Почуття, але не кохання. Незабутня зустріч. Ознаки емоційної залежності
Люди, які люблять одне одного, із задоволенням ходять кудись разом. Їм подобається радувати партнера та вигадувати нові подорожі та варіанти відпочинку. А якщо так було раніше, а тепер ні, може, тебе просто більше не влаштовує його компанія?
2. Дистанція
Люблячі партнери хочуть бути ближчими один до одного: поспішають додому з роботи, з радістю їздять у відпустку, та й звичайна спільна вечеря приносить радість. Якщо дистанцію хочеться збільшити, це погана ознака.
3. Фізична близькість
Як правило, добрі партнери частіше займаються сексом. Їм подобається не тільки отримувати, а й приносити задоволення. Їм цікаво, що заводить іншого і як можна покращити і так приємні інтимні події. Якщо ти забула, коли у вас був секс, варто замислитись, а чи буде він ще?
4. Фокус
Партнери, що люблять, думають один про одного, можуть принести подарунок без приводу, завжди втішать, якщо іншому погано. Чи достатньо цього у твоїх стосунках?
5. Цінність
Якщо в парі все добре, обидва задоволені, що змогли підібрати такого партнера. Обидва цінують один одного і вважають велику любов. А якщо ти для нього лише ще одна риба в океані (або навпаки), все не так добре.
6. Повага
Безумовна даність у добрих відносинах. Вони поважають не тільки один одного, а й вибір, вміють слухати, говорити та досягати компромісу, чудово працюють у команді. Якщо ж пара не вилазить із гучних суперечок з дрібниць, можуть бути проблеми.
Проблеми в одній чи кількох сферах не обов'язково означають, що у вас все погано, але варто придивитися і почати виправляти ситуацію, поки не стало гірше.
Кажуть, що нещасного кохання не буває, мовляв, це почуття настільки прекрасне, що воно просто не може робити людину нещасливою. Звучить, звісно, настирливо, але ті, хто хоч раз стикався з нерозділеною любов'ю, погодяться — нічого чудового в ній немає. Коли цілодобово мрієш про людину, уявляєш себе в її обіймах, а вона про таке навіть і думати не хоче, — тут уже не до веселощів. Хочеться позбавитися нав'язливих думок, але далеко не у всіх це виходить.
Деякі психологи стверджують, що ми вибираємо свою реальність. Якщо ми готові кохати та бути коханими, то отримуємо взаємне почуття. Ті ж із нас, хто любить без відповіді, насправді не хочуть стосунків, їм подобається страждати, переживати і відчувати себе «не такими, як усі», особливими. Складно зізнатися, що відчуваєш насолоду від болю, не від фізичного (інакше це була б зовсім інша стаття), а від моральної. Саме тому ми і не зізнаємося, але підсвідомо обираємо в партнери тих, хто або не хоче відповідати на наше почуття, або, відповівши, йде від нас.
Яким би сильним не було почуття, воно здатне зійти нанівець, якщо не підігрівати його.
Чи це так насправді, сказати важко. Однак навіть при існуванні різних точок зору на нерозділене кохання фахівці сходяться на думці: це почуття складно назвати коханням, швидше, це залежність, причому досить сильна. Нам давно відомо, що любов потребує постійного підживлення. Їй складно існувати без побачень, обіймів, поцілунків та інших проявів ніжних почуттів. Навіть пари, що живуть на відстані одна від одної, намагаються якомога частіше зідзвонюватися, щоб чути улюблений голос, знаходять час і можливість, щоб зустрітися, бо інакше кохання «затихне». Яким би сильним не було почуття, воно здатне зійти нанівець, якщо не підігрівати його.
А що ми маємо, говорячи про нерозділене кохання? Один (у нашому випадку чоловік) показує всім своїм виглядом тверде «ні», а жінка любить, страждає і переживає, причому її почуття живе незважаючи на те, що ніякої відповіді з боку коханого немає, ніякої віддачі — зовсім нічого. Погодьтеся, це дуже схоже на сильну психологічну залежність. Однак трапляється і так, що закохуються дівчата не в конкретну людину (і залежні стають не від неї), а в образ, який створили самі в голові. «Він ніжний, добрий, благородний, у нас буде великий будинок, троє дітей і два собаки», — мріє вона, тоді як «лицар» волочиться за кожною спідницею, всі ночі безперервно проводить у клубах і сміється над ровесниками, які замислюються про сім'ю. Бажання любити (але не кохання) застилає очі, і дівчина не помічає, що принц зовсім не королівської крові.
Чи хочете ви бути залежними від когось? Від того, кому на вас начхати, хто навіть не думає про ваші почуття і може спокійно постати перед вами в суспільстві іншої жінки? Якщо ви розумієте всю складність свого становища і вам вже набридло плакати, заливаючи сльозами подушку і пропускаючи все найцікавіше в житті, то давайте розберемося, як упоратися з собою і викинути з голови людину, якій, якщо чесно, там зовсім не місце.
Як позбутися нерозділеного кохання?
По-перше, необхідно зізнатися собі, що вас не люблятьі не полюблять. Вся проблема в тому, що ви досі тішите себе надіями на світле спільне майбутнє з цією людиною. Хоч би як цинічно це звучало, але ні — цього майбутнього не буде. Чудеса, звичайно, трапляються, але скажіть — хіба це диво, що до вас нарешті зійде той, кому ще вчора було начхати на ваші почуття?
По-друге, полюбити себе.Схоже, що через це сліпе кохання-залежність ви зовсім забули про себе. Ну, скажіть — чи стане справжня леді, впевнена, що вона «себе не на смітнику знайшла», страждати через чоловіка, який верне від неї ніс? На одному з форумів, присвячених темі нерозділеного кохання, ми знайшли цікавий вислів: «У стражданнях немає щастя. Ви дуже себе не любите, якщо добровільно вибираєте біль та переживання». Адже це й справді так.
По-третє, знайти новий "наркотик".Якщо вам подобається бути від когось або від чогось залежною (хоча з подібною пристрастю все ж таки варто звернутися до психолога), переключіть свою увагу на те, що захопить вас цілком і повністю, але при цьому приноситиме лише щастя. Не обов'язково знаходити новий об'єкт для зітхань, можна лише приділити більше уваги коханому хобі. Здавалося б, ми майже завжди радимо вам поринути у якесь захоплення, як у приказці: сім бід — одна відповідь. Але це справді працює: коли ви чимось зайняті, у вас залишається менше часу на дурні думки та переживання.
Напевно, ви ламаєте голову над запитанням: «Що в мені не так? Чому я йому не подобаюсь?
