Problemi odnosa majke i kćeri u generacijama. Majka i njena odrasla ćerka. Slepa ulica u vezi. Zašto je kćerkama teško da dožive adolescenciju

Divno je kada su majka i ćerka jedna na drugu kao dve kapi vode. Istovremeno, sličnost može biti ne samo u izgledu, već iu odjeći!

Postoji pet glavnih načina da kreirate ljupki porodični stil za vas i vašu kćer. Naoružajte se!

1. Obucite se u istom stilu

Ako želite da se osjećaj za stil i dobar ukus u vašoj porodici naslijede, onda samo obucite svoje dijete onako kako ste se i sami oblačili. Na primjer, modeli Adriana Lima i Kim Kardashian svoje ćerke oblače u crno, jer i same obožavaju ovu boju. Džesika Alba smatra da je bela majica u kombinaciji sa teksas prslukom cool i udobna, pa takav komplet nosi sa ćerkom.

Općenito, djeca (posebno mala) uvijek ponavljaju za roditeljima, zapamtite ovo.

Sve fotografije se uvećavaju klikom.

2. Kupujte haljine različitih stilova od iste tkanine

Međutim, haljine ne moraju biti potpuno iste. Na primjer, volite modele sa dubokim dekolteom ili golim ramenima, ali djevojčici nisu potrebni dodatni izrezi, pa nosimo haljine od istog materijala, ali u različitim stilovima.

Logično je da se dječja i ženska odjeća razlikuju po obliku i silueti. Suština je da ćete vi i vaša ćerka izgledati sjajno zajedno.

3. Obucite se u skoro istu odjeću: suknje, majice, farmerke

Praktičniji način je osmisliti isti izgled za mamu i kćer od svakodnevnih stvari. Na primjer, imate crne pantalone i teksas košulju, vaša kćerka ima crne pantalone i teksas košulju - obucite ih zajedno. I dodajte nekoliko dodataka iste nijanse svojim mašnama.

Stvari ne moraju biti potpuno identične - dovoljan je spoj u stilu i boji.

Pretpostavimo da je nemoguće napraviti komplete od svakodnevne odjeće. Onda neka bude jedna slična (ili potpuno ista) stvar u vašim slikama majke i kćeri.

Gumene čizme, kardigan, šal, teksas šorc - čak i mali detalj može vas pretvoriti u šarmantan bračni par.

5. Nosite potpuno iste haljine

Najlakša opcija je pronaći potpuno iste haljine u veličinama za odrasle i za djecu. Zamislite da ćete vi i vaša ćerka biti kao dve prelepe blizanke.

Doktori filozofije, voditelji popularnog kalifornijskog programa “Učimo živjeti na novi način” i autori brojnih radova o psihologiji Henry Cloud i John Townsend u knjizi “The Mother Factor” vrlo su precizno opisali važnost majke u životu djeteta. : „Od majke učimo komunikaciju, intimnost, sposobnost držanja distance. Ona nam pokazuje kako da prevaziđemo poteškoće i preživimo svoju nedoslednost sa idealom. Majka određuje kakvu će emocionalnu ličnost njeno dijete odrasti, samo od njenog ponašanja zavisi razvoj onog dijela ljudske duše koji je odgovoran za uspjeh u poslu i ljubavi.

Odnosi sa majkom ostavljaju dubok trag u duši svake osobe, nažalost, za mnogu djecu nisu bez oblaka. Kako statistika pokazuje, najčešće se odrasle kćerke obraćaju psiholozima sa pritužbom na svoje majke, koje iznose razne tužbe protiv roditelja, želeći da svu odgovornost za svoje negativno ponašanje i nespremnost da rade na nju prebace na nju. Smatraju da majka ne treba da ima lični život, da je dužna da doji svoje unuke i da im finansijski pomaže. “Ona je već u takvim godinama da joj ne treba ništa osim da svakodnevno viđa svoje voljene unuke i brine o njima. A mi smo mladi, želimo u bioskop ili u posjetu, a majka izjavljuje da je već podigla svoju djecu i da sada ima svako pravo na odmor “, žale se.

