Після пологів. Багато добрих порад. Сімейна криза після народження малюка Допомога чоловіка після пологів

18.11.2020

Інтимні стосунки з коханим та причини розладу в парі. У статті будуть запропоновані поради, як дружині після пологів повернути прихильність та інтерес чоловіка.

Зміст статті:

Відносини після пологів – це складна, часом дуже натягнута взаємодія між чоловіком і жінкою, що часто нагадує мінне поле з усіма супутніми йому небезпечними атрибутами. Романтика, яка раніше була у парі, може безслідно зникнути, принісши натомість дратівливість і взаємні закиди. Якщо любов ще не згасла між партнерами, то слід розібратися в проблемі, що виникла після поповнення в сімействі.

Механізм виникнення дисгармонії у відносинах після пологів

Все в цьому світі невипадково, тому нарікати виключно на злий рок не варто. Відносини з чоловіком після пологів можуть погіршитися за такою схемою розвитку проблеми:

. Багато жінок приходять у лихоманковий стан перед народженням малюка. У майбутніх мам спостерігається процес самоспоглядання, коли вся їхня увага спрямовується на власний організм. Чоловік починає усвідомлювати, що з його другою половинкою твориться щось недобре, чого він зрозуміти часом не в змозі.
Пологи та їх наслідки. Цей процес є найрадіснішою подією в житті жінки, але безболісною її ніяк не назвеш. Найбільше потрясіння зазнають первородки, бо для них те, що відбувається, стає часом важким випробуванням. Якщо ж ще й довелося потрапити до не найкращих лікарів та персоналу, то у жінки виникає на додаток до відчуттів і серйозна психологічна травма.
Догляд за малюком. Конфлікт починає набирати свої оберти, коли чоловік усвідомлює, що тепер кохана має справи і важливіше, ніж його персона. Безумовно, він радий доданню в сімействі, але й ревнощі можуть оселитися в його серці, побачивши дружину, яка розчинилася в дитині.
Невдоволення чоловіка. Остання фаза сімейної драми - це вічно похмурий чоловік, якому не вистачає ласки як в емоційному, так і в сексуальному плані. Постійно виснажена дружина може викликати в нього протест проти ситуації, що змінилася в сім'ї.

Важливо! Навіть найдбайливіший чоловік не завжди готовий до подібних змін, тому судити його за це суворо не потрібно. Це не зрада, а процес звикання чоловіка до нової моделі сімейних стосунків.

Причини розладу в сім'ї після пологів

Намагатися створити ідеал зі свого коханого можна, але чи вартий цей процес таких зусиль. Адже ми любимо зазвичай не за щось, а всупереч логіці. Отже, необхідно розглянути причини, через які у парі зіпсувалися стосунки після пологів:

Нестача уваги до чоловіка. Як вже було сказано, цей фактор може внести суперечність у сім'ю з новонародженим. Материнство – чудова пора, але при цьому часто жінка не бачить нікого навколо, окрім свого улюбленого чада. Чоловік починає розуміти, що перестав бути головною людиною у житті коханої, і її це мало тішить.
Зміна у зовнішності подружжя. Не секрет, що після пологів рідко жіноча фігура стає кращою. Розтяжки, животик, що з'явився, можуть ввести представницю прекрасної статі в стійку депресію. Якщо ж при цьому обранець не відрізняється почуттям такту і любить голосно озвучувати зміни, що відбулися в зовнішності дружини, то все зазвичай закінчується регулярними скандалами в парі.
Дисбаланс в організмі. Йдеться при цьому не про чоловіків, які після пологів другої половинки у фізичному плані не страждають. Гормони - річ підступна, яка може зіграти злий жарт навіть із найрозумнішою жінкою. Молода мама часом стає емоційно нестійкою, тому що починається виснаження нервової системи. Зривається при цьому вона на дружині, тому що коло її спілкування відтепер звужене до мінімуму.
Побутові проблеми. Пара без дітей може часом годинами з'ясовувати стосунки, змагаючись між собою в гостроті слова. З появою дитини ситуація ускладнюється, тому що зміни, що відбулися, несуть за собою певну відповідальність. Скандал часом починається на рівному місці, тому що обоє були не готові до матеріальних труднощів, що з'явилися. Якщо ж чоловік при цьому скнара, то бурхливих з'ясувань стосунків уникнути стає складно.
Обмеження у сексуальному житті. Молодій мамі потрібен період, щоб відновитись після пологів. Зазвичай це займає від 4 до 6 тижнів, що з деяких гіперактивних чоловіків здається вічністю. При цьому є ризик того, що дружина не відразу почне бурхливо реагувати на ласки коханого, тому що просто втомлюється після догляду за дитиною.
Важкі пологи. При цьому факторі жінка може емоційно і фізично закритися, згадуючи про перенесений біль. Хтось забуває муки відразу, а хтось починає занурюватися у післяпологову депресію. Те, що відбувається, не може залишитися непоміченим для чоловіка, який іноді не знає, як допомогти своїй дружині. Надалі він починає віддалятися від неї, і сімейні стосунки дають ґрунтовну тріщину.
Відсутність батьківських почуттів. При цьому варто озвучити і холодність матері з появою малюка, що теж часом трапляється. Для кожної з пари, яка любить свою дитину, дуже боляче спостерігати за байдужістю другої половинки щодо чада, що обожнюється. Скандали у разі мають досить жорсткий характер, привівши пару до логічного фіналу як розлучення.
. Даний фактор має схожість з наслідками важких пологів, але все ж таки слід розмежовувати ці поняття. Пригнічений стан мами після появи на світ малюка може обернутися серйозною загрозою для сім'ї. Процес післяпологової депресії передбачити дуже складно, але її наслідки бувають вкрай небезпечні відносин. Розсудливий чоловік все зрозуміє і усвідомлює, але не факт, що він терпітиме ситуацію, що склалася, нескінченно.
Народження хворої дитини або її загибель. Подібна трагедія може зламати і сильну духом людину. Відносини у сім'ї починають погіршуватися, якщо немає бажання згуртуватися при горі та підтримати один одного.

Зверніть увагу! У всіх перелічених ситуаціях гостро позначається проблема, яку потрібно усунути. В іншому випадку можна втратити не тільки довіру своєї половинки, але і її кохання.

Ознаки дисгармонії у парі після пологів

Щасливі батьки видно відразу, тому що вони пестять і плекають своє чадо, продовжуючи приділяти увагу один одному. Однак життя не завжди дає нам виключно приємні сюрпризи, тому проблеми після пологів можуть виникнути в будь-якій парі.

Щоб розібратися в суті ситуації, необхідно чітко усвідомити для себе ознаки наближення небезпеки для відносин:

. Цей фактор є дуже тривожним знаком для кожного, хто перебуває у шлюбі. Мудрий партнер при цьому зробить усе можливе, щоб повернути тепле ставлення своєї другої половинки. Слід завжди пам'ятати про те, що люди у відносинах намагаються уникати розмов до душі лише тоді, коли їм просто перестав бути цікавим партнер.
Розваги поза сім'єю. Усі ми маємо право на особистий простір та власні інтереси. Однак при народженні дитини багато що змінюється, тому що діти вимагають підвищеної до себе уваги. Якщо тато новонародженого продовжує активно веселитися вечорами з друзями, ігноруючи свою сім'ю, це є початком серйозної проблеми у пари з малюком.
Жорстка критика. Люблячий чоловік ніколи не стане у справі або просто так морально знищуватиме свою дружину. Однак жінка після пологів часом теж стає категоричною та уїдливою по відношенню до чоловіка. Якщо озвучений чинник є, можна з упевненістю констатувати розлад у парі після появи світ малюка.
Відсутність підтримки. У цьому випадку після поповнення в сімействі починається як фінансове обмеження, так і відмова у своїй другій половинці. Такий тривожний сигнал ігнорувати не можна, оскільки може свідчити про початок кінця відносин.

