Причини і особливості дитячої ревнощів. Що робити батькам? Як уникнути дитячих ревнощів при народженні другої дитини? Ревнощі старшої дитини до новонародженого поради психолога

28.05.2021

Звідки береться дитяча ревнощі і як розвивається. Як дізнатися, що дитина ревнує. Способи боротьби з ревнощами до молодшого дитині, одному з батьків, вітчиму або мачусі.

Зміст статті:

Дитяча ревнощі - це явище, знайоме практично кожному ще з дитинства. Ревне поведінку до молодших сестер чи братів, друзям, одному з батьків або бабусь / дідусів виступає проявом страху недоотримати увагу об'єкта ревнощів. Спочатку ми переживаємо його самі, будучи дітьми, потім стикаємося з проблемою вже у своїх дітей, будучи батьками.

Механізм розвитку дитячих ревнощів

Ревнощі - це боязнь нелюбові. Так і дитина дуже боїться того, що важливий для нього людина (в більшості випадків мама) буде віддавати свою любов і увагу не йому, а комусь іншому. Найчастіше це трапляється при поповненні в сім'ї. Причому необов'язково за рахунок другого (третього і т.д.) дитини. Чи не менше ревнощів може викликати появу «нового» тата або «нової» мами, якщо до цього його виховував один батько.

Так чи інакше, але поява нового члена сім'ї порушує звичний розклад життя. У тому числі життя первістка або дитини, у якого тепер є обоє батьків. І справа не стільки в зміні розпорядку дня або побутових нюансах. Найчастіше дитяча ревнощі в сім'ї розвивається внаслідок зміни пріоритетів - тепер наш герой не в центрі уваги, у нього є конкурент.

І якщо дитина заздалегідь не підготовлений до такої ситуації, першою реакцією у нього буде подив. Він не може зрозуміти, чому новий член родини краще за нього, чому йому приділяється стільки уваги. Невирішена проблема адаптації до нових умов може трансформувати здивування в неприйняття, що в свою чергу підштовхне малюка до боротьби за увагу, яка може проявлятися по-різному - від несвідомих і нешкідливих пустощів до свідомого поганого поводження.

Важливо! Якщо не ставити дитину перед фактом, а провести з ним підготовчі роботи - механізм дитячих ревнощів може і не запуститися.

Причини розвитку дитячих ревнощів

Як уже згадувалося, дитяча ревнощі може бути різноспрямованою - до молодшого брата чи сестри, до друзів, до мами або тата, до рідних і навіть до вихователів або вчителів. Головне, що об'єднує всіх об'єктів ревнощів - важлива роль в житті ревнивця. Тому причини ревного поведінки у дітей можна умовно розділити на 2 категорії: зовнішні (незалежні від самої дитини) і внутрішні (що формуються з урахуванням особливостей характеру, виховання, стану здоров'я).

До зовнішніх причин дитячої ревнощів відносяться всі зміни, які відбуваються в житті або склад сім'ї дитини, які зміщують його авторитет. Це може бути народження малюка, початок спільного життя мами з «новим» татом або, навпаки, поява в групі або класі нових учнів, в компанії - нових друзів. Більш здатних або більш яскравих. Якщо дитина дуже прив'язаний до бабусі чи дідуся, змусити його змінити поведінку може приїзд до них інших онуків.

Дуже важко малюк переживає і поява нових (зведених) братів або сестер, коли його мама або тато створює нову сім'ю з людиною, у якого є свої діти. І не факт, що цей новий об'єкт дійсно краще і отримує більше уваги. Але побачити і зрозуміти це дитині самій складно.

Ще один зовнішній фактор, який останнім часом стає все більш вагомим - робота. Дітям дуже складно усвідомити, що цієї незрозумілої «роботі» батьки приділяють набагато більше часу, ніж їм.

Основні внутрішні причини дитячої ревнощів наступні:

егоцентризм. Така позиція характерна для дітей у віці до 10-12 років, коли вони цілком щиро вважають себе центром Всесвіту. Тому будь-якого «новачка» в сім'ї або компанії дитина позиціонує як заміну собі, висловлюючи це негативними емоціями і протестами. Він не готовий і не хоче ділитися з кимось увагою, любов'ю, авторитетом, які раніше призначалися тільки йому.
Відповідна реакція. Нерідко діти реагують ревним поведінкою на брак уваги, вважаючи це несправедливим ставленням. У сім'ї - коли більшість прохань дитини відкладається або ігнорується через зайнятість (молодшою \u200b\u200bдитиною, новими відносинами, роботою). Його бажання відкладаються або не виконуються взагалі, а слова «почекай», «потім», «не зараз» він чує все частіше. Це викликає в ньому справедливе обурення, адже він теж вартий уваги. Почуття несправедливого ставлення можуть викликати і ситуації в компанії друзів, коли дитину відверто використовують. Наприклад, запрошують грати тільки через іграшки або велосипеда, звертають увагу тільки при появі у нього нової іграшки. Або одягу, гаджета - якщо мова йде про школярів.
Неготовність до відповідальності. Ця причина більше характерна для ситуації, коли дитина стає старшим братом або старшою сестрою. Титул «старшинства» рідко сприймається дітьми як нагорода чи привілей. Швидше як додаткова відповідальність і обов'язки замість додаткової уваги, в якому вони так потребують.
Невміння виражати почуття. Діти, які не вміють висловлювати почуття любові і прихильності звичайними способами (ласкавими словами, «обнімашка» і т.д.), використовують для цього прийом: «Ревнує - значить, любить». І, залишаючись наодинці або поза увагою батьків (друзів), привертають до себе увагу образами і зухвалою поведінкою.
підвищена тривожність. Дитина, що сумнівається в собі, в тому, що його люблять, що він гідний любові, перебуває в постійному неспокої. У всіх подіях малюк шукає свою провину: народився братик, один не вийшов на вулицю гуляти, бабуся не прийшла в гості, він придумає масу пояснень. Далеких від істини, але обов'язково пов'язаних з ним, з його недоліками (уявними). І тут потрібно пам'ятати, що сам по собі дитина тривожним не стане - це прогалини у вихованні. До цього може призвести подвійність вимог батьків: наприклад, сьогодні допитливість - добре і пізнавально, завтра - погано і набридливо.
Створення конкурентних умов. Вселити в дитини почуття ревнощів до брата чи сестри може певна тактика виховання батьків, коли між дітьми створюється конкуренція. Першим з'їв суп - отримав цукерку, першим прибрав іграшки - пішов гуляти на вулицю, першим вивчив уроки - можеш дивитися мультфільм або грати на комп'ютері і т.д. Або протилежний підхід: чи не з'їв суп - залишився без солодкого, не прибрав іграшки - залишився без них і т.д. Таке виділення одну дитину «хорошим» з будь-якого наділяє іншого статусом «поганий». І нарешті відносини між дітьми. Іноді на все життя.
почуття безпорадності. Буває, що коріння дитячих ревнощів ростуть з простого відчуття, що дитина не в силах вплинути на ситуацію. Він дивиться на свого конкурента (нового друга, нового тата чи маму, молодшого братика або сестричку, двоюрідного брата або сестру) і не може зрозуміти, чим він кращий. При цьому він не може це довести і якось вплинути на вибір важливого для нього людини. Він відчуває себе безсилим і тому сердиться. В силу того ж егоцентризму, не розуміючи, що любов може бути різною - до дітей, до других половинкам, до батьків, до друзів, а тому - незалежної і цілком сумісною.

