Як позбутися почуття образи та роздратування на свекруху? Свекруха говорила гидоти, ображала Як відповідати свекрусі на її образи

1. «Невістка повинна підкорятися свекрусі»

— невістка має підпорядковуватися свекрусі, вона дорослий і вільний людина.

Свекруха, яка намагається прогнути під себе невістку, ризикує зіпсувати стосунки із сім'єю сина, та не побачити онуків.

Ще свекруха думає, що якщо в особі невістки «придбала доньку», то має право їй вказувати, що робити. Але дорослі діти нічого не винні підпорядковуватися вказівці батьків, тим паче своїх.

2. «Свекруха буде мені другою мамою»

— якщо свекруха ревнує сина і одразу налаштована проти невістки, то жодної дружби тут не буде. У найкращому разі холодний нейтралітет. Але, як показує сумна практика, така свекруха робитиме все, щоб зіпсувати стосунки у молодій сім'ї. У таких випадках замість того, щоб страждати від нелюбові свекрухи, потрібно захищати свою сім'ю.

«Другою мамою» та «дочкою» люди можуть стати, коли між ними є духовна близькість. Якщо свекруха та невістка чужі «за духом», то й мучитися не варто.

Якщо мудра свекруха та мудра невістка — обидві налаштовані прийняти та полюбити один одного, то шанси створити добрі стосунки дуже високі.

3. «Не можна втягувати чоловіка у конфлікт зі свекрухою»

- Якщо свекруха принижує і ображає невістку, то чоловік просто зобов'язаний заступитися за дружину, а не "ховати голову в пісок". На те він і чоловік, щоб боронити свою сім'ю, навіть від своїх рідних! Інакше, як дружина відстоюватиме перед свекрухою свої права дружини, якщо чоловік самоусунувся, чи прийняв бік матері?

Деякі речі краще вирішити через чоловіка, а чи не безпосередньо. Чоловік - улюблений рідний син, йому можна те, чого не можна невістці.

4. «Невістка погана і треба «відкрити очі синові»

— Якщо син живе з нею, то все влаштовує. А що не влаштовує — нехай самі знаються, не лізьте, інакше ви будете винні. Тут два варіанти — або він віддалиться від матері, яка говорить погано про дружину, або розлучиться, страждатиме і звинуватить вас знову. І ще, чоловік нерідко передає дружині слова матері, пам'ятайте про це, свекрусі! А то потім дивуєтесь, чому дружина сина вас не хоче знати. Все просто: кому приємно чути про себе погане, та ще від матері коханої та близької людини. До речі, часто критика буває безпідставною, просто від ревнощів і заздрощів свекрухи.

5. «Молодим треба допомагати»

- Допомагайте, тільки якщо просять. Не просять - не лізьте! Повірте, більшість конфліктів «свекруха — невістка» походить саме від непроханої, нав'язаної допомоги! "Я навчу невістку готувати" - думає свекруха, і щиро ображається, коли невістка пирхає. Свекруха "хоче як краще", невістку це бісить. І навіть якщо невістка кухар вищого розряду, то для свекрухи це зазвичай не аргумент. Невістки теж неприємно, що мама чоловіка вважає її невміхою.

А все просто: вчіться так доносити інформацію, щоб не образити іншого. Не можете краще промовчати. Язик мій ворог мій!

6. «Бабуся краще знає, як поводитися з дітьми»

— яка мати спокійно поставиться до того, що бабуся намагається відібрати у неї право ростити свою дитину? Свекруха своїх уже виростила, то дайте невістці її законне право бути мамою. Вчіться акуратно підказувати, або мовчіть.

7. Невістка має жити зі свекрухою і дбати про неї.

- Тільки якщо свекруха лежача хвора. В інших випадках жити зі свекрухою – ядерний вибух. Якщо хочете зберегти шлюб, живіть окремо. Навчайтеся на чужих помилках!

ПОМИЛКИ НЕВІСТИ

Невістки у відносинах зі свекрухою треба уникати двох крайнощів:

1. Нехтувати матір'ю чоловіка

2. Занадто намагатися сподобатися.

І не варто мати очікування. Не варто уявляти, як свекруха стане вам другою мамою, як ви станете великою дружною сім'єю і збиратиметеся на свята. Однак і спочатку ворожа позиція щодо матері чоловіка теж нічого хорошого.

Нездійснені очікування - зайві нерви!

Звісно, ​​якщо зі свекрухою з першого погляду у вас буде мир і згода, але як показує практика, на жаль, це рідкість.

