Вчимося розпізнавати мамин синів: дізнаємося характерні риси «вічних хлопчиків. Я мамин синок

21.10.2019

Мабуть, немає такої жінки, яка б не була зачарована чоловіком, який любить і поважає свою матір. Всі ми розуміємо, що це перша жінка в його житті, тому поведінка по відношенню до неї пізніше знайде відображення щодо інших представниць прекрасної статі. Але чоловік маменький синок - окрема (і сумна) історія. Ось ознаки, що дозволяють зрозуміти, що саме він.

Ввічливі та... небезпечні

У багатьох чоловіків складаються чудові стосунки з матір'ю, багато хто виявляє турботу і подяку до неї звичайними способами. У той же час мамині синочки ставлять її на п'єдестал, незаслужено ідеалізують і повністю від неї залежать. Здавалося б, не найбільша чоловіча вада. Але чому потім на жіночих форумах повно прохань про пораду і відчайдушних реплік у дусі «Мій чоловік - маминий синок, егоїст і ганчірка», «Мій ніколи мене не слухає, таке відчуття, що цей маминий синок спить зі своєю матір'ю, він робить все, що вона скаже! і т.д. і т.п.? Чому така величезна кількість дівчат шукає цитати та статуси про маминих синків для соцмереж, щоб висловити все, що накипіло на душі?

Так, синок мами легко зачарує вас своєю добротою, ввічливістю і повагою до прекрасної статі. Але опинитися на першому місці у списку найважливіших у житті жінок практично неможливо. Напевно, це місце назавжди буде застовблене за вашою свекрухою. Не найпривабливіша перспектива, чи не так? На щастя, якщо чоловік мамин синок, є ознаки, за якими можна, не вступаючи в офіційні відносини, розпізнати чоловіка, надто залежного від матері.

Викриваємо тих, хто все життя триматиметься за мамину спідницю

Ознака маменького синка № 1. Він дуже часто цитує слова матері під час ваших особистих розмов

Чи часто він починає свою промову із фрази «Моя мама завжди говорила, що…»? Чоловік мамин синочок не здивує вас романтичною цитатою, вимовленою якимось знаменитим людиною. Зате він постійно вставлятиме у ваші розмови до місця і не до місця думки своєї матері, тому що вона завжди все знає краще за всіх.

Ознака маменького синка № 2. Її ім'я стоїть першим у списку телефонних дзвінків

Так, дійсно, чоловіки, які мають дуже теплі стосунки з матір'ю, виявляють більшу повагу та розуміння щодо слабкої статі. Тому немає нічого поганого у тісному зв'язку між матір'ю та сином — але тільки якщо вона перебуває в межах норми! Якщо ж ваш обранець постійно висить на телефоні, а на іншому кінці лінії здебільшого знаходиться його мати, то, напевно, він відноситься до категорії маминих синків. Матері цих чоловіків повинні знати про нього (і не лише) всі, що відстежують кожен крок синів. Можливо, надалі такий сильний зв'язок між ними стане для вас перешкодою та джерелом роздратування.

Ознака маменького синка № 3. Його мати присвячена подробиці вашого особистого і навіть інтимного життя

Між чоловіком та жінкою у любовному союзі є свої секрети, свої невеликі інтимні моменти. Проблеми виникають, коли у стосунках виникає третя сторона — мати. У маминого синочка немає жодних секретів від неї, вона знає все, їй відомо про кожен ваш романтичний жест, будь-яку інтимну проблему. Можливо, на початку стосунків ви цього не відчуєте, але втручання третьої особи повільно руйнує зв'язок.

Ознака маменького синка № 4. Через її руки проходить навіть його спідня білизна

Психологія маминих синів така, що вони ніколи не ростуть і не хочуть цього. Вони завжди розраховують на те, що мати подбає про його справи, про його речі, і не поворухнуть і пальцем, коли йдеться про виконання домашньої роботи. Навіть прання власної спідньої білизни не входить до їхніх обов'язків. Залишається тільки поспівчувати жінкам, чий чоловік – синок мами. Якщо вони хочуть з цією людиною залишатися до кінця життя, доведеться бути ідеальною заміною працьовитої мами.

