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Wie man die Beziehung zur Schwiegermutter nicht stört. Sprich, sie hören dir zu! Oder wir entwickeln eine schlechte Beziehung zu unserer Schwiegermutter. Die Schwiegermutter sollte sich nicht an der Kindererziehung beteiligen.

Leider werden die Menschen, die einem Mann am nächsten stehen, oft zu fast Feinden. "Deine Mama...", "Sag deiner liebsten Frau..." Ein Austausch von Widerhaken und ein unaufhörlicher Strom von Kritik gegeneinander können selbst einen hyperphlegmatischen Menschen wütend machen! Können sich zwei Frauen nicht wirklich einigen? Zumindest Ihrem geliebten Mann zuliebe? Und wenn nicht, dann ist es vielleicht besser, gar nicht zu kommunizieren, als zu kämpfen?

Hier ist so ein Karussell

Nicht alle Schwiegermütter sind schlecht, genauso wie nicht alle Schwiegertöchter des guten Opfers. Aber dennoch. Egal, was die Schwiegermutter zu ihrer Verteidigung sagen mag, am Anfang versucht fast jede Braut, den Verwandten des Bräutigams zu gefallen. Sie ist verliebt und möchte aufrichtig alles lieben, was ihrem Mann lieb ist. In diesem Stadium kann sie jedoch von ihrer Schwiegermutter mit Kälte oder völliger Ablehnung konfrontiert werden. Wie jeder Ausgestoßene hegt das Mädchen Groll und nimmt in Zukunft durch dieses Prisma alle Handlungen und Worte der Mutter ihres Mannes wahr.

Auch die Schwiegermutter ist zu verstehen. Nicht jeder ist sofort bereit, "seinen Jungen einem jungen Mädchen anzuvertrauen". Aber früher oder später kann sie auftauen und ihre Einstellung ändern. Doch diese positiven Veränderungen bleiben der Schwiegertochter unbemerkt. Und dann fühlt sich die Schwiegermutter schon unverstanden und beleidigt.

Diese paradoxe Situation kann in endlosen Zyklen wiederholt werden. Daher gilt es, den richtigen Moment zu wählen – und den Teufelskreis zu durchbrechen. Im Idealfall sollten natürlich beide Seiten dies anstreben. Was ist dafür zu tun? Wir beraten Schwiegertöchter - wie sie jünger und flexibler werden. Und wir hoffen, dass die Schwiegermutter - als die reifere und weisere - ihnen auf halbem Weg begegnet.

✓ Sei aufrichtiger mit deiner Schwiegermutter und rede öfter über deine Gefühle. Sie können sich zum Beispiel beschweren: „Sie essen fast nichts von dem, was ich koche. Es macht mir Sorgen. Versuch es! "

✓ Schenken Sie Ihrer Schwiegermutter kleine Aufmerksamkeiten. Komplimente und kleine Geschenke lassen niemanden gleichgültig. Vergessen Sie nicht, dass die Schwiegermutter vor allem eine Frau ist!

✓ Zitiere die Aussagen der Schwiegermutter um Ihre Übereinstimmung mit ihr in einer Reihe von Fragen zu demonstrieren: "Sie haben es sicher einmal bemerkt ..."

✓ Versuchen Sie, Ihre Irritation so wenig wie möglich zu zeigen. Ersetzen Sie es durch einen Ausdruck der Überraschung. Dies ist eine diplomatischere Form der Meinungsverschiedenheit, die schwerer zu bemängeln ist, und es ist fast unmöglich, daran Anstoß zu nehmen.

Der endlose Rat der Schwiegermutter ist vielleicht der Hauptgrund für Konflikte. Es ist sicherlich schwierig, die Fassung zu bewahren, wenn Ihnen dringend empfohlen wird, Mullwindeln für Ihr Baby zu verwenden. Aber das Hauptgesetz der Diplomatie lautet: Lächeln, nicken und - tun Sie, was Sie für richtig halten. Sobald Sie anfangen, Zweifel zu äußern oder zu argumentieren, werden Sie in den Augen Ihrer Schwiegermutter sofort zum Anstifter eines Streits. Und sie nimmt gerne die Position des Geschädigten ein: "Ich will das Beste..."

■ Wählen Sie unter den Ratschlägen Ihrer Schwiegermutter diejenigen aus, die Sie mit dem geringsten Verlust befolgen können. Wenn Sie von zehn Empfehlungen zwei befolgen, wird es schon schwierig, Ihnen Untreue vorzuwerfen.

■ Wenn sie mit etwas unzufrieden ist und abstrakte Ratschläge gibt, bitten Sie sie, konkret zu sein. "Das Kind muss aufs Töpfchen gehen!" - „Ich habe schon alles probiert! Sag mir, wie das geht? .. "

■ Wenn Sie Ihren Standpunkt vertreten, beziehen Sie sich nicht auf die Erfahrungen Ihrer Eltern. Rufen Sie die Meinung Ihres Mannes und seiner anderen Verwandten an.

■ Überlegen Sie, was Ihre Schwiegermutter am häufigsten kritisiert. Und wenn Sie dies in ihrer Gegenwart tun, bitten Sie Ihren Mann, Sie zu ersetzen.

Wenn ihr zum Beispiel nicht gefällt, wie Sie Ihr Kind anziehen, lassen Sie es es tun. Nur zu dieser Zeit nicht untätig sitzen - Staubsauger, Nacken, Geschirr spülen.

Taktischer Vorteil: Ehemann

Jede Mutter will Aufmerksamkeit von ihren Kindern. Legen Sie Ihrem Mann daher keinen Schuldkomplex auf, weil er "wieder zu Mama geht". Im Gegenteil, helfen Sie ihm, Zeit einzuteilen, damit alle glücklich sind. Wenn die Schwiegermutter außerdem entscheidet, dass Sie eifersüchtig sind, kann sie diese Schwäche gegen Sie verwenden.

✓ Vorschlagen dass der Ehemann seine Besuche bei seiner Mutter im Voraus plant und mit Ihnen die Formen und den Umfang der Unterstützung für sie bespricht. Die Schwiegermutter wird sich über eine solche Sorgfalt freuen und Sie werden ruhiger.

✓ Erinnern Ehemann, damit er seine Mutter öfter anruft. Dank kleiner, aber regelmäßiger Aufmerksamkeiten wird sie keinen Groll ansammeln und der Mann wird sich vor ihr nicht schuldig fühlen. Auch wird die Schwiegermutter weniger Grund haben zu sagen, dass ihr Sohn sie komplett verlassen hat.

✓ Kombinieren nützlich mit angenehm. Bringen Sie ihre Kinder zum Beispiel übers Wochenende mit oder schicken Sie sie gemeinsam aufs Meer. Bestimmt wird es ihr gefallen, und Sie können sich entspannen.

✓ Wenn Sie den Eindruck haben, dass Mutter zu viel Aufmerksamkeit von ihrem Sohn verlangt, Versuchen Schau mal dazu andererseits. Das ist Freizeit für Sie!

✓ Manchmal vorbei kommen zu ihr einen, um Essen, einige Dinge mitzubringen oder einfach nur zu besuchen. Halten Sie diese Besuche kurz, aber sie werden Ihnen helfen, einen weiteren Schritt in Richtung Ihrer Schwiegermutter zu machen.

Zusammenfassen

Egal wie schwierig Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter ist, vergessen Sie nicht, dass sie Ihren geliebten Mann großgezogen hat. Und bis zu einem gewissen Grad macht er sich Sorgen darüber, dass Sie in Konflikt geraten. Vielleicht solltest du etwas toleranter gegenüber den Grunzen und Bemerkungen seiner Mutter sein? Ignoriere sie doch. Und doch, denken Sie, was ist, wenn in ihren Worten ein rationales Körnchen steckt? Wir alle mögen es nicht, wenn sie mit unaufgeforderten Ratschlägen zu uns kommen, und lehnen sie ab, auch wenn sie vernünftig sind.

Nun, wenn sie Ihre Annäherungsversuche wirklich nicht akzeptiert und Sie nicht die Kraft haben, ihre Haltung zu ertragen, wäre es dann nicht besser, die Kommunikation auf ein Minimum zu beschränken? Warum sich und ihre Nerven und Gesundheit verderben! Lassen Sie sie sich mit ihrem Sohn und ihren Enkeln treffen, und in dieser Zeit finden Sie etwas zu tun. Tun Sie es nur nicht ostentativ - verschlimmern Sie es nicht. Es ist erstaunlich, aber wahr: Oft verhält sich die „beleidigte“ Schwiegertochter, die Schwiegermutter wird, so, als ob sie die Frau ihres Sohnes für all ihre Missstände wiedergutmachen möchte. Du wirst nicht so sein, oder?

Der 23. September war der Geburtstag von Leshas Mutter. Es ist kein Zufall, dass der Artikel gerade jetzt geboren wurde. Und einfach so. Natalya Alekseevna, das ist für dich :)
Es ist kein Geheimnis, dass fast jedes Mädchen, das heiratet, mit dem nicht sehr glücklichen Gesicht der Mutter des Bräutigams konfrontiert wird. Meist wird das Verhältnis zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter schnell angespannt. Und dieser Push-Push beginnt:

  • „Geh und erzähl deiner Mutter….“,
  • „Ich möchte nicht mit deiner Mutter kommunizieren“
  • "Sie ist nicht meine Mutter ..."
  • "Lass deine Mutter uns einen Kühlschrank kaufen"
  • „Ich kann deine Mutter in unserem Haus nicht mehr ertragen!“
  • usw.

