Що робити, якщо чоловік пішов із сім'ї? Відстороненість у відносинах – що робити? Створіть систему сімейних цінностей

Причин появи такої необхідності є безліч. Не зачіпатимемо небезпечні, такі як: пияцтво, рукоприкладство, наркотичну чи ігрову залежності тощо. У таких ситуаціях вирішення проблеми – тривала психологічна робота чи розлучення. Поговоримо про простіші випадки.

Часто приводом для розлучення називають:

• Брак уваги. Відсутність часу на партнера та ігнорування його потреб може призвести до розладу.

• Надмірний контроль. Ревнощі або зайва опіка також призводить до неприємних наслідків.

• Невиконання будь-яких обов'язків. Класичний приклад – нахлібник, партнер, який відтягує він більшу частину ресурсів, не компенсуючи це.

• Рутин. Молоді після весілля та початку самостійного життя часто здається, що причина їхнього нудьги – партнер.

• Зрада.

Що робити при нестачі уваги

У Гері Чепмена є книга «П'ять мов кохання». У ній про те, що люди по-різному висловлюють почуття: хтось словами, хтось дотиками, хтось роботою з ранку до ночі, щоб забезпечити сім'ї найкраще. І не збіг у вираженні призводить до того, що подружжю здається, що їм не вистачає уваги, а турбота не цінується належним чином. Тому якщо Ви впевнені, що не вистачає кохання партнера, не поспішайте. Можливо, це відчуття виникло через різницю сприйняття. І якщо Ви поговорите з чоловіком, проблема може згладитися.

Є ще одна причина, яка теж викликає відчуття постійної нестачі уваги – його реальна нестача. Наприклад, людині потрібна певна кількість дотиків на день. Але якщо один має досвід насильства, і він боїться дотиків? Звичайно, така ситуація стане основою багатьох проблем. Її причина, навіть якщо озвучена, рідко повноцінно усвідомлюється обома подружжям, що призводить до непорозуміння та напруженості. Хоча за належної психологічної роботи проблема може бути вирішена.

Аналогічний вплив психологічного насильства: емоційного шантажу, психологічної залежності або ігор, на кшталт описаних Еріком Берном в «Іграх, в які грають люди» та «Секс у людському коханні». Подібні відносини між батьками призводить до неправильного уявлення про кохання у дитини. І подорослішавши, той може почати уникати душевної близькості, не даючи партнеру потрібної уваги. Багато хто приховує свій страх за роботою, стаючи трудоголіками. Деякі ту ж саму проблему маскують уникненням серйозних стосунків. З подібною людина має впоратися самостійно, допомогти їй без її бажання – неможливо. Так що або зважайте на цю особливість партнера і терпіть, або розлучаєтеся.

Що робити при надмірному контролі

Проблема надлишкового контролю, хоч і завдає найбільшу кількість неприємностей одному, криється в обох – точніше у їхній заниженій самооцінці. Просто в одного невпевненість у собі та своїй потребі проявляється у постійних перевірках, а в іншого у дозволі порушувати свої внутрішні кордони.

Основний засіб – сімейна терапія. Якщо обидва справді захочуть щось міняти. Також обом необхідно розвиватися як особистість, знайти справу, успіхи в якій допоможуть підняти самооцінку.

Що робити, якщо Вас виснажила рутина

Зараз домашні відносини не такі страшні як 100 або 20 років тому, для їх виконання жодному з подружжя не потрібно відмовлятися від соціального життя. При чесному розподілі роботи, одружившись, Ви швидше звільняєте час для цікавого. Якщо Вам нудно, можливо, Ви ігноруєте свої потреби або просто не вмієте займати себе. І справа не у партнері, а у Вас.

Нарікаючим на рутину варто написати на листку, як вони представляють життя окремо від свого чоловіка. Зіставити список з дійсністю (наприклад, необхідністю заробітку і стандартними домашніми справами) і ще раз перечитати. Може виявитися, що справа не в партнері, а Ви самі позбавляєте себе цікавого, виправдовуючись чоловіком або боячись відстоювати свої права.

Частково у виникненні відчуття рутини бувають винні й нереальні очікування, навіяні кінематографом: Ви чекаєте, що Вас розважатимуть як у гарній мелодрамі. На жаль, головний розважач у Вашому житті - Ви самі.

Як зберегти сім'ю у разі зради

Якщо стосунки стабільні, і дають необхідне подружжю, поява коханця/коханки або випадковий зв'язок виключено. Ні через алкоголь, ні тому, що «чоловіки (або жінки) так створені». Якщо ж зрада сталася, треба дивитися, кому і чого не вистачає. Але будьте обережні з формулюваннями, не ставте запитань виду «що зі мною не так?», у жодному разі не перекладаєте на особистість. Через відповідь Ви швидше за все відчуєте себе поганим, але не наблизьтесь до вирішення проблеми. До того ж, повністю відповідати бажанням та уявленням іншої людини неможливо і не потрібно.

Причина завжди криється відразу в обох. Навіть у самому безнадійному випадку. Наприклад, є люди, які не можуть жити із однією жінкою. Вони, навіть розлучившись з дружиною і одружившись з коханкою, тут же шукають собі нову коханку. Але його жінки припускають таку поведінку. До речі, з вищеописаним типом чоловіків можна або змиритися, або розлучитися. Адже корінь їх незадоволеності над улюблених, а них самих.

Деякі виправдовують походи до коханки, тим що їхня дружина кричить і пиляє. Але щоб нормальна людина тільки кричала, у неї має бути чітке почуття, що її не чують. І увага до прохань дружини зменшила б кількість різких звуків.

Жінки емоційніші. Пережити та пробачити її чоловікові, зберігши сім'ю, їм складно. Хоча для чоловіків секс більшою мірою механічне дійство, що не сильно зачіпають почуття. А от коли зраджує жінка, вона хоч трохи закохана в сексуального партнера.

Часто причиною одиничного провини з боку чоловіка і жінки стає нестача тепла і схвалення. Звісно, ​​проблема прощення у разі не ставати менш гострою, але сім'ю зберегти реально. Якщо, звичайно, подружжя не створюватиме комплексу провини і згадає про потреби один одного.

А коли секс на стороні завжди служить способом самоствердження, розумніше відпустити партнера.

Прощення у разі зради процес є досить складним. Оскільки той, хто змінив, переходить у категорію людей, які втратили довіру. А сама людина зазвичай принижена і фактом, і можлива реакція оточуючих. Наявні почуття потрібно проявити. І краще кілька разів проорятися, ніж до кінця життя за будь-якого випадку єхидно нагадувати партнеру про факт. Зазвичай гарною підмогою для пари є допомога психолога.

Як зберегти сім'ю на межі розлучення: практичні поради

Розмовляйте із чоловіком

Більшість проблем виникають через відсутність довіри, а також через невміння доносити інформацію одна на одну. Якщо Ви чогось хочете або, навпаки, не хочете, не чекайте, коли чоловік здогадається – скажіть самі.

Але важливо правильно подати відомості. Наприклад, крик «ти мені ніколи нічого не даруєш, навіть квітів!», не призведе до появи троянд у домі. А ось фраза «я була б рада кольорам» має шанси на успіх.

Правильні формулювання полегшують з'ясування причин розбрату. Питання виду «що в мені не так?», навіть якщо на них відповідають із щирою спробою розібратися, залишають присмак образи. А позиція «чим я можу тебе порадувати» (у поєднанні з відкритим та спокійним проявом своїх бажань) може дати поступове зменшення напруженості.

Постарайтеся у спілкуванні виключити питання, з відповідями, що мають на увазі образу або партнера. До них відноситься звичне "я товста?" або найгірший варіант «я виглядаю як корова?», або «чому ти такий ідіот і не міг?». Найпростіша реакція на них стабільно призведе до сварки, тільки тому, що люди рідко вдумуються у сказане.

Спробуйте ввести в сім'ї традицію – хоча б раз на тиждень приділяйте 10-15 хвилин, щоб слухати одне одного. У процесі саме слухайте, не відмахуючись, не називаючи проблеми та почуття партнера дурницями навіть подумки.

Вчіться подяки

Перестаньте вважати само собою зрозумілим хороше, що для вас роблять. Навіть якщо Ви одружилися або вийшли заміж, чоловік не зобов'язаний робити все для Вашої зручності та щастя. Ніхто не зобов'язаний Вас забезпечувати чи мити за Вами посуд, не повинен прикручувати полиці чи прасувати сорочки. І якщо він щось робить, дякуйте та показуйте, що Ви помітили старання. Інакше намагатися стане нема чого.

Змінюйтесь самі

Тут не про те, що потрібно стати такою чи такою, якою Вас хочуть бачити. Якщо Ви хочете стабільних та щасливих стосунків – Вам насамперед потрібно стати самим собою. Навчитися розуміти, що вам важливо, що живить і тішить, що засмучує. Усвідомлення цінностей та реалізація себе дозволить Вам бути щасливим та прикрасить спільне життя.

Крім того, ми маємо нездорові моделі, що залишилися з дитинства. Вони можуть дуже заважати побудові сім'ї з чоловіком. Але розібратися з ними можете лише Ви самі.

Зверніться до психолога

Якщо Вам не вдається налагодити діалог усередині пари, зверніться до психолога. Певні результати дає навіть індивідуальна робота, але краще, коли обидва партнери зацікавлені у збереженні відносин та за допомогою третьої особи вчаться розуміти та взаємодіяти.

Ситуація, коли батьки нещасні і свідомо чи несвідомо виставляють як причину дитини, створює у малюка комплекс провини, який визначить дуже багато в його подальшому житті. Бути щасливими чи нещасними, бути разом чи порізно – це виключно Ваші особисті рішення. Не перекладайте тягар відповідальності на дітей. Якщо Ви близькі до розлучення, їм, отже, важко. Їх, отже, Ваші чвари розривають надвоє.

Так, будь-якій дитині важливо мати поруч і тата і маму. Наявність обох батьків дозволяє йому повноцінно зростати та розвиватися. Але тільки у випадку, якщо батьки поважають одне одного. А життя, коли мати поливає брудом батька, а він зневажає та ігнорує її, більш травматичне для психіки, ніж відсутність одного з батьків при більш спокійному стані другого.

Зазвичай питання збереження «заради дітей» виникає:

• Коли один чоловік або обоє звикли жертвувати собою

Проблема в тому, що якщо є жертва, то рано чи пізно людина щось захоче отримати за неї. Просто уявіть, жінка вирішила «зберегти сім'ю заради дітей». Але коли життя не приносить задоволення, все, що його підтримуватиме, – відчуття, що воно хороше, раз багатьом пожертвувало. Поступово це почуття вимагатиме зовнішнього підтвердження її «хорошості», вона несвідомо почне вимагати визнання в оточуючих. Зазвичай це призводить до емоційного шантажу різних видів.

• Якщо Ви самі або Ваш партнер замовчують про справжні причини

І повірте, у справжніх мотивах дітей не буде. Хтось боятиметься, що без другого у нього не вистачить грошей, у тому числі й на виховання. Комусь подобається налагоджений побут, а такий мотив дозволить утримати ситуацію у зручних рамках без визнання правоти партнера та роботи над собою. І т.д.

Тому при виникненні питання про збереження стосунків заради дитини переставайте брехати собі та один одному. Якщо у Вас є взаємна повага, спробуйте налагодити взаємини заради себе та загального щастя. Якщо поваги немає, не мучте ні себе ні дітей, і теж налагоджуйте контакт просто на більшій дистанції.

Загалом дії щодо збереження миру в сім'ї перегукуються з екстреними заходами. У будь-якій сім'ї корисні навички ведення розмови та відверте вираження потреб. У будь-яких відносинах необхідно змінюватися і переступати через свої страхи, вчиться приймати себе та коханого таким, яким він є. Скрізь потрібна навичка збереження внутрішніх кордонів та обмеження партнера без образ або відторгнення. І це – не вроджені здібності, а вміння, які потребують вдосконалення.

• Пам'ятайте про свій зовнішній вигляд. Краса потрібна жінкам і сама собою. Коли жінка почувається гарною, і настрій кращий, і доброту з ласкою віддає природніше. Займайтеся собою. Фігура, креми, маски, гарний одяг – насамперед для Вас, і лише потім – щоб порадувати чоловіка.

• Давайте побути одному. Будь-яка людина потребує усамітнення, а чоловіки в середньому краще переживають проблеми та страхи наодинці з собою. За серйозних проблем жінкам треба виговоритися. А чоловікові в аналогічній ситуації спочатку варто помовчати та побути на самоті. Тому перші 20-30 хвилин після повернення чоловіка з роботи постарайтеся його не чіпати.

• Будьте обережні з тим, що говоріть оточуючим про чоловіка. Те, що Ви скажете близьким, стане тією інформацією, на основі якої судитимуть. Якщо Ви не хочете, щоб рідні та друзі вважали Вашу половину «сволоччю», вимовляючись, зберігайте повагу до партнера.

