Jugend und Schönheit 

Eine Botschaft darüber, was Liebe ist. Was ist Liebe. Was ist Liebe - chemische Definition

Komplexer affektiver Zustand und Erfahrung im Zusammenhang mit der primären libidinösen Besetzung des Objekts. Das Gefühl ist geprägt von Übermut und Euphorie, mal Ekstase, mal Schmerz. Freud definierte Liebe als "Wiederfindung eines Objekts", sie kann als affektive Reproduktion eines Zustands symbiotischer Einheit angesehen werden. Wahrscheinlich erlebt das Kind Liebe in Form der Bindung an die Mutter und ihr Verlangen zuerst während und nach der Differenzierung von Selbst- und Objektdarstellungen.

Die Entwicklung der Liebe in der frühen Kindheit hängt maßgeblich von der gegenseitigen liebevollen Bindung der Mutter oder derjenigen ab, die sich zuerst um das Kind kümmert. Anfangs liebt das Kind sowohl das narzisstische Objekt als auch sich selbst; frühe Liebe ist durch ausgeprägte orale und narzisstische Ziele und Eigenschaften gekennzeichnet.

Liebe wird in drei Hauptdimensionen betrachtet: narzisstische Liebe - Objektliebe, infantile Liebe - reife Liebe, Liebe - Hass. Gleichzeitig ist ein wichtiger Faktor, der die Qualität und Stabilität der Liebe beeinflusst, der damit verbundene Grad des Hasses, aggressive Ziele stehen den Zielen der Bindung, also Ambivalenz, entgegen. Die Entwicklung der Objektkonstanz, die für eine weitere reife Liebe erforderlich ist, hängt von einer Reihe von Faktoren ab. Darunter: Auflösung intensiver Ambivalenz, Konsolidierung stabiler, kohärenter Repräsentationen von Selbst und Objekten, Widerstand gegen Selbstregression und Bindungsverlust in einer Situation der Frustration und der Trennung vom Objekt. Sich geliebt zu fühlen erfordert Beständigkeit des Selbst und gesunden sekundären Narzissmus. Wichtige Elemente einer liebevollen Beziehung sind die Fähigkeit, ineinander ein Mittel zu finden, um vergangene Verluste oder Traumata zu heilen, sowie eine einzigartige gegenseitige Intimität aufzubauen und zu stärken. Der Wunsch nach der Befriedigung des sexuellen Verlangens ist normalerweise gegenseitig, aber der Begriff der Liebe muss vom Begriff des Primats der Genitalität unterschieden werden, der sich derzeit auf die Fähigkeit bezieht, einen Orgasmus zu erreichen, unabhängig von der Ebene oder Art der Objektbeziehungen.

Freud entdeckte, dass die Liebe auf infantilen Prototypen beruht. Übertragungsliebe ist die Wiederbelebung realer und imaginierter kindlicher Liebesbeziehungen; seine Analyse hilft dem Patienten zu verstehen, wie sich infantile Ziele und Bindungen auf die Handlungen und Einstellungen eines Erwachsenen auswirken. Selbst relativ innerlich konsistente und stabile Liebe ist Gegenstand von Regression und infantiler Fixierung. Bei schweren Rückschritten oder Entwicklungsverzögerungen kann das Individuum zur Liebe unfähig sein. Diese Unfähigkeit wird oft von primitiver Aggression, Selbsthass und Objekthass begleitet.

Sobald die primäre psychosexuelle Objektbindung hergestellt ist, nimmt die Liebe für verbotene Zwecke viele Formen und Richtungen an. Strukturell umfasst Liebe Es, das Selbst und das Über-Selbst. Die Liebe, Anerkennung und Freude der Eltern werden in das reife und gütige Über-Ich verinnerlicht; das grobe und grausame Über-Ich zerstört die Fähigkeit zu lieben und geliebt zu werden. Liebe kann sich von ursprünglichen Objekten zu kollektiven Objekten und Taten verlagern, aber Religion, zu künstlerischer, intellektueller oder physischer Sublimierung, zu Haustieren, zu persönlichen Interessen. Die Grenzen der Liebe sind schwer zu definieren; erwachsene Liebe umfasst sowohl reife als auch infantile unbewusste Züge und setzt immer eine Tendenz zur Identifikation mit dem geliebten Objekt und seiner Idealisierung voraus.

Liebe

LIEBE

Psychologen wären vielleicht klug gewesen, die Verantwortung für die Analyse des Begriffs aufzugeben und sie den Dichtern zu überlassen. Das verwirrende Durcheinander aus Mangel an Weisheit und Übermut lässt sich jedoch nach folgendem Klassifikationsschema systematisieren. Hier sind zunächst zwei der häufigsten Verwendungsmuster für diesen Begriff. 1. Ein intensives Gefühl starker Zuneigung oder Sympathie für eine bestimmte Sache oder Person. 2. Ein stabiles Gefühl für eine Person, das den Wunsch hervorruft, mit dieser Person zusammen zu sein und sich um das Glück und die Freude dieser Person zu sorgen. Beachten Sie, dass beide Bedeutungen Konnotationen der Sexualität enthalten können oder nicht. Natürlich wird die erste Bedeutung oft verwendet, um sich auf Katzen, Tennis, Lehrer oder akademische Disziplinen zu beziehen, während sich die zweite auf Eltern oder Kinder bezieht – alles ohne sexuelle oder erotische Konnotationen. Der Wert 1 kann jedoch auch auf Geliebte angewendet werden und der Wert 2 auf Ehefrauen, Ehemänner und geliebte Personen. Die Hauptsache ist, dass Liebe in jeder dieser Bedeutungen ein emotionaler Zustand ist, der alle Interaktionen mit einem geliebten Menschen oder einer Sache und deren Wahrnehmung färbt. Dies ist natürlich die Komponente, die die Liebe für Psychologen so attraktiv macht.

Jemand kann sich in der Hoffnung auf Klärung der psychoanalytischen Theorie zuwenden. Aber auch darin wird man sich einer ähnlichen Meinung stellen müssen wie der britische Analyst Rycroft: "Bei der Definition dieses vielfältigen Konzepts gibt es genauso viele Probleme wie anderswo." Es wird verwendet von

anders, zum Beispiel: 3. Jeder emotionale Zustand, der im Grunde als das Gegenteil von Hass definiert wird. 4. Emotion, die der Sublimierung oder Hemmung unterliegt. 5. Äquivalent von Eros und Triebkraft, nahe entweder den Lebenstrieben oder den Sexualtrieben, je nachdem, ob der Autor an einem frühen oder späten Freudschen Standpunkt festhält (Erklärung siehe Libido).

Ein Wert von 3 scheint Psychologen nicht von großem Wert zu sein; es unterscheidet notwendigerweise zwischen Definitionen. Die Gebrauchsmuster 4 und 5 kommen der klassischen psychoanalytischen Bedeutung nahe, zumal alle Manifestationen der Liebe – Liebe zu sich selbst, zu Kindern, zur Menschheit, zu einem Land oder auch zu abstrakten Ideen – als Manifestationen einer instinktiven Grundkraft angesehen werden und unterliegen daher Aktionsschutzmechanismen. Es ergeben sich jedoch einige Komplikationen, insbesondere im Zusammenhang mit der Tatsache, dass einige Theoretiker zusätzlich den Begriff der Objektliebe einführen und die in den Bedeutungen 4 und 5 enthaltenen Ideen als Manifestation der Notwendigkeit interpretieren, Beziehungen zu Objekten zu haben, einschließlich natürlich mit Personen.

Die Verwendung des Liebesbegriffs als wissenschaftlicher Begriff führt zu mehreren Arten von Widersprüchen. Erstens die Frage von Sex und sexuellem Ausdruck: Ist dies ein wesentlicher Bestandteil oder kann Liebe ganz unabhängig davon existieren? Zweitens das Problem des Instinkts: Ist Liebe angeboren oder eine erworbene emotionale Reaktion? Drittens das Problem der Manifestation von Emotionen: Kann ein Gefühl nichts mit Verhalten zu tun haben oder hinterlassen Emotionen immer einen Eindruck im Verhalten?

LIEBE

ein verallgemeinerter Begriff, der verwendet wird, um die Erfahrungen und Gefühle einer Person zu beschreiben und zu charakterisieren, die mit ihrer Beziehung zu anderen Menschen, Objekten, Ideen, der Welt im Allgemeinen und sich selbst verbunden sind.

In der klassischen Psychoanalyse wurde Liebe in erster Linie als eine solche Beziehung zwischen Menschen verstanden, die auf die affektive Manifestation der Libido, also der sexuellen Energie, zurückzuführen ist. Obwohl Z. Freud glaubte, dass das Wesen dessen, was in der Psychoanalyse Liebe genannt wird, nichts anderes ist als das übliche Verständnis von Liebe, das von Dichtern gesungen wird, nämlich die sexuelle Interaktion zwischen Menschen, war ihm dennoch der Begriff der Liebe nicht fremd, der über die ausschließliche Intimität hinausgeht Beziehungen. Es ist kein Zufall, dass er in seinem Werk "Massenpsychologie und Analyse des menschlichen Selbst" (1921) schrieb: Auf der anderen Seite können wir die Liebe der Eltern, die Liebe der Kinder, Freundschaft und universelle Liebe nicht trennen zu konkreten Objekten oder abstrakten Ideen."