Ознака маменького синка № 5. Він завжди займає її бік

Чоловік, який має дуже близькі стосунки з матір'ю, ніколи не поставить вас на перше місце. Якщо йому колись доведеться вибирати, чиїми почуттями пожертвувати, то, безперечно, вибір буде зроблено не на вашу користь зі словами «Вона моя мати». Навіть якщо він знає, що мама не має рації, все одно буде безапеляційно захищати її, незважаючи ні на що: вже така психологія синка матусі.

Ознака маменького синка № 6. У всьому порівнює вас із матір'ю

Він постійно порівнює вас? Ви часто чуєте від нього: "А ось моя мама готувала по-іншому" або "Моя мама прала це вручну, а не в автоматі"? Чоловік - мамин синок порівнюватиме всі ваші дії з тим, як це робила його мати, і вже будьте впевнені: з його точки зору, ви ніколи не робитимете все так добре, як вона.

Ознака маменького синка № 7. Її побажання - закон для нього

Мамин синок без вагань зруйнує ваші спільні плани, якщо це буде потрібно його матері. Кожне її бажання буде виконане блискавично і ніколи не дозволить вам стати на шляху його реалізації.

Ознака маменького синка № 8. Він уникає конфліктів та складних ситуацій

Така людина майже ніколи нічому не чинить опір. Він як вогню боїться конфліктів з вами і намагається уникнути їх за всяку ціну, як колись уникав конфронтації зі своєю матір'ю. Коли вам потрібно вирішити якусь проблему, чоловік – мамин синочок схожий на дитину, яка зробила щось погане. Все життя представник цієї чоловічої породи намагається не роздратувати матір, тому звик розсудливо мовчати під час суперечки.

Ознака маминого синка № 9. Незалежне рішення для нього велика проблема

Людина, яка побудувала зі своєю матір'ю здорові стосунки, знає, як сказати «ні» і наполягти на своєму. Якщо ж партнер поряд з вами сліпо слідує порадам матері тільки тому, що «вона краще знає» і її слово закон, на жаль, ви маєте справу з маминим синком. Такі особи, як правило, психологічно незрілі. Вони ніколи не приймають самостійних рішень, і навіть найпростіші проблеми не можуть бути вирішені без консультації з мамою.

Ознака маменького синка № 10. І в 30 років живе зі своєю матір'ю, фінансово залежить від неї

Маменькин улюбленець не поспішає рости, ставати незалежним, у тому числі матеріально, навіть коли настає вік, коли вже час створити власну сім'ю. Він навіть не може собі уявити проживання окремо від матері і, якщо живе один, то, звичайно, лише за кілька десятків метрів від батьківського житла. Такі люди часто не працюють, бо завжди чекають ще чогось, щоб влаштуватися на потрібну посаду. Вони часто мітять відразу на директорське крісло, адже їхня мама це заслужила!

Якщо ці ознаки маминого синка ви розглянули і своїх партнерів, то вибір - бігти або залишитися - за вами. Коли вибудовуватимете тактику поведінки з таким чоловіком, прийміть як даність: переорієнтувати його з матері на себе не вдасться.

