Препарати 

Якщо дитина вам грубить. Що ж робити? Важливість грамотного сімейного виховання

Не секрет, що часом батьки та діти сваряться. Проте я переконана, що і сваритися треба вміти конструктивно. Від цього залежить відношення дітей до батьків і те, чи діти батьків поважатимуть.

І крім іншого, дитина переймає і запам'ятовує приклад того, як вести себе в конфліктній ситуації і ці схеми переносить надалі у своє доросле життя.

Спробуйте зараз на хвилинку зупинитися і подумати, як ви поводитесь в ситуації конфлікту. Чи не схоже це на те, як поводилися батьки між собою чи батьки стосовно вас?

Наприклад, якщо вам важко вибачатися, коли ви неправі, згадайте, чи вміли вибачатися один перед одним батьки і чи вибачалися вони перед вами? Чи вони “завжди мали рацію”?

Чи поводилися вони агресивно в сварці? Чи використовували брутальні слова? Чи намагалися сильніше загнати один одного в кут або прагнули все швидше залагодити? І т.д.

Є ще одна парадоксальна ситуація – коли людина чудово вміє залагоджувати конфлікти з іншими людьми (колегами на роботі, начальством, перевіряльниками тощо), і зовсім не вміє цього робити в сім'ї. І навпаки. Тут також корисно згадати своє дитинство та батьків та проаналізувати, як це все відбувалося.

Отже, яких помилок батьки припускають у ситуації конфлікту з дитиною?

Помилка №1. Говорять про особистість, а не про вчинок."Що за жахлива дитина!", "Так роблять погані хлопчики" або пряме "Ти поганий хлопчик. Мені такий не потрібен”. Це начебто всім зрозуміло, але чомусь усе ще повсюдно використовується. Не забувайте про це!

Помилка №2. Згортають свою провину на дитину.Наприклад, здогадувалися, що дитина, яка зараз бігає-грає, може зачепити чашку на краю столу і все одно не прибрали. Хто винен, що чашку розбили і за що лаяли дитину? Або дозволили дитині погладити вуличного собачку, а він вкусив. І ось мама лає дитину – ти що, не знаєш, що собака може вкусити? Приклади перебільшені, але думаю, кожен згадає таку ситуацію, коли лаяти треба себе, а ми лаємо дитину.

Помилка №3. Використовують свої “дорослі” переваги.Наприклад, забирають іграшку і кладуть високо на шафу, звідки дитина її не дістане сама. Це змушує його відчувати свою неповноцінність (фізичну поки що) і викликає глибоке почуття образи та агресії. Хто вже так робив, той помітив, що в момент, коли іграшка вирушає на шафу, дитина починає страшенно кричати і може закотити істерику. А ми не допомагаємо йому правильно вийти з конфлікту, а залишаємо одного та пропонуємо подумати над своєю поведінкою.

Помилка №4. Тиск на матеріальний бік питання. Це загалом відноситься до використання дорослих переваг, але я хочу виділити це в окремий пункт. Наприклад, збиралися піти за іграшкою, але трапилася сварка, в якій дитина образила одного з батьків. І цей батько сказав, що не купить іграшку, раз він так поводиться. Так, це швидкий спосіб змусити дитину слухатись, але при цьому вона думає не про те, щоб поважати почуття батька чи матері, а про те, як отримати свої вигоди. Коли дитина трохи підросте, вона буде в певних ситуаціях намагатися промовчати, "щоб купили іграшку", а злість і образу накопичувати в собі. Чи треба пояснювати, що з цього вийде і як, ставши самостійним, син чи дочка ставитимуться до батьків.

Висновок із цього пункту такий: у конфліктній ситуації говоріть про почуття та вчіть дитину їх поважати, правильно поводитися у тій чи іншій ситуації. Намагайтеся не карати позбавленням матеріальних речей через погану поведінку.

