Як пояснити дитині, чому вона не має батька? Все життя мене переслідують жахливі образи за те, що в мене немає батька і немає такого кохання, яке отримує моя сестра. я заздрю ​​їй. день народження сестри для тата справжнє свято, він просто обдаровує її з ніг

Розлучення – це часто не тільки стрес для чоловіка та жінки, а й рана для дитини. Що діється з дітьми, які виховуються без батька? Як відсутність тата відбивається на їхньому житті в майбутньому? «Батьківський клуб» попросив кількох психологів відповісти на ці запитання

Психолог Аліна Котенко

Багато що залежить від ситуації у житті матері та її ставлення до цієї ситуації. Найгірше, що мама може зробити – це повністю розчинитись у дитині, присвятивши їй себе без залишку. Пізніше вона обов'язково вимагатиме «розплати». В результаті дитина буде навантажена не своїм життям, а життям мами. І йому треба буде виправдовувати цей сенс, відповідати його очікуванням. В результаті це викличе складнощі у побудові відносин із протилежною статтю. Адже в житті дитини, яка не має батька, відсутня реальна модель поведінки в сім'ї та між статями. Він може черпати знання та цінності з мультиків, відеоігор тощо. Але це реальний світ, а вигаданий. І саме так він може сприймати стосунки як несправжні. І в потрібний момент зникати з них.

Дитячий психолог Катерина Гольцберг

Роль батька для хлопчика – показати приклад чоловічої поведінки, ставлення до життя, до жінок, до роботи та дозвілля. Друге завдання пов'язана з першою – це соціалізація, тобто введення у світ інших людей, позначення рамок та меж поведінки, пристойності. Батько як би особистим прикладом дає зрозуміти хлопчику, як треба поводитися, яким бути. Усуваючи такий приклад, мати, як правило, ще й нівелює, знецінює батька і дитина втрачає орієнтири. Йому складно сформувати свою чоловічу позицію, і він черпає приклади із розповідей матері, що часто зовсім не відповідає нормальній взаємодії чоловіків.

Такий хлопчик, вийшовши у світ інших чоловіків, не може зрозуміти, як поводитися, «наривається» на опір і може замкнутися і уникати чоловічого суспільства, прославившись «маминим синком».

У кращому разі він залишить таку матір при першій нагоді - піде в армію, одружиться, і тим самим отримає в нагороду «почуття провини» за материнське життя, що не відбулося. Зазвичай такий сценарій приправляється пристойною часткою закидів, що робить життя чоловіка просто нестерпним. Або залежною. Часто жінки ще й промовляють хлопчику, що вирощують його як чоловіка «для себе», подібними до висловів «ти мій герой», «ти найкращий мій чоловік», «виростеш – захистиш маму». І цей сценарій дуже важко виправити.

Донька має свій «букет» проблем, пов'язаний з відсутністю батька. Адже його роль у житті дівчинки – створити образ чоловіка, який нею захоплюватиметься. Дівчинка, вихована без батька, ставши дорослою жінкою, часто страждає від того, що не знає, чи подобається вона чоловікам, чи зможе вона їм подобається. У неї страждає самооцінка, зазвичай вона занижена настільки, що такі жінки просто бояться і уникають проявів уваги з боку чоловіків. Часто батьківський сценарій здається настільки небезпечним, що дівчина не виходить заміж, бо боїться, що її чоловік надалі піде з сім'ї.

Психотерапевт Олена Платова

Основні ознаки відсутності батька в сім'ї — невпевненість у собі, тривожність, знижений рівень амбіцій, соціальна некомпетентність, сплутаність у статево-рольовій ідентичності. Потреба дитини в батьківському коханні виникає, коли дитина починає потребувати авторитету та керівництва з боку батька. Адже батько вчить дитину вирішувати завдання, які у майбутньому поставить перед нею суспільство. Завдяки батькові дитина набуває досвіду стосунків з іншою людиною, не такою як з матір'ю. Саме у відносинах з батьком дитина набуває своєї статевої ідентичності та відповідних їй моделей поведінки. Хлопчики, захоплюючись і суперничаючи, ідентифікують себе з батьком і наслідують його. Дівчатка, завойовуючи любов батька у суперництві з матір'ю, набувають свого першого досвіду жіночності.

