Одинадцять Мудрих Рад з Анти-Скандалів. Якщо у вашому будинку неспокійно і некомфортно, часті сварки та хвороби.

Осінні та зимові місяцінайбільше схильні до сімейних сварок і скандалів через брак сонця і погану погоду. У цей час року ми рідко гуляємо на вулиці і більше дратуємо на тих, хто живе разом з нами, часто шкодуючи потім, що даремно обрушили на них шквал своїх емоцій. Ніхто не хоче просто так скандалити, починається все з того, що ви не запитали або вам не так відповіли. І далі пішло, поїхало.

По суті своїй скандалможе бути різним. Іноді влаштовують сімейний скандал із метою зняти емоційну напругу. Наприклад, покричали один на одного чоловік та дружина, потім помірялися, і обом стало добре на душі. Інша річ, коли скандал у сім'ї викликається з метою реалізації бажання та є своєрідним емоційним шантажем. Прикладом його може бути істерика дружини, яка добре знає, що чоловік терпіти не може жіночих сліз та криків.

Істерикою та плачем дружинав цьому випадку бажає домогтися того ж, що і дитина, яка падає на підлогу і б'є ногами, коли не може змусити батьків купити сподобався йому. Ці два види скандалу можна віднести до категорії своєрідних сімейних ігор, які згодом можуть завершитися щасливо та не призводять до руйнування сім'ї. Але нерідко скандал спалахує як зовнішній прояв глибокого конфлікту і є симптомом наявності серйозних проблем між членами сім'ї. Після такого скандалу ніхто з учасників не отримує задоволення і нікому не вдається сконцентрувати увагу на своїй персони. Але обов'язково приходить гіркота та спустошення. Стає дуже тяжко на душі, настає повна апатія.

За таким скандаломчасто слідує розлучення або повна байдужість, біль і огида до близької колись вам людини. Учасники скандалу вже не бажають далі жити разом під одним дахом, душа кожного знемагає та ниє від болю. Весь бруд і брехня після такого скандалу вилазить нагору, шукати далі виправдань та доказів уже немає жодного сенсу. Скандал такого роду надовго позбавляє учасників радості життя, вони довгий час перебувають у сумному настрої, не бажають спілкуватись ні з ким і не можуть працювати.

Ось типова історіядвох колись близьких та рідних людей, про яку розповіла нам Ніна: "Я люблю свою матір, і живемо ми разом уже 15 років, відколи мама переїхала жити до нас, щоб допомогти мені няньчити сина, якому вже 16 років. В останні роки мама буває без причини постійно роздратована і зла, вона може без попиту ритися в наших особистих речах, плакати і звинувачувати нас у тому, що ми з сином такі невдячні, тепер ми по горло ситі її розповідями про те, скільки сил і коштів вона витратила, щоб виростити нас, а тепер вона не може навіть сподіватися на те, що ми здатні їй подати склянку води перед смертю. не слухає їх і каже, що вона й так бачить, наскільки ми її ненавидимо... Прогинатися під її настрій ми з сином уже втомилися, що вона влаштовує скандал і йде жити до своєї подруги. яким скаржиться на нас і на наше "погане" ставлення ня до неї. У мене теж на цьому грунті вже здають нерви, я часто зриваюся на неї і намовляю зайвого, а потім кілька днів почуваюся повністю спустошеною, нічого не роблю і приходжу до тями лише після її чергового повернення додому".

Як психолог, Ніні можна порадити лише одне, перестати в цій ситуації шкодувати себе та звернути увагу на маму. Безумовно, вона любить їх найбільше, але з боку дочки та онука їй не вистачає. Її душа кричить від болю, а Ніні треба змінити свій підхід до мами, а не намагатися безуспішно позбутися її причіпок та звинувачень. Постарайтеся не зриватися на улюблених і близьких вам людей, кожен скандал, що починається з їхнього боку, погасіть усмішкою і словами: "Давай не обговорюватимемо цю тему зараз. Я так тебе люблю!". Якщо не діє, йдіть тихо в іншу кімнату або підійдіть і обійміть маму, трохи гальмуючи, щоб вона зрозуміла, що вам не подобається її настрій. Якщо ж вона, крім криків нічого не сприймає, то скажіть їй, що спілкуватися в такому тоні ви з нею не можете і із задоволенням обговоріть цю тему після того, як вона заспокоїтиметься і матиме інший настрій.

