Kako uspostaviti odnose sa djecom i roditeljima. Odnosi sa roditeljima: Nezavisni život. Zašto? Nije li prirodno

Pitanje psihologu:

Zdravo! Oženjen sam 2 godine, živimo sa svekrvom. Prije vjenčanja sa suprugom, dogovorili smo se da ćemo do sada živjeti u blizini svekrve, a tu je bliže radu i postoji mjesto gdje živjeti i provesti vikend od mojih roditelja (imaju svoje vikend) Vlastiti dom, ali u vrijeme vjenčanja nije bilo potpuno završeno). Moji roditelji su željeli da nam kupi stan, ali zbog iznenadnih finansijskih problema, taj novac je prošao kroz još jedan sastanak.

Ali dogodilo se da je moja mama od samog početka ljubomorila prema njenom mužu, stvarno je željela da živimo s njom i tatom u kući. Na ovom tlu je bio skandal, a moj muž i mama su sada u vrlo lošim vezama. Nekoliko puta sam pokušao pomiriti ih, ali ne radi. Mama neprestano strikulira svog muža, kaže da je "dobro, blizu majčine suknje, da mi nije dao riječi da kažem i tako dalje", ne ide u posjetu, ali ipak želi da živimo s njom i tatom (Ipak pritisne ono što živimo sa svekrvom i nije tačno da moram živjeti sa vašim roditeljima ..). I ne mogu se preseliti prema njima sa suprugom, jer znam da će prije ili kasnije biti još jedan skandal. Mama je bila navikla da je uvijek poslušala, vjeruje da, ako bi bila starija, onda to treba učiniti baš kao što savjetuje i ništa drugo. I moj otac, imam vrlo meku osobu u karakteru, tako u porodici "Taksiji" mama. Sada imamo koplje na našem stanovanju, ali akumulacija na njemu još uvijek nije baš vrlo brzo.

Trenutno čekam dijete, a bojim se da će se sa njegovim rođenjem situacija pogoršati. Roditelji nas žele kada se beba pojavi premještena prema njima, obećaj da će vam pomoći (mama sada ne radi, u penziji).

Ne znam kako uspostaviti vezu između svog supruga i mame, samo želim smirenost, a sada se ispostavi da živim u dva života, jedan je moj muž, moji roditelji. Ne želim da se dijete rodi u takvoj situaciji. Ne mogu čak ni da kažem da kažem da smo kupili krevetić i kolica za bebu, jer znam da će biti još jednog napada ljubomore. Ne znam kako biti u takvoj situaciji, hoćete li ukloniti kućište iz trenutne situacije i živjeti odvojeno od svih?

Psiholog odgovara na pitanje.

Pozdrav Marina!

Vrlo ste mudri razgovor, a odgovor na vaše pitanje u njemu se takođe zaključuje! Pišete: "Ne želim da beba bude na svjetlu u takvom okruženju" je glavna stvar! Tehnički je ovo pitanje rešiti smještajnog kućišta - najtačniju odluku! U cijeloj vjerojatnojstvu, niste se dogodili sa svojom majkom do razdvajanja vaših porodica u svijesti. Možda financijski ovisite o njemu. Mama smatra vašoj porodici prilog svojoj, ali nije tako! Naravno, u materijalnom planu i u domaćim zajedno da biste živjeli, ako možete živjeti, lakše, ali ako želite odrasti, čak i ako napravite greške, tada je potrebno odvajanje s roditeljima. Za odgoj bebe odgovornost će vam prvo nositi sa mojim mužem!

Pišete: "Mama se naviknula da je svi uvijek slušali, vjeruje da ako je ona starija, tada je potrebno djelovati tačno onako kako savjetuje i ništa drugo ..." - ovo je njeno pravo toliko računati! Glavna stvar koju mislite je - ovo je ujedno i vaše pravo! Mama ima pravo davati savjet, vi kao valjanu kćer, slušajte i prihvatimo takvu odluku, što je obično sa planovima vašeg supruga. Ako majka vidi da su muž i porodica na prvom mjestu za vas (a sada je to glavna stvar, jer mama ima svoju porodicu i teritoriju), i da će vam naporno raditi na ovom položaju, onda će morati preispitati njegovu Stav prema vašoj porodici i njenoj porodici i porodici i komuniciraju!

