Як створити довірчі стосунки з дитиною. Формуванню дружніх та довірчих взаємин з дітьми у сім'ї

Легко любити абстрактну дитину, а ви спробуйте полюбити конкретну дитину з усіма її недоліками.

В.А. Сухомлинський

Чому ти мене любиш? Я нічого такого не зробила.

Якби ти знала, що я буду такою, як зараз, ти народила б мене знову?

Моя трирічна дочка

У педагогіці про довірчі стосунки не говорить хіба що лінивий. Усі вчення, як минулого, і сьогодення, закликають вихователів будувати горезвісні довірчі відносини. Але що стоїть за цим заповітним словосполученням?

Ми добре знаємо, що довіру не можна отримати в один присіст, вона не підвладна розуму. Довіра чи є, чи її немає. Для дитини дуже важливо відчувати на підсвідомому рівні, що може довіритися своєму дорослому. Давайте спробуємо трохи розібратися, на основі чого з'являється довіра, якою має бути ваша поведінка, щоб виникли ці довірчі стосунки.

Насамперед, тут необхідно поговорити про ПРИЙНЯТТЯ ДИТИНИ.

Справжнє прийняття – це коли дитину приймають повністю – та її сильні сторони, та її слабкості. Дитина на підсвідомому рівні, «усі фібри своєї душі» повинні відчувати: «Мене люблять не за те, яким я повинен бути, а за те, яким я є». Коли моя донька була маленькою, у нас з нею була гра, яку вона дуже любила. При висловлюванні мого невдоволення якимось її вчинком вона обов'язково додавала «але», і я мала продовжити пропозицію чимось хорошим. Діалог виглядав так:

Я: Яка ти гидка була, коли це робила!

Вона: Але….

Я: …але кохана! І ще яка кохана!

Я не знаю, кому більше допомагав такий діалог, їй чи мені! Точно можу сказати одне – хоч би якою напруженою була ситуація, закінчувалася вона посмішкою чи поцілунком, які демонстрували дитині «безумовне прийняття». Психологи відзначають, що при такому підході дитина отримує необхідну емоційну підтримку для зміни себе та експериментів у своїй поведінці.

У ситуації ухвалення дуже важливий фізичний контакт. Сучасні нейробіологічні дослідження підтверджують висновки Джона Боулбі (J. Bowlby), найавторитетнішого спеціаліста в галузі психології розвитку, який майже 60 років тому стверджував, що не тільки при побитті, а й за відсутності ніжного фізичного контакту з батьками у дитини залишаються недорозвиненими певні відділи мозку, особливо ті, які відповідають за емоційний розвиток.

На підтвердження цієї тези наведу дані одного цікавого експерименту, проведеного в іранському дитячому будинку в 1982 році. Вихователькам експериментальної групи запропонували встановлювати контакт «очі в очі», брати немовлят на руки та «гуляти» з ними під час сповивання та годування. В іншому життя цих малюків нічим не відрізнялося від життя їхніх однолітків з інших груп. Яке ж було здивування дослідників, коли виявилося, що рівень IQ дітей із експериментальної групи вищий на 47 %! 47% - це ціна звичайної людської усмішки та людських рук! Чи не так, вражає?

Фахівці говорять про чотири обов'язкові обійми на день (це мінімум, який треба порушувати у бік збільшення?)! Але якщо ви познайомитеся з поглядами американського психотерапевта Джин Ледлофф (J. Liedloff), то зрозумієте, наскільки ця цифра та всі наближені до неї занижені!

Проживши два з половиною роки в племенах американських індіанців, Ледлофф написала книгу «Як виростити дитину щасливою. Принцип наступності». Основний висновок, до якого вона приходить, можна сформулювати так: більшість проблем «цивілізованої дитини» пов'язана з відсутністю «ручного» періоду, тобто періоду, коли дитина в основному перебуває на руках у батьків (це приблизно від народження до моменту, коли малюк починає повзати).

Автор стверджує: "Перший свій досвід дитина отримує від тіла зайнятої матері". Цілодобове перебування з матір'ю, фізичне відчуття її шкіри, запаху – ось що життєво потрібне для малюка! У свій опис першого досвіду немовляти, яке з'являється в сучасних пологових будинках, де цей контакт зводиться до мінімуму, дослідник вносить жахливі нотки. Без здригання не можна читати і її опис перших днів немовля, поміщене в коляску або ліжечко.

На противагу практиці цивілізованих країн (в даному випадку і ми до них ставимося?) Д. Ледлофф наводить приклад індіанських матерів, які практично не відпускають дитину від себе: малюк із ними завжди – коли вони готують їжу, розводять багаття, сплять, танцюють. З таким постійним фізичним контактом дитина отримує доказ любові без будь-яких умов. «Мати доглядає дитину просто тому, що вона є; його існування достатньо, щоб гарантувати її кохання». Дитина таким чином отримує досвід абсолютного прийняття, заповнюється його «емоційний резервуар», і з цим багажем він може пізнавати світ далі самостійно.

Цікаво, що в японській сім'ї, про яку я розповідаю в останній главі, як і в індіанців екуан, яких спостерігала Д. Ледлофф, діти теж довго сплять в одному ліжку з батьками і тривалий час перебувають при матері, тобто у них практикується тривалий "ручний період". Американський психотерапевт робить висновок, що саме тому «представники азіатських культур в основному менше страждають від нестачі правильного немовлятського досвіду, ніж європейці, і мають значно більший внутрішній спокій».

