Будинок та сім'я — головне, що є в житті будь-якої людини. Консультація «Сім'я – головне в житті

Сім'я – не просто осередок суспільства, як заведено говорити. Це маленька «держава» зі своїм статутом, найважливіше в житті, що має людина. Поговоримо про її цінність та багато іншого.

Яке значення сім'ї у житті?

Сім'я – те місце, звідки все починається: народження, виховання, передача традицій та цінностей, прилучення до соціуму, навчання моралі та моральних принципів, відповідно до яких треба жити, любов до вітчизни.

Сім'я асоціюється насамперед із батьками. Саме вони відіграють головну роль у житті кожної дитини, дають путівку у світле майбутнє, виховують у ньому доброту, людяність, тактовність, допомагають розвинути емпатію.

Важливий вплив на розвиток мають брати і сестри. Старші дають почуття емоційної безпеки, комфорту. Найлегше відбувається пізнання навколишнього світу та вибудовування контакту з людьми. Молодші також відіграють велику роль, оскільки по відношенню до них старша дитина виявляє турботу, опіку, доброзичливість, надає увагу, допомогу, демонструє людяність, дає почуття захищеності, кохання та тепло. Значення сім'ї у житті людини безмежно велике.

Сімейні узи – усьому початок

Сім'я – це група людей, які пов'язані між собою шлюбними чи спорідненими узами. У психології та педагогіці сім'я визначається як невелика соціальна група, основа якої – шлюбний союз подружжя, що обростає спорідненими відносинами двох і більше людей, які живуть разом.

Ознаки сім'ї

Маленький соціум має низку унікальних властивостей:

1. Вступ до цієї спільноти відбувається виключно на добровільній та безоплатній основі.
2. Спільними між членами сім'ї можуть бути бюджет, спільне проживання та господарювання, придбання будь-якого майна, матеріальних цінностей.
3. Наявність спільних дітей.
4. Дотримання прав та обов'язків, передбачених законодавством.
5. Учасники групи пов'язані моральною, психологічною та моральною єдністю.

Роль сім'ї в житті людини та суспільства

Сім'я виконує багато важливих функцій, які забезпечують її життєдіяльність. Розглянемо деякі з них:

1. Першочергова – репродуктивна. Переслідує здійснення суспільного та індивідуального завдання. Перша відповідає за відтворення чисельності населення, друга – задоволення природної потреби у народженні дітей.
2. Виховна. Це соціалізація та виховання дітей до їх повноліття. Крихітці передаються сімейні традиції та цінності, прищеплюються моральні принципи.
3. Економічна. Сім'я забезпечує задоволення первинних потреб – дах, їжа та питво, одяг. Члени малої спільності ведуть спільне господарство, набувають та накопичують матеріальні блага та цінності з метою передачі підростаючому поколінню.
4. Відновлювальна. Людина потребує захисту, любові та піклування. Незадоволеність цих базових потреб веде до проблем, пов'язаних з фізичними та психологічними захворюваннями, внаслідок чого з'являються депресії, сплески агресії та нервові зриви як усередині сім'ї, так і за її межами. Це тягне за собою розірвання шлюбу, діти ростуть не в повноцінній сім'ї. Все залежить від членів сім'ї: якщо міцний загальний дух, близькі поважають, люблять один одного, цінують, йдуть на поступки, можуть організувати дозвілля та побут, їхній сімейний корабель ніколи не розіб'ється про рифи проблем.

У сім'ї дуже важлива сприятлива емоційна обстановка. Поговоримо про це.

Психологічний клімат

Значення сім'ї у житті для кожного визначаться по-різному. Одні вшановують і поважають, висловлюють подяку своїм рідним, інші ж не знаходять у цьому цінності. Все залежить від того, в якому середовищі та як виховувалась людина.

Виділяють сприятливий та несприятливий клімат.

Клімат у ній можна визначити такими характеристиками: емоційним станом, взаєморозумінням, згуртованістю тощо. На нього впливають взаємини подружжя, їхнє ставлення до інших людей, до інших членів сім'ї. У благополучній сім'ї психологічний клімат обумовлений доброзичливістю, турботою, почуттям обов'язку та відповідальністю, характеризується спільністю інтересів дружини та чоловіка. Тепер зрозуміліше, яке значення сім'я має у житті – першорядне.

Поговоримо про сімейні цінності

Міцна і дружна сім'я – маленька цегла надійного фундаменту великого здорового соціуму, тому роль сучасної сім'ї у житті кожної людини окремо і суспільства загалом дуже велика. Цінності – це стіни маленького осередку суспільства, це правила та моральні принципи, підвалини, традиції, за якими вона живе, які намагається не порушувати. Зважаючи на них, можна визначити, яке значення сім'я має в житті людини. Розглянемо основні з них:

1. Правдивість. Чесність у відносинах – основа всього. Без неї не вдасться створити міцний та надійний тил. Потрібно почитати будь-який її прояв, здорово сприймати критику, бо в інший раз ви не почуєте правди на свою адресу.
2. Гнучкість. Дуже важливо виявляти лояльність, щоб уникнути непотрібних сварок та чвар.
3. Згуртованість. Членам сім'ї потрібно мати особистий простір і свободу для різноманітних діяльності. Але кожен має чітко знати, що він має міцну сім'ю, до якої завжди може повернутися. Щоб бути одним цілим, необхідно разом проводити дозвілля, зустрічатися із родичами.
4. Прощення. Потрібно вміти прощати, не ображатися через дрібниці. Життя настільки коротке, щоб витрачати його на непотрібні, що забирають енергію, час і сили сварки.
5. Щедрість. Потрібно з дитинства вчити дітей віддавати, не вимагаючи натомість. Це і є закладення таких цінних якостей, як емпатія, чутливість, тактовність, співпереживання, людяність тощо. Адже якщо цього не дати малюкові на початку його життєвого шляху, він потім не заповнить порожнечу душі.
6. Традиції. Поговоримо про те, що таке традиція сім'ї. У кожної вони різні. Одні щорічно відвідують могили дідів, збираючись із родичами з усіх куточків світу. Інші традиційно святкують постійно день народження сина на природі із наметами. Треті щоп'ятниці влаштовують домашній кінотеатр із попкорном. Важливо щеплювати з дитинства зацікавленість у предках, вчити їх почитати та пам'ятати. Можна разом скласти дерево життя - потрібно знати своїх предків, своє коріння.
7. Цікавість. Потрібно вчасно помічати та задовольняти цікавість малюка, допомагати йому пізнавати світ.
8. Спілкування. Дуже важлива цінність у кожній родині. Потрібно говорити завжди і про все. Спілкування формує довіру, де все тримається.
9. Відповідальність. Вона з'являється з віком, але щеплювати її дитині необхідно з дитинства. Починаючи з прибирання іграшок, підтримання порядку в кімнаті, догляду за твариною і так далі. Дитині легко буде йти по життю, маючи цю безцінну якість.

Залежно від наявних сімейних цінностей, сприятливого клімату, моральних принципів і підвалин, що склалися, формується образ сім'ї, який стане особою згуртованої соціальної групи. Міцний тил забезпечуватиме здоровий емоційний та фізичний розвиток кожного учасника сім'ї: дружини, дитини, чоловіка.

А якою є роль сім'ї для дитини?

Сім'я - те місце, де малюк вимовив слово "мама", зробив перші кроки. Батьки намагаються дати своїй дитині все найкраще, турботу, ласку, любов, прищеплюють духовні та моральні принципи, вчать пізнавати світ. Маля зможе оцінити її роль у своєму житті, тільки будучи дорослим. Але батьки повинні розповідати і демонструвати значущість сім'ї, щоб дитина знала, що завжди може звернутися до них за допомогою та підтримкою. Розуміння того, що має міцну сім'ю, дає впевненість, силу.

Демонструйте важливість кревності дитині

Для чого це потрібно? Діти вміють лише копіювати дії дорослих, вони переймають поведінка батьків. Тому важливо, щоб останні були зразком наслідування своїх малюків, показуючи на особистому прикладі значення сім'ї в житті людини.

Практичні поради:

1. Сім'я завжди на першому місці. Необхідно якнайчастіше проводити час разом. Це сімейні свята, вечері, сніданки, адже діти бачать та переймають ту трепетність почуттів, яку виявляють близькі та рідні один до одного.
2. Не нехтуйте повагою. Потрібно починати із себе. Якщо ви не поважатимете рідних, чужих людей, своїх дітей, зрештою вони так само ставитимуться до всіх, а це страшно.
3. Створюйте разом сімейні традиції.
4. Залучайте дітей до домашньої роботи, хвалите їх за це обов'язково.
5. Показуйте свою любов до них. Найчастіше обіймайте, цілуйте, говоріть теплі слова.
6. Демонструйте синам ідеал сімейного чоловіка, щоб він скористався цією моделлю поведінки та в майбутньому створив свою міцну та надійну родину.

Дітки повинні виховуватися у здорових сім'ях, тоді вони будуть емоційно стабільнішими і сильнішими, врівноваженими, впевненішими в собі. Маючи такий багаж за плечима, вони ніколи не стануть соціально небезпечними людьми і приноситимуть користь суспільству, поважатимуть себе, сім'ю, соціум, в якому живуть, та існуючі закони, правила та підвалини.

1. Передмова.
2. Сімейне благополуччя.
3. Етапи розвитку сім'ї.
4. Сім'я та суспільство.
5. Щаблі розвитку дитини.
6. Материнська любов.
7. Дитина.
8. Мамо.
9. Початок діалогу.
10. Відсутність тепла спілкування.
11. Запорука батьківського кохання.
12. Мистецтво кохання.
13. Любов матері, любов батька.
14. Виховання.
15. Виховання та кохання.
16. Що протистоїть вихователю.
17. Коментар із практики.
18. Список літератури.

«Ніщо не діє в дитячих душах
сильніше за загальну владу прикладу, а між усіма
іншими прикладами нічий інший у них не вражається
глибше і твердіше за приклад батьків»
Н.І. Новіков (1744-1818).

Усі батьки хочуть, щоб їхні діти були добрими, виросли щасливими.

Бажають такими і виховати. Проте щастя батьки сприймають усі по-різному. Для одних це спокій та матеріальний добробут, для інших – самостійність та можливість духовного розвитку, для третіх – творча робота та ризик.

Недостатньо усвідомлені прагнення батьків можуть як допомогти, так і нашкодити дітям. Завжди краще, пізнавши себе, сподіватися досягти найкращих результатів. Особливо у вихованні, адже розвиток особистості дитини – це таке завдання, яке можна успішно вирішити, лише всебічно обміркувавши.

Виховання дитини починається з того моменту, коли батьки обирають своїй дитині ім'я.

Ім'я, це значна ознака, яка може багато сказати. Це і очікувані успіхи у подальшому житті дитини, і певні властивості характеру, і стратегія розвитку у певному напрямі.

Перші враження дитини надовго залишаються у її психіці. Впливають на її поведінку і в подальшому житті. Виявляються навіть тоді, коли він, будучи дорослим, про це не думає.

Дитина переймає від батьків багато якостей, які стають важливими у її подальшому житті. Дуже багато хто припускає, що риси характеру батьків, їх ціннісні орієнтації успадковуються дітьми майже автоматично.

Але ще великий Рудаки (таджицький поет, який жив близько 860-941 років) писав: «Як шкода, що син нерозумний народжується від мудреця: не отримує син у спадок талант і знання батька».

Отже, що переймає дитина від батьків? По-перше, ставлення до самого себе та інших. Батьки є своєрідним відображенням досвіду дитини, дитина помічає, оцінює поведінку інших і тим самим вибирає свої особливості. У цій ситуації дуже важливі стосунки між батьками.

Сімейне благополуччя.

У очах суспільства шлюб – це гарант збереження моральних засад. Шлюб також дає законні імена дітям, що народжуються. Проте, ідея громадянського шлюбу, а простіше кажучи, співжиття, користується сьогодні величезною популярністю. Причому головним аргументом у цих відносинах є термін: «Набрид, не подобається – розбіжимося, і розлучатися не треба». Хоча за цими висловлюваннями, звісно, ​​стоять зовсім інші мотиви. Це страх, що ніколи заміж не візьмуть; не бажання брати він відповідальність; навіщо одружуватися, якщо й так отримую всі насолоди життя. За співжиття дуже багато енергії йде на емоції.

У шлюбі парі надано можливість щастя, хоч і не вказано, як його досягти. Саме собою весілля не має магічної силою змінювати людей чи обставини. Не існує й любовного зілля, яке гарантує «вічне сімейне щастя». Жодні весільні промови не навчать людей, як їм досягти блаженства. Їхнє щастя залежатиме від їхнього власного прагнення до нього, від їхніх знань, любові та самопожертви. Майже нічого, не змінюючи зсередини, весілля різко змінює статус, права та можливості. Можливо, коханцям, що співживають, і вдасться уникнути розлучення, адвокатів і аліментів, але сліз, страждань і проблем при цьому, зазвичай, менше не буває.

В основі відносин благополучних батьківських пар немає і сліду суперечливості. Щастя та інші прекрасні сторони шлюбу, укладені у неослабному бажанні бути разом, на повній вірі у міцність своїх подружніх стосунків та на безумовному зобов'язанні жити разом.

Якщо у відносинах подружжя присутні ці три моменти, то пара, швидше за все, буде благополучною, навіть за відсутності багато іншого. Якщо у відносинах сімейної пари відсутня хоча б один із перерахованих аспектів, то в успішності спільного виховання можна дуже й дуже сумніватися. Звичайно, взаємне почуття подружжя, їхня духовна спорідненість, єдність життєвих цілей, спільність поглядів – це гарантія того, що шлюбний союз буде міцним. Але, подібне порозуміння між подружжям, духовна близькість – це частіше результат прожитого разом життя, ніж шукані якості, властиві людям, які одружуються. Не можна не брати до уваги і наявних у подружжя відмінностей – соціальних, демографічних, культурних, психофізіологічних та інших. Більше того, з віком у кожної людини змінюються її життєві плани, з'являються нові та «згасають» колишні потреби, змінюються ціннісні орієнтації.

Етапи розвитку сім'ї.

Діти – це щастя, «божа благодать». Ті, хто хочуть мати дітей і психологічно до цього готові та здатні утримувати їх матеріально, повинні їх мати. Головне, щоб вони мали реальне уявлення про те, що це таке.

"Мати дитину" - звучить так здорово! Але немовлята перетворюються на дворічних неслухів, семирічних грубіянів, дванадцятирічних ледарів та п'ятнадцятирічних бунтарів.

Мати чи не мати чоловіка та дружини дітей – на те воля Господа, але не наказ. Кожна пара має сама вирішити, мати їй дітей чи мати. Ось тут і вступає до своїх прав поняття «планування сім'ї».

