Крилаті вирази фаїни раневської. Крилаті фрази від ф.ранівської
– одна з найталановитіших акторок та неординарних особистостей ХХ століття. Раневська як підкорила публіку приголомшливою грою, проживаючи кожну свою роль, але й прославилася своєю дотепністю. Цитати та висловлювання великої Раневської, як і пам'ять про легендарну артистку, житимуть вічно.
Ми вирішили згадати найвідоміші та найкращі афоризми Фаїни Георгіївни на злобу дня.
Багато висловлювань Фаїни Раневської стосуються любові та стосунків між чоловіком та жінкою в цілому. Все своє життя актриса присвятила театру, так ніколи і не одружившись. Дітей легенда радянського кінематографа теж не мала.
Цитати та афоризми Фаїни Раневської дуже чітко відображають самодостатність і, водночас, глибоке внутрішнє почуття самотності, яке переслідувало її до кінця днів.
В юності акторка була закохана в актора, з яким їй довелося грати в одній трупі. Якось актор вирішив зайти до неї ввечері в гості. Фаїна Георгіївна розповідала, як чекала на цей момент, вибирала вбрання, накривала стіл, щоб вразити коханого.
У результаті чоловік упав у квартиру п'яний і з іншою жінкою. З того моменту актриса зненавиділа всіх чоловіків і віддала все кохання, на яке була здатна, грі.
Цитати Фаїни Раневської буквально пронизані цим ставленням. Вона часто повторювала, що «друга половинка має мозок, ж…и і таблетки», а сама вона, «спочатку ціла», закликала інших жінок не бути залежними від стосунків і знати собі ціну.
Або ось такий афоризм:
Згадуючи вислови Фаїни Раневської, відразу розумієш, що ця приголомшлива жінка була шалено закохана в саме Життя, з усіма її непередбачуваними поворотами, розчаруваннями та радощами.
Цитати та афоризми Раневської про життя Афоризми Фаїни Раневської пронизані усвідомленням швидкоплинності часу, який більшість людей просто не вміють цінувати. І в цьому полягає найглибша мудрість, адже людський вік дуже короткий. І навіть 86 років, які сама Фаїна Георгіївна провела з нами, їй не вистачило для того, щоб насолодитися всіма чудесами цього світу.
Цитати та афоризми Раневської про життя До речі, останню роль Раневська зіграла лише за рік до своєї смерті, після чого зізналася, що більше не може приховувати проблем зі здоров'ям.
Цитати та афоризми Раневської про життя Актриса підкреслювала, наскільки важливо насамперед залишатися Людиною з великої літери, доброю та чуйною. Любити себе, але не зазнавати – «менше пафосу, панове». Бути щирим та чесним – як перед іншими людьми, так і перед собою.
Цитати та афоризми Раневської про життя Кожна з її міркувань про життя б'є точно в ціль і змушує замислитися. Цитати Раневської надихають, спонукають діяти, знаходити джерело радості в будь-яких дрібницях, робити краще світ навколо себе – одним словом, не просто існувати, а Жити… у повному розумінні цього слова!
Цитати та афоризми Раневської про життя 
Цитати та афоризми Раневської про життя 
Цитати та афоризми Раневської про життя 
Цитати та афоризми Раневської про життя Смішні цитати Фаїни Раневської
Гостра на мову, акторка практично ніколи не губилася і завжди знаходила, що сказати. Багато людей, яким пощастило знати її, навіть незважаючи на важкий характер, пізніше згадували висловлювання Фаїни Георгіївни, яким вдалося розрядити навіть найнезручніші ситуації.
Якось Раневська, відпочиваючи після чергової вистави, курила у своїй гримерці «у чому мати народила». У цей момент увійшов один із працівників театру. Чоловік, само собою, розгубився і почервонів. Але актриса лише незворушно запитала: "Вас не шокує те, що я курю?"
Цитати Фаїни Раневської Цитати та афоризми Фаїни Раневської досі не втрачають своєї актуальності, навіть через два десятиліття після того, як акторка покинула наш світ.
Читаючи історії з її життя, створюється враження, ніби ось воно – дуже живе, справжнє, яскраве.
Фаїна Георгіївна разом із купою валіз та всіма домашніми приїжджає на вокзал.
- Жаль, що ми не захопили піаніно, - зауважує вона.
- Не дотепно, - не упустив можливості підготувати її хтось із друзів.
- Справді не дотепно, - зітхнула актриса. - Справа в тому, що я залишила всі квитки на піаніно.
Цитати Фаїни Раневської При всьому тому Раневська ніколи не втрачала можливості посміятися над собою і своїми колегами. Що вкотре доводить, що ця дивовижна жінка мала неймовірну силу характеру і ніколи не намагалася здаватися іншим краще, ніж була насправді.
Справжня та щира до кінця – такою ми її знали, і такою вона залишиться у пам'яті назавжди.
Дізнавшись, що кілька її друзів купили квитки до театру, щоб побачити її на сцені, Фаїна Георгіївна почала відмовляти їх:
- Не варто йти: і п'єса нудна, і постановка слабка ... Але якщо вже все одно йдете, раджу вам йти після другого акту.
На закономірно що виникло питання «Чому?» актриса дала просто приголомшливу відповідь:
- Після першого вже дуже велика тиснява в гардеробі.
Цитати Фаїни Раневської Фаїна Георгіївна Раневська – особистість настільки яскрава, що освітлювала весь світ навколо себе. Саме тому їй удалося стати не просто «ще однією талановитою радянською актрисою», а справжньою легендою. Яскрава зовнішність, приголомшлива гра (до речі, сама Раневська ненавиділа, коли її творчість називали грою – для неї вона була буквально всім життям) та гострий розум – у цей образ просто неможливо не закохатися.
Фаїна Георгіївна Раневська- відома та популярна радянська актриса театру та кіно.
Сьогодні багато критиків і журналістів вважають її однією з найбільших російських актрис XX століття.
На її рахунку близько 30 фільмів та незліченна кількість спектаклів.
У 1992 році англійська енциклопедія «Хто є хто» включила її до списку десяти найвидатніших актрис XX століття.
Але є ще одна відмінна риса, за якою актрису запам'ятали мільйони - це вислови, цитати та афоризми Раневської. Вони миттєво стали крилатими і розійшлися по всій країні та за її межами.
І навіть через багато років після років, після того, як її не стало, ці слова не втрачають своєї актуальності!
Пропонуємо Вам найкращі фрази та цитати Фаїни Раневської. Їх більше сотні:
1. Я не вмію висловлювати сильні почуття, хоча можу сильно висловлюватися.
2. Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
3. Я помітила, що якщо не їсти хліб, цукор, жирне м'ясо, не пити пиво з рибкою
- морда стає меншою, але сумнішою.
4. Моя улюблена хвороба - короста: почухав і ще хочеться.
А найненависніша – геморой: ні собі подивитися, ні людям показати.
5. Жінки, не худніть. Воно вам потрібне? Краще до старості бути рум'яною пишкою, ніж засушеною мавпою!
6. Самотність – це коли в будинку є телефон, а дзвонить будильник.
7. Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
8. Душа – не дупа, висратися не може.
9. На старості головне - почуття гідності, яке мене позбавили.
10. У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя. Живу лише собою – яке самообмеження.
11. Нас привчили до одноклітинних слів, куцьих думок, грай після цього Островського!
12. На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий – не може.
13. Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
14. Дуже важко бути генієм серед козявок.
15. Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.
16. 85 років при діабеті – не цукор.
17. Хотілося б мати її ноги - у неї були чарівні ноги! Жаль - тепер пропадуть.
18. Казка - це коли одружився з жабою, а вона виявилася царівною. А буваль - це колись навпаки.
19. Толстой сказав, що смерті немає, а є любов та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити.
20. Відпускайте ідіотів та клоунів зі свого життя. Цирк має гастролювати.
21. Супутник слави – самотність.
22. Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.
23. Нічого крім відчаю від неможливості щось змінити у моїй долі.
24. Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.
25. Ненавиджу, коли блід будує з себе невинність!
26. Чи зрозуміла думка моя неглибока?
27. Жити треба так, щоб тебе пам'ятали і сволоти.
28. Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, що зробив мене нещасною...
29. Все життя я страшенно боюся дурних. Особливо баб.
Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не скочуючи на їхній рівень
30. Усвідомте раз і назавжди, що вашої жінки - це відображення вашого до неї ставлення.
Для нетямущих: це не вона стерва, це ти мудачів.
31. Я як яйця: беру участь, але не входжу.
32. Цинізм ненавиджу його загальнодоступність.
33. Чому всі дурні такі жінки?
