Scopophobia هو الخوف من التعرض للسخرية. Scopophobia - الخوف من التعرض للسخرية الخوف من التعرض للسخرية
من المستحيل التخلص من المخاوف والاهتمام بالآخرين من خلال قوة الإرادة. الاعتماد الخطير على آراء وموافقة الآخرين والاستنتاجات حول عيوب الفرد التي يتم التوصل إليها في مرحلة الطفولة تعيش في اللاوعي وتخلق صراعًا داخليًا خطيرًا...
في كل مرة يعاملني الناس بتعاطف، يستقر القلق في روحي: ماذا لو تعرفوا علي بشكل أفضل وتغير رأيهم بي إلى الأسوأ؟ التوتر والخوف قويان جدًا لدرجة أنه من الأسهل تجنب الاتصال تمامًا بدلاً من تجربة هذا الألم من فكرة أنني قد خيبت أمل شخص ما.
من المثير للدهشة أنه في بعض الأحيان يبدو أن الشعور بالحب من قبل شخص آخر هو أسوأ من عدم الإعجاب به.
بعد كل شيء، بعد الشعور الأول بالفرح الذي نشأ فيه التعاطف، ينشأ سؤال متوتر: "ما العمل التالي؟ كيف يمكنك تبرير صالحك وثقتك بنفسك؟أريد فقط الاختباء وعدم التواصل مرة أخرى أبدًا.
بسبب الخوف من إحباط الآخرين، قد نرفض شيئًا مثيرًا للاهتمام ومرغوبًا فيه.
بعد التعارف اللطيف، يتجنب الرجل الاجتماع مرة أخرى، خوفًا من حدوث خطأ ما هذه المرة. وإذا حدث اجتماع، فإن الاهتمام الشديد بكيفية رد فعل الفتاة على كلماته أو أفعاله أو مظهره لا يسمح لها بالاسترخاء ويقتل كل فرحة ممكنة من التواصل.
يمكن للفتاة أن تتوافق لفترة طويلة عبر الإنترنت مع رجل تحبه حقًا، ولكن في كل مرة تجد بعض العذر لرفض مقابلته. "ماذا لو كنت أفضل في الصورة منه في الحياة الحقيقية؟ ماذا لو كان لا يحب تعابير وجهي؟ اسلوب التكلم؟مخيف. وكم هو مؤلم أن تتخيل خيبة الأمل على وجهه.
الحياة غير الحية، أو العلاقات الفاشلة، أو مجرد التواصل مع أشخاص آخرين في حالة توتر جسدي وعقلي مستمر - هذا ما محكوم علينا به من خلال الخوف الذي يسحق أرواحنا، والذي يكمن وراءه ألم فكرة أننا قد لا نرقى إلى مستوى توقعات الآخرين. .
دعونا نفكر في الأسباب اللاواعية لتكوين هذا الخوف بمساعدة التدريب على "علم نفس النظام المتجه".
إنهم يمدحونني - وهذا يعني أنني موجود
يمكن أن ينشأ الخوف من إحباط الآخرين لدى الأشخاص الذين لديهم ناقلات بصرية شرجية في نفسيتهم. يسعى هؤلاء الأشخاص إلى أن يكونوا جيدين منذ الطفولة وهم حساسون جدًا لآراء وتقييمات الآخرين.
التدقيق اللغوي: ناتاليا كونوفالوفا
تمت كتابة المقال بناءً على مواد تدريبية “ علم نفس ناقل النظام»حقائق لا تصدق
الخوف هو العاطفة التي تحمينا من الخطر من بيئتنا. مع تطور البشرية، أصبحت مخاوفنا أكثر تعقيدًا وغرابة وأحيانًا سخيفة تمامًا. ومع ذلك، هناك مخاوف يشاركها معظم الناس ونواجهها طوال حياتنا.
الخوف من فقدان الحرية
في حين أن التعريف الدقيق للحرية وقيمتها في المجتمع هو موضوع الكثير من النقاش، فإن الخوف من فقدان حريته كان دائما حاضرا في النفس البشرية، لأنه على الرغم من أننا لا نفكر في ذلك طوال الوقت، فإن الإنسان في كثير من الأحيان فكرت في ذلك ماذا سيحدث لو كان فقدت القوة والسيطرة على حياتي. يبدأ هذا الخوف بأشياء يومية، عندما لا يسمح لك بمغادرة غرفتك حتى تنتهي من واجباتك المنزلية، أو عندما تخاف من الالتزام بالزواج. لكن هذا يطرح السؤال: هل الحرية المطلقة هي الخيار الأفضل بالنسبة لنا؟ من المحتمل أننا صادفنا أكثر من مرة أشخاصًا لم يتخذوا أفضل القرارات وتساءلنا عما إذا كان من الأفضل أن يتخذ شخص ما القرار نيابةً عنهم.
