هل الحب أسطورة أم حقيقة؟ الحب الحقيقي ... أسطورة أم حقيقة حب أسطورة أم حقيقة

منذ وقت ليس ببعيد ، كتبت مقالًا عن موضوع مؤلم للغاية وذو صلة به ، وأريد اليوم أن أطرح موضوع الحب الافتراضي ، حيث تلقيت هذا السؤال:

سؤال:إيكاترينا مساء الخير! أود أن أطلب نصيحتك. لدي هذا الموقف: التقيت برجل على الإنترنت ، إنه من ألمانيا ، نتحدث معه منذ عام و 6 أشهر. كان من المفترض أن نلتقي به في فبراير ، لكنه تعرض لحادث ، لا يستطيع المشي. لكنني لا أتركه ، فنحن نكتب الرسائل القصيرة لبعضنا البعض. نحن مرتبطون بشيء لا يمكن تفسيره ، يبدو الأمر وكأننا نعرف بعضنا البعض لفترة طويلة جدًا.

كلانا نتطلع إلى مقابلتك! نحاول دعم بعضنا البعض عندما يكون الأمر صعبًا للغاية. قل لي ، هل هذه العلاقة ممكنة أم محكوم عليها بالفشل؟ نأمل أن نكون معا! نحن نحب بعضنا البعض كثيرًا ولا نريد أن نفترق ولو لدقيقة. شكرا لكم مقدما على الاستماع إلي. مع خالص التقدير ، إيرينا.

الحب الظاهري

إجابة:ايرينا مرحبا! بالكاد أستطيع أن أقدم لك النصيحة ، وليس لدي مثل هذا الحق. سأعبر ببساطة عن وجهة نظري ورأيي ، الذي تطور من التواصل مع العديد من النساء اللواتي كن في نفس وضعك تقريبًا. كل حالة فردية. يحدث ذلك الحب الظاهري يصبح حقيقيًا ويعيش الناس في سعادة دائمة. ولكن ، للأسف ، في أغلب الأحيان ، يظل الحب الافتراضي هو الحب الافتراضي والندم على الوقت الضائع. الوقت يا إيرينا ثمين للغاية ويتم تشغيله بسرعة كبيرة.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يحدث أن شخصًا في اتصال افتراضي يمكنه كشف نفسه في ضوء مختلف عن الضوء الحقيقي. يمكن لأي شخص أن يقول أي شيء عن نفسه ، ومن المستحيل التحقق من ذلك ، كل ما تبقى هو تصديق "الكلمة". هنا ، بالطبع ، كل شيء يعتمد على الصفات الأخلاقية للإنسان ، لكن التواصل الافتراضي إنه أمر سيء أيضًا لأنه يكاد يكون من المستحيل التعبير عن موقفك الحقيقي من خلال الرموز والعلامات الأخرى وحدها. حسنًا ، لن يحلوا محل نغمة الشخص ولمسة يديه وتعبير عينيه! يلعب التنغيم دورًا كبيرًا في التواصل البشري ، ومن الصعب جدًا نقله بالإشارات.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأشخاص ليسوا أجسادًا جسدية فحسب ، بل هم أيضًا أجساد طاقة ، ويمكنك أن تتطابق مع الوقت الذي تريده ، وعندما تلتقي ، تفهم أنك غريب تمامًا عن بعضكما البعض. في الاجتماع الأول ، يبدو للشخص أنه أولاً وقبل كل شيء يقيمه من خلال المظهر ويحدد ما إذا كان يحب هذا الشخص أم لا. في الواقع ، حتى قبل أن ترى العين الشخص الآخر ، يكون الأنف قد اختار بالفعل. عن طريق الرائحة ، على المستوى الغريزي ، في الثواني الأولى من التواصل ، يقوم الشخص باختياره ، ثم تأتي طاقة الشخص ، ثم مظهره وصوته.

