Dobro je znati 

Kako sačuvati brak nakon rođenja djeteta. Odnos sa suprugom se pogoršao nakon rođenja djeteta

Jao, danas se često može čuti priča o tome kako se odnos žene sa mužem pogoršao nakon rođenja djeteta. To ne znači da se to nije dešavalo u prošlosti, ali sadašnji razmjeri ovog problema su zaista zastrašujući. Uostalom, većina parova ne može izdržati porodičnu krizu, što kasnije dovodi do stalnih svađa i skandala.

Naravno, život u takvim uslovima je težak, a osim toga, takva atmosfera negativno utječe na psihu djeteta. Hajde da razgovaramo o tome zašto se ljudi menjaju nakon rođenja bebe. Koji faktori utiču na atmosferu u kući? A šta ako se nakon porođaja odnos s mužem pogorša?

Rođenje bebe je uvek stresno

Ako mislite da je devet mjeseci trudnoće ozbiljan test, onda se očito varate. U psihologiji postoji nešto kao "kriza jedne godine". Njegova suština leži u činjenici da je prva godina nakon rođenja djeteta najteži period. Na njega pada najveći broj skandala i domaćih nesporazuma.

Za početak, treba napomenuti da je to sasvim normalno. Uostalom, pojava djeteta je veliki stres za roditelje, pogotovo ako im je prvorođenče. Istovremeno, i žene i muškarci doživljavaju psihički šok. Jedini problem je što različito gledaju na iste stvari. To služi kao osnova za nastanak svih vrsta nesuglasica, a potom i velikih svađa.

I što više vremena prolazi, žena jasnije shvata činjenicu da se njen odnos sa mužem pogoršao. Šta učiniti u ovom slučaju? Prije svega, trebate prestati paničariti i pokušati riješiti problem uzvicima i prijekorima. Uostalom, takvo ponašanje samo će pogoršati trenutno stanje stvari. Bilo bi razumnije shvatiti šta je tačno izazvalo nelagodu u porodici, pa tek onda početi ispravljati.

Nevidljivi zid

Činjenica da su se odnosi sa suprugom pogoršali nakon rođenja djeteta može se razumjeti po atmosferi koja vlada u kući. Ponekad se stiče utisak da se između supružnika stvara nevidljivi zid. I što su duže neaktivni, postaje deblji i grublji. Stoga, kako problem ne bi prerastao u krizu od godinu dana, pokušajte ga riješiti odmah po povratku iz bolnice.

Da bismo to učinili, pogledajmo glavne razlike u ženskoj i muškoj psihologiji. Koji su životni prioriteti važniji za svakog od supružnika? I zašto jedni drugima tako često iznose neosnovane tvrdnje?

Osobine ženskog pogleda na svijet

Žena je majka. Ove dvije riječi jasno ilustruju suštinu ponašanja djevojčica tokom trudnoće i nakon njenog završetka. Odnosno, žena uvijek stavlja druge na prvo mjesto, bez obzira na njen karakter i pogled na svijet. Naravno, postoje izuzeci, ali u većini slučajeva to se dešava tako.

Stoga ne čudi da nakon rođenja djeteta žene bezglavo odlaze u brigu o svom djetetu. Za njih je sasvim logično da se sve vrti oko njihovih mrvica, jer je to dugo očekivani plod ljubavi. To je majčinski instinkt, zahvaljujući kojem je naša vrsta uspjela prevladati sve teškoće i nedaće evolucijske borbe.

Problem je u tome što devojke ponekad uđu preduboko u ovaj proces. Na kraju krajeva, jedno je kada se detetu posveti razuman deo pažnje, a sasvim drugo kada majka prestane da vidi ostatak sveta iza sebe. Stoga morate biti u stanju obuzdati svoju ljubav kako biste trezveno procijenili potrebnu količinu njege.

Hormoni šaljivdžija

Prvi mjeseci nakon porođaja su najteži. To je zbog nestabilnosti hormonske pozadine i postporođajne slabosti tijela. To dovodi do činjenice da se raspoloženje, poput vrtuljka, diže, a zatim ponovo pada u ponor. Takve fluktuacije utiču na psihu žene, čineći je manje otpornom na sukobe.

Stoga nije iznenađujuće da u takvim danima čak i mala svađa može dovesti djevojku do nervnog sloma. Da ne govorimo o tome da joj svaka sitnica postaje razlog. Naravno, za nekoliko mjeseci njeno raspoloženje će se normalizirati, ali tek za to vrijeme porodična kriza može dostići tačku, praćena ozbiljnim problemima.

Egocentrizam muškaraca

Pogrešno je reći da su svi muškarci sebični. Ali u isto vrijeme, nisu sklone takvoj posvećenosti kao žene, zbog toga stalno razmišljaju o tome ko je glavni u kući. Stoga, u najboljem slučaju, doživljavaju dijete kao sebi ravnog, au najgorem stavljaju sebe na prvo mjesto. Shodno tome, ne percipiraju dobro one situacije kada su lišeni uobičajene brige i ljubavi.

Jednostavno rečeno, počinju da osećaju ljubomoru na svoje dete. Naravno, nije toliko ljuta kao u slučaju muškog takmičara, ali ipak jeste. Ovakva percepcija svijeta dovodi do toga da supružnik počinje nehotice tražiti potvrdu da je lišen ili na neki način ignoriran. Pritom se uzimaju u obzir sve sitnice: koliko puta su mu rekli ljubaznu riječ, da li su ga ujutro nahranili, da li su se nasmiješili i tako dalje.

Razumljivo je da će takve misli ubrzo prerasti u ogorčenost, a potom i eksplodirati. Prvo će muž početi prigovarati, zatim podići glas i sve će se završiti grandioznim skandalom. I tada mladi tata više neće htjeti kontrolirati svoje emocije, a takvi će se okršaji ponavljati sve češće.

U ovom trenutku to treba prekinuti objašnjavanjem stvarnog stanja stvari. Prvo, nisu prestali da ga vole, tek sada su ta osećanja prešla na novi nivo, složeniji i zahtevniji. Drugo, takvo ponašanje neće dovesti do ničega dobrog, jer se harmonično ponašanje ne može graditi na ljubomori i skandalima.

Muškarac i seks

Djevojčice i dječaci imaju različite prioritete u životu. Dakle, kao prvo, osećanja i međusobno razumevanje su ključ srećnog braka. Ali za muškarce, seks je dodat na ovu listu. Uostalom, bez njega ne mogu zamisliti svoj porodični život. Nevolja je u tome što su tokom trudnoće zaštićene od većine tjelesnih zadovoljstava, što neminovno dovodi do seksualne gladi.

Jedina stvar koja ih je tješila bili su njihovi snovi o normalnom, a nažalost, u većini slučajeva njihove nade su srušene u prah. To se može objasniti činjenicom da tokom dojenja žene nisu posebno usklađene sa seksom. Takav mehanizam je zacrtan u prirodi i tu se ništa ne može učiniti.

Međutim, muškarci to ne razumiju. Shodno tome, za svoju "glad" počinju kriviti svoje žene, kao da im namjerno uskraćuju intimnost. Opet, takve misli se prije ili kasnije pretvaraju u prijekore koji očito ne poboljšavaju atmosferu u kući. Stoga morate izbjegavati duge pauze u seksu, čak i ako žena još uvijek ne osjeća nekadašnji fitilj i strast.

Poteškoće prve godine

Drugi važan faktor koji utiče je umor. U prvoj godini dijete je hirovito od jutra do mraka i time dolijeva ulje na vatru. A najgore je što tu ništa ne možete učiniti, jer djeca u ovom uzrastu još uvijek ne mogu kontrolirati svoje ponašanje.

Ostaje samo shvatiti: nije problem u tome što se dijete budi noću i budi sve oko sebe, već što se vi još niste na to prilagodili. Morate se uklopiti u činjenicu da su to samo privremene neugodnosti koje su potrebne za najviše dobro. Ovo je jedini način da ojačate svoj duh i prebrodite ova teška vremena.

Nedjelovanje nije opcija

Bez obzira zašto se vaš odnos sa suprugom pokvario nakon porođaja, nedjelovanje je najgori način da riješite problem. Uostalom, što je nevidljivi zid duži između vas, teže ga je uništiti. Zato psiholozi preporučuju da počnete što je ranije moguće.

U ovom slučaju uopšte nije važno ko je glavni u kući. Mnogo je važnije ko će napraviti prvi korak jedni prema drugima. Ali opet, muškarci su manje složni po ovom pitanju, pa stoga uloga parlamentaraca često pada na ženu. Razlog ovakvog ponašanja leži u činjenici da su predstavnici jake polovine čovječanstva navikli sebe doživljavati kao ratnike napravljene od kremena. I beskorisno je da budu sentimentalni i mlohavi zbog sitnica.

Naravno, takvo slaganje ne pristaje u potpunosti ženama, jer se moraju odreći svog ponosa. Ali u ovom slučaju govorimo o očuvanju porodice, pa ćete stoga morati da birate između opšteg dobra i svojih ambicija. Osim toga, i muškarci u budućnosti moraju mnogo da rade kako bi postigli harmoniju u porodici.

Sve počinje razgovorom

Prvi korak je najteži, jer u ovom trenutku srce obuzima sumnja kako će druga osoba to shvatiti. Ali morate shvatiti da čekanje muči dušu na isti način, a možda i više. Stoga ne bi trebalo da odgađate razgovor sa svojim mužem na pozadinu, već idite pravo u srž problema.

Kada razgovarate sa voljenom osobom, morate se osloniti na sljedeća pravila:

  • Prvo, dijalog mora biti dvosmjeran. Odnosno, treba stvoriti atmosferu u kojoj obje strane govore o svojim problemima, iskustvima i brigama.
  • Drugo, potrebno je održati toplinu u riječima. Upamtite: ovo je razgovor dvoje zaljubljenih ljudi, a ne pregovori zemalja koje su vekovima u međusobnom sukobu.
  • Treće, ne skrivajte ništa. Čak i mala tajna ili prigovor može dovesti do činjenice da će se u budućnosti ova situacija ponoviti.