• Помнете, що у Вас буває поганий настрій просто так. Не завжди, коли Вам хочеться кричати і звинувачувати всіх, ці всі винні. Іноді поганий настрій просто пов'язаний із гормонами. Враховуйте це і в запалі будьте обережнішими зі словами.

• Слухайте дружину. Багато жінок думають, вимовляючись. Якщо Ви хочете, щоб Ваша дружина не вигадувала нісенітниці, нехай час від часу вона говорить про почуття та думки Вам. Фактично для жінки чоловік той, із ким вона найбільш відкрита.

• Хваліть її. Її самооцінка дуже залежить від Вашого відношення. І якщо Ви називатимете її невміхою, криворукою, марною, дурною… Це врешті-решт і отримаєте. Даруйте квіти, прямо кажіть, що вона Вам важлива – це окупається.

• Захищайте. Ніколи не вставайте на бік інших у конфлікті. Ви можете сказати віч-на-віч, що вона неправа і в чомусь її обмежити. Але вона повинна знати, що Ви її не дасте образити.

Питання психологу:

Я зрадила чоловікові зі своїм другом через 3,5 місяці після весілля. В той день веселилася я всю ніч, випивала - в цей день ми були в сварці, наприкінці вечірки сталося непоправне. сім'ю, але довелося розповісти, т.к. не змогла брехати та приховувати. У сім'ї начебто все налагодилося, але час від часу ми повертаємося до цієї розмови і я бачу, що після цього випадку ми поступово йдемо до розлучення... Як зберегти сім'ю після такого, я не знаю.

За 2 тижні до того, що трапилося, ми з чоловіком сварилися, він відкидав мене, ігнорував, став менше приділяти уваги. Що послужило цій зраді я не можу зрозуміти. Може від нестачі його уваги до мене?

Мені ніби було самотньо і думаю, що з цієї причини я почала симпатизувати своєму другові. І не думала навіть про наслідки.

Я дуже люблю, шаную свого чоловіка! Але мій вчинок каже інше, допоможіть мені розібратися в цій ситуації. Як далі із цим жити? Як заслужити прощення та довіру чоловіка?

Я хочу в цьому розібратися, щоб зрозуміти, яку помилку я зробила.

Я вже місяць перекручую той день, намагаюся зрозуміти чому я так вчинила?

На запитання відповідає психолог Литвиненко Лілія Вікторівна.

Здрастуйте, Дар'я

Питання подружніх зрад дуже педантичний і має, насправді, болючі наслідки. Але винні в тому, що відбувається в сім'ї обидва партнери, а не один.

Ваш вчинок може бути прояснений сімейним становищем зараз (тим, що відбувається у Вас з чоловіком у сім'ї). У кожній сім'ї, при її створенні, визначаються правила та норми поведінки, а також ролі та обов'язки кожного з партнерів. Якщо правила порушуються, існує певний вид покарань (гласний чи негласный). Так улаштовані всі сім'ї.

Умови вірності один одному, швидше за все, ви спочатку не піднімали, а просто мали на увазі загальні поняття вірності. Ці поняття у кожного можуть мати різні межі: хтось і погляд убік вважає зрадою, а хтось може пробачити серйозні відволікання. Через необумовленість умов Ви поставилися до зради досить легко: чоловік став менше приділяти увагу і Ви шукали його на стороні. Тобто. Ви самостійно, без чоловіка, вирішували питання зменшення уваги до Вас (замість того, щоб з'ясувати причину у нього та вирішити проблему разом). Він, на правах чоловіка, який взяв за Вас відповідальність як за жінку, зараз стоїть перед вибором відмови від цієї відповідальності за те, що Ви не оцінили його вкладені за 3,5 роки зусилля.

Ситуація, що часто зустрічається, але кожен із членів сім'ї по-своєму вибирає, як на це реагувати.

Ви обрали такий шлях: шлях зради. Зараз, коли ситуація набула критичного характеру, Ви зрозуміли серйозність становища.

Як виходити із цього?

Найперше - перестати вирішувати проблему самостійно. Сідайте за стіл переговорів із чоловіком і прояснюйте становище у відносинах: як було раніше та які правила були встановлені між вами; що змінилося та що Вам особисто в цьому не подобалося. Говоріть про свої почуття.

Друге – визнайте свою помилку в тому, що не розібравшись у причинах та не спробувавши виправити спільно, Ви порушили сімейно-інтимні правила.

Третє - (якщо це входить у Ваші цінності) говоріть про виправлення помилки: особисто своєю та спільною, запропонуйте переглянути правила в сім'ї та покарання за їх порушення.

Дайте час подумати чоловікові та прийняти своє рішення.

Обговоріть через час ухвалені рішення. Пам'ятайте, що Ви зробили вчинок, ухваливши рішення самостійно. Чоловік має право також приймати свої рішення щодо ваших відносин. Але Ви маєте повне право говорити з ним про засади в сім'ї та обговорювати питання щодо ваших стосунків.

Доброго часу доби! Давно хотіла написати, але не наважувалася, а зараз мені просто потрібна порада. Прошу направити мене на правильну дорогу, боюся зробити невірний крок. Проблема в мене є дуже особистого характеру.
Чоловік, який був моїм першим коханням, загинув, я пережила це дуже болісно, ​​але не хочу писати про його смерть докладно, бо суть не в цьому. Потім я вийшла заміж, у шлюбі живемо шість років. Чоловік старший за мене на 15 років, у нас є донька. Раніше чоловік хуліганив, бувало, піднімав на мене руку, жив за своїми життєвими принципами. У нас взагалі дуже різне виховання, я росла в дружній родині з люблячою мамою та татом, його ж «виховала» вулиця.
І все-таки спочатку я його любила, але ось три роки тому моє ставлення до нього змінилося: спершу виникла ненависть, потім вона переросла в гидливість і роздратування, а потім настала повна байдужість, що залишається досі. Я не люблю його, не дорожу їм, хоча, безумовно, прив'язана до нього як до рідної людини, може, як до брата – все-таки що б там не було, шість років прожили пліч-о-пліч.
Два роки тому я зустріла чоловіка, з яким мені було добре. Ми таємно зустрічалися рік, чоловік про це не знав. Я розквітла, жила повним життям, в інтимних стосунках випробувала з ним те, чого не випробувала ні з ким ніколи. Чоловік відчув у мені зміни і зрозумів, що дійсно втрачає мене, та взагалі-то вже втратив. І він зненацька кардинально змінився! Правильно кажуть: що маємо – не зберігаємо, втративши – плачемо, – це якраз про мого чоловіка. Я раптом побачила, яким він може бути люблячим, дбайливим, справжнім захисником! Почав дарувати мені подарунки, займатися з дитиною – грати, водити в дитячий садок. Поділили з ним домашні обов'язки, хоч раніше він мені не допомагав. До речі, виявилося, що він дуже смачно готує, а я навіть не знала! :) Загалом він став ідеальним чоловіком і залишається ним уже довго, це перевірено часом.
З коханцем я розлучилася, бо не збиралася будувати надалі сім'ю. Це не та людина, з якою я хотіла б розділити побут та своє життя, на те були свої причини. Коханець він прекрасний, але цього недостатньо, а в усіх інших відношеннях має чимало мінусів. І я вирішила піти назустріч чоловікові та спробувати зберегти нашу сім'ю.
Начебто вийшло, живемо непогано, але є одне "але"! Я його не люблю та не хочу. Коли у нас трапляється близькість - хоч тікай ​​з квартири, так мені неприємні його дотики, поцілунки, ласки. У губи взагалі не дозволяю цілувати і тим більше не можу себе пересилити і поцілувати його. Хоча пробувала все для цього робити, щиро хотіла його знову полюбити. При цьому я не фригідна, хочу сексу, але не з ним!
Порадьте, що мені робити і як далі жити із чоловіком? Змусити себе, щоразу лягати з ним у ліжко через огиду? Чи не змушувати, не мучити себе? Тоді, боюсь, наша сім'я розпадеться. Чи, може, мені самій піти від нього? Але дочка батька дуже любить.

Відповідь психотерапевта theSolution:

Щасливі партнерські, близькі стосунки неможливі без взаємної довіри та прийняття. Сексуальний потяг – це лише один із факторів, які допомагають створювати такі відносини. Обом подружжю необхідно вкладати багато сил у відносини, щоб їхня якість задовольняла.

Проблеми у відносинах можуть бути ознакою неврозу

При неврозах людина неправильно поводиться зі своєю - приховує і накопичує її, переводячи її у форму. Гнів і роздратування сприяють надмірному збільшенню емоційної дистанції у відносинах з чоловіком і, як наслідок, зникає сексуальний потяг. Тому відсутність сексуального потягу може бути показником серйозних проблем у відносинах. Щоб розібратися, необхідно шукати причину цих емоцій. Часто такою причиною є грубе порушення психологічних кордонів, неприйняття потреб партнера, емоційна холодність, надмірна критика чи спроби контролювати партнера. По можливості, бажано вирішити прихований конфлікт психологічним способом, перевівши його у відкритий та використовуючи шестикрокову схему вирішення конфліктів.

Ваші стосунки нещирі

Тепер ви намагаєтеся будувати свою сім'ю на недовірі, і обмані, культивуєте Ви не готові обговорювати і разом з чоловіком шукати вирішення проблем у ваших відносинах. Не готові бути відкритою та щирою, ділитися своїми емоціями та переживаннями, а також приймати їх від чоловіка. При цьому, до коханця у вас функціональне ставлення: ви використовували його з метою задоволення сексуальних потреб, але не приймали його як цілісну особистість зі своїми власними емоціями та поглядами на життя. Так проявляється чи . Пройдіть на нашому сайті. Якщо його показники будуть нижчими за 44 бали, це може свідчити про наявність неврозу.

Навчіться розуміти себе, свої мотиви та потреби

Для того, щоб розібратися з стосунками та ухвалити рішення про збереження сім'ї або розлучення, вам спочатку необхідно навчитися розуміти себе. Навчитися розуміти свої почуття та потреби, розпізнавати свої маніпуляції та улюблені психологічні ігри, приймати усвідомлені, а не емоційні рішення. Коли ви зрозумієте свої потреби, бажання та усвідомлюєте свої особисті недоліки, вам буде легше прийняти оптимальне рішення щодо сімейної ситуації.

Ваш чоловік показав свою готовність змінитись

Ви дуже коротко описали поведінку вашого чоловіка до зміни. Справа в тому, що застосування фізичного насильства в сім'ї може бути як ознакою, так і ознакою психопатизації. Психопатія - це глибоке і серйозне розлад особистості, що не піддається корекції. Психопатизація– це спотворення особистісного розвитку під впливом вихователів чи соціального середовища. Людина приймає спотворені цінності та переконання в юному віці, але здатна змінити їх у процесі психотерапевтичної роботи. Перевірка допоможе розділити ці два стани. Той факт, що поведінка вашого чоловіка значно змінилася на краще, що він тривалий час (2 роки) демонструє здатність до співпраці, піклується про вас і дитину, говорить на користь другого припущення. У такому разі можливе подальше

Досить багато сімей зараз стикаються з проблемою пияцтва. Звичайно, розлучення - це найкращий спосіб позбавитися пияцтва, вічних скандалів, побоїв і так далі. Але не всі готові залишити сім'ю. Хтось не може розлучитися через принципи, нав'язані ще з дитинства, комусь ніде буде жити після розлучення, а хтось боїться проблем з грошима. Що робити у таких випадках?

Відповідь одна: боротися. Що потрібно для того, щоб справді боротися? Як, радять психологи, щоб чоловік кинув прикладатися до пляшки, насамперед потрібно змінити себе. Змінювати себе насамперед варто у фінансовому плані. Вам просто потрібно стати незалежною. Постарайтеся, будь-що-будь, знайти нову, високооплачувану роботу, почніть заочно вчитися у вузі, стежте за собою, своєю зовнішністю, заводьте нові знайомства.

Потрібно пам'ятати, що будь-який чоловік, навіть якщо він найзатятіший алкоголік, хоче бачити поруч із собою не стару бабусю в брудному халаті та старих капцях, а гарну, вічно молоду жінку, якій не байдуже, як вона виглядає. А особливо якщо вона робить це саме для нього. Саме тоді, коли він бачитиме таку жінку, у нього з'явиться стимул до нормального тверезого життя. Ну а якщо він просто не може самостійно кинути пити, і категорично відмовляється від пропонованого лікування, то варто зробити кілька кроків для його ж блага.

Перше, що треба зробити, це відмовити йому в тому, що раніше було нормальним. Тобто припиніть готувати йому їжу, прати одяг і прибирати за ним. Нехай він відчує на собі, весь тягар даної праці, який робився раніше для нього.

Друге, це припинення будь-яких розмов із ним. Розмовляйте лише певними фразами, які необхідні вам у побуті. Нехай відчує, що означає бути на самоті. Спробуйте так само викликати в нього почуття ревнощів, але тут головне не переборщити. А то, вийде так, що ви нічого страшного і не робили, а він не вигадує з трьох коробів, та ще й історія така складна, цікава вийде.

