Typische Fehler der Familienerziehung. Erziehungsstile der Familie. Ein häufiger Fehler ist eine kalte Beziehung zu einem Kind. Über die Stabilität der Familienbeziehungen

10.05.2019

Gute Eltern haben gute Kinder. Da wir diese Aussage oft hören, fällt es uns oft schwer zu erklären, was es ist - gute Eltern.

Die werdenden Eltern meinen, dass man gut werden kann, indem man Fachliteratur studiert oder spezielle Erziehungsmethoden beherrscht. Zweifellos sind pädagogische und psychologische Kenntnisse erforderlich, aber Wissen allein reicht nicht aus. Kann man solche Eltern gut nennen, die niemals zweifeln, immer auf ihre Gerechtigkeit vertrauen, immer eine genaue Vorstellung davon haben, was das Kind braucht und was es tun kann, die behaupten, dass sie in jedem Moment wissen, wie man das Richtige tut? und kann mit absoluter Genauigkeit nicht nur das Verhalten der eigenen Kinder in verschiedenen Situationen, sondern auch ihr zukünftiges Leben vorhersehen?

Kann man solche Eltern gut nennen, die in ständigen ängstlichen Zweifeln kommen, sich jedes Mal verirren, wenn sie im Verhalten des Kindes etwas Neues entdecken, nicht wissen, ob eine Bestrafung möglich ist, und wenn sie wegen eines Vergehens zur Bestrafung gegriffen haben, sie Glauben Sie sofort, dass das falsch war? Alles Unerwartete im Verhalten eines Kindes macht ihnen Angst, es scheint ihnen, dass sie keine Autorität haben, manchmal zweifeln sie, ob ihre eigenen Kinder lieben. Kinder werden oft bestimmter schlechter Angewohnheiten verdächtigt, äußern Sorge um ihre Zukunft, fürchten schlechte Beispiele, ungünstigen Einfluss der "Straße", äußern Zweifel an der psychischen Gesundheit der Kinder.

Bei der Bewertung jeder menschlichen Tätigkeit geht man gewöhnlich von einem Ideal, einer Norm aus. In der Bildungstätigkeit existiert eine solche absolute Norm anscheinend nicht. Wir lernen, Eltern zu sein, genauso wie wir lernen, Ehemann und Ehefrau zu sein, da wir die Geheimnisse von Geschick und Professionalität in jedem Geschäft kennenlernen.

In der elterlichen Arbeit wie in jeder anderen sind Fehler und Zweifel möglich und vorübergehende Misserfolge, Niederlagen, die durch Siege ersetzt werden. Eine Familie zu gründen ist das gleiche Leben, und unser Verhalten und sogar unsere Gefühle für Kinder sind komplex, wechselhaft und widersprüchlich.

Eltern bilden das erste soziale Umfeld des Kindes. Die Persönlichkeit der Eltern spielt im Leben eines jeden Menschen eine entscheidende Rolle. Es ist kein Zufall, dass wir unsere Eltern, insbesondere unsere Mutter, in einem schwierigen Moment des Lebens mental ansprechen. Gleichzeitig sind die Gefühle, die die Beziehung zwischen Kind und Eltern prägen, besondere Gefühle, die sich von anderen emotionalen Bindungen unterscheiden. Die Spezifität der Gefühle, die zwischen Kindern und Eltern entstehen, wird hauptsächlich dadurch bestimmt, dass elterliche Fürsorge notwendig ist, um das Leben des Kindes selbst zu unterstützen. Und das Bedürfnis nach elterlicher Liebe ist wirklich ein lebenswichtiges Bedürfnis für einen kleinen Menschen. Die Liebe jedes Kindes zu seinen Eltern ist grenzenlos, bedingungslos, grenzenlos. Wenn die Liebe zu den Eltern außerdem in den ersten Lebensjahren für ihr eigenes Leben und ihre Sicherheit sorgt, erfüllt die elterliche Liebe mit zunehmendem Erwachsenwerden immer mehr die Funktion der Erhaltung und Sicherheit der inneren, emotionalen und psychischen Welt eines Menschen. Die elterliche Liebe ist die Quelle und Garantie des menschlichen Wohlbefindens und der Erhaltung der körperlichen und geistigen Gesundheit, wie oben erwähnt.

Aus diesem Grund besteht die erste und wichtigste Aufgabe der Eltern darin, dem Kind Vertrauen zu schaffen, dass es geliebt und umsorgt wird. Nie und unter keinen Umständen sollte ein Kind Zweifel an der elterlichen Liebe haben. Die natürlichste und notwendigste aller Pflichten eines Elternteils besteht darin, ein Kind in jedem Alter mit Liebe und Rücksicht zu behandeln.

Viele Eltern glauben, dass sie ihren Kindern auf keinen Fall ihre Liebe zeigen sollten, da sie glauben, dass, wenn ein Kind gut weiß, dass es geliebt wird, dies zu Verdorbenheit, Egoismus und Egoismus führt. Diese Aussage ist kategorisch abzulehnen. All diese ungünstigen Persönlichkeitsmerkmale entstehen nur dann, wenn es an Liebe mangelt, wenn ein gewisses emotionales Defizit entsteht, wenn dem Kind ein solides Fundament unveränderlicher elterlicher Zuneigung fehlt. Um einem Kind das Gefühl zu vermitteln, geliebt und umsorgt zu werden, hängt es nicht davon ab, wie viel Zeit die Eltern den Kindern widmen, ob das Kind zu Hause oder von klein auf in Krippe und Kindergarten erzogen wird. Dies hängt nicht mit der Bereitstellung materieller Bedingungen zusammen, mit der Höhe der in Bildung investierten Sachkosten. Darüber hinaus tragen die nicht immer sichtbare Fürsorge anderer Eltern, die zahlreichen Aktivitäten, in die das Kind auf eigene Initiative eingebunden wird, zur Erreichung dieses wichtigsten Bildungsziels bei.

Tiefer ständiger psychischer Kontakt zu einem Kind ist eine universelle Voraussetzung für die Erziehung, die allen Eltern gleichermaßen empfohlen werden kann, Kontakt ist bei der Erziehung jedes Kindes in jedem Alter notwendig. Es ist das Gefühl und die Erfahrung des Kontakts mit den Eltern, die Kindern die Möglichkeit geben, elterliche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zu spüren und zu verwirklichen. Die Basis für die Kontaktpflege ist ein aufrichtiges Interesse an allem, was im Leben eines Kindes passiert, aufrichtige Neugier auf seine Kindheit, wenn auch die kleinsten und naivsten, Probleme, der Wunsch zu verstehen, der Wunsch, alle Veränderungen in der Seele zu beobachten und Bewusstsein eines wachsenden Menschen. Es ist ganz natürlich, dass die spezifischen Formen und Erscheinungsformen dieses Kontakts je nach Alter und Persönlichkeit des Kindes sehr unterschiedlich sind. Es ist jedoch nützlich, über die allgemeinen Muster des psychologischen Kontakts zwischen Kindern und Eltern in der Familie nachzudenken. Kontakt kann nie von selbst entstehen, er muss schon mit einem Säugling aufgebaut werden. Wenn wir von gegenseitigem Verständnis, emotionalem Kontakt zwischen Kindern und Eltern sprechen, meinen wir eine Art Dialog, Interaktion zwischen einem Kind und einem Erwachsenen miteinander.

Eine Familie ist meistens eine Welt komplexer Beziehungen, Traditionen und Regeln, die der äußeren Beobachtung verborgen sind und die Persönlichkeitsmerkmale ihrer Mitglieder, und vor allem der Kinder, in gewissem Maße beeinflussen. Dennoch gibt es eine Reihe objektiver sozialer Faktoren, die auf die eine oder andere Weise ausnahmslos alle Familien betreffen. Darunter sind:
- Aufbrechen nachbarschaftlicher und in einigen Fällen familiärer Bindungen;
- die zunehmende Beteiligung von Frauen an Produktionstätigkeiten und ihre Doppelbelastung - am Arbeitsplatz und in der Familie;
- Zeitmangel für Erziehung und innerfamiliäre Kommunikation;
- Wohnungs- und Materialschwierigkeiten - all dies führt in gewissem Maße zu Schwierigkeiten bei der Erfüllung der Bildungsfunktionen der Familie.

Bei aller Bedeutung dieser Faktoren spielen sie jedoch keine entscheidende Rolle für das Auftreten von Abweichungen, Entfremdung von Eltern und Kindern. Die größte Gefahr in dieser Hinsicht stellen jene Fehler der Eltern bei der Erziehung der Kinder dar, die von den Eltern beim Aufbau von Beziehungen zu ihren eigenen Kindern freiwillig oder nicht zugelassen werden, die vergessen, dass diese Beziehungen immer erzieherischer Natur sind.

Bei der Analyse der elterlichen Einstellungen gegenüber Kindern unterscheiden Psychologen zwei psychologische Dimensionen: die Form der Kontrolle über das Verhalten des Kindes und die Art der emotionalen Einstellung ihm gegenüber.

Die Verletzung der elterlichen Einstellung zum Kind oder der elterlichen Einstellung innerhalb einer dieser Dimensionen oder beider gleichzeitig führt zu schwerwiegenden Mängeln in der Persönlichkeitsentwicklung des Kindes. So bildet zum Beispiel der Mangel an angemessener Kontrolle über das Verhalten des Kindes in Kombination mit einer übermäßigen emotionalen Konzentration auf es, die Atmosphäre der Verweichlichung, Zuneigung, prinzipienlosen Nachgiebigkeit, die ständige Betonung bestehender und nicht vorhandener Verdienste, hysterische Charakterzüge . Die gleichen Konsequenzen ergeben sich bei einer gleichgültigen Haltung vom Typ "Ablehnung".

Übermäßige Kontrolle, zu strenge moralische Anforderungen, Einschüchterung, Unterdrückung der Unabhängigkeit, Missbrauch von Strafen, auch körperlicher Art, führen einerseits zur Bildung von Grausamkeiten beim Kind und können es andererseits zu einem Versuch drängen Selbstmord.

Mangelnder emotionaler Kontakt, eine herzliche Haltung gegenüber dem Kind, verbunden mit mangelnder Kontrolle und Ignoranz der Interessen und Probleme der Kinder, führen zu Fluchtfällen, Landstreichereien, bei denen oft Fehlverhalten begangen wird.

Es gibt mehrere relativ autonome Möglichkeiten, wie Eltern ihre Kinder beeinflussen. Erstens, Verstärkung: Durch die Förderung von Verhalten, das Erwachsene für richtig halten, und durch die Bestrafung von Verstößen gegen festgelegte Regeln, führen Eltern ein bestimmtes System von Normen in den Geist des Kindes ein, dessen Einhaltung allmählich zur Gewohnheit und zu einem inneren Bedürfnis des Kindes wird. Zweitens Identifikation: Das Kind ahmt seine Eltern nach, konzentriert sich auf ihr Beispiel, versucht, ihnen gleich zu werden. Drittens, Verstehen: Eltern kennen die innere Welt des Kindes und gehen sensibel auf seine Probleme ein und bilden dadurch sein Selbstbewusstsein und seine kommunikativen Qualitäten.

Die beste Eltern-Kind-Beziehung ist, wenn die Eltern einem demokratischen Erziehungsstil folgen. Dieser Stil ist am förderlichsten für die Erziehung zu Selbständigkeit, Aktivität, Initiative und sozialer Verantwortung. Dabei wird das Verhalten des Kindes konsequent und gleichzeitig flexibel und rational gelenkt:
- der Elternteil erklärt immer die Gründe für seine Forderungen und fördert die Diskussion mit dem Kind (dies ist besonders wichtig im Jugend- und Oberschulalter);
- Strom wird nur bei Bedarf verwendet;
- sowohl Gehorsam als auch Unabhängigkeit werden bei einem Kind geschätzt;
- der Elternteil legt die Regeln fest und setzt sie fest durch, hält sich aber gleichzeitig nicht für unfehlbar;
- er hört auf die Meinungen des Kindes, geht aber nicht nur von seinen Wünschen aus.

Extreme Arten von Beziehungen, egal ob sie in Richtung Autoritarismus oder liberale Freizügigkeit gehen, führen zu schlechten Ergebnissen. Der autoritäre Stil verursacht bei Kindern eine Entfremdung von den Eltern, ein Gefühl ihrer Bedeutungslosigkeit und Abneigung in der Familie. Wenn elterliche Forderungen unvernünftig erscheinen, verursachen sie entweder Protest und Aggression oder gewohnheitsmäßige Apathie und Passivität. Die Neigung zur Freizügigkeit gibt dem Kind das Gefühl, dass seine Eltern sich nicht darum kümmern. Darüber hinaus können passive, desinteressierte Eltern nicht nachgeahmt und identifiziert werden, und andere Einflüsse – Schulen, Gleichaltrige, die Medien – können diese Lücke oft nicht füllen, sodass das Kind in einer komplexen und sich verändernden Welt keine angemessene Führung und Orientierung erhält. Die Schwächung des Elternprinzips trägt ebenso wie seine Hypertrophie mit einem schwachen I bei.

