Porodični odnos nakon 20 godina življenja zajedno. Put do sebe. Kad se očekuje
Natalia Bolotina 13.02.2015 1763
Djeca su odrasla i sretnu u svojim porodicama, ali vaš odnos sa mojim mužem odlazi mnogo za željenu? Najvjerovatnije, vaš bračni par "pokrio je" sindrom praznog porodičnog gnijezda.
Zvanična statistika PROČITAJ: Oko trećine brakova zaključenih u Rusiji se prekidaju. Najčešće, par braka od 3 do 6 godina i da se djeca daje za razvod. Nešto se ne raspada i porodice koje su mogle uzgajati djecu preživjele nisu jednu porodičnu krizu, bile su zajedno i na planini, a u radosti, ali nisu se nosili sa sindromom praznog gnijezda.
Što se događa kada djeca rastu
Uz rođenje djeteta, uspostavljeni parov životni stil prolazi značajne promjene. Mali član porodice postaje predmet univerzalne pažnje, brige i ljubavi. Često se obiteljska struktura ažurirane ćelije društva dugi niz godina gradi oko djeteta, a interesi, želje pape i mame odlaze se u pozadinu.
Međutim, kako je Shakespeare rekao, ništa nije zauvijek ispod Mjeseca. Godinama odrastaju djeca, a roditelji su prisiljeni da puste svoje već sazrećene dječake i djevojke u besplatno plivanje i nauče živjeti samostalno.
Sindrom praznog gnijezda - ovaj termin psiholozi opisuju stanje roditelja čija su djeca odrastala i počela graditi neovisan život odvojeno.
Teže je doživjeti ovo stanje para, značenje života od kojih je bila djeca. Odvajanje djece nisu lako i čvrste majke koje su sami odgazile dijete.
Najfićiji znakovi sindroma spojnog gnijezda su:
- osjećaj praznine i besmislenosti života,
- životinjski strah za život i sudbinu djece,
- plaši se ostati bez pažnje djece
- napetost odnosa sa supružnikom.
Neka djeca nauče iz svojih grešaka
Glavni zadatak oca i majke je da pripremi svoju djecu u odraslu dob i ... pusti na vrijeme. Naravno, možete pronaći hiljadu opravdanje po želji da budete uvijek pored djeteta: "Samo ću ga spasiti iz svih životnih testova", tako je bespomoćan, "Bez mene će umrijeti od gladi." Ali, kao što je rekla čuvena učiteljica Yanush Korchak, "... u strahu, bez obzira na to kako smrt nije odabrala dijete s nama, uzimamo dijete u životu; Mrtvi se od smrti, ne dajemo mu da živi. "
Moji roditelji, koji su uzgajali troje djece i već su ih pustili da idu na slobodno plivanje, često ponavljaju: "Doveli smo te tako da se možeš nositi sa bilo kojim životom sami." I uspjeli su. Od rane dobi, ja i moj mlađi brat i sestra studirali su ne samo da se služemo u svakodnevnom životu, već i preuzeti odgovornost za (ne) savršene akcije i (ne) rečeno. Studirali smo na našim greškama, napunili izbočine, ali istovremeno su roditelji uvijek bili tamo i znali za sve naše misadventure, dostignuća, pobjede. A sada znaju. Naviku da svakodnevno zovete i dijelite vijesti, u protivnom jednostavno imate besplatne razgovore, samo da biste čuli vaš rodni glas, pomaže nam da budemo bliži i cijenjeni.
Kako živjeti?
Za one koji su "dijagnosticirani" ili njihovi supružnik mozga praznog gnijezda sindroma, podsjećamo: Život nakon odlaska djece Ne samo nastavlja seAli mogu steći svjetlije boje.