Ich habe schon so viele Horrorgeschichten zum Thema gelesen: "Meine Schwiegermutter ist ein Monster!"

Und alles wäre in Ordnung, wenn ein solcher Konflikt die Beziehung der Ehepartner nicht zerstören würde. Aber genau das kann man als Zeitbombe bezeichnen. Die zunächst unmerklich im Gebüsch liegt, aber irgendwann mit aller Kraft explodiert. Und dann werden nicht alle überleben. Selbst diejenigen, die überleben, werden bis ans Ende ihrer Tage verwundet bleiben.

Zwischen zwei Feuern

Betrachten wir die Situation mit den Augen eines Ehemannes. Er hat eine Mama. Dies ist die Frau, die ihn geboren, ausgetragen, gepflegt und aufgezogen hat. Und auch wenn sie nicht alles perfekt gemacht hat, ist es ihr zu verdanken, dass er es ist. Es ist schwer zu leugnen.

Wie jedes Kind ist er seinen Eltern gegenüber sehr loyal. Auch wenn es äußerlich nicht sichtbar ist. Auch wenn er ein schlechtes Verhältnis zu seiner Mutter hat. In seiner Seele liebt er sie. Zweifellos. Wie alle Kinder. Das ist übrigens deutlich sichtbar, wenn ein Mann schlecht über seine Mutter spricht, dann lässt er oft nicht zu, dass auch andere schlecht über sie sprechen.

Jetzt taucht die Frau auf, die er liebt. Und sie liebt ihn. Alles scheint großartig zu sein. Es stellt sich jedoch heraus, dass ihre Geliebte mit ihrer Mutter in Konflikt steht. Und dann gerät er sozusagen zwischen zwei Feuer. Er muss jeden Moment der Zeit wählen - Frau oder Mutter? Mama oder Frau? Glaubst du, das ist für ein wirklich liebevolles Herz leicht? Es gibt auch eine zweite Frage – wie wird es enden?

Meistens wählt er deshalb seine Mutter. Denn die Mutter ist nicht gewählt, aber die Frau kann gewählt werden. Denn er kennt seine Mutter seit vierzig Jahren, seine Frau erst seit fünf. Denn meine Mutter akzeptiert und versteht ihn voll und ganz, seine Frau aber nicht. Das heißt, es stellt sich heraus, dass der Konflikt mit der Schwiegermutter letztendlich der Schwiegertochter die meisten Probleme bereitet. Und es ist die Schwiegertochter, die am ehesten arbeitslos wird.

Daher ist dies die Aufgabe der Schwiegertochter - die Beziehungen zur Schwiegermutter zu verbessern. Um des Familienglücks willen, um der Kinder willen und um des Seelenfriedens ihres Mannes willen.

Geben Sie der Welt das Beste, was Sie haben?

Und betrachten wir die Situation auch mit den Augen einer Mutter.

Viele, viele Jahre lang hat sie diesen Jungen großgezogen. Sie wusch Windeln, pflegte sie bei Krankheit, salbte ihre Knie mit grüner Farbe und tröstete sie nach Kämpfen im Kindergarten. Sie machte seine Hausaufgaben für ihn, führte ihn zu den Krügen, kaufte ihm einen Club, und sie selbst trug einen alten Mantel.

Das sind die Mütter. Sie geben ihren Kindern viel. Sie investieren viel in sie. Natürlich sind Mütter jetzt nicht die selbstlosesten. Viele – oder sogar alle – wollen stolz auf ihre Kinder sein, damit die Kinder Freude haben und helfen. Nur wenige Eltern sind bereit, die Wahl ihres Kindes zu akzeptieren und loszulassen.

Die meisten Frauen erziehen nur ein oder zwei Kinder. Daher gibt es nirgendwo anders auf die Rückkehr zu warten. Alle Eier werden in einem Korb gewonnen. Und dann ist es wahnsinnig wichtig, diesen Korb zu retten. Egal was.

Was passiert, wenn die Bedeutung so hoch ist? Tatsächlich beginnt der "Korb", oder besser das Kind, zu rebellieren. Weil er in diese Welt hineingeboren wurde, um den Erwartungen anderer nicht gerecht zu werden. Und er möchte seinen eigenen Weg gehen und nicht ständig versuchen, sich anzupassen.

Was passiert mit einer Mutter, die die Rebellion ihres geliebten und geliebten Kindes sieht? Ihr Herz bricht vor Schmerz und Enttäuschung.

Jetzt ist ein kostbares Kind herangewachsen. Er wurde ein großer und starker Mann. Doch aufgrund seiner "Jugend und Dummheit" wird er seiner Mutter dafür nicht danken. Und er wird sich einfach ein Mädchen aussuchen und sie ins Haus bringen.

Dieses Mädchen entscheidet im selben Moment, dass von nun an - das ist ihr Mann. Und er wird anfangen, Territorium zurückzuerobern. Geh nicht zu deiner Mutter, ruf deine Mutter nicht an, wirf die Geschenke deiner Mutter weg. Wir werden Kinder nur meiner Mutter anvertrauen. Usw.

Neue Familie oder Elternschaft?

Aus systemischer Therapiesicht hat die neue Familie natürlich einen Vorteil gegenüber der alten. Das heißt, Kinder sollten ihre Elternfamilie verlassen und eine eigene gründen. Aber. Es ist sehr wichtig, wie wir gehen. Wir schlagen Türen zu und brennen Brücken. Oder wir laufen so weit wie möglich weg. Oder wir brechen die Verbindung komplett ab. Oder wir sagen unseren aufrichtigen Dank und leben weiter so, wie wir es wollen.

Dankbarkeit gegenüber deinen Eltern bedeutet nicht, dir jede Laune zu gönnen. Es bedeutet nicht, dass sie ständig so lebt, dass es ihnen gefällt.

Echte Dankbarkeit kann nur dadurch zum Ausdruck gebracht werden, dass wir Kinder gebären und ihnen nicht weniger geben, als wir selbst empfangen haben.

Wenn Sie sich vorstellen, dass ein Mann ein riesiger und starker Baum ist, wird klar, wie man sich mit seinen Wurzeln verhält. Schließlich sind seiner Art nur die Wurzeln, die den Baum nähren und Kraft für Wachstum und Entwicklung geben.

Wenn wir versuchen, einen jungen Baum herauszuziehen und seine Wurzeln abzuhacken, wird er höchstwahrscheinlich sterben und nie seine Blüte erreichen. Es kann nur dann stark und mächtig werden, wenn es seine angestammten Bindungen beibehält. Aus ihnen Kraft schöpfen und weitergeben - zu ihren Früchten.

Was erwarten Schwiegertöchter von der Schwiegermutter?

1. Sehr oft Mädchen, die von Müttern nicht gemocht werden warten darauf, dass ihre Schwiegermutter sie liebt... Dass sie dich als ihre eigene Tochter akzeptiert. Und er wird alles geben, was Sie nicht erhalten haben.

Das ist fast unrealistisch. Das passiert - aber sehr, sehr selten. Wenn zum Beispiel eine Schwiegermutter viele Söhne großzog und ihr Leben lang von einer Tochter träumte.

Sie nehmen Ihrer Schwiegermutter schon das Wertvollste - ihren lieben Sohn. Sie hat dir schon viel gegeben. Auch wenn Sie es nicht sehen und nicht verstehen.

Aber wenn wir aufhören, mütterliche Liebe von ihr zu erwarten, fällt es uns leichter, die Dinge nüchtern zu betrachten.

2. Auch wir als Schwiegertöchter warten Anerkennung ihrer Autorität. In einfache Sprache übersetzt - dass der Ehemann ganz mir gehörte. Und er tanzte nach meiner Melodie und nicht nach der meiner Mutter.

Aber ein Ehemann ist kein Ding im Haushalt. Und kein Hamster, der zusammen mit dem Käfig einem anderen gegeben werden kann. Auch ein Hund gehorcht nicht immer dem, der im Pass als Besitzer eingetragen ist.

Und der Ehemann ist eigentlich ein Mann. So seltsam es klingt. Es kann niemandem gehören.

3. Wir wollen Autonomie. Dein persönlicher Familienraum... Die Unabhängigkeit.

Nur das Wichtigste vergessen wir. Ein Mensch ist nie völlig autonom und unabhängig. Wenn du einen Mann triffst, bist du nie allein. Sogar im Bett. Du bist immer mindestens zu sechst – deine Eltern, seine Eltern und du. Aber meistens sogar noch mehr. Der Einfluss von Großmüttern, Großvätern, Urgroßmüttern, Urgroßvätern - und so weiter kommt hinzu.

Und all dies wird sich in Ihren Kindern fortsetzen. Egal, ob Sie es wollen oder nicht. Egal, ob Sie es wollen oder nicht.

Warum habe ich darüber geschrieben

Unsere Beziehung zur Mutter meines Mannes hat sich weit entwickelt. Ich erinnere mich noch, wie sie weiß wurde, als Lesha unsere Hochzeit ankündigte. Ich erinnere mich, wie schockiert sie war und wie schwer es uns anfangs fiel, uns zu verständigen.