Якщо алкоголізм чоловіка складно побороти

Коли чоловік зловживає алкоголем, ситуація в сім'ї загострюється. Від цього страждає уся сім'я.

При цьому матерям доводиться приймати рішення про те, як жити далі.розлучатися та брати повну відповідальність за будинок на себе або намагатися зберегти сім'ю.

Як правильно вчинити у подібній ситуації, точно відповісти не можна.Кожен випадок є індивідуальним, і розглядати його необхідно окремо. З одного боку, розривати сімейний зв'язок через те, що чоловік п'є просто необхідно. Особливо важливо це тоді, коли чоловік, що випив, вдається до сімейного насильства або виносить речі з дому. З іншого боку, перед тим вдаватися до крайніх заходів, необхідно розглянути можливість допомоги людині, яка п'є.

Якщо ви зіткнулися з подібною проблемою, проаналізуйте ситуацію.Ваш чоловік зловживає алкоголем та піднімає на Вас руку чи нещадно б'є дітей? Розлучайтеся, не роздумуючи! Намагаючись зберегти сім'ю, Ви наражаєтеся на ризик себе і дітей. Крім фізичних каліцтв, дитина, яка регулярно споглядає насильство в сім'ї, отримує ще й психологічну травму. Чи потрібний Вам такий результат? Чи ви боїтеся взяти на себе повну відповідальність своє майбутнє і майбутнє своїх дітей?

Інша справа, якщо чоловік, перебуваючи у стані алкогольного сп'яніння, не переходить допустимих меж та не створює загрози для оточуючих. У цьому випадку ще можна спробувати зберегти сім'ю та допомогти близькій людині впоратися з її залежністю. В наш час існує багато клінік та методів лікування алкоголізму. Ефективність такого лікування безпосередньо залежить від стадії захворювання і бажання залежної людини позбутися своєї проблеми.

Перша стадія алкоголізму

Перша стадія алкоголізму проявляється, коли людина вживає більше алкоголю, ніж слід. Наприклад, чоловік може сильно напиватися на святах, після чого поводитися некоректно, викликаючи тим самим почуття сорому та незручності у рідних та друзів. При цьому він упевнений, що не має проблем із алкоголем і повністю контролює ситуацію. Вилікувати таку людину можливо, але це вимагатиме терпіння від її близьких.

Говорити з чоловіком про його проблему потрібно обережно, адже він заперечуватиме залежність і може серйозно образитися. Найкраще виявити турботу і натякнути, що Ви турбуєтеся про нього, про його здоров'я та самопочуття. Шляхом мирної розмови і тонкого навіювання можна прийти до того, що Ваш чоловік зменшить обсяги алкоголю, що вживається, або зовсім кине пити.

Наступна стадія алкоголізму

Наступна стадія алкоголізму настає, коли людина не контролює себе. Він може вживати алкоголь без приводу та причин. Іноді п'ючий чоловік може йти в затяжні запійні періоди, після чого висловлює жаль про скоєне і бажає нібито позбавитися залежності. Через час він знову починає пити з ще більшою інтенсивністю, у нього виникають проблеми у спілкуванні з оточуючими та на роботі.

У цій ситуації алкоголізм слід розглядати як хворобу і відразу звертатися за допомогою до фахівців. Якщо Ви хочете спробувати зберегти сім'ю, то дочекайтеся просвіту та поговоріть із чоловіком. Поясніть йому, що його поведінка виходить за межі дозволеного, і майбутнього при такій поведінці він не має. Якщо він погодиться боротися із проблемою, відправляйте його на лікування. Якщо ж чоловік не визнає себе алкоголіком, то зайвий тиск лише посилить становище.

Алкоголізм - проблема досить педантична і підступна.

Повністю позбавитися алкоголізму чоловіка буває досить складно. Коли людина усвідомлює, що котиться похилою та щиро хоче все змінити, допомогти їй у цьому можна. Якщо ж достукатися до нього не виходить, краще убезпечити себе та дітей від такого суспільства.

Бувають ситуації, коли людина неодноразово проходила лікування, але це нічого не змінило. У цьому йому допомагають ні традиційні методи боротьби з алкоголізмом, ні психотерапія, ні інші відомі методики.

Єдине, що ми можемо порадити, - почати життя наново. Кожен з нас створює своє життя сам, і якщо Ваш чоловік не хоче поводитися розумно і відповідально, Ви навряд чи зможете йому допомогти. Займіться своїм життям, дітьми, будинком. Розлучайтеся і починайте жити наново.Відпустіть свого колишнього чоловіка із чистою совістю. Що ви змогли зробити для нього, ви зробили. Опускатися з ним на дно, Ви не обіцяли і жертвувати своїм щастям теж не повинні.

Якщо Ви ще не наважилися розлучитися, але змушені проживати під одним дахом з алкоголіком, зважте на кілька моментів:

1. Не варто уникати проблеми і вдавати, що все нормально. Залежність у чоловіка існує, і з нею необхідно боротися.

2. Виправдання та вибачення, до яких може вдаватися Ваш чоловік-алкоголік у хвилини просвітління, жодною мірою не знижують ступінь його провини. Пам'ятайте, алкоголізм – це захворювання, згодом запої лише частішають, а проблеми, пов'язані з цим, збільшуються.

3. Уникайте спільного вживання алкоголю з чоловіком, що п'є. Людина, яка має залежність, має бути максимально захищена від нетверезих компаній. У деяких випадках навіть доведеться відмовитися від розпивання алкогольних напоїв навіть під час святкових заходів.

Скажу одразу: ця стаття написана для того, щоб зменшити паніку у тих жінок, які раптом опинилися у ситуації звільнення чоловіка з сім'ї. І які своїми судомними діями, скандалами, криками, прокльонами, рукоприкладством, викиданням речей чоловіка з вікон та спробами набити обличчя коханкам можуть лише значно погіршити ситуацію. Автор хоче, щоб прочитавши ці сторінки, шановні дружини трохи заспокоїлися і зрозуміли: догляд чоловіка з сім'ї і навіть розлучення, у тих випадках, коли чоловік вартий того, щоб за нього боротися, це лише початок того процесу поліпшення вашого шлюбу та вашої власної поведінки, які, насправді, вам слід починати давним-давно. І після успішного завершення якого, якщо ви чи ваш чоловік не зробите нових фатальних помилок, ваша сім'я знову продовжить свій шлях у майбутнє.

Але, перш ніж говорити про чоловіка, що намагаються піти з сім'ї, давайте домовимося про терміни, що використовуються сімейними психологами. Що таке розлучення? Попри побутові уявлення людей, розлучення – це зовсім не синонім слів: «розлучення», «роз'їхалися» або «розійшлися». Між словами «розійшлися» та «розлучилися» лежить величезна смислова прірва. Розлучення – це припинення дії офіційно визнаного державою шлюбного союзу між чоловіком та жінкою. А ось «розлучаються» – чоловіки та жінки, які просто підтримували інтимні чи любовні стосунки. «Роз'їжджаються» або «розходяться» ті чоловіки та жінки, що проживали разом у рамках так званих «цивільних відносин», або перебувають у шлюбі, але між ними розвивається серйозний конфлікт. Відповідно, доки подружжя не пройшло до кінця формальну процедуру розлучення, доти, доки РАГС або світовий суд не прийняли рішення видати їм на руки документ під назвою «Свідоцтво про розірвання шлюбу», навіть якщо вони насправді розлучилися або роз'їхалися, найбільш вірно використовувати поняття: «сімейна пара, що у передрозводної ситуації». Адже з погляду суспільства і держави, скільки б разів офіційно одружилися чоловік і жінка не сходилися і не розходилися, розлучалися і не поверталися назад один до одного, з'їжджалися або роз'їжджалися, поки на світ не з'явилося відповідне юридичне рішення про припинення їхнього шлюбу, вони, як і раніше, офіційно є чоловіком і дружиною. З усім тим повним набором сімейних та батьківсько-материнських прав та обов'язків, що передбачені законами Російської Федерації.

І знову ж, скільки б разів чоловік і жінка не сходилися і не розходилися, розлучалися і не поверталися один до одного, з'їжджалися і роз'їжджалися, хоч би як вони любили або ненавиділи один одного, поки світло не побачить документ під назвою «Свідоцтво про шлюб. », з погляду суспільства та держави, їхні стосунки будуть не більш ніж виразом якихось людських емоцій, повітрям та вітром, попросту кажучи – нічим чітко визначеним. Навіть якщо від цих стосунків народилися діти. У разі психологи і держава виходять із те, що між різними типами відносин є важливі відмінності. Любовні, дружні чи інтимні стосунки побудовані на такій хиткій конструкції, як позитивні почуття. Породжувані ними емоції можуть бути різними: інтерес, симпатія, кохання, довіра, повага, сексуальний потяг, відчуття Щастя тощо. Однак ці почуття об'єднує те, що людина ними практично не управляє, швидше навпаки: вони самі управляють людиною. Відповідно, після того, як дія того чи іншого почуття закінчиться, сама людина штучно спровокувати її повернення практично не може. Тому жити і спілкуватися з тим представником протилежної статі, щодо якої раптом чи поступово перестали працювати почуття любові та сексуального потягу, більшість людей не в змозі просто фізично. А змушувати себе жити разом з тим, до кого вже немає почуттів, переважна більшість чоловіків і жінок не бажають.

Ми не любимо жити разом із тими, кого ми не любимо.

Особливо це стосується чоловіків. У практиці життя жінки часто можуть жити з тим, хто їм чинив опір, заради народженої від цього союзу дитини або просто тому, що їм нікуди більше піти, є фінансова залежність від чоловіка. Але все одно це – вкрай дискомфортно та рідко триває все життя…

Проте люди недаремно ставляться до роду "homo sapiens" - "людина розумна". Вони ще в давнину усвідомили, що почуття та емоції, навіть найсвітліші – це зовсім не та підстава, на якій можна будувати щось довге, стабільне та передбачуване, не те, що гарантує стабільні умови для народження та вирощування дітей. Тому наші розумні предки колись вигадали сім'ю та шлюб, тобто таку форму відносин між чоловіком і жінкою, коли ці відносини є договірними, довготривалими, накладають на партнерів чітко зрозумілі ними права та обов'язки, передбачають певні санкції до тих, хто цей договір порушить. . Невидимий стрижень шлюбного договору - це не висловлювана вголос, але розумна гарантія того, що чоловік і жінка, що створюють цю сім'ю, беруть на себе зобов'язання проживати разом не день і не два, а десятиліття, вести спільне господарство, підтримувати інтимні відносини, піклуватися один про одного і про наявних у парі дітей все своє життя, тобто навіть тоді, коли їхня любов і сексуальний потяг підуть на спокій. Сім'я і фіксуючий момент її створення шлюбний ритуал - це не що інше, як спроба суспільства побудувати такі статеві, батьківські та матеріально-господарські відносини між чоловіком і жінкою, які можуть виявитися життєздатними навіть тоді, коли закінчиться біо-соціальна програма любові, що створила ці відносини. Сім'я – це принципова заява: «Ми любимо одне одного, збираємося любити одне одного ціле життя! Але навіть якщо любов закінчиться, ми все одно житимемо разом, піклуватимемося один про одного і ростимемо наших дітей!».

Сім'я – це життя разом не тільки в коханні, а й після кохання,

заради тих, хто народжений у цьому коханні, заради надії

на воскресіння згаслого кохання в майбутньому.

Сім'я – якийсь аналог гарантійного листа або навіть заповіту: «Якщо зі мною чи моїми почуттями щось трапиться, певні зобов'язання перед моїми найближчими людьми все одно будуть виконані». Хоча тут є певний нюанс. Як відомо, заповіти прийнято писати, перебуваючи у здоровому глузді та твердій пам'яті. Для цього нотаріус, ставлячи певні питання, засвідчується, що людина дійсно дієздатна, повністю осудна і адекватна, чітко розуміє правові та інші наслідки вчинених дій. Коли реєстратор у РАГСі запитує нареченого та наречену, наскільки усвідомлений та вільний їх вибір, реєстратор та більшість присутніх на церемонії чітко розуміють, що бадьоро відповідають «Так!» люди насправді адекватні далеко не повною мірою. Просто кажучи, наречений та наречена можуть і не розуміти всіх правових та інших наслідків свого кроку. І вже тим більше не замислюватися на тему: «А що буде, якщо?». Тому що вони, по-перше, знаходяться в ейфорії від кохання та сексу, по-друге – вони поки що просто не проходили всього того, що на них чекає в майбутньому. Звідси і їхня відчайдушна сміливість, за яку потім можуть розплачуватися їхні діти.

