Ist es notwendig oder nicht, erwachsenen Kindern mit Geld zu helfen? Diese Frage beantwortet jeder anders, je nach Geschlecht, Alter, Erziehung und Anwesenheit von Kindern. Es gibt genügend gewichtige Argumente sowohl für eine bejahende als auch für eine negative Antwort.

• Sich zu weigern, Ihrem Kind zu helfen, wenn es es braucht, ist Egoismus und Gleichgültigkeit.
• Wenn Eltern ihre Kinder nicht unterstützen, warum gibt es dann eine Familieneinrichtung?
• Wenn Eltern ihren Kindern nicht helfen, werden sie ihrerseits im Alter nicht für sie sorgen.

"Gegen":

• Eltern sind nicht verpflichtet, ihre Kinder bis zum Rentenalter zu unterstützen.
• Wenn Sie Kindern Ihr ganzes Leben lang helfen, gibt es keine Energie, keine Zeit, kein Geld für Ihre eigenen Interessen und die wohlverdiente Ruhe.
• Es ist notwendig, Kinder in Unabhängigkeit, Bewusstsein und der Gewohnheit zu erziehen, sich nur auf sich selbst zu verlassen.

Andrej, 30 Jahre alt:

- Ich komme aus einer Kleinstadt und meine Eltern sind Fabrikarbeiter. Meine Mutter hatte keine Möglichkeit, mein Studium zu bezahlen, also musste ich mich gegen Bezahlung einschreiben, ein Darlehen aufnehmen und dann das Budget erneut eingeben. Alle Jahre meines Studiums am Institut habe ich gearbeitet. Ehrlich gesagt kann ich mich an keinen einzigen Studententag oder ein normales Neujahr erinnern. Wie viele Berufe ich gewechselt habe - kann ich nicht vermitteln: Lader, Kellner, Verkaufsleiter und Wachmann. Die Eltern halfen so viel sie konnten, das heißt 2 mal im Monat mit Essen. Zwei Jahre nach dem Abschluss habe ich mir eine Wohnung gebaut, eine kleine Einzimmerwohnung. Jetzt habe ich natürlich ein Auto, Geld und eine Familie, mein Sohn wurde vor kurzem geboren. Werde ich ihm helfen, wenn er erwachsen ist? Weißt du, ja. Denn ich will nicht, dass er wie ich weder Kindheit noch Jugend hat. Aus meiner Studienzeit erinnere ich mich nur an ständigen Schlafmangel und Hunger. Unsere Kinder sollen besser sein als wir, ich möchte, dass mein Sohn alles hat.

Inna, 27 Jahre alt:

- Meine Eltern kauften uns zusammen mit den Eltern meines Mannes eine Zweizimmerwohnung in einem Wohngebiet. Jetzt helfen sie mit Kindern. Außerdem haben meine Eltern mein Studium am Institut und ein ganzes Jahr vor Eintritt bezahlt – zahlreiche Kurse und Tutoren. Ich bin ihnen sehr dankbar, aber ich sehe, wie schwierig es für sie ist, und ich schäme mich, Hilfe anzunehmen. Und sie sagen, dass sie so daran gewöhnt sind, dass sie nicht anders können. Ich bin gelernte Fachkraft, aber jetzt im Mutterschaftsurlaub, aber ich versuche nicht herumzusitzen, ich verdiene extra Geld. Ich entschädige die Hilfe meiner Eltern mit guten Geschenken.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich auch meinen Kindern mit der letzten Kraft helfen werde. Dies ist nicht ganz richtig. Nein, nicht weil ich Angst habe, Egoisten oder Faule zu erziehen, es hängt alles von der Erziehung ab. Nun, die Menschen müssen einfach für sich selbst leben und nicht nur für jemand anderen. Und dann hilfst du zuerst den Kindern, dann den Enkeln. Obwohl dies eine schwierige Frage ist und die Antwort darauf basierend auf der spezifischen Familie gegeben werden muss.

Nur wenige würden behaupten, dass sich in unserem Land, wie im gesamten postsowjetischen Raum, eine Tradition entwickelt hat, unseren Kindern immer und überall zu helfen, unabhängig von Alter und Familienstand. Und das hängt weniger mit der grenzenlosen Liebe der belarussischen Eltern zu ihren Kindern als mit der wirtschaftlichen Situation zusammen. Gerade in einer fremden Stadt ist es für einen jungen Menschen ohne Berufserfahrung und materielle Unterstützung äußerst schwierig, auf die Beine zu kommen und vom Studenten zum hochbezahlten Spezialisten zu werden. Und wenn Sie bereits eine eigene Familie und kleine Kinder haben, dann müssen Sie entweder die Hilfe der älteren Generation dankbar annehmen oder 10-15 Jahre hart arbeiten, bevor Sie materielles Wohlergehen erreichen. Daher denkt ein seltener belarussischer Elternteil in Sachen Kindesunterhalt im Sinne von „Ankleiden-Füttern-Erziehen“, in unserer Realität ist es „Ankleiden-Füttern-Erziehen-Heiraten-Bauen einer Wohnung“.

In den Vereinigten Staaten, Kanada und vielen europäischen Ländern ist die Herangehensweise an das Problem der Hilfe für erwachsene Kinder genau umgekehrt. In diesen Staaten ist es nicht üblich, erwachsenen Kindern nicht nur zu helfen, sondern sie in irgendeiner Weise zu beeinflussen. Wenn die Eltern ein gutes Einkommen haben und die Kinder mit ihren Familien bescheiden zusammenleben, kommt niemand auf die Idee, Mama und Papa um Geld zu bitten. Es ist äußerst selten, dass Eltern junger Amerikaner ihren Kindern eine Unterkunft zur Verfügung stellen oder eine Hochzeit bezahlen. In diesen Teilen der Welt war man sich einig, dass Eltern im Erwachsenenalter das Recht haben, ihre Ersparnisse für ihren eigenen Bedarf zu verwenden, selbst wenn ihre Kinder Hilfe benötigen. Dies gilt natürlich nicht für Notfälle, etwa im gesundheitlichen Bereich. Kinder sind eigenständige Persönlichkeiten, die mit 18 Jahren zu absoluten Meistern ihres Lebens werden und für sich, ihr Handeln und ihre Familie verantwortlich sind. Vielleicht liegt deshalb in den Vereinigten Staaten das durchschnittliche Heiratsalter bei 30-35 Jahren, wenn eine Person zumindest einen festen Arbeitsplatz hat. Eine junge Familie im Alter von 20 Jahren trifft man in Amerika selten, außer vielleicht unter Auswanderern, die erst kürzlich umgezogen sind, während der Rest seine Zukunft sorgfältig plant, ohne auf die Unterstützung von jemandem angewiesen zu sein.

