حكم الثلاثة في الاسرة. مثال شخصي. في أحد الأمثلة ، هناك دائمًا شعور بالملموسة ووحدة الكلمة والفعل. إذا كان زوجك يروي نفس القصة مرة أخرى في الشركة ، وهو أمر ممل جدًا بالنسبة لك ، أو حكاية ملتحية ، فلا تحاولي قطعه.

تمت كتابة المئات من الرسائل حول تربية الأطفال في كامل تاريخ انتشار البشرية ، وقد تم طرح آلاف الأفكار. ولكن إذا قارنت عقليًا بين النظريات التربوية الرئيسية المعروفة في المصطلحات الأكثر عمومية ، يمكنك أن ترى أن جوهرها يتلخص في تقديم توصيات للمعلمين ، وكيف وبأي وسيلة لتعليم المثل العليا والأسس الأخلاقية لمجتمع معين في الأطفال . تم تكليف تنفيذ هذه المهام بشكل أساسي بالآباء الذين سعوا إلى غرس الاحترام في الأبناء لكبار السن ، وغرس الصدق والتواضع والأدب والطاعة والقدرة على التصرف بين المعارف والغرباء ، على قدم المساواة في العمر وكبار السن ، للحفاظ على النظافة و طهارة. عادة ما تتلخص التربية الأسرية في ترسيخ عقل الطفل لمعايير بسيطة للحياة اليومية ، والتي تعكس نظامًا معينًا للأخلاق.

في مراحل مختلفة من التاريخ ، تغيرت هذه المعايير اعتمادًا على البنية الطبقية للنظام الاجتماعي ، ودرجة تفاقم العداء الطبقي ؛ كانت جميعها متناقضة في المحتوى ، متشابهة إلى حد ما في شكل تعبير ، مما خلق فرصة حقيقية لإخفاء معناها الاجتماعي. وقد سهل ذلك الدين ، مما أثر في تكوين الوعي الأخلاقي للأطفال ، وألهمهم بالاستسلام والتواضع والخوف.

تبدأ التنشئة الأسرية بتربية الطفل على معايير أخلاقية بسيطة. هذا النمط العام يرجع إلى عوامل اجتماعية وفسيولوجية. إنه يعمل دائمًا وفي كل مكان ، والفرق الوحيد هو في نوع المحتوى الذي يضعه هذا المجتمع أو ذاك ، الأسرة في مفهوم "القاعدة البسيطة". القاعدة البسيطة هي نوع من قواعد السلوك ، والتي بدونها تكون الأنشطة المشتركة وحياة الناس مستحيلة. يتم تقليل نطاق تطبيق هذه المعايير بشكل أساسي إلى السلوك في الأسرة والحياة اليومية والعلاقات اليومية. معايير الأخلاق البسيطة ، التي تهدف إلى الحفاظ على النظام الأساسي ، في سن ما قبل المدرسة المبكرة ينظر إليها الأطفال على أنها نظام من المتطلبات دون فهمهم الصحيح. مع تقدم العمر ، يكتسبون قيمة تقييمية لدى الأطفال ولا يتصرفون كأمر مسلم به ، ولكن كمفاهيم عامة للغاية لها علاقة سببية خاصة بها وتكييفها. بالإضافة إلى ذلك ، فإن أي معيار بسيط ، مثل ، على سبيل المثال ، "لا تلطخ الملابس" ، "لا تكسر لعبة" ، في عملية تربية السامبا ، فإننا نعمم ونرتقي إلى مفهوم تقييمي ، إلى دافع ترتيب أعلى: لا تلطخ الملابس ، لأن هذا سيء ؛ اجلس بهدوء على الطاولة وتناول الطعام بشكل جيد ، لأنه جيد. في الوقت نفسه ، عادة ما نرى الخير في كل شيء يتوافق مع فهمنا للخير.

من خلال طرح قواعد السلوك اليومية البسيطة لدى الأطفال ، فإننا نثقف قواعد السلوك الأخلاقية الخاصة بنا ، ونغرس نظامًا من مبادئ معينة ، نسترشد بها نحن أنفسنا في عملية النشاط العملي. إن الارتقاء بالمعايير البسيطة للحياة الأسرية اليومية إلى الفئات التقييمية للخير والشر هو لحظة مهمة للغاية في تكوين وعي الطفل الأخلاقي. إذا كان ، على سبيل المثال ، معيارًا معينًا للسلوك واضحًا تمامًا وبسيطًا بالنسبة لشخص بالغ ، فهو ليس بسيطًا تمامًا بالنسبة للطفل. بالنسبة للأطفال ، فإن المعايير البسيطة ليست أكثر من أعلى شكل لتعميم الواقع المحيط ، والذي يسمح لهم باستخلاص النتائج ، وتحفيز أنشطتهم ، وتحليل الإجراءات ، وتنظيم السلوك. وهذا بالفعل نشاط أخلاقي ، تنفيذ عملي للمحتوى الذي يضعه الآباء في مفاهيم الخير والشر.

من الواضح أن كل أسرة تسعى جاهدة لتربية أطفالها كأشخاص صالحين وصالحين. لكن هل يحقق الآباء دائمًا ما يريدون ، هل يصبح أطفالهم دائمًا ما يريدون أن يكونوا عليه في المستقبل؟

يبدو أن كل شيء على ما يرام في الأسرة: الانسجام ، والازدهار ، والآباء عاملون صادقون ، والناس يحترمهم الجميع ، وينمو الابن أو الابنة على أنه أناني ، وطفيلي. يبدو أنه لم يكن هناك من يمكن للطفل أن يتبنى منه عادات سيئة ، ميول تتعارض مع أعراف حياتنا. في رأينا ، يجب البحث عن مصادر الفسق في أعماق الاستيعاب الأولي للمعايير الأخلاقية. إن القواعد الأخلاقية البسيطة ليست شيئًا جامدًا أو ثابتًا. إنهم يشكلون الوعي الأخلاقي للطفل ، ثم يتحولون هم أنفسهم عن طريق الوعي ، ويصقلهم المجتمع من خلال التأثيرات المختلفة ويشكلون في النهاية النظرة العالمية للفرد. سيكون من غير المناسب النظر في نظام التعليم بأكمله دون الأساس الذي تشكله المعايير الأخلاقية البسيطة.

