Τι κάνει τον γάμο μας δυστυχισμένο. Είμαι δυστυχισμένη στο γάμο μου. Είμαι πολύ άπληστος ή δεν είμαστε ζευγάρι;

Το να πάρεις την απόφαση να τερματίσεις έναν γάμο μπορεί να είναι αρκετά τρομακτικό. Αναδύεται ο φόβος της μοναξιάς, το μέλλον γίνεται αβέβαιο, έτσι πολλοί άνθρωποι προτιμούν να υπομένουν μέτριες σχέσεις, συμφωνώντας με τη δυσαρέσκεια. Δεν πρέπει να το κάνεις αυτό. Εάν παραμείνετε σε έναν κακό γάμο, μπορεί μακροπρόθεσμα να επηρεάσει αρνητικά την ψυχική και συναισθηματική σας ευημερία. Θεραπευτές και ερευνητές έχουν διαπιστώσει ότι μια δυστυχισμένη ένωση οδηγεί σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, προβλήματα με άγχος και κατάθλιψη και κακή υγεία. Τούτου λεχθέντος, το διαζύγιο μπορεί να σας βοηθήσει να ανακάμψετε συναισθηματικά. Πιστέψτε με, θα βρείτε μια νέα σχέση - σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το ογδόντα πέντε τοις εκατό των χωρισμένων βρίσκουν σύντροφο μέσα σε πέντε χρόνια. Έτσι, αν παρατηρήσετε αυτά τα σημάδια στην οικογένειά σας, θα πρέπει να σκεφτείτε αν χρειάζεστε πραγματικά μια τέτοια ένωση.

Δεν κάνεις σεξ

Ένα από τα προειδοποιητικά σημάδια ενός ανεπιτυχούς γάμου είναι η παντελής έλλειψη στενής επαφής. Εάν κάνετε σεξ λιγότερο από δέκα φορές το χρόνο, η σχέση σας υποφέρει: το σεξ είναι αυτό που ξεχωρίζει μια ρομαντική σχέση από όλες τις άλλες. Όταν η οικειότητα εξαφανίζεται, αυτό είναι ένας λόγος για σκέψη. Εάν δεν φιλάτε ή δεν αγκαλιάζεστε, αυτό θα μπορούσε επίσης να είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι.

Δεν έχετε τίποτα να μιλήσετε

Δεν νιώθεις κοντά

Μπορείτε να είστε στο ίδιο δωμάτιο, ο ένας με φορητό υπολογιστή, ο άλλος μπροστά στην τηλεόραση - δεν έχετε καμία επαφή μεταξύ σας. Όταν είστε μαζί, φαίνεται να είστε μόνοι και συνεχίζετε να κάνετε τα δικά σας. Αυτό είναι σημάδι έλλειψης επικοινωνίας μεταξύ των εταίρων.

Αγνοείτε τη διαίσθησή σας

Συχνά το ένστικτό μας μας λέει αμέσως πότε μια σχέση δεν λειτουργεί, αλλά δεν είναι όλοι έτοιμοι να ακούσουν αυτή τη φωνή. Αγνοούμε αυτά τα σήματα γιατί είναι μια ήσυχη και ήρεμη φωνή, καθόλου σαν αυτή που ζει στις σκέψεις μας και τρέφεται με έντονα συναισθήματα. Συνήθως καθοδηγούμαστε από τη λογική και όχι από τα συναισθήματα, επομένως οι αμφιβολίες για την αγάπη μας για τον σύντροφό μας δεν έχουν απήχηση. Άκου τι έχεις στην ψυχή σου. Εάν δεν θέλετε πλέον να είστε γύρω από τη συντριβή σας, μπορεί να υπάρχει λόγος για αυτό.

Σας απασχολούν οι ανάγκες και οι επιθυμίες των άλλων

Πολλές γυναίκες μένουν σε σχέσεις περισσότερο από όσο θα έπρεπε, επειδή έχουν συνηθίσει να βάζουν τις ανάγκες των άλλων πάνω από τις δικές τους. Οι γυναίκες χαρακτηρίζονται από το ρόλο του συντρόφου που φροντίζει, αλλά οι υπερβολικές προσπάθειες αυτού του είδους τις αναγκάζουν να ξεχάσουν τις δικές τους επιθυμίες. Εάν δεν αισθάνεστε πλέον τις δικές σας φιλοδοξίες, θα πρέπει να σκεφτείτε την τρέχουσα κατάστασή σας.

Η απόσταση μεταξύ σας συνεχίζει να μεγαλώνει

Σκεφτείτε πόσο καιρό η κατάσταση είναι αρνητική και εάν η κατάστασή σας χειροτερεύει. Σχεδόν όλοι βιώνουν δύσκολες στιγμές, ωστόσο, αν το πρόβλημα διαρκεί αρκετά χρόνια και είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς μια διέξοδο από αυτό, θα πρέπει να ζητήσετε βοήθεια από έναν επαγγελματία. Κάντε το όσο το δυνατόν συντομότερα, διαφορετικά η σχέση δεν θα είναι πλέον διασώσιμη. Το μέσο ζευγάρι περιμένει περίπου έξι χρόνια από τη στιγμή που θα παρατηρήσει για πρώτη φορά ένα πρόβλημα μέχρι να αποφασίσει να αναλάβει δράση για να το καταπολεμήσει. Συχνά είναι πολύ αργά, ο γάμος διαλύεται και δεν μπορεί να σωθεί. Προσπαθήστε να αρχίσετε να προχωράτε προς την επίλυση προβλημάτων το συντομότερο δυνατό.

Μπορείτε να φανταστείτε τη ζωή χωρίς τον σύντροφό σας;

Αν συχνά φαντάζεστε ένα ευτυχισμένο μέλλον χωρίς τον σύντροφό σας, μάλλον κάτι δεν πάει καλά στον γάμο σας. Αυτό είναι ένα σημάδι της διαδικασίας της συναισθηματικής αποξένωσης, όταν αρχίζετε να προετοιμάζεστε υποσυνείδητα για χωρισμό. Εάν φαντασιώνεστε την απάτη ή κάνετε τα δικά σας σχέδια για το μέλλον χωρίς να συμπεριλάβετε τον σύντροφό σας, η αγάπη σας είναι νεκρή. Ακούστε τα συναισθήματά σας και αποφασίστε αν πρέπει να δουλέψετε για τη σχέση ή αν είναι καλύτερα να την τερματίσετε.

