Was tun, wenn meine Mutter mich nicht mag: Expertenempfehlungen. "Mama hat mich nie geliebt." Was steht ungeliebten Töchtern gegenüber? Sind wir verpflichtet, unsere Mutter zu lieben?

09.07.2021

Hallo lieber Psychologe! Ich wende mich an Sie um Rat, denn die Situation passt überhaupt nicht zu mir und beeinträchtigt mein Leben zum Teil. Gestern habe ich gemerkt, dass ich meine Mutter nicht liebe. Wir leben getrennt, ich habe keinen Vater, sie hat einen Mann. Ich kam, um sie zu besuchen, und obwohl wir uns selten sehen, haben wir es geschafft, uns eine halbe Stunde lang auf demselben Territorium zu streiten! Und es wäre in Ordnung, einen ernsthaften Grund zu haben. Aber sie kam auf mich zu und fing an, mich über die Dinge zu verspotten, die ich falsch machte. Das macht sie immer. Es fühlt sich an, als ob sie es satt hat, wenn ich gute Laune habe. Und in meiner Kindheit hat sie sich erlaubt, ihre Unzufriedenheit mit dem Leben an mir auszulassen, während ihr Leben viel besser ist als das der meisten meiner Bekannten. Jetzt neckt sie mich auf böse Art und wirft mir einige Dinge vor, die ich nicht tun möchte (sie tut es auch nicht, aber in meiner Performance ist es fast eine Sünde). Und ihr Schlagwort "Sag mir auch, dass ich falsch liege!" - was ist das? Ist es so notwendig, mit Kindern zu kommunizieren? Und dann tut sie so, als sei nichts passiert. Das Leben ist keine sehr faire Sache, aber aus irgendeinem Grund kann ich Außenstehende ruhig angreifen, sogar mit Humor. Ihre Witze bringen mich immer wieder zu Tränen, obwohl ich mich normalerweise ganz leicht zurückhalte. Dadurch verspüre ich nicht den geringsten Wunsch, mit ihr zu kommunizieren, ich vermisse sie nicht und möchte auch nicht unnötig zu ihr gehen. Sie tut tatsächlich viel für mich: Sie hilft, macht Geschenke an Feiertagen, verhandelt verschiedene Dinge usw., trinkt nicht, sie ist sehr klug, schön, sie hat ihre Hand nicht gegen mich erhoben. Alle um sie herum sind begeistert. Daher fühle ich mich wie ein undankbarer Bastard. Aber sobald sie mir den Mund öffnet, erwacht dieser "Bastardismus" wieder in mir. Es scheint mir immer, dass sie andere viel besser behandelt als mich. Das müssen Ihre Mitmenschen natürlich nicht ertragen und werden sicherlich antworten! Und was soll ich sagen: Wenn mein Peer in ähnlicher Intonation mit mir sprechen würde, würde er einen Traumatologen brauchen. Aber vor meiner Mutter bin ich völlig machtlos. Und sie sagt mir nie etwas vor Fremden. Diese Heuchelei nervt mich. Ich muss sie lieben, respektieren, dankbar sein für ihre Geburt, für ihre Erziehung. Und wie soll man lieben, wenn man nicht lieben will? Wenn der Fall vorher in Groll endete, kann ich sie jetzt einfach nicht lieben. Und ist das generell normal? Ich habe noch keine Kinder, ich will einfach nicht. Und einer der Gründe ist, dass ich nicht möchte, dass meine Kinder so von mir denken wie ich von meiner Mutter. Vielen Dank im Voraus.

Zhanna, RF, 30 Jahre alt

Antwort des Familienpsychologen:

Hallo Jeanne.

Und es wäre in Ordnung, einen ernsthaften Grund zu haben. Aber sie kam auf mich zu und fing an, mich über die Dinge zu verspotten, die ich falsch machte.

Warum denkst du, dass der Grund nicht schwerwiegend ist? Systematische Abschreibung ist ernst. Das bedeutet, dass auch Mama nicht viel Liebe in dich investiert hat. Und Sie können nicht anders, als es zu spüren. Von den Eltern wird erwartet, dass sie akzeptiert, unterstützt, anerkannt und unterstützt werden. Was bekommst du? Und du klingst wie "das hat sie immer gemacht", "als sie ein Kind war, hat sie es an mir ausgelassen ..." und so weiter. Hat Mama dir genug Wärme, Unterstützung, Fürsorge, Verständnis, Akzeptanz gegeben? Oder haben Sie meistens Kritik, Abwertung, Beweise für Ihre eigene (ihrer, Mutter) Gerechtigkeit, Erniedrigung Ihrer Person erhalten ...? Es ist klar, was passiert ist, höchstwahrscheinlich anders. Die Frage ist, was war mehr und wie fühlen Sie sich jetzt. Und jetzt fühlst du dich, der Geschichte nach zu urteilen, gedemütigt durch eine solche Haltung, empört, beleidigt ... Und du hast ein Recht auf solche Gefühle sowie auf eine andere Einstellung zu dir selbst. Nur kannst du sie nicht zwingen. Sie können beispielsweise fragen, unter welchen Bedingungen Sie bereit sind, zu kommunizieren, unter welchen Bedingungen Sie es nicht sind, aber natürlich können Sie nicht erzwingen. Sie können Ihre Wahl treffen - zu kommunizieren oder nicht. Darauf hast du auf jeden Fall ein Recht.

Sie tut tatsächlich viel für mich: Sie hilft, macht Geschenke an Feiertagen, verhandelt verschiedene Themen usw.

Bist du bereit, diese Gaben und Hilfen unter Berücksichtigung der Einstellung dir gegenüber anzunehmen? Hier gibt es einen subtilen Punkt: Du nimmst diese Gaben und Hilfe an, und das gibt ihr das Recht, dich so zu behandeln. Wenn Sie aufhören zu akzeptieren - haben Sie vielleicht mehr Nachdruck, dass Sie nicht beabsichtigen, in einem ähnlichen Stil zu kommunizieren? Vielleicht fühlen Sie sich ihr für die Gaben und die Hilfe ständig zu Dank verpflichtet? Aber vielleicht, um sich nicht verpflichtet zu fühlen – sollten sie dann nicht akzeptiert werden?

Ich muss sie lieben, respektieren, dankbar sein für ihre Geburt, für ihre Erziehung. Und wie soll man lieben, wenn man nicht lieben will?

Auf meiner Seite "Spiegel der Seele" (Link im Profil hier auf Cleo) gibt es einen Artikel "5 Mythen über Kinder und Eltern". Ich denke, nachdem Sie es gelesen haben, werden Sie viel mehr darüber nachdenken, wer wem etwas schuldet und was in einer solchen Situation real ist und warum Sie sie nicht lieben können. Nun, über die Normalität oder Abnormalität von allem, was passiert ... genauer gesagt, über das Muster.