34. Харчуватися поодинці так само неприродно, як срати вдвох!
35. Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тому ж боці, що й очі.
36. Талант - як бородавка - або є, або його немає.
37. Що за світ? Скільки ідіотів довкола, як весело від них!
38. Мені завжди було незрозуміло - люди соромляться бідності і не соромляться багатства.
39. Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості.
Вона повинна бути досить розумною для того, щоб подобатися дурним чоловікам,
і досить 40. дурна, щоб подобатися чоловікам розумним.
41. Якщо жінка говорить чоловікові, що він найрозумніший,
отже, вона розуміє, що другого такого дурня вона не знайде.
42. Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
43. Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.
44. Піонери, йдіть у дупу.
45. Багато хто скаржиться на свою зовнішність, і ніхто - на мозок.
46. Страшно сумне моє життя...
а ви хочете, щоб я встромила в дупу кущ бузку і робила перед вами стриптиз!
47. Схоже, що Бог любить мучеників. Ви колись бачили щасливого генія?
Ні, кожного трепало життя, як травинку на вітрі.
Щастя - поняття для середніх у всіх відносинах громадян, і справедливості тут немає.
48. Самотність як стан – не піддається лікуванню.
49. Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато - до Книги про смачну та здорову їжу.
50. У моїй старій голові дві, від сили три думки, але вони часом піднімають таку метушню, що здається, їх тисячі.
51. Навчитися бути артистом не можна. Можна розвинути свій дар,
навчитися говорити, говорити, але приголомшувати - ні. Для цього треба народитись із природою актора.
52. Ви знаєте, що таке зніматись у кіно?
Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.
53. Успіх - єдиний непробачний гріх по відношенню до свого близького.
54. Життя - це затяжний стрибок із п*зди в могилу.
55. Знятися у поганому фільмі – все одно що плюнути у вічність!
56. Люба, якщо хочете схуднути - їжте голою і перед дзеркалом.
57. Зустрічається таке кохання, що краще його відразу замінити розстрілом.
58. Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте.
Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому,
ваша мати вискочить з підворіття і як слід вас спокусить.
59. Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
60. Ніхто, крім мертвих вождів, не хоче терпіти моїх грудей.
61. Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
62. Жінки – це не слабка стать, слабка стать – це гнилі дошки.
63. Для актриси не існує жодних неудобств, якщо це потрібно для ролі.
64. Якби я часто дивилася в очі Джоконде,
я б збожеволіла: вона про мене знає все, а я про неї нічого.
65. Я не можу їсти м'ясо. Воно ходило, любило, дивилося... Може, я психопатка?
Ні, я себе вважаю нормальною психопаткою. Але не можу їсти м'яса. М'ясо я тримаю для людей.
66. Друга половинка є у мозку, дупи та пігулки. А я спочатку ціла.
67. Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.
68. Самотність - це стан, про який нема кому розповісти.
70. Орфографічні помилки у листі - як клоп на білій блузці.
71. Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
72. Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.
73. Щоб отримати визнання – треба, навіть необхідно, померти.
74. Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення.
Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.
75. Гарні люди теж срут.
76. Є такі люди, до яких просто хочеться підійти та поцікавитись, чи важко без мізків жити.
77. Зараз довго дивилася фото – очі собаки напрочуд людяні.
Люблю їх, розумні вони й добрі, але люди роблять їх злими.
78. Бог мій, як я стара – я ще пам'ятаю порядних людей!
79. Жінки помирають пізніше за чоловіків, бо вічно спізнюються.
80. Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити.
81. Я втомилася симулювати здоров'я.
82. Ви знаєте, люба, що таке гівно? Так воно порівняно з моїм життям – повидло.
83. Щось давно мені не кажуть, що я блід. Втрачаю популярність.
84. Все приємне на цьому світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.
85. Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій.
86. Головне - живим життям жити, а не по закутках пам'яті нишпорити.
87. Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою.
88. Мужики від початку днів до їхнього кінця за цицькою тягнуться.
89. Я вас ненавиджу. Куди б я не прийшла, всі озираються і кажуть:
"Дивись, це Муля, не нервуй мене, йде".
90. Сумною дупою радісно не пукнеш.
91. Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і убуваю.
92. Нема товстих жінок, є маленький одяг.
93. Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: «Померла від огид».
94. Чи я старію і дурнішу, чи теперішня молодь ні на що не схожа!
Раніше я просто не знала, як відповідати на їхні запитання, а тепер навіть не розумію, про що вони запитують.
95. Не лажу з побутом! Гроші заважають мені і коли їх нема, і коли вони є.
96. Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!.
97. Кіно – заклад босяцький.
98. Як я заздрю безмозглим!
99. Старість - це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
100. Шанувальників мільйон, а в аптеку сходити нікому.
101. Є люди, у яких живе Бог; є люди, у яких живе Диявол;
а є люди, в яких живуть лише глисти.
102. Коли в стрибучі болять ноги, вона стрибає сидячи.
103. Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку,
яка б втратила голову тільки від того, що чоловік має гарні ноги?
104. Пі-пі в трамваї – все, що він зробив у мистецтві.
105. Я почуваюся, але погано.
106. Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
108. Талант - це невпевненість у собі та болісне невдоволення собою та своїми недоліками,
чого я ніколи не зустрічала у посередності.
109. Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
110. Я провінційна акторка. Де я тільки не служила!
Тільки у місті Вездесранську не служила!
111. Якщо в тебе є людина, якій можна розповісти сни, ти не маєш права вважати себе самотньою.
112. Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.
113. Ох вже ці нестерпні журналісти! Половина брехні, яку вони про мене поширюють, не відповідає дійсності.
114. Люди як свічки: або горять, або в їхню жопу.
115. Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
116. Він помре від розширення фантазії.
117. Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.
118. Життя – це невелика прогулянка перед вічним сном.
119. Старість, коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
120. Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.
121. Я вже така стара, що стала забувати власні мемуари.
122. У театрі мене любили талановиті, бездарні ненавиділи, шавки кусали і рвали на частини.
123. 8 березня – моє особисте лихо.
З кожною листівкою у квітах та бантиках вириваю шматок волосся від горя, що я не народилася чоловіком.
124. Все здійсниться, варто тільки розхотіти.
125. Не май сто рублів, а май двох грудей!
126. Старість – це просто свинство. Я вважаю, що це невігластво Бога,
коли він дозволяє доживати до старості. Господи, вже всі пішли, а я живу.
Бірман - і та померла, а вже від неї я цього ніяк не чекала.
Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом,
а тобі вже час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
127. Паспорт людини – це її нещастя, бо людині завжди має бути вісімнадцять, а паспорт лише нагадує, що ти можеш жити, як вісімнадцятирічна.
128. Союз дурного чоловіка та дурної жінки породжує матір-героїню.
Союз дурної жінки та розумного чоловіка породжує одиноку матір.
Союз розумної жінки та дурного чоловіка породжує звичайну сім'ю.
Союз розумного чоловіка та розумної жінки породжує легкий флірт.
- — Перли на мені в першому акті повинні бути справжніми, — вимагає актриса-початківець. — Все буде справжнім, — заспокоює її Раневська, — перли в першому акті, і отрута в останньому.
- - Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців та трьох самок. – Як ви це визначили? – Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, – пояснила Фаїна Георгіївна.
- — Старість, — казала Раневська, — це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче за сам пиріг, а половина сечі йде на аналізи.
- — Страшно сумне моє життя. А ви хочете, щоб я встромила в дупу кущ бузку і робила перед вами стриптиз.
- (Дивлячись на дірку у своїй спідниці) Напору краси не може стримати ніщо! Критікеси - амазонки в клімаксі.
- ..Тудно від театру. Дачний сортир. Прикро кінчати своє життя у сортирі.
- Анна Ахматова якось запитала у Фаїни Раневської: «Скажіть, будь ласка, навіщо Вам знадобилося всіма танками проїхатися грудною кліткою старої, бідної жінки?»
- Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.
- Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
- Боже мій! Як швидко промайнуло повз життя! А я навіть не чула, як солов'ї співають.
- У Москві можна вийти надвір, як бог дасть, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне подив — це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Усіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.
- У листі до Фаїни Раневської Любов Орлова вже у віці писала: «Я довго думала, як підло та обурливо. Адже ви і я не випрошували тих ролей, які театр годують. Ми неправильно поводилися, нам треба було кричати, скандалити, скаржитися в Міністерство. Але ... У нас не ті характери. Гідність не дозволяє.
- Спогади – це багатства старості.
- Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй
- Ви знаєте, люба, що таке гівно? Так воно порівняно з моїм життям – повидло.
- Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого. — «Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?»
- Дивлячись на дірку у своїй спідниці: Напору краси не може стримати ніщо!