Važno je i mjesto za sam razgovor. Najbolje bi bilo stvoriti atmosferu romantike, kako bi se okolo vinula aura mira i ljubavi. Istovremeno, preporuča se isključiti alkohol, jer je u ovom slučaju vjerojatnije da će naštetiti razgovoru nego dovesti do pozitivnih rezultata. Ali ukusna hrana, naprotiv, doprinosi razvoju dijaloga, jer nije uzalud sve diplomatske misije popraćene raskošnim banketima i gozbama.

Prva zamka

Problem je što nije svaki mladi tata spreman da razgovara o svojim problemima. Opet, za to je kriv sindrom ratnika, koji tjera muškarce da budu nepristupačna stijena. Takva emocionalna otpornost, s jedne strane, privlači, as druge - potiče ideju da je vaš supružnik pravi balvan.

U ovom slučaju bit će teško riješiti problem razgovorima, jer ih muž može jednostavno odbaciti. Ali ne možete odustati, morate stalno gurati čovjeka na ovo pitanje, nagovještavajući njegovu važnost. Možete koristiti bilo koji trik, od osmijeha do primamljive ponude da o svemu razgovarate u krevetu.

Treba shvatiti da je razgovor osnova svega. Samo će on pomoći da se shvati zašto se odnos s njenim mužem pogoršao. Nakon rođenja djeteta postoji mnogo takvih faktora, pa se ne mogu odrediti na drugi način.

Sada nas je troje

Mnogi roditelji pokušavaju da se prilagode rađanju djece, živeći po starim pravilima. Istina je da ova metoda stalno ne uspijeva, jer je dizajnirana za samo dvoje. Ali sada je porodica postala veća, što znači da je vrijeme za promjene u uobičajenom načinu života. I iznad svega, trebali biste se fokusirati na sljedeće principe:

  1. Svi zaslužuju pažnju. Dijete je gotovo uvijek prevrtljivo, ali to ne znači da mu morate posvetiti sve svoje slobodno vrijeme. Naučite da odvojite nekoliko sati da budete sami u atmosferi ljubavi. Ovo će održati vašu porodicu na okupu i spriječiti da pukne poput balona.
  2. Nema vriska u kući. Naravno, svi skandali se ne mogu izbjeći, ali se mogu svesti na minimum. Samo se složite da ćete se neko vrijeme suzdržavati od visokih tonova i međusobnih prijekora. Zapamtite: ovakvo ponašanje ne samo da jača brak, već ima i blagotvoran učinak na psihu vašeg djeteta.
  3. Efekt ogledala. Suština ovog principa je da se redovno stavljate na mjesto svog partnera. Razmislite o tome koliko mu je bio težak dan, šta mu nedostaje i kako biste se vi ponašali da ste na njegovom mjestu.
  4. Punopravni roditelji. Ne treba sam odgajati dete, jer muškarac je otac. Dijete se budi noću - naizmjence ga stavljajte u krevet, zauzeto u kuhinji - neka gleda krevet, grlobolja - neka pjeva uspavanku uz njegov bas.
  5. Potražite pomoć od drugih. Često mladi parovi trče do iznemoglosti samo zato što nemaju hrabrosti da zamole svoju rodbinu za pomoć. Naravno, ima baka i djedova kojima je strašno ostaviti djecu. Ali zapamtite da ste i vi pravi ljudi i da vam je potrebno vrijeme za sebe.

Ocinski instinkt

Dogodilo se da se kod žena odmah nakon porođaja uključuje majčinski instinkt. Međutim, kod muškaraca stvari stoje drugačije. Da bi doprli do njihove podsvijesti potrebno je vrijeme i poseban pristup, jer u suprotnom mogu razviti podsvjesnu ljubomoru na svoje dijete.

Dakle, kako u čovjeku probuditi njegove iskonske instinkte? U stvari, sve je prilično jednostavno: morate ga ostaviti samog sa sinom ili kćerkom što je češće moguće. Ali iz nekog razloga, većina mama se plaši ovog koraka. Sigurni su da će to dovesti do nepopravljivih posljedica, kao da nije njihov čovjek, već neka zvijer.

Ali istina je da očevi rade svoj posao jednako dobro kao i majke. Jedino što im treba više vremena za trening, jer se sve mora učiti od nule. Ovdje je važno u potpunosti podržati supružnika i, ako je potrebno, dati male savjete. A uskoro će tata ne samo zaboraviti na ljubomoru, već će postati i pravi pomoćnik mami.

Metoda šargarepe i štapa

Sjećate li se perioda udvaranja? Kada muškarac pokloni djevojci mnogo cvijeća i poklona, ​​a ona ga zbog toga obožava i daje joj naklonost. Dakle, prvu godinu nakon rođenja djeteta treba doživljavati kao period udvaranja u smislu da je potrebno vratiti nekadašnju nježnost u vezu. Od žene se traži da brine ne samo o djetetu, već i o svom muškarcu. Naravno, u takvom periodu to je težak zadatak, ali niko nije rekao da će biti lak. Stoga bi žena trebala učiniti sve da mužu pokaže svoju ljubav i da se nije promijenila nakon popune u porodici.

Međutim, ako djevojka pokaže zabrinutost, a momak ne uzvrati, onda je vrijeme da pređete na bič. Odnosno, uklonite iz porodičnog života sve one radosti koje nadahnjuju čovjeka. Istovremeno treba naznačiti razlog ovakvog ponašanja, kako bi znao zašto se to dešava. Inače, muškarci ne razumiju dobro nagoveštaje, pa je bolje da razgovaraju direktno, objašnjavajući šta tačno devojci ne odgovara. Tako će biti moguće uštedjeti vrijeme i izbjeći moguće nesporazume i zajedničke pritužbe.

Ako je veza u ćorsokaku

Nažalost, nije uvijek moguće riješiti problem pokvarenih odnosa uz pomoć razgovora i ženskih trikova. Ponekad se desi da je bračni par došao do ivice sa koje se već teško vraća nazad. I tada je jedina ispravna odluka odlazak psihologu. Jedina nevolja je što se u našoj zemlji takve metode smatraju neefikasnim.

Ali vjerujte da će upravo ova odluka pomoći u spašavanju vaše porodice. Uostalom, dobar stručnjak može ne samo slušati, već i dati potrebne savjete. Izvodeći ih, sam par neće primijetiti kako će život ponovo početi dobivati ​​svijetle boje. Stoga vrijedi ostaviti po strani sve stereotipe i početi rješavati probleme onako kako zaslužuju. Uostalom, od toga ne zavisi samo sudbina porodice, već i kakva će budućnost imati dijete.

Kako se osjećate nakon bebe, posebno prvog djeteta? Tako je, oduševljenje, sreća, bezgranična ljubav prema bebi, upijanje i zanos ljubavlju... A šta ON oseća, jeste li se ikada zapitali? Ne, sada pogrešno razmišljaš...

Ne osjeća dijete, već vaša druga osoba, čija je srodna duša vaše zajedničko dijete! A šta je ON, pitate se? On nije dijete, odrasla i samostalna osoba, mora shvatiti da sada nemam vremena za njega! Čestitamo! Namjerno ste napravili prvi korak ka uništenju vašeg braka. Ako vam takav razvoj događaja nije u planu, onda ćemo pokušati da vam kažemo kako da zadržite porodicu nakon rođenja deteta.

Život nakon rođenja očima čovjeka

Odveo je ženu u bolnicu. Sjedio sam tamo. Mislio sam. Shvatio sam da imam nekoliko dana slobode. Odlučio sam da ne gubim vrijeme. Unaprijed sređen, krevetić, ostale sitnice. Da ne bih imao loše misli, sastao sam se sa prijateljima. Pili smo. Beba je rođena. Primećeno. Sjetio sam se da sam zaboravio čestitati ženi. Kupio sam cveće i voće. Čestitam.

Ekstrakt. Dali su kovertu, došli kući, otvorili je. Rođaci su dahtali, dahtali, čestitali, otišli. Provedena komparativna analiza bebine fizionomije radi usklađenosti s mojom. Izgleda slično. Ura! Ja sam otac!

Prošla je sedmica. Trudim se da ostanem duže na poslu ili negdje drugdje. Čini se da sam kod kuće sada suvišan. Zaista želim da spavam. Stiglo je razumijevanje da to neće biti moguće vrlo brzo. Dijete stalno viče i morate mu ugoditi, ljuljajući ga u naručju. Supruga je zauzeta samo njime, sve ostalo je ne zanima. Stalni prigovori da sve radim krivo i nema smisla od mene. Sada se cijeli svijet vrti oko djeteta, a za njegovu ženu ono je postalo smisao života. Čak i spava sa njim. Izgleda da je naš brak gotov.

Nakon rođenja djeteta došlo je do pogoršanja odnosa između žene i muža

Život nakon rođenja očima žene

Stigli smo u bolnicu. Strah od nepoznatog i razumijevanje da ste sami sa ovim strahom. Prošli porođaj je kao ružan san koji se završio rođenjem malog čuda. Osjećaj ogorčenosti prema vašem mužu. Ispostavilo se da se u trenutku kada sam morala proći kroz toliko toga, on se samo zabavljao sa prijateljima. A nije ni čestitao. Čini se da mu uopšte nije važno što ima dete.

Konačno otpust i odmorit ću se kod kuće. Stalni medicinski zahvati, plač novorođenčadi dan i noć nisu dozvoljavali ni meni ni bebi da se opustimo. Tata izgleda zaprepašteno, izgleda da je upravo sada počeo da shvaća. Stigli smo kući, sa osjećajem ponosa rasklopili bebu, svi su oduševljeni. Uzdahnula je s olakšanjem nakon što su gosti otišli. Sve je prošlo, a sada nas je troje. Sretan sam!