Помилка №5. Агресивна поведінка, втрата контролю над собою, використання брутальних слів, ремінь. З цього дитина запам'ятовує, що у разі втрати контролю над ситуацією, можна втратити контроль і над собою, що має рацію той, хто веде себе агресивніше, говорить грубіше і т.д. Це вже не кажучи про те, що часто діти лякаються такої реакції батьків і відразу починають себе нормально поводити. Адже за таких умов бути рівним учасником ситуації вже не виходить. Дитина не може відшльопати маму чи тата, або навіть так само накричати на них.

Помилка №6. Примушувати дитину вибачатися часто і за будь-яку дрібницю, тоді як ви самі цього не робите.Навчити дитину визнавати свою провину і вибачатися можна лише особистим прикладом. Скажу чесно, я сама часом зриваюся і говорю доньці образливі слова, про які потім жалкую. Але я завжди намагаюся вибачитися за них. Кажу доньці: «Пробач мені, будь ласка. Я розлютилася і сказала тобі зовсім не те, що думаю насправді» Донька зазвичай вибачається в цей момент теж: «Мамочко, і ти мене вибач. Я так вередувала і дуже погано поводилася. Тобі це було неприємно. Ти мене вибачиш? І ми зазвичай обіймаємось.

У ситуаціях, де ми були хороші, я зазвичай вибачаюсь перша. І при цьому не дорікаю доньці, не кажу, що вона теж була не права. Донька вже сама визнає і свою частину провини в таких ситуаціях і вибачається.

Помилка №7. "Робити погано" дитині як покарання і карати принизливо.

Якщо вже дійшло до покарання, то пам'ятайте про те, що краще позбавити дитину хорошу, ніж зробити їй погано. Тобто. краще не почитати на ніч, не пограти і т.д., ніж накричати і відшльопати. Карати дитину можна, але покарання в жодному разі не повинно бути принизливим і не повинно відбуватися на очах інших людей. Коли конфлікт спалахує в людному місці, я намагаюся застосовувати підхід, який назвала “ Виховання на вушко”. Спробуйте, може, вам допоможе.

І останнє, що я хочу сказати. Не забувайте золоте правило: “ Перш ніж сказати це дитині, скажи це собі”. Тоді конфліктів буде на порядок менше, проходитимуть вони більш конструктивно, поваги до батьків буде більше, самооцінка дитини буде в порядку і вона теж вчитиметься контролювати свої слова. Кажу це із власного досвіду.

Якщо є доповнення до списку, напишіть у коментарях! Не соромтеся ділитися думкою!

В рамках цієї теми я хочу порадити вам курси від подруг-колег.
« Живе виховання- курс про те, як неідеальній мамі зі своїми тарганами виховувати щасливу дитину.
Безкоштовний марафон « Щаслива мати«, Який починається вже завтра! Це тиждень щоденних практик, які допоможуть мамі гармонійно реалізуватися в різних аспектах материнства.

Взагалі, наш восьмирічний син добрий і поступливий хлопчик. Але останнім часом він став надто балакучим і зухвалим. Він кидає зухвалі фрази, якими діти обмінюються між собою, моєму чоловікові і мені: "ти мені не начальник", "який ти дурний" і "ти нічого не знаєш". Ця зухвалість зводить нас з розуму! Допоможіть!

Ненсі, мати двох дітей, Тулса, штат Оклахома

Ви ввічливо кажете дитині: "Джейн, я хочу, щоб ти повернулася додому до трьох". А ваше чарівне малятко зухвало відповідає: "Ага, зараз!"
Ви спокійно просите дитину: "Не могло б ти винести сміття?" л ваш ненаглядний син огризається: "Сама винеси!"

Коротко про головне
Існує два засоби зупинити зухвалість.Перше - припиніть її на початковій стадії, поки вона не увійшла до звички. Друге - якщо ви вирішили дати зухвалості рішучий відсіч - не відступайте.

* У листі міститься дуже важлива фраза: мати дитини пише, що він дерзить їй та її чоловікові (а не своєму батькові!). У такому разі зухвалість дитини цілком зрозуміла - це негативна реакція на вітчима ("ти мені не начальник") та на "зрадницю" мати. - прим.ред.