Historisch gesehen wurde Liebe von Z. Freud mit der Anziehungskraft einer Person zu einem Sexualobjekt korreliert und wirkte gleichberechtigt mit einem äußeren Bedürfnis, das durch das Bedürfnis nach Zusammenleben verursacht wurde. Insofern waren Eros und Ananke (Not) für ihn die "Vorfahren der menschlichen Kultur". Liebe wurde als "Grundlage der Kultur" gesehen, die das stärkste Lusterlebnis, sexuelle (genitale) Liebe hervorruft - als Prototyp menschlichen Glücks.

Nach dem Verständnis von Z. Freud legte die Liebe in der Antike den Grundstein der Familie. Auch in der modernen Kultur verzichtet sie nicht auf direkte sexuelle Befriedigung. Darüber hinaus beeinflusst die Liebe weiterhin die Kultur, auch in Form von Zärtlichkeit, die eine modifizierte und gehemmte sexuelle Aktivität ist. In beiden Formen erfüllt es eine wichtige Funktion, das heißt, es verbindet viele Menschen. Eine andere Sache ist, dass die alltägliche Verwendung des Begriffs der Liebe in der Sprache sich als unbestimmt erweist, was es schwierig macht, zu verstehen, was tatsächlich diskutiert wird.

Z. Freud ging davon aus, dass die Ungenauigkeit der Verwendung des Wortes „Liebe“ eine eigene „genetische Grundlage“ hat. In seinem Werk „Unzufriedenheit mit der Kultur“ (1930) erläuterte er seine Idee: „Liebe ist die Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau, die eine Familie gegründet haben, um ihre sexuellen Bedürfnisse zu befriedigen. Aber Liebe ist auch ein gutes Gefühl zwischen Eltern und Kindern, Geschwistern, obwohl eine solche Beziehung als zielgehemmte Liebe oder Zärtlichkeit bezeichnet werden sollte. Anfangs gehemmt durch das Ziel, war die Liebe zugleich sinnlich. Es bleibt als solches in der modernen Kultur mit dem einzigen Unterschied, dass es sich als unbewusst herausstellt. Beide Arten der Liebe (sinnlich und zweckgebunden) gehen über die Familie hinaus, wodurch die notwendige Verbindung zwischen den bisher Fremden hergestellt wird. So führt sexuelle Liebe zu neuen Familienbündnissen, während zweckgebundene Liebe zu freundschaftlichen, kulturell bedeutsamen Zusammenschlüssen von Menschen führt, in denen die Grenzen der sexuellen Liebe überwunden werden. Doch wie Z. Freud glaubte, begann die Liebe im Laufe der Entwicklung ihre eindeutige Einstellung zur Kultur zu verlieren. "Einerseits gerät die Liebe in Konflikt mit den Interessen der Kultur, andererseits bedroht die Kultur die Liebe mit spürbaren Einschränkungen."

Diese Dichotomie manifestiert sich nach Z. Freud vor allem in einem Konflikt zwischen der Familie und größeren Personengemeinschaften. Die für kulturelle Ziele aufgewendete psychische Energie wird dem Sexualleben entzogen, dessen Begrenzung zur kulturellen Entwicklung führt, aber gleichzeitig in eine Neurotisierung des Menschen übergeht. Schon die erste Kulturphase brachte ein Inzestverbot mit sich, das nach Freuds Worten "die tiefste Wunde des Liebeslebens eines Mannes aller Zeiten" zufügte. Der Höhepunkt dieser Kulturentwicklung und Einschränkung der Sexualität ist die westeuropäische Kultur, in der die Erscheinungsformen kindlicher Sexualität verboten wurden. Und obwohl ein solches Verbot psychologisch gerechtfertigt ist, da es ohne vorherige Unterdrückung in der Kindheit eine aussichtslose Aufgabe wäre, sexuelle Wünsche bei Erwachsenen zu zähmen, gibt es dennoch, wie Freud glaubte, keine Rechtfertigung dafür, dass die Kultur das Vorhandensein kindlicher Sexualität generell ablehnte als solche.

Aus Sicht des Begründers der Psychoanalyse wirkt sich der Widerspruch zwischen Liebe und Kultur spürbar auf die menschliche Entwicklung aus. In der ersten Phase seiner Entwicklung, die meist im Alter von fünf Jahren endet, findet das Kind in einem seiner Eltern das erste Liebesobjekt. Die anschließende Unterdrückung seiner Triebe führt zu einer erzwungenen Aufgabe sexueller Ziele und einer Änderung seiner Einstellung gegenüber seinen Eltern. Das Kind bleibt an ihnen hängen, aber seine Gefühle nehmen den Charakter der Zärtlichkeit an. Mit der Reife des Kindes richtet sich seine Liebe auf andere Sexualobjekte. Unter ungünstigen Entwicklungsbedingungen können sich jedoch sinnliche und zärtliche Anziehungen als so unvereinbar herausstellen, dass das volle Liebesleben eines Menschen in Frage gestellt wird.

So kann ein Mann eine romantische Anziehung zu einer hochgeschätzten Frau entdecken, ohne liebevollen Geschlechtsverkehr mit ihr zu brauchen, und wird echte sexuelle Beziehungen nur mit den "gefallenen" Frauen haben, die er nicht liebt und verachtet. Er wird einen Konflikt zwischen gefühlloser, himmlischer, göttlicher und sinnlicher, irdischer, sündiger Liebe haben. Die psychoanalytische Praxis bietet die Möglichkeit, sich mit dem Bereich des Liebeslebens von Neurotikern vertraut zu machen, und zeigt einen Manntyp, für den das wertvollste Objekt der sexuellen Liebe nicht eine anständige Frau, sondern eine Prostituierte ist. Ein Mann dieses Typs erweist sich im Umgang mit einer anständigen Frau oft als psychisch impotent und offenbart seine sexuelle Kraft erst mit einem gedemütigten Sexualobjekt, mit dem die Möglichkeit der vollen Befriedigung seelisch verbunden ist.

Um den Konflikt zwischen Liebe und Kultur in der Geschichte der Menschheit zu lösen, wurden verschiedene Idealforderungen der Kulturgemeinschaft aufgestellt. Eine dieser Forderungen erscheint in Form des bekannten Gebots: „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“. S. Freud bewertete diese Anforderung und sprach von ihrer psychologischen Inkonsistenz im wirklichen Leben. Liebe ist ein bedingungsloser Wert für einen Menschen, und er kann ihn nicht unverantwortlich verschwenden, zumal nicht alle Menschen der Liebe würdig sind. Wenn das Gebot klang "liebe deinen Nächsten, wie er dich liebt", dann würde es keine Einwände erheben. Aber wenn mich der andere nicht mit irgendwelchen Tugenden anzieht und keine Bedeutung für meine Gefühle hat, dann, so Z. Freud, ist es schwierig, ihn zu lieben, und das ist auch unfair gegenüber geliebten Menschen, die meine Liebe verdienen . "Wenn ich ihn lieben muss, und zwar mit einer Art universeller Liebe, einfach weil er die Erde bewohnt - wie ein Insekt, ein Regenwurm oder ein Ringelkäfer, dann habe ich Angst, dass ihm ein bisschen Liebe zufällt."

Oft wird Liebe von einer Person als Lebensstrategie wahrgenommen, die zum Erwerb von Glück beiträgt. In diesem Fall steht die Liebe im Mittelpunkt der Lebensorientierung zu lieben und geliebt zu werden. Eine solche mentale Einstellung stammt aus der Erfahrung der kindlichen Liebe zu den Eltern sowie der sexuellen Liebe, die eine Person in ein zuvor erlebtes Lustgefühl einführte. Doch wie Z. Freud feststellte, „sind wir dem Leiden nie so wehrlos ausgeliefert, als wenn wir lieben; wir sind nie so hoffnungslos unglücklich wie mit dem Verlust eines geliebten Menschen oder seiner Liebe."

Z. Freuds Vorstellungen von der Liebe wurden in der psychoanalytischen Literatur weiterentwickelt. Einige Psychoanalytiker widmeten dem Phänomen der Liebe mehr Aufmerksamkeit, betrachtet durch das Prisma der ehelichen Beziehungen zwischen Menschen, andere - das neurotische Bedürfnis nach Liebe und wieder andere - die Liebe als Lösung des Problems der menschlichen Existenz.

So unterschied der deutsch-amerikanische Psychoanalytiker K. Horney (1885-1952) zwischen Liebe und neurotischem Liebesbedürfnis, ausgehend davon, dass „die Hauptsache in der Liebe das Gefühl der Zuneigung selbst ist, während bei einem Neurotiker die Das primäre Gefühl ist das Bedürfnis, Vertrauen und Ruhe zu erlangen, und die Illusion der Liebe ist nur sekundär." In ihrer Arbeit "Die neurotische Persönlichkeit unserer Zeit" (1937) enthüllte sie den bei Neurosen häufig anzutreffenden "Liebesdurst", bei dem ein Mensch nicht lieben kann, aber ein dringendes Bedürfnis nach Liebe von anderen verspürt, er hat eine subjektive Überzeugung in seiner Hingabe an andere, während seine Liebe in Wirklichkeit nichts anderes ist, als "das Festhalten an anderen Menschen, um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen". Wenn der Neurotiker der Erkenntnis nahe kommt, dass ihm wahre Liebe angeboten wird, kann er ein Gefühl des Entsetzens erfahren. Kennzeichnend für das neurotische Liebesbedürfnis sind nach K. Horney vor allem sein zwanghafter Charakter und seine Unersättlichkeit, deren Hauptformen Eifersucht und das Verlangen nach absoluter Liebe sein können. Wenn Z. Freud glaubte, dass die Grundlage des neurotischen Liebesbedürfnisses in der sexuellen Unzufriedenheit eines Menschen liegt, dann weigerte sich K. Horney, die sexuelle Ätiologie des Liebesbedürfnisses anzuerkennen. Sie stufte die Sexualität als eine der größten Errungenschaften des Begründers der Psychoanalyse ein. Wie K. Horney jedoch betonte, werden viele Phänomene als sexuell angesehen, die in Wirklichkeit der Ausdruck komplexer neurotischer Zustände sind, hauptsächlich "der Ausdruck eines neurotischen Liebesbedürfnisses".