Різновиди конфліктів у сім'ї після пологів

Дуже складно кризу у відносинах класифікувати однотипно, тому що є різні моделі сімей. Психологи виділяють такі різновиди проблем після того, як у сім'ї з'явився малюк:

. Не завжди потомство є бажаним і очікуваним для пари, яка могла створитися виключно на основі сексуального інтересу. Дозволивши своїй обраниці при пробних стосунках не робити аборту, чоловік надалі може гірко пошкодувати про це рішення. Подібна життєва історія закінчується зазвичай сумно, якщо не йдеться про дуже відповідального представника сильної статі.
Конфлікти між юними батьками. Ця модель сім'ї буває безпроблемною в дуже поодиноких випадках. Виникає вона переважно при незапланованій вагітності дівчини. Якщо в ранньому шлюбі у подружжя народжується малюк, то часто після нескінченних з'ясувань стосунків пара розлучається. Ще самі залишаючись незрілими особистостями, молодята можуть бути просто не готові до відповідальності.
Конфлікти у зрілих батьків. Якщо жінка переступила сорокарічний рубіж у своєму житті, то виношування дитини та пологи у неї можуть бути проблематичними. До того ж примхливий малюк легше переноситься молодшою парою, яка сповнена сил. Зрілі люди швидше втомлюються, тому що є можливість появи за життєвий період хронічних захворювань. Все це не аксіома, але скандали у зрілій парі вважаються нерідким явищем. До того ж вагітність може наступити при так званому хибному клімаксі, коли пара дізнається про зачаття на досить ґрунтовному терміні у жінки. Все це вводить людей у віці в повний шок, створюючи потім конфліктні ситуації після народження малюка.
Проблеми у гостьовому шлюбі. Так називають пару, у якої все офіційно зареєстровано, але сім'я має незвичайний формат стосунків. Проживаючи окремо, подружжя наважується на світ спільної дитини. Однак слід пам'ятати, що малюк – це величезна відповідальність та титанічна праця двох людей. До того ж пара може проживати навіть у різних країнах, якщо один із партнерів їде на заробітки. Якщо до цього все влаштовувало, то потім починаються серйозні проблеми між подружжям у гостьовому шлюбі.

Способи відновлення відносин після пологів

Для кожної люблячої та мудрої жінки може настати момент, коли стосунки необхідно рятувати. Недарма кажуть, що чоловік – голова, а представниця прекрасної статі – шия. Отже, партнерці потрібно визначитися з питанням, як налагодити стосунки із чоловіком після пологів.

Як повернути духовну близькість із чоловіком після пологів

Якщо в парі після появи на світ дитини виникла холодність з боку коханого, то треба терміново усувати проблему. Жінка може скористатися наступними порадами, як відновити стосунки з чоловіком після пологів:

Спілкування. З появою малюка вся увага матері зосереджується дитині. Це і правильно, і в корені неправильно, тому що чоловік теж потребує розуміння та ласки. Позбавляти його цього вкрай небезпечно, тому що він відчує себе зайвим у тріо, що утворилося. Отже, чоловік може почати шукати розраду на боці, що призведе до розлучення. Необхідно цікавитись проблемами коханого, щоб він зрозумів, що ще важливий для матері його дитини.
Спільне дозвілля. Можна на якийсь час відволіктися від пурхання над улюбленим чадом, подивившись із чоловіком цікаву передачу або кінофільм. Ніхто не пропонує вирушати з ним на рибалку або у футбольний паб, що іноді буває просто неможливим. Однак за наявності дієздатних дідусів і бабусь можна попросити їх зайнятися дитиною, присвятивши вільний час своєму обранцю.
. Коханий чоловік буде приємно здивований, якщо замість виснаженої мегер його несподівано зустріне прекрасна фея. Зробити це важко, тому що немовля займає левову частку часу у матері. Однак необхідно постаратися заради відновлення стосунків, що дали тріщину. Ароматичні свічки, вечеря з улюблених страв чоловіка дасть зрозуміти бідолашній, що жінка все ще любить і дорожить своїм обранцем. Навіть якщо молода мама фізично ще готова до інтимних відносин, чоловік оцінить її зусилля зробити йому приємне.
Залучення чоловіка до догляду за дитиною. Спільні прогулянки однозначно зроблять сім'ю ще згуртованішою та дружнішою. Нехай тато бере участь у купанні та годуванні малюка, щоб між ним та дитиною утворився міцний духовний зв'язок. Надалі чоловікові захочеться весь свій вільний час проводити із сином чи донькою, що також корисно для його стосунків із дружиною.

Усі перелічені методи спрацюють лише тому випадку, якщо жінка твердо вирішила врятувати свої стосунки з коханою людиною. До того ж чоловік має сам хотіти врятувати шлюб, бо інакше всі зусилля дружини будуть безглуздими витрачаннями часу.

Як налагодити сексуальне життя з чоловіком після пологів

Не секрет, що інтимні стосунки дуже важливі для міцного та стабільного шлюбу. Однак часто відбувається розлад у цій сфері після того, як жінка робить на світ дитину. Якщо чоловік любимо і дорогий, то слід провести наступні дії щодо повернення його уваги:

Упорядкування фігури. Розповіді про ідеальне тіло жінки після пологів – це черговий міф для легковірних. Молодій мамі потрібен час, щоб відновити колишні форми, що є природним процесом. Тренажерний зал не завжди засобами сім'ї, бо потребує певних капіталовкладень. До того ж після народження малюка досить проблематично постійно відлучатися з дому навіть на короткий час. Однак ніхто при цьому не скасовував самостійних тренувань у рідних стінах. У тому ж інтернеті пропонується величезна кількість вправ, які дозволять повернути фігурі колишні контури. Стати знову сексуально привабливою для чоловіка легко, якщо докласти цього зусиль.
. Як було зазначено, після пологів жінці потрібно відновитися як зовні, а й фізично. Для цього знадобиться деякий час, тому що в іншому випадку може бути серйозно травмована. Пологи - це не просто психологічний стрес для молодої мами, а й суттєві зміни у її статевій системі. Слід дослухатися рекомендацій гінеколога, який сам скаже, через який проміжок часу реально відновити статеве життя. При цьому необхідно пояснити дружину, що все буде чудово, але тільки через деякий термін. Люблячий чоловік все зрозуміє, а егоїст, який готовий поставити під загрозу здоров'я другої половинки, не вартий того, щоб за нього боролися.
Ознайомлення чоловіка з інформацією з медицини. Сексуальні стосунки після пологів можуть відлякувати деяких жінок. Однак недосвідчених чи надто вразливих тат відновлення інтимного життя також може насторожувати після розповіді коханої про наслідки дозволу від тягаря. Якщо ж поява на світ дитини була при знаходженні поруч чоловіка, то іноді для неї це стає стоп-сигналом для подальшого сексу з дружиною. Знову ж таки, допоможе довірча розмова з приведенням деяких медичних фактів, у яких багато чоловіків нічого не розуміють.
Придбання надійних засобів контрацепції. Страх повторної вагітності здасться трохи дивним, але може негативно вплинути як на чоловіка, так і на дружину. Пара ще не готова до появи чергової дитини, тому сексуальний запал буває приглушений озвученою небезпекою. Особливо страх інтимних відносин виникає тоді, коли попередня вагітність відбулася після неефективності обраного засобу контрацепції. Жінці необхідно порадитись із грамотним фахівцем, щоб відновити статеве життя без ризику нового зачаття.
Постійний флірт. Деякі молоді мами можуть втратити інтерес до сексу через впевненість, що тепер дитина стає єдиним центром їхньої уваги. Частка істини в цьому є, але й перебір у подібному може стати крахом стосунків між коханими. Чоловік повинен відчувати ласку від коханої жінки, яка може полягати навіть не в статевому акті. Партнеру приємні будуть загравання, ласки та грайливі натяки, що тільки зміцнить сексуальні стосунки після повного відновлення організму жінки.

Як відновити стосунки з чоловіком після пологів - дивіться на відео:

Кожній жінці слід ретельно продумати, як відновити інтимні стосунки після пологів. Душевна теплота повинна відчуватися чоловіком, щоб він не почав шукати турботи та розуміння з іншою партнеркою. Однак варто пам'ятати, що дружині треба боротися за збереження шлюбу тільки в тому випадку, якщо в ньому є кохання. Необхідно також відзначити той факт, що виправити ситуацію реально тоді, коли в її усуненні зацікавлені подружжя.

Перерахуємо фізіологічні зміни, які обов'язково відбуваються в організмі жінки після пологів і пов'язані із завершенням вагітності та початком періоду лактації:

– Скорочується та повертається до початкових розмірів матка, відновлюється її слизова оболонка. Поперечний розмір матки відразу після пологів становить 12-13 см, маса 1000 г. Наприкінці 6-8 тижня після пологів величина матки відповідає її величині до початку вагітності, а маса дорівнює 50-60 г.

– Загоюються травми м'яких тканин: тріщини та розриви. Тріщини гояться безслідно, але в місцях розривів формуються рубці.

- Спадає набряк зовнішніх статевих органів, який утворився останніми тижнями вагітності та під час пологів.

– Втрачають свою еластичність зв'язки, які під час вагітності та пологів несли великі навантаження. Втрачається рухливість суглобів та інших кісткових зчленувань, які теж несли навантаження під час вагітності та пологів.

- Займають своє колишнє положення внутрішні органи, які були зміщені через великі розміри матки (шлунок, легені, кишечник, сечовий міхур тощо)

– Поступово повертаються до роботи у колишньому режимі всі органи, які несли під час вагітності подвійне навантаження (нирки, печінка, серце, легені тощо)

– Відбуваються зміни у ендокринній системі. Залози внутрішньої секреції, які під час вагітності були збільшені у розмірах, поступово зменшуються до нормального стану. Проте продовжують активно працювати органи ендокринної системи, які забезпечують лактацію.

