كيف تنجو من الانفصال عن أحبائك؟ نصيحة من معالج نفسي. أخطاء الرجال بعد الانفصال تخلص من التذكيرات بالأشياء
يعيش
أدرك أن هذه نصيحة غير متوقعة حقًا. لكن في الواقع ، كل التوصيات لبدء عمل جديد ، والقيام بعمل جيد ، وممارسة مهنة ، والحصول على قطة ، وعاشق ، وبراغيث - هذه مجرد طرق لتشتيت الانتباه. دعنا نقبلها كحقيقة: لقد انفصلت ، يمكن أن تكون جيدة لك ، سيئة ، فظيعة ، ممتازة. لكنك ما زلت على قيد الحياة. وعلى قيد الحياة.
كل لحظة تريد الزحف إليها تحت الأغطية ، والاختباء ، والاستيقاظ ، عندما تنتهي - على الهواء مباشرة. قل لنفسك: "هذا أنا ، هذا وجهي ، جسدي ، عملي ، أطفالي ، قططي ، كلابي. أنا لا أختفي لأن شخصًا ما ترك أو انتهى شيء ما. ما زلت أمتلك. أعيش". لا تستبعد حساسيتك - واجه الألم أيضًا. يعلمنا المجتمع والعالم ألا نتعامل مع ما يؤلمنا ، لكن الخدر هو نفس الشلل: فكلما قل شعورك ، قل عيشك.
اقبل "غباءك"
ستحصل على الكثير من النصائح: لا تتصل به ، اتصل به ، أخبرها ، لا تخبرها ، اصنع مائة موعد ، اشرب ، اشترِ فستانًا جديدًا ، احصل على قصة شعر جديدة. وسوف تتصرف بطريقة غير منطقية. ربما حتى بطريقة تعتبرها بنفسك غير ضرورية وخاطئة. اتصل به ، لا تتصل به ، لا تخبرها ، أخبرها ، لا تحدد موعدًا ، تسكر (تسكر) ، اشترِ فستانًا ، واحصل على قصة شعر. في فراق صعب ، يتم إسقاط المشاهد ويتم اتخاذ القرارات لبعض الوقت تحت تأثير اللحظة ، وليس دراسة نوعية للظروف الحالية. إقبله.
إذا كنت تشعر بالسوء ، فلا تخف
نعم تشعر بالسوء ولا يوجد واقع آخر. أنت تتألم ، تبكي ، تصلي. إذا كان أحد أفراد أسرته مهمًا وصالحًا ، فيجب أن يكون سيئًا. عندما تخسر مائة روبل ، تنزعج ، وعندما تفقد شخصًا مهمًا ، سيكون من السخرية تغيير الأمور والمضي قدمًا. لكن هذا يعني أن لديك شيئًا ذا قيمة. يمكنك بالطبع أن تبكي هنا وتقول "الآن لا يوجد ...". ويبكى. ولكنه كان. بمرور الوقت ، ستصبح هذه الحقيقة أكثر أهمية. كلما أسرعت في تقدير ذلك ، كان ذلك أفضل.
اكتب قائمة
يوصي جميع علماء النفس بكتابة القوائم ، لماذا أنا أسوأ؟ على سبيل المثال ، "11 من جواربي المفضلة من السابق" أو "17 خطة للمستقبل بدون هذا الماعز." اكتب أي قائمة - نقاط القوة والضعف والإيجابيات والسلبيات ، فقط قائمة غريبة - التسوق ، على سبيل المثال. قم بعمل تقدير لإصلاح كوخ الوالدين ، أخيرًا.
حسنًا ، هذه نقطة مزحة تقريبًا. ولكن إذا كنت تحب عمل القوائم ، فتأكد من ذلك. لأن تنظيم الموقف يساعد على التعامل مع الفوضى ومستوى عالٍ من المشاعر: عندما نصنع قوائم ، يعمل الجزء التحليلي من الدماغ بشكل أكبر. بالإضافة إلى ذلك ، يكون تقدير الإصلاح مفيدًا دائمًا.
أرض نفسك
مع التجارب القوية ، يبدو أن الشخص يطفو - يقف على أصابع قدميه ، ولا يتنفس ، ولا يشعر بجسده. الزفير. قف بثبات على قدميك. اشعر بجسمك. تذكر اسمك ، كم عمرك ، ما هو تعليمك ، ما هو الطعام الذي أعجبك أكثر عندما كنت طفلاً.
اعرف: لا أحد لا غنى عنه
تذكر تجاربك الجيدة قبل لقاء هذا الشخص وبدونه. لا يوجد مثل هذا؟ لا يمكن أن يكون. ماذا عن طعامك المفضل عندما كنت طفلا؟ لقد عشت بدون هذا الشخص لسنوات عديدة: ذهبت إلى الحديقة مع الأصدقاء ، وتخطت الرياضيات ، وحصلت على التعادل ، وكسبت المال.
ربما تكون الحياة أو الاجتماع مع هذا الشخص المعين هو أفضل شيء حدث لك في الوقت الحالي. لكن ليس الشيء الجيد الوحيد وبالتأكيد ليس الشيء الجيد الوحيد الذي سيحدث في حياتك. على الأقل إذا اخترت ذلك.
اذهب إلى العلاج
لا حقا. اذهب إلى طبيب نفساني ، وأخبره بكل شيء ، وابكي ، واغضب ، وابحث عن اتصال مع أمي وأبي وما عاشته الجدة (الجدة الكبرى) خلال الحرب. ربما هذا هو سيناريو عائلتك؟ نبوءة؟ صدمة نرجسية؟ فشل الانفصال؟ إدمان معقد بالاكتئاب والإفراط في الأكل القهري؟ ربما تكون أكثر شخص مريض في العالم؟ وتعتقد أن كل شيء بسبب الحب غير السعيد.
لكن على محمل الجد ، فإن علماء النفس هم أشخاص مميزون موجودون لمساعدة أولئك الذين يشعرون بالسوء. يدرسون لمدة 15 عامًا ليجلسوا بجوارك بشكل صحيح ويتحدثون عما هو خطأ بالضبط. ربما ليس عبثا.
يُقسم
ويمكنك أيضًا استهدافي ، لأنه ، على الأرجح ، إذا كانت لديك مشاعر قوية ، فإن أي نصوص تبدو عديمة الفائدة. لا تنسى عدوانك فهذا مهم جدا. لأنه ليس هناك ألم فقط ، ولكن أيضًا غضب - أنك في مثل هذا الموقف ، وأنه (هي) ليس ذكيًا بما يكفي (ذكيًا) ، لألف شيء.
اطلب المساعدة والدعم
عالم النفس جيد ، لكنه أفضل إذا كان لديك صديق ، أو صديقة ، أو زملاء ، أو زملاء ، أو آباء ، أو شخص يمكنه أن يمسك بيدك في لحظة حساسة بشكل خاص. في بعض الأحيان قد تشعر وكأن الجميع قد سئم قصتك ، ومن المخيف أن تلجأ إلى شخص آخر للحصول على المساعدة. لكن هذه وظيفة مهمة للغاية.
يأمل
ربما ليس حتى حب جديد. فقط من أجل شيء جيد: رحلة إلى مكان ممتع ، القبول في الجامعة ، تغيير الوظيفة ، موسم جديد من المسلسل التلفزيوني المفضل لديك - بشكل عام ، شيء سيجلب لك السعادة. حاول استعادة أنشطتك المفضلة ، أو على الأقل ابني لنفسك جدولًا جديدًا ولكن مستدامًا. الأمل والإيمان بالمستقبل من ركائز التعافي.
خبيرنا - المعالج النفسي تاتيانا نيكيتينا.
عيد الغطاس المتأخر
"فجأة" لا أحد يغادر. في خضم هذه اللحظة ، بعد مشاجرة ، في ذروة المشاعر ، يمسك رجل سترة ويركض إلى صديق ، تجمع امرأة حقيبة وتذهب إلى والديها. في الواقع ، هؤلاء الأزواج لا يفكرون حتى في التشتت - فنسبة لم الشمل بعد هذه "الأعاصير العائلية" مرتفعة للغاية. كما تعلم ، "يوبخ الأعزاء - إنهم يروقون أنفسهم فقط": الروابط بينهم لا تنهار فحسب ، بل تزداد قوة أيضًا. الشيء الرئيسي هو عدم تحويل هذا إلى نظام.
أكثر الأشياء غير المواتية وفقًا للتنبؤات (أي وضع حد للحياة الأسرية أو العلاقات القائمة) لا يتم الخروج على عجل ، ولكن فقط على رأس رصين وبارد. لقد نضج القرار ، وتم تقييم جميع الإيجابيات والسلبيات ، وتم إعداد خطة للهروب. يبقى الحال بالنسبة للأشياء الصغيرة - لإبلاغ النصف السابق الآن.
