Prestao sam da razgovaram sa svojom ćerkom. Najstarija kćerka ne komunicira sa mnom zbog novca

Pregledi: 347
riječi: 737
Dodano: 13. april 2015., 9:45
Komentari: 0

Odrastanje je jedna od najtežih faza u životu djeteta. Ništa manje problema ne pripada roditeljima. Odjednom se ispostavlja da se jučer lakovjerno, popustljivo dijete odjednom pretvara u nemilosrdno stvorenje s kojim je nemoguće razgovarati, razgovarati o nečemu, samo razgovarati. Svakim danom razmjene postaju sve kraće i napetije. Jednog dana se ispostavi da sin ili ćerka ne žele da komuniciraju. Dijete počinje skrivati ​​svoj unutrašnji svijet, svoja iskustva, ponekad sumnjiva poznanstva, nerazumljive veze.

Zašto se ovo dešava

Roditelji, kao odrasli, shvaćaju da njihovo voljeno dijete postaje odraslo, samostalno shvaća svijet. U isto vrijeme, dijete želi dobiti slobodu, iako podsvjesno razumije da mu je i dalje potrebna podrška, ruka pomoći. Ako ćerka ne želi da komunicira, to ne znači da je precrtala zajedničku prošlost sa ocem i majkom. Ne, ništa nije zaboravila, ali se plaši da to sebi prizna, da ne bi bila slaba. Deca koja raste rasturaju stare porodične veze iz sledećih razloga:

Postoji kategorija porodica u kojima se uopšte ne razgovara o gorućim problemima, aktuelnim temama. Dijete se podsvjesno navikava na činjenicu da niko ne iznosi prljavo rublje iz kolibe, nema rasprave o hitnim pitanjima, pritužbe na život smatraju se kukavičlukom. Djeca koja su odrasla u takvim porodicama smatraju da je šutnja glavna odbrana od zadiranja u krug ličnih problema i iskustava. Ovdje se krug zatvara. Djeca više vole da budu sama sa svojim neriješenim konfliktima.

Dešava se da ćerka ne želi da komunicira jer joj se čini da je odvojena od porodice. Oseća se strancem, distanciranom, dolazi do zaključka da njeni roditelji nisu zainteresovani za njen život, nisu joj dorasli. Šta se krije iza ovakvih presuda? Nekada prava ravnodušnost tate i mame, nekada je to samo iluzija, samoobmana u koju devojčica veruje.

Često kćerka ne želi da komunicira jer postoji nesklad između nje i njenih roditelja. Sebe smatra dovoljno zrelom, mama i tata je i dalje smatraju djetetom. Ne shvataju da je njihovo dete odraslo, sazrelo. Disonanca mišljenja rađa sukobe.

Ako se roditelji i dalje ponašaju prema svojoj kćeri kao prema djetetu, to je može iznervirati. Kao rezultat - odbijanje komunikacije, otuđenje od tate i mame, potpuni nesporazum između generacija.

Šta se može učiniti da se spasi dan

Ovo je samo mali dio ledenog brega problema koji se mogu pojaviti u odnosu roditelja i generacije koja raste. Ako odrasli odustanu, očajavaju, dozvoljavaju da situacija ostane nerešiva. Najgore je što ovaj nesporazum može trajati godinama, decenijama. To je pakao na Zemlji, za obje strane. Šta učiniti ako ćerka ne želi da komunicira? Bez panike, uzmite stvari u svoje ruke. U najmanju ruku, imati namjeru da kontrolišete proces već je pola bitke. Šta roditelji treba da urade:

Za početak, shvatite da samo mudrost odrasle osobe koja ima zalihe znanja može pronaći odgovor na goruće pitanje. Samo strpljenje može pomoći u ispravljanju situacije.

Roditelji bi se trebali smiriti, sjetiti sebe u tom uzrastu. Šta su oni osećali? Kakva su iskustva imali? Kako su se ponašali u danima svoje nekadašnje mladosti? Kako bi oni postupili na mjestu svoje kćeri u sličnoj situaciji? Jedna stvar je važna: kada pokucate, otvoriće se, kada pokušate da uđete u kožu drugog, mnoge stvari se vide drugačije.

Ne opterećujte dijete savjetima: uradi ovo, uradi ono. Nažalost, on ima svoje mišljenje o tome, ponekad dijametralno suprotno. Bolje je mirno dopustiti ćerki da se ponaša sama. Istovremeno, čak i ako dijete ne traži, uvijek morate biti spremni da mu pomognete, da mu pomognete u teškim trenucima.

Kad god je moguće, pohvalite i ohrabrite dijete. Ne laskaj, nego reci istinu, samo će to uspjeti. Pohvaliti svoju kćerku se isplati u mirnom, prirodnom okruženju, čak i sa svjedocima. Dijete to možda neće pokazati, ali riječi tate i mame ga uvijek nehotice inspiriraju, ovo je glavna stvar.

