Një mesazh se çfarë është dashuria. Cfare eshte dashuria. Çfarë është dashuria - përkufizimi kimik

03.06.2019

Gjendje komplekse afektive dhe përvojë e lidhur me kateksin primar libidinal të objektit. Ndjenja karakterizohet nga shpirt i lartë dhe eufori, herë ekstazë, herë dhimbje. Frojdi e përkufizoi dashurinë si "ri-gjetja e një objekti", ajo mund të shihet si një riprodhim afektiv i një gjendje uniteti simbiotik. Ndoshta, fëmija së pari përjeton dashurinë në formën e lidhjes me nënën dhe dëshirën e saj gjatë dhe pas diferencimit të përfaqësimeve të vetes dhe objekteve.

Zhvillimi i dashurisë në fëmijërinë e hershme varet kryesisht nga lidhja e dashurisë reciproke e nënës ose e cila është e para që kujdeset për fëmijën. Fillimisht, fëmija e do si objektin narcisist ashtu edhe veten; dashuria e hershme karakterizohet nga qëllime dhe veti të theksuara gojore dhe narcisiste.

Dashuria konsiderohet në tre dimensione kryesore: dashuria narcisiste - dashuria objektore, dashuria infantile - dashuria e pjekur, dashuria - urrejtja. Në të njëjtën kohë, një faktor i rëndësishëm që ndikon në cilësinë dhe qëndrueshmërinë e dashurisë është shkalla e urrejtjes që lidhet me të, qëllimet agresive që kundërshtojnë qëllimet e lidhjes, domethënë ambivalenca. Zhvillimi i qëndrueshmërisë së objektit i nevojshëm për dashurinë e mëtejshme të pjekur varet nga një numër faktorësh. Midis tyre: zgjidhja e ambivalencës intensive, konsolidimi i përfaqësimeve të qëndrueshme, koherente të vetes dhe objekteve, rezistenca ndaj regresionit të vetvetes dhe humbja e lidhjes në një situatë frustrimi dhe ndarje nga objekti. Të ndihesh i dashur kërkon qëndrueshmëri të Vetes dhe narcizëm sekondar të shëndetshëm. Elemente të rëndësishme të një marrëdhënie dashurie janë aftësia për të gjetur tek njëri -tjetri një mjet për të kompensuar humbjet e mëparshme ose për të shëruar traumat, si dhe për të krijuar dhe konsoliduar një ndjenjë të intimitetit unik reciprok. Dëshira për të kënaqur dëshirën seksuale është zakonisht reciproke, por koncepti i dashurisë duhet të dallohet nga koncepti i parësisë së gjenitalitetit, i cili aktualisht i referohet aftësisë për të arritur orgazmën, pavarësisht nga niveli ose natyra e marrëdhënieve të objekteve.

Frojdi zbuloi se dashuria bazohet në prototipe infantile. Dashuria e transferimit është rigjallërimi i marrëdhënieve të vërteta dhe të imagjinuara të dashurisë infantile; analiza e tij ndihmon pacientin të kuptojë sesi synimet dhe lidhjet infantile ndikojnë në veprimet dhe qëndrimet e një të rrituri. Edhe dashuria relativisht e qëndrueshme dhe e qëndrueshme nga brenda është objekt i regresionit dhe fiksimit infantil. Në regresion të rëndë ose në rast të vonesës në zhvillim, individi mund të mos jetë i aftë për dashuri. Kjo paaftësi shpesh shoqërohet me agresion primitiv, urrejtje ndaj vetes dhe urrejtje ndaj vetes.

Sapo të vendoset lidhja kryesore e objektit psikoseksual, dashuria merr shumë forma dhe drejtime për qëllime të ndaluara. Strukturisht, dashuria përfshin id -in, veten dhe superego -n. Dashuria, miratimi, kënaqësia e prindërve brendësohen në një supego të pjekur dhe të sjellshëm; super-egoja e trashë dhe mizore shkatërron aftësinë për të dashur dhe dashuruar. Dashuria mund të kalojë nga objektet origjinale në objekte dhe vepra kolektive, por feja, në lartësimin artistik, intelektual ose fizik, në kafshët shtëpiake, në interesa personale. Kufijtë e dashurisë janë të vështirë të përcaktohen; dashuria e të rriturve përfshin tipare të pandërgjegjshme të pjekura dhe infantile dhe gjithmonë presupozon një tendencë drejt identifikimit me objektin e dashur dhe idealizimin e tij.

Dashuri

DASHURI

Psikologët mund të kenë qenë të mençur të heqin dorë nga përgjegjësia për të analizuar termin dhe t'ua lënë poetëve. Rrëmuja konfuze që vjen nga mungesa e mençurisë dhe guximi i tepërt, megjithatë, mund të sistemohet sipas skemës së mëposhtme të klasifikimit. Së pari, këtu janë dy nga modelet më të zakonshme të përdorimit për këtë term. 1. Një ndjenjë e fortë dashurie ose simpatie të fortë për një gjë ose person të veçantë. 2. Një ndjenjë e qëndrueshme për një person, duke shkaktuar një dëshirë për të qenë me këtë person dhe shqetësim për lumturinë dhe kënaqësinë e këtij personi. Vini re se të dyja këto kuptime mund ose nuk mund të përmbajnë konotacione seksualiteti. Sigurisht, kuptimi i parë shpesh përdoret për t'iu referuar maceve, tenisit, mësuesve ose lëndëve akademike, ndërsa i dyti i referohet prindërve ose fëmijëve - të gjitha pa konotacione seksuale ose erotike. Sidoqoftë, vlera 1 mund të zbatohet edhe për të dashuruarit, dhe vlera 2 për gratë, burrat dhe të dashurit. Gjëja kryesore është se dashuria në cilindo nga këto kuptime është një gjendje emocionale që ngjyros të gjitha ndërveprimet me një person të dashur ose send dhe perceptimin e tyre. Ky është komponenti, natyrisht, që e bën dashurinë aq tërheqëse për psikologët.

Dikush mund t'i drejtohet teorisë psikoanalitike me shpresën e sqarimit. Por edhe në të do të duhet të përballesh me një mendim të ngjashëm me atë të shprehur nga analisti britanik Rycroft: "Ka aq shumë probleme me përkufizimin e këtij koncepti të larmishëm, sa kudo tjetër." Përdoret nga

ndryshe, për shembull: 3. Çdo gjendje emocionale e përcaktuar si e kundërta e urrejtjes. 4. Emocioni i nënshtruar sublimimit ose frenimit. 5. Ekuivalente me Erosin dhe forcën instinktive, afër instinkteve të jetës ose instinkteve seksuale, në varësi të faktit nëse autori i përmbahet një këndvështrimi frojdian të hershëm ose të vonë (shih libidon për një shpjegim).

Një vlerë prej 3 nuk duket të ketë një vlerë të madhe për psikologët; detyrimisht bën dallimin midis përkufizimeve. Modelet e përdorimit 4 dhe 5 janë afër kuptimit klasik psikoanalitik, veçanërisht në faktin se të gjitha shfaqjet e dashurisë - dashuria për veten, për fëmijët, për njerëzimin, për një vend, apo edhe për idetë abstrakte - shihen si shfaqje të një baze forca instinktive dhe, prandaj, i nënshtrohen veprimit. mekanizmat mbrojtës. Sidoqoftë, lindin disa ndërlikime, veçanërisht në lidhje me faktin se disa teoricienë gjithashtu prezantojnë konceptin e dashurisë së objektit dhe interpretojnë idetë e përfshira në kuptimet 4 dhe 5 si një manifestim i nevojës për të pasur marrëdhënie me objektet, përfshirë, natyrisht, me njerëz.

Përdorimi i konceptit të dashurisë si një term shkencor shkakton disa lloje kontradiktash. Së pari, çështja e seksit dhe shprehjes seksuale: a është ky një përbërës thelbësor, apo dashuria mund të ekzistojë krejtësisht e ndarë nga kjo? Së dyti, problemi i instinktit: a është dashuria e lindur, apo është një përgjigje emocionale e fituar? Së treti, problemi i mënyrës së shfaqjes së emocioneve: a mundet që një ndjenjë të mos ketë lidhje me sjelljen, apo emocionet lënë gjithmonë një gjurmë në sjellje?

DASHURI

një koncept i përgjithësuar i përdorur për të përshkruar dhe karakterizuar përvojat dhe ndjenjat e një personi të lidhur me marrëdhënien e tij me njerëzit e tjerë, objektet, idetë, botën në përgjithësi dhe veten e tij.

Në psikanalizën klasike, dashuria u kuptua kryesisht si një marrëdhënie e tillë midis njerëzve, e cila është për shkak të shfaqjes afektive të epshit, domethënë energjisë seksuale. Megjithëse Z. Frojdi besonte se thelbi i asaj që quhet dashuri në psikanalizë nuk është asgjë më shumë se kuptimi i zakonshëm i dashurisë i kënduar nga poetët, përkatësisht ndërveprimi seksual midis njerëzve, megjithatë ai nuk ishte i huaj për konceptin e dashurisë, e cila shkon përtej ekskluzivisht intime marrëdhëniet. Nuk është rastësi që në veprën e tij "Psikologjia masive dhe analiza e vetvetes njerëzore" (1921) ai shkroi: nga ana tjetër, dashuria e prindërve, dashuria e fëmijëve, miqësia dhe dashuria njerëzore, ne nuk mund ta ndajmë përkushtimin ndaj objekte konkrete ose ide abstrakte ".

