Najsmješnije priče do suza iz života. Priče iz stvarnog života, smiješne do suza

Moja ćerka će crtati. Na vrhu lista piše naziv slike: ZABAVA SA MUŽEM.
Šokirana sam. Ispostavilo se da je sve jednostavno: crta princezu Zabavu iz crtića "Leteći brod" i njenog muža :)

Vozač rute "Pazik", ne gledajući, pljunuo je kroz prozor i udario u staklo super zatamnjenog fensi džipa koji je tuda prolazio. Počeo je ogorčeno da trubi, tražeći da stane radi zadovoljstva... Pet stajanja je prošlo bez zaustavljanja. Svi putnici su sa interesovanjem ućutali: ne vidite svaki dan kako ljudi pljuju u lice džipu... Na šestoj stanici se sadržaj džipa ohladio i skrenuo na drugi put.
Jedan od izlazećih putnika je nervoznom vozaču pušaču čestitao drugi rođendan, možda prerano.

Estonija je pretežno luteranska zemlja, tako da se Božić ovdje slavi na zapadnjački način, a ruski govore i pravoslavci. Prije Božića djeca - koja govore i estonski i ruski - stavljaju papuče ili posebnu čizmu za poklone na prozorsku dasku, a lokalni božićni starac (analogno Djedu Mrazu), koji je u pratnji patuljaka, daje patuljcima zadatak da raznose poklone djeci dok spavaju.
Radnja se odvija početkom 90-ih. Tada su čak i djeca do 10 godina vjerovala u patuljke. Sada već sa 4 godine provjeravaju ko donosi poklone. U to vrijeme slatkiši su bili tesni, a i novac, a jedna majka je, u nedostatku poslastica, svom sinčiću stavila krpenog patuljka.
Ujutro se porodica probudila, a dijete je otišlo provjeriti papuče, sekundu kasnije uleti u spavaću sobu i viče: Mama, idi pogledaj - tu je patuljak umro. . .

Jedna moja drugarica je ustala i odlučila da dijete prebaci u kul vrtić. Pa, postoji vrsta posebne metodologije, to je to. Cena iz ovog edukativnog centra "Joy" ga je ubila. Potpuno. Cijene nisu djetinjaste.
Kaže da je jeftinije poslati ga na fakultet da studira u Engleskoj, ali klinac ima samo 4 godine... Neće ga uzeti.
Žena je otišla u istragu. Dozvoljeno joj je da vidi kako izgleda unutra. Čisto, lepo. Gotovo cijela grupa, uz pomoć nastavnika, nešto gradi. Prilično složena struktura i lutka se iz nekog razloga vukla.
Pitao sam dječaka da vozi bicikl, kažu, da gradimo.
Ispada da su vešala za učitelja.

Odlučili smo da dijete ostavimo u redovnom vrtiću.

Pobesneli glava porodice leti kući i strašno psuje.
- Šta se desilo? pita žena uplašeno.
„Zamislite“, nedosledno objašnjava moj otac, „mirno se penjem uz stepenice kući, kada se odjednom komšija baci na mene šakama. Uvek miran, tako inteligentan, ali onda se činilo da je prekinuo lanac. Nisam stigao da dođem sebi, a on me je udario u uvo! Možete li zamisliti, u mom uhu? ! Za što? ! - Samo sam stigao da viknem, a on: „Pitaj sina! "- i njuškanje kroz vrata, i zaključavanje vrata...
- Pa reci mi, brate, - okreće se otac sinu, - šta si opet uradio?
Sin, znajući grubu prirodu svog oca i posljedice šutnje, počinje nevoljko objašnjavati:
- Ništa posebno. Samo što smo Vaska, njegov sin i ja hteli da im u stanu naduvamo balone...
- Kakve lopte? otac je zbunjen
- Uzeo sam ih od tebe u spavaćoj sobi. Bili su u čoporima. Ukupno su bila tri pakovanja.
…
- Moj bože! - sa suzama se obraća supruga mužu, - Oprosti mi dragi, ali ja sam mislila da si počeo da me varaš... Setite se, pre mesec dana ste kupili tri pakovanja. Rekao je da je ovo poklon za mene... I odjednom su juče nestali. Oprosti mi, budalo, na glupoj ljubomori! - i zaurlala je jače...
- Ćuti, budalo jedno - proći ćeš za pametnog! - zalajao je otac. sinu:
- Hajde, kopile...
- Zašto nastaviti nešto. Htjela sam da naduvam ove balone kod kuće, ali nije mi išlo. Tu sam puštao samo slinavke i šmrklje... Onda sam otišao s njima do Vaske. Fudbalske lopte uvek naduvava ustima, a zna čak i bicikle...
- Pa, šta je bilo dalje - moj otac ne može da izdrži, - pričaj mi o mudima!
- Šta je sledeće? Dolazim kod Vaske. Gumice u šaci su stegnute. Njegova majka me dočeka i odmah me pozove da odem u kuhinju da popijem čaj. Šta mi je preostalo da radim? Ove gumice sam neprimjetno uvukao u džep neke bunde koja je visila na vješalici u hodniku. Odem do njih u kuhinju, a tamo Vaska već sjedi za stolom sa ocem. Otac je odmah ustao i rekao da će otići u hodnik da popuši. Vaskina majka mi je natočila čaj. Onda je pomislila, setivši se nečega, a onda radosno rekla:
- Momci, danas sam kupio divne slatkiše! Sad ću te nahraniti. Oče, viče, izvadi slatkiše iz džepa bunde i donesi ih ovamo.
Vaska se oduševio, a i ja čekam... Odjednom se iz hodnika začula neka zvjerska rika. Tada Vasjin otac juri u kuhinju, a u njegovim rukama upravo ovi ... i vise između njegovih prstiju. A Vasjin otac priskoči majci, bode je gumicama po licu i tihim glasom pita:
- Govori, kučko, čiji su ovo slatkiši? !
Majka je, naravno, zagubila oči i ni riječi! A i Vaska je zurio u oči, i ni riječi. Vladala je mrtva tišina. Onda sam se slomio i rekao istinu:
- Pripadaju mom tati!
Vaskin otac me gledao takvim pogledom... Odmah sam shvatio da je vrijeme da odem. Vaska i ja smo iskočili i krenuli da šutnemo loptu. To je cela prica...

Moj bivši šef je bio gnojni pi"""th, i to u najizopačenijem obliku ove x"""te riječi. Nikad ništa nije radio u firmi - već je samo muzao "" svima i svemu. Voleo je da dovede do suza naše sekretarice i računovođu, koje je naprosto kljucao sitnim gnjidama sa čisto sadističkim zadovoljstvom. Još uvijek imam noćne more o njegovom razmetljivom arogantnom e'ala.On je svakodnevno radio u finansijskom centru, išao na sunčanje, uvijek bio obučen po posljednjoj modi i jednostavno obožavao razne sprave.