Зухвалість і суперечка стають все більш поширеними; схоже, кожен дорослий стикається з такою поведінкою дітей. Як правило, діти починають так поводитися приблизно в п'ять років. Якщо ви дозволите цьому продовжуватися, негативні наслідки поширяться з надприродною швидкістю. Повірте, жодному вихователю, вчителю, тренеру, вожатому або батькам інших дітей не сподобається дитина, що негідно веде себе. На щастя, таких видів неповажної поведінки, як зухвалість і суперечка, досить легко позбутися.

Чотири кроки до позбавлення від зухвалості

Скористайтеся наступними чотирма кроками як керівництвом у викоріненні зухвалості та схильності дитини до суперечок.

Крок 1. Відразу ж виявляйте зухвалість

Визначте, що саме ви вважаєте неповажною поведінкою, щоб дитині було ясно, чого від неї чекають. Всі діти іноді зриваються, але чи є слова, фрази або жести, якими дитина користується досить часто? Саме на цьому ви повинні зосередитися. І щоразу, коли дитина поводиться таким чином, негайно вказуйте на це. Нижче наводяться приклади з такого досвіду інших батьків. Зверніть увагу, що їхні зауваження спрямовані лише на неповажну поведінку, а не на дитину.
"Коли я говорю з тобою, ти закочуєш очі. Це прояв неповаги. Більше так не роби".
"Говорити мені "відчепись", коли я з тобою розмовляю, - неприпустимо. Так говорити не можна".
"Ти канючиш щоразу, коли тобі щось треба. Ти маєш говорити більш шанобливо".

Крок 2. Не вступайте в суперечки, коли дитина зухвало

Дослідження у сфері розвитку дітей показують, що, як правило, діти перестають зухвало, коли бачать, що це неефективно для привернення уваги. Тому тримайтеся нейтрально та не відповідайте. Не зітхайте, не знизуйте плечима, не показуйте, що вони розгнівані. Більш того, не вмовляйте, не умовляйте, не сваріться; така тактика майже ніколи не спрацьовує, а лише посилює подібну поведінку. Дивіться відсторонено на що-небудь, якщо не допомагає - запріться у ванній. Просто відмовтеся продовжувати розмову доти, поки дитина дерзить, і робіть так завжди.Як правило, якщо діти бачать, що ви не збираєтеся здаватися, вони припиняють зухвальство. Ось кілька прикладів.
"Зупинися. Говорити мені, що я нічого не знаю, - неповажно. Ми поговоримо, коли ти знайдеш вірний тон".
"Я не хочу слухати грубіяна. Якщо хочеш говорити зі мною, говори шанобливо. Я буду в іншій кімнаті".
"Ми поговоримо, коли ти зможеш слухати з достатньою повагою, не закочуючи очей і не посміхаючись".

Крок 3. Введіть штрафні санкції, якщо зухвала поведінка продовжується

Припустимо, що ви чітко пояснили, чого хочете, проте зухвалість і суперечки продовжуються. Час завести за них ті чи інші штрафні санкції. Ефективні штрафні санкції мають бути зрозумілі дитині, мати певну тривалість, безпосередньо ставитись до неповажного вчинку та відповідати характеру дитини. Встановивши штрафні санкції, послідовно застосовуйте їх та не відступайте.При порушеннях, що постійно повторюються, найкраще скласти і записати план, який повинен бути підписаний усіма причетними сторонами і знаходитися на доступному місці. Ще одна думка: подумайте над тим, щоб дитина сама брала участь у визначенні для себе штрафних санкцій - часто санкції, придумані дитиною, жорсткіші, ніж ваші. Деякі мами розповідали мені, що вони успішно позбулися зухвалості, змушуючи дитину повторювати фразу ввічливішим тоном не менше десяти разів. Наприклад, замість фрази "ага, звісно!" треба було повторити з вірними інтонацією та акцентами: "так, мамо, я зроблю це".