Розуміючи, що здійснюючи один із найвідповідальніших кроків у своєму житті, наречені та наречені часто не завжди адекватні, ще з давніх-давен люди ввели систему шлюбних контрактів. Це коли переговори на тему того, як чоловік і жінка, а також їхні можливі діти спілкуватимуться у шлюбі, і що ж відбуватиметься з ними з усіма у разі розлучення, ведуть між собою набагато адекватніші та найрозумніші люди: або родичі майбутніх чоловіка і дружини, чи його опікуни, юристи, адвокати тощо. Переговори можуть вести і самі майбутні молодята, проте такі розмови майже завжди псують передвесільний настрій, нерідко навіть засмучують саме весілля.

Повертаюся до суті сказаного: любовні, дружні чи інтимні стосунки чоловіка та жінки – це спілкування, побудоване на почуттях та емоціях. Раціоналізм, прагматизм, практицизм і здоровий цинізм там також можуть бути. Проте вони там не є обов'язковими. Відносини ж сімейні - це додавання в бочку меду любовної ейфорії ложки дьогтю: примус чоловіка і жінки до напруження своєї волі, до прийняття на себе конкретних трудових, господарських, батьківських і навіть інтимних зобов'язань, часто досить обтяжливих. Як відомо, зобов'язання та відповідальність – штука неприємна. Особливо для чоловіків, які, на відміну від жінок, які більш-менш уявляють, що таке побутові тяготи сімейного життя та процес виховання дітей, погано розуміють, що саме їх очікує за порогом РАГСу. Саме тому чоловіки всіма правдами і неправдами відтягують неминуче - момент запрошення своєї вже давно нервує пані серця в те місце, де він буде змушений публічно пообіцяти бути з нею протягом усього життя.

Тепер закріпимо сказане. З погляду сімейної психології, реальне «розлучення» – це юридична процедура припинення шлюбних відносин у певній парі. Відповідно, всякі там «розлучення», «роз'їзди назад по батьках», «розбіжності на тиждень-другий, щоб подумати про долю нашої сім'ї і про те, чи треба мені все це» насправді реальне розлучення можуть мати пряме відношення, а можуть не мати жодного відношення до цього зовсім. Посварилися, а потім узяли та й помирилися. Розлучення і роз'їзд туди-і-назад було, а розлучення не було.

Може бути і по-іншому: розлучення є, а ось розставання та роз'їжджання подружжя так і не сталося. І живуть собі разом вони ще довгі роки вже не як чоловік та дружина, а як чоловік та жінка. Та ще й дітей можуть народжувати, тільки тепер уже юридично поза шлюбом. Хоча, зрозуміло, з повністю оформленим батьківством та материнством. Звичайно, такі формально розлучені пари можуть потім все-таки розлучитися і роз'їхатися. А можуть і ні. Можуть навіть ще раз одружитися, оформити свої відносини через РАГС. І навіть потім розлучитися ще раз. Такі пари на практиці роботи сімейного психолога зовсім не рідкість.

Пишу це зараз тільки для того, щоб ви зрозуміли: відхід дружини від чоловіка або чоловіка від дружини - зовсім не гарантія майбутнього формального розлучення, а нерідко - навіть не крок в цей бік. Буває і так, що тільки відхід когось із подружжя або навіть подана до суду заява про бажання розлучення може стати тим поворотним пунктом, коли друга половина все-таки зможе серйозно поставитися до претензій, що висуваються до неї, і щось поліпшити у своїй поведінці. Після чого заява про розлучення буде відкликана назад, а сімейна пара може зажити краще за колишнє. Важливо розуміти:

Догляд чоловіка/дружини з подальшим поверненням,

іноді – порятунок сім'ї від того можливого розлучення,

якби чоловік/дружина подали на розлучення без догляду із сім'ї.

Хоча б тому, що в результаті цих подій розумна дружина або чоловік можуть не тільки чітко зрозуміти причини сімейної напруги, що виникла, а й усунути їх не на час, а саме назавжди. Звичайно, ця теза сімейного психолога непідготовленому читачеві може бути поки що незрозуміла. Так само як може не розуміти цього і ваша «половина», що бунтує, яка взяла та й пішла від вас. Він/а може бути переконаний/, що цей догляд є остаточним і безповоротним і навіть виключати можливість примирення. Але не потрібно ставитися до того, хто пішов із сім'ї надто строго – від бурі емоцій (образа на вас чи закоханість у когось ще), ця людина знову, як колись перед РАГСом, може бути не адекватною.

Ось тут і починається найскладніше. У повному адекваті, у разі несподіваного відходу із сім'ї вашої половини, доведеться бути саме вам! Тому що якщо і ви впадете в неадекватний стан, то можете не сумніватися: сума поведінки відразу двох неадекватних подружжя точно приведе до повного краху сім'ї. Так що, при всьому гострому бажанні впасти у відчай або крайню дратівливість, тому з подружжя, хто залишився біля сімейного вогнища, слід вести себе максимально обережно. Бути розумними у квадраті: як кажуть, «за себе і того хлопця».

Звідси з цього місця ми починаємо говорити про все докладніше. Отже, колись ви вирішили стати чоловіком та дружиною. Тобто висловили тверде бажання бути разом не рік чи два, не десять років, а ціле життя! Зміна вашого громадянського стану була зафіксована у РАГСі, про що вам було видано спеціальний документ. Але потім чомусь ваш чоловік вирішив припинити бути вашим чоловіком. І в усьому цьому є одна велика проблема: на відміну від вашої бунтівної половини, ви не бажаєте втрачати свій сімейний статус! Чим це продиктовано, поки що не так важливо – наявністю у вас спільних дітей, вашим віком, фінансовою залежністю від чоловіка, відсутністю у вас власного житла або яскравим любовним почуттям до чоловіка. Важливо те, що ви не хочете розлучення. Тому ви відмовляєтеся підписати заяву про розлучення і вступаєте в серйозну боротьбу.

Розлучення – це битва за життя. Це як локальна війна в окремо взятій житлоплощі, тут і зараз. Давно відомо: скільки б до війни морально не готувався, все одно вона станеться несподівано. У ній завжди не вистачатиме боєприпасів і людей, а помирати – дуже страшно. Так і з сімейними розлученнями: скільки б не думала людина про перспективу розлучення, коли про це заявляє партнер із сімейних відносин, це завжди звучить несподівано, а майбутнє дуже лякає.

Тепер уявіть собі, що у нас рольова гра у «сімейного психолога». Начебто ви приходите до мене на прийом і заявляєте щось на кшталт:

— Мій чоловік, якого я давно підозрювала в наявності зради, вчора повідомив мені, що він від мене йде, а днями подаватиме заяву на розлучення. Ми в шлюбі н-ное число років, живемо в квартирі чоловіка, він заробляє більше за мене, у нас дитині три (п'ять, десять і т.д.) років. Йому потрібний тато. Та й я не хочу втрачати чоловіка ... Що робити?

— Мій чоловік півроку тому з'їздив один у відпустку за кордон, після чого у нас у сім'ї практично зник інтим, а він став часто їхати у відрядження. Місяць тому він почав говорити мені, що ми втомилися один від одного, нам слід пожити окремо. На що я наполегливо не погоджувалася. Але вчора в його телефоні я прочитала інтимне листування з якоюсь дамою. Коли я сказала про це чоловікові, він був лютий. Сказав, що це я лізу, куди не слід, і сама винна у тому, що наша сім'я розпадеться. Вимагав, щоб я кудись з'їхала з його квартири, а він тим часом думатиме, пора нам розлучатися чи ні… Ми у шлюбі 12 років, у нас двоє дітей. Вони мене люблять ... Як жити далі?

Після цього, ви напружено очікуєте, що психолог або змахне чарівною паличкою і чоловік тут же напише вам СМС з сумним покаянням і обіцянкою ніколи більше так не чинити, або фахівець стане довго й уїдливо розпитувати про ваше дитинство і перші підліткові фантазії. Може бути, когось дуже засмучу, але таким чином автор не працює. Тому що жодних ознак магії у реальній дійсності більшість психологів не спостерігає. Скажу більше: так звані маги, хіроманти та екстрасенси самі регулярно приходять на консультації до сімейних психологів із сімейними та особистими бідами. Чиїсь дитячі та підліткові фантазії мене також не цікавлять. Зате, як суто практики, сімейні психологи чудово знають про наступне:

— Лише одна з десяти розмов про розлучення реально закінчується поданням заяви з проханням розірвати шлюб у РАГС (якщо у шлюбі немає дітей) чи до світового суду (якщо діти є).

— Тільки одна з п'яти сімейних пар, які подали заяву про розлучення, реально розлучається під час першого проходження цієї процедури.

— Тільки третина з подружжя, яке подала заяву про бажання розірвати свій шлюб, у цей період проживає окремо. Інші якийсь час, а то й усе життя (!) продовжують проживати разом. Нерідко навіть після розлучення.

— Кожна третя з сімейних пар, що юридично розірвали свій шлюб, надалі намагається знову якимось чином відновити добрі людські стосунки, дуже часто інтимні. Нерідко навіть при тому, що хтось із партнерів зареєстрував шлюб вже з зовсім іншою людиною.

— Кожна п'ята з сімейних пар, що юридично розірвали свій шлюб, надалі намагається з'їхатися разом, завести ще дитину, іноді знову зареєструвати шлюб.

— Практично всі чоловіки та дружини, перебуваючи у шлюборозлучному процесі, щиро переживають за психіку своїх дітей, відчувають свою провину за те, що сталося.

Наголошую: і все це абсолютно без участі будь-яких магів і сімейних психологів!

Ви можете запитати мене: Що це означає?! Чи це означає, що ніякі сімейні психологи не потрібні?». Відповім так: «Це означає, що за законами фізики і діалектики, тяжіння і відштовхування завжди мають свій баланс: на будь-яку дію обов'язково є якась протидія, на відцентрову силу є сила доцентрова, проти будь-якої тенденції протиспрямована якась інша тенденція. Відповідно, легким, лінійним та однозначно вираженим у Всесвіті нічого не було, ні, і не буде. Тому під час будь-якого розлучення, чому б він не проводився, які б розділяють подружжя чинники не діяли, обов'язково будуть включені і якісь тенденції, спрямовані на збереження цієї пари. Наголошую: обов'язково! І якщо дружина, зацікавлена ​​в збереженні шлюбу, хоча б більш-менш грамотно задіює і використовує тенденції, спрямовані на збереження пари, її шанси на успіх помітно зростуть. Самі ж ці тенденції виражені у цілій сумі об'єктивних та суб'єктивних факторів. Перелічу основні:

Об'єктивні причини, що перешкоджають розлученню

— Наявність спільних дітей, особливо маленьких. Наявність дітей, нажитих у минулих стосунках, але вже встиглих щиро прив'язатися до партнера по шлюбу.

— Відсутність у разі розлучення у когось із партнерів (а то й – одразу в обох) житлоплощі для проживання.

— Фінансова залежність партнерів один від одного чи родичів чи друзів сімейної «половини».

— Кар'єрна залежність партнерів один від одного чи від родичів чи друзів «половини».

— Серйозні проблеми зі здоров'ям у когось із партнерів (або одразу в обох), їхніх дітей чи їхніх близьких родичів. У тому числі фізична нездатність завести дітей із якимось іншим партнером.

— Наявність спільних юридичних чи фінансових зобов'язань перед третіми особами та організаціями (борги, іпотека, участь у якихось державних чи приватних програмах, оформлення бізнесу на когось одного з партнерів або його родичів тощо).

— Наявність такої професії, за якої розлучення (особливо – скандальне) є вкрай небажаним, може обрушити всі кар'єрні перспективи (офіцери, державні службовці, політики, громадські діячі тощо).

Суб'єктивні причини, що перешкоджають розлученню

— Любов до дітей та відповідальність за їхнє майбутнє.

— Емоційна любовна прихильність до партнера, що збереглася з початку стосунків або виникла вже в ході сімейного життя (таке також буває).

— Гостра ревність до партнера. Особливо якщо він дуже добре виглядає.

— Чудова інтимна сумісність у парі, наявність реального побоювання за те, що аналогічного партнера важко знайти. Або вроджена скромність і консервативність, що виключають думку, що в ліжку можливий хтось ще.

— Звичка до цієї людини, що виробилася через тривале спільне проживання, небажання принципово змінювати своє життя.

— Звичайна жадібність та заздрість: принципове небажання, щоб партнер, його зв'язки, все його майно, «нажите непосильною працею», дісталося комусь сторонньому.

— Унікальний набір спільно пережитого: така сума якихось яскравих, цікавих, трагічних чи комічних подій у житті, яких не має більшість оточуючих. (У парі хтось когось від чогось врятував, люди разом росли та навчалися, пройшли через якісь суворі випробування тощо)

— Почуття сорому перед власними батьками та (або) батьками партнера. Які або так багато зробили для цієї пари, або одночасно відмовляли свою дитину від експерименту над своєю біографією у цьому шлюбі.

— Почуття сорому перед друзями сім'ї або колегами по роботі (особливо якщо обидва партнери працюють в одній організації).