Jeste li imali puno slobodnog vremena? Odlično! Sada vam je sve dostupno da niste dozvolili sebi dok su djeca bila mala. Na primjer,
Možete ići u legure na kajacima na olujnoj rijeci,
Postanite aktivni član ljubitelja kluba Bardov pjesme,
počnite pjevati u kući
baviti se istočnom plesom i dobrotvornom organizacijom,
Možete proširiti krug prijatelja,
Proučite slikarstvo ili fotografiju, pa čak idite na univerzitet!
I lako možete posvetiti više vremena na svoj omiljeni rad.
Što se tiče odnosa s drugom poluvremenom, to je i sve u vašim rukama.
U stvari, razdvajanje djece iz matične porodice pravi je test za snagu odnosa između supružnika. Ako ste vi i prije sa suprugom bili samo zajedno "Zarad djece", sada svaki od vas bez grane savjesti može započeti život od čistog lista.
Ako je odnos sa vašom drugom poluvremenom, ali razdvajanje djece nije prošlo po vašem paru bez traga, ne biste trebali isjeckati s mog ramena i stvarati rješenja. Sa obostranom željom i određenim radom, par sa 20 godina iskustva porodičnog života zadržava ne samo poštovan stav jedni prema drugima, već i osećanja mučenja.
Period kada su djeca letela iz gnijezda, ali još nisu uspjeli učitati vas zabrinutosti zbog unučadi, to može postati drugi medeni mjesec za vaš par. I ovdje govorimo ne samo o duhovnom, već i o fizičkoj blizini.
Prema naučnicima sa univerziteta u Chicagu, većina ljudi zbog četrdeset i dalje ima seks; 38% žena i 44% muškaraca dolazi u seksualni kontakt više od jednom sedmično.
Toliko su godina zajedno da su želje i osjećaji jedni od drugih savršeno razumijeva bez riječi. A sada, kad ste postali puni vlasnici svog doma, ne trebate sakriti i slikati vrijeme da budete sami.
Duhovna blizina, opći hobiji i interesi omogućit će vam da se otvorite sa novim, dok još uvijek nisu poznate, stranke i ponovo se zaljubite. Život ide dalje!
Komentari koji pokreću hiperkommenteDanas pročitajte
1936
Zdravlje + dijeta
Kako staviti noćno odlomilo da spava?
Svi smo mali prihod. Pokažite barem jednu osobu koja ne voli jesti ili samo uživati \u200b\u200bu ...
Prema sociološkim istraživanjima u oblasti porodičnih odnosa, svake porodice, u pravilu prolazeći faze razvoja, u pravilu, suočavaju se sa krizom. Vjeruje se da se teškoće u domaćinstvu smatraju najvažnijim komplikacijama porodičnog života. Međutim, pored života postoje i drugi razlozi koji provociraju krizu u porodici u bilo kojoj fazi svog postojanja.
Problemi u bračnom životu nastaju u pravilu, kada jedan od supružnika dođe kriza psihološke prirode, na primjer, kriza srednjeg stara. Čovjek, reviding svoj život, osjeća samopouzdanje koje ga izaziva na bilo kakve promjene, uključujući porodični život. Značajne promjene u obiteljskim vezama mogu učiniti rođenje djeteta, unoseći ga u školu, prijelaznu dob djeteta, odlazak iz roditeljskog doma, kao i bilo kakve poteškoće u radu, problemi u odnosima s rođacima, pogoršanjem ili poboljšanjem Materijalna situacija, prelazak u drugi grad ili zemlju Pored toga, ozbiljni razlozi za promjenu porodičnih odnosa mogu biti ozbiljne bolesti, smrt, gubitak rada, rođenje nepogrešive djece.
Simptomi pojavljivanja krize:
- smanjenje želje supružnicama seksualnim odnosima;
- nedostatak želje da se sviđaju jedno drugo;
- pitanja koja se tiču \u200b\u200bodgoja djece dovode do svađe i međusobne prigovore;
- previše očigledne razlike u mišljenjima o značajnim pitanjima;
- nesporazum između supružnika;
- pojavu iritacije o akcijama i riječi njenog supruga ili supruge;
- svako od supružnika smatra da je prisiljen redovno ustupiti mjesto željama i mišljenjima drugog;
- muž i žena prestaju podijeliti svoje probleme i radosti.