يتأثر تكوين وعي الطفل الأخلاقي بشكل كبير برياض الأطفال ثم المدرسة ثم الجامعة. ولكن في الأسرة يتم وضع الأسس الأولية لأخلاق الفرد. تستمر المعايير البسيطة طوال حياة الشخص ، على الرغم من أن محتواها ، واتساع نطاق تغطيتها لظاهرة الواقع ، ومكانها في نظام القانون الأخلاقي للفرد يتغير على مر السنين. إذا كان في سن ما قبل المدرسة في الباشا ، فإن الأحكام القيمية ، التي تظهر نفسها بطريقة محددة في عقل الطفل ، قد جمعت من قبله وخلق نوعًا من نماذج الخير والشر ، والتي لا تزال غامضة إلى حد ما ، ولكنها قابلة للتطبيق لتقييم معين تصرف ، ثم في سن المدرسة الثانوية يمكن أن تصبح هذه النماذج هي النماذج الرئيسية: دوافع الأفعال ، الإقناع. لذلك ، عند إرساء أسس الوعي الأخلاقي عند الأطفال ، من الضروري أولاً شرح مضمون القاعدة ومعناها الاجتماعي الداخلي.

من الجيد ألا يكسر الطفل الألعاب ، ولا يرمي الخبز على الأرض ، ولا يكون متقلبًا. هذا ما يريده الأهل. لكن هذا ليس دائمًا ما يريده الأطفال. يريد الطفل البكاء ، والدوران حول الطاولة ، وتفكيك اللعبة مهما كانت باهظة الثمن. النزوة ليست أكثر من نوع من التأكيد على "أنا" المرء ، رد فعل على التأثيرات الخارجية من جانب الوالدين أو الآخرين. يمكن أن تكون الأشياء الغريبة على الطاولة لعبة ، أو رغبة في جذب الانتباه إلى الذات ، أو انهيار دمية أو سيارة - مظهر من مظاهر الفضول ، ورغبة طبيعية في المعرفة. بما أن كل هذه التصرفات طبيعية بالنسبة للأطفال ، بقدر ما يطرحون سؤالًا عاديًا: لم لا؟ لماذا لا يمكنك القفز ، وإحداث ضوضاء ، والرعد ، والكسر ، والبكاء في النهاية؟ في كل حالة محددة ، يمكنك أن تشرح للطفل سبب استحالة ذلك ، وإعطاء إجابة شاملة ، يسهل الوصول إليها ومفهومة. المحظورات العشوائية غير مرغوب فيها: "قلت لك لا يجب ، لذا يجب ألا تفعل ذلك" أو اقتراحات مثل: "قال الأب إنه لا يجب عليك ذلك ، لكنك تستمر في الاستدارة." في هذه الحالة ، يتصرف الوالدان أو أحدهما كقضاة لا جدال فيه يعرفون ما يمكن وما لا يمكن فعله. لكن الطفل يعرف أيضًا شيئًا عن العالم من حوله وأحيانًا أكثر بكثير مما نعتقد نحن الكبار.

يكتب V.A. Sukhomlinsky أن "الأطفال يعيشون بأفكارهم الخاصة حول الخير والشر ، والشرف والعار ، والكرامة الإنسانية ؛ لديهم معاييرهم الخاصة للجمال ، بل لديهم أبعادهم الخاصة من الزمن." لكي لا تظهر في عيون الطفل كشخص يعرف فقط ما هو ممكن وما هو غير ممكن ، على ما يبدو ، من الضروري أن تقول في بعض الأحيان أنه يمكنك القفز ، لكن هذا أفضل في الفناء ، وليس في الغرفة ، يمكنك أيضًا الدوران ، وتلويح ذراعيك ، ولكن ليس فقط على الطاولة ، يمكنك أحيانًا تفكيك لعبة جديدة ، لكنك لست بحاجة إلى كسرها. يُنصح بتفكيك هذه اللعبة مع ابنك وتبين له ما يطن أو يخشخش فيها ، لأنك إذا لم تفعل ذلك معًا ، فسيقوم الطفل بذلك بمفرده. بعبارة أخرى ، أي حقيقة ، لا ينبغي تقييم الفعل بشكل عام ، ولكن يجب إظهاره في جميع الروابط المتنوعة مع الواقع المحيط ، مع حياة وأنشطة الآخرين. علاوة على ذلك ، يجب تفسير حياة هؤلاء الأشخاص وعملهم ليس كشيء متجمد ، بل متحرك ، حي ، هادف. لنفترض أن عاملًا كان يصنع لعبة ، وبالطبع أراد أن يجعلها جميلة ومضحكة ، حتى يحبها الأطفال ، حتى يرغبون في اللعب بها. لذلك ، يجب التعامل مع اللعبة بعناية. لا ينبغي رمي الخبز على الأرض ، لأنه يحتوي على عمل كثير من الناس ، إلخ.