Σταμάτησες να τσακώνεσαι

Εάν δεν έχετε πλέον καβγά, αλλά δεν νιώθετε κοντά, αυτό είναι σημάδι μιας κρίσιμης κατάστασης. Αν ένα ζευγάρι δεν μιλάει για αμφιλεγόμενα θέματα, οι σύντροφοι δεν μοιράζονται την άποψή τους, αυτό σημαίνει ότι η σχέση βρίσκεται σε κρίσιμη κατάσταση. Οι ανεπίλυτες συγκρούσεις μπορεί να σας κάνουν να νιώσετε ότι η αγάπη έχει εξαφανιστεί. Εάν δεν υπάρχουν επιχειρήματα, εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε εάν θέλετε να προσπαθήσετε να εργαστείτε στη σχέση ή να μην βλέπετε πλέον το νόημα σε αυτήν.

Έχετε μεγάλα προβλήματα

Υπάρχουν τέσσερις τύποι συμπεριφοράς που καταστρέφουν τις σχέσεις. Το πρώτο είναι συνεχής κριτική, το δεύτερο είναι μια συνεχής θέση άμυνας και άρνησης ανάληψης ευθύνης. Το τρίτο είναι η περιφρόνηση και ο τρόπος προσβολής του συντρόφου και το τέταρτο είναι η τάση να κλείνουμε συναισθηματικά. Εάν έχετε ένα ή περισσότερα από αυτά τα χαρακτηριστικά, τα πράγματα θα είναι ιδιαίτερα δύσκολα.

Δεν ακούτε ο ένας τον άλλον

Αν δεν προσέξεις τον σύντροφό σου και δεν νιώθεις ότι σε ακούει, υπάρχει σοβαρό πρόβλημα. Η ακρόαση είναι απαραίτητο εργαλείο για την επίλυση συγκρούσεων και η απουσία της μπορεί να οδηγήσει σε διαζύγιο.

Είσαι στα πρόθυρα της προδοσίας

Χάρη στη σύγχρονη τεχνολογία, η εύρεση νέου συνεργάτη γίνεται ευκολότερη. Αν ξεκινήσετε να φλερτάρετε στο διαδίκτυο, θα πρέπει να σκεφτείτε την κατάσταση της σχέσης σας.

Επικοινωνείς με φίλους, όχι με τον σύντροφό σου

Εάν, με χαρά ή λύπη, πηγαίνετε στους φίλους σας και όχι στον επιλεγμένο σας, αυτό είναι ένα σαφές σημάδι ότι δεν είστε πολύ χαρούμενοι. Η έρευνα επιβεβαίωσε ότι σε μια ευτυχισμένη ένωση, οι σύντροφοι υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον.

Δεν περνάτε χρόνο μαζί

Εάν, μετά την επιστροφή από τη δουλειά, ο καθένας από εσάς αρχίσει αμέσως να κάνει τα δικά του, αν είστε πάντα βυθισμένοι στα δικά σας ενδιαφέροντα, φαίνεται ότι απλά δεν έχει νόημα να διατηρήσετε τη σχέση περαιτέρω.

Δεν βγαίνεις ραντεβού

Δεν θυμάστε την τελευταία φορά που βγήκατε ραντεβού; Σχεδιάζετε κάτι μαζί; Δοκιμάστε να βγείτε ξανά σε εστιατόρια ή ταινίες για να αναζωπυρώσετε τη σπίθα στη σχέση σας.

Ο σύντροφός σας δεν είναι πλέον η προτεραιότητά σας

Ο γάμος είναι ένα σημάδι ότι θεωρείτε τον σύζυγό σας ως το πιο κοντινό σας άτομο. Εάν ο σύντροφός σας δεν βρίσκεται πλέον ψηλά στη λίστα των προτεραιοτήτων σας, θα πρέπει να εξετάσετε σοβαρά την κατάσταση της σχέσης σας.

«Κάθε γυναίκα πρέπει να παντρεύεται», λένε τα κορίτσια, για τα οποία ο γάμος γίνεται αυτοσκοπός και η σφραγίδα στο διαβατήριο γίνεται πιο πολύτιμη από μια σχέση. Οι ανύπαντρες γυναίκες θεωρούνται αποτυχημένες, «δεύτερης κατηγορίας». «Αν δεν παντρευτώ, τότε κάτι δεν πάει καλά μαζί μου;» - η κοπέλα φοβάται και αρχίζει να οργανώνει μανιωδώς την προσωπική της ζωή.

Όταν ο κύριος στόχος είναι να παντρευτείτε, μετά το γάμο αυτός ο στόχος θα χάσει αναπόφευκτα τη συνάφειά του και ταυτόχρονα θα εξαφανιστεί το νόημα της ζωής. Παντρεύτηκε, αλλά το τι θα ακολουθήσει είναι ασαφές. Τι σημαίνει να είσαι σύζυγος; Πώς να λύσετε προβλήματα που προκύπτουν σε ένα ζευγάρι; Η έλλειψη σκοπού, η απώλεια νοήματος, καθώς και το άγχος από μια άγνωστη κατάσταση κάνουν μια γυναίκα να αισθάνεται αόριστη δυσαρέσκεια και δυσφορία. Που οδηγεί σε διχόνοια.

Τι να κάνω:διευρύνετε το φάσμα των ενδιαφερόντων σας. Η εμμονή με τον γάμο είναι το λεγόμενο όραμα του τούνελ, όταν όλη η προσοχή στρέφεται σε ένα πράγμα. Για να μην σας κλείνουν τα μάτια, πρέπει να εστιάσετε την προσοχή σας - δηλαδή να αναζητήσετε κάτι άλλο ενδιαφέρον, ευχάριστο, χρήσιμο. Στην πραγματικότητα, αυτό σχηματίζει μια νέα συνήθεια: να μην ζεις το όνειρο του γάμου, αλλά να λαμβάνεις χαρά εδώ και τώρα, από άλλους και γεγονότα. Είναι σαν να αλλάζετε έναν υγιεινό τρόπο ζωής - δεν είναι εύκολο στην αρχή, μετά σταδιακά το συνηθίζετε και τώρα δεν καταλαβαίνετε πια πώς ζούσατε πριν.

