Ребенок не слушает. как привлечь внимание? Психология детей: общение ребенка и папы…

05.05.2019

1-3 года

3-7 лет

7-12 лет

Все родители чаще или реже сталкиваются с тем, что ребенок делает вид, будто не слышит, как к нему обращаются. На просьбы, окрики или уговоры он никак не реагирует, продолжая заниматься своим делом. Как вести себя в подобной ситуации?

Прежде всего, необходимо понять, что он и правда может вас не слышать. В отличие от взрослых людей, которые привыкли делать несколько дел одновременно, ребенку требуется некоторое время, чтобы переключиться на другое занятие, услышать и понять, что говорят родители. Подобное умение концентрироваться на интересном деле очень полезно для развития малыша. Когда вы видите, что ребенок увлечен, постарайтесь не раздражаться. Ваши слова остаются без ответа просто потому, что не доходят до его сознания, он не воспринимает их обращенными к себе.

Часто на детских площадках можно услышать, как родители непрерывно дают инструкции, на которые дети не обращают внимания. Есть несколько простых способов донести до ребенка свою просьбу.

Бесполезно общаться с ребенком на расстоянии, даже если вы обладаете громким голосом. Подойдите ближе.
- Дотроньтесь до ребенка, прежде чем что-то говорить. Физический контакт скорее привлечет его внимание, чем слова.
- Присядьте, чтобы быть с ребенком на одном уровне. Так вы скорее попадете в его поле внимания.
- Установите зрительный контакт.

Когда вам нужно донести до него что-то важное, лучше объединить 2-4 пункты. Присядьте перед ним на корточки, приобнимите за плечи, посмотрите в глаза и только после этого произнесите просьбу.

Не повторяйте по нескольку раз одно и то же. Особенно избегайте фраз вроде «Я кому сказала», «Не делай так», «Слушай меня» и похожих по смыслу выражений. Если вам нужно проинструктировать ребенка, постарайтесь быть немногословны.

Чтобы привлечь ребенка, произнесите значимое слово. Некоторые дети лучше всего реагируют на свое имя. Кто-то станет внимательнее, если услышит приятные слова «шоколад», «подарок», «праздник». Наверняка ребенок среагирует, если вы заговорите на интересную, увлекающую его тему. Например, вместо «Иди обедать! Сколько можно звать тебя!» скажите: «Я сегодня приготовила настоящее пиратское блюдо». И когда ребенок заинтересуется, начнет задавать вопросы – пригласите его на кухню.

Постарайтесь говорить спокойным голосом. У многих детей есть фильтр на ругань и негативные эмоции, защищающий их от раздражительных взрослых. Конечно, иногда ребенок реагирует на ваш крик, но проверьте – быть может, на шепот он будет реагировать еще лучше? Но это действует лишь в том случае, если малыш не сконцентрирован на своем занятии.

Выберите предмет, издающий звук (например, колокольчик), и договоритесь с ребенком, что звон колокольчика означает, что вы хотите сообщить что-то важное.

Часто бывает ситуация, когда легче привлечь ребенка к какому-нибудь делу за компанию. Например, вы зовете его к столу, а он не реагирует. Но стоит позвать еще кого-нибудь из близких, как ребенок подскакивает с криком «Я с вами!». Кажется, дети лучше и внимательнее слушают то, что говорится другим людям. Иногда этим можно пользоваться.

Подумайте, имеет ли смысл то, что вы говорите. Может, слова вообще лишние? Взрослые раздают слишком много ненужных советов, вместо того чтобы продемонстрировать нужное действие на практике или предоставить малышу возможность учиться самостоятельности.

Виктория Антюшина

Малыш, подрастая, начинает изучать не только предметный мир: не менее активно он интересуется людьми, которые его окружают. А это прежде всего мама и папа… Если мама всегда рядом, то построить семейные отношения с папой ребенку сложнее. Во избежание детских комплексов и непонимания, отцу следует учитывать психологию детей и возрастные особенности.

С мамой, так сказать, все ясно изначально: мама есть мама, но в определенном возрасте у детей возникают – возможно, не вполне осознанные – вопросы, связанные с личностью отца: как строить общение с папой? как разговаривать с ним? Ответы зависят от того, какое место занимает ребенок в жизни родителя, насколько важную роль в ней играет.

Какие бывают папы

Возможны абсолютно полярные варианты: некоторые мужчины считают чадо «пупом земли», которому нет ни в чем отказа (в том числе и в общении), другие, наоборот, сознательно превращают детей в забитых существ, не имеющих права голоса и вообще никаких прав. Понятно, что крайности не сулят ничего хорошего.

Как правило, отец много времени проводит вне дома, устает, у него есть желание, но нет возможности хорошо узнать своего ребенка и полноценно общаться с ним. Оказавшись дома, отец, к сожалению, иногда видит свое предназначение только в том, чтобы учить, ругать, призывать к порядку – и эта строгость обращена на так долго ждавшего его малыша. А ведь отцовская роль в жизни ребенка значительно больше функции «верховного божества» – пугающего и карающего.

Бывает, что мужчина занят лишь собой, своими интересами. Он обращает внимание на ребенка только тогда, когда без этого уже никак не обойтись или сам малыш пытается установить контакт. В этом случае отец «функционирует», как компьютер: да, нет, можно, нельзя. Робкий ребенок после таких «разговоров» почти прекращает попытки привлечь внимание отца: ему ничего не остается, как со всеми вопросами обращаться к одному понимающему человеку – маме.