إيرينا ، سأكون سعيدًا جدًا إذا استمرت حياتك الحقيقية. ولهذا ، مهما قال المرء ، فأنت بالتأكيد بحاجة للقاء. على حسابي الشخصي ، بالطبع ، لا أنصحك بالذهاب إليه ، لكن مسألة لقاء حقيقي تستحق المناقشة. إذا كان لديك حب حقًا ، أعتقد أنه سيجد الوسائل والفرص التي تتيح لك أخيرًا رؤية بعضكما البعض والنظر في عيون بعضكما البعض. إيرينا ، بالحكم على رسالتك (وإن كانت قصيرة جدًا) ، خلصت إلى أنك شخص لطيف ومحترم جدًا ، لذلك أعتقد أنك تستحق السعادة! كل التوفيق لك!

ما هو الحب الحقيقي؟ هل هي موجودة حقًا ، أم أنها مجرد خرافة ، اختراع شخص ما؟ الجواب واضح. بالطبع. لكن في كثير من الأحيان ، لا يعرف كل من الرجال والنساء كيفية التعرف على الشعور الحقيقي ، وغالبًا ما يخطئون في الحب البسيط بالحب. حبهو ، أولاً وقبل كل شيء ، عدم المبالاة فيما يتعلق ببعضنا البعض ، الرغبة في العيش ، أولاً وقبل كل شيء ، من أجل المحبوب. ليست هناك حاجة للاعتقاد أنه في علاقات الحب لا يوجد سوى سعادة صافية. على طريق الحياة ، كل شيء يلتقي. وهناك: وخيبات أمل ، وضياع ، وخسارة ، وخيانة. لا تتوقع الكثير من بعضكما البعض. في بداية العلاقة ، تظهر الأشياء الجيدة فقط من خلال منظور النظارات الوردية. لكن الوقت يمر ، ويومًا ما يطيرون بعيدًا عن الأنظار ، والآن يظهر رجل مختلف تمامًا أمام المرأة. هذا هو المكان الذي تكمن فيه الحيلة. هذا غالبًا ما يخيف الكثيرين ، ويتوقفون عن فهم بعضهم البعض ، مما يؤدي إلى الخلافات ، ونتيجة لذلك ، إلى الطلاق. يمكنك القيام بخلاف ذلك: حاول ألا تلاحظ عيوب الشريك. هذا أيضا مفهوم خاطئ. كل ما في الأمر أنهم يحتاجون إلى أن يعاملوا بطريقة أسهل ، حتى مع الدعابة أحيانًا ، حاول ألا "تخرج البياضات المتسخة في الأماكن العامة".

تمر السنين ، وتبدأ المرأة فجأة في إدراك أنها بحاجة إلى هذا الرجل بالذات بكل عاداتها السيئة ، وأنه بدونه "الحياة ليست فرحة" ، توافق على تحمل المصاعب ، طالما أنه موجود دائمًا ، ذلك معًا يشكلون كلًا واحدًا ، بدونه - إنه نصف فارغ فقط ... كل هذا يسمى الحب.

يعيش الكثير من الناس في الحب ولا يفكرون حتى فيما إذا كان موجودًا أم لا. إنه ، مثل الهواء أو الماء ، طبيعي تمامًا ، ولا يمكن أن يكون كذلك. ويشكك آخرون في مفهوم "الحب" ، مثل بطلة فيلم شهير ، قالت وهي تبكي: "لقد توصلوا إلى قصة خيالية تسمى" الحب "ويعزون أنفسهم بهذا". من أجل فهم ما إذا كان الحب الحقيقي موجودًا ، سواء كان أسطورة أو حقيقة ، من الضروري مراعاة وجهات نظر الأطراف المتقابلة. الجانب الأول هو الذي يحب ممثلوه ويحبونه. بالنسبة لهم ، هذه الحالة طبيعية ، فهم ببساطة لا يعرفون دولة أخرى. كقاعدة عامة ، ينشأ الحب في الأسرة. إذا كان الآباء يحبون بعضهم البعض ويرون أن زواجهم هو وحدة أرواح من أجل السعادة والفرح ، فإن الأطفال يولدون في مثل هذا الانسجام ويرون علاقة والديهم ويعتبرون الحب هو الحالة الوحيدة الصحيحة والممكنة على الأرض. بالطبع ، بمرور الوقت ، سيرون أن الناس يمكن أن يعاملوا بعضهم البعض بشكل مختلف ، لكن ، عندما نشأوا في الحب ، سيرون العلاقات من خلال منظور هذا الشعور.