- Кажуть, що ця вистава не має успіху у глядачів? - Ну, це ще м'яко сказано, - зауважила Раневська. - Я вчора зателефонувала до каси, і запитала, коли почало вистави. - І що? - Мені відповіли: "А коли вам буде зручно?"
- Гроші з'їдено, а ганьба залишилася. (Про свої роботи у кіно)
- Для мене завжди було і залишається загадкою: як великі актори могли грати з бездарними артистами, від яких і заразитися нічим — навіть нежить? / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Думайте та говоріть про мене, що забажаєте. Де ви бачили кішку, яку цікавило б, що про неї говорять миші?
- Душа – не дупа. Висратися не може.
- Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
- Якби я, поступаючись проханням, почала писати про себе, це була б жалібна книга – «Доля – повія».
- Якщо жінка йде з опущеною головою — вона має коханця! Якщо жінка йде з гордо піднесеною головою — вона має коханця! Якщо жінка тримає голову прямо – у неї є коханець! І взагалі, якщо у жінки є голова, то у неї є коханець!
- Перли, які я носитиму в першому акті, повинні бути справжніми, - вимагає примхлива молода актриса. - Все буде справжнім, - заспокоює Раневська. - Все: і перли у першій дії, і отрута – в останній.
- Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
- Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато — до Книги про смачну та здорову їжу.
- Життя моє ... Прожило близько, все не вдавалося. Як рудий у килима.
- Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.
- Жити треба так, щоби тебе пам'ятали і сволоти.
- Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
- Знаєте, коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності. (Про Леніна)
- Раневську, що йшла вулицею, штовхнула якась людина, та ще й лаяв брудними словами. Фаїна Георгіївна сказала йому: — Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і як слід вас спокусить. — У нього голос — ніби в цинкове цебро ссито.
- Як сумно, коли вони відлітають! - сказала Фаїна Раневська, коли на виході з банку вітер вирвав із її рук грошові купюри.
- Як хибна думка про те, що немає незамінних акторів.
- Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.
- Коли у стрибку болять ноги, вона стрибає сидячи.
- Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: "Померла від огид".
- Критікеси - амазонки в клімаксі.
- Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, що зробив мене нещасною. Але ж глядачі справді люблять? У чому ж справа? Чому ж так важко у театрі? У кіно також Гангстери.
- Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це ще не збочення, – говорила Раневська. — Справжні збочення — це хокей на траві та балет на льоду.
- Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.
- Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм це не збочення суворо пояснює Раневська: «Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду».
- Мені завжди було незрозуміло - люди соромляться бідності і не соромляться багатства.
- Мені трапляються не особи, а особиста образа
- Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.
- На запитання: «Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?» - Вона зазвичай відповідала: "Ні, я просто так виглядаю".
- На запитання: «Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?» — вона звично відповіла: «Ні, я просто так виглядаю».
- На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий не може.
- На вулиці Раневську штовхнув перехожий, та ще й лаяв. Фаїна Георгіївна сказала йому: — Через низку причин я не можу зараз відповісти Вам словами, які ви вживаєте. Але щиро сподіваюся, що коли Ви повернетеся додому, Ваша мати вискочить з підворіття і як слід Вас спокусить.
- Напору краси не може стримати ніщо! (Дивлячись на дірку у своїй спідниці)
- Народ у нас найталановитіший, добрий і сумлінний. Але майже якось складається так, що завжди, відсотків на 80, нас оточують ідіоти, шахраї і страшні жінки без собачок. Біда! / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Нас привчили до одноклітинних слів, курких думок, грай після цього Островського!
- Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає, скільки їй років це її чоловік.
- Про своє життя Фаїна Георгіївна говорила: — Якби я, поступаючись проханням, почала писати про себе, то була б жалібна книга — «Доля — повія».
- Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська говорила: «Бо білий колір сповнює».
- Самотність як стан не піддається лікуванню.
- Якось Раневську запитали: Чому гарні жінки мають більший успіх, ніж розумні? — Це ж очевидно сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок.
- Якось Юрій Завадський, худрук Театру ім. Мосради, де працювала Фаїна Георгіївна Раневська (і з якою у неї були далеко не безхмарні стосунки), крикнув у запалі актрисі: «Фаїно Георгіївно, ви своєю грою зжерли весь мій режисерський задум!» «То ж у мене відчуття, що я наїлася лайна!» - парирувала Раневська.
- Він помре від розширення фантазії.
- Орфографічні помилки в листі — як клоп на білій блузці.
- Ох уже ці нестерпні журналісти! Половина брехні, яку вони про мене поширюють, не відповідає дійсності.
- Паспорт людини - це його нещастя, бо людині завжди має бути вісімнадцять, а паспорт лише нагадує, що ти можеш жити як вісімнадцятирічна.
- Перпетум собаки. (Про режисера Ю. Завадського)
- Пі-пі в трамваї - все, що він зробив у мистецтві.
- Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!
- Після вистави Раневська часто дивилася на квіти, кошик із листами, листівками та записками, повними захоплення – підношення шанувальників її гри – і сумно помічала: – Як багато кохання, а в аптеку сходити нікому.
- Посередність завжди думає про себе багато і каже собі: «Сьогодні я грала так дивовижно, як ніколи! А Ви знаєте, я ще й дуже скромна? Вся Європа знає, яка я скромна! / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Поетів може бути багато. / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.
- Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
- Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал. — Жаль, що ми не захопили піаніно, — каже Фаїна Георгіївна. — Не дотепно, — зауважує хтось із тих, хто супроводжував. — Справді не дотепно, — зітхає Раневська. — Справа в тому, що на піаніно я залишила всі квитки.
- Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.
- З такою дупою треба сидіти вдома!
- Наразі актори не вміють мовчати. А до речі, і казати теж. / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Сім'я замінює усі. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
- Казка — це коли одружився із жабою, а вона виявилася царівною. А був — це колись навпаки.
- Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
- Скільки разів червоніє у житті жінка? — Чотири рази: першу шлюбну ніч, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші. А чоловік? — Два рази: перший раз, коли не може другий, другий, коли не може перший.
- Знятися в поганому фільмі — все одно, що плюнути у вічність.
- Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришем по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт Раневська називала її «жертва ХераСіми».
- Супутник слави – самотність.
- Стало смішно. Великі живуть як люди, а я живу бездомним собакою, хоч є житло! Є приблудний собака, він живе моєю турботою, — собакою самотньою живу я, і недовго, дякувати Богові залишилося. Хто б знав, як я була нещасна у цьому проклятом житті, з усіма своїми талантами. Хто б знав мою самотність! Успіх - безглуздо мені, розумній, йому радіти. Я не знала успіху в себе самій ... У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя, - вже перед самою смертю скаржилася Фаїна Раневська
- Стара харя не стала моєю трагедією. У 22 роки я вже гримувалася старою, звикла, полюбила стару. / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.
- Старість - це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
- Старість це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
- Старість це просто свинство. Я вважаю, що це невігластво бога, коли він дозволяє доживати до старості.
- Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
- Така дупа називається «дупа-ігрунья».
- Толстой сказав, що смерті немає, а є кохання та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було... Краще б пам'ять назавжди вбити.
- У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя.
- Успіх — єдиний непробачний гріх щодо свого близького.
- Чим я займаюся? Симулюю здоров'я.
- Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи!
- Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що очі.
- Ця жінка може вже сама вибирати, на кого їй справляти враження.
- Це не кімната. Це справжня криниця. Я почуваюся відром, яке туди опустили.
- Я – викидень Станіславського.
- Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
- Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.
- Я, як стара пальма на вокзалі, нікому не потрібна, а викинути шкода.
- Я не визнаю слова "грати", Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити. / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Я переспала з усіма театрами Москви, але ні з ким не отримала задоволення! / Радянська актриса Фаїна Раневська
- Я провінційна акторка. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!
- Я почуваюся, але погано.
- Я соціальна психопатка. Комсомолка із веслом. Ви мене можете помацати у метро. Це я там стою, напівсхилившись, у купальній шапочці та мідних трусиках, у які всі жовтята прагнуть залізти. Я працюю у метро скульптурою. Мене відполірувало таку кількість лап, що навіть велика повія Нана могла б мені позаздрити.
- Я, в силу відпущеного мені обдарування, пропищала як комар.
… Ну і обличчя мені трапляються, не особи, а особиста образа! У театр входжу як у сміттєпровід: фальш, жорстокість, лицемірство. Жодного чесного слова, жодного чесного ока! Кар'єризм, підлість, жадібні баби!
Оптимізм – це брак інформації.
…У них у всіх друзі такі самі, як вони самі, — дружать на ґрунті покупок, майже живуть у комісійних лавках, ходять один до одного в гості. Як заздрю їм, безмозглим!