— Наявність у партнерів таких спільних цілей у житті, які їх завжди об'єднували. (Наприклад: плани на переїзд до іншого міста чи іншої країни, створення спільного бізнесу тощо).

— Наявність партнерів спільних інтересів у житті, які їх завжди об'єднували. (Наприклад: заняття чимось спортивним, захоплення якимось хобі).

— Невпевненість у собі, своїх здібностях створити нові, успішніші любовні та сімейні стосунки (пов'язана з віком, дітьми, фінансами тощо).

— Недовіра до нового партнера, чия поведінка видається проблемною чи підозрілою.

— Тяжкі спогади про досвід минулих розлучень чи розлучень.

— Сумні спогади про те розлучення, що в період дитинства цієї людини пройшли його мама та тато.

— Жорсткі сімейні цінності та установки на збереження сім'ї за будь-яку ціну, що сформувалися в людині завдяки специфіці сімейного, національного та релігійного виховання (найчастіше – одразу в комплексі).

І ще багато чого іншого, як об'єктивного, так і суб'єктивного!

Як бачите, на боці дружин, які бажають зберегти свою сім'ю перед загрозою розлучення, діє чимало факторів! У них є багато можливостей для прямих або непрямих маніпуляцій чоловіком, що відбився від рук. Але ось тут і полягає велика проблема. Дуже багато дружин, що щиро борються за свої сім'ї, не тільки не знають і не розуміють, які самеприйоми збереження сім'ї можна використовувати (і які – категорично не можна, на кшталт загрози відібрати у чоловіка дітей), але й згоряння ще більше активізують механізми руйнування свого шлюбу. За фактом рубають під собою свій сімейний сук. Особисто мені це дуже нагадує до болю відому всім ситуацію, коли людина прокидається вночі, щоб попити води, крадеться навшпиньки, щоб нікого не будити на кухню, але ... по дорозі зачіпає і кидає на підлогу якусь каструлю, таз або музичну, що недоречно підвернулася. іграшку. І несподівано лунає такий гучний звук, від якого вже точно всі прокидаються! Включаючи добрим словом сусідів, що вас поминають!

Так і у питанні про розлучення. Реально маючи досить серйозні можливості для збереження своєї сім'ї, багато дружин можуть не тільки не знати, якими козирями вони мають можливість скористатися, а й відверто погіршити всю ситуацію своїми незграбними та стратегічно невірними діями. Які формально мали зовсім іншу спрямованість…

Ось у цьому полягає корисність компетентного сімейного психолога. Звичайно, він не створить разом у вашій конфліктуючій парі небувалу гармонію та атмосферу сімейної ідилії. Однак, будучи зовнішнім «оцінювачем» сім'ї, об'єктивним суддею для обох партнерів, і одночасно радником (таємним, якщо на прийом приходить хтось один з пари, явним, якщо приходять обоє), досвідчений сім'єзнавець у стані:

— Виявити справжні причини конфліктів у конкретній сімейній парі, оцінити ступінь значення суб'єктивних та об'єктивних обставин того, що відбувається.

— Оцінити саму доцільність збереження цієї сім'ї, передбачити можливість нових, повторних, рецидивних спроб партнера піти з сім'ї.

— Вказати зацікавленому у збереженні сім'ї партнеру, який саме арсенал коштів він насправді має. Як усім цим багатством можна успішно скористатися.

— Запропонувати ту чи іншу комплекснуметодику боротьби за сім'ю Таку, де ви будете знати всі свої дії на кілька тижнів та місяців уперед. Що суттєво покращить ваш моральний стан.

- Проконтролювати правильність і послідовність включення різних корисних кнопочок, важелів та механізмів, спрямованих на забезпечення цілісності сім'ї.

— Утримати панікуючого чоловіка від поспішних і неправильних дій, які не тільки не покращать ситуацію в сім'ї, а й здатні остаточно її занапастити.

От і думайте тепер самі, чи варто не варто відвідувати сімейного психолога.

Втім, ми відволіклися. Але відволіклися не просто так. Автор показав вам, що при всій раптовості вашого повідомлення про наближення розлучення або відходу чоловіка з дому до неймовірно красивої коханки, панікувати категорично не можна! Адже як тільки за чоловіком, що пішов, зачинилися вхідні двері, одночасно на вас тут же почали працювати щойно описані вище сили, фактори та обставини. Крім того, розлучення не дарма юридично грамотно визначається як «шлюбний процес». Про-це-сс… Відчуваєте, як неквапливозвучить саме це слово.

Справа в тому, що більшість заяв про розлучення (якщо дружина сама не бажає розлучення) подається до суду. Наголошую: світовий! Він недаремно так називається. Багато суддів на практиці спеціально затягують час, прагнуть, щоб від подачі заяви до реального розлучення минуло два-три місяці, а то й півроку, щоб у подружжя, що конфліктує, була можливість ще тричі подумати: чи так вони готові стрибнути в Невідомість після припинення свого шлюбу рішенням судді, як їм це здавалося раніше? Тому між відходом вашого чоловіка із сім'ї до реального розлучення, на практиці пройде не один місяць.

Що ми маємо у сумі? Ми з вами чітко розуміємо, що процес розлучення триває від одного до декількох місяців, під час яких дружині, зацікавленій у збереженні сім'ї, можуть допомагати відразу кілька значущих об'єктивних і суб'єктивних факторів і обставин. Звідси очевидно: стратегія збереження сім'ї при загрозі розлучення, якщо її сформулювати, звучить так:

Свою сім'ю при загрозі розлучення збереже той чоловік,

що зможе використати максимально більше

важелів впливу на свою половину, що йде, протягом

мінімально короткого інтервалу часу.

Як бачите, жодної лірики та магії, чиста психологічна наука. Звичайно, не "Е = MC у квадраті", як у фізиці, але все-таки! Якщо тематику сімейних розлучень можна науково і логічно осмислити, зрозуміти і розкласти по поличках, у порядку технологічної послідовності, то найчастіше можна змінити! Іноді навіть обернути процеси назад. А ось те, що не розумієш, змінити, а тим більше зробити оборотним, дуже складно. Тут людина змушена діяти навмання, з натхнення. Найчастіше нічого тут і не виходить. Або одного разу випадкововиходить, а ось вдруге, як кажуть, «пробачте ...». Отже, краще все-таки по поличках... Єдине все-таки зробив би до наведеної формули значуще доповнення: «...При цьому, маючи чіткий план дій».

Доповнення «…при цьому, маючи чіткий план дій», відразу все розставляє на свої місця. При усуненні реальної загрози розлучення доводиться поводитися, як із грі карти. Допустимо, вам дуже пощастило, у вас на руках цілих чотири тузи. Однак ви розумієте, що якщо розіграти партію бездарно, якщо підкинути свої тузи, щоб змусити прийняти іншого гравця, який не ходить на вас, якщо просто відбитися ними, а потім набрати з колоди будь-яку дрібницю, всі ваші ігрові переваги швидко закінчаться. Так ви програєте у здавалося б безпрограшній ситуації. Тому досвідчені гравці знають: маючи на початку гри тузи та великі козирі, найкраще зберегти все це до самого фіналу. І якщо для цього є необхідність навіть пару ходів нібито «програти», прийняти чужі карти, то це не трагедія, а лише один з кроків до подальшої перемоги.

Так і при усуненні реальної загрози розлучення зовсім не слід задіяти відразу всеоб'єктивні та суб'єктивні причини, що перешкоджають розлученню. Швидше за все, одну їх частину, як тузи в картковій грі, успішно відіб'ють, а проти інших використовують свої заздалегідь припасовані козирі… І все! Гейм, як кажуть, овер. Тому, як і в картах, за збереження сім'ї поспішати не потрібно. Запам'ятайте:

При загрозі розлучення поспішати

недоброзичливців вашої родини смішити!

Все ваше багатство сімейних козирів слід використовувати поступово, логічно і взаємопов'язано, чинячи так само, як ви робите в картах, прораховуючигру та поведінка інших гравців на кілька ходів уперед.

Чому ж при загрозі розлучення все так складно, чому не можна і неправильно йти в лобову атаку, виливаючи на партнера, що йде з сімейних відносин, або тонни любові і ніжності, або децибели обурених криків і літри компоту? Поясню вам. Вся справа в тому, що сімейне розлучення, всупереч усталеному в суспільстві думці, справа зовсім не сімейна. Точніше, сімейне лише частково формально. І точно, розлучення не можна називати так, як це нерідко роблять у жіночих глянцевих журналах: «справою двох». Майте на увазі:

Ухвалення рішення про розлучення, як і сама процедура

проходження розлучення, завжди – справа колективна!

Посудіть самі. Як розлучення виглядає насправді?Припустимо, якийсь чоловік незадоволений своєю дружиною. Її, як він вважає, несамостійністю в житті, несексуальністю, зайвою вагою, лінню в побуті, нецікавим зовнішнім виглядом, залежністю від думки мами. Дружина, у свою чергу, незадоволена чоловіком: його регулярними п'ятничними гулянками з друзями, неквапливістю у вирішенні господарських справ сім'ї, незначною кількістю часу, що він проводить із сім'єю та дитиною. Дружина роками нарікає на чоловіка своїм батькам, іншим родичам, подругам. Під впливом її скарг вони кажуть їй: "А ми тебе відразу попереджали, що в тебе з ним жодних шансів на щасливе майбутнє!" Так формується якась загальна думка з одного боку. Однак дружина, перебуваючи в поганій фізичній формі, маючи дитину і проживаючи в квартирі чоловіка, навіть погодившись із спільною думкою, що її шлюб – стратегічна помилка, все одно змушена прагнути зберегти цю сім'ю. Тим часом чоловік, активно спілкуючись на роботі з дівчатами-колегами, одного разу, зав'язує любовні стосунки з однією з них.

Свіже тіло, різноманітний інтим, у сумі з душевним комфортом (адже парочці працює в одному колективі, завжди є, про що поговорити, а чоловік позбавлений тягарів побуту), швидко зводять чоловіка з розуму, він банально закохується. Дівчина виявляється дуже розумною, тому вона старанно годує чоловіка смачними обідами та вечерями, а в її квартирі (часто – орендованій) завжди панує ідеальний порядок та чистота. Вона проводить виховну роботу зі своїми батьками та друзями, щоб вони не налякали чоловіка якимось різким словом, спілкувалися з ним максимально дружелюбно. Її мама та тато, подруги та їхні друзі-чоловіки приймають потенційного нареченого з розкритими обіймами. Почавши спілкуватися з ними, чоловік відчуває незвичайне задоволення: всі його поважають, враховують побажання і нічого не вимагають! (Зрозуміло, до певного часу, до часу!) Після кількох постановочних розмов «про перспективу наших відносин», розтанувши від чарівності дівчини, чоловік вирішує піти з сім'ї. Він заявляє дружині про бажання подати на розлучення, про те, що слід якийсь час пожити окремо, одразу ж переїжджає до дівчини своєї мрії. Так починається інтрига навколо можливості розлучення.

Таким чином, ми бачимо, що, з одного боку, у нас розумна дівчина плюс родичі та друзі, які цілеспрямовано допомагають їй. З іншого - розлючена, злегка очманіла від домашніх справ і дружина, що несподівано впала. Родичі та друзі якої обурено та радісно кричать: «Ату цього гада-зрадника! Гнати його із квартири! Чи не давати спілкуватися з дитиною! Відібрати у нього квартиру, призначити аліменти та справу з кінцем!». Іноді, звичайно, вони розморожують і змінюють гнів на милість. Кажуть: З ким не буває! Чоловіки, усі такі самці! Напевно, можна пробачити…». Проте їхня позиція є непослідовною та невизначеною. Сама жінка начебто й не хоче втрачати чоловіка, проте не може сказати про це оточуючим відкрито, бо боїться їхнього нерозуміння та засудження «за надмірну м'якість та безхарактерність».

У цей час батьки самого чоловіка, зазвичай, напружено мовчать. Звичайно, вони хотіли б зберегти сім'ю сина. Проте, вони розуміють, що дорослий син навряд чи враховуватиме їхню думку. Плюс, син уже встиг сформувати у них погане ставлення до дружини, а представлена ​​ним нова молода пасія справила найприємніше враження. Тому в цій неоднозначній ситуації, не бажаючи сваритися ні з сином, ні з юридичним та фактичним власником їхнього єдиного онука – нинішньою дружиною, ні з його потенційною новою дружиною, яка в майбутньому може народити ще онуків, батьки чоловіка приймають нейтралітет, утримуються від будь-яких оцінок. та дій. Єдине, просять сина сім разів подумати, перш ніж ухвалювати підсумкове рішення.

У цій ситуації, друзі чоловіка, якщо коханка давно їм уже представлена, міцно увійшла до їхньої компанії, зуміла відбудувати з усіма правильні стосунки, можуть опинитися на боці саме претендентки, а не дружини. Сказавши чоловікові: «Та гаразд ти, не хвилюйся, що в тебе залишається з дружиною дитина! Він у тебе там лише один! А з новою дружиною (особливо молодою) можеш завести ще двох чи трьох!». Або, як і батьки займуть вичікувальну позицію. Яка в цьому випадку рівносильна тому, що друзі сприяють руйнуванню сім'ї.