Hochachtungsvoll, Anton Michailowitsch Nesvitsky.

5. September 1 3564

Julia Gorjatscheva: Im Alter von 33 Jahren wurde mir klar, dass ich meine Mutter nicht liebte. Dass ich sie verlassen möchte, sie aus meinem Leben streichen möchte ... oder ich sie (wie es nicht absurd klingt) ändern möchte in eine freundliche, lächelnde, ruhige, sanfte, gütige, verständnisvolle und vor allem a Frau, die mich akzeptiert. Die Kommunikation mit ihr hat mir in den letzten Jahren nichts gebracht, außer negativen Emotionen und damit verschwendeten und nicht wiederhergestellten Nerven.

Nein, kein Alkoholiker, kein Drogenabhängiger, keine ausschweifende Frau. Im Gegenteil, es ist sehr richtig, man könnte sogar sagen vorbildlich. In jeder Weise. Vielmehr möchte er so wirken. Und ich hatte diese Doppelmoral schon satt!

Am Anfang liebte es meine Mutter, ihr ganzes Leben lang zu wiederholen, wie sie Kinder liebt, wie sie sie versteht und wie sie es versteht, mit ihnen eine gemeinsame Sprache zu finden. Nur gab sie mich auf, um von ihren Eltern aufgezogen zu werden, nachdem sie sich von meinem Vater getrennt hatte. Und dann, viele Jahre später, erzählte sie mir, dass sie eigentlich eine Abtreibung mit mir machen wollte, weil die Beziehung zu meinem Vater schon auf dem Abgrund stand, aber dann entschied sie: "Ja, das werde ich nicht großziehen Kind!" und gab mir das Leben ... damit sie später mit meinem Vater weglaufen und mich zu meinen Großeltern in eine andere Stadt schicken konnte, angeblich war es unmöglich, mit Kindern in einem Hostel zu leben.

Und ich habe eineinhalb bis fünf Jahre ohne meine Mutter gelebt. Sie wiederholt gerne, dass sie jedes Wochenende zu mir kam, aber aus irgendeinem Grund erinnere ich mich nicht an sie. Jetzt, mit 33, mit bereits drei Kindern, staune ich bei dem Gedanken, dass ich mich in meiner Kindheit nicht an die Hauptfigur meines Lebens erinnern kann. Ich erinnere mich an ihre Schwester, die jeden Sommer kam, aber ich erinnere mich nicht an ihre Mutter. Vielmehr erinnere ich mich an einen Tag, als meine Großeltern mir sagten, dass meine Mutter heute kommen würde. Und ich habe so auf sie gewartet, so gewartet! Und sie kam nicht. Wahrscheinlich erinnere ich mich seitdem nicht mehr an sie...

Nachdem ich mich von meinem Vater getrennt hatte, nahm mir meine Mutter die Gelegenheit, ihn zu treffen und mit ihm zu kommunizieren. Sie sagte unangenehme Dinge über ihn, als ob er mich entführen kann, drängte mich, nirgendwo mit ihm zu gehen, wenn er in meinen Kindergarten kam. Als er mich in der ersten Klasse besuchte, lief ich daher vor ihm davon, den Vorschriften meiner Mutter folgend. Er kam nicht wieder.

Zusammen mit meiner Mutter habe ich meine Schul- und Studentenzeit verbracht.

Sie war nie sanft und liebevoll mit mir und hat mich nie umarmt und argumentiert, dass das Leben eine schwierige Sache ist und sie keine Krankenschwester aus mir herauswachsen möchte. Im Allgemeinen hat sie mich so erzogen, dass ich Angst vor ihr hatte. Ich hatte Angst, ungehorsam zu sein, ich hatte Angst zu streiten, ich hatte sogar Angst, ihr zu gestehen, als die Englischlehrerin mich begrabte, an die sie mich auch für den Privatunterricht anhing.

Meine Mutter hat es immer geliebt, ihren Freundinnen bei der Lösung von Beziehungsproblemen zu helfen. Sie, eine geschiedene Frau, betrachtete sich als Guru in der Beziehung zwischen Mann und Frau. Sie verband immer Familien und forderte ihre Freunde auf, sich nicht unter einer heißen Hand scheiden zu lassen. Und nur mir gegenüber wiederholte sie gern: „Lass dich von deinem Mann scheiden!“ Wenn ich mich in meinem Herzen bei ihr über ihn beschwerte. Die Apotheose war, als sie letztes Jahr das Handy ihres Mannes anrief und ihm auch vorschlug, sich nach unserem Scharmützel von mir scheiden zu lassen. Seitdem habe ich ihr nichts mehr erzählt, egal welche Schwierigkeiten ich in der Beziehung habe.

Und sie liebt es auch, in der Öffentlichkeit damit zu prahlen, was für wundervolle Enkel sie hat. Inzwischen sind es bereits drei. Und ich erwarte ein viertes Kind. Aber die letzten beiden waren vielleicht nicht - höre auf meine Mutter und mache nach dem zweiten Kind eine Sterilisation. Sie entschied, dass mir die Kinder reichen würden, dass mir das Wetter, geboren durch einen Kaiserschnitt, zu hart war. Sie überzeugte mich sogar, vor der Geburt meines zweiten Kindes mit einem Arzt über eine Sterilisation zu verhandeln. Dank meiner Ärztin sagte sie: „Auf keinen Fall. Dann willst du einen Jungen und rennst mir mit einem Messer nach." Dann brachte ich wirklich einen Jungen zur Welt, und ich selbst hatte zu Hause die Geburt so empfunden, wie sie von der Natur empfangen wurde. Das ist übrigens die Frage, wie sehr Mama Kinder liebt….

Auch zur Frage nach der Kinderliebe meiner Mutter - die Psychose meiner Mutter über mein längeres Stillen meines Sohnes. Mama hält sich wahrscheinlich für eine Expertin in Sachen Stillen. Als ich einen Monat alt war, hörte sie auf, mich zu füttern, einfach weil die Kinderklinik ihr sagte, dass ich nicht gut zunehme, weil sie fettarme Milch habe. Jetzt ist sie sich sicher, dass die Wärter dem Kind nach einem Jahr nichts Gutes tun. Da ich meine Töchter bis zu einem Jahr gefüttert habe, gab es keine Konflikte. Sie begannen, als meine Mutter sah, wie ich meinen Sohn im Alter von einem Jahr und zwei Monaten fütterte. Sie ist eine Expertin, sie weiß, dass nach einem Jahr Milch für ein Kind nichts brauchbares ist, und mit dieser nutzlosen Fütterung möchte ich meinen Sohn nur noch stärker an mich binden, wenn „ich ihm die Titten in den Mund stecke“. Wie viele unfreundliche Blicke und ätzende Bemerkungen wurden auf mich gerichtet, als ich meinen Sohn mit ihr fütterte. Am Ende konnte ich es nicht ertragen.