Iznad prve oženjene godine. Većina parova se dezintegracija precizno u ovom periodu žive zajedno, jer porodični odnosi ne izdržavaju testove života. Pored toga, razlozi nesuglasica mogu izvesti nevoljnost distribucijom dužnosti, promjene navika itd., Prilagoditi se drugoj osobi.
Period od 3 do 5 godina bračnog života. U ovom periodu, u gotovo svakoj porodici supružnici se bave njihovim profesionalnim rastom, odlučuju na pitanje stana, a također se u ovom periodu rađaju djeca. Trajna fizička i nervna napetost, briga za djecu daju supružnike jedni od drugih, kao rezultat toga što osjećaj ljubavi kreće u bračno prijateljstvo.
U periodu od 7 do 9 godina života može se pojaviti i kriza koja se može pokrenuti dodavanjem supružnika jedni drugima. Ovo razdoblje karakterizira stabilnost, dosljednost odnosa, djeca su odrasla, sve ide kao svoje. Međutim, parovi se često osjećaju frustrirani u porodičnom životu, jer to nije onaj koji su to zamislili prije braka. U ovom periodu rutina i monotonija postaju glavna opasnost od uništavanja porodičnih odnosa, jer oba supružnika žele nešto novo, neobičnih senzacija.
Nakon 16-20 godina žive zajedno, može doći još jedna ozbiljna kriza, koja je u većini slučajeva pogoršana krizom srednjih godina jednog supružnika. Supružnici shvataju da se čini da se čini sve u životu, sve što je želio, a u tom trenutku se pojavljuje osjećaj straha. Šta da radim dalje?
Neki strani sociolozi izdvajaju još jedan krizni period u porodičnom životu: kada roditelj dom ostavi odrasla djeca. Trenutno par gubi glavno spajanje interesa - odgajanje djece. Sada ostaju zajedno. Žene u ovom periodu su teže od muškaraca, jer su više zaposlene sa kućom i odgajanjem djece. Za našu zemlju, ovaj aspekt krize je manje relevantan, jer često djeca ostaju živjeti sa roditeljima ili roditeljima aktivni u svojoj budućoj sudbini.
Faktori porodičnog rizika.
Rođenje djeteta za uštedu odnosa. Kako se statistika pokazuje da se sve događa suprotno. Međutim, djeca i dalje mogu utjecati na jačanje odnosa između roditelja, kada se bave problemima djece, roditelji zaboravljaju na svoje sukobe i sastavili. Kad djeca odrastu, roditelji opet ostaju sami sa svojim kontradikcijama, osim toga, do trenutka kada ne znaju kako komunicirati jedni s drugima. Ali događa se i da su supružnici, koji su na rubu razbijanja odnosa, saznaju da će postati roditelji, donijeti odluku o nastavku i uspostavljanju odnosa. Mnogi uspijeva.
Rani brakovi. Ne smatraju se izdržljivim jer mladi moraju riješiti mnogo materijala, domaćinstva i drugih problema. Međutim, oni koji su dugo živjeli sami, teže je promijeniti uobičajeni način života, a također se prilagoditi nekom drugom. U ranim brakovima, međusobni "okidač" je manje bolno zbog psihološke fleksibilnosti svojstvene mlade.
Stabilan i izmeren odnos uzrokuju krizu. Vjeruje se da se oženjeni parovi dezintegriraju zbog pogrešnih problema. Međutim, neke porodice se raspadaju zbog obične, dosade, dok su problemi financijske, profesionalne prirode već riješeni. Poteškoće u mnogim slučajevima sastavljaju samo par.
