Natalya Kaptsova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

AA

Svaka ćelija društva - mlada porodica - sanja o svojim kvadratnim metrima kako bi živjela odvojeno od rodbine, kako bi se osjećala kao gospodar i gospodarica u vlastitoj kući.

Ali ponekad se okolnosti razviju na takav način da mladenci moraju da žive sa roditeljima , a u isto vrijeme svaki član porodice treba da se potrudi da u kući održi toplu duhovnu atmosferu.

Kako postići maksimalnu udobnost u ovoj situaciji - pročitajte u nastavku.

Mlada porodica živi sa roditeljima - prednosti i nedostaci zajedničkog života sa roditeljima

• Ako mlada porodica nema sredstava da kupi ili iznajmi kuću, onda će pomoći suživot sa roditeljima uštedjeti dovoljno novca za kupovinu sopstvene imovine. Pročitajte također:
• Pozitivno porodično iskustvo starije generacije, izgrađen na povjerenju, međusobnom poštovanju i razumijevanju, pomoći će mladom paru da izgradi odnose na istim principima.
• Kada dve porodice žive pod istim krovom, domaća pitanja se mnogo lakše rješavaju. Na primjer, dok je snaha na poslu, svekrva može skuhati večeru za cijelu porodicu, a nakon večere snaha može lako oprati suđe. Ili će zet na slobodan dan pomoći svom svekru da iskopa krompir na selu, koji je namijenjen cijeloj porodici.
• Pomažu intimni razgovori roditelja i djece ojačati odnose među generacijama. Inače, iz takvih razgovora možete naučiti mnogo o svojoj srodnoj duši, što će vam pomoći da otkrijete svog odabranika sa svih strana.

Sve ove tačke mogu se pripisati plusevima. Ali, kao što znate, svaka medalja ima dvije strane. Tako da u suživotu mlade porodice sa roditeljima ima negativne strane :

• Nakon vjenčanja, u početnoj fazi suživota, mladi doživljavaju period trljanja i navikavanja jedno na drugo . Ovaj proces je veoma težak za oba supružnika. Ovome se dodaje i potreba za stvaranjem prijateljskih odnosa sa roditeljima. Neće svaka mlada porodica izdržati takav dvostruki teret.
• Emerging sukobi sa roditeljima na nivou domaćinstva (snaja je tanjir stavila na pogrešno mesto, zet je odbio da ide sa svekrom na pecanje u slobodno vreme itd.) ne doprinose jačanju mlade porodice, ali , naprotiv, dodaju svađe u odnos mladih supružnika. Pročitajte također:
• Roditeljima je veoma teško odoljeti davanju savjeta. da nametne svoje mišljenje mladoj porodici. Samo ih treba savjetovati kako da odgajaju djecu, rješavaju kućne probleme i troše porodični budžet. Psiholozi kažu da se iz tog razloga najčešće raspadaju mlade porodice.
• Usput, ako jedan od supružnika želi živjeti sa svojim roditeljima, motivirajući to "da ih ne uvrijedi" - ovo je alarmni signal koji govori o nesposobnost partnera za samostalan život kao i lično donositi odluke i biti odgovoran za njih. Zavisan je od svojih roditelja i ako prihvatite situaciju, moraćete da živite po njihovim pravilima. Pročitajte također:

Život sa roditeljima muža ili žene: najčešći uzroci sukoba između mlade porodice i roditelja

Sjećam se monologa iz poznatog filma: „Zaista poštujem tvoje roditelje. Ali, hvala Bogu, nisam siroče. Zašto moram stalno da se prilagođavam tvojim roditeljima? Ako nešto uradim, to se posmatra pod mikroskopom. To je velika napetost!"

Svaka porodica ima svoja pravila i običaje.. Onaj supružnik koji će živjeti sa tuđim roditeljima uvijek će se osjećati "izvan svog elementa".

• Najčešće izbijaju sukobi na domaćoj osnovi. , na primjer: snaha dugo prska u kupatilu ili, za razliku od svekrve, kuha boršč. A zet, umjesto da ode na pijacu, kako to obično radi njegov svekar, spava do 10 ujutru. Neprestano moraliziranje roditelja izaziva negativne emocije, koje se potom prelijevaju ili na roditelje ili jedni na druge.
• Drugi čest uzrok sukoba je pitanje podizanja djece. . Bake i djedovi, koji su navikli odgajati dijete na starinski način, nameću ovaj sistem mladim roditeljima koji bi možda željeli da svoju bebu odgajaju na moderne načine.
• Prije ili kasnije nastaju finansijska potraživanja. Roditelji koji u potpunosti plaćaju račune za komunalije, kupuju kućanske aparate za svoj dom (veš mašinu, mikrotalasnu pećnicu, šporet) i druge stvari koje svi koriste, na kraju će im to dosaditi, počeće prigovori i nesporazumi.