Ich erinnere mich auch an das monatelange Schweigen zwischen uns, als Lesha seine Mutter bat, nicht mehr zu Besuch zu kommen. Und ich erinnere mich, wie schwer es damals für ihn war. Wie sehr er sich sowohl nach seiner Mutter als auch nach seinem Vater sehnte (der wie ein wahrer Gentleman zu ihrer Verteidigung kam).

Und erst vor kurzem konnte ich sie verstehen. Ich konnte ihre große Liebe zu ihrem Sohn sehen, der in jungen Jahren fast gestorben wäre. Ich habe ihren Schmerz gespürt, weil er aufgewachsen ist und sein eigenes Leben lebt.

Aber das Wichtigste, was ich empfand, war Dankbarkeit. Mir wurde klar, dass sie es war, was immer sie war, sie war es, die meinen lieben Ehemann großgezogen hat. Und sie hat viel investiert. Alles, was ich an ihm liebe, ist auch ihr Verdienst.

Als ich es spürte, konnte ich ihr darüber schreiben. Zuerst - ganz kurz "Danke für so einen wunderbaren Sohn." Und diese Postkarte schien einen Damm zwischen uns gebrochen zu haben.

Ich fühlte mich ungemein erleichtert. Weil ich nicht versuchen muss, sie zu ersetzen. Und Sie müssen nicht versuchen, es vollständig zu erobern. Ich muss es nicht mit ihr teilen. Er wird für immer ihr Sohn sein. Und ich brauche ihn - als Ehemann. Und der Platz neben ihm gehört mir. Wobei seine Mutter immer hinter ihm stehen wird.

Auch der Ehemann fühlte sich erleichtert. Es fiel ihm leichter, mit mir über seine Familie und seine Kindheit zu sprechen.

Und auch ihr Herz begann zu schmelzen. Endlich können wir in Ruhe kommunizieren. Wie zwei Frauen, die denselben Mann sehr lieben. Aber gleichzeitig hat jeder von uns seinen EIGENEN Platz in seinem Herzen.

Sie sagte, es sei die beste Postkarte ihres Lebens. Jetzt schreibe ich ihr solche Glückwünsche. Denn dies ist wahr.

Sie hat wirklich den besten Mann für mich geboren und großgezogen. Und dafür bin ich ihr dankbar.

So bauen Sie eine Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter auf:


Ich wünsche jedem von euch, eines Tages die beste Schwiegermutter der Welt zu werden - verstehst du, dass du höchstwahrscheinlich eines Tages sie (oder Schwiegermutter) wirst? :)

Man kann sich darüber streiten, ob es sich lohnt, sie widerwillig "Mama" zu nennen oder ob es noch ein Überbleibsel der Vergangenheit ist. Es bleibt eine unbestreitbare Tatsache - Sie wählen Ihren Ehemann und Sie erhalten seine Verwandten als Bonus, und ob angenehm oder nicht, hängt davon ab, wie Sie es betrachten.

Für Ihre Schwiegermutter ist ihr Sohn der Beste / Liebling / Talentierte oder einfach nur ein Mann, in den sie viel investiert hat. Daher fällt es ihr sehr schwer zuzugeben, dass ihr sehr, sehr kleiner Junge erwachsen geworden ist. Es ist unglaublich schwer, an einem Tag und oft vielen Jahren die Tatsache zu akzeptieren, dass ein Sohn nur sein persönliches, erwachsenes Leben führen kann, in das sich seine Schwiegermutter nicht einmischen sollte.

Sie muss sich an den neuen Status ihres Sohnes gewöhnen, an schwierige Veränderungen, dass eine Frau in seinem Leben auftauchte, die sie "schubste". Deshalb kann sie dich nicht einfach nehmen und lieben. Es kann gut sein, dass Sie in den ersten gemeinsamen Lebensjahren von Ihrer Schwiegermutter solche "Geschenke" wie Eifersucht, Autoritätsverteidigungsversuche, Tricks und Manipulationen zur Beeinflussung Ihres Sohnes erwarten.

Das heißt aber nicht, dass der Aufbau einer guten Beziehung zur Schwiegermutter in die Kategorie der „Mission Impossible“ fällt. Die Familie des Ehemanns kann sowohl eine Stütze für Sie sein als auch eine Ursache dafür sein, dass Energie und Liebe aus der Familie fließen. Wie sich Ihre Beziehung entwickeln wird, hängt zu mindestens 50% von Ihrem Verhalten und Ihren Handlungen ab. Wenn die Eltern Ihres Mannes und insbesondere seine Mutter ein Grund für Sie waren, sich mit Ihrer Geliebten zu streiten, haben Sie höchstwahrscheinlich einen Fehler gemacht, eine Beziehung zu Ihrer frischgebackenen „Mutter“ aufzubauen.

In diesem Artikel lade ich Sie ein, Ihr Verhalten mit Ihrer Schwiegermutter zu analysieren und nach Wegen zu suchen, um aus der Sackgasse herauszukommen. In der folgenden Liste finden Sie die wichtigsten taktischen Fehler, die dazu führen, dass das Problem der "Schwiegermutter" unglaubliche Ausmaße annimmt.

Übrigens, anhaltende Verärgerung, Wut und Ressentiments gegenüber Ihrer Schwiegermutter, Beschwerden an alle, die bereit sind, zuzuhören, über Ihr Pech sind die ersten Anzeichen dafür, dass Energie aus Ihrer Familie entweicht. Anstatt Ihre Aufmerksamkeit auf Ihre Beziehung zu Ihrem Mann und Ihren Kindern zu richten, verschwenden Sie Ihre Energie mit Negativität und konzentrieren sich nicht auf das, was Ihre Aufmerksamkeit wirklich erfordert.

Warum passiert es? Vielleicht ist es an der Zeit, an den Fehlern zu arbeiten? Was sollte in einer Beziehung mit einer Schwiegermutter nicht getan werden? Wir finden es zusammen mit der Psychologin Lesya Matveeva heraus.

Lesya Matveeva

Psychoanalytiker, Persönlichkeit des öffentlichen Lebens,

Berater für Persönlichkeitsentwicklung,

Kanalmaster 1 + 1.

1. Konkurrieren.

Sie sollten nicht mit der Schwiegermutter Ihres Mannes teilen. Er ist kein Kinderlied-Orange, das "nur einer" ist. Er ist ein erwachsener Mann, der Sie als Lebenspartner gewählt hat. Seine Mutter kennt ihn seit den ersten Tagen seines Lebens und seine Mutter wird immer einen besonderen Platz in seinem Herzen haben. Und der Punkt. Verschwenden Sie keine Zeit und Mühe damit, ihm zu beweisen, dass Sie wichtiger / besser / wichtiger sind. Ihr beide seid wichtig, aber ihr seid auf unterschiedlichen Ebenen. Du bist eine geliebte Frau, Ehefrau, Mutter seiner Kinder; Schwiegermutter ist eine Mutter, die sie bleibt, egal was passiert, auch wenn er aufhört, mit ihr zu kommunizieren. Sie müssen nicht konkurrieren, denn genauso wie Sie seine Mutter nicht ersetzen können und vor allem nicht sollten, wird sie Sie niemals ersetzen.

2. Erlauben Sie Ihnen, Ihr Territorium zu betreten.

Es geht hier nicht um ein Zimmer oder eine Wohnung, zu der Ihre Schwiegermutter ohne Ihre Erlaubnis keinen Zutritt hat, obwohl dies auch ein wichtiger Punkt ist. Es geht um Ihren persönlichen Raum und den Ihres Mannes, der für niemanden zugänglich sein sollte.

Für eine Mutter, die ihren Sohn „nicht losgelassen“ hat, ist der Gedanke, dass sie vielleicht nicht willkommen ist, wenn sie plötzlich ohne Vorwarnung zu Besuch kommt, einfach unglaublich. Daher kann es sein, dass Sie zunächst damit konfrontiert werden, dass die Schwiegermutter kein Verständnis dafür hat, warum diese Meinung nicht gefragt und berücksichtigt wurde.

Was sollte man tun? Bauen Sie die Grenzen Ihrer Familie auf. Es ist schwierig, aber sonst hast du keinen intimen Raum und bist darauf vorbereitet, dass deine Schwiegermutter (nur für alle Fälle) die Schlüssel zu deiner Wohnung verlangt, mitten in der Nacht anruft und Skandale macht, warum du es getan hast. Ich besuche sie nicht am Wochenende.

3. Regeln unter dem Druck der Schwiegermutter entwickeln.

Nach der Heirat beginnen Sie und Ihr Mann, Ihre eigenen Regeln zu entwickeln, Ihr eigenes Mikroklima zu schaffen und Ihre Aufgabe ist es, zu verhindern, dass Ihre Schwiegermutter in diesen Prozess eingreift.

Budgetplanung, ernsthafte Entscheidungen treffen, all dies sollten Sie nur mit Ihrem Ehemann entscheiden. Zuerst wird die Schwiegermutter Ihre Familiengrenzen ausprobieren, indem sie Ratschläge gibt und versucht, ihren Ehemann zu beeinflussen. Aber in dieser Angelegenheit kann man nicht nachgeben.