Iako u firmi on, naravno, nikada ništa nije odlučio. O svim značajnijim problemima sam mu kroz glavu razgovarao sa ocem. Ta činjenica je jako povrijedila mog šefa i on se stalno nadimao da uvjeri sve i svakoga da je on pupak zemlje oko kojeg se okreće naša Galaksija. Ukratko, bio je četrdesetogodišnji major pod okriljem bogatog oca, koji se nije razumio u poslove kompanije, kojom je, čini se, vodio, niti u životu općenito.

A u proljeće 2008. idemo na poslovni put u Njemačku u Kaiserslautern. Sekretar je dobio nalog da naruči najbrži automobil od kompanije za iznajmljivanje aerodroma u Frankfurtu kako bi se „vozila autoputevima uz povjetarac!”. Svima je najavljeno da planiraju kupiti super-duper visokoprecizni švicarski Breitling mehanički sat sa turbilonom u Njemačkoj. To znači da su bili čak i precizniji od onog tačnog. Sat je već pronađen na internetu, vlasnik radnje će nas čekati. Cijena je 115 tona eura. Sve je u punom jeku.

Dolazimo u Njemačku, odlazimo u Sixt, gdje iznajmljuju automobile i uzimaju Porsche Carrera po narudžbini od sekretarice. Idemo do auta - i vidimo da naši koferi ne stanu u njegov minijaturni prtljag! Opet silazimo i tražimo veći auto, ali i brz. I dobijamo BMW 7-ku sa navigatorom.

Postavljamo adresu u navigator - i dolazimo do radnje, gdje nas već čeka Breitling. Vlasnik radnje napravio je pometnju i dao nam jevrejskog prodavca koji je odlično govorio ruski. Samo se bojao da će moj šef previše popustiti da bi sat oprostio. Ali nije ga bilo. Čim je ugledao sat, gazda je odmah izvadio kovertu i na sto položio 230 novčanica od petsto evra. Nakon što je podesio remen na ruku kuvara, stavio ih je pravo u prodavnicu, a mi smo, oprostivši se od srećnog vlasnika, izašli na ulicu.

„Sada vozimo! ' rekao mi je gazda! Uneo sam adresu hotela u navigator i krenuli smo.

U Njemačkoj gotovo da nema ograničenja brzine na autocestama, ali se i dalje ne vozi vrlo brzo. Ima previše automobila. Mnogi kamioni se jedva kreću. Još gore je kad jedan kamion krene da pretiče drugi i svi ih prate 80 km/h pola kilometra... Ukratko, gazda se usrao dok se nismo odvezli iz Frankfurta i nije postalo prostranije.

Pa stisne gas - i brzina je 200, 220, 250... Postaje jezivo iz navike... Nacelnik je uhvatio volan i dalje pritiska gas... 270, 280. To je to . Plin je već pun. Auto više ne ide brže. A put je ravan kao strijela i na njemu skoro da nema nikoga. Vozimo maksimalnom brzinom i onda vidimo da ispred nas jedan kamion počinje da pretiče drugi. Načelnik počinje bjesomučno trubiti, kočnica je stisnuta sve do asfalta pod strašnim prostirkama. Mučimo se dugo, dugo za kamionom, koji još nikako ne može prestići... A sada kamion počinje polako da ide udesno, ustupajući mjesto lijevoj traci. Gazda daje gas, otvara prozor, pruža ruku i pokazuje kamiondžiju lažnjak. Ne, FAK ili čak FFFAAKKK. I on ne samo da je pokazao činjenice, već je i intenzivno trzao rukom, pokazujući kako će pojebati ovog vozača, tog i takvog. I ponovo signalizirao. I dalje. BMW zvuci ovako...

I u tom trenutku, potpuno novi Breitling mu odleti s ruke. Okrenem se i vidim da nam sat pada iza auta. Ne samo da sam ja to vidio, nego i vozač kamiona. Skrenuo je ulijevo - i prešao sve gume na lijevoj strani svog kamiona preko sata. I još jedan urlik se uključio tutututuuuuuuu! I izvukao je ruku kroz prozor. To je samo činjenica koja je pažljivo pokazana. Nije se mnogo rukovao... Inače se nikad ne zna šta...

On: Tako si lepa! Hteo bih da nacrtam tvoj portret.
Ona: Jesi li ti umjetnica?
“Ne”, iskreno je odgovorio. Ali, verujte mi, u ovom trenutku bih voleo da budem.
Žena se nasmijala, i... Kao rezultat toga, njihov smeh ih je zbližio...

"Platon je moj prijatelj, ali istina je draža..."
Istina je samo ono što se smatra istinitim u datom trenutku vremena, što znači da je istina funkcija vremena. Sjetite se Newtonovih zakona kretanja, i Einsteinovih zakona, kada se pokazalo da su Newtonovi zakoni kretanja poseban slučaj Ajnštajnovih zakona. Tako da će u sledećem trenutku istina biti drugačija, a ti ćeš već izgubiti prijatelja. Birajte šta je skuplje...

To je bilo davno. Šetam sa kćerkom (imala je 5 godina), čovjek ide ispred nas.
- Tata, da li je tvoj ujak otišao da se oženi?
- Zašto ste tako odlučili?
„Znači ima slatkiša i vina!”
Pogledao sam čovjeka - zaista, on će se oženiti: u njegovim rukama - kutija čokolade i boca votke!

Onaj koji mi rasplamsava dušu, ostavlja ravnodušnim moj mozak i tijelo.
Onaj koji mi eksplodira mozak, tijelo i duša ne primjećuju.
Onaj koji uzbuđuje moje tijelo ne pali mi dušu i mozak.
Ali... tijelo još uvijek njeguje tajnu misao:
- Prokletstvo, kad se ove dvije izbirljive napiju, a ja je konačno pojebem!

Tokom Gorbačovljeve antialkoholne kampanje (ko ne zna - tada su čak i svadbe bila "bezalkoholna": votka se točila u flaše mineralne vode da niko ne bi pogodio da je ova pesma o ljubavi), zaposleni su došli na čelo male organizacije i pitali da li je moguće nakon posla organizovati gozbu povodom praznika. Šef je rekao strogo:
- Ne možeš.
A kada su oboreni zaposleni posegnuli za izlazom, dodao je.
"Ali kada budete postavljali stolove, ne zaboravite da i mene pozovete."
Kako se kaže, "ako ne možeš, a stvarno želiš, onda možeš." Gazda je bio mudar, shvatio je da generalni sekretari ponestaju, ali votka nikad...