الخوف من المجهول
من السهل شرح الخوف من المجهول: يخبرنا أذهاننا أنه من أجل المضي قدمًا، نحتاج إلى معرفة ما ينتظرنا، لأنه "إذا عرف الإنسان، فإنه يسيطر على الوضع، وإذا كان لا يعرف، فهو يتحكم في الوضع". لا يسيطر عليها." وهذا هو بالضبط ما يخيفنا أكثر، لأن السيطرة هي البعد الذي نستخدمه لإدارة نتائج أفعالنا. وعندما لا نحب شيئًا مختلفًا عن الآخرين، فذلك لأننا إما لا نستطيع فهمه أو لا نعرف كيفية التحكم فيه.
لقد كان هذا الخوف موجودًا منذ آلاف السنين وهو جزء مما ساعدنا على البقاء كنوع. كان الكثير منا يخاف من الظلام عندما كنا أطفالًا، ويرجع ذلك في الغالب إلى عدم معرفتنا بما قد يكون مختبئًا هناك. ومع ذلك، فإن الخوف من المجهول غالبًا ما يعيق تطورنا ويجعل من الصعب اكتشاف وفهم أشياء جديدة، مما يشجع على الرفض وضيق الأفق.
الخوف من الألم
نظرًا لأن شدة الألم الجسدي هي تجربة ذاتية بحتة يختبرها كل شخص بشكل مختلف، فمن الصعب جدًا تعميم أسباب الألم لدى الأشخاص. ومع ذلك، يمكن وصف الألم الجسدي بأنه إحساس غير سارة نتيجة لنوع من الضرر الذي يلحق بالجسم.
بصرف النظر عن بعض الاستثناءات، فإن معظمنا لا يتحمل الألم الجسدي أو يخاف منه، كما يتضح من حقيقة أن هناك الكثير من أدوية الألم المتاحة، بدرجات متفاوتة من القوة لتخفيف الألم ولأنواع مختلفة من الألم. النفور من الألم يحدث لأننا ربط الألم الجسدي بالمرض وسوء الحالة الصحية. ويرتبط هذا الخوف أيضًا بالخوف من فقدان الحرية، كما هو الحال مع الأشخاص الذين يعانون من آلام مزمنة وتكون حريتهم الجسدية محدودة.
دعونا نواجه الأمر، الألم ليس شعورًا لطيفًا، وكما هو الحال مع الحيوانات، فإننا نتجنب الألم، وهذا الخوف هو أحد أسبابه. العناصر الأساسية لغريزة البقاء. الألم نفسه يشير إلى أننا بحاجة إلى التوقف عن القيام بشيء ما لتجنب المزيد من الضرر لجسمنا.
الخوف من خيبة الأمل
يصعب تفسير هذا الخوف، لأنه يرتبط به في وقت واحد مخاوفين - الخوف من خيبة أمل الآخرين والخوف من خيبة الأمل.
لقد مررنا جميعًا بتجارب غير سارة عندما كنا أطفالًا عندما تصرفنا بشكل غير لائق وتوقعنا العقاب والصراخ من والدينا. لكن ردًا على ذلك، غالبًا ما تلقوا نظرة حزينة تقول: " أشعر بخيبة أمل فيك"وكانت هذه في بعض الأحيان أكبر عقوبة.
الخوف من خيبة الأمل جزئيا السبب وراء تجنبنا المجهول. خيبة الأمل هي الشعور بعدم الرضا عندما لا تلبي توقعاتنا ما حدث. من الواضح تمامًا أننا نحاول تجنب ذلك، وخيبة الأمل، مثل الألم، هي تجربة سلبية يتبعها الندم عندما يبدأ الشخص في البحث عن الأسباب التي أدت إلى النتيجة.
الخوف من الفقر
الفقر هو الوضع الذي يوجد فيه نقص في الموارد اللازمة لتلبية الاحتياجات البشرية. ولكننا ننظر إلى الفقر باعتباره الحالة القصوى للفقر. هذا هو عدم القدرة على تغطية الاحتياجات الشخصية الأساسية. لا أحد يحب أن يرى أو يشعر بالفقر لأننا نعرف ذلك أسوأ أفعال الإنسان هي نتيجة اليأس الناجم عن الفقر.