Ich explodiere selten, aber hier hatte ich schon die Nase voll! Die Person, die einen Monat lang gefüttert hat, wird mir immer noch beibringen, wie viel ich meinem Kind füttern soll! Ich war empört und erfuhr sofort viel über mich. Sie sagte Dinge, die mir sehr anstößig waren: dass ich eine nervöse Mutter bin, dass ich mich nicht gut um Kinder kümmere, dass ich nichts vertrete, dass ich eine nichtsnutzige Tochter bin ... Unter Tränen der Verzweiflung fragte ich: „Mama, da ist was in mir- Irgendwas Gutes?“ zischte sie wütend „Nein!“. Es war sehr schmerzhaft zu hören und es war ein Wendepunkt in unserer Beziehung zu ihr. Und buchstäblich eine Stunde zuvor hat sie den Gästen mitgeteilt, dass mein Mann und ich wunderbare Eltern sind, wir haben solche Kinder großgezogen. Wieder diese Doppelmoral!

Für meine Mutter bin ich nur wertvoll als Geschöpf, das der Gesellschaft nützen kann. Als ich studierte, auf Konferenzen sprach, Artikel schrieb, einen aktiven Lebensstil führte, zahlreiche Hobbys hatte, den Job wechselte – meine Mutter war stolz auf mich. Dann lebte ich im Sinne meiner Mutter. In den letzten 6 Jahren hat mein Leben aufgehört, seit der ganzen Zeit habe ich Kinder geboren und aufgezogen. Bei jedem Kind wiederholte meine Mutter gerne: "Es ist Zeit, etwas zu tun, du bist zu lange zu Hause geblieben."

Und aus irgendeinem Grund spielt es keine Rolle, dass meine Kinder durch meinen 6-jährigen Aufenthalt zu Hause gesund sind (Impfungen fehlen, Verhärtung), aktiv (in großen Mengen an der frischen Luft spazieren gehen), kreativ ( Besuch in Kreisen), fröhlich und gesellig (in ihrem Leben gibt es viel Zeit für Spiele, und Spielen ist für mich das Wichtigste, was in der Kindheit eines Kindes sein sollte). Das dritte zu Hause geborene Kind ist im Allgemeinen bei bester Gesundheit und entwickelt sich gut.

Nein, Mama ist etwas anderes wichtig. Es stellt sich heraus, dass ich eine unglückliche Gastgeberin bin (ich koche Brei nicht so, wie sie es für richtig hält und ich putze die Wohnung nicht rechtzeitig), eine unglückliche Mutter (schreit die Kinder an) und eine unglückliche Frau (ich rede zu meinem Mann mit erhobener Stimme und manchmal (oh, Horror!) schwöre ich bei ihm mit Kindern). Mama betont gerne, dass sie sich nie mit ihrem Mann streitet (sie hat eine zweite Ehe, hat mit 47 geheiratet). Nur wurde ich irgendwie unfreiwillig Zeuge, wie sie ihren Mann anschrie. Eine Illusion bröckelte. Und dann dachte ich immer: "Ja, meine Mutter streitet nicht mit ihrem Mann, das heißt, sie lebt richtig, ich schwöre, das heißt, ich lebe falsch." Und erst vor kurzem habe ich gemerkt, dass alle schwören. Nur meine Mutter will besser erscheinen, als sie ist. Oh, wie sie unsere Kinder bemitleidet, wenn wir uns streiten. Früher trieben mich solche Sätze von ihr in ein wildes Schuldgefühl vor Kindern. Und erst vor kurzem wurde mir klar, dass es besser ist, die Kinder in einer vollwertigen Familie leben zu lassen, in der alles passieren kann, als so, wie ich meine Kindheit verbracht habe: Mama und Papa haben sich nicht gestritten, nur weil sie nicht in meiner Kindheit waren. Aber Großvater und Großmutter, mit denen ich aufgewachsen bin, stritten.

Eine andere Geschichte ist meine Beziehung zu meinem Mann.

Wir sind seit fast 10 Jahren zusammen und ich betrachte es als meine Leistung, dass es mir gelingt, eine Beziehung zu ihm aufrechtzuerhalten und eine Familie zu unterhalten, auch trotz dieser blöden Statistik, dass sich die Kinder geschiedener Eltern scheiden lassen. Ich liebe meinen Mann und kann mir keinen anderen Mann neben mir vorstellen.

Manchmal scheint es mir, dass Mama depressiv ist. Es wäre viel angenehmer für sie, ihr Drehbuch zu wiederholen. Früher hatte ich die Dummheit, ihr von meinen Streitigkeiten mit meinem Mann zu erzählen. Und sie war sofort begeistert, rief mich an, drängte mich, ihn in die Hölle zu werfen, die Kinder zu nehmen und zu ihr zu ziehen (sie ist in einer anderen Stadt). Und dort wird sie mein Leben arrangieren. Wie einer meiner Freunde scherzte: "Deine Mutter möchte dein Ehemann werden." Traurig und lustig zugleich.

Vor allem meine Mutter hat mich "unterstützt", als mein Mann dieses Jahr einen schweren Unfall hatte. Weichkochende Maschine, Brustbeinbruch, Operation. Er hat wie durch ein Wunder überlebt. Ich durchlebte eine schreckliche Zeit und erkannte, dass er kurz vor dem Tod stand. Von meiner Mutter: kein Tropfen Mitgefühl, kein Funken Verständnis, obwohl wir uns damals auf demselben Terrain befanden. Außerdem machte sie meiner sechsjährigen Tochter Vorwürfe, dass sie auch sie als Nonnen losgelassen hatte, als sie Papas Autowrack sah und entschied, dass Papa tot war. Worauf ich explodierte: "Das Kind hat das Recht, seine Gefühle zu zeigen, wie es es für richtig hält, und es gibt nichts, was den Mund hält." Es war einer dieser seltenen Fälle, in denen ich es wagte, meiner Mutter zu widersprechen, die sie natürlich nicht mochte und mich sofort wie ein Mädchen ausschimpfte.

Dieser Unfall hat unsere Beziehung zu meinem Mann auf eine neue Ebene gehoben. Wir erkannten, wie sehr wir uns lieben und schätzen und das Ergebnis war die Geburt eines Kindes.

