Kako svom djetetu podići samopouzdanje i samopouzdanje. Kako podići samopoštovanje vašeg djeteta: mišljenje psihologa Ponašajte se nježno

Jedna od najupečatljivijih razlika između ljudi i bilo koje druge vrste na zemlji je samosvijest. Razumijemo ko smo i šta smo.

Osim što možemo prepoznati sebe u ogledalu i donositi odluke na osnovu svojih interesa, samosvijest nam omogućava da se poredimo s drugima.

Naravno, u procjeni sebe bolje je držati se zlatne sredine, u čemu ne uspijevaju svi. Stoga, često umjesto adekvatnog, vidimo kod ljudi precijenjene ili potcijenjene.

Mi smo onakvi kakvima su nas roditelji odgojili.

Nisko ili visoko samopoštovanje se formira kod osobe u prvih 5 godina njenog života.

Za to vrijeme dijete je svjesno pojmova "ja sam dobar" ili "ja sam loš" uglavnom iz riječi roditelja i samo se malo fokusira na vanjske faktore.

Nakon 5 godina i prije adolescencije, percepcija djece se sve više pogoršava u pravcu komunikacije sa prijateljima, ličnih postignuća u školi ili sportu i drugih faktora koji nisu zavisni od roditelja.

Od 12-13 godine dijete je posebno podložno svim faktorima koji utiču na njegov karakter, a posebno na samopoštovanje.

Djevojčice i dječaci su maksimalno otvoreni za sve novo, ali su i ranjivi i osjetljivi na nepromišljene riječi i postupke svojih roditelja.

Nismo uvijek u prilici da saznamo gdje i šta tačno naša djeca rade, ali prije ili kasnije starateljstvo mora biti zamijenjeno umjerenom brigom i podrškom rastućoj ličnosti.

Dječaci postaju muškarci, a djevojčice žene.

Samopoštovanje igra jednu od najvažnijih uloga u oblikovanju ličnosti. Zato se morate riješiti svih zabluda i naučiti kako pravilno ohrabriti i motivirati svoju djecu.

Umijeće biti roditelj

Postupci roditelja uvijek su dobronamjerni. Čak i upotrebom fizičke sile, neobuzdani otac ili majka žele da ne povrijede dijete.

Žele da pomognu, da svojoj djeci prenesu da su krivi i da to ne treba činiti.

I sami znate kuda vodi put dobrih namjera, pa budite spremni da na listi roditeljskih grešaka vidite vrlo poznate roditeljske metode.

1. Ne upoređujte svoje dijete sa drugima

Samopoštovanje se formira u odnosu na postignuća drugih - jači sam od ove djevojke, slabiji sam od ovog dječaka. Razmotrimo ova dva primjera i pratimo njihov razvoj u djetetovoj svijesti.

"Jača sam od ove devojke." Podiže se samopoštovanje, jer je dijete bolje od nekog drugog. Ali ako je bolje, onda to daje neke mogućnosti i privilegije.

Možete uvrijediti slabe i ne vratiti se, možete mu oduzeti igračku, možete mu se smijati i time povećati svoj autoritet.

"Slabiji sam od ovog dječaka." Smanjuje se samopoštovanje, jer je dijete na neki način nadmašeno. Snažnog dječaka dijete ne doživljava kao obično dijete koje je postalo jako.

"Jaki" i "ovaj dečak" spojeni su u jednu sliku. To se manifestira i godinama kasnije, kada školski huligani mogu dominirati nad zapravo uspješnijim "štreberima" i "štreberima" na okupljanju maturanata.

Nemojte počinjati da uspoređujete svoje dijete s drugom djecom, radije pratite njihov lični napredak i uporedite ga sa prošlim rezultatima.

Da li je vaš sin dobio lošu ocjenu? Pogledajte njegove prethodne rezultate na istoj temi.

Da su gori - dijete se, doduše polako, ali razvija. Ako je bolje, vaš sin neće imati s kim da se poredi, osim sa samim sobom. Ovo stvara motivaciju.

2. Ne ocjenjujte dijete, ocijenite njegov čin

"Ti si loš dečko", "ti si nevaljala ćerka" - isključite takve izraze iz vaših razgovora sa decom.

U dobi od 5 godina djeca uče da razlikuju svoju ličnost i svoje postupke. Da li vas razbijena vaza čini zlikovcem ili lošom osobom?

Pa zašto biste etiketirali dijete za najbezazlenije šale ili nasumične prekršaje?

“Ti si štetan, nevaljao, lijen!” nisu najbolje riječi za dijete. “Lijeni ste, neodgovorni, neinicijativi” – a ove fraze mogu ubiti svaku motivaciju kod djece.

“Ti si glup. Ti si budala. Ne možeš ništa da uradiš kako treba. Ti nisi muškarac ”- riječi koje se pamte cijeli život i postaju uzrok kompleksa.

Ako poštujete sebe, nikada ne govorite tako nešto svojoj voljenoj osobi.

Potpuno drugačiji učinak bit će ako se sve ove kvalitete ne pripisuju samom djetetu, već njegovim postupcima. Slažete se, "ti si glup" i "postupio si glupo" izazivaju potpuno različite emocije.

Samo nemojte zaboraviti najvažnije pravilo kritike - nakon primjedbe, budite spremni ponuditi ispravan tok akcije.

