve të tyre psikologjike? Sigurisht që jo. Si mund të jem një shok, baba, bashkëshort ose bir i mirë nëse nuk përdor çdo mundësi dhe aftësitë e mia profesionale për t'u mësuar njerëzve të mi atë që di dhe për t'u dhënë të gjithë ndihmën e mundshme në zhvillimin shpirtëror të secilit prej tyre? Përveç kësaj, pres të njëjtën ndihmë reciproke nga miqtë dhe anëtarët e familjes, brenda mundësive të tyre. Kam mësuar shumë gjëra të dobishme nga fëmijët, megjithëse kritikat e tyre ndonjëherë janë të pajustifikueshme të ashpra dhe mësimet e tyre nuk janë aq të thella sa ato të të rriturve.

Gruaja ime më udhëzon aq sa unë e drejtoj atë. Miqtë e mi nuk do të ishin miqtë e mi nëse do të mbanin nga unë mosmiratimin ose interesin e tyre të dashurisë për mençurinë dhe besueshmërinë e rrugës sime. A mund të isha zhvilluar më shpejt pa ndihmën e tyre? Të gjitha marrëdhëniet vërtet të dashura janë psikoterapi reciproke.

Pikëpamjet e mia për këto gjëra nuk kanë qenë gjithmonë të tilla. Dikur e vlerësoja më shumë admirimin e gruas sime sesa kritikat e saj dhe bëra po aq për të forcuar varësinë e gruas sime sa për të forcuar forcën e saj. E konsideroja detyrën e babait dhe të bashkëshortit për të siguruar familjen: solla të ardhura të mira në shtëpi dhe kjo ishte fundi i përgjegjësisë sime. Doja që shtëpia të ishte një kështjellë rehatie, jo sfide. Në atë kohë, unë do të isha dakord me idenë se ishte e rrezikshme, joetike dhe shkatërruese të praktikosh psikoterapi për miqtë dhe familjen. Por ky pëlqim do të diktohej nga dembelizmi im jo më pak se nga frika ime për të keqpërdorur profesionin tim. Sepse psikoterapia, si dashuria, është punë dhe të punosh tetë orë në ditë është më e lehtë se gjashtëmbëdhjetë. Është gjithashtu më e lehtë të duash një person që kërkon mençurinë tënde, vjen tek ti për ta marrë atë, kushton vëmendjen tënde dhe e merr atë brenda pesëdhjetë minutave të matura - e gjithë kjo është më e lehtë sesa të duash dikë që e konsideron vëmendjen tënde si të drejtën e tij, kërkesat e të cilit. mund të jetë i pakufizuar, për të cilët nuk jeni aspak fuqi apo autoritet dhe mësimet tuaja nuk janë me interes. Psikoterapia në shtëpi ose me miqtë kërkon një përpjekje intensive sa në dhomën e trajtimit, por kushtet këtu janë shumë më pak të favorshme; me fjalë të tjera, në shtëpi kërkohet edhe më shumë përpjekje dhe dashuri.

Shpresoj që psikoterapistët e tjerë të mos i marrin këto fjalë si thirrje për të filluar menjëherë psikoterapinë me bashkëshortët dhe fëmijët. Nëse një person vazhdon rrugën e rritjes shpirtërore, aftësia e tij për të dashuruar rritet vazhdimisht. Por ajo mbetet gjithmonë e kufizuar dhe mjeku nuk duhet të ndërmarrë psikoterapi përtej këtij kapaciteti: psikoterapia pa dashuri do të jetë e pasuksesshme dhe madje e dëmshme. Nëse jeni në gjendje të dashuroni gjashtë orë në ditë, jini të kënaqur me këtë mundësi për momentin - ajo tashmë tejkalon aftësinë e shumicës së njerëzve. Udhëtimi do të jetë i gjatë dhe do të duhet kohë për të rritur aftësitë tuaja. Praktikimi i psikoterapisë me miqtë dhe familjen, duke e dashur njëri-tjetrin gjatë gjithë kohës - ky është një ideal, një qëllim për të cilin ia vlen të përpiqesh, por që nuk arrihet menjëherë.