Die beste Taktik besteht darin, zuzuhören, wenn die Schwiegermutter ihre Stimme erheben und ihr eigenes Ding machen möchte. Lassen Sie sie weniger in persönlichen Angelegenheiten, beeilen Sie sich nicht, mit ihr über die Mängel ihres Mannes zu sprechen, in der Hoffnung, dass sie ihren Sohn beeinflussen wird.

4. Erwarte, dass deine Schwiegermutter an deiner Seite ist.

Betrachtungen, insbesondere die durch die Geschichten meines Mannes „Ich habe so eine Weltmutter!“, „Sie werden sich bestimmt mit ihr verstehen“ aufgewärmt, sollten Sie nicht darüber hinwegtäuschen, dass seine Mutter Sie lieben wird wie ihre eigene Tochter.

Denken Sie daran, je weniger Sie von Ihrer zukünftigen Schwiegermutter erwarten, desto weniger wird sie Sie enttäuschen. Sie sollten auch verstehen, dass sie ihre eigenen Pläne und Fantasien auf Ihre Kosten hat. Vielleicht wollte sie, dass du Kuchen backst, ihre beste Freundin wirst und drei Enkelkinder gleichzeitig zur Welt bringst. Aber stattdessen sind Sie alle so beschäftigt, dass Sie frühestens mit 35 Jahren mit Kochen und Kinderplanung verbringen, bis Sie Karriere machen. Dies ist der erste Punkt des Nicht-Beitretens.

Du solltest deiner Schwiegermutter nicht die Schuld geben, dass sie dich nicht mag. Sie ist eine gewöhnliche Person mit inhärenten Fehlern. Nach ihrem Verständnis sieht die ideale Ehefrau anders aus als die immer vielbeschäftigte Geschäftsfrau.

Gleichzeitig möchten Sie vielleicht, dass Ihre Schwiegermutter anders ist. Intelligenter, klüger, damit Sie sich auf ihren Rat verlassen können, können Sie den Kindern ohne Angst vertrauen, um zu wissen, dass sie ihrem Mann keine schlechten Dinge raten und ihn nicht in Ihre Familie aufnehmen wird. Es lohnt sich also, eine echte Schwiegermutter zu akzeptieren, indem man sich von einem Fantasiebild verabschiedet.

5. Schulterkonflikte auf Ihren Schultern.

Vergessen Sie nicht, dass die Mutter des Mannes, die Skandale und Streitereien liebt, zuallererst sein Problem ist. Er sollte es nicht auf deine Schultern legen. Erlauben Sie Ihrem Mann nicht, sich in wichtigen Situationen für die Familie zurückzuziehen und zu schweigen. Zum Beispiel mit der gleichen Entscheidung, dich nicht ohne Vorwarnung von deiner Mutter besuchen zu lassen, "wie Schnee auf deinem Kopf". Sie müssen in einer Beziehung kein "schlechter Polizist" sein, solange Ihr Mann Ihr geliebter Sohn bleibt. Er ist ein erwachsener Mann und da er die Entscheidung getroffen hat, eine Allianz zu gründen, um Ihr Leben zu vereinen, gibt es keinen Grund, Mama dorthin zu schleppen. Daher müssen Sie zusammenarbeiten, um die Familienregeln und -grenzen zu schützen.

6. Machen Sie ein Monster aus der Schwiegermutter.

Trotz aller Erwartungen müssen Sie also lernen, Kommunikation aufzubauen. Beeilen Sie sich daher nicht zu erklären, dass Sie mit Ihrer Schwiegermutter nicht auskommen. Beginnen Sie damit, nach einem Platz in Ihrem Herzen für Dankbarkeit zu suchen. Diese Frau hat Ihren Mann großgezogen, sie ist die zukünftige Großmutter Ihrer Kinder, finden Sie positive Eigenschaften in ihr. Konzentrieren Sie sich nicht auf seine negativen Seiten, Sie werden sich dadurch nicht besser fühlen.

Viele Paare scheitern, nur weil junge Frauen keine Beziehung zu ihrer Schwiegermutter haben. Wenn es Ihnen bei seiner Mutter nicht gut geht, bestrafen Sie sich nicht selbst: Sie können einen sehr schwierigen Fall haben. Und nicht alles hängt von Ihnen ab. Studieren Sie den Rat unserer Psychologin an andere Frauen, vielleicht finden Sie etwas Nützliches für sich.

Beziehung zur Schwiegermutter - Erfahrungen anderer Frauen

Sicher denkst du: Ich frage mich, ob es Frauen auf der Welt gibt, die ein ausgezeichnetes Verhältnis zu ihrer Schwiegermutter haben? Ja, gibt es!

Wenn man dem gesunden Menschenverstand folgt, können nicht alle Frauen mit Söhnen schlecht sein. Es passiert einfach nicht. Der Charakter einer Person ist eine individuelle Sache, und Wissenschaftler haben der Welt noch nicht mitgeteilt, dass sich die Laune einer Frau bei der Geburt eines Jungen sofort verschlechtert!

Höchstwahrscheinlich ist es in der Gesellschaft einfach üblich, mehr über das Schlechte als über das Gute zu sprechen. Nun, wer wird morgens, wenn er zur Arbeit gelaufen ist, von seiner wunderbaren „zweiten Mutter“ und dem hervorragenden Verhältnis zu seiner Schwiegermutter sprechen?

Aber es fällt schwer, sich nicht über den „bösen Schwiegervater“ zu beschweren, der um 7 Uhr morgens „angemacht“ hat. Wir sprechen nicht wirklich gerne über unsere guten Beziehungen mit jemandem (was ist, wenn sie es verhexen?), Aber nicht über die schlimme Sünde zu erzählen - Sie werden eine weitere Portion Mitgefühl von anderen bekommen und ein liebevolles Wort, wie Sie wissen, ist für alle angenehm...

Vielleicht sollten Sie versuchen zu verstehen: „Warum ist diese Frau so wütend? Was mag sie nicht?"

„Zuerst hat die Beziehung zu meiner Schwiegermutter nicht geklappt, weil die Schwiegermutter mich anfangs feindselig aufgenommen hat und sie auf alle meine Versuche, sich mit ihr anzufreunden, nicht reagiert hat, nicht wollte auf dem halben Weg treffen. Aber ich habe die Hoffnung nicht verloren, ich habe sie mit mir ins Kino eingeladen, ins Theater, ich habe versucht, gemeinsam Familienfeiertage zu feiern.

Und als in unserer Familie ein Baby auftauchte, das ihrem Sohn sehr ähnlich war (man könnte sagen, seine Kopie), ist sie aufgetaut, und jetzt ist bei uns alles in Ordnung!

„Betrüge dich nicht selbst. Hausarbeit machen, Hausarbeit machen. Am Anfang war alles „falsch“ und alles war „falsch“, aber mit der Zeit passte sich nicht ich an sie an, sondern sie an mich.“

„Wer macht eine Schwiegermutter-Liebe? Man kann sich nicht einfach in einen neuen Nachbarn oder Kollegen verlieben. Alle Beziehungen werden langsam und sorgfältig aufgebaut, mit dem Wunsch beider Parteien.

Beginnen Sie mit positiver und großer Liebe für Ihren Sohn und Ehemann. Schließen Sie die Augen vor etwas, aber öffnen Sie die Augen vor etwas (natürlich vor meinem Mann), um mit meiner Schwiegermutter zu kommunizieren, der Effekt ist erstaunlich. Wir müssen es versuchen. Immerhin war er vorher bei ihr und jetzt bei mir und nicht umgekehrt. Er hat sie nicht gewählt, aber er hat mich gewählt und liebt mich, also warum zucken?

Und manche in einer Beziehung mit ihrer Schwiegermutter hatten einfach Glück, wie sie glauben:

„Ich kann meine Beziehung zu meiner Schwiegermutter aufrichtig benennen – nachahmenswert. Ich bewundere sie sowohl als Frau als auch als Mutter. Ihre Fähigkeit, ohne Konflikte zu leben, ist angenehm überraschend. Sie weiß nicht, wie sie, wie viele andere, belehren, belehren, hinweisen, tadeln soll. Oder er tut es einfach nicht aus Takt.

Sie passt auf sich auf, ist immer in guter Form. Ich hätte wirklich gerne den gleichen Charakter. Ich bewundere ihre Selbstbeherrschung und Ruhe in bestimmten Situationen.

Ich lebe schon seit 14 Jahren mit ihrem Sohn zusammen, und all die Jahre haben meine Schwiegermutter und ich eine würdige Beziehung gepflegt. Kaum zu glauben, dass man im Leben so viel Glück haben kann. Aber ich hatte wirklich Glück mit meiner Schwiegermutter!“

Beziehung zur Schwiegermutter - egoistisch

"Guten Tag! Ich bitte Sie um Hilfe, denn ich habe das Gefühl, dass meine Psychose bald vorbei sein wird. Ich werde Ihnen nur einen kleinen Teil meiner ganzen großen und traurigen Geschichte über meine Beziehung zu meiner Schwiegermutter erzählen.

Sie hat ihre Schwiegermutter. Vor langer Zeit, vor sechs Jahren, als sie das letzte Jahr arbeitete, war sie noch ein gewöhnlicher Mensch, aber dann hatten mein Mann und ich keine zwei Kinder mehr und kein zusätzliches Geld.

