لماذا من المستحيل إبداء ملاحظة لأطفال الآخرين. أمثلة على كيفية توبيخ الوالدين بشكل صحيح. سبع قواعد مهمة للتواصل مع أطفال الآخرين - بالضبط كيف تدلي بملاحظة لطفل شخص آخر ، وما لا يمكنك فعله أو قوله

من خلال الإدلاء بملاحظات للغرباء ، غالبًا ما نخلق جوًا متوترًا ، لأنه لا أحد يحب اللوم والتوبيخ. أنا شخص غير نزاع بطبيعتي وأفضل عدم التدخل في أسلوب حياة وسلوك الغرباء ، ولكن إذا تجاوزت هذه الأخلاق والسلوك الحدود المسموح بها ، فلن أسكت.

لكن هل يستحق ذلك؟ بعد كل شيء ، في بعض الأحيان يمكن أن تتحول ملاحظة بسيطة إلى صراع حقيقي.

القصة الأولى

قبل عامين ، عندما كان أطفالي لا يزالون صغارًا ، ركبوا زلاجة. صعدت فتاتان مراهقتان أعلى قليلاً على الأنبوب. في البداية ضحكوا ، ثم فكروا في شيء يفعلونه - أن يبصقوا في المدخل حيث يزحف الأطفال الصغار. أعتقد أنه لا توجد أم تريد أن يزحف طفلها على البصاق.

أخرجت الأطفال من الشريحة ، وأخذت منديلًا وذهبت إلى الفتيات. لم أصرخ ، ولم أقسم ، بل بدأت أتحدث إليهم مثل الكبار. "الفتيات ، لأنك كبيرة بالفعل ، سوف تمشي بقدميك في البصاق ، والصغار يزحفون هنا بأيديهم. أنت لم تبلغ من العمر عامين - يجب أن تفهم هذا. احتفظ بمنديل ، أطلب منك مسح كل شيء ".

كان لندائي تأثير عليهم ، فقد تصرفوا بهدوء وقضوا عليهم ، كما طلبت. ولكن سرعان ما كان هناك آخر حالة مماثلة... هذه المرة ، الصبي ، بصحبة العديد من الأصدقاء ، استمتع ، آسف ، بصق على الشريحة التي وقف عليها ، حتى أنني فوجئت بمثل هذا الوقاحة.

كما في الحالة الأولى ، طلبت منه أن يمسحها ويمسك بمنديل. فقال: لا أفعل! كان عمره 10 سنوات فأجبته: أليس كذلك؟ لاتفعل. والدتك سوف تمسحها ". أخذت الطفل وخرجت من الزلاقة. لم يكن لدي أي فكرة عن هويته ، وبالطبع لم أكن أعرف والدته ، لكن بعد ذلك ركض ورائي وطلب منديل ...

في هذه الحالات ، خرجت فائزًا. بالطبع ، بالنسبة لهؤلاء الرجال كنت بالفعل عمة بالغة. لكن في الآونة الأخيرة كانت هناك حالة نظرت فيها إلى كل شيء بشكل مختلف قليلاً. في بعض الأحيان ، يجدر التزام الصمت ، حتى لا تؤذي نفسك بالنوايا الحسنة.

القصة الثانية

في المساء ، ذهبت في نزهة مع بناتي إلى ساحة اللعب بالقرب من المنزل. أخذوا ملحقات الرمل وركضوا أولاً إلى صندوق الرمل. كان هناك بالفعل صبي يبلغ من العمر عامين فيه. تمت رعاية الصبي من قبل الشركة في حالة معنوية جيدة.

ما زلت لا أعرف ما إذا كانت والدتي من بين هؤلاء الشباب ، لكن فتاة شابة مخمور (ربما أمي ، أو ربما أختي) أعطته اهتمامًا أكثر بقليل من الآخرين. كان هناك خمسة منهم. شربوا سائلاً مجهول المصدر من زجاجة بلاستيكية، يدخنون ويصرخون ويقسمون لدرجة أنني كنت في حالة ذهول ...