Дуже часто старібатьки самі не бажаючи стають енергетичними вампірами для своїх дітей. Вони постійно виводять домашніх безпричинним плачем та скаргами на своє життя, щоб отримати порцію співчуття, турботи та підтримки від них. При цьому батько-вампір любить проклинати, залякувати та ображати свого дорослого сина чи дочку, щоб зруйнувати його психологічний захист.

Нерідко також ведутьсебе ревниве і заздрісне подружжя, вони відкрито нападають, провокуючи на скандал і викликаючи у партнера вибух обурення, розпачу та злості, а самі відбирають у нього енергію. Зображуючи ревнощі, чоловік-вампір тримає свого партнера в стані постійної емоційної напруги, щоб від нього чергового виплеску енергії. Після конфлікту " ситий " агресор стає безтурботним і може весело спілкуватися коїться з іншими людьми, тоді як його жертва неспроможна отямитися і почувається цілком спустошеним.

Якщо після кожного сімейного скандалуви відчуваєте млявість, втому, дискомфорт і втрату працездатності, це ознака того, що ви віддали людині, що затягла вас у сварку, всю свою енергію. Як же зберегти своє здоров'я та не стати жертвою енергетичного вампіра? Не перетворюйтеся для старого батька або чоловіка на рятівника, а будьте тільки помічником. Не треба брати на себе відповідальність за їхнє життя і робити за них абсолютно все. Якщо вони провокуватимуть вас на скандал, то краще погоджуйтеся з усіма зауваженнями та весело посміхайтеся. Не дайте вампіру можливості зачепити, він повинен зрозуміти, що як джерело енергії ви для нього недоступні. Як тільки ви перестанете виходити з рівноваги, інтерес вампіра до вас впаде.

Як сказав Козьма Прутков: "Хочеш бути щасливим - будь ним" і ніхто не зможе затьмарити наше життя, якщо ми самі знаходитимемо дрібні радості в житті, частіше посміхатимемося людям і бачимо у всьому тільки добре.

Якщо Любов не згасла, вона справляється з випробуваннями, буває, що навіть спалахує вона, немов із тієї самої іскри полум'я. Іде Любов — приходить роздратування, а воно не здатне воювати з проблемами, а може лише накопичувати їх та вистуджувати «погоду в домі».

Наведу перелік «нещасть», через які у відносинах виникають «землетруси» та «вулканічні виверження»:

Неправильне розподіл ролей у ній.

- Неправильне ставлення одного із партнерів до іншого.

- Відмінності у поглядах «на життя».

- Сексуальні кризи, розчарування у партнері.

- Втручання батьків одного або обох подружжя у справи «дітей».

- Згубні уподобання (наркотики, алкоголь, гра, хронічні зради).

- Хвороби (психічні, невиліковні фізичні, душевні). Необхідність пристосовуватися всіх членів сім'ї до лежачого хворого або персонажа, який учора пропив телевізор.

- Боротьба за владу та верховенство в сім'ї.

- Проблеми комунікацій взагалі (недовіра, страх, дефіцит близькості та відвертості).

Зустрічається пара, починаються «притирання», кожен демонструє свій «презентаційний ролик», розповідає, хто він, що подобається, а що не подобається. Заявляє про свої потреби та надії, ставить питання, важливі і не дуже.

Ти чула коли-небудь, щоб людина, яка вступає в романтичні відносини, говорила: «З часом у мене розвинуться ось такі огидні риси, я почну товстіти, поступово спиватися і люто тебе бити?» Ні! Ніхто ніколи! Бажання подобатися у початковий період підтримується у всіх ситуаціях. Це період – урочистості павича!

На початку стосунків небажані прояви у поведінці коханого викликають легкий холодок невдоволення, а скочуючи з гори часу, холодна грудочка перетворюється на гуркітливу лавину. Перше розчарування осягає нас, коли ми починаємо розуміти, що закоханість Небо дало у подарунок, а кохання воно дає в кредит. І, щоб розвивати її далі до стосунків подружжя та батьків, потрібно нескінченно вкладати кошти, час, здоров'я, гроші, серце, душу, почуття, увагу та ласку…

Ось вона, ПЕРША ПРИЧИНАсварок між тими, хто любить: скупиться на все вищеперелічене, як правило, той, хто любить більше в «Весні».