Mein Mann und ich lebten bei meinen Eltern, obwohl er den halbleeren Drei-Rubel-Schein für unser Kopekenstück hinterließ, und wir vier lebten. Er hatte nur eine Hose und war auch sehr an meinem Gehalt interessiert.

Zu diesem Zeitpunkt war seine Mutter bereits vier Jahre alt, da sie auf dem Land lebte, "da Spaziergänge an der frischen Luft gegen Bluthochdruck helfen". Dann wurde das erste Kind geboren, und wir zogen in eine bescheidene Einzimmerwohnung ohne Aufzug, die mein Mann unvollendet gekauft hatte.

Dann kauften wir eine Wohnung, für die mir 2/3 von meinen Eltern zugeteilt wurden, damit sie sich nicht wie Kakerlaken in einer Bank zusammendrängen und das Kind geräumiger war. Und meine Eltern, im Allgemeinen ältere Menschen, haben sich ihr Leben lang als Mitgift um den Wohnraum ihrer Tochter gekümmert, eine tiefe Verbeugung vor ihnen. Den Rest haben wir selbst bezahlt.

Ich ging arbeiten, das Kind war 8 Monate alt, aber ich habe nur 3 Monate gearbeitet, da ich abends um 7-8 nach Hause kam und meine Mutter kaum mit ihrem Sohn zurechtkam, die Schwiegermutter nicht möchte kommen.

Als ich meine Tochter zur Welt brachte, rief mich im Krankenhaus niemand mit Glückwünschen an, weder er noch sie. Als das Kind 5 Monate alt war, hatte ich eine Frage zur Verteidigung eines Diploms, aber meine Schwiegermutter weigerte sich, bei der Betreuung der Kinder mitzuhelfen.

Und hier ist ein weiterer Fall über eine Beziehung mit einer Schwiegermutter. Vor kurzem bekam mein Kind eine Gehirnerschütterung und lag im Krankenhaus. Ich bitte sie: komm, hilf, ich muss bei dem Kind sitzen, zu zweit fällt es mir sehr schwer, obwohl man ein Buch liest. Die Antwort war: Morgen kommt ein Freund zu mir, dann kommen Gäste, und dann ist für das Wochenende ein Kulturprogramm geplant.

Ich sagte ihr, dass dies natürlich wichtiger ist als der Enkel, und der Kummer mit dem Kind ist unsere Schwierigkeit, und sie beschwerte sich bei ihrem Mann, dass ich ihr gegenüber unartig sei. Soweit ich weiß, schafft sie künstlich eine Situation. Damit ich sie um nichts bitte und nie auf ihre Hilfe zähle. Ich möchte die Beziehung zur Schwiegermutter minimieren. Diana Romeiko".

Wie man eine Beziehung zu einer egoistischen Schwiegermutter aufbaut, antwortet die Psychologin Elena Poryvaeva:

Meiner Meinung nach liegt dir alles sehr am Herzen... Ja, das ist sie! Aber Sie sind auch kein Kind, versuchen Sie nicht die Beherrschung zu verlieren, erwarten Sie nicht absolut nichts von ihr, weniger. Sieh sie ... Es ist alles ziemlich realistisch, der Ehemann kann seiner Mutter nicht sagen, dass sie nicht kommen soll, sag es dir ...

Nur nicht unhöflich, sondern tödlich ruhig, aber mit Gift in der Stimme. Und versuche immer ruhig mit ihr zu sein. Du wirst sehen, wie es ihr wehtut!

Achten Sie nicht auf Ihre Schwiegermutter. Seien Sie ruhig, nehmen Sie an einer Art Auto-Training teil. Stellen Sie sich eine von außen gespiegelte Wand zwischen Ihnen vor, von der alle Angriffe der Schwiegermutter reflektiert werden, ohne Sie zu erreichen.

Lernen Sie spezifische Übungen, um den negativen Einfluss einer bestimmten Person zu reduzieren.

Gehen Sie also in einer Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter wie folgt vor:

Sagen Sie ihr, dass sie nicht kommen muss, wenn Sie zu Hause sind. Zwei Kinder sind genug für Sie;

Bitte um nichts;

Streiten Sie darüber nicht mit Ihrem Mann;

Telefonieren Sie kurz, schnell, nur geschäftlich (rufen Sie sich nicht selbst an);

Geben Sie ihr das Gefühl, eingeschränkt zu sein (betone das Alter, prahle mit dem Erfolg der Kinder, aber erzähle keine Details über dich oder die Kinder);

Zeigen Sie bei Beleidigungen in Ihrem Haus, wo die Tür ist, aber ohne Skandal, ruhig und gelassen (stellen Sie sich in diesem Moment vor, dass ein Baby in der Nähe ist und eine laute Stimme es aufwecken kann; Sie werden einen hervorragenden Zischeffekt erzielen) .

Viel Glück und Erfolg für Sie!

Wenn die Beziehung zur Schwiegermutter gesundheitsschädlich ist

„Ich habe eine zweite Ehe und eine seltsame Beziehung zu meiner Schwiegermutter. Die erste Ehe wurde von der ersten Schwiegermutter zerstört, die zweite habe ich davon abgesetzt, in unsere Angelegenheiten einzudringen, aber wenn ich sie treffen muss, werde ich krank, die Temperatur steigt. Es scheint klar warum, aber wie kann man es loswerden? Sabina Efentieva".

Die Psychologin Elena Poryvaeva antwortet, wie Sie eine Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter aufbauen können, wenn Sie nach einem Gespräch mit ihr krank werden:

Die Temperatur ist eine gewöhnliche somatisierte Reaktion auf eine Stresssituation (Kommunikation mit einer unangenehmen Person). Aber warum wird er dir unangenehm?

Einer der Gründe für das "seltsame Verhältnis zur Schwiegermutter" ist sicher auch, dass Sie sich wieder für einen von Ihrer Mutter abhängigen Ehemann entschieden haben. Wieder kämpfst du mit einer Schwiegermutter um einen Ehemann. Gleichzeitig lässt sich ein angespanntes Verhältnis zur Schwiegermutter nicht vermeiden. Und da die Schwiegermutter eine Frau mit umfangreicherer Lebenserfahrung ist, geht sie einem auch besser auf die Nerven (auch wenn es Ihnen so vorkommt, als hätten Sie sie davon „abgewöhnt“). Und im Prinzip können Sie dies hier tun.

Die erste besteht darin, die Schwiegermutter (zusammen mit ihrem Ehemann) zu wechseln. Es stimmt, jetzt können Sie ganz einfach einen dritten Ehemann wählen, komplett mit derselben Mutter ...

Die zweite ist, sie nicht zu besuchen, niemals aus irgendeinem Grund, sondern in einer Position der stillen Konfrontation (obwohl dies Ihre Beziehung zu Ihrem Ehemann wahrscheinlich nicht verbessern wird).

Und drittens - um zu lernen, sich zunächst psychologisch von der Person zu distanzieren, die Ihnen unangenehm ist, und dann höfliche diplomatische Beziehungen zu ihm aufzubauen. Aber im Prinzip wäre es schön herauszufinden, warum Sie gerade solche Männer wählen und nach welchem ​​​​Prinzip (nicht äußerlich, sondern latent) Beziehungen zu Ihrer Schwiegermutter und zu Ihrem Ehemann selbst aufgebaut werden ...

Natürlich gibt es auf dieser Welt glückliche Frauen, die ohne jeden Vorwand erklären: Meine Schwiegermutter und ich sind beste Freundinnen! Das sind laut einer Umfrage auf unserer Website 7%. Wenn Sie einer von ihnen sind, macht die Lektüre dieses Artikels für Sie keinen Sinn: Ohne unsere Hilfe haben Sie mit der Mutter Ihres Mannes eine gemeinsame Sprache gefunden. Der kalte Krieg zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist jedoch mehr als üblich. Und nicht nur in unserem Land Wie kann man die Beziehungen zur Schwiegermutter verbessern?

09:27 25.01.2015

Die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist eine der klassischen literarischen Handlungen, auch in Mythen und Legenden wurde dieses Paar erwähnt! Und so viele echte Geschichten .... Zählen Sie nicht! Wer hätte etwa gedacht, dass die indische Premierministerin Indira Gandhi ihrer Schwiegertochter einen wahren Terror arrangiert hat: Sie hat sie aus dem Haus geworfen und Skandale aufgerollt. Daraus können wir schließen: Selbst die klügsten Frauen, die den Status einer Schwiegermutter anstreben, können sich gelinde gesagt unangemessen verhalten. Deshalb entstand in Deutschland Ende des letzten Jahrhunderts der sogenannte "Verband unversöhnlicher Schwiegertöchter". Das heißt, diejenigen, für die der Kampf mit der Mutter des Mannes zum Ziel und zum Sinn ihres ganzen Lebens wird. Aber wir schlagen vor, die Beziehungen zur Schwiegermutter zu verbessern und glücklich zu leben. Es ist möglich, glauben Sie mir!

Vielleicht haben ihre Mütter ihnen, genau wie du, in ihren Herzen immer wieder gesagt: Warte, du ziehst zu deiner Schwiegermutter, sie wird dir den Himmel in Diamanten zeigen! Und irgendwo tief im Subcortex schrieb das Gehirn Informationen auf: aha, das heißt, die Schwiegermutter ist so ein Monster, von dem man nichts Gutes erwartet!