في كثير من الأحيان ، يسمع المعالجون النفسيون نفس العبارة من هؤلاء "السابقين": "بعد كل شيء ، كان كل شيء على ما يرام معنا ، ما الذي يفتقر إليه (هي)؟"
تتكرر هذه الكلمات من قبل ربة منزل متمرسة لها تاريخ طويل من الحياة الأسرية ، وشابة مدللة ، ورجل غيور خبيث ، وزوج أمين ، وأب محب. بالمناسبة ، فوجئ زوج آنا كارنينا ، الذي يعتبر نفسه أحد هؤلاء ، بصدق من جحود زوجته وطرح على نفسه نفس السؤال ، حتى أنه لم يدرك أن زوجته تعتبره "آلة" وهي تفتقر إلى شيء صغير مثل ... حب. يثبت مثال الكتاب المدرسي هذا مرة أخرى إلى أي مدى يمكن أن يكون الأشخاص الذين يعيشون بالقرب منهم بعيدين عن بعضهم البعض. ما هي السعادة الأرضية بالنسبة لشخص ما ، بالنسبة للآخر هو النزوة ، والفجور ، وهو شيء لا يستحق الاهتمام.
علينا أن نعترف: لا يحدث الفراق بسبب الجنون قصير المدى لأحد الشركاء. هناك أسباب وجيهة لذلك ، والتي لا يعرفها النصف الآخر في الوقت الحالي. للأسف ، الشخص الذي لا يستمع بدرجة كافية لشريكه ولا يحاول فهمه (أو ببساطة ليس لديه وقت ، أو ربما لا يكون مهتمًا) ، قد يجد نفسه يومًا ما بمفرده.
تقول غالينا ، وهي امرأة جميلة وذكية في الخمسينيات من عمرها: "شعرت أننا لم نخلق لبعضنا البعض ، لكن لدينا أطفال وعائلة ، ولن أدمر علاقتنا أبدًا. وفعل ذلك وذهب إلى مكان آخر ".
الوضع نموذجي. غالبًا ما تسعى المرأة إلى إنقاذ عائلتها ، حياة راسخة ، بيئة مألوفة. الرجل أكثر عرضة للتجارب وحتى المغامرات ، فهو لا يكره قهر آفاق جديدة ... لذلك ، إذا كانت العلاقة لا تناسب كليهما بطريقة ما ، فهو أول من ينفصل.
نقطة أم فاصلة؟
بدت عبارة قياسية قصيرة. وبعد ذلك - وجع القلب ، والصدمة ، والارتباك ، والشعور بالذنب ... وفي نفس الوقت - الاستياء ، والغضب ، وجرح الكبرياء ، خاصة عندما يتبين أن سبب الطلاق كان علاقة حب مع شخص على الجانب. أولئك الذين عانوا من الانفصال مرة واحدة على الأقل في حياتهم سوف يسمون بالتأكيد اللحظة التي تلي الانفصال بأنها واحدة من أصعب الفترات في حياتهم. بدون مبالغة ، يمكن اعتبارها صدمة نفسية حقيقية.
في بعض الأحيان في حالة مطولة ، عندما يتراكم اللوم المتبادل وسوء الفهم ، يبدو لكلا الزوجين أن أفضل طريقة للخروج من المأزق هو الطلاق ، ولكن حتى في هذه الحالة ، يمكن أن يكون "رسم الحدود" مؤلمًا للغاية. ماذا يمكننا أن نقول عن أولئك الذين يعتبرون علاقتهم مع شريك ، إن لم تكن مثالية ، فعندئذ على الأقل يمكن تحملها.
يعتقد العديد من علماء النفس الذين يعملون مع الأزواج أن الخطأ الأكبر الذي يحدث في اللحظة الأولى بعد ذلك هو الرغبة في فعل كل شيء ممكن - الإقناع والتهديد والوعود - لمحاولة إعادته / لها في أسرع وقت ممكن. تبدو هذه الحركة المندفعة غير المدروسة صحيحة للوهلة الأولى ، لأن "القطار لم يغادر بعد" ، يمكن تغيير شيء ما وتصحيحه. لكن هذا التكتيك لا يصلح إلا في حالة "الشريك المبتز" ، عندما لا يذهب الزوج / الزوجة إلى أي مكان ويخيفهما بالطلاق إذا كانا يريدان تحقيق شيء مهم: تطلب الزوجة الانتقال إلى شقة منفصلة عن والديها والزوج يطالب زوجته بترك العمل وولادة طفل. في حالة المغادرة المدروسة والمخطط لها مسبقًا ، لن تنجح الدموع أو الإقناع ، ويمكن للتهديدات أن تدفع إلى اتخاذ إجراءات أكثر حسماً ولن تترك الفرصة بعد الآن لإقامة علاقات طبيعية بعد الطلاق.
نصيحة طبيب نفسي: ما هو المستحيل وما الذي يمكن عمله بعد رحيله؟
ممنوع
تشيس ، ابدأ بتوضيحات لا نهاية لها - "لماذا" و "من يقع اللوم" ، اقطع الهاتف ، واكتب الرسائل واملأ صندوق البريد الإلكتروني بالحروف ، شاهد الشارع. مثل هذا النشاط لن يؤدي إلى نتائج إيجابية. يبدأ الشخص الذي يتم ملاحقته في الشعور بأنه "لعبة مطاردة" ، لذلك يحاول الهرب بأسرع ما يمكن وبعيدًا قدر الإمكان. تذكر حب الذات والفخر. والبعض "الراحلون" يعيدون النظر أحيانًا في أفعالهم ويعودون. في كثير من الأحيان فقط يعودون إلى أولئك الذين لا ينسون احترام الذات.
رش الرماد على رأسك وحبس نفسك في أربعة جدران ، اعتز بخسارتك. قد يحدث أن ما تعتقد أنه النهاية ، في الواقع ، يتبين أنه بداية علاقة أخرى ، أكثر إشراقًا وأكثر أهمية. يقول الحكماء: "عندما يغلق باب ، لا بد أن يفتح باب آخر".
توقف عن الاهتمام بمظهرك. ومصفف الشعر وصالون التجميل - حسب الجدول الزمني. بالإضافة إلى مقصورة تشمس اصطناعي وصالة ألعاب رياضية وحوض سباحة والمزيد.
انتقم من الخطأ الذي ارتكبه ، أو اتصل بشغفه / شغفها الجديد ، أو هدد أو حاول إفساد علاقتهما. ستمنح مثل هذه الأفعال المحبين السابقين سببًا إضافيًا لإثبات أنفسهم في صحة قرارهم بتركك.
أخبر الأصدقاء والجيران والزملاء بأشياء سيئة عن السابق. بعد كل شيء ، لقد كانوا يناسبونك عندما كانوا في الجوار.
ابدأ قصة حب جديدة على الفور. حتى تشعر بالتحرر من قيود الحب القديمة ، بينما لا يزال قلبك ملكًا له (لها) ، لن تبدأ علاقة رومانسية دافئة ودائمة حقًا.
يستطيع
لا تتظاهر بأنك "ملكة الثلج" أو "مفتول العضلات القوي" ، بل عش وتشعر بالألم والاستياء والشوق. فليكن هناك دموع ، ولا تخافوا وتحرجوا ، فهي تساعد في شفاء الجروح الروحية.
يصرف. سوف يساعد العمل ، الذي ، كما تعلم ، "ينقذنا من ثلاثة شرور - الملل والكسل والفقر".
تجربة. يُنصح العديد من النساء بتغيير الصورة جذريًا ، على سبيل المثال ، تحويل قصة شعر الكستناء الصارمة إلى تجعيد الشعر الذهبي. يختار الرجال مسارات مختلفة: قام أحد "الزوجين السابقين" بتغيير الوضع تمامًا في الشقة بعد رحيل زوجته.
يخلق. هل حلمت يومًا بتعلم العزف على الجيتار أو رقص الفلامنكو ، لكنك لم تحظَ بالوقت مطلقًا؟ لقد حان الوقت - اشترك فورًا في الدورات ، وابحث عن استوديو للرقص. في البداية سيكون الأمر صعبًا ، لكن هذه الصعوبات هي التي ستشتت الانتباه عن التجارب. ومن يدري ، ربما ستؤلف قريباً أغنية غنائية جميلة أو تعبر عن حبك وأملك في الرقص.
ابحث عن أولئك الذين يحتاجون إلى المساعدة: اصطحب الألعاب إلى دار الأيتام ، أو أحضر الطعام إلى جار وحيد مسن ، أو اصطحب والدتك أو جدتك إلى المسرح.
اذهب في رحلة. يساعد تغيير المشهد دائمًا على التعامل مع الإجهاد ويوفر دفعة طاقة لا تقدر بثمن. بالإضافة إلى ذلك ، تنشأ أحيانًا علاقات رومانسية رائعة أثناء التجوال البعيد ، والتي - من يدري؟ - يمكن أن ينمو إلى شيء أكثر.