كان الأطفال يحفرون في الرمال ، ظننت أن هؤلاء الشباب الآن سوف يستيقظون على الأقل قليلًا من الضمير وسيهدأون معنا. لكن لا ، كان تيار الحصيرة يتدفق في دفق لا نهاية له. اعتقدت أننا ، بعد كل شيء ، في الملعب ، ولدي الحق في حماية أطفالي من هذه الأوساخ.

عندما الفتاة "تبحث" في تكرارالقد أطلقت خطابًا فاحشًا ، ولم أستطع المقاومة وأبدت ملاحظة مفادها أن هناك أطفالًا هنا ، وأنك بحاجة إلى متابعة حديثك. استدار الرجل ، وكان أطول مني برأسين وبكلماته: "ماذا في ذلك؟ هيا؟" بدأ في التقدم. أنا وحيد مع طفلين ، فماذا أفعل به؟ لا شيئ…

لم تكن هناك علامة واحدة للعقل في عينيه الخافتتين. بدأت هذه الفتاة في تهدئته: "حسنًا ، لا تكن ساخنًا ، لقد سمعت كل شيء ،" وما إلى ذلك. لقد خرج. لكنني أدركت أنه ببساطة ليس من الآمن بالنسبة لي البقاء ، على الرغم من حقيقة أنني كنت على حق وأنني كنت في الملعب. انتقلنا قليلاً إلى الجانب الآخر ، وشغلت الأطفال بوسائل ترفيهية أخرى ، وبخت نفسي ...

بعد كل شيء ، قد يؤدي أحد تعليقاتي إلى صراع خطير ، هل يستحق ذلك؟ وهل يجب أن تقاتل من أجل الحق والطهارة ، أم الأفضل أن تسكت حتى لا تنفع نفسك ...

للحصول على أفضل المقالات ، اشترك في صفحات Alimero على

فيما يتعلق بما إذا كنت ستدلي بالتعليقات ليس لطفلك ، ولكن إلى شخص آخر ، فإن لكل والد رأيه الخاص. لكن إذا كنت لا تزال تفضل التدخل ، فمن المهم أن تظل مهذبًا ومهذبًا ، لأن هذا ما نريد تعليمه لأطفالنا.

إذا كنت لا تريد أن ينظر إليك والدا طفل شخص آخر بنظرة أزيز ، والطفل نفسه لا يشعر بالضيق أو الإهانة ، فمن المهم ملاحظة القليل قواعد بسيطةوسيكون الجميع سعداء!

قاعدة 1

يجب على والديهم التحدث إلى الأبناء ، لأنهم هم السلطة. لكن هناك حالات يوجد منها استثناءات ، وما زلت بحاجة إلى التدخل. هذا ، على سبيل المثال ، هو الحال عندما يأخذ طفل غريب من ألعابك الخاصة ، ويهينه ، ويضربه ، ولا يتفاعل والدا المتنمر الصغير أو أنهما ببساطة غير موجودين. ما هي الطريقة الصحيحة للتحدث مع طفل شخص آخر؟

أولاً ، عليك أن تدرك أنه ليس لديك الحق في تعليم وتعليم شخص آخر غير طفلك ، فلديه آباء لذلك. تحتاج فقط إلى إظهار حدود الفتات التي لا يمكن تجاوزها فيما يتعلق بك أو بطفلك.

على سبيل المثال ، بدلاً من قول "توقف عن العبث" أو "لا تقاتل" ، عليك أن تقول "من فضلك لا تدفع Ksyusha (ابنتك)" أو "لا أسمح لك بدفع Ksyusha". بدلاً من الصراخ: "لا تلمس الدراجة" ، قل: "هذه دراجتنا ، إذا كنت تريد الركوب ، فاسأل Ksyusha إذا كان يمكنك أخذها".