Kako živjeti sa roditeljima i održati odličan odnos - izlaz iz teških situacija

Ako mlada porodica živi sa roditeljima, onda to mora zapamtiti vlasnici stambenog prostora u kojem žive su roditelji i njihovo mišljenje se mora uzeti u obzir.

• Da bi zajednički život svima bio što ugodniji (koliko je to moguće), svi treba da komuniciraju budite ljubazni, ne povisujte ton, pokušajte da razumete sagovornika .
• Roditelji treba da pokušaju da budu strpljivi , nemojte nametati svoje mišljenje, ako dajete savjet, onda u delikatnom obliku.
• Svi treba da pomognu jedni drugima u teškim trenucima. , podržati, ohrabriti, ako mlada porodica ili roditelji imaju problema.
• Po mogućnosti više prije zajedničkog života sa roditeljima povući jasne granice y: razgovarati o pitanjima o plaćanju komunalnih računa, podizanju djece itd.

Život sa roditeljima žene ili muža čak može biti vrlo udoban, miran i zgodan, ako ne postoji blizak odnos između roditelja i njihovog djeteta. A ako se mama i dalje ne usuđuje dati svoje dijete nekoj vrsti "glupe" ili "bezručne snahe", onda je bolje potrudite se da što prije živite odvojeno.

Porodica i odnosi: savjet psihologa Olge Yurkovskaya

Odrasla djeca treba da napuste roditeljsku kuću. U suprotnom, nikada neće postati prave odrasle osobe, ostajući taoci „unutarporodičnog moralnog incesta“, kada su društvene uloge muža i žene, očeva i djece pobrkane.

Međutim, mnoge porodice, zbog nedostatka novca ili samostalnosti, žive u istoj kući, a ponekad i u istoj prostoriji sa roditeljima. Tako nastaju bolni odnosi, koji često predstavljaju dvije krajnosti.

Primer prve krajnosti je svekrva mog prijatelja, koja je čak sa pedeset godina pitala svoju majku kako da pravi sendviče. Snaha četvrtastih očiju slušala je njihov razgovor. Žena skoro u penziji trči svojoj majci sa pitanjem kako da napravi sendviče! Ne, nije šala, ozbiljno sam pitao. Štaviše, imajući priliku da živi odvojeno sa mužem i djetetom, prijateljica je radije promijenila dva odvojena stana, svoj dvosobni i jednosobni stan svoje još mlade majke, za zajedničku novčanicu od tri rublje kako bi da živi sa svojom majkom.

Ali njena rođena sestra je, naprotiv, pokazala upravo suprotno, a to je druga krajnost u vezi. Sa sedamnaest je pobjegla u drugu republiku, samo da bi pobjegla od majke sa svojim autoritarnim pretenzijama. A kada je majka zamolila da živi sa svojom kćerkom koja voli slobodu tokom remonta, odgovorila je kategoričnim odbijanjem. Apsolutno ne! Potpuno poricanje bilo kakve veze.

Nažalost, na postsovjetskom prostoru postoji manje od polovine porodica u kojima generacije žive odvojeno jedna od druge. Uglavnom mladi supružnici i dalje žive sa roditeljima. Nekada je to bila norma. Ali bilo je vremena kada je sanjanje bilo uobičajeno! Smatramo li sada pol svekra i snahe normalnim? Ne, ali život nekoliko generacija porodice u jednom stanu i dalje smatramo normom.

U sovjetsko vrijeme, "u skučenim prostorijama, ali ne uvrijeđeni", kada nije bilo seksa, a svi su bili ujedinjeni mirom, radom i majom, mogli su se stisnuti u "hruščovu". Ali ipak, ovaj stan je izgrađen kao privremeni, za zamjenu kasarne. Nije bilo planirano da u vlažnim petospratnicama sa kombinovanim kupatilom žive generacijama, rađaju decu i gomilaju jedni druge.

Upravo zajednički život u skučenoj prostoriji dovodi do toga da rođaci mijenjaju uloge u porodici, ne osjećaju svoje granice, dolazi do zabune - ko koga obrazuje i ko je za koga finansijski odgovoran. I zapravo, takva kohabitacija, kao u carskim vremenima, može se smatrati incestom. Neka ne fizičko, ono što je bilo sanjarenje, ali moralno sigurno.

Jer kada se mladi bračni drug useli kod ženinih roditelja, oni ga usvajaju. Ispostavilo se da brat spava sa sestrom, koja ima iste roditelje za dvoje. I oba supružnika igraju dvije uloge - zapravo muž i žena i djeca za svoje odrasle roditelje. A ako se tome dodaju i djeca? Ispada ludo! Dete ne razume čiji je autoritet jači, baka ili majka, jedno kaže da je nemoguće, drugo dozvoljava, dete juri između jedne i druge generacije, znajući da će dobiti sve što želi, glavno je znati ko obratiti se.