Відповідь партнера TheQuestion

Для початку важливо сказати, що у неповній сім'ї можна вирости абсолютно гармонійною людиною. Але якщо дівчина відчуває якийсь дефіцит, то в психотерапії є низка методів, які дозволяють програти цей сценарій та опрацювати його. Наприклад, психодрама. Крім того, батьківську фігуру можна знайти в інших чоловіках - зазвичай такими фігурами стають вчителі, старші друзі, колеги. Будь-яка людина, яка може забезпечити дівчині батьківську турботу та підтримку.

Іноді це обертається низкою відносин із партнерами набагато старшими за себе. Якщо відносини з великою різницею у віці повторюються щоразу, швидше за все це спроба заповнити дефіцит того, що недоотримано від батьків. Іноді людина одружується, а потім виростає – і для наступних стосунків вже шукає однолітків.

Пишу відповідь вже кілька днів, настав час нарешті закінчити. :)

Я хочу обмовити, що я досить специфічний сприйняття таких проблем, і я, можливо, розумію все неправильно. Але я можу розкласти таку проблему на кілька складових:

1. Відносини із матір'ю. У дітей немає власних уявлень у тому, як усе має бути влаштовано. Інстинктивного батьківства у людського вигляду теж немає (є інстинкт жити групами особин, в яких можуть зустрічатися особи будь-якої статі та віку, але це інше), інститут батьківства цілком соціокультурний, і досить свіжий (до формування нуклеарної сім'ї він виглядав інакше). Тобто, є ймовірність, що гостре бажання мати батька при деякому дослідженні виявиться переробкою материнського бажання мати коханого чоловіка поруч, а також жаль про нездатність чогось дати дитині поодинці. До цього додається реакція на ситуацію зовнішніх спостерігачів (сусідів, педагогів і т. д.), педалювання теми батьківства в поп-культурі, власне почуття провини дитини за те, що тільки її присутність матері недостатня для щастя, і все це утворює комплекс виду. я неправильна, тому що зростаю/виросла без батька".

2. Якщо немає батька, він таки є. Чому у вас не було батька – це важливий момент. Якщо ви його застали, а потім він пішов або помер, це травма втрати, важка в будь-якому віці, а в дитинстві особливо. Зазвичай незалежно від причин втрати вона набуває форми образи. Причому якщо ми говоримо про варіант "пішов", то часто виходить така любов-ненависть і проблеми з прийняттям себе як тієї людини, яку покинули/яка походить від такої поганої людини, яка покинула її матір. Якщо ми говоримо про смерть, то на образу зазвичай густим шаром лягає почуття провини за цю образу, яке не дозволяє з нею нормально працювати. Якщо батька ви ніколи не знали, виникає питання, що саме вам про нього відомо, чого вам не розповідали, і що з цього ваша психіка добудувала сама, у тому числі неусвідомлено. Дуже добрі тексти щодо добудови психікою дитини постатей умовчання є у Людмили Петрановської. Коротко - психіка здатна реконструювати життєво важливу інформацію про своїх батьків і асимілювати її майже магічною точністю, фактично вибудувати себе за образом і подобою абсолютно невідомої людини, тому приховування такої інформації - це саме по собі травма.

І всі ці заплутані почуття, по-перше, поєднуються з почуттями матері з того ж приводу і відбиваються від них, а по-друге, так чи інакше поширюються на чоловіків взагалі.

3. Відсутність досвіду побудови відносин із чоловічими фігурами (якщо їх поряд не було жодних; якщо були, але не батько, а хтось інший, то ви будете використовувати моделі відносин із цими іншими).

4. Відсутність досвіду прийняття та схвалення з боку чоловічої фігури (аналогічно до пункту 3).

Щодо останніх двох пунктів, то й у дівчаток, які виросли в оточенні батька, дідусів, братів та дядьків у будь-яких кількостях, вмісту пункту 4 дуже часто немає. А вміст пункту 3 такий, що краще не треба. Для здоров'я психіки потрібні люблячі та щасливі батьки, а не ті, що поставляються у певній комплектації.

Тобто моя відповідь на питання "що робити" - це "для початку розібратися у структурі травми". Зокрема, визначитися, до якої конкретно фігури і яких конкретно подій вона відноситься (це робота, яка може по-своєму ніколи не закінчуватися, я скільки років живу, стільки років переглядаю події свого минулого, але кожна нова ітерація допомагає поглянути на все більш об'єктивно). , спокійно, шанобливо, прямо і зрештою стати вільнішими і сильнішими). Потім – постаратися відокремити свої почуття до батька від почуттів матері до батька та взагалі до чоловіків.