Prošla je sedmica. Srušim se od umora. Nemam vremena da radim ništa po kući, moja sreća zahtijeva stalnu pažnju. Trčim k njemu svom snagom na prvi poziv zbog straha da će moja beba, šta dobro, vrisnuti kilu sebi. Stalno želim da spavam, ali lagan san ometa ovaj proces. Probudim se čak i od običnog djetetovog miješanja. Da ne bi sto puta trčao do kreveta, uspavao sam ga sa mnom. Gotovo bez pomoći od njenog muža, hoda smrknut i nezadovoljnog lica. Zar ne primjećuje koliko mi je sada teško? Bila sam jako razočarana u njega i naš brak.

Ako se situacija dalje razvija prema gore opisanom scenariju, tada će između supružnika izrasti gluhi zid nerazumijevanja, a brak će početi pucati pod rastućim intenzitetom međusobnog nezadovoljstva. Nećemo obraćati pažnju na detaljnu analizu razloga zahlađenja odnosa među supružnicima nakon rođenja djeteta.

Razlog je samo jedan - neusklađenost očekivanja sa realnošću života od strane "trojke" i mame i tate, psihička i informatička nespremnost.

A sve ostalo je prirodna posljedica ovog glavnog razloga.

Znakovi postporođajne depresije kod žena

Kako popraviti trenutnu situaciju?

Prvo, prestanite da se prebacujete sa bolne glave na zdravu. Nemojte očekivati ​​da će vaš supružnik odjednom sve shvatiti i početi magično da se poboljšava. Uzmite uzde u svoje ruke.

Vaš brak je u vašim rukama.

Počnite sami da upravljate situacijom. Da, umorni ste, niko ne raspravlja. Ali od davnina, žena je bila čuvarica porodičnog ognjišta i od nje je u mnogome zavisilo koliko će se članovi porodice osećati toplo i prijatno u njemu.

  • Shvatite za početak da dijete nije "svjetlo vaših očiju" i nije samo sebi cilj u životu. To je isto što i ti, član društva, čak i ako još nije formiran. On ima svoj životni put, koji će izabrati CAM, bez obzira na vaše želje. Pomozite mu, volite ga, ali bez fanatizma i divljenja prema njemu, kao pred božanstvom. Zamislite da ga imate već sedmu po redu.
  • prestanite da zamerate svom mužu i da ga neprestano prigovarate. Čak i ako je on kriv, najbolje oružje je kada ste iznervirani, ljuti itd. Je tišina. Recite mu kako i za šta je kriv, i koliko puta je kriv, kada ste mirni, što će vam takođe omogućiti da trezveno procijenite situaciju.
  • zamolite muža da vam pomogne oko djeteta i kućanskih poslova. Brak je zajedničko dijeljenje porodičnih obaveza, kako u tuzi tako i u radosti. Samo mirno, bez histeričnih vriska, da nikog nije briga koliko si prljav! On savršeno dobro razumije da ste umorni i da se ponekad morate oprati.
  • ostavljajte dosadne komentare kako da uradite pravu stvar, i što je bolje moguće - ne potcenjujte njegovo samopoštovanje. Pustite ga da izađe sam ili pitajte vas. Ne brinite za svoje dijete, u dobrim je rukama. Niste se udali za adekvatnu osobu, zar ne? I dijete žudi za komunikacijom s tatom.
  • ponizno prihvatite da ćete sljedećih godinu ili tri biti ovisni o djetetu i ograničeni u svojoj slobodi. Više nećete moći, kao do sada, da se igrate sa svojim djevojkama negdje na malim ulicama, lako izađete na roštilj ili, u najgorem slučaju, skočite s padobranom i krenete u planinsku ekspediciju. Ali vi ste to znali i prije braka, zar ne?
  • pokušajte da provedete barem par sati sedmično zajedno, bez djeteta. Razmislite sami kako to tehnički implementirati. Zaboravite na postojanje "krvi" za ovo vrijeme. Da, smiri se, detetu se ništa neće desiti za to vreme. Osjetite da ste ponovo potrebni jedno drugom, a ne samo djetetu!

Nakon rođenja djeteta, potpuno se odljubila od svog muža.

Uzimajući u obzir ove jednostavne savjete, mijenjajući svoj odnos prema supružniku i djetetu, odbacujući maštarije o tome "šta bi trebao biti idealan brak", biće vam lakše. Ne fizički, ali psihički, sigurno. Počećete da primećujete kakvog divnog muža i divnog tatu imate i koliko ste vas troje dobri. A ako je majka srećna, srećna je i beba. I tata! U takvom pozitivnom stavu, lakše je uvidjeti kako možete dalje izbjeći porodične nevolje i održati jaku zajednicu dvaju voljenih srca.

Da li se odnos vaše porodice promijenio od rođenja vašeg prvog djeteta? Mnogi će na ovo pitanje odgovoriti nedvosmisleno: "Da". Zaista, pojava bebe ne može a da ne utiče na način porodice, psihološku atmosferu, odnos između muža i žene i drugih rođaka.

Provodeći istraživanje među ženama koje su nedavno postale majke, saznala sam da većina njih kaže da su se odnosi sa pojavom djeteta u porodici promijenili na gore (55% ispitanika), nešto manje mišljenja je za poboljšanje odnosa (35%), a mali dio ispitanika je rekao da se odnos ni na koji način nije promijenio (10%). Anketa među mladim očevima pokazala je otprilike istu sliku: na gore - 70%, na bolje - 25%, nije se ni na koji način promijenilo - 5%.

Nemojte žuriti da budete tužni, treća osoba u porodici nije suvišna! Ovakvo stanje stvari je sasvim normalna slika. Pogledajmo problem redom i počnimo s dobrima.

Ura! Sada smo porodica

Zajedno smo rodili našu Artjomku - kaže Ana. - Odmah sam u postporođajnom odeljenju primetila kako se moj muž promenio! Umorni, ali sretni, plakali smo... Moj muž i ja se volimo još više. Klinac nam je dao pravo da se zovemo porodicom! Negdje sam pročitao: ako se nakon rođenja djeteta niste razveli, onda se ljubav nastanila u vašoj kući.

Naši odnosi su postali malo bolji - kaže Julija. - Vidimo odraz jedni drugih u detetu. Kad vidim svog muža kako brine o djetetu, volim ga još više. Iako se čini da nema nigdje drugdje.

Devojke su potpuno u pravu, prava porodica je kad ima dete. Beba u kojoj se i majčine i očeve crte lica odražavaju kao u ogledalu. "Kako tvoja beba izgleda kao tata!" - reći će pažljivi komšija. "I zgodna kao mama!" - potvrdiće prolaznik. Nema ljepše riječi, jer su naša djeca produžetak nas samih.

Život ne prođe uzalud ako ti neko na ovom svijetu kaže "mama"! Ovog mišljenja se drže i savremeni psiholozi. Napominju da majčinstvo ima mnogo blagotvornih efekata na žene. Postajemo sigurni u sebe, kako smo postigli samoostvarenje u životu; stav prema životu postaje pozitivniji.

Naučnici kažu da žena koja ima dijete postaje pametnija... Zbog hormonalnih promjena u njenom tijelu povećava se veličina ćelija u određenim dijelovima mozga, što povoljno utiče na njegov rad. A samo malo dijete i briga o njemu tjera mamu da bude pametnija, pribranija, da pronađe rješenja u najneočekivanijim situacijama.

Blagotvorne promjene u tijelu nakon rođenja djeteta ne doživljavaju samo majke. Očevi koji učestvuju u podizanju bebe takođe se menjaju nabolje. Na primjer, poboljšava se funkcija mozga, posebno onih dijelova koji su odgovorni za planiranje i pamćenje.

Naši muževi također prolaze kroz psihičke promjene. Ponosni su na svoje očinstvo, jer ih to postavlja nekoliko stepenica više u društvu. Mladi tate se osjećaju odgovornim za bebu, pokušavaju zaraditi više novca kako bi obezbijedili porodicu. Prožeti su poštovanjem prema svojoj srodnoj duši, posebno ako su bili na porođaju.

Prisustvo muža tokom porođaja zbližava bračne parove. Ali želio bih rezervirati da je riječ o takvom učešću, za koje se par posebno pripremio, pohađao tečajeve za partnerski porođaj i, ako je potrebno, konsultovao se sa psihologom.

Nekada se smatralo da podizanje djece mnogo više utiče na psihu žena nego na psihu muškaraca. Ali nedavne studije o muškim iskustvima pokazale su da očinstvo utiče na muškarce koliko i majčinstvo na žene.

Prvi ozbiljan ispit za mladu porodicu je rođenje djeteta. Ako ste u braku nekoliko godina, prije nego što ste dobili potomstvo, lakše ćete preživjeti poteškoće, ali niko neće garantirati ni stopostotni uspjeh. Kao što pokazuje moja mala studija slučaja, prilično veliki procenat žena veruje da je beba poboljšala njihov odnos sa mužem. To ne znači da u njihovoj porodici uopšte nema problema, već na njih gledaju sa pozitivne tačke gledišta.

Ako govorimo o vezama, onda je naš odnos postao jači, - kaže Marija, - moj muž je postao ljubazniji, jer vidi da sam umorna. I počela sam pažljivije da se odnosim prema svom mužu, jer vidim kako se muči na poslu za nas. Ali u isto vrijeme se osjeća opterećenje na našim plećima, pa stoga dolazi do "nasilnika" i nesporazuma, kojih prije gotovo da i nije bilo. Ako govorimo o životu općenito, onda se naš, naravno, dramatično promijenio! Pa, možda nije tako kul sa mojim mužem, ali sigurno! Računajte cijeli dan kod kuće, gotovo da nema vremena za sebe, komunikacija je minimalna, neprospavane noći itd. Imati dete u porodici je veliki izazov, veoma težak, ali u isto vreme tako prijatan...

Rođenje deteta donelo je mnogo novih stvari našoj porodici - kaže Sergej. - Mnogo, mnogo dobrog, radosnog i svetlog. Ali nema ništa manje problema. Trudim se da izgladim neugodne trenutke, razumijem koliko je mojoj ženi teško sa bebom, ni sama se nisam oporavila nakon porođaja. Mislim da će vremenom sve biti bolje, naučićemo da živimo u novom kvalitetu – kao roditelji.