من المهم جدًا للوالدين تعليم أطفالهم احترام جميع الناس ، بغض النظر عن طبيعتهم ، بغض النظر عن كيفية تربيتهم ، بغض النظر عن العائلات التي ينتمون إليها. لا توجد طريقة أفضل لتعليم شخص ما شيئًا ما أو رعاية شيء ما في شخص ما إلا من خلال مثالك الخاص. لذلك ، فإن مشاعر الوالدين والاحترام المتبادل ستنتقل بسهولة إلى الأطفال الذين نشأوا في هذه العائلة.

الحب الحقيقي لا حدود له ، لا نهاية له ولا ينضب. هناك حب لا حدود له في العالم. كلما أعطيت حبك أكثر ، كلما حصلت على المزيد منه. يدعي الجانب الآخر نقص الحب وأن الحب الحقيقي هو أسطورة أكثر من كونه حقيقة. كقاعدة عامة ، يتم تمثيل هذا الجانب من قبل أولئك الذين عانوا من خيبة الأمل في الحب والخيانة والخيانة. هؤلاء أناس في حالة اكتئاب ويأس وعدم إيمان بالناس والمشاعر ووجود الخير والعدالة. يمكن فهمها ، إنها تؤذي. أي قصص عن العائلات السعيدة لا يمكن إلا أن تغضبهم في الوقت الحالي ، وتثير حنقهم. سيستمر هذا طالما أنهم يسمحون لأنفسهم بالبقاء في هذه الحالة. بينما سيتم رسم الحياة بالنسبة لهم فقط باللون الأسود والقاتم. بقدر ما سيسمحون لأنفسهم بالإهانة والغضب والتعامل بسخرية تجاه أي مظهر من مظاهر اللطف. يمكنك أن تعيش حياتك كلها على هذا النحو دون أن تشعر بالحب الحقيقي ، دون أن تتعلم أن تفرح ، دون أن تؤمن بمعجزة ، في إمكانية قضاء عطلة والسعادة في حياتك. يمكنك ترك أبواب روحك مغلقة ، دون أن تدع حتى شعاعًا صغيرًا من الفرح والإيمان. الإيمان بأن كل شيء ممكن في الحياة ، فقط إذا كنت تريده حقًا ، وعلى استعداد للانتظار طالما كان ذلك ضروريًا. قد يجادل المتشككون في أنه يمكنك العيش في توقعات طوال حياتك دون رؤية مظهر الحب فيه. نعم تستطيع! هل تحتاجه؟

حدد لنفسك في أي حالة تشعر براحة أكبر: عندما تشتكي من الحياة وتنكر وجود الحب والفرح والخير والسعادة فيها؟ أو عندما تشعر بالهدوء والراحة ، هل تريد أن تحلق فوق الأرض وتبتسم للمارة غير المألوفين؟ بالمناسبة ، هل أنت على دراية بآخر هذه الدول؟ إذا لم يكن كذلك ، فلماذا لا تشعر به يومًا ما وتبقى فيه؟

قد يعترض المتشائمون والمتشائمون على أنهم لا يحتاجون إليها ، ولا يريدون ذلك ، وفي الواقع ، لم يحبهم أحد ، حتى والديهم ، وأن الشيء الوحيد الذي يعرفونه من الحياة هو الخيانة وخيبة الأمل والألم. ثم يجب أن تحاول تغيير حياتك بنفسك والبدء في الاستمتاع بما يحدث حولك ، وتعلم كيفية إعطاء دفء روحك ومشاركة حبك بهذه الطريقة ، دون طلب أي شيء في المقابل. فقط قم بتدفئة الشخص الآخر بمشاعرك ، حتى لو لم تر الرد. هناك مظاهر للحب غير المشروط في هذا ، ذلك الحب الذي تحب الأم طفلها ، والذي ، يكبر تدريجياً ، يبدأ في الشعور بهذا الحب ويفهم أن هذه هي أعظم سعادة - أن تكون محبوبًا! وسيبدأ بالتأكيد في إعطاء الحب في المقابل ، ولكن بالطريقة التي يفعلها. لا تحكم عليه بصرامة ، فقط علمه بمثالك الخاص أن تحب ، على الرغم من كل شيء ، أن تحب أحيانًا على الرغم من كل شيء. يوجد حب حقيقي في هذا ، بدون شروط ، بدون تحفظات ، بدون توقعات ، فقط الدفء بدفئك هنا والآن ، بينما أنت على قيد الحياة والشخص الذي تريد أن تعطي مشاعرك له حي.