По-четверте, зайнятися собою.Напевно, ви ламаєте голову над запитанням: «Що в мені не так? Чому я йому не подобаюсь? І відразу знаходите масу недоліків, за які вас «не люблять». Якщо вам щось у собі не подобається, то чому б це не виправити? Тільки з деякими застереженнями. Перше: ви робите це не для нього, а для себе (ми ж вирішили, що він вам не потрібний). І друге: обмежимося тренажерним залом та салоном краси, лягати під ніж пластичного хірурга не варто. Запитайте: «Для чого це все? Адже з ним я все одно не буду ... » А якраз для того, щоб не бути з ним, але залишатися в ладі з собою і щоб наступного разу, коли чоловік не зверне на вас увагу, ви не шукали в собі масу недоліків, а посміхнулися йому і подумки відповіли: «Ну й дурень».
Неймовірні факти
Кохання - найсвітліше почуття, яке вдається випробувати у житті.
Кожному з нас хочеться кохати і бути коханим.Така потреба є природним бажанням людини.
Однак деякі так відчайдушно цього бажають, що, кидаючись у вир із головою, плутають любов із прихильністю та залежністю.
Потрапляючи на гачок пристрасті та романтики на початковому етапі відносин, ми приймаємо за кохання щось інше
Насправді ж це лише емоційна залежність.
Ознаки емоційної залежності
Нижче наведено десять ознак того, що ваші стосунки не такі вже й здорові, як ви вважаєте:
1. Надмірна ревнощі
Можливо, ревнощіі показник любові, але тільки якщо вона присутня ваших відносинах в помірних кількостях.
Якщо ж ви часто схильні до нападів ревнощів, коли ваш партнер проводить час з кимось, крім вас, це може бути першим дзвіночком, що у ваших відносинах щось не так.
Іноді ревнощі доходять до абсурду, і людина починає ревнувати партнера до друзів, родичів, знайомих.
2. Віддалення від звичних речей та людей
Ви та ваша друга половинка перестали займатися тим, що раніше так любили робити (Закинули захоплення, хобі).
Або ви виключили спілкування з іншими близькими вам людьми, які для вас дуже важливі (друзі, рідні).
3. Страх того, що вас покинуть
У вас нав'язлива ідея того, що ваш партнер може залишити васзаради іншої людини. Це як страх залишитися одному.
Зайва підозрілість, перевірки телефонів і смс - все це говорить про вашу невпевненість у собі.
Ви відчуваєте постійне занепокоєння, перебуваючи серед інших людей, чіпляючись за свого партнера, ніби він - ваша власність.
Ви бажаєте, щоб партнер повністю належав лише вам.
4. Все заради коханого
Ви готові на все заради своєї другої половинки.Зламаючи голову, кинули та скасували всі плани для того, щоб побути з партнером.
Жертвувати чимось заради коханого-Це, звичайно, добре. Але в усьому має бути міра. Інакше це вже якась маніакальна залежність.
5. Слухати лише думку партнера
Точка зору партнера важливіша за вашу власну думку.
Думка вашого партнера, безсумнівно, важлива. Але не варто його переоцінювати на шкоду власному.
Емоційна залежність від людини
6. Залежність від громадської думки
Вас більше турбує не внутрішній зміст партнера, а те, як відреагують на нього друзі та родичі.
Вам важливіше, як і в якому одязівін постане перед ними, і що скажуть про вашого обранця інші.
7. Бажання переробити партнера
Ви думаєте, що вам під силу переробити партнерау людину/жінку своєї мрії.
8. Повний контроль над партнером
Вам подобається контролювати коханого.Ви диктуєте, як, коли і чим він повинен займатися.
Якщо він робить щось, що йде врозріз з вашими бажаннями, ви впадаєте у відчай, віддаляєтеся або починаєте диктувати свої умови.
Сьогодні 22 листопада. І я зрозуміла, що зараз втратила щось дуже дороге для мене. У той же час я повністю набула дружби. Він стане найдорожчим, відданим і улюбленим другом.
Вперше я побачила його з вікна квартири. Я пам'ятаю, що з ним був ще хтось. Але хто? Чесно сказати незнаю. Я чомусь одразу звернула на нього увагу. Щось у ньому просто притягувало мій погляд. Я дивилася обережно, щоб не показати моєї зацікавленості до нього. Але він теж дивився на мене, навіть не боячись показати, що йому дуже цікаво, хто я така? Справа в тому, що наша родина переїхала до Вороніжа зовсім недавно. І жодного знайомого у цьому місті в мене не було. У той час, як він корінний воронежець і на «дев'ятці» (та й не тільки) знав практично всіх.
Через кілька днів ми з Ксенею вийшли посидіти на лавці у дворі. До нас підійшов ВІН. Ми познайомилися. Його звали САША. Десь тиждень я не виходила гуляти. І не тому, що я не хотіла його бачити. Ні, просто мені не хотілося гуляти. На той час Ксеня вже гуляла разом із його компанією. Просто вона не може сидіти на одному місці. І постійно з кимось знайомиться. Для неї це не складає труднощів. Ксюша кликала мене гуляти, і за тиждень я пішла. Якщо чесно, мені спочатку він не симпатизував, навіть не дуже сподобався. Тоді він зустрічався з однією дівчиною. Її звали Юлею. Як дівчисько вона мені сподобалася. Симпатична, висока дівчина, яка знає собі ціну. Із нею можна було поспілкуватися. Загалом яскрава особа. Мене вражало його ставлення до неї. Зразу було видно, що з її боку до нього були якісь почуття. Але з нього - звичайне захоплення і нічого більше. Причому він не соромився цього показати. Мені було її шкода. Ця ситуація ще більше відвернула мене від нього. Я стала на її бік.
Гуляли ми у дворі. Сиділи за столиком. Через якийсь час я почала придивлятися до нього. І ось одного разу він запропонував мені пройтися прогулятися. Я не відмовилась. Під час нашої прогулянки він розповідав мені про Воронеж. Показував місцеві вулички та будинки. Мені одразу сподобалося з ним спілкуватися. Наші розмови справді мене цікавили. Того вечора я сиділа на гойдалці, а він стояв поруч. Мені так не хотілося йти додому, але все ж таки він провів мене до під'їзду, і ми попрощалися. Майже всю ніч я не спала. Думала... і вирішила, що маю симпатію до нього, і він мені цікавий просто, як людина.