Wir haben die Familienpsychologin Zhanna Mikhailovna Aleshkovich gebeten, zu analysieren, ob es wirklich notwendig ist, den Kindern mit Geld zu helfen, und eine kompetente Stellungnahme zu diesem Thema abzugeben.

- Die Frage, ob es sich lohnt, älteren Menschen finanziell zu helfen, lässt sich nicht eindeutig beantworten. In diesem Alter besteht eine der Hauptaufgaben der Entwicklung darin, Ihren heranwachsenden Kindern zu helfen. Unsere Gene zwingen uns, uns um diejenigen zu kümmern, mit denen wir blutsverwandt sind. Eine dieser Formen ist selbstlose Liebe zu Ihren Kindern. Eltern, die dem Wohl ihrer Kinder Vorrang einräumen, geben ihre Gene eher an zukünftige Generationen weiter als Eltern, die ihre Kinder ignorieren. Die Evolution begünstigt Altruismus gegenüber Kindern, und Kinder haben weniger Interesse am Überleben der Gene ihrer Eltern. Daher neigen Eltern dazu, ihren Kindern gegenüber loyaler zu sein als Kinder ihren Eltern.

Wir sind von Natur aus darauf programmiert, nahen Verwandten zu helfen. Aber es gibt auch ein Problem, und das ist es Kinder sollten ihre Eltern nicht beeinflussen, indem sie diese finanzielle Unterstützung erpressen, aber es sollte normal sein, dass sich der Fluss der finanziellen Unterstützung oft in Richtung der älteren Generation ändert, da erwachsene Eltern auch für ihre älteren Eltern sorgen müssen. Menschen mittleren Alters befinden sich in der Mitte zwischen den Bedürfnissen ihrer erwachsenen Kinder und ihrer älteren Eltern. Wenn sie sich in einem solchen „Laster“ befinden, konzentrieren sie sich lieber auf ihre eigenen Bedürfnisse und haben weniger Kontakt mit der jungen und der älteren Generation.

„Für sich selbst leben“ ist gerade für das mittlere Alter, in dieser Zeit können Sie es sich mehr leisten als in jedem anderen Alter, in der Gegenwart zu leben. Junge Menschen blicken nach vorne, während Menschen mittleren Alters, die mit Verantwortung gegenüber zwei Generationen und sich selbst belastet sind, hier und jetzt für sich selbst leben müssen. Vor allem Frauen, die bereits von ihrer täglichen Erziehungspflicht befreit wurden und bereit sind, ihren eigenen Hobbys aktiver und freier nachzugehen.

Du solltest nicht alles auf Egoismus und Gleichgültigkeit schieben. Es sollte verstanden werden, dass sich sowohl Eltern als auch Kinder in einer Phase des "Rollentauschs" befinden. Ältere Eltern benötigen möglicherweise finanzielle Unterstützung und sind möglicherweise von ihren Kindern abhängig. Kinder werden zu einer Generation an der Spitze des Lebens. Macht verändert sich, und beide Generationen sollten verstehen, dass dies ein unvermeidlicher Teil des Lebenszyklus ist und diese neue Beziehung nicht zu Ressentiments und Ressentiments führen sollte. Es ist schlimmer, wenn der Egoismus überhand nimmt und das Eigeninteresse das Verhalten motiviert, nur um das eigene Wohlbefinden zu verbessern, egal was passiert.

Zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern findet ständig ein sozialer, emotionaler und materieller Austausch statt. Viele ältere Eltern unterstützen ihre Kinder und Enkel finanziell. Und dies gilt insbesondere für Familien, die in jedem Land der oberen Mittelschicht angehören. In slawischen Ländern mit niedrigem Einkommen fehlen dieser Generation die finanziellen Mittel, so dass die Eltern meistens soziale Unterstützung leisten und nach Möglichkeit Enkelkinder betreuen. Sie helfen, so gut sie können. Es ist ein Mythos, dass Eltern und Kinder in der modernen westlichen Gesellschaft weit voneinander entfernt sind. Jede Generation schätzt ihre Unabhängigkeit in jedem Land, und in Krisenzeiten steigt die Zahl der Kontakte, einschließlich der finanziellen Unterstützung, und nach der Rückkehr zur Normalität nehmen die Kontakte und die Unterstützung ab.

Wie immer liegt die Wahrheit bei solch kontroversen Themen irgendwo dazwischen. Und es ist besser, keinen Fisch zu geben, sondern eine Angel, dh in eine qualitativ hochwertige Ausbildung zu investieren, ein eigenes Geschäft zu eröffnen, Geld für Sport, Kreativität zu geben und erwachsene Kinder für Launen wie ein neues Auto oder Urlaub bezahlen zu lassen .

Junge Menschen können neue Aufgaben nicht bewältigen. Sie können helfen, mit Ihrem Baby zu sitzen, zu baden und Sie sogar ins Bett zu bringen. Aber tun Sie alles unauffällig, und wenn Sie nicht um Hilfe gebeten werden, ist es besser, sich nicht einzumischen. Es gibt Zeiten, in denen Eltern aus guten Absichten helfen, aber Kinder nehmen alles mit Feindseligkeit auf. Aber nicht jeder tut dies, viele Kinder, die eine Familie gegründet haben, möchten, dass ihre Eltern häufiger kommen.