Влітку він же стає автором претензій і закидів у розпал відносин, на піку пристрастей. У складні «Осінні часи кохання» ініціатива переходить до того, кому у стосунках важче, і з його боку починають сипатися закиди та невдоволення. Він відчуває, що в «Зимі» йому готове залишитися одному, і починає таким чином протестувати.

Після розлучення, в період «Зимових холодів», у душі покинутої людини поселяється образа на те, що в неї забрали навіть трохи тепла та уваги, яка, можливо, і недооцінювалася в часи, коли ще можна було щось виправити.

Знову «Що маємо — не зберігаємо»... І тут найкраще рішення — рішуче прибрати маркетинг із стосунків, припинити потік «взаємного болю, бід і образ» і згадати висловлювання мудреців: «Немає краще за друга, ніж дружина», і віддавати все, і ще трохи, доти, доки у бік цієї людини «дихається». Кохання не перетвориться на ненависть, якщо ми в змозі прокинутися і побачити, що настав час негайно заткнути «фонтан» закидів і звинувачень.

Образи та скандали — згубний ґрунт для самоствердження! У бажанні «утопити» іншого, людина не бачить, як тоне сама! Це війна – без переможця. Хтось скаже, що неприємності та біди в сім'ї походять від неправильного вибору партнера. Але не буває зовсім неправильних виборів, адже якісь якості в партнері нам підходять, не все ж таки нас дратують.

ДРУГА ПРИЧИНАсварок: питання лідерства у парі. Якщо закохані щасливі, то вони поступаються один одному, їм нема чого ділити і не навіщо «надувати щоки». Кожен – «головний» у чомусь своєму, незамінний і неповторний.

Ближче до середньої фази шлюбу раптом починається переоцінка одне одного, приходить нерозуміння, невдоволення партнером, зникає вміння почути один одного, нездатність домовитися. Тут уже спостерігається повноцінна криза у сімейних стосунках. І тепер один свою думку виставляє як прапор, а інший поблажливо, як «мудріший», погоджується на поступки, «щоб тільки було тихо». Компроміс вже не ставиться метою, консенсус у думках ще можливий, але частіше, як я вже сказала, хтось із двох йде на поступки усвідомлено, заганяючи проблему у стан хронічний.

Вимоги, претензії та закиди, ультимативні заяви, ридання та крики – головні прояви «Осіні кохання». І тоді наша вирощена рослина замість соковитого та смачного плоду дає насіння розбрату. Він і вона починають з'ясовувати: хто більше спав, хто більше втомився, на кому основні обов'язки, хто досяг у житті більшого. Поки що один іншого не придушить своєю головністю — не настане задоволення від перемоги над партнером. Важче стає тому, хто відчуває більшу потребу в любові, кому важливіше зберегти стосунки. Саме тому він частіше поступається.

Стародавні говорили: «По-справжньому люблячий не прагне влади, до неї прагне ущербний і розважливий». Поки є ніжність та почуття, хтось один лідирує та конфліктів завжди менше. Так буває на початку будь-яких стосунків. У гармонійно розвинених почуттях зазвичай розвивається плаваюча чи гнучка система взаємовідносин.

Ближче до «холодів у Любові» поступок дедалі менше, а претензій — дедалі більше.

ТРЕТЯ ПРИЧИНАсварок: не останнє місце у конфліктах займає досить прозова тема Сімейного Бюджету. Усі розуміють, що гроші — це добрива для нашого паростка. Вони вимагають до себе розважливого ставлення та контролю. У сім'ї необхідно регулювати доходи та витрати і те, як це відбувається, багато в чому є індикатор сімейних відносин.

Зазвичай пари вибирають спільний, пайовий та роздільний типи бюджету. А якщо потрудитися і спробувати об'єднати всі ці види, створивши три різні стопочки грошей у різних місцях?

