Pravilo troje u porodici. Lični primjer. U primjeru uvijek postoji osjećaj konkretnosti, jedinstva riječi i djela. ako vam muž još jednom ispriča istu priču u društvu, kojem vam je dosta, ili bradata anegdota, nemojte ga pokušavati prekinuti

Stotine rasprava napisane su o odgoju djece kroz istoriju prosipanja čovječanstva, iznesene su hiljade ideja. Ali ako misaono uporedimo glavne poznate pedagoške teorije u najopćenitijim crtama, možemo vidjeti da se njihova suština svodi na davanje preporuka odgajateljima kako i na koji način djecu odgajati u moralnim idealima i temeljima određenog društva. Obavljanje ovih zadataka povjeravano je uglavnom roditeljima, koji su nastojali usaditi u djece poštovanje prema starijima, usaditi istinoljubivost, skromnost, učtivost, poslušnost, sposobnost ponašanja među poznanicima i strancima, jednakim godinama i starijima, da održavaju čistoću i uredno. Porodični odgoj se obično svodio na fiksiranje u svijesti djeteta jednostavnih normi svakodnevnog života, koje su odražavale određeni moralni sistem.

U različitim fazama istorije, ove norme su se menjale u zavisnosti od klasno-posedovne strukture društvenog sistema, stepena pogoršanja klasnog antagonizma; svi su bili kontradiktorni po sadržaju, ali prilično bliski po formi izražavanja, što je stvorilo stvarnu priliku da se zamagli njihovo društveno značenje. Tome je doprinijela religija, koja je utjecala na formiranje moralne svijesti djece, inspirisala ih rezignacijom, poniznošću, strahom.

Porodično obrazovanje počinje obrazovanjem djeteta s jednostavnim moralnim standardima. Ovaj opći obrazac je posljedica društvenih i fizioloških faktora. Ona deluje uvek i svuda, jedina razlika je u tome koji sadržaj ovo ili ono društvo, porodica ulaže u koncept "jednostavne norme". Jednostavna norma je neka vrsta pravila ponašanja, bez kojih su zajedničke aktivnosti i životi ljudi nemogući. Sfera primjene ovih normi uglavnom se svodi na ponašanje u porodici, svakodnevni život, svakodnevne odnose. Jednostavne moralne norme, čija je svrha održavanje elementarnog reda, djeca u ranom predškolskom uzrastu doživljavaju kao sistem zahtjeva bez odgovarajućeg razumijevanja. S godinama oni kod djece dobijaju evaluacijski značaj i djeluju ne kao dužni, već kao visoko generalizirani koncepti koji imaju svoju uzročnu vezu i uslovljenost. Osim toga, bilo koju jednostavnu normu, kao što je, na primjer, „ne prljaj svoju odjeću“, „ne lomi igračku“, mi u procesu edukacije uzoraka generaliziramo i uzdižemo do evaluativnog koncepta, do motiva višeg. naredi: ne prljaj odjeću jer je loša; sedi mirno za stolom i jedi pažljivo, jer je dobro. Istovremeno, obično vidimo dobro u svemu što odgovara našem poimanju dobra.

Obrazujući djecu jednostavnim svakodnevnim pravilima ponašanja, obrazujemo vlastiti moralni kodeks, usađujemo sistem određenih principa kojima se i sami rukovodimo u procesu praktične aktivnosti. Konstruisanje jednostavnih normi svakodnevnog porodičnog života do evaluativnih kategorija dobra i zla je veoma važan momenat u formiranju moralne svesti deteta. Ako je, recimo, određena norma ponašanja odrasloj osobi savršeno jasna i jednostavna, onda za dijete nije sasvim jednostavna. Za djecu jednostavne norme nisu ništa drugo do najviši oblik generalizacije okolne stvarnosti, koji im omogućava da izvode zaključke, motiviraju svoje aktivnosti, analiziraju postupke i reguliraju ponašanje. A to je moralna aktivnost, praktična implementacija sadržaja koji roditelji unose u pojmove dobra i zla.

Jasno je da svaka porodica nastoji da svoju djecu odgaja kao dostojne, dobre ljude. Ali da li roditelji uvek postižu ono što žele, da li njihova deca uvek postaju ono što su želeli da vide u budućnosti?

Čini se da je u porodici sve u redu: sloga, blagostanje, roditelji su pošteni radnici, poštovani od svih ljudi, a sin ili kćerka odrastaju kao egoista, parazit. Čini se da nije bilo nikoga od koga bi dijete moglo usvojiti loše navike, sklonosti koje su u suprotnosti s normama našeg života. Izvorište nemorala, po našem mišljenju, treba tražiti u dubinama prvobitne asimilacije moralnih normi. Jednostavne moralne norme nisu nešto zamrznuto, nepomično. Oni formiraju moralnu svijest djeteta, zatim ih sama svijest transformiše, društvo ih polira kroz različite kanale uticaja i na kraju konstituiše pogled na svet pojedinca. Bilo bi protivzakonito razmatrati čitav sistem obrazovanja bez osnova koji čine jednostavne moralne norme.