Wenn ein Kind sich für eine zweite Ausbildung entscheidet, es aber aus Sorge um das Baby nicht kann, übernehmen Sie diese Verantwortung. Schließlich gibt es wenige Kinder, sie müssen nicht nur erzogen werden, sondern auch zu ihrer Karriere beitragen. Es ist sehr schwierig, alles von vorne anzufangen, aber mit der Hilfe von jemandem ist alles viel einfacher. Viele Menschen wurden nur dank der Hilfe von Verwandten und Freunden berühmt.

Wenn Sie merken, dass für eine junge Familie nicht genug Geld da ist, dann überlegen Sie zuerst, wie Sie es geben können. Wenn es nichts zu essen gibt, nicht genug ist, um einen Kredit abzubezahlen oder eine Schuld zurückzuzahlen, dann lohnt es sich natürlich, zu helfen. In anderen Situationen ist es besser, sich nicht hinzugeben, da Sie möglicherweise bald ständig nach einem Kredit gefragt werden. Und nicht immer ist Ihr Kind der Initiator, häufiger beginnen ihre Hälften.

Jeder Mensch braucht unterschiedliche Hilfe, alles hängt von der jeweiligen Situation ab. Manche Kinder träumen von einer Wohnung oder einer teuren, aber wenn Sie ihnen nicht helfen können, dann machen Sie sich keine Vorwürfe. Die finanzielle Seite ist nicht immer wichtig, Kinder müssen moralisch unterstützt werden. Wenn ein Kind krank ist, müssen Sie es beruhigen und keine Anweisungen geben, auch wenn es im Leben gestolpert ist.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Kinder alles selbst erreichen sollten, dann schauen Sie einfach von der Seitenlinie aus, was passiert. Aber wenn Sie sehen, dass Sie bei etwas helfen können, tun Sie es. Es ist möglich, dass ein sanfter Schub Ihnen hilft, das zu bekommen, was Sie wollen. Seien Sie aufmerksam auf Ihre, auch wenn sie schon lange erwachsen sind.

Tipp 2: So helfen Sie Eltern finanziell, wenn das Geld nicht ausreicht

Manchmal brauchen Eltern Hilfe, aber das Einkommen mit ihnen zu teilen ist sehr schwierig. In diesem Fall müssen kleine Finanzen auf zwei Familien aufgeteilt werden, es stellt sich heraus, dass nicht alle genug haben. Es gibt mehrere Tricks, die Ihnen helfen können, Geld zu sparen. Wenn Sie sie verwenden, werden Sie Ihre Situation einfacher machen.

Sie können der älteren Generation nicht nur mit Geld helfen, sondern auch mit Dingen und Produkten unterstützen und so ihre Finanzen schonen. Und wenn Sie genau diese Art von Hilfe anbieten, können Sie viel mehr in Ihrer Tasche lassen.

Großhandelskäufe

Sie kaufen oft Lebensmittel, dies ist ein Muss für jede Familie. Wenn Sie jedoch Ihre Bedürfnisse kombinieren und etwas in großen Mengen kaufen, reduzieren sich Ihre Kosten um 10-20%. Dazu müssen Sie 1-2 Mal im Monat in den Laden gehen und alles kaufen, was Sie brauchen. Machen Sie eine Liste der Dinge, die Sie benötigen, und geben Sie die erforderliche Menge an. Dann wählen Sie ein Großhandelslager oder -geschäft, dessen Preise Sie begeistern werden. Normalerweise gibt es an solchen Orten einen Mindestkaufbetrag, aber wenn Sie etwas für zwei Familien kaufen, können Sie die Anforderungen problemlos erfüllen.

Es ist wichtig, nichts Überflüssiges zu kaufen, Sie müssen nichts kaufen, was nicht in den Plänen enthalten war. Natürlich sollten Sie nützliche Aktionen und Rabatte nicht ignorieren, sondern jedes Mal über die Nützlichkeit der Dinge nachdenken. Ihr Ziel ist es, Geld zu sparen.

Gemeinsame Einkäufe

Heute gibt es gemeinsame Shopping-Sites. Die Leute schließen sich zusammen und kaufen die Dinge beim Hersteller zum niedrigsten Preis. Es gibt kein Store-Markup, mit dem Sie zwischen 30 und 60 % sparen können. Auf diese Weise können Sie Möbel, Geschirr, Bettwäsche, Kleidung und sogar Lebensmittel kaufen. Suchen Sie eine ähnliche Website für Ihre Stadt und vergleichen Sie die Preise. Wenn Sie etwas brauchen, gehen Sie nicht einkaufen, sondern zu dieser Ressource.

Gemeinsame Käufe haben einen erheblichen Nachteil – die Bestellung muss bis zu 30 Tage warten. Aber wenn Sie sich anpassen, wird alles gut. Bestellen Sie Geschenke im Voraus, kaufen Sie notwendige Dinge für Ihre Familie und Ihr Zuhause. Hilf deinen Eltern auch mit den richtigen Dingen, nicht mit Geld. Es wird für Sie billiger.

Gutscheine und Rabatte

Heute gibt es Websites, auf denen Sie Rabattgutscheine verwenden und an Werbeaktionen teilnehmen können. Suchen Sie nach solchen Angeboten, suchen Sie nach Möglichkeiten. Ihre Eltern müssen einen Friseur aufsuchen, und hier finden Sie eine Aktion, mit der Sie bis zu 70% des Geldes für einen neuen Haarschnitt sparen können. Sie müssen von Ärzten getestet oder untersucht werden, das kann auch Geld sparen. Zahnärztliche Leistungen können bis zu 50 % weniger kosten als üblich. Und dies wird eine sehr relevante Unterstützung sein, obwohl sie keine erheblichen Investitionen erfordert.