Tatsächlich sind die meisten von ihnen ganz vernünftige und liebenswerte Frauen, die ihr geliebtes Kind mehr als alles andere lieben. Ihr Mann, das ist. Und können Sie beide, denen derselbe Mann nicht gleichgültig ist, nicht miteinander auskommen? Ja, das kann nicht sein!

Erstes Treffen: hör auf zu verstehen

Gib zu, dass du tief in deinem Inneren Angst vor ihr hast. Die Legenden um die wütende, mürrische Schwiegermutter sind so alt wie die Welt, so dass heiliges Grauen oder zumindest eine leichte Panik fast jede potenzielle Schwiegertochter erfasst. Ja, und die zukünftige Schwiegermutter ist misstrauisch: Wer behauptet hier, ihr geliebter Sohn zu sein, den sie so viele Jahre lang geliebt und geschätzt hat? Die mütterliche Eifersucht wird oft mit einer rein weiblichen Eifersucht vermischt: Die Schwiegertochter ist jünger und schöner als sie. Und egal ob Sie zusammen oder getrennt leben, eine leichte Kühle zwischen Ihnen ist auf der ersten Stufe nicht zu vermeiden - seien Sie bereit dafür. Hier haben Sie eine erstaunliche Chance, Regisseur Ihrer Beziehung zu werden – damit es im Dreieck „Sie, Ehemann und Schwiegermutter“ kein Überflüssiges gibt.

Was zu tun ist? Sei aufrichtig, sei du selbst. Aber immer, in allen Situationen, versetzen Sie sich in ihre Lage. Nur so können Sie die Motive ihres Handelns verstehen – und den Schlüssel zum Waffenstillstand finden. Es ist sehr gefährlich, die Schwiegermutter im Vorfeld als Bedrohung für ihr Familienglück wahrzunehmen. Es gibt so etwas wie eine selbsterfüllende Prophezeiung: Wenn Sie einen Mythos über eine böse Schwiegermutter entwickeln, wird sich sicherlich eine Situation ergeben, die ihn bestätigt. Auf jeden Fall will die Schwiegermutter Gutes für ihren Sohn - Ihren Mann.

Erinnern! Ihr Ziel ist es, Ihre Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter konstruktiv zu gestalten, in erster Linie Ihrem Mann zuliebe. Es ist ihm sehr wichtig, dass Sie eine gemeinsame Sprache finden – auch wenn er nichts dazu sagt.

Rat. Beurteile sie nicht auf den ersten Blick. Nehmen Sie ihre Handlungen und Urteile nicht feindselig auf, auch wenn sie Sie überraschen. Da Sie in einer anderen Familie aufgewachsen sind, ist es ganz normal, dass sich Ihre Ansichten in vielerlei Hinsicht unterscheiden. Fragen Sie Ihren Mann nach ihrem Leben - um besser zu verstehen, warum sie sich so verhält. Zeigen Sie auch, dass Sie ihren Sohn wirklich lieben. Stimmen Sie zu, er wurde vor allem dank seiner Mutter so ein wunderbarer Kerl. Wenn die Schwiegermutter sieht, dass Sie ihn aufrichtig glücklich machen wollen, verzeiht sie Ihnen kleinere Mängel in der Haushaltsführung oder Kindererziehung.

Taktik. Setzen Sie sich beim ersten Treffen mit ihr neben sie, aber keinesfalls das Gegenteil - dies ist die konfliktreichste Situation. Wenn Sie auf der Couch oder am Tisch sitzen, versuchen Sie, etwas näher bei ihr zu sitzen und nicht bei Ihrem Verlobten. Man sollte seiner Mama nicht ständig in die Augen sehen: Ein direkter Blick aus nächster Nähe deutet auf Aggression hin. Lächle sie an und ... danke ihr, dass sie einen so tollen Sohn großgezogen hat. Es besteht kein Zweifel, dass das Herz ihrer Mutter von diesen Worten schmelzen wird.

Haushalt: mache Frieden

Einmal in der Familie eines anderen, stößt man bei jedem Schritt auf seltsame Dinge. Die Schwiegermutter trocknet die Schuhe am Heizkörper, erhitzt den Borschtsch in einer Bratpfanne und wäscht die Hundebettwäsche in derselben Schüssel wie ihre Wäsche. Sie folgt tausend Volksglauben und schaut sich langweilige Serien in einer solchen Lautstärke an, dass einem die Ohren voll werden. Die Gewöhnung an eine neue Lebensweise ist problematisch ... Und hier ist es wichtig zu verstehen: Sie sind auf sein Territorium gekommen und nicht umgekehrt. Und sie versucht überhaupt nicht, dich zu stechen und zu demütigen, sondern gibt bei jedem Schritt Ratschläge. Sie ist einfach SO daran gewöhnt und will aufrichtig das Beste!

Was zu tun ist? Niemand hat Sie gezwungen, all ihren Ratschlägen zu folgen. Irgendwo macht es Sinn, zu nicken und es auf seine Weise zu tun. Aber Sie müssen zugeben, sie ist in vielen Dingen ein echter Profi. Sie ist zum Beispiel eine ausgezeichnete Köchin, hervorragend im Nähen oder Stricken. Erkenne laut ihre Autorität in diesem Bereich, lass sie spüren, dass du ihre Erfahrung und ihr Wissen respektierst. Dann wird die Diskussion über andere Aspekte des täglichen Lebens für Sie nicht so konfliktreich und akut sein.

Rat. Zeigen Sie Respekt - schon allein, weil sie älter ist als Sie. „Ich habe eine goldene Regel: Ich unterbreche meine Schwiegermutter nie“, sagt die 30-jährige Ivanna. „Meiner Meinung nach ist es ihr wichtig, dass ich ihr zuhöre und nicht, wie ich mich später verhalte!“ „Und ich habe mir so einen Trick ausgedacht“, sagt die 27-jährige Olga. - Wenn ich das Gefühl habe, dass meine Schwiegermutter mit etwas unzufrieden ist, frage ich sie aus verschiedenen Gründen. Ich frage, wie sie Borschtsch würzt, dann frage ich, was ihr Sohn mehr zum Abendessen mag. Sie ist immer so glücklich!"

Manchmal funktioniert die Taktik der Aufgabentrennung gut: Der eine geht einkaufen, kauft Lebensmittel ein, bereitet Essen zu, der andere putzt, macht, bügelt und klopft Teppiche aus. Aber wenn Ihre Ansichten über den Alltag völlig gegensätzlich sind, besteht die einzige Möglichkeit, sich nicht zu streiten, darin, sich zu zerstreuen. Es kommt zwar auch vor, dass die Schwiegermutter mit Ihrem Ehemann Inspektionen in Ihrem Haus arrangiert. Seien Sie humorvoll über das, was passiert. Hat sie, als sie zu Besuch gekommen ist, die Dinge auf ihre Weise auf der Kommode arrangiert? Nun, lass sie heute so stehen. Nachdem sie gegangen ist, werden Sie sie an ihren ursprünglichen Platz zurückbringen.

Erinnern! Zögern Sie nicht, um Vergebung zu bitten, wenn Sie nach Ihrer Vorgehensweise feststellen, dass Ihre Schwiegermutter noch recht hatte.

Taktik. Bei Streitigkeiten aus innenpolitischen Gründen ist es wichtig, unsere Reaktion zu verschieben, denn im Eifer des Gefechts reagieren wir sofort und bereuen dann oft unsere Worte. Versuchen Sie, den Fokus der Aufmerksamkeit von außen nach innen zu verlagern. Messen Sie zum Beispiel Ihren Puls. Und nachdem Sie sich beruhigt haben, überlegen Sie, wie Sie antworten sollen.

Privatleben: dein Territorium

Hör nur auf meine Freunde! Die Schwiegermutter ging sonntags um 8 Uhr ins Schlafzimmer der Jugendlichen, setzte sich auf die Stuhlkante und strickte leise - allein langweilte sie sich. Die andere hat jedes Wochenende Verträge für die Datscha geplant, ohne die Pläne ihres Sohnes und ihrer Schwiegertochter zu berücksichtigen. Der dritte versuchte, das Familienbudget zu kontrollieren ... Wissen Sie das? Viele Mütter glauben, dass ihre erste Pflicht darin besteht, das Familienschiff ihres Nachwuchses zu steuern und zu steuern. Und sie sind in keiner Weise damit einverstanden, die Rolle eines externen Beobachters zu spielen! Und wenn ihre Hilfe abgelehnt wird, beginnen Tränen oder Vorwürfe: Du brauchst mich nicht, du liebst mich nicht mehr.

Was zu tun ist? Nur wenn Sie die Konfliktsituation aussprechen, können Sie einen Kompromiss erzielen. Wenn Ihnen die Sorge Ihrer Schwiegermutter lästig erscheint, sagen Sie ihr, dass Sie einige Entscheidungen ohne ihre Beteiligung treffen werden. Aber vermeiden Sie Ultimaten oder Anschuldigungen - zeigen Sie, dass Sie sie respektieren, aber in diesem speziellen Fall sind Sie sicher, dass Sie Recht haben. Eine solche Aussage wird sie natürlich verärgern, aber es wird noch schlimmer, wenn sie die Gründe für Ihre Abneigung nicht versteht. Dann wird die Schwiegermutter sicherlich gegen Sie vorgehen und Ihr Verhalten auf ihre Weise interpretieren.