Psiholozi kažu da roditelji koji odgajaju djecu sa svojim supružnikom imaju manji rizik od depresije u odnosu na one koji djecu odgajaju sami. U to nema sumnje. Zajedno je lakše izdržati poteškoće, glavna stvar je da ih ne stvarate jedno za drugo.

Ako je kriza došla

Prema statistikama, mnogi parovi raskinu u prve dvije do tri godine nakon rođenja djeteta. Generalno, svaki drugi par podliježe razvodu. Zašto? Uostalom, čini se da rođenje djeteta čini porodicu potpunom. Šta je razlog nesporazuma između supružnika? Možda je to od pretjeranog muškog ponosa ili ženske inkontinencije? Mislim da nije sve tako jednostavno...

Veza je postala užasna - kaže Ekaterina. - Nije mi lako da pričam o tome i da to shvatim, ali naš odnos je užasan. Svaki dan dođe do svađe, neko je sa nekim nezadovoljan, a onda to dolije ulje na vatru. Da budem iskren, ponekad razmišljam o razvodu, ali onda pogledam dijete i shvatim da ne želim da ga lišim punopravne porodice.

Nakon rođenja moje ćerke, suprug i ja smo počeli da se često svađamo - kaže Anastasija. - Imamo različite poglede na obrazovanje i odnos prema djetetu. Posvađali su se do te mjere da smo se razveli kad je Maša imala godinu dana. On već ima drugu ženu. Žao mi je što nisam u mogućnosti da održim svoju porodicu na okupu...

Sjećam se da sam se nekada pitala kako je to: vjenčali smo se, bili smo tako sretni, a onda se rodilo dijete i rastali su se - kaže Alicia. Nisam to mogao razumjeti i prihvatiti. Sada shvatam da je rođenje deteta test snage porodice. Drago mi je da smo to preživjeli. Naš odnos se svakako promijenio. Porodica ima novog vođu i istovremeno centar svemira.

Prvo o tati

Ovako ujka Benjamin Spock vidi ovaj problem i njegovo rješenje: „Duboko u sebi, muž se može osjećati suvišnim (tako se mali dječak ponekad smatra odbačenim kada sazna za majčinu trudnoću). Izvana se manifestuje taj skriveni osjećaj. u razdraženosti prema ženi, želji da provodi večeri sa prijateljima van kuće, udvarajući se drugim ženama.Pri tome, žena je uskraćena za podršku muža upravo u vreme kada joj je najpotrebnija, kada je nova, počinje nepoznata faza njenog života."

Veliki pedijatar svih vremena i naroda pokazuje nam da je period kada se beba pojavi u porodici težak ne samo za njegovu majku, već i za oca. On piše: „Dolazeći u porodilište da poseti ženu i dete, muž se ne oseća kao glava porodice – za osoblje je samo još jedan posetilac... Dolazi vreme da se porodica vrati kući, ali žena (poput bake ili drugih pomagača) brine samo o djetetu, a opet muž igra uglavnom ulogu portira."

Posle ovakvih reči razumete svog muža. Zašto i zbog čega se ponekad ponaša potpuno pogrešno. U njemu ogorčenost i ljubomora jednostavno govore, da sada nije potreban, kao da je ispunio svoju dužnost i sada je slobodan.

Sva pažnja koja je do sada bila usmerena na muža sada je posvećena detetu, - prenosi Paul svoje utiske o očinstvu. - Inače, devojkama je poziv „MAJKE“ mnogo značajniji od „ŽENE“. Stoga muž bledi u pozadinu.

Prvih šest meseci nisam mogao da shvatim da osim žene imam dete - kaže Arkadij. - Onda sam morao da se saberem. Od senzacija - odmah nakon bolnice, osjećaj zahvalnosti. Malo kasnije - mala uvreda. Onda je uvreda nestala. Kada sam počela da se vređam, morala sam da odgajam dete.

Benjamin Spock predlaže da se muž aktivno uključi u proces pripreme za porođaj i brigu o bebi. Supružnici mogu zajedno posjetiti ljekara, ići na konsultacije i kurseve o pripremi za porođaj. Ako vaš muž želi da prisustvuje porođaju, nemojte ga odbiti. Budućeg tatu možete posvetiti ne svim misterijama rođenja nasljednika.


Recimo, muž se ograničio na pomoć u prenatalnom odjeljenju, a onda sam ostala okružena ljekarima i akušerima. Nakon što se naša beba rodila i vrisnula, ponovo je pozvan kod mene, tačnije već kod nas... Medicinsko osoblje je čestitalo novopečenom tati, babica je ozbiljno pričala kako je prošao porođaj, pedijatar je rekao da je beba bio je zdrav i bilo je vrijeme da ga operemo, izmjerimo i umotamo u prvu odjeću. Suprug je pozvan da učestvuje u pregledu našeg sina, gde je napravio prve fotografije naslednika.

Ne prestajem da se zahvalim svom mužu na podršci u teškim trenucima. Onda mi je u prenatalnom odeljenju baš trebao: i pevali smo, i puhali, i skakali kad je bilo svađe... Mislim da nas je takvo aktivno učešće u porođaju još više ujedinilo, postavilo dalje porodicni zivot u ispravnom, dobronamjernom pravcu.

Ubuduće sam pokušala i muža da uključim u brigu o bebi. Ponekad je to bilo čisto simbolično, ali veoma važno za atmosferu u porodici. U prvim danima, zadatak mijenjanja pelena za bebu naše bebe bio je zbunjujući, a ovaj proces je kasnio. Ali s vremenom mu je sve pošlo za rukom, to je dalo razloga za ponos pred poznanicima i prijateljima. On je, kao iskusni znalac, sa majkama na igralištu dijelio svoja zapažanja o svom sinu, podučavao mlade i neiskusne, ali, naravno, iz šale...

A sada o mami

Mlada majka ne može bez posebne pažnje i brige. Štaviše, muževljeva briga ne bi trebala biti ograničena samo na zarađivanje novca. Lijepe riječi, buket cvijeća samo takav, pomoć u kući i brizi o djetetu - ponekad je to dovoljno da se zadrži jaka porodica.

"Muž mora stalno da se seća da je njegovoj ženi mnogo teže nego njemu, posebno po povratku kući iz bolnice. Njeno telo je doživelo fundamentalne fiziološke i hormonalne promene. Ako im je ovo prvo dete, onda žena ne može a da ne oseća ozbiljnu zabrinutost . njen ogroman nervni i fiziološki stres: Da bi djetetu dala puno mentalne snage, ona mora dobiti povećanu brigu i pažnju od svog muža" - ove zlatne riječi pripadaju našem voljenom Benjaminu Spocku.

Rođenje djeteta u mojoj porodici je definitivno bilo stresno, pa čak i jako snažno - kaže Dmitrij. - I tu je veoma važno ne biti izolovan u sebi, ali je imperativ progovoriti o svim problemima koji se javljaju... Nije dovoljno apstraktno shvatanje da je ženi veoma teško u ovom periodu. I možda grešim, ali upravo čovjek snosi odgovornost o kojoj svi pričaju... Samo, po pravilu, govore o "odgovornosti za ženu i dijete", a ovdje odgovornost za te iste odnos...

Moram reći da su muškarci dobro sređeni - kaže Konstantin. - Žena nosi dete devet meseci, pa ga u mukama rodi, a onda mu sama briše šmrklje, menja pelene, ne spava noću... Volim i žalim svoju ženu. Trudim se da joj pomognem oko djeteta u svemu, i to ne samo riječima, već i djelima. Da imam priliku sjedio bih kod kuće s njom i našim šestomjesečnim sinom. Ali svijet je uređen tako da čovjek treba da ide na posao.

Uz sve druge teškoće, treba se prisjetiti i „postporođajne depresije“ (ili „baby blues sindroma“), koja kao grom iz vedra neba pada na siromašne žene nakon porođaja. Čini se da se treba radovati: ovdje se rodio, dugo očekivana voljena beba! Zdrava, vesela: ali ne, mlada majka od nečega plače, suze, uznemirena. Prema statistikama, svaka deseta porodilja sklona je dubokoj postporođajnoj depresiji, koja može trajati i do godinu dana. Najčešće su to žene od 25-45 godina.

Ovdje svakako morate biti svjesni stvari kako biste bezbedno preživjeli tmurno razdoblje. Doktori kažu da je cela stvar u nestabilnom položaju hormona, restrukturiranju tela itd. Ali znam po sebi da je sama činjenica rođenja prvog djeteta snažan šok za ženu. Ovo vam se definitivno nikada nije dogodilo! Osjećaji, malo reći, impresivni... Kosa se diže na glavi od iskustva. I ne mislim na fizički bol i strah, iako i to postoji, govorim o psihičkoj senzaciji. Pokazati ovom svijetu novu osobu, pravu živu osobu - to je suština! Ovdje, ne samo, možete steći privremeno zamagljivanje uma.

Vaši prvi pomagači kod pojave postporođajne depresije su suprug i voljeni. Oni bi trebali jasno razumjeti prirodu vaše anksioznosti, nerazumnog plača i strahova. Ni u kom slučaju ne smijete grditi i zamjerati jadnu ženu što je pretjerano zabrinuta, trza se u svakoj prilici i plače. Odnosite se prema mladoj majci s razumijevanjem, ako se ne možete smiriti, onda barem sami ne eskalirajte situaciju, opet šutite... Zapamtite, ovo stanje je sasvim normalno, i uskoro će proći.

Istovremeno, sama mlada majka ne bi trebala pasti u univerzalnu tugu i tugu. Ako je moguće, pokušajte se kontrolirati. Ako je to u vašoj moći, pokušajte da ne nasjedate na svog muža zbog manjeg prekršaja. Ponekad nas umor koji se nakupio tokom dana čini nekontrolisanim, razdražljivim, ali to nije razlog za psovanje i svađu sa voljenima.

