... لا أفهم ما الخطأ الذي حدث. كنا قريبين جدا.
"لا أعرف ما إذا كان هناك شيء مكسور فيه أم في داخلي.
"إنه يهتم بي حقًا. يريدنا أن نكون معًا كل ثانية.
- يشتكي أصدقائي من أنهم توقفوا تمامًا عن رؤيتي.
جنة عدن هي ما أسميه بداية علاقة مع رجل مسيء. الأسابيع والأشهر القليلة الأولى - وحتى لفترة أطول - تكون المرأة في الغيوم. تذكر كريستين وموري التقينا في الفصل 1؟ كان موري مبهرًا - ممتعًا وممتعًا وحيويًا - وكانت كريستين مغرمة. أكثر ما أحبته فيه هو أنه كان مجنونًا بها. لقد سعى إليها بجشع ، وبدا أنه يحب كل شيء عنها تمامًا ولم يستطع الحصول على ما يكفي منها. شعرت أنها كانت ضمن أفضل 40 أغنية حب ، حيث "تحول كل شيء إلى اللون الأزرق والأخضر". هذا النمط من الأحداث هو نموذجي للعلاقات المسيئة. غالبًا ما يكون الرجل المسيء جيدًا بشكل غير عادي في بداية العلاقة ويمكن أن يجعلك تشعر بأنك مميز تمامًا ومختار - كما لو كنت الوحيد في العالم الذي كان يعنيه كثيرًا.
لكن ليس كل رجل مسيء يندفع بتهور إلى علاقة مثل موري. كان فران (انظر الفصل 1) هادئًا ومنسحبًا في البداية ، وقد استمعت إليه باربرا. كانت تنجذب إليه لنعومته وحساسيته ، فضلاً عن المهمة المثيرة المتمثلة في جعله ينفتح. يا له من انتصار عندما حققته أخيرًا! الحزن وعدم الثقة أفسدا قلبه ، ورأت ذلك ، لكنها رأت نفسها أيضًا - تشفيه ، مثل أخت الرحمة الحانية. كانت سعيدة في يقينها بأنها قادرة على إخراج الشخص الحقيقي الذي كان قادرًا على أن يصبح.
البداية المثالية هي سمة من سمات جميع العلاقات المسيئة تقريبًا. وإلا فكيف سيجد الرجال المسيئون شركاء؟ المرأة ليست غبية. إذا ذهبت إلى مطعم في أول موعد غرامي وبعد تناول الحلوى ، قال لك رجل "الكلبة الأنانية" وألقى بكوب من الماء في جميع أنحاء الغرفة ، فلن تخبره ، "اسمع ، ماذا عن عطلة نهاية الأسبوع القادمة؟" بالتأكيد بحاجة إلى خطاف. عدد قليل جدًا من النساء يكرهن أنفسهن كثيرًا لدرجة أنهن سيواعدن رجلًا وقحًا في التاريخ الأول ، على الرغم من أنهن قد يشعرن بالفزع تجاه أنفسهن لاحقًا ، عندما يكون لدى الرجل المسيء الوقت لتدمير احترام الذات خطوة بخطوة.
قوة تلك الأيام الجميلة المبكرة
أخبرني شركاء زبائني بالعديد من الطرق لتحويل البداية المتوهجة لعلاقة مع رجل مسيء إلى فخ للمرأة. بخاصة:
* مثل أي شخص في حالة حب ، أخبرت كل شخص قريب منها كم هو رجل رائع. بعد الثناء عليه تخجل المرأة من الحديث عن سوء معاملته لها ، فتحتفظ بذلك لنفسها لفترة طويلة.
* تعتقد أن قسوته ناتجة عن نوع من الاضطراب فيه - فماذا يمكنها أن تستنتج ، خاصة أنه كان رائعًا في البداية! - لذلك ذهبت في محاولة لمعرفة ما حدث.
* تجد صعوبة في التخلي عن حلمها لأنها اعتقدت أنها وجدت رجلاً عظيماً.
* لا تستطيع التوقف عن التفكير في أنها فعلت شيئًا خاطئًا أو أن لديها عيبًا خطيرًا في الشخصية دمر قلعتهم في الهواء ، لذلك تحاول أن تجد المشكلة بنفسها.
السؤال 7: عندما تبدأ العلاقة للتو ولا تزال على ما يرام ، هل يخطط بالفعل ليكون عنيفًا لاحقًا؟ هذا هو السؤال الذي أسمعه كثيرًا: عندما يكون الرجل المؤذي ساحرًا للغاية ، هل يفكر بالفعل في الطريقة التي سيتنمر عليها؟ هل يخطط لكل هذا؟ وهل يتعمد ربطها عاطفياً حتى يصيبها بقسوة بعد ذلك؟ عادة لا. الرجل المسيء لا يتخيل نفسه وهو يصرخ على امرأة أو يذلها أو يرميها بأشياء ثقيلة. يقع في الحب ، فهو ، مثل المرأة ، يحلم بجنة الأسرة.
ثم ما الذي يجري في دماغه؟ أولاً ، إنه يتطلع بشوق إلى المستقبل ، حيث تلبي المرأة جميع احتياجاته ، فهي جميلة ومثيرة في أي وقت من النهار أو الليل ، حيث لا تحتاج إلى احتياجاتها الخاصة ، وتنحني أمام عقله وسحره. إنه يتوق إلى امرأة تخدمه ، ولن تشكو أبدًا - بغض النظر عما يفعله - وتغمر حياته بخيبة أملها أو عدم رضائها عن حياتها.
الرجل المؤذي لا يخون هذه التخيلات الأنانية لشريكه الجديد. نعم ، هو نفسه غير مدرك لها إلى حد كبير. لذلك ، ليس لديها طريقة لمعرفة أنه يبحث عن خادم بدلاً من شريك. في الواقع ، خلال فترة المواعدة ، يميل الشخص المسيء إلى استخدام لغة المعاملة بالمثل:
- نحن مناسبون جدا لبعضنا البعض.
"اريد ان اكون معك كل الوقت.
- أنا مستعد لأي شيء من أجلك.
"الآن يمكنك ترك وظيفتك لإنهاء دراستك ، وسنعيش على أموالي.
سأساعدك في التحضير للامتحان حتى تتمكن من الحصول على هذا المنصب.
يمكنه أن يؤمن بصدق بوعوده ، لأنه يريد أن يرى نفسه كشريك كريم ومهتم. في وقت لاحق ، عندما يبدأ في السيطرة على المرأة واستخدامها لأغراضه الخاصة ، سيجد طرقًا لإقناع نفسه أنه من المستحيل أن يكون كريمًا ومهتمًا ، أو أنه خطأها هو أنه لا يمكن أن يكون كذلك. ليست القسوة هدفه ، بل السيطرة التي ، في رأيه ، لها حق قانوني.
من ناحية أخرى ، يلجأ عدد معين من عملائي عمدًا إلى التلاعب منذ البداية. الناس من هذا النوع يبتسمون لي عن علم ، مما يعني أن كل رجل يستخدم نفس الحيل ، ويقولون: "بالطبع عليك أن تسحر السيدات وتستمع إلى أحاديثهن - لقد أحبوا ذلك. لديك محادثة ممتعة ، وتدعوهم للرقص. أنت تعرف كيف يتم ذلك ". لكن حتى هؤلاء الأشخاص عادة لا يحسبون إمكانية تطبيق القسوة على امرأة في المستقبل. باستخدام سحرهم ، ينشئون نوع العلاقة التي يريدونها ويتوقعون استمرارها في نفس السياق إلى أجل غير مسمى. ينظر الأفراد العنيفون من هذا النوع إلى التلاعب كوسيلة جديرة بالاهتمام ، لكن لا يعتبرون الكلام المهين أو الترهيب الجسدي على هذا النحو. عندما يبدأون لاحقًا في تحطيم المرأة أو غرس الخوف فيها ، فسوف يلومونها على ذلك. لذلك ، قد يعتبرونها "العاهرة" لعدم السماح لهم بالكذب والتلاعب بأنفسهم لأغراضهم الخاصة. وهم لا يعتبرون التلاعب قسوة.
الرجل القاسي ليس وحشًا أو ضحية.
نصل أخيرًا إلى أهم مفهومين فيما يتعلق بالرجال العنيفين. أولاً:
... الرجل القاسي هو إنسان ، وليس وحشًا شريرًا ، لكن لديه مشكلة معقدة ومدمرة للغاية لا ينبغي الاستهانة بها.
الصورة النمطية الشائعة بأن الرجل المسيء هو شرير ، وحساب الشيطان يجعل من الصعب التعرف على المشكلة. تميل المرأة إلى التفكير: إنه يعتني بي ولديه جوانب جيدة ؛ لديه مشاعر ، فهو ليس ساديًا - ولا يدرك أن وجود كل هذه الصفات لا يضمن لها الإساءة.
على الجانب الآخر من النطاق ، نجد رأيًا شائعًا بنفس القدر - وغير صحيح أيضًا -: الطبيعة الخفية للرجل القاسي مغطاة فقط بلمسة من القسوة ، ويمكن تغييرها بالحب والتعاطف والتفاهم. ذات صباح يستيقظ ويدرك مدى فساد سلوكه ، ويتخلى عن القسوة ، خاصة إذا كان معه حب امرأة لطيفة. وهذا الرأي مدعوم بالأغاني والأفلام والروايات والمسلسلات. للأسف ، من الصعب جدًا إحداث تغيير في شخص عنيف. لقد دفن الرجل القاسي تعاطفه بعمق لتجنب الرفض الفطري الذي يعاني منه الإنسان عند رؤية معاناة أخرى. يجب عليه التمسك بأعذاره ومبرراته لأفعاله ، وتنمية القدرة المدمرة على عزل نفسه عن الألم الذي يسببه ، وتعلم التمتع بالسلطة والسيطرة على المرأة. من غير الواقعي أن نتوقع أن يختفي مثل هذا الهيكل المعقد ، الذي استغرق تكوينه من 15 إلى 20 عامًا ، مثل الدخان. ومع ذلك ، غالبًا ما تتعرض المرأة لضغوط من الأصدقاء والأقارب والمهنيين "لمنحه فرصة للتغيير" أو "القليل من الإيمان بالناس".
ثاني أهم مفهوم:
... غالبًا ما يكون سلوك المعتدي واعيًا - فهو يتصرف بشكل مقصود أكثر من إرادة الظروف أو نتيجة لفقدان السيطرة على نفسه ، لكن التفكير الذي يكمن وراء سلوكه ويدفع أفعاله يكون في الغالب غير واعي.
يتعلم الرجل المؤذي التلاعب أو التحكم في السلوك منذ صغره (انظر الفصل 13). كشخص بالغ ، يدمج السلوك المتلاعب على مستوى عميق لدرجة أنه يتصرف بشكل تلقائي في الغالب. إنه يعرف ما يفعله ، لكنه لا يفهم السبب بالضرورة. إليكم ما قاله لي كلسي ، شريك أحد عملائي:
... دعاني لانس للذهاب للتزلج ، وأردت الجلوس مع أصدقائي. رفضت ، وقال إنني لم أصبح متزلجًا جيدًا لأنني لم أفعل ذلك بانتظام ، ولأنني لا أريد العمل ، وأنني كسول ، وبالتالي لا أعرف كيف أفعل أي شيء جيدًا وهكذا ... كان الأمر فظيعًا ... لكن ربما أنا كسول؟
هل كان لانس قلقًا حقًا من سقوط كيلسي؟ لا. لا يدمر الرجل الثقة بالنفس لدى شريكه إذا أراد مساعدتها. السبب الحقيقي هو ما يريده لانس لنفسه: إنه يريد من كيلسي أن يحافظ عليه. إنه مستاء من قرارها جعل الصداقات محور حياتها - وهو أمر شائع بالنسبة لرجل مسيء - وهو متأكد من أنها يجب أن تكون هناك وأن تركز عليه فقط. لقد حطمها بكل الطرق لإجبارها على الذهاب معه (وجعلها تشك في نفسها!). في الجلسة التالية ، عندما شكك بعض أعضاء المجموعة في صدق لانس ، أصبحت دوافعه الحقيقية ومواقفه العقلية واضحة: جزء كبير من وظيفتي كمستشار هو مساعدة الرجال المسيئين على مواجهة الأسباب الحقيقية لاختيار أفعالهم.
أولى علامات التحذير
عندما تسمع عن مدى جاذبية الرجل المؤذي (أو تجربته بنفسك) ، فإن النساء في حيرة من أمرهن تمامًا. يسألون ، "إذن لا توجد طريقة لتجنب علاقة مسيئة؟ كيف أعرف ماذا أتوقع من صديقي؟ لحسن الحظ ، يقوم معظم الرجال المسيئين بإعطاء إشارات تحذيرية قبل أن تكون إساءة معاملتهم على قدم وساق. يجب أن تكون هذه الإشارات معروفة لكل فتاة.
السؤال 8: كيف أعرف ما إذا كان الرجل الذي أواعده سوف يتغلب؟ تشير أعلام التحذير التالية إلى أن العنف يلوح في الأفق ، أو ربما يكون قريبًا جدًا:
* يتكلم بقلة احترام لشريكه السابق.
قدر معين من الغضب والاستياء تجاه حبيبك السابق أمر طبيعي ، لكن احذر من أولئك الذين يركزون بشدة على استيائهم وأولئك الذين يبدأون الحديث عنه بشكل غير مقبول في وقت مبكر. انتبه بشكل خاص إلى الرجال الذين يتحدثون عن النساء من ماضيهم بطريقة مهينة أو متعجرفة ، أو الذين يعرّفون أنفسهم على أنهم ضحايا لإساءة معاملة الإناث. كن على اطلاع إذا قال إن "زوجته السابقة" وجهت اتهامًا كاذبًا بإساءة المعاملة: الغالبية العظمى من تقارير الإساءة صحيحة. عندما تسمع أن امرأة أخرى تعتقد أنه مسيء ، ابحث عن طريقة للحصول على وجهة نظرها بشأن الموقف. حتى لو كنت لا تصدقها ، فستعرف على الأقل ما تخشاه - فقط في حالة. كن حذرًا من الرجال الذين يعترفون بإساءة معاملة الشريك السابق ولكنهم يدّعون أنها كانت الظروف ، أو يلومون النساء ، أو يستشهدون بالكحول أو عدم نضجهم كسبب.