Siç e kam theksuar tashmë, një mjek joprofesionist mund të praktikojë me sukses psikoterapi pa shumë trajnime nëse është i aftë për dashuri të vërtetë; prandaj, vërejtjet e mia për praktikimin e psikoterapisë ndaj miqve dhe familjes nuk vlejnë vetëm për profesionistët, por për të gjithë njerëzit në përgjithësi.

Ndonjëherë pacientët më pyesin se kur mund ta përfundojnë trajtimin; Unë përgjigjem: "Kur ju vetë bëheni psikoterapistë të mirë." Kjo përgjigje është më e përshtatshme në rastin e trajtimit në grup, ku vetë pacientët kanë mundësinë të praktikojnë psikoterapi me njëri-tjetrin dhe, në rast dështimi, të dëgjojnë kritikat e sinqerta ndaj vetes. Shumë pacientë nuk e pëlqejnë këtë përgjigje dhe zakonisht thonë: "Kjo është shumë punë. Për ta bërë këtë, duhet të mendoj për marrëdhëniet e mia me njerëzit gjatë gjithë kohës. Nuk dua të mendoj aq shumë. Nuk dua të punoj shumë, thjesht dua të jem i lumtur".

Pacientët shpesh më përgjigjen në një mënyrë të ngjashme kur u them atyre se të gjitha ndërveprimet njerëzore përfaqësojnë mundësi për të mësuar ose për të mësuar (d.m.th. për të marrë ose për të dhënë trajtim); këta pacientë nuk janë të gatshëm të mësojnë ose të mësojnë dhe humbasin mundësitë e tyre në ndërveprim. Shumë njerëz kanë absolutisht të drejtë kur thonë se nuk duan të përpiqen për një qëllim kaq të lartë dhe të punojnë kaq shumë gjatë gjithë jetës së tyre. Shumica e pacientëve, madje edhe ata të terapistëve më të aftë dhe të dashur, përfundojnë në një nivel ku potenciali i tyre për rritje nuk është aspak i shteruar. Ata kanë kaluar një pjesë të shkurtër - dhe ndoshta një të gjatë - përgjatë rrugës së zhvillimit shpirtëror, por e gjithë rruga është përtej fuqisë së tyre. Duket shumë e vështirë për ta; ndoshta është shumë e vështirë.

(Psikologia Marina Morozova)
Si të kapërceni varësinë nga dashuria (pjesa 1) ( Robin Norwood)
Si të kapërceni varësinë nga dashuria (pjesa 2) ( Robin Norwood)
Rriteni në dashuri Anna Vospyanskaya)
Rreth "këtë" - Ortodoks ( Hegumen Valerian (Golovchenko))
A është e mundur të martohesh për dashuri? ( Prifti Ilya Shugaev)
A kërkohet pëlqimi i prindërve për martesë? ( Elena Çemekova, psikologe)
Pse nuk duhet ta humbisni virgjërinë para martesës ( Prifti Ilya Shugaev)
Nusja dhe dhëndri. Fejesa. dasma ( Kryeprifti Maksim Kozlov)

Faqja jonë e internetit përmban katër fragmente nga libri i Morgan Scott Peck "Rruga jashtë rrugës Një psikologji e re e dashurisë, vlerave tradicionale dhe zhvillimit shpirtëror". Libri është në "Dashuri, familje, seks dhe rreth ..." tonë.

Morgan Scott Peck (22 maj 1936 - 25 shtator 2005) ishte një psikiatër amerikan dhe autor më i shitur. Ai mori diplomën e tij bachelor nga Universiteti i Harvardit në Kembrixh, Massachusetts, bëri kërkime mjekësore në Universitetin e Kolumbias në Nju Jork dhe mori diplomën e tij mjekësore nga Universiteti Case Western Rezev në Cleveland, Ohio. Ai shërbeu në ushtrinë amerikane dhe u ngrit në gradën e nënkolonelit. Në ushtri, ai ishte gjithashtu një psikolog i lartë në qendrën mjekësore ushtarake në Okinawa, Japoni dhe një asistent i kryepsikiatres dhe neurologut në Uashington.