Ako ćerka ne želi da komunicira, tata i mama treba da se smire, prihvate situaciju kakva jeste. Boli, dešava se da je nepodnošljivo bolno, ali morate biti strpljivi. Zarad srece i buduceg deteta. Vrijedi se prema svom voljenom djetetu odnositi kao prema odrasloj osobi, dopuštajući mu da ima svoje tajne, priznajući njegovo pravo na vlastiti svijet.

To uopće ne znači da trebate sjediti i sjediti, čekajući čudo. Čudo se neće dogoditi dok ga sami ne stvorimo svojim rukama. Ako ćerka ne želi da komunicira, neka bude. Da li ste spremni i voljni da komunicirate? Ovo je glavna stvar. Dajte svom djetetu slobodu. Da biste privukli, prvo morate otpustiti. Da biste se vezali, prvo morate dati slobodu. Da biste živeli dalje i stekli, prvo morate izgubiti. Ovi koraci su teški, ponekad nemoguće bolni, ali. Iz svakog učinjenog koraka razvijaće se put koji će biti put do najvažnije stvari – srca djeteta.

Sa ocem od 2015
Ne želim da živim niti da komuniciram sa njom.
Iako je postojala opcija kada su se razveli, ostaviti je sa tatom (ona voli svog tatu), ali tada nisam ni dozvolio takvu pomisao, jako sam se plašio da će me ostaviti i ostati sa tatom.
Naši odnosi su prijateljski, dobri, ne psujemo, ona mi sve priča, veoma je dobra. dobar i pomaže po kući.
Ali komunikacija sa njom me nervira, uveče uvek kad dođem sa posla ona dođe u moju sobu da "ćaska", ali ja ne želim. Moram je zamoliti da napusti moju sobu. Zapravo, želim da se iseli... i ostavi me na miru.
Ne razumijem zašto sam odjednom počeo tako da se ponašam prema njoj, ne želim da je uvrijedim...

Irina, dobar dan!

Vaša želja je prirodna. Štaviše, čak je i neophodno.

Procesi odvajanja (odvajanja) djece od roditelja dešavaju se u određenim fazama života. A vaša želja je povezana sa činjenicom da je vrijeme da vaša ćerka odraste i nauči da bez vas. Ovo je glavna roditeljska funkcija i vi podsvjesno nastojite da je ispunite. Kad zatvorite vrata svoje sobe, kao da joj govorite: „već si punoljetna, možeš sama. I to je u redu!

U životu svake majke dođe trenutak kada mora postati maćeha svojoj djeci. I ovo je najbolje što može učiniti za svoju djecu.

Prisjetite se bajki o kćerkama i zlim maćehama koje ih tjeraju da rade naizgled ogroman posao, ali u isto vrijeme samo pobjeđuju. Pepeljuga, Nastenka, Vasilisa, svi se suočavaju sa opasnostima sveta, ali ih uspešno savladavaju zahvaljujući onome što im je majka dala. Ali maćeha im daje test njihovih sposobnosti i snage.

Čestitam na početku procesa razdvajanja. Kako će proći zavisi od vas i od toga koliko je vaša ćerka spremna za ovo. Možda je vaša zabrinutost zbog toga što radite kao da nešto nije u redu posledica nesvesnog shvatanja da ćerka još nije spremna. Ovo se takođe često dešava. I tada je potrebna određena hrabrost i unutrašnji napor majke da se ćerka "odvoji". To je moguće ako dođete na konsultacije sa psihologom sa zadatkom da shvatite šta se dešava u vašem odnosu sa ćerkom. Uz pitanje zašto joj je potrebno vaše učešće, šta joj nedostaje u životu? čemu se opireš?

Ako se želite prijaviti, rado ću vam pomoći da to shvatite!

Karpova Ljudmila, psiholog Zelenograd, Moskva

Dobar odgovor 1 loš odgovor 1

zdravo Irina,

da, nije lako reći ćerki sa kojom ste u dobrim odnosima, koja pomaže po kući - "odseli se i ostavi me na miru".

Štaviše, svojevremeno ste imali priliku da se uvjerite da ona ne živi s vama.

Prije tri godine vam je bilo važno da vas ona ne napusti i da ostane s vama.

Iz nekog razloga, sada ste razvili odbacivanje nje, a ne želite čak ni komunicirati s njom. I ne želite da vrijeđate, čini se da takvu osobu nema šta uvrijediti.

To znači da ćete morati da izaberete šta više NE želite: da živite sa svojom ćerkom ili da je uvredite.

Vi, naravno, imate pravo da živite kako želite, sa ili bez ćerke.