كن حذرًا من الرجال الذين يقولون إنك لست مثل النساء الأخريات الذين واعدوه ، أو أنك أول من تعامله جيدًا ، أو أن النساء الأخريات لم يفهموه. سوف تميل إلى مضاعفة جهودك لتثبت له أنك مختلف تمامًا عن "الآخرين" - وأنت بالفعل محاصر بقدم واحدة. سوف يستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن يعلن أنك "مثل أي شخص آخر". يضمن نظامه الإدراكي أنه لا يمكن لأي امرأة أن تكون جيدة إذا كانت على علاقة معه.
يتخذ بعض الرجال نهجًا معاكسًا تمامًا ، حيث يرفعون ويمجدون شركائهم السابقين حتى تشعر أنك لا تتطابق معهم. إذا اشتكى من أنك لست مثيرًا أو رياضيًا أو اقتصاديًا أو ناجحًا مثل أولئك الذين سبقوك ، يمكنني أن أؤكد لك أنك لن تحظى بتقدير أعلى لاحقًا ، بغض النظر عن مدى صعوبة المحاولة. إنه يريد أن يشعر بميزة عليك حتى يكون دائمًا سيد الموقف.
انتبه إلى ما إذا كان يتحمل أي مسؤولية عما أدى إلى انهيار العلاقة السابقة. إذا كان كل شيء دائمًا هو خطأ النساء ، فسيتم إلقاء اللوم عليك قريبًا على جميع المشاكل التي سيواجهها في علاقتك.
* لا يحترمك.
عدم الاحترام هو التربة التي تنمو فيها القسوة. إذا أهانك رجل أو احتقر رأيك ، إذا كان وقحًا معك أمام الغرباء ، يتكلم بسخرية ، فهو يظهر عدم الاحترام. إذا تكرر هذا السلوك أو إذا دافع عنه عندما تشتكي منه ، فإن السيطرة والقسوة تنتظرك في المستقبل غير البعيد. يمكن أن يأخذ عدم الاحترام أيضًا شكل المثالية ، مما يضعك على قاعدة التمثال للمرأة أو الإلهة المثالية. في الوقت نفسه ، يتم التعامل معك ، على سبيل المثال ، بمزهرية خزفية باهظة الثمن. الرجل الذي يعبدك على هذا النحو لا يراك. إنه يرى خياله الخاص ، وعندما لا تستطيع أن ترقى إليه ، يمكن أن يصبح مقرفًا. وبالتالي ، قد يكون هناك اختلاف بسيط بين الرجل الذي يتحدث إليك باستخفاف والرجل الذي يرفعك. كلاهما يظهر عدم القدرة على رؤيتك كشخص حقيقي ، وهذا لا يبشر بالخير.
* هل تفضل ما لا تريده أو يظهر لك كرمًا يجعلك تشعر بعدم الارتياح.
قد تكون هذه علامات على أن الرجل يحاول أن يجعلك تشعر أنك مدين له. عميلي آلان ، على سبيل المثال ، أمضى الكثير من الوقت في أول عامين له مع توري تساعد شقيقها في إصلاح سيارة ، وأختها في إصلاح شقة ، وتوصيل والدها إلى الأطباء. عندما بدأت عائلة توري بالقلق بشأن الطريقة التي كان يعاملها بها آلان ، كان قادرًا على إقناعها بأن أحبائها كانوا يستغلونه ، والآن ، "عندما لم يعودوا بحاجة إلى مساعدتي ، يريدون إخراجي من الطريق لإعادتك ". نجح آلان في جعل توري تتعاطف مع نفسه ، وأدى بذلك إلى إحداث فجوة بينها وبين أسرتها. لم يستطع توري رؤية هذه التلاعبات لفترة طويلة.
جمع روبرت هاتين العلامتين التحذيريتين: أخبر لانا أن زوجته السابقة اتهمته زوراً بالاعتداء الجسدي من أجل منعه من رؤية أطفاله. قال: "إذا طلبت امرأة زيارة والدها تحت إشراف ، تمنحها المحكمة هذا الحق تلقائيًا". لانا اهتمت بروبرت من كل قلبها. لكن شيئا ما جعلها تقلق. أولاً ، اتصل روبرت ذات يوم بعد تساقط الثلوج وعرض عليه إخلاء الممر للخروج من المرآب. أجابت: "لا ، أرجوك لا تفعل" ، لأنها لم تكن متأكدة من مدى جدية مشاعرها ولم ترغب في منحه الأمل. عند عودتها من العمل في ذلك اليوم ، رأت طريقا ممهدا. ثم ، عن طريق الصدفة ، كانت صديقة لانا تطلق زوجها المسيء ، وعلمت لانا منها أن المحكمة طلبت دليلًا قويًا على الإساءة الجسدية من أجل اتخاذ قرار بشأن الإشراف على زيارة الوالدين. لقد فكرت بجدية في ما قد تخبرها به زوجة روبرت السابقة.
* يسيطر.
في البداية ، قد يكون من الممتع للغاية أن تكون حول رجل يتحمل مسؤولية اتخاذ القرارات. إليك قصة شريك نموذجية لأحد عملائي:
... كانت المواعيد الأولى مثيرة وممتعة. جاءني بخطط طوال المساء: "سنذهب إلى Parker House لتناول مشروب ، ثم سيكون هناك عشاء في مطعم صيني ، ثم اشتريت تذاكر لنادي الكوميديا". ذهب كل شيء وفقا للخطة الموضوعة. في البداية ، أحببت الطريقة التي خطط بها لقضاء وقت فراغنا. لكن بعد ذلك بدأت ألاحظ أنه نادرًا ما ينتبه إلى ما أود القيام به. واصلنا الذهاب معه إلى الأماكن التي يحب الذهاب إليها ، على سبيل المثال ، الهوكي. أنا لست ضد الهوكي ، لكن هذا ليس مصلحتي الرئيسية. بعد بضعة أشهر ، بدأ ينزعج عندما لم أكن في حالة مزاجية لفعل ما يريد.
عادة ما تبدأ السيطرة بشكل غير محسوس. يسقط تعليقات حول ملابسك أو مظهرك (مثير جدًا أو غير مثير). يتحدث بشكل سلبي إلى حد ما عن عائلتك أو عن إحدى صديقاتك. يبدأ في الضغط عليك لقضاء المزيد من الوقت معه ، أو ترك وظيفتك ، أو البحث عن وظيفة بأجر أكثر. يبدأ في إعطاء الكثير من النصائح حول تنظيم حياتك وإظهار علامات نفاد الصبر إذا لم تتبع نصيحته. أو يظهر القلق لأنك لا تشاركه أذواقه في كل شيء.
* تملّكه.
السلوك الغيور هو أحد أكثر العلامات التي تدل على أن القسوة في طريقك. تتنكر الملكية كحب. قد يقول الرجل ، "أنا آسف لأنني شعرت بالجنون عندما رأيتك تتحدث إلى صديقك السابق ، لكنني لم أكن مجنونًا بهذا القدر من قبل بشأن امرأة من قبل. فكرة وجود رجل آخر بجوارك أمر لا يطاق ". قد يتصل خمس مرات في اليوم للتحقق من نشاطك أو يصر على قضاء كل مساء معه. ربما تكون مشاعره تجاهك قوية حقًا ، لكن هذا ليس سبب رغبته في التواصل المستمر. إنه يراقبك ، في جوهره يمثلك كممتلكاته. اعتمادًا على نوع الأصدقاء لديه ، قد يحاول أيضًا إقناعهم بالطريقة التي يمسك بها بين ذراعيه. كل هذه الأفعال تأتي من التملك وليس من الحب.
الغيرة والسلوك الغيور ليسا نفس الشيء. قد يشعر الرجل الذي يعاني من انعدام الأمن الداخلي بالقلق بالفعل بشأن تفاعلاتك مع الرجال الآخرين ، خاصةً مع حبيبك السابق ، وقد يرغب في الطمأنينة منك. لكن إذا كان سلوكه يشير إلى توقع أنك ستتخلى عن حريتك من أجل تهدئة غيرته ، فأنت في خطر السيطرة الشديدة. يجب ألا تتغير حياتك بسبب عدم أمانه.
يمكن أن تكون الغيرة إرضاءً. من الجيد أن تشعر وكأنه في حبك بجنون ، وأنه يريدك بشدة. لكن الرجل يمكن أن يصاب بالجنون دون أن يشعر بالغيرة. يوحي موقف التملك بأنه يحبك ليس كشخص مستقل ، بل ككنز محمي. بمرور الوقت ، ستبدأ في الاختناق من يقظته التي لا حدود لها.
* لا يكون مذنبا أبدا بأي شيء.
يلوم شيئًا ما أو شخصًا ما على كل شيء يحدث بشكل خاطئ. بمرور الوقت ، يتم توجيه اتهاماته إليك بشكل متزايد. يميل الرجال من هذا النوع أيضًا إلى تقديم وعود لا يفون بها. إنه يبصق باستمرار مجموعة من الأعذار لسبب إزعاجك أو تصرفه بشكل غير مسؤول ، ومن المرجح أن يستغلك اقتصاديًا.
* أناني.
في الأشهر القليلة الأولى من العلاقة ، لا تكون أنانية الشخص المسيء واضحة دائمًا ، ولكن هناك أعراض قد تلاحظها. يجب أن تكون حذرًا إذا كان يتحدث أكثر مما تسمح به القواعد ، ويحول موضوع المحادثة بشكل مزمن إلى نفسه. من الصعب للغاية تغيير النزعة الأنانية ، حيث تكون متأصلة إما في مكانة عميقة من التمكين العالي (في الأفراد العنيفين) ، أو في الصدمة العاطفية الشديدة للطفولة (لدى الأفراد غير المسيئين) ، أو كليهما (في المعتدين النرجسيين).
* يتعاطى المخدرات أو الكحول.
كوني حذرة بشكل خاص إذا ضغط عليك لتناول الكحول أو المخدرات معه. المؤثرات العقلية في حد ذاتها لا تسبب الإساءة ، ولكن غالبًا ما تسير هذه الأشياء جنبًا إلى جنب. قد يربطك بالاعتقاد بأنك ستساعده على أن يصبح نظيفًا ورصينًا: مدمنو الكحول والمخدرات دائمًا في حالة "سأستقيل".
* يضغط عليك لممارسة الجنس.
هذا له أهمية كبيرة ، ولكن بشكل خاص في حالة المراهقين والشباب. يشير عدم احترام رغباتك ومشاعرك تجاه الجنس إلى نزعة استغلالية غالبًا ما تكون مصحوبة بإساءة. إنها أيضًا علامة على أنه يرى النساء كأشياء جنسية وليس كأشخاص. إذا أصر على الجنس كدليل على حبك ، فامنحه استقالته.
* ينتقل بسرعة كبيرة في علاقة جدية.
نظرًا لأن الكثير من الرجال يخافون جدًا من الالتزام ، فقد تشعر المرأة بالارتياح للعثور على شريك لا يخشى التحدث عن الأسرة. لكن كن على أهبة الاستعداد إذا بدأ في التخطيط لمستقبل معًا بسرعة كبيرة ، دون منح نفسه الوقت للتعرف عليك بشكل أفضل والاقتراب منك. قد يعني هذا أنه يريد حزم أمتعتك بسرعة وإخفائك في خزانة ملابسه. الأشياء بطيئة. إذا لم يحترم رغباتك ، فمن المحتمل أن تواجه مشاكل في المستقبل.
* يتنمر عليك عندما يغضب.
التنمر ، إذا كان غير مقصود ، هو علامة على أن الإساءة العاطفية في طريقها - أو أنها بدأت بالفعل - وأن الإساءة الجسدية قد تتبع بمرور الوقت. يجب أن يسبب لك أي مما يلي القلق:
يقترب منك كثيرًا عندما يكون غاضبًا ، أو يضع أصابعه في وجهك ، أو يخدعك ، أو يدفعك ، أو يسد طريقك ، أو يعيقك.
يخبرك أنه "يحاول فقط جعلك تستمع".
إنه يتأرجح بقبضته ، أو يلوح في الأفق فوقك ، أو يصرخ عليك من فوق ، أو يقوم بأي فعل آخر يجعلك تخف أو تشعر بالخوف.
يقدم تلميحات مثل "لا تغضبني" أو "أنت لا تعرف من أنت متصل".
يبدأ القيادة بتهور أو يزيد من سرعته عندما يكون غاضبًا.
يضرب الحائط أو يركل الباب.
يرمي الأشياء حتى لو لم يضربوك.
كلما كانت علاقتك مع الرجل المتسلط أقرب ، زادت صعوبة الخروج منها. لسوء الحظ ، تعتقد العديد من النساء عكس ذلك تمامًا. يعتقدون ، "حسنًا ، في بعض الأحيان يخيفني قليلاً ، لكنني سأنتظر وأرى ما إذا كان الأمر يزداد سوءًا - سأتركه." لكن الابتعاد عن شخص بدأ في الترهيب أصعب بكثير مما يعتقده كثير من الناس ، وأكثر صعوبة كل يوم. لا تنتظر لترى ما سيحدث.
* يُظهر ازدواجية المعايير.
احذر من الرجال الذين لديهم مجموعة مختلفة من القواعد لسلوكهم وسلوكك. تعد المعايير المزدوجة جانبًا مهمًا من جوانب العيش مع رجل مسيء (انظر الفصل 6).
* يسيء معاملة النساء.
في بداية العلاقة ، قد يقول الرجل أنه ينظر إليك بشكل مختلف قليلاً عن النساء بشكل عام ، لكن مثل هذا الاختلاف لن يستمر طويلاً. إذا كنت امرأة ، فلماذا ترتبط بشخص يرى أن المرأة كائنا من رتبة أدنى ، وغبي ، وماكر ، ولا يصلح إلا لممارسة الجنس؟ لن يكون قادرًا على أن ينسى لفترة طويلة أنك امرأة.
يمكن أن تسهم المعتقدات النمطية حول دور المرأة في النوع الاجتماعي أيضًا في خطر التعرض لسوء المعاملة. إذا كان مقتنعًا بأن المرأة يجب أن تعتني بالمنزل ، أو أن حياته المهنية أكثر أهمية من مهنة المرأة ، فقد تصبح هذه مشكلة خطيرة: قد يضغط عليك إذا رفضت العيش ضمن قيوده. تجد النساء أحيانًا صعوبة في العثور على رجل ليس لديه تحيزات بشأن دور المرأة ، خاصة في مجموعات ثقافية أو قومية معينة ، لكن محاولة العثور على مثل هذا الرجل أمر أساسي.
* يتصرف تجاهك بشكل مختلف أمام الغرباء.
لدى الرجال البالغين المسيئين عادة تقديم عرض ، ومعاملة شركائهم مثل الذهب عندما ينظر إليهم شخص ما ، والاحتفاظ بكل قسوتهم للحظات التي لا يراها أحد. غالبًا ما يتصرف المراهقون المسيئون بالطريقة المعاكسة تمامًا. يمكن أن يكون فظًا وباردًا معها أمام الآخرين من أجل إقناع أصدقائه بمدى "التسلط" و "اللطافة" ، لكنه يصبح أكثر ليونة في السر.
* ينجذب إلى الضعف.
إحدى الطرق التي تظهر بها علامة التحذير هذه هي عندما ينجذب الرجال إلى النساء الأصغر سنًا مما هم عليه. لماذا ، على سبيل المثال ، رجل يبلغ من العمر 22 عامًا يعتني بفتاة تبلغ من العمر 16 عامًا؟ لأنها تثيره وتثيره؟ من الواضح أنه لا. إنهم في مراحل مختلفة من التطور ، مع وجود تناقض جذري بين مستويات المعرفة والخبرة. إنه منجذب إلى السلطة ، ويبحث عن شريك ينظر إليه بعشق ويسمح له بأن يكون قائداً. بالطبع ، عادة ما يخبرها بالعكس تمامًا: يريد أن يكون معها لأنها ناضجة بشكل غير عادي وغير عادية بالنسبة لعمرها. حتى أنه قد يثني عليها على براعتها الجنسية ويقول إن لديها الكثير من القوة عليه ، مما يجعل الضحية الشابة في وضع الاستعداد حتى لا تتمكن من معرفة ما يحدث معها. ينجذب العديد من الرجال المسيئين إلى النساء اللائي لديهن خبرة حياتية أقل ، ومعرفة أقل ، وشكوك ذاتية - حتى بدون فارق زمني في العمر - اللائي يتطلعن إلى الرجل كمدرس أو مرشد.
لقد كان لدي العديد من العملاء الذين انجذبوا إلى النساء الضعيفات بسبب تجربة مؤلمة في حياتهم مؤخرًا. بدأ العديد من هؤلاء العملاء بمساعدة المرأة على إنهاء علاقتها بشريكها الذي يسيء معاملتها ثم بدأوا في السيطرة عليها وإساءة معاملتها بأنفسهم. يبحث البعض عن النساء اللواتي مررن بطفولة صعبة أو مسيئة ، أو يعانين من مشاكل صحية ، أو يعانين من خسارة فادحة ويقدمن أنفسهن كمنقذ. كن حذرًا من الرجال إذا بدا أنهم ينجذبون إلى اختلال توازن القوى.
في الوقت نفسه ، لا يشعر الكثير من الرجال المسيئين بانجذاب كبير إلى الضعف أو العجز عند النساء. هم أكثر انجذابًا إلى الأقوياء والناجحين. يشعر الرجال العنيفون من هذا النوع بأنهم قد اصطادوا سمكة كبيرة إذا استطاعوا جذب امرأة راسخة وواثقة إلى شباكهم من أجل السيطرة عليها.
... إشارات تحذير من القسوة
يتحدث بعدم احترام عن شركائه السابقين.
إنه غير محترم لك.
"هل تفضل أنك لا تريدها ، أو يظهر لك فعلًا كرمًا يجعلك تشعر بعدم الارتياح.
- إنه مسيطر.
- هو التملك.
"إنه ليس مذنبًا أبدًا بأي شيء.
- هو أناني.
- يتعاطى المخدرات أو الكحول.
إنه يجبرك على ممارسة الجنس.
ينتقل بسرعة كبيرة في علاقة جدية.
يتنمر عليك عندما يكون غاضبًا.
يظهر معايير مزدوجة.
يعامل النساء معاملة سيئة.