У результаті, маючи навколо загальну невизначеність, а нерідко і відверту ворожість, дружина елементарно не розуміє, як їй поводитися. Тому її настрій упродовж дня змінюється не один десяток разів. Зустрічаючись із чоловіком, вона то лащиться до нього, намагаючись випрошувати секс, то гнівно викриває його ганебну поведінку і жбурляє з балкона його речі. Хоч і той, хто вже пішов з дому, але до кінця все-таки ще не визначився, чоловік також ніяк не може зрозуміти її життєву позицію. Звідси в нього поступово формується думка, що його дружина - на диво непередбачуване і божевільне створення, яке тільки плаче, лається і б'ється, від неї слід триматися подалі. В результаті непослідовних і непродуманих дій дружини, з одного боку, і правильних, математично вивірених дій з боку коханки чоловіка, її друзів і батьків, чаша терезів чоловіка-втікача, з цілком зрозумілих і вагомих причин, поступово схиляється до визнання того, що заявивши про необхідність розлучення, він анітрохи не погарячкував, вчинив абсолютно правильно. Тепер головне – довести задумане до кінця та розпочати нове щасливе життя у квартирі коханої жінки.

Так чи приблизно так виглядає реальне розлучення. Постає питання, де ж тут горезвісне «рішення двох»?! На практиці, ми бачимо, що при відході чоловіка з сім'ї основні рішення (адже навіть відсутність рішень – це теж рішення) можуть виявитися підготовленіабо навіть прийнятійого коханкою, батьками чи друзями. Тобто людьми формально для сім'ї сторонніми!

І коли ваш чоловік раптом повідомляє, що йде з сім'ї, це завжди означає, що в бій вступили хоч і поки що невидимі, але вельми значні сили. Безжальні, наділені колективним розумом, життєвим досвідом, мотивовані йти до переможного кінця. Дружина ж у цих умовах найчастіше б'ється поодинці. І якщо ви почнете діяти непродумано і хаотично, це буде мати такі ж наслідки, якби вас посадили в танк і кинули в бій без попередньої підготовки. Машина як потужна, тільки користуватися її важелями ви до ладу не вмієте! Поки ви пробуватимете посмикати всі важелі, вас вже підіб'є будь-який піхотинець, що підкрався до вас, з гранатою. А інший рівноцінний вам танк уже не залишить від вас і сліду. Саме так і руйнуються багато родин: в одних випадках, дружина занадто довго недооцінювала значущість претензій до неї з боку чоловіка (насамперед – сексуальних), в інших – недооцінила здібності його коханки та її оточення справляти хороше враження, по-третє – переоцінила власний розум і волю, в метушливій біганині по магах і екстрасенсах втратила той дорогоцінний час, коли слід було худнути, міняти гардероб і ставлення до сексу, зміцнювати стосунки дитини з батьком, самої - з батьками і друзями чоловіка, вчитися заробляти гроші самій і т.д. А в цей час коханка вже завагітніла.

Звідси, опинившись у передрозводній ситуації, рекомендую розумній дружині одразу виконувати наступне:

П'ять умов, необхідних для збереження сім'ї при загрозі розлучення

Умова 1.У найкоротший час має бути прийняте рішення про те, чи точно вам потрібен ваш чоловік, що змінив або пішов, чи готові ви вести за нього боротьбу до перемоги, чи багато ви готові піти заради цього. І вирішивши це твердо стояти на своєму, вже не змінюючи прийнятого рішення.

Умова 2.Ви повинні виходити з того, що погано знаєте свого чоловіка. Тому що в момент прийняття рішення піти з сім'ї (тобто – конкретно від вас), ваш чоловік психологічно перероджується, замість Свого стає Іншим, а то й взагалі – Чужим. Тепер ваш чоловік – не такий, яким був лише кілька днів тому. Відповідно, логіка його поведінки тепер інша, відмінна від тієї, що була вам зрозуміла всі ці роки спільного сімейного життя. Найчастіше – не зовсім адекватна, а то й загалом – неадекватна. Особливо в тому випадку, якщо людина закохана у когось ще. Нагадую вам, що кохання – це один із різновидів неврозу, а ще це – форма наркоманії, ендорфінової залежності. Вимагати від людини у цьому стані адекватності, дуже проблематично. Тому, щоб зрозуміти, виходити з раціоналізму – який завжди правильно. Правильно йому щось давати, а щось забирати, делікатно ускладнювати йому життя. Тоді він буде змушений якось осмислювати те, що відбувається, включити свою розумність.

Умова 3.Важливо апріорі і відразу прийняти за даність наступний факт: ті люди, що відтепер впливають на вашу сімейну «половину», що втікає або що норовить втекти, – зовсім не дурні. Ось вони, на відміну від вашого злегка неосудного чоловіка, чітко розуміють, що саме вони від нього (і від вас) хочуть, яким чином і коли. Відповідно, щоб ефективно протистояти їх втручанню у ваші суверенні сімейні справи, вам слід бути адекватним у квадраті. У тому числі – дуже критичною до самої себе. Особливо до своєї сімейної поведінки.

Умова 4.Важливо мати чіткий план. Тобто всі ваші дії з повернення сімейної «половини», що втікає, що втікає або що норовить втекти, повинні бути ретельно продумані.

Умова 5.Не робити дурниць як у процесі примирення сім'ї, що розпочався, так і після відновлення сімейного життя.

Але, найголовніше, вам слід розуміти:

Перша третина всіх доглядів чоловіків із сім'ї пов'язана з їхньою власною проблемністю, там де чоловік – закінчений бабій, алкоголік, наркоман, ігроман, забіяка, карний злочинець, явний дармоїд (і т.д.). Повертати додому таких чоловіків особисто я рекомендувати не можу.

Друга третина всіх доглядів чоловіків із сім'ї пов'язана з талантом коханки, тобто тієї жінки, що змогла натиснути на основні кнопки чоловічої поведінки – секс, шлунок та самолюбство, краще ніж дружина.

Третя третина відходів всіх чоловіків із сімей пов'язана з тими серйозними помилками в поведінці самих дружин, якими або скористалися претендентки, або вони відштовхнули від дружини самого чоловіка.

Тому, перед початком боротьби зрозумійте, до якої з трьох груп належить відхід із сім'ї саме вашого чоловіка. Ще й ще раз говорю:

У появі у чоловіка коханки та його звільнення з сім'ї

часто винні не тільки чоловік і коханка,

але його дружина, яка допустила серйозні прорахунки.

Резюмуючи все сказане у першому розділі, можна нарахувати п'ятнадцять типових помилок у поведінці дружин всієї Русі (можливо і всього світу):

П'ятнадцять неправильних дій дружин,провокують чоловіків на зради та догляд із сім'ї:

1. Чоловік прямо викрив дружину в зраді, або її поведінка дала йому занадто багато приводів для ревнощів (включаючи спілкування через Інтернет та регулярні СМС-листування).
2. Дружина або не спромоглася задовольнити свого чоловіка в інтимній сфері, або втратила інтерес до цієї сфери, ухиляючись від ласок чоловіка.

1. Дружина відверто запустила свою зовнішність, перестала подобатися чоловікові як жінка.
2. Дружина не приймає дитину чоловіка від минулого шлюбу (або стосунків), чим викликає у нього роздратування.
3. Дружина не може відрегулювати поведінку своєї власної дитини від минулого шлюбу (або стосунків) через що між нею та чоловіком встановлюються відверто неприязні стосунки.
4. Дружина прямо чи опосередковано відмовляє чоловікові у народженні дитини. Причому байдуже: першого, другого чи третього. Головне, що чоловік усвідомлено бажає його завести, а дружина з якихось причин (страх зіпсувати фігуру, втратити спокійний побут, мало грошей у сім'ї, вік дружини тощо) – ні.
5. Дружина виявилася дуже поганою господинею, суп вариться на весь тиждень, підвіконня в пилу, штори роками не стираються, чоловік ходить на роботу без бутербродів і з відірваними ґудзиками. (Тим самим подаючи сигнал оточуючим жінкам, що його можна відібрати. Логіка тут проста: Адже якщо він не може видресувати свою дружину і не йде від неї, значить, він слабкий. Якщо він слабкий, значить, знайшовши до нього правильні підходи, його можна собі присвоїти.)
6. Дружина не має з чоловіком спільних цілей у житті, не цікавиться його роботою, повністю зайнята власними справами. Наприклад, кар'єрою, бізнесом, покращенням зовнішності, подругами тощо. Тим самим створюючи вакуум у спілкуванні, роблячи привабливою для чоловіка будь-яку дівчину, з ким є про що поговорити.
7. Дружина не має із чоловіком спільних інтересів у житті: жодних хобі, захоплень, активного дозвілля (і т.д.) їй не потрібне. Звідси дружина не приймає компанію друзів чоловіка, є їх ворогом. Якщо ж чоловік виявляється людиною активною і не домосідом, а дружини поруч немає, то не дивно, що дівчата, які розділяють його пристрасть до якоїсь діяльності, тут же стають дуже близькими.
8. При проживанні сім'ї з батьками дружини (або з батьками чоловіка, але з ініціативи саме дружини) дружина наполегливо не помічає, що чоловікові це дуже дискомфортно, не робить жодних дій, щоб змінити цю ситуацію. Наприклад, придбати квартиру в іпотеку, взяти в оренду тощо.
9. Дружина перебуває у стані війни з батьками чоловіка, не спілкується з ними, виступає проти спілкування з ними і чоловіка та онуків.
10. Дружина стала якщо вже й не божевільною матусею, то принаймні дуже близька до цього стану. Причому погано зовсім не те, що всі її думки пов'язані тільки з дитиною (це якраз – норма), а те, що ці правильні думки набувають характеру неправильних дій по відношенню до чоловіка. Головне ж лихо полягає в тому, що дружина практично не приділяє уваги чоловікові.
11. Дружина надто залежить від думки своїх батьків, які настирливо лізуть до її родини. Або жорстко виступає проти батьків свого чоловіка, від яких, у свою чергу, він сам перебуває у психологічній та/або фінансовій залежності.
12. Дружина сама по собі є проблемною у своїй психіці: істеричкою, алкоголічкою, наркоманкою, шизофреником, депресивною, схильною до суїцидів, повною самотністю або, навпаки, нестримною веселощами та алкоголем.
13. Дружина є холодним і розважливим стервом, яке не живить до чоловіка жодних теплих почуттів. Лише планомірно вичавлює з нього всі гроші, які можна вичавити, нещадно експлуатує у побуті та на роботі.

В принципі, вже з даного списку вам має бути зрозуміло, що головне завдання дружини, що бажає повернути додому нормального чоловіка – це якнайшвидше усунутибільшу частину вищезгаданого. Проте є своє «але». Порівняно легко виявити свої помилки в сімейній поведінці, коли чоловік ще вдома і не думає про втечу. Якщо у вас зараз саме така ситуація вам дуже пощастило. Адже ви зможете наперед ліквідувати основні передумови для зради чоловіка або його втечі з сім'ї. Однак, коли у вашого чоловіка вже є коханка, або якщо він пішов від вас з поданням заяви про розлучення, діяти доводиться в набагато тяжчих умовах. Коли проти вас діє вже не тільки образа чоловіка, а й його пристрасть до бажаної пасії, розважливий розум його коханки та її оточення. В даному випадку важливо не тільки знати допущені собою помилки та способи їх виправлення, але й те, які саме процеси відбуваються у свідомості вашого отруєного отрутою ненависті чи любові чоловіка. Причому, як показують мої опитування чоловіків, що змінюють і виходять із сімей, деякі з вищеописаних помилок дружин утворюють у головах чоловіків химерні комбінації. Типове мислення чоловіка, що змінює або йде з сім'ї, виглядає приблизно так:

У голові чоловіка, що йде з сім'ї, на користь коханки.працює складна сума із дванадцяти факторів:

1. Різні важкі образи та претензії до дружини (плюс до її родичів та кола спілкування). Основними є такі: Зради з боку дружини, наявність приводів для ревнощів чоловіка (відпустка дружини без чоловіка), відходи з ночівлею до батьків або подруг після сварок, аборти без згоди чоловіка, відмови вийти за нього заміж, насильницький примус його до одруження (включаючи « залітну» вагітність), скандальний характер дружини, нацьковування на чоловіка родичів дружини, її алкоголізм, огидні якості як жінки, матері та господині.
2. Почуття гордості за коханку: за її зовнішній вигляд, освіту, високий кар'єрний чи соціальний статус (власний чи родичів)
3. Почуття сексуального потягу до коханки.
4. Почуття ревнощів до коханки, гостра боязнь її втратити.
5. Бажання отримати наявні у коханки матеріальні блага: квартири, машини, бізнес, високий дохід тощо. Або не втратити вже вкладені у неї гроші.
6. Почуття гордості за спільну дитину з коханкою (якщо дитина вже є) або гостре бажання таку дитину завести.
7. Наявність побутового комфорту під час спілкування з коханкою.
8. Наявність душевного комфорту під час спілкування з коханкою.
9. Наявність комфорту у спілкуванні з родичами коханки. Можливість вибудовування коханкою позитивних стосунків із родичами чоловіка.
10. Наявність комфорту у спілкуванні з колом спілкування коханки та/або повне прийняття коханки власним колом спілкування чоловіка.
11. Почуття чоловічої моральної відповідальності (перед коханкою, її ріднею та друзями, самим собою) за ту брехню коханці, згідно з якою «у нас із дружиною все вже померло, наш шлюб – формальність, мій вихід із сім'ї – питання найближчого часу… Чекаю, коли діти трохи підростуть...». Відповідальності за те, що обіцяне, хоч і через роки таємного любовного зв'язку, але все-таки треба виконувати, а тому й йти з сім'ї.
12. Почуття чоловічої відповідальності за матеріальний зміст своєї коханки та (можливих або вже наявних) спільних дітей, їх фізичне та психологічне здоров'я (у тому числі перед нею та своїми батьками).