…Я ревнувала, коли він йшов разом із Юлею. Я почала цікавитися цією людиною. Запитувала в Улянки про нього. Як виявилось пізніше, я йому теж подобалася. Потім він розлучається з Юлею. Я не пам'ятаю особливої радості з цього приводу, хоча все одно я відчувала, що це на краще. Юля не хотіла відпускати його. До Сашка вона відчувала щось більше, ніж просто симпатію. Але все ж таки вони розлучилися. Вона досі гуляла у нашій компанії. І звичайно їй було неприємно бачити те, як Саша виявляє до мене інтерес. Я намагалася на її очах ставитись до нього набагато простіше, ніж мені цього хотілося. Мене ніби мучили докори совісті. Я дуже її розуміла, бачила, як вона намагалася надати своєму виразу обличчя байдужого вигляду. І все-таки по ній було видно. Улька мені розповідала, що Юля хотіла підставити Сашка. Вона думала мені сказати, що вони сперечалися на мене. Я не стала ображатись на неї, бо розуміла, що вона це робить тільки для того, щоб повернути Сашка. Проте ставлення до Юлі природно змінилося. Тиждень вона ще гуляла разом із нами, але потім перестала приходити. Чесно сказати, У мене як камінь із серця впав. Мені стало набагато простіше та легше спілкуватися із Сашком. Мені дуже подобалося розмовляти з ним на якісь серйозні теми. Ми розмовляли наче на одній хвилі.
Ми почали зустрічатись. Вперше ми поцілувалися через три дні після зустрічей. Я не можу сказати, що наші стосунки почалися з певного дня. Вони просто дуже плавно перетекли із просто знайомих у щось більше. Я знала, що йому цікаво було дізнатись, яка я. Але сама по собі дуже загадкова і незрозуміла людина, не можу та й не люблю розмовляти на порожні теми, тому не поспішала все про себе розповідати. Як він сказав одного разу: «Щоб дізнатися людину, мені достатньо поспілкуватися з нею тиждень, два максимум. Тебе ж я знаю вже місяць і досі не можу сказати про тебе щось конкретне». У моїх правилах залишатися загадкою.
Четвертого жовтня Юля мала день народження. Вона зателефонувала і сказала, що прийде до нас відсвяткувати. Вся наша компанія була шокована. На той час вона з нами не гуляла вже місяць. Зазначали ми у Сашка в кімнаті. Я не могла нормально спілкуватися із Сашком. Не знаю чому, але мені було незручно перед Юлею. Та й спілкування наше було трохи напружене. Коли всі почали збиратись додому, Юля сиділа на дивані. Мене звичайно почав напружувати такий поворот подій. Сашко пішов нас проводжати. Я страшенно нервувала через те, що Юля залишилася у Сашка. Я була на 50% впевнена, що щось буде. А в тому, що він піде її проводити, я не сумнівалася. Коли ми вийшли надвір, я запитала, навіщо Юля прийшла сюди, якщо вона не гуляє з нами вже місяць. Спочатку він відповів, що не знає, але потім, що швидше за все вона прийшла через нього. Мабуть, Сашко зрозумів, що я ревную, і сказав, щоб я не переживала, т.к. Тільки я одна потрібна йому. І жодна Юля не може нам завадити бути разом. Але відчула полегшення лише тоді, коли наступного дня я дізналася від Улянки, що Сашко не пішов її навіть проводжати. Сашко потім розповідав, що Юля плакала через те, що вони із Сашком не разом. Я відчувала якусь перемогу. Хоча мені було щиро шкода Юльку. Вона гарне дівчисько.
У наших спільних друзів Уляни та Жені на той момент відбувалася криза у відносинах. На той час вони зустрічалися вже майже рік. Сварка сталася через Женю. Я радила Ульке, не звертати на нього уваги, загравати та будувати очі іншим хлопчикам. Т.к. його не могло це не зачепити. І він неодмінно підійшов би. Хоча жодного негативу щодо нього не відчувала. Я просто говорила те, що думала, і вибір все одно залишався за нею. Сашко навіть посперечався з нею, що якщо вона так поводитиметься, то Кент повернеться до неї вже через тиждень. Сашко казав, що я міркую так, ніби я мала таку ситуацію на своєму досвіді. Насправді в мене справді нічого такого не було. Просто я так думаю, роблю те, що вважаю за потрібне. Він взагалі казав, що я не така, як усі його колишні дівчата. Я ж на той момент вважала, що все це говорить кожен юнак своїй дівчині. Казав, що любить мене, я ж вважала, що такого не може бути. Я не вірила йому.
На календарі наближалося 11 вересня День міста. Ми з Ульянкою планували, що вона помириться з Кентом, і ми всі разом поїдемо до міста. До Дня міста вони помирились. Спочатку ми сходили в ліс на шашлики, а ближче до вечора поїхали до міста. Я й досі згадую той момент, коли ми цілувалися під вибухами салютів. Це було так романтично. Коли ми проходили через міст, де наречені несуть своїх наречених на руках, Сашко взяв мене на руки. Я була готова кричати від щастя. У той момент мені нічого не потрібно було, аби бути поруч із ним. Під час розмови ми обговорювали те, коли ми все-таки почали зустрічатися. І спільно вирішили, що цією датою буде 25 серпня.
Далі наші зустрічі були для мене довгоочікуванішими. Єдине, чого я боялася це сильно прив'язатися до нього. Він уже почав говорити, що прив'язується до мене. І він цього не хоче. Я ж не хотіла ні від кого залежати.
Згодом наші зустрічі увійшли до звички. Іноді мені не хотілося нікого бачити. Навіть Сашка, але я не могла йому сказати, щоб він не приходив. Ну такий я чоловічок. Всіми своїми думками, переживаннями та почуттями я ділилася з трьома дівчатами: Наталкою, Лізкою та Улянкою. Я насправді їм довіряла і прислухалася до їхньої думки та порад.
Тепер не за горами мій день народження. Сашко подарував мені лапочку-мишеня. Якщо коротше, то зі свого дня народження пам'ятаю лише деякі моменти. Дівчата кажуть, що Сашко говорив мені кошеня, сонечко, золотце та багато іншого. А я тільки репетувала: «Де мій Сашко, де моя Ліза?»