يعاملك بشكل مختلف أمام الناس.
الضعف يجذبه.
لا تُعد أي من علامات التحذير المذكورة أعلاه مؤشرًا واضحًا على شخص مسيء بخلاف التخويف الجسدي. قد يُظهر العديد من الرجال غير العنيفين سلوكًا مشابهًا. فماذا تفعل المرأة إذًا حتى لا تظهر القسوة في علاقتها بالرجل؟
على الرغم من عدم وجود دواء علاجي ، يبدو أن أفضل خطة هي:
1. دعه يعرف في أقرب وقت ممكن ما هو السلوك أو الموقف غير المقبول بالنسبة لك ، وأنه لا يمكنك أن تكون معه إذا تكرر مثل هذا السلوك.
2. إذا تكررت ، خذ استراحة طويلة من مقابلته. لا تستمر في مواعدته بتحذير "أنا جاد هذه المرة" ، أو من المحتمل أنه سيعتقد أنك "لست جادًا".
3. إذا حدث هذا للمرة الثالثة ، أو إذا تحول إلى سلوك مختلف يمثل أيضًا مكالمة إيقاظ ، فهناك فرصة جيدة جدًا أن يكون لديه مشكلة في كونه مسيئًا. إذا أعطيته الكثير من الفرص ، فقد تندم بشدة. (انظر الفصل 14 ، "قطع العلاقة مع رجل مسيء كوسيلة للحث على التغيير ،" للحصول على توصيات مفصلة.)
وأخيرًا ، تذكر أنه بعد أن بدأ في الانزلاق إلى القسوة ، فإن الرجل القاسي متأكد من أنك أنت من تتغير. هذه هي الطريقة التي يعمل بها إدراكه ، لأنه يشعر أن أفعاله مبررة تمامًا ولا يمكنه تخيل أن المشكلة تكمن فيه. كل ما يلاحظه هو أنك لا يبدو أنك ترقى إلى مستوى فكرته عن المرأة المثالية والعطاء والمحترمة.
أي نوع من العلاج يمكن أن يسمى قاسية؟
بما أن الإساءة يمكن أن تتصاعد تدريجيًا ، تثار أسئلة: كيف نفهم أن الشريك أصبح مسيئًا؟ هل هناك خط يجب أن يؤخذ في الاعتبار دائمًا لملاحظة كيف تجاوزه؟ لا يطاق - كم؟ بما أنه لا يوجد أحد مثالي ، كيف تعرف الفرق بين يوم واحد سيئ عندما لا يكونون في حالة مزاجية ، وبين ظهور نظام يتطور إلى شيء أكثر خطورة؟
حسنًا ، نعم ، يمكن لكل شخص أن يصرخ على شريك ، وكلنا نطلق أحيانًا أسماء على بعضنا البعض ، أو نقاطع ، أو نتصرف بأنانية أو غير حساسة. ومع ذلك ، فإن مثل هذا السلوك ليس دائمًا قاسياً ولا يكون له دائمًا تأثير نفسي مثل القسوة. في الوقت نفسه ، كل هذه الأعمال قاسية إذا كانت جزءًا من نظام اهتداء. إذا صرخ فيك شخص يحترمك ، فهذا أمر مزعج ، لكنه لا يخلق الجو المقرف الذي يخلقه صرخة رجل مسيء.
في هذه الحالة ، تشير "القسوة" إلى "القوة" ، وتحدث عندما يستغل شخص عدم المساواة في القوة لاستغلال شخص آخر أو السيطرة عليه. حيثما يوجد تفاوت في القوة - بين الرجال والنساء ، البالغين والأطفال ، الأغنياء والفقراء - سيكون هناك أشخاص سيستغلون هذا الظرف لصالحهم. وهكذا ، فإن نقطة انطلاق القسوة هي اللحظة التي يبدأ فيها الرجل في استخدام القوة والسلطة ضد المرأة لدرجة أنها تؤذيها - معنويًا أو جسديًا - وتخلق له وضعًا متميزًا.
السؤال 9: كيف يعاملني؟ تشمل الحدود التي تنتهي بعدها الأشكال الدقيقة لسوء المعاملة وتبدأ الإساءة ما يلي:
* ينتقم منك لشكواك من سلوكه.
لنفترض أن شريكك وصفك بالكلبة. لقد غضبت وأخبرته أنك لا تحب هذا حقًا ولا تريد أن تسمع هذه الكلمة الموجهة إليك تحت أي ظرف من الظروف. ومع ذلك ، فإنه يتفاعل مع عدم رضائك عن طريق وصفك بالكلبة عن عمد أكثر فأكثر. ربما هناك الآن نظرة خاصة في عينيه عندما يفعل ذلك ، لأنه يعلم أنه يؤلمك. وبالمثل ، يمكنك طرح الحجة ، "توقف عن الصراخ في وجهي ، أنا أكره أن أصرخ في وجهي" ، وسوف يرفع صوته أكثر ويلومك على ذلك. هذه علامات على سوء المعاملة.
نوع آخر من القمع هو التحول إلى دور الضحية. لنفترض أنك تشكو من أنه لن يسمح لك بقول كلمة واحدة. يغير نبرة صوته إلى جرح وعدائي ، وكأن ادعاءاتك ضده غير عادلة ، ويقول بسخرية: "حسنًا ، سأستمع فقط ، وستتحدث" ، ويتصرف وكأنه يعبر عن عدم الرضا عن سلوكه ، أنت تضطهده. هذه محاولة لتجعلك تشعر بالذنب حيال مقاومة سيطرته ، وهي بداية سوء المعاملة.
يسخر البعض من النساء عندما يبدأن في الشكوى من سوء المعاملة ، سواء علانية أو في السخرية. هذا السلوك يزيل أي شك في أنه عرضة للقسوة.
القمع ليس واضحًا دائمًا ، كما في الأمثلة أعلاه. لكنك ستلاحظ متى يهدف سلوك شريكك إلى معاقبتك لوقوفك في وجهه ، حتى لو كان ذلك بعد يومين فقط من الحادث. إنه متأكد من أنه ليس لديك الحق في عصيانه ، وهو يحاول أن يؤذيك حتى لا تفعل ذلك في المرة القادمة.
* في احتجاجك على سوء معاملته يقول إنها مشكلتك أنت.
عندما تحاول امرأة وضع قيود على سلوك الرجل المسيطر أو غير الحساس ، فإنه يسعى إلى جعلها تتساءل عن تصوراتها الخاصة. لذلك يقول:
- أنت حساس للغاية ، لا تصنع فيلًا من الذبابة.
- لا يمكن لأي شخص أن يظل أبيضًا ورقيقًا عندما يكون غاضبًا كما تريد.
لا تبدأ في التحدث إلي وكأنني أسيء معاملتك لمجرد أن "حبيبك السابق" (أو والديك) أساء معاملتك. تعتقد أن الجميع قاسون عليك.
"أنت غاضب فقط لأن الأمر لم ينجح في طريقك ، ولهذا السبب تقول إنني أعاملك معاملة سيئة.
بتعليقات مثل هذه ، يحاول الرجل المسيء إقناعك بما يلي: 1) لديك توقعات غير معقولة بشأن سلوكه ويجب أن تكون على استعداد للتعايش مع ما يفعله ؛ 2) أنت لا تتفاعل مع تصرفه ، بل تتفاعل مع شيء آخر حدث في حياتك ؛ 3) أنت تحاول التأثير عليه. كل هذه الحيل تؤدي إلى تشويه سمعتك من سوء المعاملة ، وهو مظهر من مظاهر القسوة. تكشف مناورات تشويه السمعة عن موقف مبدئي لن يعبر عنه أبدًا بشكل علني وقد لا يدرك نفسه: "ليس لك الحق في أن تكون غير راضٍ عن الطريقة التي أعاملك بها". ولا يمكنك الحصول على علاقة صادقة وصحية إذا لم تتمكن من التعبير عن عدم رضاك.
* يعتذر ، لكن اعتذاره يبدو حاقداً أو غير مخلص ويطالبك بقبوله.
هنا مثال:
... كلير: لا أعتقد أنك تفهم سبب حزني لما فعلته. أنت لم تعتذر حتى.
داني (بغضب وبصوت عال): حسنًا ، حسنًا! آسف ، FROM-VI-NI!
كلير (تهز رأسها): ما زلت لم تفهم.
داني: ماذا تريد بحق الجحيم ؟؟ لقد اعتذرت بالفعل! ألن ترتاح حتى أركع على ركبتي؟
كلير: لا يعني اعتذارك شيئًا بالنسبة لي إذا رأيت أنك لست نادمًا على ما فعلته.
داني: ماذا تقصد لست آسف ؟؟ لا تقل لي كيف أشعر ، يا ملكة جمال المحللة الصغيرة! أنت لست في رأسي.
داني مقتنع بأن كلير يجب أن تكون ممتنة لاعتذاره ، حتى لو كانت لهجته تعبر عن موقف مخالف لما قاله. يعتبر نفسه مؤهلا للحصول على المغفرة ويطلبها. (يعتقد أيضًا أن من حقه الإصرار على قبول روايته للواقع ، بغض النظر عن مدى تناقض هذه الرواية مع كل ما تراه وتسمعه. وبهذا المعنى ، فهو مقتنع بلا شك بحقه في التحكم في عقلها).
* يلومك على تأثير سلوكه.
يقول مستشارو الإساءة لموكلهم: "عندما يرى وجهه المتسخ في المرآة في الصباح ، يبدأ بتنظيف المرآة". بعبارة أخرى ، عندما يبدأ شريكه في إظهار الآثار المتوقعة لإساءة معاملتها بشكل مزمن ، يصاب بالإحباط ويتهمها ، ثم يضرب جروحها مرة أخرى ، ويسخر منها لإيذائها. حتى أنه يستخدم صدمتها العاطفية كذريعة لمعاملتها بشكل أسوأ. على سبيل المثال ، إذا كانت هجماته اللفظية قد جعلتها غير راغبة في ممارسة الجنس معه ، فإنه يوجه إليها اتهامًا: "لا بد أنك كنت راضيًا في مكان آخر". إذا توقفت عن الوثوق به ، يقول إن عدم الثقة هو الذي يجعلها تعتبره قاسيًا ، وبالتالي تغيير السبب والنتيجة. إذا كانت مكتئبة أو تبكي في الصباح لأنه انتقدها بشدة في اليوم السابق ، فيقول ، "إذا كنت ستشعر بالحزن الشديد اليوم ، فلماذا لا تعود إلى الفراش بعيدًا عن الأنظار؟"
إذا انتقدك أحد الشركاء أو أهانك لرد فعلك السيئ على سوء المعاملة ، فهذه قسوة. كما أنه من القسوة استخدام تأثير الوقاحة كذريعة ، كما فعل موكلي عندما هاجم لفظيًا شريكه ثم أخبرها أن بعدها العاطفي كان سببًا في قسوته. يتفوق على شخص كاذب - وهو يعرف ذلك.
* مناقشة المشاكل دائما "في الوقت الخطأ" أو "بطريقة خاطئة".
يجب مناقشة قضايا العلاقة الصعبة. من المألوف أن تعبر عن عدم رضاك ​​بالكلمات حتى لا يبدو ذلك هجومًا على شخص ما. لكن بالنسبة لرجل مسيء ، لا توجد طريقة للتعبير عن عدم الرضا غير مناسبة.
المواقف الدفاعية أو اللاعنفية في البداية شائعة أيضًا بين الأشخاص اللاعنفين. في بعض الأحيان عليك التوقف عن الجدال والعودة إليها بعد فترة من الوقت. ومع ذلك ، مع شخصية قاسية ، من غير المجدي تأجيل المحادثة. خلال المهلة ، لن يأخذ في الاعتبار تعليقاتك - سيقوم بإعداد دحض لشكواك.
* يقوض تقدمك في الحياة.
العائق أمام حريتك واستقلالك هو القسوة. إذا كان قد تسبب في فقدان وظيفتك أو تركك للمدرسة ، أو إذا أفسد سعيك لتحقيق أحلامك ، أو أفسد علاقاتك مع أحبائك ، أو إذا كان يستغلك اقتصاديًا وماديًا يضر بك ، أو يخبرك بذلك. أنت غير كفء في شيء ما يسعدك ، على سبيل المثال في الأدب أو الفن أو الأعمال ، وتسعى للتأكد من أنك ترفض القيام بذلك ، فهو يقوض استقلاليتك.
* ينكر أفعاله.
يمكن تقييم بعض الإجراءات في إطار العلاقات الإنسانية بشكل شخصي. ما يعتبره شخص ما صوتًا مرتفعًا يمكن تسميته صرخة من قبل شخص آخر. هناك مجال للاختلاف بين العقلاء. ومع ذلك ، هناك أفعال - على سبيل المثال ، إهانة ، ولكم الطاولة - إما كانت كذلك أو لم تكن كذلك. وبالتالي ، إذا كان بإمكان شريك غير مسيء أن يتجادل معك حول كيفية تفسيرك لسلوكه ، فإن الشريك المسيء سوف ينكر ذلك.
* يبرر أفعاله القاسية أو المخيفة أو يقول: "أجبرته على فعلها".
عندما تخبر شريكك ، على سبيل المثال ، أن صراخه يخيفك ، ويرد أن له كل الحق في الصراخ "لأنك لا تستمع إلي" ، فهذه إساءة. يستخدم المعتدي سلوكك كذريعة لنفسه. من خلال القيام بذلك ، فإنه يتنازل عن التوقف غير المشروط عن السلوك المهين أو التخويف. بدلاً من ذلك ، يصر على صفقة غير متكافئة ، قائلاً إنه سيوقف بعض أشكال الإساءة إذا وافقت على التخلي عما لا يحبه ، على الرغم من أن هذا غالبًا ما يكون حقك القانوني تمامًا.
* في حالة الغضب ، يلجأ إلى الاتصال الجسدي أو يغرقك في الخوف بطرق أخرى.
إن اعتداء الرجل الجسدي على شريكه هو مظهر من مظاهر القسوة ، حتى لو حدث مرة واحدة فقط. إذا تأرجح نحوك ، أو ثقب في الحائط ، أو ألقى بشيء عليك ، أو سد طريقك ، أو أمسك بك ، أو دفعك أو نكزك ، وهددك بالضرب ، فهذه قسوة جسدية. إنه يثير الخوف ويستخدم حاجتك إلى الحرية الجسدية والأمن للسيطرة عليك.
في بعض الأحيان قد يخيفك شريكك عن غير قصد لأنه لا يعرف تأثير أفعاله عليك. على سبيل المثال ، قد يأتي من عائلة أو ثقافة حيث يصرخ الناس بصوت عالٍ ويلوحون بأذرعهم أثناء الجدال ، بينما الجميع في بيئتك هادئون ومهذبون. الرجل السلمي في مثل هذه الظروف سيكون قلقًا للغاية ، مدركًا أنه يخيفك ، وسيحاول التأكد من عدم حدوث ذلك مرة أخرى - بدون شروط.
القسوة الجسدية خطيرة. بمجرد أن تتجلى ، يمكن أن تتكثف بمرور الوقت. حتى لو لم يحدث ذلك ، فإن ما يسمى بالإساءة الجسدية "منخفضة المستوى" يمكن أن يخيفك ويمنح شريكك السلطة عليك ويبدأ في تدمير قدرتك على إدارة حياتك. أي شكل من أشكال التنمر الجسدي يؤذي الأطفال.
وإذا صفعت امرأة على وجهها؟ هل هذا إساءة للذكور؟ الجواب: هذا يعتمد على الموقف. ينظر الرجال عمومًا إلى الدفع والصفعات من النساء على أنها مزعجة أو مثيرة للغضب وليست مخيفة ، لذا فإن الآثار العاطفية طويلة المدى لها أقل ضررًا بكثير. من الصعب العثور على رجل يفقد الحرية الشخصية أو احترام الذات بسبب عدوانية الأنثى. أرفض أي شكل من أشكال العدوان في العلاقات بخلاف الدفاع عن النفس الضروري حقًا ، لكنني أحتفظ بكلمة وحشية في مواقف السيطرة والتخويف.
ومع ذلك ، يمكن للمرأة أن ترهب امرأة أخرى ، ويمكن أن يخيف الرجل من قبل شريكه الذكر. ينطبق الكثير مما قلته عن عقلية وتكتيكات المتنمرين من جنسين مختلفين على المثليين والمثليات أيضًا (انظر الفصل 6 لمزيد من التفاصيل).
* يجبرك على ممارسة الجنس.
كان لدي عملاء اغتصبوا شركاءهم بشكل متكرر أو أكرهوا على ممارسة الجنس ، لكنهم لم يضربوهم أبدًا. يعتبر الإكراه الجنسي أو استخدام القوة في علاقة من القسوة. تظهر الأبحاث أن النساء اللواتي تعرضن للاغتصاب من قبل شركاء حميمين يعانين من معاناة أعمق وأطول من أولئك اللاتي تعرضن للاغتصاب من قبل شخص غريب أو غير حميم. إذا كنت تتعرض لاعتداء جنسي أو إكراهًا على ممارسة الجنس بانتظام ، فاتصل بالاعتداء الجنسي أو الخط الساخن للنساء المعتدى عليهن ، حتى إذا كنت لا تشعر أن كلمة "اغتصاب" تناسب ما يفعله شريكك.
* سلوكه المسيطر وغير المحترم والمهين هو النظام.
يتطلب هذا الموقف اهتمامًا خاصًا والقدرة على الثقة بمشاعرك. متى بالضبط تصبح الإجراءات نظامًا؟ إذا حدث ذلك ثلاث مرات في السنة؟ إذا حدث ذلك مرة واحدة في الأسبوع؟ لا توجد إجابة تناسب كل الأفعال وكل الناس. يجب أن تقرر بنفسك ما إذا كانت إساءة معاملة شريكك لك هي النظام.
* يبدو أنك تظهر عليك علامات سوء المعاملة.
جميع علامات الإساءة التي نوقشت أعلاه تتعلق بتصرفات الرجل وأفكاره. ولكن من المهم بنفس القدر إلقاء نظرة فاحصة على نفسك ، والإجابة على أسئلة مثل:
...
- هل تخاف منه؟
هل تنأى بنفسك عن الأصدقاء والعائلة لأنه جعل التواصل معهم صعبًا؟
- هل تنخفض مستويات الطاقة والتحفيز لديك ، هل تشعر بالإرهاق؟
- رأيك في نفسك يتراجع ، بحيث أنك تقاتل باستمرار لتكون جيدًا بما فيه الكفاية أو لتأكيد نفسك؟
هل تجد نفسك تفكر باستمرار في علاقتك وكيفية إصلاحها؟
هل تشعر أنك لا تستطيع فعل أي شيء بشكل صحيح؟
- هل تشعرين أن المشاكل في علاقتك هي خطأك؟
- هل تشعر بانتظام بأنك تعرضت للدهس بعد الخلافات ، لكنك لا تستطيع فهم السبب بالضبط؟
هذه علامات تدل على أنك قد تكون على علاقة برجل مسيء.
قد تلاحظ أن علامات الإساءة المذكورة أعلاه نادرًا ما تتضمن كلمة "غاضب". قد تكون المرارة إحدى علامات الميل نحو القسوة ، لكن القسوة والمرارة شيئان مختلفان. هناك ، على سبيل المثال ، شخصيات عنيفة مبتهجة ومحسوبة ، بينما في نفس الوقت يظهر بعض الرجال غير العنيفين الغضب في كثير من الأحيان. قد تقرر أنك لا تريد أن تكون في علاقة مع شريك غاضب باستمرار - فهذا ليس من شأني - لكن الغضب في حد ذاته ليس قسوة.
ماذا لو ندم؟
كثيرا ما يسألني سؤالان: 1) هل المعتدي صادق عند التعبير عن الندم ، و 2) هل الندم الصادق يعني أن أعمال العنف أقل احتمالا لتكرارها؟
السؤال 10: هل هو حقا آسف؟ النبأ السار هو أن ندمه غالبًا ما يكون صادقًا. السيئة: نادرا ما تساعد. في دماغ الرجل المسيء ، تعمل العديد من المواقف والمعتقدات النفسية المتضاربة في وقت واحد. فيما يلي أمثلة على التناقضات النموذجية:
- النساء مخلوقات هشة ويحتاجن إلى الحماية ، لكنهن بحاجة للترهيب من حين لآخر حتى لا يخرجن عن السيطرة.
- لدينا حق متساو في الكلام ، لكني أتخذ القرار.
"أشعر بالفزع لأنني أساءت إليها ، لكن لا ينبغي أن أشعر بالندم في العلاقات الشخصية ، بغض النظر عما أفعله.
"لست مضطرًا إلى رفع صوتي ، لكن يجب أن أتحكم فيها ، وأحيانًا يجب أن أرفع صوتي للقيام بذلك.
"ضرب النساء ليس أمراً جيداً ، لكن أحياناً لا خيار أمام الرجل.
عندما يشعر الرجل بالندم على سلوكه التعسفي ، يتعارض الندم مع موقفه من الاستحقاق. شيء من هذا القبيل يمر في رأسه:
... أشعر بالحرج الشديد لإرسالها ، خاصة أمام الأطفال. لقد انفصلت ، وأريد أن ترى عائلتي دائمًا كشخص قوي ومسؤول. هذا الانهيار يضر بتقديري لذاتي. لكنها وصفتني بـ "غير المسؤول"! الآن سوف يعتقد الأطفال أنني سيئة ، والسبب في ذلك. إذا وقفوا معها ، فسأشرح لهم سبب غضبي. لقد جعلتني أبدو سيئًا حقًا. نعم ذهبت ...
دعونا نحلل هذا النص. أولاً ، تظل تجارب الزوجة التي أساءت بعيدًا عن الأنظار. يُعذب الرجل بسبب: 1) أفسد صورته في عيون الآخرين ؛ 2) وجه ضربة إلى إحساسه بما يود أن يكون ؛ 3) يشعر بضرورة السيطرة على زوجته دون اللجوء إلى القسوة. من هذه الأفكار ، ينزلق إلى إلقاء اللوم على زوجته أنه انفجر. يعتبر نفسه مخولًا بذلك وبالتالي يتخلص من الذنب. في النهاية ، يتم نقل اللوم عن كل شيء إلى الزوجة ، بما في ذلك الانطباع الذي تركه على الأطفال. تلاشى الندم.
في الحادثة الأولى لسوء المعاملة ، يمكن أن تكون مشاعر الرجل مأساوية: لقد كان لدي عملاء يبكون ، وأطلب من نسائهم المغفرة ، ويقولون ، "أنت تستحقين أكثر من ذلك بكثير ، لا أعرف ما الذي تفعله مع شخص خبث مثلي." قد يبدو أن التوبة تأتي من القلب ، خاصة إذا لم تكن قد رأيته منزعجًا من قبل. لكن آليات التبرير الذاتي مفعّلة ، وبعد يوم أو يومين تختفي مشاعر الذنب. المرأة تواجه الحادث لفترة أطول ، وسرعان ما يستطيع الشريك أن يخبرها: "ما زلت منسية؟ لا أسهب في الحديث ، اللعنة! دعونا ننسى ونمضي قدما ". رأيه في الموقف: "لقد انتهيت من ذلك ، فلماذا لم تفعل ذلك؟"
لاحظ أن معظم الأشخاص المسيئين يشعرون بالأسف حقًا - على الرغم من أنهم على الأرجح أكثر عن أنفسهم - أثناء تقديم عرض صغير لجذب الانتباه إلى أنفسهم. قد ينسى الشريك فظاظته على مرأى من عذابه ... قد تبدأ في التأكيد له أنها لن تغادر ، وأنها لا تزال تحب ، وأنها لا تعتقد أنه شخص فظيع. يمكنها إخفاء تصرفه عن الأطفال. لذلك يحصل على اهتمام مطمئن كمكافأة على سلوكه المثير للاشمئزاز!
يميل الندم والندم إلى التراجع مع زيادة عدد نوبات الإساءة. يختفي جانب الصدق عندما يعتاد الرجل على أعمال العنف ويتوقف عن إدراك المشاعر المؤلمة لشريكه. العرض يفقد مشهده - فهو يقل قلقه بشكل أقل من احتمال فقدان امرأة ، وهو واثق أكثر فأكثر أنها تحت سيطرته تمامًا ولن يتركه.
أخيرًا ، لا يهم حقًا مدى صدق التوبة. العملاء الذين عانوا من ندم شديد بعد نوباتهم الأولى من سوء المعاملة تغيروا بنفس معدل أولئك الذين لم يفعلوا ذلك. كان الأكثر ندمًا في بعض الأحيان هم الأكثر انغماسًا في الذات ، وأكثرهم ندمًا على الضرر الذي لحق بصورتهم الذاتية. لقد كانوا يخجلون من التصرف مثل الدكتاتوريين الفظين وأرادوا العودة بسرعة إلى كونهم دكتاتوريين رحماء كما لو أن ذلك جعلهم أناسًا أفضل بكثير.
إذا لم تنفع التوبة بعد الحادث
يمكن للخطوات التالية من جانبه أن تمنع حدوث حلقة أخرى من الإساءة:
* منحك الفرصة للتعبير عن غضبك مما فعله. لا تخبرك أنك كنت غاضبًا لفترة طويلة ولا تحاول إجبارك على ابتلاع مشاعر الغضب.
* استمع إلى رأيك دون مقاطعة أو اختلاق أعذار أو إلقاء اللوم عليك.
* عوض عن كل ما فعله بك ، مثل التقاط كل ما تركه ، أو إخبار الأصدقاء أنه كان يكذب عليك ، أو إخبار الأطفال أن سلوكه غير مقبول ولم يكن خطأك.
* الدخول في اتفاق لتغيير السلوك على الفور ودون قيد أو شرط.
* اطلب المساعدة دون انتظار أن تضغط عليه للقيام بذلك.
إذا كان على استعداد للقيام بذلك ، فمن المحتمل أنه ليس عنيفًا للغاية. ومع ذلك ، فبدون مثل هذا الإجراء الواضح والصريح ، ستعود المعاملة السيئة.
اتخذ إجراءات فورية لحماية نفسك
تتبنى العديد من النساء موقف "انتظر وانظر" عند ظهور أولى علامات سوء المعاملة من شريكهن. هذا فخ خطير. كلما طالت مدة بقائك مع رجل مسيء وأصبح سلوكه أكثر تدميراً ، كلما كان من الصعب إخراج نفسك من العلاقة ، وإليك السبب:
* كلما طالت مدة قيامه بأشياء تقلل من احترامك لذاتك ، سيكون من الصعب عليك الاعتقاد بأنك تستحق معاملة أفضل.
* كلما طالت فترة تعرضك لصدمة عاطفية ، زادت احتمالية تراجع طاقتك ومبادرتك - سيكون من الصعب عليك إيجاد القوة للهروب.
* كلما زاد الضرر الذي يلحق بعلاقاتك مع الأصدقاء والعائلة ، قل الدعم الذي ستحصل عليه لعملية الانفصال الصعبة.
* كلما طالت فترة بقائك في دائرة المعاملة القاسية واللطيفة والمحبة المتقطعة ، زاد احتمال شعورك بالتعلق به ، وتعاني من التعلق المؤلم (انظر الفصل 9).
لكل هذه الأسباب ، عليك أن تتصرف ، بغض النظر عن عدد السنوات التي قضيتها في علاقة مع رجل مسيء.
وشيء آخر: إذا لم تنجب أنت وشريكك الذي يسيء إليك أطفالًا ، فلا تنجبهم! إن مظهر الطفل لن يجعله يهدأ أو يصبح أكثر مسؤولية. هذا لن يقنعه بتكريسك له ولن يمنعه من اتهامات الغيرة ، ولن يمنعه من خداعك. سيؤدي إنجاب الأطفال إلى زيادة توترك فقط ، حيث تبدأ أيضًا في القلق بشأن كيفية انعكاس سلوك شريكك المسيء على الأطفال. إنجاب الأطفال يمكن أن يجعل من الصعب عليك المغادرة ومنحه الفرصة لتهديدك بمحاولات للحصول على حضانتهم (انظر الفصل 10). أنا لا أعرف حالة واحدة حيث إنجاب الأطفال من شأنه أن يحل مشكلة تعيش امرأة مع رجل عدواني ، أو على الأقل يضعفها.
...يتذكر
* عادة ما تكون العلامات المبكرة لسوء المعاملة ملحوظة إذا كنت تعرف ما الذي تبحث عنه.
* عندما تلاحظ علامات التحذير ، تصرف بسرعة: ضع قيودًا على السلوك المقبول أو قم بإنهاء العلاقة. كلما تعمقت مع رجل مسيء ، زادت صعوبة الخروج.
* أنت لست سبب انزلاق شريكك إلى الإيذاء ولا يمكنك إيقاف هذه العملية بمحاولة فهم ما يزعجه وتلبية احتياجاته بشكل كامل. الانهيارات العاطفية والاحتياجات غير الملباة لا تتعلق بالقسوة.
* من المؤشرات الواضحة على السلوك التعسفي السخرية من شكواك بشأن إساءة معاملته أو الترهيب الجسدي أو ممارسة الجنس بالإكراه. أي من هذه المظاهر هي علامة على أن الإساءة قد بدأت بالفعل في علاقتك.
* أنت لست "المؤلف المشارك" للعلاقة المسيئة - فهي من صنع المعتدي وليس شريكه.
* بمجرد أن يكون لديك أسئلة حول إساءة الاستخدام ، دق ناقوس الخطر. لا تنتظر حتى تكون متأكدا.