U međuvremenu, baka i djed se pretvaraju u drugi roditeljski par - koji će zamijeniti lepršave mamu i tatu. A roditelji pred djetetom dobijaju grdnju od starijih, gubeći svako poštovanje u očima mlađe generacije. Do čega će sve ovo na kraju dovesti? Na tri generacije infantilnih, jedni o drugima zavisnih ljudi koji ne znaju kako da izgrade lične granice i preuzmu odgovornost za svoje živote.

Stoga, ako ste odrasli, a još više, ako želite da imate svoju djecu ili ih već odgajate, odvojeno od roditelja. I živite odvojeno, a roditelje ostavite na miru. Neka žive svoj život kako mogu. Nema potrebe za prekvalifikacijom ili prevaspitavanjem. Nema potrebe da ih gurate ili vučete prema sebi. Čuvaj se.

Ali glavna stvar je da se brinete o sebi na udaljenosti od starije generacije, u vlastitom domu. Inače, nikada nećete istinski odrasti i moći odgajati samostalnu djecu. Nemoguće je da odrasli sin ili ćerka mirno žive pod istim krovom sa svojim roditeljima i budu odrasli, žive svojim umom i ponašaju se suprotno mišljenju starije generacije - to je jednostavno nemoguće! Ili vas čekaju stalni skandali, ili ćete u svemu morati slušati mamu i tatu, odreći se prava odrasle osobe. Zašto? Iznajmljivanje stana košta mnogo manje od vaše slobode.

Suživot sa roditeljima ne dozvoljava djeci da pokažu svoju samostalnost. Prema momentu stanovanja, vlasnici kuće su roditelji, a ne djeca. Samim tim, sve kućne probleme rješavaju mama ili tata.

U većini slučajeva se ne uzima u obzir mišljenje djece koja žive zajedno. Roditelji ne smatraju potrebnim da se konsultuju sa svojom decom o rešavanju pitanja u vezi sa održavanjem kuće, ishranom i sl. Kao rezultat toga, djeca se navikavaju na činjenicu da roditelji odlučuju o svemu umjesto njih i ne pokušavaju rješavati probleme koji se pojavljuju.

Živeći sa roditeljima, deca ne pokušavaju da steknu sopstveni stan. Sve im odgovara, udobni su. Rodivši vlastitu djecu, neće im moći usaditi nezavisnost u svojim postupcima, neće im moći dati pozitivan primjer. Živeće i od svojih roditelja.

Sin, koji živi sa roditeljima i već ima svoju porodicu, ne teži da postane punopravni gospodar kuće. U domaćem smislu, takav muž je potpuno nepodesan za ekonomske probleme. U slučaju gubitka oca čeka ga težak proces adaptacije na samostalan život u odrasloj dobi. Ako se ne prilagodi, može izgubiti porodicu, jer je neće u potpunosti obezbijediti.

Konflikti

Kada dvije ili više generacija žive zajedno, uvijek se javljaju problemi u odnosima. Starijoj generaciji se čini da bolje poznaje život i tim pravom pokušava da kontroliše život svoje dece. Djeca, s druge strane, žele živjeti svoj život, pa protestiraju protiv pretjerane roditeljske brige. Na toj pozadini nastaju konfliktne situacije.

Ako u velikoj porodici ima nekoliko žena, mogu nastati problemi s podjelom teritorije stana ili kuće. Svaka žena želi da bude domaćica, da sama odlučuje šta će i kada kuvati, šta i kada da radi. Samo manifestacija mudrosti starijih žena pomoći će da se odgovornosti pravilno rasporede po kući. Živeći odvojeno od roditelja, žena se brzo prilagođava porodičnom životu. Osim toga, to joj daje osjećaj povjerenja u njenu poziciju gospodarice kuće.

Prilikom odgajanja djece u porodici u kojoj živi nekoliko generacija mogu nastati problemi u metodama obrazovanja. Zahtjeve svih članova porodice je teško svesti na jedan sistem. Djeca koja imaju drugačije zahtjeve od odraslih postaju oportunisti u komunikaciji i nemaju određenu liniju ponašanja.

Savjet 2: Kako se mlada porodica može slagati sa roditeljima u istom stanu

Idealno bi bilo da svaka porodica ima svoj stan. Samo sada, nemaju svi priliku nakon vjenčanja da se usele u svoj udoban stan. A da se vjenčanje ne bi odgodilo do penzije, mora se neko vrijeme živjeti na roditeljskoj teritoriji. Moguće je uspostaviti dobre odnose sa roditeljima i ne pretvarati se u junake viceva o svekrvi i zetu. Samo trebate zapamtiti da slijedite nekoliko jednostavnih pravila.