Vjerovatno su takvi odnosi povezani sa činjenicom da niko nikada nije dao majci u porodici, naprotiv, svi su joj se prilagodili! Moć je jedan od zmajeva u nama, morate pobijediti! Dakle, da branimo neovisnost vaše porodice i budućeg djeteta, pomažete da se majkom riješi zmaja! Voziti na obuku pridruženog ponašanja. Insolcidna i mama ako se nastavlja istrajati u sudoperima izricanja, zajedno odlaze u porodični psiholog, jer Želite educirati bebu u ljubavi i harmoniji! Tamo će biti objašnjena da je u 90 slučajeva od 100, mlada porodica sa takvom agresije uništena, ali 10 uglavnom prestaju komunicirati s Rodniyjem, što ne živi svojim životima i da rizikuje da uđe u broj onih baka su prisiljeni njihovim ponašanjem u izolaciju. Naučite da kažete mama sa ljubavlju i poštovanjem: "Mama, jako te volim i poštujem vaše mišljenje! Pažljivo slušam, a zatim razmisli o svojim riječima, savjetujem se sa svojim mužem i mi ćemo odlučiti, vašu odluku! " Naučite ovu frazu, prakticirajte ga dovoljno i dovoljno dobro, tako da je lakše izgovarati u sukobu.

Što se tiče riječi vaše mame o tome kako je muž dobio dobru majku suknju! Prvo, nikad nemojte dozvoliti da neko vrijeđa suprug je kamen u vašem vrtu (uvreda po vašem izboru u njegovom licu, pokazuju nepoštivanje za vas). To znači da mama mora biti mirno i čvrsto u ovom slučaju: "Ne volim mamu, kad čovjek kojeg volim i poštujem, uvreda je neprihvatljiv u našoj porodici s njim, nećemo moći biti često sa vašim ocem , ako se osjećamo nepoštovanje bilo kome, iz naše porodice! " Uvijek naglasite da imate svoju porodicu, u njemu imate pravo da postavite svoja pravila i svoj put. Odnosi Čim možete riješiti vaš unutrašnji sukob prema mojoj majci (poštovate i volite ga, ali niste zadovoljni njenim autoritarnom ponašanjem) prije nego što se ne biste mogli zaštititi od ove skrivene agresije, ali sada ste odrasla i mama, Upravo su dužni zaštititi vašu bebu i porodicu iz ovoga! " Sretno Vaša porodična marina!

Psihologija odnosa između roditelja i odraslih djece je indikativni primjer na kojem se svi odnosi u obzir mogu pratiti uopšte.

Treninzi, videozapisi, knjige se ne umaraju da se kažu da bilo kakav odnos treba izgraditi na tri kitove: ljubav, komunikaciju i zajedničke interese, te tek tada će biti potpuno međusobno razumijevanje. Ali! Priroda čovjeka je tako dogovorena da je vrlo često suprotno, čime se stvara i sebe i druge poteškoće. Šala za paljenje: "Ne tražimo lagane staze!" Ali u svakoj šali postoji neka istina ... i u ovom izrazu - posebno!

Ispada da je osoba prilično teško birati dobro za sebe. Paradoks? Nikako nikako. Uostalom, on je uložio snagu, pažnju i energiju u njegovu patnju. I šta je sada - ovo je kako trebati i samo raniti s njima? .. isti pristup u psihologiji odnosa roditelja sa odraslim djecom. Čini se da je "sreća kod djece", "želimo za našu djecu samo dobro", a za verifikaciju - nedostatak razumijevanja jedni drugima, gotovo svakodnevni sukobi i skandali. Da bismo ispravili stavove sa djecom, roditelji uporno traže psihologe za njih ... zaboravljaju na sebe. Razlog nije samo u djetetu. U odnosima, odgovornost uvek nosi obje strane - uvek! Ako vas neko uvrijedi, onda jednostavno ne želite da preuzmete svoj vlastiti udio odgovornosti i prebacite ga na druge. To je sve suština ogorčenosti!