Scott Peck mori një punë shumë të pakëndshme, të ndyrë: profesionalisht, me përpikëri dhe pa mëshirë për t'u treguar njerëzve pjesët e shëndetshme dhe të sëmura të shpirtit të tyre. Në çdo person ka dy Unë - të sëmurë dhe të shëndetshëm. Ky raport mund të jetë çdo, dhe vetëm shumë pak janë në gjendje ta kuptojnë, e lëre më ta ndryshojnë atë.

Me një gjuhë të thjeshtë, të kapshme, autori zbulon sekretet më delikate të përditshmërisë sonë, marrëdhëniet njerëzore. Nga historitë tipike të rasteve, ai ngrihet në kuptimin e koncepteve të tilla themelore si dashuria, hiri, Zoti. Kjo rrugë është e hapur për çdo njeri që mendon. Por është shumë e vështirë - dhe për këtë arsye e braktisur. Jo shumë njerëz e ndjekin atë.

DASHURIA NUK ËSHTË NJË NDJEJE

Tashmë kam thënë se dashuria është një veprim, një aktivitet. Këtu kemi ardhur te një keqkuptim tjetër i rëndë për dashurinë, i cili duhet marrë në konsideratë me kujdes. Dashuria nuk është një ndjenjë. Pra, shumë njerëz që përjetojnë një ndjenjë dashurie dhe madje veprojnë nën diktatin e kësaj ndjenje, në të vërtetë kryejnë akte mosdashurie dhe shkatërrimi. Nga ana tjetër, një person me të vërtetë i dashur shpesh ndërmerr veprime të dashura dhe konstruktive në lidhje me një person që nuk është dashamirës ndaj tij, për të cilin në atë moment nuk ndjen dashuri, por më tepër neveri.

Keqkuptimi për dashurinë si ndjenjë lind nga fakti se ne ngatërrojmë kateksinë me dashurinë. Ky keqkuptim nuk është i vështirë për t'u kuptuar, pasi bëhet fjalë për procese të tilla; megjithatë ka dallime të qarta midis tyre. Para së gjithash, siç u përmend tashmë, ne mund të përjetojmë kateksi në lidhje me çdo objekt - të gjallë dhe të pajetë, të gjallë dhe të pajetë. Pra, dikush mund të ndjejë kateksi për një bursë ose një bizhuteri, mund të ndjejë dashuri për ta. Së dyti, nëse ndiejmë kateksi ndaj një njeriu tjetër, kjo nuk do të thotë aspak se ne jemi në asnjë mënyrë të interesuar për zhvillimin e tij shpirtëror. Një person i varur pothuajse gjithmonë ka frikë nga zhvillimi shpirtëror i bashkëshortit të tij, ndaj të cilit ajo strehon kateksi. Nëna, e cila me kokëfortësi e çoi djalin e saj në shkollë dhe mbrapa, padyshim që ndjen kateksi ndaj djalit: ai ishte i rëndësishëm për të - ai, por jo rritja e tij shpirtërore. Së treti, intensiteti i kateksisë sonë zakonisht nuk ka të bëjë as me mençurinë dhe as me përkushtimin. Dy njerëz mund të takohen në një lokal dhe kateksia e ndërsjellë do të jetë aq e fortë sa asnjë takim i planifikuar më parë, premtime të bëra, madje as paqja dhe qetësia në familje nuk mund të krahasohen për nga rëndësia - për një kohë - me përvojën e kënaqësisë seksuale. Më në fund, kateksia jonë është e lëkundshme dhe kalimtare. Çifti i përmendur, pasi ka përjetuar kënaqësi seksuale, mund të zbulojë menjëherë se partneri nuk është tërheqës dhe i padëshirueshëm. Një dekateks mund të jetë po aq i shpejtë sa një kateksi.