Отже, розберемо крайнощі:

Свекруха – «пішла геть»!

Невістка хоче, щоб чоловік належав лише їй.

Величезна помилка! Крім вас, коханої жінки, у нього є батьки, друзі, хобі тощо. Зазвичай, ревниві дружини відганяють від чоловіка не лише свекруху, а й друзів. І нічим добрим це зазвичай не закінчується! (Виняток, кінцеве становлять дружки-алкаші, наркомани, любителі «сходити на ліво» тощо)

Втім, якщо чоловік справді, надто багато часу проводить із мамою, а дружина одна з дітьми та господарством, то що робити? Домовлятися, спілкуватись. Пояснювати що тепер він - чоловік і потрібен своїй сім'ї, домовитися про графік відвідування батьків, припустимо, 1-2 рази на тиждень (місяць), за обставинами. Донести, що тепер він чоловік і батько, і відповідає за свою сім'ю. Що йому потрібне психологічно розлучитися з мамою, відокремиться. У цьому нічого поганого, це звичайний процес життя.

Так ось, мила невістка, я розумію, що свекруха буває тобі неприємна, але якщо не надзвичайні дії з її боку, доведеться потерпіти. Вітати у свята, пропускати повз вуха повчання і скиглі «що синочок схуд».

Дорога невістка! Повір, далеко не кожна свекруха змія та монстр, просто вона переживає за сина як може.

Влізь у шкірку іншої людини!

Всі ми гарні на судження, поки не опинилися на місці іншої людини. І поведемо себе ще гірше, ніж він.

Пройшли б ми стільки доріг як він, виплакали б море сліз, ноги в кров збили ... і інакше б заговорили!

Уяви, що виросте твій улюблений син, одружується, а його дружина буде від тебе вернути, всіляко гнати від сина і ігнорувати. Приємно? Так ясно, що молодим хочеться відокремитися і самостійно жити, але хіба заборониш переживати материнському серцю? Ти все життя дбала про нього, а тепер тобі кажуть — «відчепися, не лізь». Дзвониш дізнатися, як живуть, а тебе посилають. Ти до невістки з усією душею, а вона до тебе «всім задом»! Так, свекруха буває неправа, надмірно нав'язлива. Ну, пробач їй це, вона жінка похилого віку, у якої й радості в житті — один син! Зате коли з'являться онуки, бабуся буде рада сидіти з ними, а ти зможеш відпочити.

Що робити, невістка? А, наприклад, купи квитки до театру, консерваторії, на виставку, віддай чоловікові — нехай зводить маму у світ! Нехай син присвятить цей вечір своїй мамі, хай подарує їй троянди! Хай спонукають удвох, нехай свекруха відчує, що про неї дбають, люблять. Чоловік отже з вами, а мама самотня. Нехай з'їздить до неї в гості, звозить онуків, бабуся порадіє, а ти поки що сходиш у салон краси або просто поспиш. Якщо тобі, невістко, важко спілкуватися зі свекрухою, то достатньо привітань у свята та ввічливих привітань при зустрічі. Це мама чоловіка, нехай він з нею і спілкується.

Інша крайність, в яку впадають невістки - занадто намагаються сподобатися свекрусі.

В основі такого бажання зазвичай лежить комплекс «хорошої дівчинки», яка хоче подобатися всім і вся. Це правильний шлях до неврозу, т.к. на всіх, як відомо, не догодиш. Це золото та діаманти всім подобаються.

До того ж невістка, яка щосили намагається сподобатися свекрусі, зазвичай просто впевнена у стосунках з чоловіком і намагається отримати його мати в союзниці. У своїй невпевненості невістка собі не зізнається.

Надмірно старанні невістки, зовсім забувають або не знають, що побудова добрих стосунків – двосторонній процес! Що, якщо людина вирішила вас не любити і не хоче спілкуватися з вами, то мало що можна зробити. Якщо свекруха одразу налаштована негативно до невістки, то хоч у корж розбитись, а гарна для неї не будеш! Швидше навпаки, свекруха інтуїтивно відчує сильне бажання невістки їй сподобатися, і маніпулюватиме нею. Відносини зведуть до того, що невістка намагатиметься догоджати, а свекруха з усмішкою стежитиме за її потугами — «ну-ну давай, подивимося, що в тебе вийде». Звичайне це називається знущання, але й знущаються з того, хто дозволяє з себе знущатися.