Мамин синочок. Ще один. Навіть не уявляєте, як важко мені було написати заголовок, а точніше усвідомити це. Не думав що це так, але настав час бути реалістом.
Спробую описати ситуацію, щоб було зрозуміло. Мені 19 років, вступив до універа, меду, в іншому місті. Вчитися важко, але справа не в цьому, і навіть тут мати встигла "впровадитися".
Гурти хороші і легко міг би там жити, але вона наполягла на тому, щоб винайняти квартиру. Добре - сказав я, не знаючи, що вона збирається жити зі мною. І намагатися пояснити їй, що хочеться пожити
самому, це як із каменем розмовляти. Тут і можна почати говорити про контроль, який присутній скрізь.
Раз сказав що спробую описати все, так воно: живу я з братом і матір'ю, а батько пішов 10 років тому. Так сталося, що вона повністю контролює моє життя. Так за мене хвилюється, що я
навіть не пам'ятаю, чи мав дитинство. Я і на вулицю до пуття не виходив. І було все дуже суворо. Та я допомагав по дому, і багато чого навчився, на це не скаржуся.
Вже до 16 почалося інше, нескінченні дзвінки і "ти де" "куди йдеш", і я не кажу що це погано, так, мати повинна знати куди йде її син і таке інше, але справа в іншому. Вона просто
говорила: "Куди б ти не прямував, ти нікуди не підеш", і на запитання: поясниш чому?, ніколи, причому досі, аргументів та доводів не було. Це щодо раннього періоду.
Звичайно у кожного хлопця, коли-небудь щось зав'язується з якоюсь дівчиною. І тут я просто офіг! Спочатку все може і нормально, вона говорила навіть, що їй подобається
певна дівчина, але потім, для неї всі дівчата з ким я ближче спілкувався, ставали повіями. І вона не соромилася це виставляти на показ. Уявіть, як вони почувалися. Ще один
момент щодо цього.
Вона на цьому не зупинялася, якщо я засиджувався з кимось із них, вона бере, дзвонить її батькам, і виставляє перед ними так, як ніхто б і не здогадався. Після цього всі контакти,
звичайно ж губляться. І так було абсолютно з усіма.
Це стосується, як я вже казав, усіх аспектів життя. Тобі просто кажуть, що і як робити. І потім пояснюють що "поки ти зі мною живеш, і ти ще нихрена сам не зробив, робитимеш так
як я говорю" і ще "ось будеш себе забезпечувати, тоді роби що хочеш, а так все від мене залежить,"
Розумію, багато хто скаже, - так стань незалежним.
Я підробляю коли натрапить на випадок, роблю це і влітку і взимку, але тих коштів навіть не видно. При цьому я в медичному навчаюсь, і часу дуже мало залишається на щось інше.
Ну і що, виходить, все зводиться до грошей? А їх я не маю. Так ось. Навіть про навчання в меді можу сказати: не впевнений, що я так цього хочу, як ДЛЯ мене цього хоче мати.
Її дуже складно переконати в чомусь, і якщо іноді, повторюю Іноді, мені вдається це зробити, інші не можуть це зробити ніяк. Для неї не існує об'єктивної реальності, а лише своя
правда, якою вона живе.
Те, що я написав дуже мала частина, з того, що відбувається.
Не знаю, як бути, що робити. Як стати взагалі на ноги. Тому і пишу в надії, що ДЕЯКІ З ВАС, У КОГО Є ЖИТТЯВИЙ ДОСВІД, зможуть дати пораду, та й просто, від того, що я це
написав мені буде легше.
Дякую, якщо дочитали!

maze45 , вік: 19 / 20.09.2015

Відгуки:

Вітання! Потроху треба виходити з цієї гіперопіки. Не треба розповідати матері про дівчат, краще, щоб вона взагалі не знала з ким ти спілкуєшся, якщо вже виникали такі проблеми. Мати буде
протестувати, але згодом звикне. Якщо не хочеш навчатися у мед. Університет, відчуваєш, що це не твоє, не варто вчитися там. Можливі два варіанти: або ти зараз вийдеш з-під опіки,
сам чогось доб'єшся, або довчишся в медичному, за наполяганням матері будеш працювати лікарем, особисте життя не побудуєш, тому що всі дівчата будуть ш ...: (, і в результаті будеш звинувачувати свою маму,
що вона зламала тобі життя. Вибирати тобі. Мені мама після інституту сказала: "Житимеш зі мною, я тобі свободу не дам". Але я все одно в іншому місті знайшла роботу. Зараз вона до цього
нормально ставиться.

Світлана, вік: 27 / 03.10.2015

Слухай, ну вище за голову стрибнути не просто. Напевно, тобі варто взяти не такий радикальний підхід – миттєво стати незалежним, а почати ставати незалежним. Намагайся відкладати гроші,
щоб були якісь свої нагромадження, хай і не великі. Можливо ти зможеш мед братом підробляти?
Гроші маленькі, але все ж таки. Спробуй у гуртожитку переїхати, до речі. Мати буде незадоволена, зрозуміло. Але тобі доведеться взяти на себе це завдання, і поділити "ми" на "я" та "вона". Мати тебе може
мало не зрадником виставити, якщо ти в гуртожитку зібрався. Але це провокація і на неї не можна піддаватися. Ти маєш право на особисте життя. Тому правильно ти говориш треба
стає незалежним. Але не в один момент стати незалежним – це неможливо. Тому треба почати поступово. Сьогодні ти незалежний на 10%, а потім уже на 50%. І так поступово дійдеш і до
100%. Завдання щось з найпростіших. Ось і виконуй її поступово.
До речі, ти маєш право не відповідати на численні дзвінки. Для очищення совісті можеш відправити мамі смс, що з тобою все гаразд, живий здоровий.
Ось так то.
Впораєшся, я теж з таких)
Найголовніше зараз – позначити свої особисті межі, куди маму пускати не можна! Якось так