Λόγος 2: η πεποίθηση ότι η πραγματική ζωή ξεκινά μόνο μετά το γάμο

«Θα παντρευτώ και μετά θα μπορέσω επιτέλους...» ελπίζει η κοπέλα, για την οποία η ιδιότητα της συζύγου είναι μια ευκαιρία να λάβει κάποια προνόμια. Η γυναίκα πιστεύει ότι ο γάμος θα είναι ένα «πέρασμα» προς την ενηλικίωση. Μόλις παντρευτεί, θα μπορεί να αντέξει οικονομικά πράγματα που δεν μπορούσε να αντέξει οικονομικά πριν. Τέτοιες απαγορεύσεις είναι συνήθως παράλογες και αψηφούν τη λογική. Για παράδειγμα: «Όσο δεν είμαι παντρεμένος, δεν θα πάω σε σχολή οδήγησης. Μόλις βγω έξω, θα χρειαστώ την άδειά μου για να μην χρειαστεί να σέρνω τα παιδιά μου στο μετρό». Ή: «Όταν παντρευτώ, τότε θα αγοράσω για τον εαυτό μου ένα γούνινο παλτό, αλλά προς το παρόν θα τρέχω με ένα πουπουλένιο μπουφάν».

Οι γυναίκες πιστεύουν ότι κάποιος άλλος δεν τους επιτρέπει να ζήσουν όπως θέλουν. Τις περισσότερες φορές, αυτοί είναι γονείς ή κοινή γνώμη. Αλλά η απαγορευτική φωνή ακούγεται μόνο μέσα τους. Οι εσωτερικοί, παράλογοι περιορισμοί δεν εξαφανίζονται με μια σφραγίδα στο διαβατήριό σας. Σε ιδιαίτερα θλιβερές περιπτώσεις, τα «μη» του συντρόφου μπορεί επίσης να προστεθούν στις ήδη υπάρχουσες απαγορεύσεις.

Τότε η γυναίκα θα απογοητευτεί διπλά. Από τη μια πλευρά, οι ελπίδες για απελευθέρωση από τις εσωτερικές απαγορεύσεις δεν πραγματοποιήθηκαν, από την άλλη, υπήρχε επίσης η ανάγκη να ληφθούν υπόψη οι περιορισμοί του συζύγου.

Τι να κάνω:δώστε μεγάλη προσοχή στις επιθυμίες και τις ανάγκες σας. Σκεφτείτε τι σκοπεύετε να κάνετε αποκλειστικά μετά το γάμο και σκεφτείτε: τι σας εμποδίζει να το κάνετε τώρα; Μπορεί να διαπιστώσετε ότι δεν υπάρχουν εμπόδια στην πραγματοποίηση των επιθυμιών σας.

Λόγος 3: η άποψη ότι ο σύζυγος θα καταλαβαίνει πάντα τέλεια

«Έχουμε αγάπη, καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον τέλεια. Ναι, ακόμα και χωρίς λόγια καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον!». - σκέφτονται κάποια κορίτσια. Και γι' αυτούς ο γάμος μετατρέπεται σε μυελόφωνο, μια συσκευή που τους επιτρέπει να διαβάζουν σκέψεις. Πιστεύουν ότι αν παντρευτείς για μεγάλη αγάπη, όλα σε έναν τέτοιο γάμο θα λειτουργήσουν από μόνα τους.

Αλλά αποδεικνύεται ότι η αγάπη είναι απαραίτητη, αλλά όχι επαρκής συνθήκη. Το συναίσθημα δεν εγγυάται ούτε πίστη, ίση συμμετοχή στις οικογενειακές υποθέσεις ούτε δίκαιη κατανομή των οικιακών ευθυνών. Χωρίς κοινές απόψεις για την ανατροφή των παιδιών, χωρίς κοινές ιδέες για διακοπές, χωρίς κοινά σχέδια για τον δέκατο τρίτο μισθό. Η αγάπη δεν εγγυάται καν καλό σεξ.

Όλα αυτά πρέπει να διαπραγματεύονται και να συζητούνται, μερικές φορές με υψωμένη φωνή! Μια γυναίκα αντιλαμβάνεται τις συγκρούσεις και τις δυσκολίες ως απόδειξη του ελαττωματικού χαρακτήρα του γάμου της. Και αισθάνεται δυστυχισμένη - τελικά, έκανε λάθος και ο σύζυγός της δεν την αγαπά τόσο ώστε να διαβάζει τις παραμικρές αποχρώσεις της διάθεσής της και να ενεργεί μόνο όπως της αρέσει.

Τι να κάνω:Μην περιμένετε να μάθει ο σύντροφός σας να διαβάζει τις σκέψεις σας, να δημιουργήσει το δικό σας μυελόφωνο, να αναπτύξει ενσυναίσθηση. Δηλαδή την ικανότητα κατανόησης των συναισθημάτων ενός άλλου ανθρώπου. Για να το κάνετε αυτό, απλά δώστε προσοχή στη διάθεση του συγκεκριμένου άντρα σας ή οποιουδήποτε κοντινού σας ανθρώπου. Μάθετε να μιλάτε για τις επιθυμίες σας και ακούτε τις επιθυμίες του συντρόφου σας.

Λόγος 4: σιγουριά ότι ο σύζυγός σας θα σας σώσει από όλα τα δεινά του κόσμου

«Μόνο στο γάμο μπορεί μια γυναίκα να γίνει αληθινά ευτυχισμένη!» - το κορίτσι που αντιλαμβάνεται τον γάμο ως μαγικό χάπι για κάθε κακό είναι σίγουρο. Από την πλήξη, τη μοναξιά, την αυτοαμφισβήτηση, τους φόβους και την απάθεια. Η τραγωδία τέτοιων σχέσεων είναι ότι ο δεύτερος σύντροφος ελπίζει επίσης να «θεραπεύσει» μέσω του γάμου. Ως αποτέλεσμα, οι σύζυγοι μπλέκονται σε αμοιβαίες διεκδικήσεις και απογοητεύονται οι ελπίδες.

Μια γυναίκα για την οποία ο γάμος είναι πρωτίστως αντικαταθλιπτικό, ελπίζει ασυνείδητα να διατηρήσει τη σχέση. Εξισώνει την αγάπη και την έγγαμη ζωή. Θέλει να είναι για πάντα όπως ήταν τις πρώτες μέρες, εβδομάδες και μήνες του ραντεβού. Δεν μπορεί να αντεπεξέλθει ψυχολογικά όταν οι σχέσεις αρχίζουν να αναπτύσσονται και να αλλάζουν.

Λόγος 5: Ελπίζω ότι ο γάμος θα σας βοηθήσει να διορθώσετε κάτι στη ζωή σας

Για παράδειγμα, να ξεφύγεις από τους γονείς σου με μια εύλογη πρόφαση. «Όταν παντρευτώ και μπορώ να μετακομίσω σε μια μεγάλη πόλη από το απομακρυσμένο μέρος μου, είναι πιο εύκολο μαζί», σκέφτεται ένα τέτοιο κορίτσι.

