Nove hladne priče iz života čitaju. Vesele priče iz života

Bili smo ovdje u Darwinian Museum. Ovdje se radi o evoluciji. Muzej je odličan, ali sada ne radi o tome. Postoji hodnik u kojoj je prikazana pojava osobe. I ušli smo u njega ne s druge strane i odmah smo vidjeli izložbu gdje moderna osoba (lik). Predstavljen je u kuhinji, u odjeći, sjedeći za stolom, a iz nekog razloga je paket cigareta. Po mom mišljenju, glupo, ali opet nije u tome. Pored nas otišli smo u majku sa kćerkom od deset godina. Djevojčica je vidjela cigarete i pita: "i za ono što postoje cigarete?" Majko melanholizam odgovara da bi to verovatno bilo i ne učiniti, ali je tipično za danas. Tada svi idemo u kupovinu prozora gdje su drevni ljudi. Djevojka gleda neandertal i vrišti: "Kakva je strašna stvar! 2 Majka takođe primijeti melanholiju:" Ali ne puše! "

Moj prijatelj je rastao bolestan, mršav i bolan, prehlade, upala pluća, alergija, početna astma. Kada je bilo vrijeme da se predamo vojsci, to, naravno, nije uzimati u borbene dijelove i poslali trupe "laganim uvjetima prolaska". Stroybat. Dobri zapovjednici su proveli tretman u obliku cjevovoda za polaganje u bjeloruskim močvarima, zimskim izletima u tijelu i drugim užicima. Sada se ovaj Bugai mlađi od 2 metra rasta i 100 kg težine već 20 godina ne sjeća se koje bolesti.

Stojim na raskršću (stojim noge!), Odlučio sam nazvati svoju ženu. Ja biram. Vidim ivicu oka, kao mlada žena je zazvonila na telefon i ona je stavila na uho. Supruga "izvan dosega". Spustite mi ruku. Istovremeno, poziv iz plavuše. Znači, ona me okreće sa rečima: - Čovek! Samo si me zvao ...

Slučaj je bio na kraju devedesetih, kada računari još uvijek nisu ukrašavali (ili nisu bili razum) gotovo svaki dom. Zatim smo radili s prijateljem u trgovini - knjige iz trake prodane. Sedite, kraj dana, nema kupaca, gospođice. Sasha listira neku skupu autobiografiju u sjajnom poklopcu, od besposlenosti je počelo da ga čita. Deset minuta nakon deset, kaže:

Broj, tip je bacio Harvard i bavio se programiranju! Ubio bih ga na licu njegovih roditelja!

Preuzmem knjigu od nje, gledam na ime-prezime autora i pažljivo zainteresirano:

Sash, a vi, generalno, znate, ko je Bill Gates?

Prema mom prijatelju. On uči na jednom univerzitetu Minsk. Kraj semestra, a ne postoji kredit za fizičko obrazovanje i kako dolazi od kada nije u jednoj lekciji nije. Odlučili su da učitelja dovedu nastavniku u obliku boce votke (ili dva, ne sjećam se tačno).

Pa, oni idu k njemu, kažu, kredit bi dobio, ali tako smo zlonamjerni neurednici. On nije test. Sakrivaju torbu, a on odbija - mito, kaže, ne uzimaj. Nešto je prošlo, uzeo je dužnosti. I Vodka, kaže, u ormaru. Otvaraju kabinet, a tu je tamo trideset boca. I kakvim sportom nakon toga možete razgovarati?

Imamo jednog seljaka na poslu. Nazvat ću ga za prerušavanje Mikhalych-a, a po godinama je pogodno za njega. Dakle, ovaj mikhalych je veliki ljubavnik pića, u smislu da se ne pije kao svinja, i tako stabilan, cijeli dan postepeno. Ali, najvažnije, čitav dan i svaki dan. Za to ima i sjaj koji se neprestano nadopunjava i odakle je potreban istim trajnim. Pa, ako na poslu, "Korporativna zabava", onda je na njenom prvom učeniku. Dakle, bilo je prije prvog maja. Skupili smo se, jak tim, ovaj događaj treba napomenuti. Mikhalych odmah, kao i uvijek na vodu i sa staklom. Jedan je zalupio, imao je mobilni telefon, došla je poruka. Pročitao ga je i počeo jebati, ispuniti i drobiti, pa, mi smo mu, kažu, šta da kako? Njegova prezentacija:

Ja sam unuka predstavila moju unuku za njegov rođendan. On je u mojoj drugoj razredu, ali pametan, samo horor. Iz svoje cijevi sam shvatio pola godine, a on je savladao za dva dana, iako je imao model uvijanja. Sve zna i razumije. I sada, pogledajte šta mi piše: "Djed je dovoljno za piće, idi kući!". Tu zna šta pijem, možda je i on telepat?!

Rekao je zaposleni. Jutro. Nije tako rano, ali još uvijek jutro ... Minibus je istinit i brzo sretan da radi. U istom minibusu, majka je sretna od djeteta od pet u vrtiću. Beba se okupljala i buka na čitavom minibusu ... mama da ga smiri, kaže - "Dajem vam damu ili jabuku ili kolačiće, ili slatkiše, ako utišate?" Ono što je beba potpuno ozbiljno odgovorna - "Biram siguran seks".

Rekao djevojci Katki. Ostaje kod kuće. Telefonski prsten. Uzmi telefon: - Alla. Iz epruvete: - Ugh !!! - I kratki zvučni signali. Katka u pogrešnoundesta. Nakon pola minute poziva. Uzmi telefon: - Alla. Tamo: - Prokleta šteta !!! - I zvučni signal. Katka u potpunom pogrešno razumijevanju. Nakon pola minute poziva. Uzmi telefon: - Alla? Iz cijevi glas njena djevojka:

Ugh, ti si prokleto !!! Katya, računaj, želim nazvati tamo, ali treći put na autopilotu dobija vaš broj!