Основні ознаки дитячої ревнощів

Прояви ревного ставлення до об'єкта своєї любові у дітей багато в чому залежать від сили цієї самої любові, особливостей особистості та реакції на це батьків. Тому вони необов'язково будуть бурхливими і зухвалими. Дитина може переживати все глибоко всередині. Тобто ознаки дитячої ревнощів можна розділити на явні і приховані.

До явних проявів ревнощів у дітей відносяться такі поведінкові реакції:

агресивність. Найпоширеніша форма вираження своїх «палких» почуттів до конкурента. Це може бути фізичний вплив (якщо це стосується «дитячої» категорії) - бійки, прагнення вщипнути, штовхнути, відняти щось. Загалом зробити боляче. Або емоційний пресинг - образи, подначіваніе, обзивання, прагнення домовитися про те, намовити на щось погане, підставити. Або обидва методи разом.
гіперактивність. Насторожити пильних батьків повинна і надмірна активність дитини, якій до цього не спостерігалося. Зрушений з п'єдесталу улюбленець змінює тактику своєї поведінки у вигляді компенсації на відчуття непотрібності. При цьому новоспечений «живчик» не тільки не хоче вгамуватися, а й відмовляється від їжі, денного сну, недавно улюблених занять (прогулянок, іграшок, зустрічей з друзями або рідними, ігор з домашнім улюбленцем і т.д.). Він примхливий і не може зосередитися на одному занятті.
невротичні реакції. У дуже чутливих дітей відповіддю на ревне ставлення до зміни свого статусу в сім'ї або компанії може бути не поведінка, а реакція нервової системи. Наприклад, істерія, заїкання, нервові тики.

На те, що дитина переживає ревні почуття в собі, вказують наступні ознаки:

тривожність. Накопичений і стримуваний всередині негатив, образа, нерозуміння все одно вириваються назовні, незважаючи на зовні спокійного дитини. Це можуть бути проблеми зі сном - неспокійний, переривчастий сон, труднощі при пробудженні або при підйомі. Зреагувати може і травна система - поганим апетитом, порушеннями травлення, зміною смакових пристрастей. Підключається і психіка, повертаючи старі страхи і придумуючи нові. Постраждати може і успішність в школі.
зміна настрою. Явна ознака того, що дитина відчуває стресову ситуацію - зміна в його емоційному поведінці. Якщо раніше веселий і активний малюк раптом став сумним, пасивним і плаксивим, це прихований позив про те, що йому потрібна допомога і увага.
Відхід від самостійності. Дуже часто старші діти починають свідомо «розучуватися» і «не вміти» робити те, що до появи нового члена сім'ї робили самостійно. Дитяче уявлення про світ підказує йому, що якщо він уподібниться малюкові, якому мама зараз приділяє так багато уваги, то вона стільки ж часу приділятиме і йому.
Погіршення здоров'я. Внутрішні переживання можуть відбитися і на здоров'я дитини - він може частіше хворіти на простудні захворювання або страждати від загострень хронічних хвороб без видимих \u200b\u200bна те причин. А може використовувати симуляцію або травми для залучення уваги.

Важливо! Ревнощі дитини - це його емоції, переживання, які він може понести з собою у доросле життя, тим самим сильно її ускладнивши. Тому вона не повинна залишитися непоміченою.

Як боротися з дитячою ревнощами

Найефективніший метод повернути дитину «в сім'ю» - відновити його впевненість в тому, що він все так же потрібен і любимо. Зробити це можна різними способами в залежності від того, чому він ревнує і як це демонструє.

Як боротися з дитячою ревнощами до молодшого дитині

Якщо причиною зміни в поведінці дитини є народження малюка, спробуйте виправити ситуацію за допомогою таких способів:

профілактика. Щоб дитяча ревнощі при народженні другої дитини була мінімальною або не виникла взагалі, можна використовувати метод підготовки первістка до поповнення в родині. Для цього присвячуйте його в таїнства розвитку майбутнього малюка (без фанатизму), давайте йому гладити живіт, слухати, як він штовхається, розмовляти з ним. Терпляче пояснюйте, чому вагітна мама вже не може так активно грати і брати первістка на руки. Показуйте дитині його фото і відео, коли він ще сам був малюком. Намагайтеся не націлювати старшого на те, що з молодшим йому буде набагато веселіше. Діти слабко розвинене поняття часу - їм важко усвідомити те, що буде колись. Тому що народився безпорадний малюк може стати розчаруванням для старшого брата або сестри, які розраховували на повноцінного партнера по іграх. Щоб уникнути такої реакції, розповідайте первістку про те, що він теж був маленьким, нічого не вмів, але з часом навчився. Але у нього не було такого хорошого старшого брата (сестри), який допоміг би йому навчитися всього швидше і веселіше. Запросіть до себе або сходіть в гості до родини, де вже є немовля - нехай дитина сама побачить, наскільки він зворушливий і забавний. Особливу увагу приділіть підготовці первістка до того, що мама буде відсутня кілька днів (на період перебування в пологовому будинку).
якість спілкування. Природно, що з народженням малюка приділяти первістку стільки ж часу, скільки приділялося йому до цього, ні тато, ні мама не зможуть. Тому постарайтеся перевести кількість в якість. Щоб впоратися з дитячими ревнощами, виділіть певний часовий проміжок - «час старшої дитини», коли ніщо і ніхто не буде заважати вашому спілкуванню. Нехай це буде півгодини в день, але весь цей час мама буде тільки з ним. Тобто зробіть це ритуалом. Краще, якщо це час буде перед сном - в цей період діти більш сприйнятливі і відкриті. Спілкування в цей час має бути максимально приємним і довірчим. Будувати його можна по різному: це може бути казка, читання книг або обговорення минулого дня. В останньому випадку візьміть за правило не порівнювати поведінку старшого з іншими дітьми, тим більше з молодшим. Допоможіть проаналізувати його поведінку, знайти оптимальні шляхи вирішення тих чи інших ситуацій. По можливості максимально збережіть розпорядок дня і вже існуючі ритуали.
Реальний погляд на роль старшої дитини. Головне завдання батьків - зробити з первістка помічника, а не няньку. Особливо це актуально для дітей з невеликою різницею у віці. Тому залучайте старшого до допомоги в догляді за малюком адекватно, враховуючи його реальні можливості і бажання. Доручайте йому незначні для вас дрібниці (вибрати шкарпетки або шапочку для прогулянки, трохи покатати коляску, потрясти брязкальце, принести пляшку і т.п.), підносячи йому їх дуже відповідальною справою, з яким ви не впораєтеся без його допомоги. І обов'язково заохочуйте за ініціативність і допомогу, щоб первісток відчував свою важливість і потрібність.
Уміння слухати і роз'яснювати. Виділіть час, щоб уважно вислухати первістка, його почуття по відношенню до ситуації, що склалася. Донесіть до нього те, що бачите, що з ним відбувається, і розумієте чому. Якщо дитина не йде на контакт, можна використовувати метод активного слухання. Тобто проговорите все його почуття вголос. Навіть якщо він все одно не заговорить - він вас почує і усвідомлює озвучені вами відчуття. Використовуючи цей же метод направте його почуття в потрібне русло - батьки все так же люблять його і цінують, не дивлячись ні на що.
Вигоди «старшинства». Нагадайте, що у первістка є не тільки певні обов'язки перед молодшим братом або сестрою, але і переваги. Наприклад, їсти морозиво, дивитися мультфільми, грати на комп'ютері, бігати, стрибати і т.д. Тільки не перестарайтеся, щоб не отримати протилежний результат. У присутності первістка намагайтеся говорити про малюка не як про свого сина (дочки), а саме як про його братика (сестричку), націлюючи на те, який же у нього він (вона) хороший (хороша). Так у старшої дитини поступово виробиться почуття гордості, що у нього є супер-брат або сестра. А значить і він теж - супер.
припинення агресії. Слідкуйте за поведінкою обох дітей, не дозволяючи ображати один одного. Особливо важливо не давати знижку молодшому через його віку - йому теж потрібно пояснювати, що ображати старшого недобре. Чи не карайте і не заохочуйте одну дитину на шкоду іншому - знаходите компроміси. Завдяки цьому діти не будуть конкурувати між собою і навчаться щиро радіти успіхам один одного.