- nikad se ne vrijeđaju;
- nikada generalizirajte ako krivi za nešto supružnika ili supružnika: "Uvek si ...". U takvim se slučajevima preporučuje razgovarati o sebi kao što se osjećate loše i uvredljivo;
- ni u kojem slučaju ne kritikuju jedni druge pred strancima;
- uvijek kažite drugima ono što želite čuti na svojoj adresi;
- stavite se u mesto njenog muža ili žene;
- na različitim gledištem, bilo kakva pitanja, kako bi se izbjegle sukobljene situacije, bolje je izbjeći ta pitanja vezana za ta pitanja.
Vrlo često, ono što je naprotiv, kriza u jednoj porodici, naprotiv, dijeli drugu. Najvažnije je da se može preporučiti u svim porodičnim sukobima i neslaganjima - mogućnost da oprostiti i izviniti, jer je vrlo opasno "puhati" na partneru nekoliko dana, možda će biti dosadno. Ako ne želite da se postavite ili jednostavno niste spremni za to, morate reći o tome ravno. Sve porodične krize su kriza komunikacije. Poteškoće u komunikaciji par međusobno su problem u porodičnim odnosima broj jedan. Naučimo da komuniciramo normalno, a ne na povišene boje ili, još gore, nećutelji. Pokušajte potražiti kompromise, poštovati i slušati jedno drugo mišljenje. Pored toga, pokažite aktivno sudjelovanje i interes za život i hobije njenog supruga ili supruge. Najvažnija stvar se ne bojati krize, jer se mnogi oženjeni parovi, bez primjećenja, neće bojati, prevazići poteškoće koje nastaju.
Od toga kako će uspješno supružnici moći riješiti krizu, daljnji razvoj porodice ovisi. Kriza u odnosima otkriva ne samo negativne, već i vrijednu stvar koja ujedinjuje i povezuje muškarca i ženu.
Pored toga, porodični psiholog će pomoći da se nosi sa krizom. Većina nas vjeruje da možete bez njega, iskreno razgovarati s djevojkom ili roditeljima. Međutim, oni mogu samo izraziti podršku za vas i ne pronaći način da riješimo korijen problema.
Ne želite kontaktirati.
Imam 24 godine, oženjen sam.
Moja mama ima 43 godine, tata (ili bolje rečeno očuh) - 38 godina. Zajedno su već 21 godinu. Prije 8,5 godina imali su zajedničko dijete - moju sestru.
Dogodilo se da je moja majka u prirodi vrlo pametna, nikad ne sjedi na licu mjesta, ona je uspješan poduzetnik. Kad su se sreli sa ocem - završio je samo studij, a ona je već pokušala nekako uspon. I tako se dogodilo da ga je u principu naučila puno, mnoge gde je to bio uređen, itd.
On je mirniji.
Prije mnogo godina, obojica su otišli na posao kao većina ljudi. Ali tada su počeli razvijati njihov posao. Ili preciznije počelo je nošenje automobila iz inostranstva. U početku, u ovom poslu mama je provela više - pa, nema tate do takvog prianjanja, a možda nema želje.
Bavio se popravcima automobila. U principu, sve je bilo nekako loše. Navikli su da žive tako.
Ali oko godinu dana i pol posljednjeg odnosa postaju gore i gore.
Mama i dalje ide u inostranstvo za automobile, tata se rijetko vozi s njom. U osnovi sjedi u garaži. Moja sestra će sada otići u treću klasu. Mama ima 5 dana u sedmici. Ponekad manje. Oni. Kad nije ona, njegov otac se bavi njegovom sestrom. Iako kad nije u inostranstvu, ne sjedi i kod kuće. Pa ima stil života.
Prije toga, sve je to uredilo, a sada zdravlje više nije ništa, a prekršaj je počeo da je ona koja zarađuje u porodici. Trenutno je komunikacija između njih praktično br. Svi žive sebi.