Під плануванням сім'ї мається на увазі, що чоловік і дружина визначать, скільки вони хочуть мати дітей, коли через який проміжок часу. Іншими словами надається перевага вибору, а не випадковості. Це дуже важливий аспект. Бо ні для кого вже не секрет, що «випадкові» діти, як правило, не мають усіх тих переваг у своєму розвитку та успішності у житті, як заплановані та бажані діти. З цим пов'язана здатність батьків, забезпечити повною мірою фізичні, емоційні та духовні потреби дитини.

Кожна сім'я проходить кілька етапів розвитку.

Початковий (адаптаційний) період, молоде подружжя, по суті, влаштовує свій побут, звикають один до одного, розподіляють ролі в сім'ї, організовують спільне дозвілля. У всіх пар цей період має різну тривалість. Дуже важливо, щоб цей етап мав за часом тривалість хоча б два, три роки. Оскільки статистика показує, що народження дитини на цей період сімейного життя збільшує ймовірність розлучення вдвічі. Як і в етапах розвитку дитини, так і в етапах розвитку сім'ї, всі етапи обов'язково повинні бути прожиті, а не проскочені повз, через якісь обставини. Природа та обов'язковість проживання все одно візьмуть своє, не зараз, то потім іншим часом.

Наступний період розвитку – це період, пов'язаний із народженням дитини. Приводить до великої перебудови у відносинах подружжя, появі у них нових, батьківських обов'язків, перерозподіл матеріального бюджету та бюджету часу тощо.

У міру підростання дітей з'являються завдання пов'язані з розвитком сім'ї як невеликого колективу загалом та кожного її члена окремо.

Народження дитини як криза сімейних відносин.

Сьогодні багато жінок, через зміщення статевої ролі, та відходу в маскулінність, сприймають народження дитини та роль материнства як психоемоційна криза.

Ця криза посилюється, якщо поруч із маскулінною жінкою знаходиться інфантильний чоловік.

Криза взаємин між подружжям неминучий і коли вони психоемоційно здорові, тому дуже важливо, щоб подружжя звернули увагу на свою емоційну реакцію, коли стає відомо, що вагітність настала. У такий момент відбувається низка психологічних змін особистості кожного чоловіка. Наприклад, чоловік може відчути радість у разі, якщо він психологічно зрів і, навпаки, смуток та тривогу, якщо він інфантильний. У наступній фазі перебігу вагітності від зачаття до народження може викликати втому, пов'язану з фізіологічними змінами майбутньої мами та сексуальною незатребуваністю тата. У цей час важливо промовляти проблеми, що виникли на цьому ґрунті, між собою, говорячи саме про емоції. Криза обов'язково виникає у сім'ях, які у цивільному шлюбі, т.к. мама не має впевненості в тому, що її подальше життя буде підтримана її цивільним чоловіком.

Після народження дитини інфантильний батько має великі труднощі з виконанням ролі батька. У нього підвищується тривога і невпевненість, і глава сім'ї уникає своїх обов'язків у пияцтво чи хворобу. Найчастіше в таку ситуацію потрапляють чоловіки, які виховувалися без батька, у них немає моделі батьківства. Такі батьки самі психологічно діти, тому на несвідомому рівні поява новонародженого їх радує, а лякає. Через відчуття «занедбаності», яке виникає побачивши, що дружина приділяє більше уваги дитині; вони йдуть у образу і з дому (робота, риболовля, полювання, гараж, тощо). Такою поведінкою вони провокують свою дружину на конфлікт та негативні емоції, як образа, злість та розчарування – як у чоловіка, так і в материнстві. Про яку гармонію сімейних стосунків тут можна говорити?

Коли в сім'ї є діти від перших шлюбів, то криза може бути спровокована конкуренцією та ревнощами дитини до малюка, нездатність одного (нового) чоловіка прийняти дитину від першого шлюбу у свій психоемоційний простір.

Діти, де молоді мами віддають своїх дітей бабусям та няням, а самі йдуть у роботу чи живуть для себе, стають дратівливими, тривожними і в результаті не отримують від мами базової довіри до навколишнього світу. Дорослі ці діти в силу своєї психологічної неадаптивності потрапляють в різні критичні і небезпечні для життя ситуації.

Практика сьогоднішнього життя показує, що до народження дитини батьки готуються лише матеріально, але не психологічно. Дитина не просила його «заводити», це рішення дорослих людей; проте на практиці всі наслідки психологічної незрілості дорослих доводиться нести саме дитині.

Кризу сімейних відносин долають лише ті, хто долає свої страхи, піднімається на новий рівень подолання себе і того, що відбувається у просторі сім'ї. Для цього лише треба вміти спокійно проговорити те, що відбувається, бути відкритим один одному і не боятися шукати допомоги, відкидаючи убік всі страхи та тривоги.

Сім'я та суспільство.

Повноцінного розвитку дитини та батьківського щастя не буває без почуттів та переживань.

Емоційна атмосфера суспільства, реальні цінності, що затверджуються в ньому, свідомо чи мимоволі задають орієнтації у кожній сім'ї.

Нестабільність, переважання протягом багато часу невпевненості, страху, агресії – усе це грає драматичну роль сімейних відносинах. Спотворює та спрощує емоційні відносини між батьками та дітьми.

Драма всього суспільного устрою в тому, що від початку багато дітей у сім'ї обділені батьківським і, головне, материнським коханням.

Цей найстрашніший із усіх видів дефіциту – дефіцит батьківського кохання – залишає глибокі рани у свідомості дитини.

Чи бачать батьки всю глибину проблеми? Чи знають вони, наприклад, як малюк відгукується на різні прояви почуттів батьків і чим платить у відповідь, і чи усвідомлює він, що його люблять не дуже чи не люблять зовсім?

Чи розуміють батьки почуття дітей, чи хочуть щось змінити у своїх діях, відносинах?

Щоб відповісти на ці питання, давайте подивимося на всі щаблі розвитку дитини від народження до початку шкільного життя.

Щаблі розвитку дитини.

Почнемо із самого початку. З вагітності.

Вже в цей час дитина починає проявляти «активність», вимагає прислухатися до неї: нудота вранці, запаморочення – «я вже маю, я вже з чимось не згоден». Він змушує змінити режим дня та ваші смаки. Перше ворушіння – з'явилася можливість тактильного спілкування. Як тільки ви або чоловік покладете свою руку на живіт, дитина в той же час - замре, прислухаючись до тепла ваших рук. Саме через руки він може відчути ваші переживання – прикрість, страх, радість. І ви можете визначити його реакцію – щодо його рухів. Адже він уже знає ритм материнських кроків, її голос, тепло, затишок, рухи, її пульс – світ, у якому йому дуже добре.

Вже у віці чотирьох місяців, коли інтенсивно розвивається головний мозок дитини, треба розповідати їй на ніч казки: «Курочка Ряба», «Колобок», «Ріпка». Ритм вашого голосу, мелодійність, звукові коливання все це сприяє тому, що ви своїми голосами, сприяєте розвитку майбутньої гармонійної особистості.

Адже саме таке завдання постає перед батьками. Виростити гармонійно розвинену особистість.

Чому саме на внутрішньоутробному розвитку ми зупиняємо свою увагу. Сучасний рівень науки дозволив з'ясувати, що саме в перинатальний (внутрішньоутробний) період і з'являється різна патологія, яка безпосередньо впливає на розвиток дитини. Звичайно, саме з курінням, алкоголізмом (причому одноразовим), наркоманією, токсикоманією пов'язані основні проблеми у внутрішньоутробний період, але це проблема сучасного суспільства більшою мірою, ніж кожного з батьків окремо. Адже грамотні батьки щосили прагнутимуть уникнути більшості перелічених проблем.

А про ті ситуації «так вийшло», ми не говоримо. Так як спочатку такі діти мають мало шансів розвинутися в гармонійно розвинену особистість, щастя, якщо все ж таки вийде.

Материнська любов.

«Материнська любов до дитини, що росте,
любов, яка нічого не бажає для себе,
це, можливо, найважча форма
кохання з усіх досяжних»
(Е. Фромм).

Зрозуміло, почуття матері несе у собі відсвіт культури суспільства: ставлення до жінки-матері, до дітей – майбутнього країни, до сім'ї та сімейних взаємин.

Природа дала матері почуття любові та визначила механізм його подальшого розвитку та дії. Почуття кохання зростає разом з малюком, і до моменту пологів мати і дитина готові поєднатися у спільному почутті кохання. Але в них різні потреби та способи «уречевлення» цього почуття. Мати готова любити малюка, не бачачи його індивідуальні особливості, але саме вони, це ті опори та стимули, за які має «зачепитися» її почуття і набути тіла і крові.

Світ не роз'єднав, а навпаки, зблизив, дав нові можливості відчути шкірою, побачити очима, почути вухами, зрозуміти одне одного серцем.

Як правило, перед пологами почуття та помисли мами зосереджені на собі та на нещастя, основне почуття, яке володіє майбутньою мамою, це страх чи тривога за себе.

Найсильніший емоційний стрес, не негативний, а позитивний, який відчуває мати після пологів, це сильна готовність всіх її органів чуття, її емоційно-вольової сфери знайти малюка. Поєднати нові зовнішні і внутрішні стимули з колишніми стимулами, узгодити почуття, що виросло всередині неї, з тим, для чого воно в ній існує її головне завдання після народження дитини.

Дитина.

Немовля ж залишається віч-на-віч з новим, незнайомим, чужим світом яскравого світла, пластмаси, металу, ніяк не пов'язаним з його минулим досвідом. І основне завдання цього періоду – знайти один одного в нових умовах.

Дуже сумно, якщо будь-які обставини, заважають або мамі, або дитині, благополучно прожити цей етап розвитку.

Єдине, що залишилося за нових умов життя колишнім, це мама.

Усі органи чуття новонародженого функціонують активно вже на момент пологів. З інформації, що наринула, вибирають, що вже знайоме і оцінюється ним як добре: це биття серця матері, тембр голосу, тепло її тіла, можливо, її запах, і потреба бути знову разом. Не треба доводити, наскільки важливий цей етап для адаптації та успішності в подальшому житті дитини. Саме тому годування грудьми активно відновлює близькість матері та дитини, а отже, є ґрунтом для набуття психологічного контакту. Часто це перша і протягом першого тижня життя єдина можливість спілкування.

Фізичний (тактильний) контакт обмежений лише дотиком до грудей, обмеження у часі не дає можливості тривалого контакту, коли можна відчути одне одного, а отже, налагодити найбільший психофізіологічний комфорт. Тому треба постаратися не нервувати і не хвилюватись, і головне не поспішати. Дайте час дитині розібратися у навколишньому світі.

Це ваш спільний перший спільний успіх та перший крок вашої взаємної співпраці. На жаль, вся гама перших почуттів, якою насправді виражається сутність взаємин матері та немовляти, нерідко залишається поза першими зустрічами. Період, коли у немовля формується ставлення до матері, коли реалізується його потреба у фізичному контакті з нею, і ця потреба набуває сенсу захисту, задоволення, або, навпаки, напруженості та відчуження, називається сензитивним або чутливим періодом. А перший контакт, це найголовніший, найкритичніший момент у цьому процесі.

Мамо.

У розвитку любові матері цей період (перші дні життя немовляти) особливий. Зовнішність, особливості будови, колір шкіри, запах, звуки, що видаються малюком - все це ті ключові стимули, які самою природою зумовлені для пробудження відповідного почуття матері.

Але для того, щоб воно виникло, жінка повинна бути до нього готова, і мати можливість зосередитися на ньому. Звідси видно ще один момент, який може призвести до подальших проблем дитини, адже ні для кого не є секретом, що підвищився відсоток «юних» матерів. Про яку готовність у своїй можна говорити. Можна тільки пошкодувати дитину, хоча, звичайно, немає правил без винятку, але таких готових «юних» зрілих мам дуже мало.

Психоаналітична практика показує, що мати починає створювати психологічний образ дитини (яким вона має бути) ще до народження, а іноді й до зачаття. Образ дитини з часом переходить із свідомого рівня на несвідомий. Цей факт і підтверджує форму і процес передачі його на несвідоме дитини. Він отримує команду, яким він має бути, від мами на вербальному рівні (слова, в яких вона висловлює своє бачення) та невербальному (дії, міміка, емоційні реакції тощо)

Процес передачі образу (яким хотіла б тебе бачити) дитині з боку мами, відбувається протягом усього процесу психосексуального розвитку.

Початок діалогу.

Очі - дзеркало душі. близьким людям, які розуміють один одного, не потрібні слова – достатньо погляду.

Цей спосіб спілкування, багатий на значення, насичений емоціями, допоможе висловити те, що не завжди можна донести словами, дозволить точно вгадати стан душі. Такому специфічно людському способу спілкування дитині навчитися. Враховуючи, що тісний та тривалий зв'язок з матір'ю нероздільний 250 днів або до моменту вступу дитини до школи, цей спосіб взаємодії дуже важливий.

Не менш важливим є й інший аспект взаємодії дитини та матері – тактильний контакт. Дитина сприймає світ дуже яскраво, усіма своїми почуттями. Його можливості щодо цього величезні. Ніщо не вислизає від дитячої уваги. Його ніжна шкіра, (екстероцептивна чутливість), відчуває найлегші дотики, найменший тиск; він тонко відчуває рухи своїх суглобів та скорочення м'язів (пропріоцептивна рецепція), сприймає тиск на внутрішні органи та їх переміщення (вісцеральна чутливість).

Щойно з'явившись на світ, дитина вже здатна аналізувати всі повідомлення, що виходять від рецепторів, оцінювати, наскільки приємно те чи інше відчуття, розуміти сенс дій, що виробляються з ним. Він дуже швидко навчається розпізнавати справжні почуття людини, яка бере її на руки, і відрізняти тих, хто її любить.

Єдність дитини та матері визначає психічну врівноваженість та майбутню сексуальну поведінку дитини.

Численні дослідження показують, як згубно нестача фізичних контактів впливає здоров'я, зростання і психомоторний розвиток дитини. Шестимісячна дитина, вигодувана грудьми, обганяє у своєму фізичному та психічному розвитку ровесника, якому доводилося задовольнятися пляшечкою із соскою. Він швидше росте, менше хворіє, раніше навчається ходити та говорити. І це не лише результат збалансованого харчування.

Годування грудьми, материнську турботу та ласку нічим не можна замінити.

Відсутність тепла спілкування.

Діти в дитячих будинках або лікарнях, якщо їм доводиться жити там довго, починають відставати в зростанні та психомоторному розвитку, їхня шкіра стає в'ялою та блідою. Вони не пестяться, не вміють спілкуватися і нерідко уникають контактів із людьми. Якщо таку дитину взяти на руки, вона здається дерев'яною. Ці малюки постійно смокчуть великий палець або розгойдуються з боку на бік. І все це через дефіцит ласки, без якої дитина не здатна до повноцінного розвитку.