Und können Sie sich vorstellen, dass ich, eine 33-jährige Frau, die rechtmäßig mit einem geliebten Mann verheiratet war, einer Mutter von drei Kindern, Angst hatte, meiner Mutter von diesem vierten Kind zu erzählen. Wie zu einer Zeit hatte ich Angst, über das dritte zu sagen. Ich bin komplett aus dem Familienszenario heraus. In unserer Familie ist es nicht üblich, viel zu gebären. Abtreibungen sind üblich. Ich schäme mich zuzugeben, dass ich mit diesem Kind eine Abtreibung machen wollte. Und das Schlimmste ist, dass ich mit jedem meiner Kinder eine Abtreibung machen wollte. Beim ersten, weil nicht klar war, ob mein zukünftiger Ehemann mich heiraten würde oder nicht, und selbst bei der Arbeit begannen sie zu unterdrücken, als sie von der Schwangerschaft erfuhren, beim zweiten - weil die Erziehung des Wetters mich und alle um mich herum erschreckte , einschließlich meiner Mutter, wiederholte immer wieder: "Oh, wie schwer wird das für dich!" Abtreibung!? Und alle meine Kinder gehen durch diesen Fleischwolf schrecklicher Gedanken. Schade, dass mir diese Information in den Kopf gehämmert wurde und ich über eine solche Möglichkeit unserer tapferen Medizin Bescheid weiß. Hier haben Tiere keine Ahnung von Abtreibung und bringen alle zur Welt. Und Leute….

Nachdem sie von dem Kind erfahren hatte, war meine Mutter alles andere als glücklich. Aber eher war ich wütend, dass ich es mir erlaubte! Ich überlebte völlig den Verstand, so viele in unserer Zeit zur Welt zu bringen! Mein armer Mann, ich treibe ihn mit diesem vierten Kind in die Knechtschaft.

Äh, Mama, Mama ...

Nachdem ich selbst dreimal Mutter geworden war, begann ich viel zu verstehen. Und wie viele Illusionen sind im letzten Jahr verschwunden! Und es blieb nur die bittere Realität. Ich liebe meine Mutter nicht und ich bezweifle, dass sie mich liebt.

Kommentare von Psychologen CONSCIOUSLY.RU:

Olga Cover, Prozess- und Systemtherapeutin, Aufstellungsleiterin: So sehr wir unsere Mutter akzeptieren und respektieren, so sehr können wir Glück, Erfolg, Fülle des Lebens finden. Dieser Gedanke von Bert Hellinger hat mich einmal tief berührt. Dann, als ich etwas Ähnliches über die Beziehung zu meiner Mutter schreiben konnte. Mit vielen Ratschlägen versucht die Mutter meist, die Erwartungen der Gesellschaft an eine gute Mutter zu erfüllen. Auf diese Weise bringt die ältere Generation ihre Besorgnis zum Ausdruck und bindet ihre Meinung in das Leben ihrer Kinder ein. Dies ist ihre Art der Liebe, die ihre Liebe oft anders ausdrückt, diese Generation von Müttern weiß nicht wie.

Schließlich hatten sie zu Sowjetzeiten unterschiedliche Ideale. Die Sowjetunion wurde oft "das Land der Sowjets" genannt, da es üblich war, das Leben ihrer Kinder zu kontrollieren, galt es als eine gute Qualität für Eltern. Ich erinnere mich aus der Schulung in systemischen Aufstellungen an den Satz: "Mutter hat Leben gegeben, und das reicht." Ich dachte, das Leben ist ein unschätzbares Geschenk an uns von unseren Eltern und vor allem von unserer Mutter, so unschätzbar, dass kein Geld der Welt es oft aus dem Vergessen oder vom Tod erlösen kann. Und wir alle haben dieses Geschenk erhalten. Von den Eltern, in stärkerem Maße von der Mutter - sie hat die Entscheidung getroffen, das Kind zu verlassen, ihren Körper zur Verfügung zu stellen, sich selbst zu riskieren, während der gesamten Schwangerschaft und Geburt zwischen Leben und Tod zu stehen. Es ist wahr - wir verdanken unser Leben unserer Mutter. Im Vergleich dazu ist die Persönlichkeit unserer Mutter kein so wichtiger Aspekt: was sie denkt, tut, glaubt.

„Alles kommt aus der Kindheit – all unsere Traumata und Probleme“ – diese Haltung der Psychoanalyse hat dazu geführt, dass mehrere Generationen von Menschen aufgewachsen sind und ihre Eltern für alles verantwortlich gemacht haben. Solange wir unsere Eltern für unsere Probleme verantwortlich machen, sind wir noch nicht erwachsen. Ein erwachsener reifer Mensch übernimmt die volle Verantwortung für die Veränderungen auf sich. Und er trennt die "wesentliche Mutter" und die "persönliche Mutter" und empfängt von der ersten große Liebe, da es dieser Teil der Mutter war, der uns hineingelassen, aufgezogen und ernährt hat, und der zweite akzeptiert einfach, was er ist. Wenn diese Trennung und Akzeptanz Wirklichkeit wird, wird man erwachsen.

Was ist, wenn Sie nicht akzeptieren und teilen können? Es reicht aus, Leben und Ressourcen für die Entwicklung zu geben, zu diesen Ressourcen gehört auch die Liebe. Ansonsten ist eine Mutter eine separate Person, die ihren eigenen Weg durchs Leben geht, einen Weg, der sich von ihren Kindern unterscheidet. Und das gibt den Kindern die Freiheit, sich zu entwickeln und ihren eigenen Weg zu wählen.

Anastasia Platonova, Psychologin, Psychotherapeutin: „Man braucht verschiedene Mütter, verschiedene Mütter sind wichtig“ ...

Das Leben mit einer Abneigung gegen seine Mutter ist eine schwere Last, die vor allem uns selbst schadet. Schließlich gibt uns jede negative Einstellung gegenüber einer anderen Person eine negative Aufladung, verlangsamt uns und erlaubt uns nicht, vorwärts zu kommen. Und egal wie ein Mensch dieses widerliche Gefühl in sich hegt, man will es immer (!) loswerden, es belastet mich. Befreiung kommt mit Vergebung und Annahme. Dies ist ein sehr, sehr schwieriger Prozess, physisch und psychisch. Oft sind wir nicht bereit, den Hass auf diejenigen, die uns beleidigt haben, aus unserem Leben zu verbannen, weil es so aussieht, als würden wir schwächer, verletzlicher, verzeihender und akzeptierender. Hass ist unsere Verteidigung, aber zu welchem Preis?

Die meisten von uns haben viele Beschwerden über ihre Eltern. Aber alle Behauptungen können in einem einzigen Satz ausgedrückt werden: "Sie / Er / Sie liebten / lieben mich nicht so, wie ich es wollte." Ja Ja! Sie alle lieben ausnahmslos. Es stimmt, Liebe wird manchmal auf sehr perverse Weise ausgedrückt. Und wenn wir bereit sind oder versuchen, die Liebe unseres Kindes in irgendeiner Form anzunehmen (auch wenn es „Mama – du bist schlecht!“) heißt, dann fordern wir von den Eltern wissentlich genau die Art von Liebe ein, die für uns erforderlich, genau in dem Moment, in dem wir es brauchen usw. usw. Und wer hat gesagt, dass Eltern das können? Schließlich muss ein Rechtshänder nicht idealerweise mit der linken Hand schreiben? Warum sind wir uns so sicher, dass Eltern lieben können müssen?