Vrste odnosa sa detetom

Psihologija odnosa između roditelja i odraslih djece mogu uzeti različite oblike, nažalost, vrlo daleko od ljubavi:

• prekomjerna zabrinutost, diktirana strahom da izgubi dijete i izbjegavaju probleme sa svojim zdravljem. Okek često generira žrtvu djece ili pobunjenika,
• ukupni nadzor djece i diktira njihovu volju. Ovdje je objašnjenje možda nekoliko mogućnosti: roditelji su dramatizirani od strane njihovog oca ili majke; isti strah za život djeteta; Ili neko želi igrati nadzornik ili šef sa svojom djecom,
• puna ravnodušnost prema djeci. Moguća je ova opcija psihologije odnosa između roditelja i odrasle djece. Šta nastaje? Snažna fizička ili psihološka trauma povezana s rođenjem djeteta (na primjer, teškim porođajem, kada žena jedva umrla, a njen suprug je bio prisiljen da se odluči između života supruge i djeteta). Ili roditelj prije nego što je vjenčanje imao svoj život, a ne šećerne - teške bolesti, gubitak voljenih, dugova, zbog onoga što bi osoba u nekom trenutku bila odvojena od onoga što se događa, pa čak i rođenje vlastite djece njega može proći kao u magli. Imao sam klijenta koji je došao da zna da je za 40 godina da ima dvoje djece,
• mržnja i iritacija djetetu. Temeljito skriven roditelj ili, naprotiv, otvorenoj agresiji. Kao rezultat toga, zatvorena djeca, koja od prvih godina žive u atmosferi zla i opasnosti. Da, nasmijeće se vama, osjećate se prijateljskim, ali svako pitanje za duše odmah im uzrokuje zaštitnu reakciju,
• suzbijanje djeteta, stalnih uvreda, poniženje i amortizacija njegovih sposobnosti.
• povećajte kopiju iz djeteta - roditelj pokušava implementirati vlastite neispunjene snove u djetetu! Takva psihologija odnosa između roditelja i odraslih djece nalazi se prilično često. Koga imamo više godina? Odrasli sa invaliditetom koji ne može naći njegovo mjesto u životu.

Naravno, to nisu sve mogućnosti za dijete. Zašto među navedenim nema ljubavi? .. Da, jer je lakše kopirati, nametati se, da pokažete negativan nego izgraditi dan nakon dana u radu u normalnim odnosima. Pored toga, govorimo o odraslom djeci. A ovdje imaju vlastite karakteristike.

Djeca su iste odrasle osobe, samo privremeno u malom tijelu. Pročitajte ovu ponudu nekoliko puta ... i razmislite o tome. Svako dijete ima vlastiti unutrašnji "I", snove, ovisnost, pravila i ciljeve koje su došli - a sve je to već postavljeno u njemu iz prve godine života! Ali osobine djece se odmah ne očituju: zbog male svijesti - jednom, i drugo, niko ne pita o tome. Poznata psihologija odnosa između roditelja i odraslih djece svodi se na činjenicu da se mora poslušati odraslima. Što onda gledajući vaš tinejdžer, zadivljen "kako je tako rastao?!" I "Nismo to naučili!"

Ko su odrasla djeca?

• to je razdoblje između djetinjstva i adolescencije, starijih od 12 godina. Iako ponekad, zbog okolnosti ili vlastitih presuda, dijete raste mnogo ranije. Uzgred, potisak za odrasle dob gura djecu na brzi "herojstvo". Šta piše o? Da mu je neugodan u djetinjstvu, gdje je problem više od radosti,
• odrasla djeca uporno stvaraju vlastiti "slik": ličnost, pobjednika, vođu, seks simbol, bolji među svojim. U psihologiji odnosa sa odraslim djecom o ovoj funkciji prvo se morate sjetiti. Često ćete komunicirati sa lijepim putem. Kada u oštroj situaciji, ova slika odjednom leti, a sadašnjost "ja" djeteta odvode, roditelji ga ne prepoznaju! ..
• Želja za neovisnošću. U tom periodu dijete će braniti svoju teritoriju (sobu), hobije, prijatelje, izgled - obvezujući nit između roditelja i djece postaje tanji, za uspostavljanje komunikacije teže,
• oni traže njihovu filozofiju: ono što žele posvetiti sebi. Bilo da li muzika, računarske igre, tusovka neformalne, modne trendove. Bolje je da roditelji sudjeluju u takvoj pretrazi, nisu zabranjeni i ne dijele interese svoje djece.