3. Ne zatvarajte oči pred školskim sukobima vaše djece

Kada je dijete zlostavljano u školi, roditelji ili ne intervenišu smatrajući to djetinjom igrom, ili ga javno grde, osuđujući dijete na izolaciju i još veće uvrede i uvrede.

Svojoj djeci ne daju apsolutno nikakve savjete. Nijedna od ovih opcija ne vodi ka rješenju sukoba. U prvoj situaciji ne utičete, svu odgovornost prebacujete na dete, iako ono nema pojma šta da radi i kako da postupi.

U drugoj situaciji rešavate sve probleme za dete, sprečavajući ga da se izrazi.

Da li ste već shvatili šta da radite? Držite se zlatne sredine i jasno kontrolišite svoje učešće u školskom sukobu. Uzmite bilo koji film sa Bruceom Leejem ili Jackie Chanom kao primjerom.

Tu se najčešće nalazi linija učenika i učitelja koji mladića podučava borilačkim vještinama. Gospodar ne šalje mladića u bitku bez pripreme, ali ne rješava sve probleme umjesto njega.

On ga upućuje i priprema da savlada prepreke. Samo ovakav pristup pretvara studenta u pravog heroja.

Postanite mudar učitelj svom djetetu. Podignite to na potpuno novi nivo – proučite psihologiju dječjih sukoba, školsku hijerarhiju i kako se nositi s tim.

Naučite dete ovom znanju i pošaljite ga u "borbu". Iako to nije prvi put, djeca brzo nauče da se sama nose sa svojim problemima, ne zaboravljajući onoga ko ih je tome naučio.

4. Nemojte biti savršeni

Mnogi roditelji se plaše pokazati svoju slabost ili bespomoćnost pred svojim djetetom. Ovo zaista treba raditi dok je dijete malo i ne može prestati da vidi svoje roditelje kao svoje superheroje, ali nakon 3-4 godine djeca su sasvim spremna za stvarniji pogled na mamu i tatu.

Nisko samopoštovanje djeteta može porasti ako otkrijete malo istine. Mama može presoliti supu, pogrešiti mašinu za pranje veša, slučajno razbiti tanjir.

Tata možda ne zna kako da ukloni virus sa kompjutera, može slučajno udariti čekićem po prstu ili će kupiti mlijeko kojem je istekao rok u supermarketu.

Niko nije savršen – to je ono što dete treba da razume da bi razvilo adekvatno samopoštovanje. Ako je za nevolje mame i tate uvijek neko kriv, osim njih samih, onda u “idealnim” uslovima nikada nije u krivu i uvijek je u pravu.

Zašto dijete nije ovakvo? Možda je rođen takav - pogrešno? Ne dozvolite djeci da misle da su po defaultu gora od drugih, a posebno njihovih roditelja.

Ako ste pogriješili, obratite pažnju svom djetetu na ovo i na kraju dajte moralno: „Ma, nisam pogledala recept i stavila sam običan šećer umjesto šećera u prahu.

Morate biti pažljiviji, onda će sljedeći put torta ispasti savršena!

5. Ne popusti

Djeca nisu ni dobra ni loša. Ali ponekad zaboravimo na to. Ako ne znate kako povećati samopoštovanje svog djeteta, onda rečenica „Stalno kasnite!

Koliko dugo možete čekati?" Ove riječi mogu zaista uvrijediti, jer ste jednostavno obezvrijedili one slučajeve kada je dijete, namjerno ili ne, sve uradilo na vrijeme.

Kada vaša djeca imaju “trajne” probleme, morate ozbiljnije shvatiti njihovu procjenu.

Periodične primjedbe će kod djeteta izazvati želju za poboljšanjem, na primjer, ako ste svoju kćer izgrdili zbog razbacanih haljina, onda će ih ona sljedeći put vratiti na mjesto i čekati vašu reakciju.

Šteta, ali navikli smo da sve dobro uzimamo zdravo za gotovo, jer trud vaše kćeri, najvjerovatnije, neće izazvati ni kap emocija s vaše strane.

To će je razočarati i sljedeći put će s manje entuzijazma slušati vaše jadikovke.

Kako podići detetovo samopoštovanje? Pokušajte ne samo grditi, već i pohvaliti. Pogotovo ako se pohvala odnosi na ispravljanje vaših nedjela. Ovo je pažnja potrebna vašoj djeci.

Samopoštovanje djeteta nije samo rezultat vašeg odgoja.

Zapamtite da dijete razvija samopoštovanje upijajući roditeljsku kritiku, komplimente suprotnog spola, uvrede vršnjaka i mnoge druge manifestacije ljudske komunikacije.

Tinejdžeru je moguće samostalno nametnuti samopoštovanje samo ako je školovan kod kuće i potpuno izolovan od vanjskog svijeta.

Takav pristup nosi mnoge strašne posljedice, pa će se stoga morati pomiriti sa integralnom ulogom okoliša.

Pažnju je bolje usmjeriti na pripremu djeteta za vanjske kontakte.Bilo da imaju 7 ili 15 godina, naučite svoju djecu da pravilno odgovaraju na primjedbe nastavnika, uvrede nasilnika i ismijavanje neprijatelja.