Lehren zu speichern

Eltern können auch helfen, indem Sie ihnen sagen, dass sie ihr Budget nicht immer richtig verwalten. Weisen Sie auf die Verschwendung hin, überzeugen Sie sie, die Ausgaben im Auge zu behalten, und zeigen Sie ihnen, wie sie Geld sparen können. Sie können sie auffordern, ein Buch mit Aufzeichnungen zu führen, in das alle Käufe eingetragen werden. Dies zeigt deutlich den Verlust von Geldern. Können Sie mir sagen, wie man Geld investiert, um jeden Monat zusätzliches Einkommen zu erzielen? Behandeln Sie sie sorgfältig, und vielleicht wird dies ihren Mangel an Cashflows ausgleichen.

Der aufrichtige Wunsch, Ihrem Kind zu helfen, zu warnen und zu schützen, führt manchmal zu Skandalen, Missverständnissen und sogar zum Abbruch der Beziehungen zu den Eltern. Warum zerbrechen Familienbeziehungen und die engsten Menschen werden zu Feinden?

Es liegt in der Natur des Menschen, Angst zu haben. Wenn Sie allein sind - Sie haben Angst nur um sich selbst, wenn Sie eine Familie haben - wird die Angst größer. Ihr Hauptanliegen sind natürlich Ihre Kinder. Sie kümmern sich um sie, wenn sie nur essen und sich die Windeln schmutzig machen, wenn sie ihre ersten Schritte machen, zur Schule rennen, ihre erste unglückliche Liebe erleiden, aufs College gehen, Arbeit suchen, sich einen Lebenspartner aussuchen, sich verschulden, um eine Wohnung zu kaufen, Enkelkinder zur Welt bringen, eine Katze erbrechen, die vom Leben in einer Wohnung für eine Weile fassungslos ist, krank werden und an den Ruhestand denken ...
Jeder entscheidet selbst, wo er mit der elterlichen Fürsorge ein Ende macht. Manche tun es gar nicht. Manche würden gerne inszenieren, aber die Kinder selbst fordern jede neue Teilhabe an ihrem Leben – Hilfe, Rat, Geld. Und sehr oft brechen Familienbeziehungen, und die engsten Menschen verletzen sich gegenseitig, deren Wunden jahrelang nicht heilen.

Wir wollten das Beste...
Erste Geschichte
Eine Bekannte von mir, nennen wir sie Olga, hat sich einmal darüber beschwert, dass ihre Mutter krank sei und bittet sie öfter zu besuchen, aber Olga hat dazu keine Lust. Sie kümmert sich natürlich um ihre Mutter, aber sie redet lieber mit ihrer Freundin oder sitzt vor dem Fernseher, als zu der alten Frau zu gehen, die ein paar Blocks nebenan wohnt.
"Wir sind Fremde. Nein, ich werde sie nicht im Stich lassen, aber es ist für mich eine Art Verpflichtung, mich um sie zu kümmern. Ich verspüre nicht die Freude, meiner Mutter zu helfen“, sagt Olga. Als sie vor etwa 30 Jahren als Laborantin in der Lebensmittelproduktion mit ihrem Doktoranden-Mann und einem kleinen Kind durch Mietwohnungen streifte, weigerte sich ihre Mutter rund um die Uhr, einer Genossenschaft beizutreten und eine Wohnung zu kaufen. Gleichzeitig hatte sie, eine Ladenbesitzerin eines der Krasnodar-Geschäfte, erhebliche Chancen. „Meine Eltern haben mir nicht geholfen, ich selbst habe alles im Leben erreicht und du wirst es schaffen. Als das Kind geboren wurde, haben Sie mich nicht gefragt - und Sie lernen, sich nur auf sich selbst zu verlassen “, sagte die Frau. Die Schocktechnik funktionierte, Olgas Schwierigkeiten machten sie hart. Jetzt hat sie eine Vierzimmerwohnung, einen guten Job. Aber das Gefühl „Ich bin allein und die Mutter allein“ blieb für immer. „Ich werde meinem eigenen Volk helfen, solange ich lebe“, sagt Olga. "Ich möchte nicht, dass sie sich im Alter um mich kümmern, nur weil ich sie geboren habe."

Zweite Geschichte
Es gibt auch gegenteilige Beispiele. Artem (Name wurde geändert) ist 35 Jahre alt. Ich kenne ihn durch gemeinsame Freunde. Der Typ ist nicht dumm, aber irgendwie träge und unentschlossen. Seit einigen Jahren spricht er von seinen Plänen, seinen Job zu wechseln - er ist Mathematiklehrer an der Schule. Aber alle werden in keiner Weise zusammenkommen. Freunde, die seine Eltern kennen, sagen, dass sie sich immer um ihn gekümmert haben. Aus gesundheitlichen Gründen war es ihnen verboten, Sport zu treiben, sie durften nicht mit der Klasse wandern, weil er sich eines Tages im Wald verirrte, sie durften nicht mit "Hooligans und C-Klasse-Schülern" befreundet sein, sie wählten selbst, in welche Fachrichtung er sich einschreiben sollte, dann schickten sie ihn in die Schule und heirateten sogar die Tochter ihrer Kollegen, die ihn nach einigen Jahren des Zusammenlebens mit ihrer Schwiegermutter in derselben Wohnung verließen . Um nicht zu sagen, dass der Typ dieser Vormundschaft widerstanden hat. Aber als Profi, als Ehemann und Vater fand Artem nicht statt. Und das scheint schon ewig her zu sein.
In den letzten Jahren hat er angefangen zu trinken, und wenn es nicht die Pflege seiner Mutter gegeben hätte und die Tatsache, dass er nicht allein in der Wohnung lebt, wäre er meiner Meinung nach längst untergegangen. Seine Eltern sind über 70 Jahre alt. Und ihre größte Traurigkeit ist, was mit ihrem Sohn passieren wird, wenn beide weg sind.