Mislim da je pitanje više o tome KAKO joj reći o tome.

Sigurno shvaćate da ako samo objavite da se iselila i da ne komunicira s vama, onda to može biti veliki šok za nju. I ko zna kako će se vaša veza razvijati u budućnosti. Sada ne želite komunikaciju, ali šta ako ih nakon nekog vremena poželite ponovo? Gdje je garancija da će vaša kćerka dotrčati nakon što ste joj rekli da se iseli? Ili da će vaša veza ponovo biti dobra?

Ako vam je pomisao da živite sa ćerkom nepodnošljiva, pokušajte da razgovarate sa njom i saznajte šta ima o njenim planovima. Ko zna, možda i ona razmišlja o iseljavanju, a onda će vam oboma biti lakše.

Ako on ne misli, onda ćete morati da kažete šta jeste. A tu je i činjenica da ne znate zašto, ali želite da budete sami (to je još jedan način da kažete da ne želite da komunicirate, malo je manje bolan).

Možda će vam, ako se kćerka iseli, biti lakše i moći ćete nastaviti komunikaciju kao takva, u slučaju da vam opet zatreba.

Sve najbolje,
L.S.Vasilevskaya, psiholog-konsultant na mreži

Dobar odgovor 2 loš odgovor 0

Draga Irina!

S poštovanjem, porodični psiholog Volzhenina Liliya Mikhailovna

Dobar odgovor 4 loš odgovor 1

Zdravo Irina. Vaša ćerka vas podseća na svog oca. I sva osećanja koja imate prema njoj su osećanja prema njenom ocu. Morate ovo podijeliti. Vaša ćerka je vaša ćerka. Njen otac je tvoj bivši muž. Ona želi emocionalnu bliskost s vama, a bliskost u vama izaziva osjećaj odbačenosti. Razmislite koja vlastita osjećanja odbijate. Možda mislite da vas je bivši muž odbio. Sve ovo treba istražiti u ličnoj terapiji. Biće mi drago da vam pomognem, pišite.

s poštovanjem,
Irina Potemkina
Analitički psiholog i TES praktičar

Dobar odgovor 2 loš odgovor 1

Dobar dan, Irina!

Predlažem da budete kao savjetnici i da pokušate razumjeti sebe i svoja osjećanja. Na prilično očigledan (za mene) način govorimo o nekakvom tvom unutrašnjem sukobu, nekakvom dvojnom odnosu. Može biti mnogo razloga - poput "želiš da se odmoriš" - ili može postojati osjećaj da te kćer potencijalno sprječava da pokušaš poboljšati svoj privatni život.

Predložio bih vam da detaljnije razgovarate o situaciji, kako se emocije ne bi gomilale u vama - i nehotice ne uništile vezu - možda se sve može potpuno "razriješiti" pa će svima biti dobro i ugodno.

Dođite, nekad je dovoljno nekoliko konsultacija, nekad ima smisla razmišljati o dužem poslu.

Sretno ti!

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psiholog-psihoterapeut
Konsultacije licem u lice / psihoterapija u Moskvi - individualno i grupno, kao i putem Skypea.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 0

Odrasle kćerke često žive u sukobu sa svojom majkom. Neki od njih to ne kriju i direktno govore o tome, žale se prijateljima. A neko više voli da ćuti i pravi se da je sve u redu u odnosima sa majkom. Ali činjenica ostaje i psiholozi znaju za to.

Odrasle kćerke često žive u sukobu sa svojom majkom. Neki od njih to ne kriju i direktno govore o tome, žale se prijateljima. A neko više voli da ćuti i pravi se da je sve u redu u odnosima sa majkom. Ali činjenica ostaje i psiholozi znaju za to.

Pismo bez koverte

Da, dešava se da majka toliko iznervira svoju kćer (kako same ćerke kažu - "razbjesni") da iritira svaku svoju riječ, bilo koju manifestaciju. Majka, takoreći, postaje gromobran, osoba koja je kriva za sve nevolje.

„Najvjerovatnije se ova situacija proteže od djetinjstva: komentari, savjeti koje ne tražite, nedostatak zajedničkog jezika“, objašnjava psihologinja Irina Sitnikova. - Već ste izgubili nadu da ćete nešto razjasniti, promeniti, obratiti se, dobiti nešto osim saveta: podršku, majčin ponos, pohvalu, saosećanje. Kada se slična situacija nije promijenila godinama, lakše je odstupiti, zamijeniti iritaciju ravnodušnošću. I sve bi bilo u redu, ali potreba da volimo svoje roditelje umire samo sa nama, čak i ako mislimo da smo tu potrebu već pažljivo zatrpali. Trebalo bi da napišete pismo svojoj majci i da u njemu kažete čime niste zadovoljni, šta biste želeli da promenite i šta očekujete od svoje majke. Ne moraš joj dati pismo, tebi je potrebno, ne njoj. Ne možemo nešto učiniti drugoj osobi, ali možemo učiniti nešto sebi, kao što je priznavanje naše potrebe da volimo svoje roditelje.