Kako uspostaviti odnose sa odraslim djecom?

• pronađite zajedničke bodove: navike, hobiji, časove, snove. Ako to nisu, radite ih: saznajte šta vaše dijete nalazi u duši i aranžmanu tako da postane uobičajena: pješačenje, planinarenje, filmovi, moda, klizanje, ljubav prema životinjama, crtanjem, uzrokujući. Ne poričem da idem s njim na stijenski koncert njegove omiljene grupe (iako je moguće), ali saznajte kakve grupe pronađite informacije o tome na Internetu - da. Razgovarati s vašom šansom na jednom jeziku barem u nečemu malom,
• komunicirajte češće i više. O bilo čemu. Normalna psihologija odnosa između roditelja i odraslih djece je komunikacija! Ne moralizirati i ne stavljajte uslove, već razgovarajte. Ako vaša porodica nije tako utvrđena, u početku će se dijete i dalje blisko. Ali ako osjeti da je komunikacija s vama sigurna i bez posljedica (kazne, zabrane) - to će ići,
• i treće. Roditelj, nećete primijetiti kako će odnos sa odraslim djetetom biti toplije od sebe - zahvaljujući (!) Zajedničkim interesima, komunikacijom i vašoj želji da budete dječji prijatelj, a ne stranac.

Ako pokušate učiniti barem nešto sa navedenih, između vas će se pojaviti međusobno razumijevanje. Ne samo da razumijete svoju kćer ili sin, ali djeca će vas razumjeti!

I dalje. Ako se nešto u psihologiji odnosa između roditelja i odraslih djece još nije jasno, napravite jednostavnu stvar: Stavite se umjesto svog djeteta. Zatvorite oči i osjetite kćer ili sin. I slušajte osjećaje i misli koje ćete doći. Mislim da ćete znati puno novih stvari ...

Kao rezultat. Psihologija odnosa između roditelja i odrasle djece je škola. U kojem trebate čitati potrebne knjige, dobiti lekcije i vjerni zaključci od njih učiniti, a ne da se ne smiju promišljati, voditi emocije i vlastite ambicije. Stoga predlažem da studiram zajedno: u komentarima ovog članka i diskusija. :)

možda ćete u nekom roditeljskom paru naučiti sebe. :)

Odnosi sa roditeljima jedna su od onih suptilnih veza čiji lik ima ogroman utjecaj na svakog od nas. Dinamika tih odnosa u pravilu se mijenja značajno tokom našeg života. Naravno, u idealnom slučaju pretpostavlja se da roditelji rastu sa svojom djecom, a njihov odnos ide prije ili kasnije izvan evidencije označenih u početku i djetetu. Unatoč činjenici da su neki priznali da im roditeljske obveznice opterećuju, vežu ruke i noge i prisiljavaju sebe nesigurno, svi isti roditelji postaju emocionalna podrška i podrška za nas.

Neki više vole mamu i tatu da interveniraju u svom životu. Drugi, iz nekog razloga osjećaju najbolje kada njihovi roditelji zauzimaju određeno mjesto u svom životu, ali još uvijek žive na neku udaljenost. Međutim, mnogi od nas i dalje vjeruju da su dobri odnosi s roditeljima ono što zaista vrijedi raditi. A stariji postajemo, što više imamo mogućnosti gledamo na ove veze na novi način - da započnemo sa majkom i tatom ne sa položaja djeteta, već im je odrasla osoba jednaka. Navodimo neke ideje koje će vam pomoći da uspostavite kontakte sa roditeljima.