Studien von Psychologen zu Familienproblemen zeigen, dass verzerrte elterliche Einstellungen in den allermeisten Fällen nicht die ultimative Ursache für Anomalien in der Familienerziehung und Verletzungen der Eltern-Kind-Beziehung sind. Es stellt sich heraus, dass die Einstellungen der Eltern häufig mit ehelichen Beziehungen, mit der Beziehung zu den Familien der Eltern der Ehegatten - Großeltern, mit den persönlichen Merkmalen erwachsener Familienmitglieder und Kinder - verbunden sind.

Wie in den vorherigen Abschnitten der Arbeit erwähnt, können Kinder zu einem Schauplatz erwachsener Rivalität, zu einem Mittel der Einflussnahme oder des Drucks, einer Methode der Bestrafung oder Rache werden. Negative Emotionen anderer Familienmitglieder können auf Kinder übertragen werden - auf den Ehepartner, seine Eltern. Darüber hinaus können Eltern emotional oder moralisch auf die Erziehung nicht vorbereitet sein. Es kann ihnen an elterlicher Motivation fehlen, ihr Verantwortungsgefühl kann unentwickelt oder im Gegenteil hypertrophiert sein; es kann ihnen an Selbstachtung mangeln und fühlen sich infolgedessen möglicherweise nicht in der Lage, die Entwicklung des Kindes zu kontrollieren und zu lenken.

Die Fehler der Eltern bei der Kindererziehung können eine Reihe anderer Gründe haben. Dies schließt jedoch nicht aus, sondern bestätigt nur, wie vielfältig und komplex die Fragen der Persönlichkeitsbildung des Kindes in der Familie sind und wie wichtig es ist, die Schwierigkeiten jedes Elternteils darzustellen, um nach Möglichkeit zu vermeiden, die Fehler, die ihn in dieser wichtigen Angelegenheit erwarten.

In diesem Zusammenhang ist es sinnvoll, gesondert auf die Merkmale der typischen Erziehungsstile einzugehen, die am häufigsten in dysfunktionalen Familien zu finden sind.

Der sicherste Weg, die Erziehung der Kinder in der Familie zu verbessern, besteht darin, pädagogische Fehler der Eltern zu vermeiden. Und dies wiederum setzt das Bewusstsein und die richtige Interpretation der typischsten von ihnen voraus. Häufige Fehler in der Familienerziehung lassen sich bedingt in drei Gruppen einteilen:
1) Missverständnisse der Eltern über die Besonderheiten der Manifestation elterlicher Gefühle (Elternliebe);
2) unzureichende psychologische Kompetenz der Eltern über die altersbedingte Entwicklung des Kindes und ihm angemessene Erziehungsmethoden;
3) Unterschätzung der Rolle des persönlichen Vorbilds der Eltern und der Einheit der Anforderungen an das Kind.

Die erste Gruppe pädagogischer Fehler der Eltern sind Missverständnisse über die Besonderheiten der Manifestation elterlicher Gefühle.

Die vielleicht häufigste Situation in vielen dysfunktionalen Familien von heute ist die Unfähigkeit und manchmal auch der Widerwille der Eltern, ihre Beziehungen zu ihren Kindern auf einer rationalen Grundlage aufzubauen.

Wenn man das Kind als persönliches und privates Eigentum betrachtet, können solche Eltern es entweder überbehüten, versuchen, jede Laune sofort zu befriedigen, oder es ständig bestrafen, indem sie die grausamsten Mittel der Einflussnahme auf es erfahren, oder es auf jede erdenkliche Weise vermeiden, mit ihm in Kontakt zu treten und ihm völlige Freiheit. Gleichzeitig können sie aufrichtig glauben, dass sie dies ausschließlich zu seinem eigenen Besten tun und ihm in seinem Leben helfen. Das Bewusstsein für Fehler kann sehr spät kommen, wenn es fast unmöglich ist, etwas in der deformierten Persönlichkeit des Kindes zu korrigieren.

Eine der häufigsten Formen der unsachgemäßen Familienerziehung ist die Überfürsorgung (Überfürsorge ohne Berücksichtigung der individuellen Eigenschaften, Interessen und Neigungen des Kindes selbst oder die Erhebung auch kleiner Erfolge in den Rang herausragender Fähigkeiten – Erziehung als „Familienidol“ ). Überfürsorgung drückt sich im Wunsch der Eltern aus:
1) umgeben Sie das Kind mit erhöhter Aufmerksamkeit;
2) ihn in allem zu beschützen, auch wenn es nicht wirklich nötig ist;
3) begleite jeden seiner Schritte;
4) Schutz vor möglichen Gefahren, die oft der Fantasie der Eltern entspringen;
5) sich aus irgendeinem Grund und ohne Grund Sorgen machen;
6) halten Sie die Kinder in Ihrer Nähe, "binden" Sie sich an Ihre Stimmung und Gefühle;
7) zu einem bestimmten Verhalten verpflichten.

Indem sie Kinder vor Schwierigkeiten und langweiligen, unangenehmen Angelegenheiten schützen, ihren Launen und Launen frönen, erziehen Eltern sie nicht so sehr, sondern dienen ihnen. All dies kann durch die Übertreibung ihrer Fähigkeiten und Talente ergänzt werden, und Kinder wachsen in einer Atmosphäre ungezügelten Lobes und Bewunderung auf. So wird der Wunsch geweckt, immer im Blick zu sein, nichts von Verweigerung zu wissen, die Erwartung einer glänzenden Zukunft. Geschieht dies aber nicht, ist eine Krise vorprogrammiert. Einige versuchen, sich alles, was sie wollen, mit Gewalt zu nehmen, mit irgendwelchen illegalen Mitteln. Andere welken und halten sich für unglücklich, betrogen, unterdrückt. Durch anhaltenden Überschutz verliert das Kind die Fähigkeit, seine Energie in schwierigen Situationen zu mobilisieren, es erwartet Hilfe von Erwachsenen und vor allem von seinen Eltern; es entwickelt sich die sogenannte "erlernte Hilflosigkeit" - eine Gewohnheit, eine konditionierte Reflexreaktion auf irgendwelche Hindernisse als unüberwindbar. Ein weiteres trauriges Ergebnis ist ebenfalls möglich. Kleinliche Kontrolle, der Wunsch der Eltern, alle Sorgen auf sich zu nehmen und verantwortungsvolle Entscheidungen zu treffen, können Kinder mit der Zeit verbittern, und wenn sie erwachsen sind, rebellieren sie gegen Unterdrückung und wenn sie keine Hilfe suchen, können sie ihre Heimat verlassen.

Übermäßige Fürsorge als unnatürliche, gesteigerte Fürsorge wird in der Regel zunächst weniger von den Kindern als von den Eltern selbst benötigt, um ihr unerfülltes und oft akutes Bedürfnis nach Zuneigung und Liebe zu stillen. Eine wichtige Rolle spielen dabei Experten zufolge Faktoren, die mit der Kindheit der Eltern selbst und vor allem der Mütter zusammenhängen (nach Untersuchungen von Psychologen und Ärzten neigen Mütter eher dazu, sich um Kinder zu kümmern), von denen viele selbst in Familien ohne Wärme und elterliche Liebe aufgewachsen. ... Daher sind sie entschlossen, ihren Kindern das zu geben, was sie selbst nicht erhalten haben, sondern "zu weit gehen", was letztendlich dazu führt, dass eine übermäßig fürsorgliche Haltung gegenüber dem Kind entsteht.

Der Wunsch der Mutter, das Kind an sich zu „binden“, beruht auch auf einem ausgeprägten Gefühl der Angst oder Sorge um die Gesundheit des Kindes, wenn seine Geburt mit Komplikationen einherging oder es im Säuglingsalter oft an chronischen und manchmal lebensbedrohlichen Erkrankungen litt. In solchen Fällen ist eine Überprotektion während der Krankheitszeit eine vernünftige Maßnahme, aber Schwierigkeiten ergeben sich dadurch, dass sie nach der Genesung andauert.

Oft basiert Überbewahrung auf einer moralischen Täuschung: In den Köpfen der Eltern wird ein Kind zu einem „Schatz“ - ein Maß für das elterliche Prestige, ein zerbrechliches und unbezahlbares Ding, das vor allem absichtlich schädlichen „unter der Haube“ gehalten werden muss Einflüsse der Außenwelt.

Ein wichtiger Faktor, der zum Einsetzen des Überschutzes beiträgt, sind. Väter von überbehüteten Kindern sind oft zu unterwürfig und beteiligen sich kaum oder gar nicht aktiv am Alltag ihrer Familien. Unzufrieden mit ihrer Beziehung zu ihrem Mann kann eine Mutter in einer nachdrücklich engen Verbindung mit dem Kind eine Entschädigung für das verlangen, was ihr die Ehe nicht gibt, und ihre ganze Energie auf ihn ausschütten. Die dominante Mutter in der Familie versucht unwillkürlich, die Kinder abhängig zu machen. Hier wird der psychologische Mechanismus nicht so sehr ausgelöst, wie "bindend", sondern "verpflichtend" Kinder zu einem bestimmten, ein für allemal gegebenen Verhalten, das der Mutter passt.

Übermäßiges Beschützen kann eine starke Feindseligkeit gegenüber dem Kind verbergen. Da dieses Gefühl für den Elternteil sozial inakzeptabel ist und mit seinem Schuldgefühl verbunden ist, wird es ins Unterbewusstsein verdrängt. Einige frustrierte und frustrierte Eltern befürchten, dass ihre Feindseligkeit oder Ablehnung des Kindes dazu führen könnte, dass ihm etwas Schreckliches widerfährt. Wenn eine Mutter unbewusst Gefühle der Antagonisierung gegenüber ihrem eigenen Kind „bekämpft“, kann sie darauf mit Überfürsorglichkeit und übermäßiger Fürsorge reagieren, als würde sie sich selbst beweisen, wie sehr sie es wirklich liebt. Dies gilt insbesondere dann, wenn Gefühle von Liebe und Hass nebeneinander existieren. In solchen Fällen können die Eltern die Möglichkeit eines Hasses gegenüber dem, den sie gleichzeitig lieben, nicht zugeben. Diese Art von Mehrdeutigkeit ist eine sehr häufige Form der Erfahrung und an sich völlig normal. Es ist die Reaktion auf diese Gefühle, die zu einer Verletzung der sozialpsychologischen Anpassung führt, die sich in diesem Fall in Form von Überbewahrung äußert.

Manchmal ist Überfürsorgung eher durch elterliche Angst und ein obsessives Bedürfnis nach psychologischem Schutz als durch ein Kind motiviert.

Überbeschützung kann direkt aus einer Art von psychischen Gesundheitsproblemen der Mutter resultieren. Solche Verstöße führen zur Manifestation des abnormalen "Bedürfnisses" der Mutter in der abhängigen Position des Kindes. M. Rutter gibt also ein Beispiel für diese Art von überfürsorglichem Verhalten einer an Schizophrenie erkrankten Mutter.

Sie bestand darauf, mit ihrem Sohn im selben Bett zu schlafen, und konnte den Gedanken nicht ertragen, dass er jemals erwachsen werden würde. Jede Nacht ging sie mit seiner Hand ins Bett. Dieses Verhalten entwickelte sich als Folge von Störungen ihres Denkens und anderer mentaler Funktionen. Während der Verschlimmerung ihrer Krankheit brachte sie das Kind von Zeit zu Zeit in die Klinik, als wollte sie sich über die Schwierigkeiten ihres Sohnes beschweren. Tatsächlich versuchte sie auf diese Weise ihre fast wahnhaften Gedanken über ihren Sohn auszudrücken und in einer verschleierten Form für sich selbst um Hilfe zu bitten.

Jedes Kind muss früher oder später in ein eigenständiges Leben eintreten. Und je mehr er zuvor überbehütet, verteidigt wurde, desto weniger wird er auf ein unabhängiges Leben vorbereitet sein, desto schwieriger wird es für ihn, mit den vielen komplexen Phänomenen umzugehen, an denen das Leben so reich ist.

