Нові прикольні історії з життя читати. Найцікавіші історії з життя людей: життєві оповідання

Заєць Брежнєва

Згадала ще одну історію. Слухайте. Мало хто знає, що Брежнєв любив полювання на зайців. І постріляти любив прямо з ґанку своєї державної дачі. А ось сам він не знав, що цих зайців єгеря вирощують у спеціально обгородженому місці спеціальним кормом (щоб шкірка блищала і таке інше). І все було добре, поки одного разу один п'яний єгер не пішов до вітру і не притулився до огорожі, яку візьми, та й звалися разом з ним.

Зайці, звісно, ​​у розсипну. А сьогодні, як на зло, якесь святкове застілля, після якого, звичайно, заєць буде просто необхідним. І де його взяти? Довго всі ламали голови, поки у кухаря погляд не впав на жирного кота, що колупається в смітнику. Недовго думаючи, він здер шкірку з опудалу зайця, зашив усередину кота і заєць був готовий.

Застілля минуло чудово і ось настав момент, коли Л.І. вийшов із рушницею на балкон. Постріл. Заєць в два стрибки злетів на дерево. М-м-так, або жити сильно хотів, або остання чарка була зайвою. З такими думками Л.І. пішов назад за стіл.

Відчиняє двері та офігеває! "Заєць" сидить на столі і ЖРЕТЬ ХОЛОДЕЦЬ!!! Загалом коли все з'ясувалося, всі дружно посміялися і ніхто не постраждав.

Курка

Подруга розповіла. Для початку треба пояснити: - іспанська мова вчиться досить легко, але слова треба добре заучувати, т.к. якщо переплутати хоч одну літеру – змінюється весь сенс. А ось сама історія:

Я, каже, щойно приїхала до Іспанії до сестри. Десь через тиждень сестра просить піти в магазин і купити цілу курку на вечерю. Ось млинець, гадаю, я ж за цей час півтора слова вивчила. ну, весь час боятися рота відкрити теж не вихід.

А всього треба сказати: - me una polla entera por favor. (Ме уна поя ентера, пір фавор).

Начебто нескладно. Пішла. Заходжу до супермаркету, у м'ясному відділі невелика черга. Звертаюся до продавця: - ме ун поййо, досі фавор.Ентера.

Дикий регіт іспанців не залишив жодного сумніву, що брякнула я якусь дурість. Так воно й було. Змінивши лише одну букву в слові pollo я сказала буквально таке: - Мені ЧЛЕН, будь ласка. Цілий.»

Діти та котлети

Моя мати розповідала. Однією її знайомою довелося відлучитись, залишивши вдома двох дітей, старшому було п'ять років. Вона поставила каструльку з котлетами на плиту, щоб, прийшовши, одразу розігріти. Під стіл поставила горщик, пояснила дітям, що він під столом на кухні, та й поїхала. Діти грали, потім захотіли їсти, полізли на плиту, знайшли котлетки та з'їли. Каструльку діти чомусь поставили під стіл.

Коли ж їм закортіло, вони полізли під стіл і, не замислюючись, витягли перше, що їм попалося – цю саму каструльку. Як навмисне, і каструлька, і горщик були зеленого кольору та майже однакового розміру. Діти різниці не помітили та свої справи зробили у каструльку. Обидві посудини були накриті кришкою. Потім хтось із них без жодного наміру поставив її на плиту.

Мама повернулася додому, швидко включила плиту і почала забиратися по господарству.

Дивний запах поплив квартирою. Вона зазирнула до туалету – все гаразд. Відчинила вікно – запах не зникав, а навпаки, посилювався. Відчинили двері з обуренням, але на сходовій клітці запаху не було... Вони почали стукати сусідам. Незабаром сусіди вже зібралися навколо її квартири... Коли джерело було знайдено, всі плакали.

Бараний ріг

Якось у школі мене побили пацани. З розбитим коліном, з розпатланим волоссям і з забитою рукою я приповзла додому. Заходжу в будинок, і як же я зраділа, коли побачила за столом чай, що п'є, разом з мамою дядька Вітю, мого дядька, брата мами, який живе в іншому місті.