Odnosite se prema roditeljima u vezi s poštovanjem

U članku ćete naučiti:

Odnosi odraslih djeca i roditelja

Bok momci.
Danas ćemo razgovarati o važnosti odnosa odraslih djece i roditelja. Jeste li ikad razmišljali o tome u kojem trenutku djeca postaju odrasli? Osobno mi se uvijek činilo da se to dogodi odmah nakon diplomiranja iz škole ili instituta, ali u stvarnosti osoba postaje takva kada se kreće da živi odvojeno ili počne u potpunosti odgovoriti na svoje postupke.

Tada je tada sa ozbiljnim problemima već odrasli djecu i roditelje, čiji odnos mogu postati pomalo napeta ili potpuno zaustaviti.

Zašto se sve događa? Da li su svi ljudi osuđeni na beskrajne svađe sa svojom djecom kada postanu odrasli? Naravno, ne događa se uvijek. Zanimljivo je da svaka osoba čini svoj izbor da li će riješiti takve probleme. Neki radije zanemaruju situaciju i pretvaraju se da psihološki problem ne postoji. Drugi žive u trajnim svađem koji čine iste nesretne i majke, očeve i djecu.

Gledate barem jednu epizodu programa "Draga, ubijamo djecu." Porodice u kojima strašni odnos.Iskreno se nadam da će u većini porodica sve ne tako loše.

Da biste se postavili problematičnim odnosima pogrešno, jer možete riješiti pitanje, još uvijek nije prekasno. Roditelji u svakom slučaju su najokrutniji i rođaci za nas za nas, a vrijeme, kao što znate, nikoga ne štedite.

Činjenica da se danas čini nepomirljivim neskladom, tada će postati prazan i potpuno nevažan. Trebam li propustiti priliku da se približimo vašoj rodnoj osobi?

Ako se složite da bi odnos između roditelja i odraslih djece trebao biti ispunjen ljubavlju i međusobnom razumijevanjem, pokušat ćemo shvatiti glavne razloge za lomljenje generacija.

Od čega roditelji pate?

• "Nadali smo se da ćeš učiniti kako želimo!"

Da je moja majka sanjala da ste bili doktor, a umjesto toga ste izabrali ekonomiste ili advokata za sebe, možda je to slučaj brojnih sporova. Pa pratite korake roditelja ili implementirajte ono što su uvijek željeli, ali samo u slučaju kada stvarno to želite sami.

Roditelji moraju shvatiti da njihov životni stil neće nužno postati vaš. Nema ništa osuđene. Međutim, mama i tata treba objasniti da se to ili ta odluka donesena ne naziva. Nikad ne zaboravite da vaš život pripada vama i samo vama.

• "Sanjali smo da budemo ponosni na vas!"

Djeca će uvijek biti tema ponosa za svoje roditelje, ali ponekad pokazuju da nije u potpunosti tačno. Ponekad jeste stereotipi Rushat Harmony u odnosu. Činjenica je da svaka osoba ima svoje razumijevanje prava i loših djela, kao i standarda ponašanja. Pohvala dostignuća njihove djece poznatiju su majkama, ali očevi organizuju male natjecanja. Da bi se zadovoljili roditeljima, nije potrebno postati olimpijski prvak ili milijarder. Ponekad je dovoljno lako nazvati, sakupiti buket divljih slojeva ili pripremiti ukusnu večeru.

• "Nadali smo se da ćete nas više ceniti!"

Teško je mlad i obećavajući ljudi koji imaju cijeli život unaprijed, moraju razmišljati o tome što se osjećaju njihovi roditelji. Od malih godina mama i tata daju sve što imaju za bebu da bi bila sretna. Kad se dijete pojavi u porodici, ostatak svijeta ulazi u pozadinu. U jednom trenutku postali ste smisao života naših roditelja, pa zauzvrat očekuju barem brigu. Da li ih je moguće kriviti u ovome?