Für den amerikanischen Psychoanalytiker E. Fromm (1900-1980) ist Liebe eine Kunst, die Arbeit und Wissen erfordert, eine reale Kraft im Menschen, die die Bewahrung seiner Integrität voraussetzt. Für die meisten Menschen ist das Problem der Liebe das Problem, wie man geliebt wird, während es laut E. Fromm in Wirklichkeit die Frage ist, wie man sich selbst liebt. Lieben bedeutet in erster Linie zu geben, nicht zu empfangen. Betrachtet man die Liebe vom Standpunkt der humanistischen Psychoanalyse, kritisierte E. Fromm das Freudsche Verständnis von Liebe als Ausdruck sexuellen Verlangens. Er kritisierte Z. Freud jedoch nicht dafür, dass er die Rolle der Sexualität im menschlichen Leben überschätzte, sondern dafür, dass der Begründer der Psychoanalyse "Sexualität nicht tief genug verstand". Wenn Z. Freud daher nur die Frage der verschiedenen Arten von Liebe ansprach, dann schenkte E. Fromm der Betrachtung der Besonderheiten der Liebe zwischen Eltern und Kindern, der Mutterliebe, der Brüderliebe, der erotischen Liebe, der Liebe zu sich selbst, Liebe zu Gott. Dies spiegelte sich in seinem Werk "The Art of Love" (1956) wider, in dem er wie K. Horney nicht nur neurotische Störungen in der Liebe betrachtete, sondern auch solche Formen der Pseudoliebe als "sentimental", "götzendienerisch" offenbarte. und neurotische Liebe, die auf der Verwendung projektiver Mechanismen durch eine Person basiert, um zu vermeiden, ihre eigenen Probleme zu lösen.

Im Verständnis von E. Fromm ist Liebe eine persönliche Erfahrung, die ein Mensch nur für sich selbst und für sich selbst erlebt: Liebe hängt von der Fähigkeit zur Liebe ab, die wiederum von der Fähigkeit abhängt, sich „vom Narzissmus und vom Inzestuos“ zu entfernen Bindung an Mutter und Familie“, von der Fähigkeit, eine fruchtbare Einstellung zur Welt und zu sich selbst zu entwickeln. Oder, wie er in dem Buch "Healthy Life" (1955) schrieb, "Liebe ist Vereinigung mit jemandem oder etwas außerhalb von sich selbst, vorausgesetzt, die Isolation und Integrität des eigenen Selbst bleibt erhalten."

LIEBE

1. Ein hohes Maß an emotional positiver Einstellung, die sein Objekt von anderen unterscheidet und in den Mittelpunkt der vitalen Bedürfnisse und Interessen des Subjekts stellt: Liebe zur Heimat, zur Mutter, zu den Kindern, zur Musik usw.

2. Intensives, angespanntes und relativ stabiles Gefühl des Subjekts, physiologisch bedingt durch sexuelle Bedürfnisse; drückt sich in einem sozial geprägten Wunsch aus, im Leben eines anderen durch seine persönlich bedeutsamen Merkmale (-> Personalisierung) möglichst vollständig vertreten zu sein, um in ihm das Bedürfnis nach einem wechselseitigen Gefühl gleicher Intensität, Spannung und Stabilität zu wecken. Das Liebesgefühl ist zutiefst intim und wird begleitet von situativ auftauchenden und wechselnden Emotionen von Zärtlichkeit, Freude, Eifersucht und anderen, die je nach den individuellen psychologischen Merkmalen der Persönlichkeit erlebt werden.

Als Oberbegriff umfasst Liebe ein recht breites Spektrum emotionaler Phänomene, die sich in Tiefe, Stärke, Objektivität und anderen unterscheiden: von relativ schwach geäußerten zustimmenden Einstellungen (Sympathie) bis hin zu völlig aufregenden Erlebnissen, die die Macht der Leidenschaft erreichen. Die Verschmelzung des sexuellen Bedürfnisses des Individuums, das letztlich den Fortbestand der Rasse sichert, und der Liebe als höherem Gefühl, die der Persönlichkeit optimale Möglichkeiten zur Fortsetzung gibt, idealerweise in einem anderen Sinn repräsentiert, lässt praktisch keine Trennung vom anderen zu im Nachdenken. Dieser Umstand war einer der Gründe dafür, dass verschiedene philosophische und psychologische Richtungen die illegale Verabsolutierung entweder des biologischen Prinzips der Liebe erlaubten und es auf den Sexualtrieb (Liebe als Sex) reduzierten; oder indem sie die physiologische Seite der Liebe leugneten und herabsetzten, interpretierten sie sie als ein rein spirituelles Gefühl (platonische Liebe). Obwohl physiologische Bedürfnisse eine Voraussetzung für das Auftreten und die Aufrechterhaltung eines Liebesgefühls sind, ist die Liebe in ihren intimen psychologischen Eigenschaften jedoch aufgrund der Tatsache, dass in der Persönlichkeit eines Menschen das Biologische entfernt wird und in transformierter Form als soziales erscheint, ein sozialhistorisch bedingtes Gefühl, das in besonderer Weise soziale Beziehungen und kulturelle Merkmale widerspiegelt und als moralische Grundlage der Beziehungen in der Institution der Ehe dient.

Untersuchungen der Ontogenese und der Funktionen der Liebe zeigen, dass sie eine wichtige Rolle bei der Persönlichkeitsbildung und der Bildung des Selbstkonzepts spielt. Es wurde festgestellt, dass die Frustration des Liebesbedürfnisses zu einer Verschlechterung des somatischen und psychischen Zustands führt. Es besteht ein enger Zusammenhang des individuellen Liebesgefühls mit den Traditionen und Normen der Gesellschaft und mit den Besonderheiten der Familienerziehung: Beide Gruppen von Variablen sind die Quelle der vom Subjekt angenommenen Interpretationsweisen seines Zustands. In der Psychologie wurden viele Versuche unternommen, die innere Struktur der Liebe als Ganzes und die Beziehung ihrer einzelnen Komponenten zu verschiedenen Persönlichkeitsmerkmalen zu untersuchen. Das wichtigste der erzielten Ergebnisse ist die Herstellung eines Zusammenhangs zwischen der Fähigkeit zu lieben und der Einstellung des Subjekts zu sich selbst. Diese und eine Reihe anderer ähnlicher Tatsachen sowie die Rolle der Liebe bei der Familiengründung machen das Problem der Liebe für die Psychotherapie und psychologische Beratung, für die Erziehung und Selbsterziehung des Einzelnen von großer Bedeutung.

Der Kern der Liebe ist nach Z. Freud die sexuelle Liebe, die auf die sexuelle Vereinigung abzielt. Aber alles, was mit dem Wort Liebe zu tun hat, ist mit diesem Begriff untrennbar verbunden: Egoismus, Liebe zu Eltern und Kindern, Freundschaft, Philanthropie, Hingabe an konkrete Gegenstände und abstrakte Ideen. Die Liebe entspringt der Fähigkeit des Ichs, einen Teil meiner Triebe autoerotisch zu befriedigen und Freude an der Funktion der Organe zu erfahren. Es ist zunächst narzißtisch, dann geht es zu Objekten über, die mit dem erweiterten Ich verschmelzen. Es ist eng mit der Manifestation späterer Sexualtriebe verbunden und fällt, wenn ihre Synthese vollendet ist, mit dem Sexualtrieb in seiner Gesamtheit zusammen.

Liebe ist nach E. Fromm eine Haltung, Charakterorientierung, die die Einstellung eines Menschen zur Welt im Allgemeinen bestimmt, sowie eine Form der Manifestation von Fürsorge, Verantwortung, Respekt und Verständnis für andere Menschen, der Sehnsucht und Fähigkeit eines reifen, schöpferischen Charakters - zu einem aktiven Interesse am Leben und zur Entwicklung des Liebesobjekts. Sexuelle Anziehung ist nur eine Form der Manifestation des Bedürfnisses nach Liebe und Verbindung. Liebe ist eine Kunst, die eine Vielzahl von Kenntnissen und Fähigkeiten erfordert, einschließlich Disziplin, Konzentration, Geduld, Interesse, Aktivität und Glauben. Liebesbeziehungen folgen in der modernen Gesellschaft den Gesetzen des Marktes und werden in zahlreichen Formen der Pseudo-Liebe (-> Pseudo-Liebe: Normalform) realisiert.

Auf die Frage "Was ist Liebe: kurz und deutlich?" Die meisten Menschen erwarten zu hören, dass Liebe eine Krankheit ist, ein Gift, eine unerklärliche Bindung, die mit der Zeit nachlässt. Aber aus der Höhe von 29 Jahren meiner Liebe möchte ich sagen, dass ich dem absolut nicht zustimme.