Вік: - / 04.10.2015

Доброго дня, моя юний друже. Я відразу до суті перейду:) По-перше, шануй статті про співзалежність, але читай без заперечення. Ти вже зміг написати, що мамин синок, значить ти хочеш вирватися.
вогник усередині тебе теплиться і хочеш жити своє життя. По-друге ти маєш встановити кордони з матір'ю, вона тобою маніпулює, це не від великого кохання йде. Це від обмеженості та від
власної порожнечі всередині. Своє життя вона зруйнувала, а тобою намагається заповнити цю порожнечу. Повір. нічого не зміниться, якщо ти дозволятимеш їй собою маніпулювати. Вона хапатиметься
за серце може ображати тебе, але ти тримайся і пам'ятай, що це вона робить лише тому, що всередині глибоко нещасна жінка. Я тебе дуже розумію, у мене такі батьки. За багато років скільки
принижень я чула, не порахувати. Мені допомагала лише віра в себе, добрі люди навколо (до речі, ось про оточення, раз у тебе така мама, ти несвідомо даватимеш собою помикати - тому і
кажу, прочитай про співзалежність). І робота над собою, робота над своїми помилками. Твоя мама своїх не бачить і говорити марно, але ти це теж можеш спробувати. Тільки обов'язково прочитай, я
впевнена, що там ти знайдеш багато відповідей і навіть побачиш шаблонність поведінки твоєї матері і навіть свою. Перший крок - усвідомити проблему, далі її вирішення. Тобі жити не їй. Тобі вибирати з ким бути
(Тут теж акуратніше спочатку, а то можеш вибрати дівчину за типом матері, загалом хочеш іншого життя - змінюйся. І тоді люди інші до тебе потягнуться і будуть цікавити, адже ми обираємо
людей подібних нам.) Удачі та любові тобі:)

Дівчинка Лотос, вік: 25/07.10.2015

Добридень!
Прочитала вашу історію. Ваша мама не критикує свою поведінку, вона забула про повагу до вас, бо знає, що ви невпевнені в собі у своїй правоті і будь-якої миті при наїзді швиденько.
відмовтеся від своєї точки зору! Як правило батьки люблять своїх дітей набагато сильніше, ніж діти своїх батьків - користуйтеся цим! Коли ви висловите свої претензії мамі зі 100% упевненістю,
що ви маєте рацію, їй стане соромно за її поведінку. А якщо ще й образитеся на неї, вона відчуватиме провину за те, що вас образила. А для батьків немає нічого кориснішого іноді знайти
совість і здоровий глузд.