Що це за світ? Скільки ідіотів довкола, як весело від них!
Я була вчора у театрі. Актори грали так погано, особливо Дездемона, що коли Отелло душив її, публіка дуже довго аплодувала.
Раневська запрошує у гості та попереджає, що дзвінок не працює:
— Як прийдете, стукайте ногами.
— Чому ногами, Фаїно Георгіївно?
— Але ж ви не з порожніми руками збираєтесь приходити!
Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
Дитину з першого класу школи треба вчити науці самотності.
Ваші скарги на істеричку-погоду розумію, сама є жертвою клімаксу нашої планети. Тут у травні падав сніг, потім була спека, потім настали холоди, потім все це відбувалося протягом дня.
Оговтавшись від інфаркту, Раневська уклала:
— Якщо хворий дуже хоче жити, лікарі безсилі.
Дуже важко бути генієм серед козявок.
Думки тягнуться до початку життя - значить, життя добігає кінця.
У мене вистачило розуму безглуздо прожити життя. Живу тільки собою - яке самообмеження
Якщо в тебе є людина, якій можна розповісти сни, ти не маєш права вважати себе самотньою…
Сусідка, вдова моссоветовского начальника, міняла румунські меблі на югославські, югославські на фінські, нервувала. Керувала вантажниками… І померла у 50 років на меблевому гарнітурі. Дівча!
Якось Завадський закричав Раневській із зали: «Фаїно, ви своїми витівками зжерли весь мій задум!». «Те ж у мене почуття, начебто наїлася гівна», — голосно пробурчала Фаїна. «Геть із театру!» - крикнув метр. Раневська, підійшовши до авансцени, відповіла йому: «Геть із мистецтва!!»
Нас привчили до одноклітинних слів, курких думок, грай після цього Островського!
— У чому я побачу вас наступного разу?
- У труні, - припустила Раневська.
Гомосексуалізм, транссексуальність та інше – це не збочення,
справжніх збочень лише два: хокей на траві та танці на льоду.
Відома акторка в істериці кричала на зборах трупи:
— Я знаю, ви тільки й чекаєте на мою смерть, щоб прийти і плюнути на мою могилу!
Раневська товстим голосом помітила:
— Терпіти не можу стояти у черзі!
Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
У Раневської запитали: що для неї найважче?
— О, найважче я роблю до сніданку, — сказала вона.
- І що ж це?
- Встаю з ліжка.
Паспорт людини — це її нещастя, бо людині завжди має бути
бути вісімнадцять, а паспорт лише нагадує, що ти можеш жити як вісімнадцятирічна.
— Скільки разів червоніє в житті жінка?
— Чотири рази: першої шлюбної ночі, коли вперше зраджує чоловікові, коли вперше бере гроші, коли вперше дає гроші.
- А чоловік?
- Два рази: перший раз - коли не може другий, другий - коли не може перший.
Якщо жінка йде з опущеною головою — вона має коханця. Якщо жінка йде з гордо піднесеною головою — вона має коханця. Якщо жінка тримає голову прямо - вона має коханець. І взагалі, якщо у жінки є голова, то вона має коханець!
- Що таке облисіння?
— Це повільне, але прогресивне перетворення голови на жопу. Спочатку формою, а потім і змістом.
Хлопчик сказав: «Я гніваюсь на Пушкіна, нянька йому розповіла казки, а він їх записав видав за свої».
«Краса» — передавала почуте Раневська. Після глибокого подиху було продовження:
— Але боюся, що хлопчик все ж таки повний ідіот.
Старість це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
Невже я вже така стара? Я ще пам'ятаю порядних людей.
З цими «добрими ранками» треба боротися, як із клопами, тут потрібен дуст. Зворушливу дівчину і авторів треба бити по черепу важкою праскою, але це недозволений прийом, на превеликий мій жаль. Всі ці радіопаняни, які сміються щасливим дитячим сміхом, породжують мільйони ідіотів, а це вже народне лихо. Загалом усіх творців «Веселих супутників» — під суд! "З доброго ранку" - туди ж, "У суботу ввечері" - коліном під зад! «Гарний настрій» — на лісозаготівлі, де б вони зустрілися (би!» з керівництвом Театру ім. Мосради та його ватажком — маразмістом-витівником Завадським.
Самотність – це коли у домі є телефон, а дзвонить будильник.
«Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності: брюнетки чи блондинки?»
Не замислюючись, вона відповіла: «Сиві!»
Я давно нічого не читаю. Я перечитую і все Пушкіна, Пушкіна, Пушкіна. Мені навіть наснилося, що він входить і каже: «Як ти мені, стара дурепа, набридла! »
Раневська стояла у своїй грим-прибиральні зовсім гола. І курила. Раптом до неї без стуку увійшов директор-розпорядник театру імені Мосради Валентин Школьніков. І приголомшено завмер. Фаїна Георгіївна спокійно запитала: Вас не шокує, що я курю?
Знятися в поганому фільмі — все одно, що плюнути у вічність!
Раневська з усіма своїми домашніми та величезним багажем приїжджає на вокзал.
— Жаль, що ми не захопили піаніно, — каже Фаїна Георгіївна.
— Не дотепно, — зауважує хтось із тих, хто супроводжував.
— Справді не дотепно, — зітхає Раневська. — Справа в тому, що на піаніно я залишила всі квитки.
— Сьогодні я вбила 5 мух: двох самців та трьох самок.
— Як це ви визначили?
— Дві сиділи на пивній пляшці, а три на дзеркалі, — пояснила Фаїна Георгіївна.
Приятелька повідомляє Раневської:
— Я вчора була в гостях у N. І співала для них дві години.
Фаїна Георгіївна перериває її вигуком:
— Тому що сліпих чоловіків набагато менше, ніж розумних.
Раневську запитали: «Чому гарні жінки мають більший успіх, ніж розумні?» На що Раневська відповідала: "Це ж очевидно - адже сліпих чоловіків зовсім мало, а дурних ставок ставки".
Ви знаєте, люба, що таке гівно? Так воно порівняно з моїм життям повидло.
Кожен вільний розпоряджатися своєю ж**ою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і уе**ваю.
Моя улюблена хвороба — короста: почухав і ще хочеться. А найненависніша — геморой: ні собі подивитися, ні людям показати.
Ох уже ці нестерпні журналісти! Половина брехні, яку вони про мене поширюють, не відповідає дійсності.
— Пані, не могли б ви розміняти мені сто доларів?
- На жаль! Але дякую за комплімент!
Як я заздрю безмозглим!
Самотність — це стан, про який нема кому розповісти.
Гроші з'їдено, а ганьба залишилася.
Бог створив жінок красивими, щоб їх могли любити чоловіки, і дурними, щоб вони могли любити чоловіків.
Чому всі дурні такі жінки?
Гарні люди теж срут.
Союз дурного чоловіка та дурної жінки породжує матір-героїню. Союз дурної жінки та розумного чоловіка породжує одиноку матір. Союз розумної жінки та дурного чоловіка породжує звичайну сім'ю. Союз розумного чоловіка та розумної жінки породжує легкий флірт.
Здоров'я це коли у вас кожен день болить в іншому місці.
Хотілося б мені мати її ноги - у неї були чарівні ноги! Жаль — тепер пропадуть.
— Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові, бо в мене його ніколи не було.
— То що ж ви не маєте ніяких недоліків?
— Загалом, ні. Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую ...
Відомо, що Раневська дозволяла собі міцні висловлювання, і коли їй зауважили, що в літературній російській мові немає слова «дупа», вона відповіла — дивно, слова нема, а дупа є…
Казка - це коли виходиш заміж за чудовисько, а він виявляється принцом, а був - це коли навпаки.
Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає скільки їй років. Чоловік, який не пам'ятає дня народження дружини, але знає скільки їй років, — це її чоловік.
Перший сезон у Криму, я граю в п'єсі Сумбатова Чарівницю, що спокушає юного красеня. Дія відбувається у горах Кавказу. Я стою на горі і кажу гидко-ніжним голосом: «Кроки мої легші за пух, я вмію ковзати, як змія…» Після цих слів мені вдалося звалити декорацію, що зображала гору, і боляче забити партнера. У публіці сміх, партнер, стогнучи, погрожує відірвати мені голову.
- Я обожнюю природу.
Не лажу з побутом! Гроші заважають мені і коли їх нема, і коли вони є.
Мені завжди було незрозуміло - люди соромляться бідності і не соромляться багатства.
Я почуваюся, але погано.
Боже мій, нещасна країна, де людина не може розпорядитися своєю дупою.