Ovu priču je ispričao kolega.
Prva je umrla baka, a nekoliko godina kasnije deda je, umirući, rekao:
- Nemoj me sahraniti pored moje bake! Samo na drugom kraju groblja.
Kako je to, očigledno, dobila, ako ih čak ni smrt nije razdvojila ...

jedan:
- Da budem iskren, ovo je haos (razgovor je bio o policiji) ...
drugo:
– Zašto ste iznenađeni? Korisno je da se narod nekoga boji...Nema potrebe za bilo kakvom represijom,ne treba ni za jednom trideset sedmom godinom...ako svi znaju da se nema kome obratiti za pomoc, onda on živi tiho, ne viri i ne drma svoja prava ... inače se može naći na ulici sa razbijenom glavom ... od nepoznatog huligana ...
ja:
- Da li svako vrijeme ima svoje metode uticaja na narod?
Da budem iskren, nisam ovo rekao, već sam samo pomislio, nisam se uključio u raspravu - vjerovatno sam se uplašio - stranci, na kraju krajeva ... očigledno je strah ostao u memoriji gena. Ili samo nedavno pročitana rečenica Marka Twaina „Milostom Božjom u našoj zemlji postoje tako neprocjenjive dobrobiti kao što su sloboda govora, sloboda savjesti i razboritosti da se te pogodnosti nikada ne koriste“...
Inače, o pamćenju gena, kako se ono prenosi na sljedeću generaciju: prijatelj mi je rekao da je za vrijeme Hruščovljevog odmrzavanja njegova majka strogo naredila njemu, tada šestogodišnjem djetetu, da ni u kojem slučaju ne koristi novine sa portretom novog generalnog sekretara u toaletu (za pojašnjenje mlađe generacije - tada nije bilo toalet papira, a svi su koristili novine u tu svrhu - barem je od njih bilo neke koristi...)

Neka vrsta ekskurzije. U autobusu preko puta mene sjedi sredovječni par. On ćuti. Ona je non-stop.
- Oh, San, vidi kakva je lepa kuća. Želite li isto?
- Oh, Sane, vidi kakav je lep auto! Vjerovatno draga.
- Oh, San, kakav prljavi pas! Verovatno beskućnici...
- Oh, San, kakvo visoko drvo! vjerovatno stara...
- Oh, San, vidi, kamion je pao u jarak! Vozač mora da je zaspao...
Kao Čukči - šta vidim, to pevam! Ono što je interesantno - čoveka nije briga o čemu ona priča... Idila!

Mlada žena u bijelom bikiniju stoji u prodavnici kupaćih kostima. Ulazi sredovečna žena sa ćerkom od sedamnaest ili osamnaest godina. Ćerka, zavidno gleda u ženu u belom bikiniju:
- Mama-ah-ah-ah, hoću isto kupanje-i-ik!
Mama se okrene, pažljivo pregleda mladu ženu i kratko dobaci kćerku:
- Nije u pitanju kupaći kostim!

Mlada i, po svemu sudeći, slabo obrazovana žena na zabavi, odnosno u prisustvu mnogih ljudi, na opasku svog muža u opštem razgovoru, dobacila mu je u pravcu: „Uvek si bio štreber!“
Tip je otišao posramljen, zamalo zalupivši vratima. Kako se kasnije ispostavilo, htela je da kaže da je on uvek bio kritičan prema svemu... Odnosno, htela je da mu kaže - oduvek si bio KRITIČAR. Pa čak i tada, nakon što joj je pokazao značenje ovih riječi u objašnjavajućem rječniku. Pa, objasnila mu je šta hoće da kaže, a ko će da objašnjava ostalim gostima. Da li ih je izvukla jednog po jednog i dala im pismeno pobijanje?

Stranice:

Otišao da iznesem smeće. Mislim da ću pušiti.
Izlazi komšija, nečujno pali cigaretu, stajali smo sa njim u potpunoj tišini.
Baca opušak i kaže: - Evo takvog, Andrjuha, đubreta!

Gotovo svi manje-više obrazovani ljudi znaju za placebo efekat, a srećom, ne svi neobrazovani ljudi...Mučio sam svog daljeg rođaka pritužbama na zdravlje dah presreće, i stomak boli, i glava - ukratko, sve boli , uključujući protezu na desnoj nozi) sedamdesetogodišnji rođak. Beskrajne žalbe na telefon svake noći. Muž moje prijateljice je bio toliko umoran od slušanja ovih pritužbi jednog sasvim zdravog rođaka njegove žene koji nije izgledao ni sedamdeset, da je otišao u apoteku, kupio obični kalcijum glukanat, stavio ga u bočicu sa natpisom u jeziku koji nije naš, skinuo na internetu uputstvo za laksativ na tom istom jeziku, stavio bočicu i ovo uputstvo u šarenu kutiju sa natpisom na istom stranom jeziku, fotografisao pakovanje i pokazao fotografiju moj svekar, rekavši da je ovo novi eksperimentalni čudotvorni lijek, košta puno novca (731 dolar, što znači 28 hiljada 509 rubalja po paketu - a ovo su četiri penzije tasta) , a da se ovaj lijek do sada može naći samo u Evropi i to u Njemačkoj gdje je kolega s posla sada na službenom putu, pa će ga kupiti i donijeti za desetak dana, novac mu je već prebačen na karticu, svekar ne treba da vrati novac - ovo je poklon.
Svih ovih deset dana svekar je pitao kada će, konačno, doneti ove čudotvorne tablete, bez kojih je umirao. Ukratko, popio sam 20 tableta bezopasnog kalcijum glukanata i postao kao mladić: ništa me ne boli, srce me ne boli, puls mi ne skače, dah ne staje. Na svojoj vikendici radi kao traktor - ne može da prati. Inače, ima obrazovanje, četiri razreda i hodnik sa prosječnom ocjenom u svedočanstvu dva plus.
A onda se razboljela prijateljica moje žene, četrdesetpetogodišnjakinja - simptomi su isti - sve me stalno boli. I iste beskrajne žalbe svake noći na telefon. Uzimam i savetujem da uradim istu operaciju "placebo" za hitan lek za prijatelja.
A-ha! nije napadnut! Ova devojka - ona je sa višom stručnom spremom - nije napravljena likom i nije napravljena prstom - sela je za rečnik i prevela uputstva! Šta joj se desilo! Ukratko, ceo placebo efekat je u vodu. I svojoj ženi - više puta je izrazio nezadovoljstvo zbog čudne šale.
Moralno - ako se želiš oporaviti, ne hvali se svojim visokim obrazovanjem, već vjeruj - i ozdravi. Sedamdesetogodišnji gubitnik se oporavio!
Inače, lijek Obecalp pojavio se u američkim ljekarnama prije nekoliko godina (Placebo, naprotiv). Očigledno, "placebo" utiče i na buržoaziju ... Očigledno su i oni slabo učili u školi ...

Upao u nesreću. Nekakav orao u džipu je uletio u nas, okrenuo nas i bacio u nadolazeću traku. boro.da33.ru
Svi su živi (čudno), ali auto se ne može vratiti.
Obično u takvim situacijama viču: - O, majska godina, o, majska godina!
A naš Ljoha je posle 10 sekundi tišine rekao mirnim tonom: Jebote, cigareta je negde odletela..., poslednja je bila.

Sjedimo u muškom društvu na šoljici čaja. Razgovor se, kao i uvijek, glatko okrenuo ženama.
Jedan kaže: „Kvragu, za to je potreban samo novac: masaža, fitnes, frizura, nadogradnja noktiju, solarijum, kupovina... Ne pratim auto koliko ona brine o sebi...
“Ako ti se žena odjednom pobrinula za sebe, onda treba da paziš na svoju ženu”, rekao sam i ugrizao se za oštar jezik... jer je nedavno promijenio auto i ženu... tim redoslijedom... i oboje - novo manekenke...jedna draga druga je mlada...
Čovjek me nekako zamišljeno pogledao...i nakon nekih pet minuta odjednom krenuo kući.
Šalio se, kažu...pokvario raspoloženje drugoj...možda nije samo mlada, već i vjerna...