Stručno mišljenje

Da sumiramo današnji razgovor, poverićemo specijalisti Olgi Vladimirovnoj Kuznjecovoj, psihologu, nastavniku na pedagoškom institutu. Kratki blitz intervju objedinit će sve što je danas rečeno i postaviti teren za budućnost porodičnog života bez oblaka.

Olga Vladimirovna, šta je po vašem mišljenju razlog za porodičnu krizu nakon rođenja djeteta?

Kada se beba pojavi u porodici, sve je koncentrisano na njega. Mama mu pruža svoju ljubav, nežnost i brigu. I u ovoj situaciji tata može osjetiti svoju beskorisnost. Osjeća da je zaboravljen i napušten, daje mu malo ljubavi i brige. I ovdje se situacija može razviti na dva načina.

Prvi način za razvoj odnosa: nova "beba" će se pojaviti u kući. Naš tata je taj koji počinje da "bude hirovit", ili jednostavno izbegava mesto gde ga "sada ne vole". U ovoj situaciji majka ostaje najjača. Psihološka situacija u takvoj kući je nepovoljna. A za bebu je to veoma važno. Iako još ne razumije riječi, odlično hvata intonaciju.

Općenito, ni u kom slučaju se dijete ne smije koristiti u vlastite svrhe "da ojačaju porodicu" ili "zadrže muža". Neprihvatljivo je prebacivati ​​odgovornost za svoje postupke i greške na malog, bespomoćnog klinca, da za svoje probleme okrivljujete njega. Za njih su odgovorni samo supružnici, oboje.

Drugi način: u kući se pojavljuje pravi odrasli samodovoljan muškarac, koji na stvari gleda razumno, bez iluzija i spreman je da bude jak. Pomaže mu ljubav prema bebi i majci, shvata da u ovoj situaciji bebi treba više pažnje nego njemu. A mojoj majci je zaista potrebna njegova podrška i pomoć. A da ne bi bio sam sa sobom ili sa svojom "napuštenošću", takav tata počinje da POMAŽE. I posle nekog vremena oseća da je veoma potreban, da je veoma voljen i očekivan.

Općenito, u životu je najbolje da se riješite negativnih misli tako što ćete početi nešto raditi, a bolje je pomoći onima kojima je pomoć potrebna. Unutrašnje zadovoljstvo od dobro urađenog je najbolji lek.

Kako se ovaj problem može riješiti?

Ne postoje univerzalne tehnike. Svaka porodica ima svoje probleme i razloge, svaka porodica je individualna i jedinstvena. U teškim slučajevima potrebno je razumjeti svaku konkretnu situaciju. Generalno, možemo reći sljedeće: rođenje djeteta je test za svaku vezu, a kako će porodica proći ovaj test zavisi i od muža i od žene. Ako je odnos između muža i žene izgrađen na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju, onda će ih takav test samo ojačati. Ljubavni supružnici podržavaju jedno drugo ne tražeći ništa zauzvrat.

Zapamtite:

  • ako postoji svađa između vas, stavite se u kožu svog supružnika. Ponekad je to dovoljno da se sukob preispita i nađe rješenje;
  • ne svađajte se sa svojim mužem pred strancima, čak i ako ste u pravu. Ne možete se suzdržati? Tiho pokaži svoje nezadovoljstvo očima, tako da samo on vidi. Žene znaju kako se to radi;
  • pokušajte da govorite prema shemi "ja-poruka". Odnosno, da svoje tvrdnje izrazite u ovom obliku: „Mislim da niste u pravu!”, a ne kategorički: „Grešite!”;
  • rođaci i prijatelji ne bi trebalo da se mešaju u vaš odnos, nameću i ukazuju kako da se brinete o detetu, na kraju će odgovornost za sve pasti na vas;
  • ne dolivati ​​ulje na vatru. Pokušajte što prije izbaciti konflikt na nulu;
  • možete i vi pogriješiti, iako vam je teže;
  • ovo je vaš muž, a vi ste ga sami izabrali, što znači da u njemu ima nečeg dobrog, zbog čega ga volite. Pokušajte da ne zaboravite na pozitivne aspekte vašeg bračnog života.

Anna Kuznetsova

Diskusija

Da su se držali ovog Spocka, da je on odličan pedijatar...budala razumije da ima i drugih, samo su njegovu teoriju naveli kao primjer... osoba koja pročita članak neće moći to iskoristiti kao panacea ... ovo je jedno od mišljenja i ono ima pravo na postojanje. Suština članka je podrška mladim porodicama i to je mnogo važnije !!! A stručnjaci Gipenreitera bi uzeli i napisali svoj članak !!! che biti pametan...

Članak je dobar, ali da je sve tako jednostavno. Moj muž ni na koji način ne želi da se meša u porodične poslove. Vjeruje da zarađuje - i to je njegov cjelokupni doprinos. Dijete ima 1,5 godina. Najteži dio je gotov. Ali ništa nije ostalo od našeg odnosa sa mojim mužem. Ne želi da mi pomogne: „Briga o djetetu je ženski posao“, rekao je. Kažem pomozi mi, imam slobodnog vremena koje mogu posvetiti tebi. Ali on to ne želi. Kaže da unajmimo dadilju, ali to zvuči kao prijetnja. Zato što bi on za sebe unajmio "dadilju" (imali smo spor oko toga koliko mogu da izdržim i da ne tražim dadilju). I ne želim stranca u kući. Muž me nikada nije volio (ali nije ni varao, čini mi se), navikla sam se i uzimala zdravo za gotovo. Sad mi je žao sebe. Živim za sebe i svoje dijete. Stalo mi je do svog muža. Ali ja bih voljela da imam čovjeka u kući, a ne malo dijete koje se "igra cijelo veče na kompjuteru" koji bi podijelio moje brige i dozvolio mi da ih podijelim.

Pisao sam da razumem svoj život. I nije mi nimalo lakše da neko drugi ima iste probleme.

21.11.2006 10:39:58, GulChatay

Znate, pročitao sam recenzije ovdje i shvatio da je sve o meni. Sa samo jednom razlikom: ne znam zašto, ali imao sam snage da ne odustanem, već da se borim dalje.
Nakon porođaja svi su me samo bacali, na svoju sramotu, dva mjeseca sam spavala 2 sata dnevno. Sve je radila sama: prala, peglala, pelene, kuvala, hranila, čistila, šetala, kupala se, oblačila, prala suđe, brisala... Lista je beskrajna! Stvarno sam htela da se razvedem. Prvi uvid su bile riječi mog muža: „Prestani da se pretvaraš da si majka-heroina!“ Sećam se da sam bila strašno uvređena i nisam razgovarala sa njim nekoliko dana, a onda sam shvatila da moji podvizi nikome nisu potrebni. Ako nisam imala snage da operem suđe, nisam oprala, a planina je ostala u lavabou do jutra - moj muž je ipak morao da je opere. Nije mogao objesiti odjeću, nije vješao, nije mogao oprati - nije oprao. I sam muž se počeo baviti ekonomskim poslovima - morate živjeti. Ako nemate šta da obučete, morate da operete veš, okačite svoju odeću. Počela sam aktivno da uključujem muža u brigu o djetetu, čak i ako mu nešto nije išlo, hvalila sam ga i pored toga što sam htjela da ga šokiram nečim teškim i vikati. Počeo je kupati bebu, šetati s njim, mijenjati pelene. Za pomoć oko kuće: prvo malo, pa više. Počeo sam mirno da pričam sa njim, a ne da vičem kao pre, ujednačenim glasom govorio da mi je teško to i to, molim te! Borba nije bila laka i još uvek se povremeno vodi, ponekad sam toliko želeo da odustanem i odustanem od svega!
A sada su nam svi poslovi podijeljeni na pola, a ne čisto na žene i muškarce.
I verovali ili ne, praktično sam pobedila veoma zahtevno dete (budila sam se bar 6 puta u toku noći) i svog muža, koji je nakon rođenja bebe postao, bez pretjerivanja, samo egoista na kvadrat!
Najjednostavniji problem se jednostavno ne može riješiti: razvesti se, pretvarati se da si žrtva svoje porodice, hodajući osjećaj dužnosti i tako dalje. Ili možete stisnuti volju u šaku, i to polako (doduše za milimetar na sat), ali sigurno krenuti ka svom cilju - stvaranju prave porodice u kojoj se svi podržavaju, vole i uživaju jedni uz druge, a ne od gledanja TV sam dok se žena okreće naopačke.
Pa ipak, niko ne kaže da morate ostati kod kuće sa svojim djetetom u četiri zida, a ići samo u susjedni park. Počela sam da se osjećam kao ljudsko biće nakon što smo počeli putovati s djetetom u posjete, ići u kafiće, trgovine. Uostalom, danas je dosta opremljeno za kolica, u kafićima postoje stolice za hranjenje, u prodavnicama sedišta u kolicima, a voziti se kolicima metroom nije zabranjeno. I o svakoj zarazi: vakcinišemo decu, hranimo ih majčinim mlekom (imuni od majki), ne morate da putujete sa decom kada je posebna gužva. Živite i uživajte u životu, borite se i uspjet ćete!
I na kraju, volio bih da se moja recenzija ne percipira kao hvalisanje – kao da mi je sve super. Daleko od toga. Svi imamo probleme, ali ih moramo rješavati i ne odustajati. Zato se majčinstvo daje ženama, jer su pažljivije, strpljivije i izdržljivije od muškaraca (samo nemojte se uvrijediti).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Jako bih volio da autor druge poruke pročita moju recenziju. desilo se da sam bio u skoro sličnoj situaciji. samo ne u Ukrajini, nego ovde u Moskvi. problemi su isti za sve, a postoje dva rješenja ili izgraditi ili razbiti. Dragi dskorr. voliš, da, a vjerovatno i suprugu. uostalom tako su i nosili !!!ovo je najvjerovatnije nagomilani umor za sva prethodna vremena od momenta začeća.Čak ni napetost nego opuštanje. Vi (mislim na vašu porodicu) ste nosili, rađali, pazili i brinuli. sve to iziskuje kolosalne napore s vaše strane materijala, od strane vaše supruge - svakodnevni život, dijete. Ne razumijem šta je teže. sve radilo. sad je dijete postalo malo samostalnije, podsvjesno osjećate da već imate pravo i želite pažnju na sebe, ali nemoguće je preokrenuti situaciju i promijeniti život u jednom danu ili noći.Sazreli ste za promjenu. Ovo je protest.Po meni treba da pocnemo sa radom.Samo ti i tvoja zena na prvom mestu jer mi volimo dete. bez obzira koliko je tvoja majka teška. pozicija. izađi i nađi vremena za dvoje. kroz umor.unajmite dadilju, za ovu ulogu odgovara svaka osoba u koju imate poverenja pa i komšija, detetu se ništa neće desiti za 1-2 sata.izgradite odmor i zabavu zajedno. i pusti ženu na posao. postaće joj interesantnije za život, teret kućnih poslova više neće biti tako težak, a vama će biti lakše finansijski. bit ce ti elementarno da pricas,osim sta ti je beba uradila.a i naci porodicnog psihologa.razgovaraj sa suprugom,mora da shvati sta ti je tacno. počnite da joj pomažete u svakodnevnom životu, koliko god je to moguće i ne zaboravite na male znakove pažnje (večera, cveće i sl.), morate da radite na očuvanju porodice ako vam je draga. ne plašite se da date tvoja ljubav i niko nije obecao lake nacine nakon rodjenja... a jake porodice su sačuvane s razlogom. Volite i budite voljeni.
i poželi mi sreću.Zaista želim da uzvratim muževljevu ljubav i da živim i odgajam svoju ćerku sa njenim tatom.