Wahre Liebe ist in erster Linie selbstloser Dienst an einem geliebten Menschen und tägliche Fürsorge. Wahre Liebe vergeht nicht, sondern wächst mit der Zeit, wie ein Schneeball, den zwei Liebende durch ihr Leben rollen.

Mit der Zeit beginnst du zu verstehen, dass du liebe deinen Liebsten, nicht weil er blaue Augen hat oder weil er ein cooles Auto fährt sondern weil er sich liebevoll um Sie und Ihre Kinder kümmert. UND "Tenderly cares" klingt nur so süß, aber in Wirklichkeit ist es harte Arbeit.

Und das ist nicht nur meine Meinung basierend auf meiner Erfahrung. In der Antike haben die Menschen anders verstanden, was Liebe ist. Nämlich: Unter Liebe verstanden sie selbstlosen Dienst, nicht die Romantik einer Beziehung. Deshalb sind sie viele der Liebesstadien übersprungen, die für unsere egoistische Gesellschaft charakteristisch sind- Phasen des Überlappens, Streits, Selbstbestätigung . Sie ging direkt von der romantischen Bühne in die Service-Bühne und dann zum Stadium der wahren Liebe.

Um meinen Standpunkt klarer zu machen, bedenken wir das ist Liebe aus psychologischer Sicht in der modernen Welt... Erwägen 7 Phasen, die jede Liebe durchläuft. Lesen Sie diesen kurzen Artikel bis zum Ende. und du wirst etwas Neues über die Liebe lernen.

1. Stufe der Liebe - sich verlieben.

1. Etappe kennt jeder sicher Ist die sogenannte "Süßigkeiten-Bouquet-Periode". Während dieser Zeit bemerken Sie keine Mängel bei Ihrem Geliebten. Es scheint dir perfekt.

2. Stufe der Liebe - Sucht.

Einige Zeit vergeht und Sie sind nicht mehr so ​​besorgt und werden von Ihrem geliebten Menschen nicht mehr so ​​sehr bewundert. Sie beginnen, es angemessener wahrzunehmen.

3. Stufe der Liebe - läppen.

Ich werde Amerika nicht öffnen, wenn ich sage, dass die meisten Liebenden während des Mahlens ihre ersten Streitigkeiten beginnen. Sie selbst haben diese Phase wahrscheinlich schon durchgemacht. Hier, denke ich, hängt alles von der Größe des Egos jedes der Liebenden ab.

Wie Sie wissen, gibt es keine Menschen ohne Fehler. In diesem Stadium beginnen viele, nur die Mängel ihres Partners zu sehen. Vorher gab es Mängel, aber gerade beim Verlieben bemerkten die Liebenden aufgrund des physiologischen und hormonellen Zustands diese nicht.

In dieser Phase trennen sich Liebende am häufigsten. ohne es jemals zu wissen vor ihnen liegen die interessantesten und wichtigsten Etappen ihrer Liebe... Und ein ganzes Leben voraus!

4. Stufe der Liebe - die Stufe der Geduld.

Aufgrund der Geduldsphase (die einige Jahre dauern kann), bis zum ende aushalten Bei allen Unannehmlichkeiten und sogar Schmerzen erhalten die Liebenden eine Belohnung - sie gehen zur nächsten Stufe über. Die Phase des Dienstes, wenn Sie verstehen, dass es etwas Wichtigeres gibt, als Ihre Unschuld zu beweisen und Ihre Meinung zu verteidigen.

Die fünfte Stufe der Liebe ist Dienen.

In dieser Phase haben Sie Freude am selbstlosen Dienen, der selbstlosen Fürsorge für Ihren Geliebten. Wahre Liebe ist nicht der Wunsch, etwas von einem Partner zu bekommen, sondern der Wunsch, einander zu dienen.

Die sechste Stufe der Liebe ist Freundschaft.

Die Phase des Dienens geht in die Phase der Freundschaft über, wenn sie alles durchgemacht haben, sie sich wohl und wohl fühlen, sie sprechen die gleiche Sprache, verstehen sich perfekt. Sie werden überrascht sein, wenn Sie wissen, was die nächste Stufe der Freundschaftsphase ist.

7. Stufe - WAHRE Liebe.

Dies ist eine echte Belohnung für diejenigen, die alle vorherigen Etappen überwunden haben. Sie werden eins. Du scheinst mit einem unsichtbaren Gummiband gefesselt zu sein. Viele Studien zeigen, dass Menschen, die seit vielen Jahren verliebt sind, sogar synchronisierte Messwerte von Herzfrequenz, Blutdruck usw.

Solche Liebe ist besonders hell manifestiert sich in Schwierigkeiten, wenn du bereit bist, alles zu geben, sogar dein Leben um deinen Liebsten zu retten.

Ich versichere Ihnen, dies ist nicht nur meine Meinung aufgrund meiner Erfahrung. Viele berühmte Philosophen und Schriftsteller sprechen darüber. Hier nur ein paar Zitate:

In der Antike verbrachten die Menschen nicht so viel Zeit in der Phase von Streit, Läppchen und Geduld, weil sie die Liebe anders verstanden. Nämlich: als Selbstlosigkeit, als selbstloser Dienst aneinander, als Freundschaft. Das ist wahre Liebe. Darum geht es in den oben zitierten Worten von Cicero.

Und wenn Sie jemand fragt, was Liebe aus wissenschaftlicher (philosophischer) Sicht und was Liebe aus psychologischer Sicht ist, können Sie sicher beantworten, dass es in erster Linie zärtliche Freundschaft, die Freude am täglichen Dienen und Fürsorge ist für einander.

Schreiben Sie in die Kommentare, was Sie von diesen Gedanken halten? Teile deine Liebesgeschichte.

Bis zum nächsten Mal auf den Blogseiten. Ich wünsche dir alles Liebe und Freude!

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Probleme im Bereich der Liebe entstehen dadurch, dass jeder dieses Gefühl oft auf seine Weise versteht. Um die Frage zu beantworten, was Liebe ist, gibt die Psychologie keine einzige Definition dieses Phänomens. Experten sprechen über viele Arten von Manifestationen der Liebe.

Der sowjetische Psychologe AV Petrovsky definiert Liebe als ein intensives, intensives Gefühl, das physisch durch sexuelle Bedürfnisse bedingt ist und sich in dem Wunsch ausdrückt, im Leben eines anderen vollständig durch seine persönlich bedeutsamen Eigenschaften repräsentiert zu werden, um in ihm ein gegenseitiges Verlangen von gleicher Intensität zu wecken .

Sozialpsychologie über Liebe

Wenn wir die Arbeiten anderer Psychologen über die Liebe studieren, kommen wir zu dem Schluss, dass der Begriff ein viel breiteres Spektrum von Gefühlen und Erfahrungen abdeckt. In den 70er Jahren identifizierte der kanadische Soziologe John Alan Lee drei Hauptarten der Liebe, die zwischen einem Mann und einer Frau entstehen.

  1. Pragma ist ein ruhiges, bodenständiges Gefühl. Diese Beziehung wird oft als "Liebe zur Bequemlichkeit" bezeichnet. Darüber hinaus sprechen wir nicht unbedingt von Eigennutz. Pragmatiker lassen sich eher von gewöhnlicher weltlicher Weisheit leiten. Sie neigen dazu, die Ehe eher wie ein gemeinsames Geschäft zu behandeln, als nach lebendigen romantischen Erfahrungen zu streben. Der Erfüllung der übernommenen Verpflichtungen untereinander wird große Bedeutung beigemessen.
  2. Mania - Liebesbesessenheit, Liebessucht. Gefühle basieren auf Eifersucht und Leidenschaft. Wir können sagen, dass Menschen, die zu dieser Art von Liebe neigen, in ängstlicher Erwartung auf Probleme in Beziehungen leben. Und wenn sie fehlen, erstellen sie sie selbst. Zum Beispiel verliebt sich eine Frau ständig in verheiratete oder anderweitig nicht verfügbare Männer. Denn Hindernisse für den Ausdruck von Liebe erzeugen die Intensität der Emotionen, die für ihr Temperament notwendig sind.
  3. Agape - selbstlose, selbstlose Liebe, selbstlose Hingabe an einen geliebten Menschen. An erster Stelle - Sorge um das Wohl des Partners, auch zu Lasten der eigenen Interessen und Bedürfnisse. Ein Mensch, der zu dieser Art von Liebe neigt, kann glücklich sein, wenn sein Partner seine aufopfernde Natur zu schätzen weiß und nicht zu einem vollständigen Egoisten wird.

Wahre Liebe umfasst aus psychologischer Sicht alle drei der oben genannten Manifestationen von Gefühlen. Da jeder Aspekt für Wahre Liebe wichtig ist, findet immer ihren Ausdruck in körperlicher Leidenschaft. Darüber hinaus erreicht die Anziehungskraft eine solche Stärke, dass ein geliebter Mensch die einzig mögliche Quelle der vollen sexuellen Befriedigung wird.

Wahre Liebe manifestiert sich auch in einem aktiven Interesse am Glück und der Entwicklung desjenigen, den wir lieben. Verliebte behandeln einen Partner oft wie ein Kind, das sie erfreuen, verwöhnen und vor Widrigkeiten und Sorgen schützen wollen. Darüber hinaus wird der Wunsch zu geben nicht von Bedauern über die aufgewendete Zeit, Energie und Geld begleitet. Ein liebevoller Mensch braucht keinen Ausgleich in Form von gegenseitiger Fürsorge, da ihm gerade das Verliebtsein die nötige Energieaufladung gibt.