Në aspektin historik, dashuria u lidh nga Z. Frojdi me tërheqjen e një personi ndaj një objekti seksual dhe veproi në një nivel me një nevojë të jashtme të shkaktuar nga nevoja që njerëzit të jetojnë së bashku. Në këtë drejtim, Eros dhe Ananke (nevoja) ishin për të "paraardhësit e kulturës njerëzore". Dashuria u pa si "themeli i kulturës", duke shkaktuar përvojën më të fortë të kënaqësisë, dashurinë seksuale (gjenitale) - si një prototip i lumturisë njerëzore.

Në kuptimin e Z. Frojdit, dashuria hodhi themelet e familjes në antikitet. Ajo nuk heq dorë nga kënaqësia e drejtpërdrejtë seksuale as në kulturën moderne. Për më tepër, dashuria vazhdon të ndikojë në kulturë, përfshirë në formën e butësisë, e cila është një aktivitet seksual i modifikuar dhe i penguar. Në të dy format, ai shërben një funksion të rëndësishëm, domethënë lidh shumë njerëz së bashku. Një gjë tjetër është se përdorimi i përditshëm i konceptit të dashurisë në të folur rezulton të jetë i pacaktuar, duke e bërë të vështirë të kuptosh atë që në të vërtetë po diskutohet.

Z. Frojdi doli nga fakti se pasaktësia e përdorimit të fjalës "dashuri" ka "bazën gjenetike" të saj. Në veprën e tij "Pakënaqësia me kulturën" (1930), ai shpjegoi idenë e tij: "Dashuria është marrëdhënia midis një burri dhe një gruaje që krijoi një familje për të kënaqur nevojat e tyre seksuale. Por dashuria është gjithashtu ndjenja e mirë midis prindërve dhe fëmijëve, vëllezërve dhe motrave, megjithëse një marrëdhënie e tillë duhet të përcaktohet si dashuri ose butësi e penguar nga qëllimi. " Fillimisht, e penguar nga qëllimi, dashuria ishte në të njëjtën kohë sensuale. Mbetet si e tillë në kulturën moderne me të vetmin ndryshim që rezulton të jetë pa vetëdije. Të dy llojet e dashurisë (sensuale dhe të penguara në qëllim) shkojnë përtej familjes, si rezultat i së cilës krijohet lidhja e nevojshme midis atyre që më parë ishin të huaj për njëri -tjetrin. Kështu, dashuria seksuale çon në aleanca të reja familjare, ndërsa dashuria e penguar në qëllim çon në shoqata miqësore, kulturore të rëndësishme të njerëzve në të cilat kapërcehen kufizimet e dashurisë seksuale. Sidoqoftë, siç besonte Z. Frojdi, gjatë zhvillimit, dashuria filloi të humbiste qëndrimin e saj të qartë ndaj kulturës. "Nga njëra anë, dashuria bie ndesh me interesat e kulturës, nga ana tjetër, kultura kërcënon dashurinë me kufizime të prekshme."

Kjo dikotomi shfaqet, sipas Z. Frojdit, kryesisht në formën e një konflikti midis familjes dhe komuniteteve më të mëdha të njerëzve. Energjia psikike e shpenzuar për qëllimet kulturore hiqet nga jeta seksuale, kufizimi i së cilës çon në zhvillimin kulturor, por në të njëjtën kohë kthehet në neurotizimin e një personi. Tashmë faza e parë e kulturës solli me vete ndalimin e incestit, i cili shkaktoi, sipas fjalëve të Frojdit, "plagën më të thellë të jetës dashurore të një njeriu të të gjitha kohërave". Pika më e lartë e këtij zhvillimi të kulturës dhe kufizimit të seksualitetit është kultura e Evropës Perëndimore, ku manifestimet e seksualitetit të fëmijëve u ndaluan. Dhe megjithëse një ndalim i tillë është i justifikuar psikologjikisht, pasi pa shtypje paraprake në fëmijëri do të ishte një detyrë e pashpresë të zbusësh dëshirat seksuale tek të rriturit, megjithatë, siç besonte Frojdi, nuk ka asnjë justifikim për faktin se kultura në përgjithësi refuzon praninë e seksualitetit të fëmijëve si i tillë.

Nga pikëpamja e themeluesit të psikanalizës, kontradikta midis dashurisë dhe kulturës ka një efekt të dukshëm në zhvillimin njerëzor. Në fazën e parë të zhvillimit të tij, zakonisht duke përfunduar në moshën pesë vjeç, fëmija gjen në njërin prej prindërve të tij objektin e parë të dashurisë. Shtypja e mëvonshme e shtytjeve të tij çon në një braktisje të detyruar të qëllimeve seksuale dhe një modifikim të qëndrimit të tij ndaj prindërve të tij. Fëmija mbetet i lidhur me ta, por ndjenjat e tij marrin karakterin e butësisë. Me pjekurinë e fëmijës, dashuria e tij drejtohet në objekte të tjera seksuale. Sidoqoftë, në kushte të pafavorshme të zhvillimit, nxitjet sensuale dhe të buta mund të dalin aq të papajtueshme me njëra -tjetrën sa jeta e plotë e dashurisë e një personi do të vihet në dyshim.

Kështu, një burrë mund të zbulojë tërheqje romantike ndaj një gruaje shumë të vlerësuar pa pasur nevojë për marrëdhënie seksuale të dashuruara me të dhe do të ketë marrëdhënie të vërteta seksuale vetëm me ato gra të "rëna" të cilat ai nuk i do dhe i përbuz. Ai do të ketë një konflikt midis dashurisë së pandjeshme, qiellore, hyjnore dhe sensuale, tokësore, mëkatare. Duke ofruar një mundësi për t'u njohur me fushën e jetës dashurore të neurotikëve, praktika psikoanalitike zbulon një lloj burri për të cilin objekti më i vlefshëm i dashurisë seksuale nuk bëhet një grua e respektuar, por një prostitutë. Një burrë që i përket këtij lloji shpesh rezulton të jetë psikologjikisht i pafuqishëm në trajtimin e një gruaje të respektuar dhe zbulon fuqinë e tij seksuale vetëm me një objekt seksual të poshtëruar, me të cilin mundësia e kënaqësisë së plotë është e lidhur mendërisht.

Për të zgjidhur konfliktin midis dashurisë dhe kulturës në historinë e njerëzimit, janë parashtruar kërkesa të ndryshme ideale të bashkësisë kulturore. Një nga këto kërkesa shfaqet në formën e urdhërimit të mirënjohur: "Duaje të afërmin tënd si veten tënde". Duke vlerësuar këtë kërkesë, S. Frojdi foli për mospërputhjen e tij psikologjike në jetën reale. Dashuria është një vlerë e pakushtëzuar për një person, dhe ai nuk mund ta humbasë atë në mënyrë të papërgjegjshme, veçanërisht pasi jo të gjithë njerëzit janë të denjë për dashuri. Nëse urdhërimi tingëllonte "duaji të afërmin tënd ashtu siç të do", atëherë nuk do të ngrinte kundërshtime. Por nëse personi tjetër nuk më tërheq me ndonjë virtyt dhe nuk ka kuptim për ndjenjat e mia, atëherë, vuri në dukje Z. Frojdi, është e vështirë ta duash atë, dhe kjo është gjithashtu e padrejtë në lidhje me njerëzit e afërt që meritojnë dashurinë time. "Nëse më duhet ta dua, dhe me një lloj dashurie universale, thjesht sepse ai banon në tokë - si një insekt, një krimb tokësor ose një brumbull i unazuar, atëherë kam frikë se një dashuri e vogël do të bjerë në pjesën e tij."

Shpesh, dashuria perceptohet nga një person si një strategji jete që kontribuon në fitimin e lumturisë. Në këtë rast, dashuria vendoset në qendër të orientimit të jetës për të dashur dhe dashuruar. Një qëndrim i tillë mendor buron nga përvoja e dashurisë infantile për prindërit, si dhe dashuria seksuale, e cila e futi një person në një ndjenjë kënaqësie të përjetuar më parë. Sidoqoftë, siç vuri në dukje Z. Frojdi, “ne kurrë nuk jemi aq të pambrojtur përballë vuajtjeve sesa kur duam; ne kurrë nuk jemi aq të pakënaqur, sa me humbjen e një të dashur ose dashurinë e tij ".

Idetë e Z. Frojdit për dashurinë u zhvilluan më tej në literaturën psikoanalitike. Disa psikoanalistë i kushtuan më shumë vëmendje fenomenit të dashurisë, parë nga prizmi i marrëdhënieve martesore mes njerëzve, të tjerë - nevoja neurotike për dashuri, dhe të tjerë akoma - dashuria si një zgjidhje për problemin e ekzistencës njerëzore.

Kështu, psikoanalisti gjermano-amerikan K. Horney (1885-1952) bëri një dallim midis dashurisë dhe nevojës neurotike për dashuri, duke u nisur nga fakti se "gjëja kryesore në dashuri është vetë ndjenja e dashurisë, ndërsa në një neurotik ndjenja parësore është nevoja për të fituar besim dhe qetësi, dhe iluzioni i dashurisë është vetëm dytësor ". Në veprën e saj "Personaliteti neurotik i kohës sonë" (1937), ajo zbuloi "etjen për dashuri" të hasur shpesh në neurozë, në të cilën një person nuk është në gjendje të dashurojë, por ndjen një nevojë urgjente për dashuri nga të tjerët, ai ka një besimi subjektiv në përkushtimin e tij ndaj të tjerëve, ndërsa në realitet dashuria e tij nuk është gjë tjetër veçse "të kapet pas njerëzve të tjerë për të kënaqur nevojat e tij". Nëse neurotiku i afrohet kuptimit se atij i ofrohet dashuri e vërtetë, atëherë ai mund të përjetojë një ndjenjë tmerri. Sipas K. Horney, shenjat dalluese të nevojës neurotike për dashuri janë kryesisht natyra e saj obsesive dhe pangopshmëria, format kryesore të së cilës mund të jenë xhelozia dhe kërkesa për dashuri absolute. Nëse Z. Frojdi besonte se baza e nevojës neurotike për dashuri qëndron pakënaqësia seksuale e një personi, atëherë K. Horney refuzoi të njohë etiologjinë seksuale të nevojës për dashuri. Ajo e renditi seksualitetin si një nga arritjet më të mëdha të themeluesit të psikanalizës. Sidoqoftë, siç theksoi K. Horney, shumë fenomene konsiderohen seksuale, të cilat në realitet janë shprehje e gjendjeve komplekse neurotike, kryesisht "shprehje e një nevoje neurotike për dashuri".