Є люди, у яких живе Бог; є люди, у яких живе Диявол; а є люди, в яких живуть лише глисти.
— Перли, які я носитиму в першому акті, мають бути справжніми, — вимагає примхлива молода актриса.
— Все буде справжнім, — заспокоює Раневська. — Все: і перли у першій дії, і отрута — в останній.
Успіх – єдиний непробачний гріх стосовно свого близького.
Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.
Якби я, поступаючись проханням, почала писати про себе, це була б жалібна книга — «Доля — повія»
Він помре від розширення фантазії.
Ненавиджу, коли блід будує з себе невинність!
Не май сто карбованців, а май двох грудей!
Фаїна Раневська була на весіллі друзів. Коли на плече нареченому нагадував голуб, сказала:
— Ось молодята, голуб символ того, що ваша свобода відлетіла і на прощання нагадила.
Шанувальників мільйон, а в аптеку сходити нікому.
Старість це просто свинство. Я вважаю, що це неуцтво Бога, коли він дозволяє доживати до старості. Господи, вже всі пішли, а я живу. Бірман — і та померла, а від неї я цього ніяк не чекала. Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити!
Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і як слід вас спокусить.
Цинізм ненавиджу його загальнодоступність.
Бог мій, як прошмигнуло життя, я навіть ніколи не чула, як співають солов'ї.
Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, що зробив мене
Душа - не дупа, висратись не може.
В архіві Раневської залишився такий запис:
«Пристають, просять писати, писати про себе. Відмовляю. Писати про себе погано – не хочеться. Добре – непристойно. Значить, треба мовчати. До того ж я знову почала робити помилки, а це ганебно. Це як клоп на манішку. Я знаю найголовніше, я знаю, що треба віддавати, а не вистачати. Так доживаю із цією віддачею. Спогади – це багатство старості».
Сьогоднішня молодь жахлива. Але ще гірше те, що ми не належимо до неї.
На голодний шлунок російська людина нічого робити і думати не хоче, а на ситий не може.
Піонери, йдіть у дупу.
Ця жінка може вже сама вибирати, на кого їй справляти враження.
Орфографічні помилки в листі — як клоп на білій блузці.
Страшно сумне моє життя ... а ви хочете, щоб я встромила в дупу кущ бузку і робила перед вами стриптиз!
Якщо людина тобі зробила ЗЛО — ти дай йому цукерку, вона тобі ЗЛО — ти їй цукерочку... І так доти, поки у цієї тварюки не розвинеться цукровий діабет.
Якби я часто дивилася в очі Джоконде, я б збожеволіла: вона про мене знає все, а я про неї нічого.
Той сліпий, якому ти подала монетку, не притвора, він справді не бачить.
- Чому ти так вирішила?
— Він же сказав тобі: «Дякую, красуне! »
— Як життя, Фаїно Георгіївно?
— Я вам ще минулого року казала, що гівно. Але тоді це був марципан.
Жінка, звичайно, розумніша. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
Щоб отримати визнання, треба, навіть необхідно, померти.
Співробітниця Радіокомітету N. постійно переживала драми через свої любовні стосунки з товаришем по службі, якого звали Сімою: то вона ридала через чергову сварку, то він її кидав, то вона робила від нього аборт. Раневська називала її "жертва ХераСіми".
Дивлячись на дірку у своїй спідниці: «Напору краси не може стримати ніщо!»
— А ви куди хотіли б потрапити, Фаїно Георгіївно, — до раю чи пекла?
— Звичайно, рай краще через клімат, але веселіше мені було б у пеклі — через компанію.
Чи зрозуміла думка моя неглибока?
На запитання: «Ви захворіли, Фаїно Георгіївно?» — вона звично відповіла: «Ні, я просто так виглядаю».
Перпетум собаки. (Про режисера З.)
Милочка, якщо хочете схуднути - їжте голою і перед дзеркалом
Щось давно мені не кажуть, що я бл@дь. Втрачаю популярність.
Фаїна Георгіївна повернулася додому бліда як смерть і розповіла, що їхала від театру на таксі.
— Я одразу зрозуміла, що він лихач. Як він лавірував між машинами, ухилявся від вантажівок, проскакував прямо перед носом у перехожих! Але по-справжньому я злякалася вже згодом. Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб подивитись на лічильник!
Мужики від початку днів до їхнього кінця за цицькою тягнуться.
Є такі люди, до яких просто хочеться підійти та поцікавитись, чи складно без мізків жити.
Багато хто скаржиться на свою зовнішність, і ніхто — на мозок.
Навчіть мене нервово й аристократично курити, примружуючись і ламаючи вигини пальців об шкіряні крісла та дивани, плутати димом шовкові штори, і, можливо, я зможу красиво зізнатися вам у коханні, віршами та шалено гарними словами, без орфографічних помилок. А поки - звільніть ... але я хочу вас трахнути прямо тут на підлозі.
Артист «Мосради» Микола Афонін жив поряд із Раневською. У нього був горбатий» «Запорожець», а іноді Афонін підвозив Фаїну Георгіївну з театру додому. Якось у його «Запорожець» втиснулися ззаду троє людей, а попереду, поряд з Афоніним, села Раневська. Під'їжджаючи до свого будинку, вона спитала:
— До-Кільця, скільки коштує ваш автомобіль?
Афонін сказав:
— Дві тисячі двісті карбованців, Фаїно Георгіївно.
— Яке ***ство з боку уряду, — похмуро уклала Раневська, вибираючись із горбатого апарату.
- Фуфа, чому ти завжди підходиш до вікна, коли я починаю співати?
— Я не хочу, щоб сусіди подумали, ніби я тебе б'ю!
Я не можу їсти м'ясо. Воно ходило, любило, дивилося… Може, я психопатка? Ні, я себе вважаю нормальною психопаткою. Але не можу їсти м'яса. М'ясо я тримаю для людей.
— Нічого, крім відчаю, від неможливості щось змінити в моїй долі.
Знаєте,— згадувала через півстоліття Раневська,— коли я побачила цього лисого на броньовику, то зрозуміла: на нас чекають великі неприємності.
- Нонно, а що, артист Н. помер?
- Помер.
— То я дивлюся, він у труні лежить…
Раневська забула прізвище актриси, з якою мала грати на сцені:
— Ну, ця, як її… Така плечиста у заді…
Близьким друзям, які відвідували її, Раневська іноді пропонувала подивитися на картину, яку вона намалювала. І показувала чистий аркуш.
— І що тут зображено? - цікавляться глядачі.
- Хіба ви не бачите? Це ж перехід євреїв через Червоне море.
— І де тут море?
- Воно вже позаду.
- А де євреї?
— Вони вже перейшли морем.
— Де ж тоді єгиптяни?
— А ось вони скоро з'являться! Чекайте!
Життя занадто коротке, щоб витрачати його на дієти, жадібних чоловіків та поганий настрій.
Все життя я страшенно боюся дурних. Особливо баб. Ніколи не знаєш, як з ними розмовляти, не скочуючи на їхній рівень
Жінки помирають пізніше за чоловіків, бо вічно спізнюються.
— Дуже шкодую, Фаїно Георгіївно, що ви не були на прем'єрі моєї нової п'єси, — похвалився Раневський Віктор Розов. - Люди біля кас влаштували формене побоїще!
- І як? Чи вдалося їм отримати гроші назад?
Заходить у магазин на Таганці чоловік і питає:
- Мені б рукавички...
- Вам які? Шкіряні, замшеві, вовняні?
- Мені шкіряні.
- А вам світлі чи темні?
- Чорні.
- Під пальто чи під плащ?
- Під плащ.
— Добре… Принесіть, будь ласка, нам плащ, і ми підберемо рукавички потрібного кольору та фасону.
Поруч стоїть Раневська, і все це слухає. Потім нахиляється до чоловіка та театральним пошепком, так що чує весь торговий зал, каже:
— Не вірте, юначе! Я їм уже й унітаз приволокла, і дупу показувала, а туалетного паперу все одно немає!
Я – викидень Станіславського!
Супутник слави – самотність.
Якось Раневську зупинив у Будинку актора один поет, який займає керівну посаду в Спілці письменників.
— Здрастуйте, Фаїно Георгіївно! Як ваші справи?
— Дуже добре, що ви спитали. Хоч комусь цікаво, як живу! Давайте відійдемо набік, і я вам із задоволенням про все розповім.
— Ні, ні, вибачте, але я дуже поспішаю. Мені, знаєте, треба ще на засідання.
— Але ж вам цікаво, як я живу! Що ж ви одразу тікаєте, ви послухайте. Тим більше, що я вас не затримаю надовго, хвилин сорок, не більше.