لا أحد يريد أن يشعر بنقص الأشياء ووسائل الإعلام تستغل ذلك في الإعلانات، لإقناعنا بأننا نحتاج إلى أشياء أكثر مما نحتاج. وحتى لو كنا نعرف مدى تدمير عادة الاكتناز، فإنها تتيح لنا أن ندرك أن الأمر سيكون أكثر صعوبة إذا لم يكن لدينا الأشياء الأساسية التي تدعمنا في الحياة.
الخوف من الوحدة
الخوف من الوحدة هو شعور لا يطاق بالفراغ الناجم عن قلة التفاعل مع الآخرين. لقد تطور هذا الخوف من غرائز البقاء المبكرة: نحن نخاف من الوحدة لأننا نحن أكثر عرضة للبقاء على قيد الحياة إذا كنا في مجموعة.
يرتبط الخوف من الوحدة أيضًا بأفعال لا يلاحظها أحد. غالبًا ما نشعر أن أفعالنا تصبح ذات معنى عندما يلاحظها شخص ما. لذلك قيل في أحد الاقتباسات الفلسفية: " إذا سقطت شجرة في الغابة ولم يسمعها أحد، فهل تصدر صوتًا حقًا؟".
الخوف من السخرية
يرتبط الخوف من السخرية بالخوف من التعرض للانتقاد، وهو نتيجة للخوف الاجتماعي من عدم قدرتنا على ترك انطباع جيد بما فيه الكفاية عن أنفسنا لدى الآخرين. غالبًا ما يتم تجربة هذا الخوف على أنه " رهبة المسرح"لقد اضطررنا جميعًا إلى الأداء أو التحدث علنًا في مرحلة ما من حياتنا. نحن نخشى أننا لن نقدم أفضل ما لدينا وسيستجيب الجمهور بشكل سلبي، إما عن طريق السخرية منا، أو في أسوأ الحالات، إطلاق صيحات الاستهجان علينا.
على الرغم من أن الكثير منا يحاول عدم تجربة رهبة المسرح أو تطوير الثقة للتعامل مع السخرية والنقد، إلا أن الخوف من السخرية لا يتركنا أبدًا لأننا لا نحب أن نكون مركز الاهتمام، أو أن نكون تحت رحمة الآخرين. رأي شخص آخر.
الخوف من الرفض
يعد الخوف الاجتماعي أحد الأسباب الرئيسية التي تجعل الناس يتصرفون بطرق معينة. في كثير من الأحيان، نتبع تصرفات الآخرين، وأحيانًا بشكل أعمى، لأن هذا يساعدنا على تجنب الرفض الاجتماعي. نحن نخشى الرفض، لأن الكثير منا قد يفعل ذلك، كما هو الحال مع الخوف من الوحدة تبرير وجود المرء فقط من خلال الاعتراف وقبول الآخرين. هناك من يرى أن القبول الاجتماعي مجرد وهم ولا يوجد شيء اسمه سلوك إنساني طبيعي في المجتمع. إذا كان الأمر كذلك، فلماذا يخشى الكثيرون من ارتكاب الأخطاء التي لا تتوافق مع الأعراف الثقافية؟
الخوف من الموت
هذا الخوف ليس في المقام الأول لأنه على الرغم من أنه السبب الرئيسي لتصرفاتنا، إلا أن الجميع يعلم أننا في النهاية سنموت جميعًا. لكن هذا لا يعني أن الموت هو قلقنا الدائم، لأننا نتجنب التفكير فيه كمستقبل قريب.
الخوف من الموت يرتبط ارتباطًا وثيقًا بالخوف من المجهوللأننا لا نعرف بالضبط ما الذي سيحدث لنا عندما نغادر هذا العالم. في الواقع، يهتم الإنسان بمسألة الموت لدرجة أنه تم خلق ثقافات وأديان بأكملها تحاول تفسير الموت. على الرغم من أن الحضارات القديمة كان لديها أشكال وأساليب تقية إلى حد ما لعبادة الموت، إلا أنكم تعلمتم جميعًا احترام الموت وقبوله في النهاية.
الخوف من الفشل
هذا الخوف يستحق المركز الأول لأنه يتحكم في جميع تصرفاتنا وقراراتنا. نحن جميعًا نفعل أو لا نفعل أشياء معينة لتجنب الفشل. الفشل يمكن أن يكون أشياء كثيرة، بما في ذلك إدراك أننا لا نعيش بالطريقة التي نرغب بها، أو عدم النجاح في نوايانا، أو الشعور بالعجز.