من المهم وضع القواعد الخاصة بك دون الإساءة أو الإضرار بمشاعر طفلك. على سبيل المثال ، بدلاً من الصراخ: "لا تأخذ اللعبة من Ksyusha" ، قل: "لنشارك. الآن ستلعب Ksyusha قليلاً ، وبعد ذلك ستعطيك اللعبة ". أو لا "تعطِ Ksyusha السكوتر" ، ولكن "الآن حان دورها للركوب" ولا تمنح الطفل وسيلة النقل ، ابقِه بالقرب منك.

في مثل هذه الحالات ، يكون التدخل في نزاعات الأطفال الصغار مفيدًا وصحيحًا للغاية ، لأنك بمثالك المهذب ستظهر كيف يمكنك حل النزاعات دون الصراخ والاستياء ، ويستوعب الأطفال كل شيء مثل الإسفنج. في اليوم التالي حالة مماثلةعندما يكبر الطفل ، لن يصرخ في وجه رفيقه ، بل سيتصرف كما كنت تفعل دائمًا.

القاعدة # 2

لا ينبغي بأي حال من الأحوال تقييم سلوك الطفل أو تربيته ، يكفي فقط أن تطلب منه عدم التدخل أو الإضرار بك أو لطفلك. بدلاً من قول "توقف عن ضربي بقدميك" أو "الفتيات لا تفعلن ذلك" ، قل "من فضلك لا تركلني ، أنا لست سعيدًا". يمكنك أيضًا الاتصال بالوالدين واطلب منهم التحدث إلى طفلك إذا لم يرد عليك.

القاعدة # 3

يجب أن تكون النغمة التي نطلق بها طلبًا للطفل مهذبة وودودة. أولاً ، سيشعر الطفل بذلك ولن تكون لديه رغبة في فعلك "من أجل الشر" في حالة اتخاذ موقف عدائي. لن يخاف ولن يبكي ، ولن يكون والدا الطفل مستاءين من ملاحظتك.

تذكر أن اللطف والاحترام المتبادل هو مفتاح المجتمع السليم ويجب إظهاره للأطفال السنوات المبكرة، فهناك احتمال ألا يهاجم شخص غريب طفلك بالعدوانية.

كيف تكتب ملاحظة لطفل شخص آخر بشكل صحيح؟ من الأفضل الاتصال بوالديه ، حيث يجب عليهم حل المشكلة. ومع ذلك ، هناك حالات تكون فيها التعليقات غير مناسبة بأي شكل من الأشكال.

يعتقد بعض الناس أنه لا يمكن للمرء أن يظل غير مبالٍ بما يحدث وأنه من الممكن تمامًا التدخل في الموقف إذا كانت القضية تتعلق بتربية الأطفال. يلتزم آخرون بالقاعدة التي تنص على أنه من غير الأخلاقي التعليق على أطفال الآخرين. لكن لا يزال البعض الآخر يفضل البناء على موقف معين.

لقد اكتشف "Letidor" بالفعل عندما يكون لدينا كل الحق في تأنيب طفل شخص آخر. ولكن في الوقت نفسه ، من المهم معرفة كيفية الحفاظ على التوازن بين الرغبة في المساعدة والقدرة على عدم انتهاك حدود الآخرين.

ندعوكم للاستماع إلى خبيرنا الدائم - طبيب نفس العائلةأليكسي إيفانوفيتش غوليف ، الذي أخبرنا في المواقف التي لا يجب أن نتدخل فيها عندما يتعلق الأمر بسلوك الأطفال.

أليكسي إيفانوفيتش غوليف

لذا ، فإن ملاحظة طفل شخص آخر غير مناسبة في الحالات التالية.

لا ينبغي عليك بأي حال من الأحوال أن تدلي بملاحظة طفل يبكي... ولا يهم سبب بكائه. ربما تكون هذه نتيجة أزمة العمر، أو ربما يكون الطفل مجرد تعليم ضعيف. حتى لو كانت هذه هي الحالة الثانية ، فلا تحاول تهدئة الغريب طفل يبكيتعليقاتك.