1. Nazovite ih
2. Obratiti pažnju
3. Pošaljite razglednicu
4. Dati poklon

Pokažite da ih cijenite. Uostalom, uložili su u vas toliko ljubavi i brige. Najmanja stvar koju možete učiniti je pokazati im da ih svi i vi volite i hvala ti. Često prepoznavanje o tome kako je druga osoba važna za vas pomaže u rješavanju mnogih sukoba. Ako razmišljate o tome koji dar da date, imam nagovještaj za odnos vaše kćeri. Mnogi će se svidjeti ovi privjesci za roditeljske odnose. Svaka mama ili kćerka biće zadovoljna što će dobiti takva marka pažnje.

Uloga roditelja u životu odrasle djece nije tako vidljiva, tako nedostaje im pažnja i ljubav. Svaka osoba, prije ili kasnije, leti iz svog oca gnijezda i zaboravlja na njegove roditelje. Naravno, morate dogovoriti svoj lični život i karijeru, ali starija generacija jednostavno je neophodna za vaše sudjelovanje.

Odrežite obiteljski odmor, ne zaboravite da pozovete bez razloga i samo saznajte kako su stvari. Kada u životu postoje teški trenuci, svi smo, prije svega, sjećamo se naših roditelja. Međutim, oni su nam potrebni stalno.

Šta odrasla djeca pate?

• "Nemam vremena za roditelje, moram da radim i izgradim svoj lični život!"

Kada živite zajedno, to je vaša majka sa otom za tebe, pomaže u svemu i dosadilo njihovoj njezi. Uobičajeno za vas sve percipirati koliko odgovara A ovo je strašna greška. Ono što imamo, ne skladištimo, kako kažu. Tek nakon početka nezavisnog života, možete shvatiti koliko su se ljudi i brige roditelja uložene na svaki sastanak. Ko će vas još voljeti iskreno i nezainteresirano? U stvari, nije teško posvetiti vrijeme za zatvaranje ljudi, samo trebate poželjeti.

• "Stalno se penjete tamo gde vam ne treba!"

Takve greške vrlo su često uzrokovane ozbiljnim problemima i neslaganjima sa djetetom. Stvar je u tome da su izuzetno teško je prihvatiti činjenicu vašeg zrelog. To nikome nije tajna da za mamu i tatu uvijek ćete biti dijete. Ako im je prekomjerno interesovanje za vaš rad ili lični život, daje puno problema i problema, problem treba riješiti. Eksplodirajte iz bilo kojeg razloga i dogovorite skandale tako djetinju, iskreno. Iznenadite rodbinu, pokušajte mirno razgovarati o tome i objasnite svoje stajalište bez provala emocija. Da, oni su nepopravljiv, ali barem barem pokušajte!

• "Želim biti ja, a ne onima koji me zamišljate!"

Mnogi roditelji neprestano žele prepraviti svoje dijete ispod sebe. U porodici uspješnih pravnika, prilično je teško biti plesač ili umjetnik. Zato je pod stalnim pritiskom prigovora i nezadovoljstvo starije generacije, djeca se osjećaju izuzetno neugodno. Ne bojte se otkriti! Sakrivanje prave prirode od roditelja, pokazujete svoje strahove i nesigurnost. To im daje moć da upravljaju svojim umom. Psihologija porodičnih odnosa nikada neće biti jednostavna. Budite sami, jer će vam pomoći da postanete sretna osoba. Ljubavni roditelji videće sjajne oči svog djeteta i nikada neće biti na putu.

Šta učiniti za uspostavljanje odnosa između roditelja i djece?

Prije svega, djeca trebaju biti strpljiva i shvatiti, jer roditelji uvijek ublažavaju svoje bogato životno iskustvo. Vrlo im je teško uvjeriti ih. Međutim, potrebno je biti uporan i čvrst u njihovim odlukama. Možda su sve njihove opasnosti namijenjene da podignem snažnu osobu u sebi.

Vrlo ozbiljno ostaju problem manifestacije osjećaja u odnosu na roditelje. Djeca misle da više nije potrebno razgovarati o njihovoj ljubavi prema majci sa ocem, da se to dodijeli razlog. U stvari, moguće je reći o tome. Očevi i majke moraju poštovati svoju djecu i njihov izbor. Ne želite izgubiti najskuplje ljude?