Na formiranje moralne svijesti djeteta veliki utjecaj ima vrtić, zatim škola, fakultet. Ali u porodici se postavljaju početni temelji morala pojedinca. Jednostavne norme opstaju tokom čitavog života čoveka, iako se njihov sadržaj menja tokom godina, širina njihovog obuhvata pojava stvarnosti, njihovo mesto u sistemu moralnog kodeksa pojedinca. Ako u predškolskom uzrastu naše vrednosne sudove, manifestujući se na specifičan način u djetetovom umu, on zbliži i stvori osebujne modele dobra i zla, još prilično nejasne, ali primjenjive za vrednovanje ovog ili onog čina, onda na starijeg školskog uzrasta ovi modeli mogu postati glavni motivi za akciju, ubeđivanje. Stoga, postavljajući temelje moralne svijesti kod djece, potrebno je prije svega objasniti sadržaj norme, njeno unutrašnje društveno značenje.

Dobro je da dijete ne lomi igračke, ne baca kruh na pod, ne glumi se. To je ono što roditelji žele. Ali to nije uvijek ono što djeca žele. Dete želi da plače, da se vrti oko stola, da rastavlja igračku, ma koliko ona bila skupa. Hir nije ništa drugo nego neka vrsta potvrđivanja vlastitog "ja", reakcija na vanjske utjecaje roditelja ili drugih ljudi. Nestašluke za stolom mogu biti igra, želja za privlačenjem pažnje na sebe, slomljena lutka ili auto mogu biti manifestacija radoznalosti, prirodne želje za znanjem. Pošto su sve ove radnje prirodne za djecu, do te mjere da postavljaju standardno pitanje: zašto ne? Zašto ne možete skakati, praviti buku, zveckati, lomiti se i, na kraju, plakati? U svakom slučaju možete djetetu objasniti zašto je to nemoguće i dati iscrpan, pristupačan i razumljiv odgovor. Neselektivne zabrane su nepoželjne: „Rekao sam da je nemoguće, pa je nemoguće“ ili sugestije poput: „Otac je rekao da je nemoguće, ali ti se vrtiš“. U ovom slučaju roditelji ili neko od njih djeluju kao neupitni suci koji znaju šta se može, a šta ne može. Ali uostalom i dijete zna nešto o svijetu oko sebe, a ponekad i mnogo više nego što mi odrasli mislimo.

V. A. Sukhomlinsky piše da "djeca žive po svojim idejama o dobru i zlu, časti i sramoti, ljudskom dostojanstvu; imaju svoje kriterije ljepote, čak imaju svoje mjerenje vremena." Da ne bi bio u očima deteta osoba koja zna samo šta je moguće, a šta nemoguće, očigledno, potrebno je povremeno reći da je moguće skočiti, ali bolje je u dvorištu, a ne u sobi se mozes i okretati,mahati rukama,ali samo ne za stolom,mozes ponekad rastaviti novu igracku,ali je nemoj polomiti. Poželjno je da ovu igračku rastavite zajedno sa svojim sinom i pokažete mu šta u njoj zuji ili zvecka, jer ako to ne radite zajedno, dijete će to učiniti samo. Drugim riječima, bilo koju činjenicu, djelovanje ne treba vrednovati općenito, već ga treba prikazati u svoj raznolikosti veza sa okolnom stvarnošću, sa životom i aktivnostima drugih ljudi. Štaviše, život i aktivnosti ovih ljudi moraju se objašnjavati ne kao nešto zamrznuto, već pokretno, živo, svrsishodno. Pretpostavimo da je radnik pravio igračku i, naravno, želio da je učini lijepom, smiješnom, kako bi je djeca voljela, kako bi se njome igrala. Stoga se igračkom mora pažljivo rukovati. Hleb se ne sme bacati na pod, jer je u njemu rad mnogih ljudi itd.