الفشل أمر مثير للجدل وذاتي، وما قد يبدو فشلاً لأحدهم قد يكون درساً لآخر للتعلم والمحاولة مرة أخرى. الخوف الرئيسي من الفشل يأتي من خيبة الأمل التي تلي ذلك، والشعور بأنه على الرغم من كل الجهود التي بذلتها، لم يحدث شيء بالطريقة التي أردتها، وهذا يجعل الكثير منا يتخلى عن المحاولة.
شعور رائع. والحقيقة هي الأروع والأجمل على الإطلاق. لكن الحب، كما ترى، يمكن أن يكون مختلفًا. وقد قيل وكتب الكثير عن هذا من قبل أشخاص مختلفين في عصور مختلفة. لكن للحب عدو خطير للغاية يمكنه تدميره، ببساطة حرقه على الأرض: هذه الأوهام. يتم استدعاء التمثيلات أو التنبؤات بشكل مختلف، ولكن الجوهر هو نفسه تقريبا. الوهم هو أننا "نعرف كل شيء" أو "يجب أن يكون الأمر على هذا النحو". ووهم آخر: "يجب عليه (هي) نفسه (نفسه) أن يخمن ما أريد، إذا كان يحبني بالطبع".
الآن دعونا نكتشف ذلك: على ماذا تعتمد العلاقات عبر الإنترنت؟ ليس مواعدة، عندما يأتي عرض بعد 2-3 رسائل للقاء والتعرف على بعضنا البعض بشكل أفضل (سؤال آخر هو لأي غرض - مجرد ممارسة الجنس أو أي شيء أكثر؟) غالبًا ما تكون جميع الاتصالات غير المباشرة الأخرى مبنية على الأوهام وخيالنا. وفي بعض الأحيان لا يوجد شيء مشترك بين الواقع وبين هذه الأوهام والتخيلات. سؤال منفصل هو لماذا يحتاج أي شخص بالضبط إلى مثل هذه العلاقة. الوهم الآخر هو أننا نعرف بالضبط كيف ينبغي أن يكون الأمر صحيحًا. علاوة على ذلك، يتم تذكر كل هذا الصواب عندما يكون أكثر فائدة لنا. أليس من الأسهل أن أعترف لنفسي: لا أريد أن أذهب إلى هذه المسافة لرؤية الشخص الذي أحبه حقًا وأتمنى أن أكون معه علاقة جدية، لكني أريده أن يأتي بنفسه، وفي في نفس الوقت خمن هو نفسه أنني أريد. بصراحة، "عليك أن تخمن ذلك بنفسك" هو أيضًا وهم شائع جدًا. يتبين من خلال هذا النهج أن أي شخص ليس لديه قدرات تخاطرية أو لا يضايقنا بأسئلة مفصلة مستمرة عنا، وعن أفكارنا، ومشاعرنا، ورغباتنا، هو تلقائيًا مصادر محتملة لخيبة أملنا. لم تخمن! هذا كل شيء، فهو لا يحبك! أين هو المنطق؟
لنفكر: هل يمكن أن تنشأ علاقة جدية وعميقة من الأوهام والأوهام؟ وعندما تختفي هذه العلاقات ماذا تترك وراءها؟ عندما يحدث "التجلي" في الواقع. تيري، هناك واقع نعيش فيه جميعًا. وعليك أن تعيش وفق قوانين هذا الواقع. خلاف ذلك، فإن الوقوع في حب الصور والرسائل على الإنترنت، فإننا نخاطر بالوقوع في فخ الأوهام التي سوف تتفتت إلى أجزاء صغيرة عندما نواجه الواقع. أنا لا أقول على الإطلاق أنه من المستحيل تمامًا مقابلة أشخاص عبر الإنترنت، وأن الحب عن بعد أمر سيء. ببساطة، أفضل علاج لخيبة الأمل، في رأيي، هو الفهم الواعي لما هو حقيقي وما قد يكون صحيحًا. وكما قال ألبرت أينشتاين: "إن الله لا يلعب النرد" (Der Herrgott würfelt nicht) فإن الحقيقة كانت تتعلق بفيزياء الكم. بتعبير أدق، إحدى النظريات التي تفسر الواقع بشكل معقول. هل تعتقد أنه على حق؟ في بعض الأحيان يكون ما نفكر فيه عن الواقع وعن الآخرين وعن أنفسنا صحيحًا للغاية. وبطبيعة الحال، لا يستطيع أحد أن يعرف بنسبة 100% ما هو الصواب، وما الذي يخبئه لنا المستقبل، وما إلى ذلك. لكن هناك حقائق واضحة، وهناك أوهام. الأمر متروك لك للاختيار.