Dolazi administrator, gleda da server nema, pita:
- Server je bio ovde, gde je?
- Koji server?
- Ovde je bio server, gde je?
- Pa, bio je ovde kompjuter, niko nije radio za njim, pa dali smo ga u sirotište.

Stranice: 8

„Čovječe, kako ti uopće živiš u Moskvi?! Ja sam iz sve snage trčao ovdje ulicom
snage, i svi su išli brže od mene..."

Proleće, devojke cvetaju. Trčim, kao i obično, kroz predvorje
"Kievskaya-Filyovskaya" u pravcu pokretnih stepenica do Koltsevaya. Front
lijepa djevojka se ukočila u pod s češljem: moćna, kao njegovana kobila,
tijelo, pšenično, debelo u ruci, pletenica teče ispod gipsa
hemisfere, sarafan od cinca i tašna u posleratnom stilu...
Dok sam se pitao na koju stranu da zaobiđem ovaj model skulptora
Mukhina, bakina kolica su izletjela iza mene (uvijek
pitao se koja sila ih nosi brže od zdravog 40-godišnjeg strica) i
zalijepi se za djevojku, kažu, kćeri, zar ti nije loše, možda
validolchik?
Mlada dama, s teškom mukom otrgnuvši svoj stakleni pogled od plutajućeg ispod
stopala u strašnu dubinu stepenica, žalosno pogledala svoju baku, i,
izvlačeći svoje riječi, rekla je lijenim basom:
- Bako... bojim se...
Spasio je devojku na kraju. Ja sam držao kolica, a baka je bila neuhvatljiva, ali
preciznim pokretom naterala je lepoticu da zakorači na čudesno stepenište.

Rusija je još živa, eh! :)

Idem nedavno u minibusu, radnim danom uveče, svi su umorni, gužve u saobraćaju. Onda uđe mlada majka sa sinom od 4-6 godina, daju joj mesto, ona sedne, sin joj sedne na kolena. Evo ih jedna, dve, tri stanice, dečak pregledava sve okolo - presvlake sedišta, izloge koji prolaze kroz izlog, umorna lica saputnika, majčinu torbu... Ali prostor minibusa je ograničen, a on ponavlja svoju "putu" - sedišta, putnici, prozor, zatim podiže pogled na majku, gleda je u oči i potpuno mirnim, rekao bih, poslovnim tonom, kaže:
- Pa, mama, sad ću početi da kukam.

Tokom ljeta otišao sam do vikendice pored napuštenog gradilišta.

Tamo su beskućnici lomili stare betonske ploče i odatle vadili armaturu. Gvožđe košta 6-8 rubalja po kg. To je samo pakleni posao za peni. Sa takvim troškovima rada možete zaraditi mnogo više. Ali postepeno su demontirali cijelu napuštenu osnovu konstrukcije 50 puta 30 metara.Šta ih pokreće? Slobodan raspored ili bez poreskih olakšica?

Razgovor telefonom:
“Trebaju nam dvije djevojke za veče, samo lijepe, na 3 sata, koliko će koštati sat? Da, u odijelima, kao i prošli put. Oni koji su bili te sedmice nisu potrebni, nekako su skromni, ali je potrebno da aktivno daju. Ako dobro daju, bacićemo ih na vrh. I definitivno stariji od 18 godina, ali ne stari ili debeli. U štiklama, naravno. Jest ćemo i piti, naravno. Plaćanje odmah. Samo prvo objavite fotografiju. Dogovorili smo se sa obezbjeđenjem, sve je u redu.

Tako naš marketer naručuje promotere za hitnu akciju, hodajući po hodniku poslovnog centra.

Od djetinjstva sam grizla. Ovo su se svi i uvek rugali - u vrtiću, drugari iz razreda, drugarice iz razreda, devojke, roditelji, kolege...
Sve sam stoički podnosio. Ali kada je slovo "P" počelo da pada na moj kompjuter, shvatio sam svu nepravdu ovog sveta.

Topla voda je isključena od početka sedmice. Zbog moje velike lijenosti pao sam u nevolju da se mučim sa loncima i grijanjem vode. A danas sam se još jednom popeo u kupatilo i pokušao da se opere u hladnoj vodi. Polijem se vodom i vičem, istovremeno nadimam i stenjem. Čujem komšijin glas sa donjeg sprata: "Evo čuješ, čovek se u hladnoj vodi pere i ne umire. A ti se kao seljak baviš svojim lavorima."

Mačka kopile

Imam mačku koja je doživjela pubertet i rodila joj je mačku. A mačka, iako je seksualno zaokupljena, i dalje je djevica i ne zna šta da radi sa jednako nevinom djevojkom. Ili će stati preko njega i trzati se, onda će nastojati da se popne na glavu (vjerovatno Francuz...). Toliko je nezadovoljan rezultatima svojih pokušaja da je njihov broj postao minimalan.

Evo ja čistim sobu, a ovaj par je konačno postigao neki konsenzus i stopio se u ekstazi. Nosim pregršt odjeće i iz ove ruke pojas se proteže po podu. Vidjevši to, mačka iznenada prestaje sa svojim časnim zanimanjem i trči da se igra s pojasom. Mačka je bila TOLIKO iznenađena bijegom gospodina da sam prvi put u životu vidio istinski zapanjen pogled životinje. Takođe, verovatno, pomislio sam, kakva su kopilad muškarci...

Prijateljeva mačka po imenu Auror počela je obilježavati ispod stola u kuhinji. A mačka je voljena, pametna, uvredljiva - ništa. Kupio sam bocu smrada. Sipao u kuhinju, pomogao. Kada je balon istekao, Aurora je kao upozorenje ostala prazna ispod stola. Od tada, kada je pametna mačka smatrala da je nešto uvrijeđena, ušao je u kuhinju, viknuo na balon, oborio ga šapom i napravio lokvicu na ovom mjestu. Tu ste..!

Evo, opet sam kasno došao kući nakon još jednog "radnog dana".
Pitao sam suprugu kako je na poslu.
I čuo sam očaravajuću frazu, potpuno u skladu sa mojim mislima:
- Poštovani, ako ti ja pričam o svim svojim problemima danas, a ti meni o svojim, onda ćemo ići na spavanje ne ranije od tri ujutro.

Voli je.

Sreo sam prijatelja na ulici. A on je samo nekoliko u crkvi
sakupljene posude sa svetom vodom. Sjedimo na klupi i razgovaramo. ljeto, vrućina,
Polako popijte malo vode. Upravo odlazim, dolazi nam
bukharik.
- Jeste li vi Rusi?
- I onda!!!
- Možda onda pivo?
- Ne, samo su popili litar svete vode. Jednostavno nemamo gdje.

Trebalo je da mu vidiš lice!!! Ali bilo je jasno da nam nije vjerovao.