Die pädagogische Position der Eltern entgegengesetzter Natur - strenge, bis hin zur Grausamkeit, Macht über Kinder kann zu demselben negativen Ergebnis in der Entwicklung der Persönlichkeit des Kindes führen. Bereits in der frühen Kindheit lernt das Kind alle Arten von Bestrafung: Sie schlagen ihn für den kleinsten Streich, bestrafen ihn für Gedankenlosigkeit. Manchmal bestrafen sie ihn nicht nur, sondern erfahren die grausamste Einflussnahme auf ihn: Sie knien ihn in die Ecke, drohen mit der Polizei und schlagen ihn auf vielfältige Weise. Leider ist Kindesmissbrauch ziemlich verbreitet, insbesondere in sozial benachteiligten Familien, in denen Kindesmissbrauch alltäglich wird. In diesem Zusammenhang ist es sinnvoll, sich in Bezug auf die von uns betrachteten Themen der Definition von "Grausamkeit" zuzuwenden. Leider gibt es weder in der russischen noch in der ausländischen Psychologie noch keinen Konsens über die Erklärung der psychologischen Mechanismen der Entstehung von grausamem Verhalten und der Manifestation von Gewalt. Diese Konzepte selbst sind noch alltäglicher (dh intuitiv klar) als wissenschaftlich. Dennoch gibt es in der modernen psychologischen Literatur die folgende Interpretation von Grausamkeit als eine der Arten aggressiven Verhaltens. „Grausamkeit kann so verstanden werden, dass sie dem Opfer großen Schaden zufügt und ohne Mitleid oder Mitgefühl seitens der Person, die dieses Verhalten zeigt, ausgeführt wird. Grausamkeit wird auch als Charakterzug einer Person verstanden und setzt in diesem Fall vor allem Unmenschlichkeit, Unmenschlichkeit voraus. Wenn sowohl Tieren als auch Menschen Aggression innewohnt, dann ist Grausamkeit nur für den Menschen da. Grausamkeit setzt auch Gewalt über die Bedürfnisse, Absichten, Gefühle, Einstellungen des Objekts, Demütigung oder Nötigung zu Handlungen voraus, die seinen Bestrebungen widersprechen.“ Unter Grausamkeit wird auch der Wunsch verstanden, Menschen und Tieren Leid und Qualen zuzufügen, die sich nicht nur in Taten, sondern auch in Untätigkeit, in Worten sowie in der Phantasie der entsprechenden Inhalte ausdrücken.

Es gibt 4 Hauptformen von Kindesmissbrauch und Vernachlässigung:
1. Körperlicher Missbrauch.
2. Sexueller Missbrauch oder Korruption.
3. Psychischer (emotionaler) Missbrauch
4. Vernachlässigung der Grundbedürfnisse des Kindes (moralische Grausamkeit).

Körperlicher Missbrauch ist die vorsätzliche körperliche Schädigung eines Kindes durch Eltern oder Ersatzpersonen, die zum Tod des Kindes oder zu schweren körperlichen oder seelischen Gesundheitsproblemen (die ärztliche Hilfe erfordern) oder zu Entwicklungsverzögerungen führen kann.

Körperliche Gewalt umfasst auch körperliche Züchtigung, die der körperlichen oder geistigen Gesundheit des Kindes abträglich ist.

Unter Berücksichtigung der Tatsache, dass körperliche Züchtigung am häufigsten in der Erziehungspraxis von Eltern aus benachteiligten Familien zu finden ist, insbesondere mit einer offenen Form der Benachteiligung, wollen wir auf einige psychologische Aspekte dieser Methode der Erziehung eines Kindes eingehen.

Wie Sie wissen, greifen Eltern am häufigsten zu Bestrafungen, wenn sie ihre Kinder dazu bringen wollen, den Anforderungen zu gehorchen und sich bedingungslos einzuhalten, da sie glauben, dass dies das effektivste Mittel der Erziehung und Disziplinkontrolle ist. Und sie tappen in die Falle ihrer eigenen Wahnvorstellungen.

Ross Campbell, ein bekannter amerikanischer Experte auf dem Gebiet der Kinderpsychologie und Psychiatrie, sieht die Hauptgefahr der körperlichen Bestrafung als Mittel der Verhaltenssteuerung darin, dass sie erstens Schuldgefühle stark lindert und zweitens zur Selbstidentifikation mit dem Aggressor führen.

Körperliche Züchtigung führt zu Erniedrigung, Entmenschlichung und Demütigung des Kindes. Infolgedessen kann das Kind das Gefühl haben, dass das Auspeitschen eine Strafe ist und an sich ausreichend ist. Wenn es oft und hart bestraft wird, entwickelt das Kind nicht die notwendigen Schuldgefühle, was es daran hindert, ein volles Bewusstsein seiner Person zu entwickeln. Ohne die Grundlagen der bedingungslosen Liebe kann ein Kind nicht alle Entwicklungsphasen durchlaufen, insbesondere die Identifikation mit seinen Eltern, was die Bildung einer gesunden und angemessenen Psyche lähmt.

Eine der negativen Folgen der körperlichen Züchtigung ist die Identifikation mit dem Angreifer. Es ist auch ein psychologischer Mechanismus, um Schuldgefühle zu vermeiden. Das Kind stellt sich auf die Seite des strafenden Elternteils und bekommt das Gefühl, dass es richtig ist, aggressiv und strafend zu sein. Wenn das Kind dann erwachsen wird und eigene Kinder hat, ist es möglich, dass es sie genauso behandelt, wie es in seiner Kindheit behandelt wurde. Die Anwendung körperlicher Züchtigung (oder die Androhung ihrer Anwendung) als Hauptmittel der Kindererziehung wird von Generation zu Generation weitergegeben.

Eltern sollten nicht vergessen, dass die Bestrafung selbst nur für die bestrafende Person wirksam ist: Das Kind beginnt sich vor ihm zu fürchten, versucht sich nur in Gegenwart dieser Person "anständig" zu verhalten und beachtet die Anforderungen des Anstands in Bezug auf andere Menschen nicht. Die Wirksamkeit der Bestrafung hängt weitgehend von der Tiefe der Erfahrung ab. Ihr Wesen besteht nicht darin, das Kind zu bestrafen, sondern es dazu zu bringen, ein Schuldgefühl für das, was es getan hat, zu empfinden, die negativen Aspekte seines Fehlverhaltens zu spüren und zu versuchen, ein solches Verhalten in Zukunft zu verhindern. Wird dieses Ziel erreicht, ist die Bestrafung von Vorteil.

Schuldgefühle zu kultivieren halten viele für unerwünscht und vergessen dabei, dass es auch einen wichtigen positiven Aspekt hat. Wenn das Schuldgefühl einen Menschen überwältigt, ist es schädlich, aber in einem vernünftigen Maße für die Bildung und Aufrechterhaltung eines gesunden Bewusstseins von entscheidender Bedeutung. Normal, gesund, das dem Kind erlaubt, sein Verhalten vernünftig einzuschränken, ist viel effektiver als die Disziplin mit Stöcken, die Angst, Wut und Groll hervorruft.

Dabei ist zu bedenken, dass eine Strafe wirkungslos sein kann, wenn sie vorschnell, unüberlegt, voreilig und unverdient angewendet wird, d.h. entspricht nicht dem Grad der "Sünde". Eine solche Bestrafung verursacht ein Gefühl der Demütigung, Wut, zerstört gute Beziehungen in der Familie. Eines der Gymnasiasten schrieb in ihrem Forschungsaufsatz zur Geschichte der Familienerziehung: „Meine Eltern haben mich bei den kleinsten Vergehen in die Ecke gesteckt, mir wenig schmeichelhafte Beinamen und sogar einen Gürtel verliehen. Es ist beängstigend, aber wahr. Die Mutter bestrafte besonders oft. Wenn mindestens ein Tripel im Tagebuch auftauchte, verstreute sie meine Bücher, Notizbücher, Zeichnungen im Zimmer, schrie mich beleidigend an, drohte, mich aus dem Haus zu werfen. Nach solchen Szenen herrschte eine Woche Stille. Als Ergebnis gab es keine spirituelle Nähe zwischen uns. Ich wollte ihr nicht nur die teuersten, intimsten, sondern sogar alltägliche Neuigkeiten mitteilen. Ich wollte nicht einmal reden. Und das Erstaunliche: Bei der Arbeit ist sie eine gute Fachfrau, eine Ingenieurin, und unsere Familie gilt als wohlhabend ... "

Wenn Eltern wüssten, wie anspruchsvoll Jugendliche ihre Handlungen und Fehler einschätzen, hätten sich viele von ihnen vielleicht anders verhalten.

Selbst Eltern, die ihre Kinder wirklich lieben, wissen nicht immer, wie sie das Bestrafungswerkzeug mit Bedacht einsetzen sollen. Grausamkeit kann einen Menschen weder überzeugen noch korrigieren. Darüber hinaus kann Grausamkeit eine Vergeltungsmaßnahme provozieren. Bestrafung ist eine sehr scharfe pädagogische Waffe, daher erfordert ihr Einsatz große Sorgfalt, Diskretion und weltliche Weisheit.

Ich möchte Eltern einige Regeln für die Anwendung von Strafen anbieten:
- Die Strafe muss gerecht und der Art des Vergehens angemessen sein;
- Informieren Sie sich vor der Bestrafung über die Gründe und Motive für das Fehlverhalten;
- Bestrafen Sie nicht bei Verdacht, denn Verdacht hat nichts mit wahrer Genauigkeit zu tun;
- Bestrafen Sie Kinder nicht in einem Zustand des Grolls, der Wut und der Irritation, in diesem Zustand werden am häufigsten Fehler gemacht. Wut ist ein Gift, das sowohl den Bestraften als auch den Bestrafenden vergiftet;
- Seien Sie barmherzig, greifen Sie nicht vorschnell zu grausamer Bestrafung, verschieben Sie sie auf eine ruhigere Zeit;
- Missbrauchen Sie nicht die elterliche Gewalt, vergessen Sie nicht, dass Sie Kinder waren, achten Sie bei Strafen auf Augenmaß, weil häufige Strafen nicht mehr wirken;
- Manchmal ist es sinnvoll, den Schuldigen aufzufordern, sein eigenes Vergehen zu bewerten und sich selbst ein Maß an Strafe zuzuordnen. So bringen Sie dem Teenager bei, seine Handlungen zu analysieren und Forderungen an sich selbst zu stellen;
- Das Recht, in der Familie zu bestrafen, sollte dem Elternteil eingeräumt werden, der einen ruhigeren und ausgeglicheneren Charakter hat.

Sexueller Missbrauch oder Korruption ist die Beteiligung eines Kindes mit oder ohne dessen Einwilligung, ob bewusst oder unbewusst aufgrund funktioneller Unreife oder aus anderen Gründen, an sexuellen Handlungen mit Erwachsenen, um deren Befriedigung oder Nutzen zu erlangen.

Die Zustimmung des Kindes zum sexuellen Kontakt gibt keinen Anlass, dies als gewaltfrei zu betrachten, da das Kind:
a) keine vollständige Freiheit hat, da sie von einem Erwachsenen abhängig ist;
b) die negativen Folgen sexueller Handlungen für sich selbst nicht vollständig vorhersehen können.

Und das Überraschendste daran, dass viele Kinder und sogar Jugendliche, die von einem ihrer Angehörigen sexuell belästigt werden, dies nicht als Gewalt empfinden. Psychologen erklären einen solchen Kindheitswahn damit, dass ein Kind in familiären Schwierigkeiten oft das Gefühl hat, dass niemand gebraucht und ungeliebt ist. Die Äußerung des sexuellen Interesses älterer Familienmitglieder an ihm wird von ihm oft als besonderer Gefallen empfunden: Er fühlt sich als wichtiger Mensch, weil ein Erwachsener ein Geheimnis mit ihm teilt und es eindeutig braucht. Er hält diese Form der Manifestation der erhöhten Aufmerksamkeit für sich selbst für nichts anderes als Liebe.

Die häufigsten Manifestationen psychischer (emotionaler) Gewalt, die typisch für Familien mit sowohl offenen (offenen) als auch latenten Störungsformen ist. Diese Form der innerfamiliären Gewalt zeichnet sich durch langfristige, konstante oder periodische psychische Auswirkungen aus, die zur Ausbildung pathologischer Charakterzüge des Kindes führen oder die Persönlichkeitsentwicklung stören. Diese Form der Gewalt umfasst:
- offene Ablehnung und Kritik am Kind,
- Beleidigung und Demütigung seiner Würde,
- Drohungen gegen das Kind in mündlicher Form ohne körperliche Gewalt,
- absichtliche körperliche oder soziale Isolation des Kindes,
- Überforderung des Kindes, die seinem Alter und seinen Fähigkeiten nicht entspricht,
- Lügen und Nichterfüllung von Versprechen von Erwachsenen,
- Verletzung des Vertrauens des Kindes.

Zu dieser Art von Gewalt gehört auch eine einzelne psychische Einwirkung, die beim Kind ein psychisches Trauma verursacht hat.

Die Vernachlässigung der Grundbedürfnisse des Kindes (moralische Grausamkeit) ist in dysfunktionalen Familien weit verbreitet. Gleichzeitig fehlt seitens der Eltern eine elementare Fürsorge für das Kind, wodurch sein seelischer Zustand gestört oder seine Gesundheit und Entwicklung gefährdet wird.

Jede Art von Missbrauch von Kindern (und meistens eine Kombination mehrerer Formen von Gewalt gegen Kinder) verletzt die körperliche und geistige Gesundheit des Kindes, seine Entwicklung als Person.