– Збільшуються у розмірах молочні залози. Тепер вони повинні забезпечувати годування новонародженого та навчитися виробляти молоко відповідно до вікових потреб зростаючого організму дитини.

Тепер давайте обговоримо протягом післяпологового періоду та особливості післяпологового догляду виходячи зі знань про зміни, що відбуваються в організмі жінки.

Для успішного скорочення матки дуже важливим є застосування новонародженого до грудей протягом першої години після народження, і часті (раз на 2 години в денний час) і тривалі годування надалі. Смокання дитиною грудей стимулює вироблення гормону окситоцину і за рахунок цього є дуже ефективним засобом для скорочення матки. Під час годівлі матка активно скорочується, через що жінка може відчувати переймоподібні болі внизу живота. У перші дні після пологів для скорочення матки слід ставити грілку з льодом на 30 хвилин і частіше лежати на животі. Також варто застосовувати профілактичне траволікування, спрямоване на скорочення матки, починаючи з 4 днів після пологів. Можна використовувати для цього траву грициків, кропиви, деревію і листя берези.

1 столову ложку трави заливають склянкою окропу і настоюють 30 хвилин, потім проціджують. Готовий відвар п'ють по ¼ склянки 4 десь у день.

Трави можна чергувати (наприклад: 3 дні грицики, потім протягом тижня чергувати через день кропиву і деревій, потім листя берези; або змінювати всі трави по черзі через день) або змішувати в рівних пропорціях.

Занадто сильний вплив на матку та інші органи черевної порожнини, які поки що не прийняли своє початкове положення, може спричинити зміну положення цих органів або стати причинною запального процесу. Тому не рекомендується носіння бандажів, що утягують, і заняття активними фізичними вправами, спрямованими на підтягування черевного преса.

У зв'язку із скороченням матки в перший тиждень після пологів з неї виділяються рясні післяпологові виділення – лохії. При вставанні або зміні положення тіла виділення можуть посилюватись. Ці виділення поступово освітлюватимуться стану кров'янистих, потім блідо-рожевих, і остаточно припиняться через 6 тижнів після пологів. Для дотримання чистоти, а також для прискорення процесів загоєння розривів або травм м'яких тканин необхідно ретельно проводити туалет зовнішніх статевих органів. У перший тиждень після пологів тричі на день обмивання теплою водою закінчувати підмиванням зовнішніх статевих органів відваром з кори дуба

4 столові ложки дубової кори в емальованому посуді залити 500 мл окропу. Кип'ятити 15 хвилин, доливаючи воду, що википає. Зняти з вогню та настояти ще 15 хвилин, процідити.

З другого тижня аж до освітлення виділень можна використовувати для цього відвар ромашки двічі на день

2 столові ложки ромашки залити 1 літром окропу, настояти 20 хвилин, процідити.

Для зрощування тканин дуже важливо просушувати шви після обмивання і обробляти їх загоюючими засобами. Рекомендується весь післяпологовий період використовувати спідню білизну тільки з натуральних тканин і, по можливості, такі ж прокладки.

Важливо з перших днів налагодити повноцінне грудне вигодовування. Процеси нормальної лактації сприяють нормалізації гормонального фону в жіночому організмі, завдяки чому успішніше проходитиме і післяпологовий відновлювальний період. У перші дні після пологів не рекомендується носити бюстгальтер. У цей час із грудей виділяється лише невелика кількість молозива, надзвичайно корисного для дитини. На 2-7 добу, залежно від характеру перебігу пологів, настає приплив молока. З цього часу для підтримки грудей зручно використовувати топики або майки для годування. У деяких випадках приплив молока може супроводжуватися високою температурою, появою болю та ущільнень у молочних залозах. І тут необхідно скоротити споживання рідини. Вдаватися до зціджування слід лише тоді, коли у наповнених грудях виникають хворобливі відчуття, 1-2 рази на день і зціджувати груди тільки до появи полегшення. Триває молочна гарячка 1-3 дні.

З моменту появи молока важливо прикладати дитину до грудей досить часто, це покращує скорочувальну діяльність матки та сприяє становленню лактації. Якщо дитина перебуває з матір'ю, треба постаратися прикладати її до грудей не рідше ніж раз на 2 години.При роздільному змісті необхідно налагодити регулярне зціджування кожні 3 години, крім нічного інтервалу з 24.00 до 6.00 ранку. В цей час жінці потрібен відпочинок. До появи у дитини ритмів ссання може спостерігатися неспокійне ссання, де практично немає пауз, або, навпаки, мляве ссання, коли дитина спить і пропускає годування. Тому починаючи з третього тижня після пологів мамі потрібно стежити за кількістю прикладань, щоб не розвинулася втрата у вазі та зневоднення організму, і дозволяти дитині перебувати у грудях стільки, скільки їй потрібно для компенсації пологового стресу.

Важливо з перших днів простежити, щоб дитина смоктав як сосок, а й захоплював якнайбільше ареолу щоб уникнути виникнення саден чи тріщин соска. Годувати дитину треба у зручній позі, щоб не втомлюватись. Спочатку, особливо якщо у жінки є розриви, це буде поза «лежачи на руці». Далі мама може освоювати пози «сидячи», «стоячи», «під мишки» і починає їх чергувати. До сьомого тижня молочні залози адаптуються до процесу лактації та годування.

Термін «післяпологова депресія» знайомий у наш час усім, що навіть не народжували ніколи. Причин тому безліч, і їх перерахування знадобиться окрема стаття. Тому обов'язково треба проводити профілактику післяпологової депресії, починаючи з 6-го дня після пологів протягом як мінімум двох тижнів. Для цього приймають настій собачої кропиви, валеріани або півонії по 1 чайній ложці 3 рази на день. Чимале значення має також підтримка та розуміння рідних та близьких, насамперед чоловіка. Варто в перший місяць обмежити прийом гостей, навіть із найкращими намірами, оскільки це вимагає від жінки додаткових зусиль. Важливо не перевантажувати жінку, що народила, турботами про домашнє господарство, дозволити їй відновлювати свої сили, адаптуватися до нової для неї ролі матері. Корисно висипатися, у тому числі лягати поспати 1-2 рази на день. Для повноцінного сну мамі треба навчитися спати з дитиною. При сумісному сні у жінки з'являється можливість відпочити, а не схоплюватися при кожному писку новонародженого, та й самі діти набагато спокійніше сплять поряд з мамою. Дуже важливо знайти людину, яка допоможе молодій мамі освоїтися з новими для неї обов'язками, підкаже та навчить її поводженню з малюком, спокійно вислуховуватиме розмови про пов'язані з дитиною події та переживання.

Традиційно перші дев'ять днів після пологів жінка вважалася хворою, і їй належав особливо ретельний післяпологовий догляд. До 42 дня вважалося, що жінка і дитина ще потребують особливого догляду. Тому її не допускали до домашнього господарства, дозволяючи налагодити взаємини у парі «мати-дитя» та звикнути до змін у житті. А оточуючі дбали про саму жінку, стежили, щоб вона нічого не потребувала, і могла повноцінно відновлюватися після пологів. Тож протягом 6 тижнів після пологів не треба виходити на прогулянки. Мати і немовля в цей час потребують відновлення після пологів, налагодження грудного вигодовування та спокою, а не прогулянок. Особливо якщо народження малюка сталося в холодну пору року. Через зниження імунних сил навіть невелике охолодження може призвести до розвитку запального процесу. З цих міркувань жінці не рекомендується ходити босоніж і в легкому одязі, а прийом ванни краще замінити душем. Подбати про здоров'я жінки, що народила, допоможуть і приємними кошти у вигляді напоїв. Добре відновлює сили пиття на основі чаги

2 столові ложки подрібненої чаги залити 900 мл теплої кип'яченої води. Окремо кип'ятити 10 хвилин у 100 мл води цілий лимон. Потім нутрощі лимона роздавити і змішати з|із| чогось, додати|добавляти| 2 столових ложки меду. Наполягати 6-8 годин.

Для кращого відновлення та підтримки імунітету жінка може приймати плоди шипшини, у вигляді сиропу (2 чайні ложки 3 рази на день), або у вигляді компоту, настою, можна з травою чебрецю.

2 столові ложки плодів шипшини і 1 столова ложка чебрецю залити 300-400 мл окропу. Настояти термосі 30 хвилин, пити протягом дня.

Післяпологовий період не менш важливий для жінки, ніж вагітність і пологи. Саме тоді як відновлюється функціонування організму, а й відбувається перехід жінку у новий стан. Вона навчається догляду за новонародженим, грудному вигодовування, закладає основу подальшого здоров'я дитини, усвідомлює свою материнську роль і осягає материнську науку. Від дотримання правил проведення післяпологового догляду та застосування традиційних рекомендацій до догляду за породіллю залежить успішність перебігу післяпологового періоду, а надалі – фізичне та психічне здоров'я матері та дитини.

