Ravnoteža između "uzimanja" i "davanja" najvažnije je zakon. "Daj i uzmi" Bert Hellenger (o trećem redoslijedu ljubavi)

Ovaj se zakon ne odnosi na hijerarhiju, već prožima cijeli život. On je - po mom mišljenju - osnova bilo kakvog skladnog odnosa. I bilo koji složeni odnos je na ovaj ili onaj način da ga prekrši.

Ovo je zakon ravnoteže. Na bilo koji način moramo se pridržavati ravnoteže između "uzmi" i "daj". Harmonične odnose u ovom slučaju su poput teretane na konopu ispod kupole. Sa dugom šestom rukom. On se može odoljeti balansiranju. A ako će jedna strana stupa nadmašiti - gimnastičast je rastrgan. Takođe odnose.

Kako da prekinemo ravnotežu

Na primjer, žena u suštini voli dati - služiti, pomoći, održavati. I u isto vrijeme mnogima je problem uzeti. Uzimajući poklone, pohvale, pomoć. U tom trenutku se čini da opet trebate ponovo. Mnogo je lakše da ne trebate nevati da ne bude dobavljač. I daj ponovo, daj, daj .... To dobro znam. I to je ovo ponašanje žena uništava odnos.

Naravno, većina nas nije apsolutno otkriva ili 100% tanta. U nekim situacijama uzimamo previše, i damo malo. Ali važno je shvatiti da u bilo kojem pogledu mora biti ravnoteža.

Ako date cijelo vrijeme i dajete, ali ne uzimate ništa - osoba ostaje pred vama u ogromnoj dužnosti. Izgleda da ga objesite na vrat ogromnog zajma da nikada neće dati. Prvo, ne uzimate ništa od njega. I drugo, procenti se kapljuju, a kazna ... osoba ne može živjeti s takvim teretom - a on nema drugu opciju osim nege. I nakon toga i dalje ostaje kriv - jer sam mu dao najbolje godine svog života.

Ako uzmete cijelo vrijeme, ali ne dajete ništa, prije ili kasnije, partner se iscrpljuje. Trenutak dolazi kad više ne može dati. I počinje nešto želeti za sve ove godine. Pita, zahteva, uvrijedio, ljuti ... ako niste spremni dati nešto, odnos je i osuđen.

Kako podržati ravnotežu

Vjeruje se da dobivanje nečeg dobrog, uvijek je potrebno dati osobi još malo. To je, na primjer, donio vas čokoladu, a vi sutra - dva. Tada je sutra - tri. A ti si četiri. I u takvim vezama ljubav se povećava svake sekunde. Jer svaki trenutak vremena razmišljaju o tome kako da napravite svoju voljenu i dajte mu malo više. I ovdje je sve jasno :)

Ali postoji još jedna razmjena. Ako neko radi još jedno bolno. Šta treba učiniti? Sjedni i nasmiješi se? Reci: "Imally vam opraštam?" Hoće li ta veza to teško? Ne br.

Na primjer, suprug se promijenio. Dolazi krivim. A supruga nije ni suze, ni prigovaraju. Oprašta Odmah. Šta se dešava? Njegov osjećaj krivice množi se sa stotinu puta (ja sam takav kopile, a moja žena je sveta!). Postaje iznad njega. A porodica je već osuđena. Ljubav u njima umire, jer sa takvom neravnotežom ne može živjeti. Živjet će s njom iz smisla za krivicu. Ona je iz osjećaja dužnosti.

Ne radi se o onome što ne možete oprostiti. Naprotiv. Treba oprostiti. Ali sa položaja ravnopravnosti. Sa sistemskog stanovišta, u ovom slučaju morate odgovoriti na partnera nešto loše, ali malo manje.

To je, kao odgovor na njegovu izdaju, supruga je dužna prevrnuti skandal, a ne razgovarati s njim neko vrijeme i tako dalje. To je, da ga povredim. Ali! Malo manje. A onda će se svi loše u porodici težiti nuli.

Bilans bi trebao biti svuda

Ali najvažnije je što se razmjena odnosi na sve oko sebe. U odnose u poslu, na poslu, sa prijateljima.