في التربية الأخلاقية ، من المهم جدًا أن يرى الأطفال شخصًا في العالم المادي والروحي بأكمله من حولنا - عامل ، ومبدع ، ومبدع. عندما يطور الطفل الاحترام ليس فقط للشيء نفسه ، ولكن أيضًا للأشخاص الذين صنعوا هذا الشيء ، يتم تطوير معيار معين للسلوك ، والشعور بالمسؤولية ، ويتم تكوين تقييم صحيح للعالم المحيط ، ثم يصبح الطفل كائن اجتماعي. الشعور بالحب بين الأب والأم لابن أو ابنة مفهوم تمامًا. الآباء على استعداد لبذل كل ما في وسعهم من أجل الطفل: لحمايته من الشر ، وحمايته من تأثير الأطفال الذين يعتبرون ، في رأي الوالدين ، "سيئين". إنهم يحاولون أن يغرسوا في أبنائهم القدرة على التمييز والتعرف بشكل صحيح على الخير والشر ، العدل وغير المستحق ، الصواب والخطأ ، بناءً على فهمهم لهذه المفاهيم. إن اقتناع بعض الآباء بأنه لا يمكن التثقيف إلا بالحنان أو المديح ، وأن العقوبة أو النهي تؤذي الطفل ، وتدمر جهازه العصبي ، لا أساس لها من الصحة. وفي الوقت نفسه ، فإن الأم أو الأب ، التي تعرف أو لا تعرف التأثير الحقيقي لمثل هذا النظام التربوي على الطفل ، غالبًا ما تمنحه الحرية الكاملة في العمل ، وتلبية جميع رغباته ، وكل ما لديه من "رغبات" ، ويمدح بشدة قدراته وذكائه ، جمال. ويبدأ الطفل بالتدريج في الاعتقاد بأنه كذلك حقًا. مع تقدم العمر ، تصبح مطالبه أكثر إلحاحًا ، وتتجلى النرجسية ، والتفوق الخيالي على الآخرين ، في شخصيته وسلوكه. مفهوم "لا" في وعيه الأخلاقي غائب ، فهو لا يرى أنه من الضروري مقارنة أفعاله بأفعال الآخرين ، لكنه لا يشعر بأي مسؤولية تجاه الناس أو المجتمع. أي حظر معقول من جانب الجماعة ، أو تقييد للرغبات والتطلعات المتزايدة وغير المعقولة أحيانًا ، يعتبرها الطفل تعديًا على الشخص ، وتعديًا على مصالحه المشروعة. الآباء والأمهات والأسرة بالنسبة له نوع من الملاذ من "التعدي" من جانب أقرانه ومعلمي رياض الأطفال والمعلمين في المدرسة ، ولكن فقط طالما أنه قادر على إشباع رغباته. مع عصب الرفض والقيود المادية ، يتم وضع الآباء على قدم المساواة مع "الأعداء" الآخرين. يولد الغضب ، والذي يمكن أن يتطور بمرور الوقت إلى كره للبشر. هناك تطرف آخر في التنشئة - الوقاحة وعدم اللباقة تجاه الطفل من جانب الوالدين ، والتأثير الجسدي عليه. في محاولة لغرس بعض المفاهيم الأخلاقية في ابنهم أو ابنتهم ، يرى الآباء أنه من الضروري أن يثبتوا للطفل أنه لا يعرف شيئًا ، وأنه عاجز جسديًا أمام الكبار ، وبالتالي يجب عليه فقط تلبية متطلباتهم دون أدنى شك.

كتب SD Laptenok أن أفضل الظروف للتطور الفكري والأخلاقي للفرد قد تم إنشاؤها في الأسرة السوفيتية ، وفي نفس الوقت تكون البيئة الأسرية متناقضة داخليًا ، وأحيانًا دراماتيكية ، وبالتالي لا تولد اتجاهات تقدمية فحسب ، بل أيضًا البقاء على قيد الحياة منها. وهذا بدوره يؤدي إلى حالات صراع معقدة نوعًا ما يمكن حلها بعدة طرق. يجب على الآباء أن يتذكروا أنه في تنشئة الأعراف الأخلاقية البسيطة ، تقع عليهم مسؤولية خاصة ، لأنهم أول من يشكل هذه المعايير في عقل الطفل ، لترسيخها بالقدوة الشخصية. يلعب مثال الوالدين في الحياة الأخلاقية للطفل دورًا استثنائيًا. يمكنك تعليم الطفل الجلوس على الطاولة بشكل صحيح ، وعدم مقاطعة الكبار ، والتعامل معهم بأدب ، لكن الأخلاق الحميدة بعيدة كل البعد عن المؤشر الأكثر دقة للجوهر الأخلاقي للشخص. هناك أيضًا مفاهيم مثل "الغطرسة المهذبة" ، "الصمم الأخلاقي". غالبًا ما نحكم على الأطفال من خلال مظهرهم ، والطريقة التي يعاملون بها كبار السن. في الواقع ، فإن الولد الأنيق الذي أفسح المجال لكبار السن بأدب ، يتعهد بإحضار حقيبة ثقيلة للمرأة العجوز ، يجذب انتباهنا ، ويثير تصرفاتنا. ومع ذلك ، فإن الأمر لا يتعلق فقط بالنظافة والتأدب ، ولكن أيضًا فيما دفعه ، إلى التعدي على نفسه ، لإرضاء الآخرين. إذا كان هذا دافعًا داخليًا ، أو معيارًا للحياة ، أو اقتناعًا عميقًا - فكل شيء في محله. وإذا كانت هذه صورة نمطية للسلوك ، إذا كان الدافع وراء هذا الفعل هو "انظر ، ما مدى روعي"؟ ثم إنه سيء.

وفي الوقت نفسه ، فإن هذه الصورة النمطية أو تلك للسلوك هي ، كقاعدة عامة ، نتيجة لتعليم البذور ، وفهم الطفل لتصرفات الوالدين ، وعلاقتهما في الأسرة والحياة الاجتماعية. في كثير من الأحيان ، يعتقد الأب أو الأم أنه يكفي أن تكون مخلصًا فيما يتعلق بالطفل ، ويمكن للمرء أن يكون منافقًا مع الجيران وزملائه في العمل. ... أبي في المنزل ، وقالت أمي على الهاتف إنه لم يكن ، بعد ذلك ، ابتسم ، تحدث إلى أحد الجيران ، وعندما غادرت ، وصفتها بالثرثرة. يرى الطفل أن هناك سرًا عائليًا معينًا ، رأيًا خفيًا عن الناس. يطرح عليه سؤال طبيعي: لماذا يقول المرء شيئًا في العين وآخر خلف العين؟ أين الحقيقة ، وما إذا كانت والدتي قد فعلت شيئًا جيدًا دون أن تخبر خالتها أن النميمة قبيحة. عند رؤية الجارة ، فإن الطفل يريد أن يقول لها الحقيقة (يجب أن يكون الجميع صالحين ، وخاصة الأكبر منهم) ، لكنه يبقي على الشك في إمكانية الحديث عنه ، لأن الأم لا تتكلم. إذا حدث هذا مرة واحدة فقط ، فيمكن نسيانه ، وتمريره دون أي أثر للطفل. ماذا لو كان نظامًا؟ إذا كان هذا هو المناخ الأخلاقي للأسرة؟ ثم يعتاد الطفل على فكرة وجود عالمين: أحدهما داخلي ، مخفي ("هذه هي الطريقة التي يجب أن تتصرف بها") ، والآخر خارجي ، متفاخر ("يمكنك القيام بذلك إذا كان مفيدًا"). مع تقدم العمر ، يتشكل فيه نوع ملتوي من الوعي الأخلاقي ، وتتضاءل المسؤولية الأخلاقية عن الأفعال المرتكبة ، وتصبح المنفعة الشخصية هي الدافع المحدد للسلوك. يصعب أحيانًا على البالغين فهم العلاقات المعقدة غير الصادقة بأنفسهم ، ويزداد الأمر صعوبة على الطفل الذي لا تغريه تجربة الحياة ، والذي لم يستوعب تعقيدات العلاقات الإنسانية في المجتمع ، فهمها. لذلك ، فإن الصدق والإخلاص والعطاء من الوالدين في العلاقات مع بعضهم البعض وفي العلاقات مع الآخرين مهمة للغاية في التربية الأسرية. في الوقت نفسه ، من الضروري معرفة القدرات الأخلاقية لطفلك ، وأن تكون لبقًا ومتسامحًا تجاهه.