"سامح واترك" ، كما تقول الأغنية. لن تكون قادرًا على القيام بذلك على الفور ، لكن الوقت يشفى. سيأتي بالتأكيد يوم تشعر فيه أنك تتخلى عن الشخص الذي جلب لك الفرح والمعاناة. ببساطة لأنه لا يخصك ، وأنت على الرغم من كل شيء تحترم اختياره وحقه في أن يعيش حياته.
- عليك أن تفهم أن العلاقات النادرة جدًا تدوم طوال حياتك!
عاجلاً أم آجلاً ، قد يحدث فيك نوع من الخلاف أو التمزق ، وسوف تنفصل. - يجب أن يكون هناك فهم أنه في هذا العالم ، من حيث المبدأ ، لا يوجد شيء مستقر للغاية لدرجة أنه لن يختفي وينهار أبدًا.
إن فهم هذه النصيحة الأولى من طبيب نفساني حول كيفية التغلب على الانفصال عن شخص عزيز يعزز معرفتك بشكل كبير.
2. ابحث عن نشاطك المفضل الذي تريد القيام به وكن شغوفًا به بكل إخلاص وبشغف كبير
- فيما يتعلق بحياتك بشكل عام ، فإن العثور على مهنتك التي تريد القيام بها ، تريد أن تعيش وتكون شغوفًا بها - إنها تعززك عاطفيًا ومن جميع الجوانب!
- بعد ذلك ، لن تتعرض للقلق الشديد وتندلع في حالة من الذعر من نوع ما من الخسارة ، حتى لو انفصلت عن أحبائك.
- هوايتك المفضلة ، ومهنتك ، ومسارك الخاص ، والطاقة والعاطفة المستثمرة فيها - أعد شحنك كثيرًا ، وامنحك هدفًا في الحياة ، وامنحك شعورًا بالسعادة والمتعة من الحياة.
- بفضلهم ، تنسى الحياة اليومية الرمادية ، تخترق العملية تمامًا ، وتنسى التفاهات والفواصل اليومية. لم تعد تقلق بشأن ما يجب فعله إذا تم هجرك أو كيفية تجاوزه.
- بعد قطع العلاقة ، يمكنك الآن الانغماس الكامل في عملك المفضل والبقاء والنمو معه بشكل أكبر.
- على سبيل المثال ، يمكن أن تكون مشاريعك وأفكارك التجارية وأحداثك وإبداعك وخططك المالية وهواياتك ورياضاتك المفضلة. من يهتم بماذا.
تذكر دائمًا هوايتك المفضلة وشغفك ، ضعها في المقام الأول الآن ، وبعد ذلك لن تحتاج بعد الآن إلى نصيحة طبيب نفساني حول كيفية النجاة من الانفصال عن صديقتك أو الشاب.
3. ندرك أن العلاقات في أي سيناريو لا يمكن أن تكون مهمة وهدفًا في الحياة
- تشير البرمجة الاجتماعية إلى العلاقات المفترضةهو أهم شيء في الحياة. أي أن الناس يجعلون بناء العلاقات هو المكون الرئيسي للحياة. هذا شيء شائع جدًا يمكن رؤيته الآن.
- إنها هوليوود ومن الأفلامأو من بعض أحلام الطفولة المخفية. يحدث في كل من الرجال والنساء. وإذا لم تتخلص من هذا الوهم ، فستظل بحاجة إلى نصيحة طبيب نفساني حول كيفية النجاة من الانفصال عن أحد أفراد أسرته.
- هناك اعتقاد خاطئ آخر بين الناس. يأتي الناس إلى رفيقهم كما لو كانوا تحت حضن شجرة من العمل أو الدراسة بقناعة "وهنا سيكون الأمر جيدًا بالنسبة لي".
وإذا حدث هذا في رأسك ، فعندئذ ، كقاعدة عامة ، هذا لا يبرر الآمال. - عاجلا أم آجلا ستنهار الأوهام. إلى حد ما ، يمكن للناس أن يخلقوا هذا الوهم لبعضهم البعض ، ثم ينهار كل شيء إلى قطع صغيرة.
العلاقات مهمة بالتأكيد.
في نفوسهم يمكننا أن ندرك أنفسنا ، والسماح لشخص آخر بإدراك نفسه ، وإنشاء اتصال عاطفي مع شريك ، وجعل حياتنا وحياته أسهل.
لكن بشكل عام ، لا يمكن أن تكون مهمة.
العلاقات في أي سيناريو لا يمكن أن تكون مهمة في الحياة!
اوهام البنات
من جانب الفتيات ، مثل هذا الشيء موجود في الرأس في كثير من الأحيان. وبالتالي ، غالبًا ما يحتاجون إلى مساعدة ونصائح مختلفة من طبيب نفساني حول كيفية النجاة من الانفصال عن رجل محبوب.
ترفع الفتيات العلاقات إلى مرتبة أعلى لأن لديهن عامل بيولوجي مثل الأسرة والطفل.
دعامةك هي أنك يجب أن تشتت انتباهك عن التشبث الشديد بالعلاقات وجعلها هدفًا في الحياة.
هذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمر بالنسبة لك ، لأن الأوهام ستبدأ عاجلاً أم آجلاً في الانهيار ، وستفكر مرة أخرى فيما ستفعله عندما يتركك أحد أفراد أسرتك.
4. لا تدع نفسك تنزلق في حفرة عاطفية بعد الانفصال.
- من المهم جدًا عند حدوث مثل هذه الفواصل.واللحظات الحرجة ، لا يعني ذلك أن تدع نفسك تنزلق في حفرة عاطفية. يصاب بعض الناس بالاكتئاب. يمكنك التعرف على طرق للتخلص من الاكتئاب. لا يمكن أن تستمر يومًا واحدًا ، بل حتى أسبوع أو أسبوعين. هذا يمكن أن يقوضك حقًا.
- عاطفيا ، يمكن أن تكون المشكلة تافهة للغاية.لكن ، على سبيل المثال ، يمكن للرجل أن ينزلق عاطفيًا في هذه الفجوة لدرجة أنه سيكون لديه رغبة في الذهاب إلى الجبال ، ليصبح راهبًا ولا يفعل شيئًا آخر في هذه الحياة أو يتجه إلى العمل ، وينسى النساء تمامًا.
- على الرغم من أن الأمر ليس بهذه الخطورة حقًا.. كل شيء يحدث. لا تنهي نفسك ، ولا تصنع فيلًا من ذبابة وتعرف على كل شيء عن كيفية النجاة من الانفصال عن فتاة بعد علاقة طويلة أو سنوات عديدة من الزواج.
5. أولا حل المشكلة النفسية: لا تفرط في البحث عن شريك جديد
بعد الانفصال ، قد تشعر أنك بحاجة إلى حل كل شيء دفعة واحدة في الوقت الحالي.
يجب التعامل مع المشكلات فور ظهورها.
ليس عليك أن تقرر كل شيء دفعة واحدة.
أولاً ابحث عن الانسجام مع نفسك وحل المشكلة في الداخل
إذا كانت لديك حالة عاطفية غير مستقرة ، والاكتئاب ، فتعامل معها أولاً.
يذهب بعض الأشخاص إلى أقصى الحدود بعد الانفصال ويركضون سريعًا للبحث عن شريك جديد.
ومن المفترض أن يكون هذا هو الحل للمشكلة. من المفترض أن يؤدي هذا إلى إغلاق الأسئلة حول كيفية النجاة من ألم الانفصال عن أحد أفراد أسرته.
هل هذا حل؟
ما هي الاخطاء التي يرتكبها الناس؟
يقوم الناس ببساطة بتثبيت جرحهم الروحي باستخدام ضمادة ، بحثًا عن بديل بدلاً من التعامل مع أنفسهم.
هذا الرمي من طرف إلى آخر لا ينتهي بشيء جيد.
اقبل الحالة التي أنت عليها الآن ، وشاهدها وقل لنفسك: "نعم ، الآن أنا لست في وئام مع نفسي تمامًا بعد الانفصال. حسنًا ، لا شيء ، سأحل هذه المشكلة أولاً ، ثم سنرى ".
تذكر هذا ولم تعد بحاجة إلى نصيحة طبيب نفساني حول كيفية النجاة من الانفصال عن زوجك.
6. ما يمكن أن يفعله دماغك بك: قياس السجل المحطم
- كل ذكرياتك عن الحب الماضيعندما كان كل شيء جيدًا ومزهرًا ورائحته - إنه مجرد مظهر.
إذا تم الحفاظ على هذا التوازن ، لكان هذا صحيحًا. ولذا فهو مظهر خادع. إنه مثل الأسطوانة المكسورة ، والتي يتم كسرها أيضًا. - كيف يلعب دماغك معك؟عندما كان لديك استراحة وكان هناك الكثير من العضادات التي لا تريد حتى أن تتذكرها ، فإن عقلك يلقي هذا السجل المبتذل عليك.