يمكنك أن ترتبط بالحب الحقيقي بطرق مختلفة ، واعتبر أنه أسطورة أو حقيقة ، والاختيار من بين الخيارات الأقرب في الوقت الحالي. وأنت نفسك تعرف بشكل أفضل أين تكون أكثر راحة: في الفرح والدفء أو في إنكار وجود الحب الحقيقي. لكن لا يزال المزيد من الناس يعتقدون أن الحب حقيقة!

تحدثنا عما يبدو أنه حب ولكنه ليس كذلك. حتى اتضح أن روميو وجولييت لم يحبا بعضهما البعض حقًا! لكن على السؤال: "ما هو الحب الحقيقي؟"لم نجب قط.

أخشى أنه بعد قراءة المقال الأخير ، شك البعض - هل هو موجود أصلاً؟ أليست هذه أسطورة؟ أليس هذا حلم البشرية؟ ومع ذلك ، أعتقد أن كل البشر لا يستطيعون أن يحلموا بشيء غير موجود على الإطلاق! كل الأساطير والأحلام لها أساس سليم. لذلك دعونا نستمر البحث عن الحب الحقيقي.

تعريف الحب

ذات مرة حضرت حفل زفاف ، وفي نهايته هنأ الكاهن العروسين وقال كلمات غريبة جدًا: "من الجيد جدًا أن ترى وجوهك السعيدة ، لكن لا تعتقد أن تلك المشاعر الرقيقة التي لديك الآن تجاه بعضكما البعض هي الحب. الحب لا يزال لديك لتنمو. الآن ، إذا قلت "أنا أحبك" خلال 15-20 سنة ، فسيكون كذلك الحب الحقيقى« . ماذا كان يقصد ، في رأيك؟ من الواضح أنه ليس غموض الشعور بالحب وليس النعيم الشرقي الذي اعتبرناه آخر مرة.

الوصف الشهير لمحبة الرسول بولس (فصل من الرسالة الأولى إلى أهل كورنثوس) لن أذكره هنا ، لأنه لا يعطي تعريفاً للحب ، بل يسرد فقط خصائصه ، كل منها ، بسبب خصوصياته. لغة اللاهوت ، بحاجة إلى مثل هذه التفسيرات المطولة ، لدرجة أن المقال يهدد بالتطور إلى كتاب ، وأعتقد أنه لن يهتم به الجميع. ومع ذلك ، فإن ثقافتنا خارج المسيحية تمامًا ، سواء أحببنا ذلك أم لا ، هذه حقيقة. أفكارنا عن خلود الحب وأهميته القصوى والتضحية والشخصية وغيرها من الخصائص تأتي من هناك.

لكن دعونا نترك المسيحية ، لأنه ليس كل شخص مخلص لها الآن. من الأفضل أن تأخذ تعريف الحبإي.فروم ، عالم النفس والفيلسوف العالمي الشهير في القرن الماضي:

"الحب هو مصلحة نشطة في حياة وتطور موضوع الحب"

التعريف ممتاز وغالبًا ما يتم تقديمه في مصادر مختلفة ، ولكن يبدو أيضًا أنه بحاجة إلى توضيح. الصيغة جيدة لتعدد استخداماتها - يمكن تطبيقها ليس فقط على الحب بين الرجل والمرأة ، ولكن أيضًا على الحب الأبوي ، والصداقة ، وبالطبع على أقرب شخص - على نفسك. نستخدم كلمة واحدة في هذه الحالات المختلفة ، فهل يعني ذلك أنه يجب أن يكون لها نفس المعنى؟

"الاهتمام النشط"- كيف هذا؟ يتضمن النشاط فعلوليس مجرد شعور أو تجربة. والاهتمام ، على التوالي ، دافع قوي لهذا الفعل ، نوع من المواقف اللامبالية تمامًا - الاهتمام بالموضوع. يمكنك قول هذا - رعاية نشطة. لاحظ أنه لا يوجد سؤال حول التعلق والتعاطف ، والرغبة في التواجد مع الشيء أو النعيم.