U moralnom vaspitanju veoma je važno da u celokupnom materijalnom i duhovnom svetu oko nas deca vide čoveka – radnika, stvaraoca, stvaraoca. Kada dete razvije poštovanje ne samo prema samom predmetu, već i prema ljudima koji su ga napravili, razvije se određena norma ponašanja, razvije se osećaj odgovornosti, formira se ispravna procena sveta oko sebe, tada dete postaje društveno biće. Osjećaj ljubavi oca i majke prema sinu ili kćeri je sasvim razumljiv. Roditelji su spremni da učine sve što je u njihovoj moći za dijete: da ga zaštite od zla, da ga zaštite od utjecaja djece koja su, po mišljenju roditelja, “loša”. Svojoj djeci pokušavaju usaditi sposobnost da pravilno razlikuju i prepoznaju dobro i zlo, pošteno i nedostojno, istinito i lažno, na osnovu njihovog razumijevanja ovih pojmova. Neosnovano je uvjerenje nekih roditelja da je moguće vaspitati samo ljubaznošću, pohvalom, da kazna ili zabrana vrijeđa dijete, uništava njegov nervni sistem. U međuvremenu, majka ili otac, znajući ili ne znajući za pravi uticaj takvog pedagoškog sistema na dete, često mu daju potpunu slobodu delovanja, zadovoljavaju sve njegove želje, sve njegove „želje“, neizmerno hvale njegove sposobnosti, inteligenciju, ljepota. I dijete postepeno počinje vjerovati da to zaista jest. Njegovi zahtjevi s godinama postaju sve uporniji, narcizam, imaginarna superiornost nad drugima, očituje se u njegovom karakteru i ponašanju. Pojam "nemoguće" u njegovoj moralnoj svijesti je odsutan, on ne smatra potrebnim svoje postupke upoređivati ​​sa postupcima drugih, ali ne osjeća odgovornost prema ljudima, društvu. Svaku razumnu zabranu od strane kolektiva, ograničavanje rastućih, ponekad nerazumnih želja i težnji, dijete smatra zadiranjem u pojedinca, kao narušavanjem njegovih legitimnih interesa. Roditelji, porodica su za njega svojevrsno utočište od „povreda“ vršnjaka, vaspitača, vaspitača u školi, ali samo dok su u stanju da zadovolje njegove želje. U slučaju nervoznog odbijanja, materijalne ograničenosti, roditelji se stavljaju u ravan sa ostalim "neprijateljima". Rađa se bijes, koji se vremenom može razviti u mizantropiju. Postoji još jedna krajnost u vaspitanju - grubost i netaktičnost prema detetu od strane roditelja, fizički uticaj na njega. Pokušavajući svom sinu ili kćeri usaditi određene moralne koncepte, roditelji smatraju potrebnim dokazati djetetu da ništa ne zna, da je fizički nemoćno pred odraslima i samo zato mora bespogovorno ispunjavati njihove zahtjeve.

S. D. Laptenok piše da su u sovjetskoj porodici stvoreni najpovoljniji uslovi za intelektualni i moralni razvoj pojedinca, dok je u isto vreme porodično okruženje iznutra kontradiktorno, ponekad dramatično, i stoga izaziva ne samo progresivne tendencije, ali i na ostatke. To, pak, dovodi do prilično složenih konfliktnih situacija koje se rješavaju na različite načine. Roditelji treba da imaju na umu da u odgoju jednostavnih moralnih normi snose posebnu odgovornost, jer oni prvi formiraju te norme u svijesti djeteta i potvrđuju ih ličnim primjerom. Primjer roditelja u moralnom životu djeteta igra izuzetnu ulogu. Dete možete naučiti da pravilno sedi za stolom, da ne prekida odrasle, da bude pristojan sa njima, ali lepo ponašanje daleko je od najsigurnijeg pokazatelja moralne suštine čoveka. Na kraju krajeva, postoje pojmovi kao što su "uljudna drskost", "moralna gluvoća". Često procjenjujemo djecu po izgledu, načinu na koji se ophode prema starijima. Zaista, jedan uredan dečak, koji učtivo pravi put za starijeg, voljno se obavezuje da starici donese tešku torbu, privlači našu pažnju, budi naše raspoloženje. Međutim, poenta nije samo u urednosti i pristojnosti, već i o tome šta ga je nagnalo, vrijeđajući sebe, da ugodi drugome. Ako je to unutrašnji impuls, životna norma, duboko uvjerenje, onda je sve u redu. I ako je ovo stereotip ponašanja, ako je motiv za ovu akciju "Vidi kako sam dobar"? Onda je loše.

U međuvremenu, ovaj ili onaj stereotip ponašanja je, po pravilu, rezultat sjemenskog obrazovanja, djetetovog razumijevanja postupaka njegovih roditelja, njihovih odnosa u porodici i društvenom životu. Često otac ili majka smatraju da je dovoljno biti iskren prema djetetu, ali se prema komšijama i kolegama može biti licemjeran. ...Tata je kod kuće, a mama je telefonom rekla da ga nema, zatim je, osmehujući se, razgovarala sa komšijom, a kada je otišla, nazvala ju je tračevom. Dijete vidi da postoji određena porodična tajna, skriveno mišljenje o ljudima. U njemu se postavlja prirodno pitanje: zašto se jedno može reći u lice, a drugo iza očiju? Gdje je istina, a da li je moja majka dobro prošla a da tetki nije rekla da je ružno ogovarati. Videvši komšinicu, dete želi da joj kaže istinu (svi treba da budu dobri, a posebno stariji), ali sumnja da li se o tome može pričati, jer majka ne govori. Ako se ovo dogodilo samo jednom, onda se može zaboraviti, proći bebi bez traga. Šta ako je sistem? Ako je takva moralna klima u porodici? Tada se dijete navikava na pomisao da postoje dva svijeta: jedan je unutrašnji, skriveni („tako treba“), drugi je vanjski, razmetljiv („možete i ovo ako je od koristi“). S godinama se kod njega formira iskrivljeni tip moralne svijesti, otupljuje se moralna odgovornost za počinjene radnje, a lična korist postaje odlučujući motiv ponašanja. Ponekad je teško razumjeti zamršene neiskrene odnose od strane samih odraslih, tim teže ih je shvatiti djetetu koje nije iskušano životnim iskustvom, koje nije shvatilo složenost ljudskih odnosa u društvu. Zbog toga su u porodičnom vaspitanju veoma bitni istinoljubivost, iskrenost, dobronamernost roditelja u međusobnim odnosima i odnosima sa drugima. Istovremeno, potrebno je poznavati moralne sposobnosti svog djeteta, biti taktičan, tolerantan prema njemu.