الفصل 7

"لم أعد منجذبة إليه ، وهذا يؤلمني حقًا.

– في بعض الأحيان يكون من الأسهل الاستسلام.

– لم يضربني أبدًا ، لكن بمجرد أن جعلني أتدرب

– يقول إنه أصيبأنا . لكن لم يكن لدي رجال آخرون ، لذلك أعرف أنه هو.

– يبدو أن المرة الوحيدة التي نشعر فيها بأننا قريبون هي عندما نمارس الحب.

عبوس ليبي ، عضلات وجهها ورقبتها متوترة وهي تتحدث عن صديقها الذي انفصلت عنه قبل ثلاث سنوات. "أرنالدو لم يضربني أبدًا ، لكنه بدا مستمتعًا بكونه غامضًا ومخيفًا. وصف ذات مرة بالتفصيل كيف كان سيعذب قطتي لأنه يعرف كم أحب حيواناتي. وفي مناسبة أخرى ، ترك لي رسالة يقول فيها بصوت منوم يبدو أنه يأتي من بعيد: "عندما كنت أتدرب في القوات الخاصة ، اكتشفت مكانًا على رقبتي. إذا نقرت عليه ، يمكنك أن تشل أي شخص إلى الأبد. علم ليبي فيما بعد أن أرنالدو لم يكن قط في الجيش. روى لها قصصًا خيالية ، مثل أن جدته المريضة بمرض عضال ستتركه 30 ألف دولار. لكن كل هذه القصص بدت مقنعة للغاية. "لقد فعل ذلك فدعمته لمدة عام كامل وأقرضه الكثير من المال". تسلل الاستياء إلى صوتها عندما بدأت تكتسب الزخم. "اشتريت في وعوده بإعادة المال لي في أي يوم ، مع تكرار لا نهاية له أن المال على وشك أن يأتي. فنان! وأخبرتها كيف أخبرتها أرنالدو أنها نحيفة للغاية ، وخجلت من جسدها ...

فجأة ، تومض ظل ابتسامة على زوايا فمها ، وأضاءت عيناها قليلاً ... "لكن ... كعاشق ، كانت أرنالدو رائعة. كان منغمسًا تمامًا في ذلك ، متحمسًا وعاطفيًا. لم يحدث لي شيء مثل هذا من قبل. وبعد ذلك ، لنكون صادقين. لو استطعت تذكر ذلك! كل شيء آخر كان فظيعا ".