Після народження дитини життя молодого подружжя зазнає великих змін і випробувань. Нестача часу відчувається у всіх сферах життя, одна на одну залишається все менше часу. Здається, подружжя ніколи вже не матиме безтурботних і легких стосунків, чоловік після пологів відчуває стрес, не знайшовши собі місця в новому сімейному розпорядку. Однак досвід багатьох молодих сімей показує, що згодом подружжя пристосується до нового життя, звикнувши до того, що сім'я вже налічує троє людей. Новий графік життя приймуть усі члени сім'ї, і складнощі поступово розсмокчуться, поступившись дорогою новим, зрілим стосункам у повній сім'ї, де панують не лише кохання, а й дитячий сміх.

Подружні стосунки після пологів

Спочатку після пологів складно як молодої матері, чоловік після пологів також відчуває певні труднощі. З'являється ревнощі до дитини, невдоволення браком уваги. Якщо були складнощі під час пологів, жінка відчуває велике фізичне та психологічне навантаження. Намагаючись встигнути переробити всі справи, та й за станом здоров'я не готова до повноцінних подружніх стосунків, дружина часом справді не приділяє чоловікові колишньої уваги. Починаються сварки та взаємні претензії. Щоб стосунки між подружжям були сповнені любові та довіри, жінці потрібно якнайчастіше розмовляти з чоловіком, поділяючись з ним своїми переживаннями, викликаючи його на відверту розмову. Спілкуючись один з одним і «промовляючи» проблеми, подружжя зможе дійти повної згоди, і в сім'ї запанує любов.

Участь чоловіка у догляді за малюком

Часто молоді матері відчувають паніку, коли чоловік бере на руки дитину, дають під руку поради та критикуючи кожну дію молодого батька. Такі дії тільки усувають батька від виховання та догляду за дитиною, у неї зникає бажання допомагати вам у догляді за дитиною, починається ревнощі та причіпки.
Деякі жінки настільки вживаються в роль матері, що забувають про роль люблячої дружини, виселяючи чоловіка в окрему кімнату і обмежуючи його спілкування з дитиною з побоювання, що вона може зашкодити їй.

Адже участь батька у вихованні дитини допомагає ростити її гармонійно розвиненою особистістю. Постарайтеся пересилити себе, коли вкотре намагатиметеся критикувати чоловіка за його невмілі дії, і поступово він відчує впевненість і зможе на рівних з вами доглядати дитину. Тоді з часом тато і малюк стануть найкращими друзями, адже і ви теж цього хочете, правда?

Ревнощі чоловіка до дитини

Новонароджений має дуже міцний зв'язок з матір'ю, і спочатку після пологів вони, як і раніше, нерозлучні. Решта всіх зв'язків у житті жінки слабшають, сходячи нанівець. Всі ваші думки і дії зайняті дитиною, а надвечір, коли чоловік повертається з роботи, у вас може не залишитися сил на спілкування з нею. Чоловік відчуває бажання говорити з вами, ділитися своїми проблемами і думками, відчувати ласку і турботу, розуміти, що він, як і раніше, любимий і дорогий вам. Недостатня увага до чоловіка ранить його, з'являється ревнощі до дитини та образа до вас. Чоловік іде в себе, накопичує образу, чому сприяє відмова дружини займатися сексом. Виникають нерозуміння та відчуження. Саме від жінки залежить, чи стануть ваші подружні стосунки міцнішими в цей період або ж ви віддалятиметеся один від одного.

Зміцнення стосунків із чоловіком

Молодому батькові потрібен час для усвідомлення себе у новій ролі. Йому теж непросто, він лише звикає до думки, що він – тато, і від нього залежить маленьке життя. Постарайтеся проводити якнайбільше часу втрьох, створіть комфортну атмосферу, спілкуйтеся та розмовляйте на будь-які теми, залучайте чоловіка до догляду за дитиною. А головне - заохочуйте його бажання допомогти вам, хваліть і кажіть, як вам дорогі його увага та підтримка. Чоловік повинен зрозуміти, що дорогий і любимо вами як і раніше, що народження дитини не тільки не віддалило її від вас, а й навпаки, ваші стосунки набули нового витоку.

Просіть чоловіка допомогти побути з малюком, поки ви готуєте вечерю чи зайняті іншими справами. Спочатку нехай він займається малюком під вашим непомітним наглядом, якщо ви сумніваєтеся в тому, що чоловік впорається з усім самостійно. Потім намагайтеся залишати тата та дитину наодинці, а цей час присвятіть собі: сходіть у салон краси або на зустріч із подругами. Вдома носіть привабливий одяг, викинувши розтягнуті футболки та линялі халати. Одяг для сну повинен бути не тільки зручним для нічного годування, але й симпатично виглядати. Нехай чоловік бачить вас вдома красивою та доглянутою. Постарайтеся частіше посміхатися, займайтеся собою у вільну хвилину. Повірте, чоловік оцінить ваші старання і ваша сім'я стане міцною і дружною на довгі роки.

У вашій родині змінилися стосунки після народження первістка? Багато хто дасть відповідь на це питання однозначно: "Так". Дійсно, поява дитини не може ніяк не позначитися на укладі сім'ї, психологічній атмосфері, взаєминах між чоловіком та дружиною, іншими родичами.

Провівши опитування серед жінок, які нещодавно стали матусями, я з'ясувала, що більшість із них кажуть, що стосунки з появою дитини в їхній родині змінилися на гірший бік (55% опитаних), трохи менше думок за покращення стосунків (35%) та невелику частину опитаних говорила, що стосунки не змінилися (10%). Опитування серед молодих батьків показало приблизно таку ж картину: на гірший бік – 70%, на краще – 25%, ніяк не змінилися – 5%.

Не поспішайте засмучуватися, третій чоловічок у сім'ї не зайвий! Такий стан справ – цілком нормальна картина. Розберемося в проблемі по порядку та почнемо з доброго.

Ура! Тепер ми сім'я

Нашого Артемку ми народжували разом, – розповідає Ганна. - Я відразу ж помітила у післяпологовій палаті, як змінився мій чоловік! Втомлені, але щасливі ми плакали… Я і чоловік ще більше любимо один одного. Маля дав право нам називатися сім'єю! Десь прочитала: якщо після народження дитини ви не розлучилися, значить у вашому будинку оселилося кохання.

У нас стосунки стали трохи кращими, – каже Юлія. - Ми в дитині бачимо віддзеркалення один одного. Коли я бачу, як чоловік займається з дитиною, я люблю її ще більше. Хоча здається, що більше нема куди.

Дівчата абсолютно праві, справжня сім'я – це коли є дитина. Малюк, в якому як у дзеркалі відбиваються і мамині та татові риси. "Як ваш малюк схожий на тата!" - Скаже спостережлива сусідка. "І гарний як мама!" - підтвердить перехожий. Немає приємніших слів, адже наші діти це продовження нас самих.

Життя не проходить даремно, якщо хтось у цьому світі скаже тобі "мама"! Такої думки й сучасні психологи. Вони зазначають, що материнство багато в чому сприятливо впливає на жінку. Ми стаємо впевненими у собі, оскільки домоглися самореалізації у житті; ставлення до життя стає більш позитивним.

Вчені стверджують, що жінка, у якої народилася дитина, розумніє... Через гормональні зміни в її організмі збільшуються розміри клітин в окремих ділянках мозку, що благотворно впливає на його роботу. Та й сама маленька дитина і догляд за нею змушує матусю бути кмітливішими, зібранішими, знаходити рішення в найнесподіваніших ситуаціях.

Благодійні зміни в організмі після народження дитини зазнають не лише мами. Батьки, які беруть участь у вихованні малюка, також змінюються на краще. Наприклад, покращується робота мозку, особливо ті відділи, які відповідають за планування та пам'ять.

Зазнають наших чоловіків та психологічних змін. Вони пишаються своїм батьківством, адже це ставить їх у суспільстві на кілька щаблів вище. Молоді тати відчувають на собі відповідальність за малюка, намагаються якнайбільше заробити грошей, щоб забезпечити сім'ю. Переймаються повагою до своєї другої половинки, особливо якщо були на пологах.

Присутність чоловіка під час пологів зближує сімейні пари. Але хотілося б обмовитися, що йдеться про таку участь, до якої пара спеціально готувалася, відвідувала курси партнерських пологів, за необхідності радилася із психологом.

Раніше вважалося, що дітей впливає на психіку жінок набагато більше, ніж на психіку чоловіків. Але останні дослідження чоловічих переживань показали, що батьківство впливає чоловіків так само сильно, як материнство на жінок.