Однак дитина може народитися в нормальній сім'ї і страждати також від нестачі кохання та ласки.

Матері бувають незрілі, неспокійні, егоцентричні. Вони не люблять довго займатися дитиною, годувати, купати, сповивати, пестити і заколисувати її. Вони не здатні подарувати своєму малюкові достатньо тепла та турботи. Це проблема всіх зайнятих жінок.

Занедбана дитина дуже страждає. Намагаючись хоч чимось допомогти собі, він починає смоктати палець чи взагалі все, що може засунути до рота. Він дряпає собі ніс, смикає волосся або тканину, обіймає або притискає до себе іграшки або постільна білизна, розгойдується.

Якщо ця практика ніяк не припиняється, то надалі це призводить до психосоматичних розладів. Це може виражатися блюванням, болями в животі, екземою, астмою.

Далі в період дорослішання це не увага до дитини і відсутність ласки, погладжувань, обіймів призводить до того, що прогресують захворювання органів дихання, дитина стає невпевненою і нездатною надалі до соціальної адаптації. Він почувається тривожним та самотнім.

Захворювання горла і вуха говорять не тільки про нездатність дитини до психоемоційної адаптації, але чітко вказують на те, що сім'я, в якій проживає дитина, перебуває в психоемоційній кризі.

Захворювання крові зустрічаються у дітей, чиї батьки постійно конфліктують або перебувають у будь-якій стадії розлучення.

Захворювання: енурез, енкапрез, нервові тики є показником присутності емоційних проблем у взаєминах «мати-дитина». Найчастіше це переживання, пов'язані з самотністю та почуттям знедоленості.

Найчастіше травмуються діти, які відчувають дефіцит емоційного тепла в сім'ї, оскільки страждають від почуття провини, тривожності та схильності до самопокарання.

Коли дитина виховується в неповній сім'ї, атмосфера цієї сім'ї підштовхує дитину, зарано до дорослих дій. В результаті, проскочивши дитинство, стикаючись з перешкодами життя (дитячий садок, школа) вони намагаються їх подолати, не зізнаючись при цьому, що їм потрібна допомога, турбота, ласка, підтримка. У результаті виникає криза всередині особистості та псевдонезалежність, яка виражається соматичними розладами шлунково-кишкового тракту.

Запорука батьківського кохання.

Ласка - це знак батьківського кохання, а значить, запорука спокою дитини.

Її відсутність турбує і мучить його, перекручує його тіло та душу. Прагнучи позбутися страждань, дитина ніби одягається в захисну броню, стаючи байдужою і черствою. При цьому він втрачає здатність сприймати ласку. Діти, які не отримали ласки, погано володіють своїм тілом, вони незграбні. У них дерев'яна хода, скупі, незграбні, мало відповідні ситуації руху. Не менше проблем виникає у спілкуванні. Такі діти грубі, їм не вистачає такту, їм важко висловити свої почуття. Завжди мовчазні, вони уникають розмов, у всіх контактах з оточуючими вони залишаються лише жалюгідними наслідувачами, вони не вміють самі взяти людину за руку чи обійняти.

Ніколи не треба скупитися на ніжність дітей. Обов'язковим елементом у житті сім'ї має бути ритуал, у якому: тричі на день обнятися і тричі на день поцілуватися, було як попити води.

Мистецтво кохання.

Немовля в момент народження мало б відчувати страх смерті, якби милостива доля не оберігала його від будь-якого усвідомлення тривоги, пов'язаної з відділенням від матері, від внутрішньоутробного існування.

Немовля може усвідомити себе і світ, як щось, що існувало без нього. Він сприймає тільки позитивну дію тепла та їжі, і не відрізняє ще тепло та їжу від їхнього джерела: матері. Мати – це тепло, мати – це їжа, мати – це ейфоричний стан задоволення та безпеки.

Зовнішня реальність, люди та речі мають значення лише тією мірою, якою вони задовольняють чи фрустують внутрішній стан тіла. Коли дитина росте та розвивається, вона стає здатною сприймати речі, як вони є; задоволення у харчуванні стає відмінним від соска; груди від матері. Зрештою, дитина сприймає спрагу, задоволення молоком, груди, і мати як різні сутності.

Він навчається сприймати багато інших речей як інші, як такі, що мають своє власне існування. З цього часу він вчиться давати їм імена.

Через деякий час він вчиться поводитися з ними, дізнається, що вогонь гарячий і завдає болю. Материнське тіло тепле та приємне, дерево тверде та важке, папір світлий і рветься.

Він вчиться обходитися з людьми: мати посміхається, коли я їм, вона бере мене на руки, коли я плачу, вона похвалить мене, якщо я полегшу. Всі ці переживання кристалізуються і поєднуються в одному переживанні: я любимо. Я любимо, тому що я дитина своєї матері. Я любимо, тому що я безпорадний. Я любимо, тому що я прекрасний, чудовий. Я любимо, бо мати потребує мене.

Це можна виразити у більш загальній формі: Я любимо за те, що я є, або по можливості ще точніше: Я любимо, тому що це я.

Це переживання улюбленості матір'ю – пасивне переживання. Немає нічого, що я зробив для цього, щоб бути коханим – материнське кохання безумовне. Все, що від мене вимагається, це бути її дитиною.

Материнська любов - це блаженство, це спокій, її не потрібно добиватися, її не потрібно заслуговувати.

Але є й негативний бік у безумовному материнському коханні. Її не тільки не потрібно заслуговувати, її ще й не можна досягти, викликати, контролювати. Якщо вона є, то вона дорівнює блаженству, якщо її немає, це все одно якби все прекрасне пішло з життя і я нічого не можу зробити, щоб цю любов створити.

Для більшості дітей шкільного віку проблема майже виключно у тому, щоб бути коханою за те, що вони є.

З цього віку у розвитку дитини з'являється фактор: це нове почуття здатності збуджувати своєю власною активністю кохання. Вперше дитина починає думати про те, як би дати щось матері (або батькові), створити що-небудь - вірш, малюнок або будь-що. Вперше у житті дитини ідея любові з бажання бути коханим перетворюється на бажання любити, створення любові.

Дитяче кохання слідує принципу: «Я люблю, тому що я любимо».

Зріла любов дотримується принципу: «Я любимо, тому що я люблю».

Незріле кохання каже: «Я люблю тебе, тому що я потребую тебе».

Зріла любов каже: «Я потребую тебе, тому що я люблю тебе».

Любов матері, любов батька.

З розвитком здатності любити тісно пов'язаний розвиток об'єкта кохання.

Перші місяці та роки це той період життя, коли дитина найбільше відчуває прихильність до матері. Ця прихильність починається з народження, коли мати і дитина становлять єдність, хоча їх уже двоє. Народження в деяких відносинах змінює ситуацію, але не так сильно, як могло б здаватися. Дитина, хоч вона тепер не в утробі, все ще повністю залежить від матері. Однак день за днем ​​він стає дедалі незалежнішим: він вчиться ходити, говорити, самостійно відкривати світ; зв'язок з матір'ю дещо втрачає своє життєве значення і замість неї все більш і більш важливим стає зв'язок із батьком.

Щоб зрозуміти цей поворот від матері до батька, ми повинні взяти до уваги різницю між материнською та батьківською любов'ю.

Материнська любов за своєю природою безумовна. Мати любить новонароджене немовля, бо це її дитина, бо з появою цієї дитини наважилося щось важливе, задовольнилися якісь очікування.

Зв'язок із батьком зовсім інший. Мати - це будинок, з якого ми йдемо, це природа, океан; батько не уявляє жодного такого природного будинку. Він має слабкий зв'язок з дитиною в перші роки його життя, і його важливість для дитини в цей період не йде в жодне порівняння з важливістю матері.

Але хоча батько не уявляє природного світу, він представляє інший полюс людського існування: світ думки, речей, створених людськими руками, закону та порядку, дисципліни, подорожей та пригод.

Батько – це той, хто навчає дитину, як пізнавати дорогу у світ.

З цією функцією тісно пов'язана та, яка має справу із соціально-економічним розвитком.

Коли приватна власність виникла і коли вона могла бути успадкована одним із синів, батько почав з нетерпінням чекати на появу сина, якому він міг би залишити свою власність. Природно, що їм виявлявся той син, який найбільше схожий був на батька. Якого батько вважав найбільш підходящим для того, щоб стати спадкоємцем, і, отже, якого він любив найбільше. Батьківська любов це обумовлена ​​любов. Її принцип такий: "Я люблю тебе, тому що ти задовольняєш моїм очікуванням, тому що ти виконуєш свої обов'язки, тому що ти схожий на мене".

В обумовленому батьківському коханні ми знаходимо, як і в безумовній материнській, теж обидві сторони.

Негативну сторону становить уже той факт, що батьківська любов має бути заслужена, що вона може бути втрачена, якщо дитина не зробить того, що від неї чекають. У самій природі батьківської любові укладено, що послух стає основною чеснотою, а непослух – головним гріхом. І карою за нього є втрата батьківського кохання.

Важливий і позитивний бік. Оскільки батьківська любов зумовлена, то я можу щось зробити, щоб досягти її, я можу працювати заради неї; батьківська любов поза межами мого контролю, як любов материнська.

Материнська та батьківська установка по відношенню до дитини відповідає по відношенню до її власних потреб.

Немовля потребує материнської безумовної любові та турботі як фізіологічно, так і психічно.

Дитина старша шести років починає потребувати батьківського кохання, авторитету та керівництва батька.

Функція матері – забезпечити дитині безпеку у житті, функція батька – вчити його, керувати нею, щоб він міг справлятися з проблемами, які ставить перед дитиною суспільство, у якому народився.

В ідеальному випадку материнське кохання не намагається перешкодити, дитині дорослішати, не намагається призначити нагороду за безпорадність. Мати повинна мати віру в життя, не повинна бути тривожною, щоб не затиснути дитину своєю тривогою. Частиною її життя має бути бажання, щоб дитина стала незалежною, і, зрештою, відокремилася від неї.

Батьківська любов повинна бути спрямована принципами та очікуваннями; вона має бути терплячою та поблажливою, а не загрозливою та авторитетною. Вона повинна давати дитині, що росте, все зростаюче почуття власної сили і, нарешті, дозволити йому стати самому для себе авторитетом і звільнитися від авторитету батька.

У цьому розвитку від материнсько-центрованої до батьківсько-центрованої прихильності та їхнього остаточного синтезу полягає основа духовного здоров'я та зрілості. Нестача цього розвитку становить причину неврозів.

При односторонній прихильності до батька призводять до маніакальних неврозів, за такої ж прихильності до матері виникають істерії, алкоголізм, нездатність стверджувати себе та різні депресії.

Виховання.

«Вихування дітей – ризикована справа, бо у разі успіху
остання придбана ціною великої праці та турботи,
а в разі ж невдачі горе не порівняти з жодним іншим»
Демокріт.

З лову епіграфа попереджають, наскільки уважно слід ставитись до одного з таїнств життя - продовжую себе в дитині.

На жаль, такий серйозний підхід до виховання не є поширеним. На жаль, дорослі, захоплюючись професійними справами, у турботі про те, якою стане дитина, частіше покладаються на везіння.

У практиці виховання усвідомлений і вивірений досвід часто-густо підмінюються невиправданою самовпевненістю, продуманий і постійний вплив - епізодичними і неузгодженими настановами і доганами і так далі.

Плата ж за недбалість, прорахунки та помилки у вихованні незрівнянна ні з чим. Це незліченні особисті трагедії і долі, що не склалися, що виховуються і виховують, але й зачіпає всіх суспільне зло.

Виховання завжди пошук та творчість. Виховання може зробити дитину щасливою, але вона може призвести до невдач і горя.

Кожного вихователя також колись виховували. Виховання є ніби нескінченним ланцюгом, у якому майбутнє залежить від минулого і сьогодення. Потрібно використати накопичений людством досвід, адже виховання інших починається з виховання самого себе.

Вихователь ніколи не повинен вивчати те, чого не знає сам. І із цього правила немає винятків.

Для дитини першим значним вихователем є її батьки.

У восьми випадках із десяти зіпсована дитина є дитиною, яку зіпсували. Якщо дитина бреше і краде, то спочатку треба дізнатися, чому вона це робить.

Багато людей у ​​певному віці ніби застигають у своєму розвитку. Це є причиною того, що мільйони людей мало виховані або зовсім не мають виховання.

Треба розуміти, що освіта – це ще виховання. Краще бути вихованим та неосвіченим, ніж бути освіченим хамом.

Для багатьох кожен новий день це повторення вчорашнього дня. Чому? Тому що вони такі виховані, вони не можуть змінюватися. Можливо, це дає їм якийсь захист, але нещастя в тому, що вони цю «окостенілість» переносять на своїх дітей. Вихователю не можна користуватися лише своїм досвідом та мудрістю. Крім того, багато батьків не приділяють достатньо часу вихованню дітей, їх захопила плинність, у них «ні хвилини» і вони передають дітей бабусям.

А чи може виховувати той, хто має сили тільки для себе? У сучасному світі і вік бабусь далекий від «соціального» віку бабусі, здебільшого від 38-40 років і власне життя тільки починається.

Перш ніж навчати дитину, її треба створити - тобто, усвідомити ще одне нове життя, створити людину, призначену не тільки для того, щоб працювати, але і щоб думати, відчувати, страждати, сміятися і переживати всю гаму почуттів та емоцій, які притаманні лише людині.

Дуже часто результатом виховання стає обмеженість, тому що батьки мають свою цілком певну думку з кожного питання, і думка одного зовсім виключає думку іншого. У кожного є готові ідеї, зразки, які слід слідувати. Ці ідеї та зразки, як правило, взяті зі своїх батьківських сімей. І батьки вимагають беззастережно, щоб дитина приймала і робила все автоматично.

Виховання має звільняти свідомість батьків, воно повинно уникати шаблонів.

Правильне виховання створює, а чи не руйнує свободу думки.

Вчитися виховувати – це, перш за все, усвідомити, що ти сам багато не знаєш, що деякі твої уявлення помилкові.

Але біда багатьох батьків полягає в тому, що вони бояться і не бажають знати правди про себе.

Виховання та кохання.

Без кохання виховання неможливе. Це абсолютно очевидно. Без кохання можна лише натягувати, упокорювати, приборкувати, обтесувати. Можна втовкмачувати хороші манери.

Думати, що любиш і любити це дві зовсім протилежні речі, як північ та південь.

Кохання – це безтурботність та врівноваженість, ясність та сила. Той, хто любить лише віддає, навіть не думаючи про те, що отримає натомість.

Їхня мета – придушити дитину. І ця мета у них у підсвідомості.