Rekao je poznatim pasmini pasmine patuljastih pinschera (kćer udara negdje - sada roditelji nedostaju ovom nesporazumom). Dakle, evo. Nekako je na ulici - i zima, mraz, pas se namršti, skulita i pita na ručkama. Pa, šta da radim - uzeo sam i zaglavio psa pod krznenim kaputom za sinus. Vani i nezapaženi da tamo postoji nešto.

To ide dalje, a ogroman pas se kreće u susret - ili Senbernar ili Moskovsku stražar. I, jedva poznato sa ovim psom, bio mu je drago, kao i njezina sitnica, gurnuta je oduzela lice iz krznenog kaputa i glupio se uvijen na dolazak na dolazak!

Do sada, u nerazumijevanju glave u nerazumijevanju, pokušavajući shvatiti ko je sanjao tako da izliječi, poznanstvo je dao prskanje u lice, mirisao na kaput za krzneni, a kasnije je proizašao naprijed da se kasnije obećava, obećavajući kasnije nekom da kažnjava provokaciju.

Doslovno, na poslednji zarez, citiram sa mjesta Ministarstva obrazovanja Ruske Federacije. Pitanje za koje, između ostalog, studenti moraju odgovoriti u procesu prenošenja testa na temu "Sociologija":

"Pohađanje Satirika M. Zadornova koncert, osoba je član ...

Publika

Agregacija

Društveni krug "

Izašao sam neki dan svojoj sestri na čaju i tamo pronašao dvije djevojke. Sjeli su ispred televizora i pili čaj sa jetrom. Nakon pretrage desnog kanala, sestra pada na početku filma "Troy", a ovdje jedna djevojka daje:

Oh, Brad Pitt, igra momak, pa, kao i tu, dobro, ima još jedan ahilova peta!

Živim u Kursku prije 30 godina čuo je od poznatog taksista takva priča ...

Rastentno sa centralnog tržišta do Crvenog trga i pogledajte takvu sliku: leti na meni sa planine (postoji nagib stepena 30), manevriranje među prolaznicima, ogromnim muškarcem, a za oko 30 godina, a zabrinuto je oko 30 godina, a zabrinuto je oko 30 godina, a zabrinuto je za to, Držeći poklopac na glavi, ljuti prometni policajac i par brzo nestaju na njemu sa vida u gomili ... Kasnije, sasvim slučajno, iz istih taksih vozača, moj prijatelj je saznao pozadinu ove rase i rekao mi je Ispada da su gore spomenuti 4-godišnji drug, žvakaći bombone, crveni kvadrat na pogrešnom mestu i ponuda pojavila se iz zemlje u saobraćajnoj policijskoj službenici iz koprive izvukao je papir rublu iz džepa . Pljunuo je njemu i iz opsega njegovog zaposlenika auto-inspekcije na čelo nakon čega, nakon čega se naziva, "napravio noge". Nedostatak zaposlenika provođenja zakona samo se pojačalo samo kad se ispostavilo da se karta trezora ispred njegovog čela, što se svjestan pješački ne usudi bacati u gradsku središtu na ulici i gurnuti u džep. A potraga je započela ...

To se dogodilo tokom borbe protiv pijanstva, vjerovatno 85-86. Za novu godinu u hostelu, F / F je izveo velikih Shmond, tražio je votku. Iz tog razloga, svi su se nekako pokušali sakriti. I zamislite sliku: Soba je gledao DND: Slavići sjedenje oko stola, na stolu veliki samovar, kolači itd. Prije svakog čajnog čaja sa tanjirom, u čašicu nešto je nano, a na tanjur - slani krastavac. Slika ...

9-godišnji sin odlučio je sjediti na dijeti - ograničiti brašno i slatko. Cijeli je dan zadržan, jedeti supu, sekundu. Noću je svjetlost otkupila i otišla u krevet sa suprugom, odjednom divlja urla u kuhinji, pridružimo se, uključimo svjetlo ... u jednoj ruci, u drugoj rolni. Pitam:

I kako to razumjeti?!

Sine, nažalost odgovara:

Da bismo shvatili i oprostili ...

Prije 15 godina bilo je. Tada je Lada bila prilično automobil, a mnogi su otišli kod njih. U garaži, gde je moj otac imao "inženjering", jedna od lokalnih dama stavila je njenu lastavicu-Cherry devet za noć. Jednom, kad sam upravo prišao svom boksu, dama je već sjela u autu i odvezala se. Primijetio sam da stražnja desna vrata njenih prženja nisu u potpunosti zatvorena - očigledno stavljaju nešto i zaboravili da niko ne bi zatvorio za nju. Najzanimljivije što se dogodilo u garažnom kompleksu. Vrata sa vrlo glasnim šamarom zatvorene su, udarajući u traku vrata. Žena sa velikim očima skočila je iz automobila i počela da je pregleda, ali tačno nije pronašla ništa, vrata s ručkom bacala je o snopu, na ovo i boja nije oštećena. Sigurna sam da madame nije ni shvatila šta je kucao. " Domaćica sa zbunjenjem na licu sela natrag iza kotača i lijevo. Pitam se da li je dovela u auto servis, sa pritužbama na vrlo jak pamuk iza?

Na višekratnoj crvenoj lici Baltičkoj floti prema uputama, trebalo je da se mora tako: tim "najmanji leđa" i brod polako vlage. Dakle, privez za samopoštovanje kapetana smatralo se "zapadom". Kapetan Bitka Moor So: Tim "puna leđa" data je, a onda malo neprihvaćena pristaništa, "puni naprijed" za otplatu brzine i "zaustaviti automobil". Brod je zaustavio, sve u peni i pod divljenjem stavova na fanove. Istovremeno, Michman, koji je brojila udaljenost do obale, nužno je stajao na krmi i vikao ga kapetanu. Jedan dan je jedan Storozhevik počeo usporiti prekasno. Michmanov monolog:

Sedamdeset metra. Četrdeset metara. Dvadeset metara. Deset metara. Khan! More je završilo.

