Взаємини із дорослою дочкою. Матері та доросла дочка. Психологія відносин. Поради психолога щодо вирішення конфліктів
Мене теж донька ненавидить із самого дитинства. Була страшно непокірною дитиною. Під величезним впливом ексса я вікровіше. У всіх нещастях їхнього сина (колишнього мого) звинувачували мене і вбивали дочки в голову. Моя дурість, що я віддавала їм на вихідні та канікули доньку. Поверталася звідти такою чужою. Мене як мати не сприймала. Не намагалася для мене, не жалкувала, якщо мені погано. Я зі шкіри вилазила, щоб у нас все було. Угробила своє здоров'я, аби ні в чому не потребувати. Було їй 19 років - вона нарешті висловилася і по телефону, що ні таку матір хотіла. І як їй погано зі мною. Я так плакала. А я на такі жертви пішла, щоби дати їй освіту. Та начхати вона хотіла. Гуляла. Просрала, перепрошую, навчання. А я величезні гроші заплатила. Мені ніхто копійкою не допоміг. Відновила її і знову теж граблі - кинула навчання. У день захисту диплома застала у ліжку з майбутнім зятем. У мене такий стрес був. Добре. Віддала заміж. Залишила квартиру. Заросла боргами квартира. А я будувалася, тягнулася, допомагав мій майбутній чоловік грошима та весілля, до речі, за його рахунок зіграли. Ні донька ні зять мені взагалі нічого не допомагали у домі. Дійшло до того, що я зібралася заміж. Продала будинок. Віддала гроші майбутньому чоловікові. Скільки притензій висушувала через гроші, жах. Виїхала за кордон до майбутнього чоловіка. Приводив довго мене до тями. Вийшла заміж. Поїхала продала квартиру та вирішила половину грошей забрати від квартири. Якби були людьми – віддала б усі. Виїхала. Щаслива у шлюбі. Чоловік золото. Через час знайшлися в інеті. Спілкувалися. Надсилала їм гроші. Начебто йшло все нормально. у 2014 війна на Донбасі. Витягли їх (вже трьох) до Польщі. Миттєво зірвалися, поїхали (1600 км) забрали з табору. Стільки всього привезли і не лише їм (ще кільком сім'ям допомогли), винайняли їм квартиру. Докупили все, що бракувало. 2 роки їм допомагали. Переживали кожен важливий момент у їхньому житті. Я жах як переживала, як вони там, що в них, чи отримають статус чи дозвіл на проживання. Кожна новина – це такі нерви. А ми з чоловіком будуємо плани бути однією сім'єю, ми б їм усе дали, заради них жили. І тут раптом зауваження мого чоловіка зятю все перекреслило. Просто одним штрихом. Просто запропонував пробувати розмовляти зятю з ним польською. У відповідь мат на маті і не давши з дочкою поспілкуватися, відключив Скайп. Дзвоню – немає відповіді. Пишу. Нема відповіді. пишу зятю, а він, хам останній таке написав ... Стала писати соромити. Дочка нуль реакції. Через 3 місяці дзвінок додому. Спочатку півхвилини дочка, а потім зять з криками і знову мати, що у них все просто супер, і без нас справляються і нахрен ми їм зі своїми кредитами не потрібні і таке інше. .. Я написала дочці, що не хочу слухати криків, матів, що не заслужила такого хамства і що знати їх з такою поведінкою не хочу. А я після нервового зриву. Тільки із лікарні. Нерви взагалі капут. І тут відповідь від дочки-погані. Що я дурна мати? Що я їх загубила. Що онука не любить після того, що я їй написала, а написала, що і вона егоїстка, як її мати у зв'язку з тим, що ні чоловіка мого у квітні, ні мене в травні не привітала з днем народження. Потім пише, що могло б скандалу і не бути, Що я почала. Щоб більше не писала і наприкінці: - "Сука йди на... Живи заради себе і заради... Успіхів мразь". Після цього я старшо ридала. Усередині вся душа зотліла. Серце вигоріло. У мене рука почала відніматися. Дня немає, щоб я про це не думала. Як же боляче усвідомлювати, що рідна дочка така жорстока, бездушна, страшна людина. Ніколи у житті прощення не просила. Поняття не має, що переживаю я. Як мені боляче. Таке враження, що їй це навіть насолоду, приносить їй радість кожне моє страждання. Не дала бути мені матусею, кохаючою, турботливою та бабусею тепер. А вона ж у мене одна. Боялася більше народжувати від алкаша, її тата, дітей. Адже в неї більше немає нікого.