ماذا يجب أن تكون قواعد الكود لعائلة صحية وسعيدة؟

من أجل تجنب التوتر والشجار ، من الضروري الالتزام بمجموعة القواعد في الأسرة ، والتي سننظر فيها الآن.

• السبب في تكوين أسرة هو رفاهية وسعادة الأحباء والأطفال. لذلك ، بعد أن اتخذنا قرار الزواج وتكوين أسرة ، يجب أن ندرك أنه يتعين علينا أن نكون مستعدين للتضحية بالنفس ؛
• الحب هو مبارزة عليك أن تقاتل فيها من أجل من يجلب السعادة للآخر ؛
• لا تشعر بالأسف على نفسك. تحتاج إلى التعود على التفاني والنبل ؛
• تعلم أن تسامح. كن صبورا؛
• لا تحاول حتى البدء في إعادة تصميم النصف الآخر ؛
• يسعد كل شخص بسماع كلمات الاستحسان والامتنان والثناء. لا تنس أن تكافئ من تحب بهذه الكلمات ؛
• لا تنس استخدام أداة مفيدة مثل الابتسامة! إنه لا يزين الشخص فحسب ، بل يساهم أيضًا في خلق جو إيجابي إيجابي ؛
• من المهم ليس فقط أن نفهم ، ولكن أيضًا محاولة التعرف على الفرق الموجود بين الرجل والمرأة ؛
• ما هو برأيك أكثر ما يمكنك فعله لأطفالك؟ أحبوا أمهم / أحبوا أبيهم؛
• لا تهمل الأشياء الصغيرة ، لأنه منها يتم بناء شيء عظيم. أعط بعضنا البعض القليل من الاهتمام ؛
• حاول إيجاد أكبر عدد ممكن من الفرص للتسلية المشتركة ؛
• احضن نصفك الآخر كثيرًا ، فهذا لطيف دائمًا ؛
• ينبغي مناقشة شؤون الأسرة معا. التخطيط لرحلات عطلة نهاية الأسبوع والعطلات معًا ؛
• يجب ألا تجد أي خطأ أو تلوم أو تدين من تحب. التسامح مع أخطاء وعيوب بعضنا البعض هو المفتاح لحياة طويلة وسعيدة معًا ؛
• راقب عواطفك وتحكم فيها ونغمات صوتك. لا تستخدم نبرة الصراخ أو الأوامر. لا تنس القواعد التي وضعتها في الأسرة ؛
• ليست هناك حاجة لتذكر المظالم التي تم نسيانها وغفرها ، ولا داعي للمقارنة ؛
• لا تنس التفكير في الحالة المزاجية لمن تحب قبل بدء محادثة ذات أهمية عالية ؛
• ضبط النفس في الزواج أمر لا بد منه. عليك أن تتعلم الاعتراف بالذنب والخطأ. يجب أن تدرك أنك قادر أيضًا على الخطأ ؛
• ضع نفسك مكان زوجك ، وتعلم أن ترى الموقف من خلال عيون شريكك ؛
• لا تنس أن الأشياء التافهة لا تستحق الخلافات والصراعات ، فالحقيقة لا تولد فيها ، فهذه هي النقطة الأساسية في مجموعة قواعد الأسرة ؛
• حاول أن تتعامل مع غرابة النصف الآخر بابتسامة فيلسوفة ، لأن الغرابة متأصلة في الجميع ؛
• تذكر دائمًا أن المساعدة المتبادلة هي المفتاح لعائلة قوية وقوية.

يمكنك استكمال هذه المجموعة من القواعد في الأسرة ، أو تعديلها وفقًا لتقاليد عائلتك. أعد قراءة هذه القواعد من وقت لآخر. خاصة عندما تكون الأسرة في أزمة.

كيف ترتب الحياة بشكل صحيح في الأسرة؟

من النادر الآن العثور على زواج يكون فيه الزوجان راضين تمامًا عن بعضهما البعض. كقاعدة عامة ، يبدأ الزوجان ، بعد عدة سنوات من العيش معًا ، في التفكير في الطلاق. لكن لا تتحمس. يمكنك تدمير كل شيء ودائمًا ، لكن يكاد يكون من المستحيل لصقها معًا. حتى لو أخرجت السكين من قلبك ، فسوف يلتئم الجرح ويؤلمك لفترة طويلة. لكن المشكلة لا تتعلق بتدمير العلاقة أو تكلفتها على الإطلاق. بادئ ذي بدء ، من الضروري تحديد مصدر الانهيار ذاته. أود أن أشير أولاً إلى حقيقة أنك بحاجة للعيش مع شخص آخر ، حتى لو كان حبيبك ، تستحق الكثير من الجهد.

إن مشاركة الحياة اليومية مع شخص ما ليس بالأمر السهل... وعليك أولاً أن تعتاد على حقيقة أنك ستحتاج إلى الخضوع لبعضكما البعض ، والتزام الصمت بطريقة ما وابتلاع الإهانة بهدوء. وأيضًا ، تحتاج إلى وضع قواعد عائلتك التي تناسبك.