U kafiću u kojem se već zauzela godinu dana, slučajno prolijeva čaj. Sam je izliven, knjiga je elektronski mokri, salvete, to znači da obrišem. Konobarica je vidjela, zabrinuta ..

Andrey! Možete li obrisati ručnik da obrišete knjigu?

Hvala! Hajde! Samo ja nisam Andrei.

Nije nas briga! Mi smo Andrei nazovi te ...

Supruga kaže:

Mislim da će zimi biti jako hladno. Potrebno je kupiti sina (1,5 godine) da kupite boje, prst.

Pogledao sam je sa minutom, mislio sam sve anegdote o plavušama - radi se o mojoj ženi.

Pitam:

Olya, hladna zima i boje za sina - gdje je veza ???

Za visoko nadarene: zima će biti hladna, malo ćemo hodati, kupiti ćemo se slikama da budemo kod kuće nego da radimo dijete.

Nisam našao šta da odgovorim ...

Suočen sa onim problemom: odlučio sam sipati čistač karburatora u Benzobac. A kad je filtrirao, zaključavajući prsten pao je s vrata mjehurića u rezervoaru. To je plastika, vjerovatno je njen benzin jež !!! U početku sam pokušao da ga shvatim biciklom, ali ispostavila se da je bila kratka i slučajno da sam ga spustila u tenk. Nakon pokušaja da unesete iglu magnetom: uzeo sam veći magnet i spustio ga u vrat bb. Ali nisam mislio da se magnet ljepilo na zid tenka iznutra. Počeo je povlačiti, a vrpca se isprani i zaletjela na ivicu magneta. Ukratko, ostao je i sa cisterom za plin da povuče barem magnet, uzeo sam najveći ključ, što bih mogao ući u vrat, u nadi da će pokupiti magnet. A konopac je uzeo debeo. Ali ispostavilo se da je sintetički, a dok sam uhvatio magnet, benzin je osušio.

Dakle, sada su u rezervoarima za plin prsten, magnet, igla i ključ. Reci mi kako se sve može ukloniti odatle. Bojim se da se opet penjam. Možete li se voziti?

Godina EDAC-a 1989. dva učenika Moskovskog instituta za naftu i gas (Mih). Njih. Gubkin (sada je državna akademija nafte i plina imenovana gore spomenuta druže) odlučila da se šali 1. aprila našim momcima. Slučaj se odvijao u hostelu na ulici. Butlerova (možda volgina) kasno u večernjim satima.

Bili sofisticirani:

Jedna sjekira

Jedna ploča debljine 5 cm.

Jedan džemper

Neka gouache boja arterijske krvi.

Prvi od učenika veže ploču na leđima i stavlja na vrh džemper.

Drugi student kroz džemper apsorbiran je u sjekiru. Mjesto problema ima puno gouachea.

Prvi student Allyur pojuri do liftova i slaže se na stomak.

Nakon nekog vremena otvorene su zaklopke stigla lifta, na prvom katu su zatvorene zaklopke od lifta, lift (kako se ispostavilo kasnije na prvi kat nazivi policijske stanice na temu "Taki Ko je ubio ujaka Fima? ").

Prvi student, oduševljen učinkama, izlazi s poda i prelazi na pod i zauzima početni položaj. Priča se ponavlja, umjesto vriska čuju se samo puni ruski izrazi. Govornici takođe idu da pozovu policijsku stanicu.

U ovom trenutku, policija, koja je zapanjena iz prvog poziva, pa još više prskanja iz druge, bila je u hostelu, gdje je uzbuđena gomila s neprimjerenim vriskovima:

Sedmi kat sa sjekirom u stražnjem dijelu !!!

Ne, na dvanaestu !!!

Šta je takva dvanaesta! Ima peti!

Dakle, ne razumijevanje, ili se svi hostel prevrnuo u leševima, ali takav je konj, ali taj konj iz šale vuče se na podovima, policija uzima Solomonovo: početak odozgo, sa 15. kata i spustite se .

Otvaranje vrata lifta sa policijom po redu se poklopila sa trenukom "ugradnje leša" ovih vrlo vrata ...

Konačni. Krpse je zaradio nekoliko modrica iz policijske bluete i nalog za odbitak od Instituta. Njegov saučesnik bio je ukrašen lakšim - samo strogi ukor sa pismom.

Nečinstvo supružnika, žustro djevojčica od tri godine nedavno je zadovoljna sljedećim vremenom ...

Bila je pozvana na rođendan devojaka, gde je pozvana grupa "animatori". U toku koncepata djece distribuirane "vrećice dobrog" i objasnili su ih kako ih koristiti: moram staviti grašak nakon svakog dobrog djelovanja ... djevojka se vratila kući, mama, pokazujući se: "Oh , a šta ti je prelepo? " Kćerka je od odgovora otprilike (doslovno): "Bacite ovu glupost!"

Veliki prije nekoliko godina radio sam u jednoj kompaniji koja se bavi uvođenjem računovodstvenih programa u preduzećima. Tada kompjuterizacija još nije uspjela unaprijediti tako široku kao sada, a računari za mnoge obične radnike ovih preduzeća bili su novi. Ovoga puta naš kupac postao je jedna tvornica hrane. Instalirali smo i konfigurirali poslužitelj, kao i nekoliko računara, svi su povezani na mrežu instalirali potreban softver na računarima i prije svega računovodstvenim softverom. To se dogodilo tada su vrlo skupi, što je glavni računovođa izjavio da nas nadmaši. Kakvo je bilo naše iznenađenje kada smo u samo nekoliko tjedana, isti računovodstvo naziva nas i bukvalno drobili zahvaljujući:

Oh, vaš sistem je tako dobar, tako dobar, hvala puno!