Dritte Geschichte
Es geschah bei meinen entfernten Verwandten. Katja ist das erste Kind. Mutter und Vater haben in ihrer Jugend Karriere gemacht, für sie blieb keine Zeit, verschwanden auf Geschäftsreisen, und sie wuchs bei den Großeltern auf. Als 15 Jahre später der zweite Sohn zur Welt kam, waren Papa und Mama der 40-Jahres-Marke schon sehr nahe gekommen, stärkten ihre finanzielle Situation und ließen mit ihm den elterlichen Gefühlen freien Lauf. Wir hegten, hegten - für Slava war immer alles das Beste. Die Karriere des Mannes wurde von beiden Familien aufgebaut - sowohl seinen Eltern als auch Katya und ihrem Mann. Sie bezahlten ihr Studium in Moskau, bezahlten mehrere Jahre lang eine Mietwohnung, bis ich wieder auf die Beine kam. Jetzt steht er ganz fest auf ihnen - der Leiter einer großen Abteilung in irgendeinem ausländischen Handelsunternehmen. Alles würde gut werden, aber als ihre Mutter krank war, brachte Katya sie zu den Ärzten, als sie starb, organisierte und bezahlte sie auch die Beerdigung. Jetzt hat sie einen bettlägerigen Vater im Arm. Vyacheslav wird nicht von der Hauptstadt nach Krasnodar ziehen, um dem alten Mann näher zu sein. Schließlich wäre es falsch, seine Karriere aufzugeben, auf deren Altar seine Familie so viel gelegt hat ...

Vierte Geschichte
Vor ein paar Jahren hat ein Sohn von mir geheiratet. Er hatte gerade die Universität abgeschlossen, seine Frau - auch das Geld war nicht da - und die Hochzeit wurde von den "Vorfahren" organisiert. Der Schwiegervater und die Schwiegermutter bestanden auf einem Café mit Toastmaster und Verwandten, damit alles "menschlich" sei, der Schwiegervater und die Schwiegermutter sagten, es sei sinnlos verschulden, und es wäre besser, uns auf eine bescheidene Hausparty zu beschränken. Das haben sie am Ende getan.
Ein Jahr später sparte der Schwiegervater etwas Geld und schlug den Verwandten vor, den jungen Leuten zu helfen, eine "odnuschka" in einer Hypothek aufzunehmen. Und diesmal weigerten sich die Kupplerinnen - kein Geld. Und sechs Monate später tauschten sie ihr einheimisches Auto für 600.000 gegen ein ausländisches Auto.
Seitdem herrscht Uneinigkeit in der Familie. Die Eltern des Mannes verlangen, dass die Jungen einen Ehevertrag abschließen, wonach die Wohnung nur dem Freund gehört. Und dann plötzlich Scheidung - das Mädchen hat laut Gesetz das Recht auf die Hälfte des Vermögens. Schwiegervater und Schwiegermutter sind ratlos: „Aber müssen wir helfen, wenn wir eigene Pläne haben? Wir sparen seit mehreren Jahren auf ein Auto!“ Und sie raten ihrer Tochter, ihren Mann zu verlassen, solange es keine Kinder gibt - sie sagen, und er wird derselbe kleine Mann, der Apfel ist nicht weit vom Apfelbaum.

In all diesen Geschichten, wie auch in Tausenden von anderen, gibt es eines gemeinsam: Sie wollten das Beste, aber es stellte sich wie immer heraus. Die Folge scheinen gute Absichten zu sein: Abhängigkeit der Kinder von ihren Eltern oder gegenseitige Unzufriedenheit, Streitigkeiten bis hin zum völligen Beziehungsabbruch.

50 Jahre alter Junge
Welches dieser beiden Übel schlimmer ist, ist schwer zu sagen.
Der Klassiker der Psychologie, Murray Bowenwell, argumentierte, dass eine starke emotionale Kluft zwischen Verwandten zu einer Vielzahl interner Probleme führt - viele unglückliche, unerfüllte Menschen hatten in der Vergangenheit solche Konflikte. Und es geht nicht um die finanzielle Umsetzung. Der Wunsch zu beweisen, dass "ich alles selbst erreichen kann" kann einen Menschen reich machen. Aber das geistige Vakuum kann nicht mit Banknoten gefüllt werden. Erinnern Sie sich an die berühmte "Pretty Woman"? Der Hass auf seinen Vater brachte den Helden Richard Gere in den Finanzolymp, beraubte ihn aber fast des einfachen menschlichen Glücks.
Auf der anderen Seite, argumentiert Bowenwell, entsteht die Kluft zwischen Eltern und Kindern nicht von Grund auf - sie ist das Ergebnis einer falschen Beziehung, deren Grundlage in der Kindheit bis zu 7 Jahren gelegt wird. Und in Zukunft können die gemasterten Modelle jahrzehntelang funktionieren – deshalb fühlt sich ein 50-jähriger Onkel mit Bauch und Enkeln wie ein Kind im Haus seiner Mutter.
Die Hauptsache, sagen die Koryphäen der Psychologie, ist, einen kleinen Menschen mit ausreichendem Selbstwertgefühl zu erziehen, um zu verhindern, dass er schlechter über sich selbst denkt, als er ist. Seine Persönlichkeit muss mit Respekt behandelt werden und die Bedeutung seiner Wünsche und Bestrebungen anerkennen. Aber gleichzeitig - einem Sohn oder einer Tochter beizubringen, Ihre, elterlichen Wünsche und Ziele zu respektieren.

