Tatsächliche Probleme der Familienbeziehungen. Beziehungsprobleme in der Familie

11.08.2019

Manchmal stellt sich plötzlich die Frage: Wann begannen sie eigentlich, die Probleme des Familienlebens? Und wirklich - wann fangen sie an?! Es scheint, dass Krisen immer als kostenlose Ergänzung zur Ehe gedient haben. Tatsächlich ist dies nicht der Fall und neue Entwicklungen von Psychologen wecken Optimismus und Hoffnung! Probleme können gelöst und Krisen überwunden werden.

Es wird angenommen, dass die kritischen Jahre der Ehe das dritte, fünfte und siebte sind. Wie die Erfahrung zeigt, folgen jedoch häufig familiäre Probleme unmittelbar nach der Eheschließung.

In der Regel treten die ersten Familienkrisen fast unmerklich auf und scheinen von selbst zu enden. „Das ist also natürlich“, sagen Sie. - Sanftes Gefühl, Leidenschaft, geringe Belastung durch alltägliche Probleme machen die Menschen toleranter zueinander. Soziopsychologen erklären es so: In der frühesten Phase der Ehe vermeiden Brautpaare Kontroversen und Kritik, um dadurch eine freundschaftliche Atmosphäre in der Familie zu wahren und die Gefühle des anderen nicht zu verletzen. Nach einiger Zeit wachsen versteckte Widersprüche, und die Ehepartner stellen fest, dass sie die ganze Zeit buchstäblich am Rande eines Streits stehen.

Die Irritation wächst, es gibt keine konstruktiven Möglichkeiten, diese Situation zu lösen. Infolgedessen sind die Ehepartner entweder ständig skandalös oder einer von ihnen opfert sich dem "Wohlbefinden". Nicht selten glaubt jeder von ihnen fest an sein eigenes "Opfer", ohne das "Opfer" des Partners zu bemerken.

Gegenseitige Empörung wächst. Auf solch einem "günstigen Fundament" werden schnell immer mehr Schwierigkeiten aufgebaut - und dann ist das rettende Licht hinter dem Haufen der Feinheiten menschlicher Beziehungen gar nicht mehr sichtbar.

Welche Schwierigkeiten haben Ehepartner fast unmittelbar nach der Heirat, und wie können sie ohne dramatische Folgen überwunden werden?

Haushaltsschwierigkeiten

Nach den ersten Monaten der Ehe steht das Brautpaar vor der Notwendigkeit, innerfamiliäre Regeln und Verfahren zu bilden, vor allem die sogenannten externen Regeln: Wer ist in der Familie für was zuständig, wer putzt, wer kocht, wer verdient Geld, wer organisiert Erholung usw. Solche Dinge sollten verhandelt werden, ohne Angst haben zu müssen, Ihre Kritik und Ablehnung zu äußern. Die Gründe für die Uneinigkeit: Jeder der Ehepartner kommt aus der elterlichen Familie in eine neue Familie, in der all diese Regeln und Verfahren längst etabliert sind und vor allem funktionieren. Es ist gut, wenn sich die Ehepartner nach den Lebenserfahrungen in elterlichen Familien leicht voneinander unterscheiden, dann fällt es ihnen leichter, sich zu einigen.

Der Weg zum Familienglück: Wenn Sie nicht zustimmen können, versuchen Sie, Familienregeln und -rollen zu spielen. Sie haben zum Beispiel eine bestimmte "Klausel" der Familienordnung, in der Sie und Ihr Ehepartner genau entgegengesetzte Standpunkte einhalten. Eine der Möglichkeiten besteht darin, den Standpunkt zu ändern und mit aller Beharrlichkeit und zahlreichen Argumenten dem Gegner Recht zu geben.

Eine andere Möglichkeit besteht darin, beide Standpunkte zu akzeptieren; nur eine Woche lang lebst du nach deinem Mann und eine Woche nach deiner Frau. Und so weiter für einen Monat. Die Bedeutung dieser psychologischen Technik liegt darin, dass die Situation von einem Konflikt zu einem Spiel wird und dadurch Spannungen abgebaut werden. Gleichzeitig haben Sie die Möglichkeit, die Position Ihres Ehepartners zu spüren und nicht nur "fest zu stehen". Und vor allem wird es dank eines solchen Spiels für jedes der Frischvermählten einfacher zu verstehen, wo seine Position stimmt und wo die Regeln des elterlichen Systems eingehalten werden, was wiederum die Bildung erleichtert von einzigartigen Regeln für jede Familie.

Schwierigkeiten bei der Machtteilung

Oft stellt sich bei einem Ehepaar eine solche im Wesentlichen nicht konstruktive Frage: "Wer ist der Chef im Haus?" Es ist aus dem einfachen Grund nicht konstruktiv, weil es für das erfolgreiche Funktionieren einer Familie tatsächlich notwendig ist, Verantwortlichkeiten und vorrangige Bereiche und folglich Verantwortlichkeiten zwischen den Ehegatten aufzuteilen.

Gründe für Uneinigkeit: In den meisten Fällen ist der Kampf um die absolute Führung charakteristisch für einen Mann. Der Hauptgrund ist, dass sich seit jeher ein Stereotyp in der Gesellschaft entwickelt hat: Das Familienoberhaupt ist der Ehemann, und die Frau muss ihm gehorchen und ihm in absolut allem gehorchen. Moderne Frauen (und auch Männer) sind jedoch oft nicht bereit, diesem Szenario zu folgen.

Der Weg zum Familienglück: Die Familienpsychotherapie schlägt vor, diese Situation ad absurdum zu führen, das heißt, die Macht des Ehemannes in allem anzuerkennen. Geben Sie ihm das Recht, die endgültige Entscheidung darüber zu treffen, welche Produkte er kauft, wie oft er den Boden säubert, mit welchem Tuch er staubt, Petersilie in die Suppe gibt oder nicht, welches Programm er sich ansieht, wie man sich die Haare schneidet, welchen Lack um Ihre Nägel zu lackieren, was Sie heute zur Arbeit anziehen und wenn Sie davon zurückkehren. Rufen Sie ihn gerne auf der Arbeit an, wenn Sie vergessen haben, zu Hause etwas zu fragen. Glauben Sie mir: Nach einer Weile wird ein Mann vor seiner absoluten Macht heulen und mit anderen Augen auf die Möglichkeit eines konstruktiven Dialogs schauen.