Дуже часто між матір'ю та дорослою дочкою трапляються конфліктні ситуації. Деякі люди промовляють ситуацію, що склалася, скаржачись на образи своїм подругам. А інші не виносять сміття з хати і на людях вдають, що все добре і в сім'ї панує мир і спокій.
Папір все стерпить.
Трапляються ситуації, коли дочка настільки конфліктує з матір'ю, що та буквально дратує її. І для сварки навіть привід не потрібний. Будь-яка дрібниця стає причиною обурення. І тут мама грає роль якогось громовідводу. Вона стає винна буквально у всіх бідах і негараздах.
Така ситуація, як стверджують психологи, тягнеться змалку. Спочатку це зайві поради та відсутність порозуміння. Далі гостре бажання отримати похвалу, підтримку, співчуття та гордість матері, яке не задовольняється жодним чином. Звичайно, найкращим варіантом було б повне усунення та абстрагування від подібного відношення. Однак у кожної людини існує гостра потреба у тому, щоб любити своїх батьків. І вона не може зникнути, навіть якщо цього дуже хочеться.
Щоб згладити ситуацію, психологи рекомендують перекласти проблему на папір. Можна написати мамі листа, в якому викласти не лише свої невдоволення, а й свої очікування. Так само можна сказати про те, як ви її любите, цінуєте і бажаєте жити у мирі та злагоді. Цей лист дочка пише собі. Його не треба віддавати матері. Пишеться воно для того, щоб визнати свою потребу в батьках та спілкуванні з ними.
Наступним психологічним прийомом взяти конфліктну ситуацію під контроль є здатність відчути до мами співчуття і подяку. Зрозумійте той факт, що іншої матері у вас не буде, що ви любите її, незважаючи на її недоліки. Навіть відчуваючи злість, потрібно розуміти, що злитесь ви на дорогу і близьку людину, що намагається робити для вас все, що в його силах. Деколи мама може і висловлює свої думки різко і не так як вам хотілося б. Але, можливо, її вчинки говорять про добрі наміри. Необхідно постаратися відчути подяку за її допомогу та заплющити очі на колкі висловлювання.
Перекладання провини дорослою дочкою на матір та навпаки
Існує таке поняття: невдоволення іншими є проекцією невдоволення собою. У дорослої дочки є своє життя, з перемогами та поразками, яке має різні причини незадоволеності. Це обрана неправильно професія, нестача фінансових коштів і, можливо, не вдалеся особисте життя.
Якщо у дочки немає коханого чоловіка, то підсвідомо вона звинувачує у цьому свою матір. І якщо існують стосунки, але вони нестабільні і сповнені складнощів, то в цьому так само винна мама. Навіть за наявності чоловіка, саме мати грає роль громовідведення. Чому ж так виходить? Та тому, що жінка не все що думає, може викласти чоловікові. Вона найчастіше побоюється скандалу. Але ж негативні емоції, які накопичуються, мають знайти вихід. Ось і виходить, що все своє роздратування, нехай і без злого наміру, виплескується на маму. Дочка вважає, що мати все зрозуміє та вибачить.
Батьки ображаються, коли діти висловлюють свої претензії. Адже вони справді роблять для них усе, що можуть. Дуже важливо, щоб мати відкинула хибне почуття провини і зрозуміла, що всі діти у світі багато в чому звинувачують своїх батьків і часто невдоволені ними. Дивним фактом є те, що ті, кого батьки покинули, віддали до дитячих будинків, дуже їх люблять і не тільки ні в чому не звинувачують, а й навіть виправдовують багато їхніх вчинків.
Доросліша кожна дівчинка починає виявляти ознаки невдоволення своїми близькими. Це природний процес становлення особистості. Інакше дочці буде складно увійти у доросле життя і знайти для себе новий об'єкт ідеалізації – свого чоловіка.