- أنت نفسك تضع هذا السجل المكسور في رأسك، حيث لم يعد اللحن يعزف ، ولكن أصوات خشخشة غير مفهومة ، تشابه مثير للشفقة للحن وبعض الأصوات غير السارة.
- لم تعد هذه اللوحة بحاجة إلى الإصلاح.!
تحتاج فقط إلى العثور على ما تحتاجه حقًا! - لا تحاول حتى العودة. لا يستحق كل هذا العناء.
تعامل مع الموقف بحذر ، وستعرف كل شيء عن كيفية بدء العيش بعد الانفصال عن من تحب.
7. اسمح لنفسك بالذهاب إلى الأبد: لم يعد هناك شيء لتقرره ، ولا داعي للتشبث
اسمح لنفسك بالذهاب إلى الأبد.
افهم أنه لا يوجد شيء ولا أحد لحلها.
لقد أخطأ بعضكم ومن المهم أن نفهم أن هذا أمر طبيعي.
بقدر ما تشعر بالألم ، امنح نفسك الفرصة للمغادرة إلى الأبد.
تمامًا مثل شريكك يمنح نفسه هذه الفرصة.
كل فتاة وكل شاب يمنح نفسه هذه الفرصة.
سيؤدي فهم ذلك إلى إنهاء مخاوفك بشأن التفكير في كيفية التغلب على الانفصال عن أحبائك.
8. اختر أن تكون هادئًا وغير محتاج ، وأزل التوقعات
- الشخص الذي لا يحتاج هومن لا يتشبث بالآخرين ، يميل إلى العطاء أكثر من الاستلام ولا يتوقع أي شيء من هذه الحياة! نسعى جاهدين ليكون.
- الشخص الذي لا يحتاج لا يفكرما ستحصل عليه في المستقبل (حتى لو كان هناك ضمان بنسبة 99٪ ، فأنت لا تخبر الآخرين). يمكنك أن تقول: "نعم ، لدي مثل هذه الخطط ...". ستفعلها ، لكنك لا تعيشها.
- تأخذ ما لديك الآنلكنك لا تتوقع أبدًا حدوث شيء ما في المستقبل ، سواء أكان جيدًا أم سيئًا. انها غير مجدية.
- هذه الأشياءالتي يمكنك التمسك بها في الحياة يمكن أن تكون كذلك سريع الزوال وقابل للتدمير.
- واقعكلا ينبغي أن تقوم على شيء خارجي!
الإنسان الذي لا يحتاج لا يحتاج إلى الأشياء والناس على حد سواء! النموذج هو أنهم معهم ، لكن لا يوجد خوف من الخسارة على الإطلاق!
الشخص الذي لا يحتاج إلى طرح أسئلة حول كيفية العيش بعد المزيد من الفراق.
الشخص القوي سعيد فقط لأن الأشخاص الضعفاء أنفسهم يتركون حياته.
يصعب على المرأة أن تعيش هكذا ، لكن هذا ممكن. ليس عليك التمسك بالناس.
لدى النساء حاجة طبيعية لرجل يحميها ويعتني بها ويتشبثون بالرجال. هذا هو دعامةهم!
على موقعنا يمكنك أيضًا أن تقرأ عن كيفية التخلص من إدمان الحب والتعلق.
9. في الأشهر الستة أو السنة القادمة ، قم بتغيير مفهوم العلاقات تمامًا
- بعد الانفصال ، لا تتشبث فورًا بشخص جديد ولا تحاول جعله ملكك على الفور لفترة طويلة جدًا.
- عدم الخلط بينه وبين عدم التواصل مع أي شخص على الإطلاق وعدم التعرف على بعضنا البعض. لا ، ما زلت تتحدث وتقترب من أشخاص جدد ، وتستمتع بالانجذاب بينكما.
- لكن لا ينبغي أن تكون هناك هذه الرغبة في جعل الشخص ملكًا له لفترة طويلة.
- يجب عليك إزالة الإطار الزمني حيث تبدأ في قيادة شخص دون وعي.
- عش هكذا للأشهر الستة المقبلة على الأقل بعد الفاصل. بعد ذلك ، بعد ستة أشهر ، بناءً على الأحاسيس الداخلية ، يمكنك العودة مرة أخرى إلى علاقة طويلة الأمد مع فتاة واحدة (رجل).
نقطة خفية ليتم تنفيذها
استبدل الرغبة في جعل شخص ما ملكًا لك بالرغبة في إسعاده.
أفضل شيء يمكنك القيام به لشريك هو السماح له بأن يعيش الحياة على أكمل وجه ، وستكون هناك معه عندما تريده وأنت تريد ذلك.
ما زلت تحب شريكك بصدق ، لكن لا تحاول الاحتفاظ به بأي شكل من الأشكال.
يجب أن تعيش حياتك وأن تمنح شريكك حرية الاختيار الكاملة.
نفّذ هذا التصور ولا تقلق بشأن كيفية النجاة من الانفصال عن حبيب أو شغفك السري.
الفرق بين الاحتياجات الصحية وغير الصحية
- لا يجب أن يكون هناك أي حدودوتفهم أن هذا الشخص هو لك.
وبعد ذلك يمكنك دائمًا المضي قدمًا فيما يتعلق بتطوير روحانيتك ومستوى سعادتك وتناغمك. - نعم ، قد يكون لديك نسبة معينة من الاحتياج في العلاقات الجديدة ، لكن هذا الاحتياج الصحي - عندما تريد فقط رؤية شخص ما(لا يهم كيف تقضي وقتك). فقط اريد ان نكون معا
10. اسأل نفسك: "هل مشاعرك وصورة شريكك السابق حقيقية ، أم أنها إدراكك الشخصي؟"
اسأل نفسك أسئلة:
- هل من الحقيقي أن يعطيك حبيبك السابق بعض المشاعر ، أم أن تصورك الشخصي هو الذي يرسمها بهذا الشكل ، مما يجعله مميزًا؟
- إذا كان تصور الرجل عن صديقته السابقة على أنها "خاصة" و "منح الحب للجميع" و "تعزيز الرفاهية" أمرًا حقيقيًا ، فلماذا لا ينظر إليها جميع الرجال بهذه الطريقة؟
- لماذا لا يشعر أي من الأشخاص الآخرين على هذا الكوكب الآن حول صديقته السابقة بشعور أفضل حيال ذلك كرجل؟
إجابة
الطريقة التي ينظر بها الرجل إلى صديقته السابقة على أنها رائعة جدًا هي تصوره الشخصي للفتاة.
لا أحد يراها بهذه الطريقة إلا هو.
يرى كل الناس الفتاة نفسها ، نفس المظهر ، نفس وجهها ، لكن رفاهيتهم لا تتحسن بأي شكل من الأشكال!
ومن المهم جدًا إدراك ذلك من أجل تهدئة المخاوف بشأن سهولة البقاء على قيد الحياة عند الانفصال عن أحد أفراد أسرته.
أنت نفسك ترسم إضافة إلى الصورة السابقة ، فهي لا تأتي منه بأي شكل من الأشكال
- الرجل مرتبط فقط بتلك المشاعر القديمة والأحاسيس اللمسية وملذات الماضي التي قدموها لبعضهم البعض. تصورها يرسمها بطريقة خاصة ، كما لو كانت لديها هالة فوق رأسها.
- وبالمثل ، يمكن للمرء أن يقول عن الرجال السابقين ، الذين لا تزال النساء تجف دون مقابل. حبك المتبقي بعد الانفصال هو مجرد مظهرك الشخصي.
- أنت نفسك وإدراكك للمشاعر يرسمان إضافة إلى الشخص السابق. هذه الإضافة نفسها لا تأتي من شريكك السابق.
- هذه الصورة التي يرسمها إدراكك لك غير موجودة في الواقع. ضع ذلك في اعتبارك وأغلق كل أسئلتك حول كيفية النجاة من ألم الانفصال عن رجل متزوج أو شخص ما ستفترق عنه عاجلاً أم آجلاً.
11. يتم اختبار عاطفتك للمشاعر والأحاسيس التي عايشتها من قبل مع شريك ، وليس تجاه الشخص نفسه.
افهم أنك مرتبط بالشعور وليس بالشخص نفسه.
هذا الشعور مستمد من إدراكك الشخصي.
افهم هذا وستشعر بتحسن كبير.
اسال نفسك:
- لماذا لا تشعر بهذه الطريقة تجاه نفسك؟
- لماذا يحدث فقط فيما يتعلق بالآخرين؟
الجواب هوأنك فقط لا تحب نفسك.
لا يحب الناس أنفسهم ، ونتيجة لذلك ، يحتاجون إلى مساعدة خارجية ، ويطلبون النصيحة من طبيب نفساني حول كيفية النجاة من الانفصال عن الزوج أو الصديق أو الأنثى.