Юлія, вік: 24 / 02.03.2016

Привіт! Ти великий молодець що написав вимовився. І багато чого ти розумієш. Знаєш, є така чудова книга Анатолія Некрасова - "Материнське кохання" прочитай
її, може, і твоя мама її прочитає. Розповім тобі історію, що зараз відбувається зі мною. Ми з хлопцем прожили 1,5 роки, обіцяв побратися як тільки отримає
квартиру (часткове будівництво було). Жили у квартирі, яку купив мій тато. Мені 30, йому 35. Він лікар. Чудово розумієш, що якщо двоє дорослих живуть разом,
люблять один одного-виходять діти. Зараз я на 4 місяці, як тільки він дізнався - сказав або він іде, або аборт (мовляв, я про це забуду через пару днів). А через рік
розпишимось і родимо. Я не змогла вбити дитину. Ці 4 місяці був пекло для мене- він постійно принижував мене, звинувачував у тому, що я вбиваю цією дитиною і його та його матір. Вів
себе істерично. Звинувачував мене в тому, що я розлучила їх з колишньою дівчиною (вона йому змінила), що я зараз їй отруюю її життя (а вона живе в іншій країні). Було
тяжко, і страшно за малюка. Я просила його піти, звичайно, він все тягнув кота за хвіст, все знаходив відмазки. Коли приїжджали мої батьки, він тимчасово їхав до
родичам, потім знову за новою. Вчора він накричав на мене, називав жахливими словами, і я не витримала зателефонувала о 5-й вечора і сказала, що приїжджають мої батьки,
забери свої речі. Приїхав п'яний, звинувачував мене, що його як собачку викинули та інше. Але він боягуз, злякався моїх батьків, втік, забрав речі та втік. А тепер
розповім про їхні стосунки з матір'ю - типовий мамин синочок. Розлучилася вона з батьком, коли йому було 3 роки, потім виховували його мати та бабуся. Брат матері допомагав
як міг, саме він забрав його до Києва і дав освіту. Мати і бабуся йому постійно розповідали, що мати всім пожертвувала заради нього, і заміж повторно не вийшла.
інше. Зараз йому 35, постійно дзвінки, вранці-щоб не проспав на роботу, з плином дня, ввечері-що поїв, помився, що робив, та інше. У результаті він не навчений
самостійності та бути відповідальним у цьому житті. За нього все вирішували з дитинства та під прикриттям турботи контролювали життя. Коли я зателефонувала його матері за допомогою,
думала як мати, що вона зрозуміє мене - вона сказала що моя дитина бастард і щеня, і їй все одно буде аборт чи ні. І кричала, що "це лише мій синочок, я його
єдина люблю". Я вирішила народжувати, це Господь вирішує жити людині чи ні. Тепер у дитини буде прочерк стоять у свідоцтві, і не буде знати
біологічного батька. Ця людина позбавила себе батьківства, позбавила себе радості під тиском матері.
Ти зараз ще дуже юний, будь мудріший за свою матір. Я вийшла з цієї опіки ще років у 16. Тяжко було, як і ти відчувала тиск і приниження. Постарайся більше
спілкуватися зі справжніми чоловіками, може це викладачі ВНЗ, запишись на єдиноборства, карате, ходи до тренажерної зали. Армія може багато чого змінити.
А твоя мати боїться бути покинутою і покинутою, кажи їй, що ти єдина його мати на світі і завжди буде так, ти її цінуєш і любиш, тільки зараз я як
чоловік вчиню так і т.д. Можна охоронцем влаштуватися, хай і невеликі гроші, тільки старт має бути. Більше займайся та вивчай саме чоловічі заняття. Спробуй
почати спілкування з батьком, проводи з ним час. Знаєш, ти вже пройшов півдорозі, усвідомивши, що є проблема, ти на правильному шляху. Я написала свою історію, постарайся зробити
висновки чого може призвести гіперопіка матері, ти особистість, а чи не іграшка, ти людина! Успіху тобі, і вір у себе я вірю в це!

У спілкуванні з чоловіком кожна дівчина очікує від нього поведінки, що відповідає його віку. Тим складніше доводиться, якщо на її шляху трапляється «маменький синок», який відчуває сильну залежність від головної жінки у своєму житті і не хоче щось робити з цим.

«Мамин синок» - хто це?

Тісний зв'язок матері та дитини обумовлена самою природою: з'являючись на світ, немовля отримує від неї їжу, тепло та догляд. Чим старший він стає, тим більше підпадає під вплив, що наказують хлопчику бути розумним, мужнім, незалежним від мами. Не кожній батькові під силу вчасно провести межу між довірою та тотальною прихильністю. Виходить, «маминий синок» - це доросла людина, що має наступний комплекс характеристик:

Психологічна прихильність до матері. Інші жінки тьмяніють на її тлі, незважаючи на сексуальну привабливість та інтелект.
Відкладене прояв цієї риси характеру. Упізнати її наявність можна за умови регулярного спілкування та досягнення певного рівня взаємної довіри.
Недовіра до інституту шлюбу. «Мамин синок» серйозно сумнівається в тому, що варто міняти звичне життя з люблячою мамою на вихід із зони комфорту з іншою дівчиною, як би приємна вона йому не була.