Перша купка грошей - спільний гаманець, кожен із пари бере участь у його поповненні, спільно приймаються рішення, як витрачати гроші. Дуже зручно для людей з однаковими заробітками або сімей, де один на утриманні (ще років п'ятдесят тому навіть на думку нікому не прийшло б думати, що це може бути чоловік, але в наш час, на жаль, це звучить вже не так шокуюче, і багато хто звичні норми перестали бути непорушними!). І все-таки частіше не працює дружина.

Наявність загального гаманця позбавляє її необхідності щоразу пояснювати, чому саме така сума необхідна на господарство. Також це захищає її від роздумів на тему: «Знову не видав грошей на потреби сім'ї, оплату «комуналки», лікаря та педагогів дитини. Він жадібний чи неуважний, байдужий чи садист?». Отже, у спільному гаманці великих сум не потрібно. Там може лежати аркуш паперу та олівець, яким записується взята кожним сума. Звідти може взяти гроші дитина, обов'язково відзвітувавши, на що вони були витрачені. Подібна відкритість позбавляє багатьох батьків від відвертого та несвідомого «запозичення» з їхніх власних гаманців.

Так ми плавно переходимо до другої купки грошей, що розподіляються по «індивідуальних кишенях». Чи потрібно непрацюючому члену сім'ї (жінку чи дитині) виділяти кошти на життя? Потрібно. Оплата мобільного, сніданки, проїзд - все це рахується і видається на тиждень. Такий підхід дозволяє утриманцю навчитися правильно розпоряджатися коштами та не вимагати щоденних субсидій.

Не подобається щось — економ чи йди працювати! Тільки в такому разі «заначка» із заощаджених коштів не перетворюється на серйозний обман, тобто – це особисті гроші, а не заховані на шкоду сім'ї. Коли заробляючого більше не цінують, не дякують, не просять і не хвалять, до нього приходить "грошова жаба". Годувальнику здається нечесним те, що він віддає сім'ї все до копійки, намагаючись бути відкритим та чесним. І якщо його внесок у сімейний бюджет починає сприйматися як належне, то він може почати ображатися. А буває й зовсім непотрібна ситуація, коли домашні нероби ще й умудряються дорікнути — мовляв, і більше міг би принести!

Щоб не доводити ситуацію до такого абсурду або встановити правила витрачання коштів, всі ці моменти слід заздалегідь обговорювати, а не замовчувати. Спільно прийняті рішення, пов'язані з витратами та зберіганням коштів, — показник того, що фінанси не розпоряджаються подружжям.

Третя купка - сімейна скарбничка. Неважливо, це банківський рахунок або осередок, домашній сейф або приклеєний скотчем за картиною поліетиленовий пакет — головне, що «ми всі разом накопичуємо гроші!». Це може бути і Будинок, і машина чи чиясь освіта, чи взагалі «чорний день» – не має значення. Важливо, що – «ми», що – «разом»!

Дружне рішення — добрий показник вирішення матеріального питання в сім'ї, а шантаж грошима — прагнення придушувати, вирішувати свої проблеми та комплекси за рахунок коханої людини.

ЧЕТВЕРТА ПРИЧИНАдля з'ясування відносин - недотримання моральних принципів. Пари нерідко руйнуються через порушення подружньої вірності та сімейної етики. Цей пункт завжди є причиною для скандалу і бунту. Лише в «Зимі», коли більше нема про що сваритися, кожен, хто бере участь у розлученні, бачить безглуздість претензій та виправдань. Сюди ж відносяться і ворожі почуття, що виникають, — ненависть, невдоволення, роздратування, часто внаслідок суперечливої ​​природи почуттів людини. Коли ти незадоволений партнером, то у всьому знаходиш приводи для причіпок. Дратує все: манери, поведінка у побуті, особливості характеру, риси особистості. "Не так стоїш, не тут лежиш!"

На початку відносин зазвичай хтось із пари дистанціюється, бере час на «скидання пари», а при тривалому спільному проживанні проблеми психологічної сумісності виповзають, як таргани на білий лист. Один веде себе негативно, інший теж «відрощує» у собі неприязнь.

Порадити можу установку на контроль власних емоцій та роздратування. Важливо навчитися набувати рис особистості чоловіка, як об'єктивну реальність, зрозуміти, що багато чого не змінити. Рекомендую на самому початку стосунків уважно придивитися до майбутнього партнера по шлюбу, а після весілля прикрити очі багато на що.