Όταν τελειώσει το πρόβλημα, βγαίνουν στο προσκήνιο όλες οι ίδιες δυσκολίες που αντιμετωπίζουν συνήθως οι άνθρωποι σε ένα ζευγάρι. Και είναι επίσης καλό αν ο γάμος εκπληρώνει τη λειτουργία του. Και αν όχι; Η απογοήτευση θα είναι πιο έντονη και μπορεί να μετατραπεί σε θυμό, σε μίσος για τον σύντροφο που δεν κατάφερε να ανταπεξέλθει στο ρόλο του «συζύγου-εργαλείου». Για παράδειγμα, ένα ζευγάρι ήθελε να μεταναστεύσει και στη συνέχεια ο σύζυγος έλαβε κάποια προσοδοφόρα πρόταση εργασίας στην πατρίδα του και άλλαξε γνώμη.

Τι να κάνω:μάθετε να λύνετε τα προβλήματά σας μόνοι σας. Αναζητήστε έναν σύντροφο με τον οποίο συνδέετε όχι μόνο λειτουργικούς στόχους ζωής, αλλά και κάτι με μεγάλη διάρκεια ζωής. Για παράδειγμα, κοινά ενδιαφέροντα και αξίες.

Γεια σας, ζητώ βοήθεια, γιατί σε αυτή την κατάσταση δεν μπορώ να βρω τη σωστή διέξοδο. Είμαι Ρώσος, παντρεύτηκα έναν ενήλικα Γεωργιανό, υπήρχε πάθος, αλλά δεν υπήρχε αγάπη από μέρους μου, με φλέρταρε πολύ καλά, με φρόντισε και αυτό με δωροδόκησε. Θα μπορούσατε να πείτε ότι αντικατέστησα τον πατέρα μου, τον γάτα μου έλειψε τόσο πολύ.Ήμουν 17, εκείνος 31, στο Σε ηλικία 20 ετών, γέννησα ένα αγόρι.Ένα νοικιασμένο διαμέρισμα, κατασκευή του δικού μου σπιτιού, ένα μικρό παιδί, όλα μας ταίριαζαν, υπήρχαν, από φυσικά, καυγάδες, επειδή ήμασταν απογοητευμένοι ο ένας από τον άλλον, δεν συνέπεσε με την ιδέα μου για έναν σύζυγο, και δεν συνέπεσα με την ιδέα του για γυναίκα. Αλλά υπήρχε ένα παιδί και ένα σπίτι, και συνολικά μοιάζαμε και μοιάζουμε με μια κανονική οικογένεια. Έχουμε εγγραφεί επίσημα εδώ και 9 χρόνια. Το παιδί είναι επίσης 9. Είμαι μια νοικοκυρά που αυτή τη στιγμή τρελαίνομαι. Δεν μπορώ να δω τη ζωή μου χωρίς πληρότητα στη δουλειά μου, χωρίς επικοινωνία με ανθρώπους. Είμαι προσηλωμένος στις καθημερινές στιγμές της καθημερινότητας, αυτό με θυμώνει, με δυσαρεστεί και η σχέση μου με τον γιο μου επιδεινώνεται. Γενικά σιωπώ για τον άντρα μου. Απλώς τον μισώ. Είμαι δυσαρεστημένη με τον άντρα μου. Γίνομαι μια ανόητη, θυμωμένη νοικοκυρά. Ο σύζυγός μου φροντίζει για την οικογένεια, φυσικά και είμαι ευγνώμων για αυτό, αλλά... είμαι δυστυχισμένη. Λες, τι ήθελες όταν πετάχτηκες έξω να παντρευτείς έναν τέτοιο άνθρωπο; Και θα έχεις δίκιο, αλλά το κατάλαβα πολύ αργά.

Το διαζύγιο επίσης δεν είναι επιλογή, ζούμε σε μια μικρή πόλη, δεν θα δώσει ζωή, μπορεί να εκβιάσει ένα παιδί, θα μου μετατρέψουν τη ζωή σε ακόμα μεγαλύτερο εφιάλτη. Πήγαινε κάπου, αλλά οι άνθρωποι έχουν δίκιο όταν λένε, δεν μπορείς να ξεφύγεις από τον εαυτό σου. Πάρτε το παιδί μαζί σας και ποιος θα το χρειαστεί αν η μάνα βγάζει χρήματα από το πρωί μέχρι το βράδυ; Και το να φύγω χωρίς παιδί ισοδυναμεί και για μένα και για εκείνον, με παραίτηση και αποχώρηση για μια εύκολη ζωή. Και σας ζητώ να με βοηθήσετε να βγω από αυτόν τον κύκλο χωρίς να καταστρέψω την οικογένειά μου. Τώρα έχω κατάθλιψη. Ο άντρας μου δεν καταλαβαίνει τι μου λείπει: είμαι ντυμένος, ντυμένος, ταΐζομαι και έχω στέγη πάνω από το κεφάλι μου. Ήθελα επίσης να πω ότι δεν χρειάζεται ούτε γιο, όπως και σύζυγο, αυτό είναι καθαρά τυπικό, γιατί όλοι αποκτούν γυναίκα και παιδιά, και ξεκίνησε και αυτός, για να είμαστε απλά. Και δεν ξέρει τι να κάνει μαζί μας. Και όταν ζητάμε κάτι, απλώς μας επιπλήττει. Είναι απασχολημένος με τη δουλειά, την οικογένεια και τους φίλους του. Είτε δεν του αρέσει να χαλαρώνει μαζί μας είτε δεν ξέρει πώς. Και λέει επίσης ότι οι γυναίκες τους μένουν μόνο στο σπίτι. Έχω ανώτερη παιδαγωγική μόρφωση, άρχισα να του μιλάω για την απασχόλησή μου, στην οποία μου απάντησε, όλες οι γυναίκες που δουλεύουν γαμούν δεξιά κι αριστερά. Λέει ότι είναι καλύτερα να φροντίζεις τον γιο σου. Και λόγω της αυξημένης αρνητικής προσοχής από την πλευρά μου, ο γιος μου γίνεται ανεξέλεγκτος. Στην οικογένειά μας, μια τέτοια λέξη όπως η αγάπη καταπατείται. Βοηθήστε με να ξεφύγω από αυτόν τον φαύλο κύκλο. Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

Συμπάσχω με την κατάστασή σου, δεν είναι εύκολο να κάθεσαι στο σπίτι με ένα παιδί χωρίς πληρότητα, υποστήριξη, αγάπη, φίλους. Δεν είναι περίεργο που είστε σε κατάθλιψη, δεν έχετε κανένα απολύτως πόρο, πουθενά να εφαρμόσετε την ενέργειά σας... Και φαίνεται ότι έχετε την αίσθηση ότι είστε παγιδευμένοι.