Матері необхідно в цей момент просто бути поруч і дозволити дитині десь навіть розчаруватися в собі. Варто озвучити, що незважаючи ні на що, вона любить свою дитину і робить для неї все, що може. Природним і те, кожна мати має сумніви у цьому, що вона правильно виховує своє дитя. Дорослість дитини вона переживає так само важко, як і сама дочка. Важливо знайти сили відпустити своє чадо.
Чи можна старіти разом?
Не всі мами своєчасно усвідомлюють, що їхня дочка вже виросла і стала дорослою жінкою. Іноді вони продовжують ставитися до них, як до малих дітей, давати непотрібні поради, докоряти за будь-які вчинки. Звичайно така поведінка виводить дочку з себе. Вона хоче сама будувати своє життя і має право сама вирішувати, як саме їй вчинити.
Всі докори та поради з боку матері виглядають в очах доньки так, ніби мати вважає її дурною та не самостійною. Саме тому дорослі дівчата намагаються максимально захистити своє життя від впливу мами. І це найкраще з того, як можуть розвиватись події.
Найбільш негативним варіантом вважається ситуація, коли мати своїм владним та сильним характером ламає волю своєї дорослої доньки та повністю підпорядковує її собі. Часто вона шантажує та маніпулює своєю дитиною, часом не розуміючи, що це згубно впливає на життя дочки. Це може навіть призвести до того, що доросла дочка не будуватиме своє особисте життя і буде просто тихо і безвольно жити поряд з мамою. Вони будуть старіти разом і це є сумною картиною.
Що ж робити матері, щоб не зламати життя своєї дочки? Важливо припинити її повчати та давати поради, коли цього не потрібно. Доросла дочка має право сама будувати своє життя, помилятися і робити помилки. Вона повинна отримати власний досвід і стати людиною.
Досить часто на шляху дружніх стосунків матері та дочки постають образи та непорозуміння. Навіть дорослій дитині хочеться відчувати мамине кохання, ласку і похвалу. Часом у своїх образах діти замикаються та відгороджуються від батьків, переставаючи спілкуватися та заходити у гості. Це як би відповідь на нерозуміння та отриману в дитинстві травму. Важливо протягом усього життя бути готовим до діалогу зі своїми дітьми, чути їх та в доступній формі доносити до них свої думки.
У неї обов'язково все вийде
Коли дочка виросла, важливо не змагатися з нею за першість та верховенство у стосунках. Не варто її диктувати свої умови та висувати вимоги. Іноді потрібно навіть змовчати і проковтнути образу, взяти він біль своєї дитини. Надалі це все вилікується любов'ю, яка повернеться вам сторицею.
Кожна мати повинна розуміти, що вона в житті дочки важлива і близька людина, незважаючи ні на що. Навіть ставши дорослою, вона потребує вас дуже сильно. Але не в докорах і повчаннях, а в підтримці та розумінні. Не можна допустити, щоб образа стала між вами. Хтось має зробити перший крок, переступити через ситуацію та розпочати розмову. То чому ж цю роль не зіграти мудрій та люблячій матері. Часом буде досить просто підійти і обійняти доньку, що бунтує, яка можливо вже сама не рада затіяному конфлікту, але в силу характеру або віку не може зважитися на перший крок до примирення.
Проте трапляються ситуації, вийти з яких тільки за допомогою діалогу не вдасться. Тоді мати має не посилювати ситуацію, а взяти тайм-аут. Не варто намагатись насильно виправити ситуацію. Простіше відпустити стосунки, відсторонитися один від одного і дозволити життю розставити все на свої місця. У цей момент найкраще забути про розбіжності, нічого не виправляти, нічого не очікувати і стати просто стороннім спостерігачем.
Подорослішавши і набравшись житейської мудрості, а також народивши свою дитину, ваша дочка все зрозуміє і усвідомить. І можливо ваші стосунки налагодяться, стануть довірливими та дружніми. Просто цього потрібно трохи почекати.