«Мамин синок» - психологія

Народний термін має психологічну природу, цілком вивчену лікарями. Якого б віку не був «мами синок», психологічний портрет якого виглядає, як симбіоз фобії втратити близьку людину і . Останній був відкритий Зигмундом Фрейдом, який вважав, що:

Кожен, хто страждає на цю хворобу, схожий на царя Едіпа, який убив власного батька і одружився на матері Йокасті.
Хлопчик, у міру того, як його прихильність зростає, починає відчувати ревнощі до батька.
Коли прихильність виливається в сексуальний потяг, підліток починає боятися, що батько застосує щодо нього фізичне насильство.

«Мамин синочок» - причини

Визначити страждаючого від цієї на ранній стадії знайомства неможливо. Якщо чоловік має хоча б якийсь мінімальний досвід спілкування з жінками, у глибині душі він здогадується про свій недолік. «Мамин синок» і його мама чудово усвідомлюють, що не кожна дівчина зважиться на стосунки з подібним партнером. Причини виникнення залежності хлопчика від мами:

дефіцит спілкування з ровесниками чи його глузування з зовнішністю;
владний характер батька, яка не терпить іншої думки в будинку;
виражене схвалення матір'ю будь-яких вчинків дитини, навіть у корені неправильних;
створення мамою ілюзії постійної потреби в ній у сина у всіх побутових аспектах.

«Мамин синочок» - ознаки

Юним дівчатам спілкування із залежними бойфрендами приносить моральні страждання та нові комплекси. Чим старша стає жінка, тим досвідченіша вона і простіше їй обчислити того, кого люди називають «типовий синок матусь». В контакті з протилежною статтю його видають:

Нездатність самостійно вирішувати серйозні проблеми, або навіть бажання втекти від них.
Закріпачення та дискомфорт у всьому, що стосується обговорення сімейних питань.
Величезна потреба в матері, завдяки якій хлопець з будь-якої теми переходить на обговорення достоїнств жінки.

«Мамин синочок» - плюси та мінуси

У чоловіка з подібною психологічною ситуацією у сім'ї більшість дівчат можуть знайти лише мінуси. В очі впадає м'який характер і лояльність до рішень батьків. «Мамин синок» у стосунках виглядає одним суцільним недоліком, але й у нього можна знайти переваги:

Романтичний характер. Перейняли частина жіночої натури чоловіки не можуть бути нечутливими до тонкої душевної організації. Вони з більшою ймовірністю підберуть у подарунок найкращі парфуми чи квіти.
Поступливість. Це найпростіший спосіб зрозуміти, хто такий «мамин синок», як розпізнати його в чоловікові. Він легко відмовляється від погляду, в якому був переконаний кілька хвилин тому.
Всеосяжна турбота. Він охоче примчиться на допомогу, якщо це буде потрібно.

Друга половинка «маминого синка» має бути готова зазнати і негативних наслідків життя чоловіка з владною мамою. До них відносяться:

безініціативність;
вимога підвищеної уваги себе;
сприйняття думки мами лише на рівні істини в останній інстанції;
перекладання відповідальності на плечі супутниці життя;
страх перед прийняттям рішень.

«Мамин синочок» - як із цим боротися?

Психологи вважають, що такі хлопчики не з'являються у повноцінних сім'ях, де є психологічний комфорт. Серед владних матерів переважають жінки, які розчарувалися у протилежному полі. Якщо в цій сім'ї є батько, то він грає номінальну роль у прийнятті рішень. «Мамин синок» - це діагноз людини, яка відчувала себе центром всесвіту з самого дитинства і усвідомлює, що ніхто ніколи не вгадуватиме його бажання так, як це робить мама. До основних принципів дівчини, що стає на шлях боротьби з такою, повинні входити:

незворушність при спілкуванні з його сім'єю;
розсудливість при прийнятті кожного кроку зі зближення з бойфрендом;
безмежне терпіння на період відвикання чоловіка від мами.

Жіночі глянсові журнали в один голос переконують читачок у безперспективності спілкування з таким хлопцем. Вони абсолютно впевнені в тому, що «мами синок» - це назавжди. Психологи не такі категоричні: вони думають, що можна запастися часом і розрубати тугий вузол зв'язку між батьками і сином. Щоб перемогти впливову конкурентку, потрібно:

Відмовитися від відкритої війни. Чоловікові не можна безпосередньо показувати неприязнь до мами. Насмішки та образи на її адресу він не потерпить і втече.
Чітко позначити межі особистого життя. За відсутності прямого конфлікту важко делікатно встановити межу, яку матері не варто переступати.
Враховувати досвід чужих помилок. «Мамин синок» після розлучення вже одного разу зробив вибір на її користь, тому ставиться до жінок з образою та настороженістю.