Може, настав час і нам замислитись?

Другий найважливіший момент – ПОВАГА ДИТЯЧОЇ ОСОБИСТОСТІ.

Поважне ставлення включає такі компоненти.

1. Можливість бути почутим дорослим. Звичайно, це не означає, що ми завжди повинні погоджуватися з дитиною, віддавати їй пальму першості у розмові. Бажано вибудувати ваші діалоги таким чином, щоб малюк відчував, що з його думками та думкою вважаються, що його позиція приймається нарівні з іншими. Він може помилятися, але може і почути вибачення дорослого, коли той неправий. До речі, ваші точні та прості вибачення (якщо в них, звичайно, є потреба?) покажуть дитині, що ви поважаєте її почуття та жалкуєте про свою поведінку.

Для встановлення поважних стосунків можна ввести у повсякденне життя гру «Стоп! Припини, будь ласка». Незалежно від того, хто скаже фразу – дитина чи дорослий, – реакція на неї має бути негайною. Це правило виконується беззаперечно кожним. При цьому діти починають розуміти, з одного боку, що вони можуть контролювати ситуацію і зупинити чиюсь поведінку, з іншого боку, що інші люди теж заслуговують на шанобливе ставлення.

2. Повага до дитини проявляється у чесному ставленні дорослого до особистому простору малюка(в англійській мові є таке влучне слівце – privacy). Дитині необхідно знати, що є хтось, на кого він може покластися, хтось, хто збереже його таємниціу. Тут я наведу антиприклад із моїх особистих спогадів.

Радянська школа, 5 клас. Масовим захопленням всіх дівчат було написання «Щоденника друзів», куди поряд із питаннями для друзів чомусь поміщали схованку, де було записано ім'я заповітного хлопчика. Мій зошит якимось чином потрапляє в руки вчительки праці, і та на очах у всіх розриває схованку і вголос читає ім'я однокласника! Чим керувалася вчителька? Пояснити її вчинок можу (з позицій авторитарної педагогіки), але зрозуміти – ні. Мені ніколи не бути на її місці! Для мене одним із найбільших компліментів були слова доньки, які вона сказала своїй подрузі: «Я впевнена, що, навіть якщо мій особистий щоденник лежатиме розкритим, мама його не подивиться. Вона закриє та покладе його на місце».

Третя складова довірчих відносин – це ЩИРОСТЬ, НЕПОДІЛЬНІСТЬ В СПІЛКУВАННІ З ДИТИНОЮ.

У відносинах з дитиною не треба «здаватися», треба «бути». Треба продовжувати жити своїм життям, у якому роль «вихователя» є однією з кількох, а не єдиною.

Якщо дорослий щирий із собою, щирість і відвертість у відносинах із дітьми йому буде природною, він віддаватиме себе, висловлювати свої справжні почуття. Що б не сталося, дитина повинна відчувати по відношенню до себе і своїх проблем щирий інтерес і турботу. Проте все це має виходити від живих людей, а не від манекенів, що надягли задані маски. У зв'язку з цим наведу цікаві рекомендації американського психолога Томаса Гордона (Т. Gordon), які йдуть урозріз зі звичними нам постулатами сімейної педагогіки. Ось вони:

1. Батьки – люди, а не боги. Гордон пише: «Деякі люди, ставши батьками, думають, що вони тепер мають бути чимось кращим, ніж просто людина». Вони більше не почуваються вільними у своїх проявах. Вони вважають, що тепер вони повинні бути постійними у своїх почуттях, повинні завжди бути толерантними, розуміючими, повинні відставити убік власні потреби і жертвувати заради дітей…» Така позиція помилкова. Дорослі повинні пам'ятати, що, незважаючи на новопридбані ролі вчителя і батька, вони продовжують бути людьми, яким властиво помилятися, сумніватися, злитися і т. д. Ставши вихователем, ми автоматично не набуваємо статусу істини в останній інстанції, ми продовжуємо бути недосконалими істотами , що знаходяться на своєму шляху до досконалості.

2. Батьки можуть бути непостійними і не виступати «єдиним фронтом».Поширена порада, що «батьки повинні бути постійними у своїх вимогах», призводить до того, що вони починають вдавати, починають діяти як істоти, чиї почуття незмінні та незалежні від ситуації. У реальному житті так статися не може. Ми змінюємось щодня, наші почуття змінюються від ситуації до ситуації, від дитини до дитини. Деколи важливіше бути природним і щирим, ніж постійним!

Говорячи про «єдиний батьківський фронт», Т. Гордон вигукує: «Це педагогічний нонсенс!» Традиційно стверджується, що батьки мають бути єдиними у своїй позиції. Але річ у тому, що дві особи не можуть думати та відчувати однаково завжди і в усьому! При тактиці «єдиного фронту» одне із батьків починає посилати дитині «змішане послання» (див. нижче). А його необхідно якомога уникати.

На мій погляд, позиція Гордона досить спірна, але частка істини в ній все ж таки присутня. ? Думаю, ви погодитеся, що в житті трапляються моменти, коли важливим є не «єдиний фронт», а можливість показати дитині, що в будь-якій ситуації головне – зрозуміти почуття і позицію іншого і піти на компроміс.