Керівний поет почав рятуватися втечею.
— Навіщо ж тоді питати, як я живу? — гукнула йому Раневська.
Кіно – заклад босяцький.
Ніхто, крім мертвих вождів, не хоче терпіти моїх грудей.
— От одружишся, Ольошенько, тоді зрозумієш, що таке щастя.
- Так?
- Так. Але пізно буде.
— Що це у вас, Фаїно Георгіївно, очі запалені?
— Вчора вирушила на прем'єру, а переді мною вмостилася незвичайно велика жінка. Довелося всю виставу дивитися через дірочку від сережки у її вусі.
Якщо людина розумна і чесна — то безпартійна.
Якщо розумний і партійний, то нечесний.
Якщо чесний і партійний, то дурень.
Однією дамі Раневська сказала, що та, як і раніше, молода і чудово виглядає.
— Я не можу відповісти вам таким же компліментом, — зухвало відповіла та.
— А ви б, як і я, збрехали! - порадила Фаїна Георгіївна.
85 років при діабеті – не цукор.
Я втомилася симулювати здоров'я.
Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе! — Чим розумний відрізняється від мудрого? — спитали Раневська.
— Розумний знає, як виплутатися зі скрутного становища, а мудрий ніколи в нього не потрапляє.
Раневська обідала якось у однієї дами, настільки ощадливої, що Фаїна Георгіївна встала з-за столу зовсім голодною. Господиня люб'язно сказала їй:
— Прошу вас якось прийти до мене пообідати.
— Із задоволенням,— відповіла Раневська,— хоч зараз!
Скільки років мені кричали на вулиці хлопчаки: «Муля, не нервуй мене!» Добре одягнені надушені дами простягали ручку човником і акуратно складеними губками, замість того, щоб представитися, шепотіли: «Муля, не нервуй мене!» Державні діячі йшли назустріч і, виявляючи любов та повагу до мистецтва, говорили доброзичливо: «Муля, не нервуй мене!» Я не Муля. Я стара акторка і нікого не хочу нервувати. Мені важко бачити людей.
— Чим може втішитися людина, з якою сталося нещастя?
— Розумна людина втішиться, коли усвідомлює неминучість того, що сталося. Дурень же втішається тим, що й з іншими станеться те саме.
- Ким була ваша мати до заміжжя? — спитав у Раневської настирливий інтерв'юер.
— У мене не було матері до її заміжжя, — припинила Фаїна Георгіївна подальші запитання.
Я не вмію висловлювати сильні почуття, хоча можу сильно висловлюватися.
У старості головне — почуття гідності, яке мене позбавили.
Жінка, щоб досягти успіху в житті, повинна мати дві якості. Вона повинна бути досить розумною для того, щоб подобатися дурним чоловікам, і досить дурна, щоб подобатися чоловікам розумним.
Мене бавить хвилювання людей через дрібниці, сама була такою ж дурницею.
Тепер перед фінішем розумію, що все порожнє.
Потрібна лише доброта та співчуття.
У лікарні, побачивши, що Раневська читає Цицерона, лікар зауважив:
- Не часто зустрінеш жінку, яка читає Цицерона.
— Та й чоловіка, який читає Ціцерона, зустрінеш не часто, — парирувала Фаїна Георгіївна.
- Обслужіть дамі рота!
Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська казала:
— Бо білий колір сповнить.
— Фаїно Георгіївно, ви знову захворіли? А яка температура у вас?
- Нормальна, кімнатна, плюс вісімнадцять градусів
Якщо жінка каже чоловікові, що він найрозумніший, значить вона розуміє, що другого такого дурня вона не знайде.
Не можете ніяк зрозуміти, чи подобається вам юнак? Проведіть із ним вечір. Повернувшись додому - роздягніть. Підкиньте труси до стелі. Прилипли? Значить, подобається.
Старше покоління завжди лає молодь:
— вона, мовляв, зовсім зіпсувалась, стала легковажною, не поважає старших, без царя в голові, тільки про забави і думає…
Почувши таку стару розмову, Раневська сказала зітхнувши:
— Найжахливіше в молоді те, що ми вже не належимо до неї і не можемо робити всі ці дурниці…
Юнак із дівчиною сидять на лавочці. Хлопець дуже сором'язливий. Дівчині хочеться, щоб він її поцілував, і вона каже:
- Ой, у мене щічка болить.
Хлопець цілує її в щічку:
- Ну як, тепер болить?
- Ні, не болить.
Через деякий час:
- Ой, у мене шийка болить.
Він її чмок у шию:
- Ну як, болить?
- Ні, не болить.
Поруч сидить Раневська і питає:
— Юначе, ви від геморою не лікуєте?!
Якось Раневська послизнулася на вулиці і впала. Назустріч їй йшов якийсь незнайомий чоловік.
- Підніміть мене! - попросила Раневська. - Народні артистки на дорозі не валяються...
Подивіться, Фаїно Георгіївно! У вашому пиві плаває муха!
— Лише одна, люба. Ну, скільки вона може випити?!
Щоб залишатися худою, жінці треба їсти перед дзеркалом та оголеною.
Самотність як стан – не піддається лікуванню.
Все здійсниться, варто тільки розхотіти.
Немає товстих жінок, маленький одяг.
Люди як свічки: або горять, або в їхню жопу.
Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити вічно.
Шанувальника просить домашній телефон Раневської. Вона:
— Люба, звідки я знаю його? Я ж сама собі ніколи не дзвоню!
Я, як яйця, беру участь, але не входжу.
— Я була вчора у театрі, — розповідала Раневська. — Актори грали так погано, особливо Дездемона, що коли Отелло її душив, то публіка дуже довго аплодувала.
Я, в силу відпущеного мені обдарування, пропищала як комар.
Я вас ненавиджу. Куди б я не прийшла, всі озираються і кажуть: «Дивись, це Муля, не нервуй мене, йде» (З розмови з Агнією Барто)
— Я вчора була в гостях у N. І співала для них дві години.
- Так їм і треба! Я їх теж ненавиджу!
Я говорила довго і непереконливо, наче говорила про дружбу народів.
Я жила з багатьма театрами, але так і не отримала насолоди.
Я, як стара пальма на вокзалі, нікому не потрібна, а викинути шкода.
Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити.
— Я не п'ю, я більше не курю і я ніколи не зраджувала чоловікові — тому що в мене його ніколи не було. Правда, у мене велика дупа і я іноді трошки прибріхую ...
- Я обожнюю природу.
- І це після того, що вона з тобою зробила?
Я провінційна акторка. Де я тільки не служила! Тільки у місті Вездесранську не служила!
Я тепер розумію чому презервативи білого кольору! Кажуть, біле повнить...
Ця жінка може вже сама вибирати, на кого їй справляти враження. (На висловлену думку "На мене Сікстинська Мадонна враження не справляє".)
Це не театр, а дачний сортир. Нинішнього театру я ходжу так, як у молодості йшла на аборт, а в старості рвати зуби. Адже знаєте, начебто Станіславський не народжувався. Вони дивуються, навіщо я щоразу граю по-новому.
Чим я займаюся? Симулюю здоров'я.
Вчетверте дивлюся цей фільм і повинна вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
Щоб ми бачили, скільки ми переїдаємо, наш живіт розташований на тій же стороні, що очі.
У мене вистачило розуму прожити життя безглуздо.
У неї не обличчя, а копито.
У цієї актриси дупа висить і бовтається, як сумка у гусара.
Дізнавшись, що її знайомі йдуть сьогодні до театру подивитися її на сцені, Раневська намагалася їх відмовити: — Не варто ходити: і п'єса нудна, і постановка слабка... Але коли все одно йдете, я вам раджу йти після другого акту. - Чому після другого? — Після першого дуже велика тиснява в гардеробі.
Успіх — єдиний непробачний гріх щодо свого близького.
Така дупа називається «дупа-ігрунья» (про проходить дамі), «А з такою дупою треба сидіти вдома!» (про інше).
Талант — як бородавка — або є, або його немає.
Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.
Толстой сказав, що смерті немає, а є кохання та пам'ять серця. Пам'ять серця така болісна, краще б її не було… Краще б пам'ять назавжди вбити.
Той сліпий, якому ти подала монетку, не притвора, він справді не бачить. - Чому ти так вирішила? — Він же сказав тобі: «Дякую, красуне!»
…Тудно від театру. Дачний сортир. Прикро кінчати своє життя у сортирі.
Зараз, коли людина соромиться сказати, що їй не хочеться вмирати, вона каже так: дуже хочеться вижити, щоб подивитися, що буде потім. Якби не це, він негайно був би готовий лягти в труну.