Në mënyrë që të krijohet një aleancë, mjeku duhet t'i tregojë pacientit, zakonisht gjatë një periudhe të konsiderueshme, kujdes të qëndrueshëm dhe madje, dhe kjo është e mundur vetëm kur mjeku është në gjendje të jetë i përkushtuar dhe i përkushtuar. Kjo nuk do të thotë që mjeku gjithmonë kënaqet duke dëgjuar pacientin. Detyrimi është që doktori, do apo nuk do, ta dëgjojë pacientin në çdo kohë. Ashtu si në jetën familjare, në një familje të shëndetshme, si në punën terapeutike, partnerët duhet t'i kushtojnë vëmendje njëri-tjetrit rregullisht, çdo ditë dhe me qëllim, pavarësisht se si ndihen për këtë. Siç u përmend më lart, çiftet bien në dashuri herët a vonë; dhe pikërisht në këtë moment, kur instinkti i bashkimit përfundon misionin e tij, lind mundësia e dashurisë së vërtetë. Pikërisht kur bashkëshortët nuk duan më të jenë me njëri-tjetrin vazhdimisht, kur herë pas here duan të jenë të ndarë, fillon testi i dashurisë së tyre dhe del nëse kjo dashuri ekziston apo jo.

Kjo nuk do të thotë që partnerët në marrëdhënie të qëndrueshme, konstruktive - për shembull, në psikoterapi intensive ose në martesë - nuk mund të jenë kateksi ndaj njëri-tjetrit dhe ndaj marrëdhënies së tyre; e përjetojnë. Por çështja është se dashuria e vërtetë kapërcen kateksinë. Nëse ka dashuri, atëherë kateksia dhe ndjenja e dashurisë mund të ekzistojnë, por ato mund të mos ekzistojnë. Natyrisht, është më e lehtë - madje edhe me gëzim - të dashurosh me kateksi dhe me një ndjenjë dashurie. Por është e mundur të dashurosh pa kateksi dhe pa ndjenjë dashurie: është pikërisht në realizimin e kësaj mundësie që dashuria e vërtetë ndryshon nga kateksia e thjeshtë.

Fjala kyçe për dallimin është fjala "vullnet". Unë e kam përcaktuar dashurinë si vullnetin për të zgjeruar Veten e dikujt në mënyrë që të ushqehet rritja shpirtërore e një personi tjetër ose të vetes. Dashuria e vërtetë është kryesisht punë vullnetare, jo emocionale. Një person që dashuron vërtet e bën këtë në bazë të vendimit për të dashuruar. Ky person ka marrë një angazhim për të qenë i dashur, pavarësisht nëse ndjenja e dashurisë është e pranishme apo jo. Nëse është, aq më mirë; por nëse nuk është aty, atëherë vendosmëria për të dashuruar, vullneti për të dashuruar ende mbetet dhe vepron. Anasjelltas, jo vetëm që është e mundur, por edhe e detyrueshme që i dashuri të shmangë të vepruarit nën ndikimin e ndonjë ndjenje. Mund të takoj një grua jashtëzakonisht tërheqëse dhe të ndiej dashuri për të, por duke qenë se një lidhje dashurie mund të më shkatërrojë familjen, do t'i them vetes me zë të lartë ose në heshtjen e shpirtit tim: "Duket se jam gati të të dua, por Nuk do ia lejoj vetes ta bëj këtë”. Në mënyrë të ngjashme, unë refuzoj të marr një pacient të ri që është më tërheqës dhe duket premtues për sa i përket trajtimit, sepse koha ime tashmë i kushtohet pacientëve të tjerë, disa prej të cilëve janë më pak tërheqës dhe më të vështirë. Ndjenjat e mia të dashurisë mund të jenë të pashtershme, por aftësia ime për të qenë e dashur është e kufizuar. Prandaj, duhet të zgjedh një person tek i cili do të fokusoj aftësinë time për të dashuruar, tek i cili do të drejtoj vullnetin tim për të dashuruar. Dashuria e vërtetë nuk është një ndjenjë që na pushton; është një vendim detyrues, i qëllimshëm.