Pa ne budi toliko pesimista.Vikendom ćeš izlaziti u park gde su deca privlačna,gledaj decu od 3-4 godine,ona su već samostalne ličnosti,zanimljivo je biti sa njima!!! Prva godina je uvek teska,mnogo zavisi od materijalne situacije u porodici i od starosti roditelja,a naravno i od karaktera deteta.Ali sve ce proci,dete odraste i sve ce dobiti bolje. Volite se i podržavajte jedno drugo, razvod je najlakši (

i da osim jednog pedijatra proslog veka niko drugi nije govorio o ovim problemima??? Nekako, po mom mišljenju, ovo nije najvažnija osoba po ovom pitanju... A "izjava" ili "poruka" uopće ne podrazumijevaju zamjenicu vi. Nigdje. Ne na početku fraze, ni u sredini, ni na kraju. Procitaj barem Gippenreitera...

Znate, želim da umirim očajne mlade roditelje. Iz vlastitog iskustva znam da je 1 godina najteža. Tada će, vjerujte, biti bolje. Dijete će biti samostalnije, odrasli će moći posvetiti više vremena jedni drugima, a mijenja se i kvalitet odnosa. Tata se zainteresuje za podizanje djeteta. Mama će moći da posveti malo vremena sebi. Sretno svim mladim roditeljima!!!

Da li znate koji savet želim da dam udatim ženama koje žele da dobiju bebu? Razvedite se što prije prije porođaja, da to ne biste učinili poslije. A nevjenčanim ljudima se može samo zavidjeti: mirno će odgajati bebu, a neće se trzati i ne plakati noću jer je muž APSOLUTNO ravnodušan prema vama, djetetu i vašem polumrtvom stanju. Pa, naravno, mnogo je lakše čuvati jedno dijete nego služiti i mužu. Ili očekujete pomoć od muškarca? Nećete čekati! Jedini koji može pomoći ženi nakon porođaja je njena majka, a ako nema takvog asistenta, onda se oslonite samo na sebe. Ili pokušajte da uštedite nešto novca i unajmite kućnu pomoćnicu barem za prve mjesece života vaše bebe - za razliku od njenog muža, ona će vam zaista olakšati život.

Prije rođenja djeteta, živjela sam sa suprugom 3 godine, smatrala sam ga idealnim partnerom i nikada ne bih pomislila da ću pisati tako oštre i žestoke kritike. Ali, iskreno, nakon svega što sam morala proći, sanjam sudbinu samohrane majke za svoju kćer. Pitajte zašto se nisam razveo? I nije bilo kud! Kao, zapravo, i dalje.

I još nešto: jedna zabavna priča na temu "djeca i muževi". Jedna moja poznanica, prema kojoj se njen muž nakon porođaja odnosio „pažljivo“ i „brižno“ kao prema meni, odlučila je sve izdržati i sve oprostiti. Ali kada je dijete već imalo 7 godina, muž je jednom došao s posla i iritirano reagirao na neki problem u vezi s djetetom, koji je njegova žena podijelila s njim. Kao, shvatite sami! Tada se supruga odmah sjetila svega što se dogodilo tokom ovih 7 godina i bacila tiganj na muža. Liveno gvožde. Dobro je da je uspio da se sakrije iza vrata, inače bi moj prijatelj sjedio. I tako je jednostavno izgubila vrata (polomljena su od tiganja) i muža. Ali ako ova žena zažali zbog nečega, onda zbog gubitka vrata.

Sve najbolje vama nepodijeljene majke. Ohrabri se!

14.10.2006 19:22:06, Abvgd

Još jednom smo se posvađali sa ženom... Ostavio sam je da prenoći na poslu. Napio sam se piva (i sam ne pijem). Sjedi. Plače, čekam da završi. Gdje potražiti pomoć, kako se nositi s tim. Našao sam ovaj članak na netu. Osjećao sam se bolje, čak je postojala želja da nazovem svoju voljenu, da razgovaramo od srca do srca, kako bismo u budućnosti pronašli zajednički zajednički napor i ne doveli vezu u "Staljingradsku bitku". Šta da kažem? Ako muškarci čitaju, voljela bih da ih na čisto muški način smirim i podržim porodice koje se nađu u sličnoj situaciji. Govoreći o sebi - problem je kompleksan, a za mene je prvi put u takvim "razmjerima". Imam 20 godina, moja žena je starija. Trudnoća je bila izuzetno teška: tri očuvanja, težak porođaj itd. Za ovih 9 meseci ona je za mene bila druga osoba (što mi je, inače, ostalo upamćeno ceo život, ovaj period lepršave, ljubazne, svete čestice). Jako volim svoju ženu, a konceptom „manje-više“ reagovao sam na nedostatak seksa u tom periodu, a još više na teško rađanje deteta. Rodio se sin. Danima sam iscrpljen na poslu, plus studiranje. Supruga je bila kod kuće od prvog mjeseca trudnoće do danas. Nakon porođaja situacija je počela da zatrpa vezu i našu porodicu lavinom. Počeo sam da se krijem od "nevidljivog užasa", počeo sam da ostajem do kasno na poslu dok nisam saznao, i ređe sam zvao. Oteo sam kontrolu nad sobom. Veoma mi je drago, jako sam se radovala i neverovatno srećna zbog rođenja mog dragog sina. Ali psihički ovu lavinu, ovu masu emocija bilo je nemoguće savladati. Za period od skoro 8 mjeseci, broj "puta u krevetu" može se prebrojati na jednu ruku. Ali ne samo to, ovo APSOLUTNO nije ono što je bilo prije godinu dana (mada, priznajem, par puta smo se nas dvije savršeno zanijele)... Problem je isti - pasivnost, a ne želja za imati seks sa mojom ženom. U srcu - sve razumem. Sin ustaje nekoliko (pa čak i svih osam!) puta tokom noći - promena pelena, grudi. Na krevetu sam pored sebe - patim, ne spavam dovoljno. Ujutro je sin kao lastavica. Sedam ujutro (ili čak šest!) - igre, mobilnost, aktivnost. Mojoj ženi je teško, kao što se ja nisam dovoljno naspavao. Za mene - da radim, sina - da odem ženi. Ima pola sata pranja i jutarnji toalet za sve. Doručak do večernjeg sastanka. Ona (meni je ljudski žao) sa sinom je ceo dan. Šetnja napolju ne nadoknađuje opkoljavanje četiri zida drugu godinu zaredom. Uveče - dođem iscrpljen, užinem i odmorim se najviše sat vremena. Vreme-veče da se dete okupa i stavi (proces je takođe najmanje pola sata) da spava. I tako "sistem" radi nedelju dana. Ispada da ne viđam svoju ženu (sebe), ona je stalno sa djetetom. Odlično je! I želim da budem sa svojim djetetom, da budem sa svojom porodicom. Ali mi nismo ZAJEDNO sa mojom ženom, ne možemo posvetiti dovoljno vremena jedno drugom, ne možemo se opustiti. NIJE DOVOLJNO OVO. Jedina stvar - nakon što su dijete stavili u krevet - polušaputani dijalozi u kuhinji, obojica sjede kao "polumrtvi". Ne sa zlim okom, gledam u izglede da dijete odrasta danas - ne vidim tu ništa utješno za nas dvoje. Dijete će rasti. Biće potrebno više pažnje (naš šarm već počinje da koristi svoje prve veštine kretanja i pismenosti). Shodno tome, i mi ćemo se više umoriti. Žena ide na posao kada dete napuni godinu dana (ja razumem - plač duše iz četiri zida i zatvorenog sveta, ogledalo svakodnevice itd.). Ali ni to ne mijenja situaciju. Danas mi je pomisao da moja porodica nije izuzetak malo razbistrila dah... Ali nema sigurnosti da ću se vratiti kući i da će svijet biti drugačiji...
Moj lični predlozi su susret sa posla na ulici u kolicima, šetnja (iako stižem poslednjim snagama, ali polako, pričaj, hodaj, želja da nas troje bude jača od fizičke sposobnosti). Drugo je ako kasnim i šetnja propadne - zajedničko kupanje djeteta, očinska briga da se majka odmori. Iako ovih pola sata ne štedi maksimum, zapravo. Možda će biti potrebno preispitati pristup i razonodu tokom vikenda. Zaista, da pošaljem svog voljenog supružnika u kupovinu, u bioskop, negde na bazen ili nešto drugo da smislim... Time uskraćujem sebi (nama) „duetu“ preko potrebno vreme, ali sam siguran da nakon kratkotrajnog oslobadjanja moje zene od majcinskih briga, kada definitivno moze misliti na nesto svoje (za razliku od kad smo zajedno, ona misli kao da se sto prije vrati djetetu a Lyon nije pocela plakati tamo sa bakom dok smo putovali u kupovinu), ovo ce joj obezbediti bar par dana unapred "suzdržanost", kada se nece toliko nervirati na mene od umora, drzace se u ruci i nekako ce biti u stanju da se opusti kao cjelina. Generalno, šta reći? Možete pisati puno i dugo, sve nije lako. Potrebni su volja, ravnoteža, suzdržanost, skup strpljenja, hrabrost, snaga, ljubav, naboj energije. Prirodno je da se sav taj "arsenal" trudimo da vešto iskoristimo, i taman kada "ukaže se prilika" (a ne, kao i uvek, "dođe vreme") da se potpuno isprazni u kadi sa penom, masažom, relaksacijom sa svijeće, ili samo da se zajedno zagrlimo pod ćebetom i shvatimo istinu jake porodične ljubavi, koja je zapravo i dalje nesumnjivo prisutna pod "lavinom problema i briga"...