لا شيء يذكر في هذا التعريف للحب عن المشاعر ، والحالات ، وغشاوة العقل ، واستحالة العيش بدون من تحب ، وحتى عن المعاملة بالمثل. يتم تسمية مهنة محددة للغاية - مثل الزراعة أو الأعمال التجارية. وأعتقد أن الجميع سيوافقون على أن الحب لا يمكن تصوره بدون رعاية نشطة. ينعكس هذا حتى في مثل هذه المواقف القصصية مثل: "إذا كنت تحبني ، اشتري لي حقيبة اليد هذه!" ونحن نهتم بالأطفال ، وبالأصدقاء ... بدون مظاهر الاهتمام ، فإن تأكيداتنا بالحب والصداقة هي كلمات جوفاء. هل توافق؟

إذن ، هل كل شيء بهذه البساطة؟ لكننا لم نحلل بعد الجزء الثاني من التعريف - وهنا تبدأ المتعة! ما هو القلق؟ - "حول حياة موضوع الحب وتطوره". تكمن المشكلة في أننا جميعًا نعرف ماهية الاهتمام ، ولكننا نتأكد دائمًا من أن هدفنا "جيد" - أي ، جميل ومريح. والناس مرتبون بشكل غريب لدرجة أن ما هو ممتع ومريح بالنسبة لنا يكون ، في أحسن الأحوال ، محايدًا لحياتنا وتطورنا ، وفي أسوأ الأحوال يسبب لهم ضررًا جسيمًا.

على سبيل المثال ، عندما نقلب جهاز التحكم عن بعد في التلفزيون أو نقيم حفلة بيرة ، ماذا نفعل لحياتنا وتطورنا؟ - هذا صحيح ، نحن نحط من قدرنا ونقرب الأمراض! ووفقًا لصيغة فروم ، اتضح أننا في هذه اللحظات لا نحب أنفسنا فحسب ، بل نكره أنفسنا أيضًا.

يوجد مثل هذا القانون للطبيعة البشرية: لا يمكننا معاملة شخص أفضل منا - سواء كان الاحترام أو الثقة أو الحب (بالمناسبة ، لا يمكننا أن نفعل ما هو أسوأ). من الطبيعي أن نعتني بالآخر كما نعتني بأنفسنا. قد يتحول الأمر بشكل متناقض - إذا لم نفعل ذلك ، فحينئذٍ نعتني بالآخر وبالتالي نعبر عن "حبنا" ، فنحن في الواقع نفعل ذلك أيضًا لا نحب.

الجدة ، التي تدرك جيدًا أن حفيدتها لديها حساسية من الحلويات ، تطعمها "بعناية" بالشوكولاتة: "إنه لأمر مؤسف - الطفل لا يرى الحلويات على الإطلاق ، دعه ينغمس في الحلويات اللذيذة!" وعندها ستندلع الفتاة المسكينة في طفح جلدي وحكة مؤلمة ... - مثال على بشع ، لكنه من الحياة الواقعية ، والحقيقة المحزنة هي أن "حبنا" يكاد يكون دائمًا على هذا النحو ، إذا كنت تعتقد حوله.

ويحدث أيضًا أنه تحت ستار الاهتمام بالآخر ، فإننا في الواقع نهتم بأنفسنا ، وغالبًا ما نهتم براحتنا. يتضح هذا بشكل أكبر مع الأطفال - على سبيل المثال ، نلبس طفلًا يبلغ من العمر ثلاث سنوات ، بدلاً من إعطائه الفرصة لتعلم كيفية ارتداء الملابس بنفسه. من الذي نهتم به؟ - هذا صحيح ، عن نفسك! نحنأسهل بكثير وأسرع. من نواحٍ أخرى ، هذا ليس واضحًا جدًا ، ولكنه موجود أيضًا في كثير من الأحيان ... يمكنك العثور على أمثلة بنفسك.

مثل هذا "الحب والرعاية" هو في أفضل الأحوال خداع وخداع للذات ، وفي أسوأ الأحوال تلاعب: "أنا أهتم بك ، أنا أحبك - لذا ، إذا سمحت ، ارقص الآن على لحنتي!". في ذاته الاعتناء بنفسكلا بأس ، ولكن لماذا تكذب وتدعوها تهتم بالآخرين؟ بل وأكثر من ذلك للتلاعب ومحاولة اغتصاب حرية شخص آخر؟ اتضح أن كل شيء ليس سهلاً!

