Чим себе відволікти від розлучення. Що можна зробити? Тонкий момент, який потрібно впровадити

Поради професійного психолога, що наведені в цій статті, допоможуть вам пережити негативні моменти при розлученні або розриві відносин з коханою людиною.

1) Це не кінець світу - у нашому світі все мінливо. Це стосується будь-яких відносин. Розійтися можуть навіть найстабільніші пари.

Іноді ми спостерігаємо картину ідеальних романтичних відносин. Хлопець дбає про дівчину, вона відповідає йому взаємністю. Усі оточуючі захоплюються прекрасними та ніжними почуттями молодих людей. А потім через місяць чи кілька місяців вони розлучаються – виникають конфлікти, сварки, розбіжності. Даний приклад говорить про те, що нам необхідно мати чітке розуміння про нестабільне та мінливе життя.

Не будуйте у своїй голові плани на вічні стосунки, просто насолоджуйтесь поточним моментом. Зруйнуватися може навіть найміцніша стіна. Якщо зрозуміти першу пораду психологів, можна значно полегшити період після розставання. Ви швидше приймете все як є.

2) Найімовірніше, у вас є хобі. Займіться улюбленою справою, повністю пориньте в неї. Удосконалюйтесь у ньому.

Якщо вам доведеться пережити важкий розрив, зайнятість буде тільки на користь. Не дарма кажуть, що треба з головою поринути у роботу, щоб забути про все. А якщо ця робота вам приноситиме задоволення, то ви зовсім забудете про не дуже приємну подію у вашому житті.

Поради психолога щодо того, як пережити розлучення з коханою людиною, засновані на тому, що людині необхідно, в першу чергу відволіктися. Ви можете написати збірку поезій, втілити в життя давно задуманий бізнес-план, досягти вершин у улюбленому спорті. Завдяки своїм захопленням ви не втратите свій внутрішній заряд енергії, а, навпаки, насититесь новими емоціями, зміцните своє психічне здоров'я і зміните погляд на ситуацію, що склалася.

Поступово хобі не тільки допоможе пережити розставання з коханою людиною, а й принесе вигоду, можливо, навіть грошову. Ви станете самостійнішими, впевненішими. Більше ніякі дрібниці не приведуть вас у панічний стан, а сірі робочі дні змінять своє забарвлення на яскраве та яскраве. Маючи свою улюблену справу, ви знайдете особисту життєву дорогу. Ви будете незалежними.

3) Не живіть заради стосунків, не приносьте себе у жертву. Ніколи.

Життя переповнене різноманітними заняттями, емоціями, враженнями, щодня можна знаходити задоволення та сенс у навколишньому світі.

На жаль, існує стійка думка, що весь життєвий шлях повинен складатися з певних етапів. Згорнути з натоптаної дороги можна порівняти з божевіллям. Але зрозумійте, що стосунки та кохана людина – це лише частина вашого життя. Так, безперечно, це значна частина і дуже важлива. Але не визначальна!

Сучасні фільми показують нам неправдоподібні історії про кохання, нескінченні стосунки, щасливе проведення часу. Насправді все не так. А завдяки саме казкам, фільмам, серіалам, книгам у молоді складається враження, що вічне кохання існує, що кожному з нас призначено зустріти свою половинку і що взаємні почуття завжди будуть яскравими та палкими. Якщо в голові засіла подібна думка, то поради психолога просто потрібні.

Багато людей ходять на роботу чи навчання, змушуючи себе це робити. Вони щохвилини думають про те, як повернуться додому під крило коханого чоловіка чи коханої дружини. Вони уявляють, що поряд з кимось можна почуватися щасливим і потрібним. Тільки завдяки комусь можна щось означати. Але не варто уподібнюватися до таких людей.

Ви самостійна незалежна особистість. Ви самі керуєте своїм життям, а отже, і своїм щастям. Ви є щастя. Не пов'язуйте це чудове відчуття з людиною чи предметом. Через час виникнуть сварки, ви перестанете розуміти один одного, ось ілюзорне уявлення про ідеальні стосунки і впаде. І буде дуже важко відновитись. Ви мучитиметеся питанням «Як пережити розставання з коханою людиною?».

Ця особливість притаманна більшості дівчат. Крім встановленого стандартного мислення, цьому сприяє і природа. Так склалося, що біологічно у думках кожної дівчинки, дівчата, жінки переважають сімейні напрямки. Стати вірною дружиною, доброю матір'ю – ось про що замислюються усі представниці прекрасної статі.

Безперечно, це досить важливе питання. Але чіплятися за стосунки і в кожному чоловікові бачити потенційного батька свою дитину не потрібно. Адже, якщо дівчина переконає себе в тому, що він, її коханий і єдиний, а чоловік візьме і піде, психіка буде порушена. Можливо, знадобиться не лише психологічна допомога, можливо, йтиметься і про медикаментозне лікування.

4) Якщо все-таки розрив стався, стежте за своїми емоціями. Не допускайте, щоб життя перестало вас радувати.

Повірте, похмурий вигляд і безсонні ночі не приведуть вашу зовнішність до ладу, а ось часті прогулянки з друзями на свіжому повітрі та заняття спортом навпаки.

Депресивний стан може стати вашим постійним супутником. І з часом ви не впораєтеся із самовідчуттями. Вас дратуватимуть такі дрібниці, як раптовий дощ, відірваний гудзик. Ви зриватиметеся на близьких, а часом і на незнайомих людях. Не треба доводити себе до цього.

Існують приклади, коли чоловіки не знаючи, як пережити розставання з коханою людиною, йшли до монастиря або просто не виходили до людей. Замикаючись від усього світу, не можна знайти вихід. Не треба робити трагедії. Інакше ви можете опинитися у лікарні із серйозними захворюваннями. Адже саме від здоров'я нервової системи виникають ті чи інші хвороби. Думайте про наслідки!

5) Не шукайте відразу нових відносин. Найпоширеніша помилка – пошук нового партнера.

Ось, здавалося б, двері за коханою людиною зачинилися. Все скінчено, стосункам прийшов крах. І що робить багато хто? Моментально з тремтінням у руках, з пітом на лобі починають прокручувати в умі: «Мені потрібний новий хлопець (нова дівчина)».

Це не першочергове завдання, яке потрібно вирішувати. Насамперед, ви аналізуєте свій стан. Всередині себе, швидше за все, ви відчуватимете якусь порожнечу, втраченість, розбитість, відсутність радості, пригніченість. То навіщо зараз вам розпочинати нові відносини, які будуть штучно створеними? Навряд чи ви відчуєте потяг до нового партнера.

Для початку розберіться у собі. Всі поради психологів на цю тему схиляються до того, що в такі моменти значно допомагають діалоги з внутрішнім Я. Не бійтеся ставити собі питання та відповідати на них.

Не шукайте нових почуттів. Стрибки з одних стосунків до інших навряд чи допоможуть, хіба що на короткий проміжок часу. Все, чим ви повинні зайнятися після розриву – аналіз свого стану та любов до себе. Вирішіть для себе раз і назавжди, що ви гідні хорошого життя, теплого та взаємного відношення, приємних емоцій.

Допоможіть собі знайти гармонію. Для цього прийміть ситуацію, не намагайтеся наздогнати минуле і вірте в краще майбутнє. Віра – головний помічник. Віра та любов до себе.

6) Не треба боротися з минулими спогадами, які ранять душу.

Наш мозок влаштований таким чином, що спогади постійно виникають внаслідок якихось асоціацій: запахів, мелодій, смаків. Коли ви не розумієте, як пережити розлучення з коханою людиною, довкола все нагадує про колишні стосунки. Кожна гілочка, кожна квітка, кожна лава має зв'язок із минулим. І думки наповнюються ностальгічними нотками, ви знову повертаєтеся до сумного стану, у горлі утворюється грудка і важко дихати.

Цю особливість можна порівняти зі старою тріснутою платівкою. Як тільки мелодія сягає пошкодженого місця, все починається спочатку. Звуки стають схожі зі скреготом, писком, але мозок невтомно продовжує ставити заїжджену платівку.