Koja bi pravila kodeksa trebala biti za zdravu i sretnu porodicu?

Da biste izbjegli stres i svađe, potrebno je pridržavati se skupa pravila u porodici, koja ćemo sada razmotriti.

• Razlog za stvaranje porodice je blagostanje i sreća voljene osobe i djece. Stoga, donijevši odluku o braku i osnivanju porodice, moramo biti svjesni da ćemo morati biti spremni na samožrtvovanje;
• Ljubav je dvoboj u kojem se mora boriti ko će drugome više donijeti sreću;
• Ne treba da se sažaljevaš. Treba se naviknuti na sebedarje, plemenitost;
• Nauči oprostiti. Budi strpljiv;
• Nemojte ni pokušavati započeti preuređenje svoje druge polovine;
• Svakoj osobi je drago čuti riječi odobravanja, zahvalnosti i hvale. Ne zaboravite da nagradite voljenu osobu takvim riječima;
• Ne zaboravite da koristite tako koristan alat kao što je osmijeh! Ne samo da ukrašava osobu, već i doprinosi stvaranju povoljne, pozitivne atmosfere;
• Važno je ne samo razumjeti, već i pokušati prepoznati razliku koja postoji između muškarca i žene;
• Šta mislite da je najviše što možete učiniti za svoju djecu? Da vole svoju majku/da vole svog oca;
• Nemojte zanemariti male stvari, jer se od njih gradi nešto grandiozno. Učinite jedno drugom male znakove pažnje;
• Pokušajte pronaći što više prilika za zajednički provod;
• Grlite svoju drugu polovinu češće, uvijek je lijepo;
• O porodičnim stvarima treba razgovarati zajedno. Planirajte zajedno vikende i putovanja na odmor;
• Ni u kom slučaju ne smijete nalaziti krivicu, kriviti ili osuđivati ​​svoju voljenu osobu. Tolerancija prema greškama i nedostacima jednih drugih je ključ dugog srećnog zajedničkog života;
• Pazite na svoje emocije, kontrolirajte ih i intonaciju glasa. Ne koristite vikanje ili zapovjedni ton. Ne zaboravite koja ste pravila u porodici uspostavili;
• Nema potrebe da se sećate žalbi koje su zaboravljene i oproštene, nema potrebe za upoređivanjem;
• Ne zaboravite da razmotrite raspoloženje voljene osobe prije nego započnete razgovor od velike važnosti;
• Samokontrola u braku je neophodna. Morate naučiti priznati svoju krivicu i krivnju. Morate biti svjesni da ste također sposobni za grešku;
• Postavite se na mjesto supružnika, naučite da vidite situaciju očima partnera;
• Ne zaboravite da sitnice nisu vrijedne svađa i sukoba, istina se u njima ne rađa, to je glavna poenta skupa porodičnih pravila;
• Pokušajte da se prema neobičnostima svoje druge polovine odnosite sa osmehom filozofa, jer neobičnosti su svojstvene svima;
• Uvijek zapamtite da je međusobna pomoć ključ snažne i trajne porodice.

Možete dopuniti ovaj skup pravila u porodici ili prilagoditi u zavisnosti od tradicije vaše porodice. Pročitajte ova pravila s vremena na vrijeme. Pogotovo kada je kriza u porodici.

Kako pravilno urediti život u porodici?

Rijetko je sada naći brak u kojem su supružnici potpuno zadovoljni jedno s drugim. Bračni parovi po pravilu, nakon nekoliko godina braka, počnu razmišljati o razvodu. Ali nemojte se uzbuđivati. Možete uništiti sve i uvijek, ali je gotovo nemoguće zalijepiti zajedno. Čak i ako izvadite nož iz srca, rana će dugo zacijeliti i cviliti. Ali problem uopće nije u uništavanju ili koštanju veze. Prije svega, potrebno je utvrditi izvor samog kolapsa. Želeo bih da napomenem da, kao prvo, sama činjenica da morate da živite sa drugom osobom, čak i ako vam je ona voljena, već vredi mnogo truda.

Podijeliti život sa nekim nije laka stvar.. I za početak, morate se naviknuti na činjenicu da ćete morati popustiti jedno drugome, šutjeti u nečemu i tiho progutati uvredu. Pa ipak, morate uspostaviti vlastita porodična pravila koja će vam odgovarati.