Першим серйозним випробуванням для молодої сім'ї стає народження дитини. Якщо ви в шлюбі прожили кілька років, перед тим як мати нащадків, пережити труднощі буде легше, але гарантії на стовідсотковий успіх теж ніхто не дасть. Як показує моє невелике соціологічне дослідження, досить великий відсоток жінок схильні вважати, що появу малюка покращило стосунки з чоловіком. Це не означає, що проблем у їхній сім'ї зовсім немає, скоріше дивляться на них із позитивної точки зору.

Якщо говорити про стосунки, то наші стосунки стали міцнішими, – каже Марія, – чоловік став більш ввічливим, бо бачить, що я втомлююся. І я почала до чоловіка уважніше ставитися, бо бачу, як він надривається на роботі заради нас. Але й у той же час відчувається навантаження на наші плечі, тому і лайки бувають, і непорозуміння, яких раніше майже не було. Якщо говорити про життя в цілому, то, звичайно, змінилося наше воно круто! Ну, може, не так круто у чоловіка, але в мене точно! Весь день вважай удома, на себе часу майже немає, спілкування мінімальне, ночі безсонні і таке інше. Народження дитини в сім'ї це велике випробування, дуже важке, але водночас таке приємне.

Народження дитини принесло до нашого сімейства багато нового, – розповідає Сергій. - Багато, дуже багато гарного, радісного та світлого. Але проблем не менше. Я намагаюся неприємні моменти згладжувати, розумію як дружині важко з малюком, сама ще після пологів не оговталася. Думаю, згодом усе налагодиться, ми навчимося жити в новій якості – як батьки.

Батьки, які виховують дітей разом із чоловіком, мають менший ризик депресії проти тими, хто виховує дітей поодинці, стверджують психологи. У цьому немає сумніву. Удвох легше переносити труднощі, головне самим не створювати їх один для одного.

Якщо криза настала

За статистикою, багато пар розпадаються в перші два-три роки після народження дитини. А взагалі розлучення піддається кожна друга пара. Чому? Адже, начебто, народження дитини робить сім'ю повною. У чому причина нерозуміння між подружжям? Може, це від надмірного чоловічого самолюбства чи жіночої нестриманості? Думаю, все не так однозначно.

Відносини стали просто жахливими, – розповідає Катерина. - Мені нелегко про це говорити і це усвідомлювати, але наші стосунки кошмарні. Що ні день, то сварка, хтось кимось незадоволений, а тут ще свекруха підливає олії у вогонь. Якщо чесно, то я іноді подумую про розлучення, але потім подивлюся на дитину та розумію, що не хочу її позбавити повноцінної родини.

Після народження доньки ми з чоловіком почали часто смітитись, - каже Анастасія. - У нас різні погляди на виховання та ставлення до дитини. Лаяли до того, що коли Маші виповнився рік, ми розлучилися. В нього вже інша жінка. Шкода, що не змогла зберегти сім'ю…

Пам'ятаю, що раніше дивувалася, як це так: одружилися, були такі щасливі, а тут народилася дитина, і вони розійшлися, – каже Алісія. Не могла цього зрозуміти та прийняти. Тепер розумію, що народження дитини – це випробування сім'ї на міцність. Я рада, що ми його витримали. Наші стосунки, звісно, змінилися. У сім'ї з'явився новий лідер і зараз центр всесвіту.

Спочатку про тата

Ось як бачить цю проблему і її рішення дядечко Бенжамін Спок: "У глибині душі чоловік може відчути себе зайвим (так маленький хлопчик іноді вважає себе знедоленим, коли дізнається про вагітність матері). Зовні це приховане почуття проявляється у дратівливості по відношенню до дружини, прагненні проводити вечори з приятелями поза домом, у догляді за іншими жінками.При цьому дружина виявляється позбавленою підтримки чоловіка саме в той час, коли вона їй найбільше потрібна, коли починається новий, незнайомий етап її життя».

Великий педіатр усіх часів і народів показує нам, що період появи в сім'ї малюка важкий не лише для його матері, а й для батька. Він пише: "Приходячи до пологового будинку відвідати дружину та дитину, чоловік не відчуває себе главою сімейства – для персоналу він лише черговий відвідувач… Настає час привозити сімейство додому, але дружина (як і бабуся чи інші помічники) турбуються тільки про дитину, і знову чоловік грає в основному роль носія".

Після таких слів розумієш чоловіка. Чому і від чого часом він поводиться зовсім неправильно. У ньому просто говорять образа і ревнощі, що тепер він не потрібен, немов виконав свій обов'язок і тепер вільний.

Все досі спрямоване на чоловіка увагу тепер віддано дитині, – ділиться своїми враження про батьківство Павло. - До речі, для дівчат покликання "МАТИ", набагато значиміше, ніж "Дружина". Тому чоловік відходить на другий план.

Я перші півроку ніяк не міг усвідомити, що в мене, крім дружини, ще дитина з'явилася, - розповідає Аркадій. – Потім довелося брати себе до рук. З відчуттів – відразу після пологового будинку почуття подяки. Трохи згодом – невелика образа. Потім образа пішла. Колись стало ображатись, треба було дитину виховувати.

Бенджамін Спок пропонує активно включати чоловіка в процес підготовки до пологів та догляду за малюком. Подружжя може разом відвідувати лікаря, ходити на консультації та курси з підготовки до пологів. Якщо ваш чоловік хоче бути присутнім на пологах, не відмовляйте йому. Можна присвятити майбутнього тата не в усі таїнства народження спадкоємця.

Наприклад, мій чоловік обмежився тим, що допомагав мені в передпологовій палаті, далі я залишилася в оточенні лікарів та акушерів. Після того, як наш малюк з'явився на світ і закричав, його знову запросили до мене, вірніше, вже до нас… обміряти та загорнути в перший одяг. Чоловіка запросили взяти участь у огляді нашого синочка, де він зробив перші фотографії спадкоємця.

Я не перестаю говорити чоловікові слова подяки за підтримку у скрутну хвилину. Тоді в передпологовій палаті він справді був мені потрібен: ми і співали, і пихкали, і пристрибували, коли йшла сутичка... Я думаю, така активна участь у пологах згуртувала нас ще більше, налаштувала подальше сімейне життя у правильне, доброзичливе русло.

Надалі до догляду за малюком я також намагалася підключати чоловіка. Деколи це було суто символічно, але дуже важливо для атмосфери у ній. У перші дні завдання змінити підгузок малюкові нашого тата ставило в глухий кут, і цей процес затягувався. Але згодом у нього все стало виходити, це давало привід гордості перед знайомими та друзями. Він як досвідчений знавець ділився з матусями на дитячому майданчику спостереженнями за синком, повчав молодих і недосвідчених, але, звичайно, жартома…

А тепер про маму

Без особливої уваги та турботи молодій матусі ніяк не можна. Причому турбота чоловіка не повинна обмежуватися лише зароблянням грошей. Добрі слова, букет квітів просто так, допомога по дому та у догляді за дитиною – часом цього достатньо, щоб збереглася міцна родина.

"Чоловік повинен постійно пам'ятати, що дружині доводиться набагато важче, ніж йому, особливо після повернення додому з пологового будинку. Її організм зазнав корінних фізіологічних і гормональних змін. Якщо це їх перша дитина, то дружина не може не відчувати серйозної стурбованості. Дитина постійно вимагає від її величезної нервової та фізіологічної напруги: Щоб віддавати багато душевних сил дитині, вона повинна отримувати підвищену турботу і увагу від свого чоловіка", - ці золоті слова належать нашому улюбленому Бенджаміну Споку.

Народження дитини у моїй родині – це точно стрес був, і навіть дуже сильний, – розповідає Дмитро. - І тут дуже важливо не замикатися в собі, а всі проблеми, що виникають, обов'язково промовляти... Абстрактного розуміння, що в цей період жінці дуже важко - мало. І, можливо, я й помиляюся, але саме на чоловіка і лягає та сама відповідальність, про яку всі так говорять… Тільки, як правило, говорять про "відповідальність за дружину і дитину", а тут ще важлива й відповідальність саме за ті самі відносини...

Треба сказати, чоловіки добре влаштувалися, – міркує Костянтин. - Жінка носить дитину дев'ять місяців, потім народжує її в муках, а потім сама ж і соплі їй витирає, памперси змінює, ночами не спить… Люблю та шкодую свою дружину. У всьому намагаюся їй допомагати з дитиною, причому не лише на словах, а й на ділі. Якби була можливість, я б разом із нею та нашим шестимісячним сином удома сидів. Але світ улаштований так, що чоловікові треба ходити на роботу.

До всіх інших труднощів потрібно пам'ятати ще й про "післяпологову депресію" (або "синдром baby blues"), яка як грім серед ясного неба звалюється на бідних жінок після народження дитини. Здавалося б, треба радіти: ось він народився, довгоочікуваний улюблений малюк! Здоровенький, веселенький: ні, плаче від чогось молода матуся, сльози ллє, засмучується. За даними статистики, глибокої післяпологової депресії, яка може тривати до року, піддається кожна десята породілля. Найчастіше це жінки 25-45 років.