في الواقع ، بغض النظر عن مدى حبنا لبعضنا البعض ، فقد نشأ كل واحد منا في عائلات مختلفة ، تتميز بمبادئ ومعايير مختلفة تمامًا. كل عائلة لديها مجموعة القواعد الخاصة بها. عندما يجد هذان الشخصان نفسيهما تحت سقف واحد ، فإن أصعب فترة زمنية هي أنه بينما يحدث هذا التكيف مع السلوك والعادات. من الممكن أيضًا أنه مع الوقت الذي تقضيه معًا ، تكون عواطفك مرتبطة جدًا بالمشاكل اليومية التي تفتقدها - نوع من الحداثة ، الأحاسيس الجديدة.

في مثل هذه اللحظات ، يبدأ أحد الزوجين في السعي وراء هذا الرضا خارج مجتمع الأسرة. هذه علاقة رومانسية ومغازلة وحتى خيانة. نعم ، من الصعب أن نغفر مثل هذه الخطيئة ، ولكن لا تزال هناك أشياء لا تزال تستحق التضحية من أجلها. على سبيل المثال ، الأطفال.

في بعض الأحيان ، فقط من أجل هؤلاء الصغار أو الذين بدأوا بالفعل في النمو ، يجب أن نغفر للملائكة كثيرًا. وإذا كنت قادرًا على فهم زوجتك ، أو حتى أفضل من ذلك ، أن تفعل كل ما في وسعك لمنع الأسوأ ، إذن ، صدقني ، ستفعل بشكل أفضل ليس فقط من أجل نفسك. في الوقت نفسه ، تحتاج أيضًا إلى مراقبة سلوكك ، لأنه يحدث أحيانًا أننا نعطي توأم روحنا ذريعة لاتخاذ خطوات غير مقبولة.

وإذا كان الموقف حرجًا حقًا ، فيمكنك حينئذٍ فقط ترك الطريق لبعض الوقت والاسترخاء قليلاً. هذا سيمنحنا الوقت للتفكير ووزن كل شيء! تذكر: عائلتك هي فقط نتيجة رغبتك وحبك ، وأنت أيضًا تضع قواعد السلوك داخل عائلتك.

أي مجموعة مهما كان حجمها وطبيعتها تحتاج إلى قواعد وقوانين وأنظمة ومعايير وإجراءات تنظيمية. بدونهم ، يمكن أن تحدث الفوضى والفوضى والصراع في المجموعة. وبالتالي ماذا او ما أنظمة و أعراف مهم للغاية مهمة. إنها تساعد على تجنب سوء الفهم والصراعات بين الناس ، وتشير إلى الحقوق والامتيازات ، وتحدد ما هو عادل وصادق في العلاقات الإنسانية ، وتوفر المبادئ الأساسية لمساعدة الناس على تحديد حدود سلوكهم.

السؤال ليس ما إذا كانت المجموعات بحاجة إلى قواعد. المجموعات في حاجة إليها. السؤال الحقيقي هو كيفية تحفيز أعضاء المجموعة على اتباع القواعد.

شعر كل واحد منا في مرحلة ما من حياته بالإحباط وعدم الرغبة في اتباع بعض القواعد والمعايير التي لا يمكننا تغييرها. عدم القدرة على المشاركة في تطوير القاعدة ، يشعر الكثير من الناس بالاستياء والشعور بأن القاعدة فُرضت عليهم. ولكن عندما يشارك الناس بنشاط في وضع قاعدة أو اتخاذ قرار ، فإنهم يكونون أكثر تحفيزًا لاتباعها. تم إجراء العديد من الدراسات لدعم فعالية صنع القرار التعاوني.

عندما تتاح للأطفال فرصة المشاركة في وضع قواعد المنزل أو اتخاذ قرارات تضر بمصالحهم ، تحدث الأشياء الجيدة التالية. يفكر الأطفال في أنفسهم بشكل أفضل ، ويزداد تقديرهم لذاتهم وثقتهم بأنفسهم. والأهم من ذلك أنهم يشعرون أنهم يتحكمون في حياتهم. إنهم يشعرون بأنهم أعضاء متساوون في الأسرة ولهم صوت متساو في صنع القرار وصنع القواعد ، ويشعرون بأنهم أعضاء في الفريق ، وليسوا أشخاصًا من الدرجة الثانية. هذا يعني أن العائلات التي تعمل على أساس الديمقراطية والتعاون لديها علاقات أوثق وأكثر دفئًا من تلك التي يتصرف فيها البالغون مثل الرؤساء أو الإداريين ، ويتوقعون أن يتبع الأطفال القواعد التي وضعتها السلطة.

سبب آخر لإشراك جميع أفراد الأسرة في صنع القرار هو أن هذا العمل التعاوني ينتج أعلى جودة الحلول للمشاكل. رأس واحد جيد ، لكن اثنين ، ثلاثة ، أربعة أفضل. تستند القرارات المتخذة بشكل مشترك على معرفة وخبرة كل من البالغين والأطفال.

لا شك أن الأم أو الأب يعرف أفضل السبل ، ولكن هل يعرف الأب أو الأم أفضل من الأب + الأم + جميع أطفالهم؟

اسمحوا لي أن أكرر فوائد تقاسم قواعد المنزل:

• أكثر عالي التحفيز لكل واحد عضو العائلات بكمل و إتبع أنظمة.
• حلول عالية الجودة
• علاقات أوثق ودافئ بين أفراد الأسرة
• زيادة احترام الذات ، والثقة بالنفس ، والشعور بالتحكم في مصيرهم من قبل الأطفال.
• المزيد من المسؤولية الشخصية والانضباط الذاتي
• حاجة أقل للأبوة والأمومة لفرض القواعد.

من الواضح تمامًا أنه ليست كل القرارات التي تحتاجها الأسرة مفتوحة للنقاش المشترك والتبني. قد تكون هذه قرارات لا تؤثر على مصالح جميع أفراد الأسرة أو ببساطة لا تتم مناقشتها (على سبيل المثال ، غير قانونية ، وما إلى ذلك). بمعنى آخر ، هناك بعض القضايا التي تقع خارج نطاق المناقشة الحرة للقواعد والقرارات. على سبيل المثال ، كيفية توزيع النفقات على قرار الأسرة أو الوالد وتغيير الوظيفة.