Stoga, čim pročitate ovaj članak, nazovite ili pošaljite svoju djecu ili roditelje i recite mi koliko ih volite. Nema potrebe čekati neki poseban trenutak. U vašoj moći da ovaj trenutak učinite posebnim za njih. Ovako je moguće uspostaviti odnos odraslog djece i roditelja.

Mama, tata, moja buduća djeca, volim te!

S ljubavlju (i sa onim što još?),
Juni

U odnosu sa prijateljima, poznatim i kolegama na poslu, često se dozvoljavamo da budu izuzetno impulzivni. A ako se ne sviđa mi nešto, jednostavno se možemo okrenuti i otići. Odnosi djece i roditelja imaju jednu vrlo važnu karakteristiku - bez obzira koliko su za nas teško, ne možemo ih slomiti. Do određenog doba, ovisimo o odraslima financijski, a kada počnemo zarađivati \u200b\u200bvlastiti novac i više ne trebaju financijsku podršku roditeljima, to je u skladu s znanjem da nam jednostavno trebaju njihovu ljubav, a mi se užasno bojimo da ih izgubimo . Dakle, ispostavilo se da dječji roditelj snažno utječe na naš život.

Trudimo se da odgajamo svoju djecu pametna i ljubazna, čineći sve za njih u našoj moći. Idemo na koncesije, prvo se izvinite i pokušavate im dati sve što žele. I odnosimo prema odnosima sa roditeljima hladnijim, ljutito reagiraju na njihove komentare, a da ne izdaju značenja njihove brige i želje za pomoć. Lako opraštamo drugim ljudima koji se doslovno ne prebacuju u svoje roditelje. Ali stvar je u tome što smo osjetljiviji na njihove procjene i, šta god kažu, ali uvijek nam je uvijek potrebno njihovo odobrenje.

Odnos adolescenata i roditelja malo je povezana za neprijateljstva. Iskrivljena djeca se bore za svoju neovisnost i neovisnost, pokušavajući smanjiti roditeljsku kontrolu. Tinejdžeri se pokušavaju riješiti starateljstva odraslih svih sredstava, kao i oslabiti pravila i narudžbe utvrđene od njih. Samo pogoršava položaj. Ali u ovom slučaju, uzrok sukoba je razumljiv i situacija u obitelji smiruju se u trenutku kada se hormoni tinejdžera prestaju izlijevati.

I šta učiniti ako se lični odnosi roditelja i djece ne postaju bolji. Zaista, u velikoj dobi može doći do osjećaja da sukob sa roditeljima ne prestaje, a sada će trajati zauvijek. Počinjemo se žaliti na strašnog karaktera vaše majke i grobovosnosti oca. A vrijedne preporuke roditelja sve više stječu oblik prijetnji i destruktivnih. Oni čak i ponekad pokušavaju manipulirati, igrajući na našem poštovanju prema njima. Ali ljubav prema roditeljima ne može uništiti, a opet i opet nazovemo moju majku da se izvinim zbog nepristojnosti. I opet je posjetimo da posjeti ... i ponovo slušaju predavanje o tome kako živjeti ispravno, a istovremeno i puno prigovaranja o činjenici da nam ne opravdavamo nade. Šta učiniti s tim? I kako to promijeniti?

Kako uspostaviti odnose sa roditeljima

Kako uspostaviti odnose sa roditeljima? Ne budite nervozni i ljuti, jer još uvijek razumijete da je briga roditelja manifestacija njihove ljubavi i brige. Čak i ako nije izražen u najprijatnijoj formi, mama i tata žele da se njihov savjet čuje i otišli za vas. Stariji, oni razumiju da nisu vječni. Stoga zaista žele da svoj život uspostavite što je brže moguće. A njihove ideje o njima su primjetno zastarjele. I ne očekujte roditelje, jer je u stariji teško obnoviti na novi način. Ali kada djeca otvoreno zanemaruju svoje savjete, uzrokuje im osjećaj nepotrebnosti i veća značaj. Kao rezultat toga, svi pate od opsesivnog prisustva roditelja u svom ličnom životu, a roditelji iz nedostatka pažnje i poštovanja. Zaustavite ovu vrtiću uopšte. Uostalom, po i velikom, sve što očekujemo jedni od drugih je ljubav, prihvaćanje i podrška.