Molim vas - mi odgovaramo. - Veoma sretan ako vam je naš softver pomogao da uštedite novac.

Još pomaže! Naši zaposlenici sada misle da računari svi uzimaju u obzir, bukvalno svaka mrvica. Sada se oni i komad hljeba izvade da se plaše. Već smo platili sav vaš sistem samo uštedeći na proizvode! ..

Watermelon sažmi. Starija žena pogodna je za razgrađene lubenice i počinje odabrati. Da biste to učinili, uho se nanosi na lubenicu, a onda pokuca na svoju kameru. Za sve to primjećuje vlasnik lubenice. Ne stane na šestu lubenicu, dolazi kod žene i kaže: "Ne kucam, svježa lubenica, sada je nat."

Savršeni zločin ... Napadači u Vorviku (Rhode Island) bili su zalijepljeni na automatsku noćnu tačku prijema, kroz koju je noćni prihod predat lokalnoj banci, napominju koja kaže da je "mašina neispravna" i ponuđena da biste snizili novac u dostavu ladice. Sažetak preko noći nekoliko hiljada dolara sahrana nije pronašao.

Da biste dobili pravo zadovoljstvo iz ove priče, morate zamisliti rinatiku. Bivši borac, gola (obrijana) lobanja, visina ispod 1. 90, vrat se spaja sa leđa, i, prirodno, tatar. A oči su vrlo ljubazne. Rinatik, sa svim svojim člancima, u liku puno dece. Na primjer, ako negdje vidi konopac, onda je to potrebno. Pa, trebate znati o čemu se ovdje visi i šta će se dogoditi ako ga povučete.

Sad Ambula. Ušli smo u rinatiku u restoranu. Vrlo dobar restoran, osoblje je blistalo nesposobnosti. To je, ručnik kroz ručicu, "Šta znate", itd.

Pa, grickanje i piće, idemo kad se restoran već zatvori, u garderobi. I tamo, kao detalj unutrašnjosti, brodsko zvono visi, ili, u moru, Rinda. I jednom visi, potrebno je pogoditi, naravno, pogoditi.

Ali Rinatik, kao što sam već izvijestio, malena i nježna, ne mogu pogoditi tržište bez dozvole. I zato se navodi na Trčanje konobara:

Slušaj, mogu li pogoditi tržište?

Konobar čini žalosno lice i odgovore bez razmišljanja:

Da, u principu, moguće je, zašto ne. Samo ja sutra na posao ...

To jest, ako sutra nije njegova smjena, bio je spreman i na tržištu da dobiju ("bilo koji ćud za vaš novac").

Sa Nastjom (4,5 godina) bavimo se na podu (ogrebam, crtam), kažem "teško je sjediti u čučanju", ako želite, ako želite, možete sjesti na vrtinu! ".

Negdje osamdesetih ušlo je u neku vrstu istraživanja u novom tvrdom šeširu. I u nalogu - zahtjev tako da je kaciga držala šut iz SVD-a.

Inženjeri su izgrebali kapu i izdali čudesni šešir, koji je sada poznat kao "sfera" na bazi titananskih legura i debelim rukom oklopa oko 6 mm.

Počeo je testirati: pucali su iz svd-a, a ne maneken u kacigu, a ne da je smrtna kazna osuđena na smrtnu kaznu, još ne.

Rezultat je pomaže užar, a glava je odletela ...

U stara vremena, momci sa momcima se rugaju starim ženama i domaćicama, sjedeći u dvorištu. Snimili smo zvuk kako počinje serija "Santa Barbara". Nakon toga su žene skočile, bacale sve u svijet i pojurele kući kako ne bi propustile svoju omiljenu TV seriju!

Bio je mornar. Budući da je u praznom hodu, onda su mu prijatelji dali dva hrčka. Ubrzo je bilo potrebno ići na let i čovjek je napušten od atrakciju hrčaka na poznanstva, tih stana. On, dobra duša, dugo se pomislila i odlučio ih ostaviti kod kuće. Dao im gnijezdo od novina, ukidanih hranilica i lukavih hranilica, levo za svaki slučaj da kapljuju dizalicu u kupatilu, na sat na kašičici, da se popne, tako da se popne ... činilo se da sam izmislio ... do najmanjih stvari ... ne sve! Vraća se nakon 8 mjeseci, otvara vrata - sve je drveno i papir u stanu - u prašini, a stotine jedne i pol ili dvije radosne hrčke različitih veličina u prašini ...

Smijeh ukrašava naš život i čini ga svjetlijim i zanimljivijim. Smijte se, radujte se u stvarnom životu, neka bude nerealno smiješno. Hajde "vrlo" se smijaju zajedno!

"O tome kako je djetetova beba pomogla"

Netko je pažljivo nagovijestio Joana da je vrijeme da izgubi kilogram od deset. Žena se uzrujala, tužna, aspana. Ne objašnjavajući ništa porodici, zatvorila se u kuhinji i počela da priprema omiljene čokoladne krofne kako bi smirilo tugu. Uvek je to učinila kad su mu probleme sipale na glavi.

Prošle su tri sata. Iz kuhinje Zhanna Eduardovna nikada nije izašla. Muž i četverogodišnji sin ozbiljno zabrinjavaju se o sudbini žene, još uvijek je odlučio da joj pristupi. Žena supruga polako isključuje spaljene krofne. Pored njenog stavljanja papira na kojem je sljedeće napisano na velikim slovima: "Želim sebi ništa učiniti da jedem da smršavim!". Dječak, razjašnjavajući oca, koji je napisan, otišao u svoju sobu i nije slušao razgovore za odrasle.