Сашко розповідав і про себе. Говорив, що раніше він ніколи для дівчат нічого не робив. Заради мене він перестав при мені курити, та й пити набагато менше став. Я справді почала більше його поважати. За його словами, я була багато в чому першою з його дівчат. Чесно сказати, спочатку я сприймала всі його слова та компліменти, як просто слова, щоб я розтанула під їхнім впливом. Чомусь мені здавалося, що він тоді розповідав казки. Пізніше я починала вірити у них. Вони частково допомогли мені стати трохи впевненішими в собі. Я хотіла стати ідеалом у його очах. Ні не для нього, для себе коханої. Хотіла, щоб він мною захоплювався. Я намагалася стати для нього особливою дівчиною. Не такий як всі. Я мріяла, щоб у його очах, руках, губах читалася гордість за те, що з ним поряд саме Я! Не знаю, чи так насправді, але я хочу вірити в це, і віритиму. Я підвищила собі ціну. Пізніше я зрозуміла, що таки досягла свого. І Він закохався у мене. Я також хотіла добитися того, щоб він повірив у кохання. І ВІН у неї повірив. Як це я зробила? Не знаю. Може я дуже хотіла йому це довести? Напевно ... Але тепер я зрозуміла одне, якщо чогось дуже захотіти, це обов'язково станеться.
А потім до мене почали приходити думки про те, щоби нам розлучитися. Я не знаю, з чого я про це почала думати. Може, ми надто багато проводили разом часу. Або, навпаки, за час наших розлук я почала віддалятися від нього. Я сама не можу відповісти на це запитання. Як і завжди я спілкувалася на цю тему з дівчатами. Швидше за все, Сашко почав здогадуватись, що щось не так. Та й не помітити зміни у моєму ставленні до нього було просто неможливо. І я знаю, що це помічали і друзі, які нас оточують. Але нічого не могла змінити у собі. Та й навіщо було щось міняти? Якщо це є, то так воно і треба.
У вівторок 14 листопада тато працював у ніч. Ми з Ксенею та Натахою вирішили відпочити. Вони взяла пиво, а я баночку джину. Втім скоро я була вже напідпитку. Подзвонив Сашко об 11 годині. Покликав нас до бару. Якби я була твереза, то ні за що б не пішла. Тим більше, що для себе я вирішила, що з ним розлучуся. Але, мабуть, так було завгодно для долі.
Ми були на місці хвилин за двадцять. Саша казав мені гарні слова, а я думала про те, що вирішила розлучитися з ним. Ці думки мучили мене і мою совість. І що було б взагалі, якби він умів читати мої думки. Мені було страшенно паршиве на душі від того, що я брехала. Я проклинала свої думки та нерішучість. Але я просто не мала морального права зіпсувати цей вечір. Він замовив для мене Володимирський централ, ми танцювали. Посмішка буквально не сходила з мого обличчя. На той момент я була по-справжньому щасливою, на той момент я любила Сашка, він був мені дуже потрібний.
Того дня я вперше сказала, що кохаю його. Чи це було кохання? Тоді була. Напевно, я сказала йому це тому, що уявляла її саме такою. Але хіба кохання буває таким хвилинним? Ні, а може так? Я не знаю. І якщо це було кохання, то невже любити можна протягом якогось часу?
Якоїсь миті Сашко запропонував мені пройтися прогулятися. Я, звісно, погодилася. Я припускала, що саме зараз ми поставимо усі крапки над i. Він тоді запитав мене, як би я відреагувала на те, якби він мені пропозицію зробив? Я відповіла, що не сприйняла б це серйозно. І це справді було так. Про що він казав? Маячня якась. У той момент мене мучили думки та совість, що ось як він до мене дуже добре ставиться, а я хочу з ним розлучитися. Я наважуюсь запитати, яка була б у нього реакція, якби я сказала, давай розлучимося. Він сказав би добре, давай розлучимося, але все одно ми не розійдемося просто так. Втім, коли те, чого я хотіла, я досягла. Він зрозумів натяк на те, що я хочу відпочити від стосунків.
У четвер я наробила справ. Я написала смс Улянці, в якій говорилося, що хочу розлучитися з Сашком. Ця смска вирушила Андрюсі. Він мені дзвонить, питає, що я хотіла, я відповідаю, що нічого і прошу нічого не казати Саші. Природно, шанси на те, що Андрій йому нічого не розповість, були просто мізерними. Та й з мого боку це було б негарно. Слід було якнайшвидше поговорити про це з ним. У п'ятницю у школі була дискотека. Я знала, що туди прийде Сашко. Не знала і навіть не уявляла, як поводитимуся. Як дивитися йому у вічі? Мені було дуже соромно, що так вийшло. Увечері мені прийшла смс від Сашка: За тобою косяк. Тут у мене починає, шалено битися серце. Ми з Наташкою вирішуємо, що краще зараз «включити дурну». Говорити, що не знаю, про що він говорить тощо. Зрештою ми вирішили поговорити завтра. Наступного дня, коли ми із дівчатами намагалися пройти на дискотеку, нас не пропускали. Раптом виходить Сашко і нас спокійно пропускають. Я не знала як поводитися з ним. Я була просто впевнена, що Андрій йому про все розповів, адже вони дуже хороші друзі. Як потім виявилось, Андрій просто натякнув йому на це. Я була просто у якомусь шоковому стані. Якщо він відходив, я почувала себе нормально. Як тільки він підходив, у мене шалено билося серце. Не могла почуватися розкуто. Коли дискотека закінчилася, він відвів мене набік і запропонував поговорити. Розмова не надто то й йшла. Я стояла, тупо дивилася вниз і мовчала. На той момент слова начебто застрягли десь у глибині моєї душі. Я хотіла говорити, але нічого не виходило. Він казав, що коли хочеш зі мною розлучитися, то йди. Іди. Я посаджу тебе на маршрутку та й годі. Цього вечора він був напідпитку, курив, і все на зло мені. Я не хотіла бути без нього. Мені хотілося притиснутись до нього. Щоб він мене обійняв і поцілував. Мені зовсім не хотілося щось йому пояснювати. Я мріяла, щоб він зрозумів мене без слів. Який раз казав мені те, що коли щось мене не влаштовує, то я казала це йому. І це було б правильно. Але я така, якою є. Я знала і розуміла те, що все дуже негарно вийшло. Що я справді винна у тому, що не сказала про це йому. Чому я йому нічого не сказала? Тому що я сама не була до кінця впевнена, що я цього хочу. Мої думки змінювалися тисячу разів на день. А потім ми пішли до нього додому. Все сталося якось само собою.
За кілька днів зустрічаюся з Улянкою. Вона спитала, що було після дискотеки. Я відповіла, що ми з Сашком поговорили, потім у нього трохи посиділи, і він мене провів. А вона мені каже, що їй сказали, що ми займалися сексом. Коротше я дізнаюся, що він усе розповів усім із компанії. Звичайно, я дуже була на нього зла. І, напевно, саме злість і образа допомогли мені зібрати всю свою волю в кулак. Цього вечора я відсилаю йому смску зі словами, що нам треба розлучитися на якийсь час.