Своєю «добротою» такі батьки можуть довести дитину до хвороби чи злочину. Відкритий опір припиняється відразу, про внутрішній стан дитини такі батьки не думають. Непередбачена дія дитини сприймається ними як повстання, як ляпас.

Багато батьків переносять на дітей свої нездійснені плани, надії, амбіції. Часто можна почути:

Хочу, щоб він був красивіший за мене.

Хочу, щоб він став моїм продовжувачем.

Хочу, щоб він вдало одружився (вийшла заміж).

Я не міг стати лікарем, нехай він зробить це.

Де ж кохання? Хто із цих батьків ставить себе на місце дитини? Однак вони думають, що приносять дитині благо, хоч усе це роблять тільки для себе.

Таке виховання призводить до неврозів, озлобленості, комплексу неповноцінності.

Уявіть собі батька, який каже: «Я не маю комплексів, у мого сина їх теж не буде. Я відведу його в ту саму школу, де навчався сам, для його ж блага». Цей батько такий хвалько і фанфарон, яких не бачив світло. Уявіть його дитину в майбутньому, коли вона стане батьком. Він повторить ту саму пісню, як луна.

Джерелом внутрішньої напруженості та нівельованої індивідуальності майже завжди буває виховання без любові та розуміння, в основі якого лежить замаскований егоїзм.

Деякі батьки пишаються своєю твердістю та непохитністю. За відсутності гнучкості – заміна сили волі. У дев'яти випадках із десяти таке виховання не досягає мети.

Батько такого типу – людина принципу, дратівлива, суха, владолюбна, готова перевернути все, щоб довитися слухняності.

В основі цього страх. Свою думку такі люди відстоюють за будь-яку ціну, переглянути її – означає визнати свою слабкість чи відсутність характеру.

Ось думка одного з батьків: Мої принципи ніколи не змінюються. Я їх втовкмачую моїм синам. Вони зрозуміють це пізніше. За мою суворість вони ще будуть мені дякувати». Але подяки він не дочекався. Сини вважали, що батько не виховував і не любив їх, а лише дресирував.

Ф. Кафка у своєму «Листі до батька» показує весь жах, драматизм такого виховання, позбавленого кохання.

Далі від кохання – ненависть. Якщо вихователі вороже налаштовані по відношенню до вихованців, то замість того, щоб відкрити дорогу до взаєморозуміння, вони її закривають. Таке виховання веде до марнославства, нездорового змагання, до бажання переваги. У результаті: помилки, страх, безсилля.

Завдання вихователя у тому, щоб учень блискуче склав іспити, а тому, щоб розвинути його мислення. Якщо вихователь обмежений, він може передати тільки набір формулювань, але не інтелігентність, і не любов. І це переходить від покоління до покоління.

Виховання має бути співпрацею старшого та молодшого – діти теж виховують батьків.

Виховання – це постійний обмін думками, поглядами, емоціями.

Якщо вихователь ставиться себе як до досконалості, він підсвідомо вважає себе правим всім.

На жаль, у багатьох вихователів, батьків, вчителів почуття переваги йде від безкультур'я. Це часто підсвідома, болісна потреба поваги та захоплення. Вони хочуть, щоб вихованці мовчки виконували всі їхні вказівки, якими б марудними вони не були.

Виховувати дитину означає направляти її.Справжній вихователь має бути сам духовно багатою людиною. Він лише дає і не прагне отримувати. Почесті, влада, подяка для нього не повинні мати жодного значення. Тільки тоді перерветься довга низка поганих батьків і недалеких вчителів, озлоблених і просто хворих людей стане менше.

Не покладайтеся лише на себе.

«Виховує кожна хвилина життя і кожен куточок землі,
кожна людина, з якою формується особистість
стикається часом як би випадково, швидкоплинно »
В.А. Сухомлинський.

Головне завдання виховання полягає у розвитку в людини небайдужого ставлення до всього, що її оточує – до інших людей і собі, до норм і цінностей суспільства, до природи, культури, мистецтва – відносини, що в результаті виявляється в його інтересах, ідеалах та життєвих цілях .

Без перебільшення можна сказати, що для досягнення цієї мети людина протягом усього життя буквально з перших її днів піддається постійному, різнобічному та організованому, хоча часто і суперечливому впливу з боку навколишніх людей та громадських установ. Створена навколо людини цими незліченними впливами загальна виховна атмосфера є його вихователем.

Тільки на початку вона обмежена найближчим оточенням. Але й тоді батьки, родичі, працівники дитячих закладів, та й усі дорослі, які стикаються з дитиною «часом випадково, швидкоплинно», користуються всіма відповідними випадками для того, щоб вказати, якою вона має бути і що негідно в житті.

Надалі, у міру входження дитини в життя і прилучення до культури, коло впливів, що його виховують, значно розширюється. Виховувати починають школа, гуртки, спортивні секції та табори, мистецтво, засоби масової інформації та багато іншого.

На сьогоднішній день засоби масової інформації мають настільки величезний вплив на дитину, починаючи прямо з колиски, що затьмарило всі інші, вище наведені джерела інформування. Найсумніше те, що цензури інформації просто немає. Це стосується всіх без винятку видів, включаючи мобільні телефони.

Насправді від завдань виховання та від відповідальності за нього не звільнено жодну громадську установу, жодна людина. Наприклад, за залучення дитини до злочинної діяльності можна понести кримінальне покарання. Але оскільки подають цю інформацію наші ЗМІ можна тільки дивуватися.

Тобто акценти робляться не так на покаранні, але в самих діях, які ведуть до цих покарань.

Тим самим пропагуючи насильство, агресію, жорстокість, безсердечність стосовно своїх близьких (варто лише подивитися передачу «Жди меня»).

Безліч наданих на дитину спеціальних впливів становить лише одне із джерел виховної атмосфери. Коли батьки вважають, що якийсь вплив не бажаний, вони зазвичай роблять все можливе, і те, що в їх силах, щоб щось йому протиставити. Найважче протистояти іншому джерелу виховання – умовам життя, які у ній прикладам.

В.А.Сухомлинський на підтвердження своїх слів, винесених в епіграф. писав: «У їдальні дитина як їсть, а й бачить. І хороше та погане. Ось семикласник відтіснив від буфетної стійки першокласника, купив, що потрібно, а малюк опинився наприкінці черги. Дитина бачить у умивальника брудний рушник. Хочеш - помий руки, хочеш - не мій. Але тому, що нікому не хочеться займатися ще однією справою, ніхто не миє рук. На вікні стоїть горщик із трояндою. У горщик складаються огризки яблук. Вікно засиджено мухами. З кухні долинає сердитий голос: чоловік когось лає. З усього, що бачила дитина протягом двадцяти хвилин у шкільній їдальні, у її підсвідомості відбилося багато хорошого, але й відбилися факти, що різко розходяться з дорученнями, які дітям, звичайно, часто доводиться чути від вихователя».

Умови життя, в яких дитина не знаходить підтвердження словами старших, - найнебезпечніші для виховання.

Чуючи одне, а, спостерігаючи інше, дитина починає сприймати слова про гідність, честь, справедливість як наївну, непридатну для життя казку. Навіть дрібниці, самі по собі не помітні, через свою велику кількість і сталість здатні стати силою, що зводить нанівець старання вихователів. Зіткнення ж із серйозними життєвими вадами – несправедливістю, насильством, продажністю, брехнею, що принижує побутову невлаштованість – дуже швидко нав'язують дитині погляди, мало схожі на ті, які щепилися йому в сім'ї.

Але це означає безглуздості виховного впливу. Просто не треба недооцінювати цю зовнішню силу.

Існує, однак, ще один важливий фактор, що впливає на виховну атмосферу, – сама дитина.

У вихованні він залишається пасивним істотою, покірно вбирає все, що міститься у створеної навколо нього виховної атмосфері.

Спроби відстояти свої права і погляди можна побачити в образах малюка, докорах матері («ти не хороша»), погрозах («не любитиму тебе») тощо.

Це насамперед безпорадні зусилля маленького змінити дорослого пізніше, у підлітковому віці, природно переростають (такі закони розвитку) на стійкий опір, що проявляється у негативізмі, впертості, демонстративної самостійності, відкидання прийнятих раніше цінностей та інших негативних проявах.

Слід визнати, що такі спроби виховання вихователів вже призводять до змін у виховній атмосфері: не зіштовхуючись із опором підлітка, дорослі, мабуть, значно довше зберігали б зручну для себе позицію авторитарного вихователя і бачили в дитині лише слухняного наступника своїх цінностей та ідеалів. .

Цілком природно, що підліток починає виходити з-під впливу сім'ї, і думка друзів стає для нього важливішою за думку батьків.

Не менш природно, що батьків це обурює, і вони починають затяжну боротьбу за вплив, виставляючи як аргументи у суперечках свій життєвий досвід («Ми теж були молодими і дурними»), турботу про майбутнє дитини тощо.

Сторонніх впливів не уникнути, тому краще дитину від них не відгороджувати, а підбирати, змінювати та використовувати їх так, щоб вони розвивали її в потрібному напрямку, вигідно доповнюючи сімейне виховання.

Такі поради легше давати, аніж виконувати.

У порівнянні з силами оточення людина слабка і часто змушена миритися з умовами, які їй зовсім не до душі, але змінити які вона не в змозі.

Тим важливіше шукати і не пропускати тих випадків, коли ці умови можуть бути змінені та використані.

Найголовніший і очевидний висновок у тому, що у вихованні, навіть якщо воно проходить гладко і не віщує несподіванок, не можна надто довіряти собі, переоцінювати власний вплив, вплив сім'ї.

Умови життя, загальна виховна атмосфера повинні викликати пильну увагу та бути предметом постійного піклування батьків; щодо цієї сили краще перестрахуватися, ніж її недооцінити.

Поки дитина ще маленька і навколишні умови особливо на неї не впливають, слід подумати про те, з чим вона зіткнеться в майбутньому. Для захисту від поганого впливу іноді потрібні такі крайні заходи, як зміна школи, навіть місця проживання. Очевидно, що чим раніше про це замислитись, тим краще і безболісніше це можна зробити.

Сім'я саме в ранній період розвитку дитини має на неї винятковий, ще ні з ким вплив, що не поділяється.

Спроби відгородити його від небажаних впливів часто бувають безуспішними лише через невчасність.

Часто батьки думають, що малюка достатньо годувати, одягати та іноді грати з ним; виховання вони відкладають «коли - небудь потім», коли дитина підросте і почне більше розуміти. Але емоційна прихильність до дорослого, довіра та любов до нього складається у дитини саме на ранніх етапах життя.

Їхнє формування може і не відбудуться «потім», коли він зрозуміє, що у світі, а не тільки в сім'ї, багато привабливого. Емоційні відносини можуть виявитися вирішальними при спробі вплинути на дитину, що підросла. І звичайно не можна скидати з «рахунків» генетичну схильність до будь-чого, накопичений досвід усіх попередніх поколінь, який в обов'язковому порядку певною мірою передається дитині ще в той момент, коли відбувається злиття двох клітин: матері та батька.

Що протистоїть вихователю.

«Зовсім не розумний той, хто вважає за необхідне
вчити дітей не тією мірою, як вони можуть засвоювати,
а в якій тільки сам він хоче».
Ян Коменський (1592-1670).

Офіційна педагогіка колишнього часу стверджувала, що людина народжується без будь-якої зумовленості - ні гарною людиною, ні поганою. Але може стати тим і іншим залежно від виховання та соціальних умов життя. Одноманітності немає. Та й не повинно бути, не лише серед людей, а й навіть серед тварин та рослин.

Кожен ще у школі чув, що головне джерело різниці між індивідами – здатність пристосовуватися до умов існування. Ця азбучна істина дає привід задуматися.

Якщо природа заготовила особливі різновиди для різних умов мікроклімату, то, можливо, варіанти людського характеру, що зустрічаються, скажімо схильність підкоряти або підкорятися, - теж її заготівлі? Принаймні це властиво не тільки людині. Тварини багатьох видів постійно зайняті з'ясуванням, хто має кого боятися і слухатися.

Створювані вихователем умови – строгість виховання чи вседозволеність, роль улюбленця чи знедоленого, лише сприяють прояву заготовлених природою душевних якостей, але їх створюють.

Отже, вихователь повинен упокоритися з тим, що не один він є творцем. Що досягти бажаного може лише у взаємодії, котрий іноді при сутичці з іншим творцем- природою.

Але це ще не все. Інший, менш відоме джерело відмінностей між індивідами – планова мінливість індивідуальних особливостей.

Природа теж випускає в життя свої «заготівлі», тільки вже не у відповідь на умови життя, а просто так, як би про всяк випадок. Чи мало що в житті може статися, навіть щось зовсім нове чи раптове, швидкоплинне. До чого відразу не пристосуєшся.

На всякого роду катаклізми та «сюрпризи» біологічному вигляду корисно мати в запасі невеликий відсоток планових відхилень – раптом саме індивіди з незвичайними властивостями виявляться краще пристосованими до майбутніх несподіванок?

Це означає, що й певний відсоток злісних, боягузливих, владних та характерів з іншими крайнощами неминучий і не залежить від умов життя. Деякі власники таких відхилень пристосовуються до життя і непогано існують. Інші через непристосованість можуть загинути. Незважаючи на окремі втрати, для виду в цілому існування планових відхилень найвищою мірою доцільно.

Якщо від цих загальнобіологічних уявлень повернутися до виховання людини, то, перш за все, слід підкреслити, що немає підстав відмовляти у таких же якостях та людській природі.

Її слід визнати також багатоваріантною, що припасла для особливих умов життя особливі властивості, що теж виконує «план» відхилень і теж наполегливою в обході перешкод.

Базові душевні властивості людини є таким самим винаходом еволюції. Як і тілесні властивості: природа пропонує не тільки варіанти статури, кольору очей або лінії долоні, але і потягів, схильностей. Страстей. Знання мови чи математики вона не дає – цьому навчаються.

А ось багато почуттів – її «заготівлі». І хоча дітей так рідко вчать заздрити, мстити чи ревнувати і так часто вчать цього не робити, ці почуття все одно відтворюються всупереч волі вихователя і навіть волі. У цих почуттях наша природа реалізується так само, як і у почуттях ніжності, співчуття чи втоми.

На особливу увагу заслуговують найважчі для виховання випадки крайніх відхилень, які навряд чи справедливо розглядаються як психічні захворювання.

Справді, те, що природа виробляє обачливо і планомірно, наприклад: заздрість, мстивість – звичайно, не можна вважати за хворобу. Навіть, якщо в житті ці якості призводять до безглуздої, непристосованої поведінки.

Медицина ставить психопатії людям, які виявляють стійкі, тотальні, заважають соціально пристосуватися – риси характеру; які помітно відрізняються від рис характеру середньої людини. Виходить, що якщо людина довго й уперто незручна для деякої соціальної системи, – наприклад, каже весь час правду в очі, – то вона хвора.