Intime Schwierigkeiten

Aber auch im Familienleben gibt es so wesentliche Dinge, über die man schwerer verhandeln kann. Zum Beispiel Regeln des Sexualverhaltens. Tatsächlich ist dies die zweite Sprache, die Ehepartner sprechen. Im Bett verhalten sie sich oft ähnlich wie in der Familie. Manchmal ist im Sexualverhalten eines Partners leicht eine unausgesprochene Botschaft zu erkennen, womit er nicht zufrieden ist, was ihm fehlt, was ihn in seinem Familienleben beleidigt.

Die Gründe für die Meinungsverschiedenheit: ob es uns gefällt oder nicht, aber die Mutter für einen Mann ist gewissermaßen der Archetyp einer Frau. Tatsächlich war die Mutter Ihres Mannes die erste Frau, die er sah, neben der er lebte, mit der er kommunizieren lernte und sich im Laufe der Jahre als Person formte.

Der Weg zum Familienglück: Es lohnt sich, dieser Frau und ihrer Beziehung zu ihrem Sohn große Aufmerksamkeit zu schenken. Dies bedeutet natürlich keineswegs, dass die Frau im Idealfall die Schwiegermutter kopieren sollte, ihre eigene Individualität aufgeben und so für viele Jahre Frieden und Ruhe in der Familie gewährleisten sollte. Eine solche gedankenlose Nachahmung kann auch für eine Ehe sehr gefährlich sein. Tatsache ist, dass jeder Mann eine andere Beziehung zu seiner Mutter hat und nicht immer wolkenlos und harmonisch ist. Wenn ein Mann beispielsweise viele Konflikte mit seiner Mutter hat, können Sie sicher sein, dass solche widersprüchlichen Interaktionen mit Frauen höchstwahrscheinlich auf die ehelichen Beziehungen übertragen werden. In diesem Fall dürfte die Nachahmung der Schwiegermutter den Konflikt in der Ehe verschärfen. Wenn Sie die Konfliktpunkte in der elterlichen Familie des Mannes (Ehefrau) analysieren und in der Paarbeziehung gekonnt umgehen, können Sie viele Schwierigkeiten in der Beziehung wirklich vermeiden.

Nach Recherchen von Soziologen und Familienberatern durchläuft jede Familie mehrere Entwicklungsstadien, und der Übergang von einer zur anderen geht meist mit einer Krise einher.

Erstens können Probleme im Familienleben beginnen, wenn einer der Ehepartner seine eigene psychische Krise durchmacht, zum Beispiel eine Midlife-Crisis. Ein Mensch überdenkt sein Leben und fühlt sich unzufrieden mit sich selbst und beschließt, alles zu ändern, einschließlich seines Familienlebens.

Darüber hinaus sind die Gründe für die Krise für die Ehepartner Schwierigkeiten bei der Arbeit, Probleme in der Beziehung zu Verwandten, Veränderungen der finanziellen Situation (sowohl in Richtung ihrer Verschlechterung als auch in Richtung einer Verbesserung), Familienumzug in eine andere Stadt oder ein anderes Land. Und natürlich ernstere Stressfaktoren - schwere Krankheiten, Todesfälle, Kriege, Arbeitsplatzverlust, die Geburt behinderter Kinder.

8 gefährliche Symptome:

1. Der Wunsch der Ehegatten nach Intimität nimmt ab;
2. Ehepartner versuchen nicht mehr, einander zu gefallen;
3. Alle Fragen im Zusammenhang mit der Erziehung von Kindern provozieren Streit und gegenseitige Vorwürfe;
4. Ehepartner haben in den meisten Angelegenheiten, die ihnen wichtig sind, nicht die gleiche Meinung (Beziehungen zu Familie und Freunden, Zukunftspläne, Verteilung des Familieneinkommens usw.);
5. Ehemann und Ehefrau verstehen die Gefühle des anderen nicht gut (oder überhaupt nicht);
6. Fast alle Handlungen und Worte eines Partners verursachen Irritationen;
7. Einer der Ehegatten glaubt, ständig den Wünschen und Meinungen des anderen nachgeben zu müssen;
8. Sie müssen Ihre Probleme und Freuden nicht mit Ihrem Partner teilen;

Bloß nicht explodieren!

Psychologen identifizieren konventionell mehrere der explosivsten Familienalter. Laut Statistik zerbrechen etwa die Hälfte aller Ehen nach dem ersten Ehejahr. Frischgebackene Ehepartner bestehen den Test des „Alltags“ nicht. Meinungsverschiedenheiten können sich auf die Verteilung von Verantwortlichkeiten beziehen, auf die mangelnde Bereitschaft der Partner, ihre Gewohnheiten zu ändern.

Das nächste kritische Alter für eine Familie sind die ersten 3-5 Jahre der Ehe. Zu dieser Zeit treten am häufigsten Kinder in der Familie auf, und die Ehepartner sind damit beschäftigt, ein separates Zuhause und ihre beruflichen Probleme sowie das Karrierewachstum zu arrangieren. Körperliche und nervöse Anspannung führt zu Entfremdung und Missverständnissen zwischen Ehemann und Ehefrau. Während dieser Zeit wird die romantische Liebe in Ehefreundschaft wiedergeboren - die Ehepartner sind jetzt Partner und keine leidenschaftlichen Liebhaber.

Nach 7-9 Jahren Zusammenleben kann eine weitere Krise auftreten, die mit einem Phänomen wie Sucht verbunden ist. Das Leben hat sich mehr oder weniger stabilisiert, die Kinder sind erwachsen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Ehepartner enttäuscht sind, wenn sie die Realität mit dem vergleichen, was sie sich vor einigen Jahren in Träumen vorgestellt haben. Ehepartner beginnen zu denken, dass jetzt ihr ganzes Leben gleich sein wird, sie wollen etwas Neues, Ungewöhnliches, frische Empfindungen.

Die Zeit vergeht, und wenn Mann und Frau nach 16-20 Jahren Ehe immer noch zusammen sind, ist ein weiteres weltliches Riff möglich. Es wird durch die Midlife-Crisis des Ehepartners verschlimmert. Es gibt ein erschreckendes Gefühl, dass alles bereits erreicht wurde, alles passiert ist, sowohl im privaten als auch im beruflichen Bereich.

Ausländische Soziologen nennen in dieser Zeit eine weitere Krisenperiode im Leben einer Familie: wenn erwachsene Kinder sie verlassen. Ehegatten werden ihrer wichtigsten "führenden" Tätigkeit beraubt - der Kindererziehung. Sie müssen lernen, wieder zusammenzuleben. Und Frauen, die ausschließlich mit Kindern und zu Hause beschäftigt waren, müssen sich neue Lebensaufgaben aneignen. Für unsere Kultur ist diese Seite der Krise weniger relevant: Oft bleiben erwachsene Kinder bei ihren Eltern. Darüber hinaus nehmen die Eltern in den meisten Fällen aktiv am Familienleben ihrer Kinder teil und erziehen ihre Enkelkinder.