Як боротися з дитячою ревнощами до одного з батьків

Нерідко ревне поведінка проявляється і по відношенню до мами або тата навіть без появи братика чи сестрички. У цьому випадку дитина не готовий ділити любов і турботу мами з татом або навпаки.

Ось кілька способів, як реагувати на дитячу ревнощі до одного з батьків:

переконання. Постарайтеся пояснити дитині, що любов до нього і любов до чоловіка (дружини) - різні почуття. Вони не замінюють один одного і можуть прекрасно співіснувати. А у вас вистачить любові і уваги на всіх.
компроміс. Якщо дитина проявляє агресію або вередує, коли ви приділяєте увагу дружину - не усувати чоловіка. Не давайте зрозуміти дитині, що він важливіше. У родині всі рівні і всі однаково заслуговують любові і доброго ставлення. Намагайтеся залучити ревнивця в спільні дії: хоче чоловік поцілувати вас, а дитина, бачачи це, істерить - запропонуйте поцілувати вас їм разом; хочете полежати з чоловіком разом на дивані, а малюк відчайдушно лізе між вами - впустіть його з радістю і подивіться разом мультик або почитайте книгу. Підключіть до процесу і тата - нехай в моменти дитячих ревнощів нагадує про те, що він любить і маму, і дитину.
відволікання. У ситуації, коли ніякі вмовляння і хитрощі не діють, і дитина не може заспокоїтися, створіть йому зону комфорту. Підійдіть до нього, обійміть, поцілуйте, пограйте з ним. Якщо потрібно - відведіть в іншу кімнату. І тільки коли ви побачите, що емоційна позиція малюка змінилася, можете акуратно поговорити з ним про те, що сталося.

Як боротися з дитячою ревнощами до нових тата або мами

Предметом дитячого невдоволення може стати новий член родини іншого роду - новий чоловік мами або нова дружина тата. І нерідко вливання нової людини в звичну для дитини середу проходить далеко не безболісно.

Щоб пом'якшити його, використовуйте кілька психологічних прийомів:

підготовка. Готувати дитину потрібно не тільки до появи молодшої дитини, але і до того, що з ним буде жити новий доросла людина. Для цього їм потрібно дати час дізнатися і звикнути один до одного. Найкращий спосіб для цього - організація періодичних зустрічей. Спочатку на вашій території з обов'язковим попередженням про це дитини. Потім, коли ваше чадо звикне до нового тата, можна розширити ареал спілкування за рахунок походу в парк, цирк, кіно, на каток або відпочинку на природі. Дуже ефективним тактичним кроком під час такого заходу буде на кілька хвилин залишити майбутнього вітчима і дитини наодинці. Тобто дати їм можливість поспілкуватися без посередника і завоювати більше довіри. Наступним етапом буде часткове переселення, коли чоловік іноді після проведеного з вами і вашою дитиною дня залишається переночувати. І тільки після цього, якщо дитина не буде заперечувати або навіть запропонує це сам, запрошуйте свого чоловіка жити до вас на постійних умовах.
авторитет. Навіть якщо ваша дитина підготовлений і прийняв нового обранця, це ще не привід «розслаблятися», особливо якщо у вас хлопчик. Хоча дівчинки теж не дуже просто беруть заміну своєї рідної мами. Тепер для нового чоловіка або дружини головним має стати завоювання авторитету у вашої дитини. І це не повинно бути беззаперечне підпорядкування тільки з вікової градації - діти повинні слухатися дорослих. Папа або мама - це не просто дорослі. Це вище - авторитет, зразок для наслідування. Щоб домогтися такого «звання» в очах прийомну дитину, потрібно небагато: виконувати обіцяне, вміти пояснити причинно-наслідкові зв'язки певних дій, дотримуватися введених правил, щиро цікавитися його життям, переживаннями, захопленнями, вміти підтримати його навіть при невдачах і промахах.
нейтралітет. Візьміть за правило не втручатися в почуття дитини по відношенню до нового обранця. Переконуйте його, що новий папа не займає нічиє місце - у нього воно буде своє. І він потрібен не тільки вам, але і вашій дитині, оскільки може стати хорошим другом, захисником, помічником. А у вас вистачить часу на всіх. Але і не ігноруйте ситуації, коли дитина намагається вказати на неправоту вітчима. Розберіться, але нейтрально, не займаючи нічию сторону.
Спілкування. Як би сильно не захлеснула вас хвиля нових почуттів, не залишайте дитину одну. Постарайтеся приділяти новому чоловікові або дружині увагу без шкоди для нього. Поки ситуація в родині не стабілізується, малюк дуже важко сприймає ваші спроби усамітнитися, тим більше поза домом. Він сприймає це як відсторонення і вважає себе зайвим, непотрібним. І очікувати в такому випадку великої любові до вітчима не доводиться.

Важливо! Наскільки б ви не захопилися новими відносинами, не можна забувати про материнство. Тепер ви - не просто жінка, а мати. І це первинно.

Як боротися з дитячою ревнощами - дивіться на відео:

Дитяча ревнощі є ілюстрацією страху втратити свій світ, повний любові і уваги. Ігнорувати її не можна - з нею потрібно боротися. Але головне, її потрібно зауважити і вибрати правильний шлях вирішення проблеми, щоб ваша дитина виросла щасливою і впевненим у собі людиною.

Ревнощі до братів і сестер відчувають не тільки старші діти, а й, як не дивно це на перший погляд, молодші - по відношенню до старших. І хоча молодші спочатку ростуть в ситуації, коли мамою ділитися треба, у них теж нерідко трапляються напади ревності.Младшему дитині в сім'ї в деякій мірі простіше. Він ніколи не був єдиною дитиною, і тому ситуації «повалення з престолу» на собі ніколи не відчував.

Але з іншого боку, він також ніколи і не був «першим». Він, хоча і безперечно улюблений, але він - другий. А це значить, що він росте якщо не в тіні старшого, то принаймні з батьківської оглядкою на досвід, набутий на старшому дитині.

На першу дитину мама вчилася - годувати, одягати, робити масаж, спілкуватися. Вона набила деякі шишки і набула великого досвіду. На другому вона буде прагнути до застосування тих самих навичок, що були використані з першим. Або буде виправляти свої помилки - якщо з першим майже не займалися, то з другим займатися будуть більше. Якщо з першим займалися багато, то другого можуть просто радіти.