Наприклад, батьки розійшлися на думці, чи може Таня вдягнути нові черевики на прогулянку навколо будинку (думаю, неважко здогадатися, хто на чому наполягав?). У цій ситуації тато може сказати такий монолог: «Я бачу, що мама категорично проти. Я не зовсім з нею погоджуюся. Мені здається, що це не так важливо, але бачиш, мама вважає це дуже важливим і має право на це. Тому давайте подумаємо над рішенням, яке влаштовувало б нас усіх».

Таким чином, єдність у думках батьків, безумовно, важлива, але завжди необхідно враховувати ситуацію та вміти виявляти гнучкість.

3. Батьки повинні уникати змішаного послання.Змішане послання – це коли ваші слова не збігаються з вашою мовою жестів. Наприклад, ви кажете дитині: «Мені все одно», – при цьому міміка, поза, інтонації показують, що ви проти того, що ви намагаєтеся придушити своє невдоволення його вчинком. В кінцевому результаті дитина не може вибрати лінію поведінки, тому що вона не може зрозуміти, що істинно - ваші слова або вашу мову тіла (вербальне або невербальне повідомлення).

Наступний важливий момент у створенні довірчих відносин – ФОРМУВАННЯ ПОЗИТИВНИХ ОЧЕКАНЬщодо дитини.

Дитина навчається настільки гірше чи краще, наскільки дорослий вірить у неї. Для підтвердження цієї тези наведу дані одного експерименту. На мою думку, вони переконливі. Експеримент проводили Роберт Розенталь (R. Rosenthal) та Ленор Джекобсон (L. Jacobson).

Дітям різних вікових груп – від дитячого садка до 5 класу – запропонували пройти тести на виявлення інтелектуальних здібностей. Наступної осені новим вчителям, які прийшли до цих класів, дали списки дітей, які набрали найбільшу кількість балів. Єдине, що не знали вчителі, то це те, що «просунуті» діти були відібрані навмання.

Наприкінці року було проведено нове тестування, результати якого приголомшили психологів – діти з нібито винятковими здібностями продемонстрували значний приріст показників IQ. В інтерв'ю вчителі також вказували, що саме ці діти протягом року вирізнялися своєю допитливістю, краще пристосовувалися до обставин, були більш уважними та в результаті щасливішими. Як бачите, єдине, що змінилося у всій навчальній ситуації, – це очікування освітян. Віра і позитивне ставлення вчителів призвели до зміни клімату, в якому діти відчули себе успішнішими, здібнішими і більш значущими, тобто тими, хто має «великий потенціал». Таким чином, очікування дорослих відіграли істотну роль зміні самооцінки дитини.

Взагалі, треба сказати, що в житті (а не тільки в навчанні) поведінка дитини багато в чому визначається тим, чого від неї очікують. Перші роки життя малюк багато в чому пізнає світ інтуїтивно, багато на що реагує його підсвідомість. Причому підсвідомість є дуже спостережливою: вона помічає не те, що говорять уголос, а насамперед те, що мають на увазі насправді, видаючи це інтонацією чи поведінкою. «Іншими словами, – я знову процитую Д. Ледлофф, – дитина швидше зробить те, що те, як він відчуває, від ньогоочікують, ніж те, що йому кажуть робити!

У зв'язку з цим зараз саме час поговорити про страхи, які безпосередньо впливають на наші очікування. Ледлофф розповідає про малюка екуан (нагадаю, це індіанське плем'я?), який розганявся і зупинявся біля краю півтораметрової ями. «З байдужістю тварини, що пасуться біля краю урвища, він сідав то обличчям, а то й спиною до ями. Граючи з каменем, ціпком, він катався по землі у всіх напрямках, крім ями, не звертаючи на неї жодної уваги. Інстинктивний механізм самозбереження діяв безвідмовно та чітко на будь-якій відстані від ями». Де тим часом була мати малюка? Вона поблизу займалася своїми справами.

Як би нам, вихователям XXI століття, пам'ятати про цей «інстинктивний механізм самозбереження», який допомагає немовлятам вижити у джунглях! Хтось скаже, що в наших містах небезпечніше, ніж у джунглях, і, на жаль, матиме рацію. Але, чекаючи чогось поганого (дитина впаде, розіб'є, потрапить під машину, буде хуліганити), ми забираємо у дитини його природну силу, його здатність піклуватися про себе. Природа усуває стільки механізмів самозбереження, скільки взяли він інші. Подивіться на цвяхи та леза, якими спокійно грають японські дітлахи (докладно про це я розповідаю у розділі 6)! Виходить, що очікування японських вихователів збігаються з поведінкою матерів екуан (принаймні у трактуванні Ледлофф?). І ті й інші очікують, що діти самі можуть подбати про себе, що вони не мають суїцидальних схильностей. Головне все пояснити дітям (справа в інформації!), і тоді не буде жодних нещасних випадків. Своєю гіперопікою ми заважаємо дитині взяти відповідальність на себе.

Які висновки можна зробити з усіх цих міркувань? Виходить, що для дорослого головне – це робота зі своїми очікуваннями. Якщо ви висловлюватимете занепокоєння словами або невербальною мовою (інтонацією, поглядом, голосом): «Дивись, впадеш!», «Отримаєш низький бал!», «Влипнеш в історію в нічному клубі!» – то рано чи пізно так і станеться. Дитина не може обдурити ваших очікувань! Потрібно довіритися мудрості вашої дитини, життя, Бога, долі, егрегору (все залежить від того, у що ви вірите). Згодна, це дуже важко, але ніхто не обіцяв, що буде легко! ?