بالمناسبة ، نصيحتك لأمي أو أبي حول كيفية تهدئة طفلك بسرعة ستكون أيضًا غير مناسبة.

كل والد يعرف كيف يهدئ طفله. بالطبع ، قد يكون بكاء الأطفال في بعض الأحيان مزعجًا جدًا للغرباء ، خاصةً عندما يتجاهل الأب أو الأم ما يحدث في هذا الوقت.

للوهلة الأولى ، قد يبدو أن المشكلة هنا على وجه التحديد في الآباء ، الذين لا ينتبهون لنوبات غضب الأطفال. لكن لا تنسَ أن هذا يمكن أن يكون إحدى طرق التعليم ، ويُمنع منعًا باتًا التدخل في عملية تربية أطفال الآخرين. بالإضافة إلى ذلك ، في بعض الأحيان يكون من الضروري انتظار الهستيريا ببساطة ، لأن الطفل في هذا الوقت لا يدرك كلمات الآخرين.

يبدو لك سلوك طفل شخص آخر خارج حدود الحشمة ، لكن هذا لا يؤثر على راحتك الشخصية بأي شكل من الأشكال؟ ثم لا يوصى بإبداء التعليقات سواء على الطفل نفسه أو إلى والديه.

لا تدع الناس يتجاوزون حدودهم الشخصية ، ولكن احرص أيضًا على عدم تجاوز الآخرين.

إذا تسبب الطفل في عدم الراحة من أفعاله ، فأنت بحاجة إلى الاتصال بالوالدين لطلب مهذب لشرح قواعد السلوك في المجتمع له. ولكن إذا كنت لا تحب كيف يتصرف طفل آخر في الشارع ، فلا يمكنك أبدًا إبداء تعليقات.

على سبيل المثال ، يأخذ بعض الآباء أطفالهم إلى دوائر عديدة ، بينما لا يفكر آخرون حتى في تسجيل أطفالهم في أنشطة إضافية ، لأن الأطفال ليس لديهم تفضيلات معينة. في بعض الأحيان ، يشارك الآباء والأمهات آرائهم مع الآباء الآخرين ، كما يقولون ، "الدوائر ضرورية ببساطة لنمو الطفل!"

مهما كان رأيك في الأبوة والأمومة ، تذكر أنه ذاتي.

الصورة: Shutterstock.com لنكن أصدقاء في الشبكات الاجتماعية! اشترك معنا على Facebook و VKontakte و Odnoklassniki!

إيكاترينا موروزوفا - أم لكثير من الأطفالمحرر عمود "الأطفال" في مجلة Colady

أ

لسوء الحظ ، لا يعرف الأطفال المعاصرون الكثير عن الأدب مما يعرفه الأطفال قبل 15-20 عامًا. على نحو متزايد ، يمكن للمرء أن يلاحظ كيف يضيع البالغون من غير المثقفين وأحيانًا ببساطة تصرفات وكلمات فاحشة لأطفال الآخرين في الأماكن العامة.

ماذا تفعل إذا تطلب الموقف منك تقديم اقتراح لطفل خارجي؟ هل من الممكن تعليم أطفال الآخرين إطلاقا ، وكيف يتم ذلك بشكل صحيح؟

هل من الممكن إبداء تعليقات لأطفال الآخرين - المواقف التي يكون من الضروري التدخل فيها

في عام 2017 ، كان هناك مقطع فيديو على الويب لفترة طويلة ، حيث كان هناك قائمة انتظار عند الخروج طفل صغيردفعت بعناد شخصًا غريبًا بعربة تسوق بينما لم تتفاعل والدة الصبي بأي شكل من الأشكال مع وقاحة ابنها. تراجعت أعصاب الرجل ، وسكب الحليب من الكيس على رأس الصبي. قسم هذا الوضع "الشبكات الاجتماعية" إلى معسكرين ، دافعوا في أحدهما عن الطفل ("نعم ، كنت سأضعه في وجه ابني!") ، وفي الآخر - الرجال ("الرجل فعل الشيء الصحيح ، يجب تعليم الأطفال الوقحين وأمهاتهم بصريًا! ").