Trotz dieser Tatsache gibt es in der Gesellschaft ein weit verbreitetes Missverständnis, dass zu lieben bedeutet, zu verlieren, was bedeutet, dass man in einer Beziehung immer weniger bekommt, als man gibt. Was ist profitabler, geliebt zu werden, als sich selbst zu lieben. Doch nach der Psychologie der Liebe ist für einen wirklich verliebten Menschen das Geben in einer Beziehung so angenehm wie das Nehmen. Wenn Sie etwas anderes erleben, sind Sie vielleicht nur leidenschaftlich dabei.

Schließlich erzeugt Liebe immer auch Verantwortungsgefühl. Verantwortung für das Schicksal der Person, mit der wir unser Leben verbinden, Verantwortung für gute und aufrichtige Gefühle füreinander. Liebe ist ohne Respekt vor den Gefühlen eines geliebten Menschen, seiner Würde, unmöglich. Bei Entscheidungen, die die Interessen des Geliebten berühren, wird seine Meinung unbedingt berücksichtigt und ist ausschlaggebend.

Analytische Psychologie über Liebe und Beziehungen

Der deutsche Psychoanalytiker Erich Fromm hat die folgenden Schlussfolgerungen gezogen, dass es zwei verschiedene Gefühle gibt, die in der Psychologie als Liebe bezeichnet werden, aber zu gegenteiligen Ergebnissen führen:

  1. Liebe nach dem Seinsprinzip ist ein fruchtbares Gefühl, das Interesse, Fürsorge und Freude impliziert. Es kann sowohl auf eine Person als auch auf ein lebloses Objekt gerichtet sein - eine Blume, ein Kunstwerk, eine Idee. Eine solche Liebe bereichert spirituell, füllt sich mit Energie, verstärkt das Gefühl der Fülle des Lebens. Erzeugt den Wunsch nach Aktivitäten, die die Pflege des Liebesobjekts beinhalten.
  2. Eigentumsliebe ist ein destruktives Gefühl. Sie manifestiert sich in einer destruktiven Leidenschaft, die das Leben des Sympathieobjekts nicht bereichert, sondern unterdrückt, erwürgt.

Der Psychoanalytiker argumentierte, dass psychologisch unreife Individuen, Neurotiker, durch dieselbe unreife, neurotische Liebe gekennzeichnet sind, die auf dem Prinzip der Besessenheit beruht. Der erste Schritt, den Sie auf dem Weg zu einem glücklichen Privatleben machen müssen, besteht darin, zu erkennen, dass Liebe nicht nur ein Gefühl, ein lebendiges Gefühl ist. Es ist die gleiche Kunst wie ein Musikinstrument zu spielen, Gebäude zu bauen, Operationen durchzuführen. Und um an der Liebesfront erfolgreich zu sein, muss die Kunst, Beziehungen aufzubauen und zu pflegen, genauso hart trainiert werden wie jedes andere Unterfangen.

Um eine glückliche Beziehung aufzubauen, muss eine Person eine neue Bewusstseinsebene erreichen. Analysieren Sie Ihre Gefühle und Erfahrungen in Bezug auf das Objekt der Leidenschaft, identifizieren Sie eigene Motive, die tief im Unterbewusstsein verborgen sind. Psychologische Sitzungen mit Hypnosetechniken durch einen Psychologen-Hypnologen helfen dabei. Baturin Nikita Valerievich.

Die Psychologie der Liebe – das sollte jeder wissen

In unserer Kultur gibt es viele Mythen, die von Menschen geschaffen wurden, die an der Liebesfront versagt haben. Das sind die sehr unreifen Persönlichkeiten, von denen Erich Fromm sprach. Die falschen Schlussfolgerungen, die sie aus ihren Lebenserfahrungen gezogen haben, hindern sie daran, das Glück in einer Liebesbeziehung zu finden. Lassen Sie uns die wichtigsten entlarven.

  1. "Romantische Gefühle sind nur erforderlich, um das Bedürfnis nach Fortpflanzung, sexuellem Verlangen zu rechtfertigen." Mit dieser Position verteidigt ein Mensch sein verletztes Ego. Liebesversagen traf ihn nicht, weil seine Persönlichkeit nicht attraktiv genug war. Es ist besser so zu tun, als gäbe es keine Liebe. Dass dies nichts anderes als ein sexueller Instinkt ist.
  2. "Ohne Liebe gibt es keinen Weg." Tatsächlich kann die Rolle des Ehemanns oder der Ehefrau auch ohne sich in einen Partner zu verlieben gekonnt gespielt werden. Dies ist eine soziale Rolle. Emotionale Liebe ist die Ebene zwischenmenschlicher Beziehungen.
  3. "Liebe ist völlig abhängig von dem geliebten Menschen." Tatsächlich lebt der Zustand der Liebe in dir. Und die andere Person schaltet es einfach ein. Wir verlieben uns nicht in die Person selbst, sondern in eine Facette seiner Persönlichkeit, die mit unserer psychologischen Projektion zusammenfällt. Zum Beispiel strebt eine Frau nach intellektueller Entwicklung und erweitert ihren Horizont. Dieser Wunsch kann verwirklicht werden, indem man sich in einen Universitätsprofessor, eine Person aus einem höheren Kulturkreis, einen Ausländer verliebt. Andere persönliche Eigenschaften eines Mannes werden ihr nicht so wichtig sein. Und wenn die Geliebte ihr Verlangen nach neuem Wissen nicht mehr stillt, wird das Gefühl der starken Anziehungskraft zu ihm verschwinden.
  4. "Jede Liebe ist zum Untergang verurteilt." Ein solcher Mythos stammt von denen, die die Entwicklung von Gefühlen nicht berücksichtigen. Das Problem ist, dass Menschen oft mit Liebe verwechseln, was nicht ist - die anfängliche Welle von Gefühlen, die sogenannte Liebesmanie, die auf einem Endorphin-High basiert. ist so viel eine Droge wie eine Spritze. In Anwesenheit des Auserwählten beginnt sich die Endorphingruppe stark abzuheben, Sie erleben einen Kraftanstieg. In seiner Abwesenheit erleben Sie Rückzug, streben danach, das Objekt Ihrer Leidenschaft so schnell wie möglich zu sehen. Dieser Zustand kann zwischen sechs Monaten und vier Jahren andauern. Das heißt, es ist nicht die Liebe, die zum Sterben verurteilt ist, sondern nur die Leidenschaft. Die anfängliche Liebe muss in eine neue Qualität übergehen.
  5. „Liebe kann nur für eine Person sein. Und wenn in der Beziehung etwas nicht klappt, dann können alle Hoffnungen auf das persönliche Glück begraben werden." Wahre Liebe kann ein Leben lang sein, aber das bedeutet nicht, dass eine Beziehung voller Zärtlichkeit und Leidenschaft nur mit einem bestimmten Partner aufgebaut werden kann. Die sogenannte zweite Hälfte existiert einfach nicht. Vielmehr kann man im Laufe des Lebens viele dieser "Hälften" treffen - geeignete Partner in Temperament und Denkweise. Ein gesunder, spirituell entwickelter Mensch, kein Neurotiker, kann mit fast jedem gute Beziehungen aufbauen.

Was ist Liebe: die Psychologie der Beziehungen

Gäbe es in Ihrem Leben keine Beziehungen, keine anderen Menschen, könnten Sie sich nicht auf Ihre innere Welt konzentrieren. Mit anderen Worten, ohne Beziehungen ist es unmöglich, Ihre Persönlichkeit und Individualität zu spüren.

Psychologen werden nicht müde, daran zu erinnern: In jeder Ihrer neuen Beziehungen bauen Sie zunächst die Beziehung zu ein und derselben Person wieder auf - zu sich selbst. Ihr Partner ist nur ein Indikator für die Entwicklung Ihrer Persönlichkeit. Wenn Sie glücklich sind, wird Ihre Beziehung zu anderen diese Gefühle nur verstärken. Es gibt jedoch keinen Menschen auf der Welt, der Ihren Mangel an innerer Harmonie ausgleichen könnte.

Ihre Freude sollte nicht von anderen Menschen und deren Einstellung Ihnen gegenüber abhängen. Nur die Fähigkeit, sich auf die eigenen Ressourcen zu verlassen, hilft, einen Zustand des inneren Glücks und der warmen Gefühle für einen geliebten Menschen über viele Jahre aufrechtzuerhalten. Das Streben nach symbiotischer Einheit in einer Beziehung hilft nur für kurze Zeit, Gefühle von Einsamkeit und Selbstunterlegenheit zu überwinden. Sobald aus irgendeinem Grund eine enge Verbindung zu einem geliebten Menschen gefährdet ist, entwickelt der abhängige Partner einen Zustand intensiver Angst und Entsetzen. Deshalb wird die Liebe fälschlicherweise die Quelle des Leidens genannt. Der Wunsch nach symbiotischer Einheit manifestiert sich in der Tendenz, jede noch so schlimme Beziehung zu tolerieren.

Psychologie: Wie kann man verstehen, ob man liebt oder nicht?

Am Anfang einer Beziehung, wenn die Leidenschaft kocht, ist es schwierig herauszufinden, wie tief unsere Gefühle für einen Partner sind. In der Regel kann man nur verstehen, dass alles nichts anderes war, als sich zu verlieben, wenn Schwierigkeiten beginnen.