Për psikanalistin amerikan E. Fromm (1900-1980), dashuria është një art që kërkon punë dhe njohuri, një forcë e vërtetë tek një person, e cila presupozon ruajtjen e integritetit të tij. Për shumicën e njerëzve, problemi i dashurisë është problemi se si të dashurohen, ndërsa në realitet, sipas E. Fromm, është se si të duash veten. Të duash do të thotë para së gjithash të japësh, jo të marrësh. Duke marrë parasysh dashurinë nga pikëpamja e psikanalizës humaniste, E. Fromm kritikoi kuptimin frojdian të dashurisë si shprehje e dëshirës seksuale. Sidoqoftë, ai kritikoi Z. Frojdin jo për faktin se ai mbivlerësoi rolin e seksualitetit në jetën e njeriut, por për faktin se themeluesi i psikanalizës "nuk e kuptoi seksualitetin aq thellë". Prandaj, nëse Z. Frojdi prek vetëm çështjen e llojeve të ndryshme të dashurisë, atëherë E. Fromm i kushtoi vëmendje të konsiderueshme marrjes parasysh të specifikave të dashurisë midis prindërve dhe fëmijëve, dashurisë amë, dashurisë vëllazërore, dashurisë erotike, dashurisë për veten, dashurisë për Zoti. Kjo u reflektua në veprën e tij "Arti i dashurisë" (1956), në të cilën ai jo vetëm që konsideroi, si K. Horney, çrregullimet neurotike në dashuri, por gjithashtu zbuloi forma të tilla pseudo-dashurie si "sentimentale", "idhujtare" dhe dashuria neurotike e bazuar në përdorimin e mekanizmave projektues nga një person në mënyrë që të shmangë zgjidhjen e problemeve të tij.

Në kuptimin e E. Fromm, dashuria është një përvojë personale që një person përjeton vetëm për veten dhe për veten e tij: dashuria varet nga aftësia për të dashur, e cila, nga ana tjetër, varet nga aftësia për të "larguar nga narcizmi dhe nga incestusi lidhja me nënën dhe familjen ”, nga aftësia për të zhvilluar një qëndrim të frytshëm ndaj botës dhe ndaj vetvetes. Ose, siç ka shkruar në librin "Jeta e shëndetshme" (1955), "dashuria është bashkim me dikë ose diçka jashtë vetes, me kusht që të ruhet izolimi dhe integriteti i vetvetes".

DASHURI

1. Një shkallë e lartë e qëndrimit emocionalisht pozitiv që e dallon objektin e tij nga të tjerët dhe e vendos atë në qendër të nevojave dhe interesave jetësore të subjektit: dashuria për atdheun, për nënën, fëmijët, muzikën, etj.

2. Ndjenjë e fortë, e tensionuar dhe relativisht e qëndrueshme e subjektit, e kushtëzuar fiziologjikisht nga nevojat seksuale; shprehet në një dëshirë të formuar shoqërisht për t'u përfaqësuar plotësisht nga tiparet e tij personalisht domethënëse në jetën e një tjetri (-> personalizimi) në mënyrë që të zgjojë tek ai nevojën për një ndjenjë reciproke të të njëjtit intensitet, tension dhe stabilitet. Ndjenja e dashurisë është thellësisht intime dhe shoqërohet me emocione të shfaqjes dhe ndryshimit të situatës të butësisë, kënaqësisë, xhelozisë dhe të tjera, të përjetuara në varësi të karakteristikave psikologjike individuale të personalitetit.

Si një koncept i përgjithshëm, dashuria përfshin një gamë mjaft të gjerë të fenomeneve emocionale që ndryshojnë në thellësi, forcë, orientim objektiv dhe të tjera: nga marrëdhënie miratimi relativisht të dobëta (simpati) deri në përvoja plotësisht emocionuese që arrijnë fuqinë e pasionit. Shkrirja e nevojës seksuale të individit, e cila në fund siguron vazhdimin e garës, dhe dashuria si një ndjenjë më e lartë, e cila i jep personalitetit mundësi optimale për të vazhduar, e përfaqësuar në mënyrë ideale në një kuptimplotë tjetër, praktikisht nuk lejon të ndahet njëra nga tjetra në reflektim. Kjo rrethanë ishte një nga arsyet që drejtimet e ndryshme filozofike dhe psikologjike lejuan absolutizimin e paligjshëm të parimit biologjik në dashuri, duke e reduktuar atë në instinktin seksual (dashuria si seks); ose, duke mohuar dhe nënçmuar anën fiziologjike të dashurisë, ata e interpretuan atë si një ndjenjë thjesht shpirtërore (dashuri platonike). Edhe pse nevojat fiziologjike janë një parakusht për shfaqjen dhe ruajtjen e një ndjenje dashurie, por për shkak të faktit se në personalitetin e një personi, biologjia hiqet dhe shfaqet në një formë të transformuar, si shoqërore, dashuria në karakteristikat e saj intime psikologjike është një ndjenja e kushtëzuar nga ana shoqërore-historike që në një mënyrë të veçantë pasqyron marrëdhëniet shoqërore dhe tiparet e kulturës, duke shërbyer si bazë morale e marrëdhënieve në institucionin e martesës.

Studimet mbi ontogjenezën dhe funksionet e dashurisë tregojnë se ajo luan një rol të rëndësishëm në formimin e personalitetit dhe në formimin e vetë-konceptit. Shtë vërtetuar se zhgënjimi i nevojës për dashuri çon në një përkeqësim të gjendjes somatike dhe mendore. Ekziston një lidhje e ngushtë e ndjenjës individuale të dashurisë me traditat dhe normat e shoqërisë dhe me veçoritë e edukimit familjar: të dyja këto grupe variablash janë burimi i mënyrave të interpretimit të gjendjes së tij të miratuar nga subjekti. Në psikologji, janë bërë shumë përpjekje për të studiuar strukturën e brendshme të dashurisë në tërësi dhe marrëdhënien e përbërësve të saj individualë me karakteristika të ndryshme të personalitetit. Më e rëndësishmja nga rezultatet e marra është krijimi i një lidhjeje midis aftësisë për të dashuruar dhe qëndrimit të subjektit ndaj vetvetes. Ky fakt dhe një numër i ngjashëm i tij, si dhe roli i dashurisë në krijimin e një familje, e bëjnë problemin e dashurisë jashtëzakonisht të rëndësishëm për psikoterapinë dhe këshillimin psikologjik, për edukimin dhe vetë-edukimin e individit.

Sipas Z. Frojdit, thelbi i dashurisë është dashuria seksuale, e cila synon bashkimin seksual. Por gjithçka që merr pjesë në fjalën dashuri është e pandashme nga ky koncept: egoizmi, dashuria për prindërit dhe fëmijët, miqësia, filantropia, përkushtimi ndaj objekteve konkrete dhe ideve abstrakte. Dashuria buron nga aftësia e Unë për të kënaqur një pjesë të instinkteve të mia në mënyrë autoerotike, duke përjetuar kënaqësi nga funksioni i organeve. Fillimisht, është narcist, pastaj kalon në objekte që bashkohen me I. të zgjeruar. Isshtë e lidhur ngushtë me shfaqjen e impulseve të mëvonshme seksuale dhe, kur sinteza e tyre është e plotë, përkon me dëshirën seksuale në tërësinë e saj.

Sipas E. Fromm, dashuria është një qëndrim, orientim i karakterit që përcakton qëndrimin e një personi ndaj botës në përgjithësi, si dhe një formë e shfaqjes së një ndjenje kujdesi, përgjegjësie, respekti dhe mirëkuptimi për njerëzit e tjerë, dëshira dhe aftësia e një karakteri të pjekur, krijues për t'u interesuar në mënyrë aktive për jetën dhe zhvillimin.objekti i dashurisë. Tërheqja seksuale është vetëm një formë e shfaqjes së nevojës për dashuri dhe lidhje. Dashuria është një art që kërkon një larmi njohurish dhe aftësish, duke përfshirë disiplinën, përqendrimin, durimin, interesin, aktivitetin dhe besimin. Në shoqërinë moderne, marrëdhëniet e dashurisë ndjekin ligjet e tregut dhe realizohen në forma të shumta të pseudo-dashurisë (-> pseudo-dashuria: formë normale).

Në pyetjen "Çfarë është dashuria: shkurt dhe qartë?" shumica e njerëzve presin të dëgjojnë se dashuria është një sëmundje, një helm, një lidhje e pashpjegueshme që kalon me kalimin e kohës. Por, nga kulmi i 29 viteve të dashurisë sime, dua të them se nuk jam plotësisht dakord me këtë.