قاعدة مهمة هي أن أفراد الأسرة الذين ستتأثر مصالحهم بشكل مباشر يشاركون في اجتماعات صنع القرار هذه.

من المهم أن يتفق جميع أفراد عائلتك مع جميع الأسئلة والمواقف والتحديات التي تنشأ داخل منطقة الحرية هذه في منزلك.

قد تختلف قائمة القضايا التي سيتم مناقشتها لكل أسرة معيشية.

فيما يلي قائمة ببعض المجالات التي يمكن مناقشتها معًا:

• وقت النوم
• الواجبات المنزلية
• من يملك حيوان أليف ومن يهتم به
• العمل في ساحة المنزل
• كيف تقضي عطلتك أو وقت فراغك أو وقت فراغك مع عائلتك
• استخدام السيارات والدراجات وما إلى ذلك.
• مال الجيب
• مشاهدة التلفزيون
• باستخدام الكمبيوتر

تتطلب هذه الممارسة مهارات معينة من البالغين:

• عبر عن احتياجاتك واهتماماتك
• استمع للآخرين عندما يتحدثون عن احتياجاتهم ومشاكلهم
• القدرة على حل المشاكل والصراعات

أبوة سعيدة!

ربما يتفق الجميع على أن الشخص الذي لديه عائلة محبة يكون سعيدًا. لكن الأمر يتطلب الكثير من العمل لإنشائه. غالبًا ما يكون الشباب غير مدركين لهذا عندما يتزوجون. يمر وقت المواعدة ، وتبدأ فترة اللف. من أجل الحصول على بيئة مواتية في المنزل ، من الأفضل صياغة قواعد الأسرة مسبقًا ، والتي سيلتزم بها جميع أفرادها لاحقًا.

الأسرة فريق

لا يحتفل الفريق الجيد بنجاحات الجميع فحسب ، بل يقسم أيضًا جميع الإخفاقات بالتساوي. إذا حصل الزوج على ترقية في العمل ، فيجب الثناء عليه ، وإخباره كم هو رائع ، وأنه حققها. تعلم الطفل القراءة - إنه ذكي أيضًا ، لأنه حاول كثيرًا ، وعمل كل شيء من أجله. وحتى إذا بذلت الزوجة الكثير من الجهود لتحقيق هذه النجاحات ، فلا يزال لدى كل من الزوج والطفل فرصة للفخر بأنفسهما. سيساعد هذا في رفع احترام الذات ، والإيمان بقوتك وأهميتك.

إذا فشل أحد أفراد الأسرة ، فلست بحاجة إلى توبيخه وإلقاء اللوم عليه ، فربما يكون منزعجًا على أي حال. من الأفضل اقتراح التفكير معًا حول المشكلة والحلول الممكنة لها. في بياناتك ، يجب عليك استخدام كلمات مثل "نحن" و "خاصتنا" بدلاً من "لك" و "ملكي". بعد كل شيء ، الأسرة هي وحدة المجتمع التي توحد الأزواج وأطفالهم.

زعيم الأسرة

كل فريق لديه قائد ، والعائلة ليست استثناء. لكن يمكن لشخص واحد فقط أن يصبح قائداً. إذا كان هناك اثنان منهم ، فستبدأ المنافسة ، وحتى حل المشكلات اليومية الصغيرة سينتهي بفضيحة في كل مرة. لذلك ، من الضروري أن تقرر بوضوح من هو المسؤول عن الأسرة. يجب على الزوج والزوجة التشاور مع بعضهما البعض ، ومناقشة من سيتولى دور القائد. يجدر مناقشة وظائفها مسبقًا. في الوقت نفسه ، لا يقرر القائد كل شيء للجميع ، ولكنه يتخذ قرارًا فقط بناءً على اقتراحات ورغبات أفراد الأسرة الآخرين.

هل رب الاسرة رجل؟

في السابق ، لم يفكر أحد في من سيكون مسؤولاً عن الأسرة. منذ زمن سحيق كان رجلاً. كانت مسؤوليته المباشرة هي تزويد الأسرة بكل ما هو ضروري. كانت المرأة تحتفظ بموقد الأسرة ، وتعتني بالمنزل وتربية الأطفال. حصلت على كل ما تحتاجه لإنجاز مهامها من العائل ، أي من الرجل. كان رب الأسرة مسؤولاً عن كل شيء واتخذ أهم القرارات. اليوم ، تناسب هذه المواءمة العديد من الأزواج ، وما زالوا متمسكين بها. لا توجد مشاكل في هذا الصدد ، وهذا لا يمنع الأسرة من أن تكون قوية.

هل يمكن للمرأة أن تكون الرأس؟

اليوم ، إذا اقترح الرجل ، فهذا لا يعني أنه سيكون دون قيد أو شرط هو الدعم الاقتصادي الوحيد في الأسرة. يمكن للمرأة أيضًا أن تؤدي هذه الوظيفة. في كثير من الأحيان في العائلات الحديثة ، يكون الأطفال فقط معالين ، ويعولهم الزوجان. إذا كانت المرأة تكسب أيضًا ، خاصة على قدم المساواة مع الرجل ، يصبح من غير الواضح من هو المسؤول عن الأسرة. هنا ، ليس كل شيء بسيطًا كما هو الحال مع طريقة الحياة القديمة.

وفقًا للدراسات الاجتماعية ، ينتمي رب الأسرة إلى الزوج الذي يؤدي وظائف تنظيمية وإدارية. في معظم الحالات ، كل هذا تقوم به امرأة. إنها تخطط لميزانية الأسرة ، وتنظم استهلاك الأسرة ، وتعتني بالأبوة والأمومة والأعمال المنزلية. اتضح أن المرأة اليوم أصبحت المرأة الرئيسية في كثير من النواحي ، وليس فقط من الناحية الاقتصادية.