من على حق؟ وفي أي مواقف تحتاج حقًا إلى الرد؟

في الواقع ، الأمر متروك للجميع لتقرير ما إذا كانوا سيتدخلون أم لا ، بسبب التربية الجيدة ، ولكن من المهم أن نفهم أن تعليم أطفال الآخرين ليس من شأنك ، بل هو اهتمام والديهم.

فيديو: ملاحظات لطفل شخص آخر

ولا يمكنك رفع دعاوى إلا لوالدي هؤلاء الأبناء السيئين ، باستثناء الحالات التالية:

1. لا تتم ملاحظة الوالدين بجانب الطفل ، ويتطلب سلوكه تدخلاً عاجلاً من الكبار.
2. الآباء بتحد لا يريدون التدخل (على سبيل المثال ، بسبب "عدم قدرتك على تربية طفل دون سن الخامسة") ، والتدخل ضروري ببساطة.
3. تستلزم أفعال الطفل التسبب في ضرر مادي لك أو لمن حولك. على سبيل المثال ، أنت مندوب مبيعات في متجر ، وذهبت والدة الطفل إلى القسم التالي ، والطفل يركض على الرفوف مع كحول باهظ الثمن أو سلع أخرى.
4. تنطوي أفعال الطفل على أذى جسدي لك أو لطفلك أو للآخرين ... يحدث ذلك في بعض الأحيان. على سبيل المثال، حالة متكررةعندما تكون والدة طفل شخص آخر شديدة الشغف بشيء ما ولا ترى كيف يدفع طفلها أو يضرب طفلًا آخر. نتيجة لهذه الأفعال ، يسقط الطفل المدفوع ويصاب. بطبيعة الحال ، في هذه الحالة ، لا يستطيع المرء الانتظار حتى تنفصل والدة المقاتل أخيرًا عن شؤونها المهمة (الهاتف ، الصديقات ، إلخ) ، لأن صحة طفلها معرضة للخطر.
5. يزعج الطفل راحتك (العامة). على سبيل المثال ، في مترو الأنفاق ، يمسح عن عمد حذائه على معطف الفرو الخاص بك ، أو أثناء جلوسه في السينما ، يقوم بضرب الفشار بصوت عالٍ وضرب حذائه على المقعد الأمامي.

من المهم أن نفهم أن هناك مواقف يتصرف فيها الأطفال وفقًا لأعمارهم. على سبيل المثال ، يندفعون على طول ممر العيادة أو مباني البنك (متجر ، إلخ). الأطفال دائمًا ما يكونون نشيطين ومن الطبيعي أن يجروا ويمرحوا.

هناك مشكلة أخرى وهي عندما يتصرف الأطفال عمداً بشكل مقزز ولا يتدخل آباؤهم بتحد. يؤدي عدم رد الفعل في الموقف الذي يتطلب ذلك إلى الشعور بالإفلات التام من العقاب لدى الطفل مع كل العواقب المترتبة على ذلك.

انتاج:

الإطارات مطلوبة ومهمة! هذه الأطر ، التي تنطوي على مراعاة القواعد والمعايير المعتمدة في المجتمع ، هي التي تثقفنا في الإنسانية ، والتأدب ، واللطف ، وما إلى ذلك.

علاوة على ذلك ، لم يقم أحد بإلغاء القوانين الأخلاقية. وإذا خالف الطفل القواعد ، فعليه أن يفهم أنه يخالفها ، وأنه يمكن اتباع ذلك ، على الأقل ، باللوم ، وعلى الأكثر بالعقاب. صحيح ، هذا بالفعل مسألة للوالدين.