Du respektierst mich nicht!
Leider fehlt es in vielen Familien oft an Respekt. Und wo Eltern im Laufe der Jahre, wenn die Kinder heranwachsen, ihr Recht und ihre Pflicht nicht anerkennen wollen, ihr Leben in voller Verantwortung selbst aufzubauen, braut sich gegenseitiger Unmut zusammen.
„Die Frage, „erwachsenen Kindern zu helfen oder nicht, welche Art von Hilfe das sein kann und welche Familienmitglieder das Recht haben, voneinander zu verlangen und was nicht, stellt sich normalerweise in nicht sehr glücklichen Familien“, sagt Ilona Stefanidi, a Familienpsychologe aus Krasnodar. - Vor einigen Jahren haben wir an der Moskauer Humanitären Universität eine Studie über die Beziehung zwischen erwachsenen Kindern und ihren Eltern durchgeführt. Daran nahmen mehrere Dutzend Männer und Frauen teil. Psychologen haben 4 Haupttypen von Beziehungen identifiziert. Und nur einer davon ist gesund – wenn es um gegenseitiges Verständnis und Zusammenarbeit zwischen den Generationen, bilaterale Pflege und gegenseitige Hilfe geht. Gleichzeitig muss die Kommunikation notwendigerweise „auf Augenhöhe“ stattfinden, wie zwischen Erwachsenen. Nur dann gibt es keine Spannungen, keinen Raum für gegenseitige Erwartungen, Vorwürfe und Forderungen. Beide Generationen sorgen sich nur darum, nicht so viel Zeit für die Kommunikation zu haben, wie sie gerne hätten. Und Hilfe wird von jungen Menschen nicht als Pflicht wahrgenommen, sondern als angenehme Überraschung und nur dann, wenn sie die andere Seite nicht belastet.
Ich denke, bei einer solchen „fürsorglichen“ Art der Beziehung wäre die Situation, in der einige Angehörige von anderen beleidigt wurden, weil sie nicht helfen wollten, einfach nicht eingetreten. Wenn Familienmitglieder darüber nachdenken, keine Konflikte zu verursachen. Und das Hilfsangebot könnte zum Beispiel angenommen werden, wie man Geld für Zeit und leihweise verschenkt. Damit wären gegenseitige Vorwürfe ausgeschlossen, die auf Dauer sogar eine junge Familie zerstören können.
Doch neben gesunden Beziehungen gibt es noch drei weitere Typen, die sich durch mangelnde Gleichberechtigung und Dominanzversuche auszeichnen.
Wenn Eltern versuchen, erwachsene Kinder offen zu führen, übermäßige Vormundschaft und Kontrolle zu zeigen, wenn die Kinder diese Fürsorge nicht mehr benötigen, ist Zwietracht unvermeidlich. Dies kann sich auf unterschiedliche Weise äußern - von der Zuversicht der Älteren, dass Kinder ohne ihre Hilfe zu nichts fähig sind, und die Kontrolle über ihr Handeln auch in kleinen Dingen, bis hin zu Aufzwingung, Erpressung, Versuchen, Schuld- und Pflichtgefühl zu wecken: „Ich habe dich geboren, aufgezogen, mein ganzes Leben lang für dich gearbeitet und du bist verpflichtet ...“
Es gibt auch eine versteckte Führung, wenn die Älteren versuchen, bestimmte Aspekte des Lebens der Jüngeren zu kontrollieren: die Erziehung ihrer eigenen Kinder, die Beziehung zum Ehepartner, und wenn es keine gibt, versuchen sie, das Kind mit Personen bekannt zu machen des anderen Geschlechts, sein Privatleben „arrangieren“. Gleichzeitig werden oft unmerkliche Druckmethoden angewendet: Mimik, bedeutungsvolle Blicke, "versehentlich" geworfene Phrasen, die die Einstellung der Eltern zu den von Ihnen getroffenen Entscheidungen ausdrücken.
Eine weit verbreitete Beziehungsform, in der Kinder auf Mama und Papa angewiesen sind. Jeder kennt eine seiner Erscheinungsformen - die Jüngeren sind noch nicht gereift und fordern ständig von den Älteren, an ihrem Leben teilzunehmen. Nicht unbedingt finanzielle Hilfen, sondern auch Beratung, Betreuung, Tipps in schwierigen Situationen und solche, bei denen die Eltern sozusagen die Verantwortung für die Entscheidung übernehmen. Im Gegenzug versuchen überaltete Kinder, ihren Verwandten zu gefallen, ihnen zu gehorchen.
Aber der zweite Subtyp sieht nicht nach Sucht aus, obwohl er genau das ist: Kinder befehligen Erwachsene, behaupten sich auf Kosten der Liebe und Vergebung von "alten Menschen".
Interessanterweise hängen ungesunde Beziehungen nicht davon ab, ob Familien unter einem Dach leben. Obwohl dies natürlich zu einer Verschlechterung der Beziehungen führen kann.

Für ihn oder für dich selbst?