На мій погляд дуже важливо розуміти, що головний внесок у розвиток психіки дитини, яку роблять батьки, - це не нетлінний образ щастя, до якого потрібно повернутися, а спосіб стосунків із собою та світом, який стає основою нашої особистості. Тобто, можливо, вам не вистачає якогось діалогу із собою, дозволу собі бути сильною, здатною, самостійною, зайняти гідне вас місце у світі, способу дивитися на себе поважним і люблячим поглядом. Це я описую зразковий зміст найбільш повноцінного батьківського прийняття, яке є у нашій культурі. Але, по-перше, дуже багатьом дівчаткам наявність батька цього не дало, а, по-друге, підсумкова мета - це знайти десь у зовнішньому світі, а навчитися все це давати собі самій. Побачити всі свої нестачі та недостачі та заповнити їх.

Ну і маленька зовсім проста ремарка - якщо потрібно опрацювати стосунки з матір'ю, краще шукати хорошого психотерапевта-жінку, якщо з батьком - то чоловіка. Взагалі близькі стосунки з чоловіками і те, що у вас зазвичай відбувається, - це хороше дзеркало того, що ви намагаєтеся отримати від батьківської фігури всередині себе, наскільки ви вмієте це робити і що при цьому відбувається.

Батько для маленької дівчинки – це кам'яна стіна. Якщо вона є, дівчинка почувається у безпеці. Саме тому дівчатка, які виросли без тата, часто відчувають гостру потребу у відчутті безпеки. Не в плюшевих ведмедях та походах до ресторану на 20-му поверсі, не в любовних листах та няшних смсках на ніч, а саме в безпеці. Як дати їй це почуття?

1) Фінансова стабильность. Чи не розкіш, а саме стабільність. Чоловік повинен мати гідний постійний щомісячний прибуток, тому що дівчині необхідно бути впевненою в тому, що і завтра, і післязавтра у вас буде їжа та дах над головою.

2) Емоційна стійкість. Чоловік не повинен бути схильний до нападів істерики або паніки, що майже одне й те саме. Панікер - це як човен, який кидає хвилями з боку на бік. Про яку впевненість можна говорити з такою людиною?

3) Зрілість розуму. Якщо попередні пункти можна вирішити за допомогою пошуку хорошої роботи та роботи над собою, то зрілість - це або вроджене, або приходить тільки з роками та досвідом. Саме тому дівчата, які виросли без батька, нерідко вибирають у старших супутники чоловіків (а не тому, що їм хочеться виглядати маленькими на їх фоні). Що має на увазі таке поняття як зрілість розуму? Це вміння приймати рішення і нести відповідальність за них, це знання як зробити щось "розумно". Уміння планувати заздалегідь та прораховувати ходи наперед. Наприклад, покласти запаску в багажник, щоб не опинитися посеред поля зі спущеним колесом. Перевірити наявність гарантійного талона при покупці телевізора, щоб потім не виявилося так, що телевізор не працює, а в магазині "нічого не знають". Взяти у відпустку зайві гроші на випадок, якщо відбудеться колапс (запізнилися на літак/затримали рейс/не заселили в готель/пограбували тощо) Дівчина має відчувати, що чоловікові можна довірити будь-яку справу і він зробить її як слід.