Eltern-Kind-Missbrauch kann eine Vielzahl von sozialen und psychologischen Ursachen haben, aber meistens sind Eltern wie ihre Kinder Opfer ihrer eigenen Überzeugungen. Die schlechte Einstellung gegenüber Kindern in der Familie findet vor einem bestimmten Hintergrund statt. Der Autor der positiven Familienpsychotherapie, N. Pezeshkian, glaubt, dass Eltern ihre Kinder normalerweise grausam behandeln, da sie von der Schwere der Erziehung ihrer Kinder erdrückt werden. Verfolgt man die Ereigniskette, die zu dem Missbrauch geführt hat, findet man eine fast typische Situation: Ein Kind tut etwas, das die Eltern für falsch halten. Er weint vielleicht, während sein Vater seine Lieblingssportsendung im Fernsehen sieht. Oder ein Kind verwüstet sein Zimmer, während die Mutter stolz darauf ist, dass ihr Haus wie das Cover einer Zeitschrift ist. Oder er macht sich die Hose schmutzig, was die Mutter mit Ungehorsam und Unsauberkeit gleichsetzt. Oder er spielt draußen mit Freunden und kommt spät nach Hause.

In all diesen Situationen begeht das Kind Verbrechen gegen das Wertesystem seiner Eltern. Für einen außenstehenden Beobachter mag dieser oder jener Verstoß geringfügig erscheinen, aber in den Köpfen der Eltern ist er so bedrohlich, dass sie es für notwendig erachten, darauf mit physischer Gewalt zu reagieren. Eltern versuchen, ihre Werte (Respekt, Gehorsam, Ordnung, Höflichkeit, Leistung, Reinheit usw.) vor angeblichem Missbrauch durch ihr Kind zu schützen. Sie wollen ihm diese Werte einflößen, gehen aber in ihren Reaktionen über das gesetzte Ziel hinaus. Die Folge ist Kindesmissbrauch. Das Drama der Situation ist, dass die Eltern in Wirklichkeit die besten Absichten hatten, aber von ihren starren Vorstellungen gefangen genommen wurden. Inzwischen würde es ausreichen, sie von dem Gefühl zu befreien, dass ihre Werte so bedroht sind, und dann könnten sie anders auf ihre Sorgen reagieren, als sie zu schlagen. "Kinder zu schlagen", sagt N. Pezeshkian, "ist kein Ausdruck der elterlichen Stärke, sondern eine Manifestation von Hilflosigkeit, die Eltern nicht erkennen können."

Als Beispiel möchte ich das verspätete Geständnis einer dieser Mütter anführen, die erst dann erkannte, dass sie ihren Kindern mit ihrem Fehlverhalten die Kindheit vorenthalten hatte, als sie die Gelegenheit hatte, zu beobachten, wie sie sich als Erwachsene mit ihren Kindern verhalten eigene Kinder und zum Glück haben sie das "" meiner Mutter nicht übernommen. „Wie bin ich schuld! Sie sang keine Schlaflieder oder erzählte ihnen Märchen. Nur ein Riemen oder eine Ecke. Und die Notation: "Alle Kinder sind wie Kinder, aber ich habe ...". Wie schnell haben sie durchgehalten? Sie haben nicht randaliert, sie haben nicht geschnappt. Vielleicht haben sie geahnt, dass ich es einfach nicht anders machen könnte? Es schien mir, als würde ich sie erziehen. Jetzt verstehe ich, dass ich meine Kinder tatsächlich tyrannisiert, ihnen ihre Kindheit genommen habe. …Gott! Wie schäme ich mich, wenn ich mich an all mein "Nein!", "Nicht anfassen!" usw. Ich habe es nicht wieder Eis gegeben. Ich habe alles gespeichert. ... Und deine Tochter? Sie ist ein Mädchen, sie braucht meine Zuneigung und Zärtlichkeit noch mehr. Ich möchte sie fragen, ob es schwer ist, meine Kinder zu sein. Aber ich wage es nicht: Die Frage ist rhetorisch. Selbst hat erst vor kurzem gemerkt, wie schwer es ist, wenn keiner sagt, dass er dich liebt, und nur fordert und beschuldigt. Wenn man für Kleinigkeiten gescholten wird und gleichzeitig gesagt wird, dass nicht deine Tat schlecht ist, sondern du selbst."

Aufgrund der Tatsache, dass das Problem der häuslichen Gewalt in letzter Zeit über einzelne Wohnungen hinausgegangen ist und in den Mittelpunkt vieler internationaler Organisationen gerückt ist, die sich an Psychologen, Soziologen, Strafverfolgungsbehörden mit dem Appell wenden, häusliche Gewalt zu stoppen, was die Grundlagen untergräbt nicht nur die Familie, sondern die Gesellschaft als Ganzes. Kinder sind die ersten, die von häuslicher Gewalt betroffen sind. Nach Angaben des Innenministeriums schlagen Eltern jedes Jahr zwei Millionen Kinder unter 14 Jahren. Auf der Flucht vor Gewalt flohen mehr als 50.000 Kinder aus ihrem Zuhause. Es sind nicht die Statistiken an sich, die schrecklich sind, sondern die Tatsache, dass hinter verschlossenen Türen von Wohnungen jeden Tag Schicksale gebrochen, die Menschenwürde gedemütigt, die Seelen der Kinder verkrüppelt werden.

Seit Anbeginn der menschlichen Zivilisation galten Kinder als Eigentum ihrer Eltern, was in gewisser Weise die grausame Haltung ihnen gegenüber erklärt. Kindestötung ist seit vielen Generationen eine gängige Praxis. Ungewollte Kinder und Babys mit angeborenen Defekten wurden in Babylon, im antiken Griechenland und im antiken Rom regelmäßig ausgesetzt. Auch in England in der Anfangszeit waren die Gesetze für den Kindesmord gerechtfertigt, wenn er in den ersten Tagen nach der Geburt eines Kindes begangen wurde. Und erst in der zweiten Hälfte des 20. Jahrhunderts begannen viele Länder mit der Verabschiedung von Sondergesetzen, die zur Meldung von Kindesmissbrauch verpflichteten, was bestätigte, dass Kindesmissbrauch ein ernstes soziales Problem ist.

Im Rahmen dieser Arbeit sehen wir unsere Aufgabe darin, uns näher mit jenen psychologischen Faktoren zu befassen, die gegenwärtig zu Kindesmissbrauch beitragen, und auch die wichtigsten (typischen) Ursachen von elterlichem Missbrauch und Vernachlässigung des Kindes zu betrachten.

Wie Studien ausländischer Autoren belegen, ist die Zahl der Fälle von Kindesmissbrauch in großen städtischen Gebieten viel höher als in kleinen Städten, Vororten oder ländlichen Gebieten. Bei Arbeitern ist die Gewalt gegen Kinder um 45 % höher als bei Angestellten. Menschen mit einem höheren Bildungsstand sind gegenüber Kindern aggressiver, während die Formen ihrer Gewalt „verfeinert“ sind.

Kinderschänder sind emotional so instabil, dass sie die Grundbedürfnisse ihrer Kinder nicht befriedigen können. In vielen Fällen ist ein Elternteil, der das Kind schlecht behandelt oder sich nicht um es kümmert, weniger grausam und verzweifelt als vielmehr verblendet, hilflos bei der Erziehung oder leidet an irgendeiner Art von Krankheit. Es gibt jedoch eine Reihe typischer psychischer Ursachen für elterlichen Missbrauch, auf die wir näher eingehen werden.

1. In Familien, in denen Kindesmissbrauch akzeptiert wird, gibt es oft ein Zielkind, auf das Familienmitglieder, einschließlich Ehepartner, all ihre Probleme projizieren. Er gilt als besonders, anders als andere: entweder zu aktiv oder zu passiv, und er wird zum Objekt der Aggression von Familienmitgliedern. Ein Kind kann an einen verhassten Verwandten erinnern, ein Liebling eines Elternteils sein, eine Behinderung haben, die seinen Peiniger ärgert, als böse angesehen werden, eine körperliche oder geistige Behinderung haben oder aus der Zeit gefallen sein.

2. Eine Familienkrise oder ein Zufall löst oft Gewaltausbrüche aus. Dazu gehören der Verlust des Arbeitsplatzes, die Trennung von einem geliebten Menschen, der Tod eines geliebten Menschen, eine ungewollte Schwangerschaft oder auch jedes kleinere Ereignis von grundlegender Bedeutung für einen Erwachsenen, der selbst dringend Trost braucht.

3. Viele Eltern sind emotional unvorbereitet auf die Verantwortung, die ihnen die Mutter- oder Vaterschaft auferlegt, und nehmen die Schwierigkeiten, die mit der Erziehung verbunden sind, oft zu sehr oder ignorieren sie einfach. In der Kindheit entwickelten sie keine zwischenmenschlichen Fähigkeiten. Der Mangel an emotionaler Erziehung, den sie in so wichtigen Jahren für ihre persönliche Entwicklung erlebten, schränkte ihre Fähigkeit ein, sich selbst respektvoll zu behandeln und mit anderen zu interagieren.

4. Sehr oft ist ein Mangel an Grundkenntnissen über die kindliche Entwicklung die Ursache für Kindesmissbrauch. Sie müssen wissen, dass Kinder in der frühen Kindheit und sogar im Vorschulalter keine Anforderungen sofort erfüllen können. Dies liegt nicht an Ungehorsam, sondern an der Lethargie der Reaktionen, der Langsamkeit des Bewusstseins für die Notwendigkeit neuer Handlungen, der Trägheit temporärer Nervenverbindungen in der Großhirnrinde. Und Eltern können augenblicklichen Gehorsam erwarten, die bedingungslose Erfüllung der Anforderung und einen unerträglichen Druck auf das Kind ausüben. Der mentale Hauptstress und das „schwierige“ Verhalten eines Kindes treten am häufigsten während der sogenannten kritischen (Krisen-)Phasen seiner Entwicklung auf, wenn neue Formationen entstehen und sich aktiv in der physischen, spirituellen und moralischen Struktur der aufstrebenden Menschen manifestieren Persönlichkeit. Und je früher die Eltern diese Situation erkennen, desto weniger Stress und Deformationen in den mentalen und moralischen Beziehungen des Kindes sind wahrscheinlich, desto weniger braucht es „energische“ Methoden der pädagogischen Einflussnahme der Eltern.

5. Das Modell der häuslichen Gewalt wird in der Regel von einer Generation zur nächsten weitergegeben. Schwere Strafen gelten in der Regel nicht als Kindesmissbrauch, sondern als Familientradition. Psychologen gehen davon aus, dass bis zu 90% der Eltern, die gegenüber Kindern grausam sind, obwohl sie sich um sie kümmern, dennoch über begrenzte Fähigkeiten in der Familienerziehung verfügen, da sie dem von ihnen geerbten Modell folgen.

6. Ganz typisch für Familien, in denen häusliche Gewalt herrscht, Isolation von der Außenwelt. Viele von ihnen leben isoliert und nehmen niemanden in Anspruch. Ihr angeborenes Misstrauen führt dazu, dass Versuche der Nachbarn, mit ihnen zusammenzuarbeiten, abgelehnt werden.

7. In der modernen Gesellschaft wird körperliche Gewalt in vielen Familien systematisch und chronisch. Jedes Jahr leidet mindestens eines von hundert Kindern unter Schlägen der Eltern, und mindestens 40 % der Kinder haben in der Kindheit Schläge erlebt. Drei von hundert Kindern leiden unter dem Gebrauch von Schusswaffen und Messern durch ihre Eltern.

Es ist unmöglich, die Teenagerschwangerschaft nicht zu erwähnen, die schwerwiegende Folgen hat. Die Motive vieler Jugendlicher, ein Kind zu bekommen, sind meist mit einem Mangel an emotionaler Bindung in einer Familie verbunden, in der es einen tragischen Generationenunterschied gibt. Psychologen nennen das „Stressfamilien“. Schon die Atmosphäre in ihnen ist ungünstig, oft angespannt: es herrscht ein ungesundes psychisches Klima, da alle zusammen und jeder einzeln fühlt sich unwohl. Und Kinder laufen auf der Suche nach Liebe "nebenbei", wenn es zu Hause nicht reicht. Jugendliche wollen eine Ausrede finden, um entweder ihr Zuhause zu verlassen oder zu hoffen, dass das Kind seinen Bedürfnissen nach Liebe und emotionaler Unterstützung gerecht wird. Laut Statistik werden allein in Moskau jährlich 6.000 Geburten und 8.000 Abtreibungen bei Minderjährigen durchgeführt. Aber das sind nur solche, die in staatlichen Kliniken durchgeführt wurden. Es gibt Grund zu der Annahme, dass die tatsächliche Zahl viel höher ist.

Ebenso schädlich für die Persönlichkeitsbildung eines Kindes ist die emotional gleichgültige Haltung der Eltern ihm gegenüber, die ihm von klein auf Freiheiten verschaffen, die es noch nicht zu nutzen weiß. Eine solche falsche elterliche Haltung, die sich in mangelnder Aufmerksamkeit und Fürsorge für das Kind äußert, wird als "Hypoprotektion" oder "Hypoprotektion" bezeichnet.

Durch mangelnde Aufmerksamkeit seitens der Eltern oder der sie ersetzenden Erwachsenen erfährt das Kind einen Mangel an Schutz (Schutz) vor einer fremden und beängstigenden Außenwelt, fühlt Einsamkeit und Hilflosigkeit bei der Überwindung von Schwierigkeiten – auch solchen mit was er, mit Unterstützung der Eltern, leicht geschafft hätte.