Побалакали трохи, і мама обіцяла, що дядько Вітя, будучи військовим у цей час, а в школі хуліганом, як наш Афонін, який не давав мені спокою, сходить до школи і навішає... дюлею цьому Афоніну. Але дядько мені сказав:

Ось що, Юлько, я, звичайно, не дам тебе в образу, але й ти повинна за себе постояти.

Дивись (стиснув він руку в кулак) на тій руці, що сильніше, стискаєш кулак. Що сили, а середній палець трохи виставляєш вперед. Цей прийом називається "баранячий ріг".

Запам'ятала? А тепер з усієї дурниці б'єш цим пальцем у око. Давай. Бий сюди (показує мені на своє око). Ну? Що ти стоїш? Давай... ну... в око ось сюди. Не бійся.

І що ви думаєте? Правильно, я з усієї сили забитою рукою зарядила дядькові в око, як він просив. Почервонілий дядько Вітя схопився рукою за око, на якому невдовзі виступив ліхтар, і тихо-тихо мені відповів:

ТАК НЕ МЕНІ НА ОЧІ, ДУРА. Афоніну своєму вріжеш завтра...

Приколи громадського транспорту

Усім Здрастуйте! Більше половини населення їздять громадським транспортом, найчастіше всі приколи відбуваються саме там! Люди їдуть ще не прокинулися, видаючи невпопад усілякі репліки. Я вже почала записувати всі ці приколи:

1) 28.11.2012р. - приблизно близько 8:30 ранку, тролейбус, товкучка, але ще не тиснява. Сидить мужик(М) на одному сидінні, а поруч поклав коробку з яйцями, коробка штук на 50. Обурена кондукторка(К), що й так місць немає, а він ще займає цими яйцями, щоразу проходячи повз нього, говорила: - Чоловік приберіть яйця, це тривало протягом 4 зупинок.

В черговий раз пролазячи через натовп, обурена до краю вона смикає його за плече і роздратовано: - Чоловік, та Ви приберете свої яйця чи ні? Повертається зовсім інший мужик (той уже вийшов як кілька зупинок назад) і каже: - А в мене, що? Більше, ніж у інших??!!! Лежав увесь тролейбус.

2)5.12.2012р. - приблизно теж час, тролейбус, стоїмо всі притиснуті один до одного на стільки щільно, що аж інтимно))))))))). Краєм ока спостерігаю, високий хлопець до нього частково притиснута дівчина (років 20) і бабуся, спочатку хлопець якось умиротворено закочував очі, після чого дівчина вигукнула несподівано: - ЗВЕРНЕНИК!

Хлопець: - ЗАГАЛЬНО ТЕ МЕНІ ХТО ТА ЯЙЦЯ ГЛАДИТЬ.

Бабуся: - ЦЕ НЕ Я, НЕ ТРЕБА ТАК ДИВИТИСЯ!

І звідкись то з натовпу: - У МЕНЕ СОБАКА ДЕ ТО МІЖ ВАМИ ЗАСТРІЛА!

Були ми тут у Дарвінівському музеї. Це десь про еволюцію. Музей чудовий, але зараз не про це. Є там зал, де показано появу людини. А ми зайшли в нього не з того боку і одразу побачили вітрину, де сучасна людина (фігура). Він представлений на кухні, в одязі, сидить за столом і перед ним чомусь лежить пачка цигарок. На мою думку, безглуздо, але мова знову ж таки не про це. Поруч із нами ходили мати з донькою років з десять. Дівчинка побачила сигарети і запитує: "А навіщо тут сигарети?" Мати меланхолійно відповідає, що, мабуть, можна було б і не робити, але це характерно для сьогодення. Потім ми переходимо до вітрин, де стародавні люди. Дівчинка дивиться на неандертальця і ​​вигукує: «Який він страшний!2 Мати так само меланхолійно помічає: «Зате не курив!»

Знайомий мій ріс хлопцем кволим, худим і болючим, застуди, пневмонії, алергії, астма, що починається. Коли настав час віддаватися до армії, його, природно, у бойові частини не взяли, а направили до військ з «полегшеними умовами проходження». Будбат. Добрі командири провели лікування у вигляді прокладання трубопроводів у білоруських болотах, зимових поїздок у кузові та інших насолод. Тепер цей бугай під 2 метри зросту та 100 кг вагою вже 20 років не згадує що таке хвороби.