Сім'я замінює все. Тому, перш ніж її завести, варто подумати, що тобі важливіше: все чи сім'я.
Казка — це коли одружився із жабою, а вона виявилася царівною. А був — це колись навпаки.
Склероз не можна вилікувати, але про нього можна забути.
Важко бути генієм серед козявок.
Знятися в поганому фільмі — все одно, що плюнути у вічність.
Союз дурного чоловіка та дурної жінки породжує матір-героїню. Союз дурної жінки та розумного чоловіка породжує одиноку матір.
Союз розумної жінки та дурного чоловіка породжує звичайну сім'ю. Союз розумного чоловіка та розумної жінки породжує легкий флірт.
Супутник слави – самотність.
Старіти нудно, але це єдиний спосіб жити довго.
Старість - це час, коли свічки на іменинному пирозі обходяться дорожче самого пирога, а половина сечі йде на аналізи.
Старість це коли турбують не погані сни, а погана дійсність.
Старість це просто свинство. Я вважаю, що це неуцтво Бога, коли він дозволяє доживати до старості. Господи, вже всі пішли, а я живу. Бірман — і та померла, а від неї я цього ніяк не чекала.
Страшно сумне моє життя. А ви хочете, щоб я встромила в дупу кущ бузку і робила перед вами стриптиз.
Страшно, коли тобі всередині вісімнадцять, коли захоплюєшся чудовою музикою, віршами, живописом, а тобі вже настав час, ти нічого не встигла, а тільки починаєш жити! (кінець 70-х)
Паспорт людини - це його нещастя, бо людині завжди має бути вісімнадцять, а паспорт лише нагадує, що ти можеш жити як вісімнадцятирічна.
Про режисера З.: «Перпетум собаки».
(Коли її оточив натовп дітей з радісними вигуками: "Муля! Муля!") Піонери, йдіть у дупу.
(Коли піонери-тимурівці прийшли до неї додому, допомагати як старій) ПіОНери, візьміться за руки і йдіть у дупу!
Піпі в трамваї - все, що він зробив у мистецтві!
Харчуватися поодинці так само неприродно, як срати вдвох!
Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!
Після вистави Раневська часто дивилася на квіти, кошик із листами, листівками та записками, повними захоплення — підношення шанувальників її гри — і сумно помічала: — Як багато кохання, а в аптеку сходити нема кому.
— Чому жінки так багато часу та коштів приділяють своєму зовнішньому вигляду, а не розвитку інтелекту?
— Тому що сліпих чоловіків набагато менше, ніж розумних.
Чому всі дурні такі жінки?
Прокляте дев'ятнадцяте століття, прокляте виховання: не можу стояти, коли чоловіки сидять.
Птахи лаються, як акторки через ролі. Я бачила як горобець явно говорив шпильки іншому, крихітному і немічному, і в результаті тицьнув його дзьобом у голову. Все як у людей.
Нехай це буде маленька плітка, яка має зникнути між нами.
Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю та уїбую. (На партзборі в театрі Мосради, на якому обговорювалася немарксистська поведінка одного іменитого актора, який звинувачується в гомосексуалізмі.)
Фаїна завжди була самокритичною, їй належить відоме висловлювання: «Талант — це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності». Худради та комісії, у присутності яких доводилося грати, на той час були звичайною справою, коли замість люблячої артиста аудиторії на нього дивилися «вершителі доль». Часто після таких виступів артист перебував «у затиску», але ніяк не Раневська: «Граю погано, дивиться комітет зі Сталінських премій. Огидне відчуття іспиту».
Раневська дуже боялася, що їй можуть запропонувати співпрацювати з КДБ — тоді це було поширене. Один її знайомий порадив, якщо така пропозиція надійде, сказати, що вона кричала уві сні. Тоді вона не підійде для співпраці і пропозиція буде знята. Якось, коли Фаїна Георгіївна працювала в Театрі імені Мосради, до неї звернувся парторг театру з пропозицією вступити до партії. «Ой, що ви, голубчику! Я не можу: я кричу уві сні!» — вигукнула Раневська. Слукавила вона чи справді переплутала ці департаменти, можна лише здогадуватись.
Раневська переживала трагічну смерть Соломона Міхоелса, їх пов'язувала щира дружба. У своїх спогадах актриса описує один діалог, у якому з властивим лише їй гумором вона сказала Міхоелсу: «Є люди, в яких живе Бог, є люди, в яких живе диявол, а є люди, в яких живуть лише глисти. У Вас живе Бог! На що режисер відповів: «Якщо в мені живе Бог, то Він у мене засланий». (14 січня, 1948).
— Як ваше життя, Фаїно Георгіївно?
— Я вам ще минулого року казала, що гівно. Але тоді це був марципан.
Як я заздрю безмозглим!
Кіно – заклад босяцький.
Коли мені не дають ролі, почуваюся піаністкою, якою відрубали руки.
Коли у стрибку болять ноги, вона стрибає сидячи.
Коли я помру, поховайте мене і на пам'ятнику напишіть: «Померла від огид».
Гарні люди теж срут.
Критікеси - амазонки в клімаксі.
Хто б знав мою самотність? Будь він проклятий, цей талант, що зробив мене нещасною...
Коли Фаїну Георгіївну запитали які, на її думку, жінки схильні до більшої вірності — брюнетки чи блондинки, вона, не задумуючись, відповіла: «Сиві!»
Перли, які я носитиму в першому акті, мають бути справжніми, — вимагає примхлива молода актриса. — Все буде справжнім, — заспокоює Раневська. — Все: і перли у першій дії, і отрута — в останній.
Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
Фільмографія Фаїни Раневської:
1934р. - Пампушка - Пані Луазо
1937р. - Дума про козака Голоту - Попадя
1939р. - Помилка інженера Кочина - Іда Гуревич, дружина кравця
1939р. - Підкидьок - Ляля
1939р. — Людина у футлярі — дружина інспектора гімназії
1940р. - Улюблена дівчина - Маня, тітка Добрякова
1941р. - Мрія - Роза Скороход
1941р. - Як посварився Іван Іванович з Іваном Никифоровичем - Горпіна
1942р. - Олександр Пархоменко - таперша
1943р. - Нові пригоди Швейка ("Солдатська казка") - тітонька Адель
1943р. — Три гвардійці («Рідні береги») — Софія Іванівна, директор музею
1944р. - Весілля - Настасьє Тимофіївно, мати нареченої
1945р. - Небесний тихохід - професор медицини
1945р. — Слон і мотузочка — бабуся
1947р. - Весна - Маргарита Львівна
1947р. - Попелюшка - Мачуха
1947р. — Пересічний Олександр Матросов — військовий лікар
1949р. - Зустріч на Ельбі - місіс Мак-Дермот
1949р. — У них є Батьківщина — фрау Вурст
1958р. — Дівчина з гітарою — Зоя Павлівна Свиристинська
1960р. - Обережно, бабусю! - бабуся
1960р. - Драма (короткометражний) - Мурашкіна
1963р. — Так і буде (телеспектакль)
1964р. - Легке життя - Маргарита Іванівна, "Королева Марго"
1964р. — Гніт № 25 — Ворожка у сюжеті «Карти не брешуть»
1964р. — Гніт № 33 — громадянка Піскунова у сюжеті «Не поїду»
1965р. - Перший відвідувач - стара дама
1966р. — Сьогодні новий атракціон — директор цирку
1978р. - Далі - тиша (фільм-вистава) - Люсі Купер
1980р. — Комедія давно минулих днів
Тварин, яких мало, занесли до Червоної книги, а яких багато — до Книги про смачну та здорову їжу.
Життя моє… Прожило близько, все не вдавалося. Як рудий у килима.
Життя минає і не кланяється, як сердита сусідка.
Життя це затяжний стрибок з пізди в могилу.
Життя це невелика прогулянка перед вічним сном.
Жити треба так, щоби тебе пам'ятали і сволоти.
Вас не бентежить, що я курю? — Коли адміністратор театру побачив її у гримерці абсолютно голою.
У моїй старій голові дві, від сили три думки, але вони часом піднімають таку метушню, що здається їх тисячі.