Але не слід панікувати! Така ж щаслива «дюжина» є і у вас.

У голові чоловіка, що змінив або йде з сім'ї, на користь дружини також працює складна сума з дванадцяти факторів.

1. Різні образи та претензії до коханки (плюс до її родичів та оточення). Основними є наступні: зради з її боку, наявність приводів для ревнощів (відпустка без коханця), аборти без згоди чоловіка, відмови вийти за нього заміж, насильницький примус його до весілля (включаючи «залітну» вагітність), скандальний характер дівчини, проблемність її родичів , її алкоголізм, неспроможність як матері та господині
2. Почуття гордості за дружину: її зовнішній вигляд, освіту, високий кар'єрний чи соціальний статус (власний чи родичів).
3. Залишкове почуття сексуального потягу до дружини. Збільшується, якщо дружина покращує свою зовнішність та характер. Зменшується, якщо це продовжує псуватися.
4. Залишкове почуття ревнощів до дружини, гостра боязнь її втратити.
5. Бажання зберегти придбані у період шлюбу матеріальні блага: будинки, квартири, машини, бізнес, високий прибуток і т.д.
6. Почуття гордості за дітей, якщо вони є успішними.
7. Наявність побутового комфорту у ній. Якщо це має місце.
8. Наявність душевного комфорту під час спілкування з дружиною. Якщо вона є.
9. Наявність комфорту у спілкуванні з родичами дружини та її здатності комфортно спілкуватися із родичами чоловіка.
10. Наявність комфорту у спілкуванні з колом спілкування дружини та/або повне прийняття дружини власним колом спілкування чоловіка.
11. Почуття чоловічої моральної відповідальності (перед дружиною, її ріднею та друзями, самим собою) за збереження сім'ї. Є в будь-якому випадку, але особливо, коли чоловік є більш успішним, ніж дружина, або щонайменше дорівнює їй у соціальному та фінансовому статусі. Відповідальність чоловіків-невдах, як правило, лише на словах.
12. Почуття чоловічої відповідальності за матеріальний зміст своєї дружини та дітей, їх фізичне та психологічне здоров'я (у тому числі перед її та своїми батьками). Це підпорядковано тим самим закономірностям, що у пункті вище.

На перший погляд, при вибудовуванні оптимальної стратегії поведінки дружини при зраді чоловіка або його відході з сім'ї все простіше простого, немов у дитячій грі «збери гриби в козуб»: Чим більше факторів, немов очок у грі, збере дружина – тим швидше побіжний чоловік повернеться назад, тим міцнішими будуть далі сімейні стосунки, тим меншою буде ймовірність повторних рецидивних доглядів чоловіка. Чим більше факторів збере коханка – тим швидше чужий чоловік, який втік до неї, подасть на розлучення з дружиною, тим міцнішим буде його зв'язок з новою жінкою, тим менш ймовірне його повернення до колишньої дружини та дітей.

Біда в тому, що на практиці, як і в будь-якій справжній грі, кожен учасник захоплюючого збору очок не лише збирає свої бали, а й намагається відібрати чужі. Дружина – у коханки, коханка – у дружини. Мама чоловіка попутно прагне довести своєму синові, що довіряти можна тільки їй одній, тому що всі оточуючі жінки тільки й хочуть його використати у своїх корисливих цілях. І т.д. і т.п. Крім того, у гарячці подій, що відбуваються, і зважаючи на одягнені йому на очі Любов'ю «рожеві окуляри» чоловік не завжди об'єктивний: він може не побачити явних плюсів своєї дружини, зате помилково може прийняти за плюси ті мінуси, що є у коханки. Становище дружини також сильно погіршено трьома обставинами:

— По-перше, протягом якогось часу дружина поступово втрачала свої окуляри, а коханка їх набирала. Причому сам цей процес був для дружини таємним та малоосмисленим, а для розумної коханки – явним та цілеспрямованим. Звідси коханка, особливо довготривала, часто має певну тимчасову фору.

— По-друге, завдяки відвертості свого чоловіка, коханка чудово знає плюси та мінуси дружини, а дружина зазвичай перебуває у незнанні щодо сильних та слабких сторін своєї конкурентки. Часто дружина взагалі мало чого про неї знає. Крім її статі, зрозуміло. Якщо у чоловіка все нормально із орієнтацією.

- По-третє, коханки майже завжди мають перед дружинами преференції у віці, зовнішності, ставленні до сексу тощо.

Втім, це знову ж таки зовсім не привід для паніки. Це лише привід в умовах часткової непрозорості процесу боротьби за вашу сім'ю поставитися максимально серйозно до всіх із дванадцяти даних факторів. Тільки таким чином:

Перевага коханки у часі розумна та завзята дружина

завжди зможе перетворити лише на тимчасову перевагу.

З цього логічно випливає наступне питання: На які саме з факторів дружині, що бореться за свого чоловіка, слід особливо напирати? Скільки саме їх треба зібрати, щоб вирвати чоловіка із пристрасних обіймів його коханки? Відповісти на першу частину питання дуже складно, тому що в головах чоловіків, залежно від їх віку, життєвого досвіду та потреб, є різні пріоритети. Підказкою для вас у цьому випадку можуть бути спеціально написані мною книги:

У всіх них прямо йдеться, що допомогти покинутій дружині насамперед мають десять пунктів: її зовнішність, секс, діти, питання сімейної власності, перспективність дружини з точки зору кар'єри та доходу, душевний та побутовий комфорт створений дружиною для чоловіка, родичі, друзі, спільні цілі та інтереси подружжя і сам час, який повертає розумність дружини та чоловіка. Саме вони пріоритетні для більшості чоловіків. Це і є основні кнопки, на які потрібно тиснути. Виходячи з такої відповіді на перше запитання, ми можемо відповісти і на друге. Мінімальною цифрою, необхідною для перемоги над коханкою, є досягнення переваги дружини або хоча б її паритету з коханкою хоча б п'яти з цих пунктів. Для повної ж упевненості у перемозі дружині необхідно набрати не менше семи плюсів за тими факторами, що мають для чоловіка важливе значення. І що більше їх буде, то простіше дружині.

Щоб зовсім вас не заплутати і дозволити скласти чіткий план контратаки діям коханки, пропоную вам поглянути на складену мною таблицю, де «щасливу дюжину» автор звів до зрозумілішої десятки базових факторів.

Таблиця об'єктивної оцінки жіночої конкурентоспроможності:

Чинник визначальний поведінка чоловіка	Наявність цього фактора у відносинах із дружиною	Наявність цього фактора у відносинах з коханкою
1. Зовнішні дані жінки	_	+
2. Сексуальність жінки та здатність викликати ревнощі
3. Матеріальні досягнення жінки та її соціальний статус
4. Наявність дітей, здатність та бажання їх мати та виховувати
5. Душевний комфорт в спілкуванні	_	+
6. Побутовий комфорт, якості жінки як господині
7. Загальні цілі у житті	_	+
8. Загальні інтереси у житті, проведення дозвілля	_	+
9. Відносини чоловіка і жінки з ріднею один одного	+
10. Відносини чоловіка та жінки з колом спілкування одна одну
підсумкова сума	5	8

Тепер у вас перед очима таблиця, яка оцінює об'єктивніпоказники у любовному трикутнику. Цікаво, що плюсами коханки можуть бути ті фактори, яких ще немає і в пам'яті (типу дітей та гордості), які можливі лише в майбутньому. Натомість дружину жорстко оцінюють лише за минуле та сьогодення… У сімейній психології, все як і в політиці, де чинну владу завжди критикують більше, ніж претендентів, але врешті-решт і голосують за неї завжди теж краще – як ви самі бачите, об'єктивності дуже мало! Суцільна суб'єктивність!

Кохання та ненависть завжди суб'єктивні.

Любов не любить істину, ненависть її ненавидить.

Якщо у чоловіка немає коханки, то рівно за цією ж схемою він все одно оцінюватиме свою дружину, тільки порівнюватиме її з кимось ще зі свого оточення. Так що врахуйте її і спробуйте підрахувати власні плюси і ті дірки-мінуси, які і будуть воротами, що ведуть і до серця вашого чоловіка для претенденток. Для наочності таблиця була заповнена приблизно так само, як це зазвичай виглядає на практиці. Коли дружину не слід вважати вже зовсім відсталою і занедбаною, але у претендентки-коханки балів, по-перше, явно більше, а по-друге, вони розташовані в правильних місцях - найбільш значущих для чоловіків позиціях. Нагадаю вам, що для перемоги потрібно набрати не менше семи плюсів, причому особливо значущими є плюси у рядках 2-6. Саме на них і налягайте! Перетворюйте свої мінуси на плюси, віднімайте плюси у коханок, доводьте їх до мінусового значення. Читаючи далі розділу вже другого – практичного розділу даної книги, ви можете одночасно розуміти як те, що вам слід робити збільшеннясвоїх балів-факторів, так і те, що корисно для зменшенняаналогічних балів-факторів коханки. Адже ваші та її плюси-мінуси є нічим іншим, як сполученими судинами, де рівень балів однієї сторони завжди якимось чином співвідноситься з балами іншої сторони.

Втім, як уже було сказано, ця таблиця відображає саме об'єктивніпараметри. Ну, або майже об'єктивні, тому що уявлення різних чоловіків про зовнішність дружини, її успіхи в житті, сексуальних, господарських і материнських якостях дуже неоднорідні: те, що для одного є верхом достоїнств, для іншого - дрібницею. Але, на жаль: люди завжди суб'єктивні! Що гранично заважає побудову прямолінійних схем перемоги. Чоловіча ж суб'єктивністьособливо яскравою формою ховається в тих двох пунктах з дюжини факторів, які були свідомо не включені мною в таблицю з десяти провідних факторів оцінки дружини.

1. Різні важкі образи та претензії до дружини та/або коханки (плюс до їхніх родичів та оточення в цілому).
2. Почуття чоловічої моральної та матеріальної відповідальності перед дружиною та дитиною/дітьми за збереження сім'ї. Помітне, якщо ініціатором створення сім'ї та народження дитини/дітей був саме чоловік. Подвійно помітне, якщо дітей двоє і більше, або якщо чоловік походить із сім'ї із твердими моральними чи релігійними сімейними підвалинами. Адже на це ще накладається аналогічне почуття до коханки!

Саме два цих суб'єктивних чинники, зумовлених вихованням та попереднім життям чоловіка, є тією індивідуальною лінзою, через яку чоловік розглядає та оцінює ту «щасливу дюжину дружин та коханок», що наведена вище. Припустимо, дружина загалом молодець, має 7 чи 8 плюсів, проте чоловіка привела до РАГСу неплановою вагітністю, заробляє грошей так багато, що може прогодувати себе та дитину сама, та ще недавно зробила аборт проти волі чоловіка. В даному випадку чоловік може і попрощатися з такою дружиною, яка, на думку всіх оточуючих, була дуже гідною.

Або, наприклад, дружина ледве тягне на чотири-п'ять, зате чоловік сам покликав її колись заміж, вона жодного разу не давала серйозних приводів для образ, а заробляла все життя мало, з надією дивлячись тільки на свого чоловіка. У разі успішна, заможна і сексуальна коханка цілком може і програти дружині, якщо дає коханцю привід припускати, що вона з кимось йому зраджує.