Стою на перехресті (ногами стою!), вирішив зателефонувати дружині. Набираю. Краєм ока бачу, як у молодої жінки поряд задзвонив телефон, і вона його приклала до вуха. У дружини "поза досяжністю". Опускаю руку. Одночасно зривається дзвінок у білявки. Так вона повертається до мене зі словами: - Чоловік! Ви мені щойно дзвонили...

Справа була наприкінці дев'яностих, коли комп'ютери ще не прикрашали (або не спотворювали) собою майже кожен будинок. Працювали ми тоді з приятелькою у торгівлі – книжки з лотка продавали. Сидимо, кінець дня, покупців немає, нудьгуємо. Сашка гортає якусь дорогу автобіографію в глянцевій обкладинці, від неробства почала її читати. Хвилин через десять обурено каже:

Прикинь, хлопець покинув Гарвард і зайнявся програмуванням! Я б на місці його батьків убила його!

Беру в неї книжку, дивлюся на ім'я-прізвище автора та обережно цікавлюся:

Сашко, а ти взагалі в курсі, хто такий Білл Гейтс?

За словами мого знайомого. Навчається він в одному Мінському ВНЗ. Кінець семестру, а заліку з фізкультури немає, та й звідки йому взятися, коли не на одному занятті не були. Вирішили вони з одногрупником принести викладачеві презент у вигляді пляшки горілки (або двох, не пам'ятаю точно).

Ну, заходять до нього, мовляв, залік би здобути, але так і так ми злісні невідвідники. Він їм – жодних заліків. Вони йому пхають пакетик, а він відмовляється - хабарів, каже, не беру. Абияк уламали, взяв він заліковки. А горілку, каже, у шафу поставте. Відчиняють вони шафу, а там штук тридцять пляшок уже вартує. І про якийсь спорт після цього можна говорити?

Є у нас на роботі один чоловік. Назву його для маскування Міхалич, та й по роках йому це ім'я підходить. Так ось цей Михалич - великий аматор випити, в сенсі не нажертись як свиня, а так стабільно, цілий день потроху. Але найголовніше, що цілий день і кожен день. Для цього у нього і фляжечка є, яку він постійно поповнює і звідки з такою ж постійністю сьорбає. Ну, а якщо на роботі, "корпоративна вечірка", то він на ній перший завсідник. Так було й перед першим травнем. Зібралися ми, міцним колективом, цю подію відзначити. Михалич тут же, як завжди вже на взводі та зі склянкою. По одній ляснули, у нього мобільник брязнув, повідомлення надійшло. Він його прочитав і почав охати, ахати і журитися, ну, ми до нього, мовляв, що та як? Його виклад:

Внучку я своєму, мобільник на день народження подарував. Він у мене в другому класі, але розумний, просто жах. Я зі своєю трубою півроку розбирався, а він за два дні освоїв, хоча у нього крутіша модель. Все знає та розуміє. А зараз дивіться, що він мені пише: "Дідусь вистачить пити, йди додому!". Ось де він знає, що я п'ю, може він у нас ще й телепат?!

Розповіла співробітниця. Ранок. Не те, що раннє, але ще ранок... Маршрутка вірно і досить швидко везе її на роботу. У тій же маршрутці мама везе дитину років п'яти до дитячого садка. Малюк розкапризувався і шумить на всю маршрутку... Мама, щоб його заспокоїти, каже - "Я тобі дам чи яблуко, чи печиво, чи цукерку, якщо ти замовкнеш. Що ти вибираєш?" На що малюк серйозно відповідає - "Я вибираю безпечний секс".

Розповіла подруга Катька. Сидить удома. Телефонний дзвінок. Бере слухавку: – Алле. З трубки: - Тьху! - І короткі гудки. Катька у непонятках. Через півхвилини дзвінок. Бере слухавку: – Алле. Там: - Тьху млинець! - І гудки. Катька у повних непонятках. Через півхвилини дзвінок. Бере люльку: - Алле? З трубки голос її подружки:

Тьху ти млинець! Катя, прикинь, хочу зателефонувати туди, але втретє на автопілоті набираю твій номер!