Тут обов'язково потрібно бути в курсі справи, щоб благополучно пережити невеселий період. Лікарі кажуть, що вся справа у нестійкому положенні гормонів, перебудові організму тощо. Але я по собі знаю, що сам факт народження первістка – сильне потрясіння для жінки. Такого з вами достеменно ще не траплялося! Відчуття, мало сказати, вражаючі… Волосся дибки встають від пережитого. І я не маю на увазі фізичний біль та страх, хоча це теж є, я про психологічне відчуття. Явити цьому світу нову людину, справжню живу людину – ось у чому суть! Тут не тільки депресією, тимчасовим помутнінням розуму можна придбати.

Перші ваші помічники при післяпологовій депресії - це чоловік і близькі. Вони повинні чітко розуміти природу вашого занепокоєння, безпричинного плачу та страхів. У жодному разі не можна лаяти і докоряти бідній жінці за те, що вона надмірно переживає, сіпається з кожного приводу і плаче. Поставтеся з розумінням до молодої матусі, якщо не можете заспокоїти, то хоча б самі не нагнітайте обстановку, зайвий раз промовчите ... Пам'ятайте, такий стан абсолютно нормальний, і він скоро пройде.

Натомість молода матуся сама не повинна впадати у вселенську смуток та горе. По можливості намагатись тримати себе в руках. Якщо це у ваших силах, постарайтеся не зриватися на чоловіка за незначну провину. Часом втома, що накопичилася за день, робить нас некерованими, дратівливими, але це не причина, щоб сваритися та сваритися з близькими.

Думка фахівця

Підбити підсумки сьогоднішньої бесіди ми довіримо фахівцю Ользі Володимирівні Кузнєцової, психологу, викладачеві педагогічного інституту. Невелике бліц-інтерв'ю об'єднає все сказане сьогодні та дасть встановлення на безхмарне майбутнє сімейного життя.

Ольга Володимирівна, на вашу думку, в чому полягає причина сімейної кризи після народження дитини?

З появою немовля в сім'ї все концентрується на ньому. Мама дарує йому своє кохання, ласку і турботу. І у цій ситуації тато може відчути свою непотрібність. Він може відчути, що він забутий і кинутий, йому мало дарують кохання та турботи. І тут ситуація може розвиватися двома шляхами.

Перший шлях розвитку відносин: у будинку з'явиться нове "немовля". Це наш тато починає "капризувати", або просто уникає того місця, де "його тепер не люблять". У цій ситуації мама залишається найсильнішою. Психологічна обстановка у такому будинку несприятлива. А для малюка вона дуже важлива. Хоч він ще не розуміє слів, але він дуже добре вловлює інтонацію.

Взагалі, в жодному разі не можна використовувати дитину у своїх цілях "для зміцнення сім'ї" або "для утримання чоловіка". Неприпустимо перекладати на маленького, беззахисного малюка відповідальність за свої вчинки та помилки, звалювати на нього свої проблеми. За них відповідальні тільки самі подружжя, вони обоє.

Другий шлях: у будинку з'являється справжній дорослий самодостатній чоловік, який здорово, без ілюзій дивиться на речі та готовий бути сильним. Йому допомагає його любов до малюка і до мами, він розуміє, що в цій ситуації малюкові необхідно більше піклування, ніж йому. Та й мамі дуже потрібна його підтримка та допомога. А щоб не виявитися наодинці із самим собою або зі своєю "занедбаністю", такий тато починає ДОПОМАГАТИ. І ось через деякий час він відчуває, що він дуже потрібний, що його дуже люблять і чекають.

Взагалі, в житті найкраще позбавлятися негативних думок, почавши щось робити, і краще допомагати тим, хто потребує допомоги. Внутрішнє задоволення від зробленого добра – найкращі ліки.

Як же вирішити цю проблему?

Універсальних прийомів немає. У кожній сім'ї свої проблеми та свої причини, кожна сім'я індивідуальна та неповторна. У складних випадках треба розбиратися з кожної конкретної ситуації. В цілому ж можна сказати наступне: народження дитини – це випробування для будь-яких стосунків, і як сім'я пройде це випробування, залежить як від чоловіка, так і від дружини. Якщо стосунки між чоловіком і дружиною побудовані на коханні, взаємній повазі, довірі, то таке випробування лише зміцнить їх. Любляче подружжя підтримує одне одного, не вимагаючи щось натомість.

Пам'ятайте:

якщо між вами трапилася сварка, поставте себе на місце чоловіка. Іноді цього достатньо, щоб переглянути конфлікт та знайти його вирішення;
не лайтеся з чоловіком при чужих людях, навіть якщо ви маєте рацію. Стриматись немає сил? Покажіть своє невдоволення мовчки очима, щоб бачив тільки він. Жінки це вміють робити;
намагайтеся говорити за схемою "Я-послання". Тобто висловлювати свої претензії ось у такій формі: "Я вважаю, що ти не правий!", а не категорично: "Ти неправий!";
родичі та близькі не повинні втручатися у ваші стосунки, нав'язуватися та вказувати, як потрібно доглядати дитину, зрештою, відповідальність за все ляже на вас;
не підливайте олії у вогонь. Намагайтеся якнайшвидше звести конфлікт нанівець;
ви також можете бути неправі, незважаючи на те, що вам важче;
це ваш чоловік, і ви самі його обирали, значить, у ньому є щось хороше, за що ви його любите. Намагайтеся не забувати і про позитивні моменти вашого подружнього життя.

Ганна Кузнєцова

Обговорення

Що пристали з цим Споком, що він великий педіатр... дурню зрозуміло, що є й інші, тут просто привели його теорію в приклад... не буде ж людина, яка прочитала статтю, використовувати її як панацею... це одна з думок і воно має право існувати. Суть статті щоб підтримати молоді сім'ї і це набагато важливіше!!! А знавці Гіпенрейтера взяли б та написали свою статтю! Че розуміти те...

Стаття хороша, але якби все було так просто. Мій чоловік не хоче залучатися до сімейних справ. Він вважає, що він заробляє гроші – і це весь його внесок. Дитині 1,5 роки. Найскладніше за. Але від наших стосунків із чоловіком нічого не залишилося. Він не хоче мені допомагати. "Турбота про дитину - це жіноча справа", - вважає він. Я кажу допоможи мені, у мене звільнитись час, який я зможу приділити тобі. Та він не хоче. Каже, давай наймемо няньку. Але це звучить як загроза. Тому що "няню" він би для себе найняв. (У нас була суперечка, скільки я зможу протриматися і не запросити няню). Та й не хочу я чужої людини в хаті. Чоловік мене ніколи не любив (але й не зраджував, як мені здається), я до цього звикла та сприймала як належне. Зараз шкода себе. Живу для себе та дитину. Про чоловіка дбаю. Але хотілося б мати чоловіка в домі, а не мале дитя, що "горить весь вечір на комп'ютері", який розділив би мої турботи і дозволив би розділити його.

Написала, щоб розібратися у своєму житті-буття. І мені зовсім не легше, що у когось такі ж проблеми.