Крок 4. Заохочуйте шанобливу поведінку

Один з найпростіших засобів зробити хорошу поведінку частіше - заохочувати дитину щоразу, коли вона чинить правильно. Проте результати досліджень показують, що найчастіше ми робимо навпаки: замість того щоб звертати увагу на ввічливу поведінку дітей, ми постійно вказуємо їм на неправильні вчинки. Тому, як тільки ви побачите або почуєте, що дитина виявляє ввічливість або говорить шанобливо, похваліть її і висловити задоволення. Ось кілька прикладів.
"Денні, мені подобається цей шанобливий тон".
"Дженні, дякую, що чемно вислухав мене".
"Який люб'язний голос, келлі. Дуже добре, що ти запам'ятала, як правильно казати".
"Я знаю, що ти був засмучений, тайлер, але ти не лаявся. Дуже важко позбутися поганих звичок, але ти справді намагаєшся".

План поетапної зміни проблемної поведінки дитини

Для початку пригадайте, чи не сміливі ви в дитинстві батькам або іншим дорослим. Чи дерзили ваші брати і сестри? Як реагували ваші батьки? Чи це допомагало? А тепер подумайте про сучасних дітей. Стверджують, що зневажливих, зухвалих дітей, які не підкоряються авторитету дорослих, стає дедалі більше. Що може бути причиною цього? Де діти вчаться зухвало?
Тепер настав час дій щодо зміни поведінки вашої дитини. Використовуйте щоденник поетапної зміни проблемної поведінки дитини для запису своїх думок та складання плану змін.
1. Цікаво придивіться до поведінки дитини та подумайте, що вас особливо непокоїть. Які прояви неповаги та коли це відбувається?
2.Пригадайте, що сталося безпосередньо перед проявом проблемної поведінки, що могло спровокувати неповагу?
3. Подумайте, як ви зазвичай реагуєте у таких випадках. Запитайте себе, чому це не спрацьовує.
4. Перечитайте чотири кроки до позбавлення від зухвалості. По можливості обговоріть це з чоловіком (дружиною) або іншими батьками.
5. погодьтеся, що в більшості випадків кроки 1 і 2 є обов'язковими для зміни поведінки. Якщо ці кроки допоможуть позбавитися від зухвалості, відразу приступайте до кроку 4. Якщо ні, слідуйте кроку 3 і введіть штрафні санкції, що відповідають характеру вашої дитини.

Зобов'язання щодо зміни проблемної поведінки дитини

Як ви будете використовувати чотири кроки та план поетапної зміни проблемної поведінки для того, щоб допомогти своїй дитині? Запишіть, що ви почнете протягом найближчих 24 годин, щоб розпочати процес поетапної зміни проблемної поведінки дитини.

Результати поетапної зміни проблемної поведінки дитини

Виправлення поведінки - це важка, копітка робота, яка повинна проводитися послідовно і ґрунтуватися на закріпленні результатів через батьківське заохочення. Рух дитини до змін може бути повільним, але обов'язково відзначайте і заохочуйте кожен його крок на цьому шляху. Потрібно не менше 21 дня, щоб з'явилися перші результати, тому не поспішайте здаватися. Пам'ятайте, якщо не спрацює один підхід, то спрацює інший. Щотижня фіксуйте прогрес у поведінці дитини, користуючись наведеним нижче зразком. Щодня відзначайте успіхи у щоденнику поетапної зміни проблемної поведінки дитини.

Досить часто ми чуємо як дитина дозволяє собі грубо відповісти мамі чи навіть нахамити.

І у відповідь ця мама лише знизає плечима і, як ні в чому не бувало, далі розмовлятиме з дитиною. Не треба вважати, що така ситуація – нормальна.

Якщо не припинити таку поведінку сьогодні, то в майбутньому не дивуйтеся, якщо дитина вирішить запустити у Вас книгою, коли Ви попросите зробити . Він уже собі таке дозволяє? Тоді треба діяти рішуче!

Чому дитина хамить

Модель поведінки дитина бере у своїх батьків. І якщо тато дозволяє собі нагрубити мамі (не обов'язково голосно і з кулаками), то будьте певні, що з малюка теж виросте такий самий психологічний тиран. Хіба таким ви хочете бачити свою дитину?