Uputstvo

Razgovarajte o svim uslovima vašeg zajedničkog boravka čak i prije preseljenja. Roditelji imaju svoje ustaljene navike i tradicije. Mogu se probuditi u šest ujutro i glasno uključiti TV, imati pet mačaka ili zvati goste svake subote. Hteli to ili ne, moraćete da se prilagodite, jer nije tako lako promeniti način života koji se razvijao godinama. I da li je vredno toga? Kao što znate, oni ne dolaze u strani manastir sa svojom poveljom.

Razgovarajte o finansijskoj strani problema. Morate platiti režije, kupiti namirnice i povremeno raditi kozmetičke popravke. Čak i ako imate vrlo skromna primanja, iz budžeta izdvojite iznos koji možete potrošiti na život u stanu roditelja. Tako ćete pomoći svojim roditeljima, a ni sami se nećete osjećati kao slobodnjaci.

Obavijestite roditelje kada namjeravate da se iselite iz njihovog stana. Čak i ako vaši planovi uključuju završetak fakulteta, traženje posla i nekoliko godina povećane štednje za prvu uplatu hipoteke, podijelite svoje planove sa roditeljima. Moraju znati da razmišljate o svojoj budućnosti i da nećete zauvijek živjeti s njima.

Razgovarajte o svim problemima kako se pojave. Što ih više utišate, prije će doći do eksplozije emocija. Zašto vam trebaju svađe i domaći ratovi? I roditelji žele da žive u miru i slozi. U 9 ​​od 10 slučajeva oni će pristati da razgovaraju o problemu s vama i pronađu rješenje koje svima odgovara.

Pokušajte što više vremena provoditi van kuće. Na odmoru obavezno idite u drugi grad ili inostranstvo, izađite u prirodu za vikend, a uveče se sastanite sa prijateljima. Tako se napunite pozitivnom energijom, odmorite se od nagomilanih potraživanja i pružite roditeljima priliku da budu sami u vašoj kući.

Naučite da se odnosite prema riječima i postupcima drugih ljudi bez iritacije. Ako neko nije cijenio vašu večeru, zaboravio je zatvoriti poklopac toaleta ili hodao u prljavim cipelama po čistom podu - ovo je neugodno, ali nije fatalno, i svakako nije vrijedno vaših živaca, suza i ljutnje.

Povezani video zapisi

Odluka da se rodi i odgaja dijete je vrlo ozbiljan i odgovoran korak za par bilo koje dobi. U razvijenim zemljama postoji neverovatan trend: uprkos državnoj podršci u vidu socijalnih programa, obrazovnih beneficija i pomoći u kupovini sopstvenog stambenog prostora za porodice sa decom, „mladi“ roditelji stare, a mnogi potpuno odustaju od sreće. majčinstvo i očinstvo.

Nedostaci rađanja bebe sa mladim roditeljima

Najčešći razlog rasprostranjenog negativnog stava prema ranom očinstvu i majčinstvu je taj što nedavno maturanti malo toga razumiju u životu, pa stoga nisu spremni da sa punom odgovornošću i inteligencijom pristupe odgoju djeteta. Nije čak ni da nisu uspjeli, a takvi brakovi se često raspadaju nakon nekoliko godina "igranja odraslih" - razlog je mladalački maksimalizam, nemogućnost izgradnje dugoročnih veza, te nedostatak vlastite životne pozicije i iskustvo.

Još jedan nedostatak ranog pojavljivanja djece je finansijska nesposobnost. Trudnoća i porodiljsko odsustvo odmah nakon škole ili fakulteta oduzimaju porodici solidan dio ukupnog budžeta. Mladi otac, koji obično ne radi na najplaćenijoj poziciji, neće uvijek moći djetetu i njegovoj majci dati sve što je potrebno. Stoga takve porodice često zavise od rođaka.

Osim toga, u vrijeme kada svi slobodni prijatelji i djevojke bez djece steknu finansijsku neovisnost od svojih roditelja, počinju redovno ažurirati svoje uređaje, opuštati se u inostranstvu, mlada porodica je primorana da mijenja prioritete u vlastitoj potrošnji i štedi. To se dešava sve dok žena ne ode na posao, a i tada veliki dio zarade ide djetetu, a ne zabavi.

Što se tiče zapošljavanja, to je takođe poseban minus. Ako mlada majka nije radila prije rođenja bebe, može imati problema, jer su svi poslodavci sigurni da malo dijete znači vječno bolovanje i odmor. Naravno, iz tog razloga niko ne može odbiti, ali je vjerovatno da će nakon intervjua dati prednost kandidatu bez djece.

Mladi bračni par, po pravilu, ima svoje roditelje koji nisu stari, odnosno nisu penzioneri koji se mogu u potpunosti posvetiti djetetu, pružajući tako novopečenoj mami i tati priliku za rad i odmor. . Međutim, ova se okolnost može smatrati plusom, jer u ovom slučaju uvijek mogu pomoći.