Ще одна складова довірчих відносин – ЕФЕКТИВНА ПОХВАЛА.

Ви коли-небудь замислювалися над тим, як часто ви хвалите свою дитину, як ви це робите, скільки хороших слів у вас є у запасі? У спритних американців є спеціальні буклети, де вчителям та батькам пропонується 101 спосіб похвали!

Якщо ви все ж хвалите, то як ви це робите? Виявляється, навіть у цьому на перший погляд простому педагогічному прийомі є свої нюанси. Переглянувши посильну для мене частину англомовної педагогічної літератури, я склала своєрідну пам'ятку ефективної похвали. Почитайте, може, щось візьмете собі на замітку.

Характеристики ефективної похвали

1. Заслужена. Не перебільшуйте! Похвала має відображати реальну картину вчинків дитини. Не варто називати дитину «Спасителем роду людського» за принесену ним склянку води! ? Перебільшена похвала може викликати необґрунтовані очікування, при цьому потрібно відзначати спробу щось зробити так само, як і успіх. Наприклад: "Мені сподобалося, як ти намагався сам зашнурувати черевики".

2. Щира. Коли ви з ентузіазмом вигукуєте "Це прекрасна картина!", але насправді так не думаєте, діти це відчувають. Тому якщо ви хочете сказати щось приємне, то знайдіть у картині те, що вам подобається. Наприклад, "Мені подобаються кольори, які ти використав", "Це цікава форма" або "Відчувається, що тобі подобається малювати".

3. Негайна. Особливо це важливо для молодших школярів та для дітей з низькою самооцінкою. Вони швидко забувають моменти, гідні похвали. Ось кілька прикладів «негайної похвали»:

- Дякую тобі за те, що допоміг мені прибрати іграшки.

- Хороша робота! Ти все прибрав.

– Чудова робота – стіл гарно накритий.

- Прекрасно, ти сам одягнув пальто!

- Чудово, ти прийшов, як я тебе покликала!

- Оце так! Ти знайшов чудовий спосіб сказати про своє роздратування.

4. Конкретнаакцентована на поведінці. Хвалити треба за конкретні вчинки. Наприклад, коли ви кажете «Хороша дівчинка Катя», дитина не знає, що зробити наступного разу, щоб бути знову «хорошою дівчинкою» – закрити вхідні двері, повісити пальто, заспівати пісню або поводитися тихо. Наступного разу вона може відгадати чи не відгадати. Краще сказати: Я задоволена, що ти повісила пальто.

У дітей з низькою самооцінкою ваші характеристики «хороший», «милий», «симпатичний» не стиковуються з їхнім внутрішнім уявленням про себе, і ваша похвала зустрінеться з недовірою. Тому у своїй похвалі ви повинні описувати, що ви БАЧИТЕ і що ви відчуєте. Похвала також має бути лімітованою, інакше зменшиться її ефективність.

5. Спрямована на внутрішню мотивацію. Поступово пробуджуйте в дитині внутрішню зацікавленість у його діях: «Відчувається, що тобі подобається малювати», «Схоже, що рішення прикладів тобі починає приносити задоволення». Таким чином, ви уникнете дуже поширеної помилки, коли захвалена дитина орієнтується тільки на зовнішній стимул – чиюсь похвалу.

6. Індивідуальна. Діти з низькою самооцінкою часом зустрічають похвалу зі зніяковілістю, демонстративно її ігнорують. Ви повинні дати зрозуміти дитині, що похвала адресована саме їй.

7. Повторююча. Дітей з низькою самооцінкою потрібно хвалити за схожі дії неодноразово, навіть якщо ви почуваєтеся при цьому «зламаною платівкою».

8. Спонтанна. Дійте за ситуацією та керуйтеся своїми емоціями, тоді ваша похвала буде щирою та ефективною.

Як бачите, нюанси похвали дуже суттєві.

Як побудувати довірчі стосунки? З чого почати? Завжди хочеться почути щось конкретне, «зроби раз, зроби два…» З численних рекомендацій сімейних та дитячих психологів я постаралася скласти таке своєрідне «Посібник із розвитку довірчих відносин». Почитайте, може щось знайдете цікавим і для себе.

Посібник з розвитку довірчих відносин

Діліться вашими почуттями з дітьми. Не приховуйте від них своїх радощів та прикростей.

Дайте дітям можливість бути почутими. Дитині, як і дорослому, необхідно розуміння того, що його слухають, коли він каже. Ви можете вибрати протягом дня певний період – годину або навіть кілька хвилин, коли ви відкладете всі свої справи і ваша увага повністю належатиме йому.

Приймайте активну участь у всіх заняттях дитини. Цим ви, з одного боку, як би «ділитеся собою», з іншого – виступаєте взірцем захопленого виконання завдань.