قصة ليبي ليست غريبة. أسأل دائمًا شركاء عملائي عما إذا كانوا قد تعرضوا لسوء المعاملة الجنسية. ليس من غير المألوف أن يفقد صوت المرأة التوتر وأسمع ، "أوه ، حسنًا ، لم يكن ذلك مشكلة ،" وضحكة مكتومة محرجة. في الواقع ، قد يكون تذكر أفضل جوانب العلاقات الجنسية جزءًا من سبب إغراء المرأة التي تركت شريكًا مسيئًا لمنحه فرصة أخرى.

لكن هناك تطرف آخر. لدي عملاء لا يهتمون إلا بالجنس بالسيطرة والإذلال. أن تكون في السرير مع هذا النوع من الرجل المسيء هو كابوس. يريد ممارسة الجنس عندما يريدها وبالطريقة التي يريدها ، ولا يهتم بما تشعر به أو بما تريد. قال شريك أحد عملائي ، "لا أريد حتى أن أتذكر. إنه أمر مثير للاشمئزاز ".

لا يغتصب الرجال المعتدون جنسيًا بالضرورة شركائهم باستخدام القوة الجسدية أو التهديد باستخدام القوة الجسدية (على الرغم من قيام البعض بذلك). بدلاً من ذلك ، قد يهينونها عندما ترفض عرضه ، أو يطلقون عليها اسم "المتجمدة" أو "السحاقية" ، ويتهمونها ، "لابد أنك ستحضرها إلى مكان آخر إذا كنت لا تريد أن تفعل ذلك بي بعد الآن." يمكنه أن يجعلها تشعر بالذنب حيال إحباطاتها الجنسية أو يخبرها أنه يجب تلبية احتياجات الرجل. قد يهدد بالخيانة الزوجية: "حسنًا ، إذا لم تمارس الجنس معي ، فسوف أجد مجموعة من النساء الأخريات اللائي سيفعلن ذلك." و

L. بانكروفت. "الأزواج طغاة. كيف نتوقف عن القسوة الذكورية

يمكنه تنفيذ هذا التهديد - لدى العديد من عملائي شؤون لمعاقبة شركائهم.

قالت امرأة تدعى سينثيا: "إذا كنت لا أريد ممارسة الجنس ، فإن إرني يلاحقني ولن يتوقف حتى تصل إلى طريقها. في البداية يتوسل ، ثم يصبح وقحًا ويقول إنه سيذهب ويمارس الجنس مع شخص آخر. ثم تبدأ الإهانات. لا يتركني أنام .. فماذا أفعل؟ أخيرا أستسلم. بقدر ما هو فظيع ، على الأقل يسمح لي بالنوم بعد ذلك ".

يعتقد الناس أن ممارسة الجنس القسري هي عمل من أعمال العنف الجسدي. لذلك إذا أجبر رجل مسيء امرأة على ممارسة الجنس من خلال الضغط أو التلاعب أو الحرمان من النوم ، فإن المرأة لا تعرف ما تسميه وقد تلوم نفسها. قال العشرات من شركاء عملائي ، "هذا خطأي. لا يجب أن أتخلى عنه ". لكن حقيقة الأمر أنهم غير مسؤولين عن سوء معاملة شريكهم! قالت شريكة أحد موكلي ، بعد عامين من طلاقها: "بالنظر إلى الوراء ، أدركت أنني تعرضت للاغتصاب لأكثر من 10 سنوات متتالية". وبدأت تفهم كيف كانت أفعاله مدمرة لروحها. بحث

تظهر القيم ذلكقد تعاني النساء اللواتي اعتدى عليهن شركاؤهن جنسياً من أكثر المشاكل العاطفية بين جميع النساء اللائي تعرضن للإيذاء ، بما في ذلك الاكتئاب.

كم عدد الرجال العنيفين الذين ينظرون إلى الجنس

لا يختلف أرنالدو وإيرني بشكل لافت للنظر عن بعضهما البعض كما يبدوان. التوجه الجنسي الكامن وراء سلوكهم هو نفسه. قد يتصرف نوع واحد من الرجال المسيئين بشكل مقبول تمامًا في المراحل الأولى من العلاقة في الأمور الجنسية ، لكن في إحدى الليالي الرهيبة سيهاجم شريكه ويغتصبها. تعاني المرأة من صدمة وخيبة أمل شديدة وتشعر بالخداع. أخبرتني العديد من النساء أنهن تعرضن للاعتداء الجنسي في ليلة زفافهن أو بعد أيام قليلة من الزفاف ، مما تسبب لهن في معاناة نفسية كبيرة. بالنسبة للرجال الآخرين ، قد يأتي هذا التغيير تدريجيًا ، مع قليل من التواء الذراعين والأفعال القبيحة الممزوجة بالجنس المثير والمحب للأشهر الأولى. في عقل الرجل المسيء ، غالبًا ما يكون الحبيب الفاخر والمعتدي الجنسي الذي يدمر الروح جانبين من نفس العقلية.

ما هو أساس موقف الشخصيات القاسية من الجنس؟

1. هذا له علاقة الجنس بالنسبة للرجل المسيء في المقام الأول حول تلبية احتياجاته. هو

قد يحاول إرضاء شريكه ، لكن كقاعدة عامة ، ليس لأن رضائها أو تجربة الأحاسيس المتبادلة مهمة بالنسبة له. يستثمر في جلبها إلى هزة الجماع لأنه يسمح له برؤية نفسه كمحب كبير. إنه متأكد من أن براعته الجنسية تسمح له بالسيطرة على النساء. بالطبع ، يحصل أي شريك على سبب للفخر بنفسه إذا كان يسعد شريكه. لكن بالنسبة للعديد من الرجال المسيئين ، فإن هذا الفخر هو الطريقة الوحيدة لإرضاء المرأة. كل شيء يعود إليه.

كقاعدة عامة ، الرجل المسيء لديه القليل من الارتباط الصادق بشريكه ، لأن الرجل لا يمكن أن يكون قريبًا حقًا من المرأة التي يسيء إليها. (على الرغم من أن شريكه قد يشعر بالارتباط به ، وقد يشعر بالارتباط الشديد بتلبية جميع احتياجاته. الارتباط والحميمية شيئان مختلفان.) ونتيجة لذلك ، يقوم بتعويض نقص الحميمية الصادقة عن طريق رفع الجنس إلى مستوى أعلى. المستوى ، تحميله obya-

L. بانكروفت. "الأزواج طغاة. كيف نتوقف عن القسوة الذكورية

مهمة تزويده بكل الرضا العاطفي الذي لم يعد يتلقاه من أي جانب من جوانب العلاقة.

2. SHE OBT HIM SEX يعتقد زبائني عمومًا أن المرأة تفقد حقها في الرفض

الجنس بمجرد دخوله في علاقة جدية. تشمل واجباتها ممارسة الجنس مع رجل لجعله يشعر بأنه محبوب ، أو لإشباع احتياجاته الجنسية ، أو لمجرد أنها وظيفتها. في اللحظة التي تفقد فيها حقها في قول لا ، يعرف كل شخص بشكل مختلف. بالنسبة للبعض ، فإن المدخل إلى الهيمنة الجنسية هو العلاقة الحميمة الأولى. بعبارة أخرى ، تحتفظ بالحق في قول "لا" طالما دائما يقول لاولكن من أول علاقة جنسية حميمة تفقد حقها في رفضه. هذا شائع بشكل خاص بين عملائي الصغار. يعتبر البعض الآخر جسدها ممتلكاتهم منذ لحظة الزواج. بالنسبة للآخرين ، فإن خط الترسيم هو بداية التعايش.

يبدو أن معظم زبائني يعتقدون أن المرأة تفقد حقها في رفضه إذا قرر الرجل أنه مارس الجنس "منذ فترة طويلة جدًا". ينظر الإرهابي إلى ساعته الداخلية وينتظر الوصول المفتوح عندما يرن جرس الإنذار. قد يؤخذ قرارها بعدم ممارسة الجنس في الاعتبار حتى هذه المرحلة ، ولكن بعد ذلك ، عادة ما يسود مركز الاستحقاق.

في تطور مسيء نموذجي ، يحاول زبائني غالبًا إقناعي بأنهم ضحايا جنسيون. قال أحدهم: "شريكي يستخدم الجنس للتحكم بي. النساء هن من يسيطرن علينا ، لأنهن يعرفن أن لديهن أكثر ما يريده الرجل. زوجتي تريدني أن أكون كلبها ، أتسول ، يسيل لعابي ويهز ذيلتي ، الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها ممارسة الجنس. يظهر موقفه من الأشياء من خلال هذه الكلمات: فهو متأكد من أن زوجته تخفي عنه شيئًا يخصه عندما لا تريد أن تكون له علاقة حميمة. حقه الجنسي أقرب إلى حقه في أرضي - وهو يمتلكها.

3. الجنس كطريقة لتأسيس القوة والسلطة

الجنس لأن لدي سلطة عليك ". والعكس صحيح أيضًا: "أنا أتحكم عليك لأننا نمارس الجنس". في هذا السياق ، الأنشطة الجنسية مماثلة لتلك التي تمارسها قطة بمناسبة المنطقة. بمجرد أن "يأتي على طول الطريق" مع امرأة ، يشعر أنه أتقنها ، أو على الأقل أتقن جزءًا منها. تساعده الجوانب الأكثر لطفًا وخشونة في الحياة الجنسية للرجل المسيء على ترسيخ هيمنته.

ما لا يقل عن ربع عملائي قاموا بخداع الشركاء مرارًا وتكرارًا. يبدو أنهم يسعدون بتثبيت سلطتهم على النساء بشكل عام. الرجل القاسي يخلق صورة عاشق مذهل ؛ - إخبار كل امرأة بأنه يحبها ويخطط لترك شريكه لها "بمجرد أن أخفف من هذه الأخبار السيئة ، لكني بحاجة إلى وقت لإحضارها إلى هذا" ؛ استخدام الكحول والمخدرات لجعل المرأة غير قادرة على المقاومة سواء بالإكراه أو التخويف. يركز مثل هذا الرجل بشكل كبير على "النتيجة" ، ولا يبدو أن التأثير الحقيقي له على حياة هؤلاء النساء ، من الوعود إلى التهابات الأعضاء التناسلية ، يؤثر عليه على الإطلاق.

تسمح له الروابط العديدة بالشعور بقوته وقوته ليس فقط فيما يتعلق بالنساء اللائي ينام معه ، ولكن أيضًا فيما يتعلق بالرجال الآخرين. إذا شعر بمنافسة الذكور ، فيمكنه إثبات تفوقه في الأرقام.

L. بانكروفت. "الأزواج طغاة. كيف نتوقف عن القسوة الذكورية

مع النجوم على جسم الطائرة ، "تجمع" النساء مثل صيد الجوائز. قد يحيط نفسه بالرجال الذين يشاركونه وجهة نظره بأن المكانة العالية في التسلسل الهرمي للحزم تذهب إلى أولئك الذين يمكنهم التحكم واستغلال المزيد من النساء (انظر قسم "اللاعب" في الفصل 4).

بالنسبة لأولئك الأفراد المسيئين الذين ليسوا غير مخلصين بشكل مزمن للشركاء ، يمكن أن توجد مثل هذه المنافسة مع الرجال ، على سبيل المثال ، في شكل الرغبة في الحصول على الشريك الأجمل والأكثر جاذبية ، حتى يرى الرجال الآخرون كيف يمتلكها ويسيطر عليها. قد يشعر شريكه في البداية بالإطراء من كبريائه ، لكنها بدأت تشعر تدريجياً أنه يتم استخدامها كقطعة عرض ، يتم تجاهلها كشخص.

4. يختبرها ككائن جنسي

نأى الشريك الجنسي - أو الثلاثة - بنفسه عن أفكار ومشاعر شريكه لتجنب الشعور بالذنب بشأن حقيقة أنه يستخدمها جنسياً ويجرحها. إحدى طرق القيام بذلك هي معاملة الشريك ككائن لممارسة الجنس ، كما لو لم تكن شخصًا ، ولكنها صورة إباحية خالية من العاطفة والطموح. هذا النوع من الرجل المسيء ينظر إلى شريكه كآلة جنسية. يؤدي تبدد الشخصية إلى إصابة الشريك بصدمة نفسية خطيرة مثل أي فعل قاسي آخر. يقول شركاء عملائي أحيانًا:

"أشعر أحيانًا بالاشمئزاز.

– شعرت وكأنني تعرضت للدهس وغطيت بالطين.

– أشعر بالرخص.

– ما يفعله أثناء ممارسة الجنس يدمر تقديري لذاتي.

– لسنوات لم أمارس الجنس الذي يشبه الحب.

و الطوعية. معه ، يبدو الأمر وكأنه يربح حربًا أو شيء من هذا القبيل. مثل الغزو. اكره هذا.

الجنس الخشن الاستغلالي مشابه في تأثيره للإيذاء الجسدي ويمكن أن يكون أسوأ من نواح كثيرة. تشعر المرأة بإذلال رهيب ، مدركة أن شريكها لا ينظر إليها كإنسان.

أحيانًا ما يرفض الرجال المؤذون من هذا النوع من عقلية التملك الجنسي استخدام وسائل منع الحمل. لدي العديد من العملاء الذين حملوا أطفالًا من خلال الاعتداء الجنسي. إن عواقب هذا النوع من الاعتداء الجنسي على النساء - وأطفالهن - خطيرة للغاية.

العودة إلى السيد رائع

عد الآن إلى Arnaldo ، المحتال المثير. ومن المفارقات ، أن جزءًا من ديناميته الجنسية هو أنه متمحور حول نفسه تمامًا. يمكنه إنشاء تجارب حب حسية للغاية بسبب تصوره الذاتي المبالغ فيه كشخص محبوب. (لهذا السبب يمكن أن تكون الأنانية بشكل عام ، وليس فقط العنيفة ، جذابة ومغرية.) عندما يضيء السيد رائع الشموع ، ويختار الموسيقى ، ويتحدث بصوت خافت وممتلئ يخلق مزاجًا مثيرًا ، قد تفكر ، " أوه ، هذا عميق بشكل مثير للدهشة ، ونحن نفعل ذلك معًا ". لكن في الواقع ، ينسحب الرجل العنيف سرًا إلى عالمه الخاص وينجذب إلى تخيلاته أكثر منك.

السيد رائع يجد الحيازة مثيرة. إنه يشعر كما لو أنه يدخل حيزًا سحريًا حيث يكون السيد وأنت عبده. باختصار ، إنه يتوق إلى شريك جنسي بلا عقل أو إرادة خاصة به.

تتبادر عبارة الكاتب إميل كروتكي إلى الذهن في كل مرة عندما تشارك السيدات من بيئتي تفاصيل "حياة أسرية سعيدة": "هناك أشخاص يصبحون وقحين إذا تم إطعامهم يوميًا". لا إراديًا ، ستصاب بالرعب: علاقة بيتروف هي قصص شكسبيرية جاهزة ، معارك سيدوروف سريالية خالصة ، و "البطريرك" بوبكين هو دوق بورجيا مباشرة. وأينما نظرت ، يظهر رب الأسرة في كل مكان بوضوح ملامح طاغية تافه.

يقسم علماء النفس الطغاة المنزليين إلى ثلاث فئات: أخلاقية ونفسية فيزيائية وجسدية. ممثلو النوعين الأخيرين هم الأقل أهمية بالنسبة لنا: هذا هو علم الأمراض في الديناميات ، والشيء الوحيد الذي يمكن القيام به بالنسبة لهم هو تسليمهم إلى طبيب نفساني حتى يقوم الأخصائي بإجراء تشخيص دقيق. كل ما يمكن أن تفعله لنفسك هو أن تترك الطاغية بأسرع ما يمكن ، للأسف ، محكوم عليه بالفناء ، وتفكك الشخصية أمر خطير. لكن من المنطقي إلقاء نظرة فاحصة على الطغاة الأخلاقيين: فهم يتنكرون بشكل أفضل وأكثر شيوعًا. لذلك ، هناك الكثير منهم ، حتى أن بعضهم يرتدي "سترة" ، لكننا لم نولد مع اللحاء ، ولن نضرب الحاجب ...