І все б було добре, якби не крилася тут одна дуже поширена помилочка - другий дитина не «клон» першого, а інший, часто дуже сильно відрізняється не тільки зовні, але і внутрішньо. Трапляється і так, що діти сильно схожі зовні, і відповідно дуже хочеться вірити, що і внутрішньо вони вони схожі. Але не тут-то було!

Як би банально це не звучало, кожна дитина індивідуальна, і до нього потрібен свій, його особистий підхід і виховання! Тому, щоб уникнути помилки «клонування», варто уважно спостерігати за малюком - за тим, що йому подобається, а що ні, що для нього комфортно, а що ні, що йому цікаво, а що ні - точно так само, як Ви б надходили, якби він був первістком.

Минулий досвід - прекрасна підмога, однак він не повинен виходити на перше місце - на першому місці завжди має бути дитина! Молодший має право бути іншим!

Але головна причина для ревнощів молодшого - як би це не здавалося неймовірним - нерідко молодша дитина отримує значно менше уваги, ніж старший. Старша дитина, ревнуючи при появі в будинку малюка, робить все, щоб привернути до себе максимум уваги - йому здається, що тільки таким чином він зможе утримати свої вислизають позиції.

А мама, яка розуміє, що ревнощі прокинулася через її бажання мати ще одну дитину і шкодують первістка, якому доводиться проходити через таке випробування, починає відчувати себе винуватою. Щоб від почуття провини позбутися, вона намагається все можливе час приділяти старшій дитині. Або просто отримує більше задоволення від спілкування зі старшим - більш розумним, більш цікавим і просто більш цікавим співрозмовником.

І раптом виявляється, що під час масажу малюку можна розповідати щось старшому, під час годування йому можна читати казки, можна грати зі старшим, поки малюк просто лежить на колінах. І все начебто чудово, малюк не обурюється, бо він не знає іншого спілкування, крім того, що маю. Старший теж задоволений - мама його, а додаток у вигляді немовляти можна і проігнорувати - тим більше, що він не дуже й заважає.

І все б було чудово, якби не «яри». Тобто якби не виявилося, що мама, рухома почуттям провини по відношенню до старшого, не забула про те, що і молодшому теж потрібно спілкування - індивідуальне, звернене тільки до нього. Йому так само, як і старшому, для успішного розвитку необхідна концентрація на ньому самому, на його особистості.

Одягання молодшого і паралельна розмова зі старшим задовольняє потребу старшого, але ігнорується потреба молодшого ... Але ж він, не розуміючи поки не йдеться, живе почуттями і відчуттями, які йому говорять, що мама не «в ньому», вона поза його душевного простору.

І хоча формально мама віддає молодшій дитині багато часу, реально вона зосереджена на почуттях старшого. Що відбувається далі, здогадатися не складно - у молодшого з'являється роль - «твоє місце - друге».

А ось ще далі ситуація може розвиватися за двома різними шляхами - якщо молодша дитина по духу ведений, то він можливо покірливо прийме цю роль (з усіма наслідками, що випливають), а якщо він за духом лідер, то в один прекрасний день мама виявить, що молодший бунтує - йому вже мало однієї тільки маминих грудей. Він хоче отримати маму всю, цілком і повністю. І без «замінника» у вигляді тата.

Він може не дозволяти читати старшому книжки, зганяти його з маминих колін, часто і «не по справі» вередувати, нити, кидатися на підлогу при найменшому «не можна» ... Інакше кажучи - він буде шукати будь-які деструктивні шляху, щоб домогтися свого - звернути на Привертає увага фахівців і отримати необхідну йому кількість спілкування.

Чому саме деструктивні конфліктно-агресивні методи самі «робочі» - вони завжди і незмінно досягають мети швидше і ефективніше, ніж більш конструктивні. І до того ж вони більш відповідають «сильним» почуттям малюка, які він поки не вміє ні придушувати в собі, ні перенаправляти на інші об'єкти.

Найбільша складність при такому розвитку подій - другий виток ревнощів старшого, вже звик до того, що дитина не займає багато місця в житті. Тому дуже важливо з самого початку правильно розставити пріоритети - кожен з дітей має право на мамине увагу і кожен повинен його отримати.

Якщо зрозуміти, що старша дитина ревнує, не складно - досить лише за ним поспостерігати - якщо в поведінці раптом з'явилися раніше невластиві йому реакції, то це швидше за все ревнощі. У попередній статті вже згадувалися гризенія нігтів та інші спрямовані на себе дії - так звана аутоагресія. Може бути, агресія, спрямована на когось з членів сім'ї - особливо ймовірно, що метою виявиться той, хто більше захоплюється малюком і ігнорує старшого, може бути агресія, спрямована на самого малюка.

Одного разу мені доводилося консультувати одну сім'ю, в якій старший, поки мама відволікалася, тихо підкрадався до сплячого малюкові і голосно кричав йому у вухо або кусав за п'яту.

Ще один варіант прояву ревнощів - раніше мирний дитина може почати проявляти агресивність по відношенню до однолітків особливо це помітно в пісочниці. В останньому варіанті, агресія (я нагадаю, що агресивні випади - це реакція емоції гніву, яку маленькі діти поки не вміють ні контролювати, ні перенаправляти) спрямована на однолітків, означає, що дитина засвоїла заборону на агресію будинку (малюка потрібно любити і захищати, а кривдити не можна), але оскільки потрібно щось робити зі зростаючим почуттям гніву і отже потребою в позбавленні від нього, то гнів може вихлюпуватися саме в такому вигляді.

А ось зрозуміти, що ревнує молодший, набагато складніше. Адже у нього немає раптової зміни стану. Поява ревнощів відбувається у нього плавно, день у день. І важко зрозуміти - вередує маля через нестачу уваги або через те, що він голодний або хоче спати.

Тому, якщо поведінка молодшу дитину в сім'ї відрізняється маніпулятивними або деструктивними нахилами, то варто задуматися над тим, чи в достатній мірі молодша дитина має батьківську любов, увагу та інші атрибути дитячого щастя.

Схожі записи:

701

Батьки, які очікують народження малюка, часто переживають про те, як його прийме старша дитина в сім'ї. Тому вони приділяють увагу питанню підготовки до народження молодшого. І плекають надії на прекрасні відносини, які складуться у їхніх дітей в майбутньому. Щасливі посмішки, радість мами, красиві фотосесії, сімейна ідилія. А як буває в житті? Реальність і важливі поради психолога і мами двох дітей Олени Садовниченко.

Частіше, ніж цього хотілося б, батьки стикаються з неприємним поведінкою старшого по відношенню до новонародженого малюка. Доводиться визнати, що іноді все йде не так, як очікувалося. Замість ідилії складається досить напружена ситуація. Періодично виникають інциденти з ревнощами старшого до молодшого - це нове життя, яку батькам доводиться витримувати і якось з нею справлятися.

І навіть якщо в інциденті з ревнощами вони можуть згладити пік конфлікту, то їм не завжди зрозуміло, а що робити далі?

Скільки це буде тривати?

Які слова знайти для старшої дитини, щоб він розслабився і не ревнував?

Для цього потрібно розуміти, що відбувається з усіма учасниками конфлікту ревнощів.