Dashuria e vërtetë është, para së gjithash, shërbim vetëmohues ndaj një personi të dashur dhe kujdes i përditshëm. Dashuria e vërtetë nuk kalon, por rritet me kalimin e kohës, si një top dëbore që dy të dashuruar e rrotullojnë para tyre gjatë jetës së tyre.

Me kalimin e kohës, ju filloni të kuptoni se ju duajeni të dashurin tuaj, jo sepse ai ka sy blu ose sepse ai drejton një makinë të lezetshme por sepse ai do të kujdeset me butësi për ju dhe fëmijët tuaj. DHE "Kujdeset butësisht" tingëllon vetëm aq bukur, por në fakt është punë e vështirë.

Dhe ky nuk është vetëm mendimi im bazuar në përvojën time. Në kohët e lashta, njerëzit kuptuan në një mënyrë tjetër se çfarë është dashuria. Gjegjësisht: me dashuri, ata kuptuan shërbimin vetëmohues, jo romancën e një marrëdhënieje. Kjo është arsyeja pse ata kapërcyer shumë nga fazat e dashurisë që janë karakteristike për shoqërinë tonë egoiste- fazat e xhirimit, grindjeve, vetë-afirmimit . Ata kaloi direkt nga skena romantike në fazën e shërbimit dhe pastaj në fazën e dashurisë së vërtetë.

Për ta bërë më të qartë mendimin tim, le ta konsiderojmë atë është dashuri nga pikëpamja e psikologjisë në botën moderne... Konsideroni 7 faza nëpër të cilat kalon çdo dashuri. Lexoni këtë artikull të shkurtër deri në fund. dhe do të mësoni diçka të re për dashurinë.

Faza e parë e dashurisë - të biesh në dashuri.

Faza e parë të gjithë e dinë me siguri Theshtë e ashtuquajtura "Periudha e karameleve-buqetë". Gjatë kësaj periudhe, ju nuk vëreni ndonjë mangësi në të dashurin tuaj. Ju duket perfekte.

Faza e dytë e dashurisë - varësia.

Kalon ca kohë dhe ju nuk jeni më aq të shqetësuar dhe nuk admiroheni aq shumë nga i dashuri juaj. Ju filloni ta perceptoni atë në mënyrë më adekuate.

Faza e 3 -të e dashurisë - xhirimi.

Unë nuk do ta hap Amerikën nëse them se gjatë bluarjes, shumica e të dashuruarve fillojnë grindjet e tyre të para. Ju vetë ndoshta e keni kaluar këtë fazë. Këtu, mendoj, gjithçka varet nga madhësia e egos së secilit prej të dashuruarve.

Siç e dini, nuk ka njerëz pa të meta. Atshtë në këtë fazë që shumë fillojnë të shohin vetëm mangësitë e partnerit të tyre. Kishte mangësi më parë, por vetëm në fazën e rënies në dashuri, për shkak të gjendjes fiziologjike dhe hormonale, të dashuruarit nuk i vunë re ato.

Atshtë në këtë fazë që të dashuruarit më së shpeshti ndahen. pa e ditur kurrë atë përpara tyre janë fazat më interesante dhe më të rëndësishme të dashurisë së tyre... Dhe një jetë e tërë është përpara!

Faza e 4 -të e dashurisë - faza e durimit.

Për shkak të fazës së durimit (e cila mund të zgjasë për disa vjet), duke duruar deri ne fund të gjitha shqetësimet dhe madje edhe dhimbjet, të dashuruarit marrin një shpërblim - ata kalojnë në fazën tjetër. Faza e shërbimit, kur e kuptoni se ka diçka më të rëndësishme sesa të provoni pafajësinë tuaj dhe të mbroni mendimin tuaj.

Faza e 5 -të e dashurisë është shërbimi.

Në këtë fazë, ju merrni kënaqësi nga shërbimi vetëmohues, kujdesi vetëmohues për të dashurin tuaj. Dashuria e vërtetë nuk është një dëshirë për të marrë diçka nga një partner, por një dëshirë për t'i shërbyer njëri -tjetrit.

Faza e 6 -të e dashurisë është miqësia.

Faza e shërbimit kalon në fazën e miqësisë, kur ata kanë kaluar të gjithë bluarjen, ata ndihen mirë dhe rehat së bashku, flasin të njëjtën gjuhë, e kuptojnë njëri -tjetrin në mënyrë perfekte. Do të habiteni kur të dini se cila është faza tjetër e fazës së miqësisë.

Faza e 7 -të - dashuri e vërtetë.

Ky është një shpërblim i vërtetë për ata që kanë kapërcyer të gjitha fazat e mëparshme. Bëhesh një. Duket se jeni lidhur me një brez elastik të padukshëm. Shumë studime tregojnë se njerëzit që kanë jetuar në dashuri për shumë vite madje kanë lexime të sinkronizuara të rrahjeve të zemrës, presionit të gjakut, etj.

Një dashuri e tillë është veçanërisht e ndritshme shfaqet në telashe kur jeni gati të jepni gjithçka, madje edhe jetën tuaj për të shpëtuar të dashurin tuaj.

Ju siguroj, ky nuk është vetëm mendimi im i bazuar në përvojën time. Shumë filozofë dhe shkrimtarë të famshëm flasin për këtë. Këtu janë vetëm disa citate:

Në kohët e lashta, njerëzit nuk kaluan aq shumë kohë në fazën e grindjeve, bluarjes, durimit, sepse ata e kuptuan dashurinë në një mënyrë tjetër. Domethënë: si vetëmohim, si shërbim vetëmohues ndaj njëri -tjetrit, si miqësi. Kjo është dashuria e vërtetë. Bëhet fjalë për këtë fjalët e Ciceronit, të cituara më lart.

Dhe nëse dikush ju pyet se çfarë është dashuria nga pikëpamja shkencore (filozofike) dhe çfarë është dashuria nga pikëpamja psikologjike, mund të përgjigjeni me siguri se është, para së gjithash, miqësi e butë, gëzimi i shërbimit dhe kujdesit të përditshëm per njeri tjetrin.

Shkruani në komente çfarë mendoni për këto mendime? Ndani historinë tuaj të dashurisë.

Deri herën tjetër në faqet e blogut. Ju uroj të gjithëve dashuri dhe gëzim!

Shikoni këtë video të mrekullueshme. Ky sekret i thjeshtë duhet t'u kalohet fëmijëve. Jeta nuk është si një udhëtim, por si një vallëzim! Pjesë nga një ligjëratë e filozofit britanik Alan Watts "Pse jeta nuk është si një udhëtim"

Problemet në sferën e dashurisë lindin për faktin se të gjithë shpesh e kuptojnë këtë ndjenjë në mënyrën e tyre. Duke iu përgjigjur pyetjes se çfarë është dashuria, psikologjia nuk jep një përkufizim të vetëm të këtij fenomeni. Ekspertët flasin për shumë lloje të shfaqjeve të dashurisë.

Psikologu sovjetik A.V. Petrovsky e përkufizon dashurinë si një ndjenjë intensive, intensive e kushtëzuar fizikisht nga nevojat seksuale dhe e shprehur në dëshirën për t'u përfaqësuar plotësisht nga tiparet e tij personalisht të rëndësishme në jetën e një tjetri, në mënyrë që të zgjojë tek ai një dëshirë reciproke me të njëjtin intensitet.

Psikologjia sociale për dashurinë

Duke studiuar veprat e psikologëve të tjerë për dashurinë, arrijmë në përfundimin se termi mbulon një gamë shumë më të gjerë ndjenjash dhe përvojash. Në vitet '70, sociologu kanadez John Alan Lee identifikoi tre lloje kryesore të dashurisë që lindin midis një burri dhe një gruaje.

Pragma është një ndjenjë e qetë, me këmbë në tokë. Kjo marrëdhënie shpesh quhet "dashuri për komoditetin". Për më tepër, ne nuk po flasim domosdoshmërisht për interesin vetjak. Pragmatistët kanë më shumë gjasa të udhëhiqen nga mençuria e zakonshme botërore. Ata priren ta trajtojnë martesën më shumë si një biznes të zakonshëm sesa të përpiqen për përvoja të gjalla romantike. Rëndësi e madhe i kushtohet përmbushjes së detyrimeve të marra ndaj njëri -tjetrit.
Mania-dashuri-obsesion, dashuri-varësi. Ndjenjat bazohen në xhelozi dhe pasion. Mund të themi se njerëzit që janë të prirur për këtë lloj dashurie jetojnë në pritje ankthi të problemeve në marrëdhënie. Dhe nëse mungojnë, ata i krijojnë vetë. Për shembull, një grua bie vazhdimisht në dashuri me burra të martuar ose ndryshe të padisponueshëm. Sepse pengesat në shprehjen e dashurisë krijojnë intensitetin e emocioneve të nevojshme për temperamentin e saj.
Agape - dashuri vetëmohuese, vetëmohuese, përkushtim vetëmohues ndaj një të dashur. Në radhë të parë - shqetësimi për mirëqenien e partnerit, madje edhe në dëm të interesave dhe nevojave të tyre. Një person i prirur për këtë lloj dashurie mund të jetë i lumtur nëse partneri i tij di të vlerësojë natyrën e tij sakrifikuese dhe nuk kthehet në një egoist të plotë.

Dashuria e vërtetë, nga pikëpamja e psikologjisë, përfshin të tre manifestimet e mësipërme të ndjenjave. Meqenëse çdo aspekt është i rëndësishëm për Dashurinë e Vërtetë gjithmonë e gjen shprehjen e saj në pasionin fizik. Për më tepër, tërheqja arrin një forcë të tillë që një i dashur bëhet burimi i vetëm i mundshëm i kënaqësisë së plotë seksuale.