21.11.2006 10:39:58, ГульЧатай

Знаєте, я почитала тут відгуки і зрозуміла, що все тут про мене. З однією лише відмінністю: не знаю чому, але мені вистачило сил не здаватися, а боротися далі.
Після пологів мене просто всі, на їхній сором, покинули, Спала по 2 години на добу протягом двох місяців. Все робила сама: прання, прасування, підгузки, готування, годування, прибирання, гуляння, купання, одягання, миття посуду, миття підлог ... Список можна продовжувати нескінченно! Дуже хотілося розлучитися. Першим прозрінням були слова чоловіка: "перестань зображати з себе мати-героїню!". Я пам'ятаю, що моторошно образилася і не розмовляла з ним кілька днів. Якщо не було сил мити посуд, я не мила, і гора залишалася в раковині до ранку - чоловікові доводилося її все-таки вимити. Не могла повісити білизну, не вішала, не могла прати – не стирала. І чоловік сам почав вникати в господарські справи - жити треба. Якщо нема чого надіти - треба випрати, повісити білизну. Я стала активно переважати чоловіка до піклування про дитину, навіть якщо, щось у нього не виходило, я його хвалила, незважаючи на те, що хотілося обігріти чимось важким і накричати. Він став купати малюка, гуляти з ним, міняти підгузки. До допомоги по дому: спочатку трохи, потім більше. Стала з ним говорити спокійно, а не кричати як раніше, говорила рівним голосом, що мені важко те й те, зроби будь ласка! Боротьба була непроста і досі періодично ведеться, іноді так хотілося опустити руки і все кинути!
І зараз у нас усі справи діляться навпіл, а не на чисто жіночі та чоловічі.
І хочете вірте, хочете ні, я практично перемогла дуже вимогливу дитину (прокидався мінімум 6 разів за ніч) і чоловіка, який після народження малюка став без перебільшення просто егоїстом у квадраті!
Найпростіше проблему просто не вирішувати: розлучитися, зображати із себе жертву своїх домашніх, ходячи почуття обов'язку і так далі. А можна взяти волю в кулак, і повільно (нехай по міліметру на годину), але правильно рухатися до своєї мети - створення справжньої сім'ї, де всі один одного підтримують, люблять і отримують задоволення від перебування поряд один з одним, а не від перегляду телевізора на самоті поки дружина навиворіт вивертається.
І ще ніхто не каже, що з дитиною треба сидіти вдома в чотирьох стінах, а виходити тільки в сусідній парк. Я почала відчувати себе людиною після того, як ми почали їздити з дитиною в гості, ходити в кафе, магазини. Адже зараз багато обладнано для колясок, у кафе є дитячі стільчики, у магазинах-сиденька в каталках, у метро не заборонено їздити з коляскою. І щодо будь-якої зарази: адже ми дітей прищеплюємо, годуємо грудним молоком (імунетет від матері), можна не їздити з дітьми, коли особливе стовпотворіння людей. Живіть і радійте життю, боріться і у вас все вийде!
І під кінець, хотілося б щоб мій відгук не сприймали як хвастощі - типу у мене все супер. Це не так. Але треба їх вирішувати і не здаватися. На те саме жінкам і дано материнство, адже вони уважніші, терплячіші і витриваліші, ніж чоловіки (тільки не ображайтеся).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Дуже хотілося б, щоб автор другого повідомлення почитав мій відгук. так сталося що я майже в подібній ситуації. тільки не на україні, а тут, у Москві. Проблеми то у всіх одні й ті ж, а рішення два або будувати, або ламати. Дорогий dskorr. ви любите.так і дружина напевно теж. адже так виношували! Це швидше за все накопичена втома за весь попередній час з моменту зачаття. Навіть не напруга, а розрядка. Ви (маю на увазі вашу родину) виношували, народили доглядали та дбали. все це вимагає колосальних зусиль з вашого боку матеріальних, з боку дружини – побут, дитина. я не оцінюю, що складніше. працювали усі. Зараз дитина стала трохи самостійніше, ви підсвідомо відчуваєте що вже маєте право і хочете уваги до себе. Але переломити ситуацію і змінити життя в один день чи ніч неможливо. це протест. По-моєму треба починати працювати. Тільки вже ви з дружиною повинні стати на першому місці, адже дитина любимо. яке б не було складним ваше матер. становище. Викручуйте і викроюйте час на двох. крізь втому. Найміть няню, на цю роль підійде будь-яка людина, якій ви довіряєте, навіть сусідка, за 1-2 години з дитиною нічого не станеться. будуєте свої відпочинок та розваги спільно. і нехай дружина йде працювати. їй стане цікавіше жити, тягар домашніх турбот вже не буде таким обтяжливим, і вам матеріально буде легше. вам просто буде про що поговорити, крім що нового зробив ваш малюк.і ще знайдіть психолога сімейного.поговоріть з дружиною обов'язково, вона повинна розуміти що конкретно у вас не так. почніть їй допомагати в побуті, посильно і не забувайте про маленькі знаки уваги (вечеря, квіти і т.д.) треба працювати над збереженням сім'ї, якщо вона вам дорога. Не бійтеся дарувати свою любов. . та й міцні сім'ї не просто так зберігаються. Любіть і будьте коханими.
і побажайте удачі мені.я дуже хочу повернути кохання чоловіка і жити і ростити дочку разом з її татом.

Ну не варто так песимістично. Вийдете у вихідні в парк, де дитячі атракційні, поспостерігайте за дітьми 3-4 років - це вже самостійні особистості, з ними цікаво! Перший рік завжди важкий, багато залежить і від матеріального становища в сім'ї і від віку батьків, і звичайно, від характеру дитини. Але все минеться, дитина підросте і все налагодиться. Любіть і підтримуйте один одного, розвести найлегше(

а що, крім одного педіатра минулого століття, більше ніхто про ці проблеми ніхто не говорив??? Якось, на мою думку, це не найголовніша людина з цієї проблеми... І "Я-висловлювання" або "послання" взагалі не передбачає займенника ти. Ніде. Ні на початку фрази, ні в середині, ні наприкінці. Хоч Гіппенрейтер почитайте...

Знаєте, хочу обнадіяти зневірених молодих батьків. З власного досвіду знаю, що 1 рік найважчий. Згодом, повірте, буде краще. Дитина буде вже самостійніша, дорослі зможуть більше часу приділяти один одному, і якість відносин теж змінюється. Батьку стає цікаво виховувати дитину. Мама зможе якийсь час присвячувати собі. Удачі всім молодим батькам!

Знаєте, яку пораду я хочу дати заміжнім жінкам, які збираються народити дитину? Розлучайтеся якнайшвидше до пологів, щоб не робити цього після. А незаміжнім можна тільки позаздрити: вони будуть спокійно виховувати малюка, а не смикатися і не плакати ночами від того, що чоловікові АБСОЛЮТНО байдужі і ви, і дитина, і ваш напівмертвий стан. Ну, і звичайно обходжувати одну дитину набагато простіше, ніж обслуговувати ще й чоловіка. Чи ви чекаєте допомоги від чоловіка? Не дочекаєтесь! Єдиний, хто може допомогти жінці після пологів – це її мати, а якщо такого помічника немає, то варто розраховувати тільки на себе. Або спробуйте накопичити грошей і візьміть хатню робітницю хоча б на перші місяці життя малюка - на відміну від чоловіка вона реально полегшить вам життя.

До народження дитини я прожила з чоловіком 3 роки, вважала її ідеальним партнером, і ніколи б не подумала, що писатиму настільки різкі та запеклі відгуки. Але, слово честі, після всього, що довелося пережити, я мрію про долю матері-одиначки для своєї дочки. Запитайте, чому я не розлучилася? А подітися було нікуди! Як, власне, і досі.

І ще: одна цікава історія на тему "діти та чоловіки". Одна моя знайома, до якої чоловік після пологів ставився так само "уважно" і "трепетно", як до мене, вирішила все перетерпіти і пробачити. Але коли дитині було вже 7 років, чоловік якось прийшов із роботи і на якусь проблему, пов'язану з дитиною, якою з нею поділилася дружина, відреагував із роздратуванням. Мовляв, розбирайся сама! Тоді дружина відразу згадала все, що було за ці сім років, і запустила в чоловіка сковорідкою. Чавунні. Добре, що він встиг прикритися дверима, а то моя знайома зараз сиділа б. А так лише позбулася дверей (її пробила сковорідка) і чоловіка. Але якщо ця жінка про щось і шкодує, то про втрату дверей.

Усього вам гарного, нерозлучені матері. Чоловіки!