Увечері наступного дня він прийшов до мене. Ми говорили про наші стосунки. Про те, що я таки вирішила розлучитися. Я спілкувалася з ним абсолютно нормально. Як із старим другом. Він сказав, що розуміє, якщо дівчина каже треба розлучитися на якийсь час, то вона має на увазі розлучитися взагалі. Він питав, кого б я хотіла бачити в ньому більше, друга чи своєї молодої людини? Я відповіла, що друга. На запитання у відповідь чому? Я сказала, що, по-перше, я вже впізнала його як молоду людину. По-друге, я думаю, що друзями ми будемо дуже хорошими, і, нарешті, я так уже вирішила. Саша побажав мені всього хорошого, сказав що, незважаючи на те, що ми розлучаємося, він буде поруч і любитиме мене. Він міцно обійняв мене, поцілував у щічку і коротко, але ясно сказав «Поки».
Щойно я зачинила двері і зайшла за поріг, у мене з очей потекли сльози. Я начебто тільки тоді усвідомила та зрозуміла, що взагалі сталося. До моєї свідомості дійшли мої останні сказані слова "Я вирішила на якийсь час розлучитися ...", "Ти будеш мені найкращим другом ...", "Мені потрібно розібратися в собі і своїх думках ...". Я не могла заспокоїтись. Сльози застилали мої очі. Я відчувала, біль, втрату, придбання, жаль та …полегшення. Усі мої почуття перемішалися і злилися докупи. Про це неможливо написати і навіть не передати словами. Я згадувала ВСІ найкраще. Все до найдрібніших подробиць. Наш перший поцілунок, Моя перша ревнощі до Юлі, день міста, поцілунки під вибухами салютів, кам'яний міст, його міцні обійми, мій день народження, музику, замовлену тільки для мене. Мені абсолютно не хотілося згадувати погане. Я відчувала, як він прив'язався до мене, його щире ставлення до мене. Я розуміла й те, що кожна дівчина хотіла б опинитися на моєму місці. Він допоміг мені стати набагато впевненішим у собі. З його допомогою я зрозуміла, що я гідна всіх тих слів, які він казав мені. Але не розуміла лише одного: чому я не хочу бути з ним? Що відштовхує мене від нього? Але чаша терезів переважила не в його бік. Я слухала музику, що нагадує його, і … ревіла. Всі мої емоції, що накопичилися, виривалися назовні і сльози не хотіли припинятися. Я проплакала цілий вечір. Я притискала до себе мишеня, і перед очима стояв образ Сашка. Не можу сказати, що цю людину я любила, але так само не можу говорити, що я до неї нічого не відчувала. Мені хочеться вірити в його слова, що все те, що він мені казав, це є насправді. Я гідна всього цього. І ні на грам не шкодую про те, що все це сталося саме зі мною.
Він і зараз продовжує виявляти свої почуття до мене. Я вже не раз говорила з ним на цю тему. А нещодавно ми з ним поцілувалися. Я не жалкую про це. Але від цього і мені, і йому важче.
Минув час, а я так і не можу спілкуватися з ним як із другом, але й не можу бути з ним. Але я не втрачаю віри в те, що ми будемо найкращими друзями. І все-таки я його по-своєму люблю.
P.S. Минуло вже майже півроку. Він, як і раніше, коли вип'є, починає освідчуватися мені в коханні. А нещодавно я дізналася, що він спав з Юлею на дні народження Кента. Але це вже не має значення. Це ніяк не зачепило моє самолюбство. І не дасть жодних наслідків. Вищенаписане писало колись наївне дівчисько. Читаючи, я не могла стримувати посмішку на якихось моментах. Безумовно, мені все це дуже приємно. Напевно, я трохи подорослішала. Тепер, якби я опинилася в такій ситуації, я б не поводилася так. Швидше за все, він і полюбив мене за мою наївність, він полюбив дитинку, яка намагалася довести, що кохання є. Напевно, саме це розтопило його серце. Я й зараз у неї вірю, але тепер я інша. І тепер питання полягає в тому, чи довго він любитиме вже іншу Женечку. Ми багато в чому схожі та зовсім різні. Це закономірність. Але від цього не втечеш, не відкладеш у далеку скриньку і не сховаєш під ліжком. Це залишиться в пам'яті та в серці. Ніколи не забудеться. Незабаром усе згадуватиметься з посмішкою. Як давно пережите, вижите почуття, щирі думки.
Дія, діяльність. Тут ми підходимо ще до одного серйозного непорозуміння щодо кохання, яке слід уважно розглянути. Кохання – не почуття. Дуже багато людей, які відчувають любов і навіть діють під диктовку цього почуття, здійснюють фактично акти не-любові і руйнації. З іншого боку, справді любляча людина часто робить любовні і конструктивні дії по відношенню до обличчя, яке йому явно не симпатично, до якого він у цей момент відчуває не кохання, а скоріше огиду.
Почуття кохання – це емоція, що супроводжує переживання катексису. Катексис, нагадаємо, - це подія чи процес, у результаті якогось об'єкт стає важливим нам. У цей об'єкт ("об'єкт кохання" або "предмет кохання") ми починаємо вкладати свою енергію, ніби він став частиною нас самих; цей зв'язок між нами та об'єктом ми також називаємо катексисом. Можна говорити про багато катексисів, якщо в нас одночасно діє багато таких зв'язків. Процес припинення подачі енергії в об'єкт кохання, внаслідок чого він втрачає для нас своє значення, називається декатексисом.
Помилка щодо кохання як почуття виникає через те, що ми плутаємо катексис із любов'ю. Ця помилка неважко зрозуміти, оскільки йдеться про подібні процеси; проте між ними є чіткі відмінності.
Насамперед, як ми вже відзначали, ми можемо переживати катексис стосовно будь-якого об'єкта - живого і неживого, одухотвореного і неживого. Так, хтось може відчувати катексис до фондової біржі або до ювелірного виробу, може відчувати любов до них. По-друге, якщо ми відчуваємо катексис до іншої людської істоти, то це зовсім не означає, що нас скільки цікавить його духовний розвиток. Залежна особистість майже завжди боїться духовного розвитку свого чоловіка, якого вона живить катексис. Мати, яка вперто возила сина до школи і назад, безперечно відчуває катексис до хлопчика: він був важливий для неї - він, але не його духовне зростання. По-третє, інтенсивність наших катексисів зазвичай не має нічого спільного ні з мудрістю, ні з відданістю. Двоє людей можуть познайомитися в барі, і взаємний катексис виявиться настільки сильним, що жодні раніше призначені зустрічі, ці обіцянки, навіть мир і спокій у сім'ї не зрівняються за важливістю - на деякий час - з переживанням сексуальної насолоди. Нарешті, наші катексиси бувають хиткіми та швидкоплинними. Згадана пара, випробувавши сексуальну насолоду, відразу може виявити, що партнер непривабливий і небажаний. Декатексис може бути настільки ж швидким, як і катексис.