Ні! Нізащо!" — головне гасло дружин та чоловіків у «Осінній сезон кохання». Бажання суперечити і заперечувати - маячок, що підказує, що кохання йде. Важливо свідомо підтримувати прагнення єдності.

Гарячий гнів, холодна агресивність, стримана злість — усе погано. Намагайтеся обидва «притримати язик», «закусити губу», набрати до рота води, рахувати до десяти чи ста. Рекомендую щоразу уточнювати, що розсердило, запитувати, чого саме хоче шумний.

ПРИЧИНА П'ЯТА:у двох люблячих людей може виникнути конфлікт у стані стресу через різницю в потребах та ставлення до життя. Досягнення у професії та кар'єрне зростання не гарантують успіху в особистому житті. Скажу більше: найчастіше саме службове зростання віддаляє закоханих один від одного! Тож у цьому плані слід бути дуже обережним та уважним, «не забуватися», як раніше казали.

Розбирати спільні проблеми разом та залишатися ввічливими дуже непросто. Найскладніше — знайти спільне розбіжності, те, що пов'язує і об'єднує. Не посварилися не треба миритися. Домовитеся, що не лаятиметеся, що у вашому будинку не прозвучить криків і розмов на підвищених децибелах. Якщо коханий обіцяне робить після п'яти нагадувань, якщо він забуває про свята і ваші дати і вся домашня робота лежить цілковито на твоїх плечах, а його життя проходить за твоєю вказівкою — скажи ПОСЛУХ, що потребуєш допомоги. Нехай знає, що без його думки та бажання тобі дуже важко! Інакше ти ризикуєш незабаром перетворитися на «командир у спідниці» або «бій-бабу». Розподіліть відповідальність заздалегідь, домовтеся "на березі"!

ШОСТА ПРИЧИНА РІЗНОСТІ: марні очікування Роздратування та образа приходить, коли партнер не робить того, чого б ти хотіла. Він, напевно, висловить свої претензії. Діти на психологічному прийомі часто скаржаться, що батьки роздратовано кричать на них і ображають. А в психіці людини з часом відбувається так зване «вичитування», тобто суть розмови та її причина йде, залишаючи назавжди в пам'яті лише крик та перекошене злобою обличчя.

Якщо потрібно щось особливе, якщо тобі необхідно, щоб тебе зрозуміли саме так, а не інакше, про це слід говорити точно і прямо, не змушуючи партнера здогадуватися. Говори йому про те, чого ти хочеш. Якщо він не прислухається до твоїх слів, то пошукай інші способи подання інформації, вдумайся в причини, постав собі питання і відповідай на них. Наприклад, скажи йому: «Я хочу поговорити, бо це дуже важливо» або вимагай вислухати себе. Чи він ігнорує проблемні ситуації? Чи не хоче виконувати свої зобов'язання? Не шкодуй себе постійно, продовжуючи не діяти. Не розкидайся нездійсненними погрозами, не поливай його брудом. Якщо твої слова та дії не призводять до бажаного результату, то починай дивитися на нього, точніше, на своє життя по-іншому: з Ним воно піде чи без Нього?

ПРИЧИНА СЬОМА:образи та образи. Висловлюй свої почуття, а не пригнічуй їх. Образив - сідай і плач. Говори, що ображають підколки з приводу ваги та обзивалки. Потрібно дати зрозуміти своїй близькій людині, як її слова та дії впливають на твою самосвідомість. «Не опускай мене нижче за плінтус! Твої слова мені дуже неприємні», «Ти хоч задоволення отримав від того, що знову мимохідь образив мене?»

Коли хочеш помиритися, важливо, щоб обоє залишилися задоволені результатом примирення. Один поступиться, щоб обірвати розбирання у будинку. Промовчить, але причина конфлікту нікуди не подінеться! Вона все одно випливе колись у вигляді дуже незвичайного скандалу (не чекаємо ми від «тихонь» гучного волевиявлення!) і навіть розлучення! Не можна тиснути на совість чи емоції партнера, підвищувати голос, відмовлятися слухати. Найголовніше завдання — домовитися з собою і зрозуміти: «Завжди не буде так, як я хочу!». Якщо один мовчить, інший може помилятися, вважаючи, що мовчання є згодою.