U potrazi za međusobnom razumijevanju između generacija, prvi korak je lakši za mlade. Roditelji zbog njihove dobi i tvrdoglavosti često ostaju prilagođeni. I često je lakše jednostavno mijenjati svoj stav prema onome što se događa nego pokušati ponovno educirati "teške odrasle osobe". Prije svega, pokušajte uzeti roditelje kao i oni. Oni se malo vjerojatno neće mijenjati, pa prestanite dramatizirati situaciju i prihvatiti činjenicu da nisu izloženi svom savjetu ne u najboljem obliku. Na druge načine, oni, nažalost, ne posjeduju. Stoga, slušajući roditelje, pokušajte propustiti sve nepotrebne uši. Ako je malo, a moral zauzimaju cijeli majčin monolog, ne slušajte ga uopšte. Ostavite za sebe samo ugodan osjećaj da se moja majka brine za vas i još uvijek vidi vaše malo dijete u vama.

Sastanak sa roditeljima, pokušajte da ne postavljate temu "pacijenata" i razgovarajte samo u samo ugodnim vestima. Pogledajte više roditelja o njihovim poslovima. Zanima nas njihovo zdravlje, razgovaraju o njihovim hobijima itd. Mama s tatom osjetit će vašu njegu i dat će im osjećaj za vas i važnost. Ako vam neće biti zainteresirani za njihov život, počet će se penjati. I sve je to samo da bi pokazao njihov značaj.

Češće pitajte mamu i tatu o njihovoj prošlosti. Zamolite ih da ispričaju o svom odnosu s roditeljima, o odabiru profesije i kako su se upoznali. To će im pomoći da se stave na vaše mjesto i omogućit ćete vam da dublje razumijete njihove misli i akcije. Budite strpljivi, a ni u jednom slučaju ne ponašajte se bankomat i hrabro. Ako su roditelji postavili i saznali, ovo je već dovoljno da sačekate zahvalnu vezu od vas. I njihov lik, koji bi se za život mogao malo pokvariti, ne čini ih pogrešnim roditeljima ili lošim ljudima. Zapamtite ovo i pobrinite se za njih.

Odnos sa mamom

Uprkos činjenici da je mama za svakog od nas najbliži i rodni mali, odnos s njom često je vrlo napet. Uostalom, mame su prvenstveno žene, a ženski lik je težak. A ako se majčine odnose i sine još uvijek nekako drže za muški mir i strpljenje mladića, odnos mame i kćeri je vulkanska strast. Dešava se da mama iznervira kćer tako nervira da svaka riječ njene riječi uzrokuje oluju. Ali stvar je da dva senzualna pojedinaca ne mogu uvijek pronaći zajednički jezik.

Često je uzrok sukoba majki i djece ljubomora. Prvo, mame su uvrijeđene kada su sazrijevana djeca bježe da hodaju sa prijateljima, dok se čuvari domaće fokusiraju da se opere, čiste i kuharu. Tada mame postaju sramota da poštuju kako njihova odrasla djeca grade svoje porodice, a ponekad to čine mnogo bolji od sebe. Zatim je problem izgradnje ili zeta i borbe za odgoj unuka. I sve to pada na krhku ženska ramena. Stoga su mame često emotivne, često uvrijeđene od ove djece. I djeca su, zauzvrat, prilično sebični, optužujući se u svim njihovim problemima roditelja. A ko je ovdje, koji je kriv, teško je razumjeti.

Čak i ako vaši roditelji imaju mnogo nedostataka, nećete imati druge. I ulazak u sukobe s njima, sjetite se da vas uvrijedi najbliže i najduže ljude. Roditelji uvijek žele najbolje i spremni učiniti sve za vas u njihovoj moći. Budite im zahvalni na iskrenoj njezi i istinskom uzbuđenju. Jednog dana ćeš biti toliko nestao.