Pojavom djeteta mijenja se čitav uobičajeni način života. U ovom teškom periodu, tako je lako zaboraviti zašto ste uopšte odlučili da osnujete porodicu! Vrlo često se supružnici počinju svađati oko sitnica, prestaju obraćati pažnju jedni na druge i gube ono glavno što ih je povezivalo - ljubav.

Ali ako pokušate, možete se prilagoditi promjenama i učiniti odnos još jačim i dubljim nego prije. Objavljujemo vrijedne savjete sa Babygogo web stranice.

Ranije ste bili samo par, a sada ste roditelji. To je radosna promjena, ali također dolazi sa puno izazova i neočekivanih iznenađenja. Briga o novorođenčetu može negativno uticati na vaše zdravlje i duševni mir, poremetiti san i budnost, smanjiti nivo energije i, što je najvažnije, pogoršati vaš odnos sa supružnikom.

Za većinu novopečenih roditelja to znači potpuni nedostatak vremena da budu sami. Ponekad dođe do toga da nemaju priliku ni da se mirno pogledaju u oči i zagrle. Sve se radi na brzinu ili zaboravljeno. Parovi koji su nedavno dobili bebu vrlo često se pitaju kako da održe čvrstu vezu kada sva energija ide u zadovoljenje potreba bebe.

Postoji nekoliko dobrih načina da pokažete svoju ljubav i brinete jedno o drugom. Koristite ih češće! To će olakšati roditeljski teret i pomoći u održavanju harmonije u porodici.

Kakav je bio tvoj dan? Šta je interesantno?

Već četiri godine svaki dan pitam svog muža: „Kakav ti je bio dan? Šta je zanimljivo?" Bez izuzetaka. Možda zvuči previše monotono, ali srećom nam nikad nije dosadilo. Osim nekih zaista dosadnih dana kada se nije dogodilo ništa uzbudljivo za razgovor.

Mame vole da slušaju kada njihova deca razgovaraju o događajima iz dana i njihovom školskom životu. To čini da se dijete osjeća brižno. Isto važi i za nove roditelje. Kada provodite vreme sa svojim partnerom, razmenjujete vesti o poslu, delite svoja osećanja i brige ili prepričavate zanimljive razgovore sa prijateljima, vaša veza postaje jača.

Odvojene roditeljske odgovornosti

Muškarci su skloniji da se drže podalje. Smatraju da žena, pošto je na porodiljskom odsustvu, ima dovoljno vremena da obavi sve kućne poslove i brine o djetetu. Pritom potpuno zaboravljaju da je svakoj majci potreban odmor.

Zamolite muža da vam pomogne. Sasvim je sposoban sjediti s vašom bebom, mijenjati pelene i hraniti se iz flašice dok vi čistite ili pijete čaj. Čineći to, ne samo da će vam olakšati, već će i ojačati svoju vezu sa djetetom.



Kako doktori uvjeravaju, miran um je ključ za dobar san. Ne zamjerite sebi, podijelite svoja osjećanja sa partnerom i pustite ga da odgovori. Ovo će ublažiti napetost.

Ne brini o malim stvarima

Ako ste pranje prljavog suđa odložili za kasnije, u redu je! Ako ste se sreli sa prijateljima koje niste vidjeli četiri mjeseca, a dijete ostavili kod nekog od rođaka - to je normalno! Ako propustite vrijeme za hranjenje, u redu je! Ako je vaš muž zaboravio da pokupi vašu odjeću iz hemijskog čišćenja - u redu je! Ako je vaša svekrva dala neprikladan komentar, u redu je! Da, u redu je! Život je kratak. Polako.


Porodica nije iskušenje. Naravno, to zahtijeva malo truda, ali u isto vrijeme daje toliko radosnih, divnih trenutaka! Zato ne brinite o malim stvarima. Ne razmišljajte o svakoj sitnici. Vi ste odlična mama, supruga, ćerka, a možda i snaha. Prestanite kriviti sebe za sve. Ako dopustite da vas sitnice stalno muče, progutaće vam život.

Negujte iskrenost


Budite iskreni, tada će vaša ljubav procvjetati i nikada nećete izgubiti svježinu svojih osjećaja. Ako te nešto strašno muči, otvori srce. Nemojte to držati za sebe, inače će uslijediti eksplozija.

Nađite vremena jedno za drugo

Nije bitno koliko ste zauzeti. Iskoristite svaku priliku da budete jedno sa drugim i uživate u životu, jer ga imate! Beba će vam oduzeti gotovo sve vrijeme i energiju, a to se ne može izbjeći. Ali nema potrebe da se odričete opšteg slobodnog vremena na koji ste navikli.


Budite kreativni

Iznenadjenje! Ovo je jedan od najvažnijih savjeta! Radite spontane i neočekivane stvari, na primjer:

1) Posjetite svog supružnika u kancelariji ako je u blizini.

2) Napravite tortu ili desert koji niste radili 2 godine - nešto što je vaš muž oduvek voleo i proždirao na oba obraza.

3) Osvježite svoju garderobu. Kupite haljinu koja upada u oči i nosite je na sljedećoj zajedničkoj zabavi. Pokušajte izgledati mlađe. Osećaj se mlađe. Uskoro će vas muž početi obasipati komplimentima. Možda ćete čak i pocrvenjeti i otkriti da su vaša osjećanja svježa kao prije 9 godina.

Ako se nakon rođenja djeteta odnosi sa mužem pogoršaju, to nije neobično. Čak bih rekao da je to normalno, jer kada se dete pojavi, pogotovo prvo, odnos muža i žene se menja. Oni se sami mijenjaju, njihove uloge se mijenjaju, a odnosi među njima se neizbježno mijenjaju. Problem je što ljudi, po pravilu, nespremni ulaze u ulogu roditelja. Rađa se dete, a njegova mama i tata nisu ni znali kakve ih velike promene čekaju.

U ovom članku ću vam reći zašto se vaš odnos pogoršao i kako ga poboljšati, postajući sretni roditelji ne samo za dijete, već i jedno za drugo. Ne gubite vrijeme, nemojte ga dovoditi u ekstreme, nakon čega će biti nemoguće vratiti vezu. Čitajte i djelujte sada.

Glavni uzrok raspada odnosa

Kada žena rodi dijete, njena glavna uloga u porodici se mijenja. Nekada je bila supruga, a sada je majka. I skoro sva njena pažnja, nežnost, ljubav i briga ide sa muža na dete. Čovek nije spreman za ovo, ne razume šta se dešava. A ono što se dešava je sledeće: uključuje se majčinski instinkt žene, dolazi do radikalnog restrukturiranja hormonskog sistema, ai svih sistema, u telu, žena postaje osetljivija, ranjivija i po svaku cenu, pre svega, štiti njeno dete.

Za muškarca sve to izaziva nelagodu, može početi da se vrijeđa, psuje. Njegov bijes može biti nesvjestan, može se sukobiti sa suprugom zbog nekih apstraktnih stvari, ponekad zbog sitnica. Vjerovatno ne razumije i ne prihvata situaciju kakva jeste. Sva pažnja i ljubav njegove supruge su negdje u trenu nestali, a sada mu ona uopšte nije dorasla. Tu pažnju pokušava nesvjesno vratiti uz pomoć skandala i protesta.

A žena se u međuvremenu tek porodila. Imala je jak stres, koji rizikuje da preraste u postporođajnu depresiju. Osim toga, dijete joj oduzima ogromnu količinu vremena i energije, ne spava dovoljno i jako se umori. Dramatični preokret u njenom umu i tijelu, te stalni umor izazivaju ljutnju. Kao rezultat toga, u porodici počinju skandali, rizikujući da se rastane. Prema sajtu prosud24.ru, prema statistikama u Rusiji, svaki drugi brak se raspada nakon rođenja deteta.

Dijete je svojevrsni test za par. A polovina njih ne prođe ovaj test. Za mnoge parove, u trenutku rođenja djeteta, veza još nije pouzdana, sigurna i stabilna za tako važan korak. Pre nego što dobije bebu, svaki par mora da izgradi čvrste temelje u svojoj vezi. Ali ne svjesni toga i misleći da su spremni, muž i žena imaju dijete, a to često dovodi do tužnih posljedica.

Zašto je toliko važno da se pomirite sa svojim mužem u ovom periodu?

3 laka razloga da se pomirite

Razlog broj 1: Porodična sreća je sreća supružnika

Sreća porodice u kojoj vaše dete odrasta zasniva se, pre svega, na odnosu sa vašim mužem. Kada komunicirate sa svojim djetetom, formirate model odnosa majka-dijete. A komunicirajući sa svojim mužem, formirate model porodice gde vaše dete živi. Dakle, sreća vaše porodice nije zasnovana na tome kako odgajate svoje dijete, već na tome kakav odnos imate sa svojim mužem.