Sutradan se majka porodice vratila sa posla kao tužnu. Sjećanje na šta trebate kuhati nešto za večeru, otišla je u hladnjak. Odjednom je pobjegao od četverogodišnjeg Velikog, isključio je frižider iz izlaza i pobegli.

Zašto si to uradio? - Zhanna je upitala iznenađenje.

Da biste pogoršali proizvode, a vi ste se predomislili da ih pojedem! - Gondo je odgovorio na sina mame.

Samo razmisli o tome! Beba se pokazala pametnijom od hiljade odraslih dama koji nisu znali da je njihov problem sa prekomjernom težinom riješen tako lako!

Usamljenost je loša navika

Usamljena žena probudila je uporni poziv na vratima. Polako je otišla da joj otvori, iako s velikom nevoljkom.

Ko je izvan vrata? - pitala ju je pola glasa.

Vodovod, domaćica! Baterije su se osjećale!

Nije mi se svidio odgovor ženi. Nadala se da će je osjetiti! Uostalom, bila mu je tako nedostajala muških vrućina! Žena je zgrabila cigaretu, upaljač, otišla na oko vrata i glasno vikalo:

Dodirnite baterije! Moj ću se upravljati!

Kratke smiješne priče

"Putnik iz bajke" "

Bilo je veče. U vlaku je jahao djevojku koja marljivo naiša na zagonetke u križanju. Pored nje bio je čovjek i pažljivo ju je gledao. Primjećujući da je pogled na kolegu zaglavljen na jednoj od pitanja, uljudno je pitao:

Djevojko, mogu li vam pomoći u nečemu?

Kako se zove ono što je pomoglo Babi Yaga kontrolira vozilo? - Odgovorio je na devojku pitanje za pitanje.

Pomel! - Čovjek je odgovorio, bez razmišljanja.

Djevojčica je izgledala iznenađeno na svom "sav" i pitao nakon tri minute:

I kako znate?

Ja sam blizak rođak ove bake! Znam puno o njoj!

Putnici koji su čuli ovu frazu valjala se iz smeha. Svako od njih, najvjerovatnije, predstavio se nekim fenomenalnim herojem.

U svim su muškarcima krivi!

Muž sa suprugom hoda hipermarketu. Supruga kaže da je nešto inspirirano, a supružnik joj ne obraća pažnju na nju. Žena je povrijedila. Zamolila je je vjernu, tako da je cijenila njen trik: izabrao prazno mjesto, raspršio se, napravio spektakularni skok .... I pokazalo se da je prekriven raznim robom. Ljudi su počeli trčati, fotografirati "akrobat", aplaudiraju. I ona, oticanje u različitim smjerovima, sve što je palo na nju, pokušalo je pronaći slomljeni nokat s slojem. Tako su završili neuspješni skok kroz trgovačku kolibu. Bilo bi potrebno staviti kontroler u prometu na sredinu trgovačke hale! U trgovinama to neće biti suvišno!

Prave smiješne priče iz života

"Osveta alarma"

Žena se vratila s posla tri sata kasnije nego inače. Jedini san o njoj bio je slatko spavati. Ona se skinula, uklonjene hlače (zajedno sa pantyhose) i haotić ih stave na donju policu ormara. Svjetlo se istuširala i legla u ugodan krevet, uznemirujući tradiciju pijenja čaja.

Jutro je bilo neverovatno brzo, potpuno se pokoravajući zakon zlobnosti. Umorna žena, nekoliko sekundi, hajnij budilica, oštro je bacio u sljedeći zid sobe. Unutrašnji glas je uspio i otišao u kadu. Prikupljanje, odlučila je da nosi jučerašnje pantalone. Stare tajice nisu pronašli ženu, pa imam i druge, tako da ne gubim vrijeme u potrazi za stvarima.

Svetlana je stavila pantalone, apsolutno ne primjećujući da su to bile druge tajice, popila kafu i trčali su na posao. Srećom, nije bila kasna na minut. A dan bi bio predivan da nije za jednu okolnost .... Jučerašnje tajice bilo je neprimetno popelo se iz pantalona i počele su "pomesti" pod, sakupljati papire i sve smeće. Kolege su to videle, ali su ćutale, tako da ne uvrijedi zaposlenog. Nakon deset minuta, jedna od kolega nazvana je smeha zvona. Svjetlost se okrenula. Kolega, nastavljajući se smejati, otišao u Svetlanu, odgajan od poda "zategnute gline" i rekao sa osmijehom: "Odbačen si." Sada Svetlana ne nosi ove tajice. Šivala je smiješnu lutku od njih, koja je svako jutro podsjeća na to da je potrebno tretirati sat budilice s poštovanjem.

Smiješna banana mudrost

Dvojica učenika su se sudarila u hostelu hostela. Zanimljiv razgovor počeo je:

Šta si pržite u kuhinji juče? - pitao jednog od njih, radoznalo gledajući u oči drugog.

Banane! - Radovremeno je odgovorio na drugo.

Postoji li neka tačka u prženju ako su tako ukusni?

Iskreno mi recite: Ja sam tako sličan majmunu, šta bi trebala imati svoju omiljenu deliciju sirovu?!

O tome kako je prekidač postao neprijatelj

Novoweds leže u luksuznom krevetu i prekrivaju velikim svilenim pokrivačem.

Toliko te volim, draga moja ...- Novo nova supruga nježno je šaputala.

A ja sam ti. Sijati….

Šta da te zapalim? - Olga je viknula uznemirena i bolno udarila svog muža na obraz.