Дівчатка, у мене в сім'ї склалася така ситуація. Я живу з сестрою (яка молодша за мене на 2 роки) і мамою. У нас є тато (мама з ним у розлученні), він живе не з нами, але майже кожен день заходить до нас. Він не рідний мені батько, але удочерив мене ще далекого дитинства (мені було 2 роки). Проблема вся в тому, що (напевно, це не дивно прозвучить) батько мене завжди недолюблював, все моє життя. А до сестрички він завжди виявляв велику любов і турботу. Звичайно, так все й має бути, скажете ви, адже вона його рідна дочка, а я – ні. Але все життя мене переслідують жахливі образи за те, що у мене немає батька і немає такого кохання, яке отримує моя сестра. Я заздрю ​​їй. Зараз я вже доросла (мені 19), але навіть зараз мені іноді до сліз прикро за таке ставлення тата до мене.
Останні 2 роки гостро постало фінансове питання у цій проблемі.
Справа в тому, що коли я була молодша, все було ще більш-менш нормально. Тато давав нам гроші на кишенькові витрати, нам ОБІЙМО. Один раз навіть подарував рівноцінні подарунки, (у нього просто не було вибору, на НОВИЙ РІК я обрала такий же дорогий телефон як моя сестра. Довелося купувати) хоча зазвичай їй дарувалося все найкраще та найдорожче на відміну від мене. Загалом, я була молодша-все було добре. Але коли мені стукнуло 17 і я закінчила школу, тато різко перестав мене взагалі забезпечувати. Тобто. якщо раніше він приходив і давав нам обом за якоюсь сумою, тепер він став приходити і давати все більше і більше грошей тільки моїй сестрі. Не знаю, з чого так різко він обмежив мене у своїй фінансовій підтримці, мабуть, вирішив, що я вже доросла і повинна справлятися сама. Я впоралася ненадовго: влаштувалась на роботу на літо. Але потім вступила до інституту і, звичайно, працювати я вже не могла. Єдине, що він оплачував тоді і по сьогоднішній день – це пів-суми за інститут (іншу половину платить мама). І це все. Дівчатка, мене не бісить те, що у мене немає своїх як таких грошей, мене бісить те, що я практично кожен день спостерігаю одну і ту ж картину: сестра шикує: їй потрібні шмотки-прийшов тато і дав грошей, їй потрібен ноутбук-пішов і купив.Вона збирається з'їздити кудись, будь ласка, візьми грошей на квиток. До речі, я за своє життя ніде ще не була. А сестра вже встигла побувати на морях, у Німеччині і недавно в Польщі була. Все це оплачував тато. Мене навіть ніхто не запитав, чи я хочу кудись. Прикро до сліз.
Загалом, нещодавно моя сестра мала днюха. Ви не уявляєте, яке свято їй влаштували: мама з татом накрили їй стіл на 20 осіб гостей (і в них, до речі, не входив ніхто з родичів, тільки її друзі - тобто моїй мамі довелося на всю ніч звалити в готель, щоб не заважати "принцесі" (я ж була біля свого мч), вона всю ніч веселилася... Тато подарував їй: телефон за 28 тисяч + золоті сережки + ще дав суму на одяг.
А тепер для порівняння мій останній день народження: тато подарував мені 5 тисяч карбованців і ЦЕ ВСІ. відчуваєте різницю? я не відзначала день народження із друзями, все було скромно та тихо.
Загалом, така ситуація повторюється рік у рік. День народження сестри для тата – справжнє свято, він просто обдаровує її з ніг до голови. На 18-річчя він збирається взагалі машину подарувати їй. коли мені він дарував на 18 років ті самі 5 тисяч рублів.
Тяжко все це писати ... пишу і сльози течуть ... мені дуже боляче і прикро. Справа навіть не в грошах, а щодо.
До слова, з сестрою останній кілька років стосунки огидні. Вона мене всіляко гнобить, постійно кричить, вона груба і невихована, хамить навіть мамі. Вона абсолютно нічого не робить по дому, забираюсь завжди тільки я. Загалом, вона розпещена тварюка. Грубо, але це правда.
Поговорити з татом я намагалася. Вимовляла йому все це вже кілька разів. Він посміхається трохи і забуває. все продовжується.
Що ж, насильно милий не будеш, як то кажуть. Не можу ж я змусити людину ставитися до себе краще, ніж вона хоче.
Загалом, у мене стільки образи і злості накопичилося, і стільки всього ще хочеться написати, що я плутаюся... Мама моя всю цю ситуацію завжди розуміла, вона теж розмовляла з татом, але на нього нічого не діє. Мені здається, він таємно мене ненавидить.
Тепер коротко про головне. Я давно хочу і намагаюся забити на всю цю ситуацію, не звертати уваги, побажати їм обом (таті та сестрі) щастя та намагатися бути самостійною та незалежною. Я навіть готова покинути інститут і піти працювати, тому що це настільки псує мені життя, що я не можу це все терпіти! Ще я дуже хочу з'їхати та почати жити самостійною, але природно у мене поки що немає фінансів на все це! Є МЧ, у нього жити теж не вдасться, хочемо разом знімати, але коли це вийде-поки невідомо, т.к. у нього також великі фінансові проблеми. Загалом, дівчатка, підкажіть, що ви робили б на моєму місці?! У кого була схожа ситуація, як упоралися? дуже чекаю відповідей

Здрастуйте, Юліє.

З минулими святами Вас! І найкращі побажання Вам та малюкові у Новому році!

Нехай ваш лист не дуже багатослівний, але прочитавши його, я подумала про те, що Ви дбайлива мама. І тому мені здається, що навряд чи Ви зможете завдати якоїсь серйозної шкоди своїй дитині.