الحب لا يمكن تصوره بدون احترام وبدون ثقة وبدون احترام تفرد وحرية الفرد - هل توافق؟ ولهذا ، أولاً وقبل كل شيء ، من الضروري أيضًا الاحترام والثقة والعناية بنفسك. من أجل رعاية حياة الآخرين وتطورهم ، يجب علينا أولاً أن نتعلم كيف نعتني بأنفسنا بشكل صحيح - نحن الحياة والتنميةوليس عن الراحة الجسدية أو العاطفية. وحتى نقوم بذلك ، نحن فقط لست قادراالحب الحقيقي.

بعبارة أخرى، فقط شخص ناضج ومستقل وحر وصحي من الناحية الأخلاقية يمكن أن يحبالذي لا يزال بحاجة إلى أن يكون. نعم ، مخيب للآمال - لا يُعطى الحب للجميع. ليس لأنه لا "يأتي" للجميع ، ولكن لأن ليس كل شخص قادر عليه. هذا ليس "رومانسي" كل شيء اتضح :)

الحب يأتي بشكل غير متوقع ...

لكن يبقى السؤال "": ها نحن قد نضجنا وقادرين على الحب ، لكننا لن نحب الجميع أو "أحدًا"؟ ليس كل شخص يجعلنا نريد الاعتناء به ، ورغباتنا ، بعد كل شيء ، مهمة. ربما لهذا السبب ابتكرت الطبيعة الحكيمة الغرائز والهرمونات. عندما "نقع في الحب" ، يكون الشخص لطيفًا جدًا معنا لدرجة أننا نريد ونود الاعتناء به. إن غريزة الأمومة التي تستيقظ بعد الولادة تشجعنا بشدة على رعاية الطفل بيقظة - لا يمكننا ببساطة أن ننساه ، حتى لو أردنا ذلك. لكن الهرمونات والغرائز تضعف بمرور الوقت.

الحب فقط بذرة الحبالتي علينا أن ننموها. إذا كنا أشخاصًا ناضجين ، فغريزيًا نأتي إلى مكان الحب الأساسي "المسؤولية عن أولئك الذين تم ترويضهم". إذا كنا قادرين على تمييز شخصية جميلة وفريدة من نوعها في شخص محبوب ، وليس مجرد موضوع رغبة أو حنان ، فعندئذ سنعتني به ليس بعد الآن تحت تأثير المشاعر المتقلبة ، ولكن بوعي، - لأن القدر عهد إليه برعايته بالضبطلنا من خلال ربط حياتنا ، ولأننا نتمنى له بصدق السعادة.

فترة العشرين عامًا الهائلة التي قضاها الكاهن في الحب المتزايد لا يمكن أن تخرج من رأسي. يسمي علماء النفس أيضًا مصطلح تكوين الحب الزوجي 15 عامًا على الأقل. لماذا هذا العدد الكبير؟ ولكن لأنه ليس من السهل أن تحب شخصًا آخر في أصالته وتعتني به باستمرار. هناك أوقات لا نريد فيها التخلي عن شيء ما ، يحدث أننا نكره بشدة شيئًا ما في شيء آخر - وبعد ذلك ، من أجل الاستمرار في الاهتمام ، سيتعين علينا بذل جهد من أجل أنفسنا. هذا عمل عقلي يستغرق وقتًا لاكتساب المهارات.

مرة أخرى ، من الصعب جدًا فهم ما هو الاستفادة من حياة وتطور شخص آخر، لأنه مختلف ، وطريق تطوره هو شخصه الخاص. كم مرة نعتقد أننا نعرف ما هو الأفضل لأحبائنا ، بناءً على أفكارنا! لفهم خصوصيات مسار الآخر ، سيتعين علينا التعامل مع قوالبنا النمطية ، والتوقف عن النظر "من خلال أنفسنا" - تعلم رؤية الشخص الآخر كما لو كان من داخل نفسه.