12. أحب نفسك حقا
عندما تقع في حب نفسك بشكل حقيقي ، فإن حبك الكلي سيكون أقوى بكثير من المشاعر تجاه الشخص السابق.
سيكون حبك لنفسك هو الأقوى والأقوى. لا يمكن لأي مشاعر أن تمتصك وتربطك.
وبعد ذلك سوف تنسى بالفعل الارتباط بالمشاعر ، وسوف تقدم المزيد لهذا العالم.
وبعد ذلك سيبدأ الناس في التواصل معك.
الآن أنت تعرف كل شيء بدءًا من علم النفس فيما يتعلق بموضوع كيفية النجاة من الانفصال عن أحد أفراد أسرته ، ولست بحاجة إلى أي منتديات.
إذا قمت بدمج هذه المفاهيم في حياتك ، فلن تظهر في رأسك أفكار مثل "تفضل الابتعاد بعد انفصال مؤلم".
ستزيل الكثير من الألم والمعاناة من العلاقات وتبدأ في النظر إلى الأشياء بموضوعية أكبر.
هذه حياتك ، اتخذ القرار الصحيح!
في حياة كل شخص تقريبًا ، يحدث الفراق عاجلاً أم آجلاً. في حياة كثيرين - أكثر من مرة. هذا حدث مهم للغاية ، لأنه من ناحية فقط نهاية الشيء. والأهم من ذلك ، أن الفراق هو لحظة اختيار وبداية لشيء جديد. إذا كان الاختيار صحيحًا ، فإنه يصبح بداية حياة جديدة أفضل ، وفهم حقيقي للحب. كان الانفصال هو الذي ساعد عددًا كبيرًا من الناس على أن يصبحوا بالغين ، محبين وسعداء.
موضوع الفراق بالكامل. لقد أثرت خبرتي وعمقها بمساعدة علماء النفس المؤهلين تأهيلا عاليا والكهنة الأرثوذكس الذين يشاركون في تشغيل موقع Perezhit.ru. هذه المقالة هي جوهر منهجيتنا. لا تحل المقالة محل المقالات الأخرى ، ولكنها ستساعدك في هيكلة المادة وفهمها بشكل أفضل.
1. ضع حدًا
إذا حدث الانفصال ، عليك أولاً أن تأخذ حقيقة ما حدث كأمر مسلم به. إذا رحل شخص ما ، فأنت بحاجة إلى السماح له بالرحيل. من الضروري وضع حد لتلك العلاقات التي كانت.
القصص مختلفة. للأسف ، هناك انفصال في العلاقات الزوجية. لذلك عندما أقول إنه من الضروري وضع حد لذلك ، لا أقول: أغلق الباب بإحكام ، ادفن الشخص ، امسحه من ذاكرتك. لا! غالبًا ما يعود الأزواج والزوجات الشرعيون بالتوبة ، وبعد ذلك يمكن قبولهم. إنه يتعلق بشيء آخر. التصالح مع الانفصال يعني التخلي عن الشخص. الاعتراف بحقه في مثل هذا القرار ، حتى لو كان خاطئًا. توقف عن الإمساك به.
من الناحية النظرية ، من الممكن أن يتغير كلاكما بعد مرور بعض الوقت ، وقد يحدث لقاء جديد بينكما ، وستكون قادرًا على إنشاء علاقات جديدة أكثر انسجامًا.
لكن الأشخاص الذين أنت الآن لا يمكن أن يكونوا معًا. لقد وصل المسار الذي كنت تسلكه إلى هذه النقطة. وعند هذه النقطة انتهى الأمر. يجب أن يتعرف الشخص الذي أنت عليه الآن ويقبل هذا.
إذا كان لديك القليل من الحب لهذا الشخص ، اعترف بحقه في أن يكون حراً. أطلق سراحه وبارك له.
قل لنفسك ، مخاطبًا هذا الشخص: "دعك تذهب! بارك الله فيك!"
إن وقف محاولات إعادة الشخص ، وتوقف الآمال في عودته شرط ضروري للغاية لتجربة الفراق الناجحة. البعض يتشبث بالشخص لأشهر وسنوات. وطالما أنهم يتشبثون ، فإنهم يعانون ، ويتعثرون في هذه الحالة.
غالبًا ما ينفصل العشاق (خاصة أولئك الذين يعانون من إدمان الحب) ويتقاربون عدة مرات. وكلما زاد انخفاض جودة علاقتهم. وبذلك يذلون أنفسهم وعلاقاتهم ويعززون مهارات عدم العيش ويقللون من فرصهم في بناء علاقات صحية. هناك قاعدة جيدة: "عندما تغادر ، ارحل!"
واعتقد أن تمسكك به لا يزيد من حب واحترام من تتمسك به ، بل على العكس تمامًا.
2. التغلب على الأفكار المتطفلة
في معظم الأزمات ، لا نعاني من الموقف نفسه ، بل نعاني من الأفكار الهوسية الزائفة حوله. "لن تجد شخصًا جيدًا مثلها". "لن تحب أي شخص آخر." "لن يكون لديك أطفال". "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك." "لن أحب أي شخص كهذا مرة أخرى" (هذا عادة للفتيات اللواتي تتراوح أعمارهن بين 15 و 18 عامًا) ، "ليست هناك حاجة للعيش بعد الآن." هذه الأفكار تؤذينا جسديًا تقريبًا ، وتغرقنا في اليأس.
نسبيًا ، 10٪ من معاناتنا ناتجة عن الموقف نفسه ، من عدم القدرة على رؤية أحد الأحباء ، والتواجد معه ، وما إلى ذلك ، 90٪ من هذه الأفكار الخاطئة. لذلك ، بمجرد أن نتغلب على هذه الأفكار ، سنتوقف عن المعاناة. ويمكنك التغلب على الأفكار المهووسة بسرعة كافية.
بادئ ذي بدء ، نحتاج إلى التعرف على هذه الأفكار كقوة خارجية معادية لنا ، والتي ، بمساعدة الخداع ، تحاول إغراقنا في اليأس وتقتلنا تقريبًا من العالم. هذه الأفكار لا تولدها أنت! لقد جاؤوا من الخارج ليؤذوك. قبول فكرة أو عدم قبولها هو في مقدرتنا. إذا قبلناها وبدأنا في "مضغها" ، فإنها تصبح ، كما كانت ، ملكنا.
بماذا ينصح علماء نفس المجلات النفسية النسائية والشعبية في مثل هذه الحالات؟ يصرف. ابحث عن نشاط يساعدك على إبعاد عقلك عن الأفكار الثقيلة. هذا "حكيم" مثل نصح جندي في الخطوط الأمامية بالابتعاد عن العدو حتى لا يرى وجهه البغيض ، ويفعل شيئًا آخر. مثل ، لا يمكنك رؤيته ، لذا فقد ذهب.
وماذا عن حقيقة أنه في تلك اللحظة فقط سيطلق رصاصة في ظهرك؟
نصيحتي لا لبس فيها - استدر لمواجهة العدو وقاتل. هذه هي الفرصة الحقيقية الوحيدة للتعامل مع هذا العدو. الفكر هو شيء لا يمكن لدراجة التمرينات الرياضية ، ولا حوض السباحة ، ولا أصابع التجميل أو المدلك ، ولا عاشق جديد أن تحميه. الفكر لا يقهر إلا بالفكر!
كيفية الفوز؟
الجدال بأفكار معادية لا فائدة منه. يأمل البعض ، بمساعدة مناقشة الأفكار التي تتغلب عليها ، لتحليل شيء ما ، والحكم ، واتخاذ نوع من القرار. في الفترة الحادة من الأزمة ، في الأسبوع الأول أو الأسبوعين الأولين ، لا يمكن التفكير المنطقي والقرارات الصحيحة. تحتاج أولاً إلى إعادة نفسك إلى حالة صحية رصينة. في فترة الأزمات الحادة ، لدينا هدف واحد فقط - الحصول على نظرة رصينة للأشياء من خلال مكافحة الأفكار الوسواسية.
الطريقة الوحيدة للتغلب على الأفكار الخاطئة هي أن نعارضها بأفكار صادقة ولطيفة ، مرتدين قوة الصلاة.
للقيام بذلك ، من الضروري ، أولاً وقبل كل شيء ، أن تتحكم باستمرار في نوع التفكير الذي يعذبك. هذا ما أسميه النظر في وجه العدو.
ثانيًا ، معارضة هذا الفكر بالصلاة المناسبة. أي صلاة يكون معناها مخالفًا للفكر الذي يعذب الآن. تكفي ثلاث أو أربع صلوات قصيرة "للتعامل" مع معظم الأفكار المهووسة في حالة الانفصال.
إذا كنت تعاني من أفكار الشفقة على الذات أو أفكار اليأس أو التذمر أو الخوف.