Безумовну та безмежну. Але все добре в розумній кількості, і теж, надлишок якої негативно впливає на формування особистості майбутнього дорослого.

Багато дівчат зіштовхувалися з . Хто ж такі мамині синки? Найчастіше таких молодих людей можна розпізнати ще до РАГСу. Їхня відмінна риса: такий чоловік незалежно від свого становища в просторі, часу доби та компанії за першим дзвінком зірветься з місця і побіжить до мами.

Існує маса інших ситуацій, які приведуть до думки, що чоловік входить до числа маминих синків. Але не всі дівчата такі уважні і багато хто чомусь впевнений, що після укладення шлюбу та вінчання вони займуть місце мами в житті чоловіка.

Описувати мамин синів можна довго і наводити багато прикладів, але суть їх поведінки зводиться до наступного: це чоловіки, які в підлітковому віці не змогли психологічно відокремитися від матері. Комусь шкода таких чоловіків, хтось, навпаки, не може стримати образ і докорів на їхню адресу.

Такий типаж формується суворо під впливом матері, його навіть можна назвати сиротою, оскільки в дитинстві поруч з ним не було чоловічої фігури, того, хто показав би чоловічі якості на особистому прикладі.

Що буває, коли такий мамин син стає дорослою людиною? Він несвідомо шукає жінку, яка була б схожа на його маму і змогла б далі його виховувати, вчити життя, давати поради, приймати рішення і брати на себе відповідальність за те, що відбувається.

Про те, хто такі мамині синки і як будувати з ними стосунки swjournal розповість Тетяна Орлова – процесуальний психотерапевт, тілесний терапевт, геопсихолог. Ведуча бізнес-проектів «Управління змінами» та «Природний потік у бізнесі». Організаційний консультант, автор та ведуча програм особистісного зростання «Територія почуттів», «PROбудження», «Сімейні цінності», «Філософія Твого Роду», провідний тренер «Тренінг-центру Анастасії Афінської».

Мамчині синки – слабкі чоловіки?

Справа зовсім не в слабкості, тут справа більше у травмованості психіки таких чоловіків. А хто із нас не травмований? У кожного свої історії з дитинства, незалежно від статі і, на жаль, у багатьох ці історії досі спотворюють реальність буття.

Подумайте лише на секунду питанням «А хто такі батьки для дитини?» і "Яку функцію вони несуть?" Залежно від цього наскільки батьки змогли сформувати той простір у якому дитина пізнала себе, познайомився із собою і навчився брати відповідальність за себе та свої дії, на виході ми отримаємо повноцінного дорослого або неповноцінного дорослої дитини. Звинувачувати таку дорослу дитину в її неповноцінності безглуздо, а от як бути поруч із такою, якщо як такою з'явилася у вашому житті?

Як виховати справжнього чоловіка (для мам та майбутніх мам)?

Будь-яка дитина має народитися і виховуватися у повній сім'ї, а сім'я, як ми пам'ятаємо, це мати та батько. Але суспільство в наш час диктує інший підхід, до речі, зараз ми пожинаємо плоди цих нововведень.

Жінка стала сміливою, рішучою, самостійною, всемогутньою, всезнаючою, але, на жаль, не в тому напрямку вона стала застосовувати себе. Так, ми жінки здатні багато на що і живемо довше і стресів більше переносимо, але єдине, що ми ніяк не можемо зробити, за всієї нашої винахідливості, це поєднати в собі роль «матері» та «батька» одночасно.

А ще, що найсумніше народивши дитину, тим більше хлопчика, і виховуючи його однією, ми створюємо з нього того майбутнього собі чоловіка, якого тримаємо у своїх мріях. Ми так захоплюємося його вихованням і оточуємо його найкращим, оберігаючи його від впливу та тиску, що в результаті ми виростили покоління інфантильних та травмованих хлопчиків-чоловіків.