من سيكون رب الأسرة؟

وتجدر الإشارة إلى أن مفهومي "المعيل" و "رب الأسرة" عفا عليه الزمن. علاوة على ذلك ، فهي مغيبة في القانون المدني والدستور. اليوم ، يتزايد عدد الأشخاص الذين يميزون الرابطة الزوجية على أنها أسرة بلا رأس. أي أن الرجل والمرأة يشتركان على قدم المساواة في اتخاذ القرارات والقيام بالأعمال المنزلية. تثبت مثل هذه العلاقات الأسرية أنه لا توجد حاجة لتعيين رئيس.

المسؤوليات العائلية

كل فرد في الأسرة لديه مسؤولياته الخاصة. إذا تم توزيعها بشكل غير متساو ، فغالبًا ما يكون للزوجين خلافات وصراعات. يمكن أن تكون هذه التناقضات حادة للغاية وتؤدي إلى عواقب وخيمة - إلى عدم الرضا عن الزواج. ومع ذلك ، عليك أن تفهم أن الزوج والزوجة لن يكونا سعداء إذا تم تقسيم جميع المسؤوليات بالتساوي. من المهم أن تتوافق مع ميول الشخص وشخصيته ، ثم تتوقف الخلافات الأبدية حول الأعمال المنزلية. يجب أن يناسب الانفصال الجميع وأن يبدو عادلاً في نظر الزوجين.

يجب أن يتم أداء أي واجب بدافع الحب والعناية ببعضنا البعض ، وليس لأنه ضروري جدًا لشخص ما ومن ثم تحدده قواعد الأسرة. أمثلة من أجل الوضوح:

1. الجميع يغسل الصحون لأنفسهم ، لأن أمي تستغرق الكثير من الوقت ، وتريد أن تقضيها مع أحبائها.

2. دخل الزوج إلى محل البقالة ، لأنه في الطريق ، وفي هذه الأثناء ، بدأت الزوجة بالفعل في طهي العشاء. الشيء الرئيسي هو أن الجميع يفهم سبب قيامهم بذلك.

لا أحد يدين بأي شيء لأحد

من الخطأ تقليص الالتزامات العائلية إلى كلمة "يجب". على سبيل المثال ، "أنا أعمل طوال اليوم ، وأنت تجلس على رقبتي فقط" ، "أنا مثل السنجاب في عجلة تدور حول المنزل" ، "أنت زوج ، وأنا أتطلع إلى أمسيات رومانسية عنك". يمكنك التعداد إلى ما لا نهاية ، فهذه العبارات تسمع في العديد من العائلات.

عليك أن تفهم أن لا أحد يدين بأي شيء لأحد. مثل هذا الفكر يحتاج ببساطة إلى تضمينه في قواعد الأسرة. إذا كنت متعبًا ، فاطلب المساعدة من أحبائك. إذا ساد الحب والرعاية في المنزل ، فلن يكون من الصعب على أي شخص غسل الأطباق أو التخلص من القمامة بدلاً من شخص آخر. إذا كنت تريدين الرومانسية ، فلا داعي للانتظار والمطالبة بذلك من زوجك ، يكفي أن تنظمي أمسية ممتعة بنفسك.

حافظ على سلطة زوجك أو زوجتك

إذا كان لدى الأسرة طفل ، فيجب على الزوجين الالتزام بنفس إستراتيجية الأبوة والأمومة. يشعر الأطفال بصحة جيدة ويرون خلافات والديهم ، لذلك سيبدأون في الغش والمراوغة والبحث عن الانغماس. إذا كنت بحاجة إلى حل بعض مشكلات التعليم ، فيجب أن يتم ذلك خلف باب مغلق. أي أن الأطفال الذين يكبرون يجب ألا يسمعوا أي شيء. ثم سيحترم الأطفال في الأسرة كلا من الأم والأب على حد سواء.

الشيء نفسه ينطبق على مناقشة النصف الآخر خارج المنزل. لا يمكنك التحدث إلى أشخاص آخرين حول عيوب زوجك ، خاصة بعد الشجار. سوف تختلق بالتأكيد ، وسيكون للغرباء رأي سلبي. في هذه الحالة ، سيتم تقويض سلطة الزوج.

مع الطفل ، لا يمكنك أيضًا قول أشياء سيئة عن والدته أو والده. خلاف ذلك ، سوف يعتقد أنه لا يجب إطاعة الوالد "السيئ". تذكر أنك في زوجك أنت أفضل شخص في العالم ، لذلك يجب الحفاظ على سلطته. اتخذ أي قرارات معًا. إذا كنت لا توافق على شيء ما ، فناقشه فقط على انفراد مع بعضكما البعض.

تمت مناقشة جميع المشاكل

ليست هناك حاجة للانتظار من زوجك عندما يخمن حول المشكلة التي نشأت. ربما لا يعرف عنها حتى. إذا كنت متعبًا أو منزعجًا بشأن شيء ما ، فكن مباشرًا بشأنه. صرخ الرئيس - أخبرني عن ذلك بنفسك ، ولا تنتظر الأسئلة. السجادة متسخة ، وليس لديك قوة بالفعل - اطلب من زوجك التنظيف بالمكنسة الكهربائية ، فقد لا يخمن هو نفسه.

فقط التواصل يمكنه بناء العلاقات الأسرية. لذلك ، اجعلها قاعدة لمناقشة جميع المشاكل الموجودة. هذا فقط يجب أن يتم بدون فضائح وصراخ وتوبيخ ، بنبرة هادئة. من المستحيل بشكل قاطع أن تلتزم الصمت بشأن شيء ما وتنسحب إلى نفسها ، في محاولة للابتعاد عن الصراع. هذا السلوك لن يؤدي إلا إلى سوء فهم متبادل وسيؤدي إلى تفاقم المشاكل.

ليست هناك حاجة للصمت ، وتراكم السلبية والتهيج. تحتاج إلى التحدث بصراحة عن أفكارك ومشاعرك. كلما تم القيام بذلك بشكل أكثر صدقًا ، كان من الأسهل فهم أسباب عدم الرضا. فقط لا تفرز الأمور في حالة من الغضب أو مع الزوج في حالة سكر. من الأفضل انتظار لحظة أكثر ملاءمة لحل المشكلة.