المعذب ساشا

ساشا زميلة وفي بعض الأحيان رأس لامع. يمكنك أن تطلب منه النصيحة وشرب كوب من الخير. وضد الرغبة في الاستماع إلى قصص عن الحياة الأسرية ... علاوة على ذلك ، من أجل عدم تلطيخ السيرة الذاتية بالقتل غير العمد ، من الأفضل أن نقول وداعًا ونرحل. منذ أن تظاهرت ساشا بالندب ، بثت: "أوه ، الكفوف ، لقد كانت الأعصاب في الجحيم مؤخرًا. زوجتي تشاهد "كلمة الراعي" على التلفاز ، وأنا أغضب فقط: حسنًا ، لماذا تستمع إلى هؤلاء الدعاة؟ ثم جلس لمشاهدة المسلسل ، وأفقد أعصابي: حسنًا ، للأغبياء! وشعر القط في كل مكان ، قطتنا تتساقط ، ومن المخيف أن أنظر إلى أزيائي. كم مرة قلت: "أخرج القطة من المنزل!" ثم يأتي إليها جار آخر في كثير من الأحيان ، وهذا أمر يثير الغضب فقط. ستغادر ، وبعد ذلك سأقول لأولغا حتى منتصف الليل: "لماذا تتحدثين ، هل ترحبين بي في المنزل؟" هل تهرب بالفعل ، هل يمكنك على الأقل إنهاء قهوتك؟ "

أعرف زوجته أولغا: امرأة جميلة ذات عيون حزينة. في الاجتماع ، أريد ، مثل بطلة إيرينا ميروشنيشنكو في فيلم "لم ينسجموا" ، أن أعلق عليها بالتعاويذ: "نعم ، اتركه! أنت شاب ، جميل ، وهو ... "

وهو ، بصراحة ، قصير ، أصلع ، جبان ، لا يحظى باحترام كبير من رؤسائه وزملائه. يعاني ساشا داخليًا ، وكتعويض يسحق زوجته وأسرته تحته. حتى حيله اليسوعية تبدو لائقة: فكر فقط ، إنه يحظر مشاهدة البرامج التلفزيونية - يريد زوجته أن تنمو ثقافيًا. لكننا قادرون على رؤية الغابة خلف الأشجار: النمو الروحي لزوجة ساشا إلى المصباح الكهربائي ، إنه يريد فقط تأكيد نفسه والتنفيذ والعفو ، ليدرك أن مزاج الأسرة بالكامل بين يديه.

غاضب أوليغ

أوليغ هو الزوج السابق لصديقي تانيا وهو ممل حقيقي. لن تتوقع منه عدواناً مباشراً ، فهذا النوع يعبر عن كل الادعاءات بشكل غير مباشر. وهنا اسكتشات من الطبيعة: "لا أستحق الثناء ، لأنني أحاول جاهداً من أجلك ... أوه ، تانيا ، هل وضعت المكياج للذهاب إلى المتجر؟ أو ربما لديك علاقة غرامية جانبية؟ .. في العمل ، لا يحيط بي سوى الحمقى ، ويتم عرض نوع من الثمالة على التلفزيون. أوه ، لماذا ارتدت صوفيا روتارو مثل هذه السترة ، فهي بدينة فيها. كيف ، هل تعجبك حقًا؟ .. اسمع ، ألست متعبًا من العمل كمدرس ابتدائي؟ إنهم يدفعون القليل ، أيها الشياطين ، أي نوع من الأشخاص المجانين سيوافقون على تحمل هذا؟

هل يمكنك أن تشعر بأي اتجاه تهب الرياح؟ لم يعبر أوليغ عن شكوى واحدة من المتذمر شخصيًا ، لكنه غرق تانيا المسكينة في استياء من الجميع وكل شيء. من الحجارة التي ألقى بها بمهارة في حديقتها ، من الممكن تمامًا بناء زوجين من Stonehenges. وكان أوليغ (وربما بقي) متلاعبًا فظيعًا: يحترق مع كراهية متبادلة لحماته ، لقد حمى زوجته من تأثيرها. بمجرد أن كانت تانيا ذاهبة لزيارة والدتها ، سقط أوليغ على الأريكة: أطلق النار على ظهره ، أسفل ظهره ، وربما ليس رأسه.

الآن ، عندما يظهر ختم الطلاق في جواز سفر تانيا ، يسعدنا أن نتذكر أوليغ إما أنه لا شيء أو جيد ، ولكن لا شيء يخطر ببالنا. تيري أناني ، خاسر ، منافق. كان يطلق على هؤلاء الأشخاص اسم "Seduga": ابتلاع كل شيء - الاختناق ، ولكن التقويض خلسة - هذا كل شيء. أدركت تانيا ذلك عندما تحول العالم من حولها إلى اللونين الأسود والرمادي ، وتحولت جميع البرامج التليفزيونية إلى رواسب ، وطلابها المحبوبين سابقًا "تسببوا" فقط في الانزعاج ، وتوقفت عن الإعجاب بنفسها. لحسن الحظ ، حددت أمي والمتميزون بشكل صحيح المصدر الأساسي لعدم الرضا التام.

أندرو الجارديان

في البداية ، كنا نحسد ناتاشكا: لقد حصل الرجل على مثل هذا الحب! تبعها أندريه على كعبيها ، وحراسة المنزل ، وعرض. لم يرغب ناتاشكا بعناد في النظر في اتجاهه ، ولم يستسلم. دعاه إلى شركته ، حيث ترك كبار رفاق أندريه قرونًا وأرجلًا من فخر ناتاشا الجميلة: يقولون إنها ليست جميلة ، والماس في أقراطها ليس حقيقيًا ، ويضحك بصوت عالٍ. كان على ناتاشا أن تنهي شاربها ، لكن لسبب ما بدأت في مقابلة أندريه ، ماذا تفعل ، امرأة حقيقية.

بعد عشر سنوات ، لم يتزوجوا ، لكن رواية "ويذرينغ هايتس" في الواقع. بالنسبة إلى أحد المطلعين ، قد يبدو أن Andrei ليس لديه روح بداخلها: إنه يرتدي مثل الدمية ، حتى ، مع الأسف ، اختار الملابس الداخلية بنفسه. لا يسمح لزوجته بالعمل ، ويجرع اتصالاتها مع أصدقائها ، بل إنه يتحكم في أفكارها. شعرت بعدم الارتياح عندما سمعت خلال المساء سؤال أندري المتعاطف 30 مرة: "ناتاليوشكا ، ما الذي تفكر فيه؟" ارتجفت ناتاشكا ، كما لو كانت مستيقظة ، وابتسمت بالذنب ، مكرهة ...

ذات يوم قررت المغادرة. لأنني أردت العمل. لم أرغب في ارتداء معطف أزرق بل أخضر. لم أرغب في النوم مع Andrei بمجرد أن كانت لديه رغبة. لم تكن تريد أن تسمع آيات زوجها بصحبة أصدقائه: "ناتاشا هي بيتي ، لقد علمتها أن تأكل من يدي. سوف تضيع إذا اتضح أنها مجانية! لم تعد تريد أن تتحكم بها وتعتمد عليها.

ابتسم أندريه ، واصطحب ابنهما إلى والديه: "ابق هنا ، أمي مريضة." توقف عن إعطاء ناتاشا المال للأسرة. شرحت مطولاً ومدروسة ما هي خطأها.

هم لا يزالون معا. ما زال يسأل عما تعتقده. لم تعد تبتسم ، تنظر خلفه ... في الأماكن العامة ، أندريه زوج رائع ، يهتم ، مثل الدجاجة. وما يدور في منازلهم غير معروف ولا يسمح للغرباء بالدخول.

هل يولد الطغاة؟

لماذا هم يحبون ذلك؟ يقولون لأن الناس تغلب عليهم مجمعات الأطفال والكبار. لأنني أرغب في أن أكون أكثر نجاحًا وبرودة ، لكن الأمر لا ينجح ، فهذا يثير حفيظة نفسي. وأسهل طريقة للتخلص من الغضب هي عض شخص قريب ويفضل أن يكون أعزل. أخيرًا ، يرتكبون الفظائع بسبب شخصيتهم ، لقد حصلوا على مثل هذه الأخرق. والشيء الأكثر إزعاجًا هو أن الطغاة المحليين يشربون الدم لأنهم مسموح لهم بذلك.

لماذا نحب هذا؟

يقول خبراء النفوس البشرية إن النساء من نوع معين "محكوم عليهن" بربط القدر بالطاغية اليومي والعيش معه. حيث يتم تطوير التضحية بالنفس ، الذين اعتادوا منذ الطفولة على مثل هذا النموذج من العلاقات ويعتبرونه القاعدة. تذكر الخالات الحزينة العيون ، سواء كانت تشتكي أو تفتخر: "ما زلنا معًا بفضل صبري! شرب الزوج ، وذهب إلى نساء أخريات ، ولم يتنازل عن راتبه. وقد تحملت كل شيء ، لأن لدينا أسرة.

تعاني المرأة من عدم الاحترام والشتائم والاستهزاء المباشر بسبب الأطفال. للسكن والمال. بسبب الخوف من أنهم ، بعد أن عارضوا ، سوف يتلقون قسماً مضاعفاً من الإهانات وحتى الضربات. والأكثر إهانة ، بسبب الحب الذي يعيش ، على عكس كل منطق ، في الوقت الحاضر.

"حافظ على القاعدة طوال الوقت!"

أولئك الذين لم يواجهوا أبدًا استبدادًا محليًا تافهًا قد يقللون من حجم الكارثة: "فكر فقط ، إنه مؤذ ومتذمر. لا تولي اهتماما ، هذا كل شيء! "

وسيكونون على حق في بعض النواحي: يمكنك التعود على الألم المؤلم على مر السنين. ومع ذلك ، لهذا يجب أن يكون لديك صفة نادرة - الصمم العاطفي. للرد بهدوء على زوجها: "أنت غبي!" ، يجب أن تكون منيعًا. خلاف ذلك ، هناك خطر تصديقه وفقدان الثقة في نفسك.

بالنسبة لأولئك الذين ليس لديهم قابلية الادخار ، ينصح علماء النفس بتعلم الدفاع عن حدودهم. لحسن الحظ ، كل الطغاة المحليين (أي بالتأكيد!) هم في الواقع "أرانب رمادية جبانة". إنهم خائفون من الدعاية ، ويخافون من أن يأتي شخص قوي ويهزهم من قفاه. في النهاية ، فهم حساسون لتهديدات "الضحية" إذا حذرت: "من غير المرغوب فيه للغاية بعد سلسلة من الإهانات أن تنام بالقرب مني. خاصة إذا كان هناك وصول إلى أشياء ثقيلة غير حادة.

لذا فإن التكتيك الصحيح: لا تبتلع التنمر ، أخبر الأصدقاء ، الآباء. أنت تعرف مدى إثارة خطب الأخ الأكبر الضخم: "أنت ، صهر ، كوني أكثر حرصًا ، لقد نشأت أختك غير معتادة على الضرب. فكن زوجًا صالحًا لها ، لا تؤذي ، وإلا فإن عائلتنا ودودة ... "

عليك أن تقاتل بنفسك. إذا كانت هناك ضربة على خده الأيمن ، فدع الجاني يعتني بشخصه اليسرى. وكذلك الأنف والرقبة والأذنان. إذا كنت لا تستطيع "إيقاظ الوحش في نفسك" ، فاذهب إلى طبيب نفساني ، رافضًا العار الكاذب والكلمات "نحن عائلة".

عندما يتم إهمال القضية بشكل خاص ، أي أن الطاغية من الفئة الأولى يمر بسرعة فائقة إلى الفئة التالية ، فأنت بحاجة إلى الجلوس ومشاهدة فيلم "In Bed with the Enemy" بعناية. ولفهم شيئين: لن تعيد تثقيفه أبدًا ، فسوف يسحقك ويحطمك - بسهولة. لن يخجل ولن يستجيب للنصائح المنقذة للنفس. ولكن بمساعدتها ، يمكنك بسهولة التخلي عن - عقليًا وجسديًا.

أخيرًا ، لا تشعر بالأسف على نفسك ، فهذا ليس بناءً. اجمع القوة بشكل بناء ، واعتني بنفسك وانتقل إلى النهاية المريرة. أنت لست الأول ، ولست الأخير ، للأسف. سارت العديد من النساء في نفس الطريق - وثابرت.

إن التوقعات المفرطة وغير المعقولة للرجل المسيء وحدها تضمن أن شريكه لن يكون قادرًا أبدًا على اتباع جميع قواعده والوفاء بجميع مطالبه. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يغضب أو يغضب. تم توضيح هذه الديناميكية مؤخرًا في برنامج حواري من قبل شاب ناقش قسوته تجاه زوجته السابقة. قال إن تعريفه للعلاقة الجيدة هو: "لا تجادل وتقول إنك تحب بعضكما البعض كل يوم". وقال للجمهور إن زوجته "تستحق" المعاملة السيئة لأنها لم تلتزم بهذه الصورة غير الواقعية. لا جدوى من إرسال هذا الشاب أو أي رجل مسيء آخر إلى برنامج إدارة الغضب ، لأن منصبه في التمكين سوف يولد ببساطة المزيد والمزيد من الغضب. من الضروري تغيير وضعه في الحياة.

الحقيقة رقم 3: يقلب كل شيء رأساً على عقبأخبرني إميل ، عميل لي الذي استخدم العنف الجسدي ، قصة أسوأ حالة اعتداء على زوجته: "ذات يوم ، ذهبت تانيا بعيدًا بالكلمات ، وغضبت جدًا لدرجة أنني أمسكت بها من حلقها وربطتها لها مقابل الحائط. " قال بصوت مليء بالسخط: "ثم حاولت ركبتي في الفخذ! كيف تريده؟؟ بالطبع ، لقد جننت. وعندما لوحت بيدي لأسفل ، تركت أظافري خدوشًا عميقة على وجهها. ماذا كانت تتوقع؟

السؤال 4: لماذا يقول إنني أعامله؟

يولد النظام الإدراكي للمعتدي ، مع تمكينه الملحوظ ، انعكاسًا للعدوان والحماية الذاتية. محاولة تانيا للدفاع عن نفسه وصفها بالعنف ضدها نفسي. واعتبر إلحاق الأذى الجسدي بها دفاعًا عن النفس هاالقسوة. من خلال منظور القوى غير المحدودة التي يحملها الرجل المسيء دائمًا أمام عينيه ، يبدو كل شيء رأسًا على عقب ، مثل انعكاس في الملعقة.

يصف عميل آخر ، ويندل ، حادثة هرب فيها من المنزل وهو يغلق الباب بصوت عالٍ. "رأتني عائشة لساعات. هناك حد لصبري للاستماع إلى ادعاءاتها والتحدث عن مدى سوء حالتي. بالأمس بدأت من جديد ، وأخيراً وصفتها بالكلبة وغادرت المنزل. "ما الذي أزعجت عائشة؟" - "لا أعرف. عندما تنتهي من صنعها ، أغمي عليّ ". بعد أيام قليلة تحدثت مع عائشة. قالت إنها صرخت في ويندل لمدة 5-10 دقائق. لكنه نسي أن يخبرني أنه أهانها في الصباح: "يسحقني في الجدال. إنه يعيد نفسه كسجل مكسور ، وسأكون محظوظًا إذا تمكنت من الحصول على كلمة. ولغته فظيعة - لقد وصفني بالعاهرة عشر مرات في ذلك اليوم. لم تستطع تحمل ذلك وبدأت تدافع عن نفسها بشراسة ، وذلك عندما غادر في الليل.

لماذا اعتقد ويندل أن عائشة كانت تصرخ وتشكو له ؟؟ لأنه في عقله يجب أن تستمع لا أن تتكلم. حقيقة أنها تتحدث على الإطلاق كثيرة جدًا! ..

عندما أحث موكلي على عدم التنمر على زوجاتهم ، فإنهم يقلبون كلامي رأساً على عقب ، وكذلك كلمات شركائهم. يتهمونني بقول أشياء لا علاقة لها بالكلمات التي قلتها. قال لي أحدهم: "أتظنين أن أتركها تمسح قدميها علي؟ حتى يتمكنوا من فعل ما يريدون معنا ، لكن لا يمكننا رفع إصبعنا؟ " - لأن الشريك أخبره أنها سئمت من عبث أصدقائه بالمنزل وعليه "تنظيف هذه القمامة اللعينة". وتابع: "نهجك هو كل ما تفعله - حسنًا ، لأنها امرأة ، وبما أنني رجل ، فإن القواعد الأكثر صرامة تنطبق علي!" هذا رداً على ما أشرت إليه لهالمعايير المزدوجة وحثته على العيش بنفس القواعد التي يطبقها عليها.