Υπάρχουν κάποιες πτυχές της ιστορίας σου που με έχουν κολλήσει.
Πρώτον, έχεις μια ιδέα για το πώς θα πάνε τα πράγματα αν χωρίσεις. Μάλλον σχετίζεται με την εμπειρία σου και σε εμποδίζει. Και θα ήθελα να της απαντήσω: ναι, δεν θα είναι εύκολο, χωρίς αμφιβολία, αλλά θα αποκτήσετε ελευθερία σκέψεων και πράξεων. Βρίσκεις τον εαυτό σου. Και ένα παιδί με μητέρα που φροντίζει τον εαυτό της θα νιώθει διαφορετικά. Εν τω μεταξύ, μπορεί να αντιγράψει την ασεβή στάση απέναντί ​​σας από την πλευρά του συζύγου σας και να το θεωρήσει ως κανόνα. Και στην παρούσα κατάσταση υπάρχουν πλεονεκτήματα για τα οποία μένετε, και η πιθανή επιλογή θα έχει επίσης δυσκολίες και τις θετικές της πλευρές.

Όσο για τις σχέσεις, δεν είναι ξεκάθαρο αν αγαπάς τον άντρα σου ή αν σε αγαπάει. Είστε και οι δύο έτοιμοι για αλλαγές στη ζωή και τις σχέσεις; Προς την κατεύθυνση που θα πάψει να είναι ο μπαμπάς σου, που φοβάται τόσο πολύ ότι δεν θα σε αφήσει να πας πουθενά, και θα πάψεις να είσαι η κόρη σου που δεν τολμά να αντικρούσει. (Αυτό είναι ένα παράδειγμα διάγραμμα, ίσως αυτό δεν είναι για σένα.Το κυριότερο εδώ είναι ότι η σχέση έχει παγώσει σε ορισμένους ρόλους). Άλλωστε, μπορείς να τρομάζεις τον εαυτό σου σε όλη σου τη ζωή με ένα κακό φίδι και να μην κάνεις τίποτα και να μην αναλάβεις ποτέ την ευθύνη για τη ζωή σου. Φαίνεται άχρηστο να περιμένετε αλλαγές από τον σύζυγό σας και μάλιστα με πρωτοβουλία του. Είστε έτοιμοι να ζήσετε έτσι για το υπόλοιπο της ζωής σας;

Είναι μια διαφορετική ιστορία, εάν υπάρχει κίνδυνος σωματικής βλάβης, τότε πρέπει πρώτα να σκεφτείτε προσεκτικά τα θέματα ασφάλειας.

Όλα αυτά είναι δύσκολα ερωτήματα, δεν πρέπει να περιμένετε ή να απαιτήσετε γρήγορες αποφάσεις και ενέργειες από τον εαυτό σας, αλλά θα ήθελα να σας ευχηθώ να αρχίσετε να φροντίζετε λίγο τον εαυτό σας: βρείτε φίλους, μελετήστε την αγορά για εργασία από το σπίτι εξ αποστάσεως, παίξτε αθλήματα , ακούστε ευχάριστη μουσική - οτιδήποτε , μπορείτε να το κάνετε λίγο, απλώς για να ανακτήσετε την ευαισθησία σας, για να καλλιεργήσετε τη σημασία του εαυτού σας για τον εαυτό σας.

Evgenia Bulyubash
Διαβουλεύσεις αυτοπροσώπως και μέσω Skype, Μόσχα

Ερώτηση για ψυχολόγο:

Γειά σου! Με τον άντρα μου είμαστε παντρεμένοι 3 χρόνια, έχουμε σχέση 4 χρόνια. Γνωριστήκαμε στο Διαδίκτυο, μιλήσαμε μέσω τηλεδιάσκεψης όλη τη νύχτα για περίπου έξι μήνες, ήρθε σε μένα από το Καζακστάν. Τώρα έχουμε μια κόρη 3 ετών. Είμαι σε άδεια μητρότητας και δεν δουλεύω. Ο σύζυγός μου εργάζεται επτά ημέρες την εβδομάδα και περνάει ό,τι κερδίζει στο σπίτι μπροστά στην τηλεόραση με μπύρα. Έπινα πολύ και σήκωνα το χέρι μου. Τώρα δεν μεθάει πολύ, αλλά πίνει συχνά. Λόγω της παθολογικής του ζήλιας, σταμάτησα να επικοινωνώ με κανέναν· μιλάει συνεχώς αρνητικά για συναντήσεις με φίλους. Ακόμα και αφού περπατάω στην πόλη με την αδερφή μου μια φορά το χρόνο, ακούω αρνητικά πράγματα, κυρίως ότι ψάχνω κάποιον για μένα, με συστήνουν σε κάποιον και άλλα παρόμοια. Τον καταλαβαίνω ότι όταν γυρίζει από τη δουλειά (είναι μηχανικός αυτοκινήτων) δεν θέλει να βγει πουθενά, αλλά κάθομαι σπίτι μέσα σε 4 τοίχους όλο το εικοσιτετράωρο, εκτός από τις βόλτες με το παιδί. Παρακολουθώ πώς περνούν χρόνο οι φίλοι μου με τις οικογένειές τους, βλέπω οικογένειες στο πάρκο και δεν καταλαβαίνω γιατί δεν είναι έτσι με εμάς. Δεν έχουμε τίποτα κοινό. Το βράδυ, όταν γυρίζει σπίτι, κάθεται μπροστά στην τηλεόραση ή τον υπολογιστή. Το παιδί επίσης δεν είναι πολύ ενδιαφέρον. Ενδιαφέρεται για μένα μόνο όταν πρόκειται για την οικειότητα. Και όταν μας ζητάμε να κάνουμε μια βόλτα μαζί μας ή να πάμε στο πάρκο, ξεσπά σκάνδαλο. Τον καταλαβαίνω, είναι κουρασμένος. Ταυτόχρονα όμως μετά τη δουλειά δεν κουράζεται να στέκεται έξω από το σπίτι και να πίνει μπύρα με φίλους μέχρι τις 2-3 τα ξημερώματα. Και δεν βλέπω διέξοδο, θέλω να έχουμε μια ευτυχισμένη οικογένεια. Όμως τίποτα δεν μας δεσμεύει. Νομίζει ότι είμαι υπερβολικός να κάθομαι στο σπίτι και να μην κάνω τίποτα. Από την πλευρά του φαίνεται ότι γυρίζει σπίτι κουρασμένος από τη δουλειά, και τον σέρνω να πάμε μια βόλτα στο πάρκο, αλλά θέλει να χαλαρώσει - το Σάββατο και την Κυριακή δουλεύει τέσσερις ώρες και φτάνει νωρίτερα, του ζητώ να πάρει μια βόλτα μαζί μας. Όταν τον μεθύσω, θα έρθει μαζί μας. Πηγαίνουμε μαζί σινεμά κάθε έξι μήνες ή ένα χρόνο. Αν πάμε στη θάλασσα μια φορά το μήνα ή κανα δυο μήνες (με δεδομένο ότι η μητέρα μου μένει δίπλα στη θάλασσα, και πάμε σε αυτήν), πρέπει οπωσδήποτε να μεθύσει. Και όταν πίνει, χάνει τον έλεγχο του εαυτού του και αρχίζουν οι συναυλίες. Αντίστοιχα, δεν μπορούμε να πάμε να επισκεφτούμε κάποιον, γιατί θα χρειαστεί να μεθύσει. Όταν πίνει, το μίσος απέναντί ​​μου ξεχύνεται από μέσα του. Η λαχτάρα του για αλκοόλ είναι επίσης ένας από τους λόγους που θέλω να χωρίσω. Και για αυτόν κάθε καβγά ή αναμέτρηση είναι αφορμή για να μεθύσει. Είναι καλός σύζυγος, δουλεύει, προσπαθεί, η κόρη του τον αγαπάει, λέει ότι με αγαπάει, τον αγαπώ. Αλλά είμαστε ο καθένας μόνος του. Αν δεν ήταν το παιδί, μάλλον θα είχα ήδη χωρίσει. Βοήθησέ με!