У некоторых мужчин складываются странные и даже уродливые формы общения с детьми. Ребенок ежедневно ощущает, что его не любят, постоянно в чем-то обвиняют, он испытывает унижение, беспомощность, оказывается в изоляции. Такой же недопустимой является модель общения, когда отец заискивает перед малышом, фактически покупая его расположение, чтобы показать, какой он хороший папа.

Порой встречаются семьи, в которых дети осведомлены о роли и месте отца не больше, чем во времена А. П. Чехова: «За этой комнатой есть другая, куда не пускают, и где мелькает папа – личность в высшей степени загадочная! Няня и мама понятны: они одевают Гришу и укладывают его спать, но для чего существует папа – неизвестно».

«Поговорим, как мужчина с мужчиной», – всякий мальчишка испытывает гордость, услышав эти слова… А если отец знаком еще и с – то цены ему нет!

Умеете ли вы говорить с детьми?

Привыкший со всеми своими проблемами идти к маме, а не к папе, которому «нельзя мешать», ребенок постепенно перестает обращаться к отцу, авторитет которого падает, а участие в жизни детей сводится к роли «соседа по квартире».

Мамам часто кажется, что вся беда в том, что муж не умеет общаться с детьми. (Но, возможно, и материнское речевое поведение не укладывается в рамки образцового и продуктивного.) Чтобы разобраться в этом, проконтролируйте себя – последите, как вы (папа или мама) ведете беседу с ребенком. Если из родительских уст часто звучат речевые конструкции, приведенные ниже, то вам предстоит серьезная работа над изменением стиля общения.

Отец, который не жалеет для ребенка времени, видит в нем личность, считается с его интересами, беседует с ним на равных, уважительно выслушивает его мнение, а также знает нюансы в и в воспитании мальчиков – случай идеальный, но почему бы и не попытаться к этому идеалу приблизиться?..

Чего в разговорах родителей с детьми быть не должно

Приказы, команды:

«Сейчас же вставай!», «Чтобы больше я этого не видел!», «Замолчи
немедленно!»
В категоричных фразах ребенок слышит нежелание взрослого вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к себе. Такие резкие и суровые слова вызывают ощущение бесправия и даже брошенности «в беде». В ответ дети сопротивляются, упрямятся, грубят.

Частые угрозы, предупреждения:

«Прекрати плакать, не выводи меня из себя», «Еще раз это повторится,
и я возьму ремень».
Угрозы бессмысленны, если ребенок в данный момент ощущает острое переживание – они лишь загоняют его в еще больший тупик. А при частом повторении дети привыкают и перестают на них реагировать.

Незаслуженные обвинения, критика:

«Опять все сделал не так!», «Все из-за тебя», «Зря я на тебя надеялся!»
Такие обидные и обижающие фразы вызывают у детей либо активный отпор (ответное нападение, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и отношениях со взрослыми. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает считать себя плохим, безвольным – настоящим неудачником. Заниженная самооценка порождает новые проблемы.

Насмешки, прозвища:

«Эх ты, плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты мужик!»
Такие слова – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Дети обижаются и защищаются, как могут: «А сам какой?», «Пусть лапша!», «Ну и буду таким, если меня так зовут!»

Сочувствие на словах:

«Успокойся, все это такая ерунда», «Не обращай внимания», «Перемелется – мука будет».
Ребенку нужно сочувствовать, но в пустых фразах он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание его переживаний.

Нудные нотации:

«Пора знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько тебе говорить: слушай отца», «Без конца отвлекаешься, потому и делаешь ошибки».
Как правило, в этих случаях ребенок отвечает: «Я знаю», «Хватит!». В итоге у него возникает то, что психологи называют «психологической глухотой».

«Влезание в душу»:

«Нет, ты скажи, что все-таки случилось? Я все равно узнаю. Ну почему ты молчишь?»
Удержаться от расспросов трудно. Но лучше попробовать внимательно выслушать ребенка и постараться понять, что у него на душе, а вопросительные предложения заменить
на утвердительные.

Легкомысленное отшучивание:

Сын: «Знаешь, папа, я ничего в этой математике не понимаю». Отец: «Как много между нами общего!»
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. У ребенка (даже если он обладает чувством юмора) пропадает желание посвящать отца в свои переживания.

Скучная морализация:

«Ты обязан вести себя как полагается», «Каждый человек должен трудиться», «Нужно уважать старших».
Дети из таких тоскливых фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они чувствуют давление авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще – все вместе. Моральные устои и нравственное поведение воспитывают не слова, а атмосфера в доме, поведение взрослых, прежде всего – самих родителей.

Прямолинейные советы:

«А ты возьми и скажи ему...», «Нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал (не дал) сдачи».
Дети не склонны прислушиваться к таким советам-отговоркам. Иногда открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Сам знаю!» Что стоит за этими негативными реакциями? Желание быть независимым, принимать решения самому. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, отец напоминает ему, что тот мал и неопытен, а взрослые старше и умнее. Авторитарная позиция взрослого раздражает детей и не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме.