Поважати інших і намагатися для них — добра справа, але й треба себе поважати і для себе старатися! А то якщо ви як собачка, «приносите капці» свекрухи, не дивуйтеся поганому відношенню. Хоч і домашніх собачок, шкідлива свекруха любить значно більше.

«Лапки догори та на спинку…»

Бачили, як зустрічаються два собаки — великий і маленький? Маленька одразу на спинку, лапки догори, показує животик. У тварин це поза підпорядкування, і сильніша особина відчуває свою перевагу. Ось так, надто старанна невістка, починає витанцьовувати перед свекрухою на «задніх лапках», одразу віддає їй місце господині вдома, а потім дивується, чому свекруха в неї господарює. Невістка із самого початку неправильно себе ставить, а потім скаржиться, що свекруха її пригнічує.

Самі розумієте, як поставиш, так і буде. Люди, до речі, поважають сильних особистостей та бояться їх.

Так що, дорогі невістки, тримайтеся на рівних, поважайте себе і не давайте в образу.

Те, що свекруха старша, і вона мати чоловіка не означає, що ви нижче її за рангом!

Навіть навпаки — дружина для чоловіка важливіша за матір. Мудрі свекрухи це розуміють і не претендують на місце дружини сина (а то інцестом пахне). І наше законодавство це підтверджує – дружина перша спадкоємиця, а не свекруха. Про це говорить і Біблія — «два тіло в один», «залишить чоловік батьків і приліпиться до дружини своєї і будуть двоє як одне ціле».

Живіть окремо

Один із «найкращих» способів зіпсувати стосунки зі свекрухою до кінця життя — переїхати до неї. І мало, що вона там каже, що «місця вистачить» тощо. Свекруха або сама не розуміє, як це важко, або хоче вас пересварити. Тож якщо ви не товстошкірий слон — не переїжджайте! Повірте, одних побутових конфліктів вистачить, щоби зіпсувати вам життя. А що говорити про банальне материнське ревнощі? Синочок перестає приділяти увагу мамі, а свекруха (часто самотня), починає ображатися та ревнувати.

До того ж у тому віці, коли жінка зазвичай стає свекрухою, у неї починається клімакс. А це й емоційні стрибки, гормони вирують, погане самопочуття. Жінка стає нервовою, посилюються негативні риси характеру, а тут ще ви — живе нагадування свекрухи про її молодість, і переполох у домі. До того ж, люди похилого віку дуже важко переносять чужих людей у ​​своєму просторі. Хоч ви і дружина її синочка, але для свекрухи новий, і по суті, поки що чужа людина.

Отже, хочете зберегти ваш барк - зніміть хоч кімнату на околиці (це не дорого), але окремо!

Забудьте про межі

Що таке межі у спілкуванні? Це, коли ви одразу даєте зрозуміти - як себе з вами можна поводити, а як не можна. Тобто є межа, яку ви не даєте переходити. Наприклад, комусь не подобається, коли до нього торкаються чужі люди. А комусь байдуже.

Відразу показуйте свекрусі, куди їй не можна лізти (наприклад, вона починає розпитувати про інтим із чоловіком, просто лізе у вашу постіль). Краще не пускати свекруху у фінансові справи вашої родини, ваші плани тощо.

Отже, якщо хочете, щоб свекруха лізла у всі ваші справи, то:

1. Присвячуйте її у всі

2. Дозволяйте втручатися у всі

Якщо свекруха починає повчати і нав'язувати, наприклад: Ти неправильно робиш, треба робити ТАК!, відповідайте: "А мене мама ТАК вчила робити!".І все, нехай хтось посміє зворушити вашу маму.

Виносьте сміття з хати

Скардьтеся всім, яка свекруха стерва, і «добрі люди» одразу передадуть свекрусі. Війна!

Адже завжди можна виговоритися так, щоб це не пішло далі. Хороший психолог, анонімний телефон довіри, сповідь у священика вам на допомогу. Але скаржитися рідні чоловіка, знайомим, сусідам на свекруху — 100%, що вони їй передадуть, та ще й у збоченому вигляді.

Отже, дорогі невістки, запам'ятайте:

- Живіть окремо!

- Зробіть чоловіка своїм союзником

— ніколи для всіх ви «хорошої» не будите. Подобатися всім — із галузі фантастики.

— будьте собою, сміливо висловлюйте та відстоюйте свої думки. Любіть себе.

- Поважайте себе. Не дозволяйте себе ображати та знущатися. Якщо свекруха так робить — перестаньте спілкуватися з нею, це ваше право.

— якщо свекруха адекватна, ставтеся до неї шанобливо, навіть якщо вона вам не подобається. Вона теж повинна подобається вам.