Dashuria e vërtetë shfaqet gjithashtu në një interes aktiv për lumturinë dhe zhvillimin e atij që duam. Njerëzit e dashuruar shpesh e trajtojnë partnerin si një fëmijë të cilin duan ta kënaqin, përkëdhelin dhe mbrojnë nga fatkeqësitë dhe pikëllimet. Për më tepër, dëshira për të dhënë nuk shoqërohet me keqardhje për kohën, energjinë, paratë e shpenzuara. Një person i dashur nuk ka nevojë për kompensim në formën e kujdesit reciprok, pasi vetë gjendja e dashurisë i jep atij rimbushjen e energjisë së nevojshme.

Përkundër këtij fakti, ekziston një keqkuptim i përhapur në shoqëri se të duash do të thotë të humbësh, do të thotë të marrësh gjithmonë më pak sesa jep në një marrëdhënie. Çfarë është më fitimprurëse të duash sesa të duash veten. Sidoqoftë, sipas psikologjisë së dashurisë, për një person vërtet të dashuruar, dhënia në një marrëdhënie është po aq e këndshme sa marrja. Nëse jeni duke përjetuar diçka ndryshe, mund të mos jeni asgjë më shumë se pasionante për të.

Së fundi, dashuria gjithmonë krijon një ndjenjë përgjegjësie. Përgjegjësia për fatin e personit me të cilin ne e lidhim jetën tonë, përgjegjësi për ruajtjen e ndjenjave të mira dhe të sinqerta për njëri -tjetrin. Dashuria është e pamundur pa respekt për ndjenjat e një të dashur, dinjitetin e tij. Kur merrni vendime që prekin interesat e të dashurit, mendimi i tij domosdoshmërisht merret parasysh dhe është vendimtar.

Psikologjia analitike për dashurinë dhe marrëdhëniet

Psikanalisti gjerman Erich Fromm bëri përfundimet e mëposhtme në lidhje me dy ndjenja të ndryshme që quhen dashuri në psikologji, por që çojnë në rezultate të kundërta:

Dashuria sipas parimit të qenies është një ndjenjë e frytshme që nënkupton interes, kujdes, kënaqësi. Mund të drejtohet si tek një person ashtu edhe tek një objekt i pajetë - një lule, një vepër arti, një ide. Një dashuri e tillë pasuron shpirtërisht, mbushet me energji, rrit ndjenjën e plotësisë së jetës. Krijon një dëshirë për aktivitete që përfshijnë kujdesin për objektin e dashurisë.
Dashuria për pronësinë është një ndjenjë shkatërruese. Ajo manifestohet në pasion shkatërrues, i cili nuk pasuron jetën e objektit të simpatisë, por e shtyp, e mbyt atë.

Psikanalisti argumentoi se individët psikologjikisht të papjekur, neurotikët, karakterizohen nga e njëjta dashuri e papjekur, neurotike e bazuar në parimin e posedimit. Hapi i parë që duhet të bëni në rrugën drejt ndërtimit të një jete të lumtur personale është të kuptoni se dashuria nuk është vetëm një ndjenjë, një emocion i gjallë. Artshtë i njëjti art si aftësia për të luajtur një instrument muzikor, për të ndërtuar ndërtesa, për të kryer operacione. Dhe për të qenë të suksesshëm në frontin e dashurisë, arti i krijimit dhe ruajtjes së marrëdhënieve duhet të stërvitet aq fort sa çdo përpjekje tjetër.

Për të ndërtuar një marrëdhënie të lumtur, një person duhet të arrijë një nivel të ri të vetëdijes. Analizoni ndjenjat dhe përvojat tuaja në lidhje me objektin e pasionit, identifikoni motivet pronësore të fshehura thellë në nënndërgjegjeshëm. Seancat psikologjike me përdorimin e teknikave të hipnozës nga një psikolog-hipnolog do të ndihmojnë me këtë. Baturin Nikita Valerievich.

Psikologjia e dashurisë - të gjithë duhet ta dinë këtë

Në kulturën tonë, ka shumë mite të krijuara nga njerëz që kanë dështuar në frontin e dashurisë. Këta janë personalitetet shumë të papjekura për të cilat foli Erich Fromm. Përfundimet e gabuara që ata kanë nxjerrë nga përvojat e tyre të jetës i pengojnë ata të gjejnë lumturi në një lidhje dashurie. Le të hedhim poshtë ato kryesore.

"Ndjenjat romantike kërkohen vetëm për të justifikuar nevojën për riprodhim, dëshirë seksuale." Me këtë pozicion, një person mbron egon e tij të plagosur. Dështimi i dashurisë i ndodhi jo sepse personaliteti i tij nuk ishte mjaft tërheqës. Më mirë të pretendosh se dashuria thjesht nuk ekziston. Se ky nuk është asgjë më shumë se një instinkt seksual.
"Nuk ka asnjë mënyrë pa dashuri." Në fakt, roli i burrit ose gruas mund të kryhet me mjeshtëri edhe pa rënë në dashuri me një partner. Ky është një rol shoqëror. Dashuria emocionale është niveli i marrëdhënieve ndërnjerëzore.
"Dashuria varet plotësisht nga personi i dashur." Në fakt, gjendja e dashurisë jeton brenda jush. Dhe personi tjetër thjesht e ndez atë. Ne biem në dashuri jo me vetë personin, por me një nga aspektet e personalitetit të tij, i cili përkoi me projeksionin tonë psikologjik. Për shembull, një grua po përpiqet për zhvillimin intelektual, duke zgjeruar horizontet e saj. Kjo dëshirë mund të realizohet kur bie në dashuri me një profesor universiteti, një person nga një klasë më e lartë kulturore, një i huaj. Cilësitë e tjera personale të një burri nuk do të jenë aq të rëndësishme për të. Dhe nëse një i dashur pushon së kënaquri dëshirën e saj për njohuri të reja, atëherë ndjenja e një tërheqjeje të fortë ndaj tij do të zhduket.
"Çdo dashuri është e dënuar të zhduket." Një mit i tillë gjenerohet nga ata që nuk marrin parasysh evolucionin e ndjenjave. Problemi është se njerëzit shpesh gabojnë për dashurinë me atë që nuk është dashuri-rritja fillestare e ndjenjave, e ashtuquajtura dashuri-mani, e ndërtuar në lartësitë e endorfinës. është po aq drogë sa një shiringë. Në prani të të zgjedhurit, grupi i endorfinës fillon të dallohet ndjeshëm, ju përjetoni një rritje të forcës. Në mungesë të tij, ju përjetoni tërheqje, përpiquni të shihni objektin e pasionit tuaj sa më shpejt të jetë e mundur. Kjo gjendje mund të zgjasë nga gjashtë muaj deri në katër vjet. Kjo do të thotë, nuk është dashuria që është e dënuar të vdesë, por vetëm pasioni. Dashuria fillestare duhet të kalojë në një cilësi të re.
"Dashuria mund të jetë vetëm për një person. Dhe nëse diçka nuk funksionon në marrëdhënie, atëherë të gjitha shpresat për lumturinë personale mund të varrosen ". Dashuria e vërtetë mund të jetë një për jetën, por kjo nuk do të thotë që një marrëdhënie plot butësi dhe pasion mund të ndërtohet vetëm me një partner specifik. E ashtuquajtura gjysma e dytë thjesht nuk ekziston. Përkundrazi, gjatë jetës mund të takoni shumë nga këto "gjysma" - partnerë të përshtatshëm në temperament dhe mendim. Një person i shëndetshëm, i zhvilluar shpirtërisht, jo neurotik, është në gjendje të krijojë marrëdhënie të mira me pothuajse këdo.

Çfarë është dashuria: psikologjia e marrëdhënieve

Nëse nuk do të kishte marrëdhënie në jetën tuaj, pa njerëz të tjerë, nuk do të ishit në gjendje të përqendroheshit në botën tuaj të brendshme. Me fjalë të tjera, pa marrëdhënie është e pamundur të ndjeni personalitetin tuaj, individualitetin.

Psikologët nuk lodhen kurrë të kujtojnë: në secilën nga marrëdhëniet tuaja të reja, para së gjithash rindërtoni marrëdhënie me të njëjtin person - veten. Partneri juaj është vetëm një tregues i evolucionit të personalitetit tuaj. Nëse jeni të lumtur, atëherë marrëdhënia juaj me të tjerët vetëm do t'i intensifikojë këto ndjenja. Sidoqoftë, nuk ka asnjë person në botë që mund të kompensojë mungesën tuaj të harmonisë së brendshme.

Gëzimi juaj nuk duhet të varet nga njerëzit e tjerë dhe qëndrimi i tyre ndaj jush. Vetëm aftësia për t'u mbështetur në burimet e veta ndihmon për të ruajtur një gjendje të lumturisë së brendshme dhe ndjenjave të ngrohta për një të dashur për shumë vite. Përpjekja për unitet simbiotik në një marrëdhënie ndihmon vetëm për të kapërcyer ndjenjat e vetmisë dhe inferioritetit për veten vetëm për një kohë të shkurtër. Sapo një lidhje e ngushtë me një të dashur të kërcënohet për ndonjë arsye, partneri i varur do të zhvillojë një gjendje frike dhe tmerri intensiv. Kjo është arsyeja pse dashuria gabimisht quhet burimi i vuajtjes. Dëshira për unitet simbiotik shfaqet në një tendencë për të toleruar çdo marrëdhënie, pavarësisht se sa e keqe mund të jetë.