Njena vizija problema: novac zarađuje ona, on ne radi ništa. Kuća gradi za svoj novac. Nije tamo ništa stavio. (Ali radi u kući). Ako daje kući 200 dolara, on daje 200 tisuća. Kad je kod kuće, ona ima vremena i rješava pitanja i bude s djetetom i kućanskim poslovima. A kad odlazi, onda se rad stane, a dom nerede.
Njegova vizija problema: zarađuje u garaži. Kupuje za ovaj novac u kući u kući. Čak vodi knjigu potrošnje. Kad odlazi 2-3 dana, bavi se njegovom sestrom - ona uzima u školu, nakon škole u mjuzikl, i naravno jesti i tako dalje. U skladu s tim, malo ostaje za rad. Njegov rad je fizički, pa on ima samo vrijeme da se popne ispod automobila, razgrađujući alat, po potrebi za poticanjem djeteta. A njegov posao mentalni ako možete tako reći. Ona je stigla - nasssed zadatke i otišla.
Moja vizija svega što se događa. Svaki od njih nije u redu na svoj način. Razumijem majku kao ženu. Želi njegu, koja nije. Želi da on, kao što je čovjek donio novac kući, mogao bi joj kupiti nešto ili predstaviti joj. Tako da mogu otići negdje na svoj račun, a ne za nju. A problem je što on ne želi komunicirati. Ali on je uvijek bio tako, njegov lik je impulzivan i psihorantan. Da, i nikad nije pokazao takvu želju da nešto učini. Može se reći tako pasivno. Ali čini mi se samo da dostignem granicu.
I on je hrpe zbog činjenice da je uvijek kriv s njenim riječima. U svemu apsolutno. U svakoj situaciji će izaći i zamotati sve protiv njega. Volim ovo.
Svaki od njih vidi samo svoju istinu. Ako ne i sestra, tada bi razvod bio mogućnost. Ali ne želim da sve to utiče na nju. I osim toga, i dalje mislim da imaju osjećaja. Samo nekako trebate započeti od nule, zaboravite sve što je bilo. Ali kako da im pomogne da to urade ???
3. januara 2012
Čvrsto iskustvo - 20 godina u braku. Nažalost, ne živi svaki brak do ovog datuma.
Nakon 20 godina porodičnog života, supružnici slave Porculan vjenčanje. Vrlo je simbolično, jer je porculan prekrasan, već krhki materijal i zahtijeva pažljivu cirkulaciju. I živjeti dvadeset godina u braku - ovo je velika zasluga oba supružnika. Ali mora se imati na umu da u ovom periodu suradnje krhki, kao porculana i zahtijeva pažljivi odnos.
Šta se događa u životu supružnika koji su živjeli u legitimnom braku od 20 godina?
Ako u prvim godinama porodičnog života, sve nije bilo u korist mlađeg supruga, jer je žena imala mnogo poluga utjecaja na njega, a zatim u dvadeset godina situacija se dramatično mijenja.
Supružnik je sada prevarant, postao je muško lijepo. Njegove čak sive boje. Supruga se nije brusila, a njena ljepotica je bila dulpped. Slušna kosa mora slikati. Nervni život, stres, porođaj, nije imao najbolji način na licu žene. Hidgodina, pušenje, alkohol nameće neizbrisive tragove na licu žene. To postaje to s godinama supružnika njegovog supruga, a ona je pala.
I manje divljenja muških očiju usmjerene su prema bivšoj mladoj ljepoti.
Prihodi supružnika (u pravilu) su sada značajno povećali, popeo se na ljestve za karijeru. Ova okolnost povećava njegovu vrijednost ne samo u očima njegove žene, već i njenih rivala.
U slučaju razvoda, sada je profitabilan mladoženja. On može priuštiti da predime prepusti, napuštajući svu bivšu ženu. Ima sredstva za kupovinu vlastitog stanovanja. Sada nije tako da je bio plašljiv momak koji je bio u ranim godinama braka. Naučio je biti lijepo briga za ženu, podnator i u umjetnosti zavođenja. Ima novca za vođenje dame na skupim restoranu, daj cvijeće i poklone. Pažljivi je i galantan kavalir, koristeći žensku pažnju.