Може в такий спосіб природа жартує з наших емоцій і переживань? Хто знає. Але треба боротися із подібними думками. Просто оцініть усю ситуацію. Просто зрозумійте, що від спогадів краще не буде ні вам, ні будь-кому. Не намагайтеся виправити стару платівку, її не зробити новою.

Встаньте на новий шлях впевнено та твердо. Закиньте заїжджену платівку далеко в минуле. Не ігноруйте поради психологів, адже за допомогою кожного з них вам буде легше впоратися з будь-якими труднощами.

7) Усвідомте те що, що відносини закінчилися. Не шукайте шляхів назад. Не намагайтеся повернути минуле.

Якщо не відпускати колишніх стосунків, то вони завжди заважатимуть при будівництві майбутніх. Буває, що дівчина чи хлопець, не знаючи, як пережити розставання із коханою людиною, до останнього сподіваються на відновлення пари. Чим швидше ви вирішите собі, що можливість відновлення будь-яких почуттів відсутня, тим швидше прийдете в порядок. Думки про шлях назад не повинні заповнювати ваше життя.

Щоб легше було зробити такий крок, розберіть усі деталі, які заважають забути партнера. Викиньте всі нагадування про стосунки: фотографії, подарунки, одяг.

8) Не чекайте від навколишнього світу допомоги та турботи.

Ви повністю самостійні. Саме від вас залежить ваше нинішнє становище у суспільстві, ваше робоче місце, ставлення до вас інших людей. Не треба жити нереальними мріями та планами. Просто насолоджуйтесь сьогоднішнім моментом. Адже ніхто не знає, що готує Всесвіт навіть завтра. То що можна запланувати, якщо вам невідомо, що станеться?

Якщо ви будете незалежним, то вам абсолютно не потрібен той, хто вас наставлятиме, переконуватиме або наказуватиме. Ви самі господар свого життя, розпоряджаєтесь своїми діями та будуєте свої особисті плани.

Невидима нитка, яка може утворюватися між двома людьми, згодом має здатність збільшуватися до товстого міцного нашийника, що не дозволяє рухатися своєю волею. Хіба вам до вподоби життя маріонетки? Навряд чи.

Не потребуйте ні кого і ні чого. Не чекайте, що світ вам підноситиме приємні сюрпризи і обдаровуватиме подарунками. Навіть якщо ви впевнені в успіху своєї справи, не говоріть про це нікому. Не потребуйте чиєїсь поради та схвалення. Марно питати в когось про своє майбутнє.

Всі поради психологів кажуть, що у разі відходу з вашого життя партнера не варто панікувати. Це лише означає, що ви виявилися сильнішими, а навіщо вам слабкий партнер? Поряд з такою людиною ви не зростатимете. Ви опуститеся до його рівня. Відсутність розвитку призводить до зниження інтересів до життя, до улюбленої справи, дружніх зустрічей.

Любовна залежність ще жодного разу не призводила до чогось хорошого. Не будьте частиною відносин, будьте самостійною особистістю, що сформувалася.

9) Якщо у вашому житті стався розрив із партнером, наступні шість місяців залиште на адаптацію.

Цей період просто необхідний повноцінного відновлення психічного стану. Для того, щоб знову почати довірливо ставитись до інших людей.

Зустрівши хорошу людину в перші півроку після розставання з попереднім партнером, не намагайтеся будувати з нею сім'ю. Найкраще, якщо жодних серйозних кроків у цей час ви не робитимете. Також не вимагайте нічого важливого від нового знайомого чи знайомої.

Спробуйте використати спілкування із вигодою для себе. Радуйтеся життю. Смійтеся та веселіться.

Дуже важливий момент: ваша кохана людина – це не ваша власність. Саме спроби надати весь вільний час партнера часто призводить до негативних наслідків. Натомість просто будьте щасливі і даруйте щастя навколо себе. Повірте, людина, яка поряд з вами отримуватиме радісні емоції, обов'язково відплатить взаємністю. Тільки пам'ятайте, ці емоції мають бути щирими, а не награними та вигаданими.

Як показує практика, поради психологів щодо того, як пережити розставання з коханою людиною, говорять про те, що підтримка – основа тривалих та вдалих стосунків. Підтримуйте партнера у всіх починаннях, не смійтеся з його невдач і втрат, допомагайте у всіх справах. Вникайте у інтереси близької людини. Діліться також своїми переживаннями, інтересами, думками.

Пам'ятайте, якщо і потребувати людину, то тільки правильно. Це означає, що ви можете відчувати приємну тугу під час недовгої розлуки, що ви можете нудьгувати за спілкуванням з коханим чи коханою. Важливо хотіти бути разом, але не залежати від цього цілком і повністю.

Кожне рішення у ваших відносинах має бути спільним. Тобто під час вирішення важливих питань вислуховуйте думку партнера. А йому висловіть свої думки. Приходьте до компромісу, це дуже важливо.

10) Задайте собі питання: «Чи реальні мої відчуття з приводу стосунків чи це ілюзії?»

Якщо ви мучитеся питанням: «Як пережити розставання з коханою людиною?», то на допомогу можуть прийти такі поради психологів. Використовуйте внутрішній діалог. Просто поговоріть самі із собою. Не бійтеся цього робити, ніхто не вважатиме вас божевільним. Це лише один із видів самоаналізу.

Проведіть паралель між реальністю та відчуттями вашого внутрішнього світу. Подивіться на вашого колишнього партнера. Він видається вам ідеальним. Все в ньому відповідає найкращим показникам. І постать, і зовнішність, і розумові риси. А тепер подивіться на нього через очі іншої людини.

Просто забудьте про ті почуття, які виникали поруч із другою половинкою. Не відволікайтеся на спогади про теплі торкання, ніжні слова, радісні зустрічі. Ви абсолютно точно помітите, що нічого особливого немає у цій людині. Він такий самий, як і багато інших. У нього звичайне обличчя, звичайне тіло. Немає жодного неповторного блиску в очах.

Це давно відомий метод у психології, який допомагає розвіяти намальовані образи та позбутися придуманих доповнень до особи свого колишнього коханого чи коханої.

11) Любіть себе з усіма перевагами та з усіма недоліками.

Чому розриви з близькими вам настільки тяжкі? Тому що все ваше єство прив'язується до почуття, що виникає. Ви починаєте звикати до стабільного стану. І у разі розставання ви відчуваєте глибоку втрату, тугу та смуток.

Вихід один – ви повинні перше місце завжди ставити себе. Прийміть себе. І ви побачите, наскільки легше вам житиме. І це не тільки стосовно любовних стосунків. Ви легше ставитеся до робочих моментів, до важливих подій, до невдач. Ви швидше почнете приходити до правильного рішення і швидше знайдете вихід із будь-якої ситуації.

12) Любов до себе забезпечить вам звільнення від залежності.

Вам не потрібний буде ніхто інший для самореалізації, для відчуття щастя, для благополучного життя. Завдяки цьому ви знайдете гармонію зі світом, із Всесвітом. Ви розкриєте свої внутрішні резерви, і люди, що оточують вас, почнуть відчувати до вас більшу повагу.

Друзі, ці нехитрі формули вирішення проблеми «як пережити розлучення з коханою людиною»стануть реальними помічниками для вас. Просто впустіть поради психологів у своє життя, не ігноруйте їх, і ваша голова очиститься від непотрібного мотлоху, який супроводжує будь-який розрив.

Олена Головіна

Цікаве

Розлучитися та забути - не вийде; розлучитися і не відчувати болю - не вийде; розлучитися і жити щасливо та комфортно – теж ілюзія.
Розставання з коханою людиною можна лише перехворіти. Тяжкість цієї хвороби залежить від сили прихильності до коханої людини, яку довелося вирвати зі свого життя.Один відійде від цієї хвороби за півроку, а інший страждатиме все життя, так і не розірвавши зв'язок з тією людиною, не зможе оговтатися. Причини затяжної згуби: співзалежність, песимізм, душевна лінь чи просто необхідність бути поруч із близькою людиною, любити її і відчувати всією своєю істотою, що тебе люблять. Такої потреби не поховати. Та вона й природна для людини. Важливо її усвідомлювати, не соромиться і навіть пишатися бажанням, умінням любити.
Спосіб забути значущої людини, з якою так багато пов'язано, тільки один: розбігтися, вдаритися головою об стовп або отримати ще якусь травму, внаслідок якої настане амнезія. Тож краще не намагатися забути. Але як бути з жахливим гнівом, образою, виною, страхом, розпачом, горем, депресією, відчуттям власної нікчемністю, порожнечею? – Перехворіти на розлучення.