Потрібно не вважатися, хто більше мав рацію. Забирай із лексикону (особливо під час «розбірок») слова «ніколи», «завжди». Скажи: «Необов'язково вирішувати цю проблему зараз, але я прошу мене послухати, гадаю, рішення треба приймати разом». Не соромся визнати і свою неправоту у разі твого несправедливого звинувачення, скажи йому: «Пробач, мені соромно, ти маєш рацію, це моє недогляд». Люди з позитивним чином «Я» не схильні демонструвати свою перевагу, не намагаються зачепити та принизити оточуючих. Стереотипне ставлення у партнерів «так має бути» нерідко є основою непорозуміння та незадоволеності один одним.

Є Жінки, які впевнені, що мають залишатися гордими, не злочинними та холодними. Не втрачати переваги, не виявляти участі та зацікавленості в жодній ситуації. Навіть якщо чоловік не тішить успіхами, знизив сексактивність чи (не дай Боже!) фінансування.

Вона бачить себе вище за «світові проблеми», вона поза побутом і всього мирського! Вона – таємнича Незнайомка – «дихаючи духами і туманами…», зіткана з мрій. Вона - подарунок, квітка, яку необхідно пестити і плекати! І в цьому вона переконана — основна мета життя чоловіка, тобто служити їй і догоджати, сліпо схиляючись у нескінченному захопленні, а вона поблажливо прийматиме ці почесті, оскільки впевнена, що тільки для них і народжена. І всі справи та інша «низькість» світу матеріального їй знати ні до чого — нехай про це думає … цей … ну як його? Чоловік…

І ось одного разу цьому «як його?… чоловікові» набридає утримувати крижану ляльку — він просто йде до нормальної земної жінки і знаходить своє нормальне людське щастя навіть у тому, як його обраниця дивиться на нього, який радісно поїдає свіжоприготовлені щі.

Ми дякуємо ІГ «АСТ» за наданий уривок із книги Наталії Толстой «Кохання: від заходу сонця до світанку. Воскресіння почуттів».

Сімейні скандали не з'являються звідки. Найчастіше за незначними причинами дрібних побутових сварок стоять серйозні взаємні образи та нерозуміння. Уникнути сімейних скандалів повністю навряд чи вдасться, проте зменшувати напруження пристрастей та їх наслідки можна і треба вчитися.

Як уникнути скандалів у сім'ї

Як уникнути скандалу з рідними

Сварки у сім'ї, на жаль, не рідкість. Часто за ними стоїть невлаштованість життя або конфлікт поколінь при спільному проживанні дітей з батьками. Дві господині (мати і дочка) не можуть ужитися на кухні, а батько і зять ніяк не поділять територію та сфери впливу.

Універсального рецепта, як уникнути скандалів у сім'ї, не існує, але, знаючи невеликі хитрощі, можна загасити полум'я сварки з рідними, поки в ньому не обгоріли любов, повага і порозуміння.

• Ідіть на поступки в дрібницях, але стійте на своєму за глобальних рішень.
• Зважуйте кожне слово, яке хочете сказати у стані роздратування, втоми чи агресії.
• Якщо є можливість уникнути джерела скандалу, зробіть це. Вийдіть на кухню, балкон, в іншу кімнату – заощадите чимало нервових клітин та енергії.

Ці прості істини допомагають тим, хто хоче жити спокійно та мирно з членами сім'ї. Спробуйте і ви

Як уникнути скандалу з чоловіком

Сварки з чоловіком іноді ведуть до з'ясування стосунків і навіть потрібні для струсу та відродження колишніх почуттів. Однак, якщо таке трапляється часто, потрібно замислитися, хто і за яких умов стає призвідником скандалів – ви чи чоловік? На якому фронті йдуть ваші бої: побут, матеріальні проблеми, діти та виховання чи, може, ревнощі? Коли причина визначена, легше розібратися у собі та стосунках.

Сімейний благополуччя стоїть на трьох китах:

• повага та любов;
• порозуміння;
• емпатія (термін у психології, що означає вміння співпереживати, співчувати, ставити себе місце іншого).