Зробіть ящик «ОСОБИСТІ ЛИСТИ» (можна взяти коробку від взуття та прикрасити її). Заохочуйте дітей писати листи особистого характеру, де вони описують свої почуття, переживання. (Не можу не написати про свій дитячий досвід. Коли я була у 8-му класі, я почала писати «листа інопланетянина» своїй сестрі, яка тоді була в 4-му класі. Зигзагоподібний почерк, хитромудре складання листа, натяк на те, що я знаю деякі її таємниці, – все це переконало сестру в тому, що інопланетянин «справжній». Вона із захопленням писала мені, тобто інопланетянину, ділилася своїми проблемами, питала поради.

Залишайте дитині спеціальні записочки з визнанням тих чи інших заслуг.

Я тільки хочу, щоб ти знав

_______________________________________

Я визнаю

_______________________________________

_______________________________________

Вітаю!

_______________________________________

_______________________________________

Я визнаю

_______________________________________

_______________________________________

Мені подобається

_______________________________________

_______________________________________

Запросіть дитину на обід чи пікнік (це необов'язково має бути ресторан?). Головне не місце, а той час, який ви присвячуєте один одному.

Вправи

1. Обмін листами (2-11-й)

Найпоширеніший, простий та ефективний прийом. Заохочуйте дитину писати вам листи. Своїми питаннями спрямовуйте його до того, щоб від опису зовнішніх подій він переходив до опису свого внутрішнього світу (що він думав, відчував, у чому сумнівався, чому тішився і т.д.).

Наступні вправи заохочують дитину досліджувати основні джерела впливу нею та її життя.

2. Роздуми про сім'ю (2-4-й)

Дитині необхідно допомогти зрозуміти і прийняти її почуття стосовно членів його сім'ї. Замість блюзнірського питання: «Кого ти більше любиш?» – спробуйте з ним поговорити на такі теми:

Коли члени сім'ї виявили доброту та розуміння один до одного;

У чому кожен член сім'ї унікальний і відмінний від інших, і як це впливає на зміцнення сім'ї;

Якими є успіхи батьків на роботі, в житті взагалі.

Деколи буває корисним запропонувати дитині написати есе «Що означає бути сиротою». Це дає дитині можливість оцінити наново те, чого він звик, що сприймає як належне.

3. Значна людина (2-11-й)

Дитина розмірковує над тим, хто є особливим у його житті. Діти працюють по парах чи команді, можуть просто написати маленьке есе. Ось зразковий зразок:

Особливою людиною у моєму житті є…

Вперше я зустрів його/її…

Коли я з ним/з нею, я відчуваю…

Я так відчуваю, бо…

Ця людина для мене є особливою, тому що…

Особливо незабутнім став час, коли ми разом…

Я люблю з ним/з нею робити (не менше трьох пунктів).

4. Люди, на яких я можу покластися (2-7-й)

Запропонуйте дитині намалювати таку схему: у центральне коло він пише своє ім'я, в інші – імена людей, яким він довіряє, на яких готовий покластися.

5. Інтерв'ю зі значною людиною (2-4-й)

Спочатку з дитиною обговорюється термін «значна людина» (це той, зустрічі з яким ти завжди чекаєш; той, кого ти любиш і за ким сумуєш; на думку кого ти особливо прислухаєшся). Потім дитині пропонується взяти у цієї людини інтерв'ю для того, щоб дізнатися про неї більше. Можливі питання для інтерв'ю:

Як ви росли?

Де ви росли? У чому відмінність і в чому подібність вашого дитинства до сучасного?

Що було найскладнішим/легшим у шкільні роки?

Що ви найбільше любили робити в ті роки?

Ваш улюблений учитель.

Після цього дитина може написати біографію коханої людини.

6. Тілесна техніка. Контакт долонь (д. с. - 6-й)

Запропонуйте дитині пограти долоньками, і ви зможете дізнатися, що вона чекає від ваших стосунків. Спочатку покажіть йому існуючі варіанти:

Якщо докласти долоню до долоні по всій довжині, це буде партнерський контакт;

Якщо стикатися лише подушечками пальців, це голчастий контакт;

Коли одна долоня накриває кулачок іншого, то це батьківський контакт.

Тепер заплющте очі і надайте ініціативу дитині, нехай вона сама обере той контакт, який йому найбільш приємний. Якщо дитина вибрала перший варіант, ваші стосунки близькі до гармонійних, другий контакт вказує на недовіру між вами, третій – на існуючу у дитини необхідність більшого захисту та любові. Робіть висновки!

Отже, що ж ми дізналися у цьому розділі? Ще раз виділимо основні моменти.

Коротко про головне

Справжнє прийняття – це коли дитину приймають не лише за її сильні сторони, а й за її слабкість.

Дитина повинна відчувати, що з її думками та думкою вважаються, що її позиція приймається нарівні з іншими.

Дитині необхідно знати, що є хтось, на кого вона може покластися, хто збереже її таємницю за будь-яких обставин.

Батьки – люди, а чи не боги. Вони можуть бути непостійними і не виступати «єдиним фронтом». Деколи важливіше бути природним і щирим, ніж постійним!

Уникайте «змішаного послання». Змішане послання – це коли сказані слова не співпадають із мовою жестів.

Дитина навчається настільки гірше чи краще, наскільки дорослий вірить у неї.

Ефективна похвала піднімає самооцінку дитини. Вона потрібна для довірчих відносин.

Стаття з формування дружніх та довірчих взаємин з дітьми "Як дружити з дитиною?"