КАТАРСИС

Розлучення завжди супроводжується потужною бурею руйнівних та негативних емоцій. Лідирують серед них гнівта образа. Часто ці емоції людина намагається погасити деструктивними засобами: алкоголем, наркотиками, ненажерливістю. Ненажерливість і як заповнити внутрішню порожнечу. Ці емоції заглушити не можна, витісняти їх небезпечно – вирвуться у психосоматиці чи призведуть до депресії, зруйнують зсередини. Ці емоції можна лише виплеснути: криком, плачем, риданнями, можна бити складеним удвічі рушником або тенісною ракеткою по ліжку, бити кулаками по подушках. Завдання буде виконане, якщо замість неймовірної емоційної напруги, Ви відчуватимете фізичне безсилля.
Ще один спосіб катарсису– це стати під проточну воду і плакати навзрид. Також існує прямий взаємозв'язок між емоціями та посиленою фізичною активністю. Пробіжка, плавання, бокс допоможуть виплеснути негатив та напругу, емоції при цьому необхідно «викидати» в інтенсивних фізичних рухах.

ПРОЩИТИ

Гніві образа заважають пробачити. І тут не важливо: він (вона) пішов(ла) чи Ви. У ситуаціях розлучення, якщо зберігається емоційний зв'язок один з одним, у серці завжди є образа і гнів. Ці почуття формують капкан сильної залежності від того, з ким довелося розлучитися. Позбавившись гніву і образи, Ви позбавитеся нав'язливого прагнення думати про цю людину, страждання стануть більш переносимими.©Автор статті, яку Ви зараз читаєте, Храмченко Надія/
Образа, гнів – це кайдани, які приковують вас один до одного. Напишіть листа цій людині, опишіть у ньому всі свої образи і вибачте за них. Надсилати лист не потрібно.
Згадайте, за що Ви його (її) полюбили, що він (вона) Вам дав(ла). Побажайте щастя та відпустіть від себе. Поставтеся до колишнього по-доброму. Це гідний, величний вчинок, який свідчить про сильну, розвинену особистість, а не про істеричний безвольний характер, приниження якого не викликають навіть жалю.
Тільки прощаючи, Ви слабшаєте зв'язок з коханою людиною, а гнівом і образами в'яжіть тугий канат, що з'єднує вас назавжди. Важливо гідно вийти із цієї важкої життєвої ситуації.

ПРИЙНЯТИ РІШЕННЯ

Коливання, сумніви, метання: «А раптом все ще вийде», гойдалки: «То зійшлися– то розійшлися» повністю вибивають із колії, затягують процес розставання, в результаті туга, депресія, апатія. Багато в чому це нагадує стадію переживання втрати, загибелі свого «Торг» по Елізабет Росс. Однак якщо Ви не витримали і знову зійшлися, швидше за все період ейфорії від «Медового місяця» змінити жаль від того, що Ви виявили слабкість і прийшли до того, від чого втекли, і зараз все знову йде по колу.
Тут треба поділяти. Заплуталися у відносинах – зробіть перерву на певний термін, візьміть тайм-аут. Бажаєте налагодити відносини – проаналізуйте здійснені помилки, і в дорогу! Але якщо Ви насправді розлучаєтеся, то це має бути не істеричною витівкою або втечею від проблем, а наслідком усвідомленого рішення. Розлучитися». Прийміть рішення і жорстко дотримуйтесь його. Ваше завдання– навчитися жити без цього коханої людиниповністю виключивши його зі свого життя, розірвавши з ним зв'язок. Їдьте, не телефонуйте, не переписуйтесь, не дивіться на неї/його в соцмережах, не наводьте довідок про неї/ньому і не шукайте один з одним зустрічей, не ходіть пам'ятними місцями. «Так, це було чудово, але це минуле». Всі свої проблеми вирішуйте самостійно, не звертаючись до нього за допомогою чи порадою. Важливо зберігати власну гідність і не принижуватися. Формуйте нові звички, які з ним (з нею) не пов'язані. Будьте активними, створюйте і творіть своє нове життя. 2 години на день катарсису від горя та втрати, а весь інший час має бути заповнений різноманітними справами так, щоб увечері Ви падали від втоми та одразу ж засинали. Страждати Вам має бути ніколи. Тим не менш, якщо Вас все-таки мучить безсоння, не лежите в ліжку, думаючи, що не виспіться, а підніміться і займіться якоюсь справою або почитайте і за 3 години до сну не торкайтеся комп'ютера.
Знайдіть заради чогось, кого Вам потрібно жити, згадуйте про це завжди у важкі хвилини.

ПРОАНАЛІЗУЙТЕ ВІДНОСИНИ

Як тільки емоції встаканиться, потрібно зайнятися аналізом ваших минулих стосунків. Чому ви зійшлися? Чому довелося розлучитися? Хто яких помилок припускався? Як їх можна було виправити? Чи була щаслива ваша пара? Дайте відповідь собі на ці питання чесно, об'єктивно, без емоцій. Не для того, щоб якогось засудити, а щоб усе усвідомити, перейти на новий виток свого особистісного розвитку.
Добре, якщо через 3 місяці після розлучення, коли почуття охолонуло, відбудеться зустріч на нейтральній території, де можна все обговорити, через що разом ніяк. Намагайтеся ставитися один до одного дбайливо, не заздріть, якщо життя колишнього (колишнього) складається вдало. Не приймайте погане на свій рахунок. Робіть висновки з помилок. Життя довге, і розставання в ньому неминучі. Це ваш особистий досвід та частина вашого життя.

ВІДНОВИТИ ЕНЕРГІЮ

Розлучення зазвичай забирає в людини життєву енергію, її обов'язково потрібно відновлювати. Заміські прогулянки, плавання в природних водоймищах, анімалотерапія, іпотерапія, просто будь-яке спілкування з тваринами та катання на конях, подорожі, екскурсії, театр, виставки, музеї, спілкування з позитивними людьми, ексрім, йога, медитація. Список може бути дуже довгим. Виберіть свій спосіб відновлюватися. Чудово діє принцип чотирьох стихій. Щодня Вам потрібно доторкнутися до 4 стихій: вода, земля, вогонь, повітря. Виявіть свої методи. Наприклад, якщо вода, то стійте під проточною водою під душем, змиваючи з себе весь біль, поридайте. Можна посидіти на березі озера, дивлячись на поверхню води. Вогонь– це багаття, а можна дивитися на полум'я свічки і читати довгу молитву або «Отче наш» 10 разів. Земля– побігайте босоніж по траві або попрацюйте на городі. Повітря– вдихати повітря на повні груди, стоячи на балконі, а краще загородом. Ще дуже багато можна придумати, головне, контактувати з чотирма стихіями щодня.

ПРО ЗАДОВОЛЕННЯ, АБО ВИШИБАТИ ПРОТИПОЛАЖНИМ

При розставаннях негативні та руйнівні емоції зашкалюють, виникає депресивне тло настрою. Поставте собі завдання домогтися позитивного настрою. Помічниками тут будуть насолоди.©Автор статті, яку Ви зараз читаєте, Храмченко Надія/
Візьміть аркуш паперу та намалюйте планету задоволень. Позначте на ній 15 речей, які Вам приносять задоволення. Вам здається багато? Якщо не виходить, значить Ви просто лінива людина. Розширте свій світогляд і знайдіть те, що приносить Вам радість у житті. Щодня обов'язково приносьте собі задоволення. Крім того, якщо у Вашій голові виникне негативна, песимістична думка, відразу збивайте її позитивною і життєствердною. Наприклад, думку «Я завжди буду одна» змінити настановою «Якщо я захочу, у мене буде багато друзів та шанувальників». Це дуже корисна звичка конструктивно мислити та формувати правильні позитивні установки. Життєві установки– Причини реалізації задуманого.