Es ist wichtig, zumindest den Gedanken zuzugeben, was meine Mutter getan oder versucht hat, alles zu tun, was sie konnte ... Warum diesen Gedanken zugeben? Um Seelenfrieden zu finden, um sein Leben nicht gegen den Willen von jemandem aufzubauen, sondern so, wie Sie es möchten, Kinder zu erziehen, zu erkennen, dass Sie ihnen das Gute weitergeben, das in ihnen steckt, damit es da ist kein schwarzes Herz in deinem Herzen ein Loch, das wie das Bermuda-Dreieck Kraft ins Nirgendwo saugt.

Verzeihen und Annehmen bedeutet keineswegs, dass man seinen Eltern Einfluss auf sein Leben nehmen lässt, im Gegenteil, es bedeutet, sich selbst zu befreien, die Fesseln zu lösen, die sich zurückziehen. Akzeptanz bedeutet zu lernen, tief zu atmen, zu lernen, sich auf sich selbst und seine Wünsche zu konzentrieren, ohne auf jemanden zurückzublicken. Und Eltern zu akzeptieren bedeutet immer auch, sich mit dem Teil von sich selbst anzufreunden, mit dem man vorher in keiner Weise einverstanden war.

Olga Kolyada,praktischer Psychologe, Lehrer im Ausbildungszentrum Ladya: Immer wieder lese und höre ich mir die Geständnisse von erwachsenen Frauen über schwierige Gefühle für Mütter bei Schulungen an ... Es ist traurig, auf meine Weise leid für Mutter und Tochter. Den alternden Müttern habe ich nichts zu sagen - sie haben schon alles gegeben oder nicht alles gegeben, was sie konnten. Und jetzt erhalten sie das entsprechende "Feedback" - schwierige und unglückliche Beziehungen zu erwachsenen Töchtern oder allgemein der Verlust von Beziehungen.

Aber ich möchte meinen Töchtern sagen - Liebes, du hast das Recht auf ALLE deine Gefühle in Bezug auf deine Mutter! Alles was ist. Und es ist nicht Ihre Schuld - es ist Ihr Unglück, wenn unter diesen Gefühlen keine oder fast keine Liebe mehr ist. Das Kind kommt anfangs immer liebevoll zur Mutter, es kann nicht anders sein. Und dann kann die Mutter Handlungen (mit unterschiedlichem Bewusstseinsgrad und aus verschiedenen Gründen) von solcher Schwere und Schmerzen ausführen, dass sie diese Liebe Ihrerseits teilweise oder vollständig blockieren. Und wie können Sie daran schuld sein? Dann - warum schämen Sie sich, ruhig zuzugeben - ja, ich liebe meine Mutter nicht, vielleicht hasse ich sogar? Denn „solche Gedanken kann man nicht haben!“? Wie ist es - es gibt Gefühle, aber du kannst keine Gedanken haben? Wer hat das gesagt? Mutter?…

Das Paradoxe ist, dass Sie sich ruhig erlauben sollten, Ihre „schlechtesten“ Gefühle für Ihre Mutter zuzugeben, da Ihre Einstellung ihr gegenüber sofort an „Grad“ verliert! Wenn man das akzeptiert, was ist, ist es einfacher, die Kommunikation mit ihr (wenn überhaupt) auf der Grundlage dieses Gegebenen aufzubauen und nicht darauf, "wie gut Töchter haben sollten". Wenn es keine Kommunikation gibt, machen Sie sich weniger Sorgen über ihre Abwesenheit. Und es gibt auch Gaben – indem Sie sich erlauben, alle negativen Gefühle zu fühlen, werden Sie von ihrem Teil befreit, und tief unter ihnen entdecken Sie die Liebe, die in der Tat nirgendwo hingegangen ist, nur an der Oberfläche zuvor kein Platz dafür war. ..

Familienbeziehungen sind komplex und vielfältig.

Wenn eine Frage auftaucht, Was ist, wenn Mama mich nicht liebt dann ist es notwendig, auf komplexe Weise zu verstehen, da die Gründe dafür unterschiedlich sein können.

Was ist besser: lieben oder geliebt werden? finde es gleich heraus.

Warum entstehen solche Gedanken?

Das ist kaum zu glauben Mutter hat keine Gefühle für ihr Kind... In der Praxis kommt dies jedoch recht häufig vor.

Abneigung äußert sich in emotionaler Distanz, Kälte. Den Problemen des Kindes begegnet man mit Gleichgültigkeit, Irritation, Aggression.

In solchen Familien häufige Kritik, Vorwürfe dass er schlecht ist, frech.

Wenn die Eltern normalerweise Zeit mit dem Kind verbringen möchten, zieht sich derjenige zurück, der kein Gefühl der Liebe empfindet. Spiele, Pflege sind lästig.

Abneigung gegen ihre Nachkommen ist bei Müttern, die Alkohol und Drogen konsumieren, weit verbreitet. In diesem Fall verändert sich die Psyche, normale menschliche Gefühle verkümmern und das Bedürfnis, seine Bedürfnisse zu befriedigen, tritt in den Vordergrund.

Es kommt oft zu Schwierigkeiten, Gefühle auszudrücken fanatisch religiöse Mütter... In diesem Fall hat eine Person eine verzerrte Sicht auf die Welt, die Familie und ihre eigenen Nachkommen.

Alles Leben ist einer Idee untergeordnet, und enge Menschen müssen ihr zustimmen und einem bestimmten Ideal entsprechen. Wenn die Tochter aus religiöser Sicht und den inneren Vorstellungen der Mutter von der Richtigkeit unvollkommen ist, hören die Eltern auf, sie zu lieben.

Bei manchen Frauen verschwindet das Gefühl, weil Tochter in etwas hat sie im Stich gelassen. Außerdem kann der Grund völlig erfunden sein, nur das Kind erfüllt einige erfundene Kriterien nicht.

Es gibt auch schwerwiegenderes Fehlverhalten, wenn eine Tochter zu einem Verbrechen geht, führt einen unmoralischen Lebensstil, lehnt seine eigenen Kinder ab.

Wenn es früher Liebe gab, wird sie jetzt durch Misstrauen und Groll ersetzt, und der beste Weg, um Seelenfrieden wiederherzustellen, besteht darin, eine Person aus Ihrem Leben auszuschließen.

Ressentiments gegenüber den Eltern. So gehen Sie mit Ressentiments und Wut auf Ihre Mutter um:

Ist das möglich?