Коли дитина бачить, як батьки сваряться, грубо розмовляють один з одним, то не зважає на батьківський авторитет. Незабаром він почне сам вчити батьків, влазити в їхню розмову, грубити і хамити не іноді, а постійно. І це ще не підлітковий вік!

Дар'я Подшивалова, психолог:«Коли вперше дитина нахамила комусь із батьків, другий батько повинен чітко і зрозуміло сказати йому, щоб зараз же припинив і більше такого не повторював. При цьому особа обов'язково має бути серйозною. Не потрібно відповідати на хамство грубістю або криком, і вже тим більше не ременем по попі. І обов'язково поясніть дитині, чому вам це неприємно чути. Якщо таке ставлення один до одного практикується серед батьків, вам потрібно сісти та обговорити, чи все гаразд у сім'ї. Як правило, груба мова є ознакою серйозних проблем у парі».

Позбавляємось дитячого хамства

Для початку: не реагуйте гостро на фрази, сказані дитиною. Ваші крики або ляскання по попі спричинять лише негативні наслідки, але ніяк не пояснять маленькому шибенику, чому він не правий. Найважливіше у вирішенні проблеми - налагодити контакт із дитиною .

Не відповідайте грубістю на грубість. Якщо дитина нахамила, та ще й на порожньому місці (ми розуміємо, що Ви обурюєтеся, але утихомиріть свій гнів), спокійним тоном скажіть, що продовжите розмову, коли вона заспокоїться і змінить тон. Покажіть йому приклад поведінки: дітям корисно прищеплювати

Вислуховуйте всі думки своєї дитини, навіть якщо вони здаються Вам відвертою нісенітницею. Але при цьому пам'ятайте, що слухати не означає погоджуватися з ними. Головне - показати свою готовність зрозуміти інший погляд і не поспішайте емоційно реагувати.

Намагайтеся якнайчастіше ставити дитині різні питання, цікавтеся її життям і давайте їй зрозуміти, що Вам дуже важливо знати, що у нього відбувається. І справді слухайте відповіді, а не одним вухом підслуховуйте події у серіалі!

Не треба діяти надто наполегливо, не змушуйте малюка захищатись. Чи не обговорюйте з ним теми, які він принципово відмовляється обговорювати. Будьте терплячими і відкладіть розмову до кращих часів.

Зберігайте будь-які таємниці, які довірила Вам дитина Навіть від чоловіка, коли він про це попросив. Ніколи не видавайте секрети, які він довірив лише Вам. Адже добрі стосунки будуються на довірі. І як він зможе хамити людині, з якою має один секрет на двох?

Не зривайтеся на дитину. Які б страшні та серйозні секрети він не розповів, не підвищуйте на нього голос і не засуджуйте його. Йому ніколи більше не захочеться одкровуватися з людиною, яка кричить на нього і кидається з осудами. А без чесності немає і поваги, і ми знову повернемось до грубості.

Якщо з вами в дитинстві відбувалося те саме, що і з дитиною, розкажіть йому про це. Це дуже зблизить вас. Кнопка на вчительському стільці та ? Хлопчик відмовив у дружбі чи у класі знущаються? Підкажіть, як виходили із положення Ви. Тільки не обманюйте та не вигадуйте – діти відчувають брехню дуже гостро.

Дуже обережно висловлюйте свою думкуз приводу будь-яких його пригод. Якщо дитина просить поради, запитайте «Хочеш дізнатися, як би я вчинила на твоєму місці?» або «У мене з'явилася ідея, як тобі допомогти. Розповісти?». Якщо дитина каже "ні", прийміть цю відповідь і залиште розмову на потім.

Не робіть дитині зауважень при сторонніх та його друзях. Не треба його смикати або принижувати. Інакше не дивуйтеся, якщо хамити він буде сильнішим, частіше і вашим друзям у тому числі.

Поважайте інтереси та хобі дитини. Тільки в такому випадку він зможе поважати ваші захоплення, які раніше могли бути предметом його глузування.