سؤال للأخصائي النفسي:
مرحبًا! اسمي آنا، عمري 20 عامًا، أنا طالبة. أريد حقًا أن أخطو خطوة مهمة في حياتي، لكن لا أعرف كيف. أنا الطفل الوحيد في الأسرة، لذلك تم تعليق آمال كبيرة علي دائمًا: لا أستطيع أن أخذل والدتي (لأنها لم تتمكن من العثور على عمل لفترة طويلة وتعتقد أنني، بعد أن استعدت رزقي) قدميها، ستساعدها في حل مشاكلها)، لا أستطيع أن أخيب أمل والدي (لأنه يعمل بجد طوال النهار والليل لكسب المال لعائلته)، جدتي، التي لم تتلق تعليمًا عاليًا في وقت ما، هي تعتمد علي، وهي الآن تريد التفاخر بحفيدتها التي تخرجت من الجامعة. لقد عشت حياتي كلها حتى لا أخيب ظن عائلتي.
منذ أكثر من عام بقليل، التقيت برجل أكبر مني بـ 17 عامًا، وهو رجل ثري، حاصل على تعليم عالٍ ومواهب كثيرة. إنه أجنبي، ويأتي لرؤيتي كل شهر. لا أستطيع القدوم إليه - فكل تحركاتي في جميع أنحاء البلاد وخارجها تخضع لرقابة صارمة من قبل والدي. لقد طلب مني عدة مرات أن آتي إليه وأقابل أقاربه (الذين يعرفون بالفعل كل شيء عني من الداخل والخارج)، وأخيرًا أقدمه إلى والدي. تشاجرنا عدة مرات حول هذا. لكن لدي مشكلة - أخشى جدًا أن أخبر والديّ عنه. لأنه أكبر سنًا وأجنبي (وهناك الكثير من التحيزات حول ممثلي بلاده في روسيا) لأنني أشعر بالخجل منهم بطريقة ما لوجود رجل. أخشى أن يكونوا ضد احتمال الارتباط بمواطن في دولة إسلامية، وأن يدينوني ويبتعدوا عني (حتى لو لم يكن إلى الأبد).
بالإضافة إلى كل هذا، بدأت أفكر في تغيير الجامعات لفترة طويلة. أنا لا أشعر بخيبة أمل في المهنة التي اخترتها. أنا لا أحب التنظيم هنا، والقيادة، وأرغب في تعديل التخصص قليلاً. بالإضافة إلى ذلك، لم يعد بإمكاني تحمل عبء الدراسة الهائل بالإضافة إلى حقيقة أن المعلمين لم يقوموا بوظائفهم المهنية. لقد اشتكيت لوالدي من هذا الأمر، واتفقوا متعاطفين، ولكن بمجرد أن بدأت في التأتأة وأردت محاولة تغيير الجامعات، بدأت الفضائح.
الآن أعرف بالضبط ما أريد: الحصول على المستندات من هذه الجامعة، والزواج والعيش مع من تحب، والدخول إلى جامعة جديدة. خطيبي يدعمني تمامًا في هذا (على الرغم من أنه لم يصر أبدًا على ترك الدراسة هنا، بل على العكس من ذلك، طلب مني التفكير بجدية شديدة في هذا الموضوع).
لكن في النهاية، تحول كل شيء بطريقة لم أتمكن لأكثر من عام من اتخاذ قرار بشأن تقديم رجلي لعائلتي، وإخبارها عن خططي، وتنفيذها أخيرًا. أبكي كل يوم، وأتفاعل بتوتر شديد مع تعليقات والدي أو أي من تصرفاتهم غير المؤذية. ولإيقاف هذه الحالة لبعض الوقت على الأقل، أتناول المهدئات. أشعر بالسوء الشديد لأنه بسبب الخوف من والدي، لا شيء في الحياة يجعلني سعيدًا، وأحلامي لا تتحقق، وفي العشرينات من عمري أقضي كل يوم بين 4 جدران (مع فترات راحة لبضعة أيام عندما يصل زوجي) . كيف تتغلب على هذا الخوف ولا تخاف من الإجراءات الحاسمة؟
يجيب عالم النفس أوليسيا أناتوليفنا بوجوتسكايا على هذا السؤال.
آنا، مرحبا!