ЯКЩО ЗВ'ЯЗОК НЕ ПЕРЕРВАЄТЬСЯ

Дуже складно взяти та піти, дуже складно не намагатися повернути чи хоча б не сподіватися. Багато людей йдучи, не наважуються припинити зв'язки один з одним. Це помилка. Створюється відчуття особистого життя, що не склалося. Друзям залишитися не вийде саме, тому що є сильний емоційний зв'язок. Якщо Ви відчуваєте, що не в змозі жити без цієї людини, постарайтеся побудувати нові з нею відносини. Але якщо разом ніяк не виходить– розлучайтесьповністю, розірвавши емоційні зв'язки, роз'їхавшись, невидившись, без дзвінків, доки переболить.

КРАСИВЕ НАВОК

Дивна річ, коли наш внутрішній світ викручений, вивернуть навиворіт від болю та відчаю, все навколо бачиться потворним, безглуздим, несправедливим, жорстоким. А все тому, що ми або свій негатив проектуємо поза, відмовляючись визнавати це в собі, або шукаємо в зовнішньому світі те, що відповідає світові внутрішньому. Така песимістична круговерть неминуче призводить до депресії. Однак є спосіб гармонізувати внутрішній стан через зовнішній вигляд. Оточіть себе гарними речами. Займіться своєю зовнішністю, своєю фізичною формою, милуйтеся живописом у музеях, зробіть ремонт вдома (поклейте шпалери), захопитеся оновленням інтер'єру свого житла. Слідкуйте за тонами в одязі та в дизайнерських рішеннях– темному у них не місце! Нехай це будуть яскраві та світлі кольори.

ВИХІДНІ І СВЯТА

Особливо тяжко в перший рік самотностіпереносяться вихідні та свята. Навіть, якщо дуже втомлюєтеся на роботі, заздалегідь підготуйтеся до свят та вихідних, так, щоб у ці дні Ви не залишалися наодинці із самим собою. Прибирання, потім піти в гості, наступного дня прийом гостей, приготувавши власноруч щось до чаю, парк атракціонів, навчання танцям чи автоводінню, книги, музика, але тільки не думки про колишню (їм). У канікули (новорічні, травневі) не полінуйтеся, поїдьте в невелику подорож.

РЕЗЮМЕ

Резюмуючи, можна сказати таке. Розлучення з дорогою людиною– це завжди важке життєве випробування, але при дотриманні психологічних рекомендацій, а у важких випадках звертаючись за допомогою до фахівця, ви завжди можете перехворіти на розлучення, відновитися і здобути щастя або внутрішній спокій. Спогади про близьку людину, з якою Вам довелося розірвати зв'язок, згодом викликатимуть світлий образ минулого, а не біль та розпач.
Розлучатися дуже важко, але є основні принципи, яких потрібно дотримуватись, щоб відновитися та стати щасливою людиною.
1. Як тільки розлучилися, максимально віддалиться від свого колишнього кохання, не дзвоніть, не пишіть, не бачте один одного, заберіть усі речі, які нагадують про цю людину.
2.Формуйте нові звички, не пов'язані з тією людиною. Значна частина людей не може розлучитися один з одним саме через загальні звички, що формуються та закріплюються у поведінці роками.
Наприклад, вечеряли разом. Тепер придумайте нову форму вечеряти у приємній обстановці, якщо раніше – на кухні, то тепер – у кімнаті, найкращий варіант запрошувати приятелів, друзів на вечерю чи вечеряти у кафе. Нові звички мають бути приємнішими, ніж старі.
3.Вибачити. Поки що в серці образа і гнів, Зв'язок з цією людиною дуже сильний. Так і нових відносин не побудувати, і страждання не припиняться– біль від розлучення не буде зжито.
4.Дві години на день катарсису (виплеску емоцій), весь інший час праця, хобі, спілкування, прогулянки, так щоб бути завантаженим (ой) з ранку до вечора і, прилігши, відразу відключатися.
5. Обов'язково щодня приносьте собі задоволення, не дозволяйте собі впадати в депресію, будь-яку негативну думку замінюючи позитивною установкою. Подумайте над тим, чому Ви живете, які цілі ставите, які у Вас цінності. Якщо не бачите сенсу у своєму житті, Отже настав час переоцінити свої цінності, знайти привабливе у світі, поставити цілі, знайти заради чого жити.
Відведіть собі достатній термін, щоб перехворіти, 12-18 місяців. Тільки повністю відновившись від розриву, можна починати нові відносини, інакше новий зв'язок буде короткочасним, а розчарування від нього ще сильніше, адже не пропрацювавши ґрунтовно свій колишній досвід, Ви потягнете в новий помилки та прикрощі минулого, і так по замкнутому колу, поки не прийдеться взагалі відмовитися від особистого життя.
Перехворівши, Ви знайдете унікальний досвід і почнете життя з чистого аркуша, де не буде місця колишнім помилкам та розчаруванню в собі. Допомога Вам завжди надасть психолог. Ви можете звернутися до мене. Який б біль не був, після консультації Ви відчує полегшення, у Вас з'являться сили, щоб жити. Виконуючи індивідуальні рекомендації, Ви вбережете себе від депресії і знову почнете радіти, відчуєте, що живете не дарма, і у Вашому житті, окрім цієї людини, ще багато сенсу.Записатися на консультаціюу приймальні психолога, у вас вдома, по скайпу,по телефону, можна, можливо

У житті майже кожної людини рано чи пізно відбувається розставання. У житті багатьох — не раз. Це дуже важлива подія, оскільки вона лише з одного боку є кінцем чогось. Більш важливим є те, що розставання є моментом вибору і початком чогось нового. Якщо вибір правильний, воно стає початком нового, кращого життя, вірнішого розуміння любові. Колосальній кількості людей саме розставання допомогло стати дорослими, люблячими та щасливими людьми.

Тема розставання повною мірою. Свій досвід я збагатив та поглибив за допомогою психологів високої кваліфікації та православних священиків, які беруть участь у роботі сайту «Пережіть.ру». Ця стаття – квінтесенція нашої методики. Стаття не замінює собою інших статей, але допоможе Вам структурувати та краще засвоїти матеріал.

1. Поставити крапку

Якщо розставання відбулося, перш за все, потрібно ухвалити факт того, що сталося, як даність. Якщо людина пішла – необхідно відпустити її. Необхідно поставити крапку у тих відносинах, які були.

Історії бувають різні. Трапляються, на жаль, розставання й у подружніх стосунках. Тому, коли я говорю про те, що потрібно поставити крапку, я не говорю: наглухо зачиніть двері, поховайте людину, зітріть її зі своєї пам'яті. Ні! Нерідко законні чоловіки та дружини повертаються з покаянням, і тоді їх можна прийняти. Мова про інше. Примиритися з розставанням — отже, відпустити людину. Визнати його право на таке рішення, навіть якщо воно є хибним. Перестати тримати його.

Теоретично можливо, що через якийсь час ви обидва змінитеся, і може відбутися зустріч вас нових, і ви зможете створити інші, більш гармонійні відносини.

Але ті люди, якими ви зараз, не змогли бути разом. Той шлях, яким ви йшли, прийшов ось у цю точку. І цією точкою він закінчився. Та людина, якою ви зараз є, повинна визнати і прийняти це.

Якщо ви маєте хоч трохи любові до цієї людини, визнайте її право бути вільним. Відпустіть та благословіть його.

Скажіть про себе, звертаючись до цієї людини: «Я відпускаю тебе! Йди з Богом!"

Припинення спроб повернути людину, припинення надій на її повернення — необхідна умова успішного переживання розставання. Деякі чіпляються за людину місяцями та роками. І доки вони чіпляються, вони страждають, вони застряють у цьому стані.

Часто коханці (особливо страждають на любовну залежність) розлучаються і сходяться кілька разів. І чим далі — тим нижча якість їхніх стосунків. Вони цим принижують себе, свої відносини, вони закріплюють навички того, як не треба жити, і зменшують свої шанси на побудову здорових відносин. Є хороше правило: «Ідучи — йди!»

І повірте, що ваші чіпляння не збільшують любов і повагу до вас того, за кого ви чіпляєтеся, а навпаки.