І варто відзначити багатьом з нас дійсно важко далося народити і виховати одну дитину, але наше завдання як матерів полягає тільки в 2-х головних аспектах: перше це навчити дитину довіряти своєму внутрішньому світу і звідси витікає друге - навчити його обходитися в подальшому без нас. Ми не лаятимемо мам «маминих синків»: вони жили так, як уміли, і багато напевно робили не зі зла, просто одного разу вони вирішили жити заради своєї дитини, правда, вони не врахували, що тепер ця дитина ніяк не може подорослішати.

У слов'ян у давнину були такі звичаї й у них було закладено сакральний сенс, у якому хлопчик проходив ініціацію і ставав чоловіком. Наприклад, один із обрядів, хлопчика 7 років на ніч відводили в глибоку печеру і там він мав просидіти ніч, без смолоскипа та супроводжуючих.

У повній темряві він мав подолати всіх своїх внутрішніх демонів, бо найбільша перемога, яку ми маємо виграти, — це перемога над собою та своїми страхами. Якщо хлопчик злякається і вибіжить, то він надалі залишатиметься допомагати жінкам і вже не належатиме до чоловічої спільноти. А яка зараз мати готова віддати свого сина на такий ритуал?

Як не бути йому другою мамою?

Бути у відносинах з маминим синком - це означає заступити на стежку війни, де ви однозначно спочатку програватимете. І треба бути до цього готовою і найголовніше за жодних обставин не засуджувати і не ревнувати свого чоловіка до його мами.

Це не просто, але спочатку поставте собі кілька запитань: «Навіщо я з цим чоловіком? Що за енергія нас притягнула? Що я відчуваю у нашому союзі? І це правда той чоловік, від якого бажаю дітей?»

А потім чесно для себе відзначте ви в цих відносинах яку роль займаєте? Якщо ви критикуєте, повчаєте, обманюєтеся, вимагаєте і рятуєте, значить ви його друга мама, вітаємо вас. Тут ви підтримуєте свою програму з дитинства, де посіли роль рятівника для вашого чоловіка. Якщо це так, то тікайте з цих відносин, ви занапастите себе, спалите багато своєї життєвої енергії, і все буде безглуздо. Тому що насправді ви хочете врятувати не його, а себе ту, де вам завдавали в дитинстві біль.

Але, якщо ви не заважаєте йому робити помилки, брати відповідальність, приймати самостійні рішення, робити перші кроки в будь-якому напрямку, і також ви вірите в нього, бачите в ньому чоловіка в першу чергу, довіряєте і десь навіть відчайдушно довіряєте, але при всьому при цьому позначаєте свої межі, кажете, що важливо для вас, не погоджуєтеся на ілюзії, а звіряєте його слова з діями, а за підсумком розповідаєте всьому світу, який у вас сильний і справжній чоловік, і які чоловічі вчинки він робить, то у вас є шанс надихнути (не плутати зі «виростити») вашого супутника на пробудження в ньому чоловічого початку.

Правда вам доведеться зіткнутися з маніпуляціями його мами, і тут вам допоможе тільки спокій, холоднокровність та сміливість сказати їй: «Я не претендую на вашу роль. Я поважаю вас як мати мого чоловіка і завжди готова йти з вами на контакт. Він залишається назавжди вашим сином, а для мене він чоловік, і наша майбутня спільна мета створити нашу сім'ю з нашими дітьми та вашими онуками»

За якими ознаками можна зрозуміти, що чоловік мамин синок?

За якими складовими можна зрозуміти, що перед вами чоловік, а не хлопчик:

Хлопчик вірить у дива, а Чоловік їх творить;

Хлопчик часто почувається винним або шукає винних, а чоловік бере відповідальність і вирішує питання;

Хлопчик скаржиться і плаче, а Чоловік сердиться, але діє;

Хлопчик не доводить розпочате остаточно і часто змінює позицію, а Чоловік твердий у рішеннях;

Хлопчик чекає покарання чи похвали за скоєне, а чоловік просто мовчки вирішує все сам;

Хлопчик обманює та обіцяє, а Чоловік не сприймає подібне до себе, а значить до своїх близьких.

Єдино для нас варто завжди бути чесною з собою та уважно стежити, як з таким чоловіком не стати дочкою, а зберегти свій жіночий початок, за який зможе піти лише сильний духом чоловік.