التسوية هي أيضا مخرج

الأسرة القوية هي التي تعرف كيف تحل النزاعات ، وليست الأسرة التي لا تتشاجر. لذلك ، في النزاعات ، لا تحتاج إلى الوقوف على موقفك. أفضل خيار للزواج هو التفكير بروح الفوز. بمعنى ، حاول أن تجد مخرجًا يناسب الجميع ، وليس واحدًا فقط.

على سبيل المثال ، لنفترض أنك بدأت عملية تجديد. أحب أحد الزوجين ورق الحائط الزهري ، بينما أحب الآخر ورق الحائط المخطط. لا داعي للشجار حول هذا ، ابحث عن الخيار الثالث. أو يمكنك لصق أكثر من نصف الغرفة بورق حائط مخطط ، وجعل الآخر في زهرة. سوف تحصل على تصميم أصلي مع تقسيم المناطق.

لا تحاول تغيير النصف الآخر

عند مناقشة قواعد السلوك الأسري ، تجدر الإشارة إلى أن محاولات تغيير الزوج أو الزوجة لن تؤدي إلى أي خير. يأمل الكثير من الناس أن تكون الأمور مختلفة بعد الزفاف ، لكن في معظم الحالات لا يكون الأمر كذلك. على سبيل المثال ، إذا لم تكن الفتاة منزلية ، فقد لا تحب أبدًا الطهي والتنظيف. أو إذا كان الرجل يتعاطى الكحول ، فعليك أن تقبل أنه لن يتخلى عن هذا العمل بعد الزواج. من الصعب جدًا تغيير شخص بالغ ، وغالبًا ما يكون ذلك مستحيلًا. لذلك ، عليك أن تتعلم كيف تتعامل مع عيوب زوجك. إذا كان كل شيء على ما يرام قبل الزفاف ، فلا ينبغي أن تكون هناك شكاوى بعده أيضًا.

ضع الحدود

الأسرة هي وحدة المجتمع التي تتكون من الزوج والزوجة وأولادهما. لا أحد يشير إليها. جميع الأقارب الآخرين (الآباء والأمهات والأخوات والإخوة والجدات والأجداد وغيرهم) ليسوا سوى جزء من عائلة كبيرة. يجب ألا تدعهم يتعمقون في حياتك أو تحاول إرضائهم في كل شيء. إذا كان والداك لا يحبان شيئًا ما في النصف الثاني من حياتك ، وكل شيء يناسبك ، فعليك أن تخبرهما بذلك وتطلب منهما برفق عدم التدخل في العلاقة. أيضًا ، يجب ألا تسمح للأقارب بالبحث في الخزائن أو إعادة ترتيب الأشياء أو قراءة البريد ، ما لم تطلب ذلك بنفسك بالطبع.

بعد ولادة طفل ، غالبًا ما تستقر الجدة حديثة الصنع في المنزل. إنها تتسلق باستمرار مع نصائح حول كيفية رعاية الطفل بشكل صحيح. ومع ذلك ، فإن قواعد الأسرة تملي أنه يجب تعيين الحدود. على سبيل المثال ، افترض أن جدة تزور أحفادها في أيام معينة. يمكن أن يُطلب منها القيام بأشياء محددة: المشي مع الطفل ، وحفاضات الحديد ، وما إلى ذلك. سيؤدي ذلك إلى إبقاء جدتك مشغولة وستكون هناك نصائح أقل غير ضرورية.

الاحترام والصبر على الوالدين

من الضروري وضع حدود ، لكن لا تنس احترام الأشخاص الذين قاموا بتربيتك ورعاية النصف الآخر. من غير المقبول مناقشة عيوب الوالدين مع الزوج. من الأفضل التركيز على صفاتهم الجيدة. من المؤكد أن الأم الثانية تعد حساء الملفوف اللذيذ ، والأبي اقتصادي للغاية. من الضروري تحديد المنطقة والتحدث مع الزوج ، إذا أصبح الوالدان فقط مزعجين للغاية وبدأوا في التدخل في الحياة الأسرية.

لا تنسى التواصل

ربما يتفق الكثيرون على أن أهم شيء في الأسرة هو الاحترام و ... الحب. يتجلى في الغالب في العلاقات والتواصل. لذلك ، لا تحتاج إلى دفن نفسك في الأمور الروتينية ونسيان بعضكما البعض. حاول أن تجد الوقت على الأقل للمحادثات. الأمر بسيط للغاية - ما عليك سوى إيقاف تشغيل التلفزيون أو النظر بعيدًا عن شاشة الكمبيوتر. إنه لأمر رائع أن تكون هناك فرصة للخروج في مكان ما مع زوجتك: اذهب إلى السينما أو مجرد المشي في الحديقة. استضاف أمسيات رومانسية لبعضكما البعض من وقت لآخر.

مدونة الأخلاق في الأسرة

يجب أن يكون لكل عائلة قائمة واضحة من القواعد التي ستكون معروفة لكل فرد من أفرادها. علاوة على ذلك ، يجب ألا تنطبق فقط على الآباء ، ولكن أيضًا على الأطفال ، حتى يكبروا مهذبين ولائقين. إذا لم يتم استيفاء شروط معينة ، فيمكنك الإشارة إلى الخطأ. ومع ذلك ، يجب أن يتم ذلك بطريقة ودية ولباقة. لا ينبغي أن يكون هناك الكثير من القواعد ، وإلا ستضيع أهمية القائمة. كما يجب ألا يكون فيه تناقضات ، حتى يتضح ما يجب القيام به وما لا ينبغي.

على سبيل المثال ، يمكنك إدخال قواعد الأسرة الخمس التالية التي يجب اتباعها بدقة:

• الحب والاحترام؛
• المساعدة والدعم بكل طريقة ممكنة ؛
• لا تنتقد الآخرين.
• قل الحقيقة فقط
• للوفاء بالوعود.

بالطبع ، سيكون لكل عائلة قائمة قواعدها الخاصة. ليس من الضروري أن يتم تجميعها لبقية حياتك. يمكن وينبغي استكمال القائمة أو تغييرها حسب الظروف.