Es würde kein Glück geben...

Was für eine Familie zu einem "Stolperstein" wird und eine Beziehungskrise verursacht, sammelt sich im Gegenteil oft an einer anderen Familie.

Die Kunst des Verzeihens

Es ist wichtig, nicht nur zu lernen, wie man um Vergebung bittet, sondern auch die Entschuldigung anzunehmen. Es ist gefährlich, einen Partner mehrere Tage lang zu "schmollen", wodurch er sich schuldig fühlt - am Ende wird es langweilig. Wenn Sie nicht bereit für einen Waffenstillstand sind, sagen Sie es direkt: "Weißt du, ich brauche Zeit, um mich abzukühlen, mich zu beruhigen."

Ohne Kommunikation geht nichts

Eine Familienkrise ist in erster Linie eine Kommunikationskrise. Mehr als 80 % der Ehepaare, die psychologische Hilfe suchen, klagen über Kommunikationsschwierigkeiten. Während Probleme mit Kindern und deren Erziehung, sexuelle oder finanzielle Schwierigkeiten nur in 40% der Fälle die Ursache für Familienkrisen sind.

Einen Kompromiss finden

Wenn sich zwischen den Ehepartnern eine enge Beziehung entwickelt hat, wenn sie sich lieben, dh respektieren, wertschätzen, auf die Meinung des anderen hören, dann ist jeder Konflikt nur ein Teil ihres gemeinsamen Wunsches nach gegenseitigem Verständnis.

Faktor # 1
Es ist bekannt, dass die Geburt eines Kindes, um einen Ehepartner zu "halten", nicht zur Stärke der Beziehung beiträgt, sondern im Gegenteil deren Auflösung beschleunigt. Kinder können jedoch immer noch Beziehungen "zementieren" - mit ihren Problemen umgehen, Ehepartner können ihre eigenen Konflikte überschatten, einen Waffenstillstand schließen. Aber wenn die Kinder erwachsen werden, unabhängig werden, werden die Eltern wieder mit ihren Widersprüchen allein gelassen, haben praktisch vergessen, miteinander zu kommunizieren.
Leider gibt es oft Fälle, in denen in einer Familie, die kurz vor der Scheidung steht, ein Kind plötzlich oft krank wird oder ihm ständig Probleme passieren. So „protestiert“ er unbewusst gegen den Zerfall der Ehe zwischen Mama und Papa und erregt die Aufmerksamkeit seiner Eltern. Das ist laut Psychologen ein zu hoher Preis für eine Familie, um aus der Krise zu kommen. Es kommt vor, dass, nachdem sie erfahren haben, dass sie bald Eltern werden, Ehepartner, die kurz vor der Trennung stehen, entscheiden, dass dies eine weitere Chance ist, die Beziehungen zu verbessern. Und vielen gelingt es.

Faktor # 2
Frühe Ehen werden auch als Risikofaktoren für das Familienleben genannt. Sie gelten als zerbrechlich, weil junge Ehepartner zu viele Probleme lösen müssen: alltägliche, berufliche, materielle. Ehen zwischen Menschen, die bereits "fest auf den Beinen sind", wird jedoch eine lange Existenz vorausgesagt. Für diejenigen, die lange Zeit ein Junggesellenleben geführt haben, kann es jedoch noch schwieriger sein, ihre gewohnte Lebensweise zu ändern, sich an jemand anderen anzupassen. Und umgekehrt ist in frühen Ehen die Anpassung an Lebensveränderungen und das gegenseitige "Schleifen" mit einem Partner aufgrund der den jungen Menschen innewohnenden psychischen Flexibilität einfacher.

Faktor # 3
Die meisten glauben, dass eine Familie, die ständig Schwierigkeiten überwinden muss, oft „zusammenbricht“, trotz der Last der Probleme. Aber für einige ist die Ursache von Familienkrisen ... "Stagnation", Routine, Langeweile, während Schwierigkeiten nur Ehepartner näher bringen. Stabilität und Regelmäßigkeit des Lebens provozieren eine Krise.

Lieblinge schimpfen, amüsieren sich nur

Erkennbare Situation: Eine beleidigte Ehefrau begegnet ihrem Mann mit eisigem Schweigen. Sie erwartet, dass er ihre Gedanken telepathisch liest, das Ausmaß seiner Schuld versteht und für sie büßen wird. In 98% der Fälle muss sie die Beleidigung jedoch alleine erleben (der Ehemann wird nie verstehen, warum der Ehepartner beleidigt ist). Und der unausgesprochene Groll wird die besorgte Frau wie ein Skorpion "stechen". Schließlich heißt es, "beleidigt zu sein bedeutet, sich für die Fehler anderer Leute zu bestrafen".

Es ist besser, sich zu streiten, raten Psychologen. Damit sich der Streit aber nicht zu einem banalen Skandal entwickelt, haben die Konfliktexperten eine Reihe von Regeln entwickelt:

Beleidigen Sie Ihren Partner nicht.

Wenn Sie Ihrem Ehepartner etwas vorwerfen, vermeiden Sie Verallgemeinerungen: "Sie immer ...". Sagen Sie besser über sich selbst: "Ich bin beleidigt und traurig, jedes Wochenende allein zu verbringen."

Kritisieren Sie Ihren Ehepartner nicht in der Öffentlichkeit. Einer meiner Bekannten, der in einer wunderbaren Familie aufgewachsen ist, erinnert sich: "Mama konnte sich mit Papa heiser streiten, aber in der Öffentlichkeit stand sie immer auf seiner Seite."

Befolgen Sie die „goldene Regel“: „Erzählen Sie anderen nicht, was Ihnen nicht gesagt werden soll.“

Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Partners. Der Ehemann hat es beispielsweise nicht eilig, nach der Arbeit nach Hause zu gehen und verbringt wenig Zeit mit dem Kind. Oder machen Sie ihm vielleicht oft Vorwürfe? Oder kontrollieren Sie die Kommunikation Ihres Mannes mit dem Baby zu streng, kritisieren Spiele und Bücher, die Sie zum Lesen ausgewählt haben?

Versuchen Sie, wissentlich widersprüchliche Themen wie Politik, Religion usw. zu vermeiden, insbesondere wenn Sie unterschiedliche Standpunkte haben.