Kjo tendencë e përgjithshme për të ngatërruar dashurinë me ndjenjën e dashurisë i lejon njerëzit të mashtrojnë veten në të gjitha mënyrat. Një burrë pijanec, familja e të cilit për momentin ka nevojë për vëmendjen dhe ndihmën e tij, ulet në një lokal dhe me lot në sy i thotë banakierit: "Unë e dua shumë familjen time!" Njerëzit që neglizhojnë rëndë fëmijët e tyre më së shpeshti e konsiderojnë veten si prindërit më të dashur. Është shumë e qartë se në këtë tendencë për të ngatërruar dashurinë me një ndjenjë dashurie qëndron një arsye e caktuar themelore egoiste: është kaq e lehtë dhe e bukur të shohësh konfirmimin e dashurisë në ndjenjat e tua. Dhe të kërkosh këtë konfirmim në veprimet e veta është e vështirë dhe e pakëndshme. Por duke qenë se dashuria e vërtetë është një akt i vullnetit, i cili shpesh i kapërcen ndjenjat kalimtare të dashurisë, apo kateksisë, do të ishte më e saktë të thuhej: "Dashuria ekziston për aq sa ajo vepron". Dashuria dhe mospëlqimi, si e mira dhe e keqja, janë kategori objektive, jo thjesht subjektive.

Fjala "dashuri" është e njohur për të gjithë ne. Edhe fëmijët e vegjël e përdorin shpesh në jetën e tyre të përditshme. Megjithatë, rezulton se jo të gjithë e kuptojnë ndjenjën pas kësaj fjale.

Dashuria, çfarë lloj ndjenje është dhe si ndikon në jetën tonë, mund të konsiderohet si nga pikëpamja e shkencës, ashtu edhe nga pikëpamja e një koncepti absolut të pranuar nga njerëzimi. Megjithatë, shumë njerëz nuk kanë menduar fare për kuptimin e kësaj fjale. Çfarë lloj ndjenje është dashuria dhe cilat janë motivet e saj të vërteta, vetëm pak e dinë, për më tepër, është e vështirë edhe për ta ta përshkruajnë me fjalë të zakonshme.

Në vetë origjinën

Për të kuptuar një ndjenjë kaq të mrekullueshme si dashuria, para së gjithash duhet t'i drejtohemi fesë. Në fund të fundit, siç e dini, çdo shoqëri mbështetet pikërisht tek besimi, dhe në fakt, praktikisht nuk ka rëndësi se në çfarë besojnë. Bibla thotë se një ndjenjë që mund të durojë për një kohë të gjatë, të mos jetë krenare, të mos mendojë keq, të mbulojë gjithçka dhe të besojë gjithçka, quhet "dashuri". Si rregull, kjo ndjenjë lind për njerëzit që janë të afërt nga farefisnia ose shpirtërisht. Shkrimet e Shenjta theksojnë gjithashtu se një marrëdhënie e tillë përjashton çdo përfitim. Rezulton se, nga pikëpamja e fesë, ky është një lloj virtyti që përjashton mundësinë e përdorimit të tij. Me shumë mundësi, shumica e besimtarëve të vërtetë pajtohen me këtë përkufizim dhe përpiqen ta ndjekin atë. Por a është kaq e lehtë të duash hapur dhe vetëmohues në kohën tonë?

Traditat moderne

Sigurisht, është e mundur që disa njerëz të jetojnë sipas rregullit "Nëse godet në faqen e majtë, duhet të kthehesh djathtas", por çdo ditë ka gjithnjë e më pak prej tyre. Nga kjo rrjedh se bota moderne nuk e lidh vetëflijimin me tërheqjen. Por në të vërtetë, çfarë lloj ndjenje është dashuria, që është e nevojshme të poshtëroni veten dhe të ndiheni të ofenduar?

Përkundrazi, përkundrazi, një fjalë e bukur që karakterizon një ndjenjë lidhjeje me një person tjetër ngjall një ndjenjë ngrohtësie dhe butësie në zemër. Dashuria moderne është një ndjenjë dashurie, rehatie, dëshirë për të kënaqur një person. Ndoshta, dashuria e referencës mund të quhet me siguri nënë. Shumë shkencëtarë besojnë se ky lloj tërheqjeje është më i forti në botë.