Um sicherzustellen, dass Ihre Gefühle echt sind, müssen Sie sich mit Ihrem geliebten Menschen in einer schwierigen Situation vorstellen und die auftretenden Emotionen analysieren. besagt, dass Sie ihn nicht lieben, wenn Sie nicht bereit sind, bei einer Person zu bleiben, wenn sie eine schwere Krankheit hat.

Den wahren Wert der Dinge erkennen wir oft erst, wenn wir sie unwiderruflich verlieren. Eine andere effektive Technik besteht darin, so zu tun, als wäre Ihr Auserwählter gestorben oder Sie hätten sich nie getroffen. Wie unangenehm sind diese Gedanken für Sie? Können Sie sich ein Leben ohne Liebhaber vorstellen?

Psychologie der Liebe und Beziehungen - wie kann man verstehen, dass man geliebt wird?

Gefühle werden nicht immer in Worten ausgedrückt. Ein Mann kann schüchtern oder zögerlich sein, seine Gefühle zu offenbaren, aus Angst, dich mit einer übermäßig hohen Intimität abzuschrecken. Auf der anderen Seite können einige Vertreter der starken Hälfte der Menschheit tatsächlich schön über Zuneigung sprechen, ohne sie zu erfahren. Um den wahren Stand der Dinge zu verstehen, achten Sie auf die folgenden Handlungen und Handlungen eines Mannes.

  1. Für eine verliebte Person ist es schwierig, Blickkontakt zu halten. Aber gleichzeitig blickt er oft auf das Objekt der Sympathie.
  2. Ein verliebter Mann versucht, einer Frau, die er mag, seine besten Seiten zu zeigen, und beginnt, sein Aussehen sorgfältig zu überwachen.
  3. versucht, seine ganze Freizeit mit dir zu verbringen.
  4. Ein Mann interessiert sich für absolut alles an dir. Ihre Hobbys, Träume, Vorlieben.
  5. Durch Komplimente wird ein Mann nicht nur Ihr Aussehen, sondern auch Ihre Charaktereigenschaften bewundern.
  6. Er geht problemlos auf Ihre Wünsche ein und ist immer bereit, bei der Lösung von Problemen zu helfen.
  7. Ein wichtiger Indikator für die Ernsthaftigkeit der Gefühle ist, dass Sie in seinen Zukunftsplänen eine Rolle spielen.

Versuchen Sie, enge Freunde oder Familie zu fragen, was sie von den Gefühlen Ihres Partners halten. Eigene Emotionen verdecken oft die Augen. Und Ihre Lieben, die Ihnen aufrichtig Glück wünschen, können objektiv beurteilen, wie sehr ein Mann Ihnen gewidmet ist.

Psychologie verliebter Männer: Merkmale und Geheimnisse seiner Beziehung

Wenn Sie keine Anzeichen dafür gefunden haben, dass Sie sich in Ihren Auserwählten verliebt haben, seien Sie nicht verärgert. Die Psychologie der Liebe und Beziehungen gibt Ihnen einen Hinweis, wie Sie das Herz Ihrer Geliebten gewinnen können. Es gibt 4 weibliche Archetypen im Unterbewusstsein jedes Mannes.

  • Eva ist die Hüterin des Herdes, Mutter, eine gemütliche Erdenfrau;
  • Elena ist der Archetyp der idealen Geliebten, die mit ihrer Erotik bezaubern kann;
  • Maria ist eine Mitstreiterin, eine kämpfende Freundin;
  • Sophia ist eine weise Beraterin, eine ideologische Inspiratorin.

Was ist Liebe? Diese Frage hat sich jeder von uns mehr als einmal gestellt – und jedes Mal konnte er sie nicht in Worte fassen. Warum besucht dieses Gefühl einen Menschen, was ist das Geheimnis seiner Macht über uns, wie kann man feststellen, dass das, was wir für einen anderen Menschen empfinden, genau diese Liebe ist?

Was bedeutet Liebe?

Dies ist vielleicht das intimste Gefühl, das eine Person in Bezug auf eine andere Person erleben kann. Liebe ist eine unwiderstehliche Anziehungskraft auf einen anderen Menschen, der Wunsch, bei ihm zu sein, sich um einen geliebten Menschen zu kümmern, sich zu opfern – und sich gleichzeitig nicht abhängig zu fühlen, innerlich frei zu sein, zu bleiben man selbst. Liebe ist ohne gegenseitigen Respekt, Fürsorge, Loyalität und Verantwortung unmöglich.

Wahre Liebe ist nicht jedem von uns zu erkennen gegeben – schließlich sind nur wenige bereit für ein tiefes Wissen um die Liebe und ständige Arbeit, um ihre Kraft für viele Jahre zu bewahren. In der Regel behandelt eine Person die Liebe auf die eine oder andere Weise egoistisch und genießt nur positive Emotionen aus diesem Gefühl, und wenn die Liebe auf unvermeidliche Hindernisse stößt, lehnt sie sie ab.

Was ist die Bedeutung der Liebe? Es wird angenommen, dass nur ein liebevoller Mensch in der Lage ist, einen anderen Menschen zu verstehen und so zu akzeptieren, wie er ist, mit allen Vor- und Nachteilen. Liebe gilt als eine der Komponenten der menschlichen Sozialisation und ist ausschließlich für den Homo sapiens charakteristisch – wahrscheinlich war es die Fähigkeit zu lieben und nicht zu arbeiten, die den „Menschen aus einem Affen“ gemacht hat. Ohne Liebe kann ein Mensch andere und sich selbst nicht verstehen, einen Platz für sich selbst in dieser Welt finden, Freude am Leben haben. Dies ist eine unglückliche Person, der die Hauptfreude des Lebens beraubt ist. Und nur ein liebevoller Mensch wird in der Lage sein, das Leben in seiner ganzen Pracht zu erkennen, die Fülle der Gefühle zu spüren, die in Bezug auf einen anderen Menschen erlebt werden können.

Es ist schwierig, die Frage nach dem Wesen der Liebe eindeutig zu beantworten. Trotz der bestehenden Definitionen ist Liebe für jeden Menschen individuell und kann völlig unterschiedliche Handlungen, Handlungen, Emotionen auslösen. Für manche ist es eine Quelle der Inspiration, ein Anreiz zur Kreativität. Für andere ist es eine destruktive Kraft, anstrengend und macht keine Freude (in den meisten Fällen handelt es sich um unerwiderte Liebe). Für andere ist es einfach Glückseligkeit und vollständige Auflösung in einer anderen Person.

Liebe unterscheidet sich von anderen menschlichen Gefühlen durch Spiritualität, Erhabenheit, Motivation zur Schöpfung und Selbstverbesserung. Eines der wichtigsten "Symptome" der Liebe ist, wenn eine Person mehr Freude an dem hat, was sie gibt, als an dem, was sie bekommt, ohne etwas dafür zu verlangen. Wir sprechen nicht über materielle Dinge, sondern über spirituelle Dinge - grob gesagt, liebevoll geben wir unser Leben einem Menschen hin, denn von nun an sind alle Gedanken, alle Freuden und Leiden mit einem geliebten Menschen verbunden. Aus diesem Grund kann eine Person nicht liebevoll genannt werden, die sich nur aus Verbrauchersicht auf die Liebe bezieht und nur versucht, seine Aufmerksamkeit und Fürsorge von einer anderen Person zu erhalten.

Typologie der Liebe

Auf der Suche nach einer Antwort auf die Frage "Was ist Liebe?" die Leute sind schon lange da. Schon die alten Griechen haben eine ganze Klassifikation von Liebesarten herausgebracht, die durchaus vernünftig ist und in unserer Zeit nicht an Relevanz verloren hat. Nach dieser Typologie gibt es folgende Arten von Liebe:

- "Eros" - Liebesleidenschaft, deren unveränderliche Gefährten die Vorherrschaft der sinnlichen Seite, das physiologische Bedürfnis nacheinander, Anmaßung, Eifersucht, vollständige Hingabe und Aufopferung sind, bei der ein Mensch sein eigenes "Ich" vollständig verliert sich im Objekt der Liebe auflösen;

- "filia" - Liebesfreundschaft, basierend auf der spirituellen Komponente der Beziehung. Dies ist Liebessympathie, die als Ergebnis der Kommunikation zwischen zwei Menschen entstand, die durch gemeinsame Interessen, Lebenseinstellung, gegenseitiges Verständnis und gegenseitige Achtung verbunden waren;

- "storge" - Liebe, die auf familiären Bindungen basiert. Es ist Liebe zwischen Mann und Frau, Eltern und Kindern, Bruder und Schwester. Storge - sanfte und ruhige Liebe, basierend auf gegenseitigem Vertrauen;

"Agape" - vernünftige Liebe, basierend auf einer objektiven Bewertung der Vorzüge und Nachteile eines geliebten Menschen. In dieser Liebe ist kein Platz für Gefühle und Emotionen – der Geist geht zur Sache. Intelligente Liebe ist vielleicht nicht so poetisch wie leidenschaftlicher Eros, aber sie ist haltbarer und kreativer.

Was ist die Essenz der Liebe - die Meinung von Wissenschaftlern

Wissenschaftler haben ihre eigene Auffassung davon, was Liebe bedeutet. Nach neuesten Erkenntnissen der Anthropologen ist Liebe nur ein chemischer und biologischer Vorgang im menschlichen Körper.