Звертайтеся до дитини за порадою. Не думайте, що це нижче за Вашу гідність. Адже, напевно, є сфери, в яких він дійсно добре розбирається. Наприклад, багато дітей знають комп'ютери та Інтернет краще за дорослих. Так Ви покажете дитині її значущість у сім'ї, важливість її знань та .

Якщо Вам здається, що всі ці поради ніяк не підходять до питання «Як зупинити дитяче хамство», спробуйте спочатку їх реалізувати і подивитися, що ж вийде. Ви пам'ятаєте, що вода камінь точить? Крапля за краплею, потихеньку, Ви налагодите контакт із дитиною. А коли в нього в сім'ї все добре, є з ким поговорити та порадитися, то й хамити вже нема чого не лише батькам, а й усім іншим.

Будьте дружелюбні та привітні зі своєю дитиною, і вона виросте доброю та чуйною людиною, якою ви зможете пишатися!

Одне з найпоширеніших питань батьків звучить так: «Я не розумію, чому він робить це». Є вісім дуже поширених причин, чому діти порушують порядок. Дуже корисно для батьків дізнатися про них, тому що, якщо вони можуть точно визначити причину неправильної поведінки дитини, вони зможуть успішніше вирішити цю проблему. Пише

Тут перераховані вісім найбільш поширених причин, з яких діти погано поводяться, та рішення, які допоможуть зменшити або усунути проблему:

1) Діти хочуть перевірити реакцію батьків з їхньої вчинки.

Дитяча основна проблема полягає в тому, щоб з'ясувати, як працює їхній складний світ. Щоб оволодіти тим, що вони повинні пізнати на кожному рівні свого розвитку, вони будуть тестувати своїх батьків. Вони буквально намагаються побачити, де кордони, чи є вони взагалі. Хоча тестування призводить до розчарування батьків, вони повинні знати, що це нормально і що їхній шанс реально змінити ситуацію в житті їхньої дитини.

2) Діти проходять через різні ситуації між школою та будинком.

Послідовність є надзвичайно важливою у сприйнятті дитини, вона повинна відчувати себе у безпеці та мати можливість у розумінні світу і як вона працює. Якщо діти отримують суперечливі сигнали вдома і в школі вони будуть почуватися непросто внутрішньо і виражати це не так, як звичайно, і дитина відчуватиме у себе внутрішній стрес.

Найкраще, що батьки можуть зробити, це простий спосіб дисциплінувати малюка, а потім провести розмову з учителем своєї дитини. Під час цієї розмови батьки повинні розповісти свій метод вирішення та запитати, як вчитель надходить у цій ситуації. Мета полягає в тому, щоб спробувати використовувати однакові методи як у школі, так і вдома. З послідовною чіткістю та спільно, діти бачитимуть послідовність у вчинках дорослих та будуть щасливими у цьому процесі.

3) Діти не розуміють правил, які знаходяться поза їх рівнем розвитку.

Іноді батьківські очікування перевищують можливості, виходять за межі здібностей своєї дитини. Наприклад, було б нерозумно говорити 2-річному малюкові прибирати свою кімнату і очікувати, що вона це зробить ідеально. У цьому віці діти потребують великої підтримки та керівництва батьків, щоб зробити таку роботу.

Читання книг про те, що діти можуть робити в кожному віці корисно з цієї причини, так батьки можуть дізнатися, все, що пов'язано з розвитком відповідного для віку їхнього малюка, і що очікувати від своєї дитини.

4) Діти хочуть самоствердження і мати свою незалежність.

Діти починають виявляти своє прагнення більшої самостійності у віці близько двох років. Вони починають хотіти мати контроль над деякими областями їхнього життя, щоб вони могли почуватися здібними та незалежними. Це не займе багато часу для дітей, щоб визначити області, які вони можуть контролювати, на превеликий жаль батьків у ситуаціях: є, спати, чистити зуби, коли діти виявляють свою самостійність, ви засмучуєтеся і отже наполягаєте на своїх правилах це необхідно, щоб діти почувалися під контролем.