2. Подолати нав'язливі думки

У більшості кризових ситуацій ми страждаємо не від самої ситуації, а від хибних нав'язливих думок щодо неї. «Такої гарної, як вона, більше не зустрінеш». "Більше ти нікого не полюбиш". "У тебе ніколи не буде дітей". "Такого, як ти, неможливо любити". «Я більше нікого так не полюблю» (це зазвичай у дівчат 15-18 років), «Жити більше нема чого». Ці думки нас ранять майже фізично, кидають у відчай.

Умовно кажучи, 10% наших страждань — від самої ситуації, від неможливості бачити близьку людину, бути з нею та ін., 90% — від цих хибних думок. Отже, як тільки ми подолаємо ці думки, ми перестанемо страждати. А подолати нав'язливі думки можна досить швидко.

Насамперед, треба усвідомити ці думки як зовнішню, ворожу нам силу, яка за допомогою обману намагається нас кинути у відчай і мало не зжити зі світу. Ці думки породжені не вами! Вони прийшли ззовні, щоб завдати вам зло. Прийняти думку чи не ухвалити — у нашій владі. Якщо ми її приймаємо і починаємо «пережовувати», то вона ніби стає нашою.

Що радять психологи жіночих, а також популярних психологічних журналів у подібних випадках? Відволіктися. Знайти заняття, яке допоможе вам відволіктися від важких думок. Це так само «мудро», як порада бійцю на передовій відвернутися від ворога, щоб не бачити його неприємної фізіономії, і зайнятися чимось іншим. Типу, ти його не бачиш, отже, його вже немає.

А як щодо того, що він саме в цей момент вліпить тобі кулю в спину?

Моя порада однозначна - повертатися до ворога обличчям і боротися. Це єдина реальна можливість впоратися із цим ворогом. Думка - така річ, від якої не захистить ні велотренажер, ні басейн, ні пальці косметолога чи масажиста, ні новий коханець. Думка може бути переможена лише думкою!

Як перемогти?

Сперечатися з ворожими думками марно. Деякі сподіваються за допомогою дискусії з думками, що їх долають, щось проаналізувати, розсудити, прийняти якесь рішення. У гострий період кризи, в перший тиждень-два, ніякі здорові міркування та вірні рішення неможливі. Спочатку необхідно привести себе до здорового, тверезого стану. У період гострої кризи ми маємо лише одну мету — знайти тверезий погляд на речі шляхом боротьби з нав'язливими думками.

Єдиний спосіб перемогти помилкові думки — протиставити їм думки вірні, добрі, зодягнені через молитву.

Для цього необхідно насамперед постійно контролювати, яка саме думка вас мучить. Саме це я й називаю — дивитись ворогові в обличчя.

Друге, протиставляти цій думці відповідну молитву. Тобто молитву, сенс якої протилежний тій думці, яка мучить в даний момент. Три-чотири короткі молитви вистачить для того, щоб «розібратися» з більшістю нав'язливих думок у ситуації розлучення.

Якщо мучать думки жалю до себе, думки зневіри, ремствування чи страху.

Типові думки — такі: «Я більше нікого не полюблю», «Мені ні з ким більше не буде так добре», «Моє життя більше не має сенсу», «Як мені, бідолашному, тепер жити?». Найнебезпечніший наш ворог — жалість до себе. З цією жалістю треба розправлятися безжально.

Молитви, які використовують проти таких думок: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Нехай буде так, як Тобі завгодно!

Сенс цих молитов у тому, що ми визнаємо невипадковість того, що сталося. Ми визнаємо, що, хоч би як було боляче, це — до нашого добра. Ми, таким чином, висловлюємо довіру до Бога, Який бажає нам усілякого добра, і впевненість у тому, що ця подія слугуватиме покращенню нашого життя та нашої душі. А оскільки поліпшення душі має на увазі збільшення любові в ній, значить, цілком можливо, ми ще полюбимо когось, причому більш досконалим коханням.

Якщо мучать думки про людину, з якою розлучаємося, або про те, яка «повіла» цю людину.

Типові думки: «Він найкраще, таку людину більше не зустрінеш», «Не можу без неї жити!», «Як би мені її повернути», «Негідник! Як він міг так мене обдурити!», «Ненавиджу її, підлу, за те, що повела його! Як їй помститися?».

Якщо нас мучить думка про будь-яку людину, вбиваємо її простою молитвою: «Господи, благослови цю людину!». Вкладаємо у цю молитву бажання добра людині.

Психологічне пояснення таке. Справа в тому, що суть нав'язливих думок, які нас мучать, – зло, агресія. Це або образа на людину, або бажання позбавити її свободи, прив'язавши її до себе проти її волі, або бажання помститися, або бажання, щоб її спіткали нещастя за те, що він зробив. Все це протилежне коханню. І ось, коли ми протиставляємо цим злим думкам добру думку, зла думка переможена.

Є й глибший рівень розуміння. Якщо визнати, що джерелом наших злих думок є темні сутності, то зрозуміло, що саме зло є їхньою метою. А в результаті такої молитви виходить не просто добро, а подвійне добро: і ви отримуєте користь від молитви, і та людина, за яку ви молитеся. Звичайно, такий результат їхньої інтервенції зовсім не влаштовує ці темні сутності, і вони відходять від вас. Перевірено багатьма!

Якщо мучать агресивні думки, адресовані самому собі.

Хибні думки: «Такого, як ти, неможливо любити, ти невдаха», «Ти у всьому винна, от якби ти не зробила тієї помилки!»

Молитва: «Слава Богу за все!». Якщо справді у чомусь винні: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!».

Молитва «Слава Богу за все!» універсальна. Вона містить у тому числі й прийняття себе, подяку Богові за те добре, що є у нас.

Покаяні молитви: «Господи, помилуй!», «Господи, вибач!» вимовляються без надриву, рівним, безпристрасним тоном. Якщо ми почнемо акторствувати, ми самі не помітимо того, як замість покаяння ми концентруватимемося на зневірі та жалю до себе: «Ах, який я нещасний, пошкодуйте мене!». Від цього буде лише шкода. Коли людина кається по-справжньому, вона твердо вірить у те, що Бог прощає її, і з кожною хвилиною їй легше.

Наголошую: тон усіх молитов має бути рівним, яка б буря не вирувала всередині нас!

Є ще кілька правил, які потрібно враховувати, коли молитеся.

По-перше, потрібно контролювати своє ставлення до Того, Кому молитеся. Пам'ятайте, що Бог нічого вам не винен. Він не винен у тому, що вам зараз погано. А ось ви, швидше за все, багато в чому винні перед Ним. Тому моліться смиренно. Тільки смиренна молитва досягає мети. Молитва, в глибині якої, образа на Бога чи нахабну вимогу, нічого не дасть.

Це з одного боку. З іншого, не вважайте себе зовсім чужим, безправним прохачем. Ви звертаєтеся не до байдужого чиновника, а до люблячого вас милосердного Батька. Він хоче дати вам усе, що ви просите, і навіть більше.

По-друге, вірте в те, що вас чують, можуть допомогти і неодмінно допоможуть. Бог всемогутній, Він із нічого створив цей світ. Бог чує кожне ваше слово (яке ви самі чуєте), і жодне ваше слово не проходить даремно.

По-третє, бажано якнайкраще знати Того, Кому молитеся. Дехто думає, що Бог — це «вищий розум». Але для визначення «вищий розум» цілком підходить і сатана. Тому, якщо ви близькі до християнства, спробуйте читати Євангеліє, щоб дізнатися, який Він є Богом. Тільки не уявляйте Бога під час молитви візуально — це дуже небезпечно. (Погляд на ікону Ісуса Христа не означає уявлення перед собою Бога, це безпечно.)

Молитися потрібно рівно стільки часу, скільки триває напад на вас нав'язливих думок. Дехто прочитає молитву кілька разів, а потім каже: «Я намагалася молитися — не допомогло». Це просто смішно. Ви сидите у окопі. Ворог обстрілює вас з усіх боків. Ви робите три постріли у бік ворога. Звичайно, обстріл не припиняється. Ви у відчаї сповзаєте на дно окопа, відкидаючи автомат: він нібито не допомагає.