للقيام بذلك ، نحتاج إلى الخروج من قيودنا ، وتوسيع عالمنا الصغير ، وإكماله بعالم آخر. في الوقت نفسه ، الشرط المهم هو عدم الاندماج مع الآخر ، وعدم فقدان نفسك ، والبدء في عيش حياته بدلاً من حياتك ، كما يحدث. من هذا المنظور ، الحب هو طريق تطورنا أيضًا. بل يمكن القول أن هذا هو أقوى "محرك" للتطور المتناغم للشخصية. توافق على أن الشخص الذي لا يعرف كيف يحب بالكاد يمكن أن يسمى كاملًا ، بغض النظر عن مدى "تطوره" من جميع النواحي الأخرى؟

ما هو الحب الحقيقي؟

"ولكن ماذا عن السعادة؟"- أنت تسأل - "عمل شاق مجموع!"ولكن بعد كل شيء ، من أجل زراعة شجرة جميلة من البذرة والاستمتاع بثمارها ، هناك حاجة أيضًا إلى العمل والوقت. وبالمثل ، إذا لم نسقي بذرة حبنا بعناية ، ونخصبها بامتيازات ، ونعمل على إزالة الأعشاب الضارة وتفكيك التربة المحيطة بها ، فلن ننتظر الثمار فحسب - بل قد لا تنبت.

ما رأيك ، هل السعادة "للاستخدام الفردي" فقط؟ لنفترض أننا عشنا حياتنا وكنا سعداء - وماذا في ذلك؟ هل سنكون راضين عن حياتنا وسعادتنا إذا لم نشاركها مع أي شخص ، إذا كان العالم ، أو شخصًا واحدًا على الأقل ، قد أصبح أكثر سعادة أيضًا؟ - أنا لا أعتقد ذلك. ولكن إذا تمكنا من إسعاد شخص ما ، فيمكننا القول إننا عشنا حياتنا "ليس عبثًا". في السابق ، كانت هناك كلمة جميلة بالروسية - خدمة(يجب عدم الخلط بينه وبين "الخدمة"). ليس فقط في الثمار ، ولكن أيضًا في الخدمة نفسها ، هناك سعادة ، أكثر بكثير من مجرد رعاية "حبيبي".

دعونا نلخص. بحثنا "الحب الحقيقى"- ما لا نهاية له ، تحويل الإنسان إلى الأفضل ، وملء الحياة بالمعنى وإعطاء السعادة. من الطبيعي أن الحب ليس "بشكل عام" ، بل هو شخصي لشخص معين. أعتقد أن لديك نفس الأفكار حول الحب الحقيقي. (أم أنني مخطئ؟ إذا كنت تقصد شيئًا آخر بكلمات "الحب الحقيقي" ، يرجى مشاركة ذلك!) وجدنا هذا الحب! ما يوحي به تعريف إي فروم للحب ، يحتوي فقط على جميع الخصائص المدرجة.

اتضح أن الحب الحقيقي ليس شعورًا ، وليس حالة ، ولا طاقة ، ولا مرضًا ، بل فعل،و فعل، تدوم عبر الزمن من خلال جهودنا.بعبارة أخرى: الحب هو الاهتمام الفعال بحياة موضوع الحب وتطوره ، الأمر الذي يتطلب وقتًا وجهدًا لتكوينه.

نعم ، ليس رومانسيًا جدًا ، لكنه "حقيقي"! هذا النوع من الحب ليس كذلك "يأتي ويذهب"، لا "يومض ويخرج"، غالبًا ما تترك وراءها بقايا تدخين أرواحنا ، ولكنها تعتمد علينا وإرادتنا ، وتخلق روحنا وروح من نحبه ، وتمنحنا السعادة الحقيقية ولن تتركنا أبدًا. وهي ، تمامًا مثل الشجرة الحية ، تستمر دائمًا في النمو - معنا ، تتألق أكثر إشراقًا وإشراقًا. - ليس هناك حد للكمال. مثل هذا الحب الحقيقي يمكن ويجب أن نسعى إليه ، وإذا لم يكن لدينا ذلك ، فعندئذٍ نحن أنفسنا وحدنا من يقع اللوم ، وليس على أنها أسطورة و "غير موجودة".

أتمنى لك الحب الحقيقي! حتى نلتقي مجددا!

© ناديجدا دياتشينكو