Erinnern! Sie sollten Ihren Mann nie vor eine eindeutige Wahl stellen - "entweder ich oder Ihre Mutter!"

Rat. Analysieren Sie das Verhalten und die Handlungen Ihrer Mutter – oft kopieren wir unbewusst die Reaktionen unserer Eltern. Fragen Sie sich: In welchen Situationen hat Ihnen das Beispiel Ihrer Mutter geholfen, Konflikte zu vermeiden, und in welchen im Gegenteil, sie provoziert. Versuchen Sie, Erziehungsszenarien zu vermeiden, die die Beziehung zwischen Ihnen und Ihrer Schwiegermutter eskalieren. Wenn es doch zu einem Streit kommt, stellen Sie sich ein paar einfache Fragen: Welches Ergebnis möchte ich in diesem Fall erreichen? Haben meine Worte und Taten zu diesem Ziel geführt?

Wie habe ich die Situation beeinflusst? Was würde ich an meinem Verhalten ändern, wenn sie es wiederholte? Was muss gesagt und getan werden, um Einstimmigkeit zu erreichen? Natürlich können Sie nicht sicher sein, dass Ihre guten Absichten Ihre Beziehung verbessern. Aber warum nicht ausprobieren? Frieden mit der Schwiegermutter zu schließen und zu einer Einigung zu kommen bedeutet schließlich, die familiären Beziehungen zu verbessern und endlich zu entspannen!

Taktik. Am schwierigsten ist es, das Gespräch aus dem Bereich der Vorwürfe in einen konstruktiven Kanal zu verwandeln. Versuchen Sie, ihre Einwände und Vorwürfe in eine Frage zu verwandeln - und Sie erhalten konkrete Informationen, nicht nur Emotionen. Verwenden Sie das Wort "wichtig": Habe ich richtig verstanden, dass es für Sie wichtig ist, dass wir in den Urlaub ins Landhaus fahren und die Gutscheine an das Resort übergeben? Auch wenn ein Streit nicht zu vermeiden ist, enthält ihre Antwort Informationen, über die Sie nachdenken können und sollten.

Kinder: gute Oma und Monstermama

Die häufigsten Beschwerden von Schwiegertöchtern bei der Großmutter-Schwiegermutter lauten wie folgt: "Sie bekommt mich mit ihrem Rat" oder "Sie berücksichtigt meine Meinung nicht - was soll sie füttern, was sie anziehen. " Und die Großmutter denkt nur, dass alles, was passiert, mit dem einzigen Ziel begonnen hat, sie vom Kind zu entfernen. Hier beginnen Beschwerden und gegenseitige Vorwürfe!

Was zu tun ist? Am besten sortierst du deine Gefühle und verstehst, was dich wirklich stört: die falsche Erziehung der Großmutter oder die Frechheit, mit der sie dich in den Hintergrund drängt. Wenn Sie nicht von ehrenamtlichen Helfern aus dem Kreis Ihrer Angehörigen bei der Betreuung Ihres Kindes gequält werden wollen, sollten Sie die Initiative zur Regel selbst in die Hand nehmen. Lassen Sie zum Beispiel die Schwiegermutter mit dem Baby spazieren oder holen Sie es vom Kindergarten ab. Formulieren Sie Ihre Wünsche klar, ohne unnötige Emotionen und zögern Sie nicht, die Kontrolle zu behalten: So machen Sie deutlich, dass Sie die Situation genau verfolgen. Dennoch lohnt es sich manchmal, den Worten der Schwiegermutter zuzuhören: Was auch immer man sagen mag, sie hat mehr Erfahrung in der Kindererziehung und ihr Rat kann Ihnen sehr nützlich sein, besonders wenn es dem Kind sehr gut geht klein.

Rat. Nehmen Sie es ruhig, dass Ihre Ansichten nicht immer übereinstimmen. Wenn Ihre Großmutter in Ihrer Abwesenheit etwas Falsches gesagt oder getan hat, bitten Sie sie, es nicht noch einmal zu tun. Untermauern Sie Ihre Position mit maßgeblichen Quellen: Seien Sie nicht zu faul, einen Artikel aus dem Internet über die Gefahren von Süßigkeiten zu drucken, zeigen Sie ein Buch über Kindererziehung, in dem schwarz auf weiß geschrieben ist, wie man auf die Launen von Kindern reagiert. Wenn Ihre Schwiegermutter dem gedruckten Wort nicht zu sehr traut, verbinden Sie Ihre Familie: Vielleicht unterstützt der Schwiegervater oder die Schwägerin Ihre Position. In jedem Fall müssen Sie sich jedoch mit Ihren Angehörigen einigen. Und wenn ein Kind keine Schokolade essen darf, sollte keiner der Erwachsenen, weder Eltern noch Großeltern, gegen dieses Verbot verstoßen.

Erinnern! Sprich nie vor deinem Kind schlecht über deine Großmutter!

Taktik. Jeder Ihrer Wünsche sollte viele Male wiederholt werden, ohne nervös oder irritiert zu sein. Wenn Sie aufflammen, verlieren Sie. Wenn die Situation in eine Sackgasse geraten ist, suchen Sie sofort ein Kindermädchen oder verteilen Sie sich in verschiedene Wohnungen. Denken Sie nicht, dass eine solche erzwungene Flucht die Beziehung vollständig ruinieren wird. Im Gegenteil, wenn die Leidenschaften ein wenig nachlassen, werden sie ruhiger.

Komplett ignorieren?

Eine Umfrage auf der Website ergab, dass 22% unserer Leser ihre Schwiegermutter als absolut fremd ansehen. Stimmen Sie dieser Meinung zu? Dann seien Sie auf unangenehme Überraschungen gefasst! Erstens ist Ihr Ehepartner, auch wenn er darüber schweigt, nicht erfreut über Ihre Position der völligen „Unwissenheit“: Unausgesprochene Behauptungen sind noch gefährlicher als ein offener Streit. Und eines Tages, in der Hitze eines Streits, kann er dir viele verletzende Worte darüber sagen. Und zweitens werden auch Sie eines Tages Schwiegermutter oder Schwiegermutter. Wenn Sie möchten, dass sich die Beziehung zur Familie eines erwachsenen Kindes harmonisch entwickelt, denken Sie daran: Welche Erinnerungen werden ihm nach den ewigen Kämpfen mit seiner Schwiegermutter bleiben? Schließlich sind Kindheitseindrücke die hellsten.

Machen Sie geistige Geschenke

Manchmal können wir Beziehungen zu geliebten Menschen nicht nur mit bestimmten Worten oder Handlungen aufbauen, sondern auch ... mit der Kraft des Denkens.

Valery Sinelnikov, der russische Psychologe der New Wave, argumentiert, dass Sie, wenn eine Person mit Ihnen in Konflikt gerät, darüber nachdenken sollten, was ihr fehlt - Liebe, Aufmerksamkeit, Selbstachtung oder Energie. Immerhin versucht er dir das unbewusst im Eifer eines Streits zu nehmen. Wenn Sie dies verstanden haben, geben Sie Ihrer Schwiegermutter ein geistiges Geschenk - fragen Sie die höheren Mächte nach genau dem, was ihr fehlt. Braucht sie die Liebe ihres Sohnes? Stellen Sie sich vor, wie er auf sie zukommt, sie sanft an den Schultern umarmt, Blumen schenkt. Macht sie dir Vorwürfe wegen Verschwendung? Stellen Sie sich vor, Geldregen ergießt sich auf sie. Gleichzeitig müssen Sie nichts laut sagen, auch nicht unausgesprochen, aber ein aufrichtiger Wunsch nach dem Guten wird ihr helfen, sich wohler zu fühlen und übermäßige Aggressivität wie von Hand zu beseitigen!

Nur Zusammenarbeit!

Wählen Sie den richtigen Verhaltensstil in einer Konfliktsituation - und Sie beide werden gewinnen.

Psychologen sagen, dass es in einer Konfliktsituation vier Verhaltensweisen gibt, und für welchen Sie sich entscheiden, hängt maßgeblich davon ab, ob Sie mit Ihrer Schwiegermutter einen Kompromiss finden können. Die erste - Rivalität, wenn beide Seiten sich in nichts nachgeben wollen - führt in der Regel zu nichts Gutem. Vermeidung ist auch kein gutes Zeichen für den Frieden: Ein Problem wird nicht verschwinden, nur weil Sie so tun, als ob es nicht existiert. Die dritte Taktik - Anpassung - ist gefährlich, weil Sie in der Hoffnung auf lang ersehnten Frieden und Ruhe Ihre Interessen opfern, und dies ist, müssen Sie zugeben, nicht immer richtig. Der optimale Verhaltensstil ist Kooperation. Diese Methode ist gut, weil Sie, um Ihre Interessen zu verteidigen, eine Option anbieten, die sowohl zu Ihnen als auch zu Ihrer Schwiegermutter passt. Sie möchte, dass Ihr Kleines den ganzen Sommer bei ihr verbringt, und haben Sie schon Urlaubspakete für die ganze Familie gekauft? Stimmen Sie zu, dass er den Rest des Urlaubs mit Sicherheit bei seiner geliebten Großmutter verbringen wird!