Und - Briefe schreiben. Auf diese Weise vermeiden wir heftige Streitereien, verstehen unsere Gefühle besser und - am wichtigsten - wir werfen negative Energie aufs Papier.

Ihr persönlicher Raum

Und zu Hause sollte jeder der Ehepartner eine Zone haben, die frei vom Einfluss des anderen ist. Dazu ist es nicht einmal notwendig, die Wohnung zu verlassen. Nur sollte jeder Ehepartner einen Ort haben, an dem er sich zurückziehen kann: mit einem Buch seinen Lieblingsfilm schauen, schweigend am Computer sitzen.

Mit neuen Augen sehen

Oder vielleicht sollten Sie Ihren Mann dort besuchen, wo er seine Kindheit verbracht hat, mit denen sprechen, die ihn so lieben, wie er ist? Dann besteht die Chance, neue Qualitäten für Sie zu sehen, die es wert sind, bewundert zu werden. Ein Bekannter erzählte, dass er sich wieder in seine Frau verliebt habe, als er, nachdem er für sie gearbeitet hatte, miterlebte, wie meisterhaft sie eine Konfliktsituation zwischen Untergebenen beseitigte.

Hat Ihr Mann ein Hobby? Interesse zeigen. Betrachten Sie ihn in einer Situation, in der er erfolgreich und leidenschaftlich ist. Dies wird Ihrem Herzen helfen, sich zu „erinnern“, was es vor ein paar Jahren schneller schlagen ließ.

Die Kunst, Stereotype zu durchbrechen

Sie und Ihr Partner haben sehr unterschiedliche Hobbys, aber es gibt keine Hindernisse, um beispielsweise gemeinsam ins Schwimmbad zu gehen oder beispielsweise Gesellschaftstanzkurse zu besuchen.

Die Hauptsache ist, das über die Jahre langweilige Verhaltensmuster zu zerstören. Manchmal ist es für Ehepartner nützlich, eine Pause voneinander zu machen, um beispielsweise mit Freunden ans Meer zu gehen. Lassen Sie sich von einem solchen Wunsch nicht einschüchtern - dies ist ein ganz natürliches Bedürfnis, Eindrücke zu ändern. Ein „Aber“: Diese Möglichkeit sollte jedem Ehegatten offenstehen.

Genrekrise? Willkommen zurück!

Keine Angst vor einer Krise. Viele Familien passieren sie, ohne nachzudenken oder zu ahnen, was es ist. Sie überwinden einfach die aufgetretenen Schwierigkeiten.Eine erfolgreiche Bewältigung der Krise ist der Schlüssel zur weiteren Entwicklung der Familie und ein notwendiger Faktor für das effektive Leben der nachfolgenden Phasen.

Jede Krise ist ein Sprung nach vorne, der über alte Beziehungen hinausgeht. Eine Beziehungskrise hilft den Ehepartnern, nicht nur das Negative zu sehen, sondern auch das Wertvolle, das sie verbindet und verbindet. In der Zwischenzeit ist der Abschied eher eine Folge einer falsch gehandhabten Krise.

Analysiere es!

Eine andere Möglichkeit, mit einer Krise umzugehen, besteht darin, einen Familienberater aufzusuchen. Viele glauben jedoch, dass ein persönliches Gespräch mit einer Mutter oder Freundin ein durchaus angemessener Ersatz ist. In Familie und Freunden finden wir jedoch eher emotionale Unterstützung, aber keinen Weg, das Problem zu lösen.

Jede Familie für sich genommen ist eine sozialpsychologische Gruppe, deren Grundlage eine vertrauensvolle, zutiefst innige Beziehung sowohl zwischen den Ehegatten als auch im System der Eltern-Kind-Beziehung ist.

Die Grundlagen der Familienbeziehungen bilden sich aus den folgenden Umständen

Die Qualität und das Niveau der Bildung sowie die Kultur der Familienmitglieder
Finanzielle Lage
Traditionen und Werte haben, an die man sich halten muss
Soziale Zugehörigkeit der Ehegatten

Von diesen Phänomenen hängt die Entwicklung der psychischen Atmosphäre innerhalb der Familie ab. Eine wichtige Rolle spielen die Bedingungen, unter denen sich die Familie zu bilden beginnt. Sie alle hinterlassen einen Eindruck in der Art der Beziehung, bestimmen die spezifischen Besonderheiten.

Wenn zwei Menschen beginnen, zusammenzuleben, prallen unfreiwillig zwei Welten aufeinander: unterschiedliche Erziehung, unterschiedliche Sicht auf die Dinge, das Fehlen gemeinsamer Werte und Traditionen führt dazu, dass unfreiwillig Probleme in den Familienbeziehungen entstehen. Den Grund für die Schwierigkeiten zu verstehen und zu versuchen, mit ihnen umzugehen, ist nur möglich, wenn beide Ehepartner sich an den Verhandlungstisch setzen möchten. In der Familie, wie in anderen Beziehungen, sucht jeder Mensch nach angenehmen Empfindungen für sich. Der wichtigste Faktor ist das Vorhandensein dieses Gefühls in Bezug auf Ihren Seelenverwandten.

Wenn das Verlieben jedoch vorüber ist, verstehen wir, dass sich der geliebte Mensch nicht mehr so verhält, wie wir es wollen. Warum passiert dies? Da die Suche nach dem Eigenen beginnt, taucht ein Meer von Hoffnungen und Erwartungen auf, die der Ehepartner (wie es uns scheint) geben sollte. Es ist sehr schwer zu erkennen, dass zwei Menschen gleichberechtigte Teilnehmer an derselben Situation sind, die im Verhältnis zueinander gleich viel spirituelle Arbeit leisten. Die Psychologie der Familienbeziehungen kann helfen, dies zu verstehen.

Bedingungen für das Wohlbefinden der Familie

Damit die Familie als integrales System funktionieren kann, ist die vollständige Umsetzung der Grundfunktionen der Familie erforderlich:

pädagogisch (Befriedigung des Bedarfs an Mutter- und Vaterschaft)
Haushalt (Befriedigung lebenswichtiger Bedürfnisse nach Nahrung, Gesellschaft)
emotional (Befriedigung des Bedürfnisses nach psychologischer Absicherung, Unterstützung, Anerkennung)
spirituell (das Bedürfnis nach gemeinsamen Freizeitaktivitäten)
sexuell - erotisch (Befriedigung intimer Bedürfnisse)

Im Laufe der Zeit ändert sich die Priorität dieser Funktionen in einer bestimmten Familie. Bleibt jedoch ein Bedürfnis unbefriedigt, entstehen Probleme in den familiären Beziehungen. Im Moment hat die Familie damit begonnen, die Funktion eines psychologischen Refugiums zu erfüllen, d.h. Orte, an denen Sie Stress abbauen können, was den Familienapparat zusätzlich belastete.