الأفكار النموذجية هي: "لن أحب أي شخص آخر" ، "لن أشعر بالرضا مع أي شخص آخر" ، "لم تعد حياتي منطقية" ، "كيف يمكنني ، أيها المسكين ، أن أعيش الآن؟". أسوأ عدو لنا هو الشفقة على الذات. يجب التعامل مع هذه الشفقة بقسوة.
صلوات تستخدم ضد مثل هذه الأفكار: "المجد لله في كل شيء!" ، "إرادتك في كل شيء. فليكن كما يحلو لك! "
معنى هذه الصلوات هو أننا ندرك عدم عشوائية ما حدث. نحن ندرك أنه مهما كان مؤلمًا ، فهو من أجل مصلحتنا. وبهذا نعبر عن ثقتنا بالله الذي يتمنى لنا كل التوفيق ، والثقة بأن هذا الحدث سيعمل على تحسين حياتنا وأرواحنا. وبما أن تحسين الروح ينطوي على زيادة الحب فيها ، فهذا يعني أنه من الممكن تمامًا أننا سنظل نحب شخصًا ما ، وبحب أكثر كمالًا.
إذا كنت تعذبني الأفكار حول الشخص الذي نفترق معه ، أو عن الشخص الذي "أخذ" هذا الشخص.
الأفكار النموذجية: "إنه الأفضل ، لن تقابل مثل هذا الشخص مرة أخرى" ، "لا أستطيع العيش بدونها!" ، "كيف سأعيده" ، "الوغد! كيف يمكن أن يخدعني هكذا! "،" أنا أكرهها ، الحقيرة ، لأخذها بعيدًا! كيف انتقم منها؟ "
إذا تعذبنا بفكر أي شخص ، فإننا نقتله بصلاة بسيطة: "يا رب ، بارك هذا الشخص!". نستثمر في هذه الصلاة الرغبة في الخير للإنسان.
هذا هو التفسير النفسي. الحقيقة هي أن جوهر الأفكار المهووسة التي تعذبنا هو الشر والعدوان. وهذه إما إهانة للإنسان ، أو رغبة في حرمانه من حريته ، أو ربطه بنفسه رغماً عنه ، أو رغبة في الانتقام ، أو رغبة في مصيبته على ما فعله. كل هذا نقيض الحب. وهكذا ، عندما نعارض فكرة جيدة لهذه الأفكار الشريرة ، يتم هزيمة الفكر الشرير.
هناك أيضًا مستوى أعمق من الفهم. إذا اعترفنا بأن الكيانات المظلمة هي مصدر أفكارنا الشريرة ، فمن الواضح أن الشر هو هدفهم. ونتيجة لمثل هذه الصلاة ، لا يتم الحصول على الخير فقط ، بل الخير المضاعف: أنت تستفيد من الصلاة والشخص الذي تصلي من أجله. بطبيعة الحال ، فإن مثل هذه النتيجة لتدخلهم لا تناسب هذه الكيانات المظلمة على الإطلاق ، وهم يبتعدون عنك. تم التحقق من قبل الكثير!
إذا كنت تعذب من الأفكار العدوانية الموجهة إلى نفسك.
أفكار خاطئة: "من المستحيل أن تحب شخصًا مثلك ، فأنت خاسر" ، "أنت المسؤول عن كل شيء ، إذا لم تكن قد ارتكبت هذا الخطأ!"
الصلاة: سبحوا الله على كل شيء! إذا كانوا مذنبين حقًا بشيء: "يا رب ارحم!" ، "يا رب ، اغفر!".
صلاة "المجد لله على كل شيء"! عالمي. إنه يحتوي ، من بين أمور أخرى ، على قبول الذات ، والامتنان لله من أجل الخير الذي فينا.
صلوات التوبة: "يا رب ارحم!" ، "يا رب اغفر!" يتم نطقها بدون إجهاد ، بنبرة متساوية غير عاطفة. إذا بدأنا التمثيل ، فلن نلاحظ بأنفسنا كيف ، بدلاً من التوبة ، سوف نركز على اليأس والشفقة على الذات: "أوه ، كم أنا مؤسف ، أشفق علي!" هذا سوف يسبب الضرر فقط. عندما يتوب الإنسان حقًا فإنه يؤمن إيمانًا راسخًا بأن الله يغفر له ، وفي كل دقيقة يكون الأمر أسهل عليه.
أؤكد: يجب أن تكون نبرة جميع الصلوات متساوية ، مهما احتدمت العاصفة فينا!
هناك بعض القواعد التي يجب وضعها في الاعتبار عند الصلاة.
أولاً ، عليك أن تتحكم في موقفك تجاه من تصلي له. تذكر أن الله لا يدين لك بشيء. ليس هو المسؤول عن حقيقة أنك مريض الآن. لكنك ، على الأرجح ، ملام إلى حد كبير أمامه. لذلك صلِّ بتواضع. فقط الصلاة المتواضعة هي التي تحقق الهدف. فالصلاة التي في أعماقها إهانة لله أو طلب وقح لا تعطي شيئًا.
هذا من جهة. من ناحية أخرى ، لا تعتبر نفسك طالبًا أجنبيًا محرومًا تمامًا. إنك لا تخاطب مسؤولاً غير مبالٍ ، بل تخاطب أبًا رحيمًا يحبك. يريد أن يمنحك كل ما تطلبه وأكثر.
ثانيًا ، اعتقد أنه يتم سماعك ، وأنه يمكن مساعدتك وستتم مساعدتك بالتأكيد. الله كلي القدرة ، لقد خلق هذا العالم من لا شيء. يسمع الله كل كلمة (تسمعها أنت بنفسك) ، ولا تضيع كلمة واحدة من كلمتك.
ثالثًا ، من المستحسن أن تعرف بقدر المستطاع من تصلي له. يعتقد بعض الناس أن الله هو "ذكاء أعلى". ولكن في ظل تعريف "الذكاء العالي" فهو مناسب تمامًا والشيطان. لذلك ، إذا كنت قريبًا من المسيحية ، فحاول قراءة الإنجيل لمعرفة أي نوع من الإله هو. فقط لا تتخيل الله أثناء الصلاة - فهذا أمر خطير للغاية. (إن النظر إلى أيقونة يسوع المسيح لا يعني تقديم الله أمامك ، فهذا آمن).
أنت بحاجة للصلاة من أجل بالضبط طالما استمر الهجوم عليك من خلال الأفكار الوسواسية. سيقرأ البعض الصلاة عدة مرات ، ثم يقولون: "حاولت أن أصلي - لم ينفع ذلك". هذا سخيف. أنت تجلس في خندق. العدو يطلق النار عليك من جميع الجهات. أنت تطلق ثلاث طلقات على العدو. بطبيعة الحال ، القصف لا يتوقف. في حالة اليأس ، تزحف إلى قاع الخندق ، وتلقي بالمدفع الرشاش: من المفترض أنه لا يساعد.
أين المنطق هنا؟ يجب أن تكون قوة الفعل مساوية لقوة رد الفعل! عندما كنت في هذا الموقف ، كنت أصلي بشكل شبه مستمر في الأيام الخمسة أو السبعة الأولى ، وأردد كلمات الصلوات آلاف المرات. من خلال المراقبة الدقيقة لما يهاجمني الفكر الآن ، واستخدام الصلاة المناسبة ضده. تمسكت بصلاتي كرجل يغرق إلى شريان الحياة. بطبيعة الحال ، إذا تركت الدائرة ، فسوف أذهب على الفور إلى أسفل.
لذلك لا تكن كسولاً ، لا تتراجع ، لا تستسلم! حارب بكل قوتك!
3. سامح نفسك والآخر
المشاكل الشائعة في حالة الانفصال هي مواقف الاستياء تجاه الشخص الآخر أو لوم النفس. كلا الموقفين يمنعنا من التعافي في النهاية.
قد يكون شخص آخر مذنبا بشيء أمامنا. ومع ذلك ، عليك أن تسامحه لسببين.
أولاً ، لا نعرف بالضبط سبب حدوث ذلك ، ولا نعرف درجة ذنبنا. يمكن أن تكون أخطاء أحدهما واضحة (السكر ، والقسوة ، والخيانة ، والنزعة الاستهلاكية على المستوى المادي) ، والآخر مخفي (الاستهلاكية على المستوى الروحي ، والغيرة ، وعدم الاحترام ، والتحرر). ومع ذلك ، قد يكون الأول نتيجة لهذا الأخير. هذا هو السبب في أنهم يقولون إن كلاهما يقع دائمًا على عاتق اللوم. لكل منهما حقيقته الخاصة دائمًا. وأنت ، بمعرفة حقيقتك فقط ، ولكنك لا تعرف حقيقة الآخر ، لا يمكنك الحكم عليه.
ثانيًا ، استياءك يربطك بهذا الشخص ، فالأصفاد تقيد اثنين من المتهمين. بقطع سلسلة الاستياء ، لا تطلق سراحه فقط ، بل تحرر نفسك أيضًا. ويأخذ كل واحد منكم معك الجزء الخاص بك من السلسلة - نصيبك من المسؤولية.