Objasnite da na procjenu drugih trebate reagirati samo ako mu oni žele dobro. Primjedba nastavnika: „Od sada pa nadalje pri pisanju diktata“ je poruka koja će pomoći djetetu da postane bolje i sljedeći put da napiše bolji rad.

Ali svakako opaska komšijskog dečaka: “Imaš ogroman nos” je izrečena samo sa ciljem da se uvredi, pa se na takvu izjavu ne treba obazirati.

Na taj način ćete naučiti svoje dijete da razlikuje objektivnu kritiku od praznih, besmislenih riječi i razviti adekvatno samopoštovanje.

Da li će dijete postići uspjeh u životu u budućnosti ili ne, direktno zavisi od nivoa njegovog samopoštovanja, koje je postavljeno u ranom djetinjstvu. Roditelji i okruženje u porodici u cjelini imaju ključnu ulogu u njenom formiranju, a u kasnijoj dobi na percepciju sebe utiče i okolina djeteta. Šta je samopoštovanje? To je svijest o važnosti sebe, sposobnost adekvatnog procjenjivanja vlastitih kvaliteta, postignuća, prednosti i mana. Kako kod djece razviti pravi odnos prema sebi i zašto je to važno?

Zdravo samopoštovanje je ključ uspeha

Nije lako postići ravnotežu između niskog i visokog samopoštovanja prilikom podizanja djeteta. Dijete razvija zdravu percepciju o sebi postepeno ako odrasta u povoljnoj atmosferi. Snažna porodica, u kojoj se svi odnose sa poštovanjem, pruža podršku, iskreno pokazuje svoja osećanja, gde se beba oseća zaštićeno – to su pravi uslovi za razvoj zdravog samopoštovanja kod deteta.

Djeca sa naduvana samopercepcija često agresivni, skloni manipuliranju drugima. Oni sebe i svoje interese smatraju iznad drugih. Njima je teško da se pomire sa porazom ili prihvate odbijanje roditelja da ispune njihov zahtjev.

Nisko samopouzdanje kod djece se to manifestira drugačije - takvi klinci imaju tendenciju odlaska u penziju, nisu sigurni u sebe, u ispravnost svojih postupaka i u postizanje ciljeva. Stalno su u iščekivanju najgoreg – da neće biti primećeni, uvređeni, neslušani, neprihvaćeni. Ova djeca ne primjećuju vlastite uspjehe ili ih smatraju beznačajnim.

Dijete sa niskim i visokim samopoštovanjem moraće da se suoči sa poteškoćama koje će se svakako manifestovati u pronalaženju prijatelja, bračnog partnera, poslu i drugim oblastima života. Zato je važno od malih nogu učiti sina ili kćer da ispravno procjenjuju i doživljavaju sebe kao osobu.

Adekvatno samopoštovanje omogućiće djetetu da postane pošteno, pošteno prema sebi i drugima, odgovorno, saosjećajno i puno ljubavi. Takva osoba zna kako da prizna svoje greške, kao i da oprosti greške drugima. On je u stanju da stvar dovede do kraja, preuzme odgovornost za donete odluke.

Koliko su važne pohvale i ohrabrenje?

Važnost odobravanja spominje se u Bibliji, gdje se kaže da pohvala nadahnjuje. Ove riječi su i danas aktualne - za razvoj adekvatne samopercepcije djeteta potrebno je pohvaliti i ohrabriti. Primijetivši da se beba snašla sa nekim zadatkom, dobila novu vještinu, odmah ga pohvalite za uspjeh. Lepa reč izgovorena na vreme ohrabriće bebu da nastoji da dobije još više odobravanja odraslih.

Ovdje također vrijedi i obrnuto pravilo. dijete koje nije dobilo pohvalu za dobro djelo ili postignuće može izgubiti interesovanje za dobra djela. Ako roditelji stalno ignorišu ili uzimaju djetetov uspjeh zdravo za gotovo, beba će početi da privlači njihovu pažnju na sebe na drugačiji način – maženjem i agresijom.

Važno je naučiti kako pravilno ohrabriti djecu bez odlaska predaleko. Preuveličane ili nategnute pohvale mogu naštetiti bebi – čemu se truditi ako mama i tata ipak izražavaju svoje odobravanje? Kada je pohvala neprikladna?

• Iz sažaljenja prema bebi;
• Ako je dijete prisvajalo tuđa postignuća;
• Iz želje da zavolite bebu;
• Nije hvaljen zbog prirodne ljepote i zdravlja.

Svaka osoba ima različite sposobnosti i talente koji se mogu neočekivano manifestirati. Da bi ih prepoznali i mogli da se razvijaju, potrebno je potaknuti mrvice da pokušaju da se okušaju u različitim aktivnostima.

Pustite bebu da peva, crta, pleše ili gradi, ne vuci je, već bodri. Nikada nemojte reći djeci da ne mogu postati veliki plesači ili muzičari. Time ćete samo postići da dijete prestane čak i da pokušava nešto novo, a njegovo samopoštovanje će se smanjiti.

Nekoliko načina za povećanje dječjeg samopoštovanja

Vjerovanje da roditelji vjeruju u vaše snage i sposobnosti pomoći će djetetu da prevlada strahove i postigne ciljeve. Pohvalite bebu unapred pokazujući i dokazujući da ne sumnjate u njega. Kako uraditi? Recite mu da će sigurno moći da recituje pesmu bez oklevanja, da će moći da uradi određeni posao. Izgovorite ove riječi bez imalo sumnje, to će inspirisati dijete i dati mu snagu.