Nach der Ausbildung der Psychologie der Familienbeziehungen versuchten Ehepaare häufiger, mit Hilfe von Psychologen - Beratern oder mit Hilfe von Fachliteratur Auswege aus Krisensituationen zu suchen. Psychologen wiederum haben aufgrund der gesammelten empirischen Erfahrungen die Kriterien ermittelt, ohne die die Entwicklung von Familienbeziehungen nicht möglich ist:

Konzentrieren Sie sich auf den anderen, die Fähigkeit, Ihre andere Hälfte zu verstehen, zuzuhören und seinen Geschmack und seine Meinung zu berücksichtigen
Vertrauen und Sympathie, um sicherzustellen, dass die Ehe stark ist
Das Vorhandensein eines separaten Hauses oder einer separaten Wohnung, in dem Sie sich entspannen können und in dem jedes Familienmitglied seinen eigenen persönlichen Raum hat
Normales intimes Leben

Familienformen

Für die Entwicklung des Lebenszyklus der Familie spielen die Formen der familiären Beziehungen eine wichtige Rolle:

Traditionelle Ehe (bürgerlich / kirchlich). Darin sind zunächst einmal die Rechte nachfolgender Generationen geschützt und geschützt, es enthält aber auch die meisten Tabus für Ehegatten.
Nicht eingetragene Ehe. In diesem Fall führen zusammenlebende Personen einen gemeinsamen Haushalt, die Eheschließung ist jedoch nicht dokumentiert
Alternative Familienformen (zeitlich begrenzt, intermittierend, treffend, schwedisch, etc.)

Einer der modernen Trends in der modernen Gesellschaft ist der Wunsch nach einer kindzentrierten Familienorientierung. Diese Beziehung zwischen Ehegatten kann in allen drei Formen vorliegen. Sie zeichnet sich durch den Vorrang des Privatlebens, die Gleichberechtigung der Ehegatten aus. Dies führte dazu, dass die Geburt eines Kindes geplant werden musste. In Russland ist das gesamte Erziehungsverhalten durch intime und emotionale Bindungen bedingt. Der Wunsch, sich um Ihren Nachwuchs zu kümmern, ist sicherlich ein positives Phänomen. Ein übertriebenes Pflichtbewusstsein gegenüber dem Kind führte jedoch zu einer veränderten Bedeutung der elterlichen Rolle und entsprechend verschoben sich die Rahmenbedingungen der Ehegattenbeziehungen.
Das Aufkommen alternativer Ehen und deren massive Verbreitung führte zu dem Problem der Familienidentifikation. Dies wiederum führte dazu, dass die Erfüllung der ehelichen Rollen, der Umfang der Rechte und Pflichten der Ehegatten unklar waren.

Die Problematik der familiären Beziehungen wird vor dem Hintergrund einer nicht eingetragenen Ehe besonders sichtbar. Für einen Mann sind solche Beziehungen von einem Gefühl der Freiheit geprägt, während alle Vorteile der familiären Beziehungen erhalten bleiben. Gleichzeitig hat in unserer Gesellschaft eine verheiratete Frau einen höheren Stellenwert, in diesem Fall entscheidet die Frau selbst, wem sie das Kind anmeldet. Vor diesem Hintergrund entsteht eine Art Kollision: Einerseits führt die Verwandtschaftsfreiheit, die das Bedürfnis der Ehegatten nach persönlichem Freiraum befriedigen soll, zur psychischen und wirtschaftlichen Verwundbarkeit einer solchen Ehe. Dies gilt insbesondere für Frauen, die nach Stabilität und Vertrauen in die Zukunft streben.

Daher spielen die Modelle der Beziehung zwischen Ehepartnern in der Familie eine wichtige Rolle bei der Entwicklung des Familienwohls. Die Gleichstellung der Familie bei der Lösung von Problemen, die richtige Rollenverteilung führt zu Wohlbefinden und gegenseitigem Verständnis. Vergessen Sie nicht, dass "Ehe" mit "Laufen in einem Team" übersetzt wird.

Nach der soziologischen Forschung auf dem Gebiet der Familienbeziehungen ist jede Familie, die einige Entwicklungsstadien durchläuft, in der Regel mit Krisen konfrontiert. Es wird angenommen, dass die wichtigsten Komplikationen des Familienlebens Haushaltsprobleme sind. Neben dem alltäglichen Leben gibt es jedoch andere Gründe, die in jeder Phase ihres Bestehens eine Krise in der Familie provozieren.

Probleme im Eheleben treten normalerweise auf, wenn einer der Ehegatten eine psychologische Krise hat, zum Beispiel eine Midlife-Crisis. Eine Person, die ihr Leben überprüft, fühlt sich selbst unzufrieden, was sie dazu provoziert, Änderungen vorzunehmen, einschließlich des Familienlebens. Bedeutende Veränderungen in der Familienstruktur können durch die Geburt eines Kindes, die Aufnahme in die Schule, das Übergangsalter des Kindes, das Verlassen des Elternhauses sowie etwaige Schwierigkeiten bei der Arbeit, Probleme in den Beziehungen zu Verwandten, Verschlechterung oder Verbesserung der finanzielle Situation, Umzug in eine andere Stadt oder ein anderes Land. Darüber hinaus können schwere Krankheit, Tod, Verlust des Arbeitsplatzes und die Geburt behinderter Kinder schwerwiegende Ursachen für Veränderungen in den familiären Beziehungen sein.

Symptome des Ausbruchs der Krise:

eine Abnahme des Verlangens der Ehegatten nach sexuellen Beziehungen;
Mangel an Verlangen, einander zu gefallen;
Fragen der Kindererziehung führen zu Streitigkeiten und gegenseitigen Vorwürfen;
zu offensichtliche Meinungsverschiedenheiten in wichtigen Fragen;
Missverständnis zwischen Ehegatten;
das Auftreten von Irritationen über die Handlungen und Worte eines Mannes oder einer Frau;
einer der Ehegatten glaubt, regelmäßig den Wünschen und Meinungen des anderen nachgeben zu müssen;
Mann und Frau hören auf, ihre Probleme und Freuden zu teilen.

Es gibt normalerweise mehrere gefährliche "Alter" der Familie:
Erstes Ehejahr gelebt. Die meisten Paare trennen sich in diesem gemeinsamen Lebensabschnitt, da familiäre Beziehungen den Belastungen des Alltags nicht standhalten. Darüber hinaus können die Gründe für Meinungsverschiedenheiten die Unwilligkeit sein, Verantwortlichkeiten zu verteilen, Gewohnheiten zu ändern usw., um sich an eine andere Person anzupassen.