Kann eine Mutter ihr Kind nicht lieben? Die Fähigkeit, Emotionen auszudrücken, liegt in der Art der nervösen Aktivität und im Charakter. Auch der Lebensstil hat einen Einfluss..

Es scheint unglaublich, dass eine Mutter ihr Kind nicht liebt, aber es kann sein bestimmte Gründe:

So sind die Hauptgründe, warum eine Mutter ihr Kind nicht liebt, Veränderungen in der Psyche, eine anfänglich kalte Mutter, schwer zu verzeihende Handlungen ihrer Tochter. Natürlich hier selten geht es um einen völligen Mangel an Liebe.

Die meisten Mütter empfinden Zuneigung zu ihrem Kind, ohne sie die meiste Zeit auch nur äußerlich zu zeigen oder Wut und Ärger auszudrücken.

Der Mutterinstinkt liegt in unseren Genen. Es kann sein, dass es nicht sofort auftaucht oder die Person im äußeren Ausdruck von Gefühlen zunächst kalt ist, daher es scheint, dass er nicht liebt.

Die Psychologie der Abneigung von Töchtern

Warum sagen sie, dass Mütter ihre Töchter nicht mögen? Es wird allgemein angenommen, dass die Töchter von Müttern weniger geliebt werden.

Das liegt wahrscheinlich daran ein Gefühl der Konkurrenz, der Kampf um die Aufmerksamkeit des Hauptmannes im Haus - des Vaters.

Eine heranwachsende Tochter erinnert eine Frau an ihr Alter.

Solche Minderwertigkeit Komplexe werden auf die Einstellung zu Ihrem Kind projiziert.

Warum werden Kinder anders geliebt? Erfahren Sie es im Video:

Anzeichen von mütterlicher Abneigung

Wie kann man verstehen, dass eine Mutter ihre Tochter nicht liebt? Schauen wir uns die Zeichen an, an denen Sie erkennen können, ob die Eltern Sie wirklich nicht lieben oder ob es nur so scheint.

Anzeichen von Abneigung sind normalerweise sind von frühester Kindheit an zu spüren.

In einigen Fällen ändert sich die Einstellung gegenüber einer Tochter im Erwachsenenalter aufgrund ihrer Handlungen oder einfach, weil die Mutter ihr Alter und ihr Altern negativ wahrnimmt.

Mama liebt mich nicht. Der Mythos der heiligen Mutterschaft:

Was sind die Konsequenzen?

Die Mutter liebt ihre Tochter nicht. Leider wirken sich die Folgen der elterlichen Abneigung auf das gesamte zukünftige Leben des Mädchens aus:

Mit dem Wissen zu leben, dass deine Eltern dich nicht lieben, ist schwierig. Eine Person ist gezwungen, ständig in Spannung zu sein, nach der Bestätigung einer guten Beziehung zu suchen.

Ungeliebte Kinder. Einfluss der Ressentiments der Kinder auf das Schicksal:

Was zu tun ist?

Sie werden erkennen müssen, dass Sie im Leben mit einer so schwierigen Situation konfrontiert sind. Machen Sie der Mutter nicht die Schuld, dass sie nicht in der Lage ist, zu lieben. Dies ist ihre Wahl.

Die Hauptaufgabe- zu leben, das Leben zu genießen, egal was passiert.

Sie sind nicht für die Einstellung anderer Menschen Ihnen gegenüber verantwortlich, aber Sie sind in der Lage, Ihre eigenen Manifestationen der Psyche und Handlungen zu kontrollieren.

Was ist, wenn deine Mutter dich nicht liebt? Meinung des Psychologen:

Wie kann man Mama dazu bringen, sich zu verlieben?

Zuerst keine Notwendigkeit zu betteln, verlange Liebe... Dieses Gefühl ist entweder da oder nicht.

Betrachten Sie Ihre Mutter von der anderen Seite. Sie hat auch Würde, interessante Aspekte ihrer Persönlichkeit.

Gib ihr die Gelegenheit, sich zu öffnen. Das geht am besten durch Gespräche. Seien Sie unauffällig an ihrer Vergangenheit und Arbeit interessiert und bitten Sie um Rat.

Es ist überhaupt nicht notwendig, dass deine Mutter dich liebt, aber du kannst dich mit ihr anfreunden, enge Freunde.

Ihre grummelnde, nörgelnde, vielleicht so eigenartige Art, ihre Liebe auszudrücken. Nur aus unterschiedlichen Gründen und Charaktereigenschaften Sie kann diese Worte nicht laut sagen.

Die Beziehung einer Tochter zu ihrer Mutter unterliegt verschiedenen Veränderungen. Wenn Sie dachten, dass Sie in der Kindheit nicht genug geliebt und geschätzt wurden, kann sich im Erwachsenenalter alles ändern.

Ihr Handeln, Ihre Haltung gegenüber Ihren Eltern können dafür sorgen, dass die Mutter in Ihnen endlich einen respekt- und liebenswürdigen Menschen sieht. Gib ihr die Chance, sich auszudrücken, lehne die Hilfe nicht ab.

Kann eine Mutter ihre Tochter wirklich lieben? Es hängt von vielen Faktoren, Charaktereigenschaften, der Veränderungsbereitschaft der Frau und ihrer Tochter ab akzeptiere die Mutter so wie sie ist.

Wenn Sie als Erwachsener die mütterliche Liebe nicht spüren konnten, akzeptieren Sie es einfach und versuchen Sie, ein möglichst ausgeglichenes, freundschaftliches Verhältnis zu pflegen.

Es kommt auch vor, dass Familienmitglieder hören ganz auf zu kommunizieren.

Hier ist die Wahl jeder Person und in einigen Fällen der einzige Weg, das Problem zu lösen.

Suche nicht nach Liebe, wo keine ist, versuchen Sie auf keinen Fall, Aufmerksamkeit und Zuneigung zu gewinnen.

Sei du selbst, zeige deine Individualität, du musst nicht der sein, der andere aus dir machen wollen. Vergessen Sie jedoch nicht, Ihre Lieben zumindest dafür zu schätzen, dass sie Ihnen das Leben geschenkt haben.

Warum Pech in der Liebe? finden Sie auf unserer Website.

Wie kann man eine Mutter lieben? Die Psychologie der Konflikte:

Jawohl! Sie hat mich großgezogen. Na so was? Es wäre besser, wenn ich es an ein Waisenhaus weitergebe. Manchmal kommen Kinder erfolgreicher heraus und leben glücklicher als ich. Ich liebe meine Mutter nicht weil ... nun, ich kann nicht verstehen warum!