— надавайте свекрусі елементарні знаки уваги, подарунки, — все те, що дозволяє будувати добрі стосунки взагалі з будь-якою людиною, а не лише зі свекрухою.

Доброго дня.
Моє питання старе, як світ, - стосунки зі свекрухою.
Я живу з чоловіком уже 10 років, у шлюбі 8. Перша дочка народилася до оформлення офіційного шлюбу. Усього троє дітей.
Практично з першого дня знайомства свекруха намагалася мене образити і принизити. Слова "хабалка", "понаїхали тут" (я не місцева) "дура", "істеричка" тощо - це ще найкраще, що я чую на свою адресу. "Істерічка" прозвучало в той момент, коли в черговий раз я в її присутності терла стільницю, тихенько скидаючись на сльозу після чергової образи. Перший час я намагалася не відповідати. Так, було прикро, боляче. Чоловік у моїй присутності я жодного разу не чула слів захисту. Він каже, що це стиль їх (мами та сестри) стиль спілкування., що не потрібно звертати на це увагу. Намагалася їм допомагати. Коли вони працювали і не з'являлися в селищі, де ми живемо, я доглядала та годувала їх тварин (2 собаки та кіт). З третьою дитиною, на восьмому місяці вагітності і двома невеликими старшими ходила по колії по снігу, т.к. "Тварини не винні". Чоловік був у відрядженні. Але це справді моя думка, що тварина не повинна гинути від голоду, якщо люди, які притулили їх, поїхали. Так сталося, що всі ці тварини одного разу переїхали до нас жити. І ось одного разу кіт приходить з вулиці, і я розумію, що він помирає. Хапаю, біжу до ветеринарки, але він помирає дорогою. Мене звинувачують у тому, що я його вбила, що не любила. Знову ж таки супроводжувалося все грубими словами. Молоко грудне у мене тоді зникло. Дитину довелося перекладати на суміш. За десять років життя з чоловіком обзавелася знайомими. Усі в один голос кажуть, що це стиль їхнього спілкування. Що вони всього кричали і ображали одне одного. А мені таке спілкування не до душі. З часом я почала пручатися, ні не образою, але голос підвищувала. Останнє "Я бажаю тобі, щоб ти стояла..., у... (друга дитина) почало гноїтися око...". За випадковим збігом обставин через три дні трапився у нас медогляд (плановий) у окуліста. І що ж? Саме проблеми зі зором у... Випадково? Я знаю, що вона ще до мене прокляла свого сина (мого чоловіка). Я все розумію, що її вже не переробиш. Ми мешкаємо в одному селищі. Добре, що не в одному будинку. Але... я помітила, що "пилю" чоловіка "а що вона сказала", "а коли ж це закінчиться", "а за що вона мене так ненавидить". Боюся, що дітям, яких ми намагаємось оберігати від склок і суперечок, почну теж про бабусю гидоти говорити. Як мені захистити себе від неї? Як стримуватись і не показувати свій біль та образу на її образи? Терпіти? сил уже нема. Обмежувати спілкування? вони мають ключі, вони звикли приходити тоді, коли їм цього хочеться, без попереджень. Пробували їм натякати, казати. Марно. У них так було ще до мене і міняти нічого, мабуть, вони не збираються.
Свекруха. Була заміжня. Коли моєму чоловікові було 13, а його сестрі 9, їхній батько, її чоловік, помер. Більше заміжня вона не була. Завжди працювала. І тоді, і зараз. Сестра (на 1 рік мене молодша). 5 років тому через інтернет познайомилася із чоловіком. Умовою його матері для заміжжя була вагітність. Вона завагітніла, вони одружилися. Зі свекрухою там стосунки теж не склалися. Наразі дитині майже 4, розлучилися 4 місяці тому. Треба сказати, що до моменту нашого з чоловіком знайомства у мене була своя двокімнатна квартира, престижна робота, хороша посада та зарплата в 2 рази більша, ніж у нього. Навіть, коли я працював між народженням першої та другої дитини, моя зарплата та посада були вище. При цьому мені дорікають, що я зараз (молодшій дитині 3) не працюю. Хочеться забрати дітей та поїхати. Далеко. Щоб їм довелося спочатку домовлятися з нами, а потім уже до нас з'являтися. Але чоловік не хоче, він тут народився. А я його кохаю. Усі конфлікти з ним лише щодо взаємин із мамою та сестрою.