Який вихід? Дайте дитині право вибору в її повсякденному житті, так що б вона відчувала контроль над власним життям. Крім того, це є ключовим, щоб дізнатися простий, люблячий спосіб дисциплінувати, тому можна легко отримати контроль над дитиною.

5) Відсутність режиму дитини.

Коли дитячі основні потреби не регулярно виконуються щодня вони часто, погано поводяться, плачуть, кидаються в істерику, тощо. Вирішення цієї проблеми просте: є рутина, яку потрібно дотримуватися, коли дитина їсть, має особистий час, батьки та дитина грають або за часом сплять.

6) Діти не мають точної інформації та досвіду.

Коли діти щось роблять, наприклад, переходять дорогу вперше, вони не знають, що вони, повинні дивитися в обидва боки, те, що ми всі знаємо, ми їм повинні пояснити, що необхідно дивитися ліворуч і подивитися на право, і т.д. д. Слід не забувати, що та сама техніка повинна застосовуватися у всіх ситуаціях. Діти повторюватимуть поведінку знову і знову, поки вони не запам'ятають точної інформації щодо того, що вони мають робити.

7) Діти були раніше «винагороджені» за їхню негідну поведінку.

Жодному батькові не спаде на думку цілеспрямовано нагороджувати погану поведінку дитини, але це трапляється досить часто. Пам'ятайте, негативна увага, як і раніше, увага, так що якщо діти погано поводяться, і їх батьки, або кричать або карають. Якщо дитина ниє, плаче або кидається в істерику і мама чи тато, зрештою, шкодують та скасовують покарання. Цього категорично робити не можна.

8) Діти копіюють дії своїх батьків.

Пам'ятайте, що діти бачать і чують, як батьки поводяться вдома. Тож якщо вони бачать, як мама з татом кричать, то й вони кричать. Якщо діти отримують по попі, вони, швидше за все, використовуватимуть удар, щоб висловити свій гнів або розчарування. Хоча це не завжди просто, батьки повинні дивитися на виховання дітей спокійно.

Ситуація, з якою часто доводиться мати справу батькам – грубість дитини. Зазвичай це трапляється несподівано і тому шокує. Не втрачайте самовладання, діти можуть почати хамити навіть у благополучних сім'ях.

Вирішення цієї проблеми варто розпочати із встановлення причин такої поведінки. Від них безпосередньо залежить наступна реакція.

Чому діти хамлять?

  1. Дитина привертає увагу мами та тата. Можливо, він переживає складнощі, йому потрібна підтримка та розуміння, тому малюк і починає хамити. Висловлюючи негатив, він показує батькам, що потребує їх, чекає на свою поведінку. Хоче, щоб цікавилися його справами, приділяли час.
  2. Вони можуть наслідувати дорослих. Ще дуже дрібні, вони не здатні фільтрувати інформацію, одержувану ззовні. Вони не розуміють, чому люди хамлять одне одному. Тому сприймають це як норму спілкування, якщо вдома часто лаються, і поводитимуться відповідно.
  3. Причиною хамства є важкий вік. Особливо це стосується підлітків. Їм властива боротьба за незалежність та самоствердження, а батьки – потрібна мета для його нападок.
  4. Хамство може бути результатом упущень у вихованні. Якщо є випадки, коли дитині спускали зухвалу поведінку і грубість, не варто дивуватися посиленню ситуації. Він будує модель поведінки з ранніх років на основі практичного досвіду. Поблажки, які були отримані завдяки влаштованій істериці, запам'ятовуються та впливають на його вчинки надалі.

Що робити у подібній ситуації?

З'ясувавши обставини, які змусили вашу дитину хамити, можна почати діяти. Головне – не застосовувати фізичні покарання та не грубити у відповідь. Контролюйте себе та зберігайте спокій. Потрібно розуміти, якщо є така проблема, перетворення потрібно починати саме з себе.

  • Брак уваги

Подумайте, коли востаннє ви з'ясовували у дитини подробиці його життя, стосунків із друзями, успіхів у школі. Чи був ваш інтерес непідробним? Діти тонко відчувають удавання, і питання, задані «заради галочки» викликатимуть негативну реакцію.