ويبدو أن الغليان الداخلي لهذه القضية قد وصل إلى أعلى مستوياته. وأنت حقا واقف على الخط. ليس حتى أمامها، ولكن بالفعل عليها. وإذا تجاوزت هذا الخط...ماذا سيحدث؟ حاول أن تجيب بنفسك على الأسئلة التي تخاف منها بالضبط. نعم، رأيت أنك كتبت عن الخوف من إحباط كل الأشخاص المقربين منك. لكن هذا خوف عام. وتحاول أن تكون أكثر تحديدًا. لذلك تتحدث عن نيتك، قدم رجلك إلى والديك. ماذا يحصل؟ ما أسوء شيئ يمكنه الحصول؟ حسنًا ، مخيب للآمال. كيف سوف تظهر نفسها؟ على وجه التحديد، نقطة بنقطة. كلما تخيلت أسوأ مخاوفك بشكل أكثر تحديدًا، كلما تخلى عنها شيئًا فشيئًا... لأننا نخاف من المجهول. وبمجرد أن يتخذ الخوف شكلاً ولونًا وطعمًا ورائحة، فإنه غالبًا ما لا يكون مخيفًا جدًا. وبشكل عام... إذا فكرت ملياً، فسوف ترى أنه لا يوجد ما يدعو للخوف. وكل ما "تهددك" به هذه القصة كلها هو أنك ستحصل على الحرية والاستقلال. نعم سوف تكبر نعم، سيكون لديك المزيد من المسؤولية عن أفعالك. نعم، ربما لن يكون الجميع من حولك سعداء معك. ولكن هذا هو مصير البالغين - أن يكون لهم رأيهم الخاص، وحياتهم الخاصة، ويعيشونها كما يرونها مناسبة. لذلك سوف تبدأ في القيام بذلك. نعم، التغيير دائمًا صعب على الآخرين، وخاصة الآباء. لكن يمكنهم التعامل معها. عاجلاً أم آجلاً، هذا ينتظر جميع الآباء وهذا لا يسمى خيبة الأمل. وهذا ما يسمى "لقد كبر طفلنا ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك".
كيف تقومين بهذه الخطوة؟.. فقط أمسكي بيد رجلك وقده لمقابلة والديه. حذر مقدمًا أنك لن تأتي بمفردك. ليس هناك طريقة أخرى) ولا تبحث عنها. ولن يخبرك أحد بكيفية القيام بذلك بطريقة ماكرة! لا توجد حيل. حاول أن تدرك أن هذه مجرد خطوة واحدة إلى الأمام. فقط أغمض عينيك وافعل ذلك. البكاء كل يوم والجلوس بين 4 جدران ليس خيارًا وليس شيئًا. لسبب ما، أنت تعذب نفسك كثيرا. أعتقد أن أي آباء وجدات، أولا وقبل كل شيء، لن يرغبوا في رؤية طفل مصاب بالاكتئاب في العلاج في المستشفى. وأنت تتناول المهدئات بالفعل. أنا لا أخيفك، لكن دعنا نواجه الأمر. حتى لو لم يتم اتخاذ أفعالك وقراراتك بفرح وتفهم كبيرين، فإن عينيك السعيدة ستضع كل شيء في مكانه بعد مرور بعض الوقت. ولا أحد يحتاج دموعك الآن، أليس كذلك؟ لذا. فانظر إلى ما تضعه على الميزان بشكل عام.
هذه قصة مربكة للغاية، يصعب علي أحيانًا فهم تفاصيلها.
التقينا قبل عام، في يوم ممطر وغائم. كانت المشاعر من العلاقات السابقة لا تزال مستعرة في قلبي، لذلك لم أعط أهمية كبيرة لمعارف جديدة. وعلى الرغم من ذلك، مازلنا نلتقي في اليوم التالي. في الطريق إلى المقهى، حيث كنا سنتناول فنجانًا، لم نتلفظ بكلمة واحدة. لم يكن هناك سوى فكرة واحدة في رأسي: "لماذا أحتاج هذا؟"
بعد أن طلبت القهوة، بدأت المحادثة بيننا (يا هلا - اعتقدت). وروى قصته، فهو يعيش ويعمل في دولة أخرى مجاورة (أ)، وما يخفى في الدولة (أ) من سلطات الدولة (ب). وفي الدولة (ب)، كان يعمل لدى زعيم سياسي واحد، وعندما أطيح به، كان له أيضًا يغادر. وقال إنه جاء إلى هنا لزيارة صديق ويعيش هنا منذ عدة أشهر. طوال المساء قلت بضع عبارات فقط، لذلك ابتسمت لفترة طويلة عندما سمعت منه - أنت محاور مبهج!