Цей матеріал буде корисним класним керівникам для використання на батьківських зборах, вихователям групи продовженого дня та батькам з метою налагодження та встановлення дружніх та довірчих відносин між дорослою та дитиною. У статті дано прості та зрозумілі рекомендації, які можуть бути застосовані в роботі з дитиною будь-якого віку. Оскільки починати будувати взаємини потрібно з раннього віку та продовжувати працювати над ними все своє життя.

Виховання дітей – нелегке завдання, і більшість батьків та педагогів бажають виростити зі своїх чад доброчесних членів суспільства. Для цього важливо вміти пояснити їм норми моральності та поведінки, навчити протистояти труднощам та вести щасливе осмислене життя. Домогтися всього цього можна лише розвинув із дитиною теплі дружні стосунки. Але бути справжнім другом дитині не так просто. Сподіваюся, ця стаття допоможе комусь у цьому питанні. Рекомендації щодо встановлення дружніх стосунків із дітьми:
Крок 1 – завоювання довіри
Без довіри будь-які починання приречені на провал. Щоб ви не говорили, як би не намагалися красномовно донести до дитини інформацію, якщо вона вам не довіряє, ваші зусилля марні. Тому насамперед заручіться довірою дитини. Зробити це можна двома способами. Перший – ніколи не обманюйте дитину. Якщо ви завжди говорите правду, навіть коли вона викриває вас самих, ви покажете дитині, що вам можна вірити. У відповідь він теж захоче вам відкритися, і так ви почнете вибудовувати міцний ланцюжок взаємної довіри. Другий спосіб – не сумнівайтеся у мотивах дитини, її щирості, бажанні допомогти – їй неодмінно захочеться виправдати вашу довіру.
Крок 2 – надання допомоги
На друга завжди можна покластися, і він готовий будь-якої хвилини прийти на допомогу. У ваших стосунках з дітьми має діяти той самий принцип. Дитина повинна знати, що ви завжди надасте їй підтримку, заступитеся, прийдете на виручку у скрутну хвилину. Якщо дорослому ніколи навіть вислухати своє чадо, вникнути в його проблеми, то у дитини незабаром пропаде будь-яке бажання йти з ними на контакт, і вона знайде допомогу та розуміння десь в іншому місці.
Крок 3 – прояв кохання
Ваші стосунки з дитиною повинні бути засновані на любові та повазі, а не на страху. Для розвитку дружби важливо, щоб діти прислухалися до дорослих, бо бояться їх засмутити, завдати їм неприємностей, розчарувати. І навіть у цьому випадку важливо переконати дитину, що ви будете любити її, незважаючи на її помилки та промахи.
Крок 4 – бути собою
Намагаючись розвинути дружбу з дитиною, важливо залишатися у своїй собою. Не варто наслідувати когось, копіювати чиюсь поведінку, намагатися поводитися в невластивій вам манері. Фальш і неприродність відчуються відразу, і може бути прийнято за нещирість. Дружити з дитиною - це не означає поводитися з нею по-панібратськи, це має на увазі ставитися до неї з довірою, любов'ю і бути готовим допомогти завжди, коли це потрібно.

Відносини у сім'ї: як завоювати довіру дитини

Недовіра дитини до своїх батьків - ситуація, що виникає в багатьох сім'ях, - нерідко спричиняє цілий комплекс проблем у житті дитини та її близьких. Діти, що втратили довіру до своїх батьків, часто стають замкнутими, самотніми, невпевненими у собі, непристосованими до подолання життєвих труднощів. Однак, кожен з батьків зможе запобігти розвитку цих якостей у свого чада, якщо стане для нього не лише вихователем, а й близьким другом. Довірчі відносини в сім'ї є запорукою гармонійного розвитку дитини та її душевного здоров'я. Але як завоювати довіру дитини? Дотримання деяких рекомендацій допоможе батькам встановити довірчі та поважні стосунки зі своїми дітьми.

Найголовніше у вихованні дитини - це створення стабільного емоційного середовища. Рівновага та відсутність важких духовних потрясінь є запорукою нормального фізичного та психічного розвитку дитини. Теплі відносини та взаємна повага між членами сім'ї формують у дитині низку позитивних якостей: доброту, відповідальність, увагу до інших та довіру.

Головна проблема, з якою нині найчастіше стикаються молоді сім'ї, - це нестача уваги, яку приділяють батьки своїй дитині. Батьки, надто захоплені своєю кар'єрою та особистими справами, не можуть приділяти своїм малюкам достатньо часу. Дитина, яка не отримує від батьків належної турботи, почувається самотньою, часто замикається в собі і поступово все сильніше відчужується від батьків. Нестача часу, який присвячує батько своєму чаду, не може бути компенсований ні пустощами, ні дорогими покупками. Якщо Ви не готові присвячувати своїй дитині стільки часу, скільки потрібно, то навряд чи зможете створити з нею довірчі стосунки. Чим частіше Ви залишатимете свою дитину однієї або зі сторонніми людьми, тим більше вона відчужуватиметься від Вас. У таких ситуаціях нерідко трапляється, що дитина відчуває до своїх батьків меншу прихильність, ніж до бабусі з дідусем, нянькою або вихователем - тій людині, яка приділяє їй більше часу. І, навпаки, чим більше часу проводить батько зі своїм чадом, тим міцнішим стає емоційний зв'язок між ними.