Prednosti rađanja djeteta u mladoj porodici

Što se tiče prednosti majčinstva i očinstva u mladosti, ima ih poprilično, kako se na prvi pogled čini. Jedan od najvažnijih pozitivnih aspekata je to što mladi parovi nisu previše „zbunjeni“, pa im je mnogo toga lakše. Ako je žena od 35 godina, ona detaljno proučava sve probleme vezane za trudnoću, rani razvoj bebe, lijekove, bolesti, vrtiće, proizvođače igračaka i drugo. Kod takvih roditelja sve bi trebalo da bude pod kontrolom, pa je glava puna informacija koje su u nekim slučajevima i suvišne. Ali kod mladih mnogo toga ide samo od sebe, jer u ovom uzrastu drugačije gledate na život. Inače, s obzirom na teške neprospavane noći u prvoj godini djetetovog života, mladi roditelji se toga rjeđe sjećaju, jer većina zahtjeva za režimom i udobnošću do 25 godina nije prestroga.

Još jedna važna prednost pojave djeteta u mladoj porodici je zdravlje roditelja. U uslovima loše ekologije i prisustva višegodišnjih loših navika, do tridesete godine, ljudi mogu imati stečene bolesti koje će uticati na bebu. Osim toga, rizik od patologije i razvoja kongenitalnih anomalija fetusa mnogo je veći ako je buduća majka starija od 35 godina.

Sretne su i porodice sa ranom decom jer pun život roditelja počinje kada mnogi ljudi imaju prve poteškoće vezane za rođenje dece. Na primjer, beba se pojavljuje kod 20-godišnje žene i muškarca. U početku im aktivno pomažu mladi i energični rođaci, ali onda dijete odrasta, vlastite majke i očevi odlaze u mirovinu, a mlada karijera ide uzlaznom putanjom. Nakon 30 godina počinju putovanja - individualno i zajedno sa djetetom, još uvijek ima puno snage da nađete hobi ili se bavite ekstremnim sportovima. Ali za one koji su se povukli, pravi slom se dešava u ovom periodu. Ne tako davno bilo je svega - karijera, noćni život, putovanja, novac, sloboda - ali sada se sve svodi na bebu koja vrišti i njegove potrebe. Postporođajna depresija je duža i dublja kod majki koje su rodile.

Ponekad kažu da u ranoj mladosti budućim roditeljima potpuno nedostaje instinkt majčinstva ili očinstva, navodno i njima samima treba briga. Ovo je vrlo kontroverzan argument, ali je istina da je djeci lakše pronaći zajednički jezik sa mladim mamom i tatom. Dovoljno je pomisliti da ako je dijete rođeno u paru sa 35 godina, onda će se najvjerovatnije prošetati vlastitim djetetom tek nakon 60. godišnjice, pa čak i kasnije. I to uprkos činjenici da je prosječan život muškarca u Rusiji 59 godina! Odnosno, velika je vjerovatnoća da će dijete nakon instituta ustati na noge bez ikakve podrške roditelja.

Mladoj porodici danas nije tako lako doći do sopstvenog stana. Mnogi parovi iznajmljuju prilično skupe stanove, a za sopstveni stan moraju da štede ne samo godinama, već decenijama. Za one koji ne žele da troše višak novca i radije žive za svoje zadovoljstvo, postoji samo jedan izlaz - da žive sa roditeljima. Ova opcija je puna i pozitivnih i negativnih strana.

1. Temelji i navike srodnika. Svaka porodica ima svoja pravila ponašanja. Na primjer, neko je navikao da zatvara vrata sobe, ali nekome to može izgledati kao neznalica. Kupovina kućanskih aparata može izazvati pritužbe i kod starije generacije, jer će im toster ili sokovnik djelovati kao višak i hir.

2. Materijalno pitanje. Ova stavka je najvažnija kada živite zajedno. Treba odmah razgovarati o tome ko će plaćati račune ili kupovati namirnice, kao i čistiti kuću ili kuhati. Neriješeni problemi mogu eskalirati u ozbiljne sukobe.

3. Upute roditelja. Neprocjenjivi savjeti svekrve ili svekrve često su korisni, ali se ponekad pretvaraju u beskrajno moraliziranje. Čak i psiholozi potvrđuju da intervencija neće koristiti mladoj porodici, čak i ako dolazi od vrlo mudrih ljudi.

4. Slobodno vrijeme mlade porodice. Mnogi parovi nakon useljenja kod roditelja smatraju da zabave na njihovoj teritoriji više nisu moguće. Ovdje se također ima o čemu razgovarati: da li je moguće pozvati prijatelje kod sebe i u koje vrijeme sastanci sa njima treba da se završe, da li su dozvoljene kartaške igre ili muzika. Vrijedi zapamtiti da komunikacija s prijateljima i drugim parovima samo jača odnose u mladoj porodici.

5. Trudnice i mlade majke sa djecom. Prednosti u takvoj situaciji su nesumnjivo: pomoć oko djeteta i održavanje kuće. Međutim, ne mogu svi roditelji biti toliko brižni i pun razumijevanja, a komunikacija s njima samo će dodati dodatni stres.