Pohvaliti dijete ujutro je unaprijed za cijeli dug i težak dan. Pohvalite ga za ono što će se desiti, inspirišite ga da veruje u sebe i svoje snage: “Reći ćeš pravilo!”, “Pobedićeš na takmičenju”, “Pokušaćeš”, “Verujem u tebe” itd.

Drugi način da povećate samopoštovanje djece je da pitate za njihovo mišljenje i savjet. u nekom poslu. Kada dobijete preporuku od svog sina ili kćerke, slijedite je, čak i ako mislite drugačije. Ovo je važno, jer će vam omogućiti da postignete cilj - pomoći će djeci da se afirmišu. Nemojte se bojati pokazati svoju slabost, ne skrivajte vlastite neuspjehe, već ih priznajte, tada će djeca shvatiti da odrasli ne uspijevaju uvijek prvi put. Zamolite svoje dijete za pomoć- takva tehnika je posebno dobra u odnosu majke i sina, stvoriće plodno tlo za odgoj muških osobina kod dječaka.

Treba li djecu kažnjavati?

Kažnjavanje je važan dio vaspitno-obrazovnog rada, bez kojeg je nemoguće razviti zdravo samopoštovanje. Omogućava uviđanje vlastitih grešaka, učenje ispravljanja grešaka. Šta roditelji trebaju znati kada koriste ukor?

• Kazna ne smije biti praćena fizičkim ili psihičkim ozljedama djeteta (Čitamo i: zašto djecu ne treba tući -);
• Ukor je mera ljubavi, nemojte bebi uskratiti naklonost i brigu kada je kriva (Čitamo i:);
• Ne možete uzimati poklone od djece - ovo je zabranjena tehnika;
• Kada ste u nedoumici da li neko krivično djelo treba kazniti, nemojte to činiti;
• Oprosti stare greške i nedjela, zaboravi ih, ne zamjeri djeci i ne podsjećaj ih na njih;
• Kazna ne treba da bude ponižavajuća.

Vrijedi spomenuti slučajeve kada treba odgoditi vaspitne mjere ili u potpunosti napustiti kažnjavanje djeteta:

1. Kada je beba bolesna.
2. Ako se ćerka ili sin plaše.
3. Nakon nedavne psihičke traume.
4. Ako se beba trudi, ali ne uspijeva postići rezultat.
5. Kada ste presrećni ili jako iznervirani.

Da biste normalizirali prenapuhano samopoštovanje, naučite svoje dijete:

• Slušajte mišljenja i savjete drugih;
• Poštujte osjećaje i želje drugih;
• Poštujte kritiku.

Kako možete pomoći djeci da nauče kako se samoprocjenjuju?

Razborito korištenje kazni i ohrabrenja pomoći će ocu i majci da pronađu zlatnu sredinu u odgoju djece i razviju adekvatan odnos prema sebi. Primjer roditelja postat će kamen temeljac u formiranju skladne ličnosti djece. I djeca i tinejdžeri trebaju razumjeti da su mama i tata obični ljudi koji nisu imuni na greške. Ako ne možete ispeći tortu ili pričvrstiti vijenac ravno, priznajte. Takvo ponašanje će kod mlađe generacije formirati adekvatno samopoštovanje.

Da biste razvili adekvatno samopoštovanje:

1. Ne štitite dijete od svakodnevnih aktivnosti. Ne rješavajte sve probleme umjesto njega, ali ga nemojte preopteretiti. Postavite izvodljive zadatke kako bi se osjećao vještim i korisnim.
2. Ne prehvalite dijete, ali ne zaboravite ohrabriti kada ono to zaslužuje.
3. Pohvalite svaku inicijativu.
4. Pokažite svojim primjerom adekvatan odnos prema uspjesima i neuspjesima: „Nisam dobio pitu... pa ništa, znam šta je razlog! Sledeći put ću dodati još brašna."
5. Nikada ne upoređujte s drugom djecom. Uporedite sa sobom: ko je bio juče i ko je postao danas.
6. Grditi samo za određene prekršaje, a ne općenito.
7. Zajedno analizirajte neuspjehe, donoseći prave zaključke. Ispričajte mu sličan primjer iz svog života i kako ste se nosili s njim.

Zajednička interesovanja, zajedničke igre i aktivnosti, iskrena komunikacija - to je ono što je potrebno djeci da osjete svoju važnost i nauče da cijene i poštuju sebe i druge.

Lično iskustvo

Ako vaše dijete nije samopouzdano, stidljivo, boji se prići strancima, boji se upoznati drugu djecu, uznemireno. Ovaj video daje preporuke kako podići djetetovo samopoštovanje, metode za podizanje samopouzdanja, igrice za prevladavanje stidljivosti:

: Vrijeme čitanja:

Kako naučiti dijete da se adekvatno procjenjuje kako bi moglo biti kritično prema ocjenama vršnjaka, nastavnika – a potom i kolega i šefa. Kaže porodični psiholog Maria Samotsvetova.