Dakle, u prvoj bračnoj noći, danas je rođen sadašnji bračni nesporazum .... Čovjek je upravo tražio da isključi svjetlo, koji ih je izdajnički zaslijepio.

Prije toga bio sam siguran da su anegdoti o griznim muškarcima glupost psa, samo stereotip, poput šale o svekrvi i tenderu. Nisam se mogao ni smijati takvim stvarima, ali svaki sastanak sa djevojkama završio je s pričom o tome kako je lijesnik naredio temperaturu 37.1. Dakle, ove godine sam se susreo sa takvim.

S vremena na vrijeme radimo u taksiju. Često čekaju narudžbe u centru centra. A jedna osoba mi je pojurila u oči. Prosjak jednoga nogu sjedio je u maskirnom vojnom odijelu. Vrijeme za ručak. Padam još jednu narudžbu. Bukvalno 10 metara morate voziti. Prilazim. Ovo vrlo prosjak čujno hvata štake i stvara u moju pravcu. Otvara vrata, sjedi dolje. Prvo sam osigurao ... prosjak koji putuje na taksiju? Pa, ok ... jahali smo s njim kasnije negdje četrdeset minuta. Prvo se odvezao u ribu. Izašao je s ogromnim paketom punjenim dimljenim ribama, kiselim krastavcima.

Živim u malom selu. Svaki prijatelj zna, dobro ili znate nekoga ko vas sigurno poznaje. I prošlog petka vratio sam se iz gradske kuće autobusom. Plaćanje na izlazu. Treća sam u redu za izlaz iz autobusa. Prvi je tip, druga žena je 45. Otvorena vrata. Tip pretvara novac koji proteže vozača, ali umjesto toga, silom, izvlači torbu od žene i pojavljuje se u otvorena vrata.

Znate, ljudi se čine na početku godine na spiskovima onoga što žele do kraja? Evo, ranije, i ja sam izmislio. Potpuni entuzijazam, bio sam siguran da je svaka stvar ono što želim da mi dam odgovarajuću količinu vremena i pažnje i prekriži ga sa liste čak i ranije od zamišljenog razdoblja.

Zanimljive kratke smiješne priče iz života ljudi upravo ono što će uvijek biti u potražnji za čitaocima. Svako voli da se smeje onome što se dogodilo u životu drugog. Smiješne priče moći će pokrenuti raspoloženje u bilo koje doba dana. Poznato je da će ono što je preuzeto iz života spojilo ne godinu već godinu dana. I smijeh, kao što znate, produžava život!

Počivaj u krugu prijatelja već uključuje priče o svim vrstama smiješnih priča. Veliki dio ovih skupova udara u internetski prostori. Ako želite pročitati zbirku vrlo smiješnih priča iz života, dobrodošli u našu stranicu!

Najpopularnije teme:

Komične situacije nalaze se na svakom koraku, a nema ničeg strašnog, tako da neko drugi zna za njih. Smiješne priče o našoj web stranici neće ostaviti ravnodušnu kojom će zanimljivati \u200b\u200bsvoju pažnju na stranicu zanimljivim pričama. Možete pronaći bilo koju priču po vašem ukusu, jer imamo samo najbolje i najnefinije slučajeve koji su se dogodili u stvarnom životu!

Pridružite se našim čitateljima! Zajamčena je terapija smeha! Recite svojim prijateljima i kolegima smiješne priče i post o njima zajedno. Kolektivni smijeh - Stvar je jedinstveno virusna i vrlo zarazna! \u003d)

Voli gotovo svaku osobu. Posebno zabavne ljude su kratke priče, smiješni i smiješni ljudi koji su se dogodili u stvarnom životu. Takvi će slučajevi postati odlična zabava za bilo koju kompaniju. Kratke priče, smiješne, originalne, smiješne - to je upravo ono što je potrebno za ugodnu zabavu. Oni su neka vrsta anegdot vrsta. Međutim, razlika je u tome što su preuzete iz stvarnog života, zvuče mnogo zanimljivije. Iznad ovih stripa, poznato plivanje parcele mogu se lansirati vrlo dugo, bez zaustavljanja.

Kratke priče. Smiješni slučajevi života

Dakle, ako ste se okupili da se opustite u krugu prijatelja, budite sigurni da će takva zabava koje svi moraju učiniti. Kratke priče, smiješni slučajevi mogu odmah podići raspoloženje u okruženje ljudi. A ako ste obdarili dobrom memorije, vjerovatno ćete ih pronaći puno. Kratke priče - smiješno, ljubazno, komično - o svojim prijateljima i prijateljima pružit će vam osmijehe i puno pozitivnih emocija. Razmislite o tome gdje se različite situacije najčešće javljaju.

Vojna služba

Često možete čuti, na primjer, zanimljive priče iz života ljudi - smiješno, kratko - o vojsci. Na primjer, takav. On kaže muškarcu o periodu njegove službe u vojsci. Tokom dužnosti na kontrolnom punktu za njega, bračni par mu se prišao. Žena je počela biti zainteresirana za mjesto gdje dio tenka nije daleko. Sinu je navodno služio tamo, prema njoj. Dežurni oficir pokušao je objasniti supružcima da ovdje nema tenk. Kao odgovor na ovo, par je pokušao očajnički dokazati da ih sin ne bi prevario. Posljednji argument žene pokazao je dužnosti fotografija. Zarobio ga je mladi "tanker" sa prevladavajućim držanjem, odsušen iz pojasa sa poklopcem u rukama. Možete zamisliti kako se vojnici smijali. Slične zanimljive priče iz života ljudi (smiješne, kratke) među vojnim zvukovima vrlo često.