Psiholozi se slažu da zajednički život pod istim krovom sa rođacima negativno utiče na formiranje mladog para. Ako još uvijek nema drugih opcija, onda treba imati na umu da je svaka porodica zasebna teritorija sa svojim pravilima, običajima i tradicijom. Zato budite sigurni da imate strpljenje i snagu da se prilagodite novom okruženju.

Povezani video zapisi

Savjet 5: Treba li majka nastaviti da živi životom odrasle djece

Majka nosi dete devet meseci pod srcem, a onda ceo život ─ u srcu. Kada se beba rodi, majka prestaje da pripada sebi u potpunosti i živi njegovim životom. Koliko će majka nastaviti da živi samo ovim životom, odlučuje sama. Mnogo toga zavisi od ove odluke.

Kada se dijete rodi, postojanje majke je vezano za zadovoljenje potreba djeteta. Vremenom je toliko uvučena u ovu ulogu da prestaje da smatra sebe ili njegova samostalna bića. To se dešava podsvjesno.

Kad dijete poraste

Djeca su djeca sve dok su im roditelji živi. Na kraju krajeva, bez obzira koliko osoba ima godina, roditelji će je voljeti i brinuti o njoj. Ali, ponekad je takva ljubav štetna.

Beba je rođena, postporođajna depresija je nestala, a sada je ljupka mlada majka potpuno posvećena bebi. I to je njena glavna greška.

Živeći samo za dijete, žena ne primjećuje da njenom voljenom i obožavanom djetetu treba sve više samostalnosti. Dijete raste, često neprimjetno za majku, pretvara se u odraslu i potpuno samostalnu osobu.
I tu često počinje sukob. Već odrasla osoba počinje da živi ne onako kako to želi njen roditelj. Takve majke izuzetno teško podnose činjenicu da njihova djeca stvaraju svoju, svoju porodicu. Ne mogu prihvatiti činjenicu da djeca rade stvari na svoj način.

Djeca rastu i ne trebaju im majke kao u djetinjstvu. Ali majka, čije je dijete bilo njen život, ostaje u svojevrsnom vakuumu, uvrijeđena odraslom djecom. Misli da im više nije potrebna.

Zapravo nije. Potrebno, ali ne kao prije. I to je u redu. Indijska mudrost kaže da je dijete u našoj kući gost kojeg treba nahraniti, napojiti, obući i potom pustiti. Posljednje se ne smije zaboraviti. Naša djeca nikada nisu naša.

Kako ne dobiti ono što zaslužuješ

Vrlo često pretjerano zaštitnički nastrojena prema voljenom djetetu, majka gorko žali što je dijete odraslo, ali se ponaša kao malo dijete. On uopšte nije samostalan, nema smisla od njega. A potrebna je, već stara i gotovo bespomoćna, majka da odgaja i brine o četrdesetogodišnjem, pa čak i pedesetogodišnjem "detetu", žaleći se da se nije snašlo.

Ali, krivi su isključivo oni. Ko nije dao djetetu priliku da uči iz svojih grešaka, donosi izbore i odgovara za njihove posljedice? Naravno, marljiva majka staratelj. Takva djeca po pravilu nisu nezahvalna, oni jednostavno žive model ponašanja koji im je nametnut.

Da li majka živi životom odrasle djece ili ne ovisi o njoj samoj. Ako osjeća i zna da je to potrebno njenoj djeci, ne može drugačije. Dužnost roditelja je da vaše dijete digne na noge. I nije bitno koliko je imao godina.

Prednosti života sa roditeljima

1. Odlična prilika da stanete na noge u prvoj godini braka. U ovom trenutku potrebna su sredstva za hranu, odjeću i prve zajedničke kupovine. Ovi troškovi zauzimaju veliki dio plate. Život sa roditeljima pomoći će mladoj porodici da uštedi novac, a svi troškovi hrane i režija mogu se podijeliti na jednake dijelove.

2. Pomoć. Na primjer, ako kasnite na posao, onda vaša svekrva ili svekrva mogu pospremiti kuću, pokupiti dijete iz vrtića, skuvati večeru. Zajednički život sa roditeljima će olakšati život, jer se odgovornosti mogu međusobno podijeliti.

3. Podrška i kohezija u porodici. Sa članovima porodice moguće je pronaći zajednički jezik, uvijek je ugodno živjeti u savršenoj harmoniji. Pokažite poštovanje i toleranciju jedni prema drugima.

Negativni aspekti života sa roditeljima

1. Jedan od novih članova porodice, bilo da je to muž ili žena, pridružiće se novoj porodici, pa će morati da se slaže sa novim osnovama - to može izazvati psihičku nelagodu.