Šteta je čuti takve riječi prijekora od kćeri, ali i majke su drugačije. Neki od njih nisu pravilno brinuli o svojoj djeci, već su njihovo odgajanje povjerili roditeljima. Kćerke koje su odgajale bake najčešće ponavljaju greške svoje majke. Nije uzalud rečeno: "Jabuka ne pada daleko od jabuke." Loše karakterne osobine majke kod kćeri su još izraženije. To je glavni razlog za svađe i sukobe između majke i kćeri. Ćerka želi da joj majka pomogne kao i njena baka, ali majka ne želi i ne može. Navikla je da živi drugačijim životom i sada je više nije moguće prevaspitati, treba prihvatiti ovaj i pokušati da sama ne ponavlja svoje greške.

Majka daje primjer svojoj kćeri od samog rođenja. Čak i ako je brižna i vrijedna majka, emocionalna komponenta majčinog ponašanja dolazi do izražaja u podizanju djece. Ako majka ne zna da kontroliše svoje emocije, stalno viče na ćerku i fizički je kažnjava, tada će njenoj ćerki u porodičnom životu biti veoma teško da održi dobar odnos sa mužem. Kao odrasla osoba, ona će kriviti svoju majku što ju je pogrešno odgajala, što je nije voljela i što je nije podstakla. Inicijator hladnih odnosa između majke i ćerke je uglavnom ova druga. Kćerke ne žele da komuniciraju i sastaju se sa majkom koja nije dovoljno volela ili je, naprotiv, razmazila preteranom ljubavlju i brigom. Majke koje nisu uspele da odgajaju svoju ćerku kao brižnu i vrednu domaćicu prinuđene su da do kraja života trpe nestašluke svoje ćerke, koja veruje da je ona „pupak zemlje“ i da je majka potrebna samo da bi zadovoljila njene potrebe. Odraslu kćer je prilično teško prevaspitati i promijeniti njen odnos prema majci, zbog čega kažu da je glavna svrha žene rađanje. Od ponašanja i primjera majke zavisi kako će njeno dijete rasti, kako će se ponašati prema roditeljima i koju će djecu ostaviti iza sebe.

Samo majka može svojoj kćeri dati krila ili ih isjeći. Ako od djetinjstva uči suosjećanju, simpatiji i marljivom radu, onda će u odrasloj dobi moći sama rješavati svoje probleme i neće tražiti krivce kada se pojave teške situacije. Stoga sa sigurnošću možemo reći da kako će se razvijati odnos između majke i kćeri u potpunosti zavisi od njihove mudrosti i sposobnosti da kontrolišu svoje emocije. Ako je majka odgajala svoju kćer kao mirnu, vrijednu i svrsishodnu ženu, onda će ona sama brinuti o svojoj majci, i neće joj zamjeriti što ne želi da čuva svoje unuke i ne pomaže joj.

U ovom slučaju, između majke i ćerke se razvija veoma blizak porodični odnos, a ćerka se prema majci odnosi kao prema najboljoj prijateljici. Od djetinjstva poštuje svoju majku, pomaže joj i pokušava joj nekako biti korisna. Majka je pak spremna na sve, zarad sreće svoje voljene kćeri, pokušava je podržati u svemu i raduje se njenom uspjehu. Da bi održale tako topao odnos, majka i njena udata ćerka moraju da žive odvojeno. U ovoj životnoj fazi veoma je važno ne pokvariti dobar odnos zbog sukoba između svekrve i zeta, koji često dovode do nesporazuma između dvoje voljenih rođaka.

Ovih dana ima mnogo samohranih majki koje žive u istom gradu sa ćerkom i nisu se vidjele godinama. Mnogo je razloga zašto je odnos između njih postao tako hladan - to je majčino loše ponašanje u mladosti, nedostatak majčinske ljubavi i brige, problemi u privatnom životu i karijeri. Samo razumijevanjem roditeljskih motiva i udubljivanjem u okolnosti majčinog života može se razumjeti zašto se ponašala u ovoj ili onoj situaciji.

Gotovo nikad nisam sreo porodice u kojima ne bi bilo sukoba između majke i kćeri. Nekad je eksplicitan, sa skandalima i obračunom, a nekad tih, skriven pod pristojnim frazama. Ali kontradikcija između majke i kćeri gotovo uvijek postoji. I za to postoje duboki razlozi.