Що відбувається зі старшою дитиною?

Як би батьки не бажали для старшої дитини безмірною і безумовної любові до малюка, іноді їм доводиться стикатися з тривожними, страшними проявами ревнощів. Як правило, це «дивне» поведінку, яке складно пояснити або прикрита (відкрита) агресія.

У старшої дитини можна спостерігати:

Ігри в «Лялечка» або поведінку як у маленької дитини.
Ходіння за мамою по п'ятах і виловлювання її всюди.
Відмова слухатися маму, коли у неї на руках маля.
Відмова допомагати батькам в тому, в чому до цього дитина охоче брав участь.
Сльози, сльози, сльози ...
Міркування та пропозиції, як можна позбутися від нового дитини.
Зросла агресія по відношенню до всіх членів сім'ї, в садку, на вулиці.
Тікі, енурез, алергія, обкушування губ, нігтів, колупання задирок, смоктання пальців.

Причина всього цього набору - складно стерпний дитиною стрес від поділу з мамою (батьками) через нового малюка. Мама бачить, що зі старшою дитиною щось коїться, але іноді вона не в силах допомогти йому нічим, крім як обійняти і побути наодинці з ним якийсь час.

Що відбувається з мамою?

З нею відбувається настройка на потреби самого беззахисного і маленької людини. А новий малюк, сам того не відаючи, встає між мамою і старшою дитиною.

Мама зауважує, наскільки старший дитина відрізняється від малюка. І у неї іноді мимоволі, несвідомо, іноді від утоми з'являється дозвіл самій собі лаятися на старшого. Чекати від нього розуміння та участі як від дорослого.

Вимоги до старшій дитині можуть раптово підвищиться, і буде вважається, що він би міг усвідомлювати, що мамі важко. Добре б йому слухатися з першого разу, мовчати, коли малюк спить, не лізти з питаннями, коли мама годує і заколисує молодшу дитину. Напруга наростає, старший не хоче ні брати участь, ні допомагати, ні розуміти, і мама часто виходить з себе, зривається на ньому.

Крім того, у мами можна спостерігати:

Меншу включеність в життя старшої дитини.
Менша кількість і якість уваги для нього.
Більша кількість очікувань і претензій до нього.
Розчарування в способах домогтися спокійної обстановки в сім'ї
Підвищену тривожність щодо поведінки ревнощів у старшого.
Бажання відгородити малюка від старшої дитини.

Причина всього цього набору - перенапруження від нової реальності, до якої мамі тільки належить адаптуватися. Старша дитина відчуває змінилося мамине ставлення до нього і може приймати це як меншу значимість себе для мами. У більшості випадків старші діти ревнують саме маму до малюка.

Типова поведінка ревнощів старшої дитини

Поведінка ревнощів дитини можна бачити не тільки по тому, що він веде себе погано або неадекватно. Існує певні ознаки, за якими можна визначити, що старшій дитині не вистачає близькості з мамою.

Ревнощі - це відчуття, подароване мозком дитині для того, щоб він змінив свою поведінку так, щоб мама його помітила. При уколах ревнощів всі сили мозку кинуті на те, щоб зачепити увагу мами. Отримати будь-яке заохочення або осуд, створити ситуацію, в якій мама буде змушена відволіктися від малюка і зв'язатися зі старшою дитиною. Це поведінка називається «бажати і прагнути до близькості з мамою за всяку ціну». Виникає тоді, коли дитина стикається з небезпекою, що його можуть перестати любити, менше любити, коли з'явився інший дитина.

І ось що може робити старша дитина в прагненні зблизиться з мамою.

Ховатися «Я від вас взагалі піду! Залишайтеся з цією дитиною! » Плескає дверима в кімнату, дметься на дрібниці, не вирішує конфлікти, а сидить в кімнаті за зачиненими дверима і всіх відсилає. Змушує маму пояснюватися, вибачатися, благати дитини не ображатися і т.д.

Шукати контакту «Мама, побудь зі мною!», «Мама, а ти вже все зробила? Мама, а ти вже закінчила? Мама, а ти вже вільна? » Липне, пристає, чекає, контролює. Мама віддає себе, скільки може. А коли вона починає розриватися від неможливості встигнути все, дитина отримує необхідну увагу в криках, зриви, лайки мами на нього. Ну і що, що увагу зі знаком мінус, але увагу же!

Різко подорослішати «Бачите, який я у вас вже великий!» Вловлює схвалюються і починає робити те, що йому не властиво за віком. Наприклад, мити за собою посуд, прибирати в квартирі. Робить не для того, щоб навчитися, а для того, щоб мама похвалила.

Різко стати маленьким. Дитина починає сюсюкати, як маленький, нав'язливо, довго, дратівливо. Щоб мама звернула увагу і взяла на ручки, поговорити, посюсюкала з ним у відповідь. Або перестає робити те, що вже вмів робити до народження малюка. Наприклад, вимагає, щоб його годували з ложки, а сам не є ні в яку.

Принижувати себе «Я тепер ніхто. Мене більше ніхто не любить. Навіщо я такий потрібен »Зазвичай з'являється, коли дитина щось накоїв і його насварили. Приймати може важку форму, коли ні словами, ні поясненнями дитині не довести, що він цінний і його люблять не менше.

Перебільшувати себе. «Я- старший. Так якщо я тільки захочу. Так я все можу. Так ви ще подивіться, хто я ». Дитина одягає маску величі, щоб отримати бажане схвалення від батьків. Довести собі і всім, що він не порожнє місце.

Зеркаліть. Дитина починає копіювати тих, кого мама з татом схвалюють. Героїв, звірів, інших дітей. Так він ховається від ревнощів і болю. Копіюючи інших, він ніби наближається до ідеалу, який мама з татом точно приймають, симпатизують йому (він це чув і знає точно).

Шукати розташування. Коли дитина заглядає в очі і каже «Мамочка, а що ще для тебе зробити? А хочеш це? А хочеш то? А давай я тобі ось це принесу? » І мама погоджується. Так дитина напрошується на схвалення і похвалу.

Всі ці реакції дитини активують батьків приділяти хоч якусь увагу йому. Це поведінка для того і вбудовано в людини, щоб спонукати іншого відреагувати на нього. Тому що НЕ відреагувати не вийти. У мозку дитини проста логіка: Щоб мене любили, потрібно зробити одне з цих дій (описаних вище) і тоді мене помітять і почнуть любити.

Такі реакції можуть закріплюватися в характері дитини, якщо він занадто довго використовував їх для отримання уваги мами (батьків). Що потрібно робити батькам, щоб старша дитина не вдавався до використання цієї поведінки?

Дбайливі вирішення проблеми ревнощів старшої дитини

Пам'ятайте, що старша дитина став старшим тільки в ієрархії сім'ї. Це не додало йому відповідальності або турботи автоматично. Цьому потрібно його навчити з урахуванням його віку і зрілості.

Мінімум змін в житті старшої дитини. Значить, що потрібно залишити все, як було в ритуалах і спілкуванні зі старшим. Ті ж плани, ті ж недільні обіди, ті ж походи з татом і т. Д. Життя для нього не повинна різко ділитися «до малюка» і «після малюка».

заводити розмови про тимчасовість того, що мама зайнята. Про тимчасовості того, що занадто шумно. Про тимчасовості того, що малюкові приділяється більше уваги і захоплення.