فيديو: هل يمكنني كتابة تعليقات لأطفال الآخرين؟

سبع قواعد مهمة للتواصل مع أطفال الآخرين - كيف تُدلي بالضبط بملاحظة لطفل شخص آخر ، وما الذي لا يجب فعله أو قوله؟

إذا كان الموقف يجبرك على إبداء ملاحظة للطفل ، فتذكر القواعد الرئيسية - بالضبط كيف تدلي بملاحظة ، وما يمكنك وما لا يمكنك قوله وفعله.

• حلل الموقف. إذا كان الموقف لا يتطلب تدخلاً عاجلاً ، فربما لا يجب أن تهتم بتعليقاتك. ضع نفسك مكان والدي هذا الطفل وفكر - هل يبدو سلوك الطفل متحديًا حقًا أم أنه يتصرف وفقًا لسنه؟
• قدم جميع مطالباتك إلى والدي الطفل ... اتصل بالطفل فقط إذا لم تكن هناك طرق أخرى للتأثير على سلوك الطفل.
• تحدث إلى طفلك بأدب. العدوان والصراخ والفظاظة والإهانات وحتى الإضرار بالطفل وأي تأثير جسدي بشكل عام غير مقبول. بالطبع ، هناك استثناءات (على سبيل المثال ، عندما يهاجم طفل بقوة طفل آخر ويكون عدم التدخل "مثل الموت") ، ولكن هذه استثناءات فقط. في معظم الحالات ، يكون التحدث مع الطفل كافيًا.
• إذا لم تؤدِ "طريقة تدوينك" إلى نتائج ، ولا يزال والدا الطفل لا يتفاعلان - ابتعد عن النزاع جانبًا... فعلت افضل ما لديكم. الباقي على ضمير وكتفي والدي الشخص الصغير الوقح.
• ليست هناك حاجة لتقييم سلوك الطفل. أي توضيح أنه يتصرف بشكل سيء ، ويتصرف بطريقة مقززة ، وما إلى ذلك. من الضروري قمع فعل الوقاحة ، وإثبات أنه غير سار بالنسبة لك.
• اشرح لطفل شخص آخر أنه مخطئ كطفله. تخيل أنك تقدم اقتراحًا لطفلك ومن هذا الموقف تحدث مع طفل شخص آخر. نعلم أطفالنا قواعد السلوك بأكبر قدر ممكن من الدقة والأدب والحب. هذا هو السبب في أن الأطفال يسمعوننا ويستمعون إلينا.
• ابق في حدود ما هو مباح.

متى مزعج بالتأكيد والديهتجاهل السلوك المخزي لطفلهم ، مبررًا ذلك بعبارات "لا يزال صغيرًا" أو "ليس من شأنك". إنه أمر محزن وغير عادل ، خاصة عندما يمسك بشكل مباشر.

لكن في وسعك أن تظل مهذبًا و شخص لطيف، ليكونوا مثالاً يحتذى به لأطفالهم. أفضل طريقةمقاومة الجاهل - لتكون مثالاً على الحق سلوك مهذببالرغم من كل شيء.

فيديو: كيف تعلق على الطفل بشكل صحيح؟

ماذا يمكنك أن تقول لوالدي طفل شخص آخر إذا لم يرد على التعليقات؟

يتفاعل الآباء دائمًا بحدة مع ملاحظات الغرباء لأطفالهم. يصادف أن تكون الملاحظات غير عادلة ، وهي عبارة عن "ضرر" وهذه هي طبيعة الشخص الذي ينزعج من مجرد وجود طفل آخر.

لكن في معظم الحالات ، تكون تعليقات الغرباء مبررة وتتطلب استجابة مناسبة من والدي الطفل. الشيء الرئيسي هو تقديم هذه التعليقات بشكل صحيح ، حتى لا يكون لدى والديك رغبة في أن يصبحا مقرفين في المقابل ، ببساطة بعيدًا عن المبدأ. كيف بالضبط تجعل التعليقات؟

على سبيل المثال ، مثل هذا ...