لدى الرجل المسيء سبب آخر للمبالغة في كلمات شريكه (وكلماتي) والسخرية منها: فهو يريد تجنب الاضطرار إلى التفكير بجدية فيما تقوله ، واستوعبه. يشعر أنه يحق له ضربها مثل الذبابة.

الحقيقة الرابعة: إنه لا يحترم شريكه ويعتقد أنه متفوق عليها

تمت إحالة شيلدون إلي لأنه انتهك أمر محكمة مقيد. يصر على أنه لم يمارس العنف أو يتنمر على كيلي. الآن يحاول الحصول على حضانة ابنتهما أشلي البالغة من العمر 3 سنوات. ويذكر أن كيلي لم تعتني بالطفل قط منذ ولادته و "لم تكن على علاقة معها قط". "أنا لا أعتبر والدة آشلي لها ، إنها مجرد سفينة ، قناة دخلت أشلي من خلالها إلى هذا العالم."

كيلي في عقل شيلدون هو كائن جامد ، آلة لإنتاج الأطفال. عندما يتحدث عنها يرفع ذقنه ووجهه يعبر عن ازدراء متعجرف. لكنه لا يبدو منزعجًا أبدًا - من يكون كيلي مزعجًا؟ تتحدث نبرته المتعالية عن ثقته الكاملة في تفوقه على كيلي.

صورة نمطية شائعة جدًا للرجال العنيفين. إنهم يميلون إلى رؤية شريكهم على أنه أقل ذكاء ، وأقل كفاءة ، وأقل منطقية ، وحتى أقل حساسو حنونمنه. غالبًا ما يجد صعوبة في إدراكها كإنسان. يُعرف هذا الاتجاه باسم تجسيدأو تبدد الشخصية. تهدف الهجمات اللفظية من معظم الرجال المسيئين إلى إهانة الكرامة. يستخدمون الكلمات التي يعرفون أنها تسيء إلى النساء: "العاهرة" ، "الفاسقة" أو "العاهرة" ، غالبًا ما يسبقها لقب "سمين". أخبرني شركاء عملائي أنهم يشعرون بمثل هذه الكلمات مثل الإساءة الجسدية. من خلال الإهانات - ويعترف موكلي أحيانًا باستخدام أكثر الكلمات المهينة التي يمكن أن يفكروا بها - يجعل الرجال المسيئون شركاءهم يشعرون بالإهانة وعدم الأمان.

التجسيد هو السبب الرئيسي الذي يجعل الشخص العنيف يميل إلى أن يصبح أكثر عنفًا بمرور الوقت.. بينما يتكيف عقله مع مستوى واحد من القسوة أو العنف ، فإنه يبني المستوى التالي. من خلال نزع شخصية شريكه ، يحمي نفسه من المشاعر الإنسانية الطبيعية بالذنب والرحمة من أجل النوم بهدوء طوال الليل بضمير مرتاح. إنه يبتعد بنفسه عن طبيعتها البشرية لدرجة أن مشاعرها تتوقف أو تتوقف عن الوجود. بعد بضع سنوات ، وصل زبائني إلى نقطة في علاقتهم مع شريك لا يشعرون فيه بالذنب أكثر من إهانتهم أو تهديدهم أكثر منك أو أنا ، وهم يركلون حجرًا في الطريق بغضب.

إن الإساءة والاحترام على طرفي نقيض من طيف العلاقة: أنت لا تحترم الشخص المسيء ، ولا تعامل الشخص المسيء الذي تحترمه.

الحقيقة الخامسة: يخلط بين الحب والقسوةهذا ما أسمعه كثيرًا من عملائي:

"سبب الإساءة لي هو أنني أشعر بمشاعر قوية تجاهها. نحن نؤذي أكثر من نحبهم.

لا أحد يستطيع أن يضايقني أكثر منها.

"قلت لها ألا تحاول الابتعاد عني. لا يمكنك حتى تخيل كم أحبها!

"شعرت بالاشمئزاز لرؤية كيف خربت حياتها. أنا قلق جدًا عليها من أن تنظر إلى هذا بهدوء ولا تفعل شيئًا.

غالبًا ما يحاول الرجال المؤذون إقناع شريكهم بأن سوء معاملتهم يثبت قوة مشاعرهم ، لكن القسوة هي عكس الحب. كلما أظهر لك الرجل قسوة أكثر ، أظهر لك أنه لا يهتم إلا بنفسه. قد يشعر برغبة قوية للغاية يحصلحبك ورعايتك ولكن يعطييريدها لك فقط عندما يناسبه.

فهل يكذب عندما يقول إنه يحبك؟ كيف اقول. يشعر معظم زبائني بجاذبية قوية تسمى الحب. بالنسبة للكثيرين منهم ، هذا هو الشعور الوحيد الذي عاشوه للشريك على الإطلاق ، لذلك ليس لديهم طريقة لفهم أن هذا ليس حبًا. عندما يشعر رجل مسيء بشيء من هذا القبيل ، فإنه على الأرجح يشعر:

الرغبة في أن تكرس حياتك لسعادته دون أي تدخل خارجي ؛

♦ الرغبة في المضايقة الجنسية ؛

الرغبة في إثارة إعجاب الآخرين من خلال كونك شريكًا له ؛

♦ الرغبة في السيطرة عليك.

قد يحبك بكل صدق ، لكنه يحتاج أولاً إلى إعادة توجيه وجهة نظره بشكل جذري من أجل فصل الإساءة والرغبات التملكية عن الرعاية الحقيقية واكتساب القدرة على فعل ذلك. يرىأنت.

إن الخلط بين الحب والقسوة هو بالضبط ما يسمح لقتلة شركائهم بالادعاء بأنهم مدفوعون بشعور قوي بالحب. وسائل الإعلام ، للأسف ، كثيرا ما تتبنى وجهة نظر المعتدي في هذه الأفعال ، وتصفها بـ "جرائم الانفعال". حقًا؟ إذا قتلت الأم طفلًا ، فهل نقبل الادعاء بأنها فعلت ذلك لأنها غارقة في الشعور بالرعاية؟ بأي حال من الأحوال. ولا ينبغي لهم. الحب الحقيقي ينطوي على احترام كرامة الشخص الآخر ، والرغبة في رفاهيته ، ودعم احترام الذات واستقلال الشخص المحبوب. مثل هذا الحب لا يتوافق مع القسوة والعنف.

الحقيقة رقم 6: إنه يتلاعب

ضع في اعتبارك التفاعلات بين ديفيد وجوان:

♦ يصرخ ديفيد في جوان ويشير بإصبعه إليها وهو يحمر خجلاً. أخبرته جوان أنه غاضب جدًا ولا تحبه. بل إنه أعلى صوتًا: "أنا لست غاضبًا. أنا فقط أحاول الوصول إليك وأنت لا تستمع! لا تقل لي كيف أشعر ، أنا أكره ذلك! أنت لست بداخلي! "

♦ بمجرد أن أخبرت جوان ديفيد أن نوبات غضبه وصلت إليها وأنها بحاجة إلى استراحة من علاقتهما. ديفيد: "إذن أنت لا تحبني بعد الآن. لست متأكدًا من أنك أحببتني على الإطلاق. أنت لا تدرك حتى مدى قوة المشاعر التي أملكها تجاهك ". يبدو أنه يبكي الآن. تبدأ جوان في إقناع ديفيد بأنها لن تتركه ، و- شكاويها بشأن سلوكه ضاعت في الموقف المتغير ...

♦ تقول جوان إنها تريد العودة إلى المدرسة. ديفيد: "لا نستطيع تحملها" وترفض رعاية الأطفال عندما تكون في المدرسة. تقدم جوان العديد من الخيارات للتعامل مع المال ورعاية الأطفال. في كل واحد منهم ، وجد ديفيد شيئًا غير مناسب. في النهاية ، قررت جوان أنه من المستحيل عليها مواصلة تعليمها ، لكن ديفيد يصر على أنه لم يحاول إخراجها منه. وما زالت ترى أن قرار عدم مواصلة تعليمها هو قرارها.

يعتمد عدد قليل جدًا من الأفراد المسيئين كليًا على الإساءة اللفظية أو تخويف شركائهم. يتطلب الأمر قدرًا كبيرًا من القوة لتهديدك بلا نهاية ، وفي الوقت نفسه ، لا يثير الرجل التعاطف مع نفسه. إذا كان عنيفًا طوال الوقت ، يبدأ الشريك في إدراك أنه يتعرض للإيذاء ، وهذا قد يجعله يشعر كثيرًا بالذنب بسبب سلوكه. لذلك ، يميل الرجل المسيء إلى التلاعب بشريكته من أجل الحصول على ما يريد. يمكنه أحيانًا استخدام هذا التكتيك لمجرد إزعاجها أو إرباكها.

فيما يلي بعض علامات التلاعب من قبل رجل مسيء:

♦ تقلبات مزاجية مفاجئة ومتكررة، مما يؤدي إلى حقيقة أنه من الصعب عليك معرفة حالته وكيف يشعر ، وهذا يؤدي إلى عدم توازنك باستمرار. مشاعره تجاه لكمتغير بشكل خاص.

♦ إنكار الأشياء الواضحة حول ما يفكر به أو يشعر به.سيتحدث إليك بصوت يرتجف من الغضب ، أو يتهمك بخلق مشكلة ، أو يعبس ، ثم ينفيها بالنظر في عينيك. أنت تعلم أنه ليس كذلك - وهو يعلم! - لكنه يرفض الاعتراف بذلك ، مما قد يؤدي بك إلى الإثارة. ثم قد يصفك بالجنون لأنك مستاء جدًا من إنكاره.

♦ يقنعك أنه يجبرك على فعل ما هو في مصلحتك الخاصة.بهذه الطريقة يمكنه أن يجعل أنانيته تبدو مثل النبلاء. حيلة ذكية! سيتدفق الكثير من الماء قبل أن تفهم دوافعه الحقيقية.

♦ يجعلك تتعاطف معهحتى تفقد الرغبة في الإصرار على ادعاءاتك بما يفعله.

♦ يجعلك تلوم نفسك أو الآخرين على ما يفعله.

♦ يستخدم تكتيكات التشويش في النزاعات، تغيير الموضوع بمهارة أو علانية ، والإصرار على أنك تفكر أو تشعر بشيء لا تفكر فيه أو تشعر به حقًا ، وقلب كلماتك من الداخل إلى الخارج ، واستخدام مجموعة من الحيل الأخرى التي تشبث عقلك مثل خيوط العنكبوت. بعد الجدل ، قد يبدو أنك تفقد عقلك.

♦ يكذب أو يضلل أفكارك بشأن أفعاله أو رغباته أو أسباب قيامه بأشياء معينة ،لجعلك تفعل ما يشاء. كثيرا ما تشتكي النساء من أكاذيب شركائهن ، فهذه الأكاذيب هي شكل من أشكال القسوة النفسية ومدمرة للغاية.

♦ يثيرك والأشخاص الذين تهتم لأمرهم ضد بعضهم البعض ،الكشف عن الأسرار ، والتعامل بوقاحة مع أصدقائك ، وإخبار الناس بالكذب عما يفترض أنك قلته عنهم ، وما إلى ذلك.

يمكن أن يكون التلاعب أسوأ من القسوة الصريحة - خاصةً عندما يسيران جنبًا إلى جنب. عندما يطلق على المرأة لقب "العاهرة" أو الدفع والصفع ، فإنها تعرف على الأقل ما حدث لها. ومع ذلك ، عند التلاعب بها ، قد لا تفهم ما يحدث. إنها تشعر بالفزع فقط - وكأنها مجنونة ، ولسبب ما يبدو لها أنها هي المسؤولة عن ذلك.

الحقيقة رقم 7: يحاول الحفاظ على صورة جيدةيمكنك قضاء الكثير من الوقت في محاولة اكتشاف الخطأ لكبدلا من التفكير في الخطأ معه. إذا كان يتماشى جيدًا مع الآخرين وكان له انطباع جيد عن كرمه وروح الدعابة والود ، فقد تصاب بالجنون ، "ما الذي يثير استيائي من هذا الأمر؟ يبدو أن الناس الآخرين يعتقدون أنه رائع ".

السؤال 5: كيف يعتقد الجميع أنه رائع؟

يرتدي العديد من الرجال المسيئين قناعًا جذابًا في الأماكن العامة ، مما يخلق فرقًا صارخًا بين صورتهم العامة وكيف يعاملون نسائهم وأطفالهم على انفراد. يستطيع أن يكون:

♦ غاضب في المنزل ، لكنه هادئ ومبتسم في الخارج ؛

أناني ومتمحور حول الذات معك ، ولكنه كريم ومفيد مع الآخرين ؛

♦ غامرة في الداخل ومستعدة للتفاوض والتسوية في مكان آخر ؛

♦ إظهار موقف سلبي للغاية تجاه النساء في المنزل ، ولكن دعم المساواة بصوت عالٍ إذا سمعها شخص آخر ؛

♦ أن تكون مسيئة لشريكك أو أطفالك ، ولكن ليس عنيفًا أو تهديدًا للآخرين ؛

♦ اتخاذ موقف تضخم في السلطة في المنزل ، ولكن انتقاد الرجل الذي لا يحترم المرأة ويهاجمها.

يمكن أن يؤدي الألم الناتج عن مثل هذه التناقضات إلى تآكل عقل المرأة. في الصباح ، أساء زوجها لها أذى شديدًا ، واصفا إياها بـ "البقرة السمينة الغبية" ، وبعد بضع ساعات رأته يضحك وهو يتحدث إلى الجيران ويساعدهم في إصلاح السيارة. لاحقًا ، سيقول لها الجار: "زوجك لطيف جدًا. أنت محظوظ لوجوده - كثير من الرجال لا يفعلون أبدًا ما يفعله ". "نعم ، نعم" ، تمتمت في حيرة. عند عودتها إلى المنزل ، تسأل نفسها مرارًا وتكرارًا: "لماذا يفعل هذا بي؟"

هل الرجال المسيئون لديهم شخصية منقسمة؟

في الأساس لا. إنهم مهتمون بالسيطرة والسلطة ، وجزء من جهودهم في هذا الاتجاه هو خلق صورة جذابة في الأماكن العامة. سحر الرجال المسيئين يمنع شركائهم من طلب الدعم والمساعدة ، لأن المرأة تشعر أن الناس سيجدون كشفها غير قابل للتصديق ويلومونها. إذا سمعه أصدقاؤه بالخطأ وهو يقول شيئًا مسيئًا ، أو اعتقلته الشرطة بتهمة الاعتداء ، فإن جهوده السابقة لإرضاء الناس تصبح أساسًا لإعفائه من المسؤولية. يعتقد المراقبون ، "إنه رجل لطيف ، لا يمكنه أن يكون عدوانيًا. لا بد أنها أساءت إليه حقًا ".

يساعدهم مظهر الرجل اللطيف الذي يرتديه الأفراد العنيفون على الشعور بأنهم على حق. يقول زبائني ، "أنا أتعايش مع الجميع ما عداها. اسأل عني - سيقول الجميع إنني شخص هادئ وعاقل. هذا هييدخل في حالة من التدهور ". في الوقت نفسه ، يستخدم المشاكل التي تواجهها في العلاقات مع الآخرين ، ويمكن أن يخلق الكثير منها كدليل إضافي على أنها الشخص الذي يعاني من مشاكل.

كنت ، كمستشار ، أجد صعوبة في مقاومة سحر الشخصيات العنيفة. عندما يتحدثون ويضحكون في الفصل ، يبدو أن فظاظةهم وأنانيتهم ​​تختفي. غالبًا ما أتساءل عما يتساءل الجيران: هل يمكن أن يكون هذا الرجل مقرفًا؟ وحتى بعد أن يعترف بأنه يستطيع ذلك ما زالمن الصعب تصديق. هذا التناقض هو أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل الرجال المسيئين يمكنهم الاستمرار في فعل ما يفعلونه مع الإفلات من العقاب.