Інші статті з цієї теми:
Як батькові виховувати доньку?Едіпів комплекс Проблема батьківського кохання Як перемогти дитячу впертість? Дружина та коханка: важкий вибір Як сказати дитині, що його мама померла? Некерована дитина
Доброго дня!Року 4 тому чи більше вже якось заглядала на цей форум, мені тут дуже тямущі поради дали, допомогло (були проблеми з чоловіком). Тому зараз приходжу знову, голова кругом іде. Не знаю з чого почати. Загалом погано з мамою. Дуже погано. Спробую розповісти із самого початку.
Скільки себе пам'ятаю, мати завжди мене пригнічувала та будувала. У ранньому дитинстві будувала, у підлітковому періоді, коли закінчила університет, коли почала працювати, коли вийшла заміж – все залишилося таким самим. Причому ви розумієте, робиться це все дуже тонко. Напевно, мені було б легше, якби точилася відкрита війна, ну там скандали, образи і так далі) Ні. Робиться так, що я відчуваю, що мене обклали з усіх боків.Мої батьки дійсно дуже багато зробили для мене у фінансовому та соціальному плані. Дали мені гарну освіту, купили квартиру у досить ранньому віці. Все це було для них нелегко, вони справді багато працювали, багато в чому собі відмовляли. Але. У моральному плані вони мене скалічили, і зараз, з висоти 29 років, я це чітко розумію.
Мама ніколи не вчила мене бути Жінкою, будувати свої стосунки з чоловіками у нормальному, здоровому ключі. Вона сама – лідер, тато – м'яка людина, хоча по життю завжди була успішною, працювала, займала серйозну посаду. Просто завжди і все вирішувала мама. Не знаю, що в нього там, любов така величезна до неї, що він все це терпить, або просто він не такий пробивний по життю, як вона, і віддав їй кермо влади до загального задоволення Загалом мене намагалися виховати так само. Вчись, працюй, заробляй, не будь залежною від чоловіка, вирішуй усе сама. А ще ми допомогли тобі, ти нам за труну життя зобов'язана. Це якщо коротко потрібні подробиці, я напишу.
Мама холодна. Вона ніколи не обіймала, не цілувала мене у дитинстві. Я ніколи не відчувала себе коханою. Ставши старшим, я ніколи не могла отримати від мами підтримку, саме моральну підтримку в чомусь. Від неї чути були завжди тільки Ц/У щодо того, як треба чинити, а емоції завжди відставлялися убік. Ну, може для неї це добре та комфортно, але я – інша.
Мама намагалася аж до недавнього часу контролювати мої доходи та витрати (!!!) Спочатку було невдоволення, що я не працюю (я вийшла заміж, переїхала до чоловіка в інше місто і якийсь час просто звикала до нової обстановки), потім невдоволення тим де і як я працюю, потім вона випитувала, скільки я заробляю. Потім пішли вказівки такого роду – машину не купуй, розіб'єш. Гроші в банк ось цей віднеси, там вигідніше. Зараз згадую і сміюся, а тоді, у 24 роки, було зовсім не смішно. Іноді вона діяла через тата, тобто він дзвонив і мив мені мозок.
І, апофеоз всього – коли у нас із чоловіком були серйозні проблеми, доходило до розлучення, вона стала на його бік! Я в неї, втім, завжди була погана, хоч би що я робила. Вчилася – недостатньо добре, робота – не дуже надійна (я фрілансер), з чоловіком проблеми – сама такого обрала (він у мене молодий, були проблеми фінансового плану, та й так, дорослішав повільніше, ніж я, сварилися із загальних питань). Загалом критика з усіх боків.Вирішила скласти список претензій до мами/батьків:
З сьогодення:
1. Постійна критика будь-яких моїх дій. Ну, до маразму доходить! Чому ти так багато займаєшся спортом, сидиш на дієтах (жодних дієт немає! я просто харчуюся здоровою їжею) ти занадто худа, ти погано виглядаєш, виглядаєш замученою і хворою. Як результат - я стала боятися приймати рішення, ну або ставити їх до відома про них. Бо доброго слова я не почую. Але хіба це життя – приховувати все від батьків? Я здогадуюсь, що хтось так живе. Мені поки що складно прийняти для себе те, що мені, можливо, доведеться так жити.