Wegen dem, was sich herausstellt, tun Sie alles für das Kind, aber am Ende geht etwas schief, Ihre aufrichtige Hilfe wird zur Ursache von Zwietracht? Oder umgekehrt - die "Rückgrate" haben es bereits geschafft, ihre eigenen zu gebären, und jeder zieht und zieht Säfte aus Ihnen, Sie möchten nicht alleine leben?
Zuerst müssen Sie die "psychologische Nabelschnur" durchtrennen - um zuzugeben, dass Ihr Kind erwachsen ist und nicht mehr ein Teil von Ihnen ist. Nur so helfen Sie ihm, ein unabhängiger Mensch zu werden.
Du kannst sein Leben nicht für ihn leben, du kannst ihm nicht den Schmerz nehmen, den er erfahren muss, du kannst ihn nicht vor allen Fehlern retten. Stoßen ist ein wesentlicher Bestandteil der Wahl, die wir alle haben. Die weltbekannte Lehrerin Maria Montesori hat ein Buch, dessen Titel sehr treffend beschreibt, welche Art von Hilfe ein älteres Kind sein sollte: "Hilf mir, es selbst zu tun."
Wenn Sie zu hartnäckig in Ihren Versuchen sind, zu warnen, zu schützen, zu kontrollieren, träumen Sie oder Ihre Tochter wird Sie wegstoßen, sobald sie genug Kraft hat. Oder sie werden für immer dein wertloses Anhängsel bleiben.
Bevor Sie sich in sein Leben einmischen, fragen Sie sich: Für wen tun Sie das - für ihn oder für sich selbst? Hinter unseren Handlungen steckt fast immer ein ganzes Gewirr von Gedanken, Emotionen, Gefühlen. Wir vereinen Liebe und Egoismus, den Wunsch, dass Ihr Kind stattfindet, und unsere eigenen unerfüllten Träume, den Wunsch zu schützen und die Angst, die Kontrolle zu verlieren. Greifen Sie nur ein, wenn Sie es wirklich brauchen. Und zwar so taktvoll wie möglich, ohne das Recht auf "sein Territorium" zu verletzen.
Ein freier Mensch kann nur durch seine Autorität beeinflusst werden. Nicht die Hebelwirkung, die mit zunehmendem Alter des Kindes immer weniger wird. Und den wahren Wert Ihrer Persönlichkeit. Wenn Sie ein interessanter Mensch sind, wenn Sie viele Dinge wissen und können, die sie nicht können, und gleichzeitig weise genug sind, ihre Entscheidungen zu respektieren, werden sich Kinder immer an Sie wenden.
Das Problem vieler Eltern ist, dass sie nicht wissen, wie sie ohne Kind leben sollen. Und wenn er geht, werden sie nicht nur von ihm, sondern auch von ihm selbst gebraucht. Sie haben einfach nichts mit der Zeit zu tun, die sie haben. Und es wird keine Gelegenheit, sondern eine Strafe. Dann klammern sie sich an das Einzige, was sie gerne tun - sie weisen weiter auf, lösen Probleme, bilden weiter.
Denken Sie daran, dass Sie früher oder später auch unabhängig werden müssen. Bemühen Sie sich, mehr als nur ein Elternteil zu sein, interessieren Sie sich für die Welt außerhalb des Hauses und der Arbeit. Je mehr vitale Interessen Sie haben, desto mehr Stützpunkte hat Ihr „Ich“, wenn das „Küken davonfliegt“.
Aber wo immer und wie auch immer er lebt, er muss das Gefühl haben, dass Sie immer eine Familie sein werden. Wenn Sie Hilfe brauchen, tun Sie alles, was in Ihrer Macht steht. Dann ist er vielleicht selbst bereit, Ihnen zu helfen. Aber warten Sie nicht darauf und fordern Sie nichts – weder die Kinder noch wir sind erwachsenen Kindern etwas schuldig. Gutes bringt nur das, was nicht zwangsweise, sondern aufrichtig und mit Liebe getan wird. Suchen Sie nicht nach einer Belohnung - und sie wird Sie selbst finden.
Geben Sie Ihren Kindern Freiheit und Sie werden früher oder später verstehen, dass Sie von ihnen ein ebenso wertvolles Geschenk erhalten haben: Sie können stolz auf sie sein.

SUBSTANZEN

Hat sich Amerika der Familie zugewandt?
Es ist allgemein anerkannt, dass der Wunsch nach Vetternwirtschaft oder Unabhängigkeit von der sogenannten Mentalität einer bestimmten Nation diktiert wird. Im Osten leben sie in kinderreichen Familien, sie wissen alles über jeden, sie helfen in schwierigen Zeiten, halten sich aber gleichzeitig an Bräuche und Regeln, deren Verletzung von Mitgliedern Ihres Familienclans verurteilt werden kann. Im Westen ist die Art der Beziehung weiter verbreitet, wenn Kinder, die unabhängig geworden sind, einen erheblichen Teil ihrer Bindung zu ihren Verwandten verlieren, nach ihren eigenen Vorstellungen leben.
Das auffälligste Beispiel für die "Isolation" von Kindern von ihren Eltern sind die Vereinigten Staaten. Hier war es lange Zeit üblich, die Küken gleich nach der Erziehung aus dem Elternnest zu „schubsen“. Normalerweise kehrte der junge Amerikaner nicht einmal in das Haus seines Vaters zurück und sah seine „Vorfahren“ nur ein paar Mal im Jahr in den Familienferien.
Neuere soziologische Studien haben jedoch gezeigt, dass Amerikaner auch bei der Jobsuche, beim Berufseinstieg und beim Kauf eines ersten Eigenheims Kindern zunehmend mit Geld, Beratung und Unterstützung helfen. Schließlich erfordert das Erzielen von Erfolgen heute mehr Fähigkeiten, Wissen und Anstrengungen von jungen Menschen als noch vor 20 Jahren. Und das Alter für die Familiengründung ist gestiegen und es stellt sich heraus, dass Kinder in den Vereinigten Staaten länger Kinder bleiben. Aber was soll ich sagen, jetzt ist es für den Ex-Studenten einfach schwieriger geworden, einen Job zu bekommen, und so wollten im letzten Jahr drei Viertel der Absolventen in ihr Elternhaus zurückkehren!
Aber auch diejenigen, die mit Geld und Karriere alles in Ordnung haben, Mamas und Papas in den USA versuchen noch irgendwie zu unterstützen. Sie erklären dies damit, dass sie daran interessiert sind, dass für die Kinder alles gut wird, da sie nur so denken können, ihre Elternpflicht erfüllt zu haben. Und auch – wenn sie schwach werden, wird es für erfolgreiche Kinder leichter, ihnen im Gegenzug zu helfen.
Vielleicht liegt der Grund für einen solchen globalen Traditionswandel darin, dass die Amerikaner nach der Krise von 2008 nicht mehr so ​​zuversichtlich in die Zukunft blicken. Und aneinander festhalten, ist es einfacher, mit den Schwierigkeiten des Lebens fertig zu werden, was auch immer man sagen mag. Zudem scheinen die Amerikaner Zeit gehabt zu haben, die Freiheit von den eigenen Kindern und deren Problemen zu „fressen“. Denn die Kehrseite dieser Bequemlichkeit ist die „Freiheit“ von einem nahestehenden Menschen, von Enkeln, von der Freude an der Kommunikation.

2
GENANNT!
Wenn Sie Ihren Kindern etwas beibringen möchten, lernen Sie es zuerst selbst.

3
Berechnet
22% der Ehen in Russland gehen laut Statistik wegen materieller Probleme auseinander.

4
Fall des Lebens
Ein Elftklässler fragt seinen Vater, der die Hochschulbroschüre für zukünftige Bewerber studiert: "Papa, hast du dich schon entschieden, welchen Beruf ich machen möchte?"