Samopoštovanje, samozastupanje, samokritičnost, slika o sebi. Ove karakteristike su svojstvene svim ljudima, a samim tim i djeci. Poređenje, evaluacija je osnova samopredstavljanja djece i odraslih o sebi. Analizirajući sebe i druge, možemo zaključiti: bolji smo, gori, jednaki.

I ovdje vrijedi odmah i snažno rezervirati: poređenje sebe s drugima korisno je samo ako su vaše samopoštovanje i slika o sebi adekvatni i stvarni. U ovom slučaju, poređenje će izazvati promjene u željenom smjeru.

Uporedite dijete samo sa samim sobom (sa njegovim prethodnim rezultatima)

Kod djece još nije formirana slika o sebi i samopoštovanje, stoga je najvažnije pravilo: ne uspoređujte svoju djecu namjerno s drugima, samo sa sobom! Nekada sam pisao diktat za dvoje, a sada za tri - bravo, pametno, uspeh! Jer je izrastao iznad sebe, a nije dorastao Petji, Katji ili Tanji. Djeca treba da formiraju stav: ne treba posegnuti za drugima, već za najboljom verzijom sebe. Možda "najbolja verzija" djeteta može napisati diktat za četvorku sa minusom, a nikad peticu. Tada će navođenje odličnih učenika kao primjer biti pogubno.

Riba neće postati ptica, ma kako je motivisali da to učini. Iz posijane šargarepe neće izrasti repa. Ali šargarepu možete brinuti i gledati toliko da iz nje izraste šargarepa - šampion poljoprivredne izložbe, najbolja šargarepa! Dakle, svako dijete je jedinstveni plod ljubavi (bilo povrće ili voće), a zadatak roditelja je da ga učine najboljim u svojoj jedinstvenoj vrsti, a ne da ga čine drugačijim, kao neko drugi.

U većini slučajeva, nisko samopoštovanje kod djeteta posljedica je čestog poređenja, navodeći drugu djecu kao primjer.

Nedostatak poređenja u ranom i školskom djetinjstvu doprinosi nastanku adekvatnog samopoštovanja kod djeteta. Podcijenjeno, kao ni precijenjeno samopoštovanje, nisu adekvatni. Da, svi smo različiti, i neko je u nečemu bolji od drugog, ali to ne znači da je taj neko bolji od vas kao osoba.

Ako govorimo o povećanju samopoštovanja kod djece, onda mislimo da je ono potcijenjeno (odnosno neadekvatno) i da se mora vratiti na prethodni, adekvatan nivo. U većini slučajeva, nisko samopoštovanje kod djeteta posljedica je čestog poređenja, navodeći drugu djecu kao primjer. Dete pri tome ne čuje „dopruži Petju, znam da možeš“ (što, nadam se, roditelji misle), već „Petija je dobra, a ti si tako-tako“, „kako su Petjini roditelji imali sreće da je on bio rodio im se, a ja... pa... ovo je moj krst i nosi ga meni. Takvi zaključci nikada nikoga nisu podstakli da postane bolji. I općenito, ideja „postati bolji, biti voljen a ne napušten“ je sama po sebi destruktivna i nefunkcionalna.

Procijenite sposobnosti djeteta

Pretpostavimo da ste prestali da poredite svoje dete sa Petjom i navodite Katju kao primer, a ono još nije dobilo olimpijsku medalju i Nobelovu nagradu za godinu dana, šta da radim? Upoznajte svoje dijete bolje! Možda on nije ni sportista ni naučnik. Da, svi roditelji žele pametnu, duhovitu, veselu (najbolju!) djecu. Ali biće mnogo bolje i za dete, i za vas, i za vašu vezu ako prihvatite jedinstvenost i njenu nesavršenost.

Upoznajte dijete, pogledajte ga izbliza, smanjite zahtjeve barem na tjedan dana i uočite njegove individualne karakteristike: nešto je lakše, nešto teže, nešto što nikada neće savladati. I to je u redu! Prepoznavanje karakteristika vašeg djeteta omogućit će vam da budete fleksibilniji roditelj u pogledu zahtjeva i očekivanja. Na primjer, vaše dijete nikada nije bilo sportista (i tada već možete zaostajati za njim u sportskim uspjesima, i uživati ​​u prva tri u fizičkoj kondiciji), ali je osjetljiv muzičar (i onda možete pogurati zahtjeve u muzici ).

Radujte se malim uspesima

Za povećanje samopoštovanja kod djece, vrlo je važno iskreno se radovati njihovim, makar i minimalnim, uspjesima. S poštovanjem! Da vidite, da uočite i najmanje promjene na bolje, da pokažete djetetu kako njegov rad (i svrsishodan i ne baš) donosi rezultate: „Vidi, cijelo ljeto si vozio bicikl, a sada si trčao najbrži kros u razred.”

I ako je prije škole bio siguran da je najbolji, onda bi do kraja prve četvrtine shvatio da to najvjerovatnije nije tako.

Dijete možda nije svjesno tako suptilnih logičkih posljedica, zadatak roditelja je da mu ih nenametljivo pokaže: „Sada se klizamo s tobom, a svi tvoji drugovi iz razreda čitaju Snježnu oluju kako bi se pripremili za esej. A ljeti si ga čitao, i kako si se opirao, kako nisi htio! Ali djelo je obavljeno i sada su slobodni. Dakle, roditelji treba da podstiču ne samo sam rezultat, već i napore uložene da se on postigne.