Η ψυχολόγος Elina Aleksandrovna Dvoretskaya απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Ιρίνα!

Το γράμμα σας είναι κυριολεκτικά διαποτισμένο από πόνο. Αυτό είναι ένα κάλεσμα για βοήθεια. Ας καταλάβουμε τι συμβαίνει στη ζωή σας. Γράφεις ότι θέλεις να έχεις μια ευτυχισμένη οικογένεια. Και όπως καταλαβαίνω, οι απόψεις σου για την ευτυχία στην οικογένεια δεν συμπίπτουν με τον άντρα σου. Ευτυχία για εσάς είναι να περνάτε χρόνο μαζί, να περπατάτε, να ταξιδεύετε. Και για αυτόν, μια ευτυχισμένη οικογένεια είναι ακριβώς όπως ζει. Ναι, συμβαίνει, είμαστε όλοι διαφορετικοί άνθρωποι και η ιδέα μας για την ευτυχία μπορεί να μην συμπίπτει. Όπως καταλαβαίνω, τον γνωρίσατε στο Διαδίκτυο και δεν καταλάβατε καλά ο ένας τον άλλον. Γιατί η νυχτερινή επικοινωνία μέσω Skype δεν μοιάζει καθόλου με τη συμβίωση.

Από το γράμμα σας μπορώ να υποθέσω ότι ζείτε με ένα συναισθηματικά εξαρτημένο άτομο. Γράφεις ότι ο άντρας σου πάσχει από παθολογική ζήλια. Τέτοια παράλογη ζήλια είναι χαρακτηριστική για άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση και έντονη ψυχολογική εξάρτηση από τις σχέσεις με έναν σύντροφο. Τέτοιοι άνθρωποι σπάνια χαρακτηρίζονται από αυτάρκεια, εμπιστοσύνη στην ελκυστικότητά τους και ανεπτυγμένη αυτοεκτίμηση.

Αυτό όμως που με ανησυχεί περισσότερο είναι η πιθανότητα χημικής εξάρτησης. Αυτό ακριβώς αφορά το αλκοόλ. Και πρέπει να δώσετε μεγάλη προσοχή σε αυτό και να αρχίσετε να "χτυπάτε τις καμπάνες" τώρα, δηλ. να λάβει όλα τα απαραίτητα μέτρα για να αποτρέψει την εξέλιξή της σε σοβαρή ασθένεια. Επιπλέον, όταν είναι μεθυσμένος, γίνεται πολύ επιθετικός.

Η συμβίωση με ένα εξαρτημένο άτομο μετατρέπει τον σύντροφό σας σε ένα εξίσου εξαρτημένο ή συνεξαρτώμενο άτομο. Δεν θα γράψω εδώ για το τι είναι ο εθισμός - συνεξάρτηση, αλλά σας προτείνω να διαβάσετε άρθρα στο Διαδίκτυο.

Είναι στο χέρι σας να αποφασίσετε τι θα κάνετε στη συνέχεια. Εδώ βλέπω δύο τρόπους: είτε να τον αποδεχτείς εντελώς όπως είναι, με τις ιδέες του για την οικογένεια και τον ελεύθερο χρόνο, και πραγματικά να προσπαθήσεις να βρεις τον εαυτό του, τη θέση του στη ζωή, δηλ. προσπαθήστε να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας σε κάποια δραστηριότητα. Ή ξεκινήστε από την αρχή σε μια άλλη σχέση, με άλλο άτομο. Αλλά η χημική εξάρτηση δεν μπορεί να γίνει ανεκτή σε καμία περίπτωση.

Κάθε οικογένεια είναι μια καθαρά ατομική σχέση, μια πάλη χαρακτήρων, μια αναζήτηση κοινών σημείων μεταξύ δύο προσωπικοτήτων, αλληλοκατανόηση και σεβασμός ο ένας για τον άλλον. Ως εκ τούτου, η φράση: "Είμαι δυστυχισμένος στο γάμο μου" μπορεί να αντιγραφεί από έναν άνδρα και για να βελτιωθεί η σχέση, και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να καταβάλουν προσπάθεια.

Απολύτως κάθε γυναίκα μπορεί να είναι δυστυχισμένη στο γάμο, και μόνο λίγες καταφέρνουν να απολαμβάνουν πραγματικά να περνούν χρόνο με τον σύζυγό τους. «Ποια είναι η πραγματική αιτία αυτού του προβλήματος και πώς να σωθεί η οικογένεια;» - αυτό το ερώτημα είναι αρκετά επίκαιρο στην εποχή μας.