Eine extreme Form der Unterversorgung ist das Fehlen jeglicher Kinderbetreuung (am häufigsten in alkohol- und drogenabhängigen Familien). Aber vielleicht verdienen Familien, in denen Kinder finanziell abgesichert sind, aber ihre emotionalen Bedürfnisse und emotionalen Erfahrungen ignoriert werden, besondere Aufmerksamkeit. Das Kind wird fast nie gestreichelt, sie führen keine aufrichtigen Gespräche mit ihm, sie interessieren sich nicht für seine Trauer, Ressentiments und Erfolge. Dies zeugt von der emotionalen Ablehnung des Kindes, denn die Eltern lieben ihre Kinder nicht nur nicht, sondern werden von ihnen auch belastet. Unabhängig vom Verhalten erhält das Kind keine Zustimmung, aber alle seine Mängel werden bemerkt, und ein Hagel von Bemerkungen und Vorwürfen ergießt sich über ihn, manchmal können Eltern zu körperlicher Gewalt greifen. Wenn Kinder ständig daran erinnert werden, dass sie schlecht, unfähig, unklug und faul sind und sie anderen gegenüberstellen, können sie schüchtern, unterdrückt, unsicher und mit geringem Selbstwertgefühl aufwachsen. Dies wird sie daran hindern, ihre Fähigkeiten im Leben zu offenbaren.

Bei mangelnder elterlicher Wärme und Aufmerksamkeit können die intellektuellen Fähigkeiten von Kindern beeinträchtigt und gebremst werden. Wenn ein Kind in der frühen Kindheit keine emotionalen Bindungen zu Erwachsenen aufbauen konnte, wird es im höheren Alter mit erheblichen Schwierigkeiten konfrontiert. Die Fähigkeit, emotional zu reagieren, wird von den ersten Lebensmonaten an gebildet, und dabei kommt natürlich den Eltern eine besondere Rolle zu, die dem Kind beibringen müssen, glücklich und aufgebracht zu sein, mitzufühlen und einzufühlen.

Was könnte der Grund für die Besonderheiten der Vernachlässigung ihres Kindes durch die Eltern sein? Dafür gibt es mehrere Gründe. In einigen Fällen kümmern sich Eltern einfach nicht um ihre Kinder, sie sind mit ihren Problemen beschäftigt und "vergessen" die elterlichen Pflichten völlig. Dies ist in kriminellen und kriminell unmoralischen Familien möglich (soziale Waisen von Kindern). In anderen Fällen gehen einige Eltern, die versuchen, einem Kind von klein auf beizubringen, unabhängig zu sein, um übermäßiges Sorgerecht zu vermeiden, in das andere Extrem - eine völlige Missachtung der emotionalen Bedürfnisse und emotionalen Erfahrungen des Kindes.

Manchmal versuchen Eltern, die die Last der Bildungsprobleme nicht tragen wollen, die Idee der Getrenntheit der Welten des Kindes und der Erwachsenen zu erklären. Darunter wird oft ein "pädagogisches" Fundament gelegt - lass ihn selbstständig, unabhängig, hemmungslos, frei aufwachsen. Sie schränken ihre Teilnahme am Leben des Kindes nur von Zeit zu Zeit ein, indem sie formell nach dem Stand der Dinge fragen, ohne darauf zu warten, dass das Kind seine Erfahrungen mit ihnen teilt und um Rat zur Lösung eines Problems fragt, das es beunruhigt. In diesem Fall ist der Grund für die Hypothese mehr als schwerwiegend - es ist die Gleichgültigkeit gegenüber dem Schicksal des Kindes. Gleichzeitig versuchen gleichgültige Eltern, ihre sozial inakzeptable Haltung gegenüber dem Kind zu verbergen, mit allen möglichen auffälligen Gesten zu verschleiern (dies sind oft teure Geschenke, mit denen sie das Kind scheinbar abkaufen, echte elterliche Sorge. Oftmals dient eine solche Argumentation nicht nur der äußeren Tarnung, sondern dient auch der psychologischen Abwehr des eigenen Gewissens, einem Mittel der Selbstrechtfertigung.

Für Eltern ist es immer schwierig, einen "goldenen Mittelweg" in der Erziehung ihrer eigenen Kinder zu finden: ein empfindliches Gleichgewicht zu halten zwischen übermäßiger Fürsorge und zu früh, Unabhängigkeit vom Kind zu fordern, und es für eine vorsätzlich begangene Straftat zu bestrafen, nicht die Grenze zu überschreiten, die verdiente Bestrafung von Gewalt trennt.

Die zweite Gruppe der pädagogischen Fehler der Eltern ist die unzureichende psychologische Kompetenz im Bereich der altersbedingten Entwicklung des Kindes. Dies äußert sich am häufigsten in der Unfähigkeit, altersbedingte Veränderungen in der Psyche des Kindes und der Behandlung nach dem Vorbild der vorherigen Altersstufe zu berücksichtigen. Diese Trägheit der Eltern verursacht bei Kindern verschiedene Formen von Negativismus. Negativismus ist in der Adoleszenz besonders ausgeprägt.

Am Anfang entwickeln Kinder ein „Erwachsensein“, eine Vorstellung von sich selbst als Person, die das Recht auf eigenes Urteil, Initiative, Unabhängigkeit von der Welt der Erwachsenen hat. Der Übergang vom Grundschulalter in die Pubertät ist so schnell, dass es für die Eltern nicht leicht ist, signifikante Veränderungen in der Psyche des Kindes zu erfassen, und sie bevormunden und kontrollieren es weiterhin, als ob es derselbe geblieben wäre.

Eltern versuchen, die Aktivität und Unabhängigkeit des Teenagers einzuschränken, äußern manchmal in autoritärer Form negative Meinungen über seine Freunde und Interessen und versuchen, die Hobbys des Kindes zu beeinflussen. Natürlich trägt Vertrauen, Respektlosigkeit gegenüber der Persönlichkeit eines Teenagers zur Entfremdung der Kinder von ihren Eltern bei, führt zu Reizbarkeit und Ungehorsam. Vielleicht ist es hier angebracht, sich an die Worte der alten indischen Weisheit zu erinnern: "Behandle deinen Sohn bis zum Alter von fünf Jahren als König, von 5 bis 15 als Diener, nach 15 als Freund." Das Fehlen einer freundlichen, vertrauensvollen Haltung der Eltern gegenüber einem Teenager ist meistens der Hauptgrund für das Auftreten emotionaler Entfremdung und sogar Feindseligkeit in seiner Beziehung zu ihnen.

Wenn Eltern die Bedürfnisse der Kinder nicht verstehen, die Motive ihres Handelns nicht analysieren, ihnen nicht vorhandene Motive zuschreiben und das Kind danach beurteilen wollen, entsteht eine semantische Barriere zwischen Eltern und Kind. Eltern glauben zum Beispiel, der Sohn sei vom Unterricht weggelaufen, weil er nicht lernen wollte und nicht aus Solidarität mit den Kindern; die Beleidigung eines Freundes abdeckte - aus Feigheit, weil er von der Klasse abgelehnt würde und nicht weil dies sein Ehrenkodex ist usw. Eltern sollten sich bewusst sein, dass Kinder nicht nur nach den Normen der Erwachsenen leben, sondern auch nach den Normen, die sich innerhalb der Klasse oder Gruppe entwickelt haben, mit der das Kind in Kontakt steht. Allerdings ist die Welt der Kindernormen enger und strenger als die Welt der Erwachsenennormen, und Kinder ziehen es vor – auch wenn sie wissen, dass sie von ihren Eltern beurteilt werden – nach diesen Gruppennormen zu leben. Eltern glauben, dass die Bestrafung eines Kindes wegen Verstoßes gegen allgemein anerkannte moralische Standards ihm zugute kommt, aber das Ergebnis wird das Gegenteil sein, wenn man nicht berücksichtigt, nach welchen Gesetzen die Kindergruppe lebt und welche Ideen in ihr vorherrschen, die das Verhalten des Kindes hauptsächlich bestimmen .

Typische Fehler sind die Intoleranz der Eltern gegenüber den Unterschieden ihrer Kinder. Manchmal beschweren sich Eltern über die Langsamkeit ihrer Kinder. Am häufigsten kommen diese Beschwerden von Müttern mit einem dynamischen und starken Nervensystem. Wenn das Kind das Temperament des Vaters geerbt hat - phlegmatisch, langsam (was bei einem erwachsenen Mann den Charakter der Solidität annimmt), dann kann dies für eine sanguinische, mobile und schnelle Mutter eine Quelle ständiger Irritation sein. Solche dynamischen Mütter bemühen sich, ihren phlegmatischen Sohn auf einer Wanderung, auf einem langen Spaziergang, auf einer Reise zu fesseln - und das ohne Erfolg. Eine phlegmatische Person liest lieber über Reisen, liegt auf der Couch, schaut sich Cartoons im Fernsehen an usw. In der Regel haben solche Mütter nicht genug Geduld und Verständnis, um dem Kind zu erlauben, was es will, und es kommt zu Streitigkeiten und gegenseitiger Unzufriedenheit in der Familie.

Unter den Eltern gibt es einen weiteren Wahn, der einen vollwertigen Bildungsprozess stört: Es gibt die Meinung, dass alles in einem Kind aus der Natur stammt - und nichts dagegen unternommen werden kann. Sie bemerken früh Charaktererscheinungen bei Kindern und neigen zu der Annahme, dass sich die Persönlichkeitsmerkmale und der Charakter des Kindes zusätzlich zu ihrem Einfluss entwickeln: Kinder können angeblich von Geburt an faul, wütend, aggressiv, empfindlich sein. Eltern untermauern ihre Überzeugung mit dem Argument, dass ganz unterschiedliche Kinder in derselben Familie aufwachsen: Das eine Kind ist fleißig, sensibel, fürsorglich und das andere ist das genaue Gegenteil von ihm. In dieser Argumentation liegt ein sehr schwerwiegender Fehler. Trotz der Tatsache, dass Kinder in derselben Familie aufwachsen, können die Einstellung zu ihnen und die Positionen der Erwachsenen unterschiedlich sein. Zum Beispiel wurde einer von seiner Großmutter und der andere von seiner Mutter aufgezogen, der erste war das Idol der Familie und der andere wurde von den Eltern selbst aufgezogen, die bereits reifer und erwachsener waren. Oder im Gegenteil, der Ältere kümmerte sich um den Jüngeren und kümmerte sich um ihn, während dieser verwöhnt wurde.

Der Charakter des Kindes formt sich zwar schon sehr früh, und seine Entwicklung wird durch die Einstellung der Eltern zum Kind, durch die Eigentümlichkeiten der eigenen Persönlichkeit und durch innerfamiliäre Beziehungen bestimmt. Der Gedanke an die genetische Prädetermination des kindlichen Charakters ist insofern gefährlich, als er die Eltern von der Erziehungsverantwortung entbindet.

Die dritte Gruppe der pädagogischen Fehler der Eltern ist die Unterschätzung ihres persönlichen Vorbilds und die Einheit der Anforderungen an die Erziehung eines Kindes, die eine positive Orientierung haben und die Eltern bei der Bildung positiver Eigenschaften und Eigenschaften an ihm unterstützen.

Wie Sie wissen, beginnt der Prozess der primären Sozialisation eines Kindes in der Familie, und die Eltern sind die ersten Menschen, von denen die Erfahrung des Sozialverhaltens übernommen wird. Durch das Nachahmen von ihnen und anderen erwachsenen Familienmitgliedern lernt das Kind, seine Beziehungen nicht nur zu Verwandten, sondern auch zu denen außerhalb der Familiengruppe aufzubauen, indem es die Regeln und Normen, die es im Elternhaus gelernt hat, auf die Kommunikation mit ihnen überträgt . Daher ist es sehr wichtig, welches Verhalten die Eltern ihren Kindern gezeigt haben. Wie MI Buyanov bei dieser Gelegenheit bemerkt: „... wenn ein Junge einen Betrunkenen und einen rauflustigen Vater nachahmt, wenn ein Mädchen das Verhalten einer launischen, streitsüchtigen und unhöflichen Mutter nachahmt, wenn ein Kind ein Beispiel von Zynismus, Grausamkeit und Bösem nimmt Leute, kann es etwas anderes als Schaden bringen? Die überwältigende Mehrheit der Menschen mit antisozialem Verhalten wurde so, weil sie für sich selbst die falschen Objekte zum Nachahmen ausgewählt (oder sich einfach umzingelt fanden).

Eltern unterschätzen diesen Aspekt der pädagogischen Einflussnahme oft und fordern von ihren Kindern, was sie selbst nicht tun. Als Folge eines solchen "pädagogischen" Einflusses entwickelt das Kind einen Protest und ein Gefühl der Respektlosigkeit gegenüber seinen Eltern.