Wenn die Vereinbarung nicht geklappt hat

Betrachtet Ihre Schwiegermutter Sie trotz Ihrer Bemühungen immer noch als Feind Nummer eins?
In dieser Situation ist es am wichtigsten, deinem Mann zu zeigen, dass die Aggression nicht von dir kommt, dass du bereit bist, mit ihr befreundet zu sein, aber das funktioniert nicht ... Erlaube keine Probleme mit deiner Mutter- Schwiegereltern, um Zwietracht in Ihrer Familie zu verursachen. Schimpfen Sie auf keinen Fall seine Mutter vor Ihrem Ehepartner: Er ist erwachsen und sieht alles selbst. Verbieten Sie ihm nicht, sie zu besuchen, erinnern Sie sich außerdem daran, dass es an der Zeit ist, ein Geschenk für sie für den Urlaub zu suchen oder abends anzurufen, um sich nach ihrem Wohlbefinden zu erkundigen. Und noch etwas: Sag niemals nie! Wenn die Schwiegermutter nach einer Weile beschließt, Frieden mit Ihnen zu schließen, schubsen Sie sie nicht weg! Ihre Großzügigkeit wird sowohl von Ihrer Schwiegermutter als auch von Ihren Lieben geschätzt!

Ein Blickwinkel

Wenn Sie es ernst meinen, die Feindseligkeiten mit Ihrer Schwiegermutter zu beenden, hilft Ihnen diese einfache Psychotechnik. Probieren Sie es aus und Sie werden nicht enttäuscht sein!
Es basiert auf der Taktik der Oberbefehlshaber: Wenn Sie den Feind besiegen wollen, studieren Sie ihn! Aber! Ihre Schwiegermutter ist nicht Ihr Feind, wir werden das Wort „gewinnen“ durch „lieben“ und „studieren“ durch „verstehen“ ersetzen.
Allein zu Hause gelassen, setzen Sie sich auf einen Stuhl, entspannen Sie sich, beflügeln Sie Ihre Fantasie. Du musst wiedergeboren werden ... als deine Schwiegermutter! Es ist nicht so schwer, die Hauptbedingung ist keine Reizung. Sprich mehrmals: „Alle haben recht. Und auch Svetlana Iwanowna (sie beim Namen zu nennen ist obligatorisch). Sie hat einfach ihre eigene Wahrheit. Und ich muss sie verstehen." Zeichne danach gedanklich mehrere Alltagsszenen mit deiner Teilnahme (auf keinen Fall aus der Vergangenheit!). Hier wählen Sie einen Kühlschrank aus, hier informieren Sie und Ihr Mann sie über die Entscheidung zu gehen ...
Bewerte die Situation mit ihren Worten, ihr Fragen stellen, ihre Meinung sagen. Passiert? Damit ist Ihnen ihre Lebensweise kein Rätsel mehr, sondern die Logik ist transparent geworden. Vielleicht werden Sie verstehen, dass Ihre „eifersüchtige“ Schwiegermutter einfach nur schreckliche Angst vor der Einsamkeit hat, dass der „Spießbürger“ in ihr aus einer freudlosen Kindheit stammt, dass die „Geizige“ in ihr von ihrem Ex-Mann geweckt wurde, der ließ sie ohne jede Unterstützung bei ihrem Sohn ... Das bedeutet nicht, dass sie alles vergeben und ihre Interessen vertreten sollte. Aber Verständnis führt Sie zu Ausgeglichenheit und Nachsicht. Und auf die neue Präzisionstreffertaktik! Sie werden zum Beispiel die „eifersüchtige Frau“ beruhigen, die „bürgerliche Frau“ ignorieren und die „gierige Frau“ einfach mit Süßigkeiten füttern ...
Sie werden eine erstaunliche diplomatische Erfahrung machen! Denn die Verständigung mit Ihrer Schwiegermutter ist Ihnen viel wichtiger als ihr. Schließlich ist Ihr Mann ein starker und verantwortungsbewusster Mann. Wie kann er wirklich glücklich sein, wenn die beiden Frauen, die ihm am nächsten stehen, in Feindschaft sind?

Wahre Begebenheit
Ich stimme zu, aber ich mache es auf meine Weise

Katerina, 23 Jahre alt

Meine Schwiegermutter ist eine starke und willensstarke Frau. Sie ist eine großartige Anführerin. Aber nicht nur bei der Arbeit ... Sie ist es gewohnt, in der Familie und im Alltag eine Führungspersönlichkeit zu sein. Ansonsten kommen Sie mit drei Männern nicht zurecht (sie ist Ehepartnerin und Mutter von zwei erwachsenen Söhnen). Selbst wenn ich Vadim traf, besuchte ich sie oft. Ihre Familie gab mir jedes Mal das Gefühl, sehr willkommen zu sein. Mama fragte mich sorgfältig nach meiner Gesundheit, nach meinem Studium. Wir waren sofort von gegenseitiger Anteilnahme erfüllt. Ich bemerkte, dass sie mir gegenüber sehr weich war, aber sie baute ihre Männer wie eine Kommandantin. Schon damals dachte ich: "Diese Kunst werde ich von ihr lernen müssen." Als wir heirateten, begann meine Schwiegermutter, ihre Position aktiver zu äußern. Sie war über alle Angelegenheiten informiert und beteiligte sich an der Diskussion unserer Familienentscheidungen, bis hin zu Wohnen und Krediten. Zuerst kochte ich auf ihren Befehl. Ich war besonders überrascht, dass alle gehorcht haben! Mir wurde klar, dass ich sie immer noch nicht von irgendetwas überzeugen und vor allem ihren Charakter ändern würde. Daher beschloss ich, dass ich von nun an in allem zustimmen und ... auf meine Weise handeln würde. Ich denke, sie wird mich verstehen - darin sind wir uns gleich!

Wahre Begebenheit
Zwei Spartaktiken

Olga, 30 Jahre alt

Aus meiner eigenen Erfahrung war ich überzeugt, dass die Art und Weise, wie die Mutter Ihres Freundes Sie behandelt, weitgehend davon abhängt, ob Sie eine harmonische Verbindung haben. Von meinem vorherigen - wir waren zwar nicht offiziell verabredet, aber alles lief darauf hinaus - trennten wir uns gerade weil seine Mutter mich nicht akzeptierte. Es tat weh, aber was kann man tun? Aber Dimas Mutter stellte sofort Kontakt her: Ich selbst begann aus freien Stücken, ihre Mutter anzurufen. Und sie ist sehr stolz darauf! Natürlich war anfangs nicht alles perfekt, aber schon beim ersten Treffen habe ich gesehen, dass das Wichtigste für meine Schwiegermutter ist, dass mit meinem Mann alles in Ordnung ist. Und für diese herzliche Art bin ich bereit, ihr viel zu verzeihen!
Mein Rat: Wenn Sie einen Konflikt mit Ihrer Schwiegermutter haben, müssen Sie nicht "um Ärger bitten", sondern versuchen, die Situation irgendwie zu glätten. Das mache ich immer!
Für mich habe ich zwei Verhaltenstaktiken für den Fall identifiziert, dass meine Schwiegermutter und ich nicht einer Meinung sind. Die erste Option: ob die Frage wirklich wichtig und grundlegend ist. Zum Beispiel behauptet sie, dass das Kind streng nach dem Schema ins Bett gebracht werden sollte, und manchmal lasse ich meinen Pavlik entspannen. In diesem Fall "schlage ich die Logik": Ich erkläre, warum das Baby jetzt nicht einschläft, und Sie sollten sich deswegen nicht die Nerven verderben! Nur ich tue es natürlich ruhig und taktvoll. Die zweite Verhaltensvariante wurde mir von meinem Mann vorgeschlagen - der, wenn nicht er, den Charakter seiner Mutter kennen sollte! Er sagt: Bestehen Sie jetzt nicht auf sich selbst, warten Sie ein wenig, Mama wird sich abkühlen und die Situation wird sich von selbst "lösen". Und er hatte recht!

Dasha Donskaya, Redakteurin"Der Einzige"
Genannt Schwiegermutter Mama

Vom ersten Tag meiner Bekanntschaft an hatte ich eine freundschaftliche und geschäftliche Kommunikation mit meinem jetzigen Schwiegervater. Als ihr Sohn und ich uns zu treffen begannen, änderte sich die Einstellung mir gegenüber. Ich spürte den Blick der zukünftigen Schwiegermutter und verspürte einen ungläubigen Ton in der Art, wie sie mit mir sprach. Nach der Verlobung änderte sie leicht ihren Ton. Aber ich habe immer noch einen unangenehmen Nachgeschmack in meiner Seele. Es gab keine Lust, näher zu kommen. Nach der Hochzeit fragte Großmutter beiläufig: "Dascha, wie sprichst du seine Eltern an?" Als sie erfuhr, dass ich sie mit Vornamen und Vatersnamen nenne, war sie empört: „Versprich mir, dass du sie „Mama“ und „Papa“ nennst. Sie hat es versprochen. Und doch drehte sich die Sprache lange Zeit nicht um, um sie so zu nennen. Stolz und alter Kummer quälten mich. Aber eines Tages quetschte ich eine stille "Mutter" aus mir heraus - ich hoffte, dass sie es nicht hören würde. Und überrascht sah ich die Augen der Schwiegermutter voller Tränen. Wenn sie jetzt über ihre Kinder spricht, erwähnt sie mich immer.