Gotovo nikad nisam sreo porodice u kojima ne bi bilo sukoba između majke i kćeri. Nekad je eksplicitan, sa skandalima i obračunom, a nekad tih, skriven pod pristojnim frazama. Ali kontradikcija između majke i kćeri gotovo uvijek postoji. I za to postoje duboki razlozi.

roditeljske ucene

Kako je divno kad je dijete malo. Mama voli svoju kćer, neguje je, brine o njoj. Ali djevojčica odrasta i pojavljuju se problemi. Mama sve češće primećuje da njena ćerka počinje da pokazuje volju, da radi kako joj odgovara, sama želi da odluči kako će se obući, našminkati, s kim će se naći, kada će se vratiti kući. To majka primjećuje, ali, nažalost, ne vidi da je njena kćerka odrasla i odrasla. Navikla se na ideju da je ćerka uvek sluša, navikla se na ulogu autoritativnog mentora koji ima pravo da podučava, podučava i „uvek zna šta je najbolje“.

Ako se nastavi protiviti nezavisnosti svoje kćeri, tada bi svoju nezavisnost mogla početi izražavati skandaloznim ponašanjem. Počnite pušiti, piti, šminkati se i oblačiti, pirsing na svim mjestima, izlaziti sa "lošim momcima", ne dolaziti kući na spavanje...

„Postoji ucena roditelja stara koliko i svet“, kaže psihologinja Natalija Panfilova. “Ako ne uradiš ono što tražim, onda ću se uznemiriti, odmah razboljeti i možda čak i umrijeti, samo da se osjećaš krivim.” Roditelji su za nas jako bitni ljudi, međutim, to nije razlog za igre moći i ucjene. Odnosi odraslih između roditelja i djece uključuju mogućnost da ih roditelj uvrijedi, izraze svoje kritičko mišljenje o njegovom ponašanju, pa čak i prestanu komunicirati na neko vrijeme.

Važno je shvatiti da je mišljenje majke veoma važno za ćerku. Želi da joj se majka divi, da bude ponosna na nju, da je smatra pametnom, lijepom, uspješnom - najboljom. A ako roditelj nastavi da poučava, kritikuje, daje savete, onda ćerka to shvata ovako: ne pristaje svojoj majci, želi da je vidi drugačije, smatra da treba da se usavršava i usavršava. To ćerku vrijeđa, otuda i sukobi.

A majke se čvrsto drže svog položaja i ne žele ga izgubiti. Posebno teške situacije nastaju kada se ćerka uda, a majka pokušava da kontroliše sadašnji život svoje porodice. Počinju obračuni, vrišti, skandali u koje su uključeni svi ukućani. Ovakvo ponašanje majke može čak dovesti (a često i dovodi) do uništenja mlade porodice.

Evo jedne priče iz života mog prijatelja. Ovo je pametna žena snažne volje autoritarnog karaktera, koja vjeruje da sve zna najbolje od svih. Njena ćerka ima svoju porodicu. Prijatelj je smatrao da je unuk prezauzet i da je, pored škole, dobio i previše obaveza. Ovde imate i engleski, i bazen, i umetničko klizanje... Prema rečima prijatelja, dete nije smelo da se odmori. Predavala je, kritikovala svoju kćer, držala joj predavanja. Konačno, kćerka nije izdržala, došlo je do burnog skandala i prestala je da pušta majku u svoj život, dijeleći s njom šta im se dešava...

U kojim oblastima majke najčešće intervenišu u živote svojih ćerki? Oni pokušavaju da im diktiraju kako da se oblače, koje partnere da biraju, kako da odgajaju decu, grade odnose sa mužem, kako da vode domaćinstvo, šta da kupuju, a na šta ne troše novac. Spektar pitanja koje mama pokušava da kontroliše je veoma širok...

Oslobodite se uloge mentora

Ako majka želi da uspostavi normalan odnos sa svojom kćerkom, onda se mora odreći uloge mentora. Imala je drugačiju misiju - samo majka, najbliža, najdraža osoba, uvijek spremna da pomogne i podrži.

Poznata američka specijalistica za interpersonalne odnose Debra Tannen savjetuje: „Kada kćerka postane odrasla, ona ima svoj život, čije detalje ne posvećuje uvijek svojoj majci. Potonja se počinje osjećati isključenom iz života svoje kćeri. Svaka majka smatra svojom dužnošću da pomogne i zaštiti svoju kćer, da učini sve da ona živi što bolje. A savjet o tome kako postupiti neizbježno uključuje kritiku. Ispostavilo se da je majka, u čijim očima ćerka želi da izgleda savršeno, češće od drugih primećuje svoje nedostatke i priča o njima... Često ćerki nije potreban savet, već vaš blagoslov. Najviše od svega joj je potrebna vaša podrška. Ako vaša kćerka traži vaše mišljenje, umjesto savjeta, pohvalite je, razveselite je i recite joj da će uspjeti.

ekstremi

Ponekad majka snažnog karaktera ipak svoju kćer podredi sebi. Šta je rezultat? Ona osakaćuje sudbinu svoje kćeri, koja doživotno ostaje uz majku, ne stvara svoju porodicu, ne gradi svoje gnijezdo.