Eine schwierige, angespannte Situation in der Familie entsteht meist durch die Unfähigkeit der Eltern, das eigene Kind zu "teilen", die Unfähigkeit, Forderungen zu stellen und Einheit in der Erziehung zu finden. Die entscheidende Bedeutung von Forderungen besteht darin, das Kind zu ermutigen, Gutes zu tun und gleichzeitig die Manifestation negativer Eigenschaften und Handlungen zu verhindern. Es gibt zwei Gruppen von Anforderungen: direkte und indirekte. Direkt - Nachfrage-Ordnung, Nachfrage-Drohung, Nachfrage-Verbot - sind in erster Linie für die Unterordnung der Kinder unter ihre Eltern bestimmt. Diese Forderungen klingen oft wie ein Befehl, ein Ruf und rufen bei Kindern Protest und inneren Widerstand hervor.

Diejenigen Eltern irren sich zutiefst, die das Erfordernis als Druckmittel auf ein Kind verstehen, um bedingungslosen Gehorsam zu erreichen. Grausame Strenge, ohne Respekt vor der Persönlichkeit des Kindes, wird zu Zwang, fesselt seine Aktivität und Unabhängigkeit. Die Verwendung direkter Forderungen birgt die Gefahr, die Persönlichkeit zu unterdrücken.

Oft ist es für Vater und Mutter einfacher, ein Kind zu zwingen, eine bestimmte Anforderung zu erfüllen, als es immer dazu zu bringen, das Richtige zu tun. Solche Eltern glauben, dass alle Mittel gut sind, um das Bildungsziel zu erreichen, und vergessen, dass das Wesen der Erziehung nicht darin besteht, zu erzwingen, sondern das Kind dazu zu bringen, bewusst das Richtige zu tun.

Daher ist es im Erziehungsprozess zweckmäßiger, indirekte Anforderungen zu verwenden, bei denen Willensdruck und Zwang nicht zu spüren sind. Dank indirekter Anforderungen werden vertrauensvolle Beziehungen in der Familie aufgebaut, die Kinder haben nicht das schmerzliche Bewusstsein, dass sie erzogen werden. Indirekte Forderungen haben eine stimulierende Wirkung, sie sind für einen positiven Anfang in der geistigen Welt des Kindes bestimmt. Nachfrage-Beratung, Nachfrage-Anfrage, Nachfrage-Vertrauen, Nachfrage-Hinweis, Nachfrage-Zustimmung basieren auf der Verwendung vernünftiger Argumente und auf dem Glauben an seine Stärke und Fähigkeiten, daher ist es mit Hilfe indirekter Forderungen möglich, zu erreichen nicht blinder Gehorsam, sondern bewusster Gehorsam.

Beobachtungen zeigen, dass Eltern je nach pädagogischer Kompetenz bestimmte Formen von Anforderungen verwenden. Diejenigen, die sich auf diesem Gebiet besser auskennen, bevorzugen indirekte Ansprüche. In manchen Familien werden Gebote und Verbote manchmal missbraucht (nicht anfassen, nicht schmutzig machen, nicht nehmen, keinen Lärm machen, nicht einschalten usw.), sie lassen sie nicht gehen Geburtstag eines Freundes, im Winter auf eine Eisbahn gehen oder im Sommer einen Campingausflug machen, aus Angst vor dem schlechten Einfluss von Gleichaltrigen ... Auch die Eltern bringen kein einziges überzeugendes Argument vor. „Wir sind deine Eltern, und deine Eltern haben immer Recht“, lautet der Hauptgrund für die Ablehnung. Eine solche Behandlung beleidigt nicht nur die Persönlichkeit eines Teenagers, sondern erniedrigt sie auch. Es ist unmöglich, einen würdigen Menschen zu erziehen, seine Würde zu demütigen und seine Rechte zu verletzen. Unbegründete elterliche Verbote können Widerstand hervorrufen, der in hitziger, oft unhöflicher Form zum Ausdruck kommt.

Damit Jugendliche ihre täglichen Anforderungen erfüllen können (Ruhe- und Arbeitslose nicht belästigen, Bett machen etc.), bedarf es keiner harten Befehle. Es reicht aus, nützliche Traditionen, Ordnung und Respekt füreinander in der Familie aufrechtzuerhalten. Jeder sollte sich seiner ständigen Verantwortung bewusst sein und diese erfüllen.

Die geringe Wirksamkeit direkter Forderungen erklärt sich offenbar dadurch, dass sie im Jugendlichen eine Art böswilliger Mensch voraussetzen, der bewusst gegen allgemein anerkannte Normen und Verhaltensregeln verstößt. Wenn Eltern von solchen Anforderungen zu sehr mitgerissen werden, erleben ihre Kinder oft negative Emotionen. Anhäufend bilden diese Emotionen stagnierende Erregungsherde, schaffen eine Konfliktsituation. Der Teenager wird aggressiv, widersetzt sich offen der Diktatur.

Eltern müssen alle Arten von Anforderungen geschickt einsetzen. Um beispielsweise Ungehorsam zu überwinden, muss zunächst die Herangehensweise an einen Sohn oder eine Tochter geändert werden, da ein Kind im Übergangsalter Sensibilität und Wohlwollen braucht. Einhergehend mit der Änderung der Herangehensweise sollten Forderungen in einem Ton formuliert werden, der keine Einwände zulässt. Es ist nützlich, darauf zu achten, dass Sie ein ruhiges Vertrauen in sich selbst und gleichzeitig Vertrauen in die Stärke des Teenagers haben. Kinder sollten keine Zweifel am Recht der Erwachsenen haben, Forderungen zu stellen. Ein respektvoller Umgang mit dem Jugendlichen macht es leichter, Anforderungen an ihn zu stellen und zu erfüllen.

Die Wahl der Anforderung hängt von der Art der konkreten Situation, von der Navigationsfähigkeit der Eltern und der Fähigkeit zu rationalem Handeln unter verschiedenen Umständen ab. Wenn die Situation extrem angespannt ist, ist es manchmal angebracht, dass Vater oder Mutter Kompromisse eingehen, um den Konflikt zu überwinden. Pädagogisch gebildete Eltern ergreifen alle Maßnahmen, um Konflikte in ihrer Beziehung zu einem Teenager zu vermeiden. Wenn ein Erwachsener in einem Zustand von Wut und Ungestüm Unhöflichkeit macht, dann sollte er der Erste sein, der nach einem Ausweg aus der Konfliktsituation sucht.

Neben der Komplexität der Situation gilt es immer auch die Besonderheiten zu berücksichtigen. Je verletzlicher seine Psyche, desto feinfühliger sollten die Formen der Forderung sein. Je älter der Teenager ist, desto häufiger sollten die Anforderungen in folgender Form gestellt werden, zum Beispiel: "Lass uns gemeinsam überlegen, wir beraten dich, wie das am besten geht." Alle Heranwachsenden mögen es, wenn sie wie bei Erwachsenen gefragt und angesprochen werden, wenn sie wertgeschätzt werden, ihre Meinung, ihr menschliches „Ich“ berücksichtigt wird.

Obwohl die Anforderungen unterschiedlich sind, weisen sie alle einige Gemeinsamkeiten auf. Erstens ist es zwingend erforderlich, die Anforderungen zu erfüllen. Wenn Kinder sich dessen bewusst sind, dann ist die Autorität der Erwachsenen in der Familie hoch und unerschütterlich. Jugendliche betrachten die Anforderungen von Vater und Mutter als Verhaltensnorm und Handlungsleitfaden.

Zweitens die Verantwortung für die Erfüllung der Anforderungen. Es ist das Verantwortungsbewusstsein, das die Haltung des Jugendlichen zu elterlichen Bedürfnissen und damit zu den Eltern selbst prägt. Es ist wichtig, den Jugendlichen zu vermitteln, dass die rechtzeitige Erfüllung der Anforderungen zur Willensentwicklung beiträgt.

Erziehen heißt zunächst, die Eigenverantwortung des Gebildeten für die ihm anvertraute Aufgabe zu erhöhen. Aber das Wesen der Verantwortung besteht nicht nur darin, dass ein Teenager seine Pflicht versteht, sondern auch, dass er Eigeninitiative und Aktivität bei der Umsetzung zeigt. Diese Verantwortung ist untrennbar mit einem Gewissen verbunden, das dazu ermutigt, die Anforderungen der Älteren gewissenhaft zu erfüllen.

Viele Eltern sind sich der Notwendigkeit bewusst, bei einem Teenager anspruchsvoll zu sein. Aber ist jede Forderung gültig? Welche Bedingungen sind förderlich, um die Wirksamkeit der elterlichen Anforderungen zu erhöhen?

Um Heranwachsende positiv zu beeinflussen, ihren Respekt vor sich selbst zu wahren, ist es notwendig, die Methode der Forderungen zu beherrschen. Diese Technik beinhaltet:
- Kenntnis des Umfangs der Anforderungen (was ist zu verlangen);
- die Verwendung verschiedener Formen von Anforderungen unter Berücksichtigung der Persönlichkeit des Jugendlichen und der spezifischen Situation;
- Schaffung günstiger pädagogischer Bedingungen, unter denen die Anforderung erfüllt werden kann.

Die Praxis der Familienbildung zeigt, dass die Wirksamkeit der Erfüllung von Anforderungen zum einen von deren Fairness abhängt. Wenn Eltern manchmal hart, aber immer gerecht sind, verzeihen Kinder ihnen Härte und gehorchen ihren Forderungen. Kinder sind wie Erwachsene sensibel für Gerechtigkeit, schätzen sie sehr und verurteilen Ungerechtigkeit.

Zweitens hängt die Effektivität der Erfüllung von Anforderungen von ihrer Ausrichtung ab. Bevor Sie einen Kommentar abgeben oder etwas fordern, sollten Sie sich überlegen: „Was bringt das? Was kann damit erreicht werden?" Es ist bekannt, dass ein edles Ziel auch edle Mittel erfordert, um es zu erreichen. Bildungsmethoden und -instrumente erreichen erfolgreich ein Ziel, wenn sie das Selbstwertgefühl einer Person stärken und sie nicht erniedrigen.

Drittens hängt die Wirksamkeit der Erfüllung der Anforderungen von der Einheit und Konsequenz des Handelns der Eltern ab. Werden die gerechten Anforderungen und Bemerkungen des Vaters mit Unterstützung der Mutter erfüllt, sind günstige Erziehungsbedingungen geschaffen. Umgekehrt untergräbt die Inkonsistenz im Handeln der Eltern ihr Prestige, lehrt das Kind, sich an gegensätzliche Anforderungen anzupassen. So gibt es beispielsweise in einigen Familien Meinungsverschiedenheiten zwischen den Eltern darüber, was angemessen und was akzeptabel ist: Die Mutter glaubt, dass das Kind nicht zur Schule gehen kann, und sagt, es sei krank („das Kind ist müde“ ), und für den Vater ist dies eine Verletzung des Stereotyps, das das Kind desorganisiert, und außerdem eine klare Lüge. Und wenn Eltern ihre Positionen vor dem Kind diskutieren, entwertet dies für ihn die Meinung dessen, auf dessen Seite die unbedingte Richtigkeit steht.

Manchmal kommt es zu Meinungsverschiedenheiten zwischen den Eltern bei der Wahl der Strafe für das Fehlverhalten eines Kindes: Der eine verlangt eine schwere oder grausame Strafe, der andere bietet ihm eine mildere oder nicht beleidigende Strafe und vergisst dabei, dass es in erster Linie gerecht sein sollte.

Angesichts bestimmter Merkmale der kindlichen Entwicklung, die bei den Eltern Verwirrung stiften und zu widersprüchlichen Urteilen über die Natur der Kinder führen, verhalten sich Mütter und Väter unterschiedlich. Väter, die von Natur aus strenger und grausamer sind, neigen dazu, Schwierigkeiten in der Beziehung zu Kindern gerade mit ihrer Hartnäckigkeit und ihrem Willensmangel zu erklären. Sie sehen im spartanischen Bildungsansatz einen Ausweg und sehen oft eine große Wirkung in der Anwendung von Strafen, einschließlich physischer. So paradox es auch erscheinen mag, die Mittel der "Machterziehung" des Vaters führen zu einem eindeutigen Ergebnis - dem Gehorsam des Kindes, der den Vätern als Bestätigung der Treue ihrer Linie dient. In der Regel ist es schwierig, sie von der Unerwünschtheit solcher Beeinflussungsmethoden zu überzeugen, da die Wirkung im Gesicht liegt, warum also argumentieren? Der Gehorsam, den die Eltern durch Bestrafung erstrebten, ist jedoch nur äußerlich, Gehorsam aus Angst, der nicht zur Reifung der Persönlichkeit, zur Entwicklung ihrer Initiative und zum schöpferischen Aufschwung beiträgt. Daher müssen Eltern bei der Bestrafung von Kindern zunächst gemeinsam nach einem angemessenen Ausweg aus einer schwierigen Situation suchen. Zweitens muss das Kind das Gefühl haben, dass es ungeachtet seines Vergehens unter keinen Umständen die Liebe seiner Eltern verliert, und die Strafe gilt nicht für seine gesamte Persönlichkeit, sondern nur für eine bestimmte Handlung (in diesem Fall für einen Vergehen). Drittens sollten pädagogische Methoden und Mittel das Selbstwertgefühl des Kindes nicht erniedrigen, fundierte Genauigkeit mit einer taktvollen Präsentationsform verbinden. Nur unter diesen Bedingungen können Eltern ihre Autorität in den Augen ihrer Kinder bewahren, und die Fairness und Konsistenz ihrer Anforderungen wird als Verhaltensnorm und Handlungsleitfaden angesehen.