Де тут логіка? Сила дії повинна дорівнювати силі протидії! Коли я був у цій ситуації, перші 5 або 7 днів я молився майже безперервно, повторюючи слова молитов тисячі разів. Уважно спостерігаючи за тим, яка саме думка зараз атакує мене, і використовуючи проти неї відповідну молитву. Я тримався за молитву, як потопаючий — за рятівне коло. Звичайно, якби я відпустив коло, — відразу пішов би на дно.

Тому — не лінуйтеся, не відступайте, не здайтеся! Боріться щосили!

3. Вибачити себе та іншу людину

Поширені проблеми у ситуації розлучення — це позиції образи на іншу людину чи звинувачення себе. Обидві позиції заважають нам остаточно одужати.

Інша людина може бути в чомусь винна перед нами. Тим не менш, потрібно його пробачити з двох причин.

По-перше, ми не знаємо точно, чому так вийшло, ми не знаємо міри своєї провини. Помилки одного з двох можуть бути очевидними (пияцтво, жорстокість, зрада, споживче ставлення на матеріальному рівні), а іншого — приховані (споживче ставлення на духовному рівні, ревнощі, неповага, емансипованість). Проте перше може бути наслідком другого. Саме тому кажуть, що завжди винні обидва. Завжди у кожного із двох своя правда. І ви, знаючи лише свою правду, але не знаючи правди іншого, не можете його судити.

По-друге, ваша образа прив'язує вас до цієї людини, як кайдани сковують двох каторжників. Розрубуючи ланцюг образи, ви відпускаєте на волю не лише його, а й себе. І кожен із вас забирає з собою свій шматок ланцюга — свою частку відповідальності.

Як вибачити?

Скажіть йому подумки: «Я прощаю тебе!» Це не означає, що ви схвалюєте те, що він зробив або берете на себе всю повноту відповідальності за те, що сталося. Ні, він відповідає і сповна відповість за свої помилки. Але цю відповідальність він понесе сам без вашої участі.

Якщо нав'язлива думка образи продовжуватиме переслідувати вас, використовуйте описану вище зброю молитви: «Господи, благослови її!»

Якщо ми звинувачуємо себе, потрібно розібратися у наших почуттях та відокремити раціональне від ірраціонального.

Раціональне - це факти конкретних ваших гріхів: зради, грубості, обману, ревнощів, прагнення дружини піднятися над чоловіком та ін.

Ірраціональне — це просто комплекс неповноцінності, за яким стоять не факти, а переконання: «Я погана», «Я нікуди не придатна», «Я не вартий кохання» та ін.

Раціональне лікується покаянням. Взяти свою частку відповідальності він, утримуючись від самовиправдань. Вибачитися у людини — реально чи подумки. Просити прощення у Бога. Працювати над виправленням себе, щоб стати іншою людиною, яка більше так не чинитиме.

Ірраціональне - це нав'язлива помилкова думка. Вона лікується молитвою та добрими справами. Але насамперед — покращенням стосунків із батьками.

4. Здобути вигоду, працювати над собою

Відома велика істина: будь-яка важка ситуація, будь-яка криза — це не «нещастя», а випробування. Випробування — це послана нам згори, точно розрахована під наші потреби та здібності можливість вирости, зробити крок до особистої досконалості та кращого життя. А можливість рости — це так важливо і цінно для нас, що дивно було б називати це нещастям. Адже виростаючи, ми стаємо щасливішими.

Але зростання не автоматично слідує за випробуванням. Як було сказано раніше, випробування – це можливість. Якщо ми тільки шкодуватимемо себе, звинувачуватимемо інших, сумувати, нарікатимемо, значить, ми не пройшли випробування, не виросли. А рости треба. Тому наступний урок буде жорсткішим.

Щоб пройти випробування, необхідно перш за все змиритися. Коли ми з вами, долаючи прагнення сумувати, жаліти себе і нарікати, молилися «Слава Тобі, Господи!» — це була школа смирення. Завдяки цій школі, при наступних випробуваннях ми не будемо так засмучуватися. Смиренність робить нас більш сильними та терплячими. Смиренність – це наш найцінніший «дохід» від будь-якого випробування.

Тепер, коли пройдено гостру стадію кризи, настав час тверезо проаналізувати причини того, що сталося.

По-перше, якими були складникиваших стосунків, скільки в них було кохання, скільки залежності, скільки фізіологічної пристрасті? З вашого боку, із боку партнера.

По-друге, у чому були справжні цілівідносин – сім'я, задоволення, меркантильний розрахунок? З вашого боку, із боку партнера. Наскільки ці цілі варті вас, чи потрібні вам такі цілі?

По-третє, якщо ціль була гідною (справжня сім'я), то наскільки ви і ця людина підходилиодин для одного та для цієї мети? Чи можна було досягти цієї мети з цією людиною? Та й чи ви знали його достатньо, щоб допускати той ступінь близькості, який ви допустили? А з якою людиною можна досягти цієї мети? І яка людина оптимально підходить вам? Яких якостей вам не вистачає для того, щоб успішно досягти цієї мети? Чи доросла людина чи схильна до залежності? Які шкідливі та корисні навички ви винесли з батьківської сім'ї та з відносин, які передували цим відносинам?

По-четверте, якщо і ціль була гідна, і люди гідні цілі, які помилкибули допущені вами у процесі досягнення цих цілей? Як би вам слід було вчинити, щоб результат був вдалим?

У процесі цього аналізу записуйте на папір все те, що вам слід змінити. Ваші помилки, у яких потрібно покаятися. Ваші недоліки, які потрібно виправити. Ті добрі якості, які потрібно розвинути у собі. Ці записи будуть другим вашим «доходом» від цього випробування.

Щоб отримати третій "дохід" від випробування, пустіть цей листок у справу - почніть працювати над собою. Насамперед, ми говоримо про внутрішню роботу. Про подолання залежностей, пристрастей, виховання у собі любові, цнотливості. Така робота над собою зробить вас іншою людиною.

Якщо ви вважаєте за необхідне попрацювати над своїм тілом, зайнятися фізкультурою — це в будь-якому випадку на користь. Фізичні тренування, пов'язані з подоланням «більше не можу», не тільки роблять наше тіло молодшим і привабливішим, а й зміцнюють волю, яка має величезне значення для успіхів усіх справ нашого життя.

Дуже важливо на цій стадії поставити перед собою правильні ціліна найближчий відрізок життя. Саме вдосконалення себе як особистості, виховання у собі любові, звільнення від недоліків мають бути вашими цілями. Чи не нова зустріч, не повернення того, хто пішов.

Більш того, дуже бажано протягом як мінімум року утримуватися від будь-яких стосунків, схожих на любовні, навіть цнотливих. Бо інакше стосунки будуватимуться на ненадійному фундаменті. Спочатку після розлучення самооцінка занижена. Через деякий час роботи над собою вона може стати завищеною. І те, й інше, заважає тверезо оцінити партнера. Крім того, відомий ефект заміщення, коли ми несвідомо шукаємо заміну партнеру, що залишив нас. Відносини, які почнуть складатися раніше, будуть неміцними.

Тому не зациклюйтесь на темі любовних стосунків! Не турбуйтеся про те, що вам нема де познайомитися з гарною людиною! Все станеться свого часу. Коли ви будете готові до створення повноцінної сім'ї, гідна людина з'явиться. Як тільки ви станете принцесою — ваш принц одразу примчить на білому коні. Навіть якщо ви сидітимете цілими днями вдома через хворобу, він помилиться дверима або номером телефону — і прийде до вас. А якщо не будете готові, то навіть при величезному колі спілкування нікого не зможете вибрати.

Якщо ж вік залишає мало надій на створення нової сім'ї, тим більше, в людини залишається одне поле діяльності — його душа. Якщо є хтось, про кого потрібно піклуватися, це теж гідне завдання життя, але все-таки вдосконалення себе важливіше. Оскільки тільки любляча людина може по-справжньому дбати про інших. Ось історія жінки, яка гідно живе після розлучення в безшлюбності.