Während der leidenschaftlichen Liebe produziert das Gehirn also Dopamin - eine Substanz, die die Erregung steigert und ein Gefühl der emotionalen Erhebung vermittelt. Die Produktion dieser Substanz ist instabil, sie dauert 6 Monate bis 3 Jahre, und diese Zeit reicht normalerweise für die Liebenden aus, um ihr Leben zu verbinden, um Nachkommen zu reproduzieren.

Anschließend stoppt die Produktion von Dopamin, die Leidenschaft lässt nach und die Ehepartner seufzen und sagen, dass "das Leben feststeckt und die Liebe weg ist". Tatsächlich ist alles nicht so traurig - Dopamin kann durch neue Empfindungen im Gehirn produziert werden. Um dies zu tun, müssen Sie daran denken, Ihr ganzes Leben lang Romantik in Beziehungen zu bringen.

Die Bedeutung der Liebe liegt für jeden von uns in etwas Eigenem, Intimem und in Worten nicht auszudrückenden. Liebe ist facettenreich wie kein anderes menschliches Gefühl. Ein Mensch, der wahre Liebe kennt, ist glücklich, aber noch glücklicher ist derjenige, der sie nach vielen Jahren behalten konnte.

"Liebe ist unbekannt was, die aus dem Nichts kommt und unbekannt wann endet." Diese Definition wurde von der französischen Schriftstellerin Madeleine de Scudery gegeben.

Auf ihre Art hatte sie Recht: Wer nach jemandem verrückt wird, kann seine eigene Qual leicht mit einer mystischen Besessenheit verwechseln.

Und doch lohnt es sich mit ihr zu streiten...

Gibt es Liebe oder nicht?

Aber ich weiß nicht, was Liebe ist. Warum denkst du überhaupt, dass es passiert? Es kommt zuerst aufs Bett und dann auf eine banale Angewohnheit.

Aber alles beginnt mit Liebe! Ohne sie würde die Welt nicht existieren...

Wie viele solcher leeren Diskussionen hatten wir als Erstsemester! Sie machten Lärm, nahmen sich gegenseitig Anstoß. Und das alles, weil sie über verschiedene Dinge sprachen.

Der Begriff "Liebe" ist mehrdeutig. Einerseits wird es frei verwendet, um subjektive Einschätzungen zu verteilen, die keine Ablehnung oder Ekel implizieren (ich liebe Vasya Pupkin / Tschaikowskys Erstes Klavierkonzert / Fischsalat). Auf der anderen Seite ist es zu einem Fetisch geworden.

Sie selbst werden sich sofort an ein paar Filme und Bücher erinnern, in denen die Anziehungskraft der Helden aufeinander hilft, die Menschheit vor den großen und schrecklichen Mächten des Bösen zu retten. Ich glaube kaum an die Realität der Liebe, die die Dunklen Lords zerstört. Es ist auch lächerlich, es mit einer primitiven gastronomischen Sucht gleichzusetzen.

Es wäre richtiger, von einer besonderen Beziehung zwischen Mann und Frau zu sprechen, die eine komplexe Kombination von körperlichen Bedingungen, Verhaltensmustern und natürlich Gefühlen ist. Welche?

Alltagsdarstellungen

Der Doktor der biologischen Wissenschaften Yuri Shcherbatykh führte 2002 eine Umfrage durch. Studenten der Medizinischen Akademie mussten geben Definition Liebe. Ответы одних участников опроса явно противоречили версиям других — получалось, что в любви странным образом сплетаются «эгоизм» и «самопожертвование», «восторг» и «душевный комфорт»,»наслаждение» и «потребность в другом человеке», «безумие» и « Sinn des Lebens".

Auch andere Wissenschaftler versuchten, in ihren Vorstellungen zur Hauptsache einige Eckpunkte zu finden – zum Beispiel E.V. Varaksin und L.D. Demina (siehe den Artikel „Zum Problem der psychologischen Erforschung der Bedeutung der Liebe: Methodik, Hypothesen, Methoden, Ergebnisse („Izvestia of the Altai State University, 2007).

Sie arbeiteten mit zwei Altersgruppen – mit Gymnasiasten und mit Studierenden mehrerer Fakultäten. Die Kinder wurden gebeten, über das Thema "Warum lieben sich Mann und Frau?" zu spekulieren. Die inhaltliche Analyse der Antworten ermöglichte es, fünf Hauptfunktionen der Liebe aus Sicht junger Menschen zu identifizieren:

  1. „Einen geliebten Menschen finden und nicht einsam sein“;
  2. „Fürsorge, Verständnis, Zärtlichkeit, Unterstützung, Vertrauen“ zu geben und zu erhalten;
  3. ein "Glücksgefühl" erfahren;
  4. „Eine Familie gründen und Kinder haben“.

Ach ja – es gab noch eine fünfte Option, ganz im Sinne der oben erwähnten Madeleine de Scudery – „wir lieben, um zu lieben“.

  • „Glücklich“ (auf gegenseitige Unterstützung und Respekt ausgerichtet, als Grundlage für eine freundliche Familie);
  • „Wie alle anderen“ (Beziehungen, in die Menschen nur aus Angst vor dem Alleinsein eingehen);
  • "Um des Sex willen" (eine Verbindung, die es Ihnen ermöglicht, Macht über einen Partner zu haben; bietet oft die Möglichkeit, den sozialen Status zu erhöhen und materielle Vorteile zu erhalten).

Ich habe keinen Artikel gefunden, der sich mit dem Verständnis besonderer Gefühle von Menschen über dreißig beschäftigt. Ich denke, der Punkt ist, dass sich zu Beginn des vierten Jahrzehnts die Frage "Was ist Liebe?" hört oft auf, brennendes Interesse zu wecken.

Es sei denn, es wird nicht von einem Psychologen gefragt, für den das Thema zwischenmenschliche Beziehungen die Hauptstärke ist.

Die Psychologie des Verliebens und der Zuneigung

Die Methodik der klassischen Wissenschaft erlaubte das Studium solcher Phänomene nicht. Wissenschaftler sagten:

  • über positive Reaktionen, die zunächst in Form einer Reaktion des Kindes auf die Berührung einer fürsorglichen Mutter auftreten (D.B. Watson);
  • über sexuelle Anziehung (Libido) als primäre Quelle aller Bindungen (Z. Freud);
  • zur selektiven Suche nach einem geeigneten Ehepartner zur Zeugung (S. Samygin).

Allerdings ist seit etwa Mitte des 20. Jahrhunderts ein humanistischer Ansatz im Trend. Freiheit, Verantwortung, Kreativität sind zu akzeptablen Themen für Dissertationen und Monographien geworden.

Der Begründer der humanistischen Psychologie, Abraham Maslow, erklärte, dass die Liebe lebensnotwendig ist – das heißt, sie ist lebensnotwendig.

Selbst Neofreudianer haben aufgehört, die berüchtigte Libido zu priorisieren: Insbesondere Karen Horney weigerte sich, die sexuelle Ätiologie des Liebesbedürfnisses anzuerkennen.

Hier ist ein Beispiel für die Definition von Liebe aus einer modernen Quelle ("The Psychology of Interpersonal Communication", Belarusian-Russian University, Mogilev, 2014):

Liebe ist eine Art zwischenmenschlicher Beziehung, die sich in einer hohen emotional positiven Einstellung gegenüber einem Partner ausdrückt, ihn von anderen unterscheidet und ihn in den Mittelpunkt der Lebensinteressen stellt.

Trocken, unelegant aus der Sicht von Romeo und Julia, aber im Allgemeinen wahr.

Woraus besteht Liebe und wie ist sie?

Psychologen nennen sie nach R. Stenberg normalerweise drei Komponente:

  • emotional - Intimität;
  • motivierend - Leidenschaft;
  • geistig - Hingabe.

Intimität impliziert ein Gefühl von Wärme und Teilhabe, eine Interessengemeinschaft, eine Bereitschaft zum Vertrauen. Leidenschaft wird als leidenschaftlicher Wunsch nach Einheit (körperlich und nicht nur) und als Hingabe verstanden - eine bewusste Entscheidung, Gefühle für eine Person aufrechtzuerhalten.

Die Liebesformel, die Graf Cagliostro im gleichnamigen Film suchte, existiert nicht. Für die einen steht die Seelenverwandtschaft im Vordergrund, für die anderen basiert die Beziehung auf dem gemeinsamen Erarbeiten von Posen aus dem „Kamasutra“.

Wissenschaftler können nur die gängigsten Kombinationen von "Zutaten" beschreiben.

J. A. Lee. hebt die folgenden Liebesstile hervor (wir wetten, jetzt fängst du an, nach deinem eigenen zu suchen?):

  • storge - starke Liebesfreundschaft basierend auf Vertrauen und gegenseitigem Verständnis;
  • Agape - selbstlose geduldige Anbetung, starke spirituelle Leidenschaft;
  • Eros - ein stabiles Gefühl mit einem ausgeprägten sexuellen Beginn; der Liebhaber wird von der körperlichen Schönheit des Auserwählten oder Auserwählten angezogen;
  • Manie - instabile, widersprüchliche und heftige Liebeseifersucht;
  • Pragma - eine ruhige und weitgehend rationale Verbundenheit, die teils von Sympathie, teils von nüchterner Berechnung diktiert wird;
  • Ludus ist ein oberflächliches hedonistisches Spiel, fast ohne Intimität; ein Mensch will nur sich selbst gefallen.