І т.д. і т.п. Комбінацій мабуть-невидимо і в кожної жінки – дружини чи коханки, вони свої власні. Авторські та неповторні. Саме в яких таки доводиться розбиратися нам, сімейним психологам. Підбирати такі ж авторські та неповторні схеми досягнення перемоги. Але впевнений у тому, що ви вже й самі зрозуміли, до чого вас підводжу: У процесі прийняття чоловіком рішення, на кому йому одружуватися (якщо шлюбу ще немає, а є боротьба двох конкуренток), чи є сенс йти з сім'ї та створювати новий шлюб з коханкою, на ексклюзивний набір характеристик кожної жінки накладаються образи даного чоловіка та ступінь його відповідальності за власні слова та справи. На суху математику десяти факторів лягають почуття, емоції, відчуття, переживання та ступінь відповідальності. Так, у головах чоловіків і працює «щаслива дюжина для дружин та коханок». До речі, якщо чоловік не є відповідальним, то і при розлученні та створенні ним сім'ї з коханкою, ймовірність нового розлучення буде ще більшою. Зате у дуже відповідального чоловіка нижче буде і ймовірність серйозного позашлюбного зв'язку і те, що вона призведе до розлучення.

Звідси, на мою думку, загальна стратегія дружини, яка бажає зберегти свій шлюб, є гранично зрозумілою і складається з п'яти постулатів.

П'ять постулатів поведінки дружини при загрозі догляду за чоловіком

1. Збільшуй кількість своїх плюсів, зменшуй кількість плюсів коханки.
2. Зменшуй кількість своїх мінусів, збільшуй кількість мінусів коханки.
3. Роздмуй образи чоловіка на провини коханки, гаси образи чоловіка на власні помилки.
4. Збільшуй ступінь відповідальності за себе та свою сім'ю, знижуй ступінь відповідальності за коханку.
5. Показуй чоловікові зовнішню слабкість, проявляй внутрішню силу та терпіння.

Як бачите, нічого складного. Якщо на свої плюси ви накладете мінуси коханки та наочно доведете чоловікові, що коханка його чимось серйозно образила, перемога буде за вами. Якщо у вас будуть переважно мінуси, а у коханки плюси, та ще ви й викличете роздратування чоловіка тим, що почнете виганяти його з дому, нацькуєте на нього дітей та родичів, то вибачте – ви залишитеся одна.

Тепер, переходячи до другого розділу, порадую вас тим, що крім покрокового алгоритму правильної жіночої поведінки у разі зради чоловіка або його спроби піти з сім'ї, в ньому будуть детально розписані методи збільшення кількості ваших полюсів, і методи зниження числа плюсів коханки. Читайте!

Велика ремарка, або вам може так не поталанити!

Це історія реальної сімейної пари, яка звернулася до мене за консультацією. Кохання звело партнерів, коли Інні було 23 роки, а Олексію 26 років. Вони довго дружили: ходили в кіно, гуляли парками, виїжджали на природу, веселилися з друзями, вели бурхливе інтимне життя. Хлопець – веселий та перспективний, дівчина – струнка та працьовита. Усі вже працювали. Олексій мав однокімнатну квартиру, куплену батьками. Йому було цілком зручно. Інна винаймала квартиру, їй було дискомфортно. Вона за своєю ініціативою поступово переїжджає жити до Олексія. Бажає одружитися, робить йому відповідні натяки. Олексій не поспішає. Інна підвищує свій тиск, вимагаючи певності. Після її демонстративно-натякаючого догляду Олексій робить Інні пропозицію.

Під вальс Мендельсон виникає сім'я. Спочатку від спільного життя виграють усі. Дівчина відтепер живе у своїй квартирі, має офіційний статус дружини. У квартирі Олексія стає чистішим, готується гаряча їжа, регулярніше інтим. Але з часом починають виявлятися і неприємнідля чоловіка сторони шлюбу: проголошена дружиною стратегічно вірна політика накопичення грошей для розширення житлоплощі для майбутніх дітей своєю зворотною стороною має:

— згортання культурної програми поза стінами будинку (кафе, на думку дружини – дорого, спортзал чоловікові не потрібен, рибалка – теж, хай грає вдома з дитиною!);

- Скорочення частоти спілкування чоловіка з друзями;

- позбавлення чоловіка можливості вільного оперування своїми грошима;

- затискання чисто чоловічих мрій, типу покупки дорогого автомобіля, човна для рибальства, снігохода тощо;

- Збільшується кількість побутових завдань, що ставляться перед чоловіком;

— загальне звуження особисто чоловічої ініціативи у житті.

З погляду сімейної психології, все це абсолютно правильно і вкрай необхідно для подальшого розвитку будь-якої сім'ї. Життя влаштоване просто:

Щоб щось отримати, спочатку потрібно чогось відмовитися.

В принципі, Олексій був радий тому, що режим жорсткої економії дозволив парі через три роки шлюбу придбати двокімнатну квартиру та машину дружині. Проте він був не дуже задоволений тим, що його дружина за цей час розповніла, стала менш ініціативною в інтимному житті, перекрила витратне для сімейного бюджету спілкування з компанією друзів. Проте поки що він мужньо все терпить, бо мріє про дитину. Коли народилася донька, Олексієві виповнилося 32 роки, Інні – 29 років. На допомогу дочці з невеликого містечка приїжджає мати Інни, пенсіонерка. Вона прожила у молодих близько року. За цей час Олексій посварився з тещею. Інна, своєю чергою, сильно натягла свої стосунки з батьками Олексія. Маму Інни за рік проводили назад, але осад залишився. Набравши 15 кілограмів при вагітності, Інна майже не схудла. Інтимне життя в парі дуже засмутилося. Проблем додало те, що, народивши в пізньому віці, Інна стала класичною «божевільною матусею», надто прив'язаною до дитини. Вона наполягала, щоб дочка спала в їхньому сімейному ліжку, Олексій відтепер почав спати в залі на дивані.

Відчуваючи себе вдома не у своїй тарілці, Олексій став найчастіше затримуватися на роботі. Це сприятливо позначилося з його трудових успіхах. Старанного хлопця помітило начальство, його зробили керівником відділу. З'явилася офіційна нагода ще більше затримуватися на роботі. Оскільки відсутність чоловіка вечорами компенсувалося зростанням сімейного доходу та накопиченням коштів для нового розширення житлоплощі, Інна все сприймала спокійно. А дарма.

Олексієві виповнилося 35 років, Інні 32 роки, коли сім'я в'їхала вже у чотирикімнатну квартиру. Інна вийшла на роботу, трохи схудла, проте цікавою дівчиною так і не стала. Після кількох скандалів Олексій все ж таки наполіг, щоб дитина переїхала до дитячої, а чоловік і дружина спали разом у спальні. Проте за фактом він спав сам. Щойно дочка хникала уві сні, дружина одразу ж перебиралася спати до дочки і ночувала там уже до ранку. Через якийсь час чоловік махнув на все це рукою, більше не дістаючи дружину натяками на схуднення і секс. Ще більший розкол у сім'ю вніс факт аборту, про який Інна повідомила чоловіка вже після того, як його було здійснено. Олексій був цим дуже засмучений.

На тривалу затримку шефа в офісі після роботи звернули увагу на незаміжні дівчата його організації. Дві з них, 26-річна Світлана та 28-річна Любов, почали добиватися його прихильності. Приносили шефу на обід саморобну піцу та млинці, регулярно просили його допомоги у якихось своїх дрібних проблемах. Зрозуміло, вигаданих як формальний привід для неформального спілкування. Бо:

Навіть для неформального спілкування потрібний формальний привід.

У конкурентній боротьбі перемогла більш досвідчена Любов, яка вже мала досвід заміжжя «по зальоту» у двадцять років, сама вигнала три роки тому свого чоловіка, що п'є (відібравши у нього гостинку). Вона мала свою взяту в іпотеку двокімнатну квартиру, автомобіль. Сексуально голодний Олексій легко пішов із нею на інтим. Ще вона почала їздити з ним на рибалку і добре вписалася до його компанії друзів. Відтепер усі основні інтереси чоловіка, окрім дитини, опинилися поза рамками сім'ї. Дружина Інна жодних змін у поведінці чоловіка не помічала, тому що дочка пішла до школи, кількість домашніх справ у мами побільшало. Крім того, Інна сама почала робити кар'єру на роботі, почала отримувати задоволення від зростання власних життєвих можливостей.

Коли Олексію виповнилося 40 років, Інні 37 років, дружина для пристойності запитала чоловіка: чи заводитимуть вони ще одну дитину? Але в розмові, що відбулася, сама ж відповіла собі, що це недоцільно. У подружжя розвивається кар'єра, стосунки з бабусями складні, настав час збирати гроші на квартиру дочки, що зростає, гостро хочеться поїздити по світу, а не кружляти з коляскою навколо будинку. Олексій промовчав, бо думав про дитину вже від Люби. За два роки пара купила однокімнатну квартиру дванадцятирічної доньки. Олексій навчився приховувати частину своїх доходів від дружини, допоміг Любові виплатити іпотеку за її квартиру, додав їй грошей на нову машину, потоваришував із її дитиною. Любов почала посилено вести розмови про те, що у свої 32 роки вона готова народити Олексію сина, навіть не змушуючи його подавати на розлучення. Наївний Олексій повірив у успішність цієї схеми. Йому дуже імпонувало, що можна уникнути офіційного розлучення і все-таки завести другу дитину. Про що він мріяв.

Можна припустити, що Олексій гарно пішов би від дружини (залишивши їй велику квартиру), як тільки Любов народила б йому дитину. Однак тут свою роль відіграли три фактори. По-перше, Любов, яка вже мала два аборти (від інших чоловіків), ніяк не могла завагітніти. По-друге, Олексієм зацікавилася ще одна дівчина, яка нещодавно прийшла на роботу в його організацію. Марині було 25 років, вона була молода і красива, вона не мала свого житла, але вона виявилася дуже працездатною і сексуальною. Довівши свої професійні здібності, вона відтіснила менш компетентне кохання убік, зацікавила Олексія, легко відгукнулася на його загравання. Коли інтим встановився і в них, дівчина розпочала потужну атаку на шефа. По-третє, одну з ніжних СМС Марини, спеціально відправлену Олексію пізно ввечері, щоби подати потрібний сигнал дружині, Інна прочитала. Вдома пролунав скандал, до якого Олексій ще не встиг повністю підготуватися. Його проблемою виявилося те, що він так і не знав, до кого ж він таки збирається піти: до вже перевіреної роками Любові або до свіжішої Марини.

Щоб узяти паузу, Олексій повідомив орендарів квартири, купленої для доньки, щоб вони з'їхали, сам почав збирати речі. Проте за цей час він зазнав атаки з боку батьків, дочки та дружини, його серце здригнулося. Плюс Люба та Марина, ділячи шкуру неубитого ведмедя, влаштували потворну зварю між собою прямо на роботі, відштовхнувши чоловіка одразу від обох. Олексій пішов на переговори із дружиною, разом із нею прийшов до мене на консультацію. Цю сім'ю вдалося зберегти. Тільки порятунок цієї пари - зовсім не заслуга дружини, а скоріше результат помилок обох претенденток. Любов, яка не має великої матеріальної користі, занадто затягнула процес відведення чоловіка з сім'ї. А Марина, яка перебуває у важкому матеріальному становищі, навпаки, надто форсувала атаку на сім'ю Олексія. У підсумку, на щастя Інни та дочки, програли обидві… Проте мені як фахівцеві зрозуміло, що якщо Інна не схудне, не збільшить сексуальну активність і не народить дитину, сімейні перспективи будуть дуже хиткі…

Яка мораль цієї ситуації? Дружині Інні просто пощастило! Вам може так і не поталанити. Тому про все слід подумати заздалегідь, а діяти слід лише за чітким планом. Як уже було сказано вище, про все це –

— «Якщо пішов чоловік, а ви бажаєте повернути його у сім'ю»

- "Як оцінити міцність вашого шлюбу".

— «Сім'ятруси: те, що може загрожувати вашому шлюбу».

- "Сварки навколо сексу". Інтимні конфлікти у ній.

Дуже раджу їх прочитати! Навіть у тому випадку, якщо ваш чоловік нікуди не йде і навіть не збирається. Це вам буде корисно для гармонізації вашої родини.

Ремарка

Дуже хочу, щоб ви розуміли: Розлучення – не фатальність! Фатальність – це дурість, лінь, паніка, поспіх та егоїзм. Тому вся подальша книга присвячена боротьбі із цими п'ятьма головними ворогами жіночого сімейного щастя. Якщо переможете їх у собі – подолаєте будь-яку загрозу розлучення.

З повагою, Ваш сімейний психолог, д.к.н., проф., Андрій Зберовський

Контакти:. E-mail: [email protected]

Запис на особистий прийом та дистанційний

консультацію (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Увага:Ця стаття створена на основі розділів з книг Андрія Зберовського «Сварки навколо сексу», «Тринадцять способів подолати кризу любовних відносин», «Гостры кути молодих сімей», «Як оцінити міцність вашого шлюбу», «Сім'ятруси: те, що може загрожувати вашому шлюбу », «Якщо пішов чоловік, а ви хочете повернути його назад у сім'ю». Рекомендую вам ознайомитись з даними роботами в повному обсязі. Це може бути корисним для вас та вашої родини.