Und es gibt kein so schweres Vergehen. Es scheint keinen offensichtlichen Grund für eine solche Abneigung gegen seine Mutter zu geben. Aber eine Art ständiger Irritation ihr gegenüber und Abneigung steckt tief in mir. Ich liebe meine Mutter nicht und kann nichts dagegen tun.

Manchmal erwacht bei ihr ein Gefühl von Mitleid und vielleicht sogar Liebe. Aber es vergeht schnell. Mir scheint, sie macht alles falsch! Es nervt mich mit seiner primitiven Lebenseinstellung, und ich wurde irgendwie falsch erzogen. Und dafür kann ich ihr nicht vergeben und sie wirklich lieben. Ich mag meine Mutter nicht, weil sie mit ihrem Rat klettert und mir vorschreibt, wie ich leben soll. Ich liebe meine Mutter nicht, wie Kinder ihre Eltern lieben sollten.

Auf diese Frage: Warum liebe ich meine Mutter nicht? - Ich habe die Antwort seit vielen Jahren nicht finden können. Und die Spannung zwischen uns nimmt nur zu. Ja, ich leide darunter. Es stört mich.

Ich liebe meine Mutter nicht - was soll ich tun?

Solch ein ständiges, permanentes Gefühl der Abneigung gegen deine Mutter zermürbt dein Leben, als wäre Wasser ein Stein. Tatsächlich ist es nicht wahrnehmbar, aber das Ergebnis ... Und das Ergebnis ist Ihr ganzes unglückliches Leben! Ein Leben voller unerfüllter Wünsche und unerfüllter Hoffnungen. Sie sagen - was für ein Unsinn? Und hier: Ich liebe meine Mutter nicht – und mein Leben und seine Qualität? Was hat das miteinander zu tun!?

Und im Gebot heißt es: "Ehre deinen Vater und deine Mutter." Es ist einfach, gute Eltern zu ehren, wenn sie erfolgreich und gesund sind und nicht viel Aufmerksamkeit erfordern.

Aber ... es heißt im Gebot: "Ehre deinen Vater und deine Mutter." Es sagt nicht: "Ehre, außer denen, die dich schlagen und verletzen, außer denen, die Aufmerksamkeit und Fürsorge brauchen."

(Skript zur zweiten Stufe der Ausbildung von Yuri Burlan)

Ich liebe meine Mutter nicht – und was kann ich mit diesem Gefühl anfangen?

Bis diese Abneigung dein Leben komplett "zerfallen" hat, lesen Sie den Artikel.

Im öffentlichen Bewusstsein existiert die Idee einer Mutter-Tochter-Vereinigung auf der Grundlage gegenseitiger, unauflösbarer, dauerhafter Liebe als heilige Wahrheit, von der Ausnahmen nach den höchsten moralischen Gesetzen unzulässig sind. Was passiert im Leben? Elena Verzina, Psychologin, Kandidatin der medizinischen Wissenschaften.

Beachten Sie, dass Säugetiere, zu denen die Spezies Homo sapiens - Löwinnen, Schimpansen, Delfine und sogar Vögel - Adler, Schwäne, Pinguine gehören, auch ihre Löwenbabys, Delfine und Pinguine füttern, aufziehen und trainieren, bis sie ein unabhängiges Leben beginnen können. Im Gegensatz zu Frauen werden Vertreter der Tierwelt schwanger, gebären und kümmern sich um ihren Nachwuchs, wobei sie ausschließlich dem Ruf der Natur gehorchen.

Eine Frau bringt bewusst ein Kind zur Welt und tut es für sich.

Nur für mich! Um den biologischen Instinkt für die Fortpflanzung zu befriedigen; sich in der Rolle einer Mutter gemäß der zivilisatorischen Tradition und den Geboten der Religion zu verwirklichen; eine Familie mit einem geliebten Mann zu gründen und umgeben von liebevollen Kindern zu leben; damit im Alter jemand für sie da war; nur für die eigene Gesundheit oder sogar um Mutterschaftskapital zu erhalten. Wir betrachten hier nicht ungeplante Babys, die geboren werden, weil „es passiert ist“; aber nach der Geburt eines Kindes wird in der Regel die Liebe zum Neugeborenen mit dem unwiderstehlichen Bedürfnis, sich um es zu kümmern, mit ihm geboren - der gleiche mütterliche Instinkt! Und was ist die Liebe einer Tochter zu ihrer Mutter - auch ein Instinkt, oder ein programmiertes Herzgefühl, das ihrem Herzen innewohnt, wenn es unter dem Herzen ihrer Mutter schlug, oder ist es ein bewusstes Gefühl der Dankbarkeit gegenüber ihrer Mutter, die ihr Leben gab und begleitete sie auf dem schwierigen Weg des Werdens, oder ist es die Erfüllung der von der Moral vorgeschriebenen Pflicht, während die Nichterfüllung dieser Pflicht unweigerlich mit allgemeiner Verurteilung belohnt wird?

Leider gibt es viele Lebensgeschichten, in denen Töchter negative Gefühle gegenüber ihren Müttern haben -

tiefe, verborgene Gefühle, trotz der äußerlich guten Einstellung ihnen gegenüber. Psychologen wissen, wie häufig diese Gefühle sind. Für Töchter, die dies erleben, ist es sehr schwer, dies nicht nur einem Psychologen, sondern auch sich selbst einzugestehen, es sei denn, sie tragen ihren Schmerz in ein Internetforum, da offenes Sprechen und Kommunikation mit Freunden leider den Schmerz mildert und außerdem bleibt anonym. Es ist ein Schmerz, denn der Verlust der Liebe zur Mutter ist destruktiv für die Psyche, dieser Verlust untergräbt das Vertrauen der Tochter in ihre moralische Beständigkeit und gefährdet die Bildung gesunder Beziehungen zu ihren eigenen Kindern.

Oder vielleicht ist dies nur ein Mythos über die heilige Mutterliebe, geschaffen und gepflegt in der Gesellschaft im Interesse ihrer Stabilität, Reproduzierbarkeit, Erhaltung der Familienzellen, und es ist durchaus möglich, von Heiligkeit zu Ausgeglichenheit, von einem Tabuthema zu interessierte Analyse? Stellen wir die Frage ganz offen.

Ist es eine angeborene, ewige Manifestation kindlicher Gefühle, eine Mutter zu lieben? Und haben wir das Recht zu behaupten, dass eine erwachsene Tochter unmoralisch ist, wenn statt des wunderbaren "Meine Mutter ist die beste Mutter der Welt!" sie wagt zu sagen: "Sie hat mein Leben für mich gebrochen, aber als Kind hat sie mir ihre Liebe geschenkt, und ich kann nicht anders, als ihr dankbar zu sein" oder das transzendenteste:

Ich liebe meine Mutter nicht.