Але природа, створюючи різноманітність, керувалася виключно міркуваннями, а чи не інтересами конкретного суспільства. Принаймні, одні й самі нестандартні риси, скажімо владолюбство, жадібність, жорстокість, що виключають пристосування в одних умовах, в інших можуть знайти успішне застосування.

При такому розумінні психопатичний характер не є патологічним і навіть не випадковим відхиленням від звичайного характеру, а саме природним варіантом норми, все тією ж плановою заготівлею про всяк випадок.

Природа не обтяжена турботами суспільства і продукує підвищену схильність до лінощів, легковажність, обережність, жадібність чи авантюризм з такою ж «байдужістю», як і крайні випадки людино-, праце-, сласто-, правдо-, дітолюбства, більш сприятливі з погляду суспільних вимог і тому які потрапляють у зору психіатрів.

Отже, виховна атмосфера однозначно не визначає розвиток дитини.

Те, до яких впливів він більш сприйнятливий більше, яких – менше, які здібності, інтереси, риси характеру з'являться в нього без особливих зусиль, самі собою, а які доведеться поборотися, залежить від природної схильності.

Тому в тих самих умовах виростають різні люди, і навпаки, в однакових умовах - різні.

Шляхів розвитку стільки, скільки людей. У цьому сенсі кожна дитина загадкова, непередбачувана і неповторна.

Подібно до того, як закладений фундамент, допускаючи зведення на ньому різних будов, проте визначає їх розміри та загальний характер; і природні особливості людини, допускаючи виховний вплив різних людей, визначають деякі їх характеристики.

Подібно до того, як задумана і розпочата кимось будова може бути добудована за первісним проектом, але може й інакше; так і природний проект людини може вихованням розвиватися та вдосконалюватися, але може і перетворюватися, замінений проектом вихователя.

Зрозуміло, що чим більше розходяться ці проекти, тим більше зусиль, старань і витрат вимагатиме виховання, тим важче, напружено, а можливо, і конфліктно воно проходитиме.

Цей факт вихователю дуже важливо усвідомити. Хоч би яким привабливим і правильним здавався йому його проект, слід ретельно зважити, чи вистачить сил для його реалізації, чи знайде він достатню підтримку з боку іншого виховного оточення. Іноді до перемоги над природою може призвести лише виснажлива сутичка, роки отруєних конфліктами відносин. Якщо ж потреби у такій перемозі немає, краще зробити природі поступки. Тому, якщо дитина виявляє жорстокість, владність, агресивність, нехай вона стане професійним військовим, як би не хотілося бачити його інженером; якщо йому треба бути на людях, викликати їхню увагу, нехай стане артистом, як би не хотілося бачити його військовим.

Боротися, виправляти природу, особливо коли вона чинить опір, не тільки важко, а й небезпечно. Ламати, як кажуть, не будувати, тому може вийти так, що, заглушивши природу, відмовивши дитині в природному розвитку, ми без її допомоги не зможемо заповнити порожнечу, що утворилася, і випустимо в життя розгубленого, що живе за чужим проектом, як би не відбулася людини. Перетворюючи дитину в таку, яку нам хочеться, ми можемо зробити її нещасною.

Зрозуміло, виховання який завжди боротьба і бій; від природи не треба чекати лише одних труднощів і каверз. Між вихователем та дитиною можливі та трапляються випадки повної гармонії, взаємного доповнення та ідилічного співзвуччя.

Заздалегідь розпізнати природу дитини, точно, в деталях, передбачати, як і коли вона проявитися, немає можливості, тому важливо до неї придивлятися, бути готовою до несподіваних її сюрпризів.

Поради з виховання, вірні більшості дітей, саме вашого чада можуть годитися.

Виконувати такі поради, так само як і випробовувати будь-які інші виховні нововведення, слід обережно, спостерігаючи за тим, який вплив вони мають.

У цьому сенсі сама дитина, що показує, до чого вона сприйнятлива більше і до чого менше, є кращим порадником для вихователя.

Поступово з'ясовуючи, що і як на дитину діє, вихователь набуває того досвіду, який стосується цієї дитини і який не знайти в жодних педагогічних посібниках.

Слід зазначити ще одне обставина, іноді значно утруднює виконання прийнятих вихователем рішень.

Справа в тому, що певними якостями наділений природою і сам вихователь, а не лише дитина.

Серед цих якостей є такі, що ставлять ставлення до дитини, причому не завжди оптимальне, не завжди таке, яке сам вихователь вважав би за розумне. Таким чином, до всіх моментів, що обговорювалися, що робить виховання дуже складним процесом, додається ще один - натура самого вихователя.

Найчастіше вона сприяє вихованню.

Якби не було натури вихователя, людині було б набагато важче знайти в собі ту любов і здатність до самовіддачі, терпіння і витривалість, які потрібні для виховання. Але буває, що вона стає перешкодою для прояву доброти, уваги, теплоти або, навпаки, вимогливості справедливості, привчання до самостійності, працьовитості.

Не випадково материнське кохання називають сліпим, здатним будь-якою ціною захищати дитину, виправдовувати серйозні її вчинки.

Свої схильності, як і схильності дитини, вихователь має досліджувати та враховувати.Вони теж можуть підносити несподіванки та сюрпризи, їх теж іноді доводиться приборкувати, і навіть боротися, причому з такої боротьби не завжди вдається вийти переможцем.

Ми розглянули два важливі моменти: хто виховує дитину і що собою являє сама дитина. Тепер можна перейти до наступної теми.

Психологічні механізми виховання.

«Гарне виховання найнадійніше захищає
людину від тих, хто погано вихований»
Честерфілд.

«Нехай першим уроком дитини буде послух - тоді
другим може стати те, що ти вважаєш за необхідне»
Фуллер.

Звідки б не виходили виховні впливи, і якими б різноманітними вони не були, поєднує їх те, що вони складаються з двох частин.

Перша прямо виражає мету виховання і показує, до чого і як дитина має ставитися. Треба берегти природу і допомагати слабким, бути господарем свого слова тощо. Але вихователь знає, що тільки від вказівок ставлення дитини до предмета навряд чи зміниться.

Тому у другій частині виховного впливу він намагається якимось чином свої слова обґрунтувати, підкріпити: смітити не можна, бо комусь доведеться прибирати; не митимеш руки – захворієш; вчитися треба, тому що без цього не дозволяють водити машину тощо.

Ось цю другу, аргументуючу і підтверджуючу частину називатимемо підставою виховання, оскільки від неї залежить ефективність виховного впливу.

Розглянемо її докладніше.

Насамперед, слід зазначити виняткову різноманітність підстав, що використовуються у практиці виховання. Для досягнення його цілей вихователь готовий часом пустити в хід буквально все, що може служити аргументом і створює хоча б слабку надію на успіх.

Інші батьки готові швидше перебільшити і сказати неправду, ніж ставити свої вимоги без підстави: «погано будеш їсти, – не виростеш, ніхто заміж не візьме і т. п.»

Іноді обгрунтування виховного впливу може опускатися для його очевидність. Обмежуючись строгим попередженням «припини зараз!», дорослий припускає, що дитина здогадується про те, якими будуть наслідки його непослуху.

У ситуаціях, коли дитині все багато разів і в деталях пояснювалося, надати виховний вплив можна зовсім без слів, за допомогою, наприклад, одного суворого погляду.

Однак внутрішній, невисловлюваний зміст впливу залишається таким самим, що означає: «Якщо змінишся – все буде добре, якщо ні – на тебе чекають неприємності».

Таку саму структуру мають впливу, які з інших джерел виховання.

У казках добрі справи нагороджуються дружиною-красунею та половиною царства, у релігії праведне чи грішне життя – благами раю чи муками пекла, у рекламі – теж райською насолодою, тільки у справжньому житті іноді – ідеалами: мужності чи жіночності та подібними.

Отже, різні галузі практики виховання показують, що вихователі, усвідомлюють вони це чи ні, завжди намагаються свої вказівки та впливи підкріпити, обґрунтувати.

Отже, під час виховання використовуються вже існуючі потреби, інтереси, цінності, які пов'язуються з новими предметами і як би переадресовуються до них, значимість цих інтересів та захоплень переноситься на те, що такої значущості не має.

Отже, виховання – це створення нового, скільки уточнення, перерозподіл, вдосконалення старого.

Тому вся ця інформація здатна змінити дитину лише остільки, оскільки зачіпає і надає руху те, що для нього вже значуще.

Найпоширеніша помилка у вихованні у тому, що дорослий замість з'ясування інтересів дитини, приписує йому свої цінності й уперто будує цьому свій вплив.

У конфліктних ситуаціях марно посилатися на честь чи ганьбу для сім'ї, шкоду здоров'ю, якщо для дитини ці слова мало, що означають; марно обґрунтовувати вплив перспективою спокійного і забезпеченого життя, якщо дитині більше подобається життя, повна ризику, гостроти, пригод.

Справа в тому, що потреби, цінності, інтереси в кожний момент актуалізовані емоційними переживаннями. Дитині така ситуативна захопленість властива значно більшою мірою, ніж дорослій людині, причому вона дуже рухлива: те, що хвилює її в одному настрої, в іншому, що настає через лічені хвилини, може зовсім не зачіпати.

Висновок, який важливо враховувати вихователю.

Недостатньо знати вихідно існуючі потреби та цінності дитини. При їх використанні як основа виховання треба забезпечити їх актуалізацію, тобто емоційне переживання. Саме емоція, а не логіка є дійсним і найпрямішим вихователем дитини.

Успіхи у вихованні значною мірою залежать від того, наскільки вдається підібрати ключі до його емоційних переживань, правильно порушити їх і направити на нові предмети.

Саме за допомогою емоцій природа виховує дитину: якщо вона вкололася, намагаючись грати з кактусом, дорослому не доводиться шукати аргументів, щоб переконати її більше не чіпати квітку. Емоція переконує його без роз'яснень.

Уміння встановити контакти з дитиною, знайти способи, максимально розкріпачують і зцілюють його емоції, становить значну частку те, що називається педагогічним талантом.

Існує одна залежність, облік якої може допомогти у вдосконаленні цього вміння. Вона дуже проста: емоційність виховного впливу залежить від рівня його реальності, від цього, наскільки слова впливу відповідають дійсного життя.

Мінімальна ефективність словесного виховання давно відома.

Крайню щодо цього позицію займав Ж-Ж. Руссо: «Не подавайте вашому учневі жодних словесних уроків, він має отримувати їх із досвіду».

Реальність, емоційність та ефективність виховного впливу залежать і від довіри дитини до слів дорослого, заробленого авторитету. Вихователю, зацікавленому у дієвості свого впливу, слід уникати непотрібних перебільшень та нескінченних повчань і стежити, щоб слова не розходилися з досвідом дитини.

«Батьки найменше прощають дітям ті пороки,
які вони самі і прищепили»
Шиллер.

Наталія Шачнева
Консультація «Сім'я – головне в житті!»

сім'я- Найважливіший інститут суспільства, мікрогрупа в якій відбувається фізичне та духовне дорослішання людини. Дошкільна педагогіка розглядає сім'юяк суб'єкт виховної діяльності та, отже, зосереджена на значенні сім'ї, формуванні особистості, на її виховному потенціалі та освітніх потребах, на змісті та формах взаємодіях дитячого садка та сім'їу освітньому процесі.

сім'явигодовує та фізично розвиває дитину; забезпечує первинну соціалізацію, допомагає стати дитині соціально-компетентною людиною; забезпечує захисну функцію; створює унікальну атмосферу любові, емоційної насиченості та теплоти індивідуальних відносин, тим самим забезпечуючи найважливіші умови гармонійного, повноцінного емоційно-психічного дозрівання особистості, через сімейне спілкування здійснюється мовленнєве, інтелектуальне та моральне її розвиток.

Відомий вітчизняний психолог А. Н. Леонтьєв з усього різноманіття навколишнього світу, який так чи інакше впливає на маленьку дитину, виділив коло інтимно-близьких малюкові людей, до виховних впливів яких він особливо чутливий. Виявляється, що дитина у перші роки життяне сприйнятливий до зауважень, умовлянь, порад «чужої тітки» (попутниці в транспорті, виховательки іншої групи). Це пізніше, на початку підліткового віку, йому важлива думка друга, приятеля, його зачіпає репліка перехожого, а в перші 7-8 років найавторитетніше - "Так мама сказала!"; «Так велів тато!».

сім'я, З позиції соціологів, являє собою малу соціальну групу, засновану на шлюбному союзі та кревній спорідненості, члени якої пов'язані із спільністю побуту, взаємною допомогою, моральною відповідальністю. Цей найдавніший інститут людського суспільства пройшов складний шлях розвитку: від родоплемінних форм гуртожитку до сучасних форм сімейних відносин (21) .

сім'я- специфічний соціальний інститут, у якому переплітаються інтереси суспільства, членів сім'їзагалом та кожного з них окремо. Будучи первинним осередком суспільства, сім'я виконує функції(від лат. – дії)важливі для суспільства, необхідні для життя кожного

Форми роботи з формування "образу" сім'ї

сім'я- Одна з найбільших цінностей, створених людством за всю історію свого існування, це перший і найбільш значущий інститут життя людини. Але важливо сім'юрозглядати як об'єкт соціальної дійсності, носій багатовікового досвіду, традиції, звичаїв (19) .

Під керівництвом Кузьміної І. В. та групою педагогів міста Тольятті у початковій школі – дитячого садка №-14 розроблено програму формування у старших дошкільнят сімейних цінностей, яка включає 3 етапу:

1) організація змістовної співпраці дитячого садка та сім'ї

2) створення музею у групі дитячого садка

3)залучення батьків до встановлення у сім'ї правил, норм поведінки, звичаїв, традицій, тобто формування сімейних цінностей.

Всю роботу Кузміна І. В. проводила на базі початкової школи – дитячого садка № 14 м. Тольятті, у вільний час та під час заняття з дошкільнятами як індивідуально, так і з групою дітей.

Розглянемо кожен етап Детальніше:

1) Організація змісту співробітництва дитячого садка та сім'ї включає серію ігор, вправ, розмов.