Сватати дітей один одному. «Подивися, які у малюка глаза- як у тебе!», «Я так хочу, щоб наша дівчинка була така ж класна, як ти», «Я впевнена, малюк хотів би сказати тобі, що йому пощастило народитися в сім'ї з таким братом , як ти »і т. д.

давати тримати, нюхати, обіймати, переодягати, купати, Поїти водичкою, вчити чомусь.

Чи не наполягати на тому, що малюка все зобов'язані любити. Любов не терпить наказового способу. Це старший дитина вирішує для себе сам.

Виділяти кожен день час виключно для старшого дитини. Саме просто- читати на ніч.

Випереджати старшої дитини в бажанні контактувати з мамою. Коли ви бачите, що у вас є 1 хвилина часу-йдіть потискати старшого, коли він цього не очікує від вас. Не кожен раз, не весь час. Але інколи!

несподівано влаштовувати старшому прогулянки з розвагами, Щоб він не знав, що зараз станеться, що зараз буде. Для вас це може бути обтяжливо. Але пам'ятайте про розмову про тимчасовість, що відбувається. Це буде потрібно робити не весь час.

Залишайтеся зі старшою дитиною наодинці. Говоріть, мовчіть, смійтеся, дурійте.

мама занята- підключайте тата, Бабусю і тих, хто в доступі. Але не передоручати всю турботу про старшого дитину комусь на довгий час. Це не вихід.

Грайте в ігри, програючи емоції дитини. Погоні, переслідування, хованки, які загубилися діти, тварини, засідка, монстри нападають. І в кожній з них кінець один- контакт з мамою, яка наздогнала, знайшла, врятувала.

Не піддавайтеся, будь ласка, спокусі порівнювати дітей. Визнайте існування негативних почуттів і вчинків також як і позитивних.

Гарні терапевтичні казки на тему ревнощів.

Чи не Говоріть, що любите своїх дітей однаково! Кожен хоче, щоб його любили по-особливому, не так, як інших. "Ти-єдиний в цілому світі синочок Саша. Ти-єдина в цілому світі донечка Маша. Ніхто не може зайняти твоє місце! "

Робіть все це з любов'ю і повагою до гідності дитини. Пам'ятайте, що старша дитина не може повністю контролювати свою поведінку ревнощів. Ревнощі з ним трапляється. Це незаплановане почуття і поведінку, засноване на ньому.

Коли в родині з'являється молодша дитина або новий тато, батьки часто бачать ревне ставлення старшого чада по відношенню до нового члена сім'ї. Дитина досить складно приймає в свій «упорядкований» світ нових людей, які, на його думку, можуть забрати любов мами або тата. Цей страх викликаний тим, що дитина боїться втратити любов, увагу своїх батьків. Таке емоційне потрясіння не є протиприродним або чимось небезпечним. У таких випадках батькам потрібно керуватися здоровим глуздом, набратися терпіння і прислухатися до порад, які будуть запропоновані в даній публікації.

Чому виникає дитяча ревнощі?

Дитяча ревнощі можуть виникати з таких причин:

непотрібність. Дитина починає комплексувати через появу нової людини в сім'ї. Адже через це весь розпорядок в будинку різко змінюється, і дитина не може швидко пристосуватися до нових умов, вважаючи, що його відсунули на другий план. Це почуття забутості і непотрібності може постійно супроводжувати дитину, якщо батьки не допоможуть йому подолати ці почуття.
дефіцит уваги . Дитина може відчувати брак уваги, коли в родині з'явився ще одна дитина. Тоді вічні мамині слова: «Не шуми, не чіпай, не роби, не кричи» і т. Д не залишають йому право розвиватися так, як йому хочеться. Мама більшу частину часу проводить з малюком, так як він потребує особливої \u200b\u200bуваги, а первістку дістається набагато менше уваги, ніж до появи молодшого брата або сестрички.
страх. Маленька дитина відчуває непереборне відчуття страху втратити любов мами або тата. Коли він бачить, що у мами з'явився новий об'єкт любові, його роздирає почуття страху і ревнощів. У більшості випадках, мами не досить серйозно ставляться до таких душевних травм свою дитину.

Види дитячих ревнощів: як проявляється ревнощі у дитини

Найчастіше батьки не відразу розуміють, що їхня дитина ревнує. Тому побачивши свою дитину сумним, скривдженим, замкнутим або агресивним, потрібно обов'язково з ним ненав'язливо поговорити. А якщо він не йде на контакт, то треба поспостерігати за його поведінкою і визначити справжню причину його поганого настрою.

У дитячій психології розрізняють наступні види ревнощів:

пасивна. Зазвичай дитина ніяк зовні не проявляє своє невдоволення. Навпаки, він замикається в собі, стає млявим і нецікавим. Іноді у дітей проявляється апатія до навколишнього світу.
агресивна. В цьому випадку первісток активно висловлює своє «ні» молодшого брата чи сестри, вітчиму або мачусі. Дитина не дозволяє брати свої речі, злиться на те, що чіпають його іграшки і т. Д. Емоційно дитина стає запальним, плаксивим, примхливим, неслухняним. Він ображає молодшу дитину і не бажає ділитися своїми речами.
напів'явних. Це найбільш непередбачуваний вид ревнощів. Наприклад, дитина не показує своє справжнє ставлення до дитині батькам, але залишившись наодинці з братом або сестрою, намагається зробити щось погане: образити, вдарити, забрати іграшки та т. П.

Як боротися з різними видами дитячої ревнощів: відповіді в таблиці

Таблиця. Як допомогти дитині подолати ревнощі ?