У спілкуванні з дитиною треба вміти виявляти повагу до її почуттів, переживань та інтересів. Ніколи не давайте зрозуміти дитині, що її заняття здається Вам менш значущим, ніж Ваше. Дуже важливо показати дитині, що Ви готові приймати її і любити такою, якою вона є, разом з усіма її інтересами, страхами, успіхами та невдачами. Не ображайте почуття своїх дітей, не висміюйте їхніх бажань! Уникайте будь-яких глузування на їх адресу і ніколи не ставте їх у незручне становище перед сторонніми людьми.

Дуже важливим фактором у розвитку дитини є її спілкування з однолітками. Якщо у дитини не складаються стосунки з іншими дітьми, і вона починає уникати їх, то батькам слід своєчасно прийти їй на допомогу. Потрібно поговорити з дитиною, з'ясувати причини ситуації, що склалася, і спробувати допомогти їй подолати почуття неповноцінності, образи або провини. Участь батьків у переживання дитини сприяє встановленню міцних довірчих відносин.

Часто недовіра дитини до батьків стає наслідком обману дорослих. Ніколи не давайте дитині обіцянок, стримати які Ви не можете. Дитина може з нетерпінням чекати обіцяних їй солодощів або походу в зоопарк. Коли ж він не отримує очікуваного, то відчуває образу та розчарування. Якщо Ви дали обіцянку дитині, то маєте стримати її за будь-яких обставин, інакше Ваш авторитет почне слабшати. Якщо виконання обіцяного залежить від якихось умов, слід заздалегідь сказати про них малюкові. Наприклад, поясніть дитині, що Ви зможете зводити її до парку атракціонів тільки в тому випадку, якщо не буде дощу, а подорож до бабусі залежить від її самопочуття.

Те, наскільки Ви чесні зі своєю дитиною, виявляється ще й умінні визнати свою провину. Якщо Ви припустилися помилки, несправедливо підвищили на дитину голос або поводилися в її присутності грубо і нестримно, обов'язково скажіть їй пізніше, що були неправі. Тільки будучи чесним зі своїм чадом, Ви зможете встановити з ним довірчі відносини.

Ніколи не вимагайте від дитини надто багато чого. Нерідко буває, що батьки наполягають, щоб їхня дитина приносила зі школи лише відмінні позначки, навіть якщо вони даються їй важко, або змушують її відвідувати гуртки та секції, які їй не цікаві. У такій ситуації відносини батька та дитини будуть напруженими. Необґрунтовані обмеження та завищені вимоги лише зіпсують Ваші стосунки.

Пам'ятайте, що дитина має її внутрішній світ, його бажання, які здаються йому важливими, потреби, які вона прагне реалізувати. Дуже важливо, щоб дитина займалася тим, що викликає в неї інтерес. Він має повне право вирішити самостійно, які гуртки відвідуватиме. Не варто перешкоджати його захопленням.

Кожній дитині дуже важливо почуватися значущою, розуміти, що вона необхідна комусь. Дозволяйте йому піклуватися про Вас. Попросіть його доглядати Вас, якщо Ви захворіли або втомилися. Дозволяйте йому брати участь у Ваших справах, наприклад у роботі по дому. Тільки не просіть його виконати те, з чим він не зможе впоратися. Похваліть його за виконану роботу та виявлену турботу. Великим плюсом буде завести домашню тварину. Поясніть, як потрібно правильно доглядати за вихованцем. Догляд за тваринами розвине в дитині не тільки почуття власної значущості, але також доброту, почуття відповідальності, здатність піклуватися про інших.

Часто перед батьками постає питання, як потрібно правильно карати дитину у разі її провинності. Дуже важливо виключити фізичне покарання та докорені догани. Така поведінка не дасть позитивних результатів, вона лише налаштує дитину вороже проти Вас, викличе в ній неповноцінність, агресію, образу. Ніколи не слід лаяти дитину при сторонніх людях. Дитина втратить довіру до Вас, якщо Ви оголюватимете її внутрішній світ перед іншими людьми, розповідати комусь про скоєні нею помилки і, тим більше, піддаватиме публічному приниженню.

Якщо Ви хочете зберегти теплі та поважні стосунки у своїй сім'ї, ніколи не вимагайте від дитини того, чого самі не дотримуєтеся. Дитина не усвідомлюватиме необхідності виконувати необхідне від нього. Лише страх покарання за непокору змусить його підкоритися Вашій волі. Також важливо ніколи не брехати людям у присутності дитини, навіть якщо Ваша брехня не стосується сім'ї. Наслідуючи Вас, дитина швидко зрозуміє, що брехня, хитрість та лицемірство можуть допомогти йому домагатися бажаного легкими шляхами.

Для того щоб виховати в дитині ті якості, які Ви хочете в ньому бачити, потрібно постійно їх демонструвати на власному прикладі. Будьте чесні зі своїм чадом, поважайте його почуття і захоплення, проявляйте турботу про нього при кожному можливому випадку, цікавтеся його переживаннями та думками і не вимагайте від нього неможливого чи важкодосяжного. Любіть своїх дітей такими, якими вони є. Якщо Ви хочете завоювати довіру дитини, станьте їй другом.