Der Zeitraum von 3 bis 5 Jahren des Ehelebens. Während dieser Zeit sind die Ehepartner in fast jeder Familie mit ihrer beruflichen Entwicklung beschäftigt, lösen das Wohnungsproblem und in dieser Zeit werden Kinder geboren. Ständige körperliche und nervöse Anspannung, die Pflege von Kindern entfremdet die Ehepartner voneinander, wodurch das Gefühl des Verliebens in eine Ehefreundschaft übergeht.

Im Zeitraum von 7 bis 9 Ehejahren kann auch eine Krise entstehen, die durch die Gewöhnung der Ehegatten aneinander ausgelöst werden kann. Diese Zeit ist geprägt von Stabilität, Beständigkeit der Beziehungen, Kinder sind erwachsen, alles geht wie gewohnt weiter. Paare erleben jedoch oft Enttäuschungen über das Familienleben, weil es nicht das ist, was sie sich vor der Ehe vorgestellt haben. In dieser Zeit werden Routine und Monotonie zur Hauptgefahr für die Zerstörung der Familienbeziehungen, da beide Ehepartner etwas Neues, ungewöhnliches Gefühl wollen.

Nach 16-20 Jahren Ehe kann eine weitere schwere Krise auftreten, die in den meisten Fällen durch eine Krise im mittleren Alter eines der Ehepartner verschlimmert wird. Die Ehepartner erkennen, dass im Leben alles getan zu sein scheint, alles, was sie wollten, erreicht zu haben, und in diesem Moment tritt ein Gefühl der Angst auf. Was macht man als nächstes?

Einige ausländische Soziologen identifizieren eine weitere Krisenperiode im Familienleben: wenn erwachsene Kinder ihr Elternhaus verlassen. Im Moment verliert das Paar ihr Hauptinteresse, das sie verbindet - die Kindererziehung. Jetzt sind sie allein. Für Frauen ist es in dieser Zeit schwieriger als für Männer, da sie mehr zu Hause sind und Kinder großziehen. Für unser Land ist dieser Aspekt der Krise weniger relevant, da sehr oft Kinder bei ihren Eltern bleiben oder die Eltern aktiv an ihrem zukünftigen Schicksal teilnehmen.

Risikofaktoren für das Familienleben.
Die Geburt eines Kindes, um die Beziehung zu erhalten. Wie die Statistik zeigt, passiert genau das Gegenteil. Kinder können jedoch noch Einfluss auf die Stärkung der Beziehungen zwischen den Eltern haben, wenn Eltern bei der Bewältigung der Probleme der Kinder ihre Konflikte vergessen und Frieden schließen. Wenn die Kinder erwachsen sind, werden die Eltern wieder mit ihren Widersprüchen allein gelassen und wissen nicht mehr, wie sie miteinander kommunizieren sollen. Es kommt aber auch vor, dass die Ehepartner, die kurz davor stehen, die Beziehung abzubrechen, feststellen, dass sie Eltern werden, sich entscheiden, die Beziehung zu erneuern und zu verbessern. Dies gelingt vielen Menschen.

Frühe Ehen. Sie gelten als fragil, da junge Menschen viele materielle, häusliche und andere Probleme zu früh lösen müssen. Für diejenigen, die lange Zeit alleine gelebt haben, kann es jedoch schwieriger sein, ihre gewohnte Lebensweise zu ändern und sich an eine andere Person anzupassen. In frühen Ehen ist das gegenseitige "Schleifen" jedoch aufgrund der den jungen Menschen innewohnenden psychischen Flexibilität weniger schmerzhaft.

Stabile und gemessene Beziehungen verursachen eine Krise. Es wird angenommen, dass sich Ehepaare aufgrund von Problemen aufhäufen, die sich häufen. Manche Familien zerbrechen jedoch aus Routine, Langeweile, während finanzielle und berufliche Probleme bereits gelöst sind. Schwierigkeiten bringen das Paar in vielen Fällen nur näher.

beleidigen Sie sich niemals gegenseitig;
Verallgemeinern Sie niemals, wenn Sie Ihrem Ehepartner etwas vorwerfen: "Sie haben immer ...". In solchen Fällen empfiehlt es sich, über sich selbst zu sprechen, wie schlecht und beleidigend Sie sind;
kritisieren Sie sich auf keinen Fall vor Fremden;
Sagen Sie anderen immer, was Sie in Ihrer Adresse hören möchten;
versetzen Sie sich in die Lage eines Ehemannes oder einer Ehefrau;
mit unterschiedlichen Standpunkten zu allen Themen, um Konfliktsituationen zu vermeiden, ist es besser, Themen zu diesen Themen zu vermeiden.

Wie mit der aktuellen Krise umgehen?
Sehr oft verbindet das, was in einer Familie die Krise verursacht hat, die andere. Das Wichtigste, was bei allen familiären Konflikten und Meinungsverschiedenheiten empfohlen werden kann, ist die Fähigkeit, zu vergeben und eine Entschuldigung anzunehmen, da das mehrtägige „Schmollen“ bei einem Partner sehr gefährlich ist und sich mit ihm langweilen kann. Wenn Sie sich nicht aufhalten möchten oder einfach nicht bereit sind, müssen Sie dies direkt sagen. Alle Familienkrisen sind Kommunikationskrisen. Kommunikationsschwierigkeiten zwischen Paaren sind das Problem Nummer eins in familiären Beziehungen. Lassen Sie uns lernen, normal zu kommunizieren und nicht mit erhobener Stimme oder, noch schlimmer, zu schweigen. Versuchen Sie Kompromisse zu finden, respektieren Sie und hören Sie auf die Meinungen des anderen. Zeigen Sie auch aktive Teilnahme und Interesse am Leben und an den Hobbys Ihres Mannes oder Ihrer Frau. Das Wichtigste ist, dass Sie keine Angst vor der Krise haben sollten, da viele Ehepaare sie unbemerkt umgehen und die aufgetretenen Schwierigkeiten überwinden.

Die weitere Entwicklung der Familie hängt davon ab, wie erfolgreich es den Eheleuten gelingt, die Krise zu bewältigen. Eine Beziehungskrise offenbart nicht nur das Negative, sondern auch das Wertvolle, das Mann und Frau verbindet und verbindet.