Psikologjia: si të kuptoni nëse doni apo jo?

Në fillim të një marrëdhënieje, kur vlon pasioni, është e vështirë të kuptohet se sa të thella janë ndjenjat tona për një partner. Si rregull, ju mund të kuptoni vetëm se gjithçka nuk ishte asgjë më shumë sesa të bini në dashuri kur fillojnë vështirësitë.

Për t'u siguruar që ndjenjat tuaja janë të vërteta, duhet të imagjinoni veten me të dashurin tuaj në një situatë të vështirë dhe të analizoni emocionet që lindin. deklaron se nëse nuk jeni gati të qëndroni me një person, nëse ai ka një sëmundje të rëndë, atëherë nuk e doni atë.

Shpesh ne e kuptojmë vlerën e vërtetë të gjërave vetëm kur i humbim në mënyrë të pakthyeshme. Një teknikë tjetër efektive është të imagjinoni që i zgjedhuri juaj ka vdekur ose nuk jeni takuar kurrë. Sa të pakëndshme janë këto mendime për ju? Mund ta imagjinoni jetën tuaj pa një të dashur?

Psikologjia e dashurisë dhe marrëdhënieve - si të kuptoni që jeni të dashur?

Ndjenjat nuk shprehen gjithmonë me fjalë. Një burrë mund të jetë i turpshëm ose hezitues për të zbuluar ndjenjat e tij nga frika se mos ju tremb me një shkallë të lartë intimiteti. Nga ana tjetër, disa përfaqësues të gjysmës së fortë të njerëzimit mund të flasin bukur për dashurinë, në fakt, pa e përjetuar atë. Për të kuptuar gjendjen e vërtetë të punëve, kushtojini vëmendje veprimeve dhe veprimeve të mëposhtme të një burri.

Difficultshtë e vështirë për një person të dashuruar të mbajë kontakt me sy. Por në të njëjtën kohë, ai shpesh shikon objektin e simpatisë.
Një burrë i dashuruar përpiqet t'i demonstrojë anët e tij më të mira një gruaje që i pëlqen, fillon të monitorojë me kujdes pamjen e tij.
përpiqet të kalojë të gjithë kohën e tij të lirë me ju.
Një burrë është i interesuar për gjithçka në lidhje me ju. Hobi, ëndrrat, preferencat tuaja.
Duke komplimentuar, një burrë do të admirojë jo vetëm pamjen tuaj, por edhe tiparet e karakterit tuaj.
Ai lehtë pajtohet me kërkesat tuaja dhe është gjithmonë i gatshëm të ndihmojë në zgjidhjen e problemeve.
Një tregues i rëndësishëm i seriozitetit të ndjenjave është se ju figuroni në planet e tij për të ardhmen.

Provoni të pyesni miqtë ose familjen e ngushtë se si ndihen ata për ndjenjat e partnerit tuaj. Emocionet e veta shpesh errësojnë sytë. Dhe të dashurit, duke ju uruar sinqerisht lumturi, do të jenë në gjendje të vlerësojnë në mënyrë objektive sa një burrë ju është përkushtuar.

Psikologjia e burrave në dashuri: tiparet dhe sekretet e marrëdhënies së tij

Nëse nuk keni gjetur shenja të dashurisë në të zgjedhurin tuaj, mos u shqetësoni. Psikologjia e dashurisë dhe marrëdhënieve do t'ju japë një aluzion se si të fitoni zemrën e të dashurit tuaj. Ekzistojnë 4 arketipa femra në nënndërgjegjeshëm të çdo burri.

Eva është mbajtësja e vatrës, nëna, një grua komode tokësore;
Elena është arketipi i dashnorit ideal, i aftë të magjepsë me erotizmin e saj;
Maria është një bashkëluftëtare, një shoqe luftarake;
Sophia është një këshilltare e mençur, një frymëzuese ideologjike.

Cfare eshte dashuria? Secili prej nesh e bëri këtë pyetje më shumë se një herë - dhe çdo herë nuk mund ta shprehte me fjalë. Pse e ndjen këtë ndjenjë një person, cili është sekreti i fuqisë së tij mbi ne, si të përcaktojmë se ajo që ndiejmë për një person tjetër është pikërisht ajo dashuri?

Çfarë do të thotë dashuri?

Kjo është ndoshta ndjenja më intime që një person mund të përjetojë në lidhje me një person tjetër. Dashuria është një tërheqje e parezistueshme ndaj një personi tjetër, dëshira për të qenë me të, për t'u kujdesur dhe mbrojtur, për të sakrifikuar veten për hir të një të dashur - dhe në të njëjtën kohë të mos ndiheni të varur, të jeni të lirë nga brenda, të qëndroni veten Dashuria është e pamundur pa respekt reciprok, kujdes, besnikëri, përgjegjësi.

Dashuria e vërtetë nuk i jepet secilit prej nesh për ta ditur - në fund të fundit, vetëm disa janë gati për një njohuri të thellë të dashurisë dhe punë të vazhdueshme për të ruajtur forcën e saj për shumë vite. Si rregull, një person e trajton dashurinë në një shkallë ose në një tjetër në mënyrë egoiste, duke shijuar vetëm emocione pozitive nga kjo ndjenjë, dhe kur dashuria has në pengesa të pashmangshme, ai e refuzon atë.

Cili është kuptimi i dashurisë? Besohet se vetëm një person i dashur është në gjendje të kuptojë një person tjetër dhe ta pranojë atë siç është, me të gjitha avantazhet dhe disavantazhet. Dashuria konsiderohet si një nga komponentët e shoqërizimit njerëzor dhe është karakteristikë ekskluzivisht për homo sapiens - ka të ngjarë që aftësia për të dashuruar, dhe jo për të punuar, e bëri "një njeri nga majmuni". Pa dashuri, një person nuk mund të kuptojë të tjerët dhe veten e tij, të gjejë një vend për veten e tij në këtë botë dhe të shijojë jetën. Ky është një person i pakënaqur, i privuar nga gëzimi kryesor i jetës. Dhe vetëm një person i dashur do të jetë në gjendje ta njohë jetën në të gjithë lavdinë e saj, të ndiejë plotësinë e ndjenjave që mund të përjetohen në lidhje me një person tjetër.

Difficultshtë e vështirë t'i përgjigjemi pa mëdyshje pyetjes se cili është thelbi i dashurisë. Megjithë përkufizimet ekzistuese, dashuria është individuale për secilin person dhe është në gjendje të shkaktojë veprime, veprime, emocione krejtësisht të ndryshme. Për disa, është një burim frymëzimi, një stimul për krijimtarinë. Për të tjerët, është një forcë shkatërruese, rraskapitëse dhe nuk sjell gëzim (në shumicën e rasteve kjo ka të bëjë me dashurinë e pakërkuar). Për të tjerët, është thjesht lumturi dhe shpërbërje e plotë në një person tjetër.

Dashuria qëndron larg ndjenjave të tjera njerëzore, që ndryshon prej tyre në spiritualitetin, lartësinë, motivimin për krijim dhe vetë-përmirësim. Një nga "simptomat" kryesore të dashurisë është kur një person merr më shumë kënaqësi nga ajo që jep sesa nga ajo që merr, ndërsa nuk kërkon asgjë në këmbim. Ne nuk po flasim për gjëra materiale, por për gjëra shpirtërore - duke folur përafërsisht, duke dashur, ne i japim jetën tonë një personi, sepse tani e tutje të gjitha mendimet, të gjitha gëzimet dhe pikëllimet shoqërohen me një të dashur. Kjo është arsyeja pse një person nuk mund të quhet i dashur që i referohet dashurisë vetëm nga pikëpamja e konsumatorit, duke kërkuar vetëm të marrë vëmendjen dhe kujdesin e tij nga një person tjetër.

Tipologjia e dashurisë

Në kërkim të një përgjigje për pyetjen "Çfarë është dashuria?" njerëzit kanë qenë atje që nga kohërat e lashta. Edhe grekët e lashtë nxorën një klasifikim të tërë të llojeve të dashurisë, i cili është mjaft i arsyeshëm dhe nuk e ka humbur rëndësinë e tij në kohën tonë. Sipas kësaj tipologjie, dashuria është e llojeve të mëposhtme:

- "eros" - dashuri -pasion, shoqëruesit e pandryshueshëm të të cilëve janë mbizotërimi i anës sensuale, nevoja fiziologjike për njëri -tjetrin, pretencioziteti, xhelozia, përkushtimi dhe sakrifica e plotë, në të cilën një person humbet "Unë" e tij, plotësisht tretja në objektin e dashurisë;

- "filia" - dashuri -miqësi, bazuar në përbërësin shpirtëror të marrëdhënies. Kjo është dashuri-simpati që lindi si rezultat i komunikimit midis dy njerëzve që ishin të lidhur nga interesat e përbashkëta, pikëpamja për jetën, mirëkuptimi reciprok dhe respekti reciprok;

- "storge" - dashuri, e cila bazohet në lidhjet familjare. Loveshtë dashuria midis burrit dhe gruas, prindërve dhe fëmijëve, vëllait dhe motrës. Storge - dashuri e butë dhe e qetë, e bazuar në besimin reciprok;

"Agape" - dashuri e arsyeshme, e bazuar në një vlerësim objektiv të meritave dhe të metave të një të dashur. Në këtë dashuri nuk ka vend për ndjenja dhe emocione - mendja fillon të punojë. Dashuria inteligjente mund të mos jetë aq poetike sa erosi pasionant, por është më e qëndrueshme dhe krijuese.