Відносини з моєю свекрухою стали конфліктними, коли вона заявила і досі стоїть на своєму, що дружина повинна йти до чоловіка в будинок жити. я не готова у домі жити. МЕНІ ПОДОБАЄТЬСЯ ЖИТИ У СВОЄЇ ДВОКОМНАТНІЙ КВАРТИРІ.
Через якийсь час від мене відстали і чоловік став жити з нами в моїй квартирі. У нас народилася друга дитина-син і вона вже в три місяці стала хворіти. Сама свекруха дуже енергійна бойова жінка, любить усіма командувати і управляти. Як я зрозумілаВОНА зібралася жити у моїй двокімнатній квартирі разом зі своєю сестрою-інвалідом та її дочкою 12 років.Я як би пропускала це повз вуха, адже в обох є по впорядкованій квартирі і їм є куди піти жити. ВОНА МЕНІ ТАК І ГОВОРИЛА, А ЩО ТИ ХОЧЕШ БУДИНОК РОЗВАЛЮЄТЬСЯ, А Я МАЛЕНЬКА ХРУПКА ЖІНКА ... ЧОЛОВІК ДОГЛЯД І ДОГЛЯД РОБИВ ВСЕ СПРАВИ, В ТОМУ ЧИСЛІ І ЖІНОЧІ: ПОЛОЛ ГРАДКИ ІТ.Д.
Я не проти допомоги свекрухи, але з двома маленькими дітьми було з усім не до городу.
Коли я все-таки вирішила поступитися заради збереження сім'ї, щоб жити разом з чоловіком, свекруха сказала. що пізно ... та її сестра з дочкою переїхали до неї жити, хоча жили окремо до того.
Чоловік жив майже у мами .... рідко дзвонив .... грюбил.
я закінчувала навчання ... потрібно було здати диплом гроші потрібні були 10 тисяч ... до цього рятувала пенсія мами, але вона померла, відмучившись.
Я звернулася за допомогою до чоловіка ... ВІН СКАЗАВ ГРУБО-ВЕЗЬМИ КРЕДИТ. Я ПОЯСНИЛА. чоловік мені відповів на наступний мій дзвінок: У нас немає грошей тебе вчити. ПОТІМ ВСЕ-ТАКИ ЗІ ЗЛОСТЬЮ ПРИНЕС МЕНІ ЦІ 10 ТИСЯЧ, ВЗЯВ ГРОШІ ВПЕРЕД ЗАРПЛАТИ.
вже йшла осінь..а чоловік все у матусі жив...всі проблеми доводилося вирішувати.
Я ПОДАЛА НА РОЗЛУЧЕННЯ, ДАЛИ ВИПРОБУВАЛЬНИЙ ТЕРМІН. ЧОЛОВІК ВСЕ-ТАКИ ПРИШИВ ПРОСИТИ ПРОЩЕННЯ І СКАЗАВ.
Я ПЛАКАЛА, НАДІЯЛАСЯ, ЩО ВСЕ НАЛАДИТИСЯ.
Я ЗДАЛА ДИПЛОМ І ДЕРЖЕКЗАМІНИ, ЧОЛОВІК ОДИН З ДІТЬМИ НЕ ЗАЛИШАВСЯ, ЗАВЖДИ ВІДРАЗУ ВОЗВОЛИВ ДІТЕЙ ДО МАМІ.
у когось немає дітей, а бог дав мені ще одну дитину, розлучення не було ми з чоловіком помирилися. У НАС НАРОДИЛАСЯ третя дитина, ще один син. . чоловік рвався жити в будинок, я готова була продати свою квартиру. СВЕКРОВ НАЛАШТУВАЛА СИНА, ЩО КУПІЙТЕ БУДИНОК ПОРУЧ ЗІ МНОЮ, А ЦЕ ЗОВСІМ ІНШИЙ РАЙОН МІСТА.
ЯК-ТО ЧОЛОВІК МЕНІ СКАЗАВ ЩО МОЛ ПРИВИКЛА ТИ НА ВСЕ ГОТОВЕНЬКЕ. Я З ОБИДОМ ВІДПОВІДІЛА ЩО Я ОДНА 5 РОКІВ ДАЧУ САЖАЛА І СТРІЧКОВОЮ СЕБЕ НЕ ВРАЖАЮ ... НЕХАЙ ВОДЯТЬСЯ З ДІТЬМИ ... Я БУДУ КОПАТИСЯ ... МЕНІ Ж ТЕЖ ХОЧЕТЬСЯ У ЗЕМЛІ ПОК.
НАСТУПИВ МІСЯЦЬ ТРАВЕНЬ І ЧОЛОВІК... ПІШОВ У БУДИНОК ДО МАМІ ЖИТИ ТОМУ ЩО СПРАВИ У НЬОГО ТАМ.