Недоверие:

«Я знаю, что все это из-за тебя», «Что, опять подрался с кем-то?», «Уверен, что ты меня обманываешь», «Я вижу тебя насквозь».
При частом повторении подобные фразы приводят ребенка в ярость. Кто любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция отторжения, желание уйти от контакта.

Неискренние похвалы:

«Молодец, ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая!», «Ты такой храбрый!»
Дети легко распознают фальшь. Ребенок может догадаться, что его хвалят из каких-то своих соображений. Как правильно реагировать на успехи ребенка? Лучше всего выразить свое отношение к происходящему, используя местоимения «я», «мне» вместо «ты».

Родительская школа: общение с ребенком

Существует несколько простых правил, которым мудрые родители обоих полов должны неукоснительно следовать.

Если хотите поговорить с детьми по душам, выбирайте для этого время совместных прогулок и игр, минуты спокойного общения перед отходом ко сну.
Если ребенок о чем-то спрашивает, чем-то интересуется, обязательно удовлетворите его любопытство. Не отмахивайтесь и не обрывайте его грубыми выражениями типа «не твое дело», «не видишь, я занят»; «в свое время узнаешь» и т.п.
Если ребенок что-то говорит вам, не перебивайте его, а внимательно выслушайте (разумеется, если он в это время не перебивает вас).
Прислушивайтесь к личному мнению ребенка, особенно когда решается вопрос, касающийся его напрямую.
Если вы почему-либо незаслуженно оскорбили ребенка или сгоряча «сорвались» на него, найдите мужество извиниться, желательно – не формально.
Помните, что иногда детям тоже нужно отдохнуть от родителей и побыть наедине с собой. Не навязывайте малышу свое общество, когда оно ему явно не требуется.

Всем людям важно ощущать свою ценность и значимость в этом мире и дети в своем стремлении быть нужными, полезными, заметными не являются исключением.

Послушание и не послушание

Родительство – одна из главных ценностей, которая нам дана природой. С одной стороны это радость сопричастности к становлению новой личности, с другой стороны это большая ответственность, так как только от нас зависит, какими наши дети войдут во взрослую жизнь.

Какой родитель не задавался вопросом: «А правильно ли я поступаю с ребенком в том или ином случае?» , и здесь единственным мерилом нашей родительской состоятельности является поведение наших детей — насколько то, как поступают наши дети, вписывается в рамки наших ожиданий и чаяний. Мы гордимся успехам ребенка и расстраиваемся, когда дети поступают не так, как нам хочется, при этом мы не всегда правильно реагируем на его действия.

Почему дети ведут себя «плохо»

Я уделяю своим детям много внимания и очень их люблю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?

В прошлые времена, когда большинство людей обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто необходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В современном мире нам труднее найти возможности, где наши дети могли ощутить свою ценность.

Мы, взрослые хотим чувствовать свою значимость и причастность ко всему? И если мы утрачиваем это чувство, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Мы начинаем кому-то что-то доказывать, жалеть себя, замыкаться в себе, искать виноватых и т.д.

Дети же ведут себя плохо потому, что они сомневаются в собственных способностях и не видят возможности доказать нам свои таланты. Наши дети хотят соответствовать нашим ожиданиям, нам же остается одно: дать понять чего мы от них ожидаем, направить их поведение в нужном русле и давать подтверждения в правильности их действий. Если они не получают нужного подтверждения они стараются обратить на себя внимание плохим поведением. Это вызывает наше беспокойство, но беспокойство это только переживание, а не решение.

У ребенка есть свои потребности, и эти потребности меняются по мере взросления, но на ранних этапах ребенку крайне необходимо ощущать безопасность, комфорт, ласку, заботу чуть позже добавляются потребности присущие взрослому человеку – потребность в познании, развитии, самоуважении, свободе и т.д.

Для удовлетворения своих потребностей ребенок поступает также как взрослый – стремиться получить то, чего хочет. Арсенал возможностей ребенка не такой богатый, как у взрослого, поэтому ребенок пытается добиться своего всеми доступными методами. Если ребенок не получает правильных ориентиров или его усилия остаются без внимания с нашей стороны, ребенок начинает действовать самостоятельно, но его цели могут смещаться. Действуя в направлении смещенных целей, у ребенка меняется и поведение, которое мы определяем как плохое.

На этом этапе важно перейти от вопроса, «кто виноват», к вопросу «что делать с этой ситуации».

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переориентировать. Он условно выделил четыре смещенных цели: внимание, влияние, месть и уклонение.

Плохое поведение это индикатор возникших у ребенка проблем, поэтому первый вопрос, который должны задать себе родители: «А что мой ребенок пытается сказать мне своим поведением?»

Цель - привлечение внимания

Есть способ, с помощью которого можно правильно определить ошибочную цель поведения ребенка. Ребенок, цель которого - привлечь внимание, как правило, вызывает у взрослых раздражение . Обычной реакцией на поведение такого ребенка будет негативное внимание взрослого. Однако не все дети, чтобы привлечь к себе внимание, пользуются плохим поведением. Присмотритесь к ребенку, который привлекает к себе внимание хорошим поведением. Для него важно быть «умницей» и всем угождать. Такого ребенка дома и в школе часто называют «паинькой». И здесь опять-таки важна ваша ответная реакция. Если постоянное стремление этого ребенка угодить вам или в чем-то отличиться вызывает у вас раздражение, - то это первый признак, что его ошибочная цель - внимание.