حرفيًا في اليوم الثالث، تلقيت رسالة عبر البريد الإلكتروني من صديقته السابقة، التي تعيش في البلد أ. كتبت في الرسالة أنهما انفصلا منذ ستة أشهر، لكنها تعرف كلمة المرور على صندوق بريده، بشكل دوري تتحقق من بريده، وهذه هي الطريقة التي اكتشفت بها الأمر بالنسبة لي. قالت هذه الرسالة إنه قواد، مدين لها بمبلغ كبير من المال، وبشكل عام، من أجل تحقيق أهدافه، يمكنه حتى التحدث عن وفاة والديه، الذين، بالمناسبة، يعيشون في البلد ب.
وبطبيعة الحال، طلبت في نهاية الرسالة عدم إخباره بأي شيء. عندما عرضت عليه هذه الرسالة، أوضح لها من هي، وأن هذه ليست المرة الأولى التي تقول فيها مثل هذه الأشياء السيئة عنه. كان هناك العديد من هذه الرسائل، ثم كانت هناك مكالمات منها، بشكل عام، لم يكن هناك سلام. رأسي في حالة من الفوضى، ولا أعرف شيئًا عن الشخص، والمعلومات التي تصلني ليست ممتعة. علاوة على ذلك - علاوة على ذلك، أظهر الصديق الذي جاء إليه والوفد المرافق له أنفسهم، ويجب أن يقال، إنه متخلف نموذجي.
كنا معًا، وكان هناك شيء غير واقعي يحدث من حولنا. بعد 3 أسابيع من لقائنا، عرض علي الزواج، وقلت له إنني سأفكر في الأمر. حان الوقت للقاء الوالدين. التقينا، صدمت أمي، لكن أبي بدا سعيدا. كان "أصدقاؤه" يتآمرون عليه، ويخبرونه حكايات طويلة عني، قائلين إنني أدعي "ثروته"، ولكن المزيد عن ذلك لاحقًا!
وبما أن العالم مكان صغير، فقد علم به قريبي أيضًا، وليس مني. تعيش في مدينة أخرى. أفهم أنه من الصعب فهم ما يحدث الآن، أنا في حيرة من أمري. ثم بدأ الأمر - اتصل الوالدان بالخدمة من خلال الأصدقاء لمعرفة ما إذا كان هذا الشخص موجودًا، وما إذا كان هو، ومن هو. اتضح أن مثل هذا الشخص موجود، وتم حل هذا الوضع مع "الأصدقاء" أيضًا.
الأشهر الستة التالية لم تكن سهلة، على الرغم من أنني كنت سعيدًا. استمرت المكالمات من صديقته السابقة، التي كانت الآن تعتذر عن سلوكها، ووقعت «صديقته» في مشكلة، ولم يتمكن سوى صديقي من المساعدة (مالياً)، كان المبلغ مرتباً. بحلول ذلك الوقت، كنا نعيش معًا، وبدأت الصعوبات المالية في عائلتنا العرفية. لذلك، لبعض الوقت جلبت المال لعائلتنا.
كنت قلقة بشأن عدة أسئلة: لماذا لم يذهب إلى البلد أ لمدة ستة أشهر، لأن لديه وظيفة ومنزل هناك، ولماذا لا يزال والديه لا يذهبان. تحسنت العلاقات مع والديّ، وفي بعض الأحيان كنا نقضي عطلات نهاية الأسبوع معًا. كان الجميع سعداء، على الرغم من أن بعض الشعور بعدم الثقة لم يتركني، أو، كما اتضح لاحقا، والدي!
ثم جاءت فترة رهيبة في حياتي. الألم الذي أصبح أقوى كل يوم، ثم المستشفى وأول عملية. بعد المستشفى بدأت فترة العلاج. لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أعود إلى رشدي، وكان قريبًا. كنت أسأل باستمرار أسئلة حول جواز سفره من البلد أ، وكان يجيب بأنه أعطاه لتجديد تسجيله، ومضى الوقت، وما زال لا يوجد جواز سفر.
لقد أحبني، اهتم بي - لقد كان صادقًا حقًا، وأحببته، وعلى الرغم من الأسئلة التي نشأت، شعرت أنني بحالة جيدة جدًا. تحدث عن عائلته، فتبين أن والدته كانت مريضة بالسرطان. لذلك، تم تأجيل الوصول باستمرار. حاولت أن أصدق. وكانت الأمور تتجه نحو حفل الزفاف.