Pohvalite za konkretna djela, onda "prepohvaljivanje" neće raditi

Obavezna tačka u formiranju adekvatnog samopoštovanja kod djece je pohvala. Neki roditelji se boje hvaliti svoju djecu, odjednom postanu arogantni, a mi ih odjednom prehvalimo. Nemoguće je prehvaliti ako hvalite dijete za nešto stvarno, konkretno, za djela, postignuća, rad. Ne samo „ti si moj najpametniji“, već „tako dobro pamtiš pesme i pesme!“.

Dijete ne raste u vakuumu, društveno okruženje ga vrlo brzo suočava sa stvarnošću. I ako je prije škole bio siguran da je najbolji, onda bi do kraja prve četvrtine shvatio da to najvjerovatnije nije tako. Ovo može biti bolno iskustvo koje povrijedi samopoštovanje, pa treba pohvaliti, ali za nešto, a ne tek tako.

Uzmite u obzir godine: bebino samopoštovanje može biti precijenjeno, tinejdžera treba podržati

Važno je uočiti različite faze u razvoju samopoštovanja u odnosu na godine, poznavati ih i uzeti u obzir.

Jedino dijete u porodici prije treće godine uopće nema koncept samoprocjene – ono je centar univerzuma velike porodice. Sa tri godine odlazi u baštu i tada shvata da je na neki način bolji, a na neki način gori od druge dece. Zadatak roditelja u ovoj fazi je da kažu djetetu da su svi ljudi različiti, i da, razlikuju se jedni od drugih na različite načine, to je normalno! Jabuke na jednom stablu jabuke su takođe različite. Naduvano samopoštovanje u detinjstvu je adekvatno, odnosno normalno je da dete o sebi misli bolje nego što jeste.

U adolescenciji je adekvatno samopoštovanje vrlo nestabilno i nestabilno: danas sam „kraljica ljepote“, a sutra se „osjećam ružno“. Zadatak roditelja u ovoj fazi je da budu uzor stabilnosti, i ponavljaju takvom tinejdžeru svaki dan da si „veoma privlačna, slatka, prirodna i jednostavno lijepa kada se smiješ, i općenito, uvijek mi se sviđaš i bilo koga.” Da bi tinejdžer formirao adekvatno samopoštovanje, važno je da zna da ga roditelji vole, čak i kada on sebe ne voli.

Provjerite svoje samopouzdanje vježbom

Primjer završene vježbe

Pogledajte skalu sreće – kako se dijete osjeća. Možete pitati: „Šta bi trebalo da se desi da bi bilo više sreće, barem za jednu podjelu? Šta će se dogoditi?". Ako dijete odgovori na ovo pitanje "kupiti prefiks ili tablet", onda je sve u redu, možete mirno spavati. Ako dijete odgovori "da mama i tata prestanu da psuju", onda vas čekam na recepciji.

FOTOGRAFIJA Getty Images

U adolescenciji je ovisnost o samopoštovanju izuzetno visoka, mnogo više nego što odrasli misle. Danas su djevojke i mladići pod velikim pritiskom da ispune medijske standarde ljepote i fizičkog savršenstva. Istraživanje brenda Dove otkrilo je ovaj obrazac: dok samo 19% tinejdžerki ima prekomjernu težinu, 67% vjeruje da treba da smršaju. A iza ovih brojeva kriju se stvarni problemi.

Djevojke koriste nezdrave metode za mršavljenje (pilule, post), a dječaci uzimaju lijekove koji pomažu u izgradnji mišićne mase. Zbog kompleksa, adolescenti se u društvu ponašaju sputano, nesigurno i pokušavaju izbjeći komunikaciju čak i sa svojim vršnjacima. Djeca koja čuju podsmijeh upućena njima, prenose ljutnju na sebe i svoje fizičke „nedostatke“, postaju ogorčena, tajnovita.

Nemojte čekati da dijete preraste ove komplekse. Bolje pokušaj da pomogneš.

Pričaj iskreno

Da biste razgovarali sa tinejdžerom, morate razumjeti njegova iskustva. Sjetite se sebe u njegovim godinama i svojih iskustava. Bio si stidljiv, a možda čak i mrzeo sebe, smatrao se nespretnim, debelim, ružnim. Osvrćući se na djetinjstvo, navikli smo da se prisjećamo čvrstih radosti, zaboravljamo na poteškoće i nevolje. I dijete osjeća da u poređenju sa roditeljima živi pogrešno.

Pohvalite naglas

Navedite u razgovoru kako vidite dijete u svakodnevnom životu, naglašavajući njegove najbolje strane. Ovo će tinejdžeru pružiti podršku koja mu je toliko potrebna. Ako se dijete ismijava, ono postaje povučeno, a ako se dijete ohrabruje, uči da vjeruje u sebe.

Pohvale ne samo za izgled! Osim komplimenata na izgled, za dijete je korisno čuti i pohvale roditelja za svoje postupke. Cijenite trud koji dijete ulaže da postigne cilj, a ne rezultat. Objasnite da ne ide uvijek sve onako kako želite. Ali ako se fokusirate na svaki neuspjeh, to vas neće približiti uspjehu.