Μία από τις πιο κοινές αιτίες δυστυχισμένων γάμων είναι η προσδοκία-πραγματικότητα. Το γεγονός είναι ότι κάθε κορίτσι από την παιδική ηλικία απεικονίζει την οικογενειακή άνεση και τη ζωή για τον εαυτό της, έχοντας διαβάσει παραμύθια για πριγκίπισσες και πρίγκιπες, αλλά στην πραγματικότητα όλα αποδεικνύονται όχι τόσο όμορφα.

Ειδικά σε εκείνες τις περιπτώσεις που η νύφη είναι πολύ μικρή και δεν είναι η περίοδος των λουλουδιών που κρέμεται πάνω της, αλλά το πλύσιμο, το καθάρισμα και το μαγείρεμα. Έτσι, το κορίτσι απλά δεν μπορεί να αντέξει τέτοια πίεση από τις δουλειές του σπιτιού και η νεολαία κοντά στη σόμπα δεν είναι καθόλου αυτό που φανταζόταν.

Αυτή είναι η νούμερο ένα αιτία του προβλήματος «Είμαι δυστυχισμένος στο γάμο μου». Για να το αντιμετωπίσετε, πρέπει πρώτα να κατανοήσετε τον εαυτό σας και να βρείτε τα «πλεονεκτήματα» του γάμου.

Εάν η οικογενειακή ζωή δεν ταιριάζει σε έναν από τους συζύγους, τότε πρέπει να το πείτε στον άλλο και να μην παραμείνετε σιωπηλοί. Είναι η έλλειψη διαλόγου που είναι ο δεύτερος λόγος για δυστυχισμένους γάμους.

Ναι, υπάρχουν σύντροφοι που καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον με μια ματιά, αλλά αυτό είναι εξαιρετικά σπάνιο· σε μια τυπική κατάσταση, πρέπει να δημιουργήσετε μια συζήτηση με το άλλο σας μισό. Είναι απαραίτητο να μεταφέρετε στον σύζυγο αυτό που δεν ταιριάζει στη σύζυγο, να προσπαθήσετε μαζί να βρείτε μια διέξοδο από την κατάσταση και να βρείτε συμβιβασμούς.

Θα πρέπει να θυμόμαστε ότι ο γάμος είναι δουλειά κάθε μέρα στη σχέση και των δύο συντρόφων, επομένως η επίλυση οποιουδήποτε έργου ή προβλήματος σε ένα ζευγάρι είναι ανόητη και παράλογη.

Οι περισσότερες γυναίκες φοβούνται να πουν στους συζύγους τους τα παράπονά τους· είναι πιο εύκολο γι' αυτές να σιωπούν για να μην προκαλέσουν σύγκρουση ή σκάνδαλο. Αλλά αυτή είναι μια λανθασμένη άποψη, γιατί το πρόβλημα θα παραμείνει στο ίδιο σημείο, και θα το θυμίζει κάθε φορά, και τότε σε μια ακατάλληλη στιγμή θα ξεσπάσει. Επομένως, αξίζει να κάνετε τα πάντα στην ώρα τους, να φιλήσετε και να εκφράσετε παράπονα στον σύζυγό σας.

Ο τρίτος λόγος είναι η αδυναμία ακρόασης, γιατί ακόμα κι αν έχει γίνει διάλογος, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε την ουσία του και όχι απλώς να «γνέφουμε το κεφάλι». Είναι σημαντικό για κάθε σύζυγο να ακούγεται και να κατανοείται, ειδικά όταν πρόκειται για κοινά θέματα. Φυσικά, όταν ένας σύζυγος μιλά για τις εργασιακές του στιγμές με ορολογία, δεν έχει νόημα να το θυμάται ή να το κατανοεί. Όταν όμως το πρόβλημα είναι οικογενειακό, τότε είναι επιβεβλημένο να το ακούσεις και να το φτάσεις στο βάθος.

Εάν ο γάμος είναι δυστυχισμένος, τότε πολύ συχνά σε περιόδους καυγάδων και συγκρούσεων, οι σύζυγοι περνούν τα όρια και αρχίζουν να κατηγορούν ο ένας τον άλλον για όλες τις αμαρτίες. Ο τέταρτος λόγος για έναν ανεπιτυχή γάμο είναι η άρνηση της ενοχής κάποιου και η κατηγορία του άλλου. Είναι δύσκολο, φυσικά, να παραδεχτείς τα λάθη σου· είναι πολύ πιο εύκολο να καταδικάσεις τον σύζυγό σου για αυτά, αλλά αν η σύζυγος εκτιμά τη σχέση και θέλει να διορθώσει τα πάντα, υπάρχει μόνο μία διέξοδος, να ζητήσεις συγγνώμη.

Ο πέμπτος λόγος είναι να θεωρείς δεδομένο τον άλλον σου. Αυτό το πρόβλημα αντιμετωπίζουν συνήθως ζευγάρια μετά από αρκετά χρόνια έγγαμου βίου, αλλά μερικές φορές υπόκεινται και οι νεαρές οικογένειες.

Το γεγονός είναι ότι σχεδόν κάθε άνθρωπος δεν ξέρει πώς να εκτιμήσει αυτό που έχει. Συχνά ξεχνά πόσο δύσκολο ήταν να πάρει αυτό ή εκείνο το όφελος και νιώθει την αξία του μόνο σε στιγμές απώλειας. Μια αδελφή ψυχή μπορεί επίσης να συγκριθεί με το όφελος που λαμβάνει ένα άτομο αναζητώντας συμβατότητα. Αλλά ο καιρός περνά και ο σύζυγος ξεχνάει να φιλήσει τη γυναίκα του όταν συναντιούνται, να κάνουν κομπλιμέντα, να χαρίσουν λουλούδια και δώρα.

Αλλά δεν πρέπει να τον κατηγορήσετε μόνο για αυτό, γιατί πολλά εξαρτώνται και από τη γυναίκα. Ο άντρας πρέπει να κατανοήσει ότι η γυναίκα, φυσικά, του ανήκει, αλλά ταυτόχρονα μπορεί να φύγει, ώστε να την κατακτά κάθε μέρα, κάθε λεπτό. Εάν η σύζυγος καταφέρει να ξαναφτιάξει την οικογενειακή της κατάσταση με αυτόν τον τρόπο, τότε δεν θα νιώσει ποτέ μειονεκτικά.