Розповіла знайома про свого собаку породи карликовий пінчер (донька притягла звідкись – тепер батьки мають з цим непорозумінням). Так ось. Йде вона якось вулицею – а зима, мороз, песик мерзне, скуголить і проситься на ручки. Ну що робити – взяла та засунула собачку під шубу за пазуху. Зовні й непомітно, що взагалі щось є.

Йде собі далі, а назустріч рухається величезне собачище – чи то сенбернар, чи московська сторожова. І, тільки-но знайома з цим собакою порівнялася, як її дрібниця пузата висовує морду з шуби і оглушливо гавкає на зустрічного пса!

Поки той у нерозумінні крутив головою, намагаючись збагнути, хто наважився так наглети, знайома дала пінчеру по морді, запахнула шубу і швидко-швидко побігла вперед, обіцяючи потім комусь сильно покарати за провокацію.

Дослівно, до останньої коми, цитую із сайту міністерства освіти РФ. Питання, на яке серед інших студенти повинні відповісти у процесі складання тесту на предмет "соціологія":

"Присутня на концерті сатирика М.Задорнова, людина є членом...

Аудиторії

Агрегації

Соціального кола"

Зайшов днями до сестри на чай і застав там двох її подружок. Сиділи вони перед телевізором і пили чай із печінками. Після пошуку потрібного каналу попадає сестра на початок фільму «Троя», і тут одна подружка видає:

О, Бред Пітт, він тут грає чувака, ну цього, як його там, ну в нього ще ахіллесова п'ята!

Живу в Курську, років 30 тому чув від знайомого таксиста таку історію.

Піднімаюсь від Центрального ринку до Червоної площі і бачу таку картину: летить на мене з гори (там ухил градусів 30), маневруючи серед перехожих, величезний мужик років 30, а за ним мчить, притримуючи на голові кашкет, розсерджений даішник і пара ця швидко зникає з поля зору в натовпі... Пізніше, зовсім випадково, від побратимів же таксистів, мій знайомий дізнався передісторію цієї гонки і розповів мені: виявляється, вищезгаданий 30-річний товариш перейшов, жуючи цукерку, Червону площу в недозволеному місці і на пропозицію, що з'явилася як з-під землі працівника ДАІ заплатити штраф дістав із кишені паперовий рубль. Плюнув на нього і з розмаху приліпив його працівникові автоінспекції до чола, після чого, як то кажуть, «зробив ноги». Образа працівника правопорядку лише посилилася, коли відліплений від чола казначейський квиток виявився насправді цукерковою обгорткою, яку свідомий пішохід не наважився кинути у центрі міста на вулиці та засунув у кишеню. І почалася погоня...

Сталося це за часів боротьби з пияцтвом, ймовірно 85-86. На новий рік у гуртожитку Ф/Ф проводили великий шмон, шукали тих, хто вживав горілку. З цієї причини її якось намагалися приховати. І ось уявіть картину: у кімнату вламується ДНД: святкуючі сидять навколо столу, на столі великий самовар, тортики тощо, перед кожним чайна чашка із блюдцем, у чашці щось налито, а на блюдце – солоний огірок. Картина...

9-річний син вирішив сісти на дієту - обмежити борошняне та солодке. Цілий день тримався, їв суп, друге. Вночі погасили світло і лягли з чоловіком спати, раптом на кухні дикий гуркіт, ми підстрибуємо, вмикаємо світло... Стоїть син, в одній руці пельмень, в іншій рулетик. Я питаю:

І як це розуміти?!

Син, сумно відповідає:

Зрозуміти і пробачити...

Років 15 тому це було. Тоді Лада це була цілком машина і багато хто їздив на них. У гаражі, де мій батько мав «машиномісце», одна з місцевих дам на ніч ставила свою ластівку-вишневу дев'ятку. Якось, коли я з батьком тільки йшли до свого боксу, жінка вже сідала в машину і від'їжджала. Я звернув увагу, що задні права двері її лади зовсім не зачинені - мабуть, поклала щось і забула, що ніхто за неї не закриє. Найцікавіше сталося біля воріт гаражного комплексу. Двері з дуже гучним ляпасом зачинилися, ударившись об штангу воріт. Жінка з великими очима вистрибнула з машини і почала її оглядати, але нічого не знайшла двері ручкою стукнулась об балку, тому і фарба не була пошкоджена. Я певен, мадам навіть не зрозуміла «що це стукнуло». Хазяйка з подивом на обличчі сіла назад за кермо і поїхала. Цікаво, чи заїжджала вона в автосервіс зі скаргами на дуже сильні бавовни ззаду?