Переориентация цели «привлечение внимания»

Результатом достижения этой цели для ребенка будет получение вашего внимания любыми доступными способами. Ребенок приравнивает Внимание к собственной ценности важности – получения подтверждения в любви. Суть переориентации будет сводиться к тому, что Родитель дает Ребенку подтверждение в любви, но не подкрепляет, выбранного ребенком поведения. Как этого достигать?

Метод 1 что делать, если ребенок требует внимания

Переориентация в данном случае состоит из четырех этапов:

Не заглядывайте в глаза ребенку , когда ребенок демонстрирует поведение, которое вас не устраивает.
Не разговаривайте с ним .
Сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят. Лучше всего погладить его по спине или волосам. Не надо похлопывать его по голове, потому что это довольно унизительно.
Немедленно приступайте к делу , пройдите первые три этапа - не заглядывайте в глаза, не говорите ни слова, сделайте что-нибудь, чтобы ребенок почувствовал, что его любят, как только его поведение начнет раздражать вас. Когда вы научитесь все это правильно делать, вашему ребенку придется задуматься над своим поведением. Он привык чувствовать так: «Пока взрослые заняты мной, значит, они меня любят». Теперь он начнет понимать, что его любят даже тогда, когда взрослые занимаются своими делами.

Например: Мужчина сидит к комнате и разговаривает с пришедшим гостем, из своей комнаты забегает сын и говорит, что ему срочно нужно помочь построить башню. «Па-а-а-а-а-па! Ну, пойдем». Один и рабочих вариантов – продолжать беседовать с гостем и не глядя на ребенка поглаживать его по спине или плечу. Иметь выдержку, нытье очень скоро прекратиться. Ребенок получает подтверждение в любви, но не получает подкрепления перебиванию разговора.

Помните: Что бы закрепить успех увеличивайте частоту общения именно в тех ситуациях, когда ребенок не борется за ваше внимание.

Метод 2 что делать, если ребенок требует внимания

Если ребенок «добивается» внимания и делает это так, что вы начинаете чувствовать раздражение, нужно перевести ребенка из одного места в другое:

Ласково взять ребенка за руку и отвести в другое помещение (лучше, если это не будет его собственная спальня, так как в его представлении она может ассоциироваться с местом для наказания).
Сказать один и только один раз: «Можешь вернуться, когда успокоишься». Этой фразой мы даем ребенку возможность контролировать свое поведение изнутри. Если вы скажете: «Выйдешь через пять минут», то «контролером» станете вы, и ребенок опять попадет в зависимость от взрослого. Если ребенок выйдет из другой комнаты сразу и будет вести себя как следует - это то, что вам нужно!
Если ребенок выйдет и будет продолжать вести себя так же, то немедленно и опять ласково возьмите его за руку и выведите из комнаты столько раз, сколько необходимо. Проявляйте терпение и настойчивость.

Ваша цель, как родителя – научить ребенка получать от вас внимание без демонстрации вызывающего поведения.

Например можно договориться с ребенком о каком-нибудь сигнале, который даст возможность ребенку не только осознавать и контролировать свои чувства, но и корректно получать желаемое.

Важно запомнить, что даже очень занятой родитель должен уметь находить возможность «выкраивать» время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получать от него свою «долю» внимания.

Дмитрий Телечкун,
специалист по воспитанию,
руководитель .

А.Л. Венгер, Е.И. Морозова

От погремушки до конструктора

Зачем нужны игрушки? Простой и естественный ответ: «чтобы играть», – недостаточен, потому что сразу же возникает следующий вопрос: а что это значит «играть»?

Чтобы дать действительно содержательные ответы, нужно уточнить сами вопросы, например:

Зачем нужны игрушки младенцу и что такое игра в этом возрасте?
Как использует игрушки малыш одного-двух лет от роду?
Чем отличается игра двухлетнего ребенка от игры пятилетнего?

Пока что вопросов достаточно. Попробуем начать на них отвечать. Первым у нас на очереди младенческий возраст – от рождения до одного года.

Игрушки для младенца

Настоящей игры в этом возрасте еще нет, но игрушки уже очень важны. Радуясь игрушке, ребенок взглядом приглашает близких взрослых разделить свои впечатления и переживания. Так у него закладывается способность к совместному переживанию радости, восторга.

У младенцев интерес к предметам впервые появляется только в ситуациях общения (это особенно выражено у детей с проблемами развития: они иногда вовсе не воспринимают окружающие предметы без побуждений со стороны взрослого). Если вы подвесите над кроваткой игрушки и уйдете, то ребенок не обратит на них внимания. Чтобы он заметил игрушку, медленно проведите ею из стороны в сторону перед его глазами, стараясь поймать его взгляд. Игрушка должна быть достаточно яркой и привлекательной. Малыш сначала не очень успешно попытается проследить за ней, но со временем он научится делать это хорошо. Полезно то приближать игрушку к глазам ребенка, то удалять ее.

Самый интересный для младенца объект – это лицо взрослого человека. Если ребенок не обращает внимания на игрушку, то ее можно поднести к своему лицу, при этом обращаясь к ребенку, лаская его. Разглядывая лицо взрослого, ребенок невольно посмотрит и на игрушку.