До кого дитина ревнує?	Причини і прояви ревнощів	Як допомогти дитині подолати ревнощі?
Дитина ревнує матір до батька.	Найчастіше ревнощі виникає, коли тато багато працює і приділяє час родині тільки ввечері. Коли батько знаходиться поруч з мамою, дитина може активно перешкоджати їхньому спілкуванню. Малюк агресивно налаштований, намагається відгородити батька від матері, навіть сидячи на дивані. Часто дитина дряпає або б'є тата. Якщо дитина побачила, як батьки обіймаються або цілуються, він може почати плакати або істерії. Таким чином дитина бажає відстояти своє ексклюзивне право на маму, її увагу і турботу.	Спочатку дитина повинна відчувати тепло і турботу не тільки з маминого боку, а й з татової. Якщо малюк хоче сісти на диван з умислом вас розділити, не кричіть на нього, а навпаки просто обійміть його з обох сторін. Обов'язково вимовляєте фрази: «Я люблю маму» і «Я люблю тата». Так дитина швидше зрозуміє, що ви одне ціле і теж заслуговуєте на вільний простір. Якщо малюк відштовхує батька, мамі необхідно обійняти обох, показавши тим самим, що любить їх однаково. Візьміть за правило давати можливість батькові і дитині бути наодинці: ходити за покупками, гуляти в парку, проводити вихідний разом. Тоді малюк побачить, що можна любити не тільки маму, а й тата. Адже найчастіше ця ситуація відбувається через те, що батько не приділяє достатньо часу малюкові.
Дитина ревнує матір до вітчима / батька до мачухи.	Малюк не бажає приймати «нового члена сім'ї» в свій світ, в якому він і без вітчима / мачухи відчував себе комфортно і затишно. Іноді діти вважають, що тато повернеться назад, тому не допускає в свою сім'ю «марного» на його думку людини. Дитячий егоцентризм - поширене явище, коли чадо не хоче ділити свого батька ні з ким. Негативне ставлення вітчима / мачухи до дитини. Надмірна строгість нового «тата / мами», очевидна зміна домашніх правил і встановлень. Пасивне ставлення мами / тата до конфліктів між новим чоловіком / дружиною і дитиною. Найчастіше діти стають дратівливими, нестерпними за характером і поведінки, намагаються робити все наперекір, закочують.	Спочатку слід дитини підготувати до того, що в його світ прийде нова людина. Це можна зробити, приводячи потенційного нового члена сім'ї спочатку просто в гості. Все потрібно робити поступово, не травмувавши дитячу психіку. Коли малюк звикне до того, що в гості ходить ця людина, можна разом з гостем вийти на прогулянку в парк чи зводити дитину покататися на атракціонах. Потім можна проводити дозвілля підлягає, залишаючись в будинку цілий день. Батько повинен чітко дати зрозуміти дитині, що прихід нової людини в сім'ю не зменшить любов або турботу про нього. Це можна показати тільки в тому випадку, якщо батько дійсно так думає. Не дозволяйте «гостю» відразу встановлювати правила для малюка або карати його. Інакше дитина може висловити повний протест по відношенню до приходить людині. Вітчиму / мачухи потрібно навчитися для початку поважати і приймати чадо таким, яким він є, а не виховувати на свій манер. Цим буде займатися біологічний батько. Максимум, який може дозволити собі новий член родини - це давати малюкові поради і завойовувати авторитет розумом, зацікавленістю і турботою про малюка.
Дитина ревнує батьків до інших дітей в сім'ї.	Дитина гостро сприймає появу брата або сестри в сім'ї. Він відчуває брак уваги, непотрібність, образу на те, що тепер батьки не так його люблять, як раніше. Первісток не дозволяє брати свої речі, відштовхує від себе младшенького, ревно ставиться до того, що його речі переходять у спадок брата чи сестри. В емоційному плані малюк кардинально змінюється: з'являється агресія в поведінці дитини або, навпаки, малюк замикається в собі. Причинами ревнощів можуть бути наступні фактори: 1. Малюкові стали приділяти менше часу. І це природно, тому що новонароджений потребує особливої \u200b\u200bуваги. Але старша дитина ще не може це зрозуміти і прийняти. 2. Дитяче «Его». Одна дитина в будинку - це улюбленець усіх близьких. Коли з'являється новонароджений, то старша дитина сприймає його як суперника, який намагається «повалити його з трону». 3. Неправильна позиція батьків. Іноді батьки самі стають винуватцями ревнощів їх первістка. Немовля безперечно займає весь вільний простір і відмовка батьків: «йди сам почитай, я зайнята» або «ти вже дорослий, впораєшся сам» і т. Д сприймається як дискримінація і може спровокувати старшенького на агресію, злість навіть ненависть до брата або сестричку.	Батьки повинні грамотно розподілити час між дітьми, які не обділяти первістка увагою. Коли меншенький засне, проведіть час зі старшим дитиною. Можна разом з ним робити щось на кухні, розповідаючи йому цікаві для нього речі (або застосуйте метод, придумавши казку за існуючою у малюка проблеми). Не забувайте обіймати, цілувати чадо, показуючи йому свою любов. Привчайте малюка ділитися з самого раннього віку, виховуючи в ньому доброту. Поки немає другої дитини, привчайте його ділитися з вами. Спілкуйтеся з малюком. Постарайтеся пояснити йому, що любов не можна ділити, і що ви любите також безумовно, як і раніше. Ніколи не порівнюйте дітей: «а ось братик / сестричка не надходить так погано, як ти» і т. П. Дитина буде вічно відчувати конкуренцію, а отже бачити в брата чи сестри ворога.

Профілактика ревнощів у дитини

Для того щоб уникнути ситуацій, коли дитина ревнує, слід заздалегідь подбати про його душевну рівновагу. Для цього існує кілька добрих і хороших правил для батьків:

Вивчайте дитину піклуватися про близьких і рідних.
Навчіть малюка ділитися. Не варто віддавати йому найкраще навіть в їжі. Чи не акцентуйте увагу дитини на те, що він - центр Всесвіту.
Чи не відштовхуйте малюка, якщо він прийшов до вас за порцією ласки і ніжності.
Не ставте дитину перед фактом: «скоро у тебе з'явиться новий тато / мама». Це відштовхує малюка, адже він починає думати, що його думка нічого не коштує і він не настільки важливий член сім'ї.
Чи не провокувати ревнощі дитини при появі брата або сестри можна, якщо стежити за власною поведінкою. Перш ніж віддавати новонародженому ліжечко дитини, купіть первістку нове спальне місце хоча б за пару місяців до появи нового члена сім'ї. Психологічно підготуйте малюка до того, що він скоро познайомитися зі своїм братиком чи сестричкою . Проведіть кілька вечорів, пояснюючи малюкові, що поява малюка не вплине на вашу любов і відносини.
Не міняйте традицій. Якщо у вас заведено якісь дні, які присвячуються старшій дитині, не забувайте про них.
Привчайте дитину до того, щоб він відчував не є духом суперництва по відношенню до новонародженого, а потреба його захищати і піклуватися про нього.

Психологи про дитячу ревнощів

Психолог П.Л. Басанський:

Дитячий егоцентризм - звичайне явище. І полягає він у бажанні постійного і безроздільного уваги до себе. Всім нам іноді цього дуже і дуже хочеться :). А що вже говорити про дітей? Їм і поготів це просто необхідно - як підтвердження безумовної любові батьків. Тому, все і всі, хто відволікає це саме увагу від них, сприймаються дітьми як суперники. Так і виникає дитяча ревнощі.

Психолог Єлизавета Лонська:

Між дітьми, особливо погодками, суперництво за увагу батьків зовсім не рідкість. На мій погляд, суперництво і ревнощі дітей один до одного не може сформуватися без допомоги батьків - тобто, коли батьки попадаються на прагнення дітей втягнути їх в свої «розборки». Так само велике значення має і кількість + якість спілкування з дітками. Якщо дітям його не вистачає, а батьки весь час зайняті, це створює добрий грунт для розвитку ревнощів.

Доктор мед. наук, психотерапевт Віктор Каган

Ревнощі дитини при народженні другої - цілком поширене і звичайна справа. А що ж робити батькам, які заздалегідь хочуть запобігти скандалам в сім'ї і зробити всіх діток улюбленими і щасливими?

Фахівці вважають, що подібної проблеми часом уникнути важко, але ось зберегти здорову атмосферу в домі, прищепити первістку почуття відповідальності перед другим малюком можна і навіть дуже необхідно.

Це складна і терпляча робота, в якій повинні взаємодіяти три сторони:

мама (батьки, близькі родичі);
перша дитина;
психолог.

Ревнощі між дітьми - це нормальне явище з точки зору психології. Важливо зберегти бар'єр між пасивної її формою прояву і агресивною, щоб дитина не стала причиною звинувачень і конфліктних ситуацій.

Нехай народження другої дитини стане задоволенням для кожної сім'ї, а дітки з самого появи на світло знайшли спільну мову і дружили між собою. Як же досягти такого благоденства? Поради мудрих і досвідчених фахівців далі.