Außerdem hilft ein Familienpsychologe bei der Bewältigung der Krise. Die meisten von uns glauben, dass wir darauf verzichten können, indem wir ein Herz-zu-Herz-Gespräch mit einem Freund oder den Eltern führen. Sie können jedoch nur Unterstützung für Sie ausdrücken und keinen Weg finden, die Wurzel des Problems zu lösen.

Eine Familienkrise ist eine Stresssituation, die zwischen geliebten Menschen entsteht, wenn ein gemessener Lebensstil aufgrund der überschätzten Anforderungen eines der Partner gestört wird. Jedes Paar hat dieses Problem mindestens einmal in seinem Leben, daher ist es notwendig, die Krise richtig zu überstehen, um die Beziehung nicht zu ruinieren. Konflikte sind ein fester Bestandteil des Familienlebens, aber es ist eine Sache, wenn Konflikte schnell gelöst werden, und eine andere, wenn sie verschwiegen und langwierig sind.

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Ursachen von Familienkrisen

Psychologen sagen, dass Krisen im Familienleben ein normales Ereignis in der Vereinigung zweier Menschen sind. Es gibt zwei Arten von Umständen, die die Beziehung in einem Paar beeinflussen. Erstere zerstören das Leben der Familie und können zu ihrer Auflösung führen. Letztere helfen, Negativität in Beziehungen zu beseitigen, die Ehe zu stärken und einem Ehepaar zu ermöglichen, auf eine neue Ebene zu gelangen.

Die häufigsten Ursachen für eine Familienkrise sind:

Alterskrise. Ein Ehepartner oder Ehepartner erlebt einen psychischen Schock, der mit einer Neubewertung seiner Werte verbunden ist, die sich mit dem Alter ändern. In diesem Moment entsteht der Wunsch, sich selbst und die ganze Familie zu verändern.
Familienentwicklungskrise. Diese Zeit tritt ein, wenn Kinder auftauchen und sich um sie kümmern (Kindergarten, Schule, Jugend, Universitätsstudium).
Verlust der Arbeit. Die Unfähigkeit, für die Familie zu sorgen, beeinflusst die psychische Atmosphäre in der Familie erheblich. Ständige Konflikte auf dieser Grundlage können in Scheidung enden.
Streit mit Verwandten. Meistens leben Jungvermählte zum ersten Mal bei ihren Eltern, oft führt das Zusammenleben zu Konflikten zwischen den Generationen, die die Beziehung in einem Paar beeinträchtigen.
Änderungen des Familienbudgets. Zum Beispiel begann ein Ehepartner mehr zu verdienen, wodurch sich ein Mann nicht als Ernährer fühlt, was zu Konflikten führt.
Ziehen um. Manchmal ist es notwendig, den Wohnort zu wechseln, was sich auf die psychische Verfassung beider Partner auswirkt.
Defektes Kind. Sie werden Ihr Leben lang damit leben müssen, und nicht alle Paare können diese Situation überleben, ohne sich gegenseitig Vorwürfe zu machen.
Ungleiche Stellung in der Familie. Zum Beispiel ist ein Ehepartner Hausfrau, und ein Ehepartner macht ständig Vorwürfe, dass er sie unterstützt.
Einer der Ehepartner widmet viel Zeit der Arbeit und vergisst seinen Seelenverwandten.
Frühe Heirat. Nicht alle jungen Familien kommen mit alltäglichen Problemen zurecht, was manchmal sogar zur Scheidung führt.
Unterschiedliche Interessen und Ansichten. Viele Paare kommen aus Liebe zusammen, und nach einer Weile stellt sich heraus, dass sie völlig unterschiedliche Menschen sind und in ihrem Leben nichts gemeinsam ist. In diesem Fall ist eine Krise vorprogrammiert.

Midlife-Crisis bei Männern

Zeichen

Die wichtigsten Anzeichen einer Krise in den Familienbeziehungen:

Ehepartner nehmen sich nicht mehr als einzige Person wahr. Eintöniges und eintöniges Leben, Routine führen dazu, dass Interesse und Interesse aneinander verschwindet.
Mangel an Intimität. Monotonie im Sexualleben ist langweilig, daher müssen Sie einen Spezialisten konsultieren.
Mangel an gemeinsamer Meinung. Bei vielen Themen (Erziehung, Beziehungen zu Verwandten, finanzielle Probleme) kommt es zu Meinungsverschiedenheiten, die zu ständigen Konflikten führen.
Unwillen, einander nachzugeben. Wenn alles, was er (sie) tut oder sagt, mit Uneinigkeit, Irritation wahrgenommen wird.
Emotionale Kälte. Die Partner haben keine Lust, miteinander zu reden, Gedanken, Erfahrungen, Träume auszutauschen.
Ewige Skandale oder eintönige Beziehungen. Niemand bestreitet das Diktat eines der Partner, der Anschein einer idealen Familie entsteht, aber tatsächlich ist dies eine Krisensituation. Monotonie in Beziehungen führt zu einem Verlust des Interesses an Ihrem Seelenverwandten, dann setzt eine Krise ein.
Unwillen, einander zu verstehen. Kommt es zu einer Konfliktsituation, will keiner der Partner nachgeben.
Alle Entscheidungen in einem Paar werden von nur einem der Ehepartner getroffen.
Fehlende Aufteilung der Familienpflichten. Wenn Partner nicht erkennen, wer wofür verantwortlich ist, kommt es zu ständigen Streitigkeiten.

Nur eine freundschaftliche Beziehung zwischen den Ehepartnern wird dazu beitragen, eine glückliche Ehe für viele Jahre aufrechtzuerhalten.

Co-Abhängigkeit in Beziehungen

Fristen und Abhilfen

Laut Psychologen ist die Familie eine „Zelle der Gesellschaft“, die in ihrer Entwicklung nicht erstarrt ist; ihr Übergang von einer Phase in eine andere wird von Krisenzeiten begleitet, in denen die Zahl der Streitigkeiten zwischen den Partnern zunimmt. Die rechtzeitige Kenntnis der Krisensituation hilft, Meinungsverschiedenheiten zu vermeiden.

Psychologen unterscheiden zwei Arten von Familienkrisen: normative und nicht-normative. Die ersten treten beim Übergang von einer Familienphase in eine andere auf (nach der Geburt des Kindes ging das Baby in den Kindergarten, die Schule) oder sind mit den Problemen der Ehepartner verbunden, zum Beispiel eine Abnahme der sexuellen Aktivität in Männer oder Wechseljahre bei Frauen. Letztere manifestieren sich als Ergebnis der Analyse der Umstände, die die Krise provoziert haben.