5. Не визнавати у себе права бути нещасним

Багато хто з нас, несвідомо для себе, може «я бідний, нещасний, ніхто мене не любить» почувається комфортніше, ніж може: «я народжений для щастя, і від мене залежить, бути щасливим чи не бути». Це пояснюється інфантилізмом (дитячістю), нездоланністю якихось стадій дорослішання. Ми не хочемо як дорослі люди брати відповідальність за себе на себе. І тому, хоч ми й боїмося неприємностей, коли вони приходять, ми в них буквально чіпляємось і не хочемо відпускати.

Чим інфантильніша людина, тим більш довгий час він застряє у стані переживання. Як у школі йому подобалося, захворівши, лежати в ліжечку, шкодувати себе і приймати співчуття інших, так і тут він лягає в ліжечко жалості до себе. Нарешті знайдено поважний привід для жалю до себе. І в такому стані після розлучення людина, за бажання, може перебувати довгі роки. Але який у цьому сенс?

Насправді немає жодного поважного приводу для такого розслаблення. Дорослі, душевно здорові люди ніколи не знімають із себе своєї відповідальності перед собою та іншими людьми. Адже ми потрібні іншим людям, і самим собі. Потрібні не тільки здоровими та дієздатними, а й сильними, радісними, здатними підтримувати та радувати інших.

Тому дорослі, душевно здорові люди не застряють навіть у такій тяжкій травмі, як переживання смерті близької людини. Нікому, крім наших ворогів, не потрібні наші сльози, фізичні та психічні захворювання та самогубства. Всім нашим близьким та далеким, живим та мертвим, ми потрібні сильними та радісними.

Тому наше завдання – радіти. І не колись потім, коли все налагодиться, і ми створимо сім'ю із кимось із спадкоємців британського королівського будинку. Радіти треба прямо зараз. Немає жодної поважної причини не робити цього. Ми живі, працездатні, можемо любити, нас любить Бог, і Він дав нам безліч здібностей, якими саме час скористатися.

Залишити відгук ( Священик Ілля Шугаєв)
Те, що в житті кохання лише одне, – придумали романтики ( Священик Андрій Лоргус)
Любов Божа заповнить нестачу будь-якої іншої любові ( Протоієрей Ігор Гагарін)
Необхідно зрозуміти і прийняти себе ( Психолог Ірина Карпенко)

ВКонтакте Facebook Однокласники

Мало кому жодного разу в житті не доводилося надовго розлучатися з найближчим і найдорожчим у світі людиною

У більшості випадків це стає серйозним випробуванням, особливо якщо ви не уявляєте собі життя без другої половини. Як же провести дні розлуки з мінімальними моральними збитками?

Сучасний напружений ритм життя диктує правила. Ось і доводиться часом погоджуватися на тимчасову розлуку з коханою людиною – через навчання, роботу, житло чи якісь складні життєві ситуації. Якщо двоє лише перевіряють свої почуття, ці розставання даються дуже нелегко: виникають підозри, сумніви та думки, як утримати коханого.

У будь-якому випадку розлука завжди пов'язана з душевним стражданням, особливо для того, хто не був її ініціатором. Буває, що образа чи вогонь пристрасті спалахує ще більше, і тоді чекати ставати зовсім нестерпно. Парі, яка має на якийсь час розлучитися, слід вивчити досвід «бувалих» закоханих, які точно знають, як пережити розлуку.

Чи не прожити нам один без одного!

При думці про розлуку відразу постає питання: який саме термін може протриматися пара, зберігши при цьому сильні почуття? І залишитися, власне, парою. Результати статистичних опитувань показали, що розлуку три місяці готові пережити 17% опитаних; 27% вважають, що почуття зберігаються трохи більше півроку; на однорічну розлуку готові 36%. Відчайдушні романтики, які склали 15%, вірять у можливість любити на відстані аж два роки. Нарешті, 5% від душі, що залишилися, сподіваються на те, що закоханим і п'ять років розлуки не перешкода.

Тут треба розуміти, що розлучення розставання різниця, і велике значення має його причина. Коли мета, заради якої доведеться пережити розлуку, вкрай важлива для вас обох, коли рішення про розставання прийнято разом, коли жодна зі сторін не ущемлена при цьому морально, - тоді, можливо, тимчасова розлука лише зробить ваші стосунки міцнішими і дозволить перевірити їх на міцність.

Зворотній бік медалі

Навіть якщо вам дуже погано, треба пам'ятати, що любовні муки приносять душевний досвід, який ніщо не замінить. Усі мріють зазнати великого кохання, але чомусь ніхто не готується до можливих неприємностей та серцевого болю. Зворотний бік медалі, яка присутня у коханні - це смуток. Якщо ви сильна особистість або вважаєте себе такою, - викладайте уроки зі своїх негативних переживань.

Зрозуміло, страждання також бувають різні. Іноді вони не збагачують особистість, а руйнують її, перетворюючись на мазохістський комплекс. Людина вже не бачить нічого навколо, крім власних страждань, він упивається ними, отруюючи при цьому своє існування та життя близьких. Таке фанатичне кохання загрожує неврозом, головними болями, непритомністю, зниженням імунітету. За твердженнями сучасних психологів, пристрасне кохання можна прирівняти до таких захворювань, як алкоголізм і наркоманія. Тому краще не доводити себе при розлуці з коханим до тяжкого депресивного стану.

Перші дні – найважчі

У цей час ви ще не звикли до того, що другої половинки немає поряд. Проте, намагайтеся, наскільки можна, мислити оптимістично. Не потрібно запасатися носовими хустками і плакати під час перегляду улюбленої мелодрами - так ви тільки розбестите себе. Краще подивіться нову комедію чи запросіть у гості друзів, яких давно не бачили. Слід шукати відповідь не на безглузде запитання: «Як же я проживу без неї (його)?», а на цілком реальну: «Як можна з максимальною користю провести цей час?».

Перші дні розлуки підходять у тому, щоб спланувати свої дії період розставання. Не секрет, що відсутність коханої людини дає непогану можливість трохи розвантажити свій особистий час. Згадайте, на що у вас хронічно не вистачало часу, про що ви давно мріяли, які незакінчені справи є. Просто складіть план своїх дій щодня - і приступайте до його реалізації.

Сфокусуйте увагу на собі

Не можна не визнати: коли ваша кохана людина була поруч, більша частина вашої енергії йшла в топку взаємин. А зараз саме час зайнятися виключно собою! Жінкам варто порадити приймати ванни, ходити на масаж, чищення обличчя, манікюр та педикюр, пробігтися магазинами.

Зміцніть себе духовно: хтось намагається підтримати тих, хто потребує допомоги, хтось займається медитацією, а когось у заспокоєний стан духу наводить просте споглядання відблисків на воді або класична музика.

У цей лихоліття оточіть себе сім'єю. Якщо ваші стосунки з рідними та друзями суттєво постраждали через те, що більшу частину часу ви присвячували своїй половинці, то зараз настає найкращий період для відновлення старих зв'язків.

Позитив, та ще раз позитив!

Багато людей обирають варіант активного відпочинку в розлуці невипадково. Це цілком виправдано: радісні емоції допомагають притупити, а то й зовсім згладити гіркоту розставання.

Ви давно не бачилися з найкращим другом? Не могли викроїти час для походу на міський пляж чи кіно? Мріяли провести вдома галасливу вечірку? Використовуйте час розлуки для зустрічі із друзями, веселого відпочинку з ними.

Втіха в роботі - теж відмінний метод, оскільки деяким із нас буває набагато легше впоратися з розлукою і взагалі з будь-якими неприємностями, зайнявши себе справою. Так що відволікти думки від любовної продуктивної діяльністю - чудовий вихід зі становища. Беріть додаткову роботу додому, затримуйтеся в офісі, доробте «хвости», візьміться за новий проект, вирішіть питання з начальством і колегами.

Звичайно, тут теж треба дотримуватися розумної міри. Не варто перетворюватися на трудоголіка! Надмірний акцент на роботу призведе до перевтоми, фізичного виснаження та стресу. І тоді, повернувшись нарешті додому, ваша половинка виявить там виснажену і змучену роботою людину - а ви навряд чи хочете зробити такий сюрприз.