Një dashuri kaq ndryshe

Dashuria, çfarë lloj ndjenje, si dhe varietetet e saj, u studiua nga një sociolog kanadez John Alan Lee. Ai identifikoi disa lloje të marrëdhënieve midis burrave dhe grave, përkatësisht:

Dashuri erotike. Nga emri bëhet e qartë se një ndjenjë e tillë bazohet në partnerë për njëri-tjetrin. Më shpesh, ky lloj manifestohet me shpërthime dhe nuk mund të zgjasë gjatë. Megjithatë, ka raste kur tërheqja erotike zgjati me vite.
Loja. Ky është lloji i dytë, i cili karakterizohet nga ndikimi i ndjenjave. Marrëdhënia e një çifti të tillë të martuar është më shumë si një lojë emocionuese sesa dashuri.
Gradualiteti. Me shumë mundësi, ky është një nga llojet më të qëndrueshme, pasi bazohet në një ndjenjë të tillë si miqësia. Një miqësi e gjatë zhvillohet në dashuri dhe lind një tërheqje që mund të zgjasë me vite. Por këtu ka një kapje - shumë pak pasion.
Dashuria-mania. Njerëzit kontrollohen nga një ndjenjë pasioni, ata nuk vërejnë asgjë përreth, përveç objektit të cilit i drejtohet kjo ndjenjë. Si rregull, çfarë është "dashuria" dhe si ndryshon nga pasioni i thjeshtë, njeriu nuk e kupton, mania kalon shpejt dhe marrëdhënia shembet.
ndjenjat pragmatike. Në një marrëdhënie të tillë, partneri e di qartë se çfarë kërkon. Ai e di saktësisht se çfarë cilësish duhet të ketë një shpirt binjak. Tërheqja pragmatike mund të zgjasë me vite.
Dashuria është idealja. Kjo është një marrëdhënie e gjatë që bazohet në besim, mosinteresim, tolerancë. Këto janë ndjenjat ideale që shumë janë duke kërkuar.

Njerëz të mëdhenj "për dashurinë"

Duke qenë se mund të flitet pafund për tërheqjen e njerëzve, kjo ndjenjë është studiuar më së shumti në fushën e filozofisë dhe letërsisë. Kujt, nëse jo filozofët dhe poetët, të studiojnë se çfarë është dashuria. Dante Alighieri në veprat e tij e përshkroi këtë ndjenjë si një lloj force që mund të vërë në lëvizje diellin dhe ndriçuesit.

Platoni, nga ana tjetër, studioi dashurinë nga pikëpamja e perceptimit estetik. Ai e interpretoi atë si dashuri me një trup të bukur. Nga ky mësim lindi koncepti i dashurisë platonike. Kjo është një ndjenjë e bazuar vetëm në shpirtërore, e cila nuk ka asnjë sensualitet fizik.

Dashuria, çfarë lloj ndjenje është dhe si ta njohësh, u përpoq ta kuptonte edhe Albert Camus. Ai dikur tha se të gjithë njerëzit janë subjekt i sulmeve të dëshpërimit. Ai i lidhi këto gjendje me mungesën e një dashurie të madhe. Kamyja gjatë gjithë jetës së tij ishte në kërkim të së vërtetës. Arsyetimi i tij filozofik e konsideron dashurinë nga pikëpamja e lumturisë së vërtetë. Ai besonte se dashuria nuk duhet t'i sjellë njeriut asgjë tjetër përveç lumturisë.

Xhelozia dhe dashuria

Siç tha François de La Rochefoucauld, në xhelozi ka më shumë dashuri për veten sesa për tjetrin. Dhe, në fakt, këto fjalë nuk janë pa kuptim. Në shoqërinë moderne, përgjithësisht pranohet se xhelozia lidhet disi me konceptin e dashurisë. Por a është vërtet kështu? Mbi të gjitha, para së gjithash, dashuria është besimi te një partner, mungesa e dyshimeve tek ai. Dhe xhelozia është një ndjenjë absolutisht e kundërt, e cila tregon se një person nuk i beson partnerit të tij. Koncepti i xhelozisë në një marrëdhënie dashurie mund të konsiderohet vetëm nga pikëpamja e pronësisë. Çdo person që dashuron do të donte që e gjithë vëmendja e gjysmës së tij t'i kushtohej vetëm atij.