Формування інтересу до своєї сім'ї, виховання любові та дбайливого ставлення до членів своєї сім'їсприяють такі форми роботи:

Індивідуальна розмова «Моя сім'я» ;

Дидактична гра Хто для кого?(закріплення уявлень про родинні стосунки в сім'ї);

Бесіда "Моя мама, мій тато" (Розширення уявлення дітей про батьків);

Дидактична гра "Генеалогічне дерево" (закріплення знання дітей про себе, свій родовід);

Бесіда «Відпочиваємо всією сім'єю» ;

Зустріч із близькими людьми "Наша бабуся"(виховання поваги до старших членів сім'їта дбайливого ставлення до близьких людей);

Дидактична гра «Знайди подібності та відмінності» (знаходження зовнішньої подібності та відмінності зі своїми близькими);

Бесіда «Сімейні фотографії» (виховання поважного ставлення близьких людей один до одного);

Створення альбому «Наші брати та сестри»(розширення уявлень про членів сім'ї – братів і сестер);

Бесіда «Що роблять наші мами та тати»(Формування у дітей уявлень про різні професії, значущість кожної професії);

Бесіда «Господарство сім'ї» (ознайомлення дітей із поняттям «господарство сім'ї» , зі своїми обов'язками вдома); і т.д.

Виховна цінність даних форм роботи полягає в тому, щоб підвести дитину до розуміння зв'язку між членами сім'ї: дієвість прояву кохання, турботи, уваги, взаємодопомоги Пробудити та зміцнити у дітей почуття подяки, поваги до батьків – одне із завдань дитячого садка та сім'ї.

Створення музею сім'їу групі дитячого садка.

Принципи функціонування сімейного музею.

Наочність

Доступність

Достовірність

Варіативність

Прийнятність

Інтерактивність та багатофункціональність

Була придумана гра в музей, а діти із задоволенням цю гру підтримали. «Мами руки золоті», «Сімейна книга», «Дитяча військова іграшка», «Такі різні ляльки»)

Велику роботу було проведено зі створення "Сімейного альбому"- своєрідної розповіді дітей про саме головному: про себе, членів своєї сім'ї, сімейних традиціях, спільних захопленнях, справах та турботах, буднях та святах. У групі дитячого садка було оголошено конкурс на найкращий дитячий малюнок "Сімейний альбом". За результатами конкурсу було сформовано експозицію виставки. Експонати виставки постійно змінювалися. Усі роботи були зібрані в альбоми на теми і стали експонатами сімейного музею.

Дуже зацікавила дітей та батьків така форма роботи як створення сімейного герба. Я розповіла історію появи в Європі перших гербів як відмітних знаків лицарів, познайомила дітей з наукою, яка розкриває значення гербів, - геральдикою. На прикладі Березовского пояснила, що означає герб, які використовуються символи; розповіла, де можна дізнатися про історію міста (у книзі, у музеї, зазначила що історію сім'їтеж можна дізнатися у сімейному музеї. Діти показували свій сімейний герб та розповідали про свою сім'ї.

Дослідники відзначають, що нині діти дуже мало знають про життя своїх батьків, про їхнє дитинство. Вихід із цієї ситуацій - складання сімейних історії. Цю роботу діти 5-6 років можуть виконати лише за допомогою дорослих членів своєї сім'ї. Діти збирають матеріали про своїх рідних та близьких, серед яких були фото-архіви, сама історія, розказана дитиною зі слів батьків, ромашка імен ( «Як мене називають удома», генеалогічне дерево сім'ї, Герб сім'ї. Після цього у групі кожна дитина розповіла про свою сім'ї, про своїх батьків. У кожної дитини залишилася на згадку невелика саморобна книжка ( наприклад: «Історія сім'ї Біди» і т. п., яка є сімейною реліквією, а парою і першим більш менш повним викладом історії даної сім'ї.

Дуже важливо що, беручи участь у цьому заході, батьки та діти дізналися багато нового не тільки про себе, а й про своїх предків, а дізнавшись – навчилися любити та поважати історію своєї сім'ї. Провідним видом діяльності у дошкільному віці є гра. Було запропоновано спробувати записати ігри, в які грають у сім'ях. «Скарбничка»сімейних ігор дуже швидко наповнилася. Ігри були найрізноманітніші. Також з'явилася «Скарбничка» «Найсмачніших страв для дітей».

Сімейний музей – ефективний засіб пізнання системи цінностей конкретної сім'ї, традиції, які передаються з покоління до покоління. Створення такого музею правомірно розглядати як форму спільної діяльності дорослих (членів сім'ї, педагогів)та дітей, спрямований на задоволення їх освітніх та творчих інтересів, пов'язаних з вивченням та освоєнням

Психологічна комфортність та безпека діяльності у музейному просторі

Координація навчання та виховання в умовах дитячого садка та сім'ї

Форми роботи сімейного музею у дошкільній установі

Тематичні виставки ("Музична луна", "Іграшки мого дитинства" і т. д.)

Батьківський клуб “Сімейне коло”

Випуск інформаційних листів для батьків “А у нас. ”

Участь у конкурсах

Розробка інформаційних матеріалів про музейні предмети

У Психологічному словнику (під ред. В. В. Давидова, А. В. Запорожця, Б. Ф. Ломова та ін. - М.: Педагогіка, 1983) дано визначення терміну «Образ»,- це суб'єктивний феномен, що у результаті предметно – практичної, сенсорно – перспективної, розумової діяльності, що є цілісне інтегральне відображення дійсності, у якому одночасно представлені основні перспективні категорії.

Виходячи з цього визначення, на нашу думку «образ сім'ї» - це відображення знань про сім'ї у свідомості дитините, що дитина бачить на прикладі власної сім'ї. Первинне формування якого відбувається через взаємини у власній сім'ї, особливостей міжособистісних відносин, сімейних цінностей, традицій, участі у сімейних святах, участі у трудовій діяльності тощо.

Якщо розглянути сім'юочима дитини дошкільного віку, то можна, по-перше, зробити висновок про те, що неблагополучною сім'яу дітей цього віку немає. Це означає, що якою б не була сім'ята сімейні стосунки, вона не має для дитини (його сприйняття)травмуючого впливу. Звичайно, якщо в сім'їна дитину не звертається увага, це призводить до спотворень та проблем у її розвитку. Однак дитина, навіть страждаючи від фізичних покарань або від відсутності уваги, все одно не усвідомлює, що її сім'ямає негативні показники.

Якщо не можна говорити про неблагополучну сім'їдля дитини дошкільного віку, то цілком реально виділити ті характеристики, які для дітей цього віку сприймаються як обов'язкові сім'ї. Насамперед це наявність загального простору. Багато дошкільнят у своїх малюнках сім'ї зображають кімнату, у якій живуть він та його близькі, улюблені речі тощо. п. Цей загальний простір є провідним для визначення сім'їдітьми дошкільного віку. Саме тому вони включають у свою сім'ю тих, кого бачать і сприймають у цьому приміщенні. У деяких випадках у сім'юможуть увійти якісь реальні члени. Наприклад, мама чи тато, які пізно приходять, і яких дитина не дуже ототожнює із загальним приміщенням, а водночас можуть увійти сусіди, друзі, які часто приходять у гості тощо.

Крім цього особливості образу сім'їу дітей дошкільного віку пов'язані ще з тим, що їх члени сім'ївиконують якусь певну діяльність – мама варить суп, бабуся прибирає, старший брат робить уроки тощо. З цих позицій ті члени сім'ї, які не діють на очах у дитини, виявляються не входять до складу її сім'ї.

Цікаво, що, незважаючи на увагу дошкільнят до діяльності дорослих, він не пов'язує своїх членів сім'їжодними стосунками. На їхню думку, важливо щось робити у будинку, тоді ти станеш членом сім'ї. До кінця старшого дошкільного віку у дітей з'являється 2 образи сім'ї- один образ нормативної (ідеальною) сім'ї, а інший образ своєї конкретної сім'ї. При цьому образ ідеальної сім'ївиникає на основі художньої літератури, мультфільмів тощо, у той час як образ реальної сім'ї пов'язаний із відчуттями, які дитина отримує в сім'ї.

Образ сім'їу дітей молодшого та середнього дошкільного віку – це симбіоз своїх уявлень про нормативну сім'їі почерпнутих з власного досвіду знань та відчуттів про власну сім'ї. При цьому ні в ранньому дошкільному віці, ні в старшому дошкільному віці дитина не використовує нормативного образу. сім'їз метою оцінки своїх сімейних відносин.

Таким чином, з перших днів життядитини починає формуватися образ сім'ї. Умови, уклад життя в сім'їде виховується дитина, дають “фундамент” на розвиток очікувань свого майбутнього сім'ї. Необхідно дати дітям приклад правильної поведінки, добрих стосунків між батьками.

Применшити роль сім'ї у житті дитини неможливо: це її надійний тил, запорука розвитку фізичних умінь, основа формування моральних засад. І раніше, і зараз в основі раннього виховання дітей у сім'ї лежать одні й ті ж моральні принципи: всі хочуть виростити свого малюка добрим, розумним, відкритим, успішним і т.д. .

Здорові сімейні стосунки забезпечують членам сім'ї особистісне зростання, розвиток, можливість самореалізації, а простіше кажучи – відчуття добробуту та вільного прояву себе та своїх близьких.

Психологами виділені успішні методи взаємодії всіх членів сім'ї, які впливають життя дитини, але у використанні будь-якої успішної ідеї необхідно спиратися на здоровий глузд, власні цінності та реальну ситуацію.

Участь дитини у житті сім'ї

На жаль, сучасні реалії скоріше розводять, ніж поєднують членів сім'ї. Багато електронних девайсів буквально краде той час, який раніше члени сім'ї проводили спільно. Тепер вони його проводять спільно з кимось чи іншим: комп'ютерними іграми, серфінгом в Мережі, спілкуванням на відстані. Загальних господарських справ також залишилося небагато: ні обробляти землю, ні доглядати тварин, ні підтримувати будинок зараз уже не треба тією мірою, як це потрібно було робити раніше. Життя сім'ї та виховання дітей у колишні часи багато в чому забезпечувалося тим проведенням часу, яке було спрямоване цілком на підтримку життя: полювання, побут, землеробство.

Ці ж заняття забезпечували ієрархію, пряму передачу досвіду та внутрішньої сутності від дорослих дітям тієї самої статі. Жінки ткали, готували, доглядали дітей разом із дівчатками, і дівчатка природним чином вбирали уявлення про жіночу роботу і внутрішню сутність, яка в процесі цієї роботи реалізовувалася. Хлопчики полювали, обробляли землю разом із чоловіками. Це забезпечувало не лише уявлення хлопчиків про чоловічу роль, а й давало вражаючі докази сили та компетентності дорослого чоловіка. Таким тісним і діловим спілкуванням дорослого та дитини створювався особливий зв'язок членів сім'ї та забезпечувався життя дитини в умовах природної ієрархії, тобто діти завжди бачили сильніших та компетентніших дорослих.

У сучасному світі немає необхідності підтримувати життя важкою щоденною працею і діти майже не працюють разом із дорослими. Від тих справ, які все ж таки в сім'ї існують, їх тепер більше заведено захищати. Така організація життя у сім'ї створює деякі труднощі у ієрархії, у формуванні вікових зв'язків.

Крім того, тепер майже вся робота дорослих членів сім'ї відбувається далеко від дому, і дитина просто не бачить дорослих за роботою. Так, він, зрозуміло, знає, що вони «ходять на роботу», але що вони там роблять, для дітей часто залишається загадкою. Комічні уявлення дітей про те, чим зайняті на роботі їхні батьки. Є знання лише про те, що батьки ходять на роботу по гроші. Одна шестирічна дівчинка на запитання, що робить на роботі її тато, впевнено відповіла: Нічого! Йому просто там гроші сплачують».

Ситуація відірваності дітей від професійного світу своїх батьків впливає у результаті уявлення дітей про роботу і мотивацію до навчання і вибору професії.

Здоровою тенденцією у відносинах з дітьми можна назвати участь дитини у житті сім'ї:чи то домашній побут, організація відпустки, ремонт житла, спільні свята. Дитина має робити те, що роблять дорослі у ній. Якщо тато щось лагодить чи йде в магазин, дитина може супроводжувати його, допомагати. Якщо мама готує чи стирає, бажано і до цього залучати дитину. Навіть найменшого, на тому рівні, який йому доступний.

Дитина потребує участі у справах сім'ї, справах дорослих, потрібно лише допустити їх у цю сферу життя. Це впливає на самооцінку, активність дитини, дає їй почуття приналежності до сім'ї, дає розуміння зв'язку між власними зусиллями та результатом, позбавляє пасивності та надмірної вимогливості.

Сім'я у житті дитини дошкільного віку має бути просто сценою. Дитина, навчаючись жити, має бути не глядачем, а учасником тих процесів, які підтримують та відтворюють життя в сім'ї. У психології доведено, що особливе почуття спільності, братерства, зв'язку для людей створюється не спільними розвагами, а колективним подоланням труднощів шляху до спільної мети. Це повною мірою стосується сімейних відносин.

Сюди варто віднести створення спеціальних традицій, які цементують сім'ю. Свята, спільні трапези, походи та інші заходи, які спеціально організовані та символізують єдність, також згуртовують сім'ю та сприяють здоровим і теплим відносинам між її членами.

Важливість будинку та сім'ї у житті дитини

Говорячи про значення будинку та сім'ї у житті дитини, не можна забувати про ієрархію. Стратегія виховання дитини на правах молодшого члена ієрархії містить у собі ідею, що становище дитини, її право впливати на ситуацію в сім'ї визначаються її можливостями. Дитина не може бути автором ідеї, куди піде сім'я, і ​​що робитимуть оточуючі дорослі. І в побуті з дитиною краще цю ідею підкріплювати, щоб не створювати дитині хибних орієнтирів.

У вашій сім'ї, напевно, існує проблема ієрархії, якщо ви:

• слухаєте за столом та в машині виключно дитячі пісні;
• займаєтеся своїми справами, тільки коли дитина спить;
• не можете обмежити дитину у перегляді ТБ та поїданні солодощів;
• не можете успішно обмежити фізичну агресію дитини;
• не можете забезпечити проходження режиму.

Незважаючи на те, що значення сім'ї в житті дитини вкрай високо, спочатку місце молодшої в сім'ї, людини, яка не приймає важливих рішень, не організує життя, природно і гармонійно для малюка. Дитина не має досвіду та знань про світ, тому вона не допущена до управління дорослими. Діти, які порушують (з дозволу дорослих) ієрархічні рамки завжди підвищено тривожні, часто істеричні. Порушення такого роду не можуть пройти безвісти. У такій ситуації перенапружені й дорослі, тому що жити в такій неприродній ситуації дуже важко.

Особливість життя дитини в такій сім'ї полягає в тому, що місце молодшого члена в сімейній ієрархії, крім іншого, дуже комфортне, воно найбезпечніше. Дитина не приймає рішень, що не відповідають її віку та можливостям. Він почувається під захистом сильних дорослих, які визначають правила життя. Якщо ж дорослі не можуть навіть визначити правила поведінки для дитини, то на таких дорослих не можна психологічно покладатися, а отже, дитина росте без почуття захисту.