Забуте хобі теж прийде на допомогу в боротьбі з депресією. Сміливо діставайте з далеких ящиків непов'язаний шарф або етюдник із фарбами. Ще краще буде відкрити для себе щось нове, те, чим ви раніше і не думали займатися. Так, можна несподівано для себе захопитися квітникарством або якимось екстремальним видом спорту.

Експериментуйте, шукайте заняття, яке може вас порадувати.
Розлука з коханою людиною – не привід сумувати. Цей час можна використовувати для реалізації давніх планів, нових відкриттів та звершень, присвятити його собі та виконанню своїх бажань.

Маленькі хитрощі проти туги

Якщо незважаючи ні на що ви відчуваєте в розлуці самотність і нестерпну тугу, існує маса психологічних прийомів, що допомагають позбутися негативних переживань.

Йтиметься про маленькі романтичні та сентиментальні хитрощі, які допоможуть у розлуці зберегти ніжні почуття та душевну близькість. Щоб відчувати присутність коханої людини навіть тоді, коли її немає поруч, можна продовжувати робити звичні речі, якими ви займалися разом до розлуки, наприклад, ранкові пробіжки.

Розкажіть коханому про свої досягнення, а він нехай розповість про свої успіхи. Раніше, щоб легше пережити розлуку, треба було писати листи та замовляти міжміські переговори. А сьогодні інтернет дає закоханим безліч можливостей спілкуватися в реальному часі і бачити один одного на екранах моніторів. Час від часу можна влаштовувати спільні перегляди фільмів на відстані.

Якщо ви обоє любите читати, пересилайте один одному прочитані й уподобані книги з нотатками особистого характеру, і чим інтимнішими вони будуть, тим краще. Відверті послання, надіслані на особисту пошту, також пожвавлюють почуття. Так що не скупіться на емоції і частіше пишіть один одному теплі слова, від яких тане серце.

У кожній розлуці – нова зустріч!

Коли пролетить час розлуки (відмінно, якщо ви проведете його з користю) вам потрібно буде гідно підготуватись до повернення коханої людини. Наведіть домашній порядок, приготуйте смачну вечерю або замовте столик в ресторані. Обов'язково приготуйте якийсь сюрприз – квіти, плакат (наприклад, «З поверненням!»), приємний подарунок. Нехай кохана людина зрозуміє, наскільки важливий для вас момент зустрічі. Та й вам будуть приємні подібні клопоти.

Якщо ваші зусилля виправдалися, і почуття не охололи, на вас чекає адаптаційний період, який полягатиме не тільки в насолоді від фізичної близькості, недоступної для обох протягом довгих місяців. Задушевні розмови, спільні звичайні справи (купівлі, приготування вечері чи прогулянки у парку), у яких знову з'явилася романтика, стануть апофеозом щастя після тривалого очікування на зустріч.

Живіть

Я розумію, що це справді несподівана порада. Але насправді всі рекомендації розпочинати нові справи, творити добро, зайнятися кар'єрою, завести кота, коханця, бліх – це лише способи відволіктися. Давайте приймемо як факт: ви розлучилися, вам може бути від цього добре, погано, жахливо, добре. Але ви все ще мешкаєте. І живіть.

У кожний момент, коли вам хочеться залізти під ковдру, сховатись, прокинутися, коли це закінчиться – живіть. Кажіть собі: «Це – я, це моє обличчя, моє тіло, моя робота, мої діти, мої котики, мої собаки. Я не зникаю, бо хтось пішов чи щось закінчилося. Я все ще є. Я живу". Не відбирайте у себе чутливість – зустрічайтеся і з болем також. Суспільство і світ привчають нас не стикатися з тим, що в нас болить, але оніміння - це той самий параліч: що менше відчуваєш, то менше живеш.

Прийміть свою «дурість»

Вам будуть давати багато порад: не дзвони йому, подзвони йому, скажи їй, не говори їй, признач сто побачень, випий, купи нову сукню, зроби нову стрижку. А ви будете чинити нелогічно. Можливо, навіть так, як самі вважаєте непотрібним та неправильним. Ви подзвоніть йому, не подзвоніть йому, не скажете їй, скажете їй, не призначите побачення, не нап'єтеся (нап'єтеся), не купіть сукню і не пострижетесь. При важкому розлуці приціли збиті і певний час рішення приймаються під впливом моменту, а чи не якісного вивчення поточних умов. Прийміть це.

Якщо вам погано – не бійтеся

Так, вам погано та іншої реальності не існує. Ви страждаєте, плачете, моліться. Якщо кохана людина була важливою і гарною, погано і має бути. Коли сто рублів втрачаєш - засмучуєшся, а коли втрачаєш когось важливого, струснутись і піти далі було б досить цинічно. Але це означає, що у вас було щось цінне. Можна, звичайно, тут заплакати і сказати, що «тепер ні…». І плачте. Натомість було. Згодом цей факт стане важливішим. Чим раніше ви почнете його цінувати, тим краще.

Напишіть список

Усі психологи рекомендують писати списки, чим я гірший? Наприклад, «11 моїх улюблених шкарпеток колишнього» або «17 планів на майбутнє без цієї кози». Напишіть будь-який список - його чи її переваг, недоліків, плюсів, мінусів, просто якийсь сторонній список - покупок, наприклад. Складіть кошторис на ремонт дачі батьків, нарешті.

Добре, це майже жартівливий пункт. Але якщо ви любите складати списки - обов'язково складіть. Тому що структурування ситуації допомагає впоратися з хаосом та високим рівнем почуттів: коли ми складаємо списки, більше працює аналітична частина мозку. До того ж кошторис ремонту завжди стане в нагоді.

Заземлюйтесь

При сильних переживаннях людина ніби ширяє - встає на шкарпетки, не дихає, не відчуває своє тіло. Видихайте. Щільно встаньте на ноги. Відчуйте своє тіло. Згадайте, як вас звати, скільки вам років, яка у вас освіта, яку їжу ви найбільше любили у дитинстві.

Знайте: незамінних немає

Згадайте свої добрі переживання до зустрічі з цією людиною і без неї. Немає таких? Не може бути. А як же та найулюбленіша їжа в дитинстві? Ви багато років жили без цієї людини: ходили з друзями до парку, прогулювали математику, отримували двійки, заробляли гроші.

Можливо, життя чи зустріч саме з цією людиною – найкраще, що з вами траплялося на даний момент. Але не єдине хороше і точно не єдине хороше, що буде у вашому житті. Принаймні, якщо ви так вирішите.

Вирушайте на терапію

Ні правда. Ідіть до психолога, розкажіть йому все, поплачте, розгнівайтеся, знайдіть зв'язок з мамою, татом і тим, що бабуся (прабабуся) пережила у війну. Може, це у вас сімейний сценарій який? Самоздійснене пророцтво? Нарцисічна травма? Сепарацію не пройдено? Залежність, ускладнена депресією та компульсивним переїданням? Може, ви взагалі найхворіша людина у світі? А ви думаєте, що все через нещасне кохання.

Ну а якщо серйозно, психологи – це такі спеціальні люди, які існують, щоб допомагати тим, кому погано. Вони навчаються по 15 років, щоб правильно сісти поряд з вами та поговорити про те, що саме не так. Напевно, не дарма.

Лаяться

І на мене теж можна, тому що, мабуть, якщо у вас сильні почуття, то будь-які тексти видаються марними. Не забувайте про свою агресію, це дуже важливо. Тому що є не тільки біль, а й агресія - на те, що ви в такій ситуації, на те, що він недостатньо розумний (розумна), на тисячу речей.

Просіть про допомогу та підтримку

Психолог - це добре, але краще, якщо у вас є друг, подруга, колеги, однокурсники, батьки, хтось, хто зможе потримати вас за руку в особливо чутливий момент. Іноді може здаватися, що ви всім набридли своєю історією, і страшно звернутися до когось знову по допомогу. Але це дуже важливе заняття.

Сподівайтесь

Можливо, навіть не на нове кохання. Просто на щось добре: поїздку в цікаве місце, вступ до вузу, зміну роботи, новий сезон улюбленого серіалу - загалом, на щось, що принесе вам радість. Спробуйте відновити улюблені заняття або хоча б просто побудуйте собі якийсь новий, але стійкий графік. Надія та віра у майбутнє – одна з основ відновлення.