Справжня любов, з іншого боку, означає зобов'язання та дієву мудрість. Якщо ми зацікавлені в чиємусь духовному розвитку, то розуміємо, що відсутність зобов'язання буде, швидше за все, болісно сприйматися цією людиною і що зобов'язання щодо неї необхідне передусім нам самим, щоб виявити нашу зацікавленість більш ефективно. З цієї причини зобов'язання є наріжним каменем психотерапії. Майже неможливо досягти помітного духовного зростання у пацієнта, якщо психотерапевт зможе укласти із нею " лікувальний союз " .
Іншими словами, перш ніж пацієнт наважиться на серйозні зміни, він повинен відчути впевненість та силу, а значить, не сумніватися, що лікар – його постійний та надійний союзник.
Для того, щоб союз виник, лікар повинен демонструвати пацієнтові, зазвичай протягом значного періоду, послідовну та рівну турботу, а це можливо лише тоді, коли лікар здатний бути обов'язковим та відданим. Це не означає, що лікар завжди відчуває задоволення від вислуховування пацієнта. Зобов'язання полягає в тому, що лікар – подобається йому це чи ні – вислуховує пацієнта завжди. Так само, як у сімейному житті: у здоровій сім'ї, як і в терапевтичній роботі, партнери повинні регулярно, повсякденно та навмисно приділяти один одному увагу, незалежно від того, що вони при цьому відчувають. Як говорилося вище, закоханість у подружніх пар рано чи пізно минає; і саме в цей момент, коли інстинкт злягання завершує свою місію, з'являється можливість справжнього кохання. Саме тоді, коли подружжя не бажає більше перебувати один з одним безперервно, коли час від часу їм хочеться побути нарізно, - починається перевірка їхнього кохання і з'ясовується, існує це кохання чи ні.
Це не означає, що партнери у стійких, конструктивних взаєминах - наприклад, в інтенсивній психотерапії або у шлюбі - не можуть відчувати катексис один до одного та до своїх відносин; вони його й випробовують. Але йдеться про те, що справжнє кохання перевершує катексис.
Якщо кохання є, то при цьому катексис та любовне почуття можуть також існувати, але їх може і не бути. Звичайно, легше – навіть радісно – любити з катексисом та з почуттям кохання. Але можна любити і без катексису і любовного почуття: саме здійсненням такої можливості і відрізняється справжнє кохання від простого катексису.
Ключовим словом для розходження є слово "воля". Я визначив любов як волю до розширення власного Я для того, щоб плекати духовне зростання іншої людини або власну. Справжнє кохання - переважно вольова, а не емоційна робота. Людина, яка по-справжньому любить, робить так через рішення любити. Ця людина взяла на себе зобов'язання бути люблячою, незалежно від того, чи є любовне почуття. Якщо воно є, то краще; але якщо його немає, то рішучість любити, воля любити все одно лишається і діє. І навпаки, для люблячого не тільки можливо, а й обов'язково уникати дій під впливом будь-яких почуттів. Я можу познайомитися з надзвичайно привабливою жінкою і відчувати до неї любовне почуття, але оскільки любовна інтрига може зруйнувати мою родину, я скажу собі вголос або в тиші душі: "Схоже, я готовий любити вас, але я собі цього не дозволю". Подібним чином я відмовляюся брати нового пацієнта, привабливішого і начебто перспективного в сенсі лікування, тому що мій час вже присвячений іншим пацієнтам, серед яких є і менш привабливі, і важчі.
Мої почуття любові можуть бути невичерпними, але моя здатність любити - обмежена. Тому я повинен вибрати людину, на якій я зосереджу свою здатність любити, на яку я спрямую мою волю любити. Істинне кохання - це не почуття, що переповнює нас; це зобов'язуюче, обдумане рішення.
Ця загальна схильність плутати любов із почуттям любові дозволяє людям усілякими способами обманювати себе. П'яниця-чоловік, чия родина зараз потребує його уваги і допомоги, сидить у барі і зі сльозами на очах каже бармену: "Я ж дуже люблю свою сім'ю!" Люди, що грубо нехтують власними дітьми, найчастіше вважають себе тими, що найбільше люблять батьків. Цілком очевидно, що в цій тенденції змішувати любов з почуттям любові криється певне егоїстичне підґрунтя: адже це так легко і красиво - бачити підтвердження любові у власних почуттях. А шукати це підтвердження у власних діях – важко та неприємно. Але оскільки справжнє кохання є актом волі, який часто перевершує ефемерні почуття любові, або катексис, то найправильніше буде сказати: " остільки, оскільки вона дієЛюбов і нелюбов, як добро і зло, - категорії об'єктивні, а не суто суб'єктивні.
Ми тепер можемо бачити той суттєвий компонент, який робить психотерапію ефективною та успішною. Це не "безумовно позитивне ставлення", не магічні слова, техніки чи жести; це людська залученість та боротьба. Це воля і готовність лікаря розширити своє заради харчування духовного зростання пацієнта, готовність йти на ризик, щиро залучитися на емоційному рівні у відносини, щиро боротися з пацієнтом і з собою. Одним словом, суттєвий інгредієнт успішної, глибокої, значної психотерапії – кохання.
Характерно - і майже неймовірно: велика західна професійна література з психотерапії ігнорує проблему кохання. Індійські гуру нерідко просто і без церемоній говорять про те, що кохання – джерело їхньої сили. Найближче до цього питання підходять ті західні автори, які роблять спроби аналізувати різницю між "успішними" і "неуспішними" психотерапевтами; Зазвичай характеристики успішних лікарів містять такі слова, як "тепло" та "співпереживання". Але найчастіше питання про кохання приводить нас у замішання. Цьому є низка причин. Одна з них - змішання понять справжнього кохання і романтичної любові, що так просочила нашу культуру, а також інші змішання, про які йшлося в цьому розділі.
Інша причина в тому, що "наукова медицина" схильна до всього відчутного, раціонального, вимірного, психотерапія як професія формувалася значною мірою за межами "наукової медицини".