A onda pokušajte da osetite zahvalnost i saosećanje prema svojoj majci – da biste je mogli voleti, ali zapamtite da ona nije bez mana, ali nećete imati drugu majku. Da možete biti ljuti na nju, ali zapamtite da ste ljuti na voljenu osobu koja je uradila i radi za vas sve što može. A ako učini nešto pogrešno, to je zato što ne zna da voli na drugačiji način. Pokušajte da obratite pažnju ne na ono što majka kaže, već na ono što ona čini za vas. Zapamtite da ona čini sve što može za vas, trudi se. Pokušajte da osetite zahvalnost za ono što ona čini za vas.

Postoji izraz: nezadovoljstvo drugima je projekcija nezadovoljstva samim sobom. Odrasla kćerka, kao i svaka osoba, može imati različite razloge za nezadovoljstvo: nesređen rad, nedostatak novca, neispunjenost u profesiji, neizvjesnost svog položaja. Ali glavni je odnos sa muškarcem.

Ako kćerka nema muškarca, onda smatra da je njena majka indirektno kriva. Ako on postoji, ali su odnosi s njim nestabilni i ne razvijaju se onako kako mlada žena želi, onda se krivica prebacuje i na majku. Ako ćerka ima muža, onda će majka i dalje biti gromobran. Na kraju krajeva, kćerka neće svom mužu izraziti sve što misli: boji se sukoba, boji se da uništi svoj odnos s njim. A negativni osjećaji se gomilaju, pa ona svoje nezadovoljstvo i iritaciju prska na majku. Najčešće se to dešava nesvjesno, bez zle namjere. Samo majka je majka, ona mora razumjeti, uzeti sve na sebe i oprostiti. Tako bi trebala.

„Šteta je kada deca počnu da tvrde“, nastavlja psiholog Irina Sitnikova. Za njih uvek činimo sve što možemo. Zato odbacite svoju krivicu. Sva djeca svijeta su nezadovoljna svojim roditeljima, za svu djecu su uvijek krivi za sve. Osim one koju su roditelji ostavili na čuvanje države, ova djeca vole svoje roditelje...

Sva djeca prije ili kasnije počnu pokazivati ​​znakove razočaranja svojim "precima". To je normalno, to je odrastanje, postoji proces razdvajanja. Ako vam se ćerka beskrajno divi, nikada se neće usuditi da se otrgne od vaše suknje. Sada bi trebala imati još jedan predmet idealizacije - muškarca.

Zato budi tu za nju. Neka se razočara u tebe. U odgovoru na njene tvrdnje recite da možda niste najbolja majka (da, idealne majke ne postoje), ali je volite i činite sve što je u vašoj moći za nju.

Svaka majka sumnja da je dobra majka i to joj omogućava da bude dobra majka. A svaka majka proces razdvajanja doživljava teško kao dijete, čak i ako obje strane to ne pokazuju. Oslobodite ćerku, ona će vam se vratiti."

Nemojte stariti zajedno

Da li su mame uvek anđeli? Nije uvijek. Njihova najčešća greška je što svoje odrasle kćerke i dalje smatraju djevojčicama i nastavljaju igrati ulogu staratelja-mentora u komunikaciji s njima: nešto ste pogrešno rekli, nešto ste pogriješili, uradite kako ja kažem! Stalni savjeti i smjernice. Ćerka je ljuta. Odrasla je, o svemu želi sama da odlučuje, jer ovo je njen život. I onda dolazi do stalne "korekcije" od strane majke. Čini se da mama misli da njena kćerka još uvijek nije dovoljno pametna, brza, samostalna, pa je stalno treba poučavati, usmjeravati, podsticati. Čini se da mama cijelo vrijeme posmatra svoju ćerku, kontroliše je. Stoga nije iznenađujuće što odrasle kćeri nastoje zaštititi svoje živote od invazije svoje majke.

Ali dešava se i gore. Ako majka ima snažan, dominantan karakter, onda ponekad uspije da slomi volju svoje kćeri, da je potčini. Ona manipuliše svojom kćerkom i ucjenjuje je. Podtekst je: "Ako me ostaviš (dođeš kući kasno, obučeš pogrešnu suknju, spojiš se s pogrešnim tipom), onda ću umrijeti." Možda majka nije svjesna pogubnosti svojih postupaka, ali to ne olakšava. A ako majka uspe da slomi volju svoje ćerke i ona u potpunosti posluša majku, do te mere da stavi tačku na svoj privatni život i ostane sa svojom majkom, onda će zajedno ostariti. Jeste li ikada vidjeli ovo? Tuzna slika...