Zaista, koliko god da se volimo, svako od nas je odgajan u različitim porodicama, koje su imale potpuno različite principe i norme. Svaka porodica ima svoja pravila. Kada se dvoje takvih ljudi nađu pod istim krovom, najteži period je taj dok se to trljanje u ponašanje i navike odvija. Moguće je i da su vam s vremenom provedenim zajedno vaše emocije toliko povezane sa svakodnevnim problemima da vam nešto nedostaje – neka novina, nove senzacije.

U takvim trenucima jedan od supružnika počinje da traži takvo zadovoljstvo van porodičnog društva. Ovo je i romantična veza, i flert, pa čak i izdaja. Da, takav grijeh je teško oprostiti, ali ipak postoje stvari zbog kojih se ipak vrijedi žrtvovati. Na primjer, djeca.

Ponekad, samo zbog ovih malih anđela ili onih koji već počinju da odrastaju, vrijedi oprostiti mnogim anđelima. A ako uspijete razumjeti svog supružnika ili još bolje, učinite sve što je u vašoj moći da spriječite najgore, onda ćete, vjerujte mi, učiniti bolje ne samo za sebe. Istovremeno, morate pratiti i svoje ponašanje, jer ponekad se dešava da sami svojoj srodnoj duši damo razlog da preduzme neprihvatljive korake.

A ako je situacija potpuno kritična, onda se možete nakratko odvojiti jedno od drugog i malo se odmoriti. Ovo će nam dati vremena da sve razmislimo i odmjerimo! Zapamtite: vaša porodica je rezultat isključivo vaše želje i vaše ljubavi, a pravila ponašanja u svojoj porodici postavljate i sami.

Za svaku grupu, bez obzira na njenu veličinu i prirodu, potrebna su pravila, zakoni i propisi, standardi i regulatorne procedure. Bez njih može doći do nereda, haosa i sukoba u grupi. Dakle šta pravila i normama vitalni bitan. Oni pomažu u izbjegavanju nesporazuma i sukoba među ljudima, određuju prava i privilegije, definiraju što je pošteno i pravedno u ljudskim odnosima, daju smjernice koje pomažu ljudima da definiraju granice vlastitog ponašanja.

Pitanje nije da li su grupama potrebna pravila. Grupe ih trebaju. Pravo pitanje je kako motivirati članove grupe da slijede pravila.

Svako od nas se u nekom trenutku života osjećao demotivirano, ne želeći slijediti neka pravila i norme koje ne možemo promijeniti. Nemajući priliku da učestvuju u izradi pravila, mnogi ljudi osjećaju ogorčenost i osjećaj da im je ovo pravilo nametnuto. Ali kada su ljudi aktivno uključeni u postavljanje pravila ili donošenje odluke, samo su više motivirani da ga slijede. Provedene su brojne studije koje potvrđuju efikasnost zajedničkog donošenja odluka.

Kada djeca imaju priliku da učestvuju u postavljanju kućnog reda ili donošenju odluka koje se tiču ​​njihovih interesa, dešavaju se sljedeće dobre stvari. Djeca bolje misle o sebi, raste njihovo samopoštovanje i samopouzdanje. Što je još važnije, osjećaju vlastitu kontrolu nad svojim životima. Osjećaju se kao ravnopravni članovi porodice sa jednakim glasom u odlučivanju i donošenju pravila, osjećaju se kao članovi tima, a ne kao ljudi drugog reda. To znači da porodice koje funkcionišu na bazi demokratije i saradnje imaju bliže i toplije odnose od onih u kojima se odrasli ponašaju kao šefovi ili administratori, očekujući da se deca striktno pridržavaju pravila koja je odredila vlast.

Drugi razlog da se svi članovi porodice uključe u donošenje odluka je taj što takav zajednički rad proizvodi najkvalitetnija rješenja problema. Jedna glava je dobra, ali dvije, tri, četiri je bolje. Zajedničke odluke zasnivaju se na znanju i iskustvu i odraslih i djece.

Naravno, mama ili tata znaju najbolje, ali da li tata ili mama znaju bolje od tate + mama + sva njihova djeca?

Da ponovimo prednosti zajedničkog donošenja pravila u kući:

• Više visoko motivacija svima član porodice ispuniti i pratiti pravila.
• Rešenja većeg kvaliteta
• Bliži, topliji odnosi među članovima porodice
• Povećanje samopoštovanja, samopouzdanja, osjećaj kontrole nad vlastitom sudbinom od strane djece.
• Više lične odgovornosti i samodiscipline
• Manja potreba da roditelji sprovode pravila.

Očigledno je da nisu sve odluke koje porodica treba da donese otvorene za zajedničku diskusiju i usvajanje. To mogu biti odluke koje ne utiču na interese svih članova porodice ili se o njima jednostavno ne raspravlja (na primjer, nezakonite su itd.). Drugim riječima, postoje neka pitanja koja su izvan zone slobodne rasprave o pravilima i odlukama. Na primjer, kako rasporediti troškove u porodici ili odluku i promjenu posla od strane roditelja.