14.10.2006 19:22:06, Абвгд

Ось у черговий раз посварилися з дружиною... Пішов від неї ночувати на роботу. Напився пива (сам непитущий). Сиджу. Плачу, чекаю, коли це скінчиться. Де шукати допомогу, як із цим боротися. Знайшов у мережі цю статтю. Полегшало, навіть з'явилося бажання подзвонити коханій, поговорити до душі, щоб у майбутньому знайти спільне взаємозусилля і доводити стосунки до " битви під Сталінградом " . Що можу сказати? Якщо читатимуть чоловіки, хотів би їх зараз по-чоловічому заспокоїти, і потримати сім'ї, які опинилися в аналогічній ситуації. Говорячи про себе – проблема складна, і для мене це в такому "масштабі" вперше. Мені 20, дружина старша. Вагітність проходила надзвичайно складно: три збереження, складні пологи тощо. Під час цих 9 місяців - вона була для мене іншою людиною (що до речі запам'яталося на все життя, цей період пухнастого, доброго, святого, період "перестукування" зі своєю частинкою). Я дуже люблю свою дружину, і з більш-менш поняттям поставився до відсутності сексу в цей період, а тим більше при складному виношуванні дитини. Народився син. Я цілодобово на роботі вимотуюсь, плюс навчання. Дружина знаходиться вдома з першого місяця вагітності, і досі. Після пологів ситуація лавиною почала накривати відносини і нашу родину. Я став ховатись від "невидимого жаху", став затримуватися на роботі до самого пізна, рідше дзвонити. Я став непідконтрольний собі. Я дуже радий, я дуже чекав і шалено щасливий народженню рідненького синочка. Але психологічно цю лавину, цю масу емоцій було неможливо здолати. За період вже майже 8 місяців, кількість "разів у ліжку" можна перерахувати на пальцях. Але мало того, це вже АБСОЛЮТНО не те, що було ще якийсь рік тому (хоча, зізнаюся, кілька разів нас двох пронесло чудово)... Проблема та ж сама – пасивність, не бажання займатися сексом у дружини. У душі – я все розумію. Син кілька (а то й усі вісім!) разів встає за ніч – зміна памперса, груди. Я на ліжку поряд - мучаюся, не висипаюся. Вранці – син як ластівка. Сім ранку (а то й шість!) – ігри, рухливість активність. Дружині - складно, як і я не виспалася. Мені – на роботу, сина – залишати на дружину. У неї на все про все часу півгодини вмивається і ранковий туалет. Сніданок – і до вечірньої зустрічі. Вона (мені її по-людськи шкода) з сином сама весь дена. Прогулянки на вулиці не компенсують оточення чотирьох стін другий рік поспіль. Увечері – я приходжу знеможений, перекусити та відпочити виходить максимум годину. Час-вечір дитини купати і укладати (процес теж не менше півгодини) спати. І так "система" працює тиждень. Виходить, дружину я не бачу (саму), вона постійно з дитиною. Це дуже здорово! І я хочу бути з дитиною, бути разом із своєю родиною. Але ми не буваємо РАЗОМ з дружиною, не можемо приділити достатньо часу один одному, не можемо розслабитися. Мені цього не вистачає. Єдине - це після того, як уклали дитину спати - напівпошепки діалоги на кухні сидячи обидва як "напівмертві". Не поганим оком, заглядаю сьогодні в перспективу дорослішання дитини – не бачу там нічого для нас двох поки що втішного. Дитина зростатиме. Уваги буде потрібно більше (наша краса вже починає використовувати свої перші навички пересування та грамотності). Відповідно втомлюватимемося також більше. Дружина збирається працювати, коли дитині виповниться рік (її можу зрозуміти - крик душі із чотирьох стін і замкнутого світу, дзеркальних буднів тощо.). Але це також не змінює обстановку. Сьогодні думка про те, що моя сім'я не виняток - трохи прочистила дихання... Але немає впевненості в тому, що я повернуся додому і світ буде іншим.
Мої особисто пропозиції, це зустріч мене з роботи на вулиці в колясці, прогулянка (хоча я з останніх сил приїжджаю, але, не поспішаючи, поговорити, пройтися, тут побути втрьох бажання виявляється сильнішим за фізичні можливості). Друге це, якщо приходжу пізно, і прогулянка не вдається – купання дитини разом, батьківський догляд, щоби мама відпочила. Хоча ці півгодини максимум не рятують, насправді. Можливо, необхідно переглянути підхід та проведення часу на вихідних. Справді, відправити кохану дружину за покупками, до кінотеатру, до басейну кудись чи ще щось придумати... Тим самим я позбавляю дуже необхідного (нам) проведення часу "дуетом", але впевнений, що після короткострокового звільнення дружини від материнських турбот, коли вона може точно подумати про щось своє (на відміну коли ми разом, вона думає як би швидше повернутися до дитини і не почав ліон плакати там у бабусі, поки ми подорожуємо магазинами), це забезпечить її хоча б на пару днів наперед "стриманістю", коли не так дратуватиметься на мені через втому, триматиме і себе в руках і якось зможе в цілому розвіятися. Втім, що говорити? Писати можна багато і довго, все непросто. Необхідна воля, рівновага, стриманість, набір терпіння, сміливості, сил, кохання, заряду енергії. Природно намагатися весь цей "арсенал" вміло використовувати, і саме коли "з'являється можливість" (а не як завжди "приходить час") його повністю розряджати або ванною з піною, масажем, релаксом зі свічок, або просто сховавшись разом під ковдрою обійнятися. і зрозуміти істину міцного сімейного кохання, яке насправді все-таки безсумнівно присутнє під "лавиною проблем і турбот"...

У перший тиждень після пологів, поки жінка перебуває у пологовому будинку, за нею щодня спостерігають лікар та акушерка. Вони оцінюють загальний стан породіллі, вимірюють пульс, артеріальний тиск, температуру тіла, визначають стан молочних залоз, інволюцію матки, характер лохій. У більшості випадків після нормальних пологів можна обійтися без медикаментів, лише при дуже болючих скороченнях можна застосовувати знеболювальні засоби. Виписують породіллю на 4-5-й день після неускладнених пологів.

Отже, правила післяпологового періоду:

1. Нормальний сон. Його загальна тривалість має становити не менше 8-10 годин на добу. Звичайно, неможливо забезпечити тривалий сон вночі, адже доведеться неодноразово годувати малюка, тому намагайтеся будь-яку вільну хвилину і вдень віддати сну.

2. Встати з ліжка після нормальних пологів можна вже за 6 годин. Спочатку вставайте акуратно, уникаючи різких рухів, інакше може закрутитися голова. Вже в першу добу після пологів можна робити дихальну гімнастику та допомагати скороченню матки за допомогою самомасажу. Для цього необхідно лягти на спину, максимально розслабити живіт, акуратно намацати дно матки (трохи нижче за пупок) і ніжно погладжувати з боків до центру і вгору. Спати і лежати протягом перших 2-3 діб після пологів, перш ніж прибуде молоко, краще на животі. Допомагає скорочення також періодичне докладання грілки з льодом на низ живота. Щоб уникнути переохолодження, грілку треба обернути пелюшкою і тримати не більше 20 хвилин поспіль.

3. На другу добу після пологів можна переходити до . Щодня і частіше виконуйте легкі вправи на стиск і розслаблення та тазового дна, напружуючи і розслаблюючи м'язи промежини - кілька разів на день по 10-20 разів. Це допоможе позбавитися мимовільного сечовипускання, сприятиме загоєнню швів на промежині. Для тренування черевних м'язів зробіть видих і втягніть живіт, затримавши подих; потім розслабтеся. Виконувати ці нехитрі вправи необхідно кілька разів на день по 5-10 разів.

4. Дуже важливо ретельно дотримуватись правил особистої гігієни. Підмиватися, особливо якщо є шви на промежині, необхідно після кожного відвідування туалету досить просто водою, але можна і з дитячим милом. 1-2 десь у день шви додатково обробляються антисептиками (розчином зеленки, перманганату калію тощо.). Потрібно стежити за чистотою прокладок. Для цього періоду найкраще підходять спеціальні післяпологові прокладки, у крайньому випадку звичайні, але з бавовняною поверхнею. У деяких пологових будинках не дозволяють користуватися прокладками з верхнім шаром із синтетичних матеріалів, які не пропускають виділення у зворотному напрямку, тому що при використанні таких прокладок важко оцінити інтенсивність, а особливо колір виділень. Незалежно від наповненості необхідно змінювати прокладку кожні 2-3 години. У деяких допоміжних установах в 1-2 добу після пологів рекомендують користуватися пелюшками, щоб стежити за характером виділень.

5. Душ приймати обов'язково 2 рази на день, тоді слід мити з милом молочні залози. Мити груди після кожного годування немає потреби, достатньо залишити крапельку молока на соску і дати йому висохнути на відкритому повітрі. Миття молочної залози перед кожним годуванням може призвести до пересушування шкіри та тріщин. Приймати ванну в перший місяць після пологів не можна, так як шийка матки залишається відкритою, при прийомі ванни підвищується ймовірність потрапляння інфекції в матку. Натільна та постільна білизна повинні бути бавовняними. Натільну білизну змінюють щодня, постільна - не рідше ніж один раз на 3 дні.

6. У перші 2 дні після пологів їжа має бути легкозасвоюваною – рекомендуються перші страви, кисломолочні продукти. З 3-го дня призначають звичайну. Слід виключити з раціону харчування гострі, жирні, копчені страви, консерви та алкоголь. Звичайно, не слід вживати потенційні для дитини алергени: фрукти червоного, жовтого кольору, особливо екзотичні. Так само як і продукти, що містять консерванти, зокрема ковбаси, рибу, морепродукти, солодощі, шоколад тощо.

Щодня намагайтеся пити кисломолочні продукти (не менше 0,5 л), є сир (50 г) або сир (20 г), м'ясо (200 г), овочі, фрукти (по 500-700 г), хліб та олію. При лактації, що встановилася, ви повинні додатково випивати не менше 2 л рідини в день.

7. Статеве життя після пологів можна відновлювати через 6-8 тижнів. На цей момент організм жінки вже повністю приходить у норму. Перед поновленням необхідно відвідати свого лікаря. Вас зважать, вимірять кров'яний тиск, візьмуть аналіз сечі, оглянуть молочні залози. Буде проведено піхвове обстеження, щоб визначити розмір та положення матки, перевірять, як зажили шви, візьмуть мазок із шийки матки. Лікар порадить вам засоби контрацепції.

Щоб повністю відновитись після пологів, до наступної вагітності має пройти не менше 2 років.