Цікавтеся потребами дитини, запитуючи: Є щось, чим я можу допомогти тобі зараз? Робіть це іноді та намагайтеся дати йому бажане.

Давайте йому знати, що любите. Багато хто забуває про це, думаючи, що дитина і так все розуміє. Пам'ятайте, що у вас не буде можливості налагодити контакт. Є певний вік (3-5 років після початку дозрівання), подолавши який, підлітки з нестачею уваги повністю відчужуються.

  • Обстановка у ній

Нездорова атмосфера будинку призводить до того, що хамити починає навіть малюк. Батькам варто переглянути свої звички, перестати подавати поганий приклад. Чи ви нецензурно висловлюєтеся при ньому? Чи підвищуєте голос із будь-якого приводу? Можливо, стосунки у мами та тата хороші, але вони дозволяють собі безсторонньо відгукуватися про когось. Слідкуйте за тим, які розмови ведете.

Встановіть норми ввічливого, уважного спілкування у ній. Малюк легко прийме їх, якщо дотримуватися правильної поведінки будуть усі разом. Дякуйте один одному за вечерю, бажайте на добраніч і доброго ранку. Конфлікти вирішуйте за допомогою діалогу. Перепрошую, коли є причини це зробити. Покажіть своїм прикладом чемність і привітність, і реакція не змусить чекати.

  • Тяжкий вік

Діти ростуть і починають боротися за свою незалежність, вести себе зухвало, грубіянить. Це лихоліття, але від вашої стійкості залежать ваші подальші стосунки.

  1. Частіше думайте, що цей період тимчасовий, він закінчиться. Згадуйте себе у його віці, намагайтеся стримувати емоційну реакцію. Вам потрібно міркувати здорово.
  2. Продовжуйте нагадувати про те, що любите. У такому віці він може сильно поранити ваші почуття, не варто відплачувати йому тим самим. Пам'ятайте, це не означає, що він розлютив вас.
  3. Не приховуйте своєї образи. Говоріть, що його вчинки завдають болю.
  4. Підліток воює за особистий простір, тому дайте йому трохи більше свободи. Потрібно припинити контролювати кожен його крок. Він дорослішає і хоче думати сам, не робіть цього за нього. Давайте доручення, але не розповсюджуйте їх численними інструкціями. Нехай він відчує самостійність.
  5. Ведіть розмову на рівних. Підліток стане грубити, бо намагається довести свою важливість. Йому хочеться знати, що в ньому вже не бачать малюка.

Є й ранні віки, коли малюк починає хамити і поводитися незалежно. Вам доведеться припинити контролювати певні сфери його життя, дозволяти щось робити самому. Тоді боротьба за волю припиниться.

  • Недоліки у вихованні

Кожна дитина влаштовувала скандал чи істерику. Неправильна реакція на подібну поведінку призводить до проблем у майбутньому. Тому привчайте до ввічливості з ранніх літ. Візьміть за правило не виконувати прохання, озвучені наказним тоном. Поясніть, що налаштовані на допомогу, але коли він заспокоїться.

Заохочуйте добрі вчинки. Якщо не перестанете концентруватися тільки на покараннях, побудуйте негативний спосіб мислення у малюка.

Діти стануть хамити, якщо ви відгукуєтеся на подібну маніпуляцію. Вчіться говорити слово "ні". Але не забувайте пояснювати причину відмови. Дайте зрозуміти, що поважаєте його бажання, але не можете виконати їх зараз через обставини. Намагайтеся зберегти рівновагу, не будьте надмірно суворими.

Коли вдома є атмосфера довіри та щирості у сім'ї, це викличе позитивну реакцію дитини. Розмовляйте одне з одним, ділитеся думками. Якщо ви навчите його говорити про те, що його непокоїть, це зведе до мінімуму проблеми у відносинах. Він не почне хамити батькам, які завжди готові вислухати і не засудять, хоч би що трапилося.