Kao što vidimo, socijalni status supružnika postao je veći. Takođe su se povećale mogućnosti zamena supružnika.
Pored toga, u ovo doba je smanjio konkurenciju na tržištu venčanja. Broj konkurentnih žena, naprotiv, povećan je. Nakon razvoda može se udati. Ispada da je nakon 20 godina porodičnog života, svi ručici pod pritiskom u rukama supružnika.
Da su u braku bila djeca, već su postali odrasli. Supruga ne može manipulirati njima da stave supružnik "žurbi". Sada, nakon razvoda, bivši muž može uspostaviti odnose sa djecom, a da ne traže ovaj pristanak iz njegove polovine.
A supruga je umrla moć nad suprugom, a ona pokušava zapovijedati djeci. I odrasla djeca se protive ovoj moći i prelaze na očevu stranu, koja "ne propisuje" na njima.
Javno mišljenje i sa strane supružnika i osuđuje njegovu ženu da je propustila tako dobrog čovjeka.
Stoga bi sve mlade supruge trebale biti svjesne da ogorčenje uzrokovano supružnika u prvom desetljeću braka ne samo da se ne zaboravlja, već su destruktivni za brak.
Da biste odvojili porculan, potrebno je iz prve godine žive zajedno za izgradnju bračnih odnosa o ljubavi, međusobnom razumijevanju i komprimisiju jedni drugima.
Dopustite da vas podsetim da su žene 2 puta veću verovatniju da će se razvesti od muškaraca, a 3 puta manje izrađuju porodicu od muškaraca.
U dobi od 40-50 godina broj slobodnih žena prelazi broj potencijalnih mladoženje.
Žene se moraju pamtiti i ne biti generator sukoba u obitelji, tada ćete imati priliku zabilježiti porculan, srebrni i zlato Vjenčanje. Ono što vam želim.
Ostavio sam muziku, gosti su sanjali i vjenčanica je pronašla svoje mjesto u ormaru. Sada počinje porodični život. Stvaranje porodice, muškarca i žena udata su za njihove ideje o životu zajedno, što su se uglavnom razvili u djetinjstvu, u matičnoj porodici. Svaki supružnik ima svoje navike, vlastito iskustvo, temelje, carine, porodične tradicije. Svaki od supružnika nastojat će da svoj dio učini u svojoj novoj porodici. Trebalo bi da bude vremena prije nego što će novi suprug i žena naučiti da kompromitiraju, razumiju i međusobno se međusobno koriste, sa prednostima i nedostacima.
Ako govorimo metafora, porodični život podseća na morske valove - krize se javljaju na vrhuncu, a na padu - razdoblja kvačila i adaptacije novim promjenama. Kriza u odnosima supružnika nalaze se u cijelom životnom putu. I ne bi se trebali bojati njih, kao što su im trebali supružnici tako da su odnosi "živ" i razvijaju, pomažući u izgradnji budućnosti i proći jedni prema drugima. Pa šta je kriza?
Kriza je neizbježan događaj na izlazu na temeljno novi nivo razvoja.
Postoje li izlazi iz krize?
Da naravno. Jedna od čega: prelazak u novu fazu razvoja i druge je prekid odnosa. Postoje i bolni izlazi - u stvari, ne izlazi, ali brine o rješavanju stvarnih problema ili odgađanja odlučivanja: ovo je izdaja, ovisnost, teška bolest itd.
Simptomi krize u kojoj trebate pobijediti alarm:
- Jedan od partnera ili oboje odstupa od intimne intimnosti. Sexolozi vjeruju da je kvar u seksualnom životu jedan od prvih znakova dostupnosti ako ne i krize, zatim problemi u vezama.