У Москві можна вийти надвір одягненої як Бог дасть, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне подив — це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Усіх засмучує моя жахлива «скнарість»
— бо в злидні ніхто не вірить. (1949)
Через низку причин я не можу зараз відповісти вам словами, які ви вживаєте. Але я щиро сподіваюся, що коли ви повернетеся додому, ваша мати вискочить з підворіття і як слід вас спокусить. — у відповідь молодому чоловікові, який проштовхнув на вулиці Раневську і облаяв
Ролі у театрі
1936р. - "Васса Железнова" М. Горького - Васса
1945р. - «Лисички» Ліліан Хелман - Берді
1951р. - «Шторм» В. Н. Білль-Білоцерковського-Манька-спекулянтка
1958р. — «Дерева вмирають стоячи» О. Касона — Бабуся
1966р. - «Дивна місіс Севідж» Дж. Патріка-Етель Севідж
1969р. - "Далі - тиша" Вина Дельмар. Режисер: Анатолій Ефрос - Люсі Купер
1980р. - "Правда - добре, а щастя краще" А. Н. Островського - Філіцата
У театрі мене любили талановиті, бездарні ненавиділи, шавки кусали та рвали на частини.
— Вам ніколи не казали, що ви схожі на Бріджіт Бардо?
- Ні ніколи.
- І правильно, що не казали.
Фаїна Раневська - цитати, фрази, висловлювання для статусу.
Спогади – це багатства старості.
Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
Друга половинка є у мозку, дупи та пігулки. А я спочатку ціла.
— Ви, як і раніше, молоді і чудово виглядаєте.
— Я не можу відповісти вам таким самим компліментом!
— А ви б, як і я, збрехали!
15 1951).
Все своє життя я проплавала в унітазі стилем батерфляй.
Нас привчили до одноклітинних слів, курких думок, грай після цього Островського!
Хрін, покладений на думку оточуючих, забезпечує спокійне та щасливе життя.
Під найкрасивішим хвостом павича ховається звичайнісінька куряча дупа. Тож менше пафосу, панове.
Я як яйця: беру участь, але не входжу.
Чому всі дурні такі жінки?
Ви знаєте, що таке зніматись у кіно? Уявіть, що миєтеся в лазні, а туди наводять екскурсію.
Життя - це затяжний стрибок із пзди у могилу.
Я як стара пальма на вокзалі – нікому не потрібна, а викинути шкода.
Для актриси не існує жодних неудобств, якщо це потрібно для ролі.
Щоб отримати визнання – треба, навіть необхідно, померти.
Лесбіянство, гомосексуалізм, мазохізм, садизм – це не збочення. Збочень, власне, лише два: хокей на траві та балет на льоду.
Гарні люди теж срут.
Я не визнаю слова "грати". Грати можна в карти, на стрибках, в шашки. На сцені треба жити.
Все приємне на цьому світі або шкідливо, або аморально, або веде до ожиріння.
Я вас ненавиджу. Куди б я не прийшла, всі озираються і кажуть: «Дивись, це Муля, не нервуй мене, іде».
Кожен вільний розпоряджатися своєю дупою, як йому хочеться. Тому я свою піднімаю і у**ую.
Отримую листи: "Допоможіть стати актором". Відповідаю: Бог допоможе!.
Жінки, звичайно, розумніші. Ви коли-небудь чули про жінку, яка втратила б голову тільки від того, що у чоловіка гарні ноги?
Пі-пі у трамваї - все, що він зробив у мистецтві.
Талант - це невпевненість у собі і болісне невдоволення собою та своїми недоліками, чого я ніколи не зустрічала у посередності.
Четвертий раз дивлюся цей фільм і маю вам сказати, що сьогодні актори грали як ніколи.
Історії про актрису
Якось Раневська стояла у своїй грим-прибиральні зовсім гола. І курила. Раптом до неї без стуку зайшов директор, розпорядник театру імені Мосради Валентин Школьніков. І приголомшено завмер. Фаїна Георгіївна спокійно запитала: "Вас не шокує, що я курю?".
Пояснюючи комусь, чому презерватив білого кольору, Раневська говорила: «Бо білий колір сповнює».
Раневську запитали: "Які, на вашу думку, жінки схильні до більшої вірності брюнетки чи блондинки?" Не замислюючись, вона відповіла: «Сиві!».
Якось у театрі молода примхлива актриса заявила: «Перли, які я носитиму в першому акті, повинен бути справжнім». "Все буде справжнім", - заспокоює її Раневська, - "Все: і перли в першій дії, і отрута - в останній".
😀😀😀
Ох, знаєте, у Завадського таке горе!
Яке лихо?
Він помер.
Раневська із заздрістю говорила Євгену Гавриловичу, який жив у свої останні роки у Будинку ветеранів кіно:
«Вам добре: прийшов у їдальню – кругом народ, сиди та їси в задоволення! А я все одна за стіл сідаю… Є однією, голубчику, так само неприродно, як срати вдвох!»
Відпускайте ідіотів та клоунів зі свого життя. Цирк має гастролювати.
Схоже, що Бог любить мучеників. Ви колись бачили щасливого генія? Ні, кожного трепало життя, як травинку на вітрі. Щастя - поняття для середніх у всіх відносинах громадян, і справедливості тут немає.
😀😀😀
У Москві можна вийти на вулицю, як богдаст, і ніхто не зверне уваги. В Одесі мої ситцеві сукні викликають повальне подив - це обговорюють у перукарнях, зубних амбулаторіях, трамваї, приватних будинках. Всіх засмучує моя жахлива "скнарість" - бо в бідність ніхто не вірить.
😀😀😀
Зустрічається таке кохання, що краще його відразу замінити розстрілом.
Краще бути гарною людиною, «матом, що лається», ніж тихою, вихованою тварюкою.
Зараз довго дивилася фото - очі собаки напрочуд людяні. Люблю їх, розумні вони й добрі, але люди роблять їх злими.
Фаїна, – питала її стара подруга, – як ти вважаєш, медицина робить успіхи?
А як же. У молодості у лікаря мені щоразу доводилося роздягатися, а тепер досить показати.
😀😀😀
Цей лікар творить чудеса! Він буквально за хвилину вилікував усі мої хвороби, – саркастично помітила Фаїна Георгіївна після відвідин лікаря.
- Яким чином?
Він сказав, що всі мої хвороби - не хвороби, а симптоми старості, що наближається.
У Раневської запитали:
Як ви почуваєтеся, Фаїно Георгіївно?
Болить у печінці, серці, ногах, голові. Добре, я не чоловік, а то б передміхурова залоза захворіла.
😀😀😀
Чи я старію і дурнішу, чи теперішня молодь ні на що не схожа! - Нарікала Раневська. - Раніше я просто не знала, як відповідати на їхні запитання, а тепер навіть не розумію, про що вони запитують.
Фаїно Георгіївно, що таке кохання?
Раневська подумала і сказала:
Але пам'ятаю, що це дуже приємне.
Ви не повірите, Фаїно Георгіївно, але мене ще не цілував ніхто, крім нареченого.
Це ви хвастаєте, люба, чи скаржитесь?
😀😀😀
Раневська обідала в ресторані і залишилася незадоволеною і кухнею, і обслуговуванням.
Покличте директора, - сказала вона, розплатившись.
А коли той прийшов, то запропонувала йому обійнятися.
Що таке? - зніяковів той.
Обійміть мене, - повторила Фаїна Георгіївна.
Але навіщо?
На прощання. Більше ви мене тут не побачите.
Мені іноді здається, що я ще живу лише тому, що я дуже хочу жити. За 53 роки виробилася звичка жити у світі. Серце працює мляво і весь час робить спроби перестати мені служити, але я йому наказую: «Бийся, окаянне, і не смій зупинятися».
Фаїна Георгіївна Раневська
Рід діяльності:
Дата народження:
Дата смерті:
Фаїна Георгіївна Раневська - радянська актриса театру та кіно. Сучасними журналістами називається «однієї з найбільших російських актрис ХХ століття» і «королевої другого плану». У сучасному суспільному свідомості Раневську найчастіше пов'язують із безліччю її власних афоризмів, більшість із яких стали «крилатими».
Один із біографів Фаїни Георгіївни Матвій Гейзер писав: «Найпарадоксальніше в акторській долі Раневської - те, що вона зіграла в театрі та кіно десятки таких ролей, про які письменник-гуморист Еміль Кроткий зауважив: „Ім'я його не сходило з афіші, де він не є фігурував у числі „та ін.““». Незважаючи на невеликі, часом епізодичні образи, глядачі та режисери помітили актрису вже після першої кіноролі - пані Луазо в німій драмі Михайла Ромма «Пампушка». У кіно вона грала не так часто, як у театрі, кажучи, що «гроші з'їдено, а ганьба залишилася». Тим не менш, на кіноекрані Раневська перевтілювалася в чимало персонажів - вона була, крім інших, запальною жінкою Лялей у комедії «Підкидень», економкою Маргаритою Львівною в музичній комедії «Весна» та злим мачухою в класичній казці «Попелюшка». Примітним низьким голосом Раневській каже «домомучителька» Фрекен Бок у мультфільмі «Карлсон повернувся».