Малыши получают много информации и с помощью рта, недаром они стремятся прикоснуться губами или языком к любому предмету, оказавшемуся около рта. Таким способом дети исследуют свойства предметов и не надо их останавливать. Но, конечно, нужно следить за тем, чтобы игрушки были чистыми. Поэтому важно, чтобы они были сделаны из хорошо моющегося материала. Еще одно необходимое условие – это достаточно большой размер игрушки, чтобы ребенок не мог ее случайно проглотить.

Несколько позже ведущим органом познания становится рука. Сначала ребенок совершает неловкие прикосновения к игрушкам, затем постепенно научается координировать зрение и движение руки: у него появляются хватательные движения. В этот период (начиная примерно с трехмесячного возраста) полезно подвешивать погремушки над грудкой ребенка на таком расстоянии, чтобы ему было легко до них дотянуться. Можно подвешивать игрушки и так, чтобы младенцу было удобно стучать по ним ножками. Звук, издаваемый погремушками, приводит малышей в восторг.

Со временем случайные действия становятся целенаправленными, и ребенок начинает ощупывать предметы. Это ведет к дальнейшему развитию его восприятия, а впоследствии становится основой и для развития мышления. Появление целенаправленных движений, а впоследствии и действий с предметами и игрушками – очень важное событие в жизни ребенка. Оно открывает следующую эпоху, в которой главное – предметные действия с игрушками.

Игрушки для ребенка от года до трех лет

Этот период жизни ребенка в психологии называют «ранним возрастом». Ведущую роль в детском развитии в это время играют совместные действия ребенка со взрослым. Это важнейшая форма их общения, ее называют «деловым общением». Многие родители отождествляют общение с речью. Однако на самом деле речь развивается позже и лишь на базе общения, связанного с познанием окружающего предметного мира.

Простейшее совместное действие, которое обычно становится доступно ребенку уже в конце первого года жизни, – это игра «дай – на». Взрослый протягивает ребенку игрушку и говорит: «На!». Как только ребенок взял ее, взрослый протягивает к ней руку и просит: «Дай!». Получив игрушку, он сразу же снова отдает ее («На!»). Такая передача друг другу погремушки или другого предмета, удобного для схватывания, может продолжаться очень долго к полному взаимному удовольствию.

На втором году жизни сходная игра может проводиться с ребенком, сидящим на полу поодаль от взрослого: взрослый катит к ребенку игрушечную машину, ребенок толкает ее обратно – и так раз за разом. В другой раз они катают друг другу мяч или бутылку.

К концу второго года жизни вполне возможны и более сложные действия по подражанию действиям взрослого в сочетании с речевой инструкцией. Например, от катания мяча друг другу можно перейти к его катанию в цель. Такой целью могут служить плотно поставленные друг к другу кегли или кубики. Взрослый берет в руки один мяч и дает ребенку другой со словами: «Возьми мяч!». Ребенок при этом сидит, раздвинув ножки, приблизительно в полуметре от кеглей.

Взрослый катит мяч, сбивая кегли со своей стороны, и призывает ребенка повторить свои действия: «Кати!». Если ребенок этого не делает, то взрослый берет его ручки в свои и вместе с ним толкает его мяч. Кегли падают, взрослый гладит ребенка по головке: «Молодец!». Успех достигнут – почему бы не похлопать в ладоши? Ребенок с удовольствием хлопает в ладоши по подражанию или с помощью совместных действий со взрослым, берущим его ручки в свои.

Очень полезно научить ребенка выполнять простые речевые инструкции: «возьми трубочку», «постучи по столу», «возьми куклу, посади на стул» и т.п. Первоначально такая инструкция подкрепляется жестом или показом, а если нужно, то и совместным действием. Со временем ребенок научается выполнять речевые инструкции и без жестового сопровождения или показа.

В раннем возрасте большое значение для умственного развития ребенка имеют и его действия с такими игрушками как матрешка (достаточно, чтобы она была двухсоставной), крупная пирамидка (кольца в этом возрасте обычно нанизываются без учета их величины), разные вкладки, кубики и т.п. Точность движений и сообразительность развиваются благодаря заколачиванию пластмассовым молотком штырей в специальную подставку, накручиванию крупных пластмассовых гаек на специальный стержень и другим действиям с игрушками, воспроизводящими различные инструменты. Все подобные действия ребенок учится производить под непосредственным руководством взрослого (по подражанию, указательному жесту или в совместном действии), а впоследствии начинает с удовольствием выполнять их самостоятельно.

Для повышения интереса ребенка к действиям с игрушками может быть использована кукла би-ба-бо или просто большая кукла, которая «приносит» кубики, вкладки, пирамидки и начинает действовать с ними, но у нее ничего не получается. Мама обращает на это внимание ребенка, втягивая его в игру и оценку действий куклы. Кукла просит у малыша помощи. Совместно с мамой ребенок выручает куклу и выполняет задание. Постепенно в ходе обучения мама учит ребенка правильно оценивать результативные и нерезультативные варианты действий. Так же, как ребенок оценивает действия куклы, кукла, в свою очередь, принимает активное участие в оценке его действий и достигнутого результата («Получилось!» – «Не получилось!»).