На неодноразово червонопрапорному Балтійському флоті за інструкцією було покладено швартуватися так: дається команда найменший назад і корабель повільно причалює. Так швартуватися для капітана, що поважає себе, вважалося "западало". Бойовий капітан швартувався так: давалася команда "повний назад", потім, трохи недопливаючи до причалу, "повний вперед", щоб погасити швидкість, і "стоп машина". Корабель зупинявся, весь у піні та під захоплені погляди вболівальників. При цьому на кормі обов'язково стояв мічман, який відраховував відстань до берега та вигукував його капітанові. Якось один сторожовик почав гальмувати надто пізно. Монолог мічмана:

Сімдесят метрів. Сорок метрів. Двадцять метрів. Десять метрів. Хано! Море скінчилося.

У кафе, в якому обідаю вже рік, випадково пролив чай. Сам облився, книжку електронну намочив, серветками, отже, витираю. Офіціантка побачила, турбується.

Андрію! Чи може Вам рушник дати книгу витерти?

Спасибі! Давайте! Тільки я не Андрій.

А нам все-одно! Ми Вас Андрій кличемо...

Дружина каже:

Думаю, узимку буде дуже холодно. Треба синові (1,5 роки) купити фарби, пальчикові.

Я дивився на неї з хвилину, думав, всі анекдоти про блондинок – це про мою дружину.

Запитую:

Оля, холодна зима та фарби для сина - ДЕ ЗВ'ЯЗОК???

Для особливо обдарованих: зима буде холодна, мало гулятимемо, купимо фарби, щоб було вдома чим зайнятися дитині.

Не знайшов що відповісти...

Зіткнувся ось із якою проблемою: вирішив залити в бензобак очисник карбюратора. І коли заливав, з шийки бульбашки в бак впало стопорне колечко. Воно ж пластикове, напевно, його бензин роз'їсть!!! Спочатку спробував дістати його велосипедною спицею, але та виявилася коротка і випадково я впустив її в бак. Після спробував дістати спицю за допомогою магніту: взяв магніт більше і опустив його в горловини ББ. Але не подумав і магніт прилип до стіни бака зсередини. Став смикати, а мотузка розмокла і перетерлася об край магніту. Коротше, він теж залишився з бензобаку, щоб витягти хоча б магніт, я взяв найбільший гайковий ключ, який зміг пролізти в горловину, сподіваючись, що він підчепить магніт. І мотузку взяв товсту. Але вона виявилася синтетичною, і доки я ловив магніт, бензин її роз'їв.

Так що тепер у бензобаку лежать кільце, магніт, спиця та гайковий ключ. Підкажіть, як це все можна звідти вийняти. Лізти ще раз я боюсь. Може, можна їздити так?

Цьогоріч так у 1989 два студенти Московського Інституту Нафти та Газа (МІHГ) ім. І.М. Губкіна (нині Державна Академія Нафти та Газа імені вищезгаданого товариша) вирішили пожартувати на 1 квітня з своїх побратимів. Справа відбувалася у гуртожитку на вул. Бутлерова (а може, Волгіна) пізно ввечері.

Були вишукані:

Одна сокира

Одна дошка товщиною 5 див.

Один светр

Деяка кількість гуаші кольору артеріальної крові.

Перший із студентів прив'язує дошку на спину та одягає зверху светр.

Другий студент крізь светр всаджує у дошку сокиру. Місце всадження рясно обливається гуашшю.

Перший студент алюром мчить до ліфтів і вкладається на живіт.

Через деякий час відкриваються стулки ліфта, що приїхав, лунає нема жіночий вереск, стулки ліфта закриваються, ліфт їде (як з'ясувалося пізніше, на перший поверх, дзвонити у відділення міліції на тему "Такі хто вбив дядька Фіму?").