Šta majka treba da radi? Interno se odvojite od svoje ćerke. Prestanite da je učite, prestanite da joj dajete savete i mešate se u njen život. Ćerka je već odrasla i sada mora sama graditi svoju sudbinu, čak i ako griješi. Ona treba da stekne vlastito svjetovno iskustvo, jedino tako može postati zrela žena.

„Sigurno i vašoj ćerki nedostaje duše u odnosima“, kaže majkama psihologinja Elena Kuznjecova. Zapamtite sebe kao kćer: majčina ljubav je veoma važna potreba. Odbijanjem da budete prijatelji sa svojom majkom, osoba gubi mnogo. Ali te stvari se ne dešavaju tek tako. Obično im prethodi neka vrsta ljutnje, nerazumijevanja, nešto traumatično. A direktno pitanje teško da je dovoljno: "Šta si uvrijeđen?" Ljudi u svojim pritužbama imaju tendenciju da se zatvore, ograde. To izgleda otprilike ovako: „Oh, je l' mi to radiš? Pa, ne trebaš mi više, mogu i bez tebe!” Upravo se ti „temelji ledenog brega“ najčešće nalaze u sukobima između majke i kćeri.

Sve će joj uspjeti

Ne treba se svađati sa ćerkom ko je važniji i ko kome treba da diktira. Moramo izdržati, čekati i poželjeti joj sreću. Ponekad morate biti u stanju da šutite, da preuzmete bol svoje kćeri. Sve se leči i oprašta ljubavlju.

„Vi ste glavna osoba u životu svoje ćerke“, priseća se psihoterapeutkinja Ekaterina Krasnikova. I zaista si joj potreban. Ogorčenost neće pomoći povratku povjerenja između vas. Pokušajte da upravljate svojim emocijama i napravite prvi korak, započnite razgovor. Mislim da joj je teže napraviti prvi korak. Recite da mislite da imate dobar odnos povjerenja. Pitajte je šta misli. Voli te, ali se buni (ni sama ne razumije u potpunosti protiv čega je). Samo priđi do nje i zagrli je."

Ponekad je najbolje rješenje tajmaut. Prestanite pokušavati popraviti stvari. Bolje je samo odmaknuti jedni od drugih i pustiti stvari da idu svojim tokom. Zaboravite na nesuglasice i mirno prihvatite sve onako kako jeste, ne očekujući i ne radeći ništa. Pustite kćer da živi svoj život, prođe kroz svoje lekcije, postane istinski odrasla osoba. Ona će uspjeti, bez sumnje. Kada postane zrela, samostalna, samouvjerena žena i konačno sretna, onda će se odnosi s vama definitivno poboljšati. Samo treba mirno sačekati ovo, vjerujući da će tako biti.