Otišao sam u svoju špansku banku - da riješim sve vrste problema sa svojim menadžerom. Pa koje SMS poruke poslati (ovo se ne radi preko internet bankarstva, već samo kod menadžera), koje kreditne kartice zatvoriti (u Španiji ih nema smisla koristiti) - općenito, uobičajena rutina. Pričali smo dvadesetak minuta na španskom: bio sam u najboljem izdanju, nisam čak ni pogledao u rečnik(e).

Sve je odlučeno, sve je urađeno, pozdravljamo se. Menadžer ustaje, rukuje se sa mnom i sasvim ozbiljno kaže na španskom: "Alex, ja sam čak počeo da razumijem tvoj ruski."

P.S. Odmah se prisjećam starog vica o pariskoj radnji na kojoj je visio natpis: "Ovdje razumiju francuski jezik koji ste učili u školi."

Pričali su mi ovu priču. Vjerujem pripovjedaču, a on je skoro pa učesnik. Njegovoj organizaciji se pridružio novi zaposlenik. Još prilično mlad čovjek, koji je penzionisan iz vojske zbog smanjenja. Ne zna se gdje je tamo služio, ali je već na ovom poslu počeo ozbiljno da savladava kompjuter. Prema naratoru, bio je pametan čovjek i sve je brzo naučio. Jednom mu je pokazao mogućnost da pogleda seriju fotografija ulica i konkretnih kuća. Ali vjerovatno bi bilo bolje da nije znao. Ubrzo se saznalo da se razvodi od supruge. Čini se da je uhvaćen u izdaji. Nakon što se sve dogodilo, sam je svom učitelju rekao da je uzrok bio kompjuter, tačnije Yandex. Gledajući niz fotografija oko svoje kuće, ugledao je kolegu kako stoji ispred njega sa suprugom na ulazu. To je nekada imalo veze s njegovim dugim službenim putovanjem, na kojem je ostao više od dva mjeseca.

Ozbiljan razlog

Jamčim za istinu.

Jednom pijan, svekar, direktor fabrike, ispričao je potpuno strašnu priču. Dolazi radnik kod glavnog inženjera i traži da mu se puste kući. On naravno pita za razlog. Radnik se zgužva, skuplja i kaže da je to preko potrebno. Inženjer nije zao čovjek, pa odgovara: "Pustiću te, ali moram u dokumentima navesti razlog izostanka." On: "Odsjekao sam prst pneumomakazama."

Inženjer je umalo poginuo na licu mjesta - nesreća na radu. Ukratko, hitna pomoć, nix do neba, itd. Kada je seljak otpušten, u pogon je stigla komisija za zaštitu rada. Oprema radi dobro - potrebno je istovremeno pritisnuti dva dugmeta da bi makaze radile, tako da nema slobodnih ruku. Traže da pokažu kako je uspio da se osakati. Jedno dugme mirno podupire štapom (prilično uobičajena stvar), spušta lim i ODREŽE DRUGI PRST.

Kasnije se zakleo da je to slučajno, ali je komisija, osvijestivši se, zatvorila slučaj.

Kad smo otišli na selo, bilo je svjetlo. Bili su zaglavljeni u saobraćajnoj gužvi. Auto ispred nije imalo semafor. Na zadnjem sedištu su sedela dva dečaka, koji su u pravom trenutku podigli kartonsku kutiju na kojoj je pisalo "KOČNICE". :)

Početkom veka, među „zlatnom omladinom“, bila je moda noću na tatinim mercedesima i bimerima da zalutaju u igrice i mažu gumu po asfaltu pustih trgova i krajnjih stajališta. U poređenju sa majstorskim kinematografskim driftanjem, prevođenje tatinih guma pred ribama izgledalo je patetično i vrlo detinjasto, ali samokritičnost nikada nije bila jaka strana specijalnosti.

Jučer sam išao od zadnjeg voza metroa u pravcu moje divljine. Apsolutno prazna ulica, okretište autobusa. Na njemu... Htio bih reći - tiho, ali ne, naravno - uz urlik motora i uzdahe kočnica pleše prskalica KAMAZ. Ni duše unaokolo, samo dve moćne fontane vode (obe kante za zalivanje podignute okomito) svetlucaju dijamantima u žutoj svetlosti fenjera, koji se ponekad probijaju kroz oblake dima dizela. Čiča pleše maestralno, nekako sam čak i zamislio nevidljivog partnera, kojeg vodi pod vodopadima svoje kiše. (Kamasihu, da...)

Stajao sam i gledao oko pet minuta. Upalio sam. Videvši svetlost upaljača i mene, vozač se nekako sklonio, uronio u tupi real. Izašao sam iz taksija, spustio kante za zalivanje i počeo da čistim ulicu...

Na kolovozu nije bilo tragova guma. Klizio je preko vode.
(Nije moje. Pronađeno na mreži)

FREUDIAN SLIP
U prodavnici automobila, građanin čija je pojava već sasvim obična za moskovsko vrijeme - čak i sada na posteru ekstremističke organizacije zabranjene u Ruskoj Federaciji. Pored žene umotane u ćilim. Blizu budžetskog standarda guraju se strani automobili. Zainteresovana je za menadžera - Da li ima SAMOZAPOŠLJAVANJE? O daljinskom startovanju motora kako se ispostavilo da jeste.

KUDA VODI RUŽ...
Supruga je u subotu uveče, po povratku sa posla, pronašla tragove ruža na šoljici.
Postavlja mi pitanje:
- Jesmo li imali goste?
- Ne, - kažem, - nije bilo nikoga.
Ne koristim ovaj ruž...
Riječ po riječ. Skandal i optužbe za sve smrtne grijehe.
Sutradan, nakon detaljnog ispitivanja, ispostavilo se da je devetogodišnja ćerka pronašla mamin ruž, davno kupljen, a sada sigurno zaboravljen, i popila čaj iz mamine šolje.

Sjećam se ovog dana. 1. oktobra 1990 Mama mi je kupila kartu za Krim i cijeli septembar smo se dečaci i ja iz cijele naše ogromne domovine rušili u more. Svi su govorili ruski, čak i Vitalik Tsitsialashvilli iz Navoija. Evpatorija, sunce, znaš li kako se hraniti? Doručak, drugi doručak, popodnevna užina, ručak, večera, večera. Svako jutro izlazili smo u bijelim košuljama i pionirskim kravatama da se postrojimo. Uz himnu, najugledniji su podigli transparent. Ovo je bilo super! I onda je došao taj dan... 1. oktobar... Probudili su nas pioniri oko 12 uveče. Pijan. I rekli su da sutra nema potrebe ići na crtu, pionira više nema. Imao sam dvanaest godina, više sam razmišljao o Tsoivoj smrti nego o činjenici da je ovo početak kraja ogromne zemlje. I da će ovi momci iz Kazahstana ili Gruzije, koji stoje pored mene, za godinu dana postati stranci... Sledećeg jutra smo došli. Na liniju. U bijelim košuljama i crvenim kravatama. Stajali su u tišini deset minuta. Ali vođe nisu izašle, i niko nije podigao zastavu.