Važno pravilo je da na takvim sastancima donošenja odluka učestvuju oni članovi porodice čiji će interesi biti direktno pogođeni.

Važno je da se svi članovi vaše porodice slože o svim pitanjima, situacijama i zadacima koji se javljaju u okviru ove zone slobode u vašem domu.

Lista pitanja o kojima se raspravlja može biti različita u svakoj porodici.

Evo liste nekih oblasti o kojima se može razgovarati zajedno:

• Vremena za spavanje
• Kućne obaveze
• Ko je vlasnik ljubimca i ko se brine o njemu
• Rad u dvorištu
• Kako provesti praznike, slobodno vrijeme ili slobodno vrijeme sa svojom porodicom
• Upotreba automobila, bicikala itd.
• Džeparac
• Gledam TV
• Korišćenje računara

Ova praksa zahtijeva određene vještine od odraslih:

• Izrazite vlastite potrebe i brige
• Čujte druge kada govore o svojim potrebama i brigama
• Sposobnost rješavanja problema i konflikata

Sretno vam roditeljstvo!

Možda će se svi složiti da je osoba koja ima porodicu koja voli srećna. Ali potrebno je mnogo rada da bi se to stvorilo. Često mladi ljudi toga nisu svjesni kada se vjenčaju. Vrijeme za hurme je prošlo i počinje period mljevenja. Da biste imali povoljno okruženje kod kuće, bolje je unaprijed formulirati pravila porodice kojih će se svi njeni članovi naknadno pridržavati.

Porodica je tim

Dobar tim ne samo da slavi uspjehe svih, već i sve neuspjehe jednako dijeli. Ako muž dobije unapređenje na poslu, treba ga pohvaliti, reći mu kakav je dobar momak, da je to postigao. Dete je naučilo da čita – takođe je pametno, jer se mnogo trudilo i uspelo. Čak i ako su supruga, supružnik i dijete uložili mnogo napora da postignu ove uspjehe, oni i dalje dobijaju priliku da budu ponosni na sebe. To će vam pomoći da podignete samopoštovanje, vjerujete u svoju snagu i značaj.

Ako neko od članova porodice ne uspe, nema potrebe da ga grdite i okrivljavate, verovatno je ionako uznemiren. Bolje ih je pozvati da zajedno razmišljaju o problemu i mogućim rješenjima. Trebali biste koristiti riječi poput "mi" i "naš" umjesto "vaš" i "moj" u svojim izjavama. Uostalom, porodica je ćelija društva koja ujedinjuje supružnike i njihovu djecu.

vođa porodice

Svaki tim ima kapitena, a porodica nije izuzetak. Ali samo jedna osoba može postati vođa. Ako ih bude dvoje, tada će početi takmičenje, pa će i rješavanje malih svakodnevnih problema svaki put završiti skandalom. Stoga je potrebno jasno odrediti ko je glavni u porodici. Muž i žena treba da se konsultuju jedno sa drugim, razgovaraju ko će preuzeti ulogu vođe. Vrijedi unaprijed razgovarati o njegovim funkcijama. Pritom, vođa ne odlučuje o svemu za svakoga, već samo donosi odluku na osnovu sugestija i želja ostalih članova porodice.

Da li je glava porodice muškarac?

Ranije niko nije razmišljao o tome ko će biti glava porodice. Od pamtivijeka, to je bio čovjek. Njegova direktna dužnost je bila da obezbijedi porodici sve što je potrebno. Žena je čuvala porodično ognjište, brinula se o kući i odgoju djece. Sve što joj je bilo potrebno za ispunjavanje zadataka dobila je od hranitelja, odnosno od muškarca. Glava porodice je bio odgovoran za sve i donosio najvažnije odluke. Danas ovo usklađivanje odgovara mnogim supružnicima i oni ga se i dalje pridržavaju. Ovom prilikom nema nikakvih problema, a to ne sprečava da porodica bude jaka.

Može li žena biti vođa?

Danas, ako muškarac zaprosi, to ne znači da će on bezuslovno biti jedini ekonomski oslonac u porodici. Ovu funkciju može obavljati i žena. Često su u modernim porodicama samo djeca izdržavana osoba, a supružnici ih izdržavaju. Ako i žena zarađuje, posebno na nivou muškarca, onda postaje nejasno ko je glavni u porodici. Ovdje nije sve tako jednostavno kao na stari način.

Prema sociološkim istraživanjima, primat u porodici pripada supružniku koji obavlja regulatorne i administrativne funkcije. Većinu vremena to radi žena. Planira porodični budžet, organizuje porodičnu potrošnju, brine o vaspitanju i kućnim poslovima. Ispada da danas žena postaje glavna u mnogim aspektima, a ne samo u ekonomskom smislu.

Ko će biti glava porodice?