Primijetili smo da kada osoba daje svu dušu na poslu za malu platu, iz nekog razloga je otpušten?

Ili prijatelji koji vam se stalno pomažu, često drhtaju i suzi odnos?

Takođe, posao iz kojeg se novac neprestano izvlači, ne ulaže ništa, prije ili kasnije umre.

Ovo su prirodni zakoni rasta i razvoja svega oko sebe. Za nas je vrlo važno da naučimo kako se pridržavati ravnoteže. Važno je uzimati sve što nam je dari partneri i odustajemo - koliko god je potrebno.

Jedini odnosi u kojima zakon djeluje malo drugačije - roditeljski roditelj. Roditelji uvijek daju samo djeci. Djeca su preuzeta samo od roditelja. Da bismo tada dali - ali više nijedan roditelji, već i njihovoj djeci. To jest, morate uzeti i dati. Samo "u drugim rukama".

Energija teče od predaka do potomka, a nikad naprotiv. Ne možemo preokrenuti rijeku Love, a ako to učinimo, rezultat će biti tužan.

Roditelji nam daju život, a ovo je neplaćanje. Naš zadatak je zauzeti ovaj poklon. Uzmi sve moje srce. Slažete se da ga nikada nećemo moći vratiti njima. Nikad. Ovo je božansko dar koji probijamo kroz naše roditelje.

Naš zadatak je da ovaj vatreni život prenosimo na dalje - svojoj djeci. I ne zahtijevaju povratak dugova. Samo gledajte kako oni prolaze energiju svojoj djeci i tako dalje. O tome ću pisati odvojeno, jer je tema previse i paljena.

Kako to primijeniti na sebe

1. Sve napisano preporučujem da se prijavljujem samo sebi. Tek tada je sposobnost da se nešto promeni nešto. Ne razmišljajte o partneru u kojem pripada. I mislite - gdje sam, šta radim, i šta - ne.
2. Ako dam puno, šta da radim? Potrebno je privremeno prestati aktivno davati. I naučite da uzimate. Ako date. Ako još ne daju, naučite da ne čekate kada počnu davati.
3. Ako preuzmem puno, šta da radim? Privremeno prestanite uzimati i započeti učenje davati. Ako ne uzmi, šta da radim? Na minimum, prestanite uzimati.
4. Kako izmjeriti "više" i "manje" - u koncepte da se vratite malo više ili malo manje loše? Sa vlastitim osjećajima i vlastitim savjesti. Svako od nas u sebi uvijek zna gdje je ta linija.
5. Da li je moguće vratiti loše i da li je normalno? Sa moje stanovišta, nije normalno da se pretvaram da je sve u redu. I na bilo koji način je potrebno pomoći partneru da raste uz pomoć kritike, uključujući. Oblik kritike može biti drugačiji. Kao odgovor na izdaju, moramo odgovoriti, u suprotnom je odnos u potpunosti uništen. Kao odgovor na nekretninu minutu - po vlastitom nahođenju, ovisno o stupnju mentalne boli.
6. Odnos je uvijek razmjena i kretanje. Možete se kretati ili gore ili dolje. Ili je veza jača i razvija, ili umre i degradira. Osobno mi ovo znanje pomaže da razvijem odnose. Zato pišem o tome.

Odnos je uvijek razmjena i kretanje. Možete se kretati ili gore ili dolje. Ili je veza jača i razvija, ili umre i degradira. Osobno mi ovo znanje pomaže da razvijem odnose. Zato pišem o tome.

Želim svima pronaći tačku u kojoj će biti ugodno i lako poduzeti sve što daje život, Bog i ljudi. I istovremeno će biti lako i radosno dati nešto drugi život, Bog i ljude.

Odnosi ljudi su nezamislivi bez razmjene. Jedan daje drugu traku i obrnuto.

Siguran način uništavanja odnosa je prekid ravnoteže "uzmi" i "daj".

Ako sada u bilo kojim odnosima imate problema, provjerite da li se ta ravnoteža čuva.

Možete uzeti i uzeti bilo šta: novac, pažnju, brigu, pomoć.