In der Erziehung bedarf es einer einzigen, vernünftigen und pädagogisch begründeten Aktionslinie. Die führende Rolle sollte jemandem anvertraut werden, der über solidere pädagogische Erfahrung und pädagogische Autorität verfügt. Wenn Einschüchterungsmethoden manchmal bei der Erziehung eines jüngeren Schülers helfen, dann braucht es andere Mittel, um einen Jugendlichen zu beeinflussen, und vor allem Kultur, besonderes Wissen, nicht unterdrückende, aber überzeugende Genauigkeit, basierend auf pädagogischem Fingerspitzengefühl, Herzlichkeit und Respekt für der Einzelne. Die Kombination von Anspruch und Fingerspitzengefühl ist die wichtigste Voraussetzung für die Wirksamkeit der elterlichen Anforderungen. Takt ist der effektivste Weg, den Geist, die Gefühle und den Willen eines Teenagers zu beeinflussen, ohne seine Autorität zu verlieren. Taktgefühl zeichnet sich durch Natürlichkeit und Benutzerfreundlichkeit, Aufrichtigkeit des Tons, Vertrauen ohne Duldung, Anspruch ohne Spitzfindigkeit, Bitte ohne Betteln aus. Eine taktvolle Haltung beinhaltet:
- Respekt vor der Würde der Persönlichkeit des Jugendlichen und angemessene Sorgfalt in Bezug auf Unterricht, Arbeit und Verhalten;
- genaue Aufmerksamkeit der Älteren auf den psychischen Zustand eines Teenagers und die Abfolge der Anforderungen an ihn bei der Ausführung von Aufgaben;
- die Beziehung und der angemessene Einsatz verschiedener Mittel und Techniken der pädagogischen Einflussnahme: Zustimmung, Ermutigung, strenge Anforderungen, Überredung, Warnung, Anregung, Verurteilung, gerechte Strafe;
- Vertrauen in Kombination mit systematischer, aber nicht aufdringlicher Kontrolle, die den Jugendlichen zur Selbstkontrolle anregt;
- eine Kombination aus ruhigem Vertrauen mit dem Wohlwollen der Kommunikation, die dazu beiträgt, das Notwendige und Wichtige in den Anforderungen der Älteren hervorzuheben.

Natürlich haben wir nur einen kleinen Teil der Schwierigkeiten aufgezeigt, mit denen Eltern konfrontiert sind, und der Fehler, die sie in ihrer pädagogischen Praxis machen. Dennoch hoffen wir, dass ihnen die Kenntnis auch dieser typischen Merkmale der Familienerziehung hilft, viele Missverständnisse in der Beziehung zu den eigenen Kindern zu vermeiden.

Die Psychologie der Familienerziehung hat die Idee der optimalen elterlichen Position vorgebracht. Die Position der Eltern bei der Kindererziehung ist optimal, wenn:
- sie nehmen das Kind auf, behandeln es herzlich, beurteilen es objektiv und bauen auf der Grundlage dieser Einschätzung die Erziehung auf;
- sie sind in der Lage, die Methoden und Formen der Einflussnahme entsprechend den sich ändernden Lebensumständen des Kindes zu ändern;
- ihre Bildungsbemühungen sind auf die Zukunft ausgerichtet und korrelieren mit den Anforderungen, die das zukünftige Leben des Kindes stellt.

Die optimale Elternposition dient dem Wohl des Kindes. Es beinhaltet eine kritische Haltung der Eltern gegenüber ihren Fehlern und eine vernünftige Manifestation ihrer Liebe zu den Kindern. Eltern müssen bedenken, dass sowohl übermäßige Strenge der Erziehung als auch völlige Freizügigkeit und Straflosigkeit für ein Kind schädlich sind. Das Kind sollte die Unterschiede in den pädagogischen Positionen der Eltern nicht spüren, sonst wird es einfach desorientiert (was ist erlaubt und was nicht) oder beginnt, ihre Meinungsverschiedenheiten zu missbrauchen. Darüber hinaus sollten Eltern bedenken, dass es viel schwieriger ist, ihre pädagogischen Fehler zu korrigieren, als sie zu entdecken oder zu verhindern, da pädagogische Fehler in der Familienerziehung meistens lang anhaltender chronischer Natur sind.

Menschliche Beziehungen, einschließlich familiärer Beziehungen, sowie die Gefühle, die sie färben, erfordern zu ihrer rechtzeitigen Wiederherstellung ständige Aufmerksamkeit und erhebliche „Seelenarbeit“, da sonst die einst schleichende Feindseligkeit, Feindseligkeit und Konflikte die Wärme der Familienbeziehungen korrodieren irreversibel und schaffen eine unerträgliche Atmosphäre für ein Kind im Haus. Die Hauptindikatoren dafür sind alle Arten von Abweichungen im Verhalten des Kindes.

In der psychologischen und pädagogischen Literatur gibt es verschieden Arten von Familien(siehe Abbildung 74)

Schema 74

Die Lehrer haben die Einteilung der Familien in wohlhabende und dysfunktionale Familien übernommen. Das Wohlergehen oder Unglück einer Familie wird in der Regel durch personenbezogene Daten bestimmt: Gibt es Eltern, welche Ausbildung haben sie, wo arbeiten sie, wie ist die finanzielle Situation der Familie usw. In diesem Fall kann "Wohlbefinden" nur sichtbar sein, tatsächlich aber kann die Familie widersprüchlich sein (Pseudo-Wohlbefinden). Familien gelten als dysfunktional, in denen Erziehungsfehler(manifestiert in psychischen Erkrankungen, emotionalem Stress des Kindes usw.).

Besonderheiten ländliche Familie- die Regelmäßigkeit ihres Lebens, Unterordnung unter die Rhythmen der Natur; schwierige Bedingungen der landwirtschaftlichen Arbeit im Haushalt und Nebenparzellen; starke familiäre Bindungen, Bindungen zu Nachbarn, soziale Kontrolle über das Familienleben. Forscher (A.V. Mudrik und andere) kamen zu dem Schluss, dass die ländliche Familie eine größere Rolle bei der Sozialisation der jüngeren Generation spielt als die städtische. Stadtfamilie nicht homogen (Einwohnerzahl, ethnische Struktur, geographische Lage der Stadt, Beschäftigung usw.). In Kleinstädten ist das Familienleben nah am ländlichen. In einer Groß- und Mittelstadt verändert sich die Art der Kommunikation zwischen der jungen und der erwachsenen Generation. Die Sozialisation einer Person wird stark von der Umgebung (Schule, Produktion, Universität, Kulturzentren usw.) beeinflusst, einem breiten Kontaktkreis.

Die häufigste unter modernen Bedingungen ist Kernfamilie bestehend aus Ehemann, Ehefrau und einem oder zwei Kindern. Eine solche Familie teilt sich in der Regel die Aufgaben der Kindererziehung und -erziehung mit anderen Bildungseinrichtungen (Kindergarten, Schule usw.). In einer solchen Familie ist in der Regel auch die Ehefrau in der Produktion beschäftigt, und daher übernehmen alle Familienmitglieder gleichermaßen wirtschaftliche Probleme.

Junge Familie– Es handelt sich um ein Ehepaar mit oder ohne Kinder, das Alter der Ehegatten beträgt nicht mehr als 30 Jahre. Viele der jungen Familien leben bei ihren Eltern.

Alleinerziehende Familie- Eine Familie mit einem Elternteil ist ebenfalls weit verbreitet. Eine solche Familie ist das Ergebnis einer Scheidung, des Todes oder einer langen Abwesenheit eines Elternteils sowie einer standesamtlichen Ehe (das Kind wird ausserehelich geboren). Die Zahl der minderjährigen Mütter wächst. Solche Familien benötigen in der Regel besonderen Sozialschutz und staatliche Unterstützung.

23Praktisch in jeder Art von Familie kann es bei der Erziehung von Kindern zu Fehlern kommen. In der Familienpädagogik nach dem Kinderpsychiater M.I. Buyanov hebt mehrere heraus Arten von unsachgemäßer Erziehung(siehe Tabelle 23) .

…Jede Familie erfindet ihre eigene

pädagogische "Fahrräder",

die gleichen Fehler wiederholen, die

andere eltern haben das schon mal gemacht.

M. Pankratova

Bruch der nachbarschaftlichen, teilweise familiären Bindungen;

die zunehmende Beteiligung von Frauen an Produktionstätigkeiten und ihre Doppelbelastung – am Arbeitsplatz und in der Familie;

Zeitmangel für Erziehung und innerfamiliäre Kommunikation;

Wohnungs- und Materialschwierigkeiten - all dies führt in gewissem Maße zu Schwierigkeiten bei der Erfüllung der Bildungsfunktionen der Familie.

Bei aller Bedeutung dieser Faktoren spielen sie jedoch keine entscheidende Rolle beim Auftreten von Abweichungen in der Persönlichkeitsentwicklung des Kindes, der Entfremdung von Eltern und Kindern. Die größte Gefahr stellen dabei die Fehler dar, die Eltern beim Aufbau von Beziehungen zu ihren eigenen Kindern gewollt oder ungewollt machen, die vergessen, dass diese Beziehungen immer erzieherischen Charakter haben.

Bei der Analyse der elterlichen Einstellungen gegenüber Kindern heben Psychologen herauszwei psychologische Dimensionen : die Form der Kontrolle über das Verhalten des Kindes und die Art der emotionalen Einstellung ihm gegenüber . 

Es gibt mehrere relativ autonome psychologische Mechanismen, durch die Eltern ihre Kinder beeinflussen. Erstens, Verstärkung: Durch Ermutigung zu einem Verhalten, das Erwachsene für richtig halten, und Bestrafung für die Verletzung etablierter Regeln, führen Eltern ein bestimmtes System von Normen in den Geist des Kindes ein, dessen Einhaltung allmählich zur Gewohnheit und zu einem inneren Bedürfnis des Kindes wird. Zweitens, Identifikation: das Kind ahmt seine Eltern nach, konzentriert sich auf ihr Beispiel, versucht, ihnen gleich zu werden. Drittens, Verstehen: die innere Welt des Kindes kennend und sensibel auf seine Probleme reagierend, formen die Eltern dadurch sein Selbstbewusstsein und seine kommunikativen Qualitäten.

der Elternteil erklärt immer die Gründe für seine Forderungen und fördert die Diskussion mit dem Kind (dies ist besonders wichtig im Jugend- und Oberschulalter);

Strom wird nur bei Bedarf verwendet;

sowohl Gehorsam als auch Unabhängigkeit werden bei einem Kind geschätzt;

der Elternteil legt die Regeln fest und setzt sie fest durch, hält sich aber gleichzeitig nicht für unfehlbar;

er hört auf die Meinungen des Kindes, geht aber nicht nur von seinen Wünschen aus.

Wie in den vorherigen Abschnitten der Arbeit erwähnt, können Kinder zu einem Schauplatz erwachsener Rivalität, zu einem Mittel der Einflussnahme oder des Drucks, einer Methode der Bestrafung oder Rache werden. Negative Emotionen anderer Familienmitglieder können auf Kinder übertragen werden - auf den Ehepartner, seine Eltern. Darüber hinaus können Eltern emotional oder moralisch auf die Erziehung nicht vorbereitet sein. Möglicherweise fehlt ihnen die elterliche Motivation, das Verantwortungsbewusstsein für die Kindererziehung kann unentwickelt oder im Gegenteil hypertrophiert sein; es kann ihnen an Selbstachtung mangeln und fühlen sich infolgedessen möglicherweise nicht in der Lage, die Entwicklung des Kindes zu kontrollieren und zu lenken.

Probleme, die im Prozess der Familienerziehung auftreten, können eine Reihe anderer Gründe haben. Dies schließt jedoch nicht aus, sondern bestätigt nur, wie vielfältig und komplex die Fragen der Persönlichkeitsbildung des Kindes in der Familie sind und wie wichtig es ist, die Schwierigkeiten jedes Elternteils darzustellen, um nach Möglichkeit zu vermeiden, die Fehler, die ihn in dieser wichtigen Angelegenheit erwarten.

In diesem Zusammenhang ist es sinnvoll, gesondert auf die Merkmale der typischen Erziehungsstile einzugehen, die am häufigsten in dysfunktionalen Familien zu finden sind.

Unter Berücksichtigung einer ziemlich großen Zahl von Gründen, die die funktionelle Insuffizienz der Familie bestimmen, gibt es sehr unterschiedliche Ansätze zur Typologie und Klassifikation solcher Familien. Familien mit direktem desozialem Einfluss zeigen asoziales Verhalten und antisoziale Orientierungen und fungieren damit als Institutionen der Dessoziation. Zu diesen Familien gehören kriminell unmoralische Familien, in denen kriminelle Risikofaktoren vorherrschen; und unmoralisch - asoziale Familien, die durch antisoziale Einstellungen und Orientierungen gekennzeichnet sind.