2. Važan faktor nije samo odnos između novopečenih supružnika, već i odnos između roditelja para. Ako se stalno svađaju i psuju, to može uticati na međusobnu komunikaciju mladih.

3. Kada se pojave djeca, mogu nastati nesporazumi. Razlike u stavovima i stalni prigovori roditelja mogu potkopati dobar odnos.

4. Brzo se naviknete na dobro. Život sa roditeljima može dovesti do toga da izgubite interesovanje za finansijsku nezavisnost. To može dovesti do daljeg stupora, jer se ne razvija sposobnost planiranja porodičnog budžeta i upravljanja finansijama.

5. Ako mladi vole da ugošćuju goste kod kuće, prave zabave, onda se to roditeljima možda neće dopasti. Može postojati i stalni nadzor od strane odraslih, što također može biti neugodno.

Svaka porodica sama odlučuje da li će živjeti sa roditeljima ili će iznajmiti ili kupiti svoj stan. Većina stručnjaka preporučuje vođenje samostalnog načina života odmah ili nakon određenog vremenskog perioda. Naravno, održavanje kontakta sa roditeljima je izuzetno važno, ali mladi moraju naučiti da žive sami, pa se ipak preporučuje da izaberu poseban način života nego da žive sa roditeljima.

Povezani video zapisi

Zdravo.
Moje ime je Jelena. Moj problem nije originalan. U braku sam 5 godina, imam sina od 4 godine, ali i dalje živim sa roditeljima. Da, ovaj problem nije nov. Nemam sredstava za kupovinu vlastitog doma, a ni ne sanjam da će se takva prilika ikada ukazati. Postalo je nemoguće živjeti sa roditeljima. Stalno slušam nezadovoljstva i komentare upućene meni. Nerazumne primjedbe! Savršeno razumijem da već 5 godina gnjavimo roditelje. Osećam veliku ogorčenost prema njima! Ja sam ćerka jedinac, trudim se da udovoljim roditeljima: kupujem nove kućne aparate, popravljam, plaćam račune za komunalije, kupujem namirnice - sve to smatram svojom dužnošću. Ali protiv svega se iznose tvrdnje: ne uključujem tuš u kupatilu kako treba, kuvam na pogrešan način, čistim šporet na pogrešan način, stavljam hranu u frižider na pogrešnu policu. A moj muž... O svim njegovim postupcima raspravlja burna navala nezadovoljstva! I sve ovo majka izražava isključivo meni! Najčešće pokušavam da se obuzdam i da ne dovodim do sukoba, ali ponekad je to nepodnošljivo i slomim se! Ali rezultat je isti - ja sam nezahvalna ćerka! A majka, stežući srce i jecajući, odlazi tiho i dugo u sobu da "umre". Koliko puta sam u histerici pitala muža, idemo, iznajmićemo kuću, spremna sam da grizem bajatu koricu hleba, samo da živimo sami. U takvim trenucima zaćuti, pravi se da ništa nije bilo i sve je novo! Vjenčali smo se kao studenti, moj muž je tada ostao bez oba roditelja, nakon vjenčanja smo odlučili da živimo sa mojim roditeljima. Tada se rodilo dijete, au prve 2 godine roditelji su se prema nama odnosili sasvim adekvatno. Nikad im nismo sedeli za vratom, moj muž je uvek radio na pola radnog vremena, a ja nisam prezirala da uveče perem podove u najbližoj apoteci. Sada moj muž ima dobar posao, postepeno se penje na ljestvici karijere, primanja su mu stabilna, ne živimo bogato, ali nismo u siromaštvu, ima dovoljno za sve! I ja radim. Naravno, roditelji pomažu oko djeteta. Moj sin ne ide u vrtić. Dogodilo se da dugo vremena nije bilo mjesta, onda se pojavilo, ali na drugom kraju grada. Našao sam noćni posao. Moj muž dolazi s posla, a ja idem na posao, a dijete je kod kuće. U posljednje vrijeme, kada je muž stupio na novu poziciju, počeo je da se zadržava na poslu. I ponekad zamolim oca da sjedne s djetetom. I, iako roditelji uvjeravaju da nemaju duše u svom unuku, ali, optužujući me za nezahvalnost, podsjećaju me da sjede s djetetom. Dijete je za moju majku sredstvo manipulacije! Ako me želi povrijediti, onda je beba najbolji način! Jer dobre majke nemaju bolove u stomaku, curenje iz nosa, a komarci ih ne grizu. Odmah me podsjete da je danas ona, a ne ja, oprala stvari za moje dijete! Ali nisam tražio da me operu! A proces ulivanja praha u mašinu i pritiskanje dugmeta zvuči preglasno! Iskreno, ne razumem zašto ona voli da me povredi! Čini mi se da ona to namerno radi sa nekom vrstom zadovoljstva! Nedavno mi je rekao: “Vrijeme je da smršaš, inače ćeš kasnije postati ljubomorna kada ti muž ode!” Reći da sam bio šokiran je malo reći! Naravno, nisam manekenka, ali se brinem o sebi, i nemam viška kilograma! Pitanje je zašto to kažete? Ona: "Vidim kakav ti je muž, čekaj, pokazaće ti za par godina!" Tako sam uvređena, jedina sam ćerka, ali ne osećam ni ljubav ni brigu svojih roditelja! Izgleda da se prema meni ponašaju sve gore i gore! Na majčin zadnji rođendan, odlučio sam da joj dam lijep poklon. Iz njenih razgovora sam shvatio da želi zlatni sat. Uzeo sam kredit od banke, kupio ga, donirao. Prvo mi je predbacila zašto sam potrošio toliko novca. Onda je, preturajući po mom ormaru, našla ček i prodala još više. A kad sam saznao da sam kupio na kredit, skoro sam poludio. Nikada nije nosila sat!
Kaže: “Preskupo sam ih nabavio, vjerovatno je vaš muž više puta izrazio negodovanje zbog tako skupog poklona!” Ja ćutim! Sjećam se samo sa kakvim strahom sam ih kupovao, kako sam se obradovao kada je kredit odobren...! Ponekad pomislim, možda da se razvedem od muža?! Biće mi lakše sam sa detetom u roditeljskoj kući! Zašto ne radi ništa. Kako može biti umoran od svega što se dešava!