Stellen Sie sich eine Situation vor: Ein Elternteil eines erwachsenen Sohnes oder einer erwachsenen Tochter fühlt sich schuldig, weil sie einem Kind in der Kindheit nichts gegeben hat. Meine Mutter zum Beispiel hat ihr ganzes Leben lang gearbeitet und nach ihrer Pensionierung erkannt: Es gab nichts anderes zu tun, das Leben war leer, ihr geliebtes Kind war längst erwachsen. Es ist beängstigend, unnötig und unbedeutend zu bleiben, und diese Angst lässt eine Frau aktiv im Leben erwachsener Kinder "wurzeln", um ihnen bei den Finanzen zu helfen, ihr Leben zu leben und ihren Sinn zurückzugeben. Finanzielle Hilfen dienen als eine Art Ausgleich für den Mangel an Aufmerksamkeit und Wärme in der Vergangenheit.

Klingt bekannt? Dann eine andere Geschichte. Aufwachsende Kinder geraten ständig in Schwierigkeiten, und ihre "abhängigen" Eltern fungieren leicht und gerne als ewige "Retter", die für alle Ausgaben der Kinder aufkommen. Dies ist auch ein ziemlich häufiger Fall.

Es kommt vor, dass Eltern Angst haben, sich ihre elterliche Unvollkommenheit einzugestehen. Die Angst, die Liebe der Kinder zu verlieren, ermutigt sie, ihre Aufmerksamkeit zu „kaufen“ und die Illusion normaler Familienbeziehungen aufrechtzuerhalten.

Oft bilden Eltern unbewusst die finanzielle Abhängigkeit ihrer Kinder und verhindern so eine rechtzeitige Trennung. Die Familienpsychologin Anna Varga schreibt in dem Buch „Systemische Familienpsychotherapie“: „Junge Menschen, die im elterlichen System (Familie) verbleiben, haben keine Möglichkeit, die Erfahrung eines eigenständigen, eigenständigen Lebens zu erleben. Ein junger Mann ist zeitlebens ein Element seines Familiensystems, ein Träger seiner Normen und Regeln, ein Kind seiner Eltern. Normalerweise hat er keine klare Vorstellung davon, was er persönlich in seinem Leben erreicht hat, es fällt ihm schwer, ein Gefühl der Eigenverantwortung für sein Schicksal zu entwickeln."

Angst liegt dem Wunsch zugrunde, zu kontrollieren, gebraucht zu werden, Liebe zu empfangen und sich mit dem "inneren Kritiker" auseinanderzusetzen.

Die finanzielle Abhängigkeit erwachsener Kinder von ihren Eltern kann darauf hindeuten, dass in der gesamten Familie abhängige Beziehungen vorherrschen. Eltern verlangen nicht immer Hilfe: Ein hart arbeitender erwachsener Sohn oder eine erwachsene Tochter können regelmäßig Geld verlangen und manchmal verlangen. Sucht beginnt, wenn Eltern ihnen systematisch auf halbem Weg begegnen. Die ständige Versorgung erwachsener Kinder mit Geld kann sie infantil machen, sie von der Arbeit abhalten und sie daran hindern, den Umgang mit Finanzen zu erlernen.

„Wenn Sie Ihr Kind zum Geldverdienen motivieren wollen, brauchen Sie ihm nicht zu helfen, lassen Sie es nach Möglichkeiten suchen“, rät Anna Varga in ihrem Buch. "Eltern, die ein Kind binden wollen, Sucht fördern, mit Geld helfen."

Die Ursache von Suchtbeziehungen ist leicht zu verstehen, wenn man die Frage beantwortet: "Wovor habe ich Angst, wenn ich mich schuldig fühle?" Natürlich hat jeder seine eigene Antwort, aber hier sind die gängigsten Optionen:

• Ich habe Angst, allein gelassen zu werden, nachdem ich die Liebe eines Kindes verloren habe;
• Ich habe Angst, unnötig zu werden;
• Ich habe Angst, meine Kinder zu verlieren (ich habe Angst um ihr Leben).

All diese Ängste sind die Wurzel der Schuld, die Eltern empfinden können, wenn sie ihren erwachsenen Kindern finanzielle Hilfe verweigern.

Aus diesen Ängsten entstehen auch unbewusste Wünsche:

• Kontrolle: sich weiterhin für Kinder entscheiden, ihr Leben so zu führen, dass es den elterlichen Erwartungen entspricht;
• gebraucht werden, bedeutsam sein: Kinder vor Nöten bewahren, ihr Image als „gute“ Eltern bewahren, ihr Leben mit den Anliegen der Kinder füllen, wieder gefragt, notwendig werden;
• Liebe und Aufmerksamkeit bekommen: Leben Sie das Leben eines erwachsenen Kindes, wenn Ihr eigenes Leben nicht zufriedenstellend oder interessant ist;
• sich mit dem "inneren Kritiker" abfinden: Kinder für etwas entschädigen, was ihnen in der Kindheit vielleicht nicht gegeben wurde.

All dies können Anzeichen für eine ungesunde Beziehung sein. Normale Elternhilfe für erwachsene Kinder besteht darin, emotionale Unterstützung zu bieten, zuzuhören, mitfühlen und, wenn das Kind darum bittet, Ratschläge zu erteilen. Finanzielle Hilfe ist in Einzelfällen zulässig: bei höherer Gewalt oder als Geschenk.

Es ist notwendig, einem Kind bereits im Jugendalter beizubringen, mit Finanzen umzugehen.

Idealerweise sollten Sie Ihrem Kind bereits im Jugendalter beibringen, wie man mit Finanzen umgeht. Als Werkzeug dafür dient das Taschengeld. Kleine Beträge müssen regelmäßig ausgegeben werden, notwendigerweise in begrenzter und fester Höhe. Ziel ist es, dem Kind beizubringen, mit Geld umzugehen, es im gegebenen Rahmen auszugeben, zu sparen, zu verleihen. Eltern können die Handlungen des Teenagers verfolgen und ihm helfen, finanzielle Entscheidungen zu treffen. Geld sollte auf keinen Fall für Manipulationen verwendet werden: Es sollte als Ermutigung oder Bestrafung dienen.