Перший студент, зрадований зробленим ефектом, встає з підлоги і переміщається на поверх і займає вихідну позицію. Історія повторюється, тільки замість вереску чути повноважні російські висловлювання. Той, хто прорік їх, також відправляється дзвонити у відділення міліції.

У цей час міліція, ошалевшая від першого дзвінка, і ще більш ошалевшая від другого, примчала до гуртожитку, де збуджений натовп навперебій волає:

На сьомому поверсі хлопець з сокирою в спині!

Та ні, на дванадцятому!

Який такий дванадцятий! Hа п'ятому!

Так і не усвідомивши, чи весь гуртожиток завалений трупами, чи то труп один, але як того коня з анекдоту його тягають по поверхах, міліція приймає соломонове рішення: почати зверху, з 15-го поверху, і йти вниз.

Момент відкриття дверей ліфта з міліцією збігся з моментом "інсталяції трупа" біля цих самих дверей.

Фінал. Труп заробив пару синців від міліційної палиці та наказ про відрахування з інституту. Його подільник відбувся легше - тільки сувора догана із занесенням.

Племінниця дружини, жваве дівчисько трьох років нещодавно порадувало в черговий раз...

Її запросили на день народження подружки, куди було запрошено групу «аніматорів». У ході уявлень дітям роздали «мішечки добра» і пояснили, як ними користуватися: треба після кожної зробленої доброї справи класти в мішечок горошину... Повернулась дівчинка додому, мама, показуючи на мішечок, цікавиться: «Ой, а що це в тебе таке гарне? ?» Донечка відповідає грубо (дослівно): «Викинь цю дурницю!»

Вже досить багато років тому я працював в одній фірмі, що займається впровадженням на підприємствах бухгалтерських програм. Тоді комп'ютеризація ще не встигла просунутися настільки широко, як зараз, і комп'ютери для багатьох пересічних працівників цих підприємств були новими. На цей раз нашим клієнтом став один харчовий комбінат. Ми встановили та налаштували сервер, а також кілька комп'ютерів, само собою з'єднали все в мережу, встановили на комп'ютери необхідне програмне забезпечення та насамперед бухгалтерське ПЗ. Обійшлося це тоді їм недешево, про що нам невдоволено заявила головний бухгалтер. Яке ж було наше здивування, коли буквально через пару тижнів ця сама бухгалтерка дзвонить нам і буквально розсипається у подяках:

Ой, ваша система така хороша, така хороша, дякую вам велике!

Будь ласка, – відповідаємо ми. - Дуже раді, якщо наше програмне забезпечення допомогло заощадити кошти.

Ще як допомогло! Наші працівники тепер думають, що комп'ютери все враховують, буквально кожну крихту. Тепер вони й шматочок хліба винести боятися. Ми всю вашу систему вже окупили тільки за рахунок економії на продуктах!

Кавуновий розвал. До розкладених кавунів підходить жінка похилого віку і починає вибирати. Для цього до кавуна прикладається вухо, а потім по ньому стукає кулачком. За всім цим спостерігає господар кавунів. На шостому кавуні він не витримує, підходить до жінки і каже: "Не стукай, кавун свіжий, там нікого немає".

Ідеальний злочин... Зловмисники у Ворвіку (Род-Айленд) приклеїли до автоматичного нічного приймального пункту, через який у місцевий банк здавали нічний виторг, записку, що говорить про те, що "автомат несправний", і пропонували опускати гроші в ящик. Аферистів, які зібрали за ніч кілька тисяч доларів, так і не знайшли.

Щоб отримати справжнє задоволення від цієї історії, треба уявити Ринатика. Колишній борець, голий (бритий) череп, зріст під 1. 90, шия зливається зі спиною, ну і, звичайно, татарин. І очі дуже добрі. У Рінатіка, за всіх його статей, у характері дуже багато дитячого. Наприклад, якщо він побачить десь мотузку, то обов'язково за неї смикне. Ну, треба дізнатися, чого це вона тут висить і що станеться, якщо за неї смикнути.