Pre više od dvadeset godina, ćerka mojih prijatelja je otišla na fakultet i zaljubila se u kolegu studenta bez pamćenja. Za ljubavnike, niko u blizini nije postojao: hodali su držeći se za ruke, nisu mogli živjeti jedno bez drugog ni dan. Odlučili smo da se venčamo. Ali ćerkini roditelji su "zatvorili redove" i rekli da se kategorički ne slažu. Kažu da se mladi prvo moraju školovati, nastaniti se u životu. U stvari, djevojčina majka je vjerovala da momak nije dovoljno dobar za njenu kćer, sanjala je o boljem mladoženji za nju. Roditelji su djevojku prebacili na drugi fakultet... Slučaj se završio psihičkom bolešću, a propala mlada ostala je doživotni invalid. I dalje živi sa majkom, nema porodicu ni djecu.

Ima trenutaka kada su majka i ćerka bliske prijateljice, imaju veoma blizak odnos. Ali takvo prijateljstvo sam često posmatrao samo u onim slučajevima kada su se oboje ujedinili protiv oca alkoholičara. Zajednički porodični problem spojio je majku i kćer, postali su najbliži ljudi.

Ko kome duguje

Majke i kćeri zvijezde također ne izbjegavaju takve sukobe. Na primjer, Ljudmila Gurčenko i Maša Rasputina imale su problema u odnosima sa svojim kćerima. Holivudski nebesnici nisu bili izuzetak: Jennifer Aniston i Gwyneth Paltrow doživjele su ozbiljne sukobe sa svojim majkama, Vanessa Redgrave i Goldie Hawn su imale probleme sa svojim kćerima.

„Onaj ko će prvi delimično priznati da nije u pravu i napraviti korak napred biće u pravu“, sigurna je psihologinja Marina Sergejeva. - Kakva je korist od suočavanja sa voljenom osobom i dokazivanja svoje pozicije? Učinite da se vaša kćerka osjeća smireno, a ona će odgovoriti istom mjerom. Nemojte se svađati, niko još nije došao do dobrote i razumijevanja na ovaj način. Bolje je sve raditi sa ljubavlju. Psihologinja Vera Komarova joj ponavlja: „Važno je poštovati svoju kćer. Ako želite nešto od nje, recite to sa poštovanjem, bez "mora". Slažem se, pronađite kompromis.

Da, svoju djecu odgajamo, obrazujemo, dijelimo s njima svoja iskustva, životne vrijednosti, moralne i etičke norme. Kad odrastu, odgoj je već završen. Ali ne brinite, vaša ćerka je upila sve dobre stvari koje ste joj dali. Sada neka to pokaže. Pusti je i pusti je da sama gradi svoj život, svoju sudbinu.