Privremeno živim u Moskvi i morao sam da uzmem taksi noću. Uhvatio sam privatnog trgovca, vozio kilometar na snazi, pitam cijenu. Kaže: "1700 rubalja." Pa, naravno da sam lud!
kažem mu:
- Lakše mi je da te bacim...
I... probudio se.
P.S. Lažem, smejem se: Bacio sam ga izrazito!

Bilo je to dosta davno, možda i sada postoji tako nešto, ali ja to dugo nisam vidio. U taksiju sam, ispred nas je ogromna lokva. Duž lokve stoje pankeri, u čizmama, u jaknama. Taksista ubrzava. rekao sam mu:
- Šta dođavola, poprskaćeš decu!
- Da, oni namjerno stoje ovdje i čekaju da budu poprskani. Nekako imaju igru. Nije mi prvi put da sam ovdje.
Prolazimo lokvicu brzinom, prskamo kao iz crijeva. Pogledam unazad. Sudeći po ponašanju, niko nije uznemiren. Sjetio sam se svog djetinjstva: lokve, domaće splavove, "napunjene" čizme, prljavu vodu...
Sad razmišljam: možda je bolje stvarno ovako, a ne kao sada - sjediti ispred monitora na internetu?

Ne mogu da garantujem za autentičnost priče, rekao je njen brat po rečima prijatelja.
Odlučili su otići u novi vodeni park u susjednoj regiji. Upisali su njegovu adresu u navigator i odvezli se. Kada je navigatorka prijavila "Stigli ste na odredište", prijatelji su zbunjeno pogledali okolo. Okolo su bile samo privatne zgrade.
Na pitanje prolaznika "Gdje je vodeni park", on se nekako čudno nervozno zakikotao i mahnuo rukom prema transparentu, na kojem je velikim slovima pisalo "VODENI PARK NIJE OVDJE !!!"

Ženski...
Saobraćajni policajac me zaustavlja.
- "Poručnik je taj i taj. Zašto ne vežete pojas?"
- "Da, ja, gospodine policajac, samo - samo otkopčan - popravim jaja."
Oluja emocija preplavila je lice policajca, prava su ispala iz ruku tela savijenog na pola, koje, prelazeći u histerični smeh, pokušavajući da pokaže, kažu, vozi brže.
Dugo sam se iskreno pitao zašto se svi smiju ovoj priči, ali sam stvarno ispravio jaja koja su ležala na zadnjem sjedištu...

Nakon preseljenja u Njemačku, mnogi migranti iz Kazahstana imaju mnogo dobrih prijatelja od radnih kolega u svojoj bivšoj domovini. Moj rođak i njegova žena su nekoliko godina pomagali svojim dobrim prijateljima novcem i paketima, podržavajući njihovu egzistenciju. Kakvo je bilo njegovo iznenađenje, tačnije šok, kada su se javili njegovi prijatelji i rekli da idu u Njemačku kako bi kupili automobil Mercedes. Automobil je trebao biti ne stariji od 5 godina i tada je koštao od 5 do 7 hiljada maraka.

Ujak je došao kod ostalih rođaka sa spiskom stvari koje želi da kupi u Nemačkoj, a pored svake stvari stajalo je ime rođaka koji je morao da plati kupovinu.

Na aerodromu u Frankfurtu dočekao je nećaka snahe iz Kazahstana. Hodao je držeći u ruci malu plastičnu vrećicu u kojoj je bila jedna četkica za zube. Bio je to sav njegov prtljag, koji je poneo sa sobom, i išao u posetu čitav mesec, čak ni gaće nije poneo sa sobom.

Imam prijatelja, tipa koji je lud i promrznut na 100 - preambula.

Vozimo se mojim autom po Harkovu, tražimo kuću pod određenim brojem, i vozimo se Poltavskim putem (ko zna, shvatiće) posle mosta su panduri, mislim da ću parkirati i pitati gde kućni broj je takav i takav...usporim kod mladog policajca a drugi malo u stranu i dalje niz ulicu na mobil da aktivno čavrljam...pa otvorio sam suvozačev prozor i kroz Drulu sam pitaj tipa gde je ova ulica gde je ova kuca...pokusava tu nesto da objasni,ali se iseli da zastrasujuci zna bolje...onaj ko je na telefonu p...dit...dolazimo do njega i Nemam vremena da pitam pa mi drugarica daje kroz prozor - čuj kapetane, mladić nema kusur od stotke, pogledao je u džepove ne prestajući da priča, izvadio pedeset kopejki, otkopčao je, Dryulya sam ga uzeo i odvezli smo se ... onda sam se vozio po ovom putu nedelju dana ...

Ne znam ni da li je ovo dobro ili ne.

U podzemnoj sam. U auto ulazi nešto žensko, ali beskućničkog izgleda i odgovarajućeg mirisa. Pola vagona bježalo je od nje poput kuge; žena joj prilazi, daje joj sto i zamoli je da izađe iz auta. I onda sam smislio biznis plan...

Tata je došao s posla, sav hladan. Oseća se nevažnim. U vezi sa metežom oko gripa, odlučio sam da izmjerim temperaturu.
- 36.8. Oh, ja sam najbolesnija osoba na svetu. Treba mi tegla džema i mala boca konjaka.

Prvi put sam se osetio kao vozač ne kada sam stao obliven hladnim znojem od same pomisli da me tamo, na parkingu, čeka auto.
A ne kada je počeo da pritiska kočnicu dok je bio na suvozačevom sedištu.
Pa čak ni kada je počeo da se cere u pravcu „čajnika“ i „letnjih stanovnika“ i prezrivo ih naziva „jelenima“.
A ja sam postao vozač u trenutku kada sam gazio ulicom peške, čuo sam buku otpozadi, sasvim mehanički podigao pogled da pogledam u retrovizor i šokirao se što nema retrovizora na mestu.

Moj muž je strog dlakav čovek))) još nema kućnih ljubimaca u kući, muž mi je protiv, ali ja jako želim mačku.. Jednogodišnjeg sina sam naučila da mazi krzno mog oca i kaže : "Maco"))) moj muž njiše i polako odustaje)))

Osamdesetih godina moja majka mi je, koristeći užasno oskudan časopis Burda koji joj je otac odnekud nabavio, krojila i sašila novogodišnji kostim dinosaurusa. Bio sam užasno ponosan. To niko nije imao. Radosno otišao na matinej. I bila sam izuzetno uznemirena kada su mi dali nagradu za najneobičniji kostim.... Krokodil Gena!

Sjedimo u autu u tržnom centru, neka žena kuca na staklo svog muža, on je odmahnuo, ali ona ne odlazi. Izašao sam, pitao šta treba, ona je počela: „Nema šta da se plati stan, nema šta da se jede, uveče će to da iznesu na ulicu, dajte mi pare“. I uglavnom koristimo gotovinu na minimum. Kažem joj da nema para, ima sitnice, izvadim punu šaku novčića iz džepa i držim. A ona je oholo ovako: „Zašto si uopšte izašao, ako ne želiš da pomogneš?!“, i otišla. Radi interesa, izbrojali su - 267 rubalja. dovoljno za jelo.