Тепер амбула. Зайшли ми з Рінатіком до ресторану. Дуже хороший ресторан, персонал вишколений до неможливості. Тобто, рушник через ручку, "чого бажаєте" і т.д.

Ну і, закусивши та випивши, прямуємо, коли ресторан уже закривався, у гардероб. А там, як деталь інтер'єру, висить корабельний дзвін, або, по-моряцьки, РИНДА. А раз висить, треба в нього, звісно, ​​вдарити.

Але Ринатик, як я вже повідомляв, добрий і делікатний, без дозволу в ринду вдарити не може. А тому звертається до офіціанта, що пробіг повз:

Слухай, а можна я в РИНДУ вдарю?

Офіціант на це робить скорботне обличчя і відповідає, не замислюючись:

Так, в принципі, можна чому б і ні. Тільки мені завтра на роботу...

Тобто, якби завтра не його зміна, він готовий був і в РИНДУ отримати ("будь-яка примха за ваші гроші").

З Настею (4,5 роки) займаємося на підлозі (ліпимо, малюємо), я кажу "Мені важко сидіти навпочіпки", вона "Ну, якщо хочеш, можеш сісти на шпагат!".

Десь у вісімдесяті роки надійшов у якийсь НДІ замовлення на нову каску. А на замовлення – вимога, щоб каска тримала постріл із СВД.

Інженери почухали ріпу і видали диво-каску, що зараз відома під назвою "сфера" на основі титанових сплавів і з товщиною лобової броні близько 6 мм.

Стали випробовувати: вистрілили з СВС чи то за манекеном у касці, чи то за засудженим до страти, чи то ще чому.

Результат - каске хоч би хни, а голова відлетіла.

У старі часи ми з хлопцями знущалися з старих і домогосподарок, що сиділи у дворі. Ми записували звук того, як розпочинається серіал «Санта Барбара». Після цього жінки підстрибували, кидаючи все на світі і мчали додому, щоб не пропустити свій улюблений серіал!

Жив-був моряк. Оскільки він був неодруженим, то друзі подарували йому двох хом'ячків. Незабаром треба було йти в рейс і мужик перейнявся прибудовою хом'яків по знайомих, ті – навідріз. Він, добра душа, довго думав і наважився залишити їхні будинки. Влаштував їм гніздо з газет, накупив кормів і хитромудрих годівниць-напувалок, залишив про всяк випадок капати кран у ванній, у годину по чайній ложці, поклав дощечки, щоб вони туди лазили... Здавалося, продумав все до дрібниць... Не все ! Повертається через 8 місяців, відчиняє двері - все дерев'яне та паперове у квартирі – у пил, а назустріч йому мчить сотні півтори або дві радісних хом'ячків різного розміру.

Раніше я була впевнена, що анекдоти про хворіючих мужиків - це собача нісенітниця, просто стереотип, як і анекдоти про свекрух і тещ. Я навіть сміятися над таким не могла, але кожна зустріч з подругами закінчувалася розповіддю про те, як чоловік труну собі замовляв з температурою 37,1. Так от цього року я сама зіткнулася з подібним.

Підробляю іноді в таксі. Часто чекаю на замовлення в районі центру. І кинувся мені в очі одна людина. Одноногий жебрак сидів у камуфляжному військовому костюмі. Час обіду. Мені падає чергове замовлення. Буквально 10 метрів проїхати треба. Під'їжджаю. Цей жебрак хвацько вистачає милиці і шкутильгає в мій бік. Відчиняє двері, сідає. Я спершу обдурів… Жебра, що роз'їжджає на таксі? Ну, гаразд… Ми з ним каталися потім ще десь хвилин сорок. Спочатку заїхали до рибного магазину. Він вийшов з важким пакетом, набитим копченою рибою, соліннями.

Живу у невеликій станиці. Всі один одного знають, чи знають когось, хто тебе точно знає. І минулої п'ятниці я повертався з міста додому на автобусі. Оплата на виході. Я третій у черзі на вихід із автобуса. Першим стоїть хлопець, друга жінка років 45. Двері відчинилися. Хлопець вдає, що простягає водієві гроші, але натомість із силою вириває сумочку у жінки і вискакує у відчинені двері.