Матеріальні проблеми, побут та інші сімейні негаразди можна подолати, якщо поважати думку одне одного, співчувати і на компроміс обом подружжю.

Що робити, якщо у сім'ї постійні скандали? Чи означає це, що стосунки не мають майбутнього? Чи можна знайти способи перемир'я?

Сварки бувають різні, як і причини, через які вони виникають. Але найчастіше в сім'ї починаються сварки через банальну втому подружжя. Сварки грунті емоційного вигоряння. Розпізнати таку втому досить складно, тому що це не просто фізична втома, це ще й накопичене невдоволення. Чим? Та чим завгодно! Роботою, станом здоров'я, чоловіком, нарешті! Діє емоційне вигоряння як бомба уповільненої дії. Крапля за краплею вона наповнює посудину нашого терпіння, а потім раз і полилося через край.

І тоді невинне зауваження чоловіка або одна його фраза може обернутися проти нього цунамі, бурею, ураганом. Найчастіше зриваємося ми саме на того, хто знаходиться поряд з нами в моменти, коли можна розслабитися, зняти всі маски і знову стати самою собою. Тому чоловік постійно перебуває під прицілом. Що ж робити, якщо у сім'ї сварки на ґрунті емоційного вигоряння? Усувати причину, а не слідство. Щоб зрозуміти, що це означає, розглянемо докладно можливі причини емоційного вигоряння:

1. Нелюба робота, де доводиться витрачати дуже багато сил.І не лише фізичних, а й душевних. А що це означає? Що енергію жінка бере із особистих запасів. І ці запаси їй потрібні і для інших сфер життя: на здоров'я, на чоловіка, на себе. А основний витік йде саме на роботу. Начальник вимагає чи обставини такі. І тоді додому вона повертається «на підсмоктувачі». Підзарядитися дорогою ніде, адже для підзарядки потрібен відпочинок, улюблена справа, хобі. А сидячи в забитій маршрутці або за кермом свого авто, але постійно потрапляючи в пробки, зарядитися якось не виходить. І ось, втомлена, вона приходить додому, а там її зустрічає немитий посуд або чоловік, що випив. Щоб прийняти цю ситуацію, також потрібна енергія! А її вже нема. Тому будь-яка незначна нагода, і жінка починає сварку або навіть скандал.

2. Стан здоров'я.Коли щось не гаразд із самопочуттям, це завжди вимотує. І відповідно забирає сили, енергію. І тоді навіть коханий чоловік може почати дратувати. Що ж робити, якщо у сім'ї постійні скандали саме через стан здоров'я? Звичайно, здатися лікареві обов'язково варто, але крім цього задумайтеся, що ваш організм хоче вам сказати? До чого хоче стукати? Близько 80% всіх хвороб – спосіб нашого тіла спілкуватися із нами. Тому іноді досить просто змінити свою поведінку у якійсь ситуації чи ставлення до неї, і тоді хвороба відступає. Намагайтеся тримати себе в руках і не витрачати залишки енергії на те, щоб з'ясовувати свої стосунки з чоловіком, краще витратите їх на .

3. Незадоволеність життям.Це найбільш довгий шлях емоційного вигоряння, тому що ця незадоволеність не виникає через тиждень, місяць і навіть рік. Вона може зріти дуже довго, поступово впливаючи на ваш настрій. Ви можете просто відчувати, що щось не так. Що ви не задоволені своїм життям, а чому можете навіть не усвідомлювати. Коли ви, нарешті, усвідомлюєте, це буде вже рубіж, після якого енергія почне витікати ще з більшою силою. Тому що розуміти, що живете даремно, і продовжувати так жити далі, потребує великих сил. Зриви, до речі, відбуваються за тією самою схемою, і під роздачею постійно перебуває саме чоловік. Тому міняти те, що вас не задовольняє все ж таки треба і якнайшвидше, тому що ваші стосунки в сім'ї вже під загрозою.