Родителям нужно помнить, что игра, не доставляющая удовольствия ребенку – это уже не игра. А чтобы у него возник к ней интерес, они и сами должны играть с удовольствием, должны заразить его своим эмоциональным состоянием, своим удовольствием от совместных действий. Нередко оказывается, что центр интересов ребенка и родителей не совпадает. Например, маме хочется, чтобы ребенок строил башню, ставя три – четыре кубика один на другой, а ребенку больше всего нравится ее разрушать. Что ж, в этом нет ничего плохого: ведь для того, чтобы разрушить, ее надо сначала построить.

К игре с малышом родителям надо относиться как к важному занятию. Своей выразительной мимикой, ласковым взглядом они должны дать понять ребенку, что им нравится быть вместе с ним и делать то, что ему интересно. Для этого надо стараться отключиться на время игры от всех посторонних мыслей и забот. Неплохо также выделить для регулярных игр с малышом специальное время, удобнее это делать сразу после еды, купания или прогулок. Если малыш будет знать, когда ему ждать игры, привыкнет к тому, что в это время родители занимаются только с ним, то быстрее поймет, в чем состоит радость совместной игры и с особенно большим удовольствием примет в ней участие. Желательно также определить место для игр, отобрать подходящие игрушки, которые должны быть прочными, привлекательными и удобными в обращении.

Играя, малыш учится не только общаться со взрослым, но и думать, решать простейшие практические задачи. Это особенно важно для детей с проблемами в умственном развитии. Такие дети зачастую не интересуются окружающим, долго не дают эмоционального отклика на совместные действия со взрослым, длительно не овладевают действиями с предметами, которые предлагает им взрослый. Все это негативно сказывается на психическом развитии ребенка. У проблемных детей часто возникают сложности в развитии навыков общения. Поэтому все виды общения, которые предлагаются маленьким детям в доступных формах, особенно важны: их цель – максимально приблизить развитие проблемного ребенка к нормальному.

Игрушки для ребенка от трех до семи лет

На протяжении дошкольного возраста (продолжающегося от трех до семи лет) важнейшее значение для психического развития ребенка имсеет так называемая «сюжетно-ролевая» игра. Как явствует из ее названия, она характеризуется наличием определенного сюжета (начиная с самого примитивного и кончая весьма сложным) и игровой роли.

Реализуя взятую на себя роль, ребенок выполняет игровые действия . Это кормление «дочки» (куклы) и наставления, которые ей даются, управление воображаемым самолетом, измерение температуры больному и т.п. Своеобразие этих действий в том, что они выполняются не «взаправду», а «понарошку». Это изображение реальных действий, похожее на игру актеров в театре. Игровые действия обычно выполняются не с настоящими предметами, а с их «заместителями» - игровым материалом, который включает игрушки, неоформленный материал типа палочек, кубиков, и, наконец, предметы хотя и имеющие свое постоянное назначение, но выступающие в игре в чужой функции (стульчик - в функции машины обруч – в функции руля и т.п.). Эти особенности игры открывают дополнительные возможности для умственного развития ребенка.

Игровые действия вовсе не должны быть как две капли воды похожи на настоящие. Основные требования, которые можно к ним предъявлять, – узнаваемость и достаточно широкий репертуар. Иначе говоря, важно, чтобы ребенок мог изобразить самые разнообразные действия и чтобы другие участники совместной игры понимали, что он имеет в виду. А помочь в этом своему ребенку вы сможете, если будете проводить с ним небольшие упражнения на тему «Что я делаю?» и «Покажи, как...». В первом случае взрослый изображает различные простые действия без предметов или с неподходящими для них предметами – причесывание, умывание, измерение температуры, еду и т. п., а ребенок угадывает, какое действие ему показывают («ты моешь руки», «ты едешь на машине»). Во втором случае показывает действия ребенок, а взрослый выступает в качестве отгадчика.

Родителям важно учитывать значение, которое имеет использование в игре разных видов игрового материала. Ребенку нужны куклы, мишки, зайки и другие игрушечные зверушки. Они – заместители людей, партнеры по игре. К ним и требования можно предъявлять, как к людям, – прежде всего, чтобы были приятными, симпатичными. А еще – чтобы умели садиться, двигать ручками и ножками. Сложнее с другими игрушками – посудой, мебелью , машинами и т. п. Здесь на первый план выступает функциональность – возможность их использования, выполнения с ними игровых действий. А это значит, что имеет значение и размер (игрушечные стульчики и столик должны быть такими, чтобы куклы могли свободно сидеть и «пить чай»), и материал (чем прочнее, тем лучше), и, главное, наличие «работающих» частей (открывающихся дверец . поворачивающихся колес и др.). Что же касается внешнего сходства, то вполне достаточно, если предмет узнаваем. И совсем уже ни к чему изобилие мелких ввнешних деталей, которое иногда кажется столь привлекательным папам и мамам («Смотри! Совсем как настоящее!»).

Важен подбор игрушек, обеспечивающий возможность проводить игру по определенным сюжетам («в семью», «в доктора», «в шофера» и др.). Определенный набор игрушек как бы сам подсказывает ребенку сюжет, а в известной мере направляет и содержание игры. Но с точки зрения умственного развития ребенка пальма первенства бесспорно принадлежит неоформленному игровому материалу. Широта использования заместителей, умение увидеть в одной и той же ничем не примечательной палочке термометр, расческу, отвертку, ложку, а может быть, скрипку и трубу и даже пароход и, наоборот, умение использовать вместо необходимой в игре машины кубик, стульчик или швабру – вот то, что останется непреходящим достижением детского мышления, послужит предпосылкой развития воображения и творчества. А это значит, что, помогая ребенку организовать игру, родителям следует побуждать его к самостоятельному подбору предметов-заместителей, на первых порах подсказывать возможные варианты, специально вводить в ситуации, для разыгрывания которых не хватает готовых игрушек, что-то, что необходимо подобрать или даже построить, используя неоформленный материал.