Окрім почуття незахищеності, неадекватного розуміння своїх можливостей та поганого вдачі у дітей, які стоять на вершині ієрархії, в майбутньому може намітитися ще одна проблема: це стосунки з владою взагалі. Такі люди згодом страждають від будь-якої влади над собою, не хочуть приймати правила, насилу ладнають із начальством, прагнуть за всяку ціну обійти закони. Справа в тому, що в дитинстві вони не були під захистом мудрої та сильної влади, весь їхній дитячий досвід – боротьба зі слабкою та хаотичною владою.

Батьки «дітей-тиранів» іноді схильні втішати себе тим, що вони просто виняткової сили дитина, із задатками великого лідера, просто генетично не пристосованого підкорятися. Це лише захисна конструкція, яка пояснює педагогічне безсилля батьків. Забавно, що часто «діти-тирани», які потрапляють у дитячі садки чи інші подібні системи, можуть поводитися цілком пристойно, незважаючи на свою «генетичну» схильність панувати.

Місце молодшого члена ієрархії в сім'ї аж ніяк не означає, що з дитиною не зважають, її принижують або ігнорують її потреби. Навпаки, старші намагаються задовольняти ці потреби настільки, наскільки це можливо, враховуючи міркування загальної користі. Наприклад, у дитини є потреба у вивченні світу, але це не означає, що їй для цього вивчення надається можливість вивертати навиворіт шафи, безроздільно володіти речами батьків та шкільним приладдям старшого брата. Дитині можуть надати цікаві предмети, можливість вільного пересування квартирою. Але обмежать його у пересуванні по вертикалі квартири, бо це небезпечно. У разі наділення дитини неадекватною владою, батько не зможе обмежити дитину в заповзанні на високі предмети, і змушений буде постійно охороняти дитину, щоб вона не вбився.

Важливість сім'ї в житті дитини настільки величезна, що у малюка постійно назріває потреба впливати на ситуацію, бути важливим членом осередку, бути почутим. І плани сім'ї обов'язково складаються з урахуванням його бажань, але не в точній відповідності до його побажань. Дитина має підстави очікувати, що її бажання будуть почуті, але не вправі очікувати, що її вимоги завжди поставлять на чільне місце. Наприклад, якщо сім'я їде за місто, то частину часу всі слухають дитяче радіо, але іншу частину все ж таки ту музику, яка цікава дорослим. Якщо всі йдуть у парк, то частина часу приділяється походу каруселі, але інша частина інтересам дорослих. Дитина, яка звикла до того, що вона не пуп землі, спокійно таку ситуацію приймає, зважаючи на інших людей. Дитина, вирощена з неадекватними поняттями про своє місце у світі, не розуміє, що в житті, крім його інтересів, є інтереси інших.

Вплив дітей на життя сім'ї

Не секрет, що вплив дітей на життя сім'ї справді величезний, тому необхідне розмежування дорослого та дитячого простору. Для того, щоб у сім'ї існувала рівновага, частину часу дорослі повинні мати можливість провести без дітей. Нормальна ситуація для дитини, коли їй повідомляється (частіше не на словах, а через дії, весь уклад сім'ї), що є час, коли немає доступу дітям, воно для дорослих. Це може бути час, коли батьки йдуть з дому удвох, їдуть, щоб побути наодинці або в компанії друзів. І це завжди час, коли дітей укладають спати.

Іноді батьки не розуміють, як вони можуть укласти дитину спати, якщо вона спати не хоче! І бродить така дитина по дому, доки сон не зморить його. Насправді питання має відношення не до фізіологічного стану сну, а до дій та місцезнаходження дитини після певного віком дитини часу. Батьки організовують вечірні заходи (наприклад, умивання, читання, вимикання верхнього світла), і після цього починається так званий «дорослий» час. Дитина, зрозуміло, може в цей момент не спати, але правилами будинку йому наказується залишатися в ліжку чи кімнаті. Тобто припиняється так звана денна активність дитини, а починається та, що веде до засинання (як правило, це перебування у ліжку без розваг).

Дитина йде з «дорослого» простору, надаючи батькам можливість побути вдвох, дивитися, що їм подобається, або обговорити важливі питання, не призначені для третіх осіб.

Зворотна тенденція (так звана «відкрита спальня») може виражатися в тому, що дитину ніколи неможливо видалити в свою кімнату, вона дивиться ТБ разом з батьками, присутня при всіх їх розмовах, спить разом з ними.

Крім особистого часу для подружжя, у дорослих і маленьких членів сім'ї повинні бути свої справи, під час яких не можна відволікати. Наприклад, мамина робота, татова розмова з другом, ранкова чашка кави, заняття спортом, будь-які ритуали, які обслуговують потребу людини в самоті або ресурсному для неї часі. Повинні бути у житті дорослих якісь зони, які позначені для дитини як недоторканні. З дорослішанням дитини такі зони створюються і в неї.

Навіть якщо дитина дуже емоційна (гучно протестує), тривожна, або в неї є якісь інші особливості, межі бути повинні. Батьки і - це представники різних груп, які мають окремі друг від друга справи. І інтереси однієї групи не можуть бути без шкоди для стосунків повністю підпорядковані інтересам іншої. Якщо батьки дозволяють собі мати власний простір, це дає дітям свободу дорослішати, відокремлюватися без почуття провини, мати свої інтереси.

Якщо ми хочемо від своїх дітей, щоб вони були самостійними, цікавими та розвиненими людьми, то ми, очевидно, маємо і показати їм на своєму власному прикладі, як це буває. І навряд чи при залежній та інертній поведінці ми можемо розраховувати на те, що діти будуть вільними та активними.

Щоб дитина з прикладу своїх батьків бачив, що означає виділяти час він, бути уважним до своїх потреб, дорослий повинен вміти це робити із собою. Як дорослий неналежно не належить дитині, так і дитина неналежно не належить дорослому.

Ми шукаємо баланс між дистанціюванням дитини та надмірним наближенням до неї. Перше загрожує втратою впливу на дитину і душевних зв'язків з нею, друге загрожує втратою себе і поганою моделлю розвитку для дитини.

Здоровий підхід загалом можна сформулювати так: що менше малюк, то потрібніші йому батьки. У три місяці, три роки, тринадцять років і тридцять три роки: у будь-якому віці потрібні батьки, але вони потрібні у різному обсязі.

Особливості виховання дитини раннього віку у сучасній сім'ї

У кожному віці виховання дитини у сім'ї має свої особливості. І в ранній, і в дошкільний, і в шкільний, і в підлітковий період молодшому члену сім'ї потрібен різний підхід.

У період дитинства дитині гостро потрібна присутність батька (зазвичай матері) максимально близько, як задоволення фізичних потреб, так формування почуття впевненості і захищеності у світі. У процесі виховання дітей раннього віку в сучасній сім'ї, як і багато століть тому, тісний тілесний контакт з батьком необхідний, і його неможливо замінити навіть найякіснішим відходом чужої людини. Численні психологічні експерименти доводять, що відсутність близької постаті у перший рік життя надає непоправний вплив на фізичний, розумовий та психологічний стан дитини у подальшому житті.

У період від року до трьох років, незважаючи на те, що прихильність дитини ще дуже сильна, починається фізичне і психологічне віддалення дитини. Дитина активно освоює світ, відходить від батька, але постійно повертається до нього, щоби підзарядитися. Спочатку ці вилазки зовсім короткі (в іншу кімнату, на п'ять хвилин), а потім усе довші. Батько у цьому процесі має зберігатися як надійна, стійка постать, яка дома, коли дитині потрібно повернутися.

Незважаючи на те, що батько дуже потрібен, і більша прихильність зберігається, особливістю раннього виховання дитини в сім'ї в цей період є те, що вже немає жодної необхідності бути весь час при ньому. Дитина у цьому віці має отримати перший досвід перебування із собою, перший осмислений досвід відходів батьків. Часто малюки поводяться наполегливо і не хочуть, щоб мама йшла. Вони повзають за нею, куди б вона не прямувала в квартирі, або голосно ридають, якщо вона йде. Це неприємне, але загалом нормальне явище, пов'язане з розвитком почуття прихильності дитини.

У віці 9 місяців – 2,5 років дитина формує почуття прихильності до близької людини. Не вроджене почуття, воно виникає в людини під впливом емоційного контакту з близькими людьми. Для багатьох батьків виглядає це дещо несподівано: близько дев'яти місяців усміхнене і контактне немовля раптом починає боятися чужих і голосно плакати, як тільки мати виходить з поля його зору. Справа в тому, що дитина, активно формуючи почуття прихильності, потребує присутності найближчої людини (зазвичай матері) і гостро реагує на її зникнення. Маленька дитина розумово ще розвинена недостатньо, щоб розуміти, що мама, звичайно, повернеться, вона пропадає не назавжди. Потрібна ціла серія дослідів, щоб остаточно зрозуміти, що це так, і мати не пропаде. Дитина плаче та протестує, коли мати збирається йти. Реакція може наростати, зазвичай, діти дуже гостро реагують у віці близько 1,5 років, потім гострота реакції притуплюється. Багато батьків на підставі того, що дитина плаче, вирішують, що залишати її не можна, і невідступно сидять при ній. І дарма: виховання дитини раннього віку в сім'ї має відбуватися на тлі контакту з іншими людьми. Чим менше людей оточує дитину в повсякденному житті, тим менше у неї можливостей звикнути до різних людей та різних стилів спілкування та почуватися спокійно у різноманітних ситуаціях. Зазвичай, якщо мати перебуває з дитиною більшу частину часу одна, така ситуація провокує особливо гостру реакцію на розлучення з нею. Це зрозуміло, оскільки дитина звикає до присутності однієї певної людини і почувається спокійно лише з нею.

Незважаючи на те, що діти від 1 до 3 років часто поводяться неспокійно під час розлучення з батьками, їм необхідний цей досвід. Тимчасова розлука з матір'ю, за умови, що дитина залишається з добре знайомою їй людиною, принесе їй лише користь. Дитина не може звикнути, що відлучки матері є нормальним явищем, прийняти цей факт і перейти на інших людей, якщо не надавати йому адекватного досвіду. Якщо дитина не відпускає від себе матір, поводиться неспокійно, це, можливо, привід задуматися про те, що вона надмірно турбована, звернутися за допомогою. Однак це не привід ніколи не уникати дитини, підкріплюючи її залежність.

Роль сім'ї я в житті дитини дошкільного віку

Після трьох років діти усвідомлюють свою окремість від батьків, формують почуття особистості. Це супроводжується так званою кризою трьох років, коли дитина обстоює свою незалежність від дорослого. У цьому приблизно віці він усвідомлює, що не центр життя матері. Існує ще батько, якісь справи матері, які не пов'язані з ним. Це неприємне для дитини, але потрібне для здорового дорослішання відкриття. Нездорова тенденція виникає, якщо в дитини складається враження, що вона є центром життя батьків, їх основний сенс існування.

Розуміння того, що батьки - окремі, незалежні люди зі своїми інтересами, дозволяє дитині дорослішати, дає їй право поступово відокремлюватися, заводити прихильності поза сім'єю. Навіть у неповній сім'ї, де немає другого з батьків, бажано, щоб у дитини не створювалося враження про те, що інтереси матері повністю підпорядковані їй.

Повертаючись до здорової думки про те, що все добре в міру, не можна не відзначити, що передчасне виштовхування дитини з гнізда так само погано, як і утримування його надто близько, «під крилом» батьків. Передчасно відсторонена дитина стає емоційно нестійкою, часто шукає тепла поза сім'єю. Такі діти надмірно ласкаві з оточуючими, ніби добираючи тепло, недоотримане вдома, або схильні дружити з дітьми, які ставляться до них зневажливо.

Важливість сім'ї для дитини на порозі шкільного життя

Сім'я на порозі шкільного життя набуває для дитини нового сенсу. Маля вже набагато краще може обслуговувати свої технологічні, емоційні, інтелектуальні потреби. Він активно цікавиться світом та людьми у цьому світі. Це вік, коли дитину слід випускати за межі сім'ї. Різні заняття та дитячі дошкільні заклади надають таку можливість.

Незважаючи на величезну потребу уваги і близькості батьків у цьому віці, ніякої необхідності бути при дитині постійно не існує, батько може спокійно працювати або займатися іншими речами, що його цікавлять, не побоюючись, що закинув дитину.

Існують діти, які, мабуть, ще до трьох років готові до відвідування дитячого садка. Це дуже соціальні діти, які буквально рвуться до інших дітей, всіляко показуючи і просячи батьків відвести їх до дитячого садка. Це трапляється нечасто, проте таке буває.

Часто перед батьки хвилюються набагато більше, ніж сама дитина. І батьки можуть своєю тривогою посилювати чи навіть породжувати занепокоєння дитини. Треба пам'ятати, наскільки емоційний стан батьків важливий для дитини. Воно несвідомо зчитується дитиною, будучи орієнтиром та інформацією про світ і про себе. І якщо батько транслює дитині (часто без слів, просто в міміці, пластиці, інтонаціях, ритмі дихання) гостру тривогу, то дитина обов'язково так само турбуватиметься. Дитина має потужні механізми зчитування емоцій оточуючих, завжди реагує на них, часто підвищеною збудливістю або труднощами в поведінці.

Роль сім'ї у вихованні молодшого школяра

Близько семи років настає черговий кризовий етап для дитини та для всієї родини. Дитина входить у іншу фазу розвитку та у велику соціальну систему освіти. Це вік, коли роль сім'ї у вихованні молодших школярів є особливо великою. У цей час важлива емоційна підтримка дорослого. Однак не обов'язково на тлі вступу дитини до школи кинути роботу та сісти з нею за уроки.

Питання, наскільки батькам варто включатися у заняття з дитиною, дуже неоднозначне. Це завжди залежить від поточної ситуації, іноді справді лише батьки можуть допомогти дитині, підтягнути її знання, навчити якимось правильним прийомам занять. Але в цілому навчання - це справа дитини, а постійний батьківський контроль і велика включеність до шкільних справ швидше обслуговують психологічні потреби батьків, ніж потрібні дитині. Для дитини це зазвичай обертається ослабленням її можливостей, веде до формування пасивності та низької мотивації до здобутків. Виходить замкнене коло: чим активніша роль сім'ї у вихованні школяра, тим пасивніша дитина. Батько, бачачи такі справи, починає ще більше напирати, намагаючись дитину розворушити. Дитина ж реагує ще більшою відстороненістю, безвідповідальність та байдужістю, при цьому батько переконується, що ситуацію треба тримати, інакше все звалиться. Коло замикається.

Незважаючи на описані вище небезпечні межі батьківського піклування під час виховання молодших школярів у сім'ї, особливо у перший рік навчання, дитині потрібна включеність батьків, їх підтримка, допомога, психологічна опора. Батьки повинні виявляти увагу, не заміняючи активності дитини, не підмінюючи її діяльність своєю діяльністю.