Der Ordnung halber füge ich hinzu, dass die Liebe oft in platonische und sinnliche unterteilt wird: Es gibt hohe Seelen, die einer schönen Dame dienen, und es gibt Sterbliche, die von einem tierischen Instinkt regiert werden.

Ich weiß es nicht, ich weiß es nicht ... Die Dichter, die der Welt Beispiele für platonischen Dienst zeigten, waren tatsächlich auch Menschen aus Fleisch und Blut. Zum Beispiel verehrte Francesco Petrarca sein ganzes Leben lang desinteressiert seine verheiratete Geliebte Laura, verweigerte sich jedoch nicht die irdischen Freuden - er lebte mit Bürgern zusammen, begann Romane mit freien Adelsdamen.

Biochemie der zarten Gefühle

Liebe ist nicht umsonst im Vergleich zur Krankheit. Du fängst seinen Blick auf – und rufst sogar einen Krankenwagen: Dein Kopf dreht sich, deine Handflächen schwitzen, deine Wangen sind rot, dein Herz hämmert ... Der Liebende vergisst zu essen und wird von Schlaflosigkeit gequält.

Wer beschäftigt sich mit was, und bei mir dreht sich alles um Wissenschaft.

Da war Arthur Aron, ein Student an der University of California. Einmal verliebte sich ein junger Mann Hals über Kopf in eine Klassenkameradin Helen und erlebte alle Symptome der Leidenschaft an sich. Als angehender Psychologe beschloss Aron herauszufinden, was diese seltsamen Empfindungen verursachte. Es gab jahrelang genug Material für die Arbeit. Anschließend bezog der junge Wissenschaftler weitere Spezialisten – Mediziner und Biologen – in die Forschung ein.

Gemeinsam beobachteten sie, welche Veränderungen im menschlichen Gehirn auftreten, wenn man sich ein Foto eines geliebten Menschen oder einer geliebten Person anschaut und in Erinnerung an romantische Momente "scrollt". Die Reaktion war typisch: Die ventrale Region und der Nucleus caudatus wurden aktiver. Beide Zonen sind Verbindungen im "Belohnungssystem". Sie "schalten" auch ein, wenn sie eine Art Vergnügen erwarten - ein Lieblingsgericht, ein schönes Geschenk.

Hormoneller Sturm

Die Liebe ist dank zunächst der Euphorie nahe Dopamin... Überschüssige Mengen davon tragen zu Appetitlosigkeit und Schlafstörungen bei.

Dopamin vermittelt ein High-Gefühl – welches jedoch ab und zu einem tiefen Blues weicht. Der Liebhaber kann vor lauter Unsinn plötzlich in Tränen ausbrechen. Wieso den? Ein weiteres wichtiges Lusthormon, Serotonin, ist knapp.

Er steuert seine fünf Cent bei und Adrenalin.

Adrenalin wird normalerweise als Reaktion auf Stress produziert. Seine Funktion besteht darin, den Körper auf eine Extremsituation vorzubereiten. Es hilft den Muskeln, mehr Sauerstoff zu bekommen und erhöht die Herzfrequenz. Er ist es, der "Danke" sagen sollte, wenn die Handflächen im zartesten Moment schwitzen.

Diese Hormone toben für eine begrenzte Zeit - bis zu 2-3 Jahre. Dann lassen die Leidenschaften nach. Halt, wie ist das? Wenn ein Mann und ein Mädchen seit mehr als zwei Jahren zusammen sind, erlischt dann ihre Liebe?

Ruhe nach dem Sturm

Beziehungen bewegen sich einfach auf eine andere Ebene. Sie helfen unterstützen Oxytocin und vasopressin.

Oxytocin gleicht den Blutdruck aus, beruhigt die Atmung, verlangsamt die Herzfrequenz. Seine Freisetzung erfolgt beim Händeschütteln, beim Umarmen - und sogar freundlich. Das Hormon piept: „Entspann dich! Diese Person gehört dir!"

Vasopressin ist in vielerlei Hinsicht mit Oxytocin verwandt. Es ist sehr wahrscheinlich, dass es bei Frauen und Männern etwas anders wirkt.

Experimente zeigen, dass dieses Hormon die Tendenz zur Monogamie fördert. Im Jahr 2004 führten die amerikanischen Wissenschaftler Young und Lim ein zweistufiges Experiment mit Wühlmäusen durch. Weibliche Mäuse versuchten im ersten Stadium - nach der Einführung von Oxytocin - stabile Bindungen mit Männchen einzugehen. Gleichzeitig versuchten die Männchen nicht, mit einem Weibchen in Kontakt zu bleiben. Nach der Einführung von Vasopressin begannen sie jedoch sofort, sich so zu verhalten, als hätten sie einen Liebeseid bis ins Grab geschworen.

Wie und wofür soll man einen Menschen lieben?

Die Frage "Wozu soll man lieben?" klingt zynisch - ein tolles Gefühl kann man nach vorläufigen Berechnungen nicht bekommen! Es ist verboten. Aber auch blinde Liebe ist nicht gut genug.

Frauen betrachten die folgenden Eigenschaften von Männern als die wichtigsten:

  • Verstand (35%);
  • Loyalität zur Familie (17 %);
  • Erwerbsfähigkeit (14 %);
  • Loyalität (11 %);
  • guter Charakter (6%);
  • die Fähigkeit, zarte Gefühle nicht zu verlieren (6%);
  • Fähigkeit, alles rund ums Haus zu tun (3%).

Äußere Attraktivität bedeutet fast nichts – nur 0,2% der befragten Frauen hielten sie für signifikant. Männer müssen aufgrund des Fehlens von Entlastungsmuskeln nicht komplex werden. Andere Schlussfolgerungen würde ich verschieben.

Ist Ihnen aufgefallen - die Frauen antworteten viel weniger einstimmig? Ja wir sind. Versuchen Sie uns zu gefallen.

Ideale Beziehung

Zu Sowjetzeiten war ein Lied en vogue mit den Worten: "Wenn ich dich erfunden habe, werde, was ich will." Die schlimmste Einstellung zur Liebe kann man sich vielleicht nicht vorstellen.
Versuche, einen Partner neu zu machen, führen unweigerlich zu Streitigkeiten. Was als nächstes passieren wird, hängt von seiner Erziehung und seinem Charakter ab. Ihr geliebter Mensch wird entweder gehen oder aufhören, aufrichtig mit Ihnen zu sein.
Wir müssen die Entscheidungen des anderen respektieren, auch wenn sie dumm erscheinen (Anmerkung: ohne Fanatismus; sonst besteht die Gefahr, in einen Partner zu fallen).

Liebe ist ein aktives Interesse am Leben und der Entwicklung dessen, was wir lieben. Wo kein aktives Interesse ist, gibt es keine Liebe.

Das obige Zitat stammt aus dem Buch Erich Fromm "Die Kunst der Liebe"... Fromm versteht hohe Gefühle nicht so sehr als Quelle himmlischer Freuden, sondern als harte Arbeit. Damit der Komponist ein Meisterwerk schreiben kann, muss er die Sprache der Musik lernen und dann mehr als einen Monat lang über Notenpapier brüten. So ist es in Beziehungen.

Beziehungen sind harmonisch, wenn Partner bewusst lernen, auf die Bedürfnisse des anderen einzugehen.

G. Chapman argumentiert neugierig über Liebessprachen – wenn auch im etwas engeren Sinne.

Chapman ist ein Praktiker mit über zwanzig Jahren Erfahrung in der Beratung in Ehe- und Familienfragen.
Er stellt fest, dass es für Paare hilfreich ist, häufiger die folgenden „Sprachen“ zu sprechen:

  • körperliche Berührung - auch nach zehn Jahren Ehe ist es sehr angebracht, sich zu umarmen, zu küssen, an der Hand zu gehen;
  • dienstliche Handlungen - die absichtliche Ausführung von Handlungen, die für einen geliebten Menschen angenehm sind (mit ihm Fußball schauen, ihr beim Kochen helfen usw.);
  • Qualitätszeit - die Fähigkeit von Liebenden, sich in manchen Momenten voll und ganz auf die Kommunikation mit einem Partner zu konzentrieren, nicht nur automatisch auf Bemerkungen zu reagieren, sondern darüber nachzudenken;
  • Zustimmung zu den Handlungen und Taten des anderen - die Fähigkeit, zu unterstützen, zu loben;
  • Geschenke empfangen - wir meinen symbolische Geschenke, Zeichen der Aufmerksamkeit (Gladiolen aus Großmutters Garten stehen in diesem Sinne einer Diamantkette aus einer Schmuckboutique in nichts nach).

Chapmans Theorie ist nicht sehr schlüssig, aber in der Praxis funktioniert sie.
Sie haben also fast zweitausend Wörter gelesen, wissenschaftliche Fakten kennengelernt (oder sich daran erinnert). Vielleicht haben Ihnen diese Daten geholfen, sich selbst besser zu verstehen.

Aber - beeilen Sie sich nicht, sie anzugeben, wenn es notwendig ist, einem Mädchen oder Jungen kurz und klar zu erklären, was Liebe ist. Tragen Sie jeden romantischen Unsinn, der Ihnen in den Sinn kommt, mit sanfter Stimme. Für "die Art zwischenmenschlicher Beziehungen, die sich in einem hohen Maß an emotional positiver Einstellung gegenüber einem Partner ausdrückt", kann man es dem Opfer von Amor und auf die Ohren bekommen. 🙂

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