Що стосується розмови про тата, то, як на мене, не дуже корисними можуть бути наступні варіанти:

1. Якщо Ви брехатимете дитині і вигадуватимете якісь історії. Так чи інакше, правда колись розкриється (таке трапляється досить часто). І ось це буде справді не на Вашу і не на його користь.

2. Якщо Ви говорите дитині про те, що у неї немає батька. Деякі мами так кажуть, фіксуючись на тому, що тато ніяк не бере участі в житті дитини – ні матеріально, ні морально. Хоча за фактом це не зовсім так. Тому що біологічне батьківство нікуди не дінеш. І у будь-якої дитини є батько (хоч би яким він був у своїй поведінці).

3. Якщо Ви, затаївши образу чи злість на батька дитини за таку його поведінку, виставлятимете батька дитині виключно в негативному світлі.

Тому, на мій погляд, простіше подумати про ці три пункти і не втілювати їх у дійсність.

Тепер про відповідь на запитання.

Ваша дитина не раз задаватиме Вам це питання або взагалі питання про тата. Якщо, звичайно, між вами буде довіра і Ви дозволятимете йому говорити з Вами на цю тему.

Важливо враховувати, що одне й те саме питання, яке задається дитиною у різному віці, вимагає різних відповідей. Тому що в різних віках дитина здатна перетравлювати інформацію по-різному. І ступінь конкретності та об'ємності пояснень теж йому потрібна різна. Чим старший - тим потрібно більше і конкретніше пояснювати. Чим молодша дитина, тим більше вона обходиться загальними загальними поясненнями.

Сигналом, що Ваше пояснення недостатнє, будуть додаткові питання дитини. Якщо ж він задовольняється даною йому відповіддю, значить йому поки що вистачить того, що є.

Мені складно написати Вам варіанти відповідей для Вашої дитини, оскільки питання таке він Вам ще не поставив і в якому віці він це зробить, зараз не відомо. Крім того, я не знаю історію Ваших стосунків з його батьком, і як справи зараз (крім того, що Ви написали). У зв'язку з цим недостатньо інформації, щоб порекомендувати, що саме відповідати, щоб це було правдою і було прийнятним і для Вас.

Головне, що я хочу донести до Вас, що, на мій погляд, варто говорити дитині про те, що тато має. Ви навіть можете розповідати дитині про неї, якщо вона хоче. Наприклад, Ви так чи інакше щось знаєте про цього чоловіка (який він), якщо у Вас були з ним сексуальні стосунки. Ви маєте образ цього чоловіка. І в ньому, я думаю, є і переваги, і недоліки. Можливо, у Вас залишилися якісь фотографії, які Ви зможете показати дитині, якщо вона захоче.

Дитині важливо знати про своїх батьків - про те, що вони є і про те, які вони, навіть якщо їх немає поряд. Це важливо для його розвитку та уявлення про себе. Відсутність образу батька (або матері) або формування негативного образу батька (або матері) у дитини призводить до великої розгубленості або психологічних складнощів, проблем.

Про те, де тато, можна також відповідати по-різному. Можна говорити, що колись Ви розійшлися, перестали бути разом і тепер він живе десь окремо. Що таке у житті трапляється. Якщо Ви знаєте щось про нього зараз, Ви можете говорити про це дитині (поїхав в інше місто, наприклад, якщо це дійсно так).

Ще пам'ятайте про те, що якщо Ви чогось не знаєте, Ви маєте право відповісти своєму малюкові, що Ви не знаєте відповіді на його запитання. Або Ви можете сказати, що він ставить складне для Вас питання, і Вам потрібно подумати, як йому відповісти. Тоді Ви візьмете собі час, щоб сформулювати відповідь (самостійно або порадившись з кимось).

Мені здається, що знання цих загальних моментів достатньо для того, щоб бути готовою до питання дитини і поки не турбуватися про це, адже питання ще не задано!

Пам'ятайте, що незважаючи на те, що Ви мама, Ви маєте право розгубитися, не бути готовою відповідати відразу в цю ж хвилину, Ви маєте право взяти паузу, щоб подумати над відповіддю. Можливо, якщо Ви дасте собі це право, Ваша тривога так само стане менш сильною.

А також пам'ятайте, що основний факт відсутності тата вже Вашій дитині відомий - вона стикається з нею щодня. І він зростає у цьому, розвивається. І гадаю, не менш щасливий, ніж інші діти. Найскладніше у цьому сенсі вже відбувається. Навряд чи Ви можете сильно погіршити життя своєї дитини, сформулювавши якесь неідеальне пояснення щодо цього. Та й немає їх – ідеальних пояснень.