4. Чоловік.Це найскладніший і навіть найнебезпечніший варіант. Якщо вас у чомусь не влаштовує чоловік і ви мовчите, то самі своїми руками запускаєте бомбу уповільненої дії. Образа на коханого спочатку гостра, потім переростає у хронічну. І тоді всі зусилля чоловіка вам догодити, всі його подарунки та компліменти розбиватимуться про цей мішок ваших образ. Кому ви зробите цим гірше? Собі і чоловікові, і вашим стосункам. Невдоволення чоловіком також забирає дуже багато енергії, і виходить замкнене коло, з якого складно вибратися поодинці. Що робити, якщо в сім'ї постійні скандали саме тому, що провиною усьому чоловік? Чи не мовчати! Говоріть про свій біль, образу, підозри. Говоріть про свої почуття! Це буде чесно по відношенню до нього, по відношенню до вашого союзу.

Тема Скандали Будинку » Одинадцять Мудрих Рад з Анти-Скандалів.

1) Потрібно зрозуміти: у сварках чи скандалах ніхто ніколи нікому нічого не може довести. "Йому хіба щось доведеш?!" Це однаково відноситься до кожного учасника сварки, оскільки негативний емоційний вплив блокує здатність приймати, погоджуватися, враховувати, розуміти, тобто зупиняє роботу думки. Значить, нема чого й намагатися щось доводити, коли хтось із сторін перебуває у стані негативного збудження.

2) Якщо ви хочете навчитися уникати скандалів і сварок, для початку потрібна свідома відмова від сварки, зведена в принцип. Практично він трансформується в установку всієї вашої поведінки на цю відмову - завзятий, стійкий!

3) Якщо так вийшло, що ви непомітно для себе виявилися втягнутим у сварку, головне - згадати: треба замовкнути! Не від "противника" вимагати - "замовкни!", "Припини!", А від себе! Домогтися цього легше, ніж від іншого.

4) Мовчання дає можливість вийти із сварки. Це ж просто: для сварки, для конфлікту, скандалу потрібна участь двох сторін, а якщо одна зникла – з ким сваритися?

5) Якщо жоден із учасників не схильний припинити конфлікт, обох дуже швидко захоплює негативне емоційне збудження. Його напруга стрімко зростає. У такому "діалозі" взаємні реакції учасників лише підливають олії у вогонь. Негативне емоційне збудження однієї людини ніколи не зможе зменшити таке ж збудження в іншої, вони лише взаємно підкріплюють одне одного. Щоб погасити це збудження, треба забрати те, що його підкріплює. Ось чому треба комусь замовкнути.

6) Мовчання не має бути образливим для партнера. Якщо ж воно пофарбоване знущанням, зловтіхою та викликом, воно може подіяти як червона ганчірка на бика. Щоб скандал припинився, потрібно мовчанкою ігнорувати сам факт сварки, саме негативне збудження партнера, наче нічого цього не було!

7) Слід всіляко уникати словесної констатації негативного емоційного стану партнера ("Ну ось, поліз у пляшку!", "А чого ти нервуєшся, чого злишся?", "І чого ти бісишся!"), так як це тільки його зміцнює та посилює.

8) Сварку можна припинити, спокійно вийшовши із кімнати. Але якщо при цьому грюкнути дверима або перед відходом сказати щось образливе, можна викликати афект страшної, руйнівної сили. Відомі трагічні випадки, викликані саме образливим словом "під завісу".

9) Якщо ви замовкли і партнер схильний розглядати вашу відмову від сварки як капітуляцію, краще вже не спростовувати цього. Тримайте паузу, доки він не охолоне. Тобто позиція того, хто відмовився від сварки, повинна виключати повністю будь-що образливе і образливе для партнера, щоб ніщо не підкріплювало його негативного емоційного порушення. Перемагає не той, хто залишає за собою останній випад, а той, хто зуміє зупинити скандал, не дати йому відбутися.

10) Діти переймають наше ставлення до сварок та скандалів. І до світу. Війну може перемогти лише відмова від війни. Потрібно вчити дітей відмовлятися від сварок. І це досягається насамперед силою власного прикладу дорослих.

11) Сварки, сімейні скандали та конфлікти в школі - все це обертається ще й дитячими страхами, почуттям безвихідної знедоленості, невротичним розвитком, психопатіями і соціопатіями, недоумком і десоціалізацією, включаючи відхід з життя... Занадто дорога плата за наше прагнення в сварці !