Знаєте, люди складають собі на початку року списки того, чого вони хочуть досягти кінця? Ось раніше я теж такі становила. Повна ентузіазму, я була впевнена, що кожна справа – це те, чого я хочу, що я приділю цьому належну кількість часу та уваги і викреслю його зі списку раніше задуманого терміну.

Не знайдеться у світі дорослої людини, з якою хоча б кілька разів у житті не трапилися кумедні історії. Це могло бути незабутнє історіяпро перший поцілунок, подорож у шкільному таборі або розповідь про пам'ятний футбольний матч; головне, щоб розповідь була наповнена гумором та переживаннями героя. Адже коли ми читаємо історії з життя людей, особливо кумедні, ми розуміємо, що на місці героя могли б опинитися і ми. І дуже раді, що ми там так і не опинилися, оскільки можна вдосталь посміятися з невдач головного героя.

Реальні історії

Читати реальні історії, які відбувалися в якийсь період життя людей, набагато цікавіше, ніж читати кумедні анекдоти. Звичайно, і анекдот часом може викликати заразливий сміх, але саме смішна історія онлайн здатна змусити сміятися на кілька годин, а то й днів.

Пам'ятаю, одного разу прочитав історію з життя хлопця, якого переслідували постійні невдачі, коли він зустрічався з однією дівчиною, і не міг заспокоїтися від сміху. Я уявляв події, описані ним, і сміх знову з'являвся в грудях і довго не вщух. Я навіть вирішив завантажити історію того хлопця, щоб потім перечитати її знову чи продемонструвати своїм друзям.

Страшні історії

До особливої ​​категорії слід віднести страшні історії, Розказані або описані реальними людьми, оскільки в них градус співпереживання досягає межі. Окремо слід розглядати містичні історії з гумором, оскільки в них людина веде себе абсолютно непередбачувано, а читачеві залишається лише обсмикуватися до кольків у животі.

Історії про потойбічні сили, приведень тощо істоти смішні зі слів оповідача, оскільки саме йому судилося пережити ті події того злощасного дня.

Звичайно, деякі можуть поставити питання, як страшні історії можуть розсмішити читача. Звичайно, якщо читати історію без прикольного жарту в кінці, вона аж ніяк не здатна це зробити. Однак, як показується досвід, безкоштовні історіїДля приведений закінчуються веселою розв'язкою, де в ролі приведення виступав заповзятливий друг або просто коливаюча тканина на висотному дереві. Сам особисто одягався у біле простирадло з намальованими очима і лякав вечорами сусіда з першого поверху.

Найкращі історії

У колекції нашого сайту зібрані найкращі історії. Яка історія з життя користувачів здасться найвеселішою – вирішувати, звичайно ж, читачеві. Можливо, ви захочете постійно переглядати історії безкоштовно онлайн на нашому сайті, оскільки саме тут укладено найкращий гумор у мережі. Переконайтеся в цьому, відвідавши наші множинні розділи, включаючи безкоштовні смс-листування та веселі вірші.

Цікаві короткі смішні історії з життя людей – це саме те, що завжди матиме попит у читачів. Кожна людина любить посміятися з того, що відбувалося в житті іншого. Смішні розповіді зможуть підняти настрій будь-якої доби. Відомо, що те, що було з життя, буде веселити ще не один рік. А сміх, як відомо, продовжує життя!

Відпочинок у колі друзів уже припускає розповіді різноманітних кумедних історій. Багато з цих посиденьок потрапляє на простори інтернету. Якщо ви хочете прочитати зібрання дуже смішних історій з життя, ласкаво просимо до нашого сайту!

Найпопулярніші теми:

Комічні ситуації трапляються на кожному кроці, і немає нічого страшного, щоб про них дізнався ще хтось. Смішні історії нашого сайту не залишать байдужою жодну людину, яка зупинить свою увагу на сторінці з цікавими розповідями. Ви зможете знайти будь-яку історію на свій смак, адже у нас тільки найкращі та найсмішніші випадки, які відбувалися у реальному житті!

Приєднуйтесь до наших читачів! Сміхотерапія вам гарантована! Розкажіть своїм друзям та колегам смішні розповіді та посмійтеся над ними разом. Колективний сміх – штука однозначно вірусна та дуже заразна! =)