Vrijedi napomenuti da su koncepti "hranitelja" i "glave porodice" zastarjeli. Štaviše, oni su odsutni iz Građanskog zakonika i Ustava. Danas sve više ljudi bračnu zajednicu karakteriše kao porodicu bez glave. Odnosno, muškarac i žena su podjednako uključeni u donošenje odluka i kućne poslove. Ovakvi odnosi u porodici dokazuju da uopšte nije potrebno postavljati glavu.

porodične obaveze

Svako u porodici ima svoje obaveze. Ako su neravnomjerno raspoređeni, supružnici često imaju nesuglasice i sukobe. Takve kontradikcije mogu biti vrlo oštre i dovesti do ozbiljnih posljedica - do nezadovoljstva brakom. Međutim, morate shvatiti da muž i žena i dalje neće biti sretni ako se sve dužnosti jednostavno podijele jednako. Važno je da odgovaraju sklonostima i karakteru osobe, tada će prestati vječni sporovi oko kućnih poslova. Razdvajanje bi trebalo da odgovara svima i da izgleda pošteno u očima supružnika.

Svaka dužnost se mora obavljati iz ljubavi i brige jedni za druge, a ne zato što je to nekome potrebno i tako je utvrđeno pravilima porodice. Primjeri za jasnoću:

1. Svako pere sudove za sebe, jer mami to oduzima dosta vremena, a ona želi da ga provede sa najmilijima.

2. Muž svraća u prodavnicu jer je na putu, a u međuvremenu će žena već početi pripremati večeru. Glavna stvar je da svi razumiju zašto to rade.

Niko nikome ništa ne duguje

Pogrešno je svesti porodične obaveze na riječ "mora". Na primjer, „Ja radim po cijeli dan, a ti samo sjediš na vratu“, „Ja se vrtim po kući kao vjeverica u točku“, „Ti si muž, a ja čekam romantične večeri u vezi tebe. ” Možete nabrajati beskonačno, takve fraze se čuju u mnogim porodicama.

Morate shvatiti da niko nikome ništa ne duguje. Takvu ideju jednostavno treba uključiti u porodična pravila. Ako ste umorni, zamolite svoje najmilije za pomoć. Ako u kući vladaju ljubav i briga, nikome neće biti teško da umjesto nekog drugog opere suđe ili baci smeće. Ako želite romantiku, ne morate čekati i zahtijevati je od muža, dovoljno je da sami organizirate ugodno veče.

Održavajte autoritet muža ili žene

Ako u porodici postoji dijete, supružnici se moraju pridržavati iste strategije roditeljstva. Djeca dobro osjećaju i vide nesuglasice svojih roditelja, pa će početi da varaju, izmiču i traže ustupke. Ako treba da riješite neki problem obrazovanja, onda to radite iza zatvorenih vrata. Odnosno, deca koja rastu ne bi trebalo ništa da čuju. Tada će djeca u porodici podjednako poštovati i mamu i tatu.

Isto važi i za razgovor o vašoj drugoj polovini van kuće. Ne možete razgovarati s drugim ljudima o nedostacima supružnika, posebno nakon svađe. Sigurno ćete se pomiriti, a stranci će imati negativno mišljenje. U ovom slučaju, autoritet supružnika će biti narušen.

Kada dete takođe ne sme da govori ružno o svojoj mami ili tati. U suprotnom će pretpostaviti da “loš” roditelj uopće nije obavezan poslušati. Zapamtite da je vaš supružnik najbolja osoba na svijetu, tako da se njegov autoritet mora održati. Sve odluke donosite zajedno. Ako se s nečim ne slažete, razgovarajte o tome samo nasamo međusobno.

O svim pitanjima se raspravlja.

Nema potrebe da čekate svog supružnika kada pogodi o problemu. Možda on ni ne zna za to. Ako ste umorni ili uznemireni zbog nečega, budite direktni u vezi s tim. Šef je viknuo - pričajte nam sami o tome i ne čekajte pitanja. Tepih je prljav, a vi više nemate snage - zamolite muža da usisava, on sam možda neće pogoditi.

Odnosi u porodici mogu se graditi samo na komunikaciji. Stoga, neka bude pravilo da razgovarate o svim postojećim problemima. Samo to treba učiniti bez skandala, vriska i prijekora, mirnim tonom. Kategorično je nemoguće prešutjeti nešto i povući se u sebe, pokušavajući pobjeći od sukoba. Takvo ponašanje samo će dovesti do međusobnog nerazumijevanja i dovesti probleme do krajnosti.

Nema potrebe da ćutite, akumulirati negativnost i iritaciju. Otvoreno razgovarajte o svojim mislima i osjećajima. Što se to iskrenije radi, lakše je razumjeti uzroke nezadovoljstva. Samo nemojte rješavati stvari u stanju iritacije ili s pripitom suprugom. Bolje je pričekati pogodniji trenutak za rješavanje problema.

Kompromis je takođe opcija.