Dashuria sipas Erich Fromm

Në një shkencë si psikologjia, dashuria shihet nga një këndvështrim pak më ndryshe. Për shembull, E. Fromm studioi se çfarë është dashuria, çfarë lloj ndjenje është dhe si ndikon në jetën e një personi për sa i përket tipareve të karakterit. Kjo është, ai është në gjendje të dojë të gjithë, ose askënd. Me fjalë të tjera, ai besonte se kjo ndjenjë mund të jetë një tipar karakteristik i një individi të caktuar dhe të vendosë një qëndrim ndaj botës në tërësi.

Kjo do të thotë, dashuria nuk mund të paraqitet si një ndjenjë për një person - nëse kjo ndodh, atëherë kjo ka shumë të ngjarë të jetë vetëm egoizëm. Dashuria është dritë, sipas Fromm, ajo ngroh të gjithë përreth.

teoria e Sternberg

Kjo teori e konsideron dashurinë në tre komponentë - vendosmërinë, pasionin dhe intimitetin. Strenberg besonte se pa këto komponentë, ndjenja nuk mund të ekzistojë. Si është dashuria pa pasion apo vendosmëri? Një person që është vërtet i dashuruar me një tjetër do të vendosë patjetër në qëllimet e tij, ai digjet nga pasioni dhe ndjen detyrime të caktuara përpara tij. Për më tepër, një komponent i rëndësishëm i dashurisë është objekti i saj. Për shembull, objekti i dashurisë së nënës është fëmija i saj. Ajo e vlerëson atë, edukon, e do, pa marrë parasysh se çfarë, por disa rrethana mund të çojnë në një ulje të ndjenjave të dashurisë. Thonë se dashuria fal gjithçka, por në fakt rezulton se edhe kjo ndjenjë ka kufij dhe mund të ndalet.

Çfarë është dashuria, me fjalët tuaja

Sigurisht, duke pasur parasysh se kjo ndjenjë ka një numër të madh aspektesh, të gjithë janë në gjendje ta ndiejnë atë në mënyrën e tyre. Dikush pretendon se kur një person është i dashuruar, zemra i tkurret më shpesh, dikush ndjen lehtësi në zonën e diafragmës, ose, përkundrazi, një spazmë. Por në fund të fundit, këto ndjenja nuk i ndjekin njerëzit për një kohë të gjatë, por ka shumë të ngjarë të lindin vetëm në momentin e pikut të zhvillimit të situatës.

Është shumë e vështirë të shpjegosh se çfarë është dashuria me fjalët e tua për ata që nuk e kanë përjetuar kurrë këtë ndjenjë. Dhe ata që e kanë përjetuar nuk janë gjithmonë në gjendje të kuptojnë nëse ishte vërtet dashuri.

dashuri dhe intimitet

Shumë filozofë dhe psikologë kanë debatuar prej vitesh nëse intimiteti është i nevojshëm në një marrëdhënie dashurie. Natyrisht, të gjithë e dinë për ekzistencën e dashurisë platonike, dhe kjo vërtetohet nga fakti se një marrëdhënie e tillë është e mundur. Por nga ana tjetër, disa shkencëtarë besojnë se - vetëm një mit dhe vetë-mashtrim. Siç e dini, kur një person është i dashuruar, tek ai lind në mënyrë të pakontrolluar dëshira për intimitet.

Fatkeqësisht, në kohën tonë, afërsia mes dy njerëzve nuk do të thotë aspak se mes tyre ekziston një ndjenjë dashurie. Madje shumë njerëz i ngatërrojnë marrëdhëniet seksuale me këtë ndjenjë të mrekullueshme. Megjithatë, duke studiuar konceptin e "dashurisë" në psikologji, çfarë është dhe si lind, bindemi edhe një herë se dashuria, para së gjithash, është intimitet shpirtëror. Njerëzit duhet të tërhiqen nga njëri-tjetri jo vetëm fizikisht, por edhe moralisht. Ata duhet të jenë të interesuar së bashku, duhet të kenë qëllime të përbashkëta dhe, natyrisht, seks të shkëlqyeshëm - vetëm në këtë rast mes tyre lind dashuria.