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

Muž. Radim, radim zanimljive sporedne poslove, imam prijatelje, idem u pozorišta, izložbe, posjećujem zanimljiva mjesta. Volim da putujem. Ljeti radim na dachi, uzgajam cvijeće i povrće. Ćerke 32 godine, porodica, muž, dijete. Loše žive, on je stalno ponižava, vređa, ali ona ga ne napušta, nastavlja da živi. Odgajala je kćerku sama, razvela se od muža kada je imala 9 godina, pojavio se pristojan čovjek koji je postao moj drugi muž. Drugo dijete se nije dogodilo, moja kćerka je zajedno odgajana. Sve vreme je bila ljubomorna na svog muža, iako se prema njoj ponašao kao prema sopstvenoj ćerki. odrasla je, počele su afere, stalno mi je dogovarala obračune, ispočetka, samo tako, neke zamjerke, za bilo kakvu primjedbu s moje strane, kontranapad, ljutnja, agresija. Mislio sam da će tinejdžer to prerasti. An no. Udala se, otišla kod muža, živi u njegovom stanu. Rodilo se dijete. Muž i ja smo otišli da pomognemo, ja sam dobila smenski posao, po rasporedu od 2 do 2, da pomognem, da sedim sa unukom vikendom. do 4 godine smo sedeli sa mojim unukom naizmenično sa mojim drugim mužem. Od strane ćerke zeta, stav je čisto konzumeristički, bez toplih osećanja, da putuju daleko do njih, na drugi kraj Moskve, sedeli su sa detetom od jutra do večeri, dolaze sa posla kasno, ali nikada nisu ponudili da prenoce, iako vam apartman dozvoljava da spavate i jedete gdje. Nema veze sa zetom. I kada je tukao i svoju ćerku, htela sam da dođem po nju, bio je dug razgovor, muž i ja smo hteli da joj pomognemo da započne novi život, ponudili da ga ostavim i da mirno živim u drugom stanu, onda nisam od tada komunicira sa njim. Rekao sam mu sve što mislim o njemu. Rekla je i ćerkama - odlučite sami, svoj život, zapamtite da niste sami, mi smo uvek spremni da vam pomognemo. I mi volimo našeg unuka. Nikada ne kažemo da mu je tata loš i tako dalje, kao što se dešava u drugim porodicama. Pa, ona je donela odluku, ostala sa svojom porodicom i naša veza je praktično propala. Da, ona se prema meni ponašala čisto potrošački, davala mi pare, kupila ovo, kupila ono. Moj unuk je išao u vrtić, ja sam odbio da sedim više sa njim, imali su pitanje ko će da sedi sa detetom, pošto i zet i ćerka rade, doduše u smenama, ali i ja radim. I odmah sam rekao da neću odustati, neću ni zavisiti od njih. Probali smo nekoliko dadilja, nisu se uklapale. onda sam se dogovorio sa svojom starom drugaricom, ona sada sjedi sa unukom. Bar mi je duša mirna, ne sjedi stranac sa djetetom. Unuka mi ne dovode, sad retko dolazim kod unuka da ga vidim. Odem bez poziva i bez mnogo veselja u stran stan, kod nepoznatih ljudi, dogovorim se sa dadiljom i dođem da vidim unuka. Razumijem da to nije normalno. Ali u ovoj situaciji ne mogu ništa promijeniti. Ako ćerka nazove, onda ili od prve fraze počinje sa stenjanjem, kakav loš život ima, ili počinje da bude gruba prema meni. Ne pričamo ni o čemu dobrom, kao o normalnim, bliskim ljudima, sa njene strane ima samo tvrdnji i uvreda, ili počne bezobrazno da priča o mom izgledu, ne stideći se u izrazima. Pokušavam da vratim razgovor na pravi put, ali nema koristi. Zbog toga sam prekinuo svu komunikaciju sa njom, blokirao jedan telefon, ako piše SMS sa nekakvim gadnim stvarima, ja se ne javljam i ne dižem telefon. Za mene je to jako bolno i teško je moralno sve ovo izdržati. Znam da je nešto dugo išlo po zlu, mnogo puta sam pokušavao da poboljšam odnose. ALI to ne funkcioniše, nećete biti prisiljeni da budete fini. S jedne strane, nedostaje mi unuk, volio bih da se sretnemo i normalno komuniciramo, s druge strane neću tolerisati bezobrazluk u svom obraćanju ni zbog unuka. Ne ocekujem pomoc ni od koga, samo sam napisao da iskažem djelicu onoga sto mi je u dusi. Mislim da niko ne može pomoći. Kako je, tako je. Ako ona nema dovoljno mozga da analizira svoje ponašanje, da se pomiri sa svojom majkom, očigledno bi trebalo da bude tako. Uradio sam šta sam mogao. Šta me je navelo da pišem sajtu? Dobio sam SMS od zeta - da li bi mogao uzeti mačku na dve nedelje, inače odlazimo? Ovo je nakon potpunog ignorisanja nekoliko godina i poslednjeg bezobraznog razgovora moje ćerke sa mnom pre mesec dana! Nisam ni odgovorio ništa, iako su emocije preplavljene! Hteo sam da napišem - postoje hoteli za životinje, a tu je i tvoja majka, druga baka, koja ne radi mnogo godina, sedi kod kuće, brine se samo o sebi. Kada je bio najteži period, nije ni dolazila do djeteta, nije šetala s njim i nije sjedila. Njen unuk je doveden autom, sa dostavom na kućnu adresu. Jednom smo se sreli s njom na vjenčanju, više ne komuniciramo. Imam samo pitanje, da li radim pravu stvar? Da li moram sve ovo da trpim i da idem prema ljudima koji me ignorišu, ili jednostavno ne komuniciram sa neprijatnim ljudima i živim svoj život. Izabrao sam drugo, ali mi je teško na srcu. Hvala unaprijed!

Ekologija života. Psihologija: Ako odlučite da ne komunicirate s rođacima, onda najvjerovatnije ovaj korak nije bio lak ...

Poslednji put sam čula majčin glas kada me je preko telefonske sekretarice izgrdila. Prije toga se nisam čuo s njom nekoliko mjeseci – ovo mi je bio treći ili četvrti pokušaj da prestanem komunicirati s majkom, a naučio sam da ne slušam njene bolne glasovne poruke, da ne čitam i ne otvaram njena pisma. Da mi pokvarim dan, bilo je dovoljno samo čuti njen prigušeni uzbuđeni glas na telefonskoj sekretarici. Ali to me je takođe konačno uvjerilo da je nerazgovaranje s mamom ipak ispravna stvar.