- Takozvana mirna pred oluje: Kad se supružnici prestaju naglo zaći, ali istovremeno komuniciraju i provode vrijeme zajedno - svi po sebi. Opasno je da će supružnici jednostavno izgubiti zanimanje jedni drugima, a oni će biti bolji i zanimljiviji provoditi vrijeme s drugim ljudima.
- Supružnici više ne žele da se vole jedno drugo.
- Sva pitanja vezana za odgoj djece provociraju svađe i međusobne prigovore.
- Supružnici nemaju isto mišljenje o većini najvažnijih pitanja (odnosi s rođacima i prijateljima, planovi za budućnost, raspodjelu porodičnog dohotka i tako dalje.
- Jedan od supružnika "ide na sebe", obično se to događa. Prestaje učestvovati u rješenju problema domaćinstava i uopšte u životu porodice. Često se uvija u posao, neprestano odgođen, ponaša se uklonjena.
- Logična posljedica prethodnog bit će da žena u potpunosti zaboravlja na sebe i sa glavom ulazi u odluku porodičnih poslova, potpuno se posvećuje porodici i postaje poput krhkog konja. Radi, vuče cijeli život na sebe, brine o svom mužu i djeci.
- Muž i žena ne razumiju dobro (ili ne razumiju uopće) osjećaje jedni od drugih.
- Gotovo sva djela i riječi partnera uzrokuju iritaciju.
- Jedan supružnik smatra da je prisiljen da se stalno odrekne želje i mišljenja o drugom.
- Ne treba podijeliti sa svojim problemima i radostima sa partnerom.
Prva kriza je šta?
Prvi, koji su psiholozi nazvali krizom prve godine, povezana je s razdobljem međusobnog "wikinga" mladenki. Prelaz iz roka koji je kupio kandidata u život zajedno. Prema statističkim podacima, oko polovine svih zatvorenika propada nakon prve godine žive zajedno. Supružnici sa niskim rukama ne stoje testove "života". Neslaganja se mogu ticati raspodjele dužnosti, nevoljkost partnera za promjenu svojih navika. Nesposobnost ili nespremnost za uspostavljanje kontakta sa roditeljima partnera.
Kriza na rođenju prvog djeteta vodit će izgled novih uloga: sada ne samo suprug i supruga, a i tata, mama. Ovo teško razdoblje poznato je i kao kriza od 3 godine u odnosima, jer nakon tri godine djeteta se često pojavljuje u porodici.
Period od 7 godina je "novi" krug monotonije i rutine povezane s takvim fenomenom kao ovisnikom. Ako je rutina krize od 3 godine odnosa rasipana kohezijom supružnika na nove dugoročne strateške zadatke, zatim do 7. godine sva ova pitanja više ne privlače novost i umjesto uzbuđenja uzrokuju čežnju i gađenje. Često su supružnici razočarani, uspoređujući stvarnost sa onim što se činilo prije nekoliko godina u snovima. Supružnici počinju činiti da će sad cijeli njegov život biti isti, želim nešto novo, neobično, svježe senzacije. Djeca su već odrasla. Porodica je 7-godišnja mandata već velika farma i složen organizam: Više ljudi u porodici, to više različitih tkanja, sukobljenih potreba, sudara interesa. Kriza uvijek pogoršava situaciju. Stoga je bolji odnos postavljen, jači je bilo moguće zaustaviti emocionalnu intimnost i naučiti pregovarati u periodima prošlih neslaganja, što je lakše prevazići krizu i obrnuto.
15-20 godina supružnika prelaska, preživevši prethodne poteškoće, uživo, uživajući u porodičnom životu plivanja kroz protok i ovdje ponovo novi svakodnevni greben. Koja često može biti pogoršana krizom srednjih godina jednog od supružnika. Izgleda da je strašno osjećaj da je sve već postignuto, sve se dogodilo, a u ličnosti, i u profesionalnoj sferi postoji strah od starenja ... sljedeća kriza može se nazvati "krizom praznog gnijezda", ovo je Važno razdoblje u porodičnom životu: kada odrasla djeca to ostave. Supružnici su lišeni njihove glavne "vodeće" aktivnosti - odgajanje djece. Oni moraju ponovo naučiti da žive zajedno, obratite pažnju jedni drugima. A žene koje su se bavi isključivo djecom i kuća moraju steći nove vitalne zadatke i ciljeve. To nije neuobičajeno u ovom periodu i ostavlja muževe mladim ljubavnicima.