МАМА ЩЕ КІЗ ЗАВЕЛА І ЗА НИМИ ТЕЖ ДОХОЖУВАТИ ПОТРІБНО..
..вчора Я ЗІБРАЛА ДВОЇХ ДІТЕЙ І ПРИЇХАЛА З КОЛЯСКОЙ (ГОДИННА ДОБИРАТИСЯ) в будинок, ЩОБ ДОПОМОГТИ НА ГОРОДУ. але так вийшло, що маленька дитина, йому 9 місяців просто не хотів ні з ким поруч залишатися і плакав.. я терпіла ... але все-таки підійшла до своєї дитини. і взяла його на руки. залишати довго кричить. Потім пішла годувати.
НІЧ ДИТИНА ПОГАНО СПАЛА, ПРОСИПАЛАСЯ, РЕВЕЛ. ВРАЦІ СИДЕЛА З ДИТИНОЮ В КОРИДОРІ, ЩОБ НІКОГО НЕ РОЗБУДИТИ. І ЗА ПАМПЕРСАМИ...купила огірки та ковбаси на окрошку.
ВБІГУВ В ДІМ, БУЛО ВЖЕ 10 РАНКУ, ПОБАЧИЛА ВЖЕ ВСТАВЛИЙ БУРЯК
свекруха погано спала і ВІДЧУЄТЬСЯ була вранці не в дусі.
я розповіла про будинок, який дивилася для нашої з Андрієм сім'ї. СВЕКРОВ ДРУГ ЗНОВУ ПОЧАЛА РОЗМОВА, ЩО ТЕБІ ПРОПОНУВАЛИ ЖИТИ В БУДИНКУ, А ТИ ВІДМОВИЛАСЯ ... А ТЕПЕР МОЛ ПІЗНЬ. Нічого не роблю. ДУМАЮ.ЩО КАТАЮСЯ З КОЛЯСКОЮ по МАГАЗИНАМ І ТРАЧУ ГРОШІ.ЦІ СЛОВА БУЛИ ТАК НЕсправедливі. ...МАЛЕНЬКОГО КОРМЛЮ СМЕСЬЮ...КОНЕЧНО БОЛЬШЕ ЗАТРАТ,ЕСЛИ БЫ ГРУДЬЮ КОРМИЛА МЕНЬШЕ ДЕНЕГ УХОДИЛА.У МЕНЯ НЕРВЫ КАК ТО НАКАЛЯЛИСЬ..ОНА ВСЁ БЕГАЛА ПОКУХНЕ И ЕЩЁ БОЛЬШЕ ЗАВОДИЛАСЬ.ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ Я СТУКНУЛА свекровь РУКОЙ по плечу.КАК БЫ СТАРАЯСЬ ВТИХОМИРИТИ ЇЇ А ВОНА ІЗ СЛОВАМИ, ЯКБИ Я БУЛА ТВОЄЮ МАМОЮ, Я БУДІ ТЕБЕ ВИСИПАЛА,СХОПИЛА РЕМІНЬ І СТАЛА МЕНЕ ХЛІСТАТИ...АЛЕ РІВЕТИ Я НЕ СТАЛА..І МАЛЮК БУВ НА РУКАХ..
з іншої кімнати вийшла сестра-інвалід і теж почала мене лаяти називаючи нахабною і ледаркою.
Я НЕ ВВАЖАЮ ЇХ ПРАВИМИ ДИТИНУ ЩЕ ДО РОКУ ВАЖЛИВІШЕ, ЩО ДЛЯ МАМИ.
вони назвали мене невдячною свекруха пригадала що я жінку чужу наймала(я йшла на роботу на дві години),і їй платила а ось коли її сестра-інвалід була її чомусь нічого..ТА Галина Іноді приїжджала і сама пропонувала свою допомогу .я не знала що родичам теж потрібно платити за водіння з дитиною.
БУРЯК ЇХІДНО СКАЗАЛА ОТ ПОДИВИЛИСЯ БИ МИ НА ТЕБЕ ЯК ТИ ОДНА З трьома своїми дітьми СПРАВИЛАСЯ!!! не мріяла я мати таку невістку як ти!
і це все про мене
У МЕНЕ ПРОСТО НЕ БУЛО СЛОВ.
в цей час вже потрібно було годувати дитину я вибралася все-таки в коридор і там спокійно погодувала дитину .... а потім зібрала речі і поїхала з донькою (4, і синочком (9 МІСЯЦІВ) на колясці додому. Середній син (3 роки) ) =ЛЮБИМЧИК ТАПИ ЗАЛИШАвся В БУДИНКУ.ЗАЛИШився.Вони думали що я їм підкорюся і поповзу на город..ВОНИ НЕ МАЛИ ПРАВО ЗІ МНОЮ ТАК ЗВЕРТАТИСЯ! Маминого синочка"! Мені жити не хочеться, але потрібно заради дітей. Я ненавиджу свою свекруху!! ВОНА МЕНІ ВСЕ ЖИТТЯ ІСПОРТИЛА! ВОНА весь час налаштовує сина проти мене!