Slučajevi sa dokumentima

Gdje se drug ne mogu sresti smiješne trenutke? Iznenađujuće, često je moguće čuti priče iz života, smiješne, kratke, povezane sa radom sa dokumentima. Evo jednog od njih. Čovjek je trebao dobiti certifikat za bilježnički ured u GBB-u. Zaposlenik Biroa je pitao koliko je hitno trebao dokument (trošak registracije tri dana - šezdeset i osam rubalja, u dvije - sto pet i pet). Čovjek se zaustavio u drugoj verziji, kao što je vrijeme, kako kažu, pritisnuto. Plaćanje novca u blagajni, primio je odgovor: "Dođite u ponedjeljak." I bio je četvrtak. Djevojčica je objasnila da su zatvoreni u subotu i nedjelju. "A ako sam platio tri dana?" - Pitao je čoveka. Djevojčica je objasnila da će i dalje morati doći na certifikat u ponedjeljak. "Zašto sam platio četrdeset rubalja više?" - pitao je čoveka. "Volim ovo? Preše. Da biste dobili certifikat na dan ranije ", objasnila je djevojka. Naravno, takve priče iz života, smiješno, kratko, prvo se mogu samo povući sa sebe. Međutim, vremenom, pamtit ćete takve slučajeve sa osmijehom na licu.

Na odmor

Sledeća opcija. Kratke smiješne priče iz stvarnog života vezanog za odmor podjednako su popularne od gore navedenog. Na plaži se može vidjeti puno znatiželje. Koliko je bilo zabavno, na primjer, odmarajući se, koji je primijetio sljedeću sliku. Oženjeni par sa sinom osam od počijela na morskoj obali. Panama je samo da uzme porodicu sa sobom zaboravio. Supruga je otišla na glavu glava, napuštajući dijete na ocu. Povratak, nije vidjela svog supruga, već njenog sina ... progutao ga je u pijesku. Prevrnula jednu glavu. Na pitanje "gdje je tata?" Dječak je odgovorio: "Šišmiši!" "Zašto si ovdje?" - pitala majku. Dijete veselo je izjavilo: "Tata je zakopao tako da se ne izgubim!" Takav čin, naravno, ozbiljno je teško zvao naporno, bilo je sve zabavno!

U inostranstvu

Kratke smiješne priče iz stvarnog života ponekad imaju nastavak, maloljetnice duže, pooštrene. Jedan od njih govori vodič. Grupa ruskih turista (hokejaški igrači) otišla je na izlet brodovima uz planinu. Često vodiči provociraju bitke vode između ostatka. Ovog puta Nijemci su pali na rivale. A izlet je održan 9. maja ...

Bilo je moguće zamisliti kako su hokejaški igrači počeli saznati s kim su se borili. Sa krikovima "za domovinu!" I "za pobjedu!" Oni su žestoko prskali u vodi. Međutim, brzo ih je umorna. Pretvaranje načina suprotstavljenog vodiča, pojurili su se do neprijatelja pravo na brodove, pomicajući ih u vodu.

Čini se da je zabava gotova. Ali u večernjim satima sljedeća činjenica pojavila se: obje su se grupe nastale u istom hotelu. Hockey playeri slavili su svoju "pobedu" odmah pored bazena, razgovarali sa patriotskim pjesmama. Nijemci nisu ni izlazili iz svojih brojeva.

Na poslu

Također su često smiješne priče iz života ljudi (kratkih) na radnim mjestima. Na primjer, takav slučaj. Jedan muškarac kupio je knjigu dovođenjem da radi, odlučio je da je isproba na kolegama. Njegov zaposlenik htio je "provjeriti" svoju kćer. Čovek se složio. Sutradan je kolega dovela koverta sa napomenom. Otkrivši ga, čovjek je odmah izdao: "Vaša kćer ima 14 godina. Studira na "Odličnom". Voli jahanje i ples. " Žena je bila samo šokirana i odmah je trčala o svemu da joj kaže prijateljima. Čovjek nije ni imao vremena da joj kaže o sadržaju beleške: "Ja sam odlična studija, imam 14 godina, volim konje i ples. A moja majka smatra prevaru. "

Slučajevi sa životinjama

Smiješne priče iz kratkog i ne samo, često su često povezane s našim manjim braćom. Na primjer, takav je zanimljiv slučaj dogodio sa srednjim muškarcem. U svojoj privatnoj kući, nekako je došao umorni stari pas. Međutim, životinja je hranjena, ovratnik je osvojen na vratu. To je, bilo je sasvim očito da je pas savršeno oprezan da ima kuću. Pas je prišao čovjeku, dao se da se udari i prešao za njim u hodniku. Nakon što je vidio nakon što je ležao u kutu dnevne sobe i zaspao. Otprilike sat vremena kasnije, pas je prišao na vratima. Čovjek je pustio životinju.

Sutradan, otprilike u isto vrijeme, pas mu je ponovo došao, "pozdravio", vodio u istom kutu i spavao oko sat vremena. Trajalo je svoje "koze koje treba posjetiti" nekoliko tjedana. Konačno, muškarac je odlučio biti znatiželjan, što je slučaj, a šala za ovratnik napomenu kako slijedi: "Izvinite, ali želim znati ko je vlasnik ove simpatične divne životinje i zna li da maca spava na mene svaki dan. " Sutradan je pas došao sa "Odgovorom" pričvršćenom. Napomena sadrži: "Pas živi u kući sa šest djece. Dvoje njih se nisu okrenule tri godine. Želi da spava. Dopustite mi da dođem sutra zajedno s njim? "

Mladost

To se događa okruženim njezinim pričama za suze. Kratke priče iz života mladih naročito su često često pronađene među studentima, podnositeljima zahtjeva, srednjoškolci. Međutim, ovaj slučaj nije takav. Niko se nije uvrijedio ili razočarao. Dva mladića polako šetaju ulicama grada. Zaustavljanje u blizini kioska sa štampom, gdje se prodaju i razne pribor i druge sitnice, odlučili su kupiti malu loptu na elastičnom opsegu, zabavno smiješno, ako je za to, baš kao što kažu, za šalu. Problem je bila jedna stvar: momci nisu znali šta se zove ta igračka. Jedan od tipa, ukazuje na loptu, okrenula se prodavačkojci: "Daj mi tu Fenku!" "Šta dati?" - pitao je ženu. "FENKA!" - Ponavljao mladić. Momci su otišli sa njenom kupovinom. Sutradan su prešli unazad ovaj kiosk. Cijena oznaka sa natpisom "FENKA" pojavila se na izlozi u blizini lopte.