كيف تسامح؟
قل له عقليا: "أنا أسامحك!" هذا لا يعني موافقتك على ما فعله أو تحمل المسؤولية الكاملة عما حدث. لا ، إنه مسؤول ومسؤول مسؤولية كاملة عن أخطائه. لكنه سيتحمل هذه المسؤولية بنفسه دون مشاركتك.
إذا استمر التفكير المهووس بالاستياء يطاردك ، فاستخدم سلاح الصلاة الموصوف أعلاه: "باركه الله!"
إذا نلوم أنفسنا ، فنحن بحاجة إلى فرز مشاعرنا وفصل العقلاني عن غير العقلاني.
عقلاني - هذه هي حقائق خطاياك المحددة: الخيانة ، الوقاحة ، الخداع ، الغيرة ، رغبة الزوجة في التفوق على زوجها ، إلخ.
اللاعقلاني هو مجرد عقدة نقص ، ورائها ليست حقائق ، بل معتقدات: "أنا سيء" ، "أنا لست جيدًا" ، "أنا لا أستحق الحب" ، إلخ.
العاقل يشفي بالتوبة. خذ نصيبك من المسؤولية على نفسك ، امتنع عن التبرير الذاتي. اطلب المغفرة من شخص ما - حقًا أو عقليًا. استغفر الله. اعمل على إصلاح نفسك لتصبح شخصًا مختلفًا لن يفعل ذلك مرة أخرى.
اللاعقلاني هو هوس فكرة خاطئة. تُشفى بالصلاة والعمل الصالح. ولكن قبل كل شيء - تحسين العلاقات مع الآباء.
4. استفد ، اعمل على نفسك
هناك حقيقة مشتركة: أي وضع صعب ، أي أزمة ليست "مصيبة" ، بل اختبار. الاختبار هو فرصة مرسلة إلينا من أعلى ، محسوبة بدقة لاحتياجاتنا وقدراتنا ، للنمو ، واتخاذ خطوة نحو الكمال الشخصي وحياة أفضل. وفرصة النمو مهمة وقيمة لنا لدرجة أنه سيكون من الغريب أن نسميها سوء حظ. عندما نكبر ، نصبح أكثر سعادة.
لكن النمو لا يتبع التجربة تلقائيًا. كما ذكرنا سابقًا ، الاختبار هو فرصة. إذا شعرنا بالأسف على أنفسنا فقط ، أو نلوم الآخرين ، أو نفقد قلوبنا ، أو نتذمر ، فإننا لم نجتاز الاختبار ، ولم نكبر. وعليك أن تنمو. لذا فإن الدرس التالي سيكون أصعب.
لاجتياز الاختبار ، يجب عليك أولاً أن تواضع نفسك. عندما تغلبت أنا وأنت على الرغبة في فقدان القلب ، نشعر بالأسف على أنفسنا ونتذمر ، نصلي "المجد لك يا رب!" كانت هذه مدرسة التواضع. بفضل هذه المدرسة ، لن نشعر بالضيق خلال التجارب القادمة. التواضع يجعلنا أقوى وأكثر صبرا. التواضع هو "الدخل" الأكثر قيمة لدينا من أي تجربة.
الآن وقد مرت المرحلة الحادة من الأزمة ، حان الوقت لتحليل أسباب ما حدث.
أولا ، ماذا كان الناخبينعلاقتك ، كم كان هناك حب ، ما مقدار التبعية ، وكم العاطفة الفسيولوجية؟ من جانبك ومن جانب شريكك.
ثانياً ، ما هي الحقيقة الأهدافالعلاقات - الأسرة ، المتعة ، الحساب التجاري؟ من جانبك ومن جانب شريكك. إلى أي مدى جديرة بك هذه الأهداف ، هل تحتاج إلى مثل هذه الأهداف؟
ثالثًا ، إذا كان الهدف مستحقًا (عائلة حقيقية) ، فكم أنت وهذا الشخص اقتربلبعضنا البعض ولهذا الغرض؟ هل يمكن تحقيق هذا الهدف مع هذا الشخص؟ وهل تعرفه بما يكفي للسماح بدرجة الألفة التي سمحت بها؟ وأي نوع من الأشخاص يمكنه تحقيق هذا الهدف؟ وأي نوع من الأشخاص هو الأفضل لك؟ ما هي الصفات التي تفتقر إليها من أجل تحقيق هذا الهدف بنجاح؟ هل أنت بالغ أم مدمن؟ ما هي العادات الضارة والمفيدة التي سلبتها من أسرتك الأبوية ومن العلاقات التي سبقت هذه العلاقات؟
رابعًا ، إذا كان الهدف مستحقًا وكان الناس يستحقونه ، فماذا اخطاءسمحت لكم في عملية تحقيق هذه الأهداف؟ ما الذي يجب عليك فعله للحصول على نتائج أفضل؟
في عملية هذا التحليل ، اكتب على الورق كل ما تحتاج إلى تغييره في نفسك. أخطائك أن عليك أن تتوب. يجب تصحيح عيوبك. تلك الصفات الجيدة التي تحتاج إلى تطويرها في نفسك. ستكون هذه السجلات هي "دخلك" الثاني من هذا الاختبار.
للحصول على "الدخل" الثالث من الاختبار ، ضع هذه الورقة موضع التنفيذ - ابدأ العمل على نفسك. بادئ ذي بدء ، نحن نتحدث عن العمل الداخلي. عن التغلب على الإدمان والعواطف وزراعة الحب والعفة. مثل هذا العمل على نفسك سيجعلك شخصًا مختلفًا.
إذا وجدت أنه من الضروري أيضًا العمل على جسمك ، فإن ممارسة التربية البدنية مفيدة على أي حال. إن التدريب البدني ، إلى جانب التغلب على "لا أستطيع أن أفعل ذلك بعد الآن" ، لا يجعل أجسادنا أكثر شبابًا وأكثر جاذبية فحسب ، بل يقوي أيضًا الإرادة ، وهو أمر ذو أهمية كبيرة لنجاح جميع شؤون حياتنا.
من المهم جدًا في هذه المرحلة أن تضع أمامك الأهداف الصحيحةللفترة القادمة من الحياة. إنها تحسين نفسك كشخص ، وتنمية الحب في نفسك ، والتخلص من أوجه القصور التي يجب أن تكون أهدافك. ليس اجتماعًا جديدًا ، ولا عودة من غادر.
علاوة على ذلك ، إنه مرغوب فيه للغاية الامتناع عن أي علاقة لمدة عام على الأقل، على غرار الحب - حتى العفيفين. لأنه بخلاف ذلك ستبنى العلاقة على أساس غير موثوق به. في المرة الأولى بعد الفراق ، يتم التقليل من تقدير الذات. بعد بعض الوقت من العمل على نفسك ، يمكن أن تصبح مبالغًا فيها. كل من هذا ، وآخر ، يعيق بشكل واقعي تقدير الشريك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن تأثير الاستبدال معروف ، عندما نبحث دون وعي عن بديل لشريك تركنا. ستكون العلاقات التي تبدأ في التشكل في وقت مبكر هشة.
لذلك لا تدخل في دورات في موضوع علاقات الحب! لا تقلق من حقيقة أنه ليس لديك مكان للقاء شخص جيد! كل شيء سيحدث في الوقت المناسب. عندما تكون مستعدًا لإنشاء عائلة كاملة ، سيظهر شخص جدير. بمجرد أن تصبح أميرة ، سوف يندفع أميرك على الفور على حصان أبيض. حتى لو جلست في المنزل طوال اليوم بسبب المرض ، فسوف يخطئ في الباب أو رقم الهاتف - وسيأتي إليك. وإذا لم تكن مستعدًا ، فلن تتمكن من اختيار أي شخص حتى مع وجود دائرة ضخمة من الأصدقاء.
إذا لم يترك العمر سوى القليل من الأمل في تكوين أسرة جديدة ، فسيكون لدى الشخص مجال نشاط واحد - روحه. إذا كان هناك شخص يعتني به ، فهذه أيضًا مهمة جديرة بالحياة ، ولكن لا يزال تحسين نفسك أكثر أهمية. لأن الشخص المحب فقط يمكنه حقًا أن يهتم بالآخرين. إليكم قصة امرأة تعيش حياة كريمة بعد الطلاق في عزوبة.
5. لا تعترف بالحق في أن تكون غير سعيد
يشعر الكثير منا ، دون وعي لأنفسنا ، في حالة "أنا فقير ، غير سعيد ، لا أحد يحبني" براحة أكثر مما كنت عليه في الحالة: "لقد ولدت من أجل السعادة ، ويعتمد الأمر عليّ سواء أكون سعيدًا أم لا يكون." هذا بسبب الطفولة (الطفولية) ، وعدم القدرة على التغلب على بعض مراحل النمو. لا نريد ، كبالغين ، أن نتحمل المسؤولية عن أنفسنا. وبالتالي ، على الرغم من أننا نخاف من المتاعب ، عندما يأتون ، فإننا نتشبث بهم حرفيًا ولا نريد التخلي عنها.