Ako ovo čitate, onda sigurno znate da je nekomunikacija sa svojim roditeljima ili bilo kojim drugim članovima porodice možda pravi izbor za vas. Možda samo izbjegavate kontakt, možda ste samo juče prestali razgovarati s njima.

Ili ste možda sve bliži ideji da ograničite kontakt sa članom porodice koji manipuliše, okrivljuje, drugim riječima, nanosi emocionalnu štetu vašem životu, koji bi bez svega ovoga mogao biti bolji. I bez obzira u kojoj ste fazi, već ste dobili dovoljno povratnih informacija od oba roditelja i cijelog svijeta o tome kako se osjećaju u vezi s vašom odlukom da prekinete kontakt. Možda su vam prijatelji i poznanici već rekli da ste sebični i da mislite samo na sebe i da vaši roditelji ne zaslužuju takav tretman.

Ako proguglate frazu „ne komunicirajte s roditeljima“, najvjerovatnije ćete pronaći priče koje govore ili o smirenim roditeljima koji su zbunjeni zašto su odjednom prestali da razgovaraju s njima, ili ćete pronaći resurse koji su dizajnirani da izazovu osjećaj krivice i sramota onih koji su odlučili da prestanu da komuniciraju sa svojim rođacima. Općenito, na ovaj ili onaj način, djeca se nazivaju egocentrična i sebična. Međutim, to ne mijenja suštinu problema. A ako odlučite da ne komunicirate s rođacima, onda najvjerovatnije ovaj korak nije bio lak i, možda, svakodnevno doživljavate osjećaj borbe i pritiska. Ali ako se odlučite upravo na to, onda ne treba kriviti sebe za ovo. A za to postoji najmanje 5 razloga.

1. Radite ono što je ispravno za vas.

Imam sve razloge da vjerujem da niste olako donijeli ovu odluku. Živimo u svijetu u kojem je ponekad vrlo teško prekinuti kontakt sa članom porodice, posebno roditeljem. Dakle, ono što ovaj korak zapravo znači je da je vaš odnos s vašim roditeljem bio toliko otrovan da jednostavno niste imali drugog izbora. Naravno, neki ljudi neće moći da poveruju u ovo. Ne mogu ni zamisliti nešto što može uzrokovati potpuno odbijanje komunikacije sa članom porodice.

Ali to je normalno. Vaš život nije ograničen na ono što prijatelji, kolege ili drugi članovi porodice mogu zamisliti. Vaš izbor ne mora biti "prikladan" za komšiju, najboljeg prijatelja. Vaš izbor mora biti ispravan SAMO za vas. Samo vi tačno znate kako je biti sa osobom koja vas povrijedi, etiketira ili optužuje, samo vi znate cijenu ove veze, i stoga ste jedini čije je iskustvo važno u odlučivanju šta ćete učiniti.

2. Niste sami. Samo zapamtite da niste sami.

Možda se čini da ste jedini sa ovim problemom, ali nije. Google će pomoći da se identifikuju materijali o roditeljima s kojima su djeca prestala da komuniciraju, internet vrvi od zajednica koje su pune podrške za osobe koje pate od toksičnog odnosa sa roditeljima. Uključujući i ljude koji su potpuno prekinuli kontakt.

U takvim zajednicama ljudi dijele empatiju i to je zaista dar sudbine, jer sada definitivno ne žalim ni za čim. I razumijem da je moja odluka bila ispravna.

Mnogo je knjiga napisano na ovu temu (na primjer, Majke koje ne mogu voljeti od Susan Forward) i to mi je pomoglo u odluci.

Postoji i mnoštvo ličnih eseja o otuđenosti od roditelja koji vam mogu pomoći da se osjećate prihvaćeno, a ne usamljeno. Evo citata jedne devojke koja je opisala svoj život u porodici i na kraju odlučila da ne kontaktira sa roditeljima: „U redu je napustiti porodicu. Društvo nam govori da je porodica broj jedan u našim životima. Roditelji su na prvom mjestu... Oni mogu učiniti sve za tebe i ti za njih. Ali to nije uvijek tako, jer oni su samo ljudi koji nisu nepogrešivi, nisu savršeni, mogu biti loši, pa čak i okrutni, otrovni, uprkos činjenici da je to vaša krv. I u redu je ustati i napustiti porodicu zbog koje se osjećate nelagodno. Ovo je u redu.”