Ο έκτος λόγος είναι η γρήγορη παραδοχή της ήττας, όσο ενοχλητική κι αν είναι, αλλά στον σύγχρονο κόσμο οι γάμοι δεν διαρκούν πολύ. Τόσο μια σύγχρονη γυναίκα όσο και ένας σύγχρονος άνδρας δεν θα ανεχτούν για πολύ τις παραλείψεις και τους καβγάδες· είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να σταματήσουν τα πάντα και να βάλουν ένα τέλος σε αυτά παρά να εργαστούν σε σχέσεις. Φυσικά, το ήθος των προκατόχων τους πήγε πολύ μακριά, όταν οι σύζυγοι υπέφεραν μεταξύ τους όλη τους τη ζωή, αλλά δεν χώρισαν.

Αλλά αυτή είναι μια ακραία περίπτωση, και αν οι σύντροφοι χρειάζονται μια οικογένεια και το αίσθημα της αγάπης είναι ακόμα ζωντανό, τότε αξίζει να αγωνιστείτε για την οικογένειά σας. Πρέπει να δοκιμάσετε όλες τις πιθανές μεθόδους πριν απαλλαγείτε από τη σφραγίδα στο διαβατήριό σας. Για να το κάνετε αυτό, θα πρέπει πρώτα να μιλήσετε μεταξύ σας, εάν αυτό δεν σας βοηθήσει, στη συνέχεια να εμπλέξετε τρίτους και είναι καλύτερα να είναι επαγγελματίες υψηλής ειδίκευσης.

Ο έβδομος λόγος είναι η συμβατότητα των συντρόφων, μια φαινομενικά μπανάλ έκφραση, αλλά έχει τη θέση της. Κάθε άτομο, σύμφωνα με το ζώδιό του, έχει ξεχωριστά προσωπικά χαρακτηριστικά που άλλους εντυπωσιάζουν και άλλους εκνευρίζουν. Επομένως, όταν επιλέγετε συζύγους, πρέπει να εξετάσετε αυτές τις συστάσεις, γιατί υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτές. Αλλά ακόμα κι αν το ζώδιο δεν είναι απολύτως κατάλληλο για το άλλο μισό, αλλά εξακολουθεί να υπάρχει αγάπη, τότε μπορείτε να προσπαθήσετε να βρείτε κοινό έδαφος και να γίνετε εξαίρεση στον κανόνα. Υπάρχουν πολλές συμβουλές στα ωροσκόπια που μπορούν να σας βοηθήσουν να αποφύγετε τις συγκρούσεις και να δημιουργήσετε μια δυνατή και ευτυχισμένη οικογένεια.

Ο όγδοος λόγος είναι τα διαφορετικά ενδιαφέροντα, ναι, αυτό συμβαίνει πολύ συχνά. Στη φυσική, σε αντίθεση με τα φορτία προσελκύονται, παρόμοιες ενώσεις υπάρχουν και στα ζευγάρια, αλλά η ευτυχία τους δεν διαρκεί πολύ.

Υπάρχουν πολλές ταινίες όπου κορίτσια και αγόρια ερωτεύονται το ένα το άλλο από διαφορετικές τάξεις, και στην οθόνη όλα φαίνονται ομαλά, αλλά αν κοιτάξετε προσεκτικά, στην πραγματικότητα αποδεικνύεται το αντίστροφο. Ναι, φυσικά, το πρώτο πράγμα που συμβαίνει μεταξύ τους είναι η αγάπη, το πάθος και παρόμοιες επιθυμίες, αλλά, όπως γνωρίζετε, αυτά τα συναισθήματα δεν διαρκούν πολύ και έχουν αρκετές ερμηνείες. Τι συμβαίνει λοιπόν όταν περνάει ο ερωτευμένος; Και επικρατεί η σιωπή, γιατί δεν έχουν τίποτα να μιλήσουν, και ακόμη και όταν προσπαθούν να οικοδομήσουν έναν διάλογο, έχει κανείς την αίσθηση ότι μιλούν σε διαφορετικές γλώσσες.

Σε μια τέτοια κατάσταση, πρέπει είτε να «τρέξετε ο ένας στον άλλον» μελετώντας τις πληροφορίες ενδιαφέροντος του συντρόφου ή να χωρίσετε. Όταν ο ένας σύζυγος δεν φτάνει στο επίπεδο του άλλου σε πνευματικούς όρους ή γενική ανάπτυξη και δεν προσπαθεί να καλύψει αυτό το κενό, τότε ο γάμος είναι καταδικασμένος σε διαζύγιο.

Για να προστατεύσετε τον εαυτό σας από έναν δυστυχισμένο γάμο, πρέπει να προσεγγίσετε αυτό το «γεγονός» αρκετά σοβαρά και να μην λύσετε προβλήματα μετά το «Συμφωνώ, συμφωνώ».

Το να παραμείνει ένα κορίτσι ανύπαντρο είναι ένα αιώνιο πρόβλημα· παλαιότερα, εικοσάχρονες ανύπαντρες κοπέλες θεωρούνταν γριές υπηρέτριες. Αλλά τώρα η σύγχρονη γενιά έχει περάσει σε ένα νέο στάδιο δημιουργίας οικογένειας. Πρώτα από όλα, οι νέοι είναι πρόθυμοι να δοκιμάσουν τον κόσμο μόνοι τους, να ζήσουν για τον εαυτό τους χωρίς υποχρεώσεις. Γιατί, για παράδειγμα, είναι πιο δύσκολο για τα ενήλικα κορίτσια να παντρευτούν, γιατί το θέμα δεν είναι ότι τα γηρατειά τα έχουν ξεπεράσει, αλλά ότι έχουν γίνει πιο σοφά, και επιλέγεται σύζυγος με βάση άλλες αρχές.

Επομένως, για να δημιουργήσετε μια ισχυρή οικογένεια, πρέπει να σκεφτείτε όχι μόνο με την καρδιά σας, αλλά και με το κεφάλι σας, να κοιτάξετε τον επιλεγμένο σας από όλες τις οπτικές γωνίες: από έναν εραστή, έναν πιστό φίλο, έναν φροντισμένο πατέρα των παιδιών σας.

Πριν βάλετε τέλος σε μια σχέση, θα πρέπει να μάθετε τον λόγο, να κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση: «Γιατί είμαι δυστυχισμένη στο γάμο μου;» και να προσπαθήσετε να απαντήσετε αντικειμενικά. Όταν εντοπιστεί το πρόβλημα, δεν θα είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσετε χρησιμοποιώντας τις συστάσεις.