Cili është thelbi i dashurisë - mendimi i shkencëtarëve

Shkencëtarët kanë pikëpamjen e tyre se çfarë do të thotë dashuri. Sipas hulumtimit të fundit nga antropologët, dashuria është vetëm një proces kimik dhe biologjik në trupin e njeriut.

Pra, gjatë dashurisë pasionante, truri prodhon dopamine - një substancë që rrit zgjimin, duke dhënë një ndjenjë të ngritjes emocionale. Prodhimi i kësaj substance është i paqëndrueshëm, zgjat nga 6 muaj në 3 vjet, dhe kjo kohë është zakonisht e mjaftueshme që të dashuruarit të lidhin jetën e tyre për të riprodhuar pasardhës.

Më pas, prodhimi i dopaminës ndalet, pasioni shuhet dhe bashkëshortët psherëtijnë, duke thënë se "jeta ka ngecur dhe dashuria është zhdukur". Në fakt, gjithçka nuk është aq e trishtueshme - dopamina mund të prodhohet në tru si rezultat i ndjesive të reja. Për ta bërë këtë, duhet të mbani mend të sillni romancën në marrëdhëniet gjatë gjithë jetës tuaj së bashku.

Kuptimi i dashurisë për secilin prej nesh qëndron në diçka tonën, intime dhe të pashpjegueshme me fjalë. Dashuria është e shumanshme si asnjë ndjenjë tjetër njerëzore. Një person që ka njohur dashurinë e vërtetë është i lumtur, por edhe më i lumtur është ai që ishte në gjendje ta mbante atë pas shumë vitesh.

"Dashuria nuk dihet se çfarë, që vjen nga askund dhe përfundon e panjohur kur." Ky përkufizim u dha nga shkrimtarja franceze Madeleine de Scudery.

Në mënyrën e vet, ajo kishte të drejtë: për një person që çmendet për dikë, është e lehtë të gabosh mundimin e tij me një obsesion mistik.

E megjithatë ia vlen të debatosh me të ...

Ka dashuri apo jo?

Por unë nuk e di se çfarë është dashuria. Pse mendon edhe se ndodh? E gjitha zbret në shtrat së pari, dhe më pas në një zakon banal.

Por gjithçka fillon me dashuri! Po të mos ishte ajo, bota nuk do të ekzistonte ...

Sa diskutime të tilla boshe kishim si studentë të parë! Ata bënë zhurmë, u ofenduan me njëri -tjetrin. Dhe të gjitha sepse ata folën për gjëra të ndryshme.

Koncepti i "dashurisë" ka shumë kuptime. Nga njëra anë, përdoret lirshëm kur shpërndahen vlerësime subjektive që nuk nënkuptojnë refuzim ose neveri (e dua Vasya Pupkina / Koncertin e Parë të Pianos të Çajkovskit / sallatën e peshkut). Nga ana tjetër, është kthyer në një fetish.

Ju vetë do të mbani mend menjëherë disa filma dhe libra në të cilët tërheqja e heronjve ndaj njëri -tjetrit ndihmon për të shpëtuar njerëzimin nga Forcat e mëdha dhe të tmerrshme të së Keqes. Unë mezi besoj në realitetin e dashurisë që shkatërron Lordët e Errët. Ta barazosh atë me një varësi primitive gastronomike është gjithashtu qesharake.

Do të ishte më e saktë të flisnim për një marrëdhënie të veçantë midis një burri dhe një gruaje, e cila është një kombinim kompleks i kushteve fizike, modeleve të sjelljes dhe, natyrisht, ndjenjave. Cilet?

Përfaqësimet e përditshme

Doktori i Shkencave Biologjike Yuri Shcherbatykh kreu një studim në 2002. Studentët e Akademisë Mjekësore duhej të jepnin përcaktim dashuri Përgjigjet e disa pjesëmarrësve në sondazh kundërshtuan qartë versionet e të tjerëve - doli që në dashuri, "egoizëm" dhe "vetëmohim", "kënaqësi" dhe "ngushëllim shpirtëror", "kënaqësi" dhe "nevojë për një person tjetër" , "Çmenduri" dhe "kuptimi i jetës".

Shkencëtarët e tjerë gjithashtu u përpoqën të gjenin disa pika kryesore në idetë e tyre për gjënë kryesore - për shembull, E.V. Varaksin dhe L.D. Demina (shih artikullin "Për problemin e kërkimit psikologjik të kuptimit të dashurisë: metodologji, hipoteza, metoda, rezultate (" Izvestia e Universitetit Shtetëror Altai, 2007).

Ata punuan me dy grupmosha - me nxënës të shkollave të mesme dhe me studentë nga disa fakultete. Fëmijëve iu kërkua të spekulojnë mbi temën "Pse një burrë dhe një grua e duan njëri -tjetrin?" Analiza e përmbajtjes së përgjigjeve bëri të mundur identifikimin e pesë funksioneve kryesore të dashurisë nga pikëpamja e të rinjve:

"Të gjesh një të dashur dhe të mos jesh i vetmuar";
për të dhënë dhe marrë "kujdes, mirëkuptim, butësi, mbështetje, besim";
përjetoni një "ndjenjë lumturie";
"Krijo një familje dhe bëj fëmijë".

Oh, po - kishte edhe një opsion të pestë, shumë në frymën e Madeleine de Scudery të lartpërmendur - "ne duam të duam".

"I lumtur" (i orientuar drejt mbështetjes dhe respektit reciprok, duke shërbyer si bazë për një familje miqësore);
"Si të gjithë të tjerët" (marrëdhënie në të cilat njerëzit hyjnë vetëm nga frika e të qenit vetëm);
"Për hir të seksit" (një lidhje që ju lejon të keni pushtet mbi një partner; shpesh jep një shans për të rritur statusin shoqëror dhe për të marrë përfitime materiale).

Unë nuk gjeta një artikull në të cilin do të ishte një pyetje për të kuptuar ndjenjat e veçanta nga njerëzit mbi moshën tridhjetë vjeç. Unë mendoj se fakti është se deri në fillim të dekadës së katërt pyetja "Çfarë është dashuria?" shpesh pushon së zgjuari interes të zjarrtë.

Nëse, natyrisht, nuk kërkohet nga një psikolog, për të cilin tema e marrëdhënieve ndërnjerëzore është pika kryesore e fortë.

Psikologjia e rënies në dashuri dhe dashuri

Metodologjia e shkencës klasike nuk lejoi studimin e fenomeneve të këtij lloji. Shkencëtarët thanë:

në lidhje me reagimet pozitive, që lindën fillimisht në formën e reagimit të një fëmije ndaj prekjes së një nëne të kujdesshme (D.B. Watson);
rreth tërheqjes seksuale (libidos) si burimi kryesor i të gjitha lidhjeve (Z. Frojdi);
në kërkimin selektiv për një partner të përshtatshëm martesor për riprodhim (S. Samygin).

Sidoqoftë, që nga mesi i shekullit të 20 -të, një qasje humaniste ka qenë në trend. Liria, përgjegjësia, krijimtaria janë bërë tema të pranueshme për disertacionet dhe monografitë.

Babai themelues i psikologjisë humaniste, Abraham Maslow, deklaroi se dashuria është jetike - domethënë është jetike.

Edhe neofrojdianët kanë pushuar së cilës i japin përparësi epshit famëkeq: në veçanti, Karen Horney refuzoi të njohë etiologjinë seksuale të nevojës për dashuri.

Këtu është një shembull i përcaktimit të dashurisë nga një burim modern ("Psikologjia e Komunikimit Ndërpersonal", Universiteti Bjelloruso-Rus, Mogilev, 2014):

Dashuria është një lloj marrëdhënieje ndërpersonale, e cila shprehet në një shkallë të lartë të qëndrimit emocionalisht pozitiv ndaj një partneri, duke e dalluar atë nga të tjerët dhe duke e vendosur atë në qendër të interesave vitale.

E thatë, jo elegante nga pikëpamja e Romeos dhe Zhuljetës, por në përgjithësi e vërtetë.

Nga se përbëhet dashuria dhe si është ajo?

Psikologët, duke ndjekur R. Stenberg, zakonisht e quajnë atë tre komponent:

emocionale - intimitet;
motivues - pasion;
mendore - përkushtim.

Intimiteti presupozon një ndjenjë ngrohtësie dhe pjesëmarrjeje, një bashkësi interesash dhe një gatishmëri për të besuar. Pasioni kuptohet si një dëshirë e zjarrtë për unitet (fizik dhe jo vetëm), dhe me përkushtim - një vendim i vetëdijshëm për të ruajtur ndjenjat për një person.

Formula e dashurisë, të cilën Kont Cagliostro po e kërkonte në filmin me të njëjtin emër, nuk ekziston. Për disa, farefisnia e shpirtrave është në plan të parë, për të tjerët, marrëdhënia bazohet në punën e përbashkët të pozave nga "Kamasutra".

Shkencëtarët mund të përshkruajnë vetëm kombinimet më të zakonshme të "përbërësve".

JA Lee. nxjerr në pah stilet e mëposhtme të dashurisë (vëmë bast, tani filloni të kërkoni tuajin?):

storge - dashuri -miqësi e fortë e bazuar në besim dhe mirëkuptim reciprok;
agape - adhurim vetëmohues i pacientit, pasion i fortë shpirtëror;
eros - një ndjenjë e qëndrueshme me një fillim të theksuar seksual; i dashuri tërhiqet nga bukuria trupore e të zgjedhurit ose të zgjedhurit;
mani - dashuri -xhelozi e paqëndrueshme, kontradiktore dhe e dhunshme;
pragma - një lidhje e qetë dhe kryesisht racionale, e diktuar pjesërisht nga simpatia, pjesërisht nga llogaritja e matur;
ludus është një lojë sipërfaqësore hedoniste, pothuajse pa intimitet; një person thjesht dëshiron të kënaqë veten.