Оскільки любов - феномен невловимий, незмірний і надраціональний, то науковому аналізу він не піддається.
Ще одна причина – сила психоаналітичних традицій у психіатрії; ці традиції зі своїми ідеалом холодного, відчуженого психоаналітика лежать на совісті й не так Фрейда, як його послідовників. Згідно з цими традиціями, будь-яке почуття любові, яке пацієнт відчуває до лікаря, зазвичай таврується терміном "перенесення", так само як і всяке почуття любові лікаря до пацієнта - "контрперенос"; Зрозуміло, обидва ці почуття вважаються аномалією, частиною проблеми, а не її вирішенням, і їх необхідно уникати.
Це досконалий абсурд. Перенесення, як згадувалося в попередньому розділі, відноситься до неприйнятних почуттів, сприйняттів та реакцій. Немає нічого неприйнятного в тому, що пацієнти починають любити лікаря, який щиро вислуховує їхню годину за годиною і не судить їх, а сприймає їх як вони є, як їх, мабуть, ніхто раніше не сприймав; він не використовує їх у своїх цілях, і він полегшує їхні страждання. На практиці зміст перенесення у багатьох випадках такий, що воно заважає розвитку у пацієнта любовного ставлення до лікаря, і тоді лікування полягає у подоланні перенесення, так, щоб пацієнт зміг випробувати успішне любовне ставлення, нерідко вперше у житті.
Подібним чином немає нічого неприйнятного в тому, що у лікаря виникає почуття любові до пацієнта, коли пацієнт підпорядковується дисципліні психотерапії, бере участь у лікуванні, охоче навчається у лікаря і через ці відносини починає успішно розвиватися. Інтенсивна психотерапія багато в чому нагадує відновлення батьківських відносин з дитиною. Почуття любові у психотерапевта до пацієнта так само прийнятно, як і почуття любові у доброго батька до своєї дитини. Більше того, з точки зору успішного лікування любов лікаря до пацієнта благотворна, і якщо успіх приходить, то лікувальні стосунки стають взаємно любовними. І лікар неминуче відчуватиме любовне почуття, що збігається з справжнім коханням, яке він виявив стосовно пацієнта.
У більшості випадків душевна хвороба обумовлена відсутністю або дефектом любові, яка потрібна конкретній дитині від її конкретних батьків для успішного зростання та духовного розвитку. Вочевидь, в такий спосіб, що з лікування з допомогою психотерапії пацієнт повинен отримати від психотерапевта хоча б частина справжнього кохання, якої був позбавлений дитинстві. Якщо психотерапевт не може по-справжньому любити пацієнта, то лікування не відбудеться. Ніяке навчання і дипломи психотерапевта не допоможуть, якщо він не може розширити свою душу через любов до пацієнта; загальні результати лікарської практики такого психотерапевта будуть низькими. І навпаки, недипломований, непрофесійний лікар з мінімальною підготовкою, але з величезною здатністю любити досягає таких самих високих результатів, як і найкращі психіатри.
Оскільки любов і секс тісно переплетені і взаємопов'язані, то тут доречно буде коротко торкнутися проблеми сексуальних відносин між психотерапевтами та їх пацієнтами - проблему, яка в наш час нерідко привертає пильну увагу преси. Зважаючи на необхідний любовний та інтимний характер психотерапевтичного процесу між пацієнтами та лікарями природно і неминуче виникають сильні - або надзвичайно сильні - взаємні сексуальні потяги. Тяга до сексуального завершення таких потягів може бути величезною. Я підозрюю, що деякі психіатри-професіонали, які кидають камінь у психотерапевта, який вступив у сексуальний зв'язок з пацієнткою, самі не можуть бути лікарями, що люблять, і не можуть по-справжньому зрозуміти цю колосальну тягу. Скажу більше: якби у мене виникла така ситуація, коли після ретельного і здорового роздуму я дійшов висновку, що сексуальні стосунки з пацієнткою будуть суттєво сприятливими для її духовного зростання, - я зважився б на ці стосунки. За п'ятнадцять років практики, однак, такого випадку у мене не було, і я погано уявляю, як він міг би реально виникнути. Насамперед, як я вже казав, роль хорошого лікаря аналогічна ролі хорошого батька, а хороші батьки не допускають сексуального зв'язку зі своїми дітьми з низки дуже важливих причин. Сенс роботи батька полягає в тому, щоб принести користь дитині, а не використовувати дитину для задоволення. Сенс роботи лікаря – принести користь пацієнту, а не використовувати пацієнта у своїх інтересах.
Завдання батька – підтримати дитину на шляху до незалежності; Завдання лікаря стосовно пацієнта - те саме. Важко уявити, яким чином лікар, який вступив у сексуальний зв'язок з пацієнтом (пацієнткою), не використав пацієнта для задоволення власних потреб або яким чином він сприяв би при цьому незалежності пацієнта.
У багатьох пацієнтів, особливо спокусливої зовнішності, з дитинства розвивається сексуалізований характер прихильності до одного з батьків, що, безперечно, перешкоджає свободі та розвитку дитини. І теорія, і деякі доступні нам практичні факти підтверджують, що сексуальні стосунки між лікарем і таким пацієнтом швидше закріплюють незрілі уподобання пацієнта, ніж послаблюють їх. Навіть якщо ці стосунки не доводяться до сексуального завершення, "закоханість" між лікарем і пацієнтом руйнівна, оскільки, як ми бачили, будь-яка закоханість спричиняє звуження меж его і послаблення нормального почуття окремості між індивідами.
Лікар, котрий закохався у пацієнта, мабуть, не може бути об'єктивним щодо його, пацієнта, потреб або відокремити ці потреби від власних. Саме з любові до своїх пацієнтів лікарі не дозволяють собі задоволення закохуватися в них. Оскільки справжнє кохання вимагає поваги до окремої особистості коханого, справді люблячий лікар визнає та приймає той факт, що життєвий шлях пацієнта є – і повинен бути – окремим від життя лікаря. Для деяких лікарів це означає, що їхні шляхи ніколи, крім лікувального часу, не повинні перетинатися з шляхами пацієнтів.
Ми вже обговорювали твердження, що психотерапія може бути – і має бути, якщо йдеться про успішну психотерапію, – процесом справжнього кохання. У традиційних психіатричних колах така вистава виглядає дещо єретичною. Не менш єретичною виявляється і інша сторона цієї монети: якщо психотерапія - процес справжнього кохання, то чи завжди кохання терапевтичне? Якщо ми по-справжньому любимо свого подружжя, батьків, дітей, друзів, якщо ми розширюємо своє Я, щоб живити їх духовне зростання, чи означає це, що ми здійснюємо психотерапію по відношенню до них?