3. Vi ste jedini koji zna šta vam se dogodilo (ili se dešava).

Emocionalni i manipulativni roditelji često tjeraju djecu da preispituju svoju stvarnost i iskustva. Svako je u detinjstvu imao mnogo slučajeva koji se danas mogu protumačiti kao problematično ponašanje roditelja „ma šta da se desi“. I nije poenta u tome da su „uradili sve što su mogli“, već da su nas traumatizirali događajima koji se još nisu dogodili, već „ne daj Bože da vam se ovo desi!“

Ali generalno alat za emocionalnu kontrolu, koji nas navodno upozorava na ovaj ili onaj događaj se zove “gaslighting”. A ljudi koji su pod utjecajem ove metode već dugi niz godina više ne komuniciraju sa svojim roditeljima, ali ipak ponekad ne mogu razlikovati stvarne događaje od onih naizgled.

U mom životu, moja majka i ja smo bili jedini ljudi u našoj kući, i svaka riječ koju sam izgovorila protiv svoje majke dovela je do sukoba. Ali moja majka se nije ograničila na jednostavnu raspravu o problemu, rekla mi je da imam jako kratko pamćenje, da sam sve pomiješao, zaboravio, prevaren... I kao rezultat toga, sa 33 godine, teško mogu vjerujte sebi – počevši od mjesta gdje sam ostavio ključeve do trenutaka interakcije s drugim ljudima.

Naravno, nisu sva djeca koja su patila od toksičnih roditelja bila izložena plinskom svjetlu. Ali mnogi su bili. Vaši roditelji su to možda učinili namjerno, ili su možda koristili ovu metodu jer su imali mentalno zdravlje ili druge probleme koji su ih spriječili da saosećaju s vama ili da vide izglede za vaš razvoj bez njihovog učešća.

Međutim, vaša osećanja su stvarna. I samo zato što tvoji roditelji tvrde da su "uradili najbolje što su mogli" ne znači da su to zaista učinili - pa čak i ako su dali sve od sebe, ne znači da moraš biti emocionalno vezan za njih do kraja njihovih dana. Vi bolje znate kako je vaš odnos sa roditeljima uticao i utiče na vašu sadašnjost i budućnost.

4. Morate pronaći svoj lični sistem podrške

“Ako odgurnete svoju porodicu, niko vas nikada neće voljeti niti podržavati.” Ova ideja je uobičajena prijetnja i naširoko se koristi protiv djece koja pokušavaju prekinuti kontakt, ali ovo je prava zabluda. Stoga, raskid sa toksičnim roditeljima (i odbacivanje toksične/toksične ljubavi koju nude) može vam dati pristup životu u kojem možete dobiti pravu ljubav i podršku, možda po prvi put.

U mom sopstvenom životu, majčina ljubav me držala za grlo; redovno je činila sve što je mogla da sabotira moja prijateljstva, ljubavi i profesionalne odnose. Uprkos njenim prijetnjama da se niko neće brinuti o meni osim nje, ipak sam iskoristio šansu i počeo graditi život odvojeno. I to mi je omogućilo da pronađem prave prijatelje i muškarca koji zaista voli.

Vaš novi sistem podrške može biti bilo šta: prijatelji, partner, ljudi na mreži ili u stvarnom životu, psiholog ili psihoterapeut - sve dok vam svi pomažu. Inače, dobar psihoterapeut je obučen da razumije stvari o međuljudskim odnosima koje je običnim ljudima teško razumjeti. I zapamtite: niste ludi da se osjećate onako kako se osjećate, a sigurno će se naći neko ko će to moći razumjeti.

5. Moći ćete razgovarati jednom

Ima dobrih vijesti- Vaši roditelji možda žele da pokušaju da promene vaš odnos! Ura!

I loše vijesti: kontakt započinješ jer ti je dosadno, ali svaki put u komunikaciji otvorit će ti se rana koja je donijela toliko bola i od nje se možeš spasiti samo ponovnim prekidom veze). Ali nije činjenica da nećete morati da komunicirate sa svojim roditeljima do kraja života.

Možete iskoristiti ovaj timeout da se smirite, da dođete sebi. Ali također vrijedi imati na umu da ako započnete kontakt, možete ponovo požaliti. Želja za komunikacijom sa roditeljima je prirodna želja, nemojte kriviti sebe ako vas ta želja navede da učinite nešto što je na kraju loše za vas.

I mada sam mamu držao na distanci skoro 10 godina, redovno ponovo uspostavljam kontakt sa njom - jer brinem za njeno zdravlje, jer se ponekad osećam usamljeno, jer sam želeo da vidim našeg zajedničkog psa sa kojim sam odrastao . I da, situacija je skoro svaki put izmakla kontroli i požalila sam što sam pokušala sve ponovo da vratim. Ali trebalo bi lako prihvatiti sebe i svoje želje, pogotovo kada se ovakve stvari dešavaju. Niste krivi što želite da budete srećni, ali završite tamo gde ste počeli.

Zato zapamtite da niste sami. Niko, čak i ako su to ljudi koji su vam dali život, nema pravo na vaše vrijeme i energiju ako vas povrijede. objavljeno

Pridružite nam se na