– Давай играть в магазин. Ты будешь продавцом, а я покупателем. Только раньше нужно найти, что будет продаваться в магазине. Наверное, хлеб? Что же у нас будет хлебом? Может быть, вот это (крупные кубики)? хорошо. А еще сахар. Что будет сахаром? По-моему, подойдет это (мелкие кубики). Только насыпь его в пакет. Теперь – колбаса... Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм сахара. Но где же весы? Нет весов. Может быть, мы сумеем их построить?..

Хорошо проводить и специальные упражнения «Во что с этим можно играть?», побуждая ре6енка к тому, чтобы он придумал как можно больше игровых употреблений предмета.

– Вот твой стульчик. Как ты думаешь, во что с ним можно поиграть? Мне кажется, что с ним можно играть, как будто это машина, а еще?

– Как будто самолет.

– Правильно. А ты – летчик и куда-то летишь. А еще?..

Конечно, на первых порах здес ь. Не обойтись без подсказок. А потом ребенок начнет с удовольствием фантазировать и сам. Вот, например, зонтик. Это и парашют, и крыша, и огромный съедобный гриб, а в свернутом виде – лошадка, ружье и многое, многое другое. Первостепенное значение здесь приобретает широта замещения, требующая отвлечения от внешнего сходства. Поэтому внешние особенности предметов не имеют существенного значения.

Неоформленный материал, как и другие игрушки, при помощи которых замещаются нужные для игры предметы, следует подбирать по признаку функциональности – возможности выполнять с ним разнообразные действия. Важно научить ребенка использовать один и тот же неоформленный материал (кубики, палочки и др.) как можно шире и разнообразнее.

Так, две скрепленные между собой планки из пластмассового конструктора могут использоваться как подъемный кран, пистолет; трубка, свернутая из картона, может служить подзорной трубой. Изготовление и использование в игре простейших самоделок заслуживает всяческого поощрения.

А что же заводные и электрические игрушки: утята, умеющие шагать и крякать, танки, ездящие взад-вперед и при этом стреляющие из пушки, радиоуправляемые автомобили? Ведь они так нравятся и детям, и взрослым – а мы пока что не сказали о них ни слова. Дело в том, что сказать о них мы можем очень немногое. Они действительно часто бывают внешне очень привлекательны, но для умственного развития ребенка практически бесполезны. Да и надоедают ребенку они, как правило, гораздо быстрее, чем самая обычная «старомодная» кукла или набор строительного материала.

Когда ребёнок капризничает или спорит, с ним ещё как-то можно договориться. Но иногда он довольно успешно притворяется глухим и просто игнорирует любые ваши слова. Безусловно, это очень обидно – ведь вы наверняка говорите ребёнку нечто очень важное и полезное. Однако некоторые ваши слова могут задевать его самолюбие или идти вразрез с его интересами. В силу возраста и зависимого положения, сын или дочь не может прямо сказать об этом и предпочитает делать вид, будто ничего не происходит. В большинстве случаев игнорирование слов родителей – не столько проявление упрямства, сколько неумение аргументированно отстаивать свою позицию.

В некоторых случаях проблема носит не столько психологический, сколько физиологический характер и может быть связана с тугоухостью, трудностями понимания речи или нарушениями внимания. Эти особенности обычно несложно выявить в раннем возрасте.

От 0 до 2 лет

Проблемы со слухом у малыша могут быть замечены родителями уже в возрасте 1-2 месяцев, когда он рефлекторно начинает поворачивать голову в сторону источника звука. Если же кроха не обращает внимания на музыкальные игрушки и не вздрагивает даже тогда, когда соседи, затеявшие ремонт, работают перфоратором, это должно насторожить.

Чтобы развеять нехорошие подозрения, необходимо сделать в поликлинике аудиограмму – исследование сохранности слуха малыша.

Если со слухом всё в порядке, причиной игнорирования слов родителей может быть несформированность внимания, что является нормой в этом возрасте. Дело в том, что у малышей непроизвольные психические функции развиты лучше произвольных. Поэтому придётся очень постараться, чтобы составить достойную конкуренцию тому, что занимает малыша. Так, увлекшись игрой, ребёнок не способен быстро переключиться на что-то другое. Поэтому имеет смысл обращаться к нему в тот момент, когда его внимание к интересному объекту немного ослабевает.

Если малыш «не слышит» вас, повторите то же самое подчёркнуто весёлым тоном. Например, фразу: «Пора уходить с прогулки», - можно заменить заманчивым предложением: «Ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда?»

Используйте тактильный контакт, чтобы привлечь внимание малыша: дотроньтесь до его руки, аккуратно погладьте по спинке или по голове, - так он быстрее отвлечётся от того, что его занимает.