Питання психологу:

Здрастуйте, мені 34 роки, я одружена 5 років, це другий шлюб. Суть моєї проблеми в тому, що я дуже ображена і зла на свою свекруху і нічого не можу вдіяти з цими почуттями, хоча знаю, що їх треба позбуватися, тому що вона мати мого чоловіка, і мені з нею доведеться спілкуватися все життя. Поки ми з моїм майбутнім чоловіком просто зустрічалися, зі свекрухою були досить доброзичливі стосунки, але все змінилося, як тільки ми стали з чоловіком жити разом. Я переїхала до нього, мама щоразу, коли приходила в гості, перекладала речі так, як вони лежали до мене. У неї раптом до сина прокинулася неадекватна ласка, при кожній зустрічі вона його постійно обіймала, цілувала, говорила "синочку мій коханий, мій хлопчик". На мій погляд, це було все дуже награно, я розуміла, що вона це робить для мене, але не звертала уваги доти, доки вона не стала переходити межі. Вона могла лягти в траву і сказати: "Синочку, хлопчику мій, йдемо зі мною в траві поваляємося" або покликати мене з моїм сином (від першого шлюбу) і сказати: "Дивіться, як я вашого тата в губи цілую". Піком була ситуація, коли свекруха знаючи, що її син зовсім оголений (він переодягався, я їй про це сказала), відсунула мене і зайшла в кімнату зі словами "Ну й що, він же мій синочок". Причому, що треба зазначити, що синочок абсолютно ніяк не відреагував, він просто переодягся і мама з переможним виразом обличчя вийшла з кімнати. Мені він до пуття не зміг пояснити, чому з його боку не було жодної адекватної реакції. Це ж мама, він не хотів її образити, але нібито такий випадок стався вперше. Мені тоді було вкрай неприємно, було відчуття, що сталася якась зрада. Ось тоді в моїй душі оселилися ревнощі та недовіра, мені не хотілося ходити до них у гості, мені взагалі не хотілося з нею зустрічатися. Щоразу свекруха не забувала мені ніби між справою, жартома вказати на мій якийсь зовнішній недолік на її думку, я намагалася не реагувати, але звичайно ж засмучувалася. На кожному сімейному святі вона сідала поруч із сином, а мене намагалася всадити завжди подалі. Мій чоловік нібито нічого не помічав, казав, що я перебільшую, чи мені щось здалося. З цим і жили, доки я не завагітніла. Реакція свекрухи на цю новину – трунове мовчання. Чоловік знову виправдав, ну, мовляв, не очікували. На час вагітності свекруха як підмінили, вона не будувала мені підступи, не робила мені на зло. Я нарешті заспокоїлася і подумала: ось воно щастя. Але тільки-но я народила, почалася знову війна, тепер уже за мою дочку. Свекруха не зважає на мою думку і робить все по своєму. Коду я прошу не давати їй щось з їжі, наприклад свіжа цибуля, т.к. дитині лише 1 рік або полуницю з малиною, т.к. на ці ягоди у дочки алергія, вона все одно дає зі словами: "я трошки". Я рано перестала сповивати дитину, вона вважала, що сповивати треба обов'язково і як тільки залишалася з онукою, тут же сповивала її, а одного разу при мені просто засунула її руки в повзунки. Коли я казала, що мені не потрібні м'які іграшки її дочки (дочки 27 років), вона все одно принесла мені цілий мішок і забрала, тільки коли її про це попросив мій чоловік. Щоразу, коли ми йдемо від них, вона намагається заманити внучку до себе то телефоном, то грою з водою, внаслідок чого дитина не хоче йти, починає плакати і проситься до бабусі. У мене складається враження, що свекруха просто виводить мене на негативні емоції. Я після спілкування з нею повністю розчавлено. Чоловік на моєму боці, але під час розмови завжди намагається виправдати матір, щоб вона не зробила. Розмовляти я з нею намагалася, просила, щоб вона так не робила, все марно, для неї мої слова це порожній звук. Все має бути так, як вона хоче. Свекруха каже нам, де має стояти ліжечко, а де диван, що я маю одягнути дочки, скільки я повинна давати їй пити і т.д. Коли ми відмовляємося в неї поїсти, вона каже, що в нас вдома нічого, хоча я завжди і готую і забираюся, її я жодного разу голодною не залишала, завжди пропоную поїсти. Її турбота перетворилася на нав'язливість. Усе це відбувається якимись періодами. Нормально, нормально, потім – бац і видала! Я багато разів намагалася налагодити з нею стосунки, але все без толку, як тільки я починаю до неї по-доброму ставитися, дзвоню їй, дізнаюся, як у неї справи, вона відразу починає шкодувати. Слухає вона лише свого сина, ось його слово закон, але потім ходить і всіляко демонструє свій скривджений настрій. Востаннє після чергової дитячої істерики я висловила їй все, що мене не влаштовує і сказала, що я мати і тільки я вирішуватиму, що їстиму моїм дітям, а що ні і що для них добре, а що погано, а вона як бабуся може мені допомагати, але не приймати рішення. Свекруха сприйняла цю розмову як особисту образу, тому що вона про нас дбає і все робить тільки для нас (у неї є ще молодша дочка. До неї в сім'ю вона не лізе). В результаті ми не спілкуємося вже близько місяця, але найстрашніше, мені й не хочеться цього спілкування. Я як тільки її бачу, мені здається, мій пульс починає стукати у мене у скронях. Я не знаю, що з цим робити... Як позбавити себе цієї образи, накопиченої роками, від злості на неї? Я розумію, що чоловік страждає, він кидається як між двома вогнями, мені від цього теж не солодко, але свої почуття щодо свекрухи приборкати ніяк не можу.