كان من بين عملائي أطباء ، بمن فيهم جراحان ، ومجموعة من رجال الأعمال ، بما في ذلك مالكو ومديرو الشركات الكبرى ، وحوالي عشرة أساتذة ، والعديد من المحامين ، ومذيع إذاعي مشهور - وبصوت لطيف وممتع للغاية - وممثلون من رجال الدين ، واثنين من الرياضيين المشهورين. تطوع أحد عملائي في المطبخ المجاني كل عيد شكر لمدة 10 سنوات. كان آخر موظفًا في منظمة كبيرة لحقوق الإنسان. من يصدق أن هؤلاء الناس قادرون على مثل هذه القسوة والدمار!

يخفي هؤلاء الرجال بجدية جانبهم القاسي عن العالم الخارجي ، لكن هناك موقفًا واحدًا يتبرعون فيه بأنفسهم: عندما يعارض شخص ما قسوتهم وينحاز إلى جانب المرأة التي تعرضت للإهانة. فجأة ، انفجرت المواقف والطرق التي يحتفظون بها للمنزل. الغالبية العظمى من النساء اللواتي يتحدثن عن تعرضهن للإيذاء قلن الحقيقة. أعلم أن هذا صحيح لأن الرجال العنيفين ينزلون درعهم معي ويكشفون سلبياتهم الزائفة.

الحقيقة الثامنة: يعتقد أن أفعاله لها ما يبررها

قبل بضع سنوات ، قال أحد موكلي: "أنا هنا لأنني ضربت زوجتي". لقد تأثرت بكيفية فهمه لمشكلته. ومع ذلك ، في الأسبوع التالي ، خفف كلماته إلى "أنا هنا لأنني أسيء معاملة زوجتي". وبعد أسبوع سمعت: "زوجتي تعتقد أنني أعاملها بقسوة ، لذا جئت إلى هنا". بعد أسابيع قليلة ، توقف عن المجيء ، بعد أن وفر لنفسه الراحة من خلال تبرير الذات.

يتحمل الأفراد المؤذون المسؤولية عن أفعالهم في الخارج من خلال التأكيد لأنفسهم أن شريكهم يجبرهم على التصرف بعنف. استخدم كل من عملائي بشكل متوقع إحدى الأفكار التالية:

إنها تعرف كيف تغضبني.

"إنها تريدني أن أنفجر ، وهي تعرف كيف تفعل ذلك.

"لقد ذهبت بعيدا جدا.

"صبر الإنسان ليس بلا حدود.

"هل توقعت مني أن أتركها تدوسني؟" ماذا ستفعل في مكاني؟

يعبر العديد من العملاء عن الشعور بالذنب والندم عند وصولهم إلى الاستشارة لأول مرة ، ولكن عندما يتم الضغط عليهم للنظر في تاريخهم السلوكي ، فإنهم يصبحون دفاعيين. لا يتطلب الأمر الكثير بالنسبة لهم ليقولوا ، "أنا أعرف الخطأ الذي فعلته" ، لكن عندما أطلب منهم أن يصفوا هجماتهم اللفظية والجسدية بالتفصيل ، فإنهم يتراجعون عن الموقف القائل بأن هذه الأفعال مبررة.

الرجال العنيفون هم سادة تبرير الذات! في هذا الصدد ، يشبهون مدمني الكحول ومدمني المخدرات الذين يعتقدون أن أفعالهم تقع على عاتق الجميع وكل شيء ، باستثناء أنفسهم. إذا لم يلوموا شركائهم ، فإنهم يلومون التوتر أو الكحول أو الطفولة الصعبة أو أطفالهم أو رئيسهم أو عدم اليقين بشأن المستقبل. علاوة على ذلك ، يعتبرون أنفسهم مستحقاختلق الأعذار. عندما أخبرهم أن الرجال الآخرين في نفس الظروف لا يلجأون إلى العنف ، فإنهم يميلون إلى الغضب أو إظهار الازدراء.

هل هذا يعني أن الرجال العنيفين مختلون عقليا ويفتقرون إلى الخجل والضمير؟ عادة لا ، على الرغم من أن لدي عدد قليل من الحالات (حوالي 5٪ من العملاء) التي لديها. أكثر الأفراد عنفًا هنالكالضمير عندما يتعلق الأمر بسلوكهم خارج الأسرة. إنهم مستعدون للرد على أفعالهم في العمل أو في النادي أو في الشارع. ومع ذلك ، في المنزل يتولى منصبهم من السلطة العليا.

عادة ما يكون الرجل المؤذي على يقين من أنه يستطيع إلقاء اللوم على شريكه أيأخطاء وإخفاقات ، ليس فقط في قسوتهم. هل عانى للتو من خيبة أمل؟ إنه بسببها. هل يحرجه خطأه؟ كان يجب أن تمنعه. هل يمر طفلك بوقت عصيب؟ هي أم سيئة. إنه خطأ شخص آخر ، وعادة ما يكون هذا الشخص الآخر هو.

الحقيقة رقم 9: الأشخاص المؤذون ينكرون أو يقللون من إساءة معاملتهم

تصادف أنني أعمل في سياق الدعاوى القضائية ضد مرتكبي العنف المنزلي أو إساءة معاملة الأطفال. غالبًا ما يقول المسؤولون القضائيون: "حسنًا ، إنها تتهمه بالإساءة ، وهو ينفي كل شيء" ، ويرفضون العملية ، وكأن إنكار الرجل للتهم ينهي القضية! أو ، "يقول إنها تفعل الشيء نفسه معه ، لذلك أعتقد أنهم يسيئون معاملة بعضهم البعض." هذا النوع من إنكار الذكور وإلقاء اللوم المتبادل لا يقول شيئًا عن مدى صحة اتهام المرأة ضده. إذا كان الرجل قاسيًا ، فهو بالضرورةسوف ينكر ذلك ، جزئيًا لحماية نفسه ، جزئيًا لأن إدراكه مشوه. إذا كان على استعداد لتحمل مسؤولية أفعاله مع شريكه ، فلن يكون شخصًا مسيئًا.. يعد اختراق الإنكار والتقليل من أهمية أحد أهم مهام مستشار الإساءة. يعترف معظم الرجال في مجموعتي ببعض السلوك العنيف - رغم أنهم بالتأكيد لا يعتبرونه عنيفًا - لكنهم يكشفون فقط جزءًا صغيرًا مما يفعلونه بالفعل ، كما أتعلم من المحادثات مع شركائهم.

عندما ينكر رجل مسيء حادثة فور وقوعها ، فقد يدور رأس شريكه. تخيل امرأة تستيقظ في الصباح وهي تشعر بأن روحها تنهض من مشهد مثير للاشمئزاز حدث في الليلة السابقة. وجه شريكها عندما يراها في المطبخ ويقول: "هل مزاجك سيء اليوم؟"

أجابت ، "ماذا كنت تفكر بحق الجحيم؟ لقد وصفتني بالخاسر أمام الأطفال ، ثم سحبت المنشفة عني حتى سخروا مني. وتريدني أن أصفق لحسن الحظ بعد هذا في الصباح؟ " - "ما أنت؟ انه يلهث. حسنًا ، أنت فنان! نعم ، كنت في الطرف الآخر من الغرفة عندما سقطت المنشفة. هل ستلقي باللوم علي هذا؟ انت مجنون! وذهب بعيدا وهو يهز رأسه.

قد تشعر المرأة وكأنها تفقد عقلها - وأحيانًا تفعل ذلك - إذا كان شريكها ينكر الحقائق الواضحة في حياتها ، بما في ذلك الإساءة ، بشكل روتيني. ثقة وقوة صوته ، وعيناه المرتبكتان تجعلها تشك في نفسها: "هل كان ذلك حقًا؟ ربما لم يكن كذلك. ربما أبالغ في رد الفعل تجاه الأشياء البريئة ". كلما نفى وقوع حوادث أكثر خطورة ، كلما فقدت اتصالها بالواقع. وإذا بدأ الناس من الخارج في ملاحظة انعدام الأمن لديها ، فيمكن للرجل المسيء استخدام ملاحظاتهم لإقناعهم بأن ما تكشفه عن إساءة معاملته هو محض خيال.

يسألني شركاء من هذا النوع من الرجال المسيئين: "بعد الحادث ، يبدو أنه يعتقد حقًا أنه لم تكن هناك إساءة. هل هو يكذب عمدا؟ كقاعدة عامة ، نعم. معظم الرجال العنيفين لديهم ذكريات جيدة. ربما يتذكر بالضبط ما فعله ، خاصة بعد الحادث الأخير. ينفي أفعاله لإغلاق المناقشة ، لأنه لا يريد أن يكون مسؤولاً عن أفعاله ، وربما يريدك أن تشعر بالإحباط وتشعر أنك مجنون. ومع ذلك ، فإن نسبة صغيرة من الرجال المسيئين - ربما واحد على الثاني عشر - قد يعانون من اضطرابات نفسية ، خاصة النرجسية أو اضطراب الشخصية الحدية ، حيث يثبطون فعليًا الوعي بأي سلوك سلبي. من العلامات التي تشير إلى إصابة شريكك بهذا الاضطراب أنه يفعل الشيء نفسه مع أشخاص آخرين. إذا كان إنكاره وجنونه مقصورًا عليك فقط أو في المواقف ذات الصلة بك ، فمن المرجح أنه مجرد قاسي.

يُعد الإنكار والتقليل من شأن أكثر أنماط السلوك تدميراً ، سواء كنت مدمنًا على الكحول أو مقامرًا أو مسيئًا للأطفال. إساءة معاملة النساء ليست استثناء.

الحقيقة رقم 10: الرجال المسيئون تملُّك

غالبًا ما يبدو زبائني الجدد في حيرة شديدة لما يحدث ، كما لو كنت أعطي ندوة عن النباتات الصالحة للأكل وكانوا في الجمهور الخطأ. لا يمكنهم الانتظار حتى تتاح لهم الفرصة للتحدث ، والقفز من مقاعدهم والاندفاع نحوي: "لكن هؤلاء هم لنا زوجاتو فتيات. هل تقول أن شخصًا آخر يمكنه أن يملي علينا ما يجب فعله في علاقة شخصية؟ كما يقولون هذا ، يبتسمون أو يهزون رؤوسهم قليلاً ، وكأنهم يتعاطفون مع غبائي. يعتقدون أنني بطريقة ما فاتني حقيقة أن هذا هُمنحيف.

الملكية هي أحد أسباب زيادة قسوة هؤلاء الرجال كلما أصبحت العلاقة أكثر جدية. كلما طال تاريخ العلاقة وزاد التفاني ، كلما بدأ الرجل المسيء في إدراك شريكه على أنه تذكار. الملكية هي أساس سيكولوجية الشخص القاسي ، المصدر الذي يغذي كل التيارات الأخرى. على مستوى معين ، يشعر أنه يمتلكك ، وبالتالي له الحق في معاملتك بالشكل الذي يراه مناسبًا.

السؤال 6: لماذا هو مجنون جدا؟

بالنسبة للكثير من الرجال المسيئين ، تأخذ التملك شكل الغيرة الجنسية. يراقب الرجال من هذا النوع عن كثب جميع معارف الشريك ، ويتوقعون منها الإبلاغ عن مكان وجودها طوال الوقت ، ويهاجمونها بشكل دوري باتهامات ، مثل فران (انظر الفصل 1). ألاحظ: غالبًا ما يكون المتهمون هم من يتغيرون هم أنفسهم. تجعل الملكية ومنصب الاستحقاق الرجل المسيء يعتقد أنه مسموح له أن تكون له صلات جانبية ، لكنها ليست كذلك.

سبب مهم بنفس القدر للغيرة الاستثنائية التي أظهرها العديد من الرجال المسيئين هو الرغبة عزلشريكك. في الفصل الأول ، التقينا مارشال ، الذي لم يصدق اتهاماته الهستيرية بأن زوجته كانت غير مخلصة. إذن ما الذي دفعهم؟ الرجل المؤذي الذي يعزل شريكه يفعل ذلك أساسًا لأنه:

1. تريد أن تركز حياتها بالكامل على احتياجاته ؛ يشعر أن جهات التواصل الاجتماعي الأخرى تأخذ وقتها منه ، ولا يعتبر ذلك حقًا لها ؛

2. لا تريد لها مصادر القوة التي يمكن أن تغذي استقلاليتها ؛ غالبًا لا يكون هذا واعيًا تمامًا ، ولكن على مستوى ما ، يدرك الرجال المسيئون أن الاتصالات الاجتماعية للمرأة يمكن أن تمنحها القوة والدعم الذي سيساعدها في النهاية على الهروب من سيطرته (تذكر حالة ديل ومورين من الفصل الأول؟) ؛ عادة ما يسعى الرجل المسيء إلى إخضاع شريكه بالكامل من أجل زيادة قوته.

مثل هذا الموقف في الحياة يقود الشخص القاسي إلى ميل إلى إدراك أي علاقة للشريك - مع كل من الرجال والنساء - على أنها تهديد شخصي. يمكنك محاولة حل هذه المشكلة عن طريق إقناعه إلى ما لا نهاية بحبك وأنك لن تخدعه. لكن هذا لا يضعف جهوده لعزلك - ففي النهاية ، فهو لا يشعر بالقلق من حقيقة أنك ستنام مع رجل آخر ، بل من فقدان السيطرة عليك.

ادعاءات الغيرة والعزلة هي مجرد شكل واحد من أشكال التملك. لا يتحكم بعض الرجال المسيئين في تواصل شريكهم ، لكن موقفهم الأعمق هو "أنت" لي، وبالتالي أفعل معك ما أعتبره ضروريًا "- يتجلى بشكل مختلف. إذا كانت أخت شريكك تنتقده لأنه يتنمر عليك ، فقد يجيب ، "ليس من شأنك ما أفعله مع صديقتي." إذا كان لديك أطفال ، فقد يبدأ في معاملة جميع أفراد الأسرة كما لو كانوا من ممتلكاته الخاصة. يمكن أن يزداد غضبه بشكل خطير عندما تحاول قطع العلاقات معه. ضع الكلمة في الاعتبار ملك، وستبدأ في ملاحظة أن العديد من تصرفات شريكك تسير مثل الخيول في الاعتقاد بأنك تنتمي إليه.

يمكن أن يكون لدى الرجال المؤذيين أي نوع من الشخصية ، وقد تكون طفولتهم جيدة وسيئة على حد سواء ، ويمكن أن يكونوا "ليبراليين" ذكوريين أو متطورين. لا يوجد اختبار يمكن أن يميز بين الرجل المسيء والرجل الجدير بالثقة. العنف ليس نتيجة صدمة عاطفية أو نقص في النمو - فهو ينشأ من تنشئة الطفل المبكرة ، ويعتمد على نموذج الرجل الأساسي الذي يحتذى به وتأثير أقرانه. بعبارة أخرى ، القسوة مشكلة قيموليس علم النفس. إذا كان أي شخص يسأل موقع الحياةأو المعتقداتشخصية قاسية ، كقاعدة عامة ، يظهر غطرسته وعدوانه ، الذي يخفيه عادة ، تاركًا لهجمات على شريكه. يحاول الشخص المسيء لفت انتباه الجميع - الشريك والمعالج والأصدقاء والأقارب - إلى ما يشعر به حتى لا يتعمقوا في ما يفكر فيه ، ربما لأنه يفهم في مرحلة ما: فهم الطبيعة الحقيقية لمشاكله ستكون خارج سيطرته.

يتذكر

أساس القسوة هو في النظرة العالمية ونظام القيم ، وليس في المشاعر. جذره هو التملك ، وساقه هو موضع التمكين ، وتاجه هو السيطرة.

الإساءة والاحترام نقيضان. لا يمكن أن يتغير الرجال القاسيون دون التغلب على عدم احترامهم الأساسي لشريكهم.

يتصرف الرجال المؤذون بوعي أكبر مما قد يبدو. ومع ذلك ، حتى أفعالهم الأقل وعياً تستند إلى نظام قيمهم.

♦ يمكن للأشخاص المسيئين ، لكن لا يريدون ، أن يكونوا غير عنيفين. إنهم لا يريدون التخلي عن السلطة والسيطرة.

♦ لست مجنونة. ثق في إدراكك لمدى قسوة معاملة شريكك لك وتفكيرك فيك.