2. Відсутність моральної допомоги/підтримки. Будь-яке (!!!) питання плавно перетікає до пункту 1. Тобто. якщо ти просиш поради/підтримки/допомоги, ти погана, дурна, інакше ти б у цю ситуацію не потрапила. Як я розумію, сказати їй нічого, вона просто не вміє дати гарну пораду і тому робить мене винною. А може, не хоче вона, не потрібно їй це – проблеми дорослої доньки.
3. Недооцінювання мене по всіх напрямках, будь-які мої заслуги – це їх заслуги, добре заробляю – це вони мені дали освіту, відправляли за кордон. І пофіг, скільки я орала, здобувши свою професію. Зрозуміти, що мені це теж було нелегко, і я вкладалася на повну, і тепер мені прикро це чути – вони не хочуть. А от якщо щось у мене погано, об'єктивно – це я спочатку така, вродило ось таке яблучко. Ну, дуже складно так жити.З минулого:
1. Постійний тиск, керування, наполягання на своїй думці. Мені була обрана професія, дякувати Богу, виявилося так, що вона мені хоча б не противна і я змогла працювати. Але час втрачений, я цілком могла здобути іншу професію, зараз розумію, що зробити це вже пізно. Та й інші завдання зараз переді мною стоять. Але прикро, що мені могло не пощастити, я знаю багато прикладів, коли діти під тиском батьків обирали не ту професію, а потім не могли працювати.
2. З раннього дитинства - ось ця образа недолюбленості, недоласканності. Знову ж таки, слава Богу, у мене склалося так, що було кому доласкати Була (і є!) жінка, яка замінила мені маму в моральному питанні. Можливо, тому я більш-менш адекватна
3. Власне, дуже важлива для мене проблема – виховання мене такою ось "сильною жінкою", бій-бабою. Мені довелося у віці вже 25 років займатися самоосвітою на цю тему, читати книги, будувати нові стосунки із чоловіком. Якщо коротко - мене привчили брати на себе відповідальність, вирішувати чоловічі проблеми, що не могло не позначитися на моїх стосунках із чоловіком. Ну виправила щось, але досі ковбасить. Досі в конфліктах я смикаю себе, усвідомлюючи, що знову йду по-маминому шляху. Ну, добре, я згодна, що тепер я несу відповідальність. Я усвідомила проблему, маму більше звинувачувати не можна, тепер я відповідаю за свою поведінку. Але йопт, вона ж продовжує. Варто мені запитати її думку щодо будь-якої проблеми, як із цим, наприклад, звернутися до чоловіка, щоб він зробив, отримую відповідь – та йди і роби сама! Дай йому спокій! У результаті мені вже навіть чоловік щиро каже, що я знову не поводжуся як жінка, і не даю йому вирішувати проблеми. Замкнуте коло...Як би це все підсумувати... напевно, я вже не зацікавлена у створенні добрих стосунків із мамою. Я розумію, що люди не змінюються і вона мені не може дати те, чого вона не має. Але мені через це погано, я хочу перестати страждати морально. Мене дуже підтримує чоловік. Але я не хотіла б переносити на чоловіка ці свої емоції, він повинен мені бути чоловіком, а не татком.
Я не знаю, що робити з тим, що батьки мені справді багато дали і тепер ось вимагають за це. Ну я не можу відмотати час тому і з 17 років збудувати свою долю інакше – піти вчитися в інше місце, не жити у квартирі, яку вони мені подарували і таке інше. Виходить, що я не можу морально їм повернути цей обов'язок, тому що емоції до матері відчуваю далеко не райдужні. Те, як вони зараз спілкуються зі мною – це просто нестерпно. Напевно, питання у мене до форуму таке – як побудувати такі стосунки з мамою, щоб я не відчувала постійної провини за те, що я погана дочка? Як урегулювати питання про те, що вони мені щось дали, а я не можу повертати їм цей борг монетою, яку вони хочуть?