Kao rezultat: što mislite koliko se mladih porodica raspalo po ovom osnovu u prvim godinama zajedničkog života? Napišite u komentarima šta mislite - tema je akutna i vrlo zanimljiva.

Turizam nije emigracija

Čak i kada su roditelji „zlatni“, a djeca ista, a u vezi vlada mir, niko ne sumnja da je zajednički jezik u pitanju.

Nisi jedini koji pada u ovu grabulju. I bolje mi je vjerovati sada nego kasnije rješavati posljedice.

Čak i ako rado provodite praznike i vikende zajedno, niko vam ne garantuje da vas zajednički život neće baciti u uzavreli kotao.

Sve je u nijansama. U ovoj situaciji, svaka od strana je rob vlastitih navika. I nije bitno kod čijih roditelja ćeš se useliti.

Mama vašeg muškarca će hteti (najverovatnije sasvim iskreno) da vas nauči kako da kuvate "ispravno". To nije način na koji to radite. I nikada nećete dobiti "pravi mamin boršč" i kotlete, a svi će to primijetiti i izgovoriti.

3. Morate se sagnuti

Vi takođe nećete odrediti ton kuće. Ona je odavno uspostavljena, odobrena i uzdignuta na rang jedine moguće norme. Ako vam nešto ne odgovara, malo je vjerovatno da ćete to moći promijeniti. Morat će izdržati.

Ako živi sa vašim...

1. Tvoji roditelji će ga smatrati lopovom

Čak i ako je preseljenje kod roditelja bio prijedlog vaših roditelja, oni će vam vrlo brzo skinuti ružičaste naočale.

Vremenom će te pitati: “Kćeri, koga si izabrala?”.

Sa stanovišta roditelja, zet se očigledno nije odigrao kao muškarac. I to je sve: ne zarađuje mnogo, nema auto, nema stan, njegove ćerke

2. Projekcija pritužbi

U mojoj praksi bilo je nekoliko slučajeva da se majka supruge (usamljena) u liku svog zeta sama osvetila. Mislim da znate kako se to manifestuje i odakle rastu noge šale na račun neadekvatne svekrve.

3. Moraće da se sagne

Da bi postao jači, da bi postigao više, muškarac treba da razvije svoje muške kvalitete. Preuzmite odgovornost, osjećate se kao gospodar i vođa.

Ako vaš muž nije, osjećat će se kao da mu se narušava muškost. Osjećat će se kao slobodnjak: bez odgovornosti, bez samopoštovanja, bez heroja, bez vođe, bez zaštitnika.

A s takvim stavom, kao što razumijete, planine se ne gase ...

Treba još argumenata Zašto mlada porodica treba da živi odvojeno? Idi. Jasno i oštro.

• Da spasim svoju vezu

Ako zet ili snaha barem po nečemu ne odgovaraju roditeljima, svi će to znati.

Ako vas svaki dan “potkopava” u vezi sa vašim mužem, prvo ćete ga zaštititi. Tada ćete njene riječi propuštati kroz uši i vremenom ćete postati isti kao ona.

Ono na šta biste zaista mogli da zatvorite oči u životu sa svojim mužem, a da nikada ne primetite, odjednom će vas početi nervirati.

• Da život ne ubije ljubav, kako se svi plaše

Život ne ubija odnose ako su i prvi i drugi pravilno izgrađeni. Ako nemate zabunu i zabunu oko toga ko pere suđe i prži palačinke, ako se žena ne ore prvo na poslu pa onda kod kuće, sve će biti u redu.