Për hir të rendit, do të shtoj se dashuria shpesh ndahet në platonike dhe sensuale: thonë ata, ka shpirtra të lartë që i shërbejnë një zonje të bukur, dhe ka njerëz të thjeshtë të sunduar nga instinkti i kafshëve.

Nuk e di, nuk e di ... Poetët që i treguan botës shembuj të shërbesës platonike, në fakt, ishin gjithashtu njerëz nga mishi dhe gjaku. Për shembull, Francesco Petrarca adhuroi në mënyrë të pa interesuar të dashurën e tij të martuar Laura gjatë gjithë jetës së tij, por nuk e mohoi veten kënaqësitë tokësore - ai bashkëjetoi me njerëzit e zakonshëm, filloi romane me zonja fisnike falas.

Biokimi i ndjenjave të buta

Dashuria nuk është e kotë në krahasim me sëmundjen. Ju kapni shikimin e Tij ose të Tij - dhe madje thërrisni një ambulancë: koka juaj po rrotullohet, pëllëmbët tuaj djersiten, faqet tuaja janë skuqur, zemra juaj po rrah ... Dashnori harron të hajë dhe mundohet nga pagjumësia.

Kush është për çfarë, dhe unë jam i gjithë për shkencën.

Aty ishte Arthur Aron, një student në Universitetin e Kalifornisë. Një herë një i ri ra në këmbë në dashuri me një shokun e klasës Helen dhe përjetoi të gjitha simptomat e pasionit mbi veten e tij. Si psikolog i ardhshëm, Aron vendosi të zbulojë se çfarë i shkaktoi këto ndjesi të veçanta. Kishte material të mjaftueshëm për punë me vite. Më pas, shkencëtari i ri përfshiu specialistë të tjerë në kërkim - mjekë dhe biologë.

Së bashku ata vëzhguan se çfarë ndryshimesh ndodhin në trurin e njeriut kur shikojnë një fotografi të një të dashur ose të dashur dhe "rrotullohen" në kujtim të momenteve romantike. Reagimi ishte tipik: rajoni i barkut dhe bërthama kaudate u bënë më aktive. Të dy zonat janë lidhje në "sistemin e shpërblimit". Ata gjithashtu "ndizen" kur presin një lloj kënaqësie - një pjatë e preferuar, një dhuratë e këndshme.

Stuhi hormonale

Dashuria në fillim është afër euforisë falë dopamine... Sasitë e tepërta të tij kontribuojnë në humbjen e oreksit dhe gjumit të dobët.

Dopamina jep ndjenjën e lartë - e cila, megjithatë, herë pas here i jep rrugë një bluze të thellë. I dashuri është në gjendje të shpërthejë papritur në lot për shkak të marrëzive të pastra. Pse? Një hormon tjetër i rëndësishëm kënaqësie, serotonina, është në mungesë.

Ai kontribuon me pesë centët e tij dhe epinefrina.

Epinefrina zakonisht prodhohet në përgjigje të stresit. Funksioni i tij është të përgatisë trupin për një situatë ekstreme. Ndihmon muskujt të marrin më shumë oksigjen dhe rrit ritmin e zemrës. Heshtë ai që duhet të thotë "faleminderit" për pëllëmbët që djersiten në momentin më delikat.

Këto hormone po tërbohen për një kohë të kufizuar - deri në 2-3 vjet. Pastaj pasionet qetësohen. Ndaloni, si është kjo? Nëse një i dashur dhe e dashura janë takuar për më shumë se dy vjet, a i skadon dashuria?

Qetësi pas stuhisë

Marrëdhëniet thjesht kalojnë në një nivel tjetër. Ato ndihmojnë në mbështetje oksitocina dhe vazopresina.

Oksitocina barazon presionin e gjakut, qetëson frymëmarrjen, ngadalëson rrahjet e zemrës. Lëshimi i tij ndodh kur shtrëngoni duart, kur përqafoheni - dhe madje miqësore. Hormoni bip: "Relaksohuni! Ky person është i juaji! "

Vasopressina është në shumë mënyra e ngjashme me oksitocinën. Ka shumë të ngjarë që funksionon disi ndryshe tek gratë dhe burrat.

Eksperimentet tregojnë se ky hormon nxit tendencën drejt monogamisë. Në 2004, shkencëtarët amerikanë Young dhe Lim kryen një eksperiment me dy faza me voles. Minjtë femra u përpoqën të krijonin lidhje të qëndrueshme me meshkujt në fazën e parë - pas futjes së oksitocinës. Në të njëjtën kohë, meshkujt nuk kërkuan të mbanin kontakte me një femër. Sidoqoftë, pas futjes së vazopresinës, ata menjëherë filluan të sillen sikur të kishin bërë një betim dashurie deri në varr.

Si dhe për çfarë të duash një person?

Pyetja "Për çfarë të duash?" tingëllon cinike - nuk mund të përjetoni një ndjenjë të madhe sipas llogaritjeve paraprake! Isshtë e ndaluar. Por edhe dashuria e verbër nuk është mjaft e mirë.

Gratë i konsiderojnë tiparet e mëposhtme të burrave si kryesore:

mendja (35%);
besnikëria ndaj familjes (17%);
aftësia për të fituar (14%);
besnikëria (11%);
karakter i mirë (6%);
aftësia për të mos humbur ndjenjat e buta (6%);
aftësia për të bërë gjithçka rreth shtëpisë (3%).

Atraktiviteti i jashtëm nuk do të thotë pothuajse asgjë - vetëm 0.2% e grave të anketuara besuan se ishte e rëndësishme. Nuk ka nevojë që burrat të kompleksohen për shkak të mungesës së muskujve lehtësues. Unë do të shtyja përfundime të tjera.

A e keni vënë re - gratë u përgjigjën shumë më pak njëzëri? Po ne jemi. Mundohuni të na kënaqni.

Marrëdhënie ideale

Në kohët sovjetike, një këngë ishte në modë me fjalët: "Nëse të kam shpikur ty, bëhu ajo që dua". Qëndrimi më i keq ndaj dashurisë, ndoshta, nuk mund të imagjinohet.
Përpjekjet për të ribërë një partner në mënyrë të pashmangshme do të çojnë në grindje. Ajo që do të ndodhë më tej varet nga edukimi dhe karakteri i tij. I dashuri juaj ose do të largohet ose do të pushojë së qeni i sinqertë me ju.
Ne duhet të respektojmë vendimet e njëri -tjetrit, edhe nëse ato duken budallaqe (vini re: pa fanatizëm; përndryshe ekziston rreziku i rënies në partner).

Dashuria është një interes aktiv në jetën dhe zhvillimin e asaj që duam. Aty ku nuk ka interes aktiv, nuk ka dashuri.

Citimi i mësipërm është nga libri Erich Fromm "Arti i dashurisë"... Fromm i kupton ndjenjat e larta jo aq shumë si një burim kënaqësish qiellore, por si punë e palodhur. Në mënyrë që një kompozitor të shkruajë një operë kryevepër, ai do të duhet të mësojë gjuhën e muzikës, dhe pastaj të shpërthejë mbi letrën muzikore për më shumë se një muaj. Kështu është në marrëdhënie.

Marrëdhëniet janë harmonike kur partnerët mësojnë me vetëdije të plotësojnë nevojat e njëri -tjetrit.

G. Chapman argumenton me kuriozitet për gjuhët e dashurisë- megjithëse në një kuptim pak më të ngushtë.

Chapman është një praktikues me mbi njëzet vjet përvojë në këshillimin psikologjik mbi çështjet e martesës dhe familjes.
Ai vëren se është e dobishme që çiftet të flasin më shpesh "gjuhët" e mëposhtme:

prekje fizike - edhe pas dhjetë vjet martese, është shumë e përshtatshme të përqafosh, puthësh, të ecësh me dorë;
aktet e shërbimit - kryerja e qëllimshme e veprimeve që janë të këndshme për një të dashur (shikoni futboll me të, ndihmojeni atë në gatim, etj.);
koha cilësore - aftësia e të dashuruarve në disa momente për t'u përqëndruar plotësisht në komunikimin me një partner, jo vetëm t'i përgjigjen automatikisht vërejtjeve, por të meditojnë mbi to;
miratimi i veprimeve dhe veprave të njëri -tjetrit - aftësia për të mbështetur, lavdëruar;
marrja e dhuratave - nënkuptojmë dhurata simbolike, shenja të vëmendjes (gladioli nga kopshti i gjyshes në këtë kuptim nuk është shumë inferior ndaj një gjerdan diamanti nga një butik bizhuterish).

Teoria e Chapman nuk është shumë koherente, por në praktikë funksionon.
Pra, ju keni lexuar gati dy mijë fjalë, keni mësuar (ose - mbani mend) fakte shkencore. Ndoshta këto të dhëna ju ndihmuan të kuptoni më mirë veten.

Por - mos nxitoni t'i tregoni ato kur do të jetë e nevojshme t'i shpjegoni shkurt dhe qartë një vajze ose djali se çfarë është dashuria. Mbani çdo marrëzi romantike që ju vjen në mendje me një zë të butë. Për "llojin e marrëdhënieve ndërnjerëzore, të shprehura në një shkallë të lartë të qëndrimit emocionalisht pozitiv ndaj partnerit", mund të merrni një goditje nga sakrifica e Cupid. 🙂

Cicërimë

Plus

dërgoj