• تدخلك ضروري.
• لا يمكننا فعل ذلك بدونك.
• من الواضح أن الصراع بين الأطفال يختمر ، ومن بينهم ، بالصدفة ، ألا يوجد طفل لك؟
• هل يمكنك أثناء الرحلة إمساك أرجل طفلك؟
• لا يمكن لأطفالنا مشاركة الشريحة (التأرجح ، إلخ) - دعنا نساعدهم في تحديد الترتيب؟

هذا هو سلاحك الرئيسي في القتال ضد المسترجلين وآبائهم السيئين الأخلاق هو اللباقة. إذا أخذ الوالدان في الحسبان بسرعة أن طفلهما يتصرف بشكل قبيح ، وتدخلا في هذه العملية ، فإن تعليقاتك وملاحظاتك الإضافية ليست ضرورية.

إذا أرسل لك والدا الفتاة المسترجلة بوقاحة إلى "اصطياد الفراشات" ، "ركل الخيزران" ، وما إلى ذلك ، مرة أخرى ، ليست هناك حاجة لمزيد من الملاحظات والتعليقات ، لأنه لا فائدة - فقط غادر ، وستكون أعصابك أكثر تماسكًا.

هل واجهت مواقف مماثلة في حياتك؟ وكيف خرجت منهم؟ شارك قصصك في التعليقات أدناه!

بيئة الحياة. الأطفال: إن تقديم تعليقات على الإطلاق لأطفال الآخرين هو سؤال صعب ومثير للجدل للغاية. لكن هناك العديد قواعد عامة...

6 قواعد المجاملة

ما إذا كان يجب إبداء ملاحظات على الإطلاق لأطفال الآخرين هو سؤال صعب ومثير للجدل للغاية. لكن هناك بعض القواعد العامة. حقيقة هذه القواعد حول التربية الجيدة والتأدب.

القاعدة العامة رقم واحد

الآباء يتعاملون مع الأطفال.

هناك استثناءات لهذه القاعدة ، مهما حاولت أن تكون على صواب:

• طفل شخص آخر يسيء لطفلك ،
• طفل شخص آخر يأخذ ألعابك بدون إذن ،
• لا يتفاعل والدا طفل شخص آخر أو لا يكونان مرئيين - وأنت مجبر على التدخل.

كيف؟

القاعدة العامة الثانية

نحن لا ننشئ أبناء الآخرين ، بل نحدد حدود ما هو مسموح به فيما يتعلق بطفلنا وحقنا في لعبنا وأشياءنا وأدواتنا.

كيف يبدو (يبدو) في الممارسة.

• لا "تضغط" ولكن "لن أسمح لك بدفع فتاتي" أو "من فضلك لا تدفع ابنتي".
• ليس "لا تلمس!" ، ولكن "هذا هو سكوترنا ، أنا لا أسمح لك بأخذها" ، أو "هذا هو سكوترنا ، قبل أن تأخذه ، من فضلك اطلب الإذن من ماشا."

نحن لا نربي أبناء الآخرين ، بل نضع (نتحكم) قواعد اللعبة.

• ليس "لا تأخذ السكوتر بعيدًا عن ماشا!"
• لا "تعطي ماشا السكوتر" ، ولكن "الآن حان دور السيارة للركوب" ، وامسك السكوتر بقوة.

لماذا من المهم التدخل في نزاعات الطفولة (خاصة نزاعات الأطفال الصغار)؟

تقول عالمة النفس إيرينا كاتين-يارتسيفا:

"قواعد التعايش السلمي ، وقواعد التأدب ظهرت في الجنس البشري ليس خلال عام أو عامين ، هذه ثمرة تجربة ألف عام من التجربة والخطأ. ومن غير المرجح أن يرغب أي منا عمداً في إهمال هذه التجربة و تربية الأطفال مثل المتوحشين الصغار.