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

Pozdrav dragi psiholozi!Imam 28 godina,udata,srecno udata,dvoje dece:devojcica od 3 godine i decak od 1,5 god.Zivimo odvojeno i daleko od roditelja,muz radi,na porodiljskom sam odsustvu nema drugih pomoćnika.ili nateranih od mene) u mom odnosu prema kćerki. Prestrog sam prema njoj, cesto iskusim iritaciju, cak i ljutnju, kao odgovor na njeno ponasanje.Ponekad ne mogu a da ne opalim.Ona je veoma pametna devojka,interesantna,razvijena.da je sad u teskim godinama, 3 godine je upozoravana na sve manifestacije krize.Trudim se da odgovorim adekvatno. Pozadina problema:u mojoj porodici su uvek bile samo devojke po zenskoj liniji.I svi su imali tezak odnos izmedju majke i cerke.Mama i ja smo poceli prisnije odnose tek kada sam poceo da zivim odvojeno.i hladan um,uslovan ljubav.Istovremeno sam jako zelela majcinu bezuslovnu ljubav.Moja majka je imala isti odnos sa mojom bakom,a moja baka je imala los odnos sa svojom majkom.Dugo nisam mogla da zatrudnim, bili su jako srećna kad je sve ispalo Svi su zaista želeli da se dečko konačno rodi.Sanjala sam sina,a kada sam saznala da će biti devojčica bila sam razočarana,kao da su me prevarili.Istovremeno sam odmah se pribrala i pokusala da prihvatim i zavolim devojcicu.cinilo mi je da je uspelo.Nisam sumnjala u sebe.Trudnoca je protekla dobro.Stvarno sam sanjala da se sama porodim. Ćerka se, hvala Bogu, rodila potpuno zdrava.Ali zbog nekih sumnji doktora, nisu mi je doveli 10 dana, uradili su neke preglede., prethodno razjasnivši cijelu zdravstvenu situaciju, odlučila sam da uzmem moja ćerka kući pod mojom pretplatom.Hvala Bogu nismo našli nikakve bolesti,sve je u redu..Počeli su da prihranjuju i prešli na veštačko hranjenje.Osećala sam se krivim.Opet. Kada je moja ćerka imala godinu dana, svesno smo ponovo zatrudneli.Rodio se dečak takođe carskim rezom, ali već planirano, stalno je bio uz mene, još uvek dojim. S vremena na vreme pomislim da je hladan odnos prema mojoj ćerki posledica činjenice da je nisam dojila, zbog nasledstva, zbog umora, zbog sopstvene ćudi i razdražljivosti. Borim se sa tim osećanjima, veoma sam Zabrinut u svađama,jako se bojim ponavljanja sve ovo razumjem umom.Ali u trenutku kako se izvrne.Osjećam da ponavljam scenario.

Zdravo Katya!

Već ste napravili prvi korak ka promjeni! Razumijete šta ne želite. Primećujete šta se dešava u vašem odnosu sa ćerkom. To je veoma važno.

Nije baš jasno o vašoj ozbiljnosti. Da li se pojavila sa rođenjem sina ili je uvijek bila tu? Ako je prvi, onda ovo može biti varljiv utisak da je na pozadini bebe već velika. Ali ona je još uvijek vrlo malo dijete kojem još uvijek treba majka.

Što se tiče dojenja, ovo je važan aspekt komunikacije između majke i djeteta, ali ne i jedini. Provodite vreme sa ćerkom - vereni ste. Nešto od ovog vremena možete posvetiti igrama, valjanju, golicanju. Nešto zabavno za vas i vašu kćer. Odvojite nekoliko dana u sedmici kada ste sa ćerkom samo nekoliko sati.

Što se tiče vaših strahova od ponavljanja scenarija odnosa majke i kćeri, vrijedi doći na konsultacije licem u lice s ovim. I što se prije pozabavite ovim problemom, to će se vaš odnos sa kćerkom više razlikovati od uobičajenog porodičnog scenarija.

Biće mi drago da vam pomognem.

S poštovanjem, Anastasia Umasskaya.

Dobar odgovor 4 loš odgovor 1

Zdravo Katya! Ovde problem može biti sve zajedno: emocionalno hladan odnos sa majkom (kao rezultat toga, i osećaj krivice, nepoznavanje kako da se ponašate prema devojci, nepronalaženje iskustava iz detinjstva i takođe „usamljeno unutrašnje dete“ - to devojka koja i sama još uvek živi u tebi i nije dobila ono malo topline u odnosima sa svojom majkom i pokušava je mnogo da ti uzme, dakle, manje je za njeno dete) - da, ovo je začarani krug, ali sve ovo se može razraditi i ispraviti - i ako ste spremni da preduzmete korake da shvatite i radite na svom problemu i izgradite harmoničniji odnos sa svojom ćerkom (kako se ne bi ponavljao taj porodični scenario, a ne bi izazivali ista osećanja za vas u vašoj kćeri) - možete me kontaktirati - pisati ili nazvati - bit će mi drago vidjeti vas i pomoći vam!

Dobar odgovor 4 loš odgovor 1

Katya, kada osoba "osjeća da ponavljam scenario" i želi se "... nositi s tim, prekinuti začarani krug", porodične konstelacije pomažu (ja sam specijalista u ovoj oblasti), kao rezultat rada, svi članovi porodice zauzimaju svoja mesta, prekinut ljubavni pokret (žene vašeg roda su imale "rupu"), sistem dolazi u red. Bolje je jednom vidjeti nego sto puta čuti, stoga - dođite da vidite seminar, budite "zamjenik" u drugim poslovima i tamo ćete "sazreti" za svoj rad sa zahtjevom. Sretno ti!

Dobar odgovor 6 loš odgovor 1