Kako prevladati krizu da žive zajedno?
Ako postoje bliski odnos između supružnika, ako se vole jedno drugo, to jeste, poštovanje, poštujte, slušajte mišljenje o drugom, tada je bilo koji sukob samo dio njihove zajedničke želje za međusobnim razumijevanjem. Ne paničarite zbog krize. Mnoge će se porodice plašiti ih bez razmišljanja i nesvjestan da jeste. Samo su prevladali poteškoće koje su nastale. Uspješno rješavanje krize je ključ daljnjeg razvoja porodice i potrebnog faktora u efikasnom prebivalištu narednih faza.
Svaka kriza je kreten naprijed, ide dalje od stare veze. Kriza u odnosu pomaže supružnicima da ne vide ne samo negativne, već i vrijedne, koje se povezuju, veže ih. U međuvremenu, kao što je razdvajanje prilično posljedica pogrešne krize.
Da bi prevladao ovaj kritični trenutak u porodičnom životu, trebat će vam spremnost oba supružnika, međusobna želja i kao uobičajeno strpljenje i podršku.
Ako jedan od supružnika razvoda smatra izlazom, a drugi se ne slaže sa tim, potrebno je uzeti "vremenski istek". Možda supružnici, vrijedi je vrijeme za obnovu, opustiti se i razmišljati (3-4 dana, tjedno) da biste saznali sebe, njihove osjećaje, želje i težnje. Misli, da li je sve loše, stvarno je sve dobro, što je bilo između tebe, možeš li to lako okrenuti? Pokušajte osvježiti osjećaje, emocije, napraviti različite odnose, proporciju i događaje. Sjetite se romantike, promijenite frizuru, stil ili unutrašnjost u stanu, pronađite novi hobi za oba oboje i ne zaboravite na spojni odmor i odmor. Uvijek imate vremena za razrjeđivanje, ali pokušavate ponovo ujediniti porodicu još uvijek vrijedi.
Drugi način da se nosite sa krizom je da se obratite porodičnom psihologu. Mnogi vjeruju da će iskreni razgovor u kuhinji sa djevojkama pomoći da pronađe rješenje, ali ne zaboravite da će djevojke dati emocionalnu podršku, ali ne i način da riješe problem, jer njihov savjet nastavlja kroz prizmu svojih životnog iskustva Prizma.
Zlatna pravila koja će vam pomoći lakše iskusiti krizu u porodičnim vezama:
- Naučite da razgovarate o poteškoćama i problemima. Veoma je važno započeti razgovor na vrijeme, a ne da se odvrati iz nevolje koje su se nastale, ne nakupljaju ih, ne skrivaju se.
- Ne generalirajte, čak i ako govorite u bijesu, nemojte prelaziti lice koje ćete požaliti kasnije.
- Govorite o svojim osjećajima, iskustvima, ne postavljajte potraživanja (umesto "uvek ...", "Vi ste krivi ...", recite mi ... "Osjećam se ..." "Frustriraju me kad ... ").
- Ako je barem jedan zastrašivač ili u jakom emocionalnom uzbuđenju, situacija može izaći iz pod kontrolom, u takvim slučajevima ne bi trebalo pogoršati situaciju, čekati ili neophodno za kontaktiranje stručnjaka (porodičnih psihologa).
Ne bojte se krize, jer je to pokazatelj normalnog razvoja odnosa. I sve ove informacije bit će korisne za one koji su već ušli u bračne obveznice ili samo planove. Razmislite o tome i vodite računa o svojim najmilijima!