Razlog broj 2: Dječija sreća

Od prvog rođendana vaše dijete osjeća kako vi i vaš muž komunicirate jedno s drugim i na vašem primjeru uči kako komunicirati s drugima. Od primjera vaše komunikacije u porodici zavisi i buduća porodica vašeg djeteta i, općenito, cijeli njegov društveni život. Ako dijete odrasta u srećnoj porodici, vidi kako mama i tata međusobno komuniciraju, biće 99,9% srećno u budućnosti u svom privatnom životu. I pročitajte šta će se dogoditi u djetetovom ličnom životu u budućnosti ako nema primjera skladnih odnosa pred njegovim očima u djetinjstvu.

Dakle, ako želite da vaše dijete bude sretno, da stvorite uspješnu porodicu i da živite u radosti, sada morate poboljšati odnose sa svojim mužem, a to je najvažniji zadatak koji je podjednako važan i za vas i za dijete.

Razlog broj 3: Srećna starost

Prije ili kasnije, vaše dijete će odletjeti iz gnijezda, a vi ćete ostati sami sa svojim mužem. Vaš budući život zavisi od toga kako sada gradite svoju vezu. Trenutno ste se preselili u ulogu majke, ali to ne znači da morate zaboraviti na ulogu supruge. Žene koje su cijeli život bile u ulozi majki bukvalno okončaju život kada dijete napusti porodicu. Od tog trenutka do kraja života žena ne živi, ​​već jednostavno živi svoj život. Ako ne želite takvu sudbinu za sebe, ne zaboravite ni na jedan dan na ulogu žene.

Kako se ne razvesti nakon bebe

Muškarci su po pravilu slabo informisani o tome šta se dešava u telu žene, u njenoj psihi nakon rođenja deteta. U ovom trenutku joj je potrebna podrška, podrška i pažnja više nego ikada. Muž, videći kako ona po ceo dan trči za djetetom, ovu situaciju doživljava kao gubitak ženine pažnje. Glavni razlog za razvod u ovoj situaciji je psihička nezrelost.

Ljudi ulaze u novu fazu, rađaju dijete, a da ne izgrade pravi odnos jedni prema drugima. Njihova veza nije zrela, nisu naučili da budu partneri jedno drugom. Biti partneri u vezi znači razumjeti i podržavati jedno drugo, osjećati šta se dešava sa drugom osobom i znati šta možete učiniti za nju. To takođe znači da su supružnici pažljivi jedno prema drugom, da se interesuju za emocionalno stanje jedno drugog i čine sve što je u njihovoj moći da se partner oseća dobro.

Ako se to ne dogodi, stanje žene rizikuje da preraste u postporođajnu depresiju. Možete pročitati šta je to i kako se nositi s tim.

Ako niste bili u mogućnosti da izgradite partnerstvo prije rođenja vaše bebe, naučite to učiniti sada. Kako to učiniti, kao i kako poboljšati odnose sa svojim mužem - čitajte dalje.

Dvije glavne funkcije porodice

Institucija porodice stvorena je kako bi ispunila dvije glavne funkcije. Prva funkcija je reproduktivna, odnosno rađanje. A druga funkcija je da dijete dobije model rodnih odnosa, kako bi i sam mogao izgraditi sretnu porodicu u budućnosti i nastaviti trku.

Ispunili ste prvu funkciju u svojoj porodici. Sada hajde da shvatimo kako možete učiniti drugo tako da vaše dijete u budućnosti može stvoriti još jednu punopravnu jedinicu društva.

Odnos sa mužem se pogoršao nakon rođenja djeteta - 2 načina da se održi porodica

Dakle, dolazimo do glavne stvari. Nakon rođenja djeteta, da li se vaš odnos sa suprugom pogoršao? Čitajte dalje za dva zagarantovana, dokazana načina da ih pokrenete:

Metod #1: Jedan sat podrške

Nakon rođenja bebe, ženi je više nego ikada potrebna podrška, pomoć, podrška i pažnja. Ali muškarac joj često ne pruži sve ovo. Činjenica je da, dok je na poslu, često ne vidi i ne sluti koliko je energije potrebno i koliko je iscrpljujuće brinuti se o bebi.

Zato reci svom mužu koliko ti je sada teško. Pričajte o tome kako se osjećate. Muž, ne sagledavajući cijelu sliku, ne zamišlja kakav je posao biti majka, posebno na samom početku djetetovog života. Dostavite mu sve što on ne zna.

Uključite svog muža u brigu o djeci. Nakon iskrenog razgovora, zamolite ga da bude u vašoj ulozi barem sat vremena dnevno. U ovom trenutku možete sebi priuštiti opuštajuće kupanje, odlazak na manikir, odvojite vrijeme za sebe.

Ova metoda ima dva bonusa. Prvo, muškarac zameni mesto sa vama i dođe do spoznaje koliko vam je teško. Postaje mu lakše da vas razume. I shodno tome, on uči da vas podržava. I drugo - odvajajući vreme za sebe, radite nešto na osnovu čega se punite energijom, postajete srećniji i imate šta da poklonite svom mužu. Za informacije o tome kako početi graditi najskladnije i sretnije veze, pročitajte. Dakle, samo jedan sat dnevno - i vaš suprug vas sada bolje razumije, a vi ste sretni i puni energije.

Seks nakon porođaja

U prvih nekoliko mjeseci nakon rođenja djeteta, žena se udaljava od muža. To je zbog njene fiziologije. To je zamišljeno po prirodi: žena treba da štiti i hrani svoju bebu, a cijelo njeno tijelo i psiha su u potpunosti usmjereni na to. Njeno tijelo je potpuno isključeno iz seksualnog života. Nakon rođenja djeteta, potrebno je vrijeme da se tijelo oporavi, a seks u ovom periodu će biti samo produžiti proces oporavka... Stoga je odvajanje od muža u ovom periodu normalna faza, neophodnost za uspješan završetak postnatalnog perioda.

U idealnom slučaju, o ovom pitanju treba unaprijed razgovarati sa mužem, jer muškarci, u pravilu, ne znajući da nakon porođaja moraju izdržati menstruaciju bez seksa, ne izdržavaju i imaju ljubavnicu ili se čak razvode.

Kada dijete već napuni dva mjeseca, počinje da se odvaja od drugih, da vidi i osjeća predmete, da razlikuje mamu i tatu. U tom periodu roditelji već mogu gledati ne u njega, već jedni u druge barem jedan sat dnevno i postepeno obnavljati seksualni život. Postepeno se vraćajte jedno drugom i vremenom će sve ispasti.

Kada će veza biti ista kao što je bila?

Nakon rođenja djeteta, odnos u paru poprima drugačiji kvalitet. Između njih se pojavljuje treći. Muškarac i žena su stekli novi status, više nisu samo par, oni su roditelji. Odnosi postaju drugačiji. U njima se pojavljuju nove vrijednosti, kao što su poštovanje, sposobnost slušanja i uvažavanja jedni druge i raspodjela područja odgovornosti. Odnosi zreli.

Nalazite se u novoj fazi vaše veze i pokušaj da ih vratite u prvu fazu zaljubljivanja je jednostavno glup. Možete saznati u kojoj ste fazi veze sada.

Svaki period porodičnog života ima svoje prednosti i nedostatke. U svakoj novoj fazi veze stiču nove kvalitete, a pokušaj vraćanja starih je kao pokušaj prestanka rasta i razvoja.

Ne pokušavajte zaustaviti vrijeme. Sve se u ovom životu mijenja i nikada neće biti isto kao prije. Umjesto da pokušavate povratiti prošlost, poboljšajte svoju sadašnjost.

Zaključak

U ovom članku su vam predstavljena dva načina da obnovite odnos sa svojim mužem nakon rođenja djeteta. Naučili ste i o razlozima zašto je važno graditi odnose za vas i vaše dijete.

Ako se nakon rođenja djeteta odnosi sa mužem pogoršaju, to je normalno, u tome nema ničeg natprirodnog. Promjenili ste se, promijenio se vaš odnos sa mužem, promijenili su se vaši statusi i uloge, a što je najvažnije, pojavila se druga osoba u vašoj porodici.

Ne pokušavajte da vratite vezu na pravi put. Izgradite ih na nov način, učinite ih boljim, kvalitetnijim, bližim, toplijim. A o tome, u vezi, o, o, o tome čitajte u mojim drugim člancima. Naučite da gradite zdrave, zrele i dugoročne veze.

I ne zaboravite da uzmete moju knjigu, Kako da volite sebe. U njemu dijelim najefikasnije tehnike uz pomoć kojih sam i sama svojevremeno podigla samopouzdanje, stekla samopouzdanje i zavoljela sebe. Ova knjiga će postati vaš lični asistent na putu do srećne veze sa vašim mužem, omogućiće vam da odgajate dete sa samopouzdanjem i generalno učiniće vaš život srećnijim. Samo napravite ovaj korak!

Ako vam je potrebna individualna pomoć da poboljšate svoj odnos sa suprugom i učinite ga još boljim nego prije, možete mi se obratiti za psihološku. Pomoći ću ti da vratiš sreću svojoj porodici i učinim je jakom i skladnom.

Možete se prijaviti za konsultacije sa mnom putem u kontaktu sa, instagram ili . Možete se upoznati sa troškovima usluga i šemom rada. Možete čitati i ostavljati recenzije o meni i mom radu.

Pretplatite se na moj Instagram i Youtube kanal. Poboljšajte se i razvijajte se sa mnom!

P.S. Zapamtite, sve što vašem djetetu treba su sretni roditelji. I prva stvar koja vas čini srećnom je vaš odnos sa suprugom. Uspostavivši ih, pružit ćete svom djetetu sretno djetinjstvo!

Vjerujem da ćeš uspjeti!
Vaš psiholog Lara Litvinova