لذلك ، فإن مهمتنا ومسؤوليتنا كبالغين هي تعليم الأطفال المقبولين في المجتمع ، والطرق المتحضرة للتواصل وحل النزاعات. ومن خلال التدخل في نزاعات الأطفال ، نعرض لهم نموذجًا للتفاعل الصحيح ".

القاعدة العامة رقم ثلاثة

نحن لا نقوم بتقييم سلوك الطفل ، نطلب منه عدم التسبب في إزعاج للآخرين (نحن).

• ليس "لا تأرجح ساقيك ، إنه قبيح" وحتى أقل من ذلك "اجلس مستقيماً ، لا يجب على الفتيات تأرجح ساقيك" ، ولكن "من فضلك ، كن حذرًا ، لقد ضربتني بقدميك."

إذا كان طفل آخر يتدخل معك ، على سبيل المثال ، يتدلى ساقيه في الحافلة ولمسك - لا "لا تركل" أو "لا تدلي قدميك" ، ولكن "من فضلك لا تركلني".

القاعدة العامة رقم أربعة

الادب.

لهجة واثقة ولكن ودية. نحن لا نوبخ طفل شخص آخر ، بل نطلب منه ألا يتدخل معنا.سيساعد التأدب أيضًا على عدم إثارة والدي الطفل ضد أنفسهم. ولن يسبب لك الطفل نفسه احتجاجًا حادًا.

يتعلم الأطفال التفاعل الاجتماعيفي البالغين. احترم طفلك ، وعندما يكبر ، سيحترمك عندما تكبر. لا تصرخ في طفل شخص آخر ، ولن يصرخ في وجهك.

القاعدة العامة رقم خمسة

ما الذي عليك عدم فعله:

1. لا يمكنك الإدلاء بتعليقات عندما يبكي الطفل.بغض النظر عن مدى عدم الراحة الذي قد يسببه لك ذلك ، فإن والديك سوف يكتشفان ذلك بأنفسهم. بغض النظر عن كيف يبدو لك أن والديك لا يفعلان ذلك ، فإن الوالدين سوف يكتشفان ذلك بأنفسهم. يعرف الوالدان فقط سبب بكاء الطفل ، ولماذا لا يتوقف الطفل عن البكاء وماذا يفعل حتى يتوقف الطفل عن البكاء.

2. كن على دراية بالطفل."لماذا تقاتل" ، "لماذا تبكي" - هذه معرفة. وبالنسبة للأطفال ، فهي مسيئة تمامًا مثل البالغين ، لكن الطفل ، بسبب العمر والتبعية ، لا يمكنه الاستجابة لك بشكل كافٍ وحماية حدوده ، والتي تنتهكها بشكل العنوان ، وتدخل فجأة في دائرة قريبة من الطفل .

3. ناقش سلوك الطفل ووالديه في صيغة الغائب مع الطفل والوالدين.هذا انتهاك غير مقبول للحدود الشخصية للطفل والوالدين. من الواضح أنك غاضب وتريد "الانتقام" ، لكن امتنع ، لا تغرق إلى مستوى السوق.

القاعدة العامة رقم ستة

عامل والديك دون لوم ودون أن تكون وقحًا.

الأشكال المقبولة:

"كن لطيفًا بحيث تتدخل ، طفلك الصغير منزعج لأنني لا أعطيه سكوترنا."

- "يبدو أن الشجار يختمر في صندوق الرمل. هل طفلك هناك؟"

- "آسف ، هل يمكنك أن تمسك ساقي الطفل؟"

- "الرجاء مساعدتي في ترتيب الخط للشريحة."

وإذا طلب الوالدان العفو عن طفلهما وتدخلوا في الموقف ، فلا يجب أن تستمر في الحديث.نشرت. إذا كانت لديك أي أسئلة حول هذا الموضوع ، فاطرحها على المتخصصين والقراء في مشروعنا .

حق الأبوة والأمومة