Моя відповідь: безумовно.
Час від часу мені доводиться чути за коктейлем: "Напевно, нелегко вам, містере Пек, відокремлювати ваше соціальне життя від професійного. Адже, зрештою, не можна весь час тільки й робити, що аналізувати свою сім'ю та друзів?" Зазвичай такий співрозмовник просто підтримує нудну розмову; він не цікавиться серйозною відповіддю і не готовий її сприйняти.
Але іноді ситуація надає мені можливість провести урок чи практичне заняття з психотерапії прямо на місці, пояснюючи, чому я навіть не намагаюся і не хочу намагатися відокремити професійне життя від особистого. Якщо я помічаю, що моя дружина чи діти, батьки чи друзі страждають через ілюзію, фальш, невігластво, непотрібні ускладнення, - я обов'язково роблю все можливе, щоб розширити, поширити себе на них і, наскільки вдасться, виправити ситуацію, точно так так само, як я це роблю для моїх пацієнтів за гроші.
Чи можу я відмовити своїй сім'ї та друзям у моїй мудрості, моїх послугах і любові на тій підставі, що вони не підписали договір і не оплачують мою увагу до їхніх психологічних проблем? Звичайно, ні. Як я можу бути добрим другом, батьком, чоловіком чи сином, якщо не використовую всі можливості та свою професійну майстерність, щоб навчити коханих людей тому, що я знаю, і надати їм усю можливу допомогу у духовному розвитку кожного з них? Крім того, я розраховую на таку ж допомогу у відповідь друзів і членів сім'ї, в межах їх можливостей. Я навчився у дітей багатьом корисним речам, хоча їхня критика часом буває невиправдано грубою, а повчання не настільки глибокодумні, як у дорослих.
Моя дружина спрямовує мене не менше, ніж я спрямовую її. Мої друзі не були б моїми друзями, якби вони таїли від мене своє несхвалення або любовний інтерес щодо мудрості та надійності мого шляху. Чи міг би я розвиватися швидше без їхньої допомоги? Будь-які любовні стосунки є взаємною психотерапією.
Мої погляди на ці речі не завжди були такими. Колись я більше цінував захоплення з боку дружини, аніж її критику, і для зміцнення залежності дружини робив не менше, ніж для зміцнення її сили. Завданням батька та чоловіка я вважав забезпечення сім'ї: я приносив додому добрий заробіток, і на цьому моя відповідальність закінчувалася. Я хотів, щоб будинок був цитаделлю комфорту, а не виклику. У ті часи я погодився б з думкою, що практикувати психотерапію на друзях та на сім'ї небезпечно, неетично та деструктивно. Але ця згода диктувалася б моєю лінощами не меншою мірою, ніж страхом неправильно використовувати професію. Бо психотерапія, як і кохання, є робота, а працювати вісім годин на добу легше, ніж шістнадцять. Легше також любити людину, яка шукає твоєї мудрості, приїжджає до тебе, щоб отримати її, платить за твою увагу і отримує її протягом точно відмірених п'ятдесяти хвилин, - все це легше, ніж любити того, хто розглядає твою увагу як своє право, чиї запити можуть бути необмеженими, для кого ти зовсім не влада і не авторитет, а твої повчання не становлять інтересу. Психотерапія вдома або з друзями потребує таких же інтенсивних зусиль, як і в лікувальному кабінеті, але умови тут набагато менш сприятливі; іншими словами, вдома потрібно ще більше зусиль та любові.
Я сподіваюся, що інші психотерапевти не сприймуть ці слова як заклик негайно розпочати психотерапію з подружжям та дітьми. Якщо людина продовжує шлях духовного зростання, його здатність любити безперервно зростає. Але вона завжди залишається обмеженою, і лікар не повинен робити психотерапію за межами цієї здатності: психотерапія без кохання буде безуспішною і навіть шкідливою. Якщо ви здатні любити шість годин на день, задовольняйтеся поки що цією можливістю - вона вже перевищує здібності більшості людей. Подорож буде довгим, і для збільшення вашої здатності буде потрібен час. Практикувати психотерапію з друзями та сім'єю, любити один одного весь час – це ідеал, мета, до якої варто прагнути, але яка досягається не відразу.
Як я вже зазначав, непрофесійний лікар може успішно практикувати психотерапію і без особливого навчання, якщо він здатний на справжнє кохання; тому мої зауваження про практику психотерапії на друзях і на власній родині відносяться не лише до професіоналів, а й до всіх людей загалом.
Іноді пацієнти запитують мене, коли зможуть закінчити своє лікування; я відповідаю: "Тоді, коли ви самі станете добрими психотерапевтами". Ця відповідь найбільш доречна у разі групового лікування, де пацієнти самі мають можливість практикувати психотерапію один на одного та у разі невдачі послухати відверту критику на свою адресу. Багатьом пацієнтам така відповідь не подобається, і вони зазвичай кажуть: "Це занадто велика робота. Щоб виконати її, я мушу весь час думати про свої стосунки з людьми. Я не хочу так багато думати. Я не хочу багато працювати. Я хочу просто радіти ".
Пацієнти часто відповідають мені подібним чином, коли я говорю їм, що всі людські взаємодії представляють можливості вчитися чи вчити (тобто отримувати чи давати лікування); ці пацієнти не бажають ні вчити, ні вчитися та втрачають свої можливості у взаємодіях. Багато людей мають рацію, коли кажуть, що не хочуть прагнути такої високої мети і все життя так наполегливо працювати. Більшість пацієнтів, навіть у найвправніших і люблячих психотерапевтів, закінчують лікування на такому рівні, коли їх потенціал зростання ще далеко не вичерпаний. Вони пройшли коротку - а можливо, і довгу - ділянку шляхом духовного розвитку, але весь шлях їм не під силу. Він здається їм надто важким; можливо, він і є надто важким.
(Психолог Марина Морозова)
Як подолати любовну залежність (частина 1) ( Робін Норвуд)
Як подолати любовну залежність (частина 2) ( Робін Норвуд)
Дорости до кохання ( Ганна Воспянська)
Про «це» - православним ( Ігумен Валеріан (Головченко))
Чи можна одружитися з любові? ( Священик Ілля Шугаєв)
Чи потрібне батьківське благословення на шлюб? ( Олена Чемекова, психолог)
Чому не варто втрачати незайманість до шлюбу? ( Священик Ілля Шугаєв)
Наречений і наречена. Заручини. Вінчання ( Протоієрей Максим Козлов)