причини

Причини дитячих ревнощів прості і банальні - небажання ділити рідну людину, його увагу і турботу з ким то ще.

Маленька дитина може ревнувати маму не тільки до другого малюкові, але і до роботи, машині, комп'ютера, до всього, що забирає його час у батьків.

Важливо правильно пояснити чаду, чому Ви повинні займатися подібними справами, а не проводити весь час з ним. Таким чином, можна уникнути різних типів прояву ревнощів.

типи

пасивна

малюк замкнувся в собі, робить вигляд, що йому байдуже присутність братика або сестрички;
він не просить пограти з немовлям, тримається холодно і відсторонено;
у нього може з'явитися вірусне захворювання, пропасти апетит;
дитина тримається відсторонено і не бажає йти на контакт з дорослими;
на питання «що сталося?» він відмахується і не говорить про справжню причину такого невластивого йому поведінки.

напів'явних

старший дитина весь час прагне повернутися в дитинство, починає пити з пляшечки, проситися на горщик, навіть писати в ліжко, просить погодувати його з ложечки, тягнеться на руки, мотивуючи це тим, «що не може ходити»;
він вередує, намагаючись будь-якими способами привернути до себе увагу.

агресивна

Складна форма, коли дитина криками і криками просить віднести молодшого пологовий будинок, псує майно, відмовляється коритися в будь-якій справі, влаштовує скандали і навіть намагається зробити боляче маленькому (кусає, щипає, штовхає).

У всіх випадках дитина просто намагається знову зайняти основну роль в сім'ї і як раніше отримувати всю ласку і турботу улюблених батьків.

Що ж потрібно зробити, щоб повернути в родину мир і спокій? Стати зразковими мамою і татом, дати дітям стільки уваги і ласки, щоб вони виросли опорою і підтримкою один для одного.

Як уникнути ревнощів старшої дитини до новонародженого. Поради психолога

Суперництво між дітьми починається ще в період вагітності, коли мама з округляється животиком вже не може стрибати і бавитися, як раніше, піднімати і кружляти малюка, лежати з ним і грати так, як він уже звик.

В цей час старшенький починає замислюватися, що все, що відбувається з - за того, хто лежить у мами в животі.

Підготовка при вагітності

Важливо ввести первістка в світ очікування другого. Розповідати, як росте малюк, показувати фотографії, долучати старшої дитини до спілкування з немовлям ще в животику.
Ходити разом за подарунками для новонародженого. Дозвольте саме йому вибирати речі, одяг, іграшки на свій смак.
Буде добре, якщо батьки в заняттях з первістком використовуватимуть книги, Ігри, відеокасети з рольовими постановками, де буде фігурувати щаслива історія про появу на світ братика або сестрички).
Особливу увагу необхідно приділити режиму дитини, Ніж спокійніше він буде відчувати себе в родині, тим менше буде причин для виникнення ревних відносин до новонародженого.
Нехай очікування другої дитини стане для першого цікавим і веселим подією. А зустріч з братиком чи сестричкою - щасливий і хвилююче свято.

Виписка з пологового будинку

зустріч. Це дуже відповідальний період. Якщо первісток очікує маму з малюком вдома, то їй в першу чергу слід обійняти і приголубити дитину, сказати ласкаве слово, поговорити про його самопочуття, щоб він переконався в тому, що як і раніше його люблять і цінують, не дивлячись на появу в сім'ї ще одного карапуза.
В перші дні бажано докласти максимум зусиль, щоб все текло своєю чергою, не дивлячись на втому і турботи мамі необхідно ділити порівну час на всіх. Також читати казки старшенькому на ніч, грати, цілувати і обіймати його. Якщо первісток вже дорослий, то його можна долучити до процесу купання, перевдягання новонародженого, покажіть, що така допомога для Вас неоціненна, і Ви ще більше любите своє чадо!
У міру дорослішання дітей важливо зберігати справедливий нейтралітет. Коли з дитячої чутні крики і плач, не варто звинувачувати в цьому первістка, тільки тому, що він старше. Така модель принесе згубні наслідки. Необхідно розібратися в усьому і справедливо виносити покарання.
Допоможіть старшому висловити свої почуття! Мама повинна пояснити, що ревнощі - це нормальне явище, ось тільки не треба кричати, сердитися і проявляти агресію, щоб показати свою важливість і вартість. Найчастіше вимовляєте слова любові і підтримки, говорите про те, який він став самостійний, відповідальний турботливий.

Поступово розвивайте почуття прихильності дітей один до одного, нехай кожен з них буде впевнений у батьківській любові і підтримки.

Робота над помилками

Буває так, що ревнощі дитини при народженні другої загострюється в наступних випадках:

надмірна концентрація уваги навколо новонародженого;
старший дитина йди на другий план;
неконтрольоване баловство родичами другу дитину;
відсутність тактильного контакту мами з первістком;
навмисне узагальнення дітей (однаковий одяг, іграшки, подарунки).

Батьки повинні розуміти, що кожна дитина - це індивідуальність, яка потребує певної уваги, турботи і любові з їх боку.

Позиція родичів буде незавидною, коли всі вони будуть «танцювати» біля новонародженого, забуваючи дарувати увагу та старшому. Почуття заздрощів і ревнощів, яке може бути спровоковано таким поведінкою дорослих з роками, як правило, переростає в агресію і відчуження дітей.

Дуже важливо при появі другої дитини не втратити психологічний контакт і душевний зв'язок з первістком. Також обіймати, пестити, цілувати його, проводити час наодинці, спілкуватися з ним, відповідати на всі виникаючі питання.

Так, часом це буде зробити важко, тому роль тата в цій ситуації ще більш важлива. Він повинен бути поруч, допомагати мамі, бути захистом і опорою.

Як боротися з дитячою ревнощами будинку

Не порушувати традиції, що склалися. Якщо Ви водили сина або дочку на гурток, то постарайтеся це робити і далі, нехай поява нового малюка не відобразиться на життєдіяльності старшого.
Продовжуйте постійний тактильний контакт з первістком, при кожному зручному випадки обіймайте його, цілуйте, говорите ласкаві слова, даруйте любов і ніжність.
Залучайте першого чада до турботи про другий. Нехай він допоможе Вам принести рушник у ванну, розкрити підгузник, подати шампунь. Або ж розвеселити дитину, заспівати пісню, станцювати, скорочують гримасу. Нехай він допомагає вибирати шапочку або штанці для малюка. Така участь позитивним чином позначиться на нейтралізації дитинкою ревнощів.
Часом старша дитина може попросити пустушку, Сісти на горщик, постарайтеся не відмовляти йому в таких витівках. Повірте, такий інтерес дуже швидко пропаде, і первісток стане вести себе, як зазвичай.
Обов'язково приділяйте час старшому наодинці без відволікання від новонародженого. Дитину не повинен розчаровувати крик младшенького, який свідчить про те, що цікава гра з мамою вже закінчилася.

Звичайно, без дитячих ревнощів обійтися часом неможливо, але якщо постаратися, то можна запобігти плачевні наслідки подібного негативного поведінки первістка.

Пам'ятайте, мама - найважливіша людина в житті кожної дитини, а тому він завжди повинен відчувати її любов і турботу. Тільки від нас залежить, якими будуть діти в майбутньому і як будуть жити між собою все життя.

Терпіння всім, добра і благополуччя!