Роль та значення сім'ї в житті підлітків

Дитячо-батьківські відносини незвичайні тим, що судити про їхню якість можна часто саме тоді, коли вони закінчені. Тобто закінчено саме як відносини дорослої та дитини. І розпочалися стосунки двох дорослих людей. Тут існує безліч варіантів, найсумніші з яких, мабуть:

• відсутність будь-яких контактів із батьками;
• надмірний контакт із батьками та відсутність у людини прихильностей поза сім'єю, тобто надто тісні взаємозалежні відносини;
• гострий конфлікт.

Будь-який результат зумовлений історією відносин, те, що у результаті сформувалося, ми можемо вважати результатом розвитку відносин. Відносини з дитиною завжди трансформуються, вони ніколи не стоять на місці, і не можна припускати з підлітком той самий ступінь близькості, що й із трирічним малюком. Хоча багатьом близькість із дітьми, нескінченна, всепроникна, пронизлива як зовнішню діяльність, і думки і почуття, здається ідеалом відносин.

Підлітковий вік з 12 до 18 років - найбільш, мабуть, складний як для оточуючих, так і для дітей. Про підліткову кризу написано тонни літератури, зупинимося тут на двох моментах.

По-перше, попри високу роль сім'ї у житті підлітків, школярам потрібна свобода, зокрема свобода духовна, свобода у самовизначенні. Прагнення підлітків до свободи відчувають на собі більшість батьків, проте багато хто саме в ній бачать головну небезпеку віку і прагнуть за всяку ціну цю свободу обмежити. При вихованні школяра в сім'ї обмежувати свободу можна як фізично (наприклад, не дозволяючи підлітку надовго йти з дому або спілкуватися в соціальних мережах), так і на внутрішньому рівні (різко критикуючи чи дискредитуючи музику, одяг, друзів та цінності, які починає розділяти підліток) . В обох випадках це, м'яко кажучи, не є корисним. Це веде до наростання напруги між підлітками та дорослими людьми.

По-друге, сім'я має підтримувати підлітків, у цей етап життя їм необхідна близькість із батьками, емоційна підтримка, тепло. Але підліток веде себе найчастіше відразливо, а батьки розгублені - і це ускладнює доступ людей один до одного. Не можна забувати, що підлітку потрібна як свобода, а й захист сім'ї, увагу.

Стаття прочитана 6790 раз(a).

Що означає для кожного з нас слово дім? Що ми відчуваємо, коли йдеться про нашу сім'ю? Що відбувається з нашим серцем, коли чуємо ці слова? Як реагує наша пам'ять? У який колір забарвлюються емоції? А головне, чи схожі відчуття цих двох понять? Написано багато, але прочитати варто — адже це головне, що є в нашому житті.

дім

Відповідаючи це питання, передусім, ми представляємо матеріальне об'єкт, місце, де проводимо велику і основну частину часу. Але для багатьох це не просто кімнати з'єднані коридором, це наша шкаралупа та захист від зовнішнього світу. А часом і від себе. Це бункер від проблем, ворогів, стосунків. Це наше серце. Саме тому, найчастіше, ставимося до свого житла як до одухотвореного предмета. У кожного будинку своя історія, свої таємниці, легенди, а іноді навіть примари та прокляття. Як відомо, у будинку є не тільки стіни, а й вуха, і енергетика. Наші стіни просякнуті нашими словами та вчинками, так само як і ми складаємося їх розмов на кухні та видом з вікна. Це наш настрій та спосіб життя. У поняття будинок, насправді, вкладається дуже складна та глибока взаємодія нашого внутрішнього світу та зовнішнього прояву, вираженого у матеріальному облаштуванні свого житла. І зовсім не важливо, чи це величезний особняк в елітному районі, чи це кут у комунальній квартирі. Важливо тільки одне – щоб з нами не трапилося, завжди є вихід, а точніше вхід. Вхід до нашого будинку.

Якщо ми говоримо про сім'ю, то уявляємо собі образ найближчих і необхідних серцю людей. Сім'я за великим рахунком це теж своєрідний будинок, зі своїм минулим, сьогоденням, майбутнім. Зі своїми таємницями, секретами, традиціями, перемогами та невдачами.

Сім'я це не лише параграф у конституції, це ціле соціальне винаходи. І весь парадокс цього явища в тому, що коли нас питають про сім'ю, то наші зіниці розширюються не тільки тому, що ми уявляємо тих, хто зараз з нами, а й тих, кого вже немає в живих. Тому, якщо ми говорили про будинок як про серце, то сім'я – це наша душа, це наші думки та почуття.

І після всього сказаного, ставати зрозуміло, що особливо не варто переконувати читача в тому, що це не просто слова, речі, нерухомість і – це дві стихії, два емоційні титани, з яких складається кожна людина.

Так от якщо говорити про внутрішнє відчуття кожного з нас, то поняття «дом і сім'я» стоять на найважливішому і головному п'єдесталі наших думок і нашої пам'яті. Саме на цих двох поняттях вишиковується все наше життя. Саме тут формуються наші переконання, характери, цінності та пріоритети.

Іншими словами, саме ці Будинок та Сім'я є двигунами наших вчинків та дій. Саме вони мотивують нас на рішучі кроки, ставлять перед вибором та змушують іти вперед. Саме тому, виходячи у відкрите море життя, кожен з нас має збудувати ці кораблі, на яких вони мають плисти. Плити, як відомо, доводиться не лише за течією, а й проти нього.

Будинок та сім'я тісно взаємодіють один з одним. Фактично, якщо все зроблено правильно, то ці два поняття вливаються в єдине ціле, являючи собою дуже сильний симбіоз, володіючи яким можна досягти всіх вершин.

Наявність потужних тилів є обов'язковою умовою кожного серйозного проекту. Це фундамент, на якому будуватиметься майбутнє.

Як тільки до людини приходить відчуття важливості та необхідності Будинку та Сім'ї, вона замислюється над питанням: а як це зробити правильно. Історія показує, що життя практично не дає права на помилку. Не можна переписати чи перезавантажити життя. Робіть все так, ніби це востаннє.

Але якщо відкинути всі філософські формальності і займатися самокопанням, будинок і сім'я – це ще й побут. Серце з душею, звичайно, справа потрібна, але є ще й очі, і звички і багато чого ще. І це також важлива частина нас самих. Грубо кажучи – є Де, є з Ким. Тепер треба подумати ще й ”як?” Як зробити перебування себе та своєї сім'ї комфортним у домі?

Ось тут на допомогу прийдуть і психологи, і дизайнери, але головним помічником і лакмусовим папірцем стане ваша совість та наявність відповідальності.

Любіть свій дім та свою сім'ю як самих себе. Пам'ятайте, все те, де ви живете і що вас оточує – це винятково ваш вибір. Хочете щось змінити? Вас щось не влаштовує? Запам'ятайте перше правило вдома та сім'ї: Не змінюйте їх – змінюйте себе! Працюйте над собою!

А їх треба любити, оберігати, балувати та дбати. Чим більше даєте, тим більше отримуєте. Закон Всесвіту.

Переступаючи поріг будинку, акумулюйте всі позитивні емоції та несіть їх у сім'ю. Весь негатив залиште за спиною. Щоб не сталося у вас за день, це не повинне відбиватися на ваших близьких. Тому запам'ятайте ще одне важливе правило: ваша мова – ваша візуалізація. Це ваш смс у майбутнє. Кожне слово – це така сама дія як помах руки. Воно передає енергетику, створює мікроклімат та взаємини. Це формує ставлення до вас. Лайка і лайка – дуже руйнівні, і приносять значну шкоду свідомості кожного члена сім'ї.

Ще одна дуже важлива деталь, яку багато хто заперечуватиме: це порядок у будинку. Причому не наявність побутової техніки чи дорогих меблів, саме порядок. Кожна річ – своє місце. І цьому є пояснення. Але підсвідомому рівні, будь-яка зміна ситуації викликає у людини стрес чи роздратування.

Від порядку в будинку залежить порядок у голові і в думках. Думки – рішення – дії – результат. Уловлюєте?! Це принцип доміно! Тому в будинку має бути скрізь чисто та прибрано. Подобається вам це чи ні. Привчайте себе і дітей.

Пам'ятаєте, запах дитинства? Цей затишний аромат випічки з кухні. Або відчуття накрохмалених простирадлом. А як раніше збиралися за столом всією родиною та сервірували його святковим начищеним фарфором? Це не повинно бути лише нашим минулим. Такі традиції та звички мають бути в сьогоденні та в майбутньому. Асоціації вдома та сім'ї мають бути саме такі. І треба сформувати їх так, щоб у ваших дітей була можливість розлитися теплом по всьому тілу, почувши такі слова, як Дім та Сім'я.

Дім та сім'я — головне, що є в житті будь-якої людиниОцінка 5.00 /5 проголосувало 1

Що ще почитати

Обговорення: залишено 3 комент.

Моя сім'я та мої діти це моє все в житті. Вони мої і тил, і фортеця, і життя, і доля. Так можна перераховувати до безкінечності. У статті чітко помічено щодо впливу сім'ї на поведінку, вчинки, дії, кар'єру. Я приходячи додому повністю розслабляюся, живу та насолоджуюся життям, буває правда іноді що від роботи не можу відразу вимкнутись, тоді моя друга половинка робить мені розслабляючий масаж. Тоді я стаю такою душкою. У мене в домі і порядок і дисципліна, тому на роботу я щодня ходжу завжди відпочив, зі свіжими думками. Я щаслива людина і це мій вибір.







Особисто я взяв Собі Халву!

http://bit.ly/2GyVcyE




http://bit.ly/2TwaXsP



http://bit.ly/2O3hsCc

- Також цікавий і гідний варіант.


http://bit.ly/2JE8tJj




http://bit.ly/2TyINlU


http://bit.ly/2TzsYq8



http://bit.ly/2YpBJHh
————————————



http://kartadlyavas.ru





Zt1j87QgdZo
https://vk.com/video22586898_456239363

У Telegram-каналах розходиться новина(https://t.me/banksta/3705, https://t.me/karaulny_accountant/21904) Про те, що сервіс для знайомств Tinder дав можливість користувачам хвалитися своїми кредитками.
Користувач може зазначити, кредиткою якого банку користується. Також у новині йдеться, що тестування на багатотисячній аудиторії довело: наявність банківської картки робить користувачів більш привабливими та сексуальними.

Tinder довів, що наявність кредитки впливає сексуальність.

Частина користувачів Tinder з'явилася нова функція. Додаток пропонує вказати, кредитка якого банку лежить у них у гаманці. На вибір представлені кредитні картки провідних російських банків: Ощадбанку, Альфа-Банку та Тінькофф Банку.
У Tinder припустили, що наявність кредитної картки може стати значним чинником, коли рішення «подобається/не подобається» треба ухвалити за секунди. Гіпотеза підтвердилася: за 2 тижні тестування виявилось, що кредитка працює. Користувачі, які вказали кредитну картку Ощадбанку, отримали в 1,2 рази більше "сердець" (свайпів праворуч), ніж користувачі без кредиток. Іншими словами, це плюс 20% до привабливості.

Власники карток Тінькофф Банку програли. Спрацював стереотип, що власники кредиток цього банку мають невеликі ліміти (10 – 35 тисяч рублів). Справді, це характеризує людину з певного боку. Таким чином, конверсія в свайпи вправо виявилася в 1,6 нижче, ніж у користувачів без кредиток. Власники карток Альфа-Банку виграли більше за інших. Конверсія в "серця" (свайпи вправо) зросла в 4,6 разів, а частота натискань на "Суперлайк" (аналог супер "серця") зросла в 8 разів, тобто на 800%. Звідси можна дійти невтішного висновку, що кредитки Альфа-Банку роблять людей значно привабливіше, і навіть сексуальніше.
Tinder не виключає, що незабаром з'явиться платна опція. Сплативши місячну підписку, користувачі зможуть бачити не лише кредитки потенційних партнерів, а й кредитні ліміти карток.

І я згоден, що висновки Tinder – вірні.
Заможна та забезпечена людина це насамперед опора та фінансова надійність для свого партнера! Саме тому гармонія у житті — це гармонія у відносинах і, звичайно ж, це і гармонія у фінансах.

Ось Вам моя добірка найвідмінніших варіантів:

Особисто я взяв Собі Халву!: переплата завжди 0% - До 36 місяців! ліміт дали 100т.р. на дівчат вистачає.
Хто хоче зробити як я - Банзай - кнопка нижче.
http://bit.ly/2GyVcyE

Дебетова карта Свобода від Хоум Кредит Банку- Також цікавий і гідний варіант.
До 3 місяців - період розстрочки на покупки поза партнерською мережею, 0% - відсоток на покупки на виплат
У будь-яких магазинах — Розстрочка працює абсолютно скрізь:
http://bit.ly/2TwaXsP

Багато хто хвалять Альфа банк - карту 100 днів.: Надійний, перевірений Банк + ліміти до 500 УРАХУВАННЯМ.
Схвалюють не всім — напевно:
http://bit.ly/2O3hsCc

Дебетова карта Користь від Хоум Кредит Банку- Також цікавий і гідний варіант.
до 10% середній кешбек за покупки у магазинах партнерів;
до 7% річних на залишок власних коштів за карткою та кешбек на всі покупки;
http://bit.ly/2JE8tJj

Ну і звичайно ж куди ж без Совісті.)Ставка за користування розстрочкою – 0% річних у магазинах партнерах
Кількість партнерів – понад 50 000 магазинів, ресторанів та сайтів-партнерів
Період розстрочки – від 1 до 12 місяців залежно від партнера:
http://bit.ly/2TyINlU

Росбанк - #МОЖНА_ВСЕ! Visa #МожнаВСЕ- карта яка надає клієнту максимальну гнучкість та зручність використання. Картка дозволяє клієнту самостійно вибрати тип винагороди за покупки – бонуси на подорожі чи Cashback.
http://bit.ly/2TzsYq8

І на десерт Тінькофф Platinum.Сума кредиту – до 300 000 рублів. Безвідсотковий період – до 55 днів
Все просто: Заповніть онлайн-заявку - вам не потрібно відвідувати офіс + Дізнайтесь рішення банку відразу після заповнення заявки + Банк безкоштовно доставить вам картку!
http://bit.ly/2YpBJHh
————————————

Ці та інші карти є на ресурсі посилання на який нижче:
Я там бачив багато карт! І Халву, і Совість. Навіть 100 днів від Альфи і начебто Користь ще була.
http://kartadlyavas.ru
ДАЄШ ЧОЛОВІКАМ СВОБОДУ І ЖІНОЧУ УВАГУ!
===================================
Адже головне це щоб на Папин Йогур завжди вистачало!)
====================================

Zt1j87QgdZo
https://vk.com/video537747338_456239017