На запитання відповідає психолог Баштинська Світлана Вікторівна.

Доброго дня, Тетяно!

Прочитавши ваш лист, хочеться сказати, що поведінка вашої свекрухи дійсно для вас надмірна. І ви дуже довго терпіли й мовчали.

Так, вона бореться за увагу свого сина, робить це не завжди доречним або прийнятним для вас. Ваш чоловік опинився між двома вогнями - вами та своєю мамою. Йому складно визнати, що вона діє неадекватно або дуже давить, як мені здалося, він намагається не вступати в протистояння. А для вас це, ніби він зраджує вашу сім'ю, ніби готовий багато пробачити, і це не зовсім так. Це його мама, з якою він вибудовував стосунки протягом довгих років, і змінювати їх – це складний процес.

Щодо вашого стану, я відчуваю ваше обурення, вашу злість, образу. І важливо зрозуміти, звідки йдуть такі сильні емоції. Чому вам не вдалося встановити чіткі межі у відносинах зі свекрухою.

Востаннє спілкування зі свекрухою ви розставили рамки, ви зробили те, на що ви маєте право. Ви – мама – саме та людина, яка приймає рішення та несе відповідальність за дитину. Те, як ви написали – звучить цілком шанобливо, при цьому ви отримали дитячу реакцію – образу. І це вибір вашої свекрухи, як відреагувати.

Інше питання - чому для вас настільки сильно зачіпає поведінку свекрухи? Чим викликана ця агресивність? Тим що вона з вами не зважає, або тим, що ви не можете відкрито висловлювати свій негатив, або це злість на чоловіка за те, що він не захищає вас? Питання багато, і відповівши на них і зрозумівши причину ваших емоцій, вам стане легше.

Зараз - не ґвалтуйте себе, те, що вам не хочеться спілкування, це закономірно. Дозвольте це собі, не звинувачуйте себе. Коли прийде час і знову зустрінетеся з нею, спробуйте відокремлювати свої накопичені емоції від того, що реально відбувається в даний момент. Відстоюйте себе, говоріть про те, що вам не подобається шанобливо: «коли ви робите так, то це погано позначається на дитині - ..., чи можете ви робити це інакше - ...». Нагадуйте собі, що ви доросла жінка, ви мама і ви можете сама вирішувати, що і як робити, ви не просите нічого надприродного. Не терпіть, коли ви збираєте в собі свої емоції, то стає важко дихати, вони заважають жити повноцінно та адекватно оцінювати ситуацію. Rating 4.28 (9 Votes)