Ponašajte se nježno

Majke ne treba da kritikuju svoj odraz u ogledalu u prisustvu ćerke tinejdžerke, da se žale na krugove ispod očiju, višak kilograma. Bolje je razgovarati s njom o tome kako se tijelo djevojke mijenja, kako lijepo hoda i ima osmijeh. Podijelite sa svojom kćerkom priču o tome kako ste bili nezadovoljni sobom u njenim godinama. Recite nam kako ste uspjeli da preživite uticaj spolja ili kako je neko vama značajan uspeo da se izbori sa kompleksima. Još jedna važna stvar je modeliranje: dajte svom djetetu priliku da primijeti da se ponašate dobro, cijenite sebe, brinete o sebi.

Formirajte sistem vrijednosti

Objasnite svom djetetu da je suditi o osobi po izgledu površno. Ne kritikujte druge u prisustvu djeteta, ono ne treba da učestvuje u takvim razgovorima niti da im bude svjedok. Dečji um je veoma prijemčiv, a tinejdžer će na sebe projektovati kritike upućene drugima.

Objasnite da nas ne definiše toliko izgled koliko lične kvalitete i unutrašnji svijet.

Razgovarajući o vanjskim karakteristikama, upadamo u određeni sistem stereotipa i postajemo zavisni od njih. I ispada da ne “živim”, već “živim”. "Živim" - nametnute dimenzije, parametri i ideje o tome kako treba da izgledam.

Pronađite vrline

Tinejdžeri, s jedne strane, žele da budu kao svi, as druge strane, žele da budu drugačiji i da se ističu. Naučite svoje dijete da bude ponosno na svoje vještine, osobine i vrline. Pitajte ga šta je jedinstveno kod svakog od članova njegove porodice ili prijatelja. Neka navede svoje vrline i smisli kako da ih naglasi.

Objasnite da nas ne definira toliko naš izgled, već naši lični kvaliteti i unutrašnji svijet, karakterne osobine, naše vještine, talenti, hobiji i interesovanja. Pozorište, muzika, ples, sport - bilo koji hobi pomoći će vam da se izdvojite iz gomile i da razvijete osjećaj samopouzdanja.

Negujte medijsku pismenost

Pomozite svom djetetu da razvije kritičko okošto će pomoći da se sve ne uzima zdravo za gotovo. Razgovarajte o tome da li je pošteno upoređivati ​​stvarne ljude sa umjetnim slikama i svakako naglasite važnost poštovanja i uvažavanja onoga što nas čini jedinstvenim.

Hajde da kažemo

Ohrabrite svoje dijete da ima mišljenje i izrazi ga. Pitajte češće šta vaš sin ili ćerka želi, dozvolite im da sami odluče i pomozite da ideje ožive. Ovo vam daje priliku da vjerujete u sebe i u budućnosti izrastete u osobu samopouzdanu.

O stručnjaku

Larisa Anatoljevna Karnatskaya- Psiholog, vanredni profesor Moskovskog socio-pedagoškog instituta, stručnjak za brend Dove za samopouzdanje među tinejdžerkama, član Globalnog savetodavnog odbora Fondacije za samopoštovanje Dove. U okviru programa Dove Selfesteem "Za pravu ljepotu", profesionalni psiholozi i stručnjaci za brendove provode niz lekcija za povećanje samopoštovanja i samopouzdanja. U 2016. godini proširit će se geografija nastave, a ovaj put će se održati u 39 gradova Rusije.

Kao dječjem i porodičnom psihologu, često mi se obraćaju odrasli koji ne mogu izgraditi svoj život onako kako žele.

- Osećaju se neugodno kada im daju komplimente i opravdavaju: "Hajde, ništa tako".
- Neugodno im je da još jednom iznesu svoje mišljenje i ćute, iako imaju šta da kažu.
– Ne mogu da se zauzmu za sebe i zaštite svoje interese kada se prema njima postupa nepravedno.
- Dozvoljavaju da budu uvređeni, a ponekad i poniženi.
- Ne mogu govoriti "ne".
– Ne mogu tražiti pomoć i ne mare za svoje psihičko i fizičko zdravlje.

A znate li šta je razlog? U njihovom niskom samopoštovanju!
Na kraju krajeva, ako je osoba nesigurna u sebe, lako je njime upravljati i manipulirati, koristiti ga u vlastitim interesima.

Poznato je da se stav prema sebi formira u djetinjstvu, a zatim ga je, u odraslom dobu, prilično teško promijeniti.

Šta djeca često misle o sebi?

Za 20 godina praktičnog rada morao sam da radim sa decom različitog uzrasta i sa potpuno drugačijim problemima. U ovom radu uvijek je važno znati kakav je stav djeteta prema sebi: šta misli o sebi, kako sebe doživljava.

Evo tipičnog dijaloga:

Reci mi nešto o sebi, kakva je tvoja ličnost?
- Aljkavo.
- I šta još?
- Ne znam.
- A ako razmislite više?
- Nepažljivo.
- I šta još?
- Tvrdoglav, glup.
– Šta voliš kod sebe? Šta si ti?
– Normalno. Ne znam.

Tužan razgovor... Lakše je detetu da priča loše o sebi nego dobro!