На мене чекає вагітність. Я з жахом думаю про те, що на мене може чекати. Непрохані поради, коментарі, оцінка, критика. Я навіть, соромно сказати, боюся йти в декрет і присвячувати час сім'ї, бо мама, млинець, буде мене пиляти, що я не працюю! Ну це смішно вже стає, сама розумію ... але факт є фактом.
Загалом якось так. Готова відповісти на будь-які запитання. Допоможіть мені будь-ласка.
Назріла тема, хоча зовсім не просто обговорювати, може навіть засуджувати наших мам і робити якісь висновки. Але, надто багато жінок приходять на прийом до психолога із цим питанням – моя рідна мама мені не дає жити, що робити?
Відразу обмовлюся - не варто читати цю статтю жінкам, чиї стосунки з матір'ю хороші і спокійні, ви не зрозумієте болю і страждань безлічі жінок, які не знають подібних батьківських відносин, не відчували материнської любові, турботи та розуміння. Вам дуже пощастило – народитися в сім'ї, яка любить і турботливу, втім, як і мені. Але є і зворотний бік взаємин – цілковите не порозуміння, неповага і навіть байдужість з боку, здавалося б, найближчої та рідної людини – мами.
Ситуації бувають різними. В одній сім'ї мати не дозволяє своїй молодій дочці зустрічатися з хлопцем. В іншій – доросла дочка, маючи свою власну сім'ю, чомусь завжди має радитися з матір'ю та отримувати від неї позитивну оцінку.
Або, що ще гірше, коли мати у відвертих контрах із зятем, намовляючи про нього неприємні речі, тим самим нервуючи дочку.Постійно просить їй допомагати в чому завгодно, хоча сама може легко впоратися, аби дочка дбала про неї. Ну і так далі, випадків безліч.
Але суть одна – мати не відпускає своєї дочки від себе! І не важливо, скільки років доньки, може вже далеко за 40, вона все одно контролює її, стежачи за кожним вчинком, змушуючи звітувати про минулі події. Їй обов'язково треба висловитися з приводу, хоча її думки ніхто не запитує, і матері навіть все одно, засмутилася її дочка чи ні. "У чому справа? Я ж твоя мама і бажаю тобі тільки найкращого! Абсолютно не розуміючи, що це «найкраще» для неї, а не для її дочки. Може влаштувати істерику, пустивши сльози, якщо їй не сподобається реакція та висловлювання на її зауваження. І жодні прохання та вмовляння на неї не діють, у відповідь або образа зі словами «як ти можеш кривдити матір?», або сварка з криком та образами. Ну не розуміє вона, що дочка повинна жити своїм власним життям, що у неї свій власний характер, несхожий на матір, а може й схожий, але вона не бажає жити, як їй мати вкаже! Не розуміє, що дочка цілком самостійна людина, здатна сама відповідати за свої вчинки, бажаючи прожити своє життя, роблячи свої власні помилки! Ніяк не хоче цього розуміти, щиро вірячи, що любить свою дочку і бажає їй тільки добра.
Що робити? Тяжка, на жаль, нерозв'язна проблема. Неможливо перевиховати свою матір, змусити переглянути її погляди, змінити позицію щодо своєї дитини. Така вже мама! Найпростіше - роз'їхатися. Намагатися не розмовляти довго телефоном, менше давати інформації, говорити тільки про найважливіше. Не вступати в полеміку або обговорення будь-яких подій, неприємні для вас, не давати приводу для моралі. Чим менше інформації у матері, тим менше розмов та настанов. Але це не означає категорично, що можна забути про неї, в жодному разі! Навіть приїхавши до неї відвідати або допомогти, як почнеться «мораль», дайте мамі знати, що це «складна» для вас тема. Постарайтеся донести до неї всі ваші думки та міркування, з приводу яких у вас конфлікт чи суперечка. Щиро любляча мати вас завжди зрозуміє, а от якщо немає порозуміння, тоді принцип простий – менше за спілкування! Так буде найкраще всім! Рано чи пізно мама зрозуміє, як потрібні ви їй, прийнявши вашу думку та позицію. Не забувайте про свою матір, але й пам'ятайте про себе та свою сім'ю! І робіть висновки, щоб ваша дочка від вас не страждала!