Став постарше, ребёнок замечает, что притворная глухота позволяет избежать многих неприятных ситуаций. Так, если бабушка, находясь на кухне, зовёт обедать, можно выкроить не меньше десяти минут для мультиков или игры, если не откликаться. Пока она несколько раз повторит свои слова, пока дойдёт до комнаты… Даже если бабушка рассердится, для того, чтобы избежать её гнева, достаточно широко раскрыть глаза, похлопать ресницами и сказать кротким голоском: «Ой, а я не слышал…..». Чтобы перехитрить ребёнка, воспользуйтесь следующими приёмами:

Неожиданно заговорите о том, что он любит, например: «Хочешь шоколадку?» Как только ребёнок оживлённо встрепенётся, посмотрите ему в глаза и повторите ту фразу, которую он до этого старательно игнорировал.

Дайте понять, что вы «раскусили» сына или дочь: «Я знаю, что ты всё слышишь!» и спокойно предупредите, что не будете больше повторять. Затем назовите время, которое вы даёте ребёнку на выполнение своей просьбы, и упомяните о санкциях за непослушание: «Если через пять минут ты не начнёшь убирать игрушки, то не успеешь посмотреть мультфильм».

Сделайте так, чтобы ребёнок смог почувствовать себя на вашем месте. Так, если он просит вас починить сломанную игрушку, сделайте вид, будто не слышите. Когда недоумение наследника сменится негодованием, объясните, что точно такие же эмоции вы испытываете, когда он притворяется глухим.

Несмотря на разнообразие форм детской хитрости, не стоит забывать о физиологических причинах игнорирования. С каждым годом речь взрослых, обращённая к ребёнку, становится всё сложнее, и он может плохо понимать её из-за медленного развития, так называемого, фонематического слуха – способности различать звуки речи, которые гораздо сложнее, чем природные и бытовые звуки. В результате, дошкольник воспринимает родную речь, как иностранную: одни слова понимает, другие – нет.

Чаще всего дети путают похожие по звучанию слова, например, «коза» и «коса», «тень» и «день». Некоторые дошкольники сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах, поэтому их поведение может выглядеть неадекватно. Если недоразвитие фонематического слуха ярко выражено, ребёнку необходимо заниматься с логопедом или нейропсихологом. Полезно также играть в специальные игры, развивающие способность различать звуки речи.

«Эхо»: пусть ребёнок повторяет за вами пары похожих звуков, слогов или слов. Так он сможет заметить различия между ними.

«Ушки на макушке»: дошкольник должен хлопать в ладоши каждый раз, когда слышит в слове загаданный звук.

«Города», «Имена» и другие подобные игры, в которых нужно придумывать название, начинающееся на звук, который был последним в слове, предложенном другим участником.

Школьники чаще всего игнорируют слова взрослых, если хотят таким образом продемонстрировать обиду и привлечь к себе внимание. Отвернувшись, ребёнок надеется разбудить вашу совесть и услышать мольбы сменить гнев на милость. Однако одной просьбы ему недостаточно. Ваш Рыцарь Печального Образа или Царевна Несмеяна ждёт долгих извинений и уговоров. Такая стратегия часто оказывается успешной в школе, когда необходимо показать своё недовольство сразу целой компании сверстников – допустим, когда все собрались играть в одну игру, а ребёнок предпочитает другую. Натренировавшись на детях, школьник переходит к «воспитанию» взрослых.

Подумайте, не копирует ли ребёнок поведение кого-то из родных. Если вы применяете молчание в качестве педагогического приёма, сын или дочь тоже может взять этот способ на вооружение. Обсуждая конфликтные ситуации, вы подскажете ребёнку более эффективный путь решения проблем.

Поскольку ребёнку бывает трудно сформулировать свои претензии и описать переживания, попробуйте сделать это за него: «Я вижу, что тебе неприятно слышать о двойке по математике. Но нам нужно разобрать ошибки, чтобы твои оценки стали лучше».

Попробуйте применить ласку или рассмешить ребёнка, чтобы снизить напряжённость ситуации. Даже если он не прав, то всё равно чувствует себя одиноким и обделённым вниманием. Убедите ребёнка в том, что вас волнует его плохое настроение. Как только он «оттает», вы сможете поговорить.

Если школьник продолжает упорно игнорировать ваши слова, оставьте его наедине со своей обидой. Предупредите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить, и займитесь своими делами. Поскольку для любого спектакля нужна публика, «бенефис» ребёнка закончится довольно скоро.

Не забывайте о том, что подростки очень чувствительны к тону разговора. Пусть он будет доверительный и уважительный. Защищая свою позицию, не ссылайтесь на недостаток у ребёнка жизненного опыта или его юношеский максимализм. Такие слова действуют, как красная тряпка на быка.

Сделайте небольшую уступку или, хотя бы, создайте её видимость. Допустим, если ребёнок приходит с прогулки позже, чем в оговоренные 20-00, предложите ему находиться после этого времени у кого-нибудь в гостях, а не на улице, и предупреждать об этом по телефону. Ваши просьбы должны выглядеть как проявление беспокойства, а не стремление к контролю.

Чтобы сохранить контроль над подростком, дайте ему возможность насладиться взрослой жизнью: пусть сам себе готовит еду, следит за своей одеждой, зарабатывает на карманные расходы. Не соит преподносить эти нововведения как воспитательные меры. Вы просто не смеете больше вмешиваться в личную жизнь своего самостоятельного дитяти. После первой же подгоревшей яичницы и севшей после стирки рубашки, подросток испытает ностальгию по родительской заботе.