ثم مرة أخرى في المستشفى، في 7 أيام عمليتين، ونتيجة لذلك تمت إزالة قناتي فالوب، في سن 24 عامًا، علمت أنني لن أتمكن أبدًا من إنجاب الأطفال بشكل طبيعي. صعب. بمرور الوقت، مرت الصدمة الأولى، تعلمت عن التلقيح الاصطناعي، وبعد شهرين كان من المفترض أن تتم المحاولة الأولى للحمل.
نسيت أن أقول إن والدته جاءت أخيرًا بين العمليات، وهي امرأة لطيفة جدًا. أخبرتني الكثير عن حياته خلال الفترة التي عاش فيها في البلد "ب". لكن عن البلد "أ" - لم تكاد تذكر كلمة واحدة. وشعرت بعدم الارتياح وأنا أسأل: “هل صحيح أنك مصاب بالسرطان؟ أن ابنك لديه شقة ووظيفة في البلد أ؟" باختصار، أصبح شيء ما واضحا، لكن كل شيء آخر ظل غامضا، تماما كما كان من قبل. التقت أمهاتنا أيضًا، وكان الشعور هو نفس شعوري.
قبل إجراء عملية التلقيح الصناعي، قررت أنه من الضروري توضيح جميع الأمور التي كانت تقلقني، وكانت هناك عدة محاولات غير مجدية.
وفي النهاية أصبح كل شيء واضحا. اتضح أنه تم طرده من البلد "أ" من قبل السلطات التي كان يعمل لديها، والتي غادر إليها البلد "ب". كما حرموه من جنسية البلد "أ"، فاضطر إلى المغادرة في مكان ما، ولهذا السبب لم يتمكن من ذلك. لا تذهب إلى منزلك وإلى عملك.
وتبين أن كل ما قاله عن جواز السفر كان كذبًا أيضًا، وتبين أيضًا أنه أخذ أموالاً من والدي، رغم أنه أنفقها في عمل كنا نقوم به معًا، رغم أنه أخبرني أنه من والدي أبي لم يأخذ...
أصبحت أسئلة كثيرة واضحة... لقد صدمت، ولم أستطع إلا أن أخبر والديّ بالأمر. تم اتخاذ القرار، سأنتقل إلى منزل والدي. لم أعد أفهم أين الكذب وأين الحقيقة. وبدأ كل شيء بالتحول، أنا في المنزل، يصر والدي على أنه وغد، وليس الشخص الذي أحتاجه في الحياة.
يطلب المساعدة والمشورة من أصدقائنا المشتركين. يتوسل إليه أن يغفر له، ويقول إنه كان مرتبكًا، وكذب بهذه الطريقة لأنه كان خائفًا من أنني إذا اكتشفت كل شيء في البداية، فلن أرغب في التواصل. ربما يكون على حق في هذا الشأن.
اتضح أنه لم يكن لدي أصدقاء - في هذه اللحظة المريحة قالوا عني أشياء لم أستطع حتى أن أحلم بها في كابوس، واقترح صديقي المفضل أن يجد فتاة، ويسترخي وينسى كوني غير عادل.
ثم كانت هناك رحلة إلى الطبيب، مع محادثة حول كيفية عدم تمكني من إجراء عملية التلقيح الاصطناعي، مرة أخرى الدموع!! الضغط من جميع الجهات - الآباء يعارضون ذلك بشكل قاطع، ويتوسل ليغفر ويعطي فرصة، والأصدقاء الذين قالوا: "فقط فكر في أي نوع من الرجال العاديين سيتعامل معك عندما تكون هناك مجموعة من النساء الأصحاء اللاتي لا يفعلن ذلك". ليس لدي نفس المشاكل مثلك." "
ثم وصل والده الذي لم يراه منذ 5 سنوات. ما زلت لا أفهم لماذا لم أقابله. لكن والدي التقى به. وبعد هذا اللقاء، أصبح أكثر رسوخًا في معتقداته، على الرغم من أنه يبدو لي أن أبي كان شديد الانتقاد في البداية، وأخذ المحادثة التي استمرت حوالي 15 دقيقة بشكل مختلف تمامًا، حيث وعد والده بالمساعدة في حل مشاكله!
أعلم أنني أريد أن أكون معه، وأشعر أنه يريد نفس الشيء. أنا فقط خائفة جدًا من الشعور بخيبة الأمل. وربما الأهم من ذلك كله أنني أخشى أن يكون والدي على حق.
أنا لا أعرف ماذا أفعل الآن...