Jaka porodica je ona koja može da rešava sukobe, a ne ona koja se ne svađa. Dakle, u sporovima ne morate da stojite na svom mestu. Najbolja opcija za bračnu zajednicu je razmišljanje u duhu "win-win". Odnosno, pokušajte pronaći izlaz koji će odgovarati svima, a ne samo jednoj osobi.

Na primjer, započeli ste renoviranje. Jednom mužu su se svidjele tapete s cvijećem, a drugom prugaste tapete. Nema potrebe da se svađate oko ovoga, potražite treću opciju. Ili možete jednu polovinu sobe zalijepiti prugastim tapetama, a drugu polovinu napraviti u cvijet. Dobijte originalni dizajn s zoniranjem.

Ne pokušavajte da promenite svoju drugu polovinu

Kada govorimo o pravilima ponašanja u porodici, vrijedi napomenuti da pokušaji promjene muža ili žene neće dovesti do ničega dobrog. Mnogi se nadaju da će stvari biti drugačije nakon braka, ali u većini slučajeva to nije tako. Na primjer, ako je djevojka neekonomična, možda neće voljeti kuhati i čistiti. Ili ako muškarac zloupotrebljava alkohol, treba prihvatiti da nakon braka neće odustati od ovog posla. Vrlo je teško promijeniti odraslu osobu, a često je to jednostavno nemoguće. Stoga morate naučiti da trpite nedostatke svog supružnika. Ako je sve bilo u redu prije vjenčanja, onda nakon njega ne bi trebalo biti pritužbi.

Postavite granice

Porodica je ćelija društva koju čine muž, žena i njihova djeca. Nikoga više nije briga za nju. Svi ostali rođaci (očevi, majke, sestre, braća, bake, djedovi i drugi) samo su dio velike porodice. Ne treba ih puštati preduboko u svoj život ili pokušavati da im u svemu ugodiš. Ako se vašim roditeljima nešto ne sviđa u vašoj drugoj polovini, ali vam sve odgovara, onda biste im trebali reći o tome i nježno ih zamoliti da se ne miješaju u vezu. Takođe, ne biste trebali dozvoliti rođacima da zaviruju u ormare, preuređuju stvari ili čitaju poštu, osim ako, naravno, sami to ne zatražite.

Nakon rođenja djeteta, novopečena baka vrlo često se praktično nastani u kući. Stalno se penje sa savjetima kako pravilno brinuti o bebi. Međutim, porodična pravila kažu da se granice moraju postaviti. Na primjer, neka baka posjećuje svoje unuke određenim danima. Možete je zamoliti da uradi određene stvari: da prošeta sa bebom, pogladi pelene i tako dalje. Tako će baka biti zauzeta, a bit će manje nepotrebnih savjeta.

Poštovanje i strpljenje za roditelje

Potrebno je postaviti granice, ali ne zaboravite na poštovanje ljudi koji su vas i vašu drugu polovinu odgojili. Neprihvatljivo je razgovarati sa supružnikom o nedostacima roditelja. Bolje je fokusirati se na njihove dobre kvalitete. Sigurno druga majka kuva ukusnu čorbu od kupusa, a tata je veoma ekonomičan. Morate razgraničiti teritoriju i razgovarati sa svojim supružnikom, samo ako roditelji postanu previše nametljivi i počnu se miješati u porodični život.

Ne zaboravite komunicirati

Možda će se mnogi složiti da je u porodici najvažnije poštovanje i...ljubav. Najviše se manifestuje u odnosima i komunikaciji. Stoga, ne morate se zatrpavati rutinskim stvarima i zaboraviti jedno na drugo. Pokušajte da nađete vremena barem za razgovore. Vrlo je jednostavno - samo isključite TV ili skrenete pogled sa monitora kompjutera. Sjajno je ako postoji prilika da izađete negdje sa svojim supružnikom: odete u kino ili jednostavno prošetate parkom. S vremena na vrijeme organizirajte romantične večeri jedno za drugo.

Kodeks moralnih pravila u porodici

Svaka porodica treba da ima jasnu listu pravila koja će biti poznata svakom njenom članu. Štaviše, trebalo bi da se odnose ne samo na roditelje, već i na decu, kako bi odrasla dobro vaspitana i pristojna. Ako određeni uslovi nisu ispunjeni, onda možete ukazati na promašaj. Međutim, to se mora učiniti na prijateljski i taktičan način. Ne bi trebalo biti previše pravila, inače će se izgubiti važnost liste. Takođe, u njemu ne bi trebalo biti kontradiktornosti, kako bi bilo jasno šta treba, a šta ne.

Na primjer, možete unijeti sljedećih pet porodičnih pravila koja se moraju strogo poštovati:

• voleti i poštovati jedni druge;
• pomoć i podrška na svaki mogući način;
• ne kritikujte druge;
• govori samo istinu;
• da ispuni obećanja.

Naravno, svaka porodica će imati svoju listu pravila. Ne mora biti do kraja života. Lista se može i treba dopunjavati ili mijenjati u zavisnosti od okolnosti.