Kako i kada je ravnoteža slomljena:

• Jedan je spreman samo za uzimanje, ali ne želi dati. Dobio njegov dio i otišao
• Čovjek uzima, ali daje nejednaki iznos kao odgovor
• Jedan pretjerano daje, uprkos činjenici da drugi nije spreman da toliko iskoriste

U svijetu odraslih ljudi odnose sugeriraju ravnotežu. Ako je slomljen, onda je ovo tlo za sukobe. Jača je ravnoteža prekinuta, način na koji je sukob.

Situacija kada je jedan spreman samo da uzme, ali ne daje se kao odgovor, to je prikladno samo u slučaju majke i djeteta.

Inače ne volim sve. Ljutnja često nastaje u takvom stanju. A ovo je tlo za uvrede.

Na primjer, muškarac privlači pažnju ženskih resursa, ali ništa ne ulaga u odnose. Poslodavac koji koristi ljudski rad, ali ne plaća za njega.

Kad prekomjerite, a istovremeno ne uzimajte ništa, ova situacija vas vodi na iscrpljenost. Ubrzo, nećete imati šta da date, jer Ne ispunjavate. Ponekad oni koji vole biti u stanju žrtve jako vole ovaj model ponašanja. "Dao sam mu cijeli život, a on!".

A ponekad je ova metoda korisna za održavanje drugog u vezama. Samo nezdrav način, ali uz pomoć krivice. Dok vam toliko dam, morate priori, jer Ne možete se vratiti. I zato postoje vina koja nisu prazna. A vino može biti vrlo dobro održano dužnika. Nismo slobodni, dok oni moraju.

Kako izbjeći kršenje ravnoteže "uzimanja" u odnosima:

1. Da se pregovara, jasno i jasno raspravljaju o pozicijama, tako da je jasno svim stranama jasno. Očekivanja, brza, pretpostavke često se igraju s nama oštrim šalom i ulazimo u njihovu zamku. Mislimo da smo drugi shvatili i čekali nešto od njega, i ispostavilo se da se sve dogodilo samo u našoj glavi.

2. Pažljivo gledajte svoja osećanjaAko sam ljut ili drugi ljuti na mene, gdje se može ravnoteža može slomiti? Šta nisam pao ili od mene?

3. Naknadite ono što možete nadoknaditi. U rečju ili slučaju. Ponekad samo zahvalnost i prepoznavanje vrijednosti drugog, i sukob je iscrpljen.

4. Naučite da uzimate i uzimate ako stalno dajete. Za to je neko vrijeme važno prestati davati ne iscrs.

5. Naučite da kažete "ne"Da ne bismo dali kada ste sami u stanju neuspjeha snaga, resursi, mogućnosti da se izbjegne iscrpljivanje.

© Yulia Bozhenova

Pitanja za mene

• Kako ste sa balansom "Uzmi i daj"?
• Koliko to shvaćate u životu?

Osnivač jedne od metoda porodičnih poravnanja Bert Hellenger vjerovao je da dobijem nešto dobro od partnera u vezama, uvijek je potrebno dati malo više zauzvrat. Stoga se ljubav između partnera neprestano povećava.

Recimo samo da ovaj koncept ne dijelimo u potpunosti i u potpunosti. Naša praksa Rad sa klijentima pokazuje da ta pozicija ponekad uzrokuje psihološku napetost i povezan je s osjećajem duga da se vrati više od primljenog. Na kraju, nisu svi spremni uzeti volumen prekrasnog da im daju (ponekad je to jednostavno nepotrebno), a ne svi imaju resurs koji bi dobili odgovor još malo više. U svakom paru, ravnoteža ravnoteže takođe se gradi pojedinačno. Razmotrimo održivu opciju kada daju i preduzimaju partnere u jednako jednakim proporcijama.

A sada o onome što se događa u paru, kada se treba roditi ravnoteža.

Nakratko analiziramo neke situacije za početak i tako da niste bili baš dosadni, nazvat ću heroje Guidon i Chloe.

Jedan od partnera uzima više, ali daje manje (Gvidon, znate, a ne chloe. Azarno nije napisala članak).

Iz takve situacije Chloe je prije ili kasnije, bit će dovedena ili će samo biti nezadovoljna s tim. Sve ovisi o njenom karakteru i temperamentu, pa i metode obrazovanja, koji se u djetinjstvu koristi u djetinjstvu. Možda više daje Gwidonu u vezi samo zato što je želio da ga potakne da joj da više kao odgovor. To može biti na ovaj način da se žali na savjest gidona. Kažu, prije ili kasnije postane neugodan, jer dobiva toliko ljubavi od nje da bi trebao izazvati želju da odgovori u njemu. Ali teško je postići željenu na takav način, jer, nastavljajući odgovoriti na njegove troškove u odnosima s velikim ulaganjem u njih, Chloe pojačava svoju liniju ponašanja (daju manje). Zašto bi se Guidonchik trebao nešto promijeniti kad je dobio više i dobio? Vozi poput knedle u pavlaci. Bilo bi logičnije stvoriti ravnotežu. I davanje gidona tačno onoliko koliko Guidon daje crkvu. Pakeri bi trebale biti jednake! I pogledajte šta će doći od toga. Ovdje, naravno, Gwidon se može odbiti, ali bit će tužna priča o Gvidon-potrošaču i žrtvi.

Ponekad se osoba nesvjesno odluči u ulogu partnera koji troši više i nije spreman dati toliko. To može biti zbog činjenice da je ideja uzgajana u Chloyeu da nije u redu s njom, a ona jednostavno nije bila dostojna više. Našla se na smeće i tamo bi trebala živjeti zauvijek u stoljećima, po mogućnosti da umre tamo i umre, tako da sahrana ne troši. Ponekad je ova instalacija prerušena u skromnost i porodična je tradicija pješačkih žrtava.

Uzroci vaših ličnih situacija da se bolje saznaju u uredu psihologa ili psihoterapeuta. Samo-dijagnoza može biti pogrešna. Ovdje je glavna stvar ne zanemariti vaše osjećaje od onoga što se događa s vama, ne suzbijajte osjećaje i ne opravdavate partnera.

Ako čitate, saznajte u sebi Chloj, onda morate razumjeti. Dobivanje manje nego što želite uvjeriti sebe da dobijete dovoljno za vas, količina ljubavi i brige je nemoguća. Samoobmana Može se nesvjesno utjecati čak i prije bolesti, na primjer, kako bi se osjećalo istinski voljeno, kada se bespomoćno brine za vas i pokazivati \u200b\u200bpobožniji stav nego prije. Više ljubavi i njege! Šta nije ljepota? TRUE za ovo morate povrijediti. Osoba iskreno ne može shvatiti da se ovaj proces lansira.

Postoje slučajevi kada osjećaj da partner daje manje, pogrešno. Takođe možete raditi sa ovim. To najvjerovatnije sugerira da je unutar vas "praznina rana praznine", koja ne može biti zasićena ljubavlju. I formirano je iz neke vrste traumatične situacije. I za njeno izlječenje osoba osjeća potrebu za takvim brojem ljubavi koji vam partner ne može dati. On može osjetiti iscrpljenost, jer nije u stanju biti tvoja majka ili otac. Ima drugu ulogu. Veoma je teško osjetiti sebe u takvoj situaciji sa punim penilom partnerom, kada preplavi osjećaj da je voljena osoba pored stalne ljubavne gladi, a također vas zamjera u ravnodušnost.

Prirodno je da će se u takvim odnosima tražiti ljubav suočiti sa himpom partnera. U ovom slučaju, bez prepoznavanja situacije i potrebne terapije, odnosi između partnera mogu biti završeni.

Ako osjetite ravnotežu ravnoteže u svojoj vezi, potrebno je reći o ovom partneru i objasniti šta po vašem mišljenju laže. Prirodno, ne u obliku zahtjeva, već u prijateljskom obliku. Sjećamo se da nam niko ništa ne duguje i ne bi trebao.

Razmotrite opciju kada je Chloe pretjerano aktivna zaljubljena smanjuje svoje aktivnosti i usklađuje ravnotežu u nadi da će se otkriti razmjera potrebe Guidona. GUIDON može odgovoriti na promjenu ravnoteže ravnoteže - da bi joj dao vrlo neočekivano neočekivano za nju u odnosima sa nezadovoljnim Chloeom. Naime na bilo koji način. Pretpostavimo, Gwidon normalno daje onoliko koliko daje. A on nema očekivanja od Chloe-a, da bi mu trebala više pružiti lijepu. Ako će crkva dodirnuti svoju Gvidosku ljubav bez konzumiranja iste količine ljubavi od njega, tada je tajna korisna znati da može dobro nakupiti osjećaj krivice za njemu. I vina, kao što znate, čini agresiju smisla. Želite li biti žrtva bijesa pravednika? Šta je Chloe gol? Također, sama Chloe može se pretvoriti u esencijalni Mgeher Lviv zbog onoga što daje, a zauzvrat ne prima željenu. U početku je to možda ta situacija gdje bilo gdje ne boli nigdje. Ali vremenom ... Infurija! Čini se da trebate dati bez čekanja za nešto zauzvrat. Neko vrijeme može, ali ne zauvijek. Vaše prelazi količinu skrbi, pažnje i ljubav će zadaviti partnera ili vas izluditi.

Ako nema dovoljno takvog broja pažnje i ljubavi da joj Gvidon daje, a onda ili zadovoljava njene potrebe negdje drugdje i s nekim ili pati.

Ponekad to znači da veza nije konstruktivna za nastavak ako ne vidite priliku da udovoljite nekim potrebama izvan svog para. Bit će trajna muka i ima smisla završiti odnos.

Naravno, partner može na kraju promijeniti svoj oblik interakcije i povećati vašu diplomu za vas. Ali ne činjenica da će to biti upravo slučaj, a ne drugačije. Može biti da se to neće dogoditi. Vrijedno je razmišljati: Jeste li spremni pričekati kada vaš Gvidon sazreva da dam više? Koliko su usput spremne za čekati? Odredite vreme. To će vam omogućiti da se ne zaglavite u vezama koje vas nezadovoljstvo. Opet razgovarajte o tome da očekujete od partnera i kako vidjeti razvoj događaja.

Moguće je da su Guidonovi roditelji bili nejasni zbog dužnosti. A Gwidon nije spreman da bude neko pravilno. On je u korist samo po sebi situacija kada trebate nešto dati nekome kao odgovor. I zato odlučuje dati onoliko koliko mu je pružio zbogom. Takav obim ljubavi koji ne uzrokuje njegove osjećaje krivice. Bez terapije, ova se situacija vjerovatno neće promijeniti.

Važno je održavati ravnotežu vjerovanja ne samo u ljubavnim odnosima, kao i u prijateljstvu i bilo kojim drugim partnerstvom. Također je potrebno napomenuti da, prema Berta Hellinger-u, mora postojati ravnoteža i u toj loši da postoji puno ljudi. Ako jedan od partnera rani drugu, drugi nastoji vratiti ovu bol. I to bi trebalo učiniti, u protivnom je ravnoteža prekršena. Ali ova priča će biti malo kasnije. Pratite novu seriju gidona i chloe. Ljubav prema vama i ravnoteži.

Svakako je to čuo svaki od vas u životu postoje različiti zakonikoji sa zavidnom frekvencijom opravdavaju njihovo postojanje. Ovo su zakoni koji neko jednom formulira, pažljivo gledajući život, ljudi. Jednostavni uzorci koji će pomoći svaci osobi, bolje je osjetiti u ovom svijetu i dobiti unutrašnju harmoniju.

U ovom sam članku o kome bih htio razgovarati zakon "Davanje".

Po mom mišljenju ovaj zakon iz oblasti razmjene energije. Svi komuniciramo jedni s drugima, što znači razmjenu energije. I ekvivalentnost ove razmjene pruža nam priliku za kompetentno izgraditi odnose s drugima.

Ovaj zakon zvuči kako slijedi: Povratak je također važan kao i mogućnost uzimanja, ekvivalentnost ovih akcija dovodi do ravnoteže u odnosima i u životu.

Možemo predstaviti puno situacija u kojima se prekrši ta ravnoteža i to dovodi do kolapsa odnosa ili događaja.

Na primjer, djevojka počinje sastati se sa momkom, ali cijelo je konfigurirano da bi uzelo što više od njega. Šta se događa sledeće? Mladić, zaljubljen, spreman je dati sve što ima. Ali nakon nekog vremena, ne primam hranjenje od djevojke, pretvara se u praznu plovilu. Energija je u potpunosti ušla u to. I time se osjećaji mogu brzo hladiti. Djevojka, bez davanja svoje ljubavi i interesovanja za ovog čoveka, ispostavilo je samo kratkoročnu korist. Budući da se ova situacija brzo osuši, energija je lišena.

Još jedna varijanta. Čovjek čita cijeli život i puni svoje znanje. Ali to se toliko apsorbira tim procesom dobivanja informacija koje ne žele ništa učiniti s tim. Samo ga nakupljaš u sebi. Nakon nekog vremena takva znanja jednostavno gube značenje. Uostalom, oni se ne vraćaju u svijet u revidiranu verziju. Ne daju nikome novim znanjem. I ispada da osoba uzima, uzima, i na kraju se pretvara u močvaru, u kojoj se znanje ispušta i gubi njihovu energiju.

A evo još jedne opcije koja se takođe može često naći u životu. Osoba se ne može odvesti da se posveti sebi. Samo se u nekom trenutku osuši i gubi sposobnost ljubavi, brinuti se i voljeti. Žena koja zauvijek želi pobrinuti za druge, na štetu vlastitog vremena, zdravlja itd. Stalno daje. I čim nastane situacije kada možete uzeti, izgubi se i, u pravilu odbija. Pa, jer je nekako nezgodno. U stvari, ona takođe čini nejednaku razmjenu. I po pravilu dovodi do činjenice da osoba ima čitav život zbog drugih. A kad se pojavi praznina, onda osoba skreće pažnju na napokon na sebe i razumije da u ovom životu ništa nije dobio. Strastveno želja nakon svih povratka, on ga ne shvata. A ne zato što drugo loše. I zato što su već navikli da preuzmu. I dajte apsolutno ne spremni.

Načelo "davanja" pomaže nam da ne samo ispunimo, već i ispunjavanje.

Obratite pažnju na svoj život, vaše ponašanje. Koliko često čak i energiju razmjenjujete okolnu energiju? Da li ste donator energije ili vam uzimate više nego spreman za davanje?

Naravno, u životu sve o tome. I s nekim možemo biti dosadniji ili više davati.

Ako se u vašem životu pojave neke izobličenja, obratite pažnju na ovaj zakon.

Odnosi ne mogu lagati. A onda pogledaj hoćete li dati i uzeti? Ako se neka situacija brine, utvrdi da li je sve bilo u bilansu u planu razmjene energije.

Takođe svaka osoba ima svoje vrijednosti. A ono što je vrijedno za jedno, možda nema nikakvog značenja za drugo. Stoga je na bilo koji način važno znati partnera, da shvatite kako možete dati energiju koju su dobili od njega.

Na primjer, muškarac može dati dragi pokloni, ali to ne znači da to morate sve riješiti u peni ili sličnim. Najvjerovatnije, za njega će se vratiti - ovo je vaša pažnja, vaš se divi pogled. I vjerujte mi, to će biti jednaka razmjena.

Ili drugu opciju. Shvatili ste da povratak na radu prelazi sve moguće dobiti. Ispada da dajete puno, ali malo pošaljite u zamjenu. Odredite šta vam može biti korisno za vas na tom mjestu? Prestige, karijera, financijska naknada, sposobnost učenja itd. Djelujući sličan popis, nije potrebno tražiti platu. Možete vam sugerirati slanje na tečajeve ili dati novi projekat i dogovoriti se o interesu.

Kao što možete vidjeti evo još uvijek važno razumijevanje sebe i vaših potreba.

Zakon "davanje" je jednostavan u mom nastupu. Ali važno je i uhvatiti neravnotežu kada se dogodi.

Dešava se da u vezama ljudi razumiju da nisu spremni dati zbog nepostojanja sila, osjećaja, vremena. A ne da krši ovaj zakon, bolje je odmah reći partneru kojem ste voljni, a šta nema. Dakle, ne samo da vraćate ravnotežu, već i uzmi zahvalnost za iskrenost i otvorenost. Ali ovo je ključ dobrih odnosa.