كلما كان الشخص أكثر طفولية ، كلما علق في حالة من الخبرة. تمامًا كما في المدرسة ، كان يحب الاستلقاء في السرير عندما كان مريضًا ، ويشعر بالأسف على نفسه ويقبل تعاطف الآخرين ، لذلك هنا يرقد في سرير شفقة على نفسه. أخيرًا ، يبدو أنه تم العثور على سبب وجيه للشفقة على الذات. وفي هذه الحالة بعد الفراق ، يمكن لأي شخص ، إذا رغب ، البقاء لسنوات عديدة. لكن ما هو الهدف؟
في الواقع ، لا يوجد سبب واحد وجيه لهذا الاسترخاء. البالغون الأصحاء عقليًا لا يعفون أنفسهم أبدًا من مسؤوليتهم تجاه أنفسهم وتجاه الآخرين. بعد كل شيء ، نحن بحاجة إلى أشخاص آخرين وأنفسنا. لا نحتاج فقط إلى الأصحاء والقادرون ، بل نحتاج أيضًا إلى القوة والبهجة والقدرة على دعم الآخرين وإسعادهم.
لذلك ، لا يتعثر البالغون والأشخاص الأصحاء عقليًا حتى في مثل هذه الصدمة الشديدة مثل وفاة أحد أفراد أسرته. لا أحد سوى أعدائنا بحاجة إلى دموعنا وأمراضنا الجسدية والعقلية والانتحار. كل ما لدينا من قريب وبعيد ، أحياء وأموات ، يحتاجون إلينا أقوياء ومفرحين.
لذلك ، مهمتنا هي أن نفرح. وليس في وقت لاحق ، عندما سينجح كل شيء ، وسننشئ عائلة مع أحد ورثة البيت الملكي البريطاني. عليك أن تفرح الآن. لا يوجد سبب وجيه لعدم القيام بذلك. نحن أحياء ، قادرون على العمل ، يمكننا أن نحب ، الله يحبنا ، وقد أعطانا العديد من القدرات التي حان الوقت لاستخدامها.
6. اعملوا الحسنات
الأعمال الصالحة لها أهمية خاصة في تحسين الذات. إذا كانت الأزمة قد ساعدتك في التعرف في نفسك على الميل إلى الإدمان على الحب أو تدني احترام الذات أو الأنانية أو الانغماس في الذات ، فإن القيام بالأعمال الصالحة هو أفضل علاج لك. فقط يجب أن يكون عملاً صالحًا حقيقيًا وليس صفقة مبنية على امتنان الناس.
-
(رئيس الكهنة ايغور جاجارين)
عليك أن تفهم وتتقبل نفسك عالمة النفس ايرينا كاربينكو)
نهاية العلاقة ، بمبادرة من الرجل ، هي الألم والتوتر. كيف تتعامل مع حالة الصدمة؟
هل كان عليك إنهاء العلاقة؟ لا تنغمس في الاكتئاب بأي حال من الأحوال ، حتى لو كنت خائفًا ومتألمًا. لا تنس أن أي علاقة هي تجربة رائعة. لا يمكنك أن تكره الجنس المذكر بأكمله على الفور و "صف الجميع بمقاس واحد يناسب الجميع". نقدم 10 نصائح يجب أن تأخذها في الاعتبار للتغلب على التوتر.
1. نشر العواطف
لا تخفِ أبدًا الاستياء والمعاناة - صرخة طيبة ، اشفق على نفسك. ينصح علماء النفس بأداء طقوس حقيقية: الجلوس على الأرض في الغرفة والبكاء لعدة ساعات (يمكنك أن تبكي). بعد ذلك ، يجب أن تزول الرغبة في البكاء.
2. تخلص من تذكير الأشياء
حتى لا تتعثر عن طريق الخطأ حتى في ذكريات العلاقات المؤلمة ، احذف على الفور كل شيء عن الشريك السابق. ستؤدي مراجعة الصور والرسائل النصية القصيرة إلى الإزعاج والعودة إلى الحالة الباهتة. كن قاسيًا عند الانفصال عن الأشياء التي يمكن أن تذكرك بطريقة ما بالجاني.
3. لا تتصل بحبيبتك السابقة
من الناحية المثالية ، لا تتواصل على الإطلاق. ومع ذلك ، هذا ليس ممكنًا دائمًا ، على سبيل المثال ، إذا كنت تعمل في نفس الشركة أو كان عليك الالتقاء بسبب طفل. في هذه الحالة ، من الأفضل تقليل جهات الاتصال ، بالإضافة إلى موضوعات المحادثة.
4. المضي قدما
بغض النظر عن مدى رغبتك في الاستلقاء في السرير والمعاناة ، أجبر نفسك على المشي والركض. نعم ، سيكون الأمر صعبًا ، لكن سيتم توفير نتيجة إيجابية وهدوء عاطفي بفصول منتظمة. لا تعزي نفسك أبدًا بالكحول والتدخين. لن يؤدي إلا إلى تفاقم الحالة وتطوير الشعور بالذنب فقط. غالبًا ما تؤدي حالة السكر إلى ارتكاب أفعال غبية ، والتي ستندم عليها بالتأكيد لاحقًا.
5. التواصل
لا داعي لعزل نفسك عن المجتمع بعد انفصالك عن شاب. سيكون البقاء على قيد الحياة بمفردك أكثر صعوبة. من الأفضل الذهاب إلى الأصدقاء والتحدث إلى الأقارب. سيساعد التواصل على صرف الانتباه عن الأفكار الحزينة والحصول على اللياقة البدنية.
6. راقب مظهرك
توافق ، إذا كنت تبدو جيدًا ، فإن الانعكاس في المرآة سيشجعك ، وستزيد الإطراءات من الجنس الآخر من احترامك لذاتك. رائع إذا قررت البدء في ممارسة الرياضة في صالة الألعاب الرياضية. لن يمنحك هذا صحة جيدة وشخصية ممتازة فحسب ، بل ستتمكن أيضًا من التواصل مع الجنس الأقوى. تذكر ، "الوتد يقرع إسفينًا."
7. لا تستاء من حبيبك السابق
كتلة من المشاعر السلبية في الروح ستؤذيك أنت فقط. تخلص منه وابدأ حياة جديدة!
8. زرع الشعور باحترام الذات والفخر
إذا كانت الفتاة تقدر نفسها ، فلن تسمح لنفسها بالإهانة ، ولن تلقي المعاناة من الفشل الماضي بظلالها على مستقبل باهر. سيدة تحترم وتحب نفسها بثقتها ستجذب السعادة والحب والنجاح!
9. افعل ما تحب
هل لديك اي هوايات حتى الان؟ سيكون الانفصال عن شاب سببًا رائعًا للعثور على شغفك. هناك العديد من الأمثلة في العالم عندما بدأت المرأة ، بعد انفصالها عن الرجل ، حياة مهنية مذهلة. لن يساعدك النشاط المفضل على النجاة من الاكتئاب فحسب ، بل سيسمح لك أيضًا بجذب انتباه الرجال الآخرين.
10. التخطيط للمستقبل
غالبًا ما يكون الفراق مصحوبًا بعقدة الذنب. تعتقد المرأة أنه في العلاقات السابقة يمكن أن تكون في كثير من الأحيان أكثر ملاءمة وتبدو أكثر جمالا وتتحدث بقسوة أقل. حتى لو تم ارتكاب أخطاء ، فإنها ستساعد في العلاقات المستقبلية. احتفظ بمفكرة تدون فيها أهدافك ورغباتك الشخصية لمدة شهر أو عام أو العامين المقبلين. بعد ذلك ، اكتب حتى الخطوات الصغيرة التي ستؤدي إلى الهدف.
لحل أي مشكلة ، يجب أن تكون قادرًا على النظر إليها من زاوية مختلفة. فراق الرجل لا يمكن اعتباره مأساة العمر. حاول أن تجد الإيجابيات في هذا. يسمح لك الفراق أحيانًا بتغيير القدر جذريًا ، وللأفضل.
يوصي علماء النفس: حاول التخلص بسرعة من حالة الضحية. دع الجميع يريدون العزاء لأول مرة بعد الفراق ، هذا أمر طبيعي ، لكن لا تدع البلوز يطول. بمرور الوقت ، سوف يهدأ ألم الانفصال. انظر حولك ، العالم مليء بالمشاكل الخطيرة التي هي أسوأ من الانفصال عن رجل. قم بأعمال خيرية ، ساعد شخصًا يشعر بالسوء الآن. امنح حبك لأحبائك ، وستفهم أن الحياة تتحسن!