Wir betrachten hier nicht die Manifestationen kindlicher Ressentiments bei Kindern, unterbewusste Komplexe (Elektra- oder Ödipuskomplexe), absichtliche Manipulationen durch Eltern, die darauf abzielen, die von Psychologen gut untersuchten "Wünsche der Kinder" zu befriedigen, oder Reaktionen auf Streitigkeiten erwachsener Familienmitglieder, darunter das Kind ist gezwungen, eine der Seiten zu wählen ... Natürlich kann man die Reibungen in der Beziehung zur Mutter, die eine Tochter in der Kindheit hat, nicht ignorieren, aber in der plastischen Kindheit gibt es hinreichend bewährte psychologische Methoden, die es ermöglichen, bei einer sorgfältigen Einstellung zum Kind Spannungen bis zum Übergang zu überwinden von Jugend zu Jugend. Die Jugend beginnt früh und damit fühlen sich Mädchen wie Erwachsene. Hören wir auf die Stimmen erwachsener Töchter (schließlich werden wir für immer ihre Eltern bleiben), versuchen wir, die Ursachen psychischer Erkrankungen am Beispiel einer von ihnen zu erkennen.

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Oksana. 50 Jahre alt, spätes Kind, mit Hochschulbildung, lebte bei ihrer Mutter und ihrem Mann. Vor zwei Jahren begrub sie ihre Mutter, die in den letzten Lebensmonaten nach einem Schlaganfall im Bett lag. Gleichzeitig wurde sie nicht müde zu wiederholen, dass sie sich aufgrund der Krankheit ihrer Mutter ein Leben außerhalb der Pflichterfüllung ihrer Tochter verweigerte. Und nach dem Tod ihrer Mutter ist Oksanas Leben in stumpfen Tönen von anhaltendem Unglück gemalt. Was verbirgt sich hinter diesem traurigen Schicksal, warum will Oksana eindeutig unglücklich sein?

Oksanas Mutter liebte ihren Ehemann, den Vater des Mädchens, nicht und zeigte deutlich ihre Abneigung und Respektlosigkeit gegenüber ihm. Als Mädchen stand Oksana immer auf der Seite einer dominanten und erfolgreichen Mutter und vernachlässigte wie ihre Mutter ihren Vater. Nach ihrem Abschluss liebte sie einen netten Typen aus einer anderen Stadt. Aber geh, Mama verlassen?

Unmöglich, Mama kann nicht verlassen werden.

Dann gab es in meiner Stadt eine Ehe, bereits ohne viel Liebe, mit einem anderen guten Kerl, der Oksana aufrichtig liebte. Aber meine Mutter half der Familie ihrer Tochter so tatkräftig im Alltag, bei der Organisation ihrer Beziehung zu ihrem Mann, bei der Erziehung ihres Enkels, dass ihr Mann es nicht ertragen konnte und ging. Oksana blieb allein bei ihrer Mutter und heiratete bald wieder einen dummen Loser (sie wollte unbedingt ihre Überlegenheit spüren, daher war es kein Zufall, dass neben ihr ein schwacher Mann war), den ihre Mutter sehr verabscheute und mit einer zurückhaltenden arrogante Haltung wies ihr Schwiegersohn an seiner Stelle hin.

Und dann, in einem sehr respektablen Alter, heiratete meine Mutter selbst, brachte ihren Mann ins Haus, so dass Oksana und ihr Mann nach einer Weile dem älteren Paar körperliche Hilfe leisten mussten. Der neue Ehemann der Mutter starb, die Mutter wurde krank, Oksana kümmerte sich "wie erwartet",

aber sie tat es irgendwie sehr hart, wütend, unfreundlich, nervös,

die Art und Weise, wie sich eine sehr strenge Mutter ihrem Kind gegenüber verhält, als hätte sie plötzlich die Gelegenheit, denjenigen zu befehlen, dem sie ihr ganzes Leben lang gehorchte.

Jetzt trauert sie unermüdlich um ihre Mutter, und alle sollen sich an diesen Verlust erinnern. Es gibt niemanden, der ihrer Tochter die Liebe ihres Vaters beraubte, der ihre erste Ehe zerstörte, sie unwissentlich zwang, sich um einen alten Mann zu kümmern, der nicht ihr gehörte, der aber als Entschuldigung für das gescheiterte Schicksal ihrer Tochter diente. Wie kann sie es wagen, für immer wegzugehen! In Trauer um den Verlust lebt die Tochter heute mit einem Gefühl unausgeglichener Schuld, sowohl ihrer eigenen als auch der ihrer Mutter vor ihr. Unglücklich zu sein ist heute ihre Ausrede. Liebt sie ihre unvergessliche Mutter?

Ja, natürlich, aber mit einer seltsamen Liebe, wie ein Opfer seines Peinigers.

Im Allgemeinen können sich diejenigen, die das Unbehagen in der Beziehung zu ihren Müttern nicht kannten, nicht einmal vorstellen, wie viele junge Frauen auf der Welt unter der Erkenntnis ihrer Abneigung gegen ihre Mutter leiden und nach einem Ausweg aus diesem unerträglichen Zustand suchen. Auf der anderen Seite gibt es nicht wenige von denen, die es geschafft haben, krank zu werden, ihr destruktives Schuldgefühl vor ihrer Mutter zu überwinden - Schuld, sie nicht zu lieben, sich vom Stereotyp der selbstlosen Liebe zu Gleichaltrigen und zurückhaltenden Zeichen der Aufmerksamkeit zu lösen , und lassen sich sogar enthüllen: „Ich liebe Mutter nicht“. So versuchen sie, sich vor einem schmerzhaften, unnatürlichen Bruch mit ihrer Mutter zu retten, der sie ihre Geburt verdanken. Aber wir müssen zugeben, dass, wenn dies ein Heilmittel ist, es nur vorübergehend ist und die Krankheit wiederkehrt. Es ist kaum möglich, sich vollständig von der einzigartigen Mutter-Kind-Bindung zu lösen. Es ist möglich, ein Heilmittel zu finden.

Wenn eine junge Frau den Schmerz in sich selbst nicht loswerden kann, weil sie ihre Mutter nicht liebt, die Gleichgültigkeit nicht überwinden oder den Hass auf sie nicht besänftigen kann, dann sollte man zum Beispiel mit Hilfe eines Psychoanalytikers versuchen zu verstehen, warum eine ungesunde Beziehung mit ihrer Mutter hat sich entwickelt, die Unüberwindbarkeit des eingetretenen Zusammenbruchs zu erkennen und diesen Schmerz loszulassen: die Mutter nicht zu verurteilen, sondern sich selbst zu vergeben, eine zugängliche, neutrale Beziehungsform aufrechtzuerhalten, zumal Mütter mit dem Alter altern, und Töchter werden auf jeden Fall nicht darauf verzichten, sich um sie zu kümmern.