Martyr i ja smo jako dugo zajedno - 10 godina prijateljstva, za to vrijeme uspjeli smo se sresti 3-4 puta. I svaki put su ostali dobri prijatelji. Ne, nije bilo "prijateljskog seksa". Prije godinu dana ponovo smo se okupili i počeli živjeti zajedno. I tada sam shvatio šta je ljubav. Ljubav je poštovanje i međusobno razumevanje. Evo dolazim s posla - ljuta, umorna, gladna. I on sjedi - također nakon posla, također umoran. Prišao je, tiho zagrlio i tako stojimo. I odmah postaje lakše živjeti, a svi problemi se povlače.

Da bih povratio prijašnji nivo engleskog svako veče prije spavanja 1-1,5 sat pričao sam sebi kako mi je dan prošao do detalja. Kada nisam znao pravu riječ, potražio sam je u rječniku i odmah je primijenio tako da je riječ ušla u aktivni fond. Pomogao puno.

Moj komšija je imao mačku. Ljeti, odlazeći na posao, zatvorila ga je na nezastakljeni balkon. Istina, ostavila je činije s vodom i hranom. Počeo je da nam dolazi kroz prozor, ležeći na sofi. Kupili smo mu grickalice. Onda, kada je čula da on negde beži, počela je da ga vezuje kao psa. Moj muž i ja nismo mogli podnijeti takav prizor i ukrali smo mačku. Sada u selu imamo solidnu mačku po imenu Kuzma)

Sjećam se kako je moja baka sahranjena, imao sam 14 godina, bio je početak proljeća, još je bilo hladno. Sve je išlo glatko, niko nije jecao, nije vikao, svi su se držali. Kada su se opraštali prije sahrane, vidio sam da moja majka drhti dok je stajala kod kovčega, na ulici. Kada je prišao, rekla je kako je strašno vidjeti kako snijeg pada na bakino lice ... i ne topi se ...

Studentske godine. Radila kao medicinska sestra. Radila je ludu noćnu smjenu na hirurgiji, na fakultetu prilično glupo predavanje, ali obavezno. Odlučio da spavam. Odjednom me probudi drugarica iz razreda, naljutim se, kažu, šta ti treba? A ona mirno odgovara: uskoro će biti pauza, a usta su ti se otvorila u snu i već su potekle balave, ne daj Bože da se neko slika, postaćeš zvezda! Čini se kao sitnica, ali sam joj ipak zahvalan.

Moja istorija. Napustio je dobru poziciju, sa dobrim primanjima. Hteo sam da jebem svoje. Uzeo sam veliki poslovni kredit, otišao da uzmem još jedan za nabavku materijala. Sve je krenulo na bolje, ali prije godinu dana je nastupila kriza, banci u kojoj držim štednju oduzeta je dozvola, potražnja za mojim proizvodom naglo opada, skladište gori. Ishod. Nema para, nema se čime vraćati dugove. I eto mene, skoro sav sijed (sa 30 godina) sa gomilom bolesti od nervnog prenaprezanja, u malom stanu, sa milionskim dugom i smijem se kako moja mačka juri žohara...

Moj tata je imao prekrasnu bradu i brkove kad je bio mlad. Imala sam 4 godine i jako sam volela da crtam.. kada bi tata zaboravio pasoš na stočiću, sve bi bilo u redu, ali na fotografiji je bio bez dlaka na licu. Ispravio sam ovu grešku, i, da niko sigurno ne bi kopao, potpisao sam se na svaku čistu stranicu)))) moja baka je imala stanje prije infarkta. I mama i tata su se nasmijali do štucanja)))

Imao sam 4 godine kada su moji roditelji odveli mog starijeg brata (6 godina) na odmor u Moskvu. Kada se vratio, smatrao je da je tako cool, da se ipak odmarao u Moskvi. Bila sam jako zavidna, do suza. Posle nekog vremena baka mi kaže: „Spremi se, i ti ćeš u Moskvu! Mojoj sreći nije bilo granica! Onda nikad nisam saznao da mesto gde su me doveli uopšte nije Moskva, već selo moje bake...

Prilikom porođaja, prije pokušaja, tražila je da piški, doktor je rekao da ovo dijete pritiska bešiku i poslao je na stolicu. Kada je dijete izašlo, mlaz je polio i babicu i doktora. Gledajući kako teku okolo i nastavljajući svoj mokri posao, mogla je samo da kaže: “Rekla sam ti...”

Nakon udaje, nije uzela muževljevo prezime, već je svoje promijenila u drugo. I danas je konačno naš plan uspio. Kada su predali pasoše turističkoj kompaniji, djevojka je pogledala moj dokument i rekla: „Pozharskaya? Gdje se nalazi Minin? A OVDE MOJ OMILJENI DRŽI PASOŠ SA ODGOVARAJUĆIM PREZIMENOM. Nikada ranije nisam doživeo takvo zadovoljstvo.

Lično bih ubio komšiju sa 5. sprata. Toliki je idiot da je odlučio da proslavi "Sat Zemlje" zajedno sa cijelim ulazom. Zabrljao sam neke operacije sa štitom i u 20:30 svi su zajedno izgubili svjetlo. I apsolutno ništa što imam bolesno dete od godinu dana, muž će doći sa posla u 9, a ja moram da kuvam večeru! Pa, gde da idem bez svetla na sat vremena? I umesto toga, morala sam da trčim kroz stepenište u jednoj ruci sa detetom, au drugoj sa baterijskom lampom! Bilo bi bolje da u svoj stan postavite vodomjere. Kretenu.

Napila sam se, otišla da priznam momku ljubav, otvorila vrata ista pijana gospođa, skužili su se, sestra, muž otišao, danas smo 12 godina najbolji prijatelji.

Mama je oduvek želela da dobijem visoko obrazovanje, a ja sam uvek volela da šijem.Posle 8.razreda otišla sam da se prijavim u školu, kod krojačice (nisu prihvatili dokumenta, treba mi saglasnost roditelja. ...). Spremala sam se da upišem institut, ali sam se zaljubila, nisam ušla, udala se, dobila 2 više diplome, muž mi je uvek obezbeđivao, A OVO JE KRIZA, počela sam da šijem po narudžbini, imam dosta klijenata i počela sam da zarađujem (za 25 godina!) i pomažem svom mužu!

Kolega je ispričao prije koliko godina se zauzeo za djevojku na ulici. Udario je momka u lice. I čovjek je bio povezan. A kolega je osuđen na 6 godina zatvora zbog ubistva. Za ubistvo čovjeka koji živi i raduje se! Navodno, ubistvo bi se dogodilo da čovjek nije bio hladan vidovnjak i da je tehnika složene samoregulacije zacijelila ranu na jetri. Ova glupost je čak prikazana u vijestima i niko nije sumnjao.