Slučajevi sa decom

Smiješne kratke priče o ljudima definitivno će biti prisiljene da se nasmiješe, ako govorimo o bebama. Evo slučaja koji se dogodilo s trogodišnjem crvom. Velika prijateljska porodica okupila se zajedno u jednom stolu. Dijete se sjedilo i mirno pogleda kako je njegova baka i mama pržene palačinke. Sve ovo vrijeme samo je mirno osuđen: "Ovo je sve moje. Prvo ću jesti. Ko će jesti bez mene - kažnjavati! " Žene su konačno završile kuhanje i presavijene palačinke na tanjur gomile. Porodica je zaglavila i počela da sede za stolom. Ruke pranja potonji otišli su dječakom. Prije toga upozorio je sve: "Idem. Ali sve palačinke se računaju tako da bez mene ne jedete. " U blizini tanjira, slijedi: "Jedan, dva, pet, dvadeset, trideset ... sve! Ne dirajte!" Kad se dijete vratilo, jela je jedna palačinka. Dječak je počeo vikati: "Govorio sam, a da ne jedem!" Upitaju: "Šta si stvarno uzeo u obzir?" Na ovom detetu je odgovorio: "Ne mislite? Ne znam kako da brojim! Okrenuo sam gornju palačinku! "

Zaista, ispostavilo se zabavno. Uostalom, niko od odraslih ne može pogoditi da pređe gornju palačinku na pečenu stranu.

Bolničke priče

Vrlo često se slučajevi stripa javljaju u zidovima medicinskih ustanova. U pravilu, zanimljive priče (smiješne, kratke) iz porodiljskih kuća o mladima najčešće su. Na primjer, ovo je. Jedan čovjek je rodio ženu. Čekao sa supružnim blizancima. Međutim, spol buduće djece nije bio poznat. Rođena žena djevojka i dječak. Uzbuđeni muškarac čekao je ljekara ispod vrata Doma. Konačno, pojavila se babica. Otac joj je naterao pitanjem: "Double?" "Da!" - Odgovorila je žena. Muž, nasmiješen: "Dječaci?" Ona: "Ne!" Tata, nasmiješi se još širi: "Djevojke?" Onost: "Ne!" Muž, okretni: "A ko?" Svakog dana ima puno takvih slučajeva.

Na putu

Prave smiješne priče, kratko i dugo, često povezane sa zaposlenima u saobraćajnoj policiji. Na jednom od Autobaza, na primjer, Novosibirsk je poznat po takvom slučaju. Radio tamo jedan niski vozač. Kad je sjedio iza kotača Kraja, nije bio ni vidljiv vani. Otišao sam na let na letu jednom, bez osiguranja stražnjeg broja na autu. Samo ga je stavio u kutiju za rukavice. Kao i obično u takvim slučajevima, na raskrsnici postoji saobraćajni policajac. Vidjevši automobil bez šarma, bio je jako iznenađen i zviždao. Vozač je pronašao izlaz iz situacije. Stavio je auto kako bi se mogao ukinuti u druge vrata nezapaženo i objediniti sobu. Rizik, ali to je jedini način da se izbjegne novčana kazna. Dakle, auto se zaustavio. Zagađenje se polako prilazilo, stalo i, bez ikoga, ne čekao, pogledao unutra. Naravno, bio je vrlo zbunjen, gledajući prazan kokpit. U međuvremenu, vozač je pričvršćen broj, a svi su se vratili na njihova mjesta. Još više iznenađeni zaposlenik saobraćajne policije, kada je, slušao tim njegovog štapa, prazan automobil započeo i nastavio.

To je samo smiješno

I jedan trenutak. Mnogo ovisi o osnovi čovjeka. Smiješne kratke priče možda nemaju takozvanu posebnu parcelu. Dešava se, osoba je samo zabavna i srećom u duši. Kako kažu, smjesa u njegovim ustima ima. To je najvjerovatnije zbog činjenice da se ljudi svakodnevno suočavaju sa različitim stresovima, malim i ne baš. Sve to, naravno, odloživa se unutar svakog od nas, negativno utječe na nervni sistem. Čovjek o tome, naravno, ne sjeća se stalno. Ali u memoriji, svi su ti neugodni trenuci spremljeni. U skladu s tim, tijelo s vremena na vrijeme mora napraviti nervozno pražnjenje. Uostalom, smeh se odnosi. Dakle, wellness proces i manifestuje u obliku veselog raspoloženja.

Stoga se ne smije iznenaditi što se ponekad događa. Možete hodati ulicom sa apsolutno neugodnim mislima u vašoj glavi, pogledajte druge, a vi ćete biti smiješni. Miscele od vas možete i njihovu odjeću i hodanja i izraz lica. Pokušavajući da zadržimo svoj smijeh i osmijeh, i dalje zovete suprotni odgovor. Pa, ako se iznenada dogodi neki incidenti ... Na primjer, nalet vjetra će se pretvoriti u lice lista papira ili paketa ili nešto slično, ova priča će vam se činiti posebno veselim. I ovo, vrijedi se ponovno sjećati, a ne sjajnu stvar! To je samo borba sa stresom našeg tela! Smijeh produžuje naše živote!