Familien mit indirektem desozialem Einfluss erleben Schwierigkeiten sozial-psychologischer, psychologisch-pädagogischer Art, die sich in Verletzungen der ehelichen und der Kind-Eltern-Beziehung äußern. Dies sind die sogenannten konflikt- und pädagogisch unhaltbaren Familien, die aus psychischen Gründen immer häufiger ihren Einfluss auf Kinder verlieren.

Die größte Gefahr hinsichtlich ihrer negativen Auswirkungen auf Kinder geht von kriminell unmoralischen Familien aus. Das Leben von Kindern in solchen Familien ist aufgrund von grausamer Behandlung, betrunkener Ausschweifung, sexueller Freizügigkeit der Eltern, fehlender Grundversorgung zum Unterhalt der Kinder oft bedroht - das sind die sogenannten Sozialwaisen, deren Erziehung den staatliche und öffentliche Betreuung bankrotter Familien, die mit der Erziehung ihrer Kinder nicht zurechtkommen .. Andernfalls drohen diesen Kindern Landstreicher, Ausreißer, völlige soziale Unsicherheit sowohl durch Missbrauch in der Familie als auch durch den kriminalisierenden Einfluss krimineller Formationen.

In der pädagogischen Praxis sind insolvente Familien am schwierigsten zu erreichen, um Ursachen und ungünstige Bedingungen, die sich negativ auf Kinder auswirken, zu ermitteln. Um die ungünstigen Faktoren der Familienerziehung in einer solchen Familie zu erkennen, ist eine lange und enge Bekanntschaft, der Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung eines Psychologen zu Kindern und Eltern erforderlich.

Anhand von Langzeitbeobachtungen lassen sich die typischsten fehlgebildeten Erziehungsstile in funktionalen

1. Permissiv - herablassender Stil - Dies ist, wenn Eltern den Handlungen ihrer Kinder keine Bedeutung beimessen, nichts Schreckliches in ihnen sehen, glauben, dass "alle Kinder so sind" oder so argumentieren: "Wir selbst waren so" das." In solchen Fällen ist es für einen Psychologen schwierig, die selbstgefällige, selbstberuhigende Stimmung solcher Eltern zu ändern, um sie dazu zu bringen, auf die problematischen Momente ihrer Kinder zu reagieren.

Die Position der Rundum-Verteidigung, die von einem gewissen Teil der Eltern eingenommen werden kann, bauen ihre Beziehungen zu anderen auf dem Grundsatz "unser Kind hat immer Recht", solche Eltern sind sehr aggressiv gegenüber jedem, der auf das falsche Verhalten ihrer Kinder. selbst die Begehung einer schweren Straftat durch einen Sohn oder eine Tochter wird Väter und Mütter nicht nüchtern machen. Nebenbei suchen sie weiter nach dem Täter.

Kinder solcher Familien leiden unter besonders schweren moralischen Bewusstseinsstörungen, sie sind hinterlistig und grausam und sehr schwer zu erziehen.

2. Demonstrativer Stil ist, wenn Eltern, meistens eine Mutter, nicht zögern, sich bei jedem einzelnen Kind über ihr Kind zu beschweren, über seine Missetaten zu sprechen und den Grad ihrer Gefahr deutlich zu übertreiben; erklärt, dass sein Sohn als "Bandit" aufwächst. Dieses Verhalten der Eltern führt zu einem Verlust der Schüchternheit des Kindes, einem Gefühl der Reue für seine Missetaten, nimmt die innere Kontrolle über sein Verhalten und es entsteht Wut gegenüber den Eltern und allen Erwachsenen.

3. Pedantisch - misstrauischer Stil - Eltern glauben nicht, vertrauen ihren Kindern nicht, unterwerfen sie einer missbräuchlichen totalitären Kontrolle und versuchen, sie vollständig von ihren Altersgenossen und Freunden zu isolieren. Eltern sind bestrebt, die Freizeit des Kindes, die Bandbreite seiner Interessen, Aktivitäten usw.

4. Grob - autoritärer Stil - Eltern, die Ordnung und Gewalt jeder Art von Einfluss vorziehen, stoßen unweigerlich auf Widerstand des Erziehungsobjekts - ein Kind, das auf Druck, Nötigung, Drohungen und andere grausame Einflussmaßnahmen mit seinen Kontrolleuren reagiert: Heuchelei, Täuschung , Ausbrüche von Unhöflichkeit und manchmal sogar Hass.

Aber selbst wenn der Widerstand gebrochen wird, entpuppt sich der Sieg als Pyrrhussieg. Zusammen mit gebrochener Sturheit werden viele andere wertvolle Persönlichkeitsmerkmale gebrochen und mit Füßen getreten: Selbständigkeit, Selbstwertgefühl, Initiative, Glaube an sich selbst und an die eigenen Fähigkeiten. Der rücksichtslose Autoritarismus der Eltern, das Ignorieren der Interessen und Meinungen des Kindes, das Entzug des Stimmrechts bei der Lösung von Problemen, die ihn betreffen - all dies ist eine Garantie für ein katastrophales Versagen bei der Bildung seiner Persönlichkeit.

Der Vater neigt eher zu diesem Beziehungsstil, der versucht, das Kind bei jeder Gelegenheit zu schlagen, und glaubt, dass es nur ein wirksames Erziehungsprinzip gibt - körperliche Gewalt. In solchen Familien wachsen Kinder normalerweise aggressiv, grausam auf, und diese Kinder streben immer danach, die Schwachen und Wehrlosen zu beleidigen.

5. Ermahnender Stil - im Gegensatz zum streng autoritären Stil - bei diesem Stil zeigen Eltern gegenüber ihren Kindern völlige Hilflosigkeit, ermahnen lieber, überreden endlos, keine Willensbeeinflussungen und Strafen zu verwenden; Kinder in solchen Familien, wie sie sagen, "sitzen auf dem Kopf". Ein kleiner Despot, gewohnt, seiner Diktatur in der Familie keinen Widerstand entgegenzusetzen, hat außerhalb davon in der Regel keine Privilegien und muss sich anpassen und ausweichen. Dies führt zu einer Art gespaltener Persönlichkeit. Es koexistiert Grausamkeit gegen einige und schmeichelnde Gunst mit anderen, Grobheit und Feigheit, Einbildung und Demütigung. Wie leicht wird ein solcher Mensch zum Heuchler und Verräter - er bereut nur sich selbst und liebt nur sich selbst! Nein, es ist schwer zu sagen, was schlimmer ist: "Despotismus von oben oder Willkür von unten - beides ist schlimmer!" (A. V. Petrovsky, 1983).

6. Der distanzierte - gleichgültige Stil - entsteht in der Regel dort, wo die Eltern, insbesondere die Mutter, in die Gestaltung ihres Privatlebens vertieft sind, nach einer zweiten Eheschließung weder die Zeit noch die mentale Kraft bei sich finden erste Ehe. Kinder sind sich selbst überlassen und fühlen sich überflüssig, sie sind eher weniger zu Hause, mit Schmerzen nehmen sie die Gleichgültigkeit der Mutter wahr. Kinder solcher Familien nehmen dankbar eine interessierte, freundliche Haltung eines anderen Erwachsenen wahr, sie können sich an ihn binden und können treue Helfer in der Bildungsarbeit oder bei kriminellen Aktivitäten werden („Sag mir, wer dein Freund ist, und ich sage dir, wer du bist sind").

7. Der Erziehungsstil als "Familienidol" (ein Prototyp eines mahnenden Stils) - manifestiert sich oft in Bezug auf "späte Kinder" bei jungen Eltern oder bei einer alleinstehenden Frau. In solchen Fällen sind sie bereit, für das Kind zu beten, alle seine Launen werden erfüllt. Gleichzeitig entwickelt das Kind dank des Überschutzes Egoismus, Egoismus, dessen Opfer die Eltern selbst sind. Eine Art "Mamasöhne" wächst heran. Aber hier ist ein interessanter Umstand. Nach psychologischen Beobachtungen ist es diese Kategorie von Jugendlichen, die im Übergangsalter die meisten Zusammenbrüche und "Aufstände" aufweist. Die Rebellion gegen die liebevolle Vormundschaft von Vater und Mutter unterscheidet sich in ihren Folgen nicht viel vom Kampf gegen die elterliche harte Diktatur. Die Form des Protests kann sehr unterschiedlich sein - von kalter Höflichkeit, Distanz zu unhöflicher, rücksichtsloser Zurückweisung. Es hängt sogar von den individuellen Persönlichkeitsmerkmalen des Teenagers und der Art der Reaktion der Eltern auf die Situation ab.

8. Inkonsistenter Stil liegt vor, wenn den Eltern, insbesondere der Mutter, Selbstkontrolle, Selbstkontrolle und konsequente Erziehungstaktiken in der Familie fehlen; es gibt starke emotionale Veränderungen in den Beziehungen zu Kindern - von Bestrafung und Missbrauch bis hin zu mäßig liebevollen Manifestationen. Dieser Stil führt zum Verlust des elterlichen Einflusses auf Kinder. Kinder werden unkontrollierbar, unberechenbar und missachten die Meinung ihrer Älteren und Eltern. Bei diesem Erziehungsstil in der Familie ist eine geduldige, feste und konsequente Arbeit eines Psychologen erforderlich.

Die aufgeführten Stile schöpfen die typischen Fehler der Familienerziehung bei weitem nicht aus, und für den aufmerksamen Blick eines Psychologen sind diese Fehler nicht schwer zu unterscheiden, jedoch ist es viel schwieriger, sie zu korrigieren als zu entdecken, da pädagogische Fehler in der Familie Bildung sind oft langwieriger chronischer Natur. Besonders schwer ist es, die kalten, entfremdeten, feindseligen Beziehungen zwischen Kindern und Eltern, die ihre Wärme und ihr gegenseitiges Verständnis verloren haben, in ihren Folgen zu korrigieren.

Wie Sie wissen, beeinflusst und bestimmt das emotionale Zentrum der Familie, das den Ton in den Familienbeziehungen angibt, am häufigsten die Mutter und die Art der Beziehung zwischen Mutter und Kind von den ersten Tagen und Monaten seines Lebens an das Wesen und das Schicksal bereits erwachsener Kinder. Autoritarismus, Starrheit und übermäßige Dominanz der Mutter sind besonders gefährlich.

Der englische Psychologe John Bowlby und der Franzose Jean Piaget glauben beispielsweise, dass, wenn ein kleines Kind nur drei Monate lang der Zuneigung, Fürsorge und Zärtlichkeit der Mutter beraubt wird, die Angst, die in diesem Fall entsteht, solche Veränderungen verursacht die Psyche des Kindes, die ihm ein asoziales Verhalten in der Gesellschaft vorgeben kann. Es gibt viele Beispiele, wenn ein Kind, das in der Kindheit der elterlichen Zuneigung beraubt wurde, mit geringem Selbstwertgefühl aufwächst, aggressiv wird - unfreundlich gegenüber anderen. In der Familie beginnt sich das Kind von den ersten Lebensjahren an an die große Welt, die Welt der Erwachsenen, anzupassen, und was dem Kind von Kindheit an innewohnt, muss sich unweigerlich in seinem zukünftigen Leben manifestieren.

Die Förderung eines Liebesgefühls ist ein wesentlicher Bestandteil der Ausbildung einer zukünftigen Persönlichkeit. Das Hauptwerkzeug einer solchen Erziehung ist wiederum das Gefühl der elterlichen Liebe.

Sich mit Gleichaltrigen mit abweichendem Verhalten und der Zugehörigkeit zu ähnlichen Gruppen identifizieren

Daher sollten die häufigsten negativen Faktoren der Familienbildung, die im Bildungsprozess berücksichtigt werden müssen, berücksichtigt werden:

* Unzureichende Wirkung von Faktoren der materiellen Ordnung: Überfluss (oder Mangel) an Dingen, Vorrang des materiellen Wohlergehens vor der Verwirklichung der spirituellen Bedürfnisse eines heranwachsenden Menschen, Disharmonie materieller Bedürfnisse und der Möglichkeiten ihrer Befriedigung, Verdorbenheit und Verweichlichung, Unmoral und Illegalität der Familienwirtschaft;

* Mangel an Spiritualität der Eltern, Mangel an Streben nach der spirituellen Entwicklung der Kinder;

* Unmoral, das Vorhandensein eines unmoralischen Stils und Tons der Familienbeziehungen;

* Fehlen eines normalen psychischen Klimas in der Familie;

* Fanatismus in jeder seiner Erscheinungsformen;

* Analphabetismus in psychologischer und pädagogischer Hinsicht (Mangel an Zielstrebigkeit in der Erziehung, Mangel an Prinzipien, uneinheitliche Anwendung der Erziehungsmethoden, körperliche Bestrafung, die den Kindern schwere moralische Leiden zufügt);

* rechtswidriges Verhalten von Erwachsenen.