Гарна відповідь 1 Погана відповідь 2 Не секрет, що сьогодні кількість матерів-одинаків дуже велика. Причому, якщо раніше неповні сім'ї утворювалися здебільшого з ініціативи чоловіка, який не бажає обтяжувати себе зобов'язаннями, то нашого часу жінки свідомо обирають собі такий шлях.

Давайте розглянемо ті проблеми, з якими доводиться стикатися матері та дитині, яка не має тата.

Бракує часу на спілкування з дитиною

Почнемо із очевидної проблеми. Необхідність самостійно утримувати сім'ю неминуче спричиняє брак часу на спілкування з дитиною. У результаті виходить, що і так обділений батьківським увагою малюк, залишається віч-на-віч зі своїми питаннями та потребами.

Напевно, не варто й казати, що в міру дорослішання з ним буде все складніше встановити довірчі та теплі стосунки. Підросла дитина, навіть розуміючи, що ваша постійна відсутність була необхідна для її ж блага, ніколи не пробачить того, що не придбав свого часу материнської любові і турботи.

Тут усе банально. Намагайтеся більше часу проводити з дитиною. І якщо у вас видалася зайва година, навіть коли ви сильно втомилися, краще замість того, щоб разом подивитися мультфільм, поговоріть з малюком, розкажіть йому щось нове, покажіть, що ви сумуєте за ним і самі засмучуєтеся, що вам доводиться так багато працювати.

Хлопчику нема на кого рівнятися

Ми звикли вважати, що особливо негативний вплив неповноцінної сім'ї позначається тоді, коли жінці доводиться ростити одного сина. Безперечно, хлопчику необхідно мати перед собою зразок чоловічої поведінки. І якщо поруч із ним немає дорослого чоловіка (або ще гірше - чоловіки постійно змінюються, через те, що мати, боячись залишитися самотньою, перебуває у безперервному пошуку), то у хлопчика не може сформуватися повноцінне уявлення про те, яким має бути чоловік .

Дорослі, він входить у світ, який живе за незрозумілими для нього законами, дитина не знає, хто він у цьому хисткому просторі людських взаємин. Про наслідки годі й казати. Намагаючись знайти якусь опору, дитина часто підпадає під поганий вплив.

Матері доводиться брати він функції батька

Відсутність батька порушує гармонійний процес дорослішання, як хлопчика, так і дівчинки. У психології існує таке поняття – «ідеальна сім'я». Це умовна модель сім'ї, у якій створено найсприятливіші умови існування її членів. Мати в такій сім'ї уособлює для дитини підтримку, схвалення. Вона завжди прощає провини, шкодує, коли боляче, вона готова вислухати та зрозуміти.

Але реальний світ не такий простий. Тому дитину треба навчити користуватися не лише щедрою людської душевності. Його треба навчити виживати у світі, у якому взаємини для людей будуються за певними законами. І в цьому полягає функція батька. Батько критикує, спрямовує, карає, виховує силу волі.

Процес виховання неминуче включає поступове запровадження і обмежень. Все починається з горщика, коли дитину відучують писати в штани і змушують користуватися горщиком – тобто підкорятися правилам.

Далі більше. Дитина росте. Він починає досліджувати навколишній світ, виявляти інтерес до всього, із чим стикається, у нього з'являються власні усвідомлені бажання: «Хочу це! Хочу щось!». У результаті, якщо поруч із ним перебуває лише мати, він запросто може перетворитися на розпещеного, примхливого ледарів.

Іноді жінка, залишившись одна, намагається боротися із цією проблемою, переймаючи на себе функції чоловіка. Але тут її чатує інша небезпека. Непослідовна поведінка матері (вона то приймає дитину і підтримує, щоб вона не зробила, то лає і карає) породжує в неї одночасно любов і ненависть до неї та загальне почуття нестабільності та небезпеки світу.

На цьому ґрунті розвивається підвищена тривожність, занижується самооцінка. Найгірше в цій ситуації, що саме це базисне світовідчуття, яке закладається в малюка, потім супроводжуватиме його все життя.

Рекомендації психолога:

Не дозволяйте собі зриватися на дитину. Якщо він щось накоїв, постарайтеся пояснити йому, у чому він не має рації. Скажіть, що це вас дуже засмучує, тому що ви його дуже любите і не хочете, щоб він робив такі вчинки.