Svaki put kada odemo na večeru sa novopečenim mužem u restoran, sjetimo se kako smo na početku naše veze, dok smo još bili studenti, kupovali jednu kafu za dvoje u tezgi. Kako su se zimi smrzavali svaki dan na klupi u parku, jer ni njemu ni meni nisu puštali posjetioce u hostel, a nije bilo para da se "sjedne i ćaska u kafiću". Jako je lijepo shvatiti da se sada možete opustiti, ležeći na kauču ispod serije i pritom ne gledati na sat da se hostel ne zatvori. Drago mi je što imam nešto za uporediti.

Sama odgajam kćerku (2,5 godine), dobro zarađujem, trudim se da mojoj kćeri ništa ne treba. Nekad dođe stariji brat u posetu, pa traži pare, pa uzme krompir iz naših zaliha, „kaže da nema čime da prehrani porodicu“, e, nije to poenta. Ovaj debil, gledajući u naš frižider, uspeva da mi predstavi da sam nahranio svoju ćerku, smanjio njenu ishranu, a generalno njegova deca ovo ne vide! Probaj da se zaposliš patetični luzer!!! FUCKING!!!

Imao sam priliku da nekako komuniciram sa Italijanima. Unaprijed su me upozorili da znaju nekoliko fraza na ruskom i da jako vole ubaciti te fraze na svoje mjesto i na mjesto. Kao rezultat toga, prilikom sastanka čuo sam: „Dobar dan! Moje ime je Vico, a ovo je Fonsi. Mi smo stvorenja!" Nakon nekoliko minuta divljeg smijeha i pojašnjenja, ispostavilo se da nisu bila nikakva stvorenja, već samo drugovi)

Kako natjerati mačku da se smiri na 15 minuta kada stavite dijete u krevet ili želite da sami zaspite, a mačka je poludjela i juri po stanu? Uhvatite mačku, odvucite je u frižider. U frižideru pronađite neku smrdljivu i bezopasnu hranu za mačku - kobasicu, sos od mesa itd. Trljajte mačju hranu - šape, bokove, trbuh, rep. Stavite mačku na pod, pobrinite se da počne da liže. Uživaj u tišini! Metoda je veoma humana, bez fizičkog bola i neprijatnih efekata na životinju 🙂

Kao dijete, roditelji su mene i brata često slali na ljeto na selo, kod bake ili tetke. Tog ljeta posjetili smo moju tetku. Iza sela teče rijeka, po vrućini su bili svi meštani, pa smo odlučili da sa rođacima i rođacima idemo na rijeku. Momci su zaronili i uhvatili me za noge, a kako ja nisam znao (i jos ne znam) da plivam, uvrijedio sam se i ostavio ih na 50 metara.petlja, mislim da su moja braća jedrila i opet indulging. Pa zaronio sam i oštro zgrabio šaljivdžiju za ruku i izvukao leš dječaka od 4-5 godina. Tražili su ga nedelju dana, nisu mogli da ga nađu, ali se samo uhvatio za jednu zapeku i slučajno sam ga oslobodio. Od tada, ako voda nije prozirna i ne vidim dno zbog mulja, onda ne ulazim u vodu.

Kada sam bila u 9. mjesecu trudnoće, suprug i ja smo privremeno živjeli sa majkom na selu, jer. kuća se renovirala. U blizini sela je močvara. Sjedim u sebi, gledam TV, i odjednom krajičkom oka primjetim nešto. Pogledao sam kroz prozor, a vani na prozorskoj dasci bila je roda. Pogledao me na minut i odleteo. Pet minuta kasnije počele su kontrakcije.

Sjećam se kada sam bila mala, živjela sam sa bakom. Ujutro nas je probudio vapaj za pomoć. Baka je odmah istrčala na ulicu, ja sam se uhvatio za konjski rep. U blizini dvorišta, muškarac je tukao i pokušao da siluje djevojku. Baka je umesto da nasrne na njega (što je neefikasno) počela da viče na devojčicu, kao, o, ti s..ka! jednostavno..ka! Čekam te kod kuće, brinem se, a ti se pod muškarcem savijaš! Naplatio je šamar i povukao je vrišteći kući. Čovjek ima omamljenost, djevojka također nije odmah shvatila, pomislila je, pogriješili su ...

Jednom sam dobio instrukciju da odnesem poklon starom učitelju koji je radio u našoj školi. Zvonim na vrata - otvori lijepa starica, čavrljam čestitke iz škole. Pitala je za mog DR. Šest mjeseci kasnije došao je moj doktor. Čas istorije... a onda ona uđe i pita me. Rekla je puno lijepih riječi, dala mi kutiju čokolade i cvijeća. Ispostavilo se da nedugo prije nego što joj je DR, njen suprug umro, nije htjela nikoga vidjeti. Svojim dolaskom sam je razveselio, izgledao je kao anđeo.

Upoznala sam momka, počeli su živjeti zajedno, i blago rečeno, uopće ne znam kuhati ... kajgana i sendviči se ne računaju. Tako da sam se prilagodio da naručim hranu iz restorana kada ga hranim sušijem i pizzom. Moja, tada najbolja drugarica je znala za ovo... I kad smo nekako zajedno sjedili u kaficu, prijateljica je to uzela i pocela pricati mom decku o tome, i to u svim bojama, kako ja to sve zagrevam za njega i na sto se kladim .. na šta me tip pitao da li je istina? Odgovorio sam da. Momak je ćutke ustao, platio račun, uhvatio me za ruku i rekao: idemo odavde, ne trebaju nam takve cure. I nauči da kuvaš. Sada kuvam veoma ukusno, venčali smo se i više ne komuniciram sa devojkom. Ne mogu čuvati tajne drugih ljudi

Mesečar sam, pričam u snu, čega se, naravno, ujutro ne sećam. Jednu od najsmješnijih priča ispričao mi je moj dečko. Jedne noći sam ga probudio i sa osmehom i otvorenim očima pitao: „Znaš li zašto je puž mokar? Polizao sam je!” I nastavi spavati, kao da se ništa nije dogodilo.

Na početku veze provela sam 1,5 godine u različitim zemljama sa svojim mužem i viđala se svaka 3-4 mjeseca po nekoliko dana. Bilo je teško na daljinu, a da bih poželeo da ustanem ujutro, došao sam na ideju da ​​ pišemo jutarnja pisma jedno drugom. Vremenska razlika je bila 3 sata, a prije spavanja sam mu ujutro napisala pismo. Ujutro je ustao, pročitao moje pismo, napisao mi i otišao na posao. I probudila sam se sa osmehom, jer me čekalo njegovo pismo, puno topline i ljubavi. Još imamo pisma!

Vraćala sam se ujutro iz kluba i videla kako jedan nasmrt pijan jebe propalicu!!! Pitam se hoće li se čovjek sjetiti ovoga kad se probudi...

Usvojili su mačku iz skloništa. Rečeno nam je da je sa ulice, ali kod nas je odmah krenula na poslužavnik. Nakon nekog vremena smo je sterilizirali, udaljavajući se od anestezije, mačka je morala u toalet, mi ga iz neznanja nismo dovodili u sobu bliže njoj. Tako je dopuzala do poslužavnika, povremeno padala na bok od slabosti, pišala po podu stana umjesto nas, ali je ipak stigla do poslužavnika. Moja heroina!