Сім'я – це головна опора дитини. Від тих моральних принципів, у яких тримається сім'я, залежить майбутнє добробут дитини. Батьківське виховання формує значною мірою його ставлення до життя та самого себе. Саме тому так важливо, щоб відносини дитини та батьків будувалися на взаємній довірі. А добитися цього можна тільки в тому випадку, якщо в сім'ї панують чесність, повага та готовність у будь-якій ситуації прийти на допомогу та виявити турботу.

Кінь Фіолетовий

Прочитала посаду відомої блогерки, яка дає поради людям, які опинилися у важких життєвих ситуаціях. Найчастіше до неї звертаються жінки, тому поради її в основному про сім'ю, шлюб, дітей і т.д. Блогерша глибоко віруюча, і це накладає відбиток на її поради.

Але сьогоднішній її піст мене глибоко обурив, тому хочу поговорити про примус до сексу в шлюбі.

Ситуація, на жаль, є досить поширеною. Жінка, яка перебуває у залежному від чоловіка становищі (фінанси, діти, квартира належить чоловікові) пише, що секс чоловікові потрібний набагато частіше, ніж їй. Її спроби пояснити, що їй не треба так часто, наштовхуються на нерозуміння чоловіка: мало що їй треба чи не треба, а йому що накажете робити зі своєю потребою?! Тому щоразу відбувається примус, коли жінці доводиться терпіти, поки чоловік виконає свою обов'язкову програму. Та він ще й незадоволений буває: чого вона без належного ентузіазму йому допомагає цю програму виконувати? Без вогника та фантазії? У результаті дружини бажання сексу взагалі пропадає, повністю. Вона почувається приниженою, згвалтованою, почувається річчю, якою користуються і чия думка партнера зовсім не цікавить. При цьому чоловіка вона начебто любить і поважає, але з кожним днем ​​їй все гірше і гірше.

І ось бідна жінка, яка регулярно змушена терпіти згвалтування у власній подружній спальні, пише питання: порадьте, як пояснити чоловікові, що мені така ситуація мені неприємна, принизлива? Як зробити так, щоб він погодився на секс за взаємним бажанням? Втекти від чоловіка не можу (житло, діти, фінанси), свою точку зору донести теж не можу, він її не чує, не бере до уваги.

І ось ми читаємо чудову відповідь порадниці, затамувавши подих. Може вона порадить підкопити бідній жінці ресурсів і бігти? Знайти хоч сяк-так оплачувану професію? Підрахувати, скільки саме складуть аліменти і чи є можливість стягнути їх у реальному розмірі, а не в частках від прожиткового мінімуму? Спробувати подумати, чи немає близьких родичів, готових спочатку притулити її з дітьми?

Ні. Ви не вгадали.

Відома блогерка радить змінити ставлення до ситуації. Вона радить пошкодувати чоловіка, адже йому ТРЕБА! Ви, пише вона, просто не уявляєте, який болісний голод відчуває чоловік, якому потрібний секс. Цей голод сильніший за звичайний, сильніший за спрагу, найсильніше на світі. А у жінки така місія: задовольняти всі бажання чоловіка, якщо ви пов'язані узами шлюбу. У католиків навіть є це – тіло дружини належить чоловікові. Тому терпіти мало, люба, так він від вас і піти може за кращим сексом. Треба вгамувати його голод з радістю та ентузіазмом! Він повинен бачити, що це приносить вам величезну насолоду! Насолоджуйтесь тим, що ви щодня робите свого коханого чоловіка трішки щасливішим!

Так ось, я хочу поговорити про те, що задоволення хтивості чоловіка в односторонньому порядку, коли дружина не відчуває потягу - це згвалтування. Не цікавитись думкою дружини, бо просто "я хочу, мені треба" - насильство та зневага інтересами дружини. Тому що "ну і що що ти не хочеш, зараз почнемо і в процесі захочеться" – це примус. Дуже важливо називати речі своїми іменами. Багато жінок згодні на ці жертви, вони йдуть на них свідомо, щоб зберегти сім'ю, щоб чоловік був задоволений, щоб не шукав сексу у походах наліво – але давайте називати речі своїми іменами. Не "я задовольняю кожне бажання чоловіка, тому що таке моє жіноче призначення", а "я даю йому на першу вимогу, щоб він був мною задоволений, щоб не було скандалів, щоб він мене не покинув і не пішов до іншого". Чи не "вище призначення жінки в тому, щоб чоловік поруч з нею був щасливий", а "йому наплювати на мене та мої відчуття, насамперед він думає про задоволення власних потреб".

Але такий жертовний секс я пропоную не називати сексом і, тим більше, любов'ю. Я пропоную називати його тим, чим він насправді є: згвалтуванням у шлюбі.

317

Євдокія

Ще одна фото-тема для любителів портретів, ч/б фотографій та історії.

Тут зібрано фото принцес XIX-XX-XXI століть. Принцес було набагато більше, адже дочки принців теж мають титул принцеси. Але на цій темі представлені лише дочки імператорів, королів, царів, герцогів, тобто. тих, хто був при владі (або як десь прочитала – «принцеси першої черги»).

246

Біла і пухнаста

Чи можна вважати людину, яка рятує не чиєсь, а власне життя, героєм? Біллі Джонсон, молодший син Ади Блекджек, єдиної жінки, яка сама вижила в Арктиці, вважав, що можна, і вибив на її могильній плиті: «Героїня острова Врангеля».

102