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Krise vor der Ehe

Beziehungskrisen vor der Ehe treten häufig auf und haben die gleichen Gründe wie während der Ehe. Aber es ist einfacher, sie zu erklären, da die Leute wenig voneinander wissen und der erste Eindruck täuschen kann. Ein Paar ist zum Beispiel schon lange zusammen, in einer Beziehung mit einem Mädchen ist alles in Ordnung, aber ich möchte nicht heiraten. Ein paar Jahre später stellt sich die Frage, was als nächstes zu tun ist: sich treffen oder heiraten. In einer solchen Situation müssen die Partner besprechen, welches Ziel jeder verfolgt.

Es ist die Krise in der Beziehung, die es ermöglicht, die Gefühle zu sortieren und zu verstehen, ob es sich lohnt, die Beziehung fortzusetzen oder nicht. Der Zeitpunkt der Krise hängt von der Weisheit, Ausdauer und guten Manieren der Partner ab. Im Durchschnitt dauert dieser Zeitraum zwischen drei Wochen und sieben Monaten.

1 Jahr

Laut Statistik lassen sich etwa 50% der jungen Familien scheiden, ohne auch nur ein Jahr in der Ehe gelebt zu haben. Die Erklärung ist einfach - das Leben ist "steckengeblieben". Romantische Gefühle haben keine Zeit, sich zu beruhigen und in die Routine einzubrechen. Zunächst vergleicht jeder der Partner seine Familie mit der, in der er aufgewachsen ist, wodurch es zu Konflikten kommen kann. Darüber hinaus muss ein allgemeiner Haushalt geführt werden, und die Meinungen zu den Kosten können erheblich voneinander abweichen.

Wie man überlebt:

Vom ersten Tag des gemeinsamen Lebens an sollte man besprechen, wie jeder Partner die Ehe sieht, gemeinsame Lösungen finden. Es ist notwendig, Verfahren festzulegen und die Verantwortlichkeiten jedes Einzelnen festzulegen.
Schweigen Sie nicht, wenn Ihnen etwas nicht passt. Dies bedeutet nicht, dass Sie sich bei Kleinigkeiten gegenseitig schneiden müssen. In einer Beziehung mit einem Ehemann reicht es aus, das Wesen des Problems in Ruhe zu erklären und Wege zu finden, es zu lösen.
Der elterlichen Beratung sollte ein gesonderter Platz eingeräumt werden.

3-5 Jahre

Für einige Familien ist dies eine Krise, und einige können sie sowohl im Alter von 3 als auch im Alter von 5 Jahren erleben. Dieses Problem tritt nach der Geburt des Babys auf. Die Familie hat es geschafft, die erste Krise zu bewältigen, sich aneinander zu gewöhnen, die Augen vor den Mängeln der zweiten Hälfte zu schließen, aber die Geburt eines Babys stellt das ganze Leben wieder auf den Kopf. Es ist notwendig, neue Beziehungen aufzubauen, die übliche Unterhaltung aufzugeben. Infolgedessen können die Ehegatten nicht genug Zeit miteinander verbringen, es entsteht eine Entfremdung auf psychologischer Ebene.

Wie man überlebt:

Um diese Krise zu bewältigen, müssen Sie sich gegenseitig von Ihren Gefühlen erzählen. Der Ehepartner sollte in diesem Moment das Auftreten einer postpartalen Depression bei der Frau nicht zulassen. Der Ehepartner wiederum sollte die Gefühle seines Mannes verstehen und manchmal darauf verzichten, sich mit Freunden zu treffen.
Lassen Sie das Kind nach Möglichkeit bei den Großmüttern und gehen Sie mehrere Stunden spazieren.

7-9 Jahre Ehe

Dies ist die Zeit, in der "Ausnüchterung" auftritt. Die Zeit des Tagträumens ist vorbei und das Familienleben sieht ganz anders aus, als es sich vor der Ehe (Ehe) vorgestellt hat. Die Ehe ist mit Problemen und Meinungsverschiedenheiten verbunden, die zu Enttäuschungen im Familienleben führen.

Umgang mit:

keine Notwendigkeit, sich über Kleinigkeiten zu ärgern (insbesondere für Frauen);
der Ehepartner muss auf sich selbst achten, um die Lebensfreude zurückzugeben;
Veränderungen im Alltag vornehmen.

15-25 Jahre alt

Während dieser Zeit des Familienlebens sind die Kinder erwachsen geworden, aber trotzdem treten neue Probleme auf. Es herrscht absolute Stille im Haus und die Ehegatten wissen nicht wohin, denn es gibt Arbeit, es gibt eine Wohnung, die Kinder sind erwachsen. Außerdem hat die Frau Wechseljahre, und der Mann fühlt sich nicht beansprucht. Dies führt dazu, dass der Ehepartner depressiv wird und der Ehepartner beginnt, auf sich selbst aufzupassen und mit jungen Frauen zu kommunizieren, um sich selbst zu beweisen, dass nicht alles verloren ist.

So überstehen Sie die Krisenjahre:

der Schlüssel zur erfolgreichen Bewältigung dieser Krise sind bedeutende Veränderungen;
Sie müssen etwas gemeinsam unternehmen: in Restaurants gehen, mit Freunden auf See oder in den Bergen entspannen;
Sie sollten Ihre Frisur, Ihren Kleiderschrank ändern, Ihre Figur verbessern;
Wenn kein Haus vorhanden ist, können Sie mit dem Bau beginnen, wenn Wohnraum vorhanden ist, können Sie mit einer Generalüberholung beginnen.

Wenn Ehepartner 50 Jahre alt sind

In dieser Zeit reiften die Kinder, absolvierten die Schule und verließen das Elternhaus. Nun sind die Ehegatten gezwungen, über die entstandene Freizeit zu verfügen, die zuvor für die Kinderbetreuung aufgewendet wurde.

Eine Krise tritt auch auf, wenn ein Kind eine eigene Familie hat, die Jungen aber weiterhin bei ihren Eltern leben. Ein neues Familienmitglied ist immer stressig, da Sie den etablierten Lebensrhythmus ändern müssen. Eine solche Krise kann nicht nur die Eltern treffen, sondern auch das junge Paar.

Rentenzeit

Die Ehegatten gehen in Rente, sie werden allein gelassen, da die Kinder schon lange ein eigenständiges Leben führen. Der soziale Kreis der Ehegatten mittleren Alters verengt sich, es gibt viel Freizeit, die nichts zu besetzen hat, eine Krise der Familienbeziehungen setzt ein. In dieser Zeit müssen Sie lernen, etwas gemeinsam zu tun. Die Betreuung der Enkel wird eine große Rettung sein.