"Glup, ljigav, nepažljiv, glup, lijen, budala, borac, samo praviš probleme, nisi sposoban ni za šta"- dijete stalno čuje ove riječi upućene njemu od odraslih i sam počinje vjerovati u njih: ((

Preporučujem roditeljima da obrate veliku pažnju na samopoštovanje djeteta - to je ključ njegovog psihičkog i mentalnog zdravlja sada i u budućnosti

5 razloga zbog kojih vaše dijete ima nisko samopoštovanje

Neke riječi i postupci roditelja mogu imati vrlo negativan utjecaj na djetetovo samopoštovanje.

1. Nekonstruktivna kritika djeteta

Tada roditelji pričaju samo o njegovim nedostacima, ne primećujući šta je dobro uradio. I takođe, ako ne objasne KAKO konkretno dijete može ispraviti i poboljšati svoj rezultat/rad itd.

2. "Pogledaj kako je Vasja dobro prošao"

Ne postavljajte dijete kao primjer drugoj djeci! To ga nimalo ne motiviše, već samo vrijeđa i dovodi ga u sumnju u vašu ljubav.

3. Previše zaštitnički

Ne činite za dijete ono što ono već može za sebe i ne miješajte se bez potrebe kada ono pokušava samo nešto da savlada.
Pretjerana zaštita i kontrola čini da se djeca osjećaju kao da ne mogu ništa učiniti i da ne treba ni pokušavati.

4. Javne primjedbe

Ako želite da ukorite dete, uradite to privatno, bez svedoka. Nema potrebe da ga sramotite i kritikujete "u javnosti" - to je ponižavajuće i "teško pogađa" njegovo samopoštovanje.

5. Obratite pažnju na riječi na etiketi

Oznake su ponekad „ljepljive“ za dijete u porodici: „Caprizulya“, „Roar-Koreva“, „Cry-baby“, „Ljuti“, „Svađalica“, „Slob“ itd.
Svi oni negativno utiču na samopoštovanje djeteta i imaju nepoželjne dugoročne posljedice.

Kako znati da li vaše dijete ima nisko samopoštovanje

Pročitajte fraze koje sugeriraju da dijete ima nisko samopoštovanje i da NIJE samopouzdano:

• I dalje ne mogu ništa.
• To je beskorisno.
• Neću ni pokušati.
• Bojim se da uradim nešto pogrešno.
• Neka drugi odlučuju.
• Kakva je razlika šta ja mislim.
• Ja sam gori od drugih.
• Nisam lijepa / Nisam pametna / Nisam zanimljiva.
• ja sam ruzan/ja sam glup/ja sam glup...

Evo još nekih situacija koje pokazuju da dijete nema povjerenja u sebe i svoje sposobnosti:

• Ne zna da gubi, "ludi" kada drugi pobeđuju.
• Brzo odustaje od poduhvata.
• Plače ako mu nešto ne polazi za rukom;
• Uplašen i nespreman da isprobava nove stvari.
• Veoma je zabrinut zbog grešaka, zamera sebi.
• Stidljivi i stidljivi u komunikaciji sa odraslima ili decom.

Ako prepoznajete svoje dijete u ovim primjerima, bit će vam korisno da prisustvujete mom webinaru

Jednostavni načini da povećate samopouzdanje vašeg djeteta

Dijete formira mišljenje o sebi i svom samopoštovanju, oslanjajući se na ono što mama i tata govore o njemu.

Važno je da čuje ne samo komentare i kritike, već i druge, pozitivne riječi upućene njemu.

Primjeri pozitivnih poruka djetetu:

1. Recite mu prideve koji opisuju snagu njegovog karaktera:

2. Povremeno recite svom djetetu samo tako, bez razloga, riječi koje izražavaju bezuslovno prihvatanje:

“Volim te”, “Srećan sam što te imam”, “Divan si, “Tako dugo smo te čekali”, “Razumem te”, “Tako mi je drago što te vidim” itd. .;

3. Recite mu hvala:

„Zahvaljujem na…“, „Hvala na…“;

4. Pohvalite imenovanjem konkretnih radnji djeteta:

„Lepo što si počistio za sobom“, „Bravo, što si i sam sakupio aktovku bez podsetnika“, „Vidim da si se obukao, bravo“.

Činilo bi se - tako jednostavne stvari, zar ne?

Ali mnogi odrasli zaborave na to ((

Zašto dijete ima dobro samopoštovanje?

Dobro, adekvatno samopoštovanje je važno za dijete da:

- Naučite nove stvari
- Komunicirajte sa vršnjacima;
- Budite uspješni u školi
- zaštitite se;
— branite svoja prava i interese;
- Gradite odnose sa suprotnim polom kada odrastete;
- Odaberite svoju omiljenu stvar.

Nakon webinara znaćete:

– Kako odgajati dete kao samopouzdanu osobu sa dobrim, adekvatnim samopoštovanjem;
Kako naučiti da se ne predaju pred teškoćama;
– Kako mu pomoći da povjeruje u svoje snage i sposobnosti;

– Kako naučiti gubiti, a ne „poluditi“ zbog gubitka;
– Kako hrabro preuzimati nove stvari i učiti iz grešaka, a ne plašiti ih se;
– Budite uporni, svrsishodni i maksimalno iskoristite svoj potencijal.

Materijal je pogodan